Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю. На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением — «ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки».
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше.
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!
На сайте одежда для мальчиков интернет магазин Вы найдете одежду для вашего ребенка по приемлемой цене.
вторник, 30 марта 2010 г.
Анекдот про Ментов
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
----
Если Вам нужна детская одежда, советую посетить сайт магазин детской одежды . Там Вы найдете все что вам нужно и по низкой цене.
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
----
Если Вам нужна детская одежда, советую посетить сайт магазин детской одежды . Там Вы найдете все что вам нужно и по низкой цене.
Блоги которые стоит посетить
Блог http://notes-of-all.blogspot.com/ – если вы считаете, что информация должна быть не только интересной, но и полезной, то Вам нужно заглянуть на страницы этого блога. Конкретные рецепты для конкретных жизненных ситуаций, касающихся здоровья, отношений, домоводства, кулинарии и многого другого.
Блог http://oboffsem-na-svete.blogspot.com/ – этот дневник изобилует наличием красочных, интересных и качественных фотографий. Добавьте к этому огромное количество полезной информации на абсолютно разные темы: кулинария, здоровье, музыка, отдых, карьера – и вы получите представление об этом блоге.
Блог http://blogaboutallinteresting.blogspot.com/ – если самое главное для Вас – это быть всегда в курсе, обязательно посетите этот блог. Дневник собрал все самое новое и актуальное со всего мира. Новости, финансовые сводки, прогнозы, анонсы, релизы – в общем, все то, что интересует именно Вас.
Блог http://b-logoraznom.blogspot.com/ – блог рассказывает абсолютно обо всем. В множестве разных разделов этого дневника Вы всегда сможете найти что-то увлекательное и полезное именно Вам. Блог наполнен статьями на актуальные и вечно волнующие темы. Для женщин и мужчин.
Блог http://blogabout-all.blogspot.com/ – если вы всегда хотите быть в центре внимания – добро пожаловать на страницы этого блога. Все модные тенденции, собранные в одном месте, просто не позволят Вам быть в тени других людей. Важно: информация обновляется каждые 1-2 дня.
Блог http://oboffsem-na-svete.blogspot.com/ – этот дневник изобилует наличием красочных, интересных и качественных фотографий. Добавьте к этому огромное количество полезной информации на абсолютно разные темы: кулинария, здоровье, музыка, отдых, карьера – и вы получите представление об этом блоге.
Блог http://blogaboutallinteresting.blogspot.com/ – если самое главное для Вас – это быть всегда в курсе, обязательно посетите этот блог. Дневник собрал все самое новое и актуальное со всего мира. Новости, финансовые сводки, прогнозы, анонсы, релизы – в общем, все то, что интересует именно Вас.
Блог http://b-logoraznom.blogspot.com/ – блог рассказывает абсолютно обо всем. В множестве разных разделов этого дневника Вы всегда сможете найти что-то увлекательное и полезное именно Вам. Блог наполнен статьями на актуальные и вечно волнующие темы. Для женщин и мужчин.
Блог http://blogabout-all.blogspot.com/ – если вы всегда хотите быть в центре внимания – добро пожаловать на страницы этого блога. Все модные тенденции, собранные в одном месте, просто не позволят Вам быть в тени других людей. Важно: информация обновляется каждые 1-2 дня.
понедельник, 29 марта 2010 г.
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое свидание парня и девственницы. Она:
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
На сайте сиалис аптека Вы сможете заказать по хорошей цене Дженерики из Индии. Компания Вам гарантирует качество.
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
На сайте сиалис аптека Вы сможете заказать по хорошей цене Дженерики из Индии. Компания Вам гарантирует качество.
Анекдот про Компьютеры
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мам ы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
На сайте аренда на сутки Вы сможете заказать аренду квартиры в Москве посуточно. Консультанты Вам всегда помогут.
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
На сайте аренда на сутки Вы сможете заказать аренду квартиры в Москве посуточно. Консультанты Вам всегда помогут.
Анекдот про Разное
На сайте измельчитель садовый Вы сможете приобрести инструменты и аксессуары для ухода за садом. Весь инвентарь с гарантией и по хорошей цене.
--------
Олимпиада 2010. Сектор прыжков с трамплина. Коментатор объявляет:
- На старте немецкий спортсмен, экипировка вся от "adidas". C криком "adidas" прыгает на 100 метров.
- На старте итальянский спортсмен, экипировка вся от "diadora". C криком "diadora" прыгает на 110 метров.
- На старте российский спортсмен, в шапке ушанке, ватных штанах и фуфайке. C криком "ёп вашу мать" скрывается за горизонтом
--------
Олимпиада 2010. Сектор прыжков с трамплина. Коментатор объявляет:
- На старте немецкий спортсмен, экипировка вся от "adidas". C криком "adidas" прыгает на 100 метров.
- На старте итальянский спортсмен, экипировка вся от "diadora". C криком "diadora" прыгает на 110 метров.
- На старте российский спортсмен, в шапке ушанке, ватных штанах и фуфайке. C криком "ёп вашу мать" скрывается за горизонтом
воскресенье, 28 марта 2010 г.
Как одна девочка хочет лишиться девственности
Из форума с коментами.
Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственност быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1 порвется ли таким способом влагалище?
2 смогу ли я сама вытащить пробку?
3 не опасно ли это и не порвет ли пробка там что–нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.
Каменты:
1. да это плохой способ вот я это делала совсем по другому: купила мамую большую питарду чтоб она мне влезала и подожгла!!!! ощущуние отпад!!!!
2. Ты ИДИОТКА!!!
3. давай ко мне Я тя Так ..... Что ходить трудно будет
4. мне тоже 17 лет и я тоже девственица,но знаешь я не зацикливаюсь над этим.Всему свое время!
5. Решай сама!!!но.я думаю,что нужно всё-таки подождать!!
6. Не хватает острых ощущений в жизни?
7. Ты в натуре ***утая, давай к нам в 28 ОДБ мы тебя так порвем, и не важна будет твоя красота!!!
8. bol'naya 4to li!!!tak cmeyalas' nad tvoimi micliwkami!pover' lu4we c parnem,tem bolee vce cebe razorvew'!uda4i!
9. А фаллоимитатор не проще заказать...
10. Карандашиком попробуй в 100раз лучше получается.А если у тебе нет до сих пор парня то ты явно уродина.
11. Несходи сума! Глупая. Если хочеш я тебе помогу.
12. Если надумаеш пиши!
13. очень глупая или хороший юмор у девочки шампанским нашла с чем?!! ПРИКОЛЬЩИЦА!!
14. Что за нетерпёж?? Шампанским можно так запендюрить, что пробка вылетит вместе с твоими кишками.....насквозь. Потом до конца жизни ничё не захочется и не сможется. Проще мальчика по вызову пригласить....
Печальный случай.
15. Ну ты дура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Мне 15 а у меня и то есть пареньКончай глупости и возьмись за ум. Кстати я не девственница.
16. рискни. а потом раскажи как это было, если получится посоветуй другим.
17. да не советую девчонка это делать.потом по кускам не соберешь.но фантазия у тебя
18. Инесса, не придумывай!!! тебе так срочно это горит что ты не можешь подождать парня???? в девственности нет ни чего плохого, оставь её парню он лучше знает что с ней делать... а какая тебе разница лешишься ты её ща или чуть позже?
19. Займись лучше своей внешностью, чем девственностью...
20. Боже,бедная девочка! Мне б твои проблемы! Я,когда прочитала,думала это такой прикол. ты,наверное,придумала эту хренотень,чтоб просто привлечь внимание!
Мальчики,отзовитесь! Помогите этой несчастной девственнице и сделайте ЭТО (если с внешностью все так плохо,то можно с закрытыми глазами).
P.S. Подумай,изменится ли что-то в твоей жизни,если ты это сделаешь?
21. Срочно иди или к стилистам-визажистам или к психиатру!
22. А ты как-нить приди и поделись своими намериниями с каким-нить приятелем...если не сработает,то с несколькими.А если и это не поможет,тада и шампанское тя не спасёт!
23. Сработает еще как - знаете скока желающих на девственницу - вай просто
24. Дурочка! Мне 17.Не уродина все говорят , что красивая девочка...Рост 180,Ножки длинные, все прям для секса,Было Море парней, НО я еще девственница, Хотя все думают наоборот, что просто шлюшка. Гордись!!!!!!!!!
25. Глупенькая ты мастурбировать хотябы умеешь? советаю начать сначало с мастурбации ты получишь оргазм не меньше!а рваной дырка еще будет!УСПЕЕШЬ!!!!!
26. хочешь я помогу порвать тебя? я девчонка и могу засунуть тебе что нибудь как можно приятнее
27. Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за
это! Оля, 17 лет
28. мля смертника позоаи он тебе во влагалище пояс шахида вставит.......
вот это отпадный способ тока не только влагалище порвет
29. Слушай ! Отличная идея ,дерзай, тока не забудь предварительно встряхнуть бутылку, а то она ещё не выстрелит и ты зря испортишь шампанское, зато когда шмальнёт ! тя сцуко к ванне припечатает, кайф ловить будешь всю оставшуюся жизнь.
А лучше найми двух негров, поверь им пох на красоту, они так отпердолят, что ты ящик шампуня се бушь без проблем пихать
30. Вставь баллон с кислородом и открой вентиль
31. Народ, я хренею от ваших душещипательных советов по поводу "сбереги себя для парня..."
Инессе - респееект!))
Попробуй ещё попкорн ТАМ приготовить - круто..
32. Ну ты ваще !!!!!!!!!!!! я чёт даже не верю что такое могла девчёнка написать! ну если это написано реально ,то прими мои соболезнования! у тебя просто сдвиг по фазе,тройной причём!!!! ты се сразу тогда во все дыры бутылки запихай, чтоб эффект лучше был!
33. Ты что совсем сумасшедшая тебе заняться не чем? Я была девственницей до 18 лет и не строй из себя дуру с пробкой ты еще автомат возьми быстро и надежно. И запомни не красивых девушек не бывает бывают уродами только парни.
34. Ты дура,извини!Я лишилась в 16 лет и жалею!Всему своё ввремя!
35. Я конечно всё понимаю!Ну зачем сама себя!Просто ужас!
36. Ну что ты?
Каждый парень в глубине души очень хочет чтобы его девушка была единственной и неповторимой, ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО!!! А если он будет для тебя уже тридцать вторым, то...
Девушка которая лишилась чести - это уже Секонд-Хенд, б/у! Ведь не зря о таких говорят: "испорченная девушка"!
Придёт время и ты встретишь парня который будет любить тебя такой какой ты есть, не за вненшность, а за твою внутреннюю доброту, преданность, и конечно же за твою ЛЮБОВЬ!
Красота с возрастом исчезает, а сердце становится всё красивее.
17 лет - это не пенсионный возраст, твоя жизнь только начинается...
Пожалуйста, подумай над этим серьёзно![/U]
37. тока не забудь бутылку надо донышком к себе повернуть чтобы наверняка...
...ну и так дальше в таком же стиле. Кого заинтересовало - почитайте тут:
http://www.esaul.net/2006/06/30/page,1,1,kak_odna_devochka_khochet_lishitsja_devstvennosti.html
Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственност быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1 порвется ли таким способом влагалище?
2 смогу ли я сама вытащить пробку?
3 не опасно ли это и не порвет ли пробка там что–нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.
Каменты:
1. да это плохой способ вот я это делала совсем по другому: купила мамую большую питарду чтоб она мне влезала и подожгла!!!! ощущуние отпад!!!!
2. Ты ИДИОТКА!!!
3. давай ко мне Я тя Так ..... Что ходить трудно будет
4. мне тоже 17 лет и я тоже девственица,но знаешь я не зацикливаюсь над этим.Всему свое время!
5. Решай сама!!!но.я думаю,что нужно всё-таки подождать!!
6. Не хватает острых ощущений в жизни?
7. Ты в натуре ***утая, давай к нам в 28 ОДБ мы тебя так порвем, и не важна будет твоя красота!!!
8. bol'naya 4to li!!!tak cmeyalas' nad tvoimi micliwkami!pover' lu4we c parnem,tem bolee vce cebe razorvew'!uda4i!
9. А фаллоимитатор не проще заказать...
10. Карандашиком попробуй в 100раз лучше получается.А если у тебе нет до сих пор парня то ты явно уродина.
11. Несходи сума! Глупая. Если хочеш я тебе помогу.
12. Если надумаеш пиши!
13. очень глупая или хороший юмор у девочки шампанским нашла с чем?!! ПРИКОЛЬЩИЦА!!
14. Что за нетерпёж?? Шампанским можно так запендюрить, что пробка вылетит вместе с твоими кишками.....насквозь. Потом до конца жизни ничё не захочется и не сможется. Проще мальчика по вызову пригласить....
Печальный случай.
15. Ну ты дура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Мне 15 а у меня и то есть пареньКончай глупости и возьмись за ум. Кстати я не девственница.
16. рискни. а потом раскажи как это было, если получится посоветуй другим.
17. да не советую девчонка это делать.потом по кускам не соберешь.но фантазия у тебя
18. Инесса, не придумывай!!! тебе так срочно это горит что ты не можешь подождать парня???? в девственности нет ни чего плохого, оставь её парню он лучше знает что с ней делать... а какая тебе разница лешишься ты её ща или чуть позже?
19. Займись лучше своей внешностью, чем девственностью...
20. Боже,бедная девочка! Мне б твои проблемы! Я,когда прочитала,думала это такой прикол. ты,наверное,придумала эту хренотень,чтоб просто привлечь внимание!
Мальчики,отзовитесь! Помогите этой несчастной девственнице и сделайте ЭТО (если с внешностью все так плохо,то можно с закрытыми глазами).
P.S. Подумай,изменится ли что-то в твоей жизни,если ты это сделаешь?
21. Срочно иди или к стилистам-визажистам или к психиатру!
22. А ты как-нить приди и поделись своими намериниями с каким-нить приятелем...если не сработает,то с несколькими.А если и это не поможет,тада и шампанское тя не спасёт!
23. Сработает еще как - знаете скока желающих на девственницу - вай просто
24. Дурочка! Мне 17.Не уродина все говорят , что красивая девочка...Рост 180,Ножки длинные, все прям для секса,Было Море парней, НО я еще девственница, Хотя все думают наоборот, что просто шлюшка. Гордись!!!!!!!!!
25. Глупенькая ты мастурбировать хотябы умеешь? советаю начать сначало с мастурбации ты получишь оргазм не меньше!а рваной дырка еще будет!УСПЕЕШЬ!!!!!
26. хочешь я помогу порвать тебя? я девчонка и могу засунуть тебе что нибудь как можно приятнее
27. Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за
это! Оля, 17 лет
28. мля смертника позоаи он тебе во влагалище пояс шахида вставит.......
вот это отпадный способ тока не только влагалище порвет
29. Слушай ! Отличная идея ,дерзай, тока не забудь предварительно встряхнуть бутылку, а то она ещё не выстрелит и ты зря испортишь шампанское, зато когда шмальнёт ! тя сцуко к ванне припечатает, кайф ловить будешь всю оставшуюся жизнь.
А лучше найми двух негров, поверь им пох на красоту, они так отпердолят, что ты ящик шампуня се бушь без проблем пихать
30. Вставь баллон с кислородом и открой вентиль
31. Народ, я хренею от ваших душещипательных советов по поводу "сбереги себя для парня..."
Инессе - респееект!))
Попробуй ещё попкорн ТАМ приготовить - круто..
32. Ну ты ваще !!!!!!!!!!!! я чёт даже не верю что такое могла девчёнка написать! ну если это написано реально ,то прими мои соболезнования! у тебя просто сдвиг по фазе,тройной причём!!!! ты се сразу тогда во все дыры бутылки запихай, чтоб эффект лучше был!
33. Ты что совсем сумасшедшая тебе заняться не чем? Я была девственницей до 18 лет и не строй из себя дуру с пробкой ты еще автомат возьми быстро и надежно. И запомни не красивых девушек не бывает бывают уродами только парни.
34. Ты дура,извини!Я лишилась в 16 лет и жалею!Всему своё ввремя!
35. Я конечно всё понимаю!Ну зачем сама себя!Просто ужас!
36. Ну что ты?
Каждый парень в глубине души очень хочет чтобы его девушка была единственной и неповторимой, ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО!!! А если он будет для тебя уже тридцать вторым, то...
Девушка которая лишилась чести - это уже Секонд-Хенд, б/у! Ведь не зря о таких говорят: "испорченная девушка"!
Придёт время и ты встретишь парня который будет любить тебя такой какой ты есть, не за вненшность, а за твою внутреннюю доброту, преданность, и конечно же за твою ЛЮБОВЬ!
Красота с возрастом исчезает, а сердце становится всё красивее.
17 лет - это не пенсионный возраст, твоя жизнь только начинается...
Пожалуйста, подумай над этим серьёзно![/U]
37. тока не забудь бутылку надо донышком к себе повернуть чтобы наверняка...
...ну и так дальше в таком же стиле. Кого заинтересовало - почитайте тут:
http://www.esaul.net/2006/06/30/page,1,1,kak_odna_devochka_khochet_lishitsja_devstvennosti.html
)))
В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцике.
Ехал он однажды на работy -опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок.
Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.
Ехал он однажды на работy -опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок.
Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.
Классификация женских задниц!
Жопа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик,обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек,ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды.Обладательницы такой разновидности жопы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес,разве что педофильно настроенной его части.
Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних,желание следовать за объектом на край света.Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.
Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая,что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно... Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.
Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчинтрепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...
Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники.
Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им
жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник.
Жопище.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это-попа... Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть...
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик,обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек,ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды.Обладательницы такой разновидности жопы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес,разве что педофильно настроенной его части.
Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних,желание следовать за объектом на край света.Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.
Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая,что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно... Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.
Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчинтрепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...
Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники.
Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им
жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник.
Жопище.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это-попа... Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть...
Все отностительно
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
—Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
—На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того,имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов поФаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода несуществует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
—Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота вдействительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек и спользует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
—Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
—Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
—Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
—На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того,имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов поФаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода несуществует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
—Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота вдействительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек и спользует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
—Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
—Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.
На форуме Forum.od.ua
Пролистовал объявления "Отдам просто так" и нарыл вот что:
25.01.09 Отдам ж/д шпалы, б/у. С самовывозом.
25.01.10 Все еще отдам шпалы
Палочка,обклеена самоклейкой.Длина каждой полочки 49 см,общая высота 31 см.Меняется на 2 кг. сахара или кофе Жокей 150 г молотый лесной орех. (что за палочка?)
Отдаются кросовки, р.р 42, состояние на 3, но если почухать, может что-то изменится. Есть трещинки кое-где, после стирки немного полиняла нашивка. Находятся на Таирова. Отдаются за 2 л. Спрайта + 2 киндер-сюрприза (дорого же он их ценит!)
Меняю моторола v10 на 2 коробки бонжура (какой выгодный обмен!)
Нужна клетка для попугая Сони (попугай с вывихнутой лапкой, не может находиться в общей клетке с Кешей, а еще хомяк корм ворует). Обменяю на деньги (еще бы про семью рассказала)
Еда б/у со склада. Бронь до завтра - срок годности заканчивается, отдам просто так (торопимся!)
Обменяю комплект одежды (3 кофточки s, юбочка 40, купальник зеленый) на коляску и детское питание (сразу видна судьба человека)
Обменяю фомку и набор отмычек на жесткий диск (это серьезно такое! Наверное надоело человеку)
Обменяю Новые туфли р.37-37,5 на узкую ножку кожа внутри и снаружи .( я одела их 1 раз ,мне жмут) Есть в наличии запасные набойки,маленький каблук.Меняю на 5 кг сахара и 5 кг риса (что нужнее, то и необходимо)
Люди ищу розовый или малиновый чехол на телефон 5230.Или мож кто то видел где можно купить???? (в магазине не пробовала?)
Хочу веб камеру! Меняю на диски dvd-rw 100 штук (за такие деньги можно просто купить)
Избавлюсь от дивана. (могу дать болгарку)
Меняю шляпу с широкими полями на ваши предложение (...без комментариев)
25.01.09 Отдам ж/д шпалы, б/у. С самовывозом.
25.01.10 Все еще отдам шпалы
Палочка,обклеена самоклейкой.Длина каждой полочки 49 см,общая высота 31 см.Меняется на 2 кг. сахара или кофе Жокей 150 г молотый лесной орех. (что за палочка?)
Отдаются кросовки, р.р 42, состояние на 3, но если почухать, может что-то изменится. Есть трещинки кое-где, после стирки немного полиняла нашивка. Находятся на Таирова. Отдаются за 2 л. Спрайта + 2 киндер-сюрприза (дорого же он их ценит!)
Меняю моторола v10 на 2 коробки бонжура (какой выгодный обмен!)
Нужна клетка для попугая Сони (попугай с вывихнутой лапкой, не может находиться в общей клетке с Кешей, а еще хомяк корм ворует). Обменяю на деньги (еще бы про семью рассказала)
Еда б/у со склада. Бронь до завтра - срок годности заканчивается, отдам просто так (торопимся!)
Обменяю комплект одежды (3 кофточки s, юбочка 40, купальник зеленый) на коляску и детское питание (сразу видна судьба человека)
Обменяю фомку и набор отмычек на жесткий диск (это серьезно такое! Наверное надоело человеку)
Обменяю Новые туфли р.37-37,5 на узкую ножку кожа внутри и снаружи .( я одела их 1 раз ,мне жмут) Есть в наличии запасные набойки,маленький каблук.Меняю на 5 кг сахара и 5 кг риса (что нужнее, то и необходимо)
Люди ищу розовый или малиновый чехол на телефон 5230.Или мож кто то видел где можно купить???? (в магазине не пробовала?)
Хочу веб камеру! Меняю на диски dvd-rw 100 штук (за такие деньги можно просто купить)
Избавлюсь от дивана. (могу дать болгарку)
Меняю шляпу с широкими полями на ваши предложение (...без комментариев)
скрытые возможности сотовых
В вашем сотовом телефоне существует несколько скрытых возможностей, о которых вы могли и не знать! Вот несколько функций…
...специально для экстренных случаев...
1 СЛУЧАЙ
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей.
Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение).
2 СЛУЧАЙ
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным.
Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.
Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
Действительно работает! Я смог открыть двери автомобиля, передав сигнал по мобильному телефону!
3 СЛУЧАЙ
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, Вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор, для активации которого необходимо набрать * 3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора.
Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.
4 СЛУЧАЙ
Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: *#06#
На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон. Теперь, даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать.
Если все будут выполнять данную рекомендацию, то кража у бабруйчан сотовых потеряет всякий смысл!
...специально для экстренных случаев...
1 СЛУЧАЙ
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей.
Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение).
2 СЛУЧАЙ
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным.
Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.
Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
Действительно работает! Я смог открыть двери автомобиля, передав сигнал по мобильному телефону!
3 СЛУЧАЙ
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, Вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор, для активации которого необходимо набрать * 3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора.
Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.
4 СЛУЧАЙ
Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: *#06#
На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон. Теперь, даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать.
Если все будут выполнять данную рекомендацию, то кража у бабруйчан сотовых потеряет всякий смысл!
Фразы
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Маленькая ошибка
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
Позитив в метро (с)
24 марта, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
Русский магазин в пригороде Чикаго.
Русский магазин в пригороде Чикаго. Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад... Говорю об этом кассиру и слышу в ответ: "Да это девочки просто забыли переклеить дату".
Сынок разговаривать еще толком не умеет.
Сынок разговаривать еще толком не умеет. Сегодня везу его в коляске вдоль дороги. Сын смотрит на машины и поет какую-то очень мелодичную песню со словами. Я умилилась, а потом прислушалась, а там на разные лады: "Колеса, колеса, колеса".
В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком
В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме. Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение. Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.
Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик"
Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается, - догадывается ребенок.
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается, - догадывается ребенок.
Наблюдал сегодня забавную картинку
Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?
Хорошее дело лето!
Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...
Ехал в поезде.
Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу.
- Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй!
P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе.
- Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй!
P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе.
Как-то было дело, работал я в одной туристической фирме
Как-то было дело, работал я в одной туристической фирме, ныне уже не существующей. Люди там были очень, надо сказать хорошие, просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т.д. Они там где-то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое-то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка, кажется из Краснодара, не помню, давно было, и ждет сидит в приемной, я возьми да и спроси, откуда она. Оказалось, фирма называется "Касл Вью". Ну я, конечно, поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму. "Так красиво же звучит" - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы. Она трагическим шепотом тут же сказала: "Только вы никому об этом не говорите, ладно?"
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Красиво ушел
поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет». Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!
Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции».
Полный пи*дец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).
P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет». Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!
Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции».
Полный пи*дец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).
P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!
Когда они занимаются сексом, то воют и кричат:):):)
Жителей небольшого городка Шеффилд, расположенного в графстве Саут-Йоркшир (Великобритания), на протяжении 7 лет терроризирует колония из 40 барсуков: они раскапывают их сады, устраивают дикие оргии, дерутся с сородичами. И все абсолютно безнаказанно, так как эти животные находятся под охраной закона.
Так, 43-летний Ричард Олдэм рассказывает, что барсуки сначала перерыли весь его газон, а затем сделали подкоп под террасу, которая обошлась ему в 2 тысячи фунтов, - ее пришлось сносить.
Затем неугомонные хулиганы вырыли большую яму под садовым домиком, и, наконец, в его саду рухнул забор, потому что барсуки расшатали бетонные основания опор. Когда же несчастный британец пожаловался на животных в Группу по защите барсуков Южного Йоркшира, ему заявили, что беспокоить зверюшек нельзя - в это время года барсуки как раз заводят потомство.
Как рассказывает другой местный житель, 73-летний Джон Купер, животные уничтожают овощи на его участке с бунгало за 250 тысяч фунтов. Пенсионер поставил всевозможные заборы, но ничего не помогает - они в конце концов пробираются куда угодно. Барсуки роют глубокие норы, куда можно упасть и переломать ноги. А однажды дедушка стал свидетелем убийства: один самец жестоко расправился с другим.
Еще один сосед, 60-летний мясник на пенсии Майкл Брумхед говорит: "Это очень сильные животные. Они роют норы в поисках червей. Подкопали и свалили три дерева, потоптали мне весь урожай, а ночью от них ужасный шум. Когда они занимаются сексом, то воют и кричат, а когда дерутся - стоит такой вой, что кровь стынет в жилах. Будто их убивают".
Так, 43-летний Ричард Олдэм рассказывает, что барсуки сначала перерыли весь его газон, а затем сделали подкоп под террасу, которая обошлась ему в 2 тысячи фунтов, - ее пришлось сносить.
Затем неугомонные хулиганы вырыли большую яму под садовым домиком, и, наконец, в его саду рухнул забор, потому что барсуки расшатали бетонные основания опор. Когда же несчастный британец пожаловался на животных в Группу по защите барсуков Южного Йоркшира, ему заявили, что беспокоить зверюшек нельзя - в это время года барсуки как раз заводят потомство.
Как рассказывает другой местный житель, 73-летний Джон Купер, животные уничтожают овощи на его участке с бунгало за 250 тысяч фунтов. Пенсионер поставил всевозможные заборы, но ничего не помогает - они в конце концов пробираются куда угодно. Барсуки роют глубокие норы, куда можно упасть и переломать ноги. А однажды дедушка стал свидетелем убийства: один самец жестоко расправился с другим.
Еще один сосед, 60-летний мясник на пенсии Майкл Брумхед говорит: "Это очень сильные животные. Они роют норы в поисках червей. Подкопали и свалили три дерева, потоптали мне весь урожай, а ночью от них ужасный шум. Когда они занимаются сексом, то воют и кричат, а когда дерутся - стоит такой вой, что кровь стынет в жилах. Будто их убивают".
Вот такие мы загадочные :):):)
25-летняя москвичка едва не покончила с собой, получив в подарок от любимого не тот сотовый телефон, который она хотела.
Получив нежеланный мобильник, Аня разрыдалась, устроила скандал и выпила все таблетки, что были в аптечке. Перепугавшись, возлюбленный вызвал "скорую помощь". Девушку доставили в больницу с тяжелым отравлением. Когда она поправилась, то тут же была передана в руки психиатров: на этом настоял несчастный даритель телефона, не ожидавший таких последствий собственной щедрости.
Получив нежеланный мобильник, Аня разрыдалась, устроила скандал и выпила все таблетки, что были в аптечке. Перепугавшись, возлюбленный вызвал "скорую помощь". Девушку доставили в больницу с тяжелым отравлением. Когда она поправилась, то тут же была передана в руки психиатров: на этом настоял несчастный даритель телефона, не ожидавший таких последствий собственной щедрости.
Неприличное слово
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит “Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное”. Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это “ПОПА”. Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать “Значит так, е@утся два пидараса…
суббота, 27 марта 2010 г.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
-------
На сайте ванны моечные Вы сможете подобрать отличные ванны моечные из нержавеющей стали. По приемлемым ценам.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
-------
На сайте ванны моечные Вы сможете подобрать отличные ванны моечные из нержавеющей стали. По приемлемым ценам.
Анекдот про Разное
Украина:
Едет по проселочной дороге УАЗ-469, его тормозит Женщина (Ж).Машина останавливается, Мужик (М) открывает дверь:
Ж: Куди "Бобік" їде?
М: А куди сучці треба?
Ж: ...Я не сучка ... я вчителька!
М: А я не Бобік, а председатель колхоза.
--------
Недавно нашел в интернете интересную статью про материнский капитал. Будущим родителям будет интересно.
Едет по проселочной дороге УАЗ-469, его тормозит Женщина (Ж).Машина останавливается, Мужик (М) открывает дверь:
Ж: Куди "Бобік" їде?
М: А куди сучці треба?
Ж: ...Я не сучка ... я вчителька!
М: А я не Бобік, а председатель колхоза.
--------
Недавно нашел в интернете интересную статью про материнский капитал. Будущим родителям будет интересно.
пятница, 26 марта 2010 г.
Анекдот про Вовочку
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
--
На сайте стоковые изображения Вы сможете купить любое изображение или фото по приемлемым ценам. Оплата возможна как по смс так и по вебмани. Огромный выбор изображений.
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
--
На сайте стоковые изображения Вы сможете купить любое изображение или фото по приемлемым ценам. Оплата возможна как по смс так и по вебмани. Огромный выбор изображений.
четверг, 25 марта 2010 г.
Должностная инструкция слонопротирщика
Данный документ представлен "Частным зоопарком" г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.
Это на самом деле реальный документ.
Общие положения
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию
Должен знать
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.
Основные задачи
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.
Слонопротирщик должен
- Руководствоваться принципом: "На работу, как на праздник"
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного
Слонопротирщику запрещено
- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.
Права
- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем
Взаимоотношения
- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу
Униформа слонопротирщика
Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.
Рабочее место слонопротирщика
Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!
Это на самом деле реальный документ.
Общие положения
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию
Должен знать
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.
Основные задачи
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.
Слонопротирщик должен
- Руководствоваться принципом: "На работу, как на праздник"
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного
Слонопротирщику запрещено
- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.
Права
- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем
Взаимоотношения
- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу
Униформа слонопротирщика
Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.
Рабочее место слонопротирщика
Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!
Шухер
поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет». Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!
Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции».
Полный пи*дец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).
P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет». Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!
Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции».
Полный пи*дец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).
P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!
“Русское радио в Молдове”
“Хочу рассказать историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе. Предупреждаю, к рекламе отношения не имеет. Наши мужики ржут как дурачки до сих пор и стали рьяными поклонниками Русского Радио в надежде услышать еще нечто такое. Итак.
Hа радиостанции “Русское радио в Молдове” сейчас проводится конкурс “Идеальная пара”. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телэфон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару (цара - это страна по нашему)говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда…….
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу… в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Hа радиостанции “Русское радио в Молдове” сейчас проводится конкурс “Идеальная пара”. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телэфон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару (цара - это страна по нашему)говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда…….
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу… в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Хороший подарок сестре
В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:
Старший:
- Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю.
Дочь:
- Так я ж его не знаю.
Старший:
- Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший:
- Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона.
(Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят.
(Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.
Старший:
- Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю.
Дочь:
- Так я ж его не знаю.
Старший:
- Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший:
- Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона.
(Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят.
(Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.
в магазине...
Произошел тут случай со мной в магазине... Магазин мой в в одной из западноевропейских стран, ну а продукты, соответственно, экзотично-русские.
Стою, значит, торгую, заходит покупатель , очень африканского типа и начинает по магазину носиться, все хватать и на прилавок складывать.., притом хватает гречу, соленые огурцы и прочие вещи, нехарактерные для негритянского стола. Я, ошарашенный, ему говорю, мол, подождите, я вам объясню, с чем это есть и как готовить... Он ко мне поворачивается, и говорит на русском, но с небольшим акцентом:
- Нет, нисево, спасибо, я знаю как кушать.
Оказалось он учился в Москве, потом там же работал и т.д.
Затем, набрав кучу продуктов, его интерес переключился на спиртное. Подходит к полке с бутылками и начинает рассматривать. Насмотревшись, обращается ко мне снова:
- Воть раньсе У НАС водка била хоросая, Столицьная, Москофськая, Псеницьная, а теперь всякую ерунду випуськать начали!
И, расплатившись, уходит.
Теперь сижу и думаю... может это я - неруський?!
Стою, значит, торгую, заходит покупатель , очень африканского типа и начинает по магазину носиться, все хватать и на прилавок складывать.., притом хватает гречу, соленые огурцы и прочие вещи, нехарактерные для негритянского стола. Я, ошарашенный, ему говорю, мол, подождите, я вам объясню, с чем это есть и как готовить... Он ко мне поворачивается, и говорит на русском, но с небольшим акцентом:
- Нет, нисево, спасибо, я знаю как кушать.
Оказалось он учился в Москве, потом там же работал и т.д.
Затем, набрав кучу продуктов, его интерес переключился на спиртное. Подходит к полке с бутылками и начинает рассматривать. Насмотревшись, обращается ко мне снова:
- Воть раньсе У НАС водка била хоросая, Столицьная, Москофськая, Псеницьная, а теперь всякую ерунду випуськать начали!
И, расплатившись, уходит.
Теперь сижу и думаю... может это я - неруський?!
Свадебный триллер (боян-с)
Вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали. Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала всем присутствующим, что этот ‘подарок’ на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла. А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
Недавно нашел в сети интересный интернет магазин инструмент. Там Вы найдете все для ремонта и строительства.
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
Недавно нашел в сети интересный интернет магазин инструмент. Там Вы найдете все для ремонта и строительства.
среда, 24 марта 2010 г.
Анекдот про Политиков
Не для кого не секрет, что Дженифер Лопес застраховала свою попу на миллион долларов. А Что было бы, если бы наши политики последовали её примеру.Первым застраховал эту часть тела Виктор Янукович. Он сделала это ещё до выборов, потому что, если бы он не победил, ему бы её порвали.
Леонид Черновецкий застраховал свою аж на 10 миллионов долларов и, судя по его поступкам, теперь ищет приключений на эту круглую сумму.
Ринат Ахметов тоже застраховал свою попу, потому что Виктор Федорович может её зализать до кости.
И Юрий Луценко застраховал ж*пу, но не свою, а ту, в которую он обычно напивается.
Михаил Бродский тоже последовал этой моде и застраховался полностью.
Мишель Платини застраховал ЕВРО-2012, потому что такой ж*пы УЕФА ещё не видели.
А Саша Николаенко застраховала член Рудьковского. Случайно, когда свою попу страховала.
Литвину в страховке отказали, зная его умение сидеть одной ж*пой на двух стульях, в связи с высокой вероятностью наступления страхового случая.
Но самое главное, чтобы по истечению этих пяти лет нам всем страну не пришлось страховать.
----
Вебмастерам хочу посоветовать сайт Создание сайтов: Сайт-визитка . Компания АйТи-Стандарт может предложить Вас создание сайтов, а также их раскрутку. Доверьтесь профессионалам.
Леонид Черновецкий застраховал свою аж на 10 миллионов долларов и, судя по его поступкам, теперь ищет приключений на эту круглую сумму.
Ринат Ахметов тоже застраховал свою попу, потому что Виктор Федорович может её зализать до кости.
И Юрий Луценко застраховал ж*пу, но не свою, а ту, в которую он обычно напивается.
Михаил Бродский тоже последовал этой моде и застраховался полностью.
Мишель Платини застраховал ЕВРО-2012, потому что такой ж*пы УЕФА ещё не видели.
А Саша Николаенко застраховала член Рудьковского. Случайно, когда свою попу страховала.
Литвину в страховке отказали, зная его умение сидеть одной ж*пой на двух стульях, в связи с высокой вероятностью наступления страхового случая.
Но самое главное, чтобы по истечению этих пяти лет нам всем страну не пришлось страховать.
----
Вебмастерам хочу посоветовать сайт Создание сайтов: Сайт-визитка . Компания АйТи-Стандарт может предложить Вас создание сайтов, а также их раскрутку. Доверьтесь профессионалам.
вторник, 23 марта 2010 г.
Анекдот про Разное
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр**ается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бл*, да это ж мой велосипед!
Лучшее такси Вы найдете тут taxi-avto.ru
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр**ается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бл*, да это ж мой велосипед!
Лучшее такси Вы найдете тут taxi-avto.ru
воскресенье, 21 марта 2010 г.
Анекдот про Знаменитостей
8 березня Янукович надіслав Тимошенко букет троянд і записку: «Квіти перераховані в присутності міжнародних спостерігачів».
---
На блоге ahuella.com Вы найдете много интересных и скандальных фактов о звездах шоу-бизнеса.
---
На блоге ahuella.com Вы найдете много интересных и скандальных фактов о звездах шоу-бизнеса.
История Терракотовый воин
1976 год, апрель.
Из сообщения Китайского Информационного Агентства «Синьхуа»:
Сенсация в мире науки.
В Китае обнаружено одно из крупнейших мировых археологических захоронений в истории человечества. Весной этого года в окрестностях г. Сиань крестьяне, копавшие колодец, наткнулись на обломки фигур воинов в полном боевом облачении. Находка привлекла внимание археологов, и вскоре перед исследователями предстала терракотовая армия императора Цинь Шихуанди, «охранявшая» его гробницу. Археологи со всего мира съехались в Сиань. Уникальная гробница содержит более 8000 скульптур воинов и датируется приблизительно 3 веком до нашей эры. Статуи воинов выполнены в полный рост и являются настоящим произведением искусства. Каждая статуя имеет свои неповторимые черты и выражение лица. Ученые предполагают, что фигуры ваялись с реальных людей. Сейчас в районе захоронения ведутся работы по извлечению бесценных скульптур на поверхность. По предварительным данным, на проведение полного комплекса работ потребуется не менее тридцати лет. Но уже сегодня захоронение терракотовых воинов можно назвать восьмым чудом света.
Москва, Новые Черемушки, Родильный дом, палата на четвертом этаже.
- Ты головку- то, головку, ему держи! – пожилая пухлая сестра- хозяйка поддерживала голову розовому сморщенному новорожденному карапузу, с аппетитом и причмокиванием, посасывающему набухшую грудь молодой мамы.
- Теть Нин, что же он страшненький-то какой, а? – Приятная русоволосая женщина, улыбаясь, поправила малыша поудобнее, убирая нежный пушок, еще на сформировавшегося чуба, со лба карапуза.
- А что ж ты хотела, милая? Сычевская порода, не твоя! Они все в детстве-то страшненькие, а как вырастут, так хороши становятся, сама знаешь. Ох, и до чего же у Сычевых порода сильная. – Нянечка присела на краешек кровати роженицы, облокотившись на металлическую спинку. Пожилая женщина обожала болтать с пациентками. – Отца-то его,- нянька кивнула на малыша – Николая, тоже в мою смену принимали. И брата его Витька. И все, как матрешки один на другого, похожи. Твой, смотри, тоже Сычевский – глазищи черные, и в сиську как вцепился, не оторвешь. – Обе женщины рассмеялись, глядя на карапуза. - Как назовешь-то его?
- Коля хочет Сергеем назвать, в честь деда.
- А ты?
- А мне-то, что….Вот только говорят, дед у него не простой был, точнее, судьба - не простая, боюсь я, как бы именем судьбу дедовскую не накликать.
- А ты не бойся, дочь. – Пожилая нянечка забрала у мамы наевшегося малыша. – Видишь, богатырь какой, четыре кило, что с ним сделается?
Покачивая богатыря гули-гулями, сестра подошла к окну, и свободной рукой приоткрыла занавески. Апрельское московское солнце брызнуло в палату яркими солнечными зайчиками, один из которых затерялся в черных глазах-вишенках новорожденного человечка, а второй блеснул на маленьком серебряном медальоне – меркабе, подарке деда, висящем на шее малыша.
2006 год, апрель
Москва. Институт Азии и Африки МГУ
Выдержки из доклада заведующего кафедрой Истории Китая К.М. Терницкого, посвященного тридцатилетию со дня открытия «Восьмого Чуда Света» - Китайской терракотовой армии.
- Наконец, спустя тридцать лет с момента открытия знаменитого Сианьского захоронения, мы можем говорить о том, что скульптурная композиция полностью восстановлена и исследована. Полученные данные полностью переворачивают наши представления о развитии человечества в эпоху третьего века нашей эры. Спектральный анализ материала статуй демонстрирует, что скульптуры были созданы без использования каких-либо инструментов.
И самый поражающий факт – на территории гробницы были обнаружены останки европеоида, являвшегося, судя по всему, скульптором композиции.
Согласно данным исторической науки, уровень развития мобильности человечества на тот период не позволял европейцам оказаться на территории Юго-восточной Азии. Строение черепа скульптора идентично строению черепа современного человека. Что также невозможно, как невозможно существование машины времени.
Итак, на сегодняшний день «Сианьское чудо» продолжает задавать вопросы ученым и археологам со всего мира…
Тогда же
Москва. Тверская. Офисное здание. Просторный кабинет с видом на Центральный Телеграф.
- Сергей Николаевич, Вас спрашивает Элина, - мелодичный голосок Татьяны, личного помощника, заместителя и «правой руки» Сергея одной фразой тонко передавал несколько оттенков одновременно – кокетство влюбленной женщины, легкую ревность с окрасом еле угадываемой, но все же, обиды, сдерживаемую правилами субординации.
Двадцатишестилетняя Танечка была отличным замом. Худенькая черноволосая выпускница MBA с модельной внешностью и безупречным вкусом, помимо прочих достоинств, умела брать с заглотом. Единственным недостатком девушки было чересчур вытянутое лицо. В утренние моменты ненакрашенности, Танечкин фейс напоминал недозрелый кабачок. Но, хорошая косметика делала свое дело, а Танечка владела художественной росписью по бахчевым культурам. Поэтому из квартиры девушка выходила уже более - менее симпатичной.
Она была, как кошка, влюблена в своего босса, владельца одного из процветающих рекламных агентств столицы, красивого и успешного тридцатилетнего мужика, грозу конкурентов и девичьих сердец, Сергея Николаевича Сычева. Пару раз на фуршетах Танечке удалось приблизиться к шефу на интимное расстояние. А однажды - даже продемонстрировать свой фирменный заглот на даче у друзей босса.
Но, к сожалению выпускницы MBA, шеф оказался настолько пьян, что не запомнил, кто так глубоко погрузил в свое горло его дружка, и сам процесс, собственно, тоже. Босс что-то бормотал про тучки. Как потом оказалось, в это время ему снился сон, будто бы он – воздушный шарик из мультика про Вини-Пуха. Вокруг шарика летают пчелы, а где-то внизу шарик дергает за веревочку розовый Пятачок с, несвойственно вытянутой для поросенка, рожицей.
Больше всего Танечка ненавидела Элину – невесту Сергея Николаевича. Приятная, милая женщина, но не больше. Сергей познакомился с ней всего месяц назад, и превратился в какую-то тютю. Ходил как идиот с влюбленными глазами, прекратил знакомства с многочисленными модельками, и созванивался с Элиной каждые полчаса.
- Сереж, у меня для тебя сюрприз, привет еще раз – у Элинки был приятный мелодичный смех, так похожий на материнский.
- Да? И чем порадуешь, солнце? – Сережа улыбался.
- Ты не поверишь! Помнишь, я тебе рассказывала про «Восьмое чудо света» - китайских терракотовых воинов? Ну, зав. Нашей кафедры Терницкий еще сегодня с докладом выступал. Так вот, сегодня нам удалось договориться с китайцами, и скоро восемьдесят из этих статуй, привезут в Москву на выставку в Исторический Музей! Пойдем?
- Элькин, ты же знаешь, как я отношусь ко всем этим древностям и окаменелостям, от которых ты так млеешь.
- Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, Сереж!
- Хорошо, уговорила. – Сереже нравилось, как вдохновенно Элинка уговаривает. Зная, что все равно не сможет ей отказать, он любил каждый раз для приличия поломаться.
Сергей подошел к окну, закурил и сдвинул в сторону жалюзи. В окнах Центрального Телеграфа отражалось апрельское солнце, рикошетя солнечными зайчиками в черные озера глаз влюбленного босса и играя на его медальоне - меркабе.
2006 год, июнь
Москва. Исторический музей.
Выдержки из Афиши:
….Впервые за последние 40 лет Китайская Народная Республика представляет в России свои сокровища. Выставка посвящена восьмому чуду света – терракотовой армии императора Цинь Шихуанди. Посетители выставки увидят 80 оригинальных памятников – фигуры воинов и лошадей, фигуры животных, бронзовые изделия, оружие, украшения, предметы быта, монеты, а также копию колесницы…
Зал исторического музея, Экспозиция «Терракотовая армия Императора»
- Элинка, ну так и знал, духотища невозможная в Историческом музее. Я уже завидую этим окаменелым статуям, им нет необходимости дышать. – Сережа лениво плелся по залу, увлекаемый восторженной Элиной.
- Подожди, вот они. – Словно, выстроенные ребенком–великаном, огромные солдатики, ровным строем стояли вдоль зала. Лица каждого из них на самом деле были уникальными. Элина прошла вперед.
Сережа медленно шел вдоль каменного строя, разглядывая терракотовые статуи. - Странно, а там дальше, кажется, европейское лицо. – Сергей подошел к очередному воину, взглянул в каменные глазницы и остолбенел. – Перед Сычевым стоял ….Сычев, точная копия Сергея, только выполненная в камне. До мелких подробностей. До фирменного Сычевского миндалевидного разреза глаз. До кончиков пальцев на руках. И этот символ на ладони воина. Рисунок на ладони полностью совпадал с рисунком медальона Сычева - меркабой. Во рту Сергея пересохло. – Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. – Сергей искал ответ в каменных глазницах воина, созданного неизвестным скульптором 3ьего века до н.э
- Сереж, ну где ты там застрял? – Элинка уже успела обойти всю экспозицию и вновь вернулась к Сереже. – А говорил, что не интересные окаменелос…. – девушка выронила программку, шокированная увиденным. Перед ней стояли два ее Сережи – живой, любимый в джинсах и светлой тенниске, и каменный, в древнекитайском национальном кафтане.
Сергей протянул руку, дотронувшись до ладони каменного близнеца. Глиняные пальцы отдавали какой-то непонятной, человеческой теплотой руки. Сычев прижал ладонь к ладони, дотронувшись отпечатка меркабы. И, вдруг, ощутил в своей руке какой – то посторонний предмет. От неожиданности Сергей отдернул руку. Мягко приземлившись, по полу покатился миниатюрный красный шелковый сверток. Что это было? Статуя словно передала Сергею загадочное послание, выронив его из рукава. Сергей вновь посмотрел в глаза каменному двойнику. В пустых глазницах, или, ему это показалось, на одну долю секунды мелькнул знаменитый Сычевский огонек. Сергей поежился. В душный зал музея словно проник могильный холод древнего захоронения. Бежать!
Сонная бабулечка – хранительница зала, посапывала на стульчике в углу. Она так и не увидела, как один из экскурсантов поднял с пола маленький красный сверток, и в спешке, подхватив под руки свою спутницу, покинул музей.
Двумя часами позже. Проспект Вернадского. Квартира Сычева.
- Сереж, тебе в кофе сколько сахара класть? – Элинка копошилась на кухне. – Без меня не открывай!
Сергей разворачивал сверток. Внутри оказался тугой рулетик из тонкого материала, похожего на выделанную кожу. Элинка принесла две чашки крепкого дымящегося кофе и поставила на журнальный столик. Сережа медленно раскручивал свиток. Кожа была испещрена текстом, первый абзац которого был написан на современном русском языке, аккуратным каллиграфическим шрифтом технарей-чертежников. Две головы склонились над свитком. Забытый кофе наполнял комнату ароматом Mocco.
«….Меня зовут Сергей Сычев. Родился в Москве в 19….(затерто) году. История, произошедшая со мной, настолько невероятна, что, услышав подобное от кого-либо, я ни на секунду не усомнился бы в ее неправдоподобности. Но тем, не менее это – чистейшая правда, поскольку я сам явился свидетелем и участником странных и необъяснимых с научной точки зрения, событий. Итак….»- - - - - - - - - - - - - - - -
Глава 2
«…Итак…» - Здесь русский текст обрывался и дальше шли непонятные иероглифы. – Элин, это по твоей специальности. Близорукая Элина наклонилась над свистком. – Сереж, это иероглифы Династии Цинь. На кафедре китайской филологии есть специалист. Думаю, он сможет нам помочь. – Михаил Владимирович? – Элинка, поблескивая горящими научным азартом, глазами, уже разговаривала по телефону. – Требуется Ваша консультация. Сегодня вечером? Чистые пруды? Да, конечно, придем. – Сереж, записывай, кафе «Аристократ», Мясницкая, семь вечера.
Кафе «Аристократ». Мясницкая. 19.00
- Чашку капучино без корицы. – профессор зябко поежился. В кафе немного сквозило, и ноющая коленка в очередной раз давала о себе знать. Михаил Владимирович Софронов, пожилой седовласый мужчина, черты лица, которого сохранили некую притягательность, свойственную мужчинам - «коньякам», ждал свою любимицу - Элину. Молодая практикантка нравилась профессору. В ней присутствовала та классическая, не модная нынче, женственность, которая притягивала опытных мужчин. – Завести с ней интрижку? – Зрелое обаяние профессора пьянило молодых интеллектуалок кафедры. Профессор отхлебнул глоток сладковатого капучино и плотоядно облизал пенку с губы. – Бешеная энергетика молодого горячего тела….
Михаил Владимирович, здравствуйте, это – Сережа! – профессор подавился кофе.
Сережа никак не вписывался в сложившуюся схему соблазнения. Молодые люди сели напротив, Элинка сразу же схватила меню и возбужденно затараторила. Мужчины перекинулись ревнивыми взглядами. Но, помимо взгляда сильного вожака, Сергей разглядел еще какую- то странную искорку в глазах профессора. Софронов словно сканировал молодого мужчину, залезал в его мозг, в самые глубокие уголки подсознания. Сергей даже не пытался сопротивляться. Его подсознание нагло считывали, не позволяя ставить блоки.
Элина, выдернула любимого из странного оцепенения. – Сереж, свиток у тебя? – Сергей встряхнулся, странное гипнотическое наваждение отступило. Напротив него сидел приятный седовласый профессор, добродушный и безразличный, как сытый котяра. – Михаил Владимирович, ммм…так получилось, что у нас оказался вот этот свиток, Вы не могли бы расшифровать, что там написано?
Профессор склонился над свитком. – Интересно, молодые люди, каким образом у Вас оказались древние письмена эпохи Цинь….тэкс…некоторые иероглифы смазаны…значит, тут написано…
….И повелел Владыка Времени …пять краев мира…ключ истории…никогда человеческому племени ни открывать дверей…запрет…смерть…и придет один во многих лицах…и откроет двери….страшная кара постигнет народы…он спасет многих, погубив одного…ключ хранят воины Императора…
Ерунда какая-то! – Сережа нервно рассмеялся. – Да, Элинка, мы думали, что там про клад какой-нибудь написано, или жизнеописание быта древних китайцев…А вместо ценной информации - какие-то сказки народов мира. – Достаточно, спасибо.
Молодой человек забрал свиток. Профессор недобро ухмыльнулся. – Спасибо, Михаил Владимирович, нам пора. Рад был познакомиться. Вставая, Сергей протянул руку для традиционного рукопожатия. Рука профессора была прохладной и крепкой. Какое-то смутное дежа-вю царапнуло Сычева. – И … я рад нашему знакомству, Сергей Сычев. Думаю, видимся не в последний раз.
- Слушай, лап, а я с ним раньше нигде не встречался? – Сережа подавал плащ Элинке в гардеробе кафе. – Нет, Сереж. Или, может быть, ты, втайне от меня, посещаешь лекции по китайской филологии?
Трель телефонного звонка прервала мысли Сергея. Звонила верная секретарша. Сычев выдохнул, и переключился на деловой тон – Алло...
- - - - - - - - - - - - - -
Авиарейс «Москва-Пекин».
Улыбчивая стюардесса - китаянка предлагала соки и лимонад. Сергей выбрал любимый томатный, укутался потеплее в плед и вытянул ноги. – Как там Элинка, интересно… - Двумя днями раньше, на выходе из кафе после встречи со странным профессором, Сычеву позвонила Танечка и сообщила о новом
Из сообщения Китайского Информационного Агентства «Синьхуа»:
Сенсация в мире науки.
В Китае обнаружено одно из крупнейших мировых археологических захоронений в истории человечества. Весной этого года в окрестностях г. Сиань крестьяне, копавшие колодец, наткнулись на обломки фигур воинов в полном боевом облачении. Находка привлекла внимание археологов, и вскоре перед исследователями предстала терракотовая армия императора Цинь Шихуанди, «охранявшая» его гробницу. Археологи со всего мира съехались в Сиань. Уникальная гробница содержит более 8000 скульптур воинов и датируется приблизительно 3 веком до нашей эры. Статуи воинов выполнены в полный рост и являются настоящим произведением искусства. Каждая статуя имеет свои неповторимые черты и выражение лица. Ученые предполагают, что фигуры ваялись с реальных людей. Сейчас в районе захоронения ведутся работы по извлечению бесценных скульптур на поверхность. По предварительным данным, на проведение полного комплекса работ потребуется не менее тридцати лет. Но уже сегодня захоронение терракотовых воинов можно назвать восьмым чудом света.
Москва, Новые Черемушки, Родильный дом, палата на четвертом этаже.
- Ты головку- то, головку, ему держи! – пожилая пухлая сестра- хозяйка поддерживала голову розовому сморщенному новорожденному карапузу, с аппетитом и причмокиванием, посасывающему набухшую грудь молодой мамы.
- Теть Нин, что же он страшненький-то какой, а? – Приятная русоволосая женщина, улыбаясь, поправила малыша поудобнее, убирая нежный пушок, еще на сформировавшегося чуба, со лба карапуза.
- А что ж ты хотела, милая? Сычевская порода, не твоя! Они все в детстве-то страшненькие, а как вырастут, так хороши становятся, сама знаешь. Ох, и до чего же у Сычевых порода сильная. – Нянечка присела на краешек кровати роженицы, облокотившись на металлическую спинку. Пожилая женщина обожала болтать с пациентками. – Отца-то его,- нянька кивнула на малыша – Николая, тоже в мою смену принимали. И брата его Витька. И все, как матрешки один на другого, похожи. Твой, смотри, тоже Сычевский – глазищи черные, и в сиську как вцепился, не оторвешь. – Обе женщины рассмеялись, глядя на карапуза. - Как назовешь-то его?
- Коля хочет Сергеем назвать, в честь деда.
- А ты?
- А мне-то, что….Вот только говорят, дед у него не простой был, точнее, судьба - не простая, боюсь я, как бы именем судьбу дедовскую не накликать.
- А ты не бойся, дочь. – Пожилая нянечка забрала у мамы наевшегося малыша. – Видишь, богатырь какой, четыре кило, что с ним сделается?
Покачивая богатыря гули-гулями, сестра подошла к окну, и свободной рукой приоткрыла занавески. Апрельское московское солнце брызнуло в палату яркими солнечными зайчиками, один из которых затерялся в черных глазах-вишенках новорожденного человечка, а второй блеснул на маленьком серебряном медальоне – меркабе, подарке деда, висящем на шее малыша.
2006 год, апрель
Москва. Институт Азии и Африки МГУ
Выдержки из доклада заведующего кафедрой Истории Китая К.М. Терницкого, посвященного тридцатилетию со дня открытия «Восьмого Чуда Света» - Китайской терракотовой армии.
- Наконец, спустя тридцать лет с момента открытия знаменитого Сианьского захоронения, мы можем говорить о том, что скульптурная композиция полностью восстановлена и исследована. Полученные данные полностью переворачивают наши представления о развитии человечества в эпоху третьего века нашей эры. Спектральный анализ материала статуй демонстрирует, что скульптуры были созданы без использования каких-либо инструментов.
И самый поражающий факт – на территории гробницы были обнаружены останки европеоида, являвшегося, судя по всему, скульптором композиции.
Согласно данным исторической науки, уровень развития мобильности человечества на тот период не позволял европейцам оказаться на территории Юго-восточной Азии. Строение черепа скульптора идентично строению черепа современного человека. Что также невозможно, как невозможно существование машины времени.
Итак, на сегодняшний день «Сианьское чудо» продолжает задавать вопросы ученым и археологам со всего мира…
Тогда же
Москва. Тверская. Офисное здание. Просторный кабинет с видом на Центральный Телеграф.
- Сергей Николаевич, Вас спрашивает Элина, - мелодичный голосок Татьяны, личного помощника, заместителя и «правой руки» Сергея одной фразой тонко передавал несколько оттенков одновременно – кокетство влюбленной женщины, легкую ревность с окрасом еле угадываемой, но все же, обиды, сдерживаемую правилами субординации.
Двадцатишестилетняя Танечка была отличным замом. Худенькая черноволосая выпускница MBA с модельной внешностью и безупречным вкусом, помимо прочих достоинств, умела брать с заглотом. Единственным недостатком девушки было чересчур вытянутое лицо. В утренние моменты ненакрашенности, Танечкин фейс напоминал недозрелый кабачок. Но, хорошая косметика делала свое дело, а Танечка владела художественной росписью по бахчевым культурам. Поэтому из квартиры девушка выходила уже более - менее симпатичной.
Она была, как кошка, влюблена в своего босса, владельца одного из процветающих рекламных агентств столицы, красивого и успешного тридцатилетнего мужика, грозу конкурентов и девичьих сердец, Сергея Николаевича Сычева. Пару раз на фуршетах Танечке удалось приблизиться к шефу на интимное расстояние. А однажды - даже продемонстрировать свой фирменный заглот на даче у друзей босса.
Но, к сожалению выпускницы MBA, шеф оказался настолько пьян, что не запомнил, кто так глубоко погрузил в свое горло его дружка, и сам процесс, собственно, тоже. Босс что-то бормотал про тучки. Как потом оказалось, в это время ему снился сон, будто бы он – воздушный шарик из мультика про Вини-Пуха. Вокруг шарика летают пчелы, а где-то внизу шарик дергает за веревочку розовый Пятачок с, несвойственно вытянутой для поросенка, рожицей.
Больше всего Танечка ненавидела Элину – невесту Сергея Николаевича. Приятная, милая женщина, но не больше. Сергей познакомился с ней всего месяц назад, и превратился в какую-то тютю. Ходил как идиот с влюбленными глазами, прекратил знакомства с многочисленными модельками, и созванивался с Элиной каждые полчаса.
- Сереж, у меня для тебя сюрприз, привет еще раз – у Элинки был приятный мелодичный смех, так похожий на материнский.
- Да? И чем порадуешь, солнце? – Сережа улыбался.
- Ты не поверишь! Помнишь, я тебе рассказывала про «Восьмое чудо света» - китайских терракотовых воинов? Ну, зав. Нашей кафедры Терницкий еще сегодня с докладом выступал. Так вот, сегодня нам удалось договориться с китайцами, и скоро восемьдесят из этих статуй, привезут в Москву на выставку в Исторический Музей! Пойдем?
- Элькин, ты же знаешь, как я отношусь ко всем этим древностям и окаменелостям, от которых ты так млеешь.
- Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, Сереж!
- Хорошо, уговорила. – Сереже нравилось, как вдохновенно Элинка уговаривает. Зная, что все равно не сможет ей отказать, он любил каждый раз для приличия поломаться.
Сергей подошел к окну, закурил и сдвинул в сторону жалюзи. В окнах Центрального Телеграфа отражалось апрельское солнце, рикошетя солнечными зайчиками в черные озера глаз влюбленного босса и играя на его медальоне - меркабе.
2006 год, июнь
Москва. Исторический музей.
Выдержки из Афиши:
….Впервые за последние 40 лет Китайская Народная Республика представляет в России свои сокровища. Выставка посвящена восьмому чуду света – терракотовой армии императора Цинь Шихуанди. Посетители выставки увидят 80 оригинальных памятников – фигуры воинов и лошадей, фигуры животных, бронзовые изделия, оружие, украшения, предметы быта, монеты, а также копию колесницы…
Зал исторического музея, Экспозиция «Терракотовая армия Императора»
- Элинка, ну так и знал, духотища невозможная в Историческом музее. Я уже завидую этим окаменелым статуям, им нет необходимости дышать. – Сережа лениво плелся по залу, увлекаемый восторженной Элиной.
- Подожди, вот они. – Словно, выстроенные ребенком–великаном, огромные солдатики, ровным строем стояли вдоль зала. Лица каждого из них на самом деле были уникальными. Элина прошла вперед.
Сережа медленно шел вдоль каменного строя, разглядывая терракотовые статуи. - Странно, а там дальше, кажется, европейское лицо. – Сергей подошел к очередному воину, взглянул в каменные глазницы и остолбенел. – Перед Сычевым стоял ….Сычев, точная копия Сергея, только выполненная в камне. До мелких подробностей. До фирменного Сычевского миндалевидного разреза глаз. До кончиков пальцев на руках. И этот символ на ладони воина. Рисунок на ладони полностью совпадал с рисунком медальона Сычева - меркабой. Во рту Сергея пересохло. – Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. – Сергей искал ответ в каменных глазницах воина, созданного неизвестным скульптором 3ьего века до н.э
- Сереж, ну где ты там застрял? – Элинка уже успела обойти всю экспозицию и вновь вернулась к Сереже. – А говорил, что не интересные окаменелос…. – девушка выронила программку, шокированная увиденным. Перед ней стояли два ее Сережи – живой, любимый в джинсах и светлой тенниске, и каменный, в древнекитайском национальном кафтане.
Сергей протянул руку, дотронувшись до ладони каменного близнеца. Глиняные пальцы отдавали какой-то непонятной, человеческой теплотой руки. Сычев прижал ладонь к ладони, дотронувшись отпечатка меркабы. И, вдруг, ощутил в своей руке какой – то посторонний предмет. От неожиданности Сергей отдернул руку. Мягко приземлившись, по полу покатился миниатюрный красный шелковый сверток. Что это было? Статуя словно передала Сергею загадочное послание, выронив его из рукава. Сергей вновь посмотрел в глаза каменному двойнику. В пустых глазницах, или, ему это показалось, на одну долю секунды мелькнул знаменитый Сычевский огонек. Сергей поежился. В душный зал музея словно проник могильный холод древнего захоронения. Бежать!
Сонная бабулечка – хранительница зала, посапывала на стульчике в углу. Она так и не увидела, как один из экскурсантов поднял с пола маленький красный сверток, и в спешке, подхватив под руки свою спутницу, покинул музей.
Двумя часами позже. Проспект Вернадского. Квартира Сычева.
- Сереж, тебе в кофе сколько сахара класть? – Элинка копошилась на кухне. – Без меня не открывай!
Сергей разворачивал сверток. Внутри оказался тугой рулетик из тонкого материала, похожего на выделанную кожу. Элинка принесла две чашки крепкого дымящегося кофе и поставила на журнальный столик. Сережа медленно раскручивал свиток. Кожа была испещрена текстом, первый абзац которого был написан на современном русском языке, аккуратным каллиграфическим шрифтом технарей-чертежников. Две головы склонились над свитком. Забытый кофе наполнял комнату ароматом Mocco.
«….Меня зовут Сергей Сычев. Родился в Москве в 19….(затерто) году. История, произошедшая со мной, настолько невероятна, что, услышав подобное от кого-либо, я ни на секунду не усомнился бы в ее неправдоподобности. Но тем, не менее это – чистейшая правда, поскольку я сам явился свидетелем и участником странных и необъяснимых с научной точки зрения, событий. Итак….»- - - - - - - - - - - - - - - -
Глава 2
«…Итак…» - Здесь русский текст обрывался и дальше шли непонятные иероглифы. – Элин, это по твоей специальности. Близорукая Элина наклонилась над свистком. – Сереж, это иероглифы Династии Цинь. На кафедре китайской филологии есть специалист. Думаю, он сможет нам помочь. – Михаил Владимирович? – Элинка, поблескивая горящими научным азартом, глазами, уже разговаривала по телефону. – Требуется Ваша консультация. Сегодня вечером? Чистые пруды? Да, конечно, придем. – Сереж, записывай, кафе «Аристократ», Мясницкая, семь вечера.
Кафе «Аристократ». Мясницкая. 19.00
- Чашку капучино без корицы. – профессор зябко поежился. В кафе немного сквозило, и ноющая коленка в очередной раз давала о себе знать. Михаил Владимирович Софронов, пожилой седовласый мужчина, черты лица, которого сохранили некую притягательность, свойственную мужчинам - «коньякам», ждал свою любимицу - Элину. Молодая практикантка нравилась профессору. В ней присутствовала та классическая, не модная нынче, женственность, которая притягивала опытных мужчин. – Завести с ней интрижку? – Зрелое обаяние профессора пьянило молодых интеллектуалок кафедры. Профессор отхлебнул глоток сладковатого капучино и плотоядно облизал пенку с губы. – Бешеная энергетика молодого горячего тела….
Михаил Владимирович, здравствуйте, это – Сережа! – профессор подавился кофе.
Сережа никак не вписывался в сложившуюся схему соблазнения. Молодые люди сели напротив, Элинка сразу же схватила меню и возбужденно затараторила. Мужчины перекинулись ревнивыми взглядами. Но, помимо взгляда сильного вожака, Сергей разглядел еще какую- то странную искорку в глазах профессора. Софронов словно сканировал молодого мужчину, залезал в его мозг, в самые глубокие уголки подсознания. Сергей даже не пытался сопротивляться. Его подсознание нагло считывали, не позволяя ставить блоки.
Элина, выдернула любимого из странного оцепенения. – Сереж, свиток у тебя? – Сергей встряхнулся, странное гипнотическое наваждение отступило. Напротив него сидел приятный седовласый профессор, добродушный и безразличный, как сытый котяра. – Михаил Владимирович, ммм…так получилось, что у нас оказался вот этот свиток, Вы не могли бы расшифровать, что там написано?
Профессор склонился над свитком. – Интересно, молодые люди, каким образом у Вас оказались древние письмена эпохи Цинь….тэкс…некоторые иероглифы смазаны…значит, тут написано…
….И повелел Владыка Времени …пять краев мира…ключ истории…никогда человеческому племени ни открывать дверей…запрет…смерть…и придет один во многих лицах…и откроет двери….страшная кара постигнет народы…он спасет многих, погубив одного…ключ хранят воины Императора…
Ерунда какая-то! – Сережа нервно рассмеялся. – Да, Элинка, мы думали, что там про клад какой-нибудь написано, или жизнеописание быта древних китайцев…А вместо ценной информации - какие-то сказки народов мира. – Достаточно, спасибо.
Молодой человек забрал свиток. Профессор недобро ухмыльнулся. – Спасибо, Михаил Владимирович, нам пора. Рад был познакомиться. Вставая, Сергей протянул руку для традиционного рукопожатия. Рука профессора была прохладной и крепкой. Какое-то смутное дежа-вю царапнуло Сычева. – И … я рад нашему знакомству, Сергей Сычев. Думаю, видимся не в последний раз.
- Слушай, лап, а я с ним раньше нигде не встречался? – Сережа подавал плащ Элинке в гардеробе кафе. – Нет, Сереж. Или, может быть, ты, втайне от меня, посещаешь лекции по китайской филологии?
Трель телефонного звонка прервала мысли Сергея. Звонила верная секретарша. Сычев выдохнул, и переключился на деловой тон – Алло...
- - - - - - - - - - - - - -
Авиарейс «Москва-Пекин».
Улыбчивая стюардесса - китаянка предлагала соки и лимонад. Сергей выбрал любимый томатный, укутался потеплее в плед и вытянул ноги. – Как там Элинка, интересно… - Двумя днями раньше, на выходе из кафе после встречи со странным профессором, Сычеву позвонила Танечка и сообщила о новом
История Азбука молодоженов
АВТООТВЕТЧИК
Наконец-то ты можешь записать на свой автоответчик гордую фразу: "К сожалению, сейчас нас (с ударением на слове "нас"!) нет дома..." Пусть все узнают, что в твоей жизни многое изменилось, и не удивляются, когда по знакомому телефону ответит приятный баритон (то есть твой муж).
БРАК
Ты, конечно, не раз слышала эту избитую шутку: "Хорошее дело браком не назовут!" Ни родственникам, ни друзьям не запретишь упражняться в сомнительном остроумии! Но ты точно знаешь - впереди годы (нет, десятилетия!) безоблачного существования: совместные планы, прогулки, поездки, покупки... И вообще — непрерывный карнавал. Это у других склоки, выяснения отношений и взаимные обиды. Но твой союз - из серии безупречных. Всем еще предсто¬ит в этом убедиться!
ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ
"Что делать?", "Кто виноват?" - все-таки эти неприятные вопросы возникают на прежде безоблачном горизонте. Как такое получается — уму непостижимо! Начиналось все вполне невинно... Сначала ты обнаружила, что ваш совместный блестящий план ведения хозяйства с треском провалился. И стала выяснять, кто виноват в том, что все деньги потрачены на фейерверки по случаю Нового года и подарки ко Дню святого Валентина! После чего супруг с ревом вепря "И кому все это нужно?!" хлопнул дверью. Похоже, вечные вопросы никого не минуют.
ГОДОВЩИНА
Ну вот и год прошел. Двенадцать месяцев назад ты вплывала во Дворец бракосочетаний в декольтированном платье и облаке фаты... Сначала была мысль бросить вызов традициям — выйти замуж в ультракоротком и ярком! Но, увидев себя в зеркале в кринолине и кружевах, ты резко поменяла взгляды. Все-таки на собственной свадьбе больше хочется выглядеть саксонской принцессой, чем отчаянной рокершей... Мама и бабушка тоже были довольны. А будущая свекровь сказала: "Ну ты смотри, что они с тобой в этом салоне сделали! Просто красавица... Никогда бы не подумала!"
ДРУЗЬЯ
Это люди, которые всегда тебя поддерживали. Что ни говори, а ты умеешь выбирать окружение! Жаль, что не все разделяют это мнение. Совершенно непонятно, почему, когда в дверях появляется твоя подруга, у мужа резко портится настроение... Да, Илона может быть немного утомительной и она уже в пятый раз рассказывает историю, как ездила с прошлогодним бойфрендом на Карибы. Ну и что! По крайней мере, она со вкусом проводит время. Чего не скажешь об этом зануде Виталике, который способен целый вечер бубнить про "флай-фишинг и дайвинг". Вот уж кого не стоило бы пускать на порог! И почему муж упорно считает этого ограниченного человека лучшим другом?
ЕДА
Как много в семейной жизни связано с едой! С первыми лучами солнца муж задает вопрос: "А что у нас в холодильнике?" Будто не знает, что там абсолютно пусто. Как ты могла успеть в магазин, если вы вместе под утро вернулись из клуба! И нельзя, в самом деле, так зацикливаться на пищеварительном процессе. До свадьбы, когда вам удавалось остаться одним, он так не бросался к холодильнику... А теперь, услышав твое примиряющее предложение выпить кока-колы лайт, муж как ошпаренный выскочил за дверь. "Я - к маме! У нее сегодня котлеты" - это были его последние слова.
ЖЕНА
Звучит солидно и респектабельно. "Алло, позовите, пожалуйста, Колю... Нет дома? А кто это говорит? Его жена?" И короткие гудки в трубке. Твой новый статус явно вызывает шок у старых подружек мужа. И вчера в университете все девчонки хотели померить обручальное кольцо. Ты, конечно, не дала - плохая примета. Но сама втайне любовалась - как эффектно смотрится золотой ободок на безымянном пальце. Вот только бабушка ворчит. Она считает, что, прежде чем стать "настоящей женой", надо пройти суровые жизненные испытания и прожить вместе 50 лет, как она с дедушкой. Совершенно непонятно, зачем все так усложнять?!
ЗУБНАЯ ПАСТА
До чего дурацкая привычка — давить пасту из середины тюбика. Ведь каждому понятно, что это некрасиво и непрактично. Сколько можно же! И почему спать надо ложиться всегда с открытой форточкой - у нас же не тропики?! И почему эти ботинки опять в ванной?! Почему-почему-почему?..
ИНТЕРЕСЫ
Раньше казалось, что твои и его интересы полностью совпадают. Во всяком случае, вопрос, куда пойти вечером, никогда не вставал особенно остро. Какая разница - главное, что вы вместе! Однажды ты даже пошла с ним на футбол, а он с тобой в фитнес-зал. Ничего хорошего из этого, правда, не вышло. Тебе отдавили ноги на трибуне, а в фитнес-клубе он только и делал, что таращился на инструкторшу по аэробике... Но все равно вам было легко договориться. Не то, что теперь! Вот, к примеру: "Пойдем сегодня музыку послушаем!" Знаем мы эту музыку - грохот, рев и море пива. А как же билеты в театр?
КОМПРОМИСС
Вещь в семейной жизни необходимая, но труднодостижимая. Все знают, что это такое, но никто не может объяснить, как добиться этого удивительного состояния. Вот вчера ты предложила мужу пойти на компромисс: обещала не висеть на телефоне часами, если он сходит в магазин, помоет посуду и перестанет грубить твоей маме в ответ на вопрос "И как вы собираетесь жить дальше?". А он сказал, что научится есть то, что ты готовишь, если ты выбросишь весь свой хлам из платяного шкафа. Вот и поговорили.
ЛЮБОВЬ
Говорят, что, если муж и жена любят друг друга, все трудности преодолимы. Но, кажется, все не так просто. Еще во время свадебного марафона год назад было впечатление, что окружающие чего-то недоговаривают. И точно! Похоже, в химической формуле семейного счастья любовь не единственный ингредиент.
МЕЛОЧИ
Это то, что способно отравить жизнь по крупному. Как выясняется, в браке не бывает мелочей!
НЕЗАВИСИМОСТЬ
Сохранить ее необходимо. Только непонятно как. С одной стороны, ты не хочешь приносить учебу и карьеру в жертву семье. С другой - вот куда, спрашивается, он пошел сегодня вечером?! И почему не предупредил? Как он не понимает, что время беспечности в прошлом?
ОПЫТ
Мама утешает. Говорит, что все приходит с опытом, который, как известно, "сын ошибок трудных". Скорее бы этот опыт в самом деле пришел! А то совершенно непонятно, сколько соли класть в суп и что отвечать на вопрос свекрови: "А почему у вас стиральный порошок в холодильнике?"
ПОДГУЗНИКИ
Ну до этого еще далеко! В конце концов, Мадонна решила стать матерью, когда уже была в зените славы. Так к чему эти разговоры о детях, которые с устрашающей периодичностью заводят близкие? Ясно, что сначала надо пожить "для себя". Муж говорит, что ничего не имеет против: "Конечно, ты должна жить для себя! А для ребенка мы купим подгузники и пригласим няню"...
РОДИТЕЛИ
Эти люди, похоже, считают, что их мнение — истина в последней инстанции. Что бы у вас в семье ни произошло, они тут как тут со своими советами. А эти их любимые уловки? Полдня добираются с другого конца города, чтобы войти с радостным воплем "А мы мимо проходили!". Спасибо, хоть поесть принесли!
СКАНДАЛ
Скажем честно: без этого еще не обходилась ни одна молодая семья. Никто потом не может вспомнить, что послужило поводом. И почему в доме не осталось ни одной целой чашки. Но все точно знают: самое приятное в скандале — примирение.
ТЕЛЕВИЗОР
Вещь, необходимая в хозяйстве. Во всяком случае, в твоей семье его о включают чаще, чем пылесос. Лучше, когда телевизоров два (плюс еще маленький на кухне). Тогда не придется слушать дурацкие комментарии мужа по поводу очередного сериала. Как будто ты сама не знаешь, что все сериалы — страшная глупость. Но это еще не повод, чтобы весь вечер смотреть, "как Льюис побил Тайсона.
УБОРКА
Разумеется, сегодня опять его очередь убирать квартиру. Ты же не можешь все время ходить со шваброй и тряпкой. Так, а кто это звонит в дверь? Ах это он вызвал маму - "помочь с уборкой"! Тем лучше — визит свекрови должен иногда приносить хоть какую-то пользу.
ФИНАНСЫ
Болезненная тема. Попытки вести дома жесткую бухгалтерию неизменно проваливаются. Поэтому самое популярное чтение в доме сейчас — статьи из глянцевых журналов: "Как прожить на стипендию", "Сто долларов в месяц — это много или мало?" и так далее...
ХАРАКТЕР
Хватит этих намеков! Ты ничего не собираешься делать со своим характером. Помнится, до свадьбы твой характер ему нравился. Так что же теперь произошло?
ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ
Этого добра каждый молодожен получает в избытке. Все вокруг точно знают, как наладить быт и построить отношения в семье. На самом деле есть только один совет, которому стоит следовать, - это не слушать ничьих советов!
ЧАСТНАЯ ТЕРРИТОРИЯ
Вчера был сеанс телефонной связи с подругой. Ты всего лишь рассказала ей про смешную привычку мужа пить чай из блюдечка и посоветовалась, как бы ему лучше намекнуть боссу о повышении зарплаты! А он вдруг как взвился под потолок! Спрашивается, что случилось? Что значит - нельзя обсуждать семейные темы с посторонними? Кто посторонний? Это же твоя лучшая подруга, с которой ты, кстати, знакома дольше, чем с мужем!
ШВАБРА
Такой подарок родители мужа сделали тебе на день рождения. Очень остроумно! Лучше бы подарили что-нибудь действительно полезное. Соковыжималку, например.
ЩИ
Это что-то из анекдотов про молодых супругов! С реальной жизнью никак не связано. Во-первых, вы оба едите в городе. Во-вторых, картошка фри вам обоим пока не надоела. В-третьих, если захочется настоящих щей — можно заехать в гости к родственникам. Они как раз говорили, что вы редко видитесь!
ЭГОИЗМ
То, что тебе постоянно ставят в укор муж имама. Говорят, что эгоизм разрушил не одну семью. Но тут они не совсем правы. Эгоцентризм — вот чего надо опасаться в семейных отношениях. А немного разумного эгоизма не помешает.
ЮМОР
В браке необходим. Хотя довольно трудно, вернувшись домой после шести пар лекций, с юмором встретить друзей мужа, которые собрались на кухне и устроили рок-сейшен.
Я
Теперь ты все чаще говоришь "мы". Хотя твое "я" никуда не исчезло. Просто ты изменилась. Подруги говорят, что стала более спокойной (но не скучной!), родители - что более уверенной в себе. Действительно в жизни произошло много перемен. И, кажется, это как раз тот случай, когда можно сказать: "Все перемены – к лучшему!"
Наконец-то ты можешь записать на свой автоответчик гордую фразу: "К сожалению, сейчас нас (с ударением на слове "нас"!) нет дома..." Пусть все узнают, что в твоей жизни многое изменилось, и не удивляются, когда по знакомому телефону ответит приятный баритон (то есть твой муж).
БРАК
Ты, конечно, не раз слышала эту избитую шутку: "Хорошее дело браком не назовут!" Ни родственникам, ни друзьям не запретишь упражняться в сомнительном остроумии! Но ты точно знаешь - впереди годы (нет, десятилетия!) безоблачного существования: совместные планы, прогулки, поездки, покупки... И вообще — непрерывный карнавал. Это у других склоки, выяснения отношений и взаимные обиды. Но твой союз - из серии безупречных. Всем еще предсто¬ит в этом убедиться!
ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ
"Что делать?", "Кто виноват?" - все-таки эти неприятные вопросы возникают на прежде безоблачном горизонте. Как такое получается — уму непостижимо! Начиналось все вполне невинно... Сначала ты обнаружила, что ваш совместный блестящий план ведения хозяйства с треском провалился. И стала выяснять, кто виноват в том, что все деньги потрачены на фейерверки по случаю Нового года и подарки ко Дню святого Валентина! После чего супруг с ревом вепря "И кому все это нужно?!" хлопнул дверью. Похоже, вечные вопросы никого не минуют.
ГОДОВЩИНА
Ну вот и год прошел. Двенадцать месяцев назад ты вплывала во Дворец бракосочетаний в декольтированном платье и облаке фаты... Сначала была мысль бросить вызов традициям — выйти замуж в ультракоротком и ярком! Но, увидев себя в зеркале в кринолине и кружевах, ты резко поменяла взгляды. Все-таки на собственной свадьбе больше хочется выглядеть саксонской принцессой, чем отчаянной рокершей... Мама и бабушка тоже были довольны. А будущая свекровь сказала: "Ну ты смотри, что они с тобой в этом салоне сделали! Просто красавица... Никогда бы не подумала!"
ДРУЗЬЯ
Это люди, которые всегда тебя поддерживали. Что ни говори, а ты умеешь выбирать окружение! Жаль, что не все разделяют это мнение. Совершенно непонятно, почему, когда в дверях появляется твоя подруга, у мужа резко портится настроение... Да, Илона может быть немного утомительной и она уже в пятый раз рассказывает историю, как ездила с прошлогодним бойфрендом на Карибы. Ну и что! По крайней мере, она со вкусом проводит время. Чего не скажешь об этом зануде Виталике, который способен целый вечер бубнить про "флай-фишинг и дайвинг". Вот уж кого не стоило бы пускать на порог! И почему муж упорно считает этого ограниченного человека лучшим другом?
ЕДА
Как много в семейной жизни связано с едой! С первыми лучами солнца муж задает вопрос: "А что у нас в холодильнике?" Будто не знает, что там абсолютно пусто. Как ты могла успеть в магазин, если вы вместе под утро вернулись из клуба! И нельзя, в самом деле, так зацикливаться на пищеварительном процессе. До свадьбы, когда вам удавалось остаться одним, он так не бросался к холодильнику... А теперь, услышав твое примиряющее предложение выпить кока-колы лайт, муж как ошпаренный выскочил за дверь. "Я - к маме! У нее сегодня котлеты" - это были его последние слова.
ЖЕНА
Звучит солидно и респектабельно. "Алло, позовите, пожалуйста, Колю... Нет дома? А кто это говорит? Его жена?" И короткие гудки в трубке. Твой новый статус явно вызывает шок у старых подружек мужа. И вчера в университете все девчонки хотели померить обручальное кольцо. Ты, конечно, не дала - плохая примета. Но сама втайне любовалась - как эффектно смотрится золотой ободок на безымянном пальце. Вот только бабушка ворчит. Она считает, что, прежде чем стать "настоящей женой", надо пройти суровые жизненные испытания и прожить вместе 50 лет, как она с дедушкой. Совершенно непонятно, зачем все так усложнять?!
ЗУБНАЯ ПАСТА
До чего дурацкая привычка — давить пасту из середины тюбика. Ведь каждому понятно, что это некрасиво и непрактично. Сколько можно же! И почему спать надо ложиться всегда с открытой форточкой - у нас же не тропики?! И почему эти ботинки опять в ванной?! Почему-почему-почему?..
ИНТЕРЕСЫ
Раньше казалось, что твои и его интересы полностью совпадают. Во всяком случае, вопрос, куда пойти вечером, никогда не вставал особенно остро. Какая разница - главное, что вы вместе! Однажды ты даже пошла с ним на футбол, а он с тобой в фитнес-зал. Ничего хорошего из этого, правда, не вышло. Тебе отдавили ноги на трибуне, а в фитнес-клубе он только и делал, что таращился на инструкторшу по аэробике... Но все равно вам было легко договориться. Не то, что теперь! Вот, к примеру: "Пойдем сегодня музыку послушаем!" Знаем мы эту музыку - грохот, рев и море пива. А как же билеты в театр?
КОМПРОМИСС
Вещь в семейной жизни необходимая, но труднодостижимая. Все знают, что это такое, но никто не может объяснить, как добиться этого удивительного состояния. Вот вчера ты предложила мужу пойти на компромисс: обещала не висеть на телефоне часами, если он сходит в магазин, помоет посуду и перестанет грубить твоей маме в ответ на вопрос "И как вы собираетесь жить дальше?". А он сказал, что научится есть то, что ты готовишь, если ты выбросишь весь свой хлам из платяного шкафа. Вот и поговорили.
ЛЮБОВЬ
Говорят, что, если муж и жена любят друг друга, все трудности преодолимы. Но, кажется, все не так просто. Еще во время свадебного марафона год назад было впечатление, что окружающие чего-то недоговаривают. И точно! Похоже, в химической формуле семейного счастья любовь не единственный ингредиент.
МЕЛОЧИ
Это то, что способно отравить жизнь по крупному. Как выясняется, в браке не бывает мелочей!
НЕЗАВИСИМОСТЬ
Сохранить ее необходимо. Только непонятно как. С одной стороны, ты не хочешь приносить учебу и карьеру в жертву семье. С другой - вот куда, спрашивается, он пошел сегодня вечером?! И почему не предупредил? Как он не понимает, что время беспечности в прошлом?
ОПЫТ
Мама утешает. Говорит, что все приходит с опытом, который, как известно, "сын ошибок трудных". Скорее бы этот опыт в самом деле пришел! А то совершенно непонятно, сколько соли класть в суп и что отвечать на вопрос свекрови: "А почему у вас стиральный порошок в холодильнике?"
ПОДГУЗНИКИ
Ну до этого еще далеко! В конце концов, Мадонна решила стать матерью, когда уже была в зените славы. Так к чему эти разговоры о детях, которые с устрашающей периодичностью заводят близкие? Ясно, что сначала надо пожить "для себя". Муж говорит, что ничего не имеет против: "Конечно, ты должна жить для себя! А для ребенка мы купим подгузники и пригласим няню"...
РОДИТЕЛИ
Эти люди, похоже, считают, что их мнение — истина в последней инстанции. Что бы у вас в семье ни произошло, они тут как тут со своими советами. А эти их любимые уловки? Полдня добираются с другого конца города, чтобы войти с радостным воплем "А мы мимо проходили!". Спасибо, хоть поесть принесли!
СКАНДАЛ
Скажем честно: без этого еще не обходилась ни одна молодая семья. Никто потом не может вспомнить, что послужило поводом. И почему в доме не осталось ни одной целой чашки. Но все точно знают: самое приятное в скандале — примирение.
ТЕЛЕВИЗОР
Вещь, необходимая в хозяйстве. Во всяком случае, в твоей семье его о включают чаще, чем пылесос. Лучше, когда телевизоров два (плюс еще маленький на кухне). Тогда не придется слушать дурацкие комментарии мужа по поводу очередного сериала. Как будто ты сама не знаешь, что все сериалы — страшная глупость. Но это еще не повод, чтобы весь вечер смотреть, "как Льюис побил Тайсона.
УБОРКА
Разумеется, сегодня опять его очередь убирать квартиру. Ты же не можешь все время ходить со шваброй и тряпкой. Так, а кто это звонит в дверь? Ах это он вызвал маму - "помочь с уборкой"! Тем лучше — визит свекрови должен иногда приносить хоть какую-то пользу.
ФИНАНСЫ
Болезненная тема. Попытки вести дома жесткую бухгалтерию неизменно проваливаются. Поэтому самое популярное чтение в доме сейчас — статьи из глянцевых журналов: "Как прожить на стипендию", "Сто долларов в месяц — это много или мало?" и так далее...
ХАРАКТЕР
Хватит этих намеков! Ты ничего не собираешься делать со своим характером. Помнится, до свадьбы твой характер ему нравился. Так что же теперь произошло?
ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ
Этого добра каждый молодожен получает в избытке. Все вокруг точно знают, как наладить быт и построить отношения в семье. На самом деле есть только один совет, которому стоит следовать, - это не слушать ничьих советов!
ЧАСТНАЯ ТЕРРИТОРИЯ
Вчера был сеанс телефонной связи с подругой. Ты всего лишь рассказала ей про смешную привычку мужа пить чай из блюдечка и посоветовалась, как бы ему лучше намекнуть боссу о повышении зарплаты! А он вдруг как взвился под потолок! Спрашивается, что случилось? Что значит - нельзя обсуждать семейные темы с посторонними? Кто посторонний? Это же твоя лучшая подруга, с которой ты, кстати, знакома дольше, чем с мужем!
ШВАБРА
Такой подарок родители мужа сделали тебе на день рождения. Очень остроумно! Лучше бы подарили что-нибудь действительно полезное. Соковыжималку, например.
ЩИ
Это что-то из анекдотов про молодых супругов! С реальной жизнью никак не связано. Во-первых, вы оба едите в городе. Во-вторых, картошка фри вам обоим пока не надоела. В-третьих, если захочется настоящих щей — можно заехать в гости к родственникам. Они как раз говорили, что вы редко видитесь!
ЭГОИЗМ
То, что тебе постоянно ставят в укор муж имама. Говорят, что эгоизм разрушил не одну семью. Но тут они не совсем правы. Эгоцентризм — вот чего надо опасаться в семейных отношениях. А немного разумного эгоизма не помешает.
ЮМОР
В браке необходим. Хотя довольно трудно, вернувшись домой после шести пар лекций, с юмором встретить друзей мужа, которые собрались на кухне и устроили рок-сейшен.
Я
Теперь ты все чаще говоришь "мы". Хотя твое "я" никуда не исчезло. Просто ты изменилась. Подруги говорят, что стала более спокойной (но не скучной!), родители - что более уверенной в себе. Действительно в жизни произошло много перемен. И, кажется, это как раз тот случай, когда можно сказать: "Все перемены – к лучшему!"
История Должностная инструкция слонопротирщика
Данный документ представлен "Частным зоопарком" г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.
Это на самом деле реальный документ.
Общие положения
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию
Должен знать
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.
Основные задачи
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.
Слонопротирщик должен
- Руководствоваться принципом: "На работу, как на праздник"
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного
Слонопротирщику запрещено
- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.
Права
- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем
Взаимоотношения
- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу
Униформа слонопротирщика
Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.
Рабочее место слонопротирщика
Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!
Это на самом деле реальный документ.
Общие положения
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию
Должен знать
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.
Основные задачи
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.
Слонопротирщик должен
- Руководствоваться принципом: "На работу, как на праздник"
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного
Слонопротирщику запрещено
- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.
Права
- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем
Взаимоотношения
- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу
Униформа слонопротирщика
Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.
Рабочее место слонопротирщика
Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!
История Дебильные новости)
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды кремля красят использованными тампонами
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
годовалый ребёнок откусил кошке лапы
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
на красной площади строится стоянка для бетономешалок
школьник отравился самодельной кока-колой
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"
Дума отменила гетеросексуальные браки
новорожденных детей отныне будут клеймить железом
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
правительство решит, сколько жить старикам
льготники расплатятся за выплаты органами
молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии
заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
украинские студенты вывели формулу сала
японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
на аукцион выставлена рвота Мыскиной
завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
Папа Римский сменил пол
бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
дизайнер могил: не миф, а реальность
в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
семья воспитывала мертворожденного китайца
причиной ДТП стал бобёр-педераст
метеоризм роженицы погубил младенца
рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
пропавшие школьники съели друг друга
мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
третий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьет тревогу - котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кал в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи, малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды кремля красят использованными тампонами
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
годовалый ребёнок откусил кошке лапы
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
на красной площади строится стоянка для бетономешалок
школьник отравился самодельной кока-колой
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"
Дума отменила гетеросексуальные браки
новорожденных детей отныне будут клеймить железом
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
правительство решит, сколько жить старикам
льготники расплатятся за выплаты органами
молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии
заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
украинские студенты вывели формулу сала
японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
на аукцион выставлена рвота Мыскиной
завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
Папа Римский сменил пол
бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
дизайнер могил: не миф, а реальность
в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
семья воспитывала мертворожденного китайца
причиной ДТП стал бобёр-педераст
метеоризм роженицы погубил младенца
рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
пропавшие школьники съели друг друга
мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
третий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьет тревогу - котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кал в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи, малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
История Вот такие орлы ездят по городу .
Товарищ купил себе права. Следует заметить, что купить их стоит чуть-чуть дороже (а в некоторых случаях - и дешевле) чем получить официально. Оставим в стороне этическую сторону вопроса. В аварию он до сих пор не попал, так что машину водить, видимо научился. Правил он не читал тогда и не прочитал до сих пор, хотя я настоятельно ему их рекомендовал. Поскольку книжка короткая и где-то даже не лишена элегантности сюжета. Так или иначе, кто-то кому-то позвонил, кто-то кому-то дал денег. … Далее, от его лица.
Приезжаю за правами. У черного хода конторы ждет мент. Сейчас, говорит, я тебе хоть пару вопросов задам, чтобы знать, что ты с заднего сиденья рулить не будешь:
- Максимальная скорость в городе какая разрешена?
- … 80?
Мент мрачнеет.
- Так. Нерегулируемый перекресток, в каком порядке проезжаем?
Судорожное биение мысли.
- Э-э… правило левой руки…
Мент, ядовито:
- А почему не левого буравчика? А…
Присаживается и начинает на колене заполнять бумажку что-то невнятно бормоча про «повыпускаем тут».
- Фамилия… имя, … когда родился?
- Семьдесят четвертый.
- Полностью!
- ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ семьдесят четвертый!
Такого взгляда снизу я в жизни еще не видел. Думал, он меня пристрелит на месте. Свистящим шепотом:
- Дату мне скажи, м…ля…
------
Рецепты кофе и последние новости о кофе и здоровье
Тайны кофе, секреты рецептов кофе, машины по приготовлению кофе.
Медицина, наука, здоровье и культура кофе
Приезжаю за правами. У черного хода конторы ждет мент. Сейчас, говорит, я тебе хоть пару вопросов задам, чтобы знать, что ты с заднего сиденья рулить не будешь:
- Максимальная скорость в городе какая разрешена?
- … 80?
Мент мрачнеет.
- Так. Нерегулируемый перекресток, в каком порядке проезжаем?
Судорожное биение мысли.
- Э-э… правило левой руки…
Мент, ядовито:
- А почему не левого буравчика? А…
Присаживается и начинает на колене заполнять бумажку что-то невнятно бормоча про «повыпускаем тут».
- Фамилия… имя, … когда родился?
- Семьдесят четвертый.
- Полностью!
- ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ семьдесят четвертый!
Такого взгляда снизу я в жизни еще не видел. Думал, он меня пристрелит на месте. Свистящим шепотом:
- Дату мне скажи, м…ля…
------
Рецепты кофе и последние новости о кофе и здоровье
Тайны кофе, секреты рецептов кофе, машины по приготовлению кофе.
Медицина, наука, здоровье и культура кофе
История сказочка ;)
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы
знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста,
а еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея отвечает: "Ты
представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я.
Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и
ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает
его и говорит: "Ну, ты мягкий, теплый, пушистый, покрыт мехом, на голове у
тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик, мне
кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "Да, я сам так
подозревал, спасибо тебе большое. теперь моя очередь помочь тебе". Он
ощупывает змею и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "ты
знаешь... ты такая гибкая, скользкая. у тебя, вроде бы, нет ни хребта ни
яиц - зато есть длинный язык. мне кажется... ты, наверное, руководитель
проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы
знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста,
а еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея отвечает: "Ты
представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я.
Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и
ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает
его и говорит: "Ну, ты мягкий, теплый, пушистый, покрыт мехом, на голове у
тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик, мне
кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "Да, я сам так
подозревал, спасибо тебе большое. теперь моя очередь помочь тебе". Он
ощупывает змею и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "ты
знаешь... ты такая гибкая, скользкая. у тебя, вроде бы, нет ни хребта ни
яиц - зато есть длинный язык. мне кажется... ты, наверное, руководитель
проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
мойка
Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего «мустанга», но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает — коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку… Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат — примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
— Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел…
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: «Вам коврики помыть или как?»
— Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел…
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: «Вам коврики помыть или как?»
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."
Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!
-----
Если вам нужна столешница из искусственного камня советую посетить сайт столешница заказ. Там Вы сможете заказать столешницу на любой вкус по приемлемым ценам.
Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!
-----
Если вам нужна столешница из искусственного камня советую посетить сайт столешница заказ. Там Вы сможете заказать столешницу на любой вкус по приемлемым ценам.
суббота, 20 марта 2010 г.
Анекдот про Армию
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт
Если Вы WoW вам будет интересен блог wowpriest.ru. Серьезный блог для настаящих фанов игры.
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт
Если Вы WoW вам будет интересен блог wowpriest.ru. Серьезный блог для настаящих фанов игры.
пятница, 19 марта 2010 г.
Анекдот про Разное
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Каждый мужчина имеет право на лево!
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
чоп лучшая московская организация предоставляющая услуги охраны а так же инкассацию.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Каждый мужчина имеет право на лево!
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
чоп лучшая московская организация предоставляющая услуги охраны а так же инкассацию.
Туристы)
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
Если Вы мечтаете о красивом мобильном номере то посетите красивые номера билайн. Так же на сайте Вам смогут предложить и номера других мобильных оператором.
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
Если Вы мечтаете о красивом мобильном номере то посетите красивые номера билайн. Так же на сайте Вам смогут предложить и номера других мобильных оператором.
отдых
Если Вы активно путешествуете могу порекомендовать вам отдых на Доминиканах. Так же компания вам может предложить и другие страны для отдыха и по приемлемым ценам
---------
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
---------
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
четверг, 18 марта 2010 г.
Анекдот про Разное
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
Анекдот про Мужа и жену
Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...
Анекдот про Разное
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
Анекдот про Разное
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе..
----------
На сайте поисковая оптимизация сайта найдете все о раскрутке вайта и вывода его в топ в поисковиках.
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе..
----------
На сайте поисковая оптимизация сайта найдете все о раскрутке вайта и вывода его в топ в поисковиках.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
-------
На сайте регистрация фирм сможете узнать о регистрации и переригестрации фирм. Сайт пока в розработке.
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
-------
На сайте регистрация фирм сможете узнать о регистрации и переригестрации фирм. Сайт пока в розработке.
среда, 17 марта 2010 г.
Анекдот про Разное
Проснулся утром компазито,. выпил Чайковского, закусил Хренниковым, затем его стало Пуччини, вышел на Дворжецкого, сел около Муссорского, тут Бах появилась Могучая кучка, сорвал Листа, прошёлся им по Шопену и прикрыл Гуно Глинкой.
На сайте фотографы Одессы Вы найдете много полезной информации о фотографии, много полезных советов, в том числе как наладить свой фото бизнес.
На сайте фотографы Одессы Вы найдете много полезной информации о фотографии, много полезных советов, в том числе как наладить свой фото бизнес.
Анекдот про Политиков
В зв"язку з останн³ми похолоданнями, на вулицях укра¿нських м³ст з"явилися б³л-борди з написом:
Весна не прийде, ВОНА не перемогла....
Если Вам надо остеклять балкон то советую посетить сайт пластиковые окна в Санкт-Петербурге. Любые варианты остекления, самые низкие цены и самое высокое качество.
Весна не прийде, ВОНА не перемогла....
Если Вам надо остеклять балкон то советую посетить сайт пластиковые окна в Санкт-Петербурге. Любые варианты остекления, самые низкие цены и самое высокое качество.
понедельник, 15 марта 2010 г.
Анекдот про Разное
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
----
Всем новичкам-вебмастерам рекомендую посетить сайт отзывы хостинг. Там Вы найдете все - от создания сайта до выбора хостинга, также прочитаете отзывы опытных вебмастеров.
----
Всем новичкам-вебмастерам рекомендую посетить сайт отзывы хостинг. Там Вы найдете все - от создания сайта до выбора хостинга, также прочитаете отзывы опытных вебмастеров.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)