Игра в ассоциации на каком-то сайте в инете:
- Боль
- Рука
- Нога
- Голова
- Жопа
- Сессия
- Жопа!!!
- Сессия
- Жопа
- Сессия
- Жопа...
И так на всю страницу сайта.
---------
На сайте плоттерная резкаа Вам предложат услуги плоттерной резки. Достойная цена и гарантия качества гарантируется.
пятница, 30 апреля 2010 г.
четверг, 29 апреля 2010 г.
Анекдот
Едет мужик на машине. Видит - женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
- Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!!!!!!
---------
Не давно нашел в инете интересный сайт - скидки в магазинах Челябинска . Много информации о скидках в магазинах на любые товары. Не проходите мимо!
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
- Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!!!!!!
---------
Не давно нашел в инете интересный сайт - скидки в магазинах Челябинска . Много информации о скидках в магазинах на любые товары. Не проходите мимо!
Анекдот
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
--------
На сайте дисконт-центр Вы сможете найти все скидки в магазинах Москвы, Санкт-Петербурга, Екатеринбурга, Нижний Новгорода, Челябинска, Самары.
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
--------
На сайте дисконт-центр Вы сможете найти все скидки в магазинах Москвы, Санкт-Петербурга, Екатеринбурга, Нижний Новгорода, Челябинска, Самары.
Отдай долк родине, сцуко!
Вот если бы вам в далеком деццтве, када ишшо ни бухать, ни трахаццо ниохота, а на уме одни покемоны вперемешку с робокопами, ктонить сказал "Хочешь, мальчик, я дам тебе настоящую форму и автомат", то что бы вы сделали? Вот я бы почуйствовал, что жысть удалась! Да-с. Вот и одному хлопцу на незалежной родине протоукров так подфартило!
Рано утром, когда спиногрыз, привычно ёбнувшись на пол, голосил "Не хочу в школу-у-у-у-у!!!", размышляя, прекратить ли самому, или сначала дождаться ежеутренней пиздюлины, в дверь вежливо постучали ногами. Когда мама спиногрыза открыла дверь, оттуда сразу же ударил пятидесятидецибельный крик и полетели слюни.
"РАВНЯЙСЬ!!" - Мамо испуганно встало во фрунт, из за двери донеслось: "Ты какогохера боец? Что это ты за патлы паатращивал?!!! А сиськи у тебя откель? Пидорас чтоли? Быстра сбрил волосы и сиськи и отвечать по уставу!!!!" Испуганное мамо пролепетало "Я женщино..."
"Отставить блеять!" - Донеслось из за двери - "Где боец бля?!"
Из-за двери выдвинулся человек, весь в сапогах, ремне и красной морде. Посмотрел сверху вниз и ласково сказал "РАВНЯЙСЬ НАХЪ!!!!". В ответ спиногрыз тихонечко обмочился и подумывал уже об обосраться заодно, но военный эти попытки решительно присек: "Не срать, а то щас пристрелю по законам военного времени!!!". После чего оглядев спиногрыза, изрек: "Ахуительный боец! Мелкий, жрет явно немного. Тока с формой будут проблемы. Ну да ничего, выдадим ему один сапог пятидесятого размера, он в него как раз до пояса влезет. Перемещаться будет прыжками, сводя на нет попытки вражеских снайперов в него попасть! Во придумал. Определим его в спецназ! В случае необходимости наденет берет и притворится грибом!"
"Короче" - продолжил военный - "Хочешь большой и чистой службы, приходи завтра в военкомат. Вот тебе повестка, с завтрашнего дня будешь служить! И ОТСТАВИТЬ СРАТЬ!!!" После чего повернулся, и чеканя шаг, покинул помещение. Тока на выходе одобрительно посмотрел на стоящую навытяжку в ступоре маму, и одобрительно сказал "Вот, учись боец! Стоит тихо, навытяжку, глаза в кучу! Дышит через раз! Прямо как я в молодости! Кабы не сиськи, то хоть щяс в строй!".
Через полчаса после того, как дверь с грохотом упала за военным, маманя вышла из ступора и принялась звать папу "Алексей!!! Эй!!! Ну чего ты?! Ты уже скоро десять лет как откосил!!! Не возьмут тебя в армию, чего ты?!!! Ну слазь с антресолей уже!"
А назавтра напоив папу (для храбрости), и сына (так положено, если уж с повесткой в военкомат), мама принесла семейство разбираццо. "Дык вас не напрягает, что сынок ишшо пишком под стол ходит, а то и под себя, не? А вот документ, что ему тока-тока в садик пора!!! Чозанахъ!" - Сдувала она криком форменные головные уборы с работников военкомата.
В итоге сына признали негодным, по причине недостаточного роста веса и возраста, и перенесли свидание с военкоматом на десять хотябып лет...
Рано утром, когда спиногрыз, привычно ёбнувшись на пол, голосил "Не хочу в школу-у-у-у-у!!!", размышляя, прекратить ли самому, или сначала дождаться ежеутренней пиздюлины, в дверь вежливо постучали ногами. Когда мама спиногрыза открыла дверь, оттуда сразу же ударил пятидесятидецибельный крик и полетели слюни.
"РАВНЯЙСЬ!!" - Мамо испуганно встало во фрунт, из за двери донеслось: "Ты какогохера боец? Что это ты за патлы паатращивал?!!! А сиськи у тебя откель? Пидорас чтоли? Быстра сбрил волосы и сиськи и отвечать по уставу!!!!" Испуганное мамо пролепетало "Я женщино..."
"Отставить блеять!" - Донеслось из за двери - "Где боец бля?!"
Из-за двери выдвинулся человек, весь в сапогах, ремне и красной морде. Посмотрел сверху вниз и ласково сказал "РАВНЯЙСЬ НАХЪ!!!!". В ответ спиногрыз тихонечко обмочился и подумывал уже об обосраться заодно, но военный эти попытки решительно присек: "Не срать, а то щас пристрелю по законам военного времени!!!". После чего оглядев спиногрыза, изрек: "Ахуительный боец! Мелкий, жрет явно немного. Тока с формой будут проблемы. Ну да ничего, выдадим ему один сапог пятидесятого размера, он в него как раз до пояса влезет. Перемещаться будет прыжками, сводя на нет попытки вражеских снайперов в него попасть! Во придумал. Определим его в спецназ! В случае необходимости наденет берет и притворится грибом!"
"Короче" - продолжил военный - "Хочешь большой и чистой службы, приходи завтра в военкомат. Вот тебе повестка, с завтрашнего дня будешь служить! И ОТСТАВИТЬ СРАТЬ!!!" После чего повернулся, и чеканя шаг, покинул помещение. Тока на выходе одобрительно посмотрел на стоящую навытяжку в ступоре маму, и одобрительно сказал "Вот, учись боец! Стоит тихо, навытяжку, глаза в кучу! Дышит через раз! Прямо как я в молодости! Кабы не сиськи, то хоть щяс в строй!".
Через полчаса после того, как дверь с грохотом упала за военным, маманя вышла из ступора и принялась звать папу "Алексей!!! Эй!!! Ну чего ты?! Ты уже скоро десять лет как откосил!!! Не возьмут тебя в армию, чего ты?!!! Ну слазь с антресолей уже!"
А назавтра напоив папу (для храбрости), и сына (так положено, если уж с повесткой в военкомат), мама принесла семейство разбираццо. "Дык вас не напрягает, что сынок ишшо пишком под стол ходит, а то и под себя, не? А вот документ, что ему тока-тока в садик пора!!! Чозанахъ!" - Сдувала она криком форменные головные уборы с работников военкомата.
В итоге сына признали негодным, по причине недостаточного роста веса и возраста, и перенесли свидание с военкоматом на десять хотябып лет...
Прикольные рекламные слоганы
Для уюта в туалете покупай ковры вот эти!
Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком.
Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак!
Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.
Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.
Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.
Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.
Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.
Эротичному банану будет очень рада мама.
С чесночком и огурцом закусите холодцом.
Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.
«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.
Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.
Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».
Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!
Если не хватает ласки, купите палочку колбаски.
Гроздь тугого винограда вам хорошая награда.
Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы.
Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко.
«Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз.
Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка.
Сало прямо с Украины, семечки и мандарины.
Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок».
Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза.
Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад.
Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто».
Конфетки и бараночки возьмите в гости к мамочке.
Покупай зефир «Ванильный» будешь очень-очень сильный.
Пастила и мармелад гость десерту будет рад.
Выпил водки - не зевай, съешь и «антиполицай»
Пирожки зажарил ловко наш отличный повар Вовка.
Не собака и не кошка – из курятины окрошка.
Пирожки с котятами это не про нас, все, что вами съедено это высший
класс.
В хот-дог положена сосиска, а вовсе не собачья писька.
Вот из Колпина пельмени, утром привезли олени.
Без соленой рыбы пиво будет выливаться криво!
Незачем теперь жениться, есть на ужин «Чудо-пицца»!
Не грустят любые киски, если в миске есть сосиски.
А это промтовары:
Покупайте полотенца от всего большого сердца.
Вот такого покрывала, вам для секса не хватало.
Подушки из птичьего пуха, расслабят уставшее ухо.
Надувной большой матрас, кто не купит – тот неправ.
Красивое, пушистое, мохнатое, ворсистое? Розовые шарфики!
Мягкая туалетная бумага – ей любая попа рада.
Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке.
Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив.
Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник.
Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком.
Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак!
Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.
Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.
Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.
Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.
Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.
Эротичному банану будет очень рада мама.
С чесночком и огурцом закусите холодцом.
Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.
«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.
Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.
Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».
Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!
Если не хватает ласки, купите палочку колбаски.
Гроздь тугого винограда вам хорошая награда.
Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы.
Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко.
«Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз.
Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка.
Сало прямо с Украины, семечки и мандарины.
Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок».
Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза.
Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад.
Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто».
Конфетки и бараночки возьмите в гости к мамочке.
Покупай зефир «Ванильный» будешь очень-очень сильный.
Пастила и мармелад гость десерту будет рад.
Выпил водки - не зевай, съешь и «антиполицай»
Пирожки зажарил ловко наш отличный повар Вовка.
Не собака и не кошка – из курятины окрошка.
Пирожки с котятами это не про нас, все, что вами съедено это высший
класс.
В хот-дог положена сосиска, а вовсе не собачья писька.
Вот из Колпина пельмени, утром привезли олени.
Без соленой рыбы пиво будет выливаться криво!
Незачем теперь жениться, есть на ужин «Чудо-пицца»!
Не грустят любые киски, если в миске есть сосиски.
А это промтовары:
Покупайте полотенца от всего большого сердца.
Вот такого покрывала, вам для секса не хватало.
Подушки из птичьего пуха, расслабят уставшее ухо.
Надувной большой матрас, кто не купит – тот неправ.
Красивое, пушистое, мохнатое, ворсистое? Розовые шарфики!
Мягкая туалетная бумага – ей любая попа рада.
Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке.
Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив.
Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник.
Из семейной жизни...
Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
Hовые поpоды выхухолей
*Hовые поpоды выхухолей:*
Агpессивная - нахухоль.
Комнатная (чтобы не беспокоила) - похухоль.
Племенная - тpахухоль.
Для пьяниц - бухухоль.
Hаивная - лохухоль.
Мелкая - мухухоль.
Шкодливая - лихухоль.
Для наpкоманов - пыхухоль.
Стоpожевая - захухоль.
Вpедная - плохухоль.
Hаглая - тыхухоль.
Для пеших пpогулок - шлахухоль.
Сонная - дpыхухоль.
Шумная - гpохухоль.
Для отпугивания - стpахухоль.
Для неудачников - кpахухоль.
Для поэтов - стихухоль.
Для священников - гpехухоль.
Толстая - бpюхухоль.
Самовзpывающаяся - бахухоль.
Агpессивная - нахухоль.
Комнатная (чтобы не беспокоила) - похухоль.
Племенная - тpахухоль.
Для пьяниц - бухухоль.
Hаивная - лохухоль.
Мелкая - мухухоль.
Шкодливая - лихухоль.
Для наpкоманов - пыхухоль.
Стоpожевая - захухоль.
Вpедная - плохухоль.
Hаглая - тыхухоль.
Для пеших пpогулок - шлахухоль.
Сонная - дpыхухоль.
Шумная - гpохухоль.
Для отпугивания - стpахухоль.
Для неудачников - кpахухоль.
Для поэтов - стихухоль.
Для священников - гpехухоль.
Толстая - бpюхухоль.
Самовзpывающаяся - бахухоль.
Доберман честно лаял.
Одна зажиточная советская семья купила машину своей мечты. ВАЗ2107. С тонировкой, импортный вариант. Они очень боялись, что машину угонят, поэтому купили злющего добермана и на ночь оставляли его в машине.
Одним утром они пришли, а с машины сняты все колеса, но это полбеды. Доберман в бессильной ярости изорвал весь салон, сидения, коврики и обивку руля на мелкие ахтунги.
Одним утром они пришли, а с машины сняты все колеса, но это полбеды. Доберман в бессильной ярости изорвал весь салон, сидения, коврики и обивку руля на мелкие ахтунги.
)))))))
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!... Пылесос засосал флешку!!!
Знаете ли вы...
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" действительно тридцать две буквы?
ЗЫ. И сколько человек пересчитало количество букв? ;)
ЗЫ. И сколько человек пересчитало количество букв? ;)
Взялся за грудь-делай что-нибудь...
Шикарная фраза моей девушки:
"Мне не важно, где и как, но если уж возбудил - будь добр вставить!"
"Мне не важно, где и как, но если уж возбудил - будь добр вставить!"
*********
Еду в метро, вагон забит до предела, я стою в дверях. Поезд останавливается на какой-то станции и люди с трудом пропихиваются в вагон. Мимо меня пытается пролезть мужичок бальзаковского возраста, по нему видно, что работяга - едет уставший домой после долгого дня. И видно что ему неудобно,он жмется, пытается сформулировать свое желание. Вот что получилось:
- Извините, можно трошки нах*й б^я?
- Извините, можно трошки нах*й б^я?
понедельник, 26 апреля 2010 г.
Фубля:)
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет
---------
Посетите интернет магазин интернет магазин детской обуви.Там есть все что надо для ребенка - любого размера и любого цвета). Хорошие цены, отличное качество.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет
---------
Посетите интернет магазин интернет магазин детской обуви.Там есть все что надо для ребенка - любого размера и любого цвета). Хорошие цены, отличное качество.
воскресенье, 25 апреля 2010 г.
Анекдот про Разное
Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д."
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.
-------
OneTouch-консалтинговая компания по разработке интерактивных интернет приложений
Наши партнеры: Microsoft, Philip Morris, Loreal, Schwarzkopf, Groupe Seb Vostok, Kimberly Clark, Tetrapak
OneTouch: CRM-приложения, создание сайтов, интернет-маркетинг, приложения для КПК
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.
-------
OneTouch-консалтинговая компания по разработке интерактивных интернет приложений
Наши партнеры: Microsoft, Philip Morris, Loreal, Schwarzkopf, Groupe Seb Vostok, Kimberly Clark, Tetrapak
OneTouch: CRM-приложения, создание сайтов, интернет-маркетинг, приложения для КПК
суббота, 24 апреля 2010 г.
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный автобус. Бабулька протискивается к сидящему, малолетнему очкарику:
- Слышь касатик, уступил бы место бабушке.
- Чё старая, ноги болят?
- Болят касатик, болят.
- Небось когда молодая была, старикам место уступала?
- Уступала касатик, уступала.
- Аааа, вот поэтому ноги то и болят.
------
На сайте массаж в Москве Вам смогут предложить эротический, тайский массаж. Выгодные цены, высокое качесто услуг.
- Слышь касатик, уступил бы место бабушке.
- Чё старая, ноги болят?
- Болят касатик, болят.
- Небось когда молодая была, старикам место уступала?
- Уступала касатик, уступала.
- Аааа, вот поэтому ноги то и болят.
------
На сайте массаж в Москве Вам смогут предложить эротический, тайский массаж. Выгодные цены, высокое качесто услуг.
пятница, 23 апреля 2010 г.
Что не стоит говорить голому мужчине.
1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Теперь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Это что, оптический обман?
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Что это?
---------
На сайте latisse опытные специалисты смогут предложить вам Дженерик Латис. Препарат для улучшения и роста ресниц. Хорошие цены, гарантия качества.
2. Ах, какой миленький!
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Теперь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Это что, оптический обман?
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Что это?
---------
На сайте latisse опытные специалисты смогут предложить вам Дженерик Латис. Препарат для улучшения и роста ресниц. Хорошие цены, гарантия качества.
Анекдот про Разное
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный .
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный .
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
Анекдот про Чукчей
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!
----
На сайте reall doll Вы сможете купить силиконовые куклы очень похожие на настоящих женщин.!
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!
----
На сайте reall doll Вы сможете купить силиконовые куклы очень похожие на настоящих женщин.!
среда, 21 апреля 2010 г.
Анекдот
- По чем в ГАИ можно сделать права?
- По 500$.
- Почему так дорого, всегда же было по 250$.
- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.
- По 500$.
- Почему так дорого, всегда же было по 250$.
- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.
Анекдот
Алекса: начальница меняла карту, надо написать причину. ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. она и написала. "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"
Анекдот
Моему парню очень нравится, когда я ласкаю его попку. И он такой уже третий у меня, так что это не миф, причем просят они об этом сами, никого не насилую, честно-честно))).
____________________________________________________
Девушка, извините за вопрос, но не с пидарасами ли вы встречаетесь??
____________________________________________________
Кто сказал, что я девушка)))?
____________________________________________________
Девушка, извините за вопрос, но не с пидарасами ли вы встречаетесь??
____________________________________________________
Кто сказал, что я девушка)))?
Анекдот
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
Анекдот
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
Анекдот
Добрый день, дорогие радиослушатели! В эфире программа "Самый умный". Сегодня мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. Все спасибо. Итак, у нас определился победитель! - Сергей - самый умный учитель этой недели!
Анекдот
Мужика с другом семья глухонемых пригласила в гости. Посреди чаепития, жена глухонемого вдруг встает, достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля: - Чего это они?! - Ну, это они так объясняются… Она ему сказала: "Сходи за молоком". А он ей: "@б твою мать! Что, в такой ливень???"
Анекдот
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...)))))))))
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...)))))))))
Два мастера ювелира летят в самолёте
Два мастера ювелира летят в самолёте с Америки в Россию. Возмущённо обсуждая развод русских американцами, который они усмотрели на Международной выставке ювелирных изделий и товаров народного потребления.- Наши бриллианты называют «диамантами». - А французские уги? Ведь это наши валенки!- Трусы boxers – это же самые настоящие наши семейные мужские трусы.- А их игра бейсбол, скопировали нашу лапту.- Зато кастинг моделей для демонстраций ювелирных украшений – правда, выбор самых костлявых девушек, которые будут представлять бренчащие на них ювелирные украшения. - А ювелирные украшения с ароматом? Что это за реклама для них: «Душат бесплатно».
Кстати если Вам нужны серьги с гранатом посетите сайт diamant.kiev.ua. Там ювелирные изделия на любой вкус. Рекомендую!
Кстати если Вам нужны серьги с гранатом посетите сайт diamant.kiev.ua. Там ювелирные изделия на любой вкус. Рекомендую!
Анекдот
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты. У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов!
----
На сайте depochto.ru курьерская доставка сможете заказать курьерскую доставку в любой уголок Москвы и даже мира!!
----
На сайте depochto.ru курьерская доставка сможете заказать курьерскую доставку в любой уголок Москвы и даже мира!!
Анекдот
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер: - К налоговой инспекции что ли?!
----
На сайте neposedki.ru Вы найдете большой разнообразие детской одежды для вашего ребенка. Зайдите по ссылкеинтернет магазин детской одежды и сами убедитесь в этом! Вся одежда качественная а также и хорошая цена.
----
На сайте neposedki.ru Вы найдете большой разнообразие детской одежды для вашего ребенка. Зайдите по ссылкеинтернет магазин детской одежды и сами убедитесь в этом! Вся одежда качественная а также и хорошая цена.
Анекдот
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
--
На сайте lekass.ru Вы сможете заказать матрасы на любой вкус и цвет. По приемлемой цене и с гарантией качества.
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
--
На сайте lekass.ru Вы сможете заказать матрасы на любой вкус и цвет. По приемлемой цене и с гарантией качества.
вторник, 20 апреля 2010 г.
Болтовня от нечего делать
Эпиграф: «Нет, в оперном мне не нравится, буфет там плохой»
Случилось так, что выдался на работе свободный часок. Вышли на перекур, и слово за слово, пошел разговор. Тема разговора была необычна – о театре. Началось все с того, что я похвастался тем, что вчера открыл свой собственный театральный сезон после пятилетнего перерыва. Сходил на комедию, культурно отдохнул, повеселился, и вообще, на людей посмотрел, себя показал.
Кто-то поддержал тему, и рассказал, что тоже недавно были на спектакле. Давали комедию:
- Не помню названия, - вспоминая, щелкает несколько раз пальцами. – Про таксиста…
- Два счетчика! Шеф, два счетчика! – подал голос третий.
- Да нет. Там у таксиста были две жены…
- Я же и говорю, что ДВА СЧЕТЧИКА…
Случилось так, что выдался на работе свободный часок. Вышли на перекур, и слово за слово, пошел разговор. Тема разговора была необычна – о театре. Началось все с того, что я похвастался тем, что вчера открыл свой собственный театральный сезон после пятилетнего перерыва. Сходил на комедию, культурно отдохнул, повеселился, и вообще, на людей посмотрел, себя показал.
Кто-то поддержал тему, и рассказал, что тоже недавно были на спектакле. Давали комедию:
- Не помню названия, - вспоминая, щелкает несколько раз пальцами. – Про таксиста…
- Два счетчика! Шеф, два счетчика! – подал голос третий.
- Да нет. Там у таксиста были две жены…
- Я же и говорю, что ДВА СЧЕТЧИКА…
Как понять женщину? (мужчинам на заметку...)
Когда она злая и уходит - иди за ней....
Когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.....
Когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.....
Когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.....
Когда она злая - скажи , что она очень милая.....
Когда она тихая - спроси, что не так.....
Когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание......
Когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.....
Когда видишь, что она начинает плакать - обними и не оставляй одну
на этой планете........
Когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй ее....
Когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше,
чем ты сможешь понять.....
Когда она расскажет тебе секрет -храни его.....
Когда она смотрит тебе в глаза - не опускай их, пока это не сделает она........
Когда она скучает по тебе - ей больно....
Когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.....
Когда она говорит, что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе!
Когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.....
Когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.....
Когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.....
Когда она злая - скажи , что она очень милая.....
Когда она тихая - спроси, что не так.....
Когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание......
Когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.....
Когда видишь, что она начинает плакать - обними и не оставляй одну
на этой планете........
Когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй ее....
Когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше,
чем ты сможешь понять.....
Когда она расскажет тебе секрет -храни его.....
Когда она смотрит тебе в глаза - не опускай их, пока это не сделает она........
Когда она скучает по тебе - ей больно....
Когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.....
Когда она говорит, что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе!
Слушай женщин иногда.
Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор. Жена, укоризненно:
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают.
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают.
Листиков нет...
Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли, что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях. В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.
- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный вопрос ответь. Листики на деревьях есть?
Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...
Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков тоже не увидел. Стоял январь...
- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный вопрос ответь. Листики на деревьях есть?
Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...
Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков тоже не увидел. Стоял январь...
Поиски телефона
Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)
Ж: - Ты не видела мой мобильный?
Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).
Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже не представляю, где он может быть. А где твой?
Д: - Вот он. А зачем?
Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.
Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска мобильного с помощью удаленного доступа!!!).
И тут контрольный выстрел в голову:
Ж: - А где домашний?
..... Господи! Как ты делал женщину?!
Ж: - Ты не видела мой мобильный?
Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).
Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже не представляю, где он может быть. А где твой?
Д: - Вот он. А зачем?
Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.
Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска мобильного с помощью удаленного доступа!!!).
И тут контрольный выстрел в голову:
Ж: - А где домашний?
..... Господи! Как ты делал женщину?!
Что скрывают женщины?
Твоя вторая половинка всегда смотрит тебе в глаза и постоянно говорит, что любит? Ты отвечаешь ей взаимностью. Ты знаешь чего она хочет, о чем она мечтает, и вы понимаете друг друга без слов. Она позволит тебе наслаждаться своим телом, посвятит тебе всю жизнь, но никогда не скажет о следующих вещах. Хотя о большинстве из них ты уже догадался.
1) Когда ты покидаешь родные пенаты, пускай и на один день, она будет спать в твоей футболке только потому, что она пахнет тобой.
2) Она никогда не скажет тебе, сколько у нее было мужчин. И это не зависит от искренности и степени доверия. Даже если и будет названа определенная цифра, знай - все не так, как хотелось бы. К примеру, если названа цифра четыре, реальное же количество близко к семи. Она не хочет тебе показаться развязной, а характеризуется данный вид преднамеренной сексуальной амнезии желанием быть только с тобой.
3) Она десятки раз представляла, каким будет ваш первый раз до того, как все произошло.
4) Она иногда вспоминает своих партнеров и сравнивает с тобой. Знай - ты явно в выигрыше.
5) Когда она влюбилась в тебя, она потеряла аппетит.
6) Она никогда не позволит тебе наблюдать за процессом депиляции, увлажнения и прочими гигиеническим и косметическими процедурами.
7) Она знает о коллекции порно на компьютере, и ее это в какой-то степени забавляет.
8) Когда она говорит: "Я готова", "Мне нужно еще 7 минут", не пытайся обмануть "систему". Смело добавляй дополнительных 7 минут.
9) Когда она говорит: "Встретимся через 15 минут", это значит что через 15 минут она только отправится на встречу с тобой. А это займет еще как минимум полчаса.
10) Она переживала и ждала когда ты позвонишь после вашего первого свидания. В период между первым свиданием и следующей встречей не должно пройти много времени. Пока ты выжидаешь паузу - она постепенно отдаляется. И не вздумай отправлять сообщения по электронной почте - сразу же отправишься в спам.
11) Во время секса она ждет "грязных словечек". Естественно, в пределах разумного.
12) В начале становления ваших отношений она сохраняла все твои голосовые сообщения и неоднократно их прослушивала.
13) Она распределит общую сумму покупок на несколько кредитных карточек таким образом, что ты даже ничего не заметишь.
14) Она постоянно тебя проверяет. Всегда будь готов, ведь наблюдение, анализ и обдумывание каждого твоего поступка есть процесс постоянный. В конце концов, если встанет вопрос о том, изменяешь ли ты, то знай, что она ждет в ответ всего лишь одну фразу: "Зачем мне другие, когда у меня есть ты?!".
15) Она смотрит на твой зад каждый раз, когда ты покидаешь комнату.
16) Она любит посмотреть на твою ревность. Когда она флиртует с водителем, официантом или другим парнем на вечеринке, знай - флиртует она с тобой. А они лишь инструмент.
17) Хотя она и жалуется на то, что ты слишком много времени уделяешь работе, ей доставляет огромное удовольствие заняться сексом утром, а потом с умилением наблюдать как ты сломя голову бежишь на работу.
18) Никогда не говори ей "успокойся". Без комментариев.
19) Если она настаивает на том, что сама расплатиться за ужин на первом свидании, значит она того хочет. Но тебе, как джентльмену, следует предложить разделить счет пополам. Это будет самым правильным решением.
20) Последний, и весьма очевидный факт. Она успешна, финансово независима, ей никто не нужен (это всего лишь теория). И она хочет чтобы контроль в постели был на твоей совести.
1) Когда ты покидаешь родные пенаты, пускай и на один день, она будет спать в твоей футболке только потому, что она пахнет тобой.
2) Она никогда не скажет тебе, сколько у нее было мужчин. И это не зависит от искренности и степени доверия. Даже если и будет названа определенная цифра, знай - все не так, как хотелось бы. К примеру, если названа цифра четыре, реальное же количество близко к семи. Она не хочет тебе показаться развязной, а характеризуется данный вид преднамеренной сексуальной амнезии желанием быть только с тобой.
3) Она десятки раз представляла, каким будет ваш первый раз до того, как все произошло.
4) Она иногда вспоминает своих партнеров и сравнивает с тобой. Знай - ты явно в выигрыше.
5) Когда она влюбилась в тебя, она потеряла аппетит.
6) Она никогда не позволит тебе наблюдать за процессом депиляции, увлажнения и прочими гигиеническим и косметическими процедурами.
7) Она знает о коллекции порно на компьютере, и ее это в какой-то степени забавляет.
8) Когда она говорит: "Я готова", "Мне нужно еще 7 минут", не пытайся обмануть "систему". Смело добавляй дополнительных 7 минут.
9) Когда она говорит: "Встретимся через 15 минут", это значит что через 15 минут она только отправится на встречу с тобой. А это займет еще как минимум полчаса.
10) Она переживала и ждала когда ты позвонишь после вашего первого свидания. В период между первым свиданием и следующей встречей не должно пройти много времени. Пока ты выжидаешь паузу - она постепенно отдаляется. И не вздумай отправлять сообщения по электронной почте - сразу же отправишься в спам.
11) Во время секса она ждет "грязных словечек". Естественно, в пределах разумного.
12) В начале становления ваших отношений она сохраняла все твои голосовые сообщения и неоднократно их прослушивала.
13) Она распределит общую сумму покупок на несколько кредитных карточек таким образом, что ты даже ничего не заметишь.
14) Она постоянно тебя проверяет. Всегда будь готов, ведь наблюдение, анализ и обдумывание каждого твоего поступка есть процесс постоянный. В конце концов, если встанет вопрос о том, изменяешь ли ты, то знай, что она ждет в ответ всего лишь одну фразу: "Зачем мне другие, когда у меня есть ты?!".
15) Она смотрит на твой зад каждый раз, когда ты покидаешь комнату.
16) Она любит посмотреть на твою ревность. Когда она флиртует с водителем, официантом или другим парнем на вечеринке, знай - флиртует она с тобой. А они лишь инструмент.
17) Хотя она и жалуется на то, что ты слишком много времени уделяешь работе, ей доставляет огромное удовольствие заняться сексом утром, а потом с умилением наблюдать как ты сломя голову бежишь на работу.
18) Никогда не говори ей "успокойся". Без комментариев.
19) Если она настаивает на том, что сама расплатиться за ужин на первом свидании, значит она того хочет. Но тебе, как джентльмену, следует предложить разделить счет пополам. Это будет самым правильным решением.
20) Последний, и весьма очевидный факт. Она успешна, финансово независима, ей никто не нужен (это всего лишь теория). И она хочет чтобы контроль в постели был на твоей совести.
5 уровней женских понтов
Понты первого уровня: надевать под джинсы целые колготки. Трусы и лифчик одного цвета. Стринги в любую погоду. Для особого случая - сетчатые чулки на силиконе.
Понты второго уровня: носить кружевные трусы только из Дикой Орхидеи, строго комплектами. Под джинсы - чулки на силиконе. Стринги носить в потайном кармашке сумочки, чтобы надеть "в случае чего". Кружевной пояс и чулки в особых случаях.
Понты третьего уровня: носить хлопковые шорты в любую погоду, под джинсы - хлопковые носки, под юбку - плотные цветные колготки. Жаловаться, что кружева из "Орхидеи" вульгарные и натирают. Спрашивать в Гелз онли, где купить абсолютно гладкое белье без цветочков и рюшечек. В особом случае надевать корсет и трусы с бантиками.
Понты четвертого уровня: не носить лифчика, потому что сиськи у тебя и так прекрасно стоят. Быть абсолютно уверенной, что каждый случай - особенный, и хлопковые шорты со Снупи для него - идеальный вариант. Под джинсы надевать кашемировые колготки зимой или вьетнамки летом, под юбку - простой широкий пояс с чулками.
Понты высшего уровня: выйти замуж за владельца необитаемого острова, уехать с ним туда жить, ходить голой. На всякий случай захватить с собой чемодан с кружевными лифчиками, поясами, корсетами, чулками, разноцветными колготками, колготками в сеточку и хлопковыми шортами со Снупи.
Понты второго уровня: носить кружевные трусы только из Дикой Орхидеи, строго комплектами. Под джинсы - чулки на силиконе. Стринги носить в потайном кармашке сумочки, чтобы надеть "в случае чего". Кружевной пояс и чулки в особых случаях.
Понты третьего уровня: носить хлопковые шорты в любую погоду, под джинсы - хлопковые носки, под юбку - плотные цветные колготки. Жаловаться, что кружева из "Орхидеи" вульгарные и натирают. Спрашивать в Гелз онли, где купить абсолютно гладкое белье без цветочков и рюшечек. В особом случае надевать корсет и трусы с бантиками.
Понты четвертого уровня: не носить лифчика, потому что сиськи у тебя и так прекрасно стоят. Быть абсолютно уверенной, что каждый случай - особенный, и хлопковые шорты со Снупи для него - идеальный вариант. Под джинсы надевать кашемировые колготки зимой или вьетнамки летом, под юбку - простой широкий пояс с чулками.
Понты высшего уровня: выйти замуж за владельца необитаемого острова, уехать с ним туда жить, ходить голой. На всякий случай захватить с собой чемодан с кружевными лифчиками, поясами, корсетами, чулками, разноцветными колготками, колготками в сеточку и хлопковыми шортами со Снупи.
С оружейного форума.
Был задан вопрос о ношении наручников.
ХХХ: Наручники являются спецсредством, равно как и резиновая дубинка (ПР). Их ношение и приобретение гражданами никак не регламентировано. Соответственно, следуя принципу "все, что не запрещено, разрешено", приобретать их и носить можно. Правда, не во всех магазинах их гражданскому лицу продадут. Довольно много мест, где для этого потребуется лицензия частного охранника или служебное удостоверение МВД. Да и в случае досмотра СМ могут помурыжить при их обнаружении.
Но нет предела человеческой смекалке! "Эврика!" сказал самооборонщик и пошел в... сексшоп за наручниками в розовом меху. После этого все вопросы сразу отпадают: "Зачем вам наручники, гражданин?", "Для интимных игр с женой/подругой" )))
YYY: А заодно еще и фаллоимитатор вместо резиновой дубинки прикупил...
ХХХ: Наручники являются спецсредством, равно как и резиновая дубинка (ПР). Их ношение и приобретение гражданами никак не регламентировано. Соответственно, следуя принципу "все, что не запрещено, разрешено", приобретать их и носить можно. Правда, не во всех магазинах их гражданскому лицу продадут. Довольно много мест, где для этого потребуется лицензия частного охранника или служебное удостоверение МВД. Да и в случае досмотра СМ могут помурыжить при их обнаружении.
Но нет предела человеческой смекалке! "Эврика!" сказал самооборонщик и пошел в... сексшоп за наручниками в розовом меху. После этого все вопросы сразу отпадают: "Зачем вам наручники, гражданин?", "Для интимных игр с женой/подругой" )))
YYY: А заодно еще и фаллоимитатор вместо резиновой дубинки прикупил...
Еще раз о вреде пьянства.
Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане... Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...
------
На сайте работа Вы можете найти для себя подходящую роботу. Много вакансий и предложений. Рекомендую.
------
На сайте работа Вы можете найти для себя подходящую роботу. Много вакансий и предложений. Рекомендую.
Случай в школе:))
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
..................................................
В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???
Юридический анекдот
Не могу удержаться и не перепостить.
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: “Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем”. П удалился из офиса,
бросив на прощание: “Сами напросились”. Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: “Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем”. П удалился из офиса,
бросив на прощание: “Сами напросились”. Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Реальный заподляк
Под видом борьбы с гриппом нарежьте чеснока и разложите его по кабинету, в офисе, после можете засекать, через какое время сотрудники начнут кидать идею сбегать пельмешков купить , или просто чо-нить вкусненького сожрать захотят.
понедельник, 19 апреля 2010 г.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста..
-------
На сайте Тут Вы сможете заказать Личную охрану. Компания гарантирует профессионализм и простоту.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста..
-------
На сайте Тут Вы сможете заказать Личную охрану. Компания гарантирует профессионализм и простоту.
Анекдот про Вовочку
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!
--------
На сайте заказ лимузина Вы сможете заказать по приемлемой цене лимузин или автобус. Сервис на высшем уровне, рекомендую.
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!
--------
На сайте заказ лимузина Вы сможете заказать по приемлемой цене лимузин или автобус. Сервис на высшем уровне, рекомендую.
пятница, 16 апреля 2010 г.
Спасибо
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
--------
На этом сайте Вы сможете выгодно заказать абонентское обслуживание техники а так же услуги в сфере ИТ . Компания предоставляет услуги в Москве.
--------
На этом сайте Вы сможете выгодно заказать абонентское обслуживание техники а так же услуги в сфере ИТ . Компания предоставляет услуги в Москве.
Ресток прошел во сне)
Сегодня ночью был ресток на Локерз.ком примерно в 01-50 по Киеву) Я его не застал такак пришел не совсем трезвый с днюхи. Вот так вот. Почитав отзывы остальных юзеров локерз из стран СНГ понял что я не один такой. Вообщем мало кто туда попал и еще меньше тех кто хоть что то заказали. Следующий будет примерно через 10 дней. Надеюсь его не просплю.
------
Если Вы любите виртуальное казино то Вам следует посетить данный сайт и почитать статью "Интернет-казино в России. Обзор лучших онлайн-казино". Азартным игрокам это будет интересно.
------
Если Вы любите виртуальное казино то Вам следует посетить данный сайт и почитать статью "Интернет-казино в России. Обзор лучших онлайн-казино". Азартным игрокам это будет интересно.
вторник, 13 апреля 2010 г.
Бетмен
Бэтмен летит над лесом-смотрит Красная шапочка без трусов кверху ж..ой стоит,сделал круг,другой,размахнулся и всадил.Итог:пострадали все-Бэтмен,Красная шапочка,а больше всех-Человек-невидимка!
------
На сайте бесплатная диета Вы найдете много методик быстрого похудения.Там Вы найдете способы похудеть в домашних условиях от 5 до 30 кг!
------
На сайте бесплатная диета Вы найдете много методик быстрого похудения.Там Вы найдете способы похудеть в домашних условиях от 5 до 30 кг!
понедельник, 12 апреля 2010 г.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля
---
На сайте виагра шоп Вы сможете заказать виагру и прочие лекарства для для повышения потенции.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля
---
На сайте виагра шоп Вы сможете заказать виагру и прочие лекарства для для повышения потенции.
суббота, 10 апреля 2010 г.
Стою на перекрёстке
...Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь.Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом ,мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секунд 40 не мог рот закрыть, после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.
Пособие По Женской Логике
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13
свинья, установленная на колышках...
В нской воинской части существовало подсобное хозяйство, благодаря которому существовала сама нская часть. Подсобное хозяйство представляло собой свиноферму и офицеров, командующих солдатами, которые ухаживали за свиньями, запросто называли командирами свиновзводов. Помимо этого существовал наряд по свиноферме, заступая в который офицер должен был следить за порядкоми наличием свиней. И вот во время дежурства одного сильно одаренного интеллектом индивидуума случилась неприятность-одна из свиней сдохла, а что еще хуже обнаружил он это незадолго до сдачи наряда. Так как все свиньи подотчетны и сдаются по описи, то наш герой ничего не придумал лучше как вбить несколько колышков и поставить на них свинью. Принимал наряд не меньший интеллектуал, но даже он почуял неладное, увидев что все свиньи сбились в угол загона и лишь одна стоит в гордом одиночестве, понурив голову и грустит.
-А че это свинья какая-то синяя?-поинтересовался принимающий
-Не знаю-заболела видать.
-Мда, надо будет ветеринара вызвать...
Вызванный на следующий день ветеринар еще не встречал таких пациентов-дохлая свинья, установленная на колышках! Оба героя истории получили по выговору от командира части и надолго вошли в ее историю.
-А че это свинья какая-то синяя?-поинтересовался принимающий
-Не знаю-заболела видать.
-Мда, надо будет ветеринара вызвать...
Вызванный на следующий день ветеринар еще не встречал таких пациентов-дохлая свинья, установленная на колышках! Оба героя истории получили по выговору от командира части и надолго вошли в ее историю.
Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки. Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся... ...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
– "ПОЧЕМУ?!!!".
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся... ...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
– "ПОЧЕМУ?!!!".
Не хотел тебя расстраивать...
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?
- Не хотел тебя расстраивать...
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?
- Не хотел тебя расстраивать...
Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
Бегу на работу. Передо мной вижу молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
*********:-)
Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них.
Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей.
Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну,что, ежик, залетел?"
Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.
Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей.
Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну,что, ежик, залетел?"
Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные.
Для продавцов мы покупатели.
Для директоров мы рабочие.
Для гаишников мы водители и пешеходы.
Для следователя - подоздреваемые.
А для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК …
Для продавцов мы покупатели.
Для директоров мы рабочие.
Для гаишников мы водители и пешеходы.
Для следователя - подоздреваемые.
А для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК …
Ранее неизвестное о Морозко
Владыка лесов Морозко, забыв свою величавость, еб..шил через сугробы со скоростью ветра. «Только бы успеть до туалета! - тупым дятлом билась в голове мысль. - Говорила же мама – не сри на морозе – почки застудишь!» Старик мощно вымахнул на очередную поляну и… замер.
Коричневой грудой на белом снегу сидела девушка. Весь ее беззащитный вид навевал мысли о большой куче навоза. Старик быстро справил малую нужду в большие валенки и важно вышел к незнакомке. А девушка в это время злилась. Почему сводная сестра Настька такая тупая? Ну, отправили тебя в лес замерзать, так ляг и умри, как человек! Или попробуй волкам звиздюлей навешать. Можно еще медведя обнять. Так нет же! Живая-здоровая домой вернулась, да еще и с приданым.
Старик долго ждал, пока его заметят. Потом Морозко деликатно кашлянул. С тем же успехом он мог неделикатно рыгнуть, изящно пукнуть или сплясать канкан. Марфушка так задумалась, что очнулась только от изрядного пинка.
- Здравствуй, дЕвица! – дОбро улыбнулся Морозко. – Тепло ли тебе? - А? О, с этим все в порядке! – девушка улыбнулась в ответ. – У меня ж в жопе кипятильник! - Чево?! – опешил старик. - Тово! С Новым годом, говорю. Здравствуй, землянин! Ми есть солдаты Великой Германии. Оху..вший дед справил нужду еще раз и бессильно оперся о посох. Марфушка поднялась и, отряхнувшись, приказала: - Веди в дом, морозяка! Там поговорим!
***
- Всё Насте отдал, дочка! Клянусь! Ничего не осталось! – плачущий дед бессильно цеплялся за Марфушку. - Эх, говорил мне папа – не клади все яйца в одну штанину! Он был в отчаянии. А ведь начиналось все так изумительно! Вернувшись домой, девушка устроила старику такую феерию, такой сексуальный стипль-чез, что дед ощутил себя сначала на седьмом, потом на восьмом, потом и на всех последующих небесах. Ему открылись «Крыло бабочки», «Узбецкий петтинг» и «Путь богомола». А уж «Анальным щекотуном» Марфушка сразила его наповал. И вот эта фея грозилась уйти, если не заполучит богатства.
- Отдал все за дурацкую уборку?! Да ты мудак, дядя! - Мудак, дочка, мудак, не отрицаю! Но послушай! Останься со мной, и я сложу к твоим ногам весь мир! Мы будем покрывать землю льдом и снегом! Мы заморозим всех! Звон мужских яиц заглушит крики примерзших к сортирам женщин!
- Снег вместо богатства?! – Марфуша в ярости топнула ногой. – ХитрО придумал! У тебя посох, случайно, не обрезан? - Да нет, рубанком однажды кое-чо подправил и все. А при чем тут это? - Да ни при чем!
Девушка развернулась, пнула скрипучую дверь избенки и шагнула в ночь. Волки забились в норы, птицы смолкли в своих гнездах. Медведь обосрался. По вековой тайге, сквозь снега и вьюги, шла домой деревенская баба.
Простая баба с очень сложными чувствами.
Коричневой грудой на белом снегу сидела девушка. Весь ее беззащитный вид навевал мысли о большой куче навоза. Старик быстро справил малую нужду в большие валенки и важно вышел к незнакомке. А девушка в это время злилась. Почему сводная сестра Настька такая тупая? Ну, отправили тебя в лес замерзать, так ляг и умри, как человек! Или попробуй волкам звиздюлей навешать. Можно еще медведя обнять. Так нет же! Живая-здоровая домой вернулась, да еще и с приданым.
Старик долго ждал, пока его заметят. Потом Морозко деликатно кашлянул. С тем же успехом он мог неделикатно рыгнуть, изящно пукнуть или сплясать канкан. Марфушка так задумалась, что очнулась только от изрядного пинка.
- Здравствуй, дЕвица! – дОбро улыбнулся Морозко. – Тепло ли тебе? - А? О, с этим все в порядке! – девушка улыбнулась в ответ. – У меня ж в жопе кипятильник! - Чево?! – опешил старик. - Тово! С Новым годом, говорю. Здравствуй, землянин! Ми есть солдаты Великой Германии. Оху..вший дед справил нужду еще раз и бессильно оперся о посох. Марфушка поднялась и, отряхнувшись, приказала: - Веди в дом, морозяка! Там поговорим!
***
- Всё Насте отдал, дочка! Клянусь! Ничего не осталось! – плачущий дед бессильно цеплялся за Марфушку. - Эх, говорил мне папа – не клади все яйца в одну штанину! Он был в отчаянии. А ведь начиналось все так изумительно! Вернувшись домой, девушка устроила старику такую феерию, такой сексуальный стипль-чез, что дед ощутил себя сначала на седьмом, потом на восьмом, потом и на всех последующих небесах. Ему открылись «Крыло бабочки», «Узбецкий петтинг» и «Путь богомола». А уж «Анальным щекотуном» Марфушка сразила его наповал. И вот эта фея грозилась уйти, если не заполучит богатства.
- Отдал все за дурацкую уборку?! Да ты мудак, дядя! - Мудак, дочка, мудак, не отрицаю! Но послушай! Останься со мной, и я сложу к твоим ногам весь мир! Мы будем покрывать землю льдом и снегом! Мы заморозим всех! Звон мужских яиц заглушит крики примерзших к сортирам женщин!
- Снег вместо богатства?! – Марфуша в ярости топнула ногой. – ХитрО придумал! У тебя посох, случайно, не обрезан? - Да нет, рубанком однажды кое-чо подправил и все. А при чем тут это? - Да ни при чем!
Девушка развернулась, пнула скрипучую дверь избенки и шагнула в ночь. Волки забились в норы, птицы смолкли в своих гнездах. Медведь обосрался. По вековой тайге, сквозь снега и вьюги, шла домой деревенская баба.
Простая баба с очень сложными чувствами.
Кот-истерик
Муж ест мясо. А мы с дочерью - мидии в томатном соусе, потому как пост. Я мидии не люблю, но дочери надоела рыба. И вот жую этих резиноватых фруктов моря с полурыбным запахом, и тут чёрная шерстяная морда заглядывает в мою тарелку. Он большой, когда встанет на задние лапы, а передние положит на край кухонного стола, то морда как раз оказывается в моей тарелке. Кабы не муж, я бы ему локтем по сусалам, но муж его всегда защищает. Поэтому я просто ласково отпихиваю глупую башку. Башка начинает жалистно завывать:
- Дай кусочек! Вот этот дай! Сама жрёшь! Ой, ещё сожрала! А я... а мне... Аааауууооо!
Пинаю. Валится под стол и бьётся в агонии.
- Умирраааю! В живот прямо! Вот... вот сюда... где больноо...
Кряхтя встаёт и опять лезет в тарелку. Плачет человечьими слезами.
- Ку... ой... кусочек... один... ыыы...
Муж не выдерживает:
- Ну, дай ты ему эту несчастную мидию! Жалко что ли?
Мне не жалко. Я выбираю самые крупные, облизываю, чтобы на них не осталось соуса, выплёвываю в ладонь и несу в котиную миску. Складываю На, жри!
Идёт. Нюхает. Хмыкает подозрительно. Выкладывает на пол. Валяет. Лижет. Раскусывает. Зловещая тишина.
- Ааааа! Обманули! Нет то! Не то дали!! Сами... сами жрррут! А мне... гадость какую-то... Изверрги!
И топот по коридору, и бросок на дверь мужниной комнаты. И слышу, как скачет на кресло, на полки. И грохот свалившейся книги, а потом - звон и чириканье катящихся дисков... Тупо гляжу в тарелку с мидиями. Я после обеда попереводить хотела. Муж отставляет тарелку и назидательно говорит:
- А не надо было его раздражать. Надо было сразу положить в его миску. Теперь видишь, что получилось.
Вижу...
- Дай кусочек! Вот этот дай! Сама жрёшь! Ой, ещё сожрала! А я... а мне... Аааауууооо!
Пинаю. Валится под стол и бьётся в агонии.
- Умирраааю! В живот прямо! Вот... вот сюда... где больноо...
Кряхтя встаёт и опять лезет в тарелку. Плачет человечьими слезами.
- Ку... ой... кусочек... один... ыыы...
Муж не выдерживает:
- Ну, дай ты ему эту несчастную мидию! Жалко что ли?
Мне не жалко. Я выбираю самые крупные, облизываю, чтобы на них не осталось соуса, выплёвываю в ладонь и несу в котиную миску. Складываю На, жри!
Идёт. Нюхает. Хмыкает подозрительно. Выкладывает на пол. Валяет. Лижет. Раскусывает. Зловещая тишина.
- Ааааа! Обманули! Нет то! Не то дали!! Сами... сами жрррут! А мне... гадость какую-то... Изверрги!
И топот по коридору, и бросок на дверь мужниной комнаты. И слышу, как скачет на кресло, на полки. И грохот свалившейся книги, а потом - звон и чириканье катящихся дисков... Тупо гляжу в тарелку с мидиями. Я после обеда попереводить хотела. Муж отставляет тарелку и назидательно говорит:
- А не надо было его раздражать. Надо было сразу положить в его миску. Теперь видишь, что получилось.
Вижу...
)))
Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно:
- Какие такие дни? Парень:
- Сессия, бля! А ты что подумала?
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно:
- Какие такие дни? Парень:
- Сессия, бля! А ты что подумала?
Актуально...
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала “если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!”
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала “если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!”
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
21 век однако
Ходил гулять с ребенком. Навстречу сотрудник милиции в форме шапке все дела, в руке рация здоровая. Так вот в недрах пуховика раздается звонок. Изымается Iphone и далее разговор
-Нет, не починили мне рацию нихера.
-Да на телефоне буду.
-Нет, не починили мне рацию нихера.
-Да на телефоне буду.
Два варианта
Встречаются два мужика.
1 - Слышь. Чё мне лучше сделать? Купить машину, или жениться?
2 - Ну если ты женишься - то это ваще, а если купишь машину, у
тебя есть два варианта - попадёшь ты в аварию или нет. Если не попадёшь - то это ваще. А если попадёшь, у тебя есть два варианта - умрёшь или выживешь. Если выживешь то это ваще. А если умрёшь, у тебя есть два варианта: сожгут в крематории или похоронят. Если в крематорий - то это ваще. А если похоронят - то у тебя есть два варианта - в какой гроб тебя поместят: в цинковый или в деревянный. Если в цинковый то это ваще, а если в деревянный то у тебя есть два варианта. Вырастит с тебя дерево или нет, если не вырастит то это ваще, а если вырастит то у тебя есть два варианта. Спилят это дерево или нет, если не спилят то это ваще, а если спилят то у тебя есть два варианта. Куда пустят это дерево, если на строительство то это ваще, а если на бумагу то у тебя есть два варианта. На какую бумагу пустят, если на альбомную то это ваще, а если на туалетную то у тебя есть два варианта. В какой туалет ты попадёшь в мужской или женский, если в мужской то это ваще, а если в женский то на хрена тебе жениться!
1 - Слышь. Чё мне лучше сделать? Купить машину, или жениться?
2 - Ну если ты женишься - то это ваще, а если купишь машину, у
тебя есть два варианта - попадёшь ты в аварию или нет. Если не попадёшь - то это ваще. А если попадёшь, у тебя есть два варианта - умрёшь или выживешь. Если выживешь то это ваще. А если умрёшь, у тебя есть два варианта: сожгут в крематории или похоронят. Если в крематорий - то это ваще. А если похоронят - то у тебя есть два варианта - в какой гроб тебя поместят: в цинковый или в деревянный. Если в цинковый то это ваще, а если в деревянный то у тебя есть два варианта. Вырастит с тебя дерево или нет, если не вырастит то это ваще, а если вырастит то у тебя есть два варианта. Спилят это дерево или нет, если не спилят то это ваще, а если спилят то у тебя есть два варианта. Куда пустят это дерево, если на строительство то это ваще, а если на бумагу то у тебя есть два варианта. На какую бумагу пустят, если на альбомную то это ваще, а если на туалетную то у тебя есть два варианта. В какой туалет ты попадёшь в мужской или женский, если в мужской то это ваще, а если в женский то на хрена тебе жениться!
четверг, 8 апреля 2010 г.
Анекдот про Тёщу
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла
----
Если Вам нужны двери металлические советую вам посетить данный сайт. Там Вы найдете то что нужно и по доступной цене.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла
----
Если Вам нужны двери металлические советую вам посетить данный сайт. Там Вы найдете то что нужно и по доступной цене.
понедельник, 5 апреля 2010 г.
Анекдот
Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...
Анекдот
Чисто дикторский анек. Диктор с утреца начитал кучу текста на радио.Потом метнулся кабанчиком в другой студии озвучил пару реклам. Потом ноги в руки в другой конец города на дубляж кино. Короче, весь день ляпал языком по долгу службы так сказать. Возвращается поздно вечером домой. Жена встретила кормильца в коридоре, цёмочки, пальтишко приняла, стол накрыла, сидит чирикает, а муж молчит. "Милый, - не выдерживает молчанки жена, - что-то не так? Может борщ остыл или водка тёплая? Может на работе неприятности? Что не так? Почему ты молчишь?" - Дык что говорить-то? Текста ж нет!
Благими намерениями…
(не мое)
Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.
Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…
Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.
Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.
И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…
Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.
Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…
Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.
Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.
И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…
Забавные Хокку
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
Харакири делать хотел,
Обломился.
Так и есть, ножи дома не точены.
Лопнул шар, надутый папой...
Запахом вчерашнего саке
Обдало малыша.
Звук оплеухи твоей
Отразившись от пяток,
В ухо вернётся.
Ответ подрагивает твой
Цветами на ушах моих...
Печальна икебана.
Листок зелёный
Кружась, под ноги ляжет.
О! Это доллар.
Такая тонкая рука твоя...
Сосной подрубленной валюсь.
Каратистка...
Упрямый гвоздь.
Запомнит палец синий
Тяжёлый молоток.
С милой рай в шалаше.
Чтобы волю свою закалить -
Тёщу туда же!
Ноги дурные совсем.
Голове нет покоя от них -
Наступают на грабли.
Храм небольшой...
Мысли взлетают, бросая балласт
На дно унитаза.
Быстры мои пальцы
Второй Паганини почти!
Считаю купюры...
Меч самурая весь липкий...
Мажет сынишка мечом
Варенье на хлеб.
Окно открыто в спальню.
Луна-бесстыдница там видит...
Укроп сушёный на газетах.
Огромная птица счастья!
Гнутся под нею деревья...
Сколько ж я выпил?!
Вот он - любимой этаж!
Сильно колотится сердце.
Одышка проклятая...
Две звезды промелькнув,
Почти у порога упали.
Нажрался майор...
Корчу рожицы злые
В противогазе моём...
Их не увидит сержант.
Странно - никак не поймут
Люди меня в этот вечер...
Может, мне выпить ещё?
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
Харакири делать хотел,
Обломился.
Так и есть, ножи дома не точены.
Лопнул шар, надутый папой...
Запахом вчерашнего саке
Обдало малыша.
Звук оплеухи твоей
Отразившись от пяток,
В ухо вернётся.
Ответ подрагивает твой
Цветами на ушах моих...
Печальна икебана.
Листок зелёный
Кружась, под ноги ляжет.
О! Это доллар.
Такая тонкая рука твоя...
Сосной подрубленной валюсь.
Каратистка...
Упрямый гвоздь.
Запомнит палец синий
Тяжёлый молоток.
С милой рай в шалаше.
Чтобы волю свою закалить -
Тёщу туда же!
Ноги дурные совсем.
Голове нет покоя от них -
Наступают на грабли.
Храм небольшой...
Мысли взлетают, бросая балласт
На дно унитаза.
Быстры мои пальцы
Второй Паганини почти!
Считаю купюры...
Меч самурая весь липкий...
Мажет сынишка мечом
Варенье на хлеб.
Окно открыто в спальню.
Луна-бесстыдница там видит...
Укроп сушёный на газетах.
Огромная птица счастья!
Гнутся под нею деревья...
Сколько ж я выпил?!
Вот он - любимой этаж!
Сильно колотится сердце.
Одышка проклятая...
Две звезды промелькнув,
Почти у порога упали.
Нажрался майор...
Корчу рожицы злые
В противогазе моём...
Их не увидит сержант.
Странно - никак не поймут
Люди меня в этот вечер...
Может, мне выпить ещё?
Когда в семье появляются дети.. Рассказы мам
Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нить договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят
***
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просонья беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.
***
Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.
***
Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убедительно это делала...)))
***
Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение :)
***
Я тоже периодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просонья его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына) ;-)))
***
Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.
***
А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был!" :-)
***
хм...ещё периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
***
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась :-)
***
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просонья беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.
***
Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.
***
Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убедительно это делала...)))
***
Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение :)
***
Я тоже периодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просонья его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына) ;-)))
***
Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.
***
А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был!" :-)
***
хм...ещё периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
***
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась :-)
Выводы...
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех
взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада жены неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда
- 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех
взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада жены неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда
- 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
Раз, два, три, четыре, пять, замуж хочется опять!
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !
Каша сила наша;)
Если кашу буду есть,то вырастут сиськи, так мне папа говорит, а брату – про пипиську =)
Профессионализм
Сиди как-то за праздничным столом. Родственники собрались, а среди них моя тетя с дочерью (3 года). Время чая с тортом. Ребенок вызвался разложить чайные ложки, а тут мой отец-великий воспитатель завел: "Ты ложки неправильно раскладываешь, ты совсем маленькая для этого! (чтобы позлить ребенка!)".
Племяшка отвечает:" Я не маленькая!".
Отец: "Нет, маленькая!".
Племяшка: "Ну тогда я тебе ложку не дам!", а потом, подумав, выдала: "Конфликтные отношения не скажутся на моем профессионализме!", и протянула ему ложку.
Все были в ауте!
Племяшка отвечает:" Я не маленькая!".
Отец: "Нет, маленькая!".
Племяшка: "Ну тогда я тебе ложку не дам!", а потом, подумав, выдала: "Конфликтные отношения не скажутся на моем профессионализме!", и протянула ему ложку.
Все были в ауте!
ХРИСТОС ВОСКРЕС!
Встань пораньше, съешь яйцо,
Выпей красное винцо.
Разговейся до веселья
Во Христово воскресенье!
Замочи мяска-и в лес!
С пасхой Вас!
ХРИСТОС ВОСКРЕС!
Выпей красное винцо.
Разговейся до веселья
Во Христово воскресенье!
Замочи мяска-и в лес!
С пасхой Вас!
ХРИСТОС ВОСКРЕС!
шутка не удалась
1го апреля моя начальница решила подшутить над мужем. Взяла тест на беременность, использовала его по назначению, и не дожидаясь результата нарисовала на нем еще одну полоску. минут через пятнадцать подсовывает его мужу и поздравляет его с появлением нового члена семьи... в ответ получает замечательную фразу: "А что означает три полоски?" Такой поникшей я её еще никогда не видел, весь отдел валялся от хохота.
пересмешник - Ognennaya'ны
"Если человек в чём-то некомпетентен, то это не значит, что она полная дура".
- но даже ...не полная может так обыграть ситуацию, что невольно задумаишься - а не дурак ли я сам ;)
- но даже ...не полная может так обыграть ситуацию, что невольно задумаишься - а не дурак ли я сам ;)
Нариманчик.
г. Алупка 15-30 , 03.06.2008г. Приехал за нами ШЕФ на своей =Ниве=, а у нас настроение на нуле, не охота в Симфер возвращаться, уж очень мы привыкли в командировке на ЮБК, почти 4 месяца были и сезон уже начался, да и водичка в море седня+22. Но ехать надо.Мой Шеф оч любит оружие и арсенал у него, любой охотник позавидует, а еще месяц назад купил СВД ( Снайперская Винтовка Драгунова) их продают в охотничьих магазинах под названиями "Тигр" и "Вепрь" отличаются только формой приклада,калибра 7,62мм , 10-зарядная оч хорошая штука, обошлась она ему в 15 000гривен .Шеф мне и говорит:
- Пускай пацаны на VW =Транспортере= едут, а мы заедем в лесок винтовочку опробуем, я еще и =Мосберг= взял и из него постреляем.
Заехали в горы и леса, расставили банки,пустые бутылки,да и просто кирпичи, только расстреляли по обойме, как лупанул такой ливиняка, что мы пока добежали до машины были уже мокрые, кинули ружья на заднее сиденье, и давай выезжать на трассу пока дорога не раскисла. В машине трясло ,а я вытирал свой мобильник и пистолет тряпкой от воды. Ладно приеду домой пистолет разберу и смажу маслом- подумал я , и засунул его в кобуру на поясе.В машине пахло порохом. Подъезжаем к Ялте на трассе стоит пацанчик лет 20-22 промокший, слегка пьяный( а может накуренный) судя по физиономии татарин, а одет как рэпер. Шеф мой добрая душа решил подвезти хлопца.Тока машина остановилась, он как сайгак подскакивает, открывает дверцу и блин полуприказным тоном:
- До Симферополя, я плачу.
Шеф молча кивнул головой( мол залазь), я вышел из машины,отодвинул сиденье( =Нива= двухдверная) чувак засунул голову и его взгляд уперся в СВД на заднем сидении, бедолага аж отпрянул и уткнулся в меня, окинув меня мутным взором его взгляд остановился на кобуре с пистолетом, которая висела на правом бедре.
- Ты едешь или будешь дальше мокнуть?- спросил я дружелюбно. Чуваку ни чего не оставалось как залезть на заднее сиденье.В машине играл =Клубняк= и мы покатили к Симферополю.Минут через 10 наш пассажир отогрелся, освоился и решил малость права покачать.
- Э-э , че это вы слушаете? Э-э че другого ни че нет, да?
- Тебя как звать?- спросил я
- Нариман... можно Нарик.
- А меня Игорь, можно хроник- съязвил я.
- ... .
- Нет, Нариман, ни чего из Восточной музыки у нас нэт и рэпа тоже.- отрезал я.
Шеф тока улыбнулся и добавил громкости.В районе Гурзуфа дождя уже не было и светило солнце, пришлось одевать очки солнцезащитные. С заднего сиденья начало раздаваться похрапывание.Ехали мы молча не спеша , больше 120 Шеф не гнал, играл =Клубнячок= а сзади попердывал проказник Нариман.Он спал.
Кто ездил в это время по трассе Ялта-Симферополь может обращал внимание, что под мостом в районе Малый Маяк сейчас торгуют букетами полевых цветов и продают их там местные алкаши. И тут у меня созрел коварный план.
- Остановишь возле алкашей, я букетик прикуплю?- попросил я Шефа
- Что подружке?- поинтересовался он
- Неа , Нариману.- ответил я и кивнул головой на храпящего рэпера.
Шеф у меня человек с чувством юмора и знает многие мои примочки, помнит он и как зимой я ему на =Ниву= сзади на стекло повесил знак "У" и "ЗА рулем Дама", а он весь день с этими лоховскими знаками по городу вышивал и тока к вечеру понял почему ему все дорогу уступают. (А дело было возле банка, мы тогда приехали чтобы получить зарплату на всех сотрудников, я остался в машине, шеф ушел в банк, через 20 мин подъехала гламурная блонда на Фиате=Пунто=, с 15 попытки она припарковалась возле нас, а сзади на Фиате были свежие наклейки "У" и "За рулем Дама", мне было скучно, я их и переклеил на "Ниву")
Видать вспомнил этот прикол и на его лице расползлась довольная лыба.
Притормаживал он аккуратно, чтобы не разбудить Наримана.
-Скока букетик?- спросил я у бабки, в изрядном подпитии.
- 15 гривен, бери хороший букетик, твоей девушке понравится.
-Я не девушке, я малчику покупаю.
Бабка не доверчиво посмотрела на меня, но цену не сбросила, пришлось покупать за 15.
Я аккуратно положил букет храпящему Нариману на колени.Поехали дальше, в Алуште во всю светило солнце ,а трасса была сухой.
- Когда проснется, говорить буду я, ты молчи и не вздумай рассмеяться, морды кирпичами.- инструктировал я Шефа. - Наблюдаем за ним тока в зеркало, не оборачиваемся, общаемся тока между собой.
Проехали еще около 10км, я два раза заботливо поправлял букетик, который все норовил соскользнуть
с колен Наримана.Просыпаться он начал когда до поста ГАИ на Ангарском перевале оставалось километров 6-7.
Проснувшись и еще не раздуплившись Нариман не понял , что это букет с цветами делает у него на коленях.
- Э-э ребята, эта ваше да?- спросил Нариман, протягивая нам цветы.
- Нет, это вам. - ответил я на полном умняке.
- Э-э , а зачем он мне?
- А просто так!
И тут до него постепенно начал доходить смысл всего происходящего.
Дальнейшие его действия можно было просчитать заранее в такой не простой для него ситуации. Ну посудите сами- едут в =Ниве= два чувака одетые в камуфляж, на заднем сиденье снайперская винтовка и помповое ружье пахнущие порохом, у одного еще и кобура с пистолетом и дарят вам букет цветов пока вы спите.И что от них можно ожидать в дальнейшем? Блин, да что угодно.
Ружья не заряжены- это знаем мы, и это понимает он, значит надо привлечь к себе внимание на посту ГАИ, да только вот пролетели мы этот пост не снижая скорости, т.к Шефа моего там все знают.
Блин не вышло у Нариманчика.А мы между тем сидим обсуждаем убойные качества и технические данные винтовок и какие последствия от попадания в голову такой пули.
А Наримана тем временем начинает посещаеть измена, он судорожно сжимает цветы.
"Сейчас он попытается выйти из машины и попросит остановиться"- подумал я.
-Э-э ребята я уже приехал, остановите здесь.- попросил наш пассажир.
- Нэ-э дарагой, ты ведь просился до Симферополя, так мы туда тебя и везем, а это только Пионерское- ответил я.
"Минут через 5-10 скажет что писать хочет"- прикинул я его дальнейшие действия.
- Э-э, ребята, остановите, да , я в туалет хочу- взмолился Нариман ровно через 7 минут
Я еле уловимым движением головы кивнул шефу утвердительно. Он молодец сообразил и остановился возле огромных зарослей шиповника. Я не спеша вышел из машины, откинул спинку сиденья и протянул руку Нариману, как подает порядочный мужчина даме когда та выходит из маршрутки.
Глоток свежего воздуха подействовал на бедолагу ободряюще, он отпихнул мою руку и ломанулся с такой дикой скоростью в заросли шиповника, что через миг скрылся совсем, тока доносилась ругань на татарском из кущей.
- Нарима-ан!.... Нарима-ан-чик, Вас ожидать?- крикнул я , заранее зная что ответа не последует.- Во гад, и букет утащил.
- Сам ведь подарил- давясь от смеха еле выговорил Шеф.
- Да-а блин, пошел Нариман пописать, за одно мабуть и покакал- ответил я захлопывая дверцу.
- Как думаешь, за кого он нас принял за бандитов или за голубых?- спросил Шеф, вытирая слезы выступившие от смеха.
- Х.З. может за татарофобов.
=ГУССАР=
( Ну может быть чуть-чуть приврал)
- Пускай пацаны на VW =Транспортере= едут, а мы заедем в лесок винтовочку опробуем, я еще и =Мосберг= взял и из него постреляем.
Заехали в горы и леса, расставили банки,пустые бутылки,да и просто кирпичи, только расстреляли по обойме, как лупанул такой ливиняка, что мы пока добежали до машины были уже мокрые, кинули ружья на заднее сиденье, и давай выезжать на трассу пока дорога не раскисла. В машине трясло ,а я вытирал свой мобильник и пистолет тряпкой от воды. Ладно приеду домой пистолет разберу и смажу маслом- подумал я , и засунул его в кобуру на поясе.В машине пахло порохом. Подъезжаем к Ялте на трассе стоит пацанчик лет 20-22 промокший, слегка пьяный( а может накуренный) судя по физиономии татарин, а одет как рэпер. Шеф мой добрая душа решил подвезти хлопца.Тока машина остановилась, он как сайгак подскакивает, открывает дверцу и блин полуприказным тоном:
- До Симферополя, я плачу.
Шеф молча кивнул головой( мол залазь), я вышел из машины,отодвинул сиденье( =Нива= двухдверная) чувак засунул голову и его взгляд уперся в СВД на заднем сидении, бедолага аж отпрянул и уткнулся в меня, окинув меня мутным взором его взгляд остановился на кобуре с пистолетом, которая висела на правом бедре.
- Ты едешь или будешь дальше мокнуть?- спросил я дружелюбно. Чуваку ни чего не оставалось как залезть на заднее сиденье.В машине играл =Клубняк= и мы покатили к Симферополю.Минут через 10 наш пассажир отогрелся, освоился и решил малость права покачать.
- Э-э , че это вы слушаете? Э-э че другого ни че нет, да?
- Тебя как звать?- спросил я
- Нариман... можно Нарик.
- А меня Игорь, можно хроник- съязвил я.
- ... .
- Нет, Нариман, ни чего из Восточной музыки у нас нэт и рэпа тоже.- отрезал я.
Шеф тока улыбнулся и добавил громкости.В районе Гурзуфа дождя уже не было и светило солнце, пришлось одевать очки солнцезащитные. С заднего сиденья начало раздаваться похрапывание.Ехали мы молча не спеша , больше 120 Шеф не гнал, играл =Клубнячок= а сзади попердывал проказник Нариман.Он спал.
Кто ездил в это время по трассе Ялта-Симферополь может обращал внимание, что под мостом в районе Малый Маяк сейчас торгуют букетами полевых цветов и продают их там местные алкаши. И тут у меня созрел коварный план.
- Остановишь возле алкашей, я букетик прикуплю?- попросил я Шефа
- Что подружке?- поинтересовался он
- Неа , Нариману.- ответил я и кивнул головой на храпящего рэпера.
Шеф у меня человек с чувством юмора и знает многие мои примочки, помнит он и как зимой я ему на =Ниву= сзади на стекло повесил знак "У" и "ЗА рулем Дама", а он весь день с этими лоховскими знаками по городу вышивал и тока к вечеру понял почему ему все дорогу уступают. (А дело было возле банка, мы тогда приехали чтобы получить зарплату на всех сотрудников, я остался в машине, шеф ушел в банк, через 20 мин подъехала гламурная блонда на Фиате=Пунто=, с 15 попытки она припарковалась возле нас, а сзади на Фиате были свежие наклейки "У" и "За рулем Дама", мне было скучно, я их и переклеил на "Ниву")
Видать вспомнил этот прикол и на его лице расползлась довольная лыба.
Притормаживал он аккуратно, чтобы не разбудить Наримана.
-Скока букетик?- спросил я у бабки, в изрядном подпитии.
- 15 гривен, бери хороший букетик, твоей девушке понравится.
-Я не девушке, я малчику покупаю.
Бабка не доверчиво посмотрела на меня, но цену не сбросила, пришлось покупать за 15.
Я аккуратно положил букет храпящему Нариману на колени.Поехали дальше, в Алуште во всю светило солнце ,а трасса была сухой.
- Когда проснется, говорить буду я, ты молчи и не вздумай рассмеяться, морды кирпичами.- инструктировал я Шефа. - Наблюдаем за ним тока в зеркало, не оборачиваемся, общаемся тока между собой.
Проехали еще около 10км, я два раза заботливо поправлял букетик, который все норовил соскользнуть
с колен Наримана.Просыпаться он начал когда до поста ГАИ на Ангарском перевале оставалось километров 6-7.
Проснувшись и еще не раздуплившись Нариман не понял , что это букет с цветами делает у него на коленях.
- Э-э ребята, эта ваше да?- спросил Нариман, протягивая нам цветы.
- Нет, это вам. - ответил я на полном умняке.
- Э-э , а зачем он мне?
- А просто так!
И тут до него постепенно начал доходить смысл всего происходящего.
Дальнейшие его действия можно было просчитать заранее в такой не простой для него ситуации. Ну посудите сами- едут в =Ниве= два чувака одетые в камуфляж, на заднем сиденье снайперская винтовка и помповое ружье пахнущие порохом, у одного еще и кобура с пистолетом и дарят вам букет цветов пока вы спите.И что от них можно ожидать в дальнейшем? Блин, да что угодно.
Ружья не заряжены- это знаем мы, и это понимает он, значит надо привлечь к себе внимание на посту ГАИ, да только вот пролетели мы этот пост не снижая скорости, т.к Шефа моего там все знают.
Блин не вышло у Нариманчика.А мы между тем сидим обсуждаем убойные качества и технические данные винтовок и какие последствия от попадания в голову такой пули.
А Наримана тем временем начинает посещаеть измена, он судорожно сжимает цветы.
"Сейчас он попытается выйти из машины и попросит остановиться"- подумал я.
-Э-э ребята я уже приехал, остановите здесь.- попросил наш пассажир.
- Нэ-э дарагой, ты ведь просился до Симферополя, так мы туда тебя и везем, а это только Пионерское- ответил я.
"Минут через 5-10 скажет что писать хочет"- прикинул я его дальнейшие действия.
- Э-э, ребята, остановите, да , я в туалет хочу- взмолился Нариман ровно через 7 минут
Я еле уловимым движением головы кивнул шефу утвердительно. Он молодец сообразил и остановился возле огромных зарослей шиповника. Я не спеша вышел из машины, откинул спинку сиденья и протянул руку Нариману, как подает порядочный мужчина даме когда та выходит из маршрутки.
Глоток свежего воздуха подействовал на бедолагу ободряюще, он отпихнул мою руку и ломанулся с такой дикой скоростью в заросли шиповника, что через миг скрылся совсем, тока доносилась ругань на татарском из кущей.
- Нарима-ан!.... Нарима-ан-чик, Вас ожидать?- крикнул я , заранее зная что ответа не последует.- Во гад, и букет утащил.
- Сам ведь подарил- давясь от смеха еле выговорил Шеф.
- Да-а блин, пошел Нариман пописать, за одно мабуть и покакал- ответил я захлопывая дверцу.
- Как думаешь, за кого он нас принял за бандитов или за голубых?- спросил Шеф, вытирая слезы выступившие от смеха.
- Х.З. может за татарофобов.
=ГУССАР=
( Ну может быть чуть-чуть приврал)
Сессия, экзамен по физике.
Студент делает третий подход к преподу.
Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)
Зачет был поставлен.
Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)
Зачет был поставлен.
Анекдот про Политиков
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
-----
На сайте дипломы Вы сможете заказать дипломные роботы с гарантией. Профессионалы все сделают быстро и качественно.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
-----
На сайте дипломы Вы сможете заказать дипломные роботы с гарантией. Профессионалы все сделают быстро и качественно.
суббота, 3 апреля 2010 г.
Выводы...
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех
взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада жены неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда
- 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
----
Не давно нашел интернет магазин где Вы сможете заказать семена конопли почтой. Не дорого, качественно и легально!
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех
взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада жены неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда
- 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
----
Не давно нашел интернет магазин где Вы сможете заказать семена конопли почтой. Не дорого, качественно и легально!
Анекдот
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
----
На торренте MegaPirat.ORG Вы найдете много фильмов, музыки, софта и главное все бесплатно.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
----
На торренте MegaPirat.ORG Вы найдете много фильмов, музыки, софта и главное все бесплатно.
Анекдот
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
---
Недавно нашел интересный сайт посвященный фотошопу - фотошоп. Хочется отметить наличие множества уроков для новичков. Заходите, не пожалеете.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
---
Недавно нашел интересный сайт посвященный фотошопу - фотошоп. Хочется отметить наличие множества уроков для новичков. Заходите, не пожалеете.
Анекдот
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
----
На сайте жалюзи на окна Вы сможете заказать пластиковые окна, рулонные или римские шторы и т.п. Компания гарантирует качество. И самое главное все по низким ценам!
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
----
На сайте жалюзи на окна Вы сможете заказать пластиковые окна, рулонные или римские шторы и т.п. Компания гарантирует качество. И самое главное все по низким ценам!
История с Кастрюлей
= У психотерапевта на приеме=
Со Светкой Кастрюлей( школьная кличка) еще одна случилась история. Мой сосед по лестничной клетке заслуженный врач-психиатр и работает зам. главврача в одной из клиник, в свое время у него был ученик, тож довольно известная личность фамилию называть не буду, а зовут его Михал Владимирович, Светке сейчас 34 года и имеет она кучу комплексов, хотя и замужем, все ее комплексы перечислять не буду, да и с мужем не очень клеится личная жизнь, избыточный вес дает себя знать, да и годы... Вот она и срывается на нем по поводу и без повода, хотя хозяйка хорошая, да вот только эти комплексы не дают покоя в реальной жизни, и оттопыривается она в инете ( онлайн общения на форумах и прочее) флиртует с видными на форумах личностями и ведет себя как скандалистка, тока ШШоб внимание привлечь. Случилось это не давно, еще до звонка в маршрутке.
Звонит и спрашивает как можно скинуть то лишний вес, есть ли такие средства. Тю да не мерянно отвечаю. Встретились, поболтали. Выглядит она сейчас не очень, эти поганые комплексы давят и душат, тока в онлайне и отрывается, пока муж спит.
А Михал Владимирович лечит с помощью лазера, гипноза и пр. методами- алкоголизм, курение, лишний вес удаляет и многое другое. Не один десяток друзей и подруг к нему уже отвел, даже с Урала приезжали ребята кодироваться от "синьки" и импотенцию лечить.
Созвонился, встретились, попили кофе, объяснил ему суть проблемы!
- Ну давай, веди свою знакомую, гарантировать ни че не буду, но больную осмотрю бесплатно, а там глянем че можно будет сделать.
Пришел я в назначенное время, а Кастрюли нет,сижу себе в коридоре возле кабинета. Блин, Кастрюля она и в Африке Кастрюля, как всегда опаздывает. Вышел Михал Владимирович из кабинета, глянул на меня и кивком головы пригласил зайти, наливает кофе себе и мне и усаживает за стол. Я недоуменно пожимаю плечами, пьем молча, друг на друга посматриваем. Я уже злится начинаю. В коридоре раздается топот, шо стадо сайгаков метется и в кабинет вваливается запыхавшаяся Кастрюля. Глянув на нее Михал Владимирович встает из-за стола да как заорет, так что аж стекла зазвенели на всех трех этажах поликлиники:
- Че приперлась корова жирная? Жрать меньше надо! Не буду я тебя лечить! Иди домой давай!
Я чуть не рухнул со стула. Всегда считал Михал Владимировича культурным, вежливым человеком из аристократической семьи, а тут он такое выдал.
- И ты свободен!- зыркнул он на меня.
Я на автопилоте встал и направился к выходу. Кастрюля ни чего не успела даже мявкнуть в ответ и вывалилась обратно в коридор. Минут через десять очухавшись, я начал дуплить Кастрюлю.
- Ты че коза пластелиновая опоздала? Самсу не бось за углом жрала? Как я теперь к нему обращаться буду и тут меня понесло... Кастрюля молчала и ни как не могла прийти в себя от шока.
Расстались мы на остановке. Прошла неделя, звонит мобильник, смотрю Михал Владимирович.
- Алло! Игорех привет! Как дела, не отвлекаю?
Во блин как ни в чем не бывало.
- Да ни че так, жить можно.
- Как там Светлана? Сколько кг сбросила?
- Да не знаю, поругались мы однако.
- А ты позвони, поинтересуйся и мне перезвони пожалуйста когда узнаешь.
Оказывается это был такой не стандартный метод лечения психотерапии, который был пременен к Кастрюле.
А Светка от такого шока похудела за неделю на 11 кг. Да и в семье у нее все наладилось и на работе все пучком, теперь и на ФОРУМах меньше зависает, да и заигрывать с мужчинами в онлайне не интересно стало, реальная семья и реальное общение все таки лучше, стоило только от одного комплекса и лишнего веса избавится!...:-[
Со Светкой Кастрюлей( школьная кличка) еще одна случилась история. Мой сосед по лестничной клетке заслуженный врач-психиатр и работает зам. главврача в одной из клиник, в свое время у него был ученик, тож довольно известная личность фамилию называть не буду, а зовут его Михал Владимирович, Светке сейчас 34 года и имеет она кучу комплексов, хотя и замужем, все ее комплексы перечислять не буду, да и с мужем не очень клеится личная жизнь, избыточный вес дает себя знать, да и годы... Вот она и срывается на нем по поводу и без повода, хотя хозяйка хорошая, да вот только эти комплексы не дают покоя в реальной жизни, и оттопыривается она в инете ( онлайн общения на форумах и прочее) флиртует с видными на форумах личностями и ведет себя как скандалистка, тока ШШоб внимание привлечь. Случилось это не давно, еще до звонка в маршрутке.
Звонит и спрашивает как можно скинуть то лишний вес, есть ли такие средства. Тю да не мерянно отвечаю. Встретились, поболтали. Выглядит она сейчас не очень, эти поганые комплексы давят и душат, тока в онлайне и отрывается, пока муж спит.
А Михал Владимирович лечит с помощью лазера, гипноза и пр. методами- алкоголизм, курение, лишний вес удаляет и многое другое. Не один десяток друзей и подруг к нему уже отвел, даже с Урала приезжали ребята кодироваться от "синьки" и импотенцию лечить.
Созвонился, встретились, попили кофе, объяснил ему суть проблемы!
- Ну давай, веди свою знакомую, гарантировать ни че не буду, но больную осмотрю бесплатно, а там глянем че можно будет сделать.
Пришел я в назначенное время, а Кастрюли нет,сижу себе в коридоре возле кабинета. Блин, Кастрюля она и в Африке Кастрюля, как всегда опаздывает. Вышел Михал Владимирович из кабинета, глянул на меня и кивком головы пригласил зайти, наливает кофе себе и мне и усаживает за стол. Я недоуменно пожимаю плечами, пьем молча, друг на друга посматриваем. Я уже злится начинаю. В коридоре раздается топот, шо стадо сайгаков метется и в кабинет вваливается запыхавшаяся Кастрюля. Глянув на нее Михал Владимирович встает из-за стола да как заорет, так что аж стекла зазвенели на всех трех этажах поликлиники:
- Че приперлась корова жирная? Жрать меньше надо! Не буду я тебя лечить! Иди домой давай!
Я чуть не рухнул со стула. Всегда считал Михал Владимировича культурным, вежливым человеком из аристократической семьи, а тут он такое выдал.
- И ты свободен!- зыркнул он на меня.
Я на автопилоте встал и направился к выходу. Кастрюля ни чего не успела даже мявкнуть в ответ и вывалилась обратно в коридор. Минут через десять очухавшись, я начал дуплить Кастрюлю.
- Ты че коза пластелиновая опоздала? Самсу не бось за углом жрала? Как я теперь к нему обращаться буду и тут меня понесло... Кастрюля молчала и ни как не могла прийти в себя от шока.
Расстались мы на остановке. Прошла неделя, звонит мобильник, смотрю Михал Владимирович.
- Алло! Игорех привет! Как дела, не отвлекаю?
Во блин как ни в чем не бывало.
- Да ни че так, жить можно.
- Как там Светлана? Сколько кг сбросила?
- Да не знаю, поругались мы однако.
- А ты позвони, поинтересуйся и мне перезвони пожалуйста когда узнаешь.
Оказывается это был такой не стандартный метод лечения психотерапии, который был пременен к Кастрюле.
А Светка от такого шока похудела за неделю на 11 кг. Да и в семье у нее все наладилось и на работе все пучком, теперь и на ФОРУМах меньше зависает, да и заигрывать с мужчинами в онлайне не интересно стало, реальная семья и реальное общение все таки лучше, стоило только от одного комплекса и лишнего веса избавится!...:-[
Несколько офигеваю
Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
И вот как то захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!).
Несколько офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает...
З.Ы. Плакать я не плакал, но довольно забавно.
Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
И вот как то захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!).
Несколько офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает...
З.Ы. Плакать я не плакал, но довольно забавно.
МУДРО.ЁМКО
Одной женщине приснился прекрасный сон. Как будто она попала в удивительный
магазин, в котором можно было купить всё, что только пожелаешь, ведь за прилавком этой волшебной лавки стоял сам Господь.
Женщина очень обрадовалась. Она зашла и в изумлении глянула на продавца:
- Неужели это действительно ты, Господи? - не веря своим глазам воскликнула она.
- Да, это я! И я могу дать тебе всё, чего ты только пожелаешь!
Женщина не долго думая ответила: - Господи, дай мне пожалуйста, здоровья, счастья, любви, финансового благополучия и успеха во всем! - Хорошо! - улыбаясь ответил Господь и пошёл за заказаным товаром.
Через минуту он вернулся, держа в руках маленькую бумажную коробочку.
- Как и это всё? - воскликнула разочарованно женщина.
- Да! - невозмутимо ответил Господь. - А разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?
------
Скоро , а именно 4 апреля в Храме Христа Спасителя будет премьера фильм "ПОП". Просмотрев трейлер фильма заинтересовался. Надо будет сходить в кино на этот фильм.
магазин, в котором можно было купить всё, что только пожелаешь, ведь за прилавком этой волшебной лавки стоял сам Господь.
Женщина очень обрадовалась. Она зашла и в изумлении глянула на продавца:
- Неужели это действительно ты, Господи? - не веря своим глазам воскликнула она.
- Да, это я! И я могу дать тебе всё, чего ты только пожелаешь!
Женщина не долго думая ответила: - Господи, дай мне пожалуйста, здоровья, счастья, любви, финансового благополучия и успеха во всем! - Хорошо! - улыбаясь ответил Господь и пошёл за заказаным товаром.
Через минуту он вернулся, держа в руках маленькую бумажную коробочку.
- Как и это всё? - воскликнула разочарованно женщина.
- Да! - невозмутимо ответил Господь. - А разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?
------
Скоро , а именно 4 апреля в Храме Христа Спасителя будет премьера фильм "ПОП". Просмотрев трейлер фильма заинтересовался. Надо будет сходить в кино на этот фильм.
Благими намерениями…
(не мое)
Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.
Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…
Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.
Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.
И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…
----
Скоро выйдет новый фильм с С. Маковецким в главной роли. Фильм называется фильм "ПОП" . Знакомые рекомендовали посмотреть...думаю будет интересный.
Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.
Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…
Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.
Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.
И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…
----
Скоро выйдет новый фильм с С. Маковецким в главной роли. Фильм называется фильм "ПОП" . Знакомые рекомендовали посмотреть...думаю будет интересный.
Стишок ))))
За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!
----
На блоге фильм поп Вы найдете информацию о новом нашумевшем фильме "ПОП" в котором сыграл Сергей Маковецкий.
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!
----
На блоге фильм поп Вы найдете информацию о новом нашумевшем фильме "ПОП" в котором сыграл Сергей Маковецкий.
лошадка...белая
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
---
Азартным игрокам могу предложить виртуальное казино . Много разных игр, делайте ставки и выигрывайте деньги!
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
---
Азартным игрокам могу предложить виртуальное казино . Много разных игр, делайте ставки и выигрывайте деньги!
Анекдот про Мужчин и женщин
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
------
Если Вы заинтересованы фильмом "ПОП" то по ссылке Вы сможете просмотреть трейлер данного фильма. Думаю на выходных схожу в кино на этот фильм....
------
Если Вы заинтересованы фильмом "ПОП" то по ссылке Вы сможете просмотреть трейлер данного фильма. Думаю на выходных схожу в кино на этот фильм....
Анекдот про Разное
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
-------
Советую на выходных сходить на фильм "ПОП", говорят интересный. Всю информацию о фильме найдете на сайте фильм "поп"
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
-------
Советую на выходных сходить на фильм "ПОП", говорят интересный. Всю информацию о фильме найдете на сайте фильм "поп"
пятница, 2 апреля 2010 г.
Анекдот про Разное
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
-------
Компания сертификация товаров предлагает Вам услуги в сфере сертификации продукции и услуг. Все на высшем уровне, компания одна из лучших в своем роде.
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
-------
Компания сертификация товаров предлагает Вам услуги в сфере сертификации продукции и услуг. Все на высшем уровне, компания одна из лучших в своем роде.
четверг, 1 апреля 2010 г.
В маршрутке.
=Маршрутка=
Купил себе второй телефон, да и подключился ко второму оператору, телефончик новый и в нем мало че есть из закачек, а одна моя подруга взяла и поставила со своей мобилы на мою вызов типа ребенок пикает игрушкой и детским голосом говорит: "нИ вытаШиШь тИлИфон из каЛмана, НАПИСАЮ, гы-гы, нИ вытаШиШ, НАПИСАЮ, ха-ха, Ф-Ф-Фсе начинаю ПИСАТЬ!"
Еду на следующий день в маршрутке, ехать далеко от конечной до конечной, надо было проехать через весь Симфер, а это больше часа. На второй мобилке музыки закачано немерянно, я и воткнул наушники врубил музон и еду тащусь, как "слон после клизмы", настрое классное пасажиры входят и выходят, едим поманеньку... Вдруг обстановка в маршрутке малеха меняется, народ на меня озирается, потом начинает улыбаться время от времени поглядывая на меня. Что-то здесь не то, вытаскиваю один наушник, точно вторая мобила надрывается на всю маршрутку: - " не вытаШиШь телефон из каЛмана, НАПИСАЮ!...". Беру трубку звонит одна знакомая, зовут Света, народу уже интересно, ухи напрягают и на меня с улыбкой поглядывают, объясняю ей что еду в маршрутке, через 40 минут перезвоню, а ей просто скучно, поболдать захотелось. Объяснил ей без лишних слов ( вообще не навижу в маршрутках болтать по мобиле) и ложу трубку. Втыкаю в ухо наушник и едем дальше, через минут пять опять такаж фигня народ уже в открытую улыбается и на меня смотрит, глянул на экран, опять Света звонит ( У меня с десяток Свет на мобильнике и зашифрованы следующим образом Света Евпатория, Света Касперович, Света Кандакова и т.п.), оказывается забыла спросить какую то ерунду не значительную, объясняю в двух словах и обещаю перезвонить как только выйду из маршрутки и отключаюсь. Минут пять выжидаю, молчит мобила, засовываю ее на место, втыкаю наушники, врубаю плеер на полную и едем дальше.
Прошло еще минут пять, народ уже в открытую ржет и на меня поглядавает. Вытаскиваю наушники и слышу сзади язвительный голосочек подвыпившего мужичка в пошарпаном пиджаке- " ЙоН ему сИчас иЩЩе и накакает". Мельком взглянув на экран я увидел первое слово =Света ...= дальше смотреть не стал, психанул нажимаю кнопку и отвечаю- " Света, да обоссысь ты хоть в сапоги!!!"
- Ага, так вот значит как ты теперь с однокласницей хош поболтать.
Звонила однокласница =Света Кастрюля= так она у меня была записана в телефоне, по своей школьной кличке =Кастрюля=, у ней разумеется сейчас сейчас другая фамилия по мужу, но записана была у меня в телефоне под своей старой кличке. Я разумеется долго извинялся под общий гогот маршрутки и объяснял че к чему....
=ГУССАР=
Купил себе второй телефон, да и подключился ко второму оператору, телефончик новый и в нем мало че есть из закачек, а одна моя подруга взяла и поставила со своей мобилы на мою вызов типа ребенок пикает игрушкой и детским голосом говорит: "нИ вытаШиШь тИлИфон из каЛмана, НАПИСАЮ, гы-гы, нИ вытаШиШ, НАПИСАЮ, ха-ха, Ф-Ф-Фсе начинаю ПИСАТЬ!"
Еду на следующий день в маршрутке, ехать далеко от конечной до конечной, надо было проехать через весь Симфер, а это больше часа. На второй мобилке музыки закачано немерянно, я и воткнул наушники врубил музон и еду тащусь, как "слон после клизмы", настрое классное пасажиры входят и выходят, едим поманеньку... Вдруг обстановка в маршрутке малеха меняется, народ на меня озирается, потом начинает улыбаться время от времени поглядывая на меня. Что-то здесь не то, вытаскиваю один наушник, точно вторая мобила надрывается на всю маршрутку: - " не вытаШиШь телефон из каЛмана, НАПИСАЮ!...". Беру трубку звонит одна знакомая, зовут Света, народу уже интересно, ухи напрягают и на меня с улыбкой поглядывают, объясняю ей что еду в маршрутке, через 40 минут перезвоню, а ей просто скучно, поболдать захотелось. Объяснил ей без лишних слов ( вообще не навижу в маршрутках болтать по мобиле) и ложу трубку. Втыкаю в ухо наушник и едем дальше, через минут пять опять такаж фигня народ уже в открытую улыбается и на меня смотрит, глянул на экран, опять Света звонит ( У меня с десяток Свет на мобильнике и зашифрованы следующим образом Света Евпатория, Света Касперович, Света Кандакова и т.п.), оказывается забыла спросить какую то ерунду не значительную, объясняю в двух словах и обещаю перезвонить как только выйду из маршрутки и отключаюсь. Минут пять выжидаю, молчит мобила, засовываю ее на место, втыкаю наушники, врубаю плеер на полную и едем дальше.
Прошло еще минут пять, народ уже в открытую ржет и на меня поглядавает. Вытаскиваю наушники и слышу сзади язвительный голосочек подвыпившего мужичка в пошарпаном пиджаке- " ЙоН ему сИчас иЩЩе и накакает". Мельком взглянув на экран я увидел первое слово =Света ...= дальше смотреть не стал, психанул нажимаю кнопку и отвечаю- " Света, да обоссысь ты хоть в сапоги!!!"
- Ага, так вот значит как ты теперь с однокласницей хош поболтать.
Звонила однокласница =Света Кастрюля= так она у меня была записана в телефоне, по своей школьной кличке =Кастрюля=, у ней разумеется сейчас сейчас другая фамилия по мужу, но записана была у меня в телефоне под своей старой кличке. Я разумеется долго извинялся под общий гогот маршрутки и объяснял че к чему....
=ГУССАР=
"Утки" на ноги
В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.
Кладут ее в палату.
Врач:
- Вот вам "Утка"
- А то что? Зачем - спрашивает.
- Ну, чтобы в туалет "ходить"
- А, понятно.
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!
Врач сестре:
- Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.
Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:
- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?
- А зачем вы "утки" на ноги одели?
- Ну как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать
Кладут ее в палату.
Врач:
- Вот вам "Утка"
- А то что? Зачем - спрашивает.
- Ну, чтобы в туалет "ходить"
- А, понятно.
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!
Врач сестре:
- Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.
Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:
- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?
- А зачем вы "утки" на ноги одели?
- Ну как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать
Теща в гостях.
В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, б*я, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниипет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.
Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
- Ты что?! Мама же услышит!
- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
- Нет, неудобно.
Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто зае*ывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск:
- Ну давай, тихонько. Она не услышит!
- Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?!
Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?!
- Тогда давай так, ты встань к столу и упрись…
- Ты что, дурак, что ли?!
Ах да, б*я, Мама сказала сзади не ипатся! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль:
- Тогда ложись на него!
Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами.
Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел.
- Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи.
«Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил:
- Да что-то не спится, книжку решил почитать.
Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась.
Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем всякую фигню. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня.
- Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам.
- Ничего, мама, спите. На кота картина упала.
Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла.
Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену.
- Что вы там опять делаете? – вновь спросила любознательная теща.
- Ничего, мама, картину на место прибиваю!
Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась.
Супруга высвободилась из-под меня:
- Не могу так больше, слышишь?! Давай спать!
Я бы может и согласился, но мой член был категорически против.
- Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться!
Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, слинял под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами.
- Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший!
- Вылезай оттуда, 3.14здюк мохнатый! – поддержал я ее.
Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию.
Утром втроем чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала:
- Да, молодежь нынче ипанутая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь!
Не, ну вот не сука?!
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниипет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.
Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
- Ты что?! Мама же услышит!
- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
- Нет, неудобно.
Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто зае*ывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск:
- Ну давай, тихонько. Она не услышит!
- Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?!
Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?!
- Тогда давай так, ты встань к столу и упрись…
- Ты что, дурак, что ли?!
Ах да, б*я, Мама сказала сзади не ипатся! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль:
- Тогда ложись на него!
Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами.
Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел.
- Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи.
«Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил:
- Да что-то не спится, книжку решил почитать.
Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась.
Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем всякую фигню. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня.
- Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам.
- Ничего, мама, спите. На кота картина упала.
Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла.
Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену.
- Что вы там опять делаете? – вновь спросила любознательная теща.
- Ничего, мама, картину на место прибиваю!
Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась.
Супруга высвободилась из-под меня:
- Не могу так больше, слышишь?! Давай спать!
Я бы может и согласился, но мой член был категорически против.
- Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться!
Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, слинял под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами.
- Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший!
- Вылезай оттуда, 3.14здюк мохнатый! – поддержал я ее.
Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию.
Утром втроем чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала:
- Да, молодежь нынче ипанутая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь!
Не, ну вот не сука?!
Экзамен
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку.
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку.
Гонка
Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."
Подписаться на:
Сообщения (Atom)