суббота, 29 мая 2010 г.

Пока люди спят...

(не мое)

Родители живут сейчас на даче. С ними наш кот Кил - огромный красавец (потому что кастрированный) и кошка, которую маман колит уколами типа "контрасекс". Коши живут мирно, потому что никому ничего не надо. У соседей тоже домашние коты , также кастрированные, все бродят по нашим участкам и не ссорятся, т.к. делить нечего.
Ночь. Светильники освещают слабым светом дорожку. Родители приоткрыли дверь, чтобы было прохладно. Вдруг Маман проснулась от мурчания. Картина маслом: на ступеньках наши коши, на дорожке перед домом 3 соседских кота. Пришли в гости и мирно беседуют между собой и с нашими. Му-у-урл, мурл-мяу, мыр-мыр-мырл... Тихо так, культурно, потому что все из хороших семей и с хорошими манерами. Потом наш Кил встает и призывно кивает голой в сторону открытой двери. Коты друг за другом проходят на кухню и едят из кормушек наших кошек. Видно было только хвосты, но кошки, видимо, действительно тусовались около кормушек. Типа наши коши гостей на угощение позвали. Может они и пиво там пили? Кто их знает. Вот такие чудеса творятся, когда люди спят.

Федор прекрати!

(не мое)

Достался моей бабуле персидский кот, родственник подбросил, кот уже взрослый и не кастрированный (родственник жалостливый дядя, как это мужика причиндалов лишить), да к тому же со звучным именем Федор. Бабулька моя дама солидная, строгая, в доме всеми уважаемая, только малость глуховата, поэтому разговаривает она очень громко, и как правило в приказном тоне. И вот привезли ей этого кота, поохала она, поахала, накормила, напоила, время спать ложиться, она коту показывает подстилку, приговаривая "Федор, спать здесь будешь! На кровать не пущу!". Улеглась бабулька, книжечку почитать взяла, да и за дремала... Просыпается от непонятных воплей, что-то по ней ползает. Сбросив остатки сна, она наблюдает такую картину: кот взобрался на нее, закусил кусок пододеяльника, и елозит по ней, а орал он, чтобы она проснулась и все это наблюдала... Бабка, конечно, давай его сгонять "Ах, ты маньяк сексуальный, я те паршивец, покажу как пододеяльник рвать" Кот соскочив с кровати давай еще пуще орать. На что бабка продолжает "Федор прекрати! Не то на лестницу выгону" В итоге всю ночь они так и воевали, только она заснет, Федор тут как тут. Бабка к утру сдалась, выделила котяре тряпку, на которой он довольный выполнил свой долг, при этом заглядывая бабке в глаза, и они утихомирился. Но апофеозом этой истории стала соседка, которая на следующей
день интересовалась у меня, когда это бабушка замуж успела выйти?

Телефонный разговор с системным администратором

(Кстати, вполне возможная история, мне тоже так приходилось объяснять)

Женщина: - У меня тут надпись: <Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? <Да> - <нет>?> Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку <нет>?
Системный администратор: - Почему <нет>? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: - <Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? <Да> - <нет>?> Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, <нет>!

Это то равноправие, которое вы так хотели?

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е...лу и "пошел на х...й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Милые дамы, это и есть равноправие?! . .

Ремонт компа

Тип принес системник на починку и восстановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит..."Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я восстанавливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Восстановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким на*бом меня еще никто не стимулировал=((

Кошка Туська

(не мое)

Произошло довольно давно.
Жила у нас кошка Туська. Из тех, которые мяукают вперемешку с мурлыканьем.
Однажды мама купила новое платье, а Туська, только что нагулявшись, хотела есть и просила. Мама говорит:
- Тусенька, ну и как тебе моё новое платье?
А Тусенька внятно и чётко промурлыкала-промяукала:
- РВАНЬ!
Лежали все минут 30.

Компьютерный кот

(не мое)

Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом. Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду. По роду занятий приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину, в период нечастых и непродолжительных отлучек из сети не выключаю.
Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин, компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился применять ряд несложных диверсионных операций. Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида "вт 333333 оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно "Find file". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок.
Отлучившись на минутку в магазин, застал дома непривычную тишину. Ну, думаю, что-то не так - ну, не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз... Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались... Are уou sure уou want to send file 'config. sуs' to the Recуcle Bin? Мои истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому зверю осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
P.S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое...

Из писем в газету.. ЭРОТИЧЕСКИЕ МЕЧТЫ

ЭРОТИЧЕСКИЕ МЕЧТЫ
*...моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).

*...у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).

*...мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число - со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 - куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).

*...мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров' сохраняя пропорции' найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже' либо в квартире' ездить по столу на маленьком "Мерседесе"' кататься на домашних животных' стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень' 24 года).

*...мечтаю всем дать по морде (парень' 16 лет).

*...моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).

*...каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).

*...я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).

*...мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).

*...часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).

*...мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).

*...сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИПДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет).
--------
Всем автолюбителям хочу посоветовать каталог двигателей для мерседес. Думаю говорить о качестве и гарантии не т смысла) так что просто рекомендую зайти и глянуть возможно найдете там то что нужно.

Из дневников наших питомцев

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго…
---------
На сайте праздник в казани Вы сможете заказать тамаду, деда мороза,  клоуна и просто организовать свой праздник. Отличные цены. Рекомендую

пятница, 28 мая 2010 г.

Мантра семьянина

(Рекомендована женатым мужчинам и представителям других религиозных конфессий, для многократного повторения в летнем общественном транспорте)

Не волнуют меня мини,
Декольте, и блузок гладь
Что скрывается за ними,
Не хочу я даже знать…

Совершенно не цепляют
Дев упругие тела.
Ноги их не впечатляют,
И другие все дела…

К стройным бёдрам, ушек мочкам,
И овалам нежных губ,
И к сосков торчащих точкам,
Равнодушен я и груб.

Шелковистый бархат кожи,
Женских попок ерунда,
Неспособны вызвать тоже
Чувств горячих никогда.

Почему?! Весьма короток
Здесь ответ простой один:
К сожаленью всех красоток,
Я примерный семьянин.

(с) Сергей Жатин

Как обломать ментов))

Вчера с другом решили, что нам не хватает адреналина. Первое, что пришло в голову - моча... Ой! Точнее, пиво! Взяли мы с ним литров 5-6 пива, и поехали на Крещатик. Сели там на лавочку и тихонько пьём. Разговариваем о девушках, машинах и прочем. "Милициянты" ходят мимо и не обращают внимания!! Они даже не отреагировали, когда я демонстративно "уранил" банку и вскрикнул: "Пиво упало!!". Продолжалось это до тех пор, пока на горизонте не появились два сержанта. Молодые совсем, зелёные)) Вот они к нам подходят, а мы пиво раз - и в пакет (не бумажный, полиэтиленовый).
- Сержант Клымко. Ваши документы.
Я, как сын юриста, отвечаю:
- На каком основании?
- Просто проверка.
- Ну держите, - даю ему проездной.
Минуту спустя:
- А что это мы ту делаем?
- Отдыхаем.
- С пивом, да?
- Не понял?
- Я спрашиваю, пиво пьём?
- А с чего вы взяли?
- Ну вон у вас в пакете бутылки.
- А может то не пиво.
- Так, сейчас проедем в отделение, составлять протокол. За распитие спиртных напитков в общественном месте.
- А чем вы докажете, что мы пили пиво.
- эм....

В общем "правохранители" решили провести личный досмотр и обыск пакета. Минут 20 искали понятых (все отказывались), потом ждали, пока еще один сержант привезёт бланк для протокола и т.д. Короче разнервнечались сержантики, что так просто нас не "загребли".
Каково же было их разочарование, когда спустя час, они открыли наш пакет и обнаружили там только БЕЗалкогольное пиво!! Такого облома они не ожидали))

P.S. Жалко небыло возможности сфоткать их лица)) Словами это не передать))

Кастрация КОТА в домашних условиях

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

> Отзывы:

> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

> Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

> Joy_ka
> Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....

Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.Удачи вам.
Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью

> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.

> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

> Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

>Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

Вечер, супермаркет.

Вечер, супермаркет.
Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь.
Кассирша:
- У вас все?
Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:
- Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка есть...
Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки с презервативами.
Парень, густо краснея:
- Ах да, спасибо... Но откуда вы..?
Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:
- Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись!
Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и "... еще я в нее ем!"
Элементарно, Ватсон!

На днях было.

Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.
А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.

Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело:сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.
Проезжаем мимо аптеки:
- О! Синьёре, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

Короткие анекдоты

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.

Виды МСТИ

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.

20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOp´ская.
Twit.

22. Мстя юзеpская.
Swap.

23. Мстя ламеpская.
.GIF

24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не
задавит.

34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

Веселый автобус.

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.

Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернулись на этот звоночек, а там майор милиции се о чем то калякает. Все стали ржать...

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот ё...ый автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького ребенка: "мама, ты чё, со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

Первый раз иду получать пи&$#лей за опоздание с таким хорошим настроением )))))))))))))))))))))

Не суйте член куда попало!

Достоянием редакции стали две однотипных истории, в каждой из которых молодой человек лишился своего нефритового стержня. Нам они показались весьма поучительными, и поэтому мы предлагаем их вашему вниманию.

1-Й случай

В нашей лаборатории стоял Р -метр. Это такой прибор, если кто не знает, для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь. А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота. А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, Р -метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает Р 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе. Но однажды накладка вышла. Пашка Р -метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось Р померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было! Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит: - А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет... А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил свой елдак. Красивый он был... Как говорили... Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистилированной водой промыли. После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина...

2-Й случай

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...

Давно забытые рецепты...

Давным- давно, было где-то лет 10 от роду…., оставили меня и моего знакомого наши родители самих, уехали на 2 дня куда-то.
Еды в холодильники позабивали….соседок сердобольных понаходили, что б за нами следили….и …уехали….
А у друга на даче жили кролики… Посетив их , покормив, вспомнили одну фразу оброненную родителями:---Уже взрослые, сами сможете себе приготовить покушать.
План созрел сразу, когда кроль на попытку его погладить укусил друга.
В голове была картинка: Кролик запеченный в духовке …с корочкой…пальчики оближешь….Слюна так и потекла, по подбородкам, скапывая на рубашки и шортики.
Некоторые подробности стерты с памяти….
Закипятили выварку …. Окунули тушку и давай щипать…через час надоело…пух который за это время высох , летал не только по нашей даче, но и по всем участкам… А скоринки хотелось, а пуха на тушке меньше не ставало….В результате консилиума, было принято решение --- обжечь…. Прямо в сарае развели костер…из досточек, которые оказались дефицитной тогда вагонкой.
Долго скребли запекшуюся местами шкуру, и к вечеру, после очередной кормежки обалделых, полузадохнувшихся от смарда и летающего пуха кролей --- срезали шкуру.
Это сейчас пересказ занимает 20 мин, а у нас прошло не мньше 10 часов, без еды, отдыха.
Финал такой: Объели немного обжаренного мяса, а то что осталось ----прикопали. Больше меня в гости к нему не приглашали…..Хотя рецепт был хороший….только опыта было маловато, и вырванный пух летал на дачах с неделю…
---------
На сайте интернет-магазин торгового оборудования Вы найдете много разновидностей торгового оборудования но доступной цене. Большой выбор. Рекомендую.

ТОРГОВАЯ МЕБЕЛЬ

Расскажу вам о интернет магазине продажа витрин. Будет это интересно для тех кому нужна качественная и не дорогая мебель и оборудование для магазинов, будь то большой супермаркет или маленький магазинчик, так как эта вещь необходима. В данном интернет магазине есть большой ассортимент мебели на любой вкус так что покупателю будет из чего выбирать. Там вы найдете витрины, прилавки стеллажи и многое другое. Работает он с понедельника по субботу. Кто заинтересовался звоните - Понедельник с 9.00 до 18.00,
суббота с 10.00 до 17.00.

Лицензия на алкоголь

Если вы предприниматель и решили открыть свое дело связанное с алкогольной продукцией, то вам стоит задуматься о лицензии. Получить ее в наше время не так сложно но все таки нужно не ошибиться при выборе компании предоставляют эту услугу. Одна из них это лицензия на алкоголь. Одна из лучших в своем роде. Стоит отметить быстрые сроки оформления не больше 30 дней а также цену в 45 000 рублей - что есть нормальной ценой для такого рода бизнеса. Так что совет я вам дал...дальше дело за вами) Действуйте и желаю удачи.

четверг, 27 мая 2010 г.

Мурка... как ты мог...

(не мое)

Соседке кто-то предложил котёнка. Так как она давно уже хотела завести какую нить животину, котёнок пришёлся по душе. После беглого осмотра оказалось что это кошка и присвоено имя Мурка.
Котёнок был видимо из семейства персидских, длиннющая шерсть и полосатый мурзиковский окрас. Почти год, не вызывая ни у кого ни каких подозрений, Мурка вела себя и выглядела как обычная элегантная кошечка. Однажды соседка заходить домой, а посреди комнаты сидит Мурка и выскрёбывает языком причинное место, когда хозяйка вошла, Мурка прекратила занятие и взглянул на хозяйку. Взору открылось то что делает Мурку Мурзиком....
Хозяйка в шоке простояла пару минут, потом произнесла "Мурка.... как ты мог..."
Так что смотрите внимательней...

Мало кто знает, откуда пошло выражение «кинуть палку»

Мало кто знает, откуда пошло выражение «кинуть палку», хотя многие используют его в своей речи. А история такова.

Жил в Древней Греции один раб по имени Эзоп. Очень знаменитый раб, потому что он писал всякие остроумные басни. Кстати, наш баснописец Крылов, басни которого мы в школе зубрили, многие сюжеты своих басен содрал у него. Мне об этом один историк рассказывал. Ага. Значится, дальше.

Спрятался как-то Эзоп во дворе у своих хозяев, решив немного подрочить. Тёлки-то у него не было. В общем, увлёкся, сидит, своё дело делает, вдруг сзади подходит хозяйка и застаёт его на месте преступления. Ловит, что говорится, с поличным. Посмотрела она на его «прибор» и вся загорелась. Видимо, приборчик был что надо. И говорит Эзопу: «Раб мой, хочешь с хозяйкой покувыракаться? Я согласна…» А хозяйка красавица, такая вся из себя, ну, в общем, ясно… Эзоп чуть сознание от предложения не потерял. И хочется, и колется, но умом понимает, что, если хозяин застукает, ему крышка. А хозяйка неймётся: «Эзопчик, полюби меня, я тебе шмоток новых дам, одену, обую…» «Эх, была-не была», - подумал раб и согласился.

Но стерва попросила, чтобы он удовлетворил её пять раз подряд. Голодный Эзоп согласился и давай трудиться изо всех сил. Удовлетворил тётку четыре раза и чувствует, силы заканчиваются. Спрашивает у неё, мол, может, хватит? А та стоит на своём: «Пообещал пять раз, так давай работай!» Ну, Эзоп собрал последние силы и вставил ещё раз свой прибор, да промахнулся. Но хозяйка не прочь была и против анального секса. А когда Эзоп кончил и стал просить обещанную новую одежду для себя, та лярва и говорит ему: «Ни хрена не получишь, я просила тебя одно поле вспахать, а ты на соседнее со своим плугом залез, так что, дорогой, или ещё раз или я ухожу…»

А тут бац и приходит хозяин. Раб возьми и пожалуйся ему, но, конечно, иносказательно (он же всё-таки баснописец): «Помоги справедливость найти, хозяин! Захотела твоя хозяйка яблок и предложила мне бросить палку так, чтобы с яблони на землю упало пять яблок. Я бросил палку и сбил пять яблок. Но, к сожалению, одно из них упало в навозную кучу. Поэтому хозяйка не отдаёт мне мой приз.» Хозяйка стала возражать: «То, которое упало в навоз, не в счёт! Пусть он ещё раз бросит палку и стряхнёт ещё одно яблоко». Эзоп вскрикнул: «Но оно ещё не созрело!». Хозяин подумал и говорит: «Сейчас Эзоп выполнит моё поручение, а когда вернётся, вот тогда и пусть стряхнёт последнее яблоко». Жене пришлось чуть позже отдать рабу-баснописцу обещанную одежду. Вот такая история.

Вы считаете женщин слабым полом? Попробуйте ночью...

...заставить её отдать ваше одеяло;

...оттолкнуть ее на свою половину кровати, когда она уже на вашей половине;

...не храпеть;

...перетянуть одеяло на себя;

...пробормотать,будто во сне разговариваешь: "Леночка,давай еще разик...," - НО ЭТО НЕ ИМЯ ЖЕНЫ......

И каков этот слабый пол?

Гусарская забава

Для забавы необходимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца. Задача: "отлюбить" гулящую женщину, не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.

Они нашли друг друга

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Жестокое разочарование для ребенка

Меня моя семья вечно гоняет от телевизора. Я им кино порчу. Вечно все замечаю то в фильме "Место встречи изменить нельзя" в послевоенное время вдруг УАЗик едет, то в "За двома зайцями" видно пешеходный мост на Труханов остров, и т.п.

Но только недавно глядя с ребенком мультик я заметил что у карлсона не авиационный винт, а гребной винт который применяют на кораблях????

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Про дороги недавно историю рассказали.

( не моё )

Про дороги недавно историю рассказали.
Гнали машину, мерина, из Германии. Ехали пока за границей все нормально. Как токо вьехали в Россию бац, а машина больше 60 не едет и что-то на не русском на дисплее пишет. Весь день ехали так до ближайшего сервиса. Заехали и спрашивают, что типа случилось, не едет машина больше 60 и все. И что-то там пишет.
Им переводят: "СЬЕДТЕ С ОБОЧИНЫ!!!"
Потом как перепрограмировали нормально дальше поехали.
Вот такие у нас дороги.

О жадности человеческой.

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

п.с. не мое, но зацепило))

Мозольчик ))

Знакомая рассказала:
Ковыляю со своим парнем в аптеку, жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтический вечер.
Мой парень (продавщице):
- Дайте пожалуйста большую упаковку презервативов... И пластырь, если есть, *указывая на меня*, а то у неё мозоль...
--------
На сайте http://visiongame.ru/ Вы сможете приобрести игровые приставки и аксессуары. Большой выбор и низкие цены. Рекомендую.

вторник, 25 мая 2010 г.

"А с вами работает закон подлости "

С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"? "

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

Про противоугонки:

Серёга:
один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином
Серёга:
когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало)
Серёга:
в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
Я:
Ты террорист )))
Серёга:
я "ведущий инжинер-конструктор"
Серёга:
что впрочем равнозначно...

*******

Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!...

хумор

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет.
Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!

*****

одна барышня была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказатся, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт".
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

из жизни

Сыну было года 4. И вот как-то подходит он ко мне и с довольно умным и серьезным видом задает вопрос: "Папочка вот объясни мне пожалуйста, кто такие начальники?" (Надо отметить, что у меня в это время были некоторые трения с моим начальством и об этом знала моя жена). Не успев даже переварить суть вопроса, услышал безумный крик жены из кухни: "Папа!!!!! Я тебя очень прошу!!!!! Только без матов!!!!!"
Мораль: так и рождаются анекдоты.

закон подлости

- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил

Вся правда

Мужчина прибегает ко лжи три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Милая, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Подметил...

...а заприметил я это еще седня ночью... ну думаю, баг какой-то, так нет, до сих пор висит (9:15)

Так, сама суть в чем - кроме меня, и еще мин. одного человека, кто-то (из старожилов) заметил, что итоги конкурса - это прошлогодние результаты : что победители (пости всех помню, мы за это дело квасили), что сами призы, про которые в этом году и не говорилось...

вообщем, с обдим победителем я уже нахахатался по аське...чего и вам желаю!!!

Конфликт в семье питонов.

Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Случай реальный

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
Д: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

Про кота Фёдора

Живёт у меня кот Фёдор. Мирно мы с ним сожительствуем. Он не ест моего борща а я, соответственно не посягаю на его корм. Делить нам с ним нечего, от того ни когда не ссорились. Появился он у меня когда мой муж, попав в аварию, сидел дома с аппаратом илизарова на ноге. Чувствовал мой любимый себя плохо, одиноко. Во все игры поиграл, все фильмы пересмотрел, а восстанавливаться ещё ой как долго то нужно было. И вот, как то раз, девочка с работы подобрала котёнка на улице. Был он очень малюсенький, не старше трёх недель. Она его отняла у трёхлетнего ребёнка, который швырял несчастного с молчаливого согласия своей мамаши. Девочке стало жалко котёнка, она подошла и спросила, их ли это животинка. На что получила ответ «да не, прибился к нам и плетётся с начала улицы». Сердобольная сослуживица не медля ни секунды, захватила мяучку в охапку с решительным намерением притащить его домой, накормить, обогреть, приласкать. Намерения у неё были серьёзные, но суждено им было растаять аки дымка по утру, так как жила эта дама не одна а с мужем, который не разделяя её благородных порывов, жёстко дал указание не являться домой с котом. Со слезами на глазах она ходила по кабинетам конторы и просила забрать несчастное животное. Предлагала даже взятку в виде денег на такси и молоко. Бедное животное орало как могло громко, усиливая трагический эффект ситуации. Все жуть как жалели и Настёну и котёнка, что то советовали, гладили, чуть не плакали со словами: « голодненький, несчастненький, что ж ты так плачешь то!!!» Но брать ни кто не хотел. К слову сказать, голодненьким он был не от того, что его не кормили, а от того, что есть толком он ещё не умел. В общем дошла очередь и до моего кабинета. Маленький, серенький, орущий комок тут же перестал вопить у меня в руках. Я посмотрела на него, и спросила: «кто же ты у нас?» и тут же, сама не знаю почему, ответила на свой вопрос « ФЕДЯ!!! Будешь ты у меня большим, толстым , жирным, ленивым котом Фёдором!» Судя по тому, что малявка не начала вопить снова, я приняла это за согласие. Вся делегация, собравшаяся по ходу, тут же, пытаясь не упустить возможность избавиться от чувства вины за то, чего сами не смогли сделать, принялась уговаривать мня сделать то, на что я и сама уже решилась. Дело оставалось за малым. Муж.
Нужно сказать, что к тому времени мой милый просидел дома уже 3 месяца. Авария была страшная. Но речь не о муже. В общем операции, больницы, рентгены, нозя – как подушка, ходить ни в какую, ключица мешает, перелом не срастается, спицы в аппарате ломаются……. Пипец. Я на работе муж целыми днями дома, скучает, страдает, заняться нечем….. Вот примерная картина.
Ничего не сказав мужу про «подарочек», я привезла домой коробку из под обуви с мягкой игрушкой внутри, которую пришлось положить вместе с котёнком, ибо по другому оставаться в этой самой коробке, этот самый котёнок ну ни как не желал. Воспользовавшись присутствием только что закончивших свою работу кровельщиков, сообразив, что сцен в присутствии чужих людей не будет, я быстро повесила пакет с коробкой мужу на костыль, сказав следующее: «Антон – это Фёдор, Фёдор – это твой хозяин Антон», метнулась к кровельщикам, которые любовались новой крышей заодно презентуя её заказчику, к слову уже заглянувшему в пакет, немного очумевшему и потерявшему дар речи. Обратив всё своё внимание на новую крышу со словами «Пацаны!! Классно то как вышло!!!......» в общем, своего интереса к тому, что происходило между мужем и его новоиспечённым питомцем, я как могла не показывала. Первая встреча состоялась. На моё удивление ничего отрицательного вроде «на фиг надо» я не услышала. Мужу котёнок понравился. Нужно отметить что он был очень милым колобочком с торчащим вверх хвостиком меньше мизинца. Ходить он тоже толком не умел, но, боясь остаться в одиночестве, всюду бегал за нами, смешно пробираясь через траву, которая ему была по усы, вопя как резанный, стараясь не отставать от новоиспечённых котозаводчикав. Меня это веселило и я тут же стала приучать его к команде «ко мне, Фёдор!!!» на которую, в силу своего страха остаться одному, Фёдор отзывался. Было не понятно, как ему удаётся залезать на высокие ступеньки, или слазить с них. Он очень боялся, но понимая, что выхода у него нет, перелазил через них с воплями «подожди!!!» Правда, правда!!! Казалось так и вопит!!! Пару раз мы конечно же убирали в доме пресловутые какашки. Но выход был найден незамедлительно. Были куплены спрэи «гадитьнет» и что то в роде «гадитьда» для от учений, приучений котят к туалету. Наполнители для туалета, вискасы, мисочки….. Так началась наша совместная жизнь. Мы умилялись буквально со всего, что делал Фёдор. В нашем доме начался поток фраз типа: «ой!!! Посмотри, как он лёг. Ой!!! Глянь, как ест!!! Смотри, какой умничка, какашку как старательно закапывает!!! ….. « В общем, абсолютно всё, что делал наш кот, приводило нас в восторг. Смешнее не бывает. Двое взрослых людей и маленький котёнок. Муж мой теперь стал воспитывать кота. Ему было чем занять своё время. А времени было очень много. Ещё целый год после появления кота в доме мой муж всецело принадлежал Федке в моё отсутствие.
Жили мы мирно. Рос себе спокойно мой котёночек, не принося мне никаких хлопот. Поначалу пытался спать с нами в постели, как только научился залазить на неё, и всё больше тянуло его к сломанной мужненой ноге. Но после того, как его пару раз чуть не передавило тем самым аппаратом, который нацепили моему мужу на ногу, он передумал спать с нами. Просто аппаратом невозможно почувствовать маленький комочек, примостившийся к больному месту. Мы жалели его, но не на столько, что бы позволить спать у нас в кровати. Для нас он был самым красивым и самым умным котом в мире. И, откровенно говоря, он заслуживал этих слов.
И вот настало время, когда мой котёночек стал котом. Случилось это неожиданно. Я проснулась рано утром от того, что в доме жуть как воняло. Запах был на столько едкий и не приятный, что сразу же вызывал рвотный рефлекс. Я ни сколько не преувеличиваю. Я тут же подпрыгнула с постели и с воплями «Фёдор, сука, я тебя предупреждала!!!» налетела на несчастного кота с чёткой целью: убить. В прыжке я подумала, что нужно отыскать место, где он пометил. И, что бы вы думали? Я его не нашла. Запах шёл только от кота. Как только была обнаружена причина вони, Фёдор был немедленно выдворен на улицу, где, к слову сказать, он не медля ни секунды стал мыться. Из чего я сделала вывод, что вину свою он полностью осознаёт. Без всяких сомнений с моей стороны был вынесен вердикт. «Яйца прочь!!!» Муж мой, сторонник кота в вопросе наличия у порядочного животного яиц, в свете событий возражений не высказал. Только укоризненно глядя на Фёдора с нотками утраченного доверия в голосе, сказал: « Что же ты Федька! Был же хорошим котом!!!» К тому времени коту исполнилось 18 месяцев и я была уверена, что никаких сюрпризов ждать от него не стоит. К слову он был предупреждён о метках и ему были раскрыты последствия ещё в младенчестве. Ну держался он долго!
В общем, целый день на работе я обдумывала, как же отвезти его в больничку, договаривалась с ветеринаром о времени и стоимости процедуры, сетовала на то, что вот, мол, как же так, кот сбрендил….
Весь день у меня не было ни каких сомнений на счёт того, что яйцам моего кота придётся существовать отдельно от любимого хозяина. Муж, изредка подымал на меня полные сострадания глаза и жалобливо строя брови с надеждой в голосе тихонько поскуливал: « а может всё таки не придётся? Ну вот пройдём мы домой, а он уже не воняет!» Мне было самой жалко кота, но я оставалась настроенной на жестокое кастрирование, и отвечала мужу : «запах вспомни и если ты так думаешь, то начинай привыкать к тому, что такой запах будет твоим, твоих вещей, твоего дома, и, причём, всегда!» У мужа аргументов кроме гуманности не было.
Вечером вернувшись домой мы с мужем с порога стали принюхиваться, и, к нашему удивлению, запаха в доме не было. Вскоре, услышав, что мы вернулись, примчался Федька. И, о чудо!!! Он не вонял совсем! К моему глубочайшему удивлению. Лицо моего мужа моментально куда то дело траурное выражение и надело выражение радости и уверенности. Вот, видишь! И не нужно ни каких операций! Он вымылся и всё в порядке!!! А то задумала бедное несчастное животное лишить котячьего достоинства!!! Федька был взят на руки, выглажен, засюсюкан и обрадован новостью о том, что яйца остаются при нём.
Вот всегда удивлялась мужской солидарности!
Ну что сказать! Я уже привыкла к тому, что пару раз в месяц я просыпаюсь утром от того самого, едкого запаха. При этом кот мой спит блаженно, и даже не думает стесняться. Он, конечно же, тут же, безжалостно выдворяется на улицу, без времени на то, что бы проснуться. Но он на меня не в обиде. Он знает за что, потому, что ещё в полёте начинает мыться.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Техника применения исчезновения кота (кошки):

Для применения данного заклинания вам понадобиться только холисимвол Чистоты и Порядка(веник).
Берём в руку холисимвол, поподаемся на глаза коту (кошке), делаем любое хаотичное движение холисимволом и произносим заклинание: "Вот щасбля..."
И вуоля... животное исчезло!

Возможные побочные эффекты. Временная невозможность заклинания "Призвать кошку" с помощью холисимвола "Кошачий корм" и возможно обоссаный холисимвол Чистоты и Порядка
-------
На сайте вывоз мусора в Петербурге сможете заказать вывоз строительного мусора. Удобно и выгодно. Рекомендую.

И опять история про маршрутку..

И опять история про маршрутку... Автобус - ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию...
Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!"
------------
На сайте аренда квартир без посредников Вы сможете заказать аренду квартиры по приемлемым ценам. Одно из лучших агентств недвижимости.

суббота, 22 мая 2010 г.

Дососаться до простаты

Девушки из «закрытого» сообщества girls_only обсуждают «эротические трюки»:

Девочки, посоветуйте какие-нибудь клевые эротические приемы, но не заезженные, типа еду в пупок класть а потом оттуда вылизывать, а малоизвестные, которые применяются "на выстрел". Мне надо такие, чтобы мужик ОХРЕНЕЛ и завелся неимоверно. Или подскажите, где опыта набраться. Ограничение только одно: он с трудом выносит щекотку :))

Подоплека вопроса: мы вместе уже давно, меня все очень устраивает, а ему, видно, поднадоело, смотрю - взгляд тоскливого искателя появился. Если я сейчас полезу в кровать в туфлях на шпильках и черных чулках, мое беспокойство будет слишком очевидно, не хочу его светить. Мне для начала надо что-то такое домашнее, но вместе с тем крышесносное, которое можно подвести под мой энтузиазм и только-что-изобретенный трюк. А со временем и до чулок дойдем :))

* * *

не очень понятно, что рассказывать.
кладете мужчину на спину, начинаете с минета, спускаетесь ниже и ниже, к мошонке, потом к попе. рукой ласкаете член, языком вылизываете ниже – так, чтобы было очень мокро. доводите его до состояния, когда он уже себя не помнит и не контролирует, начинаете водите пальцем хм.. вокруг попы. увидете – он сам начнет подаваться вперед, как девочка. в этот момент вы аккуратно входите. лучше заранее приготовить смазку, чтобы ваши руки хорошо скользили.

его простата - там же, где ваша точка G. со стороны живота, на расстоянии пальца от входа. когда палец засунут, водить им туда-сюда, как членом, не нужно ) пусть он остается внутри, а вы аккуратно двигаете только кончиком пальца, делая движение будто "иди сюда". не забывая при этом ласкать его член ртом. перед его оргазмом вы, наконец, почувствуете простату - она внезапно станет твердой, как будто под кожей неболшой камень. продолжаете ласкать и целовать.
при такой технике у мужчин оргазм длится в несколько раз дольше и ярче.

после всего не забываете смотреть в пол, краснеть, отворачиваться и ужасно стесняться.

лучше все-таки перед этим сходить с ним вместе в душ – психологически будет спокойней.

палец лучше засовывать в презервативе.

* * *

кто-то рассказывал - женщина делала минет мужчине, когда он утром умывался стоя перед раковиной. с его слов - он потом каждый раз, когда умывался, ее вспоминал....

* * *

недавно в книжке про Мадонну вычитала, что она мужика завела тем, что затушила сигарету об его спину :)

* * *

Минет с глотком холодного шампанского во рту :)

ставите рядом с кроватью бокал, начинаете процесс традиционно, а когда мущино закатит глазки и предастся ощущениям - протягиваете руку за бокалом, набираете в рот глоток, и продолжаете :)
если попробуете - расскажите потом о впечатлении, произведенном на мужчину :)

* * *

Где-то я читала, что пришедшего домой мужика усадить, снять обувь, быстро из закромов достать тазик с тёплой водой и пеной и мочалку и вымыть ноги. Ссылку я потеряла, но там люди отзывались ОООЧЕНЬ положительно, и именно в эротических аспектах тоже. Не факт, что он немедленно кинется и изнасилует, но помнить ТАКУЮ заботу будет всю жизнь.

* * *

Как-то меня подруга перед ответственным первым свиданием спросила -- чем удивить все на свете видавшего мужика. Я подумала, подумала, еще раз подумала... И ответила: не дать.
Другого способа как-то не придумалось.

* * *

Сделать массаж с эротическим маслом (Чтоб не удивился, можно сказать, чо подруга подарила).
Провести по телу кубиком льда (Кубик удерживать зубами).
Завязать глаза себе или ему, подарить пушистые наручники.

* * *

покурите немножко травки и не сдерживайте себя... :))

* * *

Встретьте его на пороге голой, рывком сдерите с него штаны, завалите прямо на пол и грубо выебите. Заведется, вот увидите. И охуеть даже не успеет.

* * *

Девственность восстановить если?

* * *

Я тут недавно уже рассказывала. Моя знакомая купила сексуальное белье в секс-шопе и встретила мужа с работы. ВСе было супер, только как раз секса в тот вечер не сложилось, уж больно уставшим он вернулся с работы. Но на следующий день он ей звонил с работы и говорил, что кроме нее ни о чем думать не может, смотрит в монитор - видит ее. Приехал сломя голову и было умних ТАКОЕ, что ни в сказке сказать :) Короче, она очень довольна экспериментом.

* * *

Почитала комментарии. Массаж простаты, мытье ног, минет из-под раковины - это все свежо и оригинально, а также чертовски соблазнительно. Но этого недостаточно. Что уж точно сведет мужчину с ума после всего этого - массаж ступней и пальцев ног ртом!!!

зы. Сама не пробовала, но говорят что это что-то!

* * *

предложить вместе посмотреть порно. посадить его на стул, самой сесть сзади. сначала комментировать. потом ласкать руками... ему будет казаться, что вы - часть этого фильма.

* * *

предложите собирать дань (ну, рублей 5-10) с каждого секса в копилку. и обсуждайте, что купите в секс-шопе, когда накопите кругленькую сумму :)) очень, кстати, по-домашнему ))) особенно, если он где-нить в гостях скажет Вам на ушко, что хочет Вас, а Вы так ему "дорогой, а ты должен три раза по пять рублей за прошлый секс. кридит исчерпан, подтверждай платёжеспособность ;) " ещё можно залезть на какой-нить секс-шоп-онлайн и считать, сколько трахов по 5 рублей Вам осталось, что купить вон туу штучку. ну направление, я думаю, ясно )))

Любимая тема..

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?

***

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце.
Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...

Напечатано: «... » Следует читать: «х*й»".

В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник.
От пользователей стало поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться.
Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую лексему «хуй» троеточием.
Что было делать? Ведь в издание были вложены
немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш:
"В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует читать: «х*й»".
Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его продавали за 80 руб.

Ссора классическая. Пособие для начинающих

Ссориться очень просто, мы опросили опытных жен и сейчас тебе все расскажем. В этом деле есть два основных момента – нужное эмоциональное состояние и последовательность действий. Для приведения себя в тонус перед ссорой покатайся в час-пик в метро на кольцевой, или сломай себе все ногти, или посмотри юмористические передачи на дециметровом канале - чувствуешь желание выслать всех жителей планеты Земля в безвоздушное пространство? Отлично, то что надо! А теперь бери распечатку этой статьи, становись в прихожей и жди мужика. Как войдет, сначала громко заори: АХ ТЫ ГАД! ТЫ ГДЕ ШЛЯЛСЯ?!

А потом методично зачитывай претензии, не забывая постукивать его по голове сковородкой и смахивать скупые женские слезы:

«Кто ножи не точит? Одеяло отбирает? В ванной курит? Носки разбрасывает? Вилки с ложками в сушилке путает? После водки всю ночь икает? Храпит с переливами в две октавы? В коридоре топчет? Восемь котлет за один раз съедает? Кактус растворителем кто полил? Телевизор до дыр кто просмотрел? Кто компьютер до стены проиграл? Кто спиной пять раз в неделю поворачивается?»

(это прелюдия)

«Кто тайком моей пенкой для умывания свои кроссовки моет? Кто кошку дождиком на спор накормил, так что она еще неделю бусиками какала? Кто выкинул презик соседке на голову, когда та пуделя выгуливала? Кто все застежки мне на лифчиках переломал (зачем расстегивать, если можно порвать?!)? Кто зубную пасту куда-то девает (жрет, что ли?) Кто по утрам слепой и глухой и свои штаны найти не может? Кто в машине своей корни пустил уже? Кто сиденье от унитаза поднимает все время (боится его, что ли?) Кто дальтоник без художественного вкуса, кто на все праздники уродские вазы дарит?!»

(это завязка)

«Кто мое здоровье пьет по капле?! Кто на нервах моих играет постоянно?! Кто позорит семью трениками?! Кто ваще все плохо всегда делает?!! Кто все портит всегда?!! У кого все ваще из ж…пы растет?!! Кто урод редкий в седьмом колене?!! У кого вместо мозгов пена для бритья?! КТО МНЕ МОЛОДОСТЬ СГУБИЛ?! НА КОГО Я ЛУЧШИЕ ГОДЫ ПОТРАТИЛА?!!»

(это кульминация)

«Кто денег не зарабатывает?»

(это развязка)

«Мой руки и иди есть!»

(это финал)

Мы ничего не забыли? Ну, в общем, мы постарались внести все самое основное. В случае наличия специфических претензий внеси их в список в зависимости от их значимости – в прелюдию, завязку или финал. Если у тебя дорогая антипригарная сковородка, то можно заменить ее на скалку – нечего портить импортную утварь о бесчувственный чурбан!

****

Собираюсь на работу,перекладываю содержимое карманов одних джинсов в
другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики.

Пятничный

Самая распространённая фраза перед сексом:
— Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально

— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
---------
кардшаринг шаринг (или в обратной последовательности)

Холостячка

Урррррррррррааааааааа!!!!!!!!! Любимый уезжает в командировку !!!!!

Целых 14 дней простых радостей холостяцкой жизни!!! 14 дней никаких носков, валяющихся по полу или засунутых за стиральную машинку! 14 дней никаких трехчасовых приготовлений супер-калорийных ужинов. а только легкие овощные перекусы!14 ночей спать в любимой позе освежеванного гамадрила, занимать ванную хоть до апокалипсиса, включать по утрам Агилеру и тусоваться с Ленкой сутками. Вот оно, счастье!!!!

День первый. Утро

Айм э джинни ин э батл, бейби, кам, кам, кам енд лет, лет ми аут…. Сколько уже времени?????? Мать моя, почему ж у меня раньше на собраться уходило в четыре раза меньше времени???? Ладно, легкая пробежка утром это даже полезно.

День.

Запомнить навсегда: пробежку, шпильки и гололед больше не совмещать. Ладно, работа отменяется, позвоню солнышку, поною про разбитую коленку.

Вечер.

Что ж так жрать то хочется…. К чертям салат, сварю-ка я пельменей. И спааааааааать, спаааааать, спааать….Черт, как холодно….зато просторно….позу гамадрила за-ни-май! Хррррррр………

День второй. Утро

Сегодня точно надо будет с Ленкой напиться до пупырышек. Надо ж как-то отметить начало холостяцкой жизни.

День.

Надо позвонить солнышку, рассказать, что этот придурок со второго этажа опять меня грязно домогался в лифте. И ничего мои джинсы не порнографические. Просто стразы на попе.

Вечер.

Если не пожру пельменей, надругаюсь грязно над дедушкой из двадцать второй, который минут 40, не меньше, рассказывал мне на лестничной клетке про разнообразие пакетов для мусора.

И как мы раньше с солнышком от него отбивались?

Так, грелку под одеяло, Ленке наврать, что голова болит, пожелать солнышку спокойной ночи - и, свернувшись клубочком на его половинке умереть до завтра. Гамадрил отменяется.

Очередной день. Утро.

Солнышко, привет, я уже проснулась. Мне сегодня ничего не снилось, а тебе? Я вот сейчас расчесываюсь, а потом накрашу ресницы и покормлю кота. Я ему купила вчера корм со вкусом кролика…а, я уже говорила? Ну ладно, спи, у тебя ведь еще только 4 утра…

День.

Солнышко, ты проснулся? Нет, ну ладно, я тогда попозже перезвоню.

Надо бы дома убраться, а то колготки и нижнее белье на кждом квадратном сантиметре….А ну и пофик. Мне ж это жить не мешает. Уберусь уж тогда сразу перед приездом солнышка, че напрягаться.

А вот пельменей надо купить, а то уже все запасы прожрала.

Вечер.

Ленка, привет. Давно тебя не слышала. Лен, давай я тебе позже перезвоню, а то мне сейчас солнышко, наверное, хочет спокойной ночи пожелать…

День одиннадцатый.

Ленка, а ну бросай всех своих хахалей и дуй ко мне. Приклеим к носкам и варежкам накладные ногти и устроим себе фотосессию в стиле Freak Show. А то солнышко уже скоро приедет, а я так и не пожила по-человечески. Только пельменей купи.

День двеннадцатый.

Аааааа…….ууууууууу…..кто это тут? Лена, ты? Слава Богу…. Мы ж вчера вроде пить не собирались…что? Куда мы вчера ходили? К дедуле из 22-ой? А потом на свалку? Зачем? Искать закопанные им в сороковом золотые рубли? А мы нашли? Нашли, но не рубли? А зачем нам беде? Постебаться?

Короче, раз ты все помнишь – бери на себя стыд. А я займусь ихтиандром. Обещаю отработать за двоих…Лен, так мы что, пельмени все-таки съели? Нет?!?!?!? А что тогда?

День тринадцатый.

Алё, Солнышко? Извини, что разбудила. Ты звонил вчера, да? А я спала весь день, видимо простудилась, ага. Ну что тебе на завтра приготовить? Как ничего не надо? Как какие-нибудь салатики легенькие? Значит так, будет курочка с картошкой и оливье, пару тазиков. Конечно не сложно. Я с удовольствием это все съем сама, если не хочешь, а то одни салатики, салатики….

День четырнадцатый.

Ну вот и кончилась холостяцкая жизнь… опять готовка по три часа, тяжелая еда на ночь, бардак по всему дому, сон клубочком, редкие встречи с Ленкой и безвылазные вечера под одеялом…..Эх, и как бы приучить солнышко жить по-новому, по-другому? Так, как я жила эти 2 недели!
--------
На сайте ползунки для новорожденного Вы сможете купить ползунки для вашего малыша. Доступные цены и гарантия качества.

четверг, 20 мая 2010 г.

Так вот она какая настоящая мужская…

Училась я тогда на третьем курсе финансовой академии и проходила практику на одном крупном производственном предприятии.

А у заместителя генерального этого самого предприятия был друг хороший, бизнесмен, лет под тридцать уже, но симпатичный весьма, приглянулась я ему.

Раз зайдет с шоколадкой, другой раз с мармеладкой, улыбается, байки травит. Вот и спрашивает он у меня как-то «Пойдем, Лёлик, вечером в ресторан?». Ну я –то может и дура дурой, но не шалава же – «Нет,- говорю,- не пойдем».

А он обижается - « Да что ты, Лёлик, мы ж друзья! У меня ни одной плохой мысли в голове, мне исключительно поговорить с тобой хочется в спокойной обстановке, с умным человеком приятно ведь поговорить». А я про себя и думаю – конечно, со мной поговорить – то приятно, это он в самую точку попал, но как-то на душе не спокойно. Нет, - говорю, и всё тут.

А он, видать, из тех был, кого отказы распаляют только, а может спортивный интерес его разобрал – не знаю. В общем заходить он начал каждый день. Бывалоча придет и ничего про ресторан не говорит, о жизни мы с ним толкуем, он мне истории веселые рассказывает, я ему тоже. И такой он вроде стал уже родной и знакомый, привыкла я к нему, расслабилась.


Недели через две он снова песню завел «Олька, пошли поужинаем, не обижай меня, я тебя просто угостить хочу, я же друг тебе. У нас ни-че-го не будет, ничего, клянусь».

Мне неудобно стало, неловко даже, человек ко мне с чистым дружеским порывом, а я со своими сомнениями гадкими, нехорошо.

Назначили встречу мы на субботу. Перед свиданием он звонит и говорит, - «Олька, ты же друг мне, правда? Возьми, пожалуйста, подружку с собой. Ты только ничего плохого не подумай, просто у меня хороший друг один, такой замечательный человек, приехал из другого города, никого не знает, ему очень одиноко, я не могу его так вот бросить, выручи, будь человеком» Напряглась я сперва, а потом думаю – ну это же по дружески, это же от всей души, людям нужно помогать.

Звоню Юльке, подружке своей самой лучшей, пойдем, говорю, на дружеский диспут в ресторан. Она засомневалась поначалу. Но я её пристыдила, говорю, это же по дружески просто, неужели не понимаешь, неужели ничего в тебе светлого не осталось? Ну, она норковое манто у мамы одолжила и пришла.

Сидим мы с ней, ждем - глаза подвели, кудри накрутили, настроились позитивно, набрасываем тезисно в голове, о чем беседа пойдет.

А с подружкой мне повезло, надо сказать, потому как мало того, что мы с ней одного роста так ещё и при том, что я блондинка натуральная, она как раз наоборот – рыжая, в общем смотримся вместе классно.

Я тоже попросила у мамы шубу напрокат (а чё это Юлька в шубе, а я как дура в куртке) и оказались мы с ней такие модные шикарные дамы.

Приезжает мой товарищ. Валера его кстати, звали. Машина у него была обалденная, мне даже нехорошо немножко сделалось, когда я внутрь прыгнула, будто в нору какую-то волшебную провалилась.

Рядом с Валеркой сидел субъект лет сорока в черном костюме, белой рубашке и с большими торчащими усами. Видать совсем замучился без друзей, вид у него был деревянно-напряженный, а улыбка напоминала экспандер, растянутый силачом, жутковатый тип.

Мы с Юлькой, стараясь не растерять позитива, расположились на заднем сидении и стали с интересом смотреть в окно, гадая, в какой же ресторан повезут нас новые друзья.

Когда машина покинула границы города, мне стало не по себе. Я с тоской подумала о том, как это больно, выпрыгивать из машины на ходу и том, что звать на помощь в открытое окно совершенно бесполезно.

Мы подъехали к помпезному загородному замку, отелю-ресторану «Огни большого города».
Огромный банкетный зал со сводчатым потолком напоминал декорации к фильму «Иван Васильевич меняет профессию». Откуда-то из глубин доносилось душевное пение Эдиты Пьехи.

Наши кавалеры были в отличнейшем настроении, сыпали остротами, хохотали. Стол ломился от явств и неведомых нам чудесных напитков.
Друга Валеры, оказавшегося директором Петрозаводского хлебокомбината, звали Александр. Он вырвался на выходные из плена семейных и производственных забот. И мы, по всей вероятности, виделись ему феями веселья и бесшабашного отрыва.

Приняв коньяку, хлебозаводный магнат поведал нам о своем недавнем путеше
ствии в Испанию, музее Дали в Барселоне и булочных конкурентах, рассказчик он был замечательный.
Поначалу беседа была более, чем приятной, они оказались классными мужиками, образованными и остроумными. Мы с Юлькой слушали, открыв рот, хохотали без умолку.
Однако по мере наполнения коньяком, и взгляды и шутки бизнесменов становились всё более сальными - концентрация сексуального напряжения в воздухе нарастала.

Александр нетерпеливо поглядывал в разрез моей блузки и иногда непроизвольно облизывался. Валера положил руку на спинку Юлькиного стула и задумчиво разглядывал её шею. Осознание того, что после ужина нас ждет недвусмысленное продолжение в номерах, становилось всё более отчетливым. Это в наши планы не входило. Не могу сейчас понять нашей тогдашней логики, но не ебались мы без любви почему-то, не знаю, аномалия ли мозга или рудименты социалистического воспитания тому виной. А влюблялись мы с Юлькой, надо заметить, исключительно в распиздяев и гавнюков.

Короче надо было сваливать потихоньку, но как? Мучительно промусолив в голове несколько напряженно-надуманных отмазок и не выбрав ничего достойного я заявила прямо, как есть:
- Ребята, спасибо за ужин, но нам домой пора.
Александр, не отрывая взгляда от моей груди, улыбнулся добродушно и ласково:
- Конечно, девочки, мы вас сейчас отвезем. Давайте только чайку выпьем на дорожку, у меня леденцы есть индийские. Я кстати недавно в Индию ездил, удивительная страна…

На прощальный чай мы согласились. Симпатичная официантка принесла фарфоровый чайник и чашки. Чашки были белые и пар, шедший из них, был тоже белым, как будто белизна фарфора постепенно испарялась. Леденцы то казались мятно- сладкими, то немного кислили.

Миловидная официантка пила чай вместе с нами и так заразительно смеялась, что все, кто слышал её смех, невольно улыбались.

Выпив пару чашек чаю, я поняла, что чувствую себя настолько хорошо, что совершенно не хочу ехать домой и вообще не хочу ничего. Юльку тоже разморило, её серые глаза засияли вдруг зеленоватым светом. Всё вокруг начало обретать новые оттенки – живописные цветы на стенах горели пунцово- алым огнем, чай оказался совершенно золотым, он переливался будто маленькое волшебное озеро в белоснежно фарфоровых скалах. Смысл слов произносимых за столом ускользал от меня, я слышала только звон девичьего смеха и гулкие басы мужских голосов. Воздух в ресторане стал тянучим и сладко-нежным как ванильный зефир. Потом мы все поплыли по лестнице вверх и картины на стенах меняли цвета и сюжеты.

Мне так нравилось всё происходящее, что захотелось рисовать. Дело в том, что у меня есть одна странноватая особенность, когда мне слишком грустно или слишком весело меня неудержимо тянет рисовать – на бумаге, на окне, на стене, на салфетке, на тарелке, красками, лаком для ногтей, мелками – не важно.

Белоснежные простыни в спальне, в которой мы вскоре оказались, манили. В мини-холодильнике кроме ликеров нашелся, джем и даже шоколадная паста, так что пока все плескались в ванной, я смогла отобразить некоторые виртуальные картины сознания на реалистической плоскости постели. Полотно получилось эпохальным и полным психоглубинно- сакральных аллюзий.

Вскоре появились совершенно голые люди, они возникли из неоткуда – двое мужчин и двое женщин. Соски девушек были розовыми и такими нежными, что хотелось лизать и гладить их долго-долго. Я подошла к рыженькой девчонке, нарисовала ей на животе джемом красивую лилию и мы начали целоваться, когда я закрывала глаза, то видела корабли с парусами, замки и звездное небо в горах. Собственно эти самые изумрудные звёзды и были последним моим виденьем.

Утром я проснулась рано, мужики громко храпели, девчонки спали сладко как зайчата. Я тихонько умылась, оделась, собрала кошельки, часы, запонки, телефоны, ноутбуки, а ещё я нашла у Валерки в кармане коробочку с красивым бриллиантовым колечком.
Сиренево- розовое утро укрыло меня как река

Кто не успел, тот... опоздал

Ты появился на закате дня,
дверь распахнул торжественно, без стука,
в рубашке мятой и таких же брюках,
и громко крикнул:- "Здравствуй, вот и я!

Чуть тише: -"Задержался, виноват,
старушку перевёл через дорогу,
но, у бедняжки отказали ноги,
пришлось нести несчастную назад,

Затем, спасал дедулю из огня,
котёнка снял с высокой колокольни,
нашёл в снегу совсем "ничейный" стольник...
Виновны обстоятельства - не я!".

/Вот тут бы впору учинить скандал,
а может смачно вмазать оплеуху,
ТРИ ДНЯ спасать какую-то старуху?!!
Как заливает, а!? Каков нахал!/

Я промолчу, дослушаю рассказ,
очки поправлю - взгляд предельно строгий:
- "Ну что, накувыркался, кот двуногий?
Ты опоздал, знакомься - это Стас".

Без названия...

Люблю я женщин... каюсь-каюсь...
Весной и осенью хочу!
Зимой об них я согреваюсь.
А летом прею, но молчу.

Одна идея в черепушке,
Зато, про многих-многих баб!
Да я в душе, ваще, как Пушкин -
Такой же пламенный арап!

Когда иду домой с работы,
Или совсем наоборот
О бабах все мои заботы,
А о работе - нет забот.

Люблю блондинок, тёмных, рыжих!
Любую масть в местах любых!
Люблю и скромных и бесстыжих,
(Но первых меньше, чем вторых).

Люблю кидать им комплименты,
Люблю заглядывать в глаза,
(В глазах всегда видны моменты,
Когда пора потрогать за...)

Люблю, когда они беспечны,
Чтоб не пришлось подолгу врать.
И чтобы флирт был быстротечным -
Чуть поболтали - и в кровать.

Эх, если б всё вот так и было
С любой, что шастают вокруг!
Ведь я мужик совсем не хилый

И бабам - самый верный друг!
Решить сумею все задачи
И озабоченно спою:
"Ай лав ю бэби!" Это значит:
"Ай, бабы, как я вас люблю!"

Любовь - сладкий фрукт?! )

Говорят, любовь-морковь
Очень сладкий фрукт,
То ли в глаз, а то ли в бровь,
То ли просто врут.

Стал обеденный скандал
Стуком двух сердец,
Значит ревность - кто же знал! -
Хрусткий огурец.

Стоны вздохи, в полумгле
Тихий разговор,
И забыто на столе
Яблоко. Раздор.

Эльфы такие эльфы! ))

- Я понимаю, что обстоятельства сильнее нас и придётся смириться, - Анарендил говорил шёпотом сквозь сжатые зубы, из-за чего его речь (на восточном квэнья, и так обильном шипящими) сливалась в подобие тихого свиста - Но должен признаться, мне едва хватает сил чтобы сдержаться и не поразить их Огнём Гнева Манве.
- Я тебя очень хорошо понимаю, - прошептал в ответ Ниэллон, положив руку на плечо товарища, - А ведь мы Высшие. Представь, каково прочим нашим братьям.
- Не представляю, - отрезал Анарендил, - Спят, словно у себя, в Лотлориене. Как будто и не сопит по соседству эта гнусная нечисть!
- Успокойся, прошу тебя, - Ниэллон вздохнул, - Ты же сам сказал, что понимаешь ситуацию. Нам придётся найти общий язык с вампирами. Уверен, что их Высшие тоже совещаются сейчас.
- Что-то не похоже. Уж больно единодушно храпят.
- Нельзя их недооценивать, Анарендил, - упрекнул того Ниэллон, - Их способности к физической и ментальной маскировке великолепны, надо признать. Нас примерно поровну. Исход стычки отнюдь не однозначен.
- Ты боишься каких-то вампиров? - Анарендил презрительно дёрнул плечом, сбрасывая руку друга, - Один эльф в магическом бою стоит десятка кровососов!
- Ты прав, клянусь дивным ликом Анкалимэ. Но сейчас мы не можем применять ни магию, ни оружие, забыл? А в обычной рукопашной силы практически равны.
Анарендил осторожно покосился на спящих вампиров.
- Ненавижу. Как же я их ненавижу! Но ты прав. Прости моё поведение, недостойное Высшего Эльфа. Да, нам придётся стать союзниками.

Эндимион сжал запястье охваченного гневом Арманда.
- Не сейчас, брат. Ты же сам знаешь.
- Нет, ты слышал?! Высушить этих зазнавшихся остроухих, всех до единого! - гневная дрожь сотрясла тело вампира, - Меня тошнит от их запаха. Темнота - Наше Время, Эндимион! Неужели мы, Высшие, должны спокойно позволить этим выскочкам пережить эту ночь? И следующую? И так далее?!
- Возьми себя в руки, брат, - Эндимион пристально смотрел в глаза Арманду, - Сейчас нет нашего времени или их времени. Надо обуздать гнев и перетерпеть. Уверен, что эльфы придут к такому же заключению.
- Я им не верю.
- Я тоже. Но здесь они лишены возможности использовать магию..
- Как и мы!
- Да, как и мы. Это уравнивает силы и выводит здравый смысл на передний план. Мы должны договориться и заключить союз. Других вариантов нет.
- Эндимион, а что будет, когда им в руки попадёт оружие? Думаешь, они не пустят его в ход? Ты готов поверить на слово каким-то поганым эльфам?
- Арманд, ты не забыл, что оружие попадёт и в наши руки тоже? Мы, Высшие, владеем собой лучше, а каково придётся прочим нашим?
- Ты только посмотри на них, - Арманд презрительно скривился, - Дрыхнут, как младенцы. Так и подмывает..
- От нас с тобой теперь зависит слишком многое! - Эндимион ещё сильнее вцепился в руку друга, - Нельзя терять контроль!
- Ты прав, брат. Прости, что позволил гневу овладеть мной, - Арманд ответно сжал запястье Эндимиона, - Итак, пускай Тишина на время выместит Зов, а Жажда уступит Нужде. Мир с эльфами необходим, пока не наступит Время Свободы.

Дверь с треском распахнулась, заставив Высших обеих рас вздрогнуть и судорожно втянуть воздух.
- Рота, пааадъём! - рявкнул старлей Валуев, - Построение через три минуты! Бегоооом! Гражданки-игрушки-потягушки кончились, мать вашу. Сейчас буду из вас людей делать!

Под шум дождя ..

За окном был город. Над городом висели тучи, из которых неторопливо лил дождь. Над тучами было небо без дна и покрышки, поэтому смысла что-то искать в этом небе не было никакого. Вокруг города была степь, с редкими лесопосадками и куцыми огрызками березок. Где-то дальше был лес, горы, реки, моря, океаны, другие города и не только. Что там еще? Озера, водопады, пещеры и прочие явления окружающей действительности. Птицы, звери, гады, твари и люди. Много.

- Зачем всё это? – человек отошел от окна и присел за стол. За столом сидел изрядно подвыпивший ангел и, высунув язык, выкладывал из литровой банки маринованные опята.
- Ты это про что? – ангел облизнул край банки и неожиданно икнул – Про вид за окном?
- Ага! Про него. Зачем вся эта канитель? С морями, тучами, водопадами и бегемотами?
- А я знаю? Давай лучше выпьем, а?
- Лучше для кого? Нажрался ты братец, как свинья.
- С крыльями – хохотнул ангел – Свинья с крыльями. Забавно – подытожил он неожиданно трезвым голосом – Ты не рви душу, она потом долго и больно заживает. Это я тебе как знаток сказать могу.
- Знаток. А скажи мне знаток, почему это мне так муторно?
- И скажу. Скажу. Не знаю – нелогично выпалил ангел – И знать не хочу. Много знаний, много печали, а у тебя и без этого уже печали девать некуда.
- Ты научил меня, как выполнить все мои желания. Все. У меня больше нет желаний. Я их выполнил до донышка, на сухую вытер сосуд моих желаний. И легче не стало…
- А кто тебе обещал, что будет легче? Будет иначе - это да, но про легче и речи не было.
- Неужели это всё? И ничего больше не будет?
- Тьфу-ты! Городишь всякую дрянь под руку – ангел отряхивался от скользкого грибка, который сорвался с вилки и лихо проехался по его белоснежному одеянию – Чистый хитон вот загадил из-за тебя – он провел рукой над одеждой и она снова стала свежей и чистой.
- На главные вопросы никогда нет ответа.

За окном неторопливо стучал дождь. Стучал по листьям, оббивал нежные лепестки с цветущей яблони за окном. У дождя не было вопросов и не было ответов. Вопросы были у человека. Собственно для этого он и был создан.

Фэнтезийный анекдотец.

- Ваше Величество! - рыцарь, согласно этикету, опустился на одно колено и трижды качнул плюмажем, - Я пришёл, чтобы жениться на принцессе, которую освободил из лап дракона, и, согласно договору, вступить во владение половиной королевства. В этот счастливейший момент моей жизни, я торжественно клянусь быть любящим и заботливым муж..
- Где шатался три года? - король грубо прервал рыцарские излияния.
- Мой король.. - опешил рыцарь, - Но ведь тогда принцессе было всего тринадцать и по закону я не мог...
- Ты убил дракона?! - лицо короля исказила гримаса бешенства.
- Разумеется! - рыцарь побледнел и его левый глаз задёргался в тике, - Я обрушил на него свод его собственной пещеры, усеянный острыми, как копья, сталактитами. Такого не пережить даже дракону!
- Я ещё раз спрашиваю, - зашипел король, брызжа слюной - Ты убил дракона или думал, что убил его?!
- Я думал.. Я полагал.. Я был практически уверен.. - рыцарь облизнул внезапно пересохшие губы, ощущая, что мир словно обрушивается на него.
- Канцлер! - король так сжал подлокотники трона, что на золотых панелях появились вмятины, - Немедленно обвенчайте рыцаря с.. эмм.. освобождённым из лап дракона. Согласно договору. Даю час. Палач! Ровно через час казните зятя.. моего.. тоже..
- Но за что, Ваше Величество? - в ужасе завопил рыцарь, которого схватили и принялись вязать дюжие королевские охранники.
- За недобросовестность и многожёнство! - отрезал король и вышел из зала.

Охранники тащили связанного рыцаря по дворцовому коридору. Канцлер молча шагал рядом.
- Ваша честь? - в голосе рыцаря звучала покорность судьбе, - Что имел в виду король, говоря о многожёнстве?
- Вы обвенчаетесь со ста тридцатью двумя принцессами, - лаконично ответил канцлер.
- Да откуда же они все взялись? - воскликнул рыцарь.
- Видите ли, мой мальчик, - канцлер грустно усмехнулся, - При обвале дракон очень сильно ушиб голову. И теперь дракон думает, что он аист.

"Отслужу, как надо, и вернусь"

- Я понимаю, что обстоятельства сильнее нас и придётся смириться, - Анарендил говорил шёпотом сквозь сжатые зубы, из-за чего его речь (на восточном квэнья, и так обильном шипящими) сливалась в подобие тихого свиста - Но должен признаться, мне едва хватает сил чтобы сдержаться и не поразить их Огнём Гнева Манве.
- Я тебя очень хорошо понимаю, - прошептал в ответ Ниэллон, положив руку на плечо товарища, - А ведь мы Высшие. Представь, каково прочим нашим братьям.
- Не представляю, - отрезал Анарендил, - Спят, словно у себя, в Лотлориене. Как будто и не сопит по соседству эта гнусная нечисть!
- Успокойся, прошу тебя, - Ниэллон вздохнул, - Ты же сам сказал, что понимаешь ситуацию. Нам придётся найти общий язык с вампирами. Уверен, что их Высшие тоже совещаются сейчас.
- Что-то не похоже. Уж больно единодушно храпят.
- Нельзя их недооценивать, Анарендил, - упрекнул того Ниэллон, - Их способности к физической и ментальной маскировке великолепны, надо признать. Нас примерно поровну. Исход стычки отнюдь не однозначен.
- Ты боишься каких-то вампиров? - Анарендил презрительно дёрнул плечом, сбрасывая руку друга, - Один эльф в магическом бою стоит десятка кровососов!
- Ты прав, клянусь дивным ликом Анкалимэ. Но сейчас мы не можем применять ни магию, ни оружие, забыл? А в обычной рукопашной силы практически равны.
Анарендил осторожно покосился на спящих вампиров.
- Ненавижу. Как же я их ненавижу! Но ты прав. Прости моё поведение, недостойное Высшего Эльфа. Да, нам придётся стать союзниками.

Эндимион сжал запястье охваченного гневом Арманда.
- Не сейчас, брат. Ты же сам знаешь.
- Нет, ты слышал?! Высушить этих зазнавшихся остроухих, всех до единого! - гневная дрожь сотрясла тело вампира, - Меня тошнит от их запаха. Темнота - Наше Время, Эндимион! Неужели мы, Высшие, должны спокойно позволить этим выскочкам пережить эту ночь? И следующую? И так далее?!
- Возьми себя в руки, брат, - Эндимион пристально смотрел в глаза Арманду, - Сейчас нет нашего времени или их времени. Надо обуздать гнев и перетерпеть. Уверен, что эльфы придут к такому же заключению.
- Я им не верю.
- Я тоже. Но здесь они лишены возможности использовать магию..
( - И макияж тоже! )

"Вредные советы" от Гнома Коти 2

***

Папа очень любит пиво
Перелить из банки в кружку?
Говорит, что в банке пены
Ему просто не хватает?
Вечером, когда попросит:
"Сын, сгоняй-ка в холодильник!"
Ты возьми и банку с пивом хорошенько потряси...
На трёх пап в ней пены хватит.

***

Если папина "Копейка"
Вновь стоит не в гараже,
Хулиганам очень просто
Со двора её угнать.
Ты возьми и на колёсах
Поснимай все нипеля.
Спрячь к себе их под подушку
И ложись спокойно спать.
Папа утром будет счастлив,
Как ты здорово придумал.
От души "спасибо" скажет
И большой подарит "Сникерс".

***

Не ленись на физкультуре!
Научись отлично бегать,
Классно прыгать в высоту.
Тогда сторож, дядя Федя,
Даже если и увидит,
Что ты снова в сад забрался
Тебя точно не догонит!
И целее уши будут.

***

Чтобы мама не ворчала:
"Папа вновь небрит, как кактус,"
Папиной электробритвой
Гладко выбрей мамин кактус.
На зёлёный, гладкий шарик
Папа глянув сразу вспомнит:
"Ой, а мне побриться надо!"
И тебя опять похвалят.

***

Заставляют мыть посуду?
А ты мой и бей тихонько,
Но не часто, три предмета
За неделю- норма "боя".
И когда поймут родные,
От тебя убытка больше,
Для мытья посуды сразу
Побегут машину купят.

***

Три соседские девчонки
В "дочки- матери" играют.
Пирожки из грязи лепят
Из неё же варят суп...
Ты скажи им: "Неумехи!
Кто ж без специй суп готовит?!"
Ты нарви травы и листьев,
"Остроты " добавь крапивой,
Брось три жирных, жирных мухи...
И сними отважно "пробу".
Вмиг девчонки обалдеют
И тебя зауважают.