четверг, 29 декабря 2011 г.

О Героях.


Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков.
…В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна.
Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам».
Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом.
Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.

Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.


Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно.
Пять лет они жили счастливо. Купили дом.
Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.
Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Женщины лучшие в мире по технике мимической обиды.
Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены».
На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».
Так вот, на пятую годовщину брака Карлис придумал сделать плов. Настоящий, по секретной узбекской методике. Его Мария никогда не готовила жирных восточных блюд. Карлису показалось, она обрадуется.
Он сравнил пятьдесят рецептов. Купил казан. Купил курдючное сало и правильный рис. Рис следует варить в льняном мешке, он купил ткань, сшил мешок. Учёл сотни тонкостей.

Но женщины не считают сюрпризом жёлтые комья риса в чёрной кастрюле. Колечко с топазом куда неожиданней и приятней, уверены они. Мария взяла себя в руки и попробовала подарок. Целых две секунды держала себя в руках. Потом призналась что плов – говно.
Карлис неделю это блюдо планировал и три дня готовил. Вложил душу и килограмм изюма сверху. Он сказал ей – дура!

Мария выдвинула губу на 13 мм, что означало «враги навсегда». Выбежала, села в джип и уехала. Долго приходила в себя в крупном торговом центре. Потом нашла такой шарфик, что подумала, ничего. Он всё-таки старался. Смешно ждать от мужчины изящества. Дерево, оно и есть дерево.

Вернулась домой. А дома пятеро его друзей, уже пьяные, жрут проклятый плов. Смеются гадкими голосами.
Другая бы стала мстить. Налила бы всем им за шиворот столярного клею. Позвонила бы противной мужниной маме, сказала, у сына кариес, а он не хочет лечить. Мама бы приехала и две недели пломбировала Карлису его моряцкий мозг. Да мало ли чего. У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
Но месть - удовольствие низких людей. Благородные натуры это остро чувствуют. Она обрызгала компанию слезами, схватила запасные трусы и уехала к подруге на неделю. В некоторых обстоятельствах это почти вечность.

Женское сердце нелогично, глупо и прекрасно. Можно воспеть глаза, колени, шею. Всё что знает о ней анатомический атлас, всё волшебно. Если только она не забывает, как коварны бывают сладкие булочки.
Но колени с годами обвиснут, глаза выцветут. И только сердце останется шёлковым. Оно может простить дракона, сожравшего деревню, потому что зверёк хотел кушать.

С мужем трудней. У мужа нет смешного хвостика и белых лапок. Жалеть и прощать его почти не за что. И всё-таки, Маша заехала посмотреть как он там.
Карлис сидел трезвый, причёсанный, руки на коленях. Пол выметен. По грустному лицу было видно, что раскаивается.
Маша решила дать ему шанс. Она спросила.
- Я видела, ты звонил. Ты хотел что-то сказать?
А он:
- Да. Я хотел спросить, куда ты положила патроны. Мы с мужиками идём на кабана, я весь дом облазил.

То есть, он ничего не понял. Мария показала ему выражение лица «горькая усмешка № 7, прощальная».
И ушла. Он мямлил вслед про любовь и одиночество, но было поздно.
В тот же вечер она уехала навсегда. В Таиланд. Гуляла по пляжам и другим терапевтическим местам. Думала, как же хорошо быть одинокой, когда никто не предаст. Потом наконец-то отдых закончился, она заехала домой. За одеждой. Она видела, как обдаст его холодом. Как он поймёт и ощутит ужас утраты.

Заходит в дом, а навстречу какая-то белобрысая дрянь . Вульгарная, глаза водянистые, губы средней полноты, рост 173, вес не меньше 60-ти, на плече тату с паучком, страшная безвкусица. Других деталей не заметила, вообще не смотрела, очень надо. И ещё говорит:
- Здрасьте, Карлис вышел, скоро будет.

Тут как раз подъехал Карлис. Девушки услышали, вышли встретить на крыльцо. Карлис увидел их обеих и не стал останавливаться. Он не был готов сразу так причалить. Поехал куда-то вдаль. Иногда с танкером общаться проще, чем с хорошо отдохнувшей женой.
Мария не выдержала. Прыгнула в свой джип и погналась. Может, она хотела кого-нибудь обезглавить. Или оторвать кому-нибудь его бубенцы. Забить насмерть туго скрученной газетой. Неизвестно. Хотя бы стукнуть его в бампер.
В Сети полно роликов, где злая жена колотит своим драндулетом машину мужа. Сегодня это тренд. Проклятый изменник приехал к любовнице, она выследила, подкралась, и ну долбить. Все мужчины это видели и ужасались. Сегодня каждый знает, если на вас мчится ваша официальная любовь, лучше бежать.

Супруги мчались по деревне, пугая дачников. Как Шумахер и Алонсо, как Чапай и белые. Это была лучшая погоня в истории посёлка. Клубы пыли можно было видеть из космоса, если знать, куда смотреть. Ехали они, ехали, потом Карлис неловко как-то свернул и врезался в дуб. И замер за рулём, подозрительно.

Рассерженная жена польско-княжеских кровей быстро стала просто Машей. Она подбежала и взялась его вытаскивать, мерзавца. И оторвала в спешке дверь машины вместе с петлями. А он такой, весь в битых стёклах:
- Маша, Маша, эта коза, она из фирмы по мытью посуды и пола. А я тебя люблю. Хочешь йоркширского терьера?
- И шубку, - согласилась Маша, потому что правда была на её стороне.

Если бы эту историю писал Киплинг, наш Карлис в финале уехал бы в Новую Каледонию. И там бы канул, изучая новый галлюциноген на основе жаб. Маша бы погоревала и вышла за полковника. Но поскольку это рассказ о смешанном русско-латышском браке, дальше всё скучно. Они родили пару толстопузых негодяев. Карлис потерял интерес к кулинарии и увлёкся плетением корзин. Маша продолжает обижаться, потому что лучшего способа разнообразить жизнь латвийской деревни так никто не придумал.

Отчёт о проделанной работе.


Отчет о проделанной работе
27 декабря 2011, 20:26
В Госдепартамент США

от Шендеровича В.А.

26 декабря с.г. я, Шендерович В.А., с целью сбора разведывательной информации и подрыва вертикали власти в РФ, вышел якобы на одиночный пикет перед зданием Верховного суда РФ с провокационным плакатом «Остановите убийство Сергея Удальцова», где и простоял с 16-00 до 16-30, наблюдая за происходящим.

Первые десять минут ничего не происходило, кроме съемок моего пикета компанией СОТВ (Сетевое Общественное Телевидение), необходимых для отчетности при получении денег от Хилари Клинтон.

Россияне, шедшие мимо меня и моего плаката, все это время продолжали идти, не останавливаясь.

Около 16-05 содержанием плаката заинтересовался японский турист, которому оно было объяснено по-английски шедшим с ним переводчиком. Первой из россиян, около 16-07, возле меня остановилась интеллигентного вида женщина лет шестидесяти пяти и спросила, как пройти в Мерзляковский переулок.

Около 16-10 на противоположной стороне Поварской улицы, со стороны Кремля, появились два полицейских типа «мент», охраняющие здание Верховного суда снаружи. Увидев меня и съемочную группу, они спрятались за пирамидку у входа, откуда и наблюдали за мной оставшееся время, частично покуривая.

В 16-13 из здания Верховного суда начали выходить неизвестные мне музыканты с инструментами, перемежаемые известными артистами эстрады, причем в то время как одни артисты выходили из здания, другие туда входили, из чего можно предположить, что в здании Верховного суда во время моего одиночного пикета происходил новогодний корпоратив, знаменующий успешное, в смысле торжества законности в стране, окончание года.

Около 16-18 из подворотни слева вышел неизвестный мне человек и прикрепил скотчем к стене дома, возле которой я стоял, лист бумаги с надписью «Опасная зона».

Около 16-22 со стороны Верховного суда ко мне подошел полицейский в чине старшего прапорщика, попросивший телевизионную группу его не снимать и пообещавший за это меня не трогать. Подойдя ко мне вплотную, он прочел плакат и, перейдя улицу в обратном направлении, скрылся за дверью Верховного суда, чтобы пересказать содержание плаката на корпоративе своими словами.

В 16-30, по истечении оплаченного времени пикета и не будучи приглашен на корпоратив, я свернул плакат в трубочку для отчетности и пошел прочь.

Прошу оплатить мне мою диверсионную работу согласно контракту, с учетом пурги 5-7метров в секунду в правое ухо и морального ущерба, понесенного при виде знаменитых артистов эстрады, которым все по барабану, кроме бабла. Прошу также компенсировать мне мои затраты на проведение акции: ватман (три листа по 11 рублей), проезд в метро до места провокации (28 рублей) и чайник горячего имбирного чая, чтобы не околеть, в «Якитории» на Арбате (270 рублей) - всего 331 рубль ($10,6 по курсу Центробанка).

Со своей стороны, готов и дальше стоять среди идущих мимо сограждан, с плакатами провокационного содержания, направленными на подрыв вертикали власти в процессе ее бесконечного корпоратива.

Пародии на порно


Ольга Жабина была актрисой ТЮЗа, когда на нее навалился Петр, и стал ритмично двигать тазом. После этого Ольга стала прядильщицей, и уехала в Кременчуг.

Член у Василя был такой длинны, что он мог одновременно сниматься в пяти порнофильмах.

Похотливо рычащий Петр, похотливо сопя похотливыми пальцами, похотливо листал словарь в поисках другого прилагательного.

Сержант Иванов подошел к молоденькой Фатиме.
- Ваша регистрация - строго спросил сержант
- У меня нету... пролепетала девушка
В форменные брюки милиционера заметно оттопырились

Галина тяжело дышала, ноздри ее раздувались. Вскоре послышались предоргазменные крики. Она стояла перед витриной с новой коллекцией сапог от Казадей.

На третьем часу полового акта Ирина с удивлением для себя заметила, что возбудилась.

Стук колес задавал ритм движениям Самвела и Марины Сергеевны.
- Матрас без постельного белья не положен! - сказал проводник, расстегивая ширинку

На экране телевизора какой-то чернокожий самец вонзал свое копье в любви в девушку с очень знакомым для Павла Ильича лицом. Наконец, сомнения развеялись.
- Ну, хорошо, что дочь в дело пристроена - подумал Павел Ильич

Анжела осталась одна в кабинете трудовика. Наконец-то они наедине.
- Я буду твоей рабой! – томно прохрипела возбужденная Анжела.
- Тогда приказываю тебе: подмети класс и вымой доску! – не растерялся трудовик

У фрезировщика Людовига Емельяновича все не выходила из головы молодая новенькая вахтерша, подмигнувшая ему сегодня утром, и тот случай двухгодичной давности, после которого он лишился члена.

Юля начала заниматься сексом в 9 лет, когда разбила папину любимую кружку.

Вся помятая, без сил, с раскинутыми ногами Галина лежала на полу и тупо смотрела в потолок. Закончился ее первый рабочий день в лаборатории испытаний фирмы Дюрекс.

Светлана уперлась лбом в стекло двери автомобиля и отвлеклась от ритмичных шлепков за спиной. Волновало ее другое: вот уже пятый таксист за сегодня не мог довезти ее до дома.

Света потеряла девственность и боялась идти домой.
- Мать убъет - думала она
Конечно убъет: потерять четвертую девственность за неделю, не считая коньков и варежек

Пациент от вскрытия отказался. У пациента ранее..


Пациент от вскрытия отказался.
У пациента ранее не было случаев самоубийства.
Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора
40 фунтов веса за последние три дня.
У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма
горяча в постели прошлой ночью.
У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.
Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.
Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в
1993 г.
Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.
Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.
У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия.
Онемение от пальцев ног и ниже.
Кожа: влажная, сухая.
Пациент в сознании, не реагирует.
Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.
Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.
Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не
развелась.
Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.
У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы
нет.

Достижения года


За 2011 год Геннадий Онищенко ввел в общей численности 16808 запретов на
ввоз иностранной продукции в Россию. Среди прочего было запрещено ввозить индийский войлок (Онищенко заявил, что нашел в нем нечто совершенно необычное и крайне неприятное, такое, что и словами не передать), болгарские одноместные катамараны(они показались Геннадию неудобными), румынский трикотаж ( слишком синий) и бельгийские чипсы ( просто, был в тот день не внастроении)

Дело происходило...


Дело происходило в середине 90-х, когда на заправках были регулярные
перебои с моторным топливом.
Тогда я в целях экономии, поставил на свою старенькую Mazda-3 комплект
газового оборудования. Но как оказалось, перебои коснулись не только
бензина, но и даже в бОльшей степени и газа для заправки автомобилей.
Народ колесил по городу Ростову-на-Дону (где всё и происходило) от одной
к другой газовой заправке в поисках топлива.
Одна из таких заправок располагалась (а может и сейчас есть) в районе
Ростовская ГНС. Географически, она находилась на окраине города, до неё
реже доезжали. Несмотря на прямую видимость заправки с основной трассы,
маршрут к ней напоминал петлю: от дороги надо было проехать около 2 км в
одну сторону, а затем, развернувшись на 180 гр. по параллельной дороге,
почти столько же обратно. В результате, в конечной точке от заправки до
основной трассы оставалось метров 800 пахотной земли.
К моему приезду единственная колонка оказалась не совсем исправна. Пара
работяг пытались вернуть её к жизни с помощью гаечных ключей и
традиционной матери.
Пытаясь оценить возможные перспективы, я поинтересовался возможными
сроками ремонта, на что получил от работяг не вполне определённый ответ.
Поскольку иного ответа ждать не приходилось, я, глядя на пробегающие по
основной трассе машины, больше даже сам для себя, подасадовал об
отсутствии прямого короткого пути с трассы до ГНС.
На что один из работяг, постучав ключом по колонке, задумчиво и вполне
серьёзно сказал:
"ну да, вот только колонку починим, и дорогу начнём прокладывать".
Снимаю шляпу перед нашим рабочим классом.
------------
Если Вам нужна аренда автомобилей в Москве без залога, рекомендую посетить сайт prokatmachin.ru. На сайте сможете посмотреть тарифы а так же условия проката авто. Отличное обслуживание, достойные цены. Рекомендую.

вторник, 27 декабря 2011 г.

С Новым Годом!!!


На севере холодном,
Где вьюги и мороз,
Нам тёлочек в подарок
Готовил Дед Мороз.

Его встречали дружно,
С водярой и салатами.
Но жёсткую подставу
Готовил бородатый.

С утра проснулись - ж%па,
Бошка болит у всех.
И даже пива нету,
И тёлок нету тех.

Но самая подстава,
Квартира вся пуста.
Всё вынес красноносый,
И даже нет кота.

Собрались мы толпою,
Урода догонять.
Под вечер смотрим,
Снова ведёт кому-то бл..дь!

Поймали Дед Мороза,
Свалили на асфальт,
И начали жестоко
Урода избивать.

А тёлочку мы взяли
С собой. (Ведь скоро ночь)
А "добрый" старикашка
Пусть сваливает прочь!

хороший рассказик для бреда


Я очень много общаюсь в социальных сетях и много знакомлюсь, и, вот, однажды познакомился с одной очень симпатичной светловолосой 20-летней девушкой по имени Настя. Симпатичная стройная девка, с красивым милым личиком, стройными ножками, и возбуждающей небольшой сочной грудью.

Пару дней пообщались с ней в Агенте, много чего узнали друг о друге. Подружились вроде как. Где-то на третий день от неё приходит сообщение:

Kivizenko Короче, меня тут фирма на бабки поставила Я этих денег вообще не видела. Типа я посещала там какие-то тренинги и должна заплатить 40 штук. От этого реально отмазаться?
Freepis В принципе реально
Kivizenko Разве справедливо, что я должна что-то выплачивать, если они ниче не говорили? Чё я должна платить?
Freepis Не справедливо! Нет, не должна…
Kivizenko Ну, вот!
Kivizenko Короч, слушай.. можешь пока взять на себя это?! я твой мэйл дала им.. они тебе напишут вечером..
Freepis В смысле?!!
Kivizenko Ну, смысле, выплатить им.. я просто пока не могу
Freepis Я должен им заплатить?
Kivizenko А чё я должна выплачивать??????????!!!1!! Я этих денег вообще не видела!!!
Freepis А ты не можешь никак с ними разобраться?
Kivizenko Бля ты чё не вдупляешь что ли????? Я тебе всё подробно объяснила!!!! Чё я должна выплачивать, если я этих бабок вообще не видела???????
Freepis А почему ты на меня повесила?
Kivizenko Ты дебил что ли?
Freepis Нет
Kivizenko А я что ли должна выплачивать?????????????????????????? Ты сам сказал, что я не должна платить!!1!! ты же говорил?
Freepis Да
Kivizenko Ну, вот.. короче выплатишь сам раз сказал

Ах эта свадьба!


Вспомнился мне случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои — настоящие. ггг

Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти.
Ну, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это увеселительное (как потом оказалось) мероприятие.
Но прежде чем перейти к описанию сего действа, сделаю небольшое лирическое отступление.
Учился в нашей группе пассажир один — Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нельзя было пить. Вообще ничего! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это сказать, становился полным дебилом и дураком. Не буйным, не вялым, а реально дураком (ну и дебилом, конечно же, тоже). Ничего не соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая совершала неординарные поступки.
Короче, кто видел пьяного Диму, может смело говорить, что созерцал физическое воплощение самого настоящего безумия! Поэтому он всегда обламывался на всяких студенческих бухаловках с бутылочкой пепзиколы или какой-либо другой подобной дряни.

Но свадьба любимой одногрупницы – это же исключение!
На торжество Дима пришел в белой рубашке, в черных отглаженных брюках и элегантном черном пэджоке (этакий слегка утомленный лирический герой гыыы).
Не то, что мы с Максом. Я надел джинсы с футболкой и кроссовки, а Макс ваще был в спортивном костюме с полоскаме фирмы абибас.
А хуле. Какая разница в чем бухать.
Не буду описывать подробно само торжество со всякими дебильными конкурсами, сценками, стандартными тостами, стихами, частушками и шутками-прибаутками, что рассчитаны по своему уникальному содержанию на лоботомированного олигофрена эпохи неолита.
Типа: Мне миленок говорил что меня он полюбил. Ух ты нах ты, все мы космонавты…

Последнее, что мне запомнилось перед началом ацкого приступа безумства у Димы, это небольшое пятнышко фанты на рукаве его рубашки и связанные с этим его же переживания.
Дальше мы с Максом отправились накурицо на лестницу и отсутствовали порядка сорока минут реального времени. Когда мы вернулись, то увидели следующую картину:
По середине комнаты стоял Дима, широко расставив ноги и раскинув руки (этакая хореографическая позиция по типу буквы Х – пассэ портэ нах). Во рту у него была бутылка водки, которую он удерживал только за счет зубов. Под дружные аплодисменты, улюлюканья и выкрики “пей до дна”, содержимое из бутылки перетекало в Димину глотку. Когда сей процесс подошел к своему логическому финалу и в бутылке не осталось ни капельке варенья, я понял, что все — это п*здец!
Глаза Димы закатились под череп, таблет дискретно окрасился багрянцем. Помещение системы “комната – свадебный зал” наполнилось звуками, источником которых был сам Дима. Отдаленно это напоминало боевой клич канадского лося в период брачного спаривания вперемешку с фонетическим разбором никому неизвестного (кроме Димы) слова на инопланетном языке.
Умилившись и вдоволь проржавшись над этой незатейливой сценкой актера из царства теней, вся тусовка переместилась бухать на улицу полностью позабыв про Диму.

Отмечу, что Наташа жила в каком-то подмосковном городишке в доме рядом с лесом
по соседству с клиникой для душевнобольных, любимым занятием которых было смотреть из окон на лесной пейзаж, наблюдать за происходившей в Наташином дворе движухой и говорить: “эххххх”…
Мы с Максом тоже забыли про Диму. А точнее, предпочли побухать на природе в обществе подружек невесты и если повезет, развести их на предмет секса.

Ну не тут-то было.

Во двор из подъезда выбежал Дима и устроил самый настоящий валежник. Да, да, — именно ВАЛЕЖНИК! Вместо дворовых дорожек, он предпочел перемещаться по кустам, произраставших вдоль этих самых дорожек, с периодическими выбегами на поляну с целью падения на нее в различных позах акробата-профессионала. Причем делал он все это абсолютно молча! Все попытки достучаться до его сознания были тщетны, ибо на тот момент оно покинуло Диму навсегда. После получасовой пляски смерти, так и не дав себя поймать, Дима видимо решил сменить стратегию, и взял курс на ворота психиатрической лечебницы. С ловкостью ниндзя (до сих пор мы с Максом не можем понять, как все-таки это произошло) невменяемый Шиноби преодолел двухметровый забор и оказался по ту сторону реального мира. Эпатируя высунувшихся из окон клиентов клиники и окончательно калеча их хрупкую душевную организацию, Дмитрий подбежал к воротам и, схватившись за них руками, начал их со всей дури трясти со словами: “Какие добротные ворота. Заберу их к себе на дачу!” — После этого добавил еще зачем-то: “Прости меня Господи”, — и потерял сознание.
По обе стороны баррикад воцарилось гробовое молчание. Молчали психи. Молчали гости. Даже нас с Максом отпустило.
Тишину нарушил голос мамы невесты: “Ребята, а с кем этот молодой человек приехал? Чей он вообще, я спрашиваю? Что это вообще сейчас такое было?”
Не знаю почему, но после ее слов все сразу посмотрели на нас с Максом (даже клиенты лесного санатория). Ну, что тут скажешь. Не говорить же нам, что мы его впервые видим. Хотя, если честно признаться, то очень хотелось так сказать. Сама невеста покраснела как редиска и промолчала.
Пришлось нам с Максом вызволять бесчувственного товарисча обратно в реальный мир.
Но все оказалось не так уж и просто.
Мы пролезли под забором (расстояние позволяло) и начали тормошить бездыханное тело. Дима упорно не хотел возвращаться к жизни. Не реагировал на голоса и даже на удары кулаками по лицу.
- А давай его умоем, он в себя и придет, — предложил неожиданно Макс и посмотрел на лужу.
- Да? И чем же ты его умывать собрался? Листвой?, — парировал я.
- Слушай, Натрий, а давай его рубахой его же и умоем?
- А хуле. Давай!

Тут же с Димы был снят пэджак и его белая рубаха. После этого рубаха была погружена в лужу, а затем на Димину багряную рожу. По прошествии пяти минут Дима начал похрюкивать. Мы с Максом стали поднимать его на ноги, а это было очень нелегко, по причине того, что по своей комплекции Дима походил на борова весом в центнер, а то и более.
Наконец цель была достигнута. Дима стоял на ногах (не без помощи Макса). Его когда-то кристально-чистая, белая рубашка была закинута мною на крыши близстоящих гаражей, по причине того, что она уже больше походила на зассанную тряпку, а на Диму напялили обратно его пэджак. Я встал напротив Димы с целью поговорить о том, как алкоголь губит душу, точнее, что надо взять себя в руки и постараться пролезть под забором обратно в реальность и, что перелезать через забор будет не по рационализаторски.
Услышав из моих уст это бранное слово, Димина рожа молча изумилось и, как следствие, немого изумления, я ощутил, уже на своей роже, брутальное прикосновение его кулака с последующим соприкосновением моей жопы с землей.
- Ах ты такая! — взревел я подскакивая.
- Натрий, нет! Не надо! — крикнул Макс, но было поздно. Мой кулак уже столкнулся с Диминым лбом.
Улыбнувшись и загадочно посмотрев в сторону леса, Дима снова потерял сознание, рухнув как сосна на лесоповале в аккурат на Макса.

- Убийца! — заорала какая-то пьяная бабушко–божий одуванчик, наблюдавшая за происходящим из толпы свадебных гостей.
- Натрий ты ахирел! Как мы его теперь в сознание приводить будем? — заорал Макс из под бесчувственного тела.
- Ыыыыыыыыыы! — заорали психи, высунувшись из окон.

Немного остыв и одумавшись, я предложил Максу протащить бесчувственного Диму под воротами, не приводя его в сознание. Наше пребывание на территории психиатрической лечебницы стало привлекать уже массу любопытных зевак, что было нежелательным. Потому что, как правило, все это заканчивалось приводом в милицию.
Ну и тут оказалось не все так просто.
Дотащив, кое-как, Диму до ворот и просунув под них половину его туловища, мы столкнулись со следующей проблемой, а именно, — Димин мамонер встретился с нижней кромкой ворот и перекрыл ее по высоте непроходимости сантиметров этак на десять – пятнадцать.

- Не пройдет, — начал ныть Макс: “Тащим назад”.
- Фигня. Надо просто на счет три как следует дернуть, — возразил я.

Апсудив с Максом инженерные аспекты кампании по транспортировке мы непосредственно перешли к делу. Было решено на счет раз-два –три, одновременно дернуть Диму за руки на себя (это выпало делать мне) и толкнуть в ноги от себя (соответственно Максу) по разные стороны дурки. Но наше гениальное инженерное решение потерпело фиаско.
Все дело в том, что на счет три датый Максимко промахнулся мимо Диминых ног, а я что есть силы, рванул. Хорошо так рванул. Правда, не за Димины руки, а за рукава его когда-то стильного пэджока. Ну, а дальше все просто. В свободном полете с двумя Димиными рукавами я отправился в свободное кратковременное путешествие с последующим падением на спину.

- Изверг! — заорала все та же пьяная бабушко–божий одуванчик.
- Б..ять! — заорал Макс.
- Ыыыыыыыыыы! — заорали психи из окон.

Думаю, не стоит говорить о том, что Димино тело не сдвинулось даже на миллиметр.

***
Положение спас дежурный врач той самой клиники, дав понюхать Диме нашатырного спирта, тем самым, приведя его в чувство и открыв створку НЕЗАПЕРТЫХ ворот.
- Шли бы вы отсюда быстрее ребята. Сейчас Главврач должен приехать. Он точно милицию вызовет, — почти по-отечески молвил он на прощание.
- Зпсзсыыыыыып, — пробасил Дима, и уже было хотел заключить врача в свои объятия, но тот поспешил скрыться от него за дверью лечебницы.

Наше трио гордо проследовало на выход в реальный мир навстречу молодоженам и толпе зевак.

-Пстрафлююююю ще рааааааас, — сказал Дима Наташе. Мы с Максом ограничились молчаливыми поклонами.
- Подонки! — сказала нам на прощание пьяная бабушко–божий одуванчик.
- Пашла в опу, — сказал ей на прощание Макс.
- Ыыыыыыыыыы! — сказали нам на прощание психи из окон.

***
На трассе никто не хотел останавливаться и подвозить нас до Москвы. Скорее всего, из-за Дмитрия, думалось мне тогда. А хуле, видуха у него была просто отпадная:
Мятые штаны, стильный пэджак-безрукавка на голое тело, неадекватная рожа и неуверенная поступь. Обильное вкрапление осенней листвы в его волосах передавало всю прелесть и романтичность бабьего лета, которую в этот вечер видимо никто не хотел замечать…
В результате нас добросил “за просто так” мужичок один на пятерке, прям до самого Диминого дома. Мир, как говорицо, не без добрых людей. Видать сам по молодости так отжигал, вот и вошел в наше положение дел, так сказать.
Всю дорогу Дима орал ему песни из репертуара группы “ЛЮБЭ” типа “Батяня-комбат”. Обещал починить ему машину, если она вдруг поламаеца, а потом вообще вырубился.

***
Дмитрия мы прислонили к двери его квартиры и, позвонив в звонок, укрылись этажом ниже. По характерному шлепку и вопросу матери: “Дима, что случилось?!” — мы поняли, что он впал, в прямом смысле слова, в квартиру, когда открылась дверь.

Докуривая, мы с Максом еще в течение пяти минут послушали диалог между Димой и его мамой, типа:
- Дима, умоляю. Ложись спать, сынок.
- ..ля… Я ща гулять пойду нах!
- Сыночек, ну ты же выпил. Умоляю, ложись спать.
- Да мне пох... Душа воли просит, мать!
etc…
А потом вышли на улицу и пошли навстречу новым приключениям.
Но об этом уже совсем другая история…

Новогодние истории


Год 2000-й. Молодежный вечер в нашем ДК. Середина действа. Молодежь уже
в изрядном подпитии, но на конкурс ломится. Объявляется задание: изобразить
волка, чтобы все испугались. Молодой человек (МЧ) в средней степени опьяне-
ния, сколотив страшную рожу и расставив руки, идет на ведущего(В)...
В: - А голос?
МЧ: - У-у-у-у-а-а-а-а
В: - А страшнее?
МЧ:- У-у-у-у-а-а-а, Бля- а-а-а-а!
В: - А без этого слова?
МЧ: - Бля-а-а-а-а-а!!!
Зал не испугался, но аплодировал громко.

Секретное. Даже тайное.


У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой.
Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге.
Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван.
Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернувшись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны.
При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказались, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана...


Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью,
возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был
талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть
картину шесть раз практически без риска для себя.

Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся
в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть
хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из
покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму.
Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.

Кого только не подозревали в краже. Какое–то время основными
подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А
вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре
сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался.
Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что
он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали.
Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял
Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из
патриотических побуждений – хотел вернуть итальянскую картину в Италию.
Поскольку суд проходил в Италии, это сработало – ему дали всего год
тюрьмы.

Навеяло прошлогодним рассказом некоего (или некой...


Навеяло прошлогодним рассказом некоего (или некой) "Галлюцинации" о
перевозке особо сильных магнитов. Рассказ красивый, но не очень
правдоподобный: сила магнита (напряженность поля) очень быстро убывает с
расстоянием от магнита. Так что если ящик взять побольше, так чтобы
расстояние от магнита до железного предмета было больше 20-30 см, то
ничего страшного типа отрывания пуговиц у прохожих происходить не будет.
Конечно, часы и прочие чувствительные приборы убить можно.
Как оказалось, убить можно и телевизор.
Я еще был мальчишкой, тогда ЖК телевизоров еще не было, а были огромные
тяжеленные ящики (это - цветные, черно-белые, разумеется поменьше и
попроще). Изображение на экране формировалось электронным лучом. Ну, я
слышал, что фокусировка и отклонение луча производятся с помощью
магнитов. Кто-то из друзей раздобыл крутейший магнит, и мы решили
поэкспериментировать с телевизором. Слава богу, у меня дома телевизор
был черно-белый, а у друга родители купили цветной. Лучше бы они этого
не делали. Поднесли мы магнит к телевизору. Электронный луч отклонился и
стал бить в край экрана. Ну порадовались мы эффекту, но смотреть было
особо не на что, и мы эксперимент закончили. Но телевизор и не думал
заканчивать. Видимо, какие-то элементы кинескопа намагнитились, и
телевизор так и остался с отклоненным лучом. Навсегда!

Уважаемые представители других рас (гуманоидных и...


Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С
удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху-
трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина
мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша
мужского пола 8 лет.
Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется.
Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка - перфоратор строительный. По
доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать,
как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова).
Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так
же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия
острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и
бесчеловечных опытов.
Детеныш точная копия своих родителей.
В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу :
- выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором
и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет
- способы борьбы с такими соседями

Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным
инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию

С уважением

Ну люблю я Вернера, молодец парень! Стишки - 99,9...


Ну люблю я Вернера, молодец парень! Стишки - 99,9 процента - срань.
Карикатуры - никакой критики не выдерживают. Афоризмы - говно. Анекдоты
- только во времена политических кампаний всплывают шедевры типа того,
что Медведев завел блох в свитере или про единую россию, победившую на
выбрах в США. Но фраза про то, что "У Димы Вернера можно сегодня
прочитать то, что Петросян придумает через полгода" - на сто процентов
верна. А еще ценнее то, что хранится история, и, прочитав свежий выпуск,
можно перечитать еще и "лучшие прошлых лет". Читаю. 25.12.2008. Про
сволочь-гаишника, который отказался арестовать совершенно неисправную
машину таксиста, который так на этот арест надеялся с намерением
получить чуть более новую машину. Рассказал один товарищ. Работал он
зампредколхоза где-то в ярославско-вологодско-костромской глубинке.
Далее - с его слов.
Вызывают меня на партхозактив (кто помнит - поймет). До райцентра -
шестьдесят километров. Автобус - один раз в сутки. Не на нем же ехать. А
колхозный ГАЗик раздолбан донельзя. Придется все же воспользоваться.
Сажусь, еду. На въезде в райцентр тормозит гаец.
Вообще гаЙц - это не профессия и не место работы. Это - национальность.
Хоть в Москве, хоть в Питере, хоть в глубокой провинции - они всегда
остаются гайцами.
- Права?
- Да ты что, парень, у меня их отродясь не бывало.
Гаец в ступоре. Свои личные права я, тем не менее не качаю. Наоборот,
покорно слушаюсь и помогаю, чем могу.
- А... Техталон?
- Слушай, парень, мне надоело твои бредни слушать. Техталона нет,
техосмотр не пройден, и вообще...
"Вообще" заключалось в том, что у газона тормоза работали в лучшем
случае через раз, не горели ни фары, ни подфарники, и вообще у машины
была куча неисправностей, которая в совокупности вообще не позволяла
выезжать на дорогу.
Ступор гайца разрешился фразой, произнесенной с заиканием.
- Так... Ведь... я... должен задержать вашу машину.
... Поторопился я с национальностью. В Москве бы сразу арестовали. А тут
этакое мягкое - задержать.
- Да держи ее, родимую, ради бога!
С этими словьями я выхожу из машины, благо до райкома не более
километра, вручаю обалдевшему гаишнику ключ, хлопаю дверцей и топаю
восвояси. Гаишник смотрит мне вослед ошарашенным взглядом.
На партхозактиве я сажусь рядышком с начальником районного ГАИ (ГИБДД
тогда еще и в помине не было). Звиздюлей получаем поочередно и поровну,
а между делом переговариваемся.
- Петрович, у меня на въезде тут твой парнишка машину отобрал...
- Отстань, разберемся...
Объявляется перерыв. С майором переходим небольшую райцентровскую
площадь, приходим в его кабинет. Главный мастер машинного доения района
достает из сейфа едва начатую бутылку водки (факир, да и только, если
вспомнить, что времена-то были - горбачевские!!!), выпиваем по
стопарику, и начальник тут же вызывает секретаршу.
- Кто у нас сегодня на... Следует номер поста. - Найди замену, а его -
ко мне.
Успели пропустить еще по паре стопок, прежде чем открылась дверь и в
кабинет вошел (после доклада, естественно), задержавший меня страж
дорог.
Увидев меня за одним столом со своим самым большим (ну, представляете
просторы России) начальником, парень, мягко говоря, оторопел. А
начальник деловитым тоном спросил:
- Ты задержал вьюрковский газик? Что там с ним?
Надо отдать должное парню - заикаться он не стал. Четко перечислил и все
мои нарушения (отсутствие прав и техталона), все технические
неисправности машины, и почсти уже свойским тоном завершил свой рапорт.
- Ну, сами понимаете, товарищ майор, я просто не мог не задержить
машину.
- Понимаю, - таким же неофициальным тоном произнес майор. - Значит, так.
Формальные вопросы по поводу документов мы решим, а насчет
технических... Где машина? На нашей площадке? Ну так вот иди и все
исправь.
С этими словами он взял листочек бумаги и записал на нем несколько
строк.
- Василич выдаст тебе все, что потребуется. На посту тебя заменят.
После еще пары стопок мы вернулись в зал райкома партии (тогда была одна
- КПСС) и получили по очередной порции звиздюлей. Причем если в первой
части заседания мы, надо признать, получали их по делу, то есть по
конкретным производственным вопросам, то во второй - просто так. По
поводу оргпартработы, оргмассмероприятий и подобной дребедени. Причем
если первые могли вполне аукнуться мерами оргвоздействия, то вторые
больше походили на угорозы пальчиком: Ай-яй-яй!
По окончании крупно- (первая часть заседания) мелких (вторая) разборок,
в начале седьмого вечера мы вернулись в кабинет майора. Гаец сидел в
приемной, и при нашем появлении встал и отрапортовал своему начальнику.
- Товарищ майор, все технические неполадки на машине номер такой-то
устранены. Машина полностью готова к дальнейшей эксплуатации.
Щаз!, как сказали бы сейчас. Он надеялся, что после рапорта тут же
отправится домой. Не тут-то было. Майор принял рапорт, похвалил своего
служаку.
- Молодец. - И добавил:
- Сиди, жди.
Что было в кабинете - ни одному из русских мужиков рассказывать не надо.
Сперва за выговорешники. Потом - за поощрения, которые все же получили,
потом - за дружбу города (14-15 тыс. населения) и деревни, потом за
дружбу народов, и наконец - классическое, за - "ты меня уважаешь?"
Майору до дома было пять минут ходьбы, при чем он эти пять минут, ну,
конечно, уже не пять, а две,. мог проехать на служебной машине. А мне до
своей деревни предстояло пилить шестьдесят километров.
- Не ссы, - успокоил меня майор, налил еще по стопарю, и добавил:
- До зверосовхоза парень тебя довезет, а дальше сам допилишь.
Парня мне стало искренне жаль. Зверосовхоз находился километрах в
двадцати от райцентра, а в словах майора был скрытый смысл. Под вечер на
этой дороге если и очень захочешь с кем-то столкнуться - придется
подождать. Встречек практически не бывает. "Как парень назад-то домой
попадет?"
Попрощались с майором, гаец сел за руль, молча довез меня до
зверосовхоза. Вышел из машины. Я машину обошел. сел за руль.
- Ну, парень, извини. Кто ж тебя просил меня задерживать? Телепался я на
своем газончике и назад протелепался бы так же. А ты - документы,
техсостояние...
А душа все же была не на месте. До тех пор, пока, проехав еще двадцать
километров, моей неспокойной душе не встретил какой-то грузовичек.
Ну, парень при форме. Мимо такого не проедут. Доберется домой не пешком.
... А вы мне тут херню городите. Москва, таксопарк, раздоллбаная машина,
неправильный гаишник...
У неправильных пчел - неправильный мед.

С наступающим Новым годом!


В костюме вспотевшего отца ходил на утренник.
Было просто и мило, снежинки и зайцы. В секс-шопе купили партию заячьих ушей розовой масти. Два мальчика пришли в костюмах пауков, им тоже выдали уши, родители улыбались в их сторону несколько иронически.

Воспитательница представилась феей зимы. Она уже много лет пример детям, что делает с людьми хороший аппетит, она была фея – дирижабль, родители в страхе поджимали ноги. В середине праздника от хвоста феи отпало перо, снежинки бросились с криком «чур моё», стали драться, иногда ногами. На миг закружилась как бы красивая метель. Чёткими командами «встать в строй», «фу, дрянь какая» и «выплюнь каку» родители разогнали непогоду. Это оказался хороший и дешёвый способ, не то, что облака серебрить серебра аммонием.

Зайцев перо не взволновало. Другое дело, если бы из феи выпал танк или гвоздь. Была бы битва зайцев, тоже отличное зрелище. А так лишь одному за весь праздник наваляли, и то по любви. Он был в костюме каратиста, снежинка Алиса его за это полюбила. На ней самой было фантастическое платье, расшитое боем ёлочных игрушек. Чтобы как-то привлечь внимание, снежинка выписала зайцу три пендаля подряд. Но острые края её украшений выглядели вредными для здоровья, заяц не решился ответить взаимностью. Лишь подставлял вторую ягодицу, получив по первой. Он был каратист и христианин одновременно.

Лялю этот праздник добра и взаимопонимания вогнал в зевоту. Она ушла в родительскую ложу, забралась на колени и смотрела на суету вполглаза, ногу на ногу, ждала конфет.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл один заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу.

Конфеты – отличный подарок, лучше чем переводные картинки. Ляле кто-то нехороший подарил такие и я проснулся однажды утром весь в слюнях, пингвинах, львах и жирафах. В праздничном убранстве, так сказать.

Конфеты лучше. Как доедим последнюю карамельку, сразу зима кончится.

коментарии с однокласников.ру


Наталья ******
считает видео класным
картинка видео с ютуба - ужасная авария...
куда катится мир?!

Уровни понтов:


Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо , презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироническую брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы,. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой…

Большинство застревает на первом)))

Обыденная история...


Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта......
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот ........ бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гре......ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть........
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!))))

Тайна


Мама свалилась с гриппом.
Два дня назад чихнула мне в телефон. Я забеспокоилась.
- Ну что ты волнуешься из-за одного чиха? - возмутилась мама. - Подумаешь, чихнула. Просто сапоги осенние потекли и я весь день проходила с мокрыми ногами. Завтра надену зимние - и всё.
Действительно, стоит ли волноваться? Родная мать ходит в декабре с мокрыми ногами - господи, какой пустяк.
Сегодня у меня сложилось впечатление, что на телефонный звонок мне ответила не мама, а слонёнок из мультфильма про 38 попугаев. Унылым гнусавым голосом:
- Да вод, пдостудидась. Дасмодк пдокдядый и демпедадуда.
Оказывается, у неё и зимние сапоги потекли. Денег на новые нет, и детей, способных купить ей нормальную обувь, она нарожала мало, бедняга.
Ну нет смысла её ругать, я только руками развожу. Придётся в субботу таскать её, вот такую больную и сопливую, по обувным магазинам. Иначе, не успев поправиться, она снова будет носиться по улицам в дырявых чоботах. Наказание, а не мать.
Поскольку я до сих пор не придумала, что подарить родительнице на Новый год, а с деньгами сейчас действительно очень туго, решила приурочить покупку сапог к праздничку. Укокошу сразу двух зайцев: и о подарке голова болеть не будет, и мать не станет ныть "я потом тебе деньги верну". Всяко сапоги ей сейчас нужнее, чем какая-нибудь туалетная вода или новое постельное бельё.
Честно говоря, никогда не думала, что доживу до таких времён, когда моя мать будет зимой босая ходить. Вот позорище-то.
Поскольку разговор с мамой вёлся исключительно о простуде, температуре и лекарствах, а мне хотелось хоть как-то её взбодрить и развеселить, я решила открыть ей одну свою детскую тайну. Уж не знаю, насколько я её развеселила, но взбодрила - да.
Тайне этой уже больше четверти века, срок давности по этому делу истёк, пороть меня поздно - можно и рассказать.
Мама слушала смиренно, молча, лишь иногда вставляя междометья "ах" и "ох".
И уж коль скоро тайна эта перестала быть таковой для мамы, я могу смело открыть её и вам.

В школе я училась хорошо. Не идеально, правда, но вполне прилично. До золота не дотянула, но серебро своё отработала честно. Подвела меня моя нелюбовь к иностранным языкам (я называю это патриотизмом).
Однако, красивые отметки в дневнике вовсе не означали, что я так уж любила учиться. Конечно, ленилась и филонила. До четвёртого класса мама проверяла мои домашние задания, потом перестала, полагаясь на мою совесть. А совесть порой отсутствовала, увы (она и сейчас навещает меня не так уж часто).
Иногда, бывало, проваляешь дурака весь вечер, а утром вдруг вспоминаешь: мать честная, да сегодня ж контрольная! А я не готова. Напишу на "трояк", в лучшем случае, если повезёт, - на "четвёрку". Учителя будут стыдить, мама отругает за то, что балду пинала... Одни расстройства, верно?
Вот мы и подошли к той самой тайне, которая, кстати, откроет для вас ещё одну сторону моей, не побоюсь этого слова, многогранной натуры: вам предоставляется возможность убедиться в наличии у меня великолепных актёрских способностей (бог ты мой, сколько же талантов скрывается под этими слоями жира - уму непостижимо).
Итак, проснувшись утром и вспомнив, что на сегодня намечена контрольная работа, например, по физике, я на одну минуту теряла сознание от ужаса, но быстро брала себя в руки и, в ответ на бодрое мамино "Вита, пора вставать!", накрывалась с головой одеялом. Из-под одеяла раздавалось моё старательно клацанье зубами и унылый голосок:
- Мааам, а что у нас так холодно?
- Холодно? - неизменно удивлялась мама, и, поводив жалом по воздуху, сообщала: - Да нет, у нас тепло.
- Меня что-то знобит... - стонал голос из-под одеяла. - Мааам, дай градусник...
Испуганная мать, больше всего на свете боявшаяся потерять своё неоперившееся ещё дитя, склонялась надо мной, словно птица над погибающим от пуллороза птенцом, и говорила:
- Ну-ка дай лоб потрогаю.
Это самый опасный момент во всём спектакле. Впрочем, имея хорошие актёрские способности, пройти этот этап было совсем не сложно.
- Холодно, мааам, - ныл из-под одеяла умирающий лебедь. - У тебя руки ледяные...
- Давай-ка измерим температуру, - говорила не на шутку обеспокоенная мать, протягивая мне градусник.
Из-под одеяла вылезала рука, забирала градусник, а потом унылый голос просил:
- Мааам, принеси водички...
Мать стрелой бежала на кухню. В моём распоряжении были считанные секунды, действовать нужно было молниеносно, не мешкая.
Правая рука судорожно сжимала градусник и ожесточённо лупила тупой его стороной по запястью левой: тын-тын-тын. Ртуть ползла вверх. Остановиться нужно было приблизительно на цифрах 37,7 - 38 (меньше - глупо, больше - наглёж). После этого градусник пихался под мышку и мнимый больной снова накрывался с головой одеялом.
Мама приносила стакан воды, я жадно его выпивала и опять ныкалась под одеялко.
Через несколько минут мама забирала у меня градусник, ахала и говорила:
- Тридцать восемь! Ну нет, сегодня ты в школу не пойдёшь!
- Пойду! - отвечала я, вылезая из постели с видом мученика. - Мне сегодня нужно идти, у нас контрольная по физике, я готовилась, нельзя пропускать.
- Какая физика?! - ужасалась мать. - Давай ложись, я вызываю врача.
Вас уже захватил этот спектакль, правда же?
- Я должна идти, - продолжала я тоном пионера-героя, отправляющегося с боевым заданием во вражеский тыл. - Контрольная же.
- Умереть теперь, что ли, из-за этих контрольных? - возмущалась мама, набирая номер поликлиники.
Собственно, всё. Финита ля комедия. Меня насильно укладывали в постель, где я стонала и переживала о пропущенной контрольной, потом приходила педиатр по фамилии Гайдамака (вот не помню её имя-отчество).
Гайдамаку в нашем классе обожали все, кроме меня.
- Как она может не нравиться? - удивлялись девочки. - Она же такая добрая и ласковая, альпинистка моя, скалолазка моя!
Но дело в том, что меня жутко раздражала её манера называть всех котиками, зайчиками, ласточками и сладкими девочками. Я не любила, когда взрослые со мной сюсюкались, у нас в семье это как-то не принято.
Тем не менее, как врач Гайдамака меня вполне устраивала: она не заставляла меня снова мерить температуру, вполне довольствуясь уже имеющимися показаниями.
Вот так я изредка прогуливала контрольные. Потом я их, конечно, всё равно писала, но это было уже не страшно: я успевала подготовиться.
И почти три десятилетия я свято хранила от мамы этот секрет. Узнав об этом, мама сказала только:
- Охохо, итишкин корень, сколько ж открытий меня ещё ждёт?
Размечталась.

Н-да. В детстве я была редкостным говном. С возрастом я потеряла свою индивидуальность, превратившись в говно обыкновенное, среднестатистическое.

Тёплый семейный вечер - очень широкое понятие.


У маленьких сладких конфеток бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё: мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём, явно нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо было ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыренная губа стучала по коленям.

И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали.

До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади Пржевальские, в эмоциональном плане.

А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток - будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила эпизод из фильма «Чужой». Это где расстроенный инопланетянин раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что назойливость есть грех.

Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешён, он сам перекусает весь юрский период со Спилгербом в придачу.

Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».

После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А все, оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие.

ШАХМАТНЫЕ СТРАСТИ В ЮЖНОЙ ПАЛЬМИРЕ В апреле 1974


ШАХМАТНЫЕ СТРАСТИ В ЮЖНОЙ ПАЛЬМИРЕ
В апреле 1974 года в Одессе состоялся, пожалуй, самый скандальный матч в
истории шахмат. На сцене русского драматического театра в полуфинальной
стадии очередного цикла борьбы за мировую шахматную корону встретились
советские гроссмейстеры: экс-чемпион мира Тигран Петросян и Виктор
Корчной.
При счете 2,5:1,5 в пользу Корчного накал борьбы достиг высшей точки.
Очевидцы тех событий вспоминают, что шахматный столик располагался в
центре сцены на поворотном круге, на наскоро сколоченном из досок
помосте.
Сама по себе такая конструкция была очень неустойчивой. При этом Тигран
Вартанович вследствие нервного напряжения, особенно в концовке партии,
переставал себя контролировать и начинал дрыгать ногой, при этом
раскачивая неустойчивый помост, что крайне нервировало Корчного. В
предыдущих партиях Виктор Львович вынужден был даже стучать по столу,
чтобы привлечь внимание противника, поскольку Петросян перед партией
отключал свой слуховой аппарат.
На сей раз, когда Корчной обдумывал свой очередной ход, Петросян снова
начал раскачивать и стол и помост. Корчной сильно разозлился и с досады
пнул противнику по ноге под столом, и, до того, как Петросян включил
слуховой аппарат, театральным шёпотом, так, чтобы публика слышала,
произнёс фразу, ставшую сакраментальной:
- Шансы надо искать здесь, на столе, а не там, под столом.
Зал разразился хохотом, и тут же об этом заговорила вся Одесса,
большинство жителей которой по вполне понятным причинам болели за
Корчного. Петросян, узнав об этом, пришёл в ярость и, естественно,
потребовал извинений.
Благодаря присутствию на матче иностранных журналистов этот скандал
быстро приобрёл всемирную известность, что отнюдь не укрепляло авторитет
советской шахматной федерации.
Находясь под сильнейшим психологическим давлением из Москвы, Корчной был
готов даже на отмену результата этой партии, которую он в конечном итоге
выиграл.
Но Петросян пошёл ва-банк: потребовал отменить результат всего матча и
начать новый. Назревал новый виток эскалации конфликта...
В конце концов Петросян при счёте 1,5:3,5 по болезни сдал этот нервный
матч.
-------------------
Если Вам нужны услуги электрика в пушкине, посетите сайт электрик-на-час.рф. Выгодные тарифы, добросовестное обслуживание.Рекомендую.

Канадские страсти... Или не все спокойно в.


Канадские страсти...

Или не все спокойно в королевстве, Канадском.
Мобильная связь напрягает. Узаконенные террористы, операторы мобильной
связи трясут своих клиентов, как липку, как клен, разницы - никакой...

Три года назад конкуренция мобильных операторов была никакая...FIDO -
компания, трехлетний контракт которой мы подписали три года назада (без
него было никак), обязывала нас выбрать план на каждый месяц и
оплачивать его исправно, без долгов (не дай бог!). План обходился в 60
долларов в месяц. Входящие звонки, безлимитные разговоры после 7 вечера,
высвечивание звоняшего номера, то есть его идентифекация на экране
мобильного, возможность принимать голосовые мессиджи. Расторжение
контракта- штраф 200 долларов, временное отключение (на время отбытия
из Канады) тоже долларов 50.
Кабала закончилась в этом году. В Торонто пришел Wind.
Контракт не нужен, цены демократичные до нельзя.

Решили уйти из FIDO с миром, и срок контракта истек. Они нам в ответ - У
вас есть 85 долларов компании на счету, вы можете ими воспользоваться.
Георгий пошел к ним узнавать что к чему, вернулся и рассказывает- Эти
файдо-доллары нельзя обналичить, нельзя потратить на аксессуары к
мобильному, нельзя оплачивать add on(s) к плану... Говорю, а что тогда
можно?
И в ответ слышу - Купить у них мобильный и опять остаться клиентом этого
оператора. Георгий как обычно не сдается.... А потому он пошел в отдел
консультантов, сдал им свой старый мобильный за 50 долларов, купил на
файдо- доллары новый блэекберри за 90, и распрощался. Затем за ту же
плату сдал телефон, на котором стоит блок мобильного оператора FIDO в
магазинчик по соседству за те же деньги, его владелец умеет снимать
коды... И все распрощался с этими изфергами навеки вечные.

Сегодня просматривает свою банковскую отчетность.... Там "висит" долг
FIDO, где мы должны им еще 28 долларов. звоним, спрашиваем у дежурного -
откуда долг? А он нам,- Мелкими буквами, в 11 пункте вашего бывшего
контракта было указано, после расторжения сотрудничеств с нами, один
месяц дополнительно, вы должны заплатить 45% от плана, которым вы
пользовались!!!!
------------
Если Вам нужны Негабаритные перевозки, советую обратится на сайт 69tonn.ru. Большой спектр услуг, выгодные цены. Рекомендую.

Рассказал знакомый, поучившийся там в универе


Рассказал знакомый, поучившийся там в универе. Помимо четырнадцати
американцев в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции,
бухали вместе, приятельствовали. У них в универе было принято, а думаю и
во всех остальных американских универах, что лектор выдает всем тексты
своих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читают
текста. На время контрольных, преподаватель их почему-то выходил,
оставляя студентов наедине с работами. Ну какой дебил тут не поймет, что
халява несусветная. Дал препод задание, свалил, ты достаешь его брошюру
и все в чистую скатываешь. Знакомый мой - ботан, он все учил, а вот
девочка, что надо, фишку просекла и на очередной контрольной, никого не
смущаясь, все списала. Приходит препод через полчаса, и все четырнадцать
америкашек одновременно встают. Препод спрашивает, хули встали. Студенты
дружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что она
списала. В общем, чудом бедную не выгнали."

Все письменные экзамены в Принстонском университете проводят по «системе
чести»: студенты берут на себя полную ответственность за честное
отношение к экзаменам, поэтому преподаватель не контролирует выполнение
работ. Он лишь раздает экзаменационные листы, быстро отвечает на
возникшие вопросы и покидает аудиторию, чтобы потом вернуться и собрать
работы. Каждый студент, подписывая контрольную, делает приписку:
«Клянусь честью, что во время экзамена я не нарушил Кодекса чести»
-------------
Если у вас проблемы с компьютером советую посетить сайт toshiba ремонт ноутбуков. Доверьтесь профессионалам, выгодные цены, хороший сервис. Рекомендую.

воскресенье, 25 декабря 2011 г.

Жарьте индюка


Готовим индюка на новый год

Для приготовления этого новогоднего блюда "Индейка запеченная в духовке" лучше конечно использовать не замороженную индейку, но такое очень редко возможно, поэтому заранее, суток за двое до 31-ого числа начинаем очень аккуратно размораживать птицу в прохладном месте (к примеру в холодильнике), или как минимум - при комнатной температуре.

Итак, как только индейка полностью разморозилась, ее нужно хорошо промыть и снаружи и внутри, после чего, досуха (также, и внутри и снаружи) просушить полотенцем. Что делать если супруга не дает вам для этой цели марать чистое полотенце!? Все очень просто! Намекните, сколько стоит индейка которую вы собираетесь приготовить, а сколько - кусочек ткани, который она не хочет вам дать! По крайней мере, на мою супругу такой довод подействовал. Если и это не сработало - то для обсушивания птицы используйте бумажные полотенца.

Затем уже руками очень тщательно и равномерно, снаружи и внутри натереть ее маринадом. Небольшое отступление - как видно на фото рецепта, у индейки отрезаны ноги - это я специально сделал, поскольку с ногами птица не только не помещалась на противень, но она напрочь отказывалась помещаться в духовку, соответственно, перед тем как вы будете мариновать индейку обязательно убедитесь что она у вас войдет туда, где вы планируете запекать индейку!!!

Далее, индейка плотно заворачивается в этот же пакет, и оставляется мариноваться в таком виде на ночь (моя птица мариновалась около 15 часов). Пару слов о том, как подгадать момент приготовления индейки к необходимому времени ее подачи на стол. Индейка готовиться в духовке примерно 50-60 минут на 1 кг ее веса, таким образом, чтоб ваша индейка на 9 кг. была готова к 11 часов вечера, ее необходимо поместить в духовку (по максимуму) за 9 часов, или (по минимуму) за 7 часов 30 мин. т.е. в 14:00 или 15:30 соответственно. Это конечно же примерный расчет, поскольку время приготовления зависит и от самой индейки, и от духовки, и от фольги в которую вы будете заворачивать птицу и даже от того, как вы ее завернете в фольгу. Свою индейку, которая изображена на фото рецепта я запекал 7 часов 15 минут.


Источник: Индейка запеченная в духовке - www.cookingman.ru
Индейка - 1 шт. (на фото индейка весом 9 кг.)
Чеснок - 2 головки.
Оливковое масло - 30 гр.
Специи: карри, майоран, орегано, мускатный орех
Соль, черный перец
Яблоки - 4 шт.
Консервированные или свежие ананасы (300 гр.)
Сыр - 100 гр.
Чеснок - 4-5 зубчиков
Лимон - 1/2 шт.
Майонез - 2 ст. ложки.
Базилик - 2-3 веточки,
Специи: майоран, орегано, прованские травы, мускатный орех
Соль, черный перец
И главное перед тем как завернуть индюка в фольгу и поставить в духовку сверху положить 5 листочков лаврового листа
и на каждый листок по козявочке ((( вынуть из носа скатать и положить
Приятного вам аппетита
фото нет сломался на сайте баяномер потом поставлю обязательно

про Гошу


Гоша был индивидуум. Он был старше меня на 2 года. в начале мы учились в одной школе, И уже там о Гошиных приколах ходили байки.
С его не ординарностью я столкнулся когда приехал поступать в Военно Морском Училище.
Гоша к этому времени заканчивал 2 курс.
И сдав все положенные зачеты и экзамены Гоша собрался убыть в очередной отпуск количеством 30 дней.
Получив ВПД (воинские перевозочные документы) наш герой рванул в кассы за билетом на историческую родину Камчатку.
Но так как самолеты летают через день билеты были только на пятницу сегодняшний самолет(а была тогда среда) уже улетел.
Ну ничего решил Георгий один день Камчатка подождет своего героя.
Взяв билеты на пятницу Гоша убыл в училище. Послонявшись по территории и чуть не попавшись на глаза Начальнику Училища, что автоматически грозило попаданием в "зондер команду". Зондер команда это курсанты проштрафившиеся за что либо и работающие на благо родного училища. А работать было где. Начиная от копания ям и чистки канализации до художественной росписи стен аудиторий.
Вообщем чудом избежав встречи Гоша решил не испытывать судьбу и покинул стены родного института путем прыжка через забор в одно касание.
Оказавшись в городе Гоша ощутил сладкий вкус свободы. внутренний карман грел билет на родину. Душа требовала праздника нет вот так ПРАЗДНИЩА
А когда душа курсанта требует праздника что делает курсант? правильно курсант пьет. И Гоша стал пить. он пил пиво на набережной потом пил водку в каком то кафе. знакомился с барышнями и пил с ними шампанское как истинный гусар. Так в лихом разгуле праздника на город совсем внезапно и подло спустилась ночь. Барышни с которыми гулял на гусар отказались приютить его у себя. объяснив что живут в съемной квартире с ужасно злой хозяйкой. Гоша стойко снес этот удар судьбы. Как истинный офицер проводив барышень домой и остался один обнимаемый теплым ночным воздухом.
Решительно надо было где то ночевать. вокзалы отпадали из за обилия патрулей как милицейских так и военных. Если с первыми можно было договориться то вторые был бы не преклонные в своем желании покарать выпившего курсанта и тогда можно забыть о камчатке и маминых пирожках.
Вообщем не долго размышляя Гоша решил вернуться в училище.
Добравшись до родного забора Георгий решил что он не какой то там первокурсник что бы прыгать через забор да и выпитое давало о себе знать и отправился в родные пенаты прямиком через кпп.
В это время обойти территорию училища выполз патруль возглавляемый ком- андиром Гошиной роты. проходя кпп он увидел тело курсанта не ровными но уверенными шагами идущего в расположение его роты. В походке курсанта было что то до боли знакомое. командир в три скачка догнал знакомую походку и был неприятно удивлен увидев нашего гусара-офицера ГОШУ. Гоша излучал радость он был рад видеть командира. командир подобной радости не ипытывал.
Какой между ними происходил диалог я точно не знаю но результатом его было получение Гошей от командира 7 суток ареста. (сутки ареста курсанты отбывали либо на гауптвахте либо трудились в зондер команде адмирала)
Ну ничего подумал Гоша минус 7 суток от отпуска Камчатка и мама простят ведь есть еще 23 суток.
Ответив командиру есть Гоша побрел в родную роту но.......
возле дверей роты Гоша столкнулся нос к носу первым замом начальника училища капитаном первого ранга ТЕРЁХИНЫМ. И нос первого зама уловил запах алкоголя и женских духов... Врать первому заму о том что Гошу только что зацеловала пьяная дама было бессмысленно....
И Гоша признался что выпивал в городе... за что получил еще 10 суток ареста.
Итого 17. ну ничего хоть 13 дней да осталось утешал себя наш гусар.
Но не тут то было утро Гоши началось как всегда с подъема погладив форму побрив лицо Гоша вышел на построение ЗОНДЕР КОМАНДЫ.
Обходя строй залетчиков начальник училища Вице адмирал уловил исходящие от Гоши запахи вчерашнего возлияния и добавил к имеющимся 17 суткам еще 10 итого 27.
мечты разбились как хрустальная ваза разлетившись на мелкие осколки
Домой маме Гоша написал писмо которое начиналось словами
МАМА ТЫ ТОЛЬКО НЕ КИПИШУЙ ...... после этих строк мама не смогла дальше читать письмо ей пришлось вызывать скорую.

Несколько зарисовок из жизни моих детей. Дочка...


Несколько зарисовок из жизни моих детей.

Дочка - 3.5 года.
Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка
подходит и говорит:
Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.
Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.
Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики,
договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по
праздникам.
На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.
Я: Я же тебе запретил красить ногти!
Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День
Космонавтики!

Сын, 5 лет.
Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район
дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус
какого-то предприятия.
Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый
думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает.
Я говорю малому:
Я: Ну рассказывай, чем у бабушки занимался.
Сын: - Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака
родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда
просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу.
Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил
себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел
сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения
своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка
во дворе.
Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять
во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал
команду своей злой собаке укусить мальчика.
В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в
грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке.
Сын: СЕКС! СЕКС!
Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду - ФАС! ФАС!
Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить.
Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын
какой-нибудь фильм пересказывал.

Сын - первоклассник. Родительское собрание по итогам четверти.
Учительница рассказала все про всех и напоследок говорит:
"Уважаемые родители, будьте добры следить за тем, что вы говорите дома
вслух. Дети все впитывают как губки, потом мне тут выдают. Недавно я
цепляла на карниз, оборванную на перемене занавеску и прищемила себе
палец. В сердцах крикнула "елки-палки!". Встает со своей парты Митя
Пупкин (имя изменено) и с гордостью говорит: "Светлана Ивановна, надо
говорить "Еб твою мать", мой папа так всегда говорит, когда у него
что-то не получается".
Родители на рабочий лад до конца собрания так и не настроились.

Я собирался искать работу в США, но знал, что...


Я собирался искать работу в США, но знал, что придётся скорее всего
пол-страны изъездить, прежде чем найду. С моей специальностью (музыкант)
ни Интернет, ни почта с телефоном для трудоустройства не годятся. Только
- «товар лицом». Ведь судя по ТВ, музыкантов (считая всех тех, кто знает
только три аккорда, но деньги тем не менее делает) давно уже намного
больше, чем собак.

По всем подсчётам выходило, что вместо билетов на самолёты и автобусы,
намного дешевле купить подержанную автомашину. А тут как раз у дочери
Интернет-знакомый в Нью-Джерси (это напротив Нью-Йорка) в этот момент
собирался домой в Белоруссию и хотел продать старую (значит, никто не
купит), но надёжную (этому никто не поверит) машину.

Виктор очень обрадовался моему интересу к его машине и сказал, что сам
немедленно ко мне на Бруклин (один из островов Нью-Йорка) приедет.
Сегодня мороз, и я просто могу околеть, если будут пробки по дороге, так
что уж лучше дождаться его сидя в тепле.

Он и вправду опоздал на пол-часа. Ему удалось найти место для парковки
лишь в трёх кварталах от «моего» дома. Пошли к его машине. Старый синий
«Олдсмобил» и вправду очень хорошо выглядел, но вот прокатиться на нём
поначалу не удалось – то ли замки, то ли двери замёрзли. Виктор прыскал
специальной жидкостью, раскалял ключ зажигалкой, дёргал за ручки так,
что машина качалась, но ни одна дверь не подавалась.

Я вспомнил, что в таких случаях полезно обстучать дверь кулаком по всему
периметру. И мы с Виктором стали колотить по дверям сначала кулаком,
затем локтём и даже коленом. На шум вышел в халате и шлёпанцах огромный
мужик в очень хорошем настроении, судя по слегка охмелившему нас запаху.
«Сорри, сэр... » начал было извиняться Виктор. Но мужик его тотчас
оборвал: «Скажи нормально! Здесь у нас на аборигенских языках не
разговаривают.»
Это – правда, с Бруклина от наших со-отечественников сбежали даже
населявшие его ранее негры, нашли себе какой-то другой остров, кажется,
Куинс (я Нью-Йорк хорошо не знаю).

Он было присоединился к нашему избиению «Олдсмобиля» кулаками, но затем
принёс резиновый молоток и объяснил нам, что удар должен быть очень
резким и точечным. В результате первого же такого удара ставшая на
морозе хрупкой краска отскочила от двери, как кора от дерева. Виктор с
трудом остановил мужика, который уверял, что «уже слышит, как лёд внутри
хрупает», а, значит, дверь сейчас вот-вот откроется. Но видя, как
расстроен этой облупившейся дверью Виктор, мужик усмирил в себе пыл
молотобойца и пообещал бесплатно вызвать для нас «ААА» - службу помощи
на дороге. Год всё-равно кончался, а него ещё два вызова неиспользованых
оставались.

Мужик ушёл в дом звонить, а мы с Виктором остались снаружи, уставясь на
машину и думая каждый о своём. Внезапно Виктор схватил меня за локоть и
куда-то очень быстро поволок, приговаривая: «Быстрее, быстрее». Метров
через пятьдесят он сказал, запыхавшись на ходу: «Номера синие!». «Ну и
что, если синие? – спросил я. «В чём проблема? » «А у меня-то были
красные» (то-есть из другого штата В. Д.) – ответил Виктор.- «Наверное я
не направо, а налево от твоего дома запарковался».

Он был прав. Его «Олдсмобил» точно такого же цвета стоял тоже в трёх
кварталах, но в противоположную сторону от «моего» дома.

Отлил в граните.


Цитата с Ленты:


Президент России Дмитрий Медведев в ходе оглашения послания парламенту предложил создать в России общественное телевидение. По словам главы государства, общественный канал может быть создан на базе одного из федеральных. Он уверен, что ни один из владельцев этого нового СМИ не должен иметь определяющего влияния на принятие любых решений — ни государство, ни частный владелец. Как отметил президент, такое телевидение может сделать информационную среду более конкурентной и более интересной.

Впервые идею о создании в России общественного телевидения Медведев высказал летом 2011 года в Германии. Тогда он отмечал, что готов выслушать экспертное мнение по этому вопросу.

В начале декабря Совет при президенте по развитию гражданского общества и правам человека опубликовал концепцию законопроекта "Об общественном телевидении и радио в РФ". В нем общественное ТВ предлагается создать на базе ВГТРК. Согласно этому документу, 40 процентов финансирования телеканала должны поступать из бюджета страны, а остальные средства — от рекламы и абонентской платы.

Коммент к новости:


> Президент России Дмитрий Медведев в ходе оглашения послания парламенту предложил создать в России общественного президента. По словам главы государства, общественный президент может быть создан на базе его самого. Он уверен, что ни одна из мыслей этого нового общественного президента не должна иметь определяющего влияния на принятие любых решений. Как отметил президент, такой общественный президент может сделать государство более свободным и демократичным.

Постледниковый импрессионизм.


А вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.

Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденье родительского драндулета. Пока рулевая мать рассыпала попутным машинам весёлые приветствия, – «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая», - Ляля изогнулась змием, изловила сумочку, достала из неё добро, зло и быстренько всё познала.

От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики.

Ляля пренебрегла зеркальцем, работала наощупь, руководствуясь лишь творческой интуицией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица художник применила технику широкого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой, как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы.
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма – «много туши не бывает!»

- Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденье уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.

Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая».

Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.

Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, оттащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде... Собственно блики и составили суть Лялиного образа.

А сегодня Ляля сказала:
- Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю.

К 1 января 1961г. сотрудникам «Комсомольской...


К 1 января 1961г. сотрудникам «Комсомольской правды» было дано задание:
написать статью так, как будто пишешь её в 2011г. (это я прочёл в той же
«Комсомолке»). Не побоюсь сказать, что статейки получились гениальные.
Перечисляю:
1) В детдом приехали ветераны-выпускники и обули сборную
детдома в баскетбол. Старичкам, само собой, под 100… Детдомовцы пожелали
им дожить до старости.
Стало быть, автор статьи был уверен, что детские дома будут и через 50
лет… И ведь не ошибся! Правда, наши деды и сейчас такие же дряхлые, как
и в те времена…
2) Под Каспием прорыли пологий тоннель длиной 300 км. Так как поезда
ездят со скоростью порядка 300 км\час, то переезд занимает всего лишь
час.
Сейчас поезда, действительно, достигают такую скорость (Франция) и даже
больше, свыше 500 (Япония). Но не в нашей стране. И тоннель прорыли не
под Каспием, а под Ламаншем… Зато в 10 раз короче!
3) В Сибири работают ветераны целины. Например, старушка под 90 – и
работает, не на пенсии! Суть их работы: осушают, обогревают почву –
получают мичуринские урожаи.
Увы, в таком возрасте у нас не работают… И Сибирь не стала житницей. И
целину загубили, под Орском почва засолилась - охотничьих угодий не
стало.
4) На мой взгляд, самая гениальная статья. Автор увидел высокие здания,
которые используются только для продажи еды. На уровне 2-го этажа –
вывеска «Продукты».
Вот ведь: у кого что болит – тот о том и говорит… Мечты действительно
сбываются, и даже без «Газпрома»! Правда, автор захотел совсем уж
невозможного: очередей нет, а продавцы работают за столиками, так как
консультируют покупателей, какое им составить меню на Новый год…
Крепкого спиртного нет, только слабые напитки типа «Валидуб» и «Змеиный
яд».
Но, быть может, наши правнуки доживут…

Самое удивительное: ни в одной статье нет даже намёка, что эти успехи
были достигнуты благодаря руководству со стороны самой мудрой партии!
Авторы, похоже, были уверены, что при коммунизме партии будут не нужны.
Да куда ж мы без партии… Не одна – так другая.

С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах...


С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах зимой... Рассказать почему?
Мне тогда лет 15 было. У дальних родственников свадьба. Родителей
пригласили в качестве сватов, да и меня заодно. Свадьбы тогда гуляли у
нас дня 2, в первый день роспись, потом фото в ателье, цветы к
памятнику, а потом застолье. Назавтра- продолжение пира, врученье
подарков и "день добрый"(такой обычай по-моему есть только в западной
Белоруссии). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, поочередно,
начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей и далее подходят
к каждому гостю на свадьбе, говорят им "день добрый", затем исполняют по
их заказу несколько песен, в конце гость обязан заплатить за "заказ",
сунув деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, но потом
еще и поцеловаться или с тем, с кем пришел на свадьбу, или со всеми
музыкантами (если ты хорошенькая и пары у тебя нет!!!). За время
проведения этого мероприятия остальные гости могут пока или есть, или
пить, или тихо спать в салате и др.
Короче, дело это для взрослых иногда и прикольное, но для меня- тогда
подростка- сильно нудное. Потому дожидаться окончания процесса мне не
хотелось, мне уже "день добрый" отыграли, я решила уйти домой...
Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице был жуткий мороз, я
же одета была празднично- шелковое платье, капроновые колготки, только
сверху шубка теплая, хоть и не натуральная.
Городок у нас небольшой, где-то 100 тыс. жителей, автобусов всего
маршрутов 12, но вечером в выходные дни их долго ждать надо. Решено было
домой идти пешком. А это почти через весь город, т. е. довольно долго,
где-то с час.
Морозно, но терпимо, вот только в туалет все больше хочется, выпитые на
свадьбе напитки(безалкогольные -соки, квас, крем-сода) с каждым шагом
все больше просятся на выход.
Наверное, многие в жизни испытывали такое - чем ближе дом(а в нем
туалет, соответственно...), тем больше туда хочется... Вот уже дом
виден, терплю из последних сил, до подъезда осталось каких-то 100 метров
и... я поскользнулась на льду, упала и сделала свое "мокрое дело"...
Самое страшное оказалось впереди - подойдя к двери, обнаружила, что
ключей от квартиры у меня нет, остались у родителей, домой не попасть, а
мокрые ноги и попа ждать на улице не выдержат. Пришлось топать к
соседям, хорошо, что дома у них был только младший сын, он любезно
предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо тебе, Валерка, век
не забуду!).
Пришлось быстро помыться, застирать нарядное платье, белье и
колготы(Хорошо, что при падении целы остались!), высушить все с помощью
утюга, одеться и... ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД НА СВАДЬБУ!!!
Рассказала, потому как с тех пор прошло уже более 25 лет, за давностью
лет вряд ли свяжут ту историю со мной, мало ли кто на свадьбах уходил, а
потом обратно возвращался, даже моя мама только вчера эту историю
услышала, когда я дочери ее рассказывала, т. к. ее пригласили на
свадьбу, а на улице декабрь, надо же предупредить...

Пришлось мне нянчить с удовольствием одну девицу...


Пришлось мне нянчить с удовольствием одну девицу, и как все дети она
выдавала что-то интересное. Кое-что вспомнилось.
Совсем еще малышкой вдруг заявляет: "Я знаю, как надо целоваться. Нужно
зажмуриться и закрыть нос и уши." Увидев мое недоумение, исправляется.
"Ой, я ошиблась - так нырять надо".

В другой раз, непонятно почему, начинает жалеть времена динозавров.
Грызет теплую булочку и говорит: "Как же трудно тогда было жить, ни тебе
в кафешку зайти, ни круассан в микроволновке разогреть".

Когда ей было уже 6 лет, я забирала ее из старшей группы детского сада.
Сегодня она одному машет ручкой, завтра другому шлет воздушный поцелуй,
послезавтра обнимается на прощание с третьим, активистка, блин. Я под
это дело провожу с ней гигиенический минимум и правила поведения молодой
девушки, слушает внимательно.
На летние каникулы мама устраивает ее в среднюю группу с детьми
помладше. Сажаю ее в первый день в развозку, и строго настрого
предупреждаю: "Молодняк не совращать, им еще только по 5 лет". Кивает.
Вечером встречаю. Выходит из развозки, глаза сияют, попой крутит, и
машет кому-то: "Саша, бай!" Рычу - ты же обещала. Вдруг она становится в
позу, руки в боки, и сердито заявляет: "Ты ведь сама меня учила - зубы я
почистила, голову помыла, платье на мне новое. Я что, простаивать
должна?"
Порадовалась. Растет настоящая женщина.

Просто про жизнь. Про любовь и крокодилов.


Женщины с грудью, бойтесь козлов! Если ваша грудь не просто оттиск лифчика на плоскости живота, любовь к вам может быть жестока. Вот Алина, одна моя знакомая, всегда покупает себе «D». И кто скажет, что это не прекрасно, тот никогда не плакал пьяными слезами в это самое «D».

Расплатой за красоту, женихи Алине достаются большой степени козлиности. Первым был Евгений, молодой, но перспективный алкоголик. Жизнь с Евгением обещала много двусмысленных событий. В книгах такие называются «трудное счастье».

У второго, Сергея, в анамнезе значилась жена, пиявка, не поддающаяся разводу. Тоже увлекательно.
У третьего, Дмитрия, из минусов был живой крокодил Антон, проживающий по одному с Дмитрием адресу.

Когда желание замуж стало нестерпимым, Алина выбрала Дмитрия, потому что крокодил интересней призрака жены и престижней алкоголизма.

Вообще-то, крокодил возник не сразу. Сначала были тараканы, пауки, питон и варан. В Диминой квартире жило его хобби. В каждом углу шипело, ползло и всё время кого-то доедали. Потому что мужчина без изюминки – это женщина.

А крокодил был только мечтой Дмитрия. На него не хватало денег.
На помолвку Дима заказал себе игуану, доступный подарок. Но в далёком Петербурге, на родине российских игуан, кто-то перепутал накладные. И в здоровой склянке прислали каймана, трогательно-зелёного, заплаканного, с порушенной психикой животного. Алина не хотела делить ванну с крокодилами и требовала вернуть мечту в магазин. Тем более что Петербург настаивал в письменной форме и даже грозил прислать тиранозавров с освободительной миссией

Дмитрий вяло оправдывался третим томом детской энциклопедии, там сказано, что кайман - не крокодил, а только похож.
- Ты ещё скажи, что негр – не человек! – находчиво возразила невеста. И добавила, с горечью:
- Расист!
И ещё сказала, как положено молодым красавицам, понимающим силу своего «D»:
- Выбирай, или я – или он!

И они стали жить втроём. Молодые на диване, крокодил в ногах, в аквариуме. Пресмыкающийся завёл дурную привычку. По ночам он светил жёлтыми глазами прямо на голую Алину. Не все женщины любят такой острый секс, когда чуть не туда махнул ногой – и у тебя на полтуловища меньше.

А потом у них сбежала «Чёрная вдова», опасная паук-женщина. Один её укус убивает трёх человеко-мужчин. Легкомысленный Дмитрий успокоил Алину, сказал что нипочём чёрной вдове не раскрыть рот сразу на трёх мужчин. А если вдова переползёт сквозь розетку и укусит соседа, значит есть на свете справедливость.

Помолвленные месяц ходили по дому в резиновых сапогах и в брезенте, искали паучиху. Такая опасная жизнь очень их сблизила. Потом Алина научилась кормить питона смешными кроликами. А через год случайно обнаружила, что сидит и рассказывает кайману про свою жизнь. Крокодил Антон был рождён прекрасным собеседником, вдумчивым и очень тактичным.

И вообще, как-то всё наладилось. Тараканы оказались смешными шустриками, пауки робкими тихонями, питон забавно стеснялся собственных какашек, кайман до дрожи любил свежую плотвичку. Алина не представляла, что из холодных гадов может сложиться такой прекрасный коллектив.

А потом крокодил умер. Дмитрий накормил его неправильной едой. Антон три часа бегал по аквариуму на задних лапах, у него в груди всё болело. А потом стих. Ушёл в страну тёплых ручьев и нескончаемых карасей.

И сразу Алине стало понятно, кто для неё был настоящий друг, а кто садист и отравитель смертельной рыбой. Алина хотела даже к маме уехать, но не смогла оставить живых существ на этого опасного урода, муженька своего.

Антона похоронили на морском берегу, зарыли в мокрую от слёз дюну. Через тысячу лет его найдут археологи и наплетут белиберды про населявших Латвию крокодилов, вместо того, чтоб написать правдивую лавстори. Например, такую как эта.

Из блога Славы Сэ.


Маша любит всех животных целиком, а не только котлеты из них.
Навещал её в лагере пионэров, лазил по какой-то бузине, звал дочь:
- Маша! Маша!
Начал с пиано, закончил таким фортиссимо, что вдали сработала сигнализация. Маша возникла из куста неожиданно, как снайпер. Лохматая, под глазом синяк, в руке лягушка, гольфы разной высоты. Счастливая.
Рассказывает:
- Мы организовали зоопарк. Из жука и стрекозы. Есть ещё лягушки в банке. Мы их воспитываем, две уже сдохли. Видимо, это холера. Муравьёв сначала приручали чупа-чупсом, теперь не можем выгнать.
На завтрак была гороховая каша, две девочки молились богу, чтобы их забрали домой. Катя плакала тридцать шесть минут, сама удивилась своей выдержке. Говорит, с детства так не ревела. Кристина сказала, если опять будет каша, сломает ногу, и её заберут. У неё дедушка хирург по женским ногам, он всё прекрасно вылечит. И если кто желает присоединиться, дедушка будет только рад.

*****
Мне сорок два, я учусь в четвёртом классе. Просыпаюсь в семь, бужу Машу: - «Маша, вставай».
Маша отвечает звонко - «Да!».
Этот интересный диалог повторяется примерно сто раз. Потом открывается дверь, Маша выходит, лохматая. Несёт подушку и одеяло, укладывается рядом. Я говорю ей, главное – не проспать.
Тут Маша вскидывается. Косы не заплетены, портфель не собран.


Маша учится в школе при посольстве Германии. Если спросить об уроках, она выхватит из воздуха лист, как Копперфильд. Всё исписано кракозябрами. Говорит, вот немецкий язык. Мне кажется, где-то я этот лист уже видел. Но уличить невозможно, я не различаю её клинопись.
До школы ехать тридцать минут.

Город удивительно пуст. У школы ни души.
- Потому что воскресенье – вспоминает Маша.
Возвращаемся молча. Настроение так себе.