пятница, 25 февраля 2011 г.

Про карпов и святую воду


Есть у меня батюшка знакомый, священник, отец Сергий, мы приятельствуем.

И вот как-то помню жена давай ни с того ни с сего домогаться, попроси батюшку своего, пусть он нам квартиру освятит. Ага. Видно подруги её подговорили, что ли. Ну, тётки с нашего же дома. Из той, знаете, категории дамы, которые как-то резко партбилет на библию сменили и из полушалка не вылазят.

Ну ладно. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены. Батюшка говорит - "Да не вопрос. Когда удобней? У меня вот четверг не занят"
Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда работаю, но моё-то присутствие как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте.

Вечером в четверг еду с работы домой, купил карпа живого по дороге, три штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают. Домой пришел, думаю, брошу-ка я карпа-то в ванну пока. Смотрю, и вода как раз в ванной набрана. Ну, мало ли, собиралась что-то делать, да не успела, убежала. Я карпов туда - бултых, и они так оживились сразу, плавают туда-сюда, один правда пока боком всё. А ведь были дохлые совсем. Ну надо же! - думаю.

Сижу, ужинаю. Приходит жена. Шасть в ванну, оттуда крик "Что ж ты наделал, нехристь!" Ё-моё, а что я наделал-то?
В ванной оказалась вода-то - святая!
Её вишь, подруги-то, когда узнали про освящение, подговорили и воду заодно освятить. Им из церкви тяжело носить, ага. А тут оказия.
А в чём святить, что б на всех хватило? А давай прямо в ванне запузырим. А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.

Ай-яй-яй, какая неприятность. То-то карпики быстро так ожили! Знать бы, думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец молодцом, из святой-то водицы.
Но молчу. Потому что подруги уже порог бидонами обивают, воды требуют.
Короче, не повезло им. Карпам зато повезло.
Хотя нет, карпам тоже не повезло, потому что их потом всё равно зажарили и съели. Я съел. Сам. Один. "Всё съел один сам!"(с)

Потому что жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже требовала, что бы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь - грех.
Ага. Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу жарить - грех.
Всё какие-то суеверия глупые.
Съел я тех карпов за милую душу. Ну и чего? Карпы как карпы. Ничего святого.

Лучший друг человека.


Собака — друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства.

А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака — единственный зверь, который соглашается работать в милиции.

Человека этот факт, похоже, ничуть не смущает. По всей видимости, человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально все схватывает на лету — колбасу, кости, шкурки...

Некоторые собаколюбивые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

Как правило, у собак имеется по четыре ноги, однако, у некоторых кобелей иногда можно заметить остатки пятой ноги.

Гнездятся собаки в скворечниках, только больших и поставленных на землю. Для того, чтобы собака осенью (зимой, летом, весной) не убежала из своего скворечника на юг, ее привязывают тяжелой цепью.

Выгуливать собак надо с веником и совочком. К сожалению, некоторых наших сограждан — тоже.

Каждый из нас хотя бы раз видел перед собой табличку: “Осторожно! Во дворе злая собака!” В то же время таблички “Спокойно! Во дворе добрая собака!” не видел никто и никогда.

Злые собаки — отличные сторожа. Так, три злые собаки в свое время отлично сторожили лабораторию физиолога И. П. Павлова, а две другие собаки охраняли от чужих на орбите космический корабль “Восток-1”. При этом собаки намного опередили человека при освоении космоса, чем Тузики и Бобики справедливо могут гордиться.

Способность барбосов не только летать в космос, но и погружаться под воду на большие глубины была отмечена русским писателем И. С. Тургеневым в произведении “Муму”.

Пограничники (специальные люди на границе) издавна уважали собак за умение услышать проверяющего и быстро разбудить пограничника, бдительно спящего на рубежах нашей Родины. Однако, практика показала, что использование собак на границе с Кореей или Китаем не всегда целесообразно.

Вообще, собаки разных пород по-разному помогают людям. Например, собаки породы скотч-терьер имеют с одной стороны липкую поверхность. Люди подзывают их, когда надо что-нибудь приклеить. А вот сенбернаров швейцарцы (людям, специально живущие в Швейцарии) используют для доставки людям, заваленным лавинами, крепких спиртных напитков и телефонов специальных девочек.

У людей (homo sapiensов) принято скептически и даже насмешливо относиться к так называемым “собачьим свадьбам”. Однако эти свадьбы имеют свои сложные ритуалы и специальные обычаи. Обратите внимание: сперва влюбленные собаки бегают возле ЗАГСа, затем “отмечаются” у всех городских памятников, возлагая возле них кто что может, и лишь потом веселой гурьбой отправляются веселиться к помойке на праздничный ужин.

В русских народных сказках собаке отведено почетное место между внучкой и кошкой.

А еще собаки иногда выступают в цирке! Но не жонглерами или воздушными гимнастами, а с номером, смешно пародирующим игру сборной России по футболу.

Курьезы : Ограбление, зрение, повар, туристы и пр...


Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

"Мушка"


Оружейный форум. Раздел травматика. Первая, судя по всему, девушка. Оппонент, из тех же самых соображений, представляется, скорее, мужчиной, нежели обратное:
- Вот не внушают мне доверия ОСО-образные и всё этим сказано! И ничего я не могу с собой поделать. Выглядит ОСА, мягко говоря, своеобразно, не эффектно. Хотя, я знаю, что она очень мощная и эффективная.
- Какое главное качество оружия "в травматике"? Наличие небольшой мушки. Чтоб не пилить, если что...
- Извините, а зачем её (мушку) пилить?
- Черт, даме, как то даже и неудобно рассказать...(
- Я не поняла. Я, что-то не так спросила..?
- Спросили вы нормально, там ответ...эээ... подразумевающий суровый такой муж-жской характер..!
- И всё-таки я хочу знать!
- Эээ, понимаете, это распространенная шутка на форуме. Подразумевается, что агрессор, в случае чего, может использовать оружие обороняющегося для ...анального проникновения в оного.) Посему, в случае неудачной самообороны высокая мушка будет крайне не желательна, по мнению остальных шутящих.
- Спасибо! Какие всё-таки милые и душевные люди собираются здесь..! )

Отжиги учителей


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.


Ну что, дети, сделаем перекур?


Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.


Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.


Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!


Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?


Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?


Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.


В десятом классе стыдно в туалет ходить.


Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.


Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!


А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!


Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.


Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.


Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…


Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.


В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.


Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.


Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.


Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.


Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!


Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.


Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.


Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?


Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!


Маша, потом вытрешь свою лужу!


Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.


Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!


С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?


Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану


Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.


Вы меня усвоили?


Ты весь урок смотришь на меня затылком.




Микробы попадают в наш организм с руками.


Кто не будет писать, тот будет стоять в вертикальном положении.


-"выключите мобильные телефоны"
-"та то птицы за окном поют"
-"птицы давно вымерли" )))


я имею вас, а вы имеете меня, хотите вы этого или нет.....

Китайский ловелас


Страница на сайте знакомств

"привет,....я тихий нежный красивый парень из
китая,( у меня фотографии)русски понимаю.,,ещё ни разу не
был в
россии.. я не знаю что я
скажу...я серьёзно,не люблю играть на любовь.хочу найти девушку из украины или россии.ей надо нежный 16-22 лет и добрая,красивая не важно для меня.теперь только я один
человек живу в общежитии,никто
рядом со мной--они (ребята)все вернулись
домой,потому что у нас
уже каникулы(8 дней на каникулах) а моя
семья так далеко от
меня,семья на юге китая, а я на севере.
у меня номер сотового телефона,ну,если
хочешь соединять.если можно--звони ко
мне в 14:30--15:30 часов дня(время
москвы) 0086+... EMAIL:...

Свадебные обычаи разных народов


Свадебных обычаев, примет и ритуалов на земном шаре не счесть. Некоторые из них в нашем веке кажутся смешными, недопустимыми и даже шокирующими.
В Нигерии юноша к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками. При этом будущие тесть, теща и их многочисленная родня норовят побольнее ударить кандидата в зятья. Таким образом проверяется ее готовность к роли главы семейства, и всем грядущим испытаниям на этом нелегком посту.
Очень похоже дела обстоят и в Йемене. Там безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить, словом всячески укрощать его горделивый дух.
Народные обычаи Македонии предполагают некоторое равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за главные свадебные трофеи — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.
Гречанка и вовсе прямо после традиционного увещевания : "Да убоится жена мужа своего…" изо всех сил наступает на ногу суженому каблуком. Не увернется благоверный – всю жизнь проживет под бабьим командованием.
Получается, мужчина, годный для семейной жизни, должен быть выносливым, покладистым и кротким. Но южноафриканским негритянкам этого мало. Они требуют от жениха львиноподобного рычания. Конкурсы на лучший рык ежегодно превращаются в специфические ярмарки женихов. Кто громче прорычит, тот, получается, и самый сильный и мужественный.
Ну, а какие качества земляне ценят у потенциальной жены? Конечно же, красоту. И ради нее особы прекрасного пола самоотверженно претерпевают мучительные испытания: китаянки бинтуют ноги, африканки подпиливают зубы, европейки живут впроголодь.
А вот в Сахаре невест, наоборот, с 12 лет начинают откармливать. Полнота у этих народов – синоним женской красоты, гарантия удачного замужества, доказательство богатства и высокого общественного положения семьи невесты. Бедные девушки безвылазно сидят в отдельных хижинах и поглощают огромное количество высококалорийной пищи: молоко, жирный кускус, просяные шарики, замешанные на молоке и масле. Матери, которым не хватает средств самим откармливать собственных дочерей, меняются ими с родственницами и подругами. Отец вмешивается в процесс откорма только чтобы пресечь отчаянные сопротивления дочурки.
Девственность невесты — критерий далеко не обязательный. В некоторых областях на Руси (пусть и в стародавние времена) в жены брали только беременных девушек. И неважно, от кого ребенок. Главное, не бесплодна. Значит, будут работники в семье. А в других селеньях вовсю практиковался двусмысленный обычай "подночевывания", когда парень (а то и два, и три) проводил с девушкой ночь перед свадьбой. При этом считалось, что молодежь блюдет целомудрие. Правда, верили в это немногие.
А в Самоа, юным любовникам, замыслившим сочетаться браком, положено провести первое ночное свидание в переполненной родительской хижине, в которой зачастую ночует еще и домашний скот. Ночь любви должна пройти в полном молчании – чтобы никто из родственников не был разбужен. Иначе герою-любовнику придется удирать от кучи разъяренных сородичей. Впрочем, жители Самоа – любовники пылкие. Поэтому, каждый молодец накануне ночных подвигов благоразумно мажется с головы до ног пальмовым маслом – так легче терпеть побои.
В Тибете лучшая аттестация невесты — подаренные предыдущими любовниками шейные кольца. Африканки с той же целью украшают свои ножки кожаными браслетами. Чем их больше, тем с большей торжественностью празднуется свадьба.
Как видим, многие народы уверены, что сексуальный опыт невесты облегчает жениху ответственейшую задачу… Кому же захочется в судьбоносную ночь услышать из нежных уст новобрачной: "Мой муж не может, приведите дружку!". И дружка придет, и новобрачному поможет, и юную супругу утешит — такой рыцарский обычай исстари был заведен на украинских свадьбах.
А в Австралии с девственницами до сих пор "разбирается" либо старуха, чудом сохранившая невинность, либо пришлый человек. На Филиппинах для этого специальную профессию придумали — "губитель девственности".
А в одном из небольших городков просвещенной Германии до сего дня сохранилось право "первой ночи". Женихи считают, что ничего ужасного в средневековом обычае нет (недовольные "дикостью средневековья" уезжают жениться в другие места). А сам ритуальный акт рассматривают просто как поход к гинекологу. Сделав свое дело, "феодал" - потомок рода, владевшего когда-то этой деревней, выходит к пирующим гостям и констатирует целомудрие невесты. С его смертью, если не будет наследников, умрет и обычай.
Вообще старушка-Европа щедра на оригинальные любовные обычаи. Английский джентльмен, например, испытывает потенциальную суженую на выносливость следующим образом. Невеста должна поднять одной рукой тяжелую крышку старинного церковного сундука. Если это ей не удастся, гуманные англичане считают девушку слишком слабой для ведения домашнего хозяйства, а на ответственную должность супруги ищут более мощную кандидатку.
А знаете ли вы, что невинное и прелестное обручальное кольцо, оказывается, вовсе "не простое украшенье". Свою родословную оно ведет с тех времен, когда у некоторых кочевых народов существовал обычай связывать ноги и щиколотки возлюбленной обручами из душистой соломы, дабы не сбежала девушка от своего воздыхателя. Впоследствии эти ненадежные "кандалы" были заменены на кожаные. А цивилизованные римляне уже надевали своим избранницам на палец сначала железные, потом золотые кольца, утверждавшие мужское право и власть.
Островок блаженного матриархата сохранился разве что в Малайе, где аборигенки запросто отсылают ленивых и бестолковых муженьков обратно, под маменькино крыло. Раз в неделю мужа можно пригласить для выполнения супружеских обязанностей. В радостях секса благоверный никогда не откажет, ведь все имущество мужчины в случае развода останется женушке.

нм


Мама рассказывает:

В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно сccccукрали.....
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))

имейте ввиду.......Прогресс - зло!


В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки
как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной
прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а
телефон выполнил задачу на Ура!
Теперь Миша холостяк.

Остров свекровыщ


Разговор со сверовью как шахматы - всегда заканчивается матом??!!!

Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови : - Мама , я так мою ? - Не так ! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь : - Мама , так ? - Не так ! - А как же ? - Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью .

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да ее даже в городе нет. С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

Мать говорит сыну: "Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?" Сын: "Да есть у меня девушка" Мать: "Красивая?" сын: "Очень" мать: "Образованная?" сын: "Конечно" мать: "Из хорошей семьи?" сын: "Да, папа профессор, мама банкир" мать: "Гм.... А фигура у нее хорошая?" сын: "Конечно. Тоненькая осиная талия" мать: "Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!"

На самом деле у меня была хорошая свекровь и единственное неприятное воспоминание о ней- это то, как она заставляла меня сохранять свое женское здоровье и носить с ранней осени до поздней весны "шорты с начесом"(кошмар всей моей жизни- кто носил, тот меня поймет))))))))))) Когда мы с мужем шли, например , в гости, он стоял на шухере в подъезде, а я быстренько снимала с себя это безобразие))) А по возвращению из гостей в том же подъезде и одевала. Однажды мы так "нагостевались" со старыми друзьями, что по возвращению ритуал одевания шортов с начесом был начисто позабыт и мама поняла, что здоровье моих придатков под страшной угрозой. Мы с мужем даже протрезвели от перспективы лекции об аднекситах, но он всегда умел выкручиваться - нашел отмазку и на этот раз.
--Мама, -слегка кося лукавым зглядом, молвил Сашуня, - мы так любим друг друга, что раздеваться начали уже в подъезде...Ты же не хочешь, чтоб я женился на другой? Вот и не мешай мне с этой..
По прошествию многих лет я поняла, что соввершенно не обязательно говорить человеку о любви прямо В ЛОБ, можно сказать: "не забудь зонтик, на улице дождь!"...И это тоже будет о любви...И придет пора, когда совершенно некому будет проверять, защищена ли ты от аднексита, или нет ...А это грустно.

ПОКА ЖИВЫ НАШИ РОДИТЕЛИ- МЫ ВСЕГДА ЧЬИ-ТО ДЕТИ...БЕРЕГИТЕ СВЕКРОВИЩ!

Почему быть наркодельцом лучше, чем быть программистом


Почему быть наркодельцом лучше, чем быть программистом
1. Наркодельцов либо боятся, либо уважают (программистов просто не любят).
2. Наркодельцы ведут здоровый образ жизни - свежий воздух, физические
упражнения, секс с красавицами и морские путешествия.
3. Наркодельцу очень просто защищать свою собственность - нужно только
купить автоматы и пулеметы в достаточном количестве.
4. Наркодельцу не надо изучать "особенности" своего оружия и ожидать
от него подвохов.
5. Наркодельцу очень просто бороться с конкурентами и нет необходимости
пытаться выпустить новый наркотик на один месяц раньше.
6. Наркодельцу никто не может сказать "Мы обещали новый наркотик
с галлюцинациями-полетами-вокруг-гор к августу. Приступайте к исполнению."
7. Наркоделец не может нарушить ни одного патента на внешний вид или
перевозку товара.
8. В ответ на заказ 20 тонн героина наркоделец может привезти заказчика
на плантации и показать, что урожай будет только в следующем году.
9. Наркоделец всегда может посмотреть, насколько хорошо работают
его подчиненные.
10. Наркоделец может очень просто перевести пользователей на новый наркотик
и никто не будет рыдать и плакать, что он не совместим с прежними
ощущениями, коих накопилось 20 часов воспоминаний.
11. Пользователь удовлетворится в любом случае - эйфория будет даже
от плохого наркотика.

Программистские приметы


Программистские приметы.
1. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок,
значит, она написана принципиально неправильно.
2. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит,
ею уже никто не пользуется.
3. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест,
где можно было бы ее применить.
4. Чем точнее программист выполняет требования заказчика,
тем бестолковее получается программа.
5. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
в работе программистов.
6. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
7. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
8. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Программисткие приметы - 2


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается начинающий программер от законченного?
Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт,
а законченный - что в километре 1024 метра.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Бумажная почта - это распечатанный e-mail :)

суровая женская логика))


Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.
!!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает.

Старый уродливый бомж: Хватает для чего?)

!!!MEЧTA: для представления о тебе......или автопортрете

Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе?

!!!MEЧTA: я Таня.

Помню летом, в феврале...


Школа. 7-Б класс. Урок украинского.
А до этого писали пересказ текста про то "Як готує моя мати" ну и понаписывали.
Училка естественно рассказывает про "Лучшие работы".
Ой ,блин, это - ржач! Вот некоторые из ее цитат:
"...по снігу хтось проїхав і посипав лід вороною"
"...оце борщ виходить! Поки мати не накладе - можна язика ковтнути"
"...при ставові висів кетяг."
"...а дівчинка махала рукою з-під льоду"
"...тоді батько увесь день ходить усміхнений не на лиці,а на обличчі."
"...батько у ставові ловить коропів, моржів,,,"

Весь класс угарал.
Так все и было
--------------
Если Вам нужен диктофон советую посетить сайт dicmarket.ru. Там вы найдете то что вам нужно и по доступной цене. Большой выбор диктофонов. Рекомендую.

пятница, 18 февраля 2011 г.

))))


Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит ?наверное?..?»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
(Продолжить)
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пицу»?
Он: «Пицу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пицу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возми пицу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «За то я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

Послесловие: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта)))))

Перевод допроса русского моряка японской полицией.


Откуда пришло ваше судно?

— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

— Отвечайте прямо на мой вопрос!

— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

— Два пистолета Макарова.

— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./.

— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

— Каких, женский половой орган, пальцев?

— Ваших.

— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

— Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/!

— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

— Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

— Где вы взяли эти пистолеты?

— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

— Из мужской -половой-орган-одки!

— Из Владивостока?

— Из мужской -половой-орган-ока!

— Вы так и будете неясно выражаться?

— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!



— Ваше семейное положение?

— А?

— У вас есть семья?

— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

про моль


На нос ко льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
-Да пошла ты! – и уснул.
Через час просыпается от холода.

новости из жизни бобров


Новость на Эхо Москвы:
"Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге"
Я так думаю, что в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей и областного буджета." и т.п.

Афоризм.


Не хвастайтесь, что ваша жена
лучше всех: женщины могут
обидеться, а мужчины захотят
убедиться.

Интересные исторические аналогии:


- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и
сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую
империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале
перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают
СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации
и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики...

Предсмертные слова знаменитых людей. Есть над чем подумать....


Легендарный Каспар Бекеш, всю жизнь проживший воинствующим безбожником, на смертном одре уступил уговорам набожного Батория и согласился принять священника. Священник попытаться утешить Бекеша тем, что последний ныне покидает юдоль скорбей и скоро узреет мир лучший. Тот послушал-послушал, потом приподнялся на ложе и сколь было сил отчетливо высказал: "Пшел вон. Жизнь прекрасна." С чем и умер.

Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

Граф Толстой последнее, что произнес на смертном одре: "Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!"

Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

Павлов: "Академик Павлов занят. Он умирает".

Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: "Шарль, напиши крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи".

Физик Гей-Люссак: "Жаль уходить в такой интересный момент"

Дочь Людовика XV Луиза: "Галопом в небеса! Галопом в небеса!"

Писательница Гертруда Стайн: "В чем вопрос? В чем вопрос? Если нет вопроса, то нет и ответа"

Виктор Гюго: "Я вижу черный свет...".

Юджин О`Нейл, писатель: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и... черт побери... умираю в отеле".

Единственное, что успел сказать перед смертью Генри VIII: "Монахи... монахи... монахи". В последний день жизни его мучили галлюцинации. Но наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.

Джордж Байрон: "Ну, я пошел спать".

Людовик XIV кричал на домочадцев: "Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?"

Отец диалектики Фридрих Гегель: "Только один человек меня понимал на протяжении всей жизни... А в сущности... и он меня не понимал!".

Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

"Подождите минуточку". Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался.

Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, на вопрос, чего может бояться в смерти такой великий философ, ответил: "Того, что я ничего не знаю".

Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

Петр Ильич Чайковский: "Надежда!.. Надежда! Надежда!.. Проклятая!"

Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги: "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

Философ Иммануил Кант произнес перед самой смертью всего одно слово: "Достаточно".

Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".

Ибсен, пролежав несколько лет в немом параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное занятие. Никогда этим не занимайтесь!"

Генрих Гейне: "Господь меня простит! Это его работа".

Иван Сергеевич Тургенев на смертном одре изрек странное: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".

Поэт Феликс Арвер, услышав, что санитарка говорит кому-то: "Это в конце коЛидора", простонал из последних сил: "Не коЛидора, а коРидора" и умер.

Художник Антуан Ватто: "Уберите от меня этот крест! Как можно было так плохо изобразить Христа!"

Оскар Уайльд, умиравший в гостиничном номере, оглядел угасающим взором безвкусные обои на стенах и вздохнул: "Они меня убивают. Кому-то из нас придется уйти". Ушел он. Обои остались.

А вот последние слова Эйнштейна канули в Лету - сиделка не знала немецкого...
-------------
На сайте finance.nur.kz Вы сможете прочитать статью под названием "Келимбетов рассказал о Самрук-Казыне". Вот небольшая цитата:
"- Не могу не спросить о вашем самом известном заместителе Тимуре Кулибаеве. Как вам с ним работается? Нелегко, наверное, иметь в замах человека с такой фамилией?

- Как бы это банально ни звучало, но, поскольку наш фонд создан указом главы государства, постольку все его руководители - члены команды президента. Причем управленческий актив фонда - не один и не два человека, а трехуровневая система. Первый уровень - совет директоров: десять человек во главе с премьер-министром. Туда же входят министры, которых я вам перечислил, а также председатель правления. Есть еще три независимых директора - Ричард Эванс, Александр Мирчев и Гульжан Молдажанова. Это очень квалифицированные люди, руководившие крупными транснациональными корпорациями."

вторник, 15 февраля 2011 г.

и опять о рекламе)))


Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города.
Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно.
Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу-спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо).
9 часов утра моему другу разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком.
Киздячек отхватили по полной!!!

Воплощение


У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла.

Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается.

НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

Особенности национальной кухни


Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
Американская: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.
Норвежская: поешьте селедки.
Татарская: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Потребительская корзина украинца (содрано). Попробуй-вложись...


В большинстве развитых стран мира уровень жизни граждан давно определяется стоимостью их «потребительской корзины». На Украине это делается с 1991 года, причем проект финансируется ЕС по программе TACIS. Потребительская корзина – это то, без чего человек, в принципе, обойтись не может. Другими словами - набор товаров и услуг, необходимых для удовлетворения наших первоочередных потребностей в среднем за год. Потребительская корзина используется для расчета прожиточного минимума, а также для установления уровня минимальных пенсий и зарплат, расчета Индекса потребительских цен (ИПЦ).
Так потребительская корзина в США состоит из 300 наименований товаров и услуг, во Франции – 250, Англии – 350, Германии – 475, Украине – 300 (если точнее, то 296).

Все цифры, приведенные ниже (и названия документов), взяты из официальной статистической информации Государственного комитета статистики Украины, и каждый желающий может проверить их на сайте Госкомстата.

Итак, в потребительской корзине среднего украинца насчитывается 296 товаров и услуг (отчет Госкомстата «Потребительский набор товаров (услуг) – представителей для расчета ИПЦ»). Доходы среднего украинца распределяются между этими товарами и услугами в соответствии с отчетом Госкомстата «Весовая структура для расчета ИПЦ».

В соответствии с Докладом Госкомстата «Расходы и ресурсы домохозяйств Украины в 2009 году» средний доход одного жителя Украины составляет 1071 грн. в месяц. В соответствии с тем же докладом 20% населения получают 37,2% всех доходов, а оставшиеся 80% населения - соответственно 62,8%.

Численность населения Украины составляет 46 млн. 63 тыс. человек (отчет Госкомстата «Численность населения в 2009 г.»). Путем несложного арифметического подсчета получаем, что 80% населения Украины получают доход 10 092 грн. в год, или 841 грн. в месяц. Путем умножения дохода на коэффициенты из «Весовой структуры для расчета ИПЦ» получаем, сколько простой украинец может потратить на те или иные товары и услуги.

Продукты питания «съедают» 53,5% дохода рядового гражданина Украины, еще 11,2% приходится на оплату жилья и коммунальных услуг. Какие же блага цивилизации можно получить малообеспеченному украинцу на оставшиеся 35,3%, или 297 грн. в месяц. Без иронии или даже сарказма это прокомментировать трудно.

Для начала возьмем одежду, так как без нее никуда. Мужчина может купить одну куртку за десять лет и один костюм. Брюки он тоже может купить одни за десять лет, но зачем ему брюки, если у него будут еще джинсы (одни на пять лет). Совсем мужчине не повезло с сорочками (одна на 12 лет), но зато есть майка (одна на 6 лет) и свитер – на 4 года. Зато хорошо обстоят дела с носками, мужчина каждый год может щеголять в новых. С трусами хуже – одни на пять лет (и то если это ситцевые семейные трусы за 5 грн.), а плавки вообще одни на всю жизнь… Ну и правильно, можно и в семейных трусах на пляж ходить. На худой конец и «ню» позагорать можно на берегу нашего ставка, буйно заросшего камышом в бескрайней украинской степи. Ну а чем мы хуже гедонистов изнеженной Ниццы?

У женщин с покупкой одежды дела обстоят так же, как и у мужчин, но есть один нюанс! Никогда на Украине не будет демографического взрыва, если женщины будут ходить в одном и том же, простите за пикантные подробности, нижнем белье пять лет кряду...

У детей с одеждой дела обстоят лучше, чем у взрослых. Ребенку можно любую вещь купить одну на год-два. Правда, они так быстро растут… а малышам еще и часто надо менять пеленки и ползунки в силу естественных причин! Ну ничего, во-первых, есть старшие дети, можно и их вещи доносить, на крайний случай папину сорочку, которой 13 лет, можно перекроить на ползунки и чепчик.

Обувь – особая статья нашего разговора. Ботинки зимние мужские – одни лет на 12 (ну и правильно – зимы нынче стали не суровые!). Зато муж-кормилец может себе позволить каждый год покупать туфли плюс кроссовки. Тапки домашние – одни на 20 лет. Правда, они не дорогие и вместо зимних ботинок можно купить их пар 20 и менять как перчатки. Нет, с перчатками – явный перегиб. Это в Англии и к тому же в начале XIX века были сформулированы правила для «идеального джентльмена». Согласно этим правилам, перчатки надо было менять шесть раз на день! А у нас, дай Бог, шесть раз за всю жизнь, считая детство, отрочество и юность.

Но вернемся к обуви. Касательно приобретения рядовым украинским покупателем детской и женской обуви, читайте еще раз информацию об обуви мужской.

Зато с моющими средствами дела обстоят великолепно. Каждый месяц человек, будь то мужчина, женщина или подросток, может позволить себе 2-3 куска хозяйственного мыла. И это не случайно. Белье, которое носишь пять лет, практически не снимая, нужно часто стирать, что улучшает гигиену, правда, неумолимо портит его внешний вид.

Теперь, что касается крупной домашней утвари (просьба не путать с крупной домашней тварью, которая Госкомстатом в потребительской корзине не учтена). Мебель, телевизор, холодильник, стиральную машину и т.п. можно купить один раз в 30 лет. И не удивительно, что зайдя в большинство квартир и домов можно увидеть «Электроны», «Фотоны», «Синхрофазотроны» и другие подобные телевизоры величиной и весом с добротный несгораемый сейф и мебельные гарнитуры «сделано в СССР» времен Леонида Брежнева. Но тут есть громадные резервы. Ведь расчеты сделаны на одного человека, а пользуется домашней утварью вся семья. Поэтому надо заводить семью, и во сколько раз она будет больше, во столько раз выше будет кругооборот крупной домашней утвари в природе отдельно взятой семьи. Хочешь смотреть плазменный телевизор – женись, нарожай пять детей, забери к себе тещу и уже через 4 года будешь наблюдать баталии в Верховной Раде уже у нового телевизора.

Покупка личного автотранспорта – в том же порядке, что и крупная домашняя утварь. Правда, тут кроме большой семьи есть еще один способ ускорить процесс – купить, например, «Запорожец»-«мыльницу», ржавеющий лет двадцать в чьем-то в гараже. При этом всю многодетную семью можно в него втиснуть (кроме тещи). Не верите? Проверено автором! Правда, ездить так можно только для выброски сельскохозяйственного десанта на огород – полоть картошку. Вид очень уж помятый получается, поэтому на концерт лучше ехать на трамвае.

Культура. За отведенные средства можно один раз в год сходить на концерт. Правда, не поп-звезды, а, скажем мягко, гастролирующего артиста или группы средней руки с билетом на последний ряд. Вместо одного концерта можно посетить пять, но местного ансамбля или звезды районного масштаба. Но лучше эти деньги сэкономить и использовать на более полезные вещи, например купить себе дополнительные носки или майку. Книжку можно купить один раз в 5 лет, а газет и журналов целых три на год. Но, во-первых, книжки можно брать почитать у друзей и родственников, а что касается газет и журналов, поройтесь в сарае. Наверняка у вас завалялась подшивка «Техники молодежи» за 1972 год и газеты «Труд» за 1983. И поверьте, их гораздо приятнее читать, чем современные. А на сэкономленные деньги лучше купить что-либо необходимое детям.

Наука, образование. На детский сад отводится 20 грн. в год. Да сегодня за 20 гривен Вам в том же детском саду даже на словах не откажут, чтобы не утруждать себя пустыми разговорами, просто на порог не пустят! Не лучше дела обстоят со средним и высшим образованием. Во-первых, придется образовываться только на «бюджете», а во-вторых – всю оставшуюся жизнь. Тем более что с пятью тетрадями и двумя ручками в год сильно не поучишься.

Отдельного внимания заслуживает туалетная бумага. Ее каждый гражданин может приобрести целый рулон на месяц. Много это или мало? Учитывая, что на питание тратится 53,5% дохода, а это 15 грн. в день, то сильно не разгуляешься. Поэтому рулончика должно хватить. Хотя с другой стороны, украинскому гражданину «дозволяется» съесть около 3-х кг жиров в месяц, из них почти 1 кг сала. Если сало съесть за раз, то рулончика не хватит и на один день. А если все-таки останутся избытки – не беда. Их можно инвестировать в науку и образование, покрыв дефицит ученических тетрадей.

Медицина – дело персональное, следовательно, на увеличении семьи в данном конкретном случае не сэкономишь. Поэтому простым гражданам Украины болеть не разрешается. Что можно, так это три раза в день по дешевой таблетке от давления. Да и вообще список отведенных препаратов невелик. Он состоит из антибиотиков, витаминов, обезболивающих, жаропонижающих, сосудорасширяющих и гормональных препаратов, а также мазей. И все, точка. Среди «прочих» медикаментов предлагается только лейкопластырь. Наверное, рот заклеить, чтоб другие лекарства положить было некуда.

И уж совсем грустно обстоят дела с ритуальными услугами. Чтобы обеспечить себе достойные похороны, нужно прожить лет эдак двести. Так что, господа-товарищи простые граждане Украины, не болейте, живите долго, и тогда ваш уход в мир иной будет куда более впечатляющим, чем нынешняя жизнь с такой прекрасной потребительской корзиной за 841 грн. в месяц.

P.S. Информация для тех, кто умеет пользоваться программой Microsoft Excel. Документ «Весовая структура для расчета ИПЦ» на сайте Госкомстата выложен именно в этой программе, поэтому подставляя сумму дохода, легко высчитать стоимость, например, собственной потребительской корзины. Попробуйте, прелюбопытнейшая штучка получается!

Чисто одесские выражения......


- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох - ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

в День Святого Валентина...


Почему у гражданина в День Святого Валентина
Оттопырена штанина?
Нее-ее-ет, он вовсе не маньяк!
Он в отдел несет коньяк!

sms-ки


"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить"

фантастика


- Дорогая, у меня появились деньги! Поехали купим тебе новую норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

СМЕХОТЕРАПИЯ


если к сердцу дверь закрыта-нужно в печень постучать

пролетарии всех стран,опохмеляйтесь!

хочешь знать правду-читай таблицу умножения!

наиболее правдоподобно выглядит документ,который подделан

бить лежащего человека некрасиво,но очень эффективно и безопасно

страшные муки совести приводят к её смерти

бывает,что всё идёт,как по маслу,и только потом оказывается,что это был вазелин

нашедшего выход затаптывают первым

к концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека

больной,проснитесь!пора принимать снотворное!!!

история будет ко мне милостива,ибо пишу её я

Точка возврата.


Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.

Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.

Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало
лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд рогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и
преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз
представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.

Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...

С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел. Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..?
Это был необыкновенный человек. Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится
огромный кусок мира.

А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.

ВИЙ-98


Вот уже третью ночь семинарист Хомa Брут читал молитвы в старой церкви нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь тишины послышaлся шум от множества летящих крыльев, рaздaлся жуткий вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли увидеть.
- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг раздался
истошный вопль ведьмы.
Тотчaс же все умолкло, и в наступившей тишине послышaлaсь тяжкaя поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он, поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брутa. Haчaть?
- Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви.
- 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы! Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу!
По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину опустелa.
- 0'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?
- Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить
глaнды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс испугaнно смолк.
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком, глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые глaнды?
- Удaлить, - рaстерянно ответили ему.
- 0'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить?
- Остaвить! - зaкричaли со всех сторон.
- Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa.
- A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри.
- Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить?
- Остaвить!
- 0'кей. Поднять веки?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.
- Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл оглядывaться.
Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол, посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы.
- A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно умолк.
Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и предложил:
- Попробуйте зaменить церковь? Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл
сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол,
обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль.
Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я
зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.
Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими
жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться
тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. - Продолжение поискa. Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в круге...
Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ кругa.
- Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa клочки.
- Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более высокого рaзрешения.
- Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки.
- Попробуйте зaменить церковь?
- Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия. Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг...
Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.
- Обнaружены иконки! - объявил он.
- A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище.
- Перенести?
-Дa!!!
- Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны?
- Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa.
Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое богохульство. Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть...
Вдруг прокричaли первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл.
Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:
- Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!
С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он здесь.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл. Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге
обнaружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим
голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.
Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты. Соглaсны?
- Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе.
- Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите.
Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.
Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел, кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, - рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?

Фразы...фразы...


Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ….Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!


* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. .

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Геморрой стоит свеч.

* …..делать удивленные движения руками.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Сказка


Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...

А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.

Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.

Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...

Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.

Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.

Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"

"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"

Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.

А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.

Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.

В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.

И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.

А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

я дома!!!


...Сидят мужики после работы и распивают "Пузырёк". ...А один не пьёт.

-Ты чё это Игороюха, заболел что-ли?

- Да понимаете, жена сказала, ещё раз прийдёшь с запахом в дом не пущу!, а я в подъезде ночевать совсем не хочу!"

- Игорюха, проблемма решаемая, Колян, наливай!!!

... Так они под третий тост и придумали. Приходит Игорюха домой пьяный, раздевается перед дверью, жена открывает, он закидывает вещи! А голым мужика ни одна баба в подъезде не оставит!!! Ура!!!!!!!!.... и Игорюха выпил.... не просто выпил.... а столько, чтобы, если что, голым не стыдно в подъезде было ночевать!!!

...и вот, стоит Игорюха перед дверью, нащупал звонок, позвонил...быстро снял всё с себя...дверь открылась... забросил вещи и...дверь закрылась!!!

И в следующее мнгновение произошло нечто, что привело Игорюху в сознание, но к сожалению поздно.

....Громко над ухом прозвучало:"Новый рынок. Следующая остановка площадь Октября! .............

честно стыряно в инете)

Про кота: (продолжение)


Вот теперь уж можно жить и немного пошалить :
На дорожках покататься , задрать хвост и дико мчаться , рыкнув страшно – всех пугать… и чуть что - шмыг под кровать…
Под кроватью отлежаться .
Я не тигр – я просто «зайка» !
И мурлыкнув появиться .
- Что? Скучали ? Вот вам киска!!! Почешите гребешком , и за ухом , за ушком…
Я такой хороший ! Правда?
Как же можно не любить ? И вообще без меня жить? Я красивый ! Я прекрасный !
Покажу , какой я классный!!! Кувыркнувшись растянусь – во весь рост расположусь! И попробуйте споткнуться – об меня вы, навернуться , я обижусь сей же час ! Тысяча когтей на вас!

Один день из жизни кота


С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
Нассал под кресло. Хорошо!
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Нассал под кресло. Хорошо!
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрат

Это заметно!


В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в
Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она
купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё
полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы.
На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль – это почти
четыре раза вокруг шарика. Бывший владелец после покупки честно
рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на
индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий
практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права,
машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было
расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские
права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали
самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но
однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина
прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил
предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет –
я только учусь. «Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл
вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. Как
оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без
прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом
сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у
двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не
пришло в голову…

Приборы для поддержания жизнедеятельности мужчины.)))


Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

нассссущное


- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

)))


Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы - артисты - затем давали концерт.
На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось. И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге), то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос рассказчика:
«Приносит мне председатель трибунала бумагу: «Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять». – За что, спрашиваю, расстрелять? – «Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание».
А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, и сразу под огонь.
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше. Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.
И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возле моего КП убьют перед строем...
Спрашиваю председателя трибунала: «А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления?» Тот мне: «А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.»
Говорю: «А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться».
А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну, мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил.
Ну вот, выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут. Спрашиваю шофёра: «Ты точно видел, что немец мимо попал?» - «Точно,- говорит – оба разрыва даже не на дороге были!»
Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну, всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику и т.д. Поехали обратно.
Приезжаем на КП. «Что случилось с трибуналом?»,- спрашиваю. – «Ничего не случилось»,- мне говорят, - «Они сейчас в столовой чай пьют».
Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю: «Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал?»
- Так ведь обстрел начался, товарищ Генерал, поэтому мы назад и повернули.
Говорю им: «Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?»
Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: «Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем!» Тот: «Есть! Сдать оружие! На выход!»
В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта). «Иван Михайлович, ты что вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого! Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала».
«Ну уж, нет,- я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно! Только этих же хочу.» Тот засмеялся, говорит: «Ладно, держи их у себя, раз хочешь».
И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили.»

Было дело...


Началось всё с того, что жена подарила мне на Новый год машинку для стрижки волос. Хорошая машинка, «Ремингтон». С насадками разными, с триммером (это чтобы в носу и в ушах заросли пропалывать)…
Очень удобно. Раз в неделю – вжик, дрын-дрын-дрын… Подошёл к жене:
- Чё там у меня сзади?
- Ага… вот тут немного… и тут осталось…
И снова – вжик, вжик…
- А теперь?
- Чисто!
И дальше гулять пошёл.
Ну, иногда ещё усы подровнять. В ушах, опять же… Кстати, никто не знает, какого хера в ушах волосы растут? Ну, да ладно.
…А тут накануне 14 февраля (чтоб он сдох этот Валентин) в очередной раз лысину свою подравнять решил. Всё, как обычно – вжик, вжик, вжи-и-и-и-к…
- Чё там сзади?
- Чисто. Только вот тут за ухом немного осталось.
- Ага.
Вжи-и-и-и-к!
- А теперь?
- Отлично! – И я пошёл в ванную.
Вот только кто меня и за что дёрнул, я не понимаю. Помню только, что подумал, - а нехило было бы жене подарок сделать к 14 февраля. Интимную стрижку. В форме сердечка, допустим… Или вообще наголо.
Задумано – надо делать. Вот только Лень-матушка, родилась раньше нас всех. И вместо того, чтобы сделать два шага и протянуть руку за специальным бритвенным станком, я решил пустить в ход тот же самый девайс, которым только что стриг голову – машинка уже была в руках, чего же время терять!
Поначалу всё шло неплохо. С весёлым жужжанием «Ремингтон» резал курчавые мягкие волосы на лобке. Чисто, быстро, аккуратно. Насадки на режущих кромках не было – я решил постричь всё «под ноль».
И вот ведь как бывает! То ли отвлёкся я, залюбовавшись своим полуголеньким членом, то ли шум какой меня отвлёк за дверью, но… Рука моя дрогнула, и острые, бешено двигающиеся ножи машинки «Ремингтон», под прямым углом впились в кожу у основания члена!!!
Хорошая машинка «Ремингтон». Была… В следующую секунду от острой боли я зарычал, а машинка со всего размаху полетела в стену. Из глубокой царапины выступили капельки крови. Машинка заискрила в конвульсиях и сдохла. Член застонал…
На неожиданные звуки в ванную стала ломиться жена. Внезапно и сильно открывшаяся дверь чуть не снесла её.
Дальше картина маслом: из ванной выбегает голый мужик, хуй в крови, сам орёт и ломится на кухню… Вот тут я и выяснил, что у моей жены крепкие нервы. Вместо того, чтобы упасть в обморок, она просто спросила: «А что случилось?»
- А-а-а-а..., - только и смог ответить я, пытаясь нащупать в аптечке пузырёк с йодом.
- Ты решил вот таким образом отвертеться от супружеских обязанностей? – опять спросила жена.
- Ы-ы-ы…, - снова отвечал я.
Пузырёк с йодом нашёлся, но открываться никак не хотел. Позже я понял, что он (пузырёк) хотел избавить меня от последнего глупого шага.
Потому что когда я открыл его и вылил содержимое на свежую царапину в основании члена, свет померк у меня в глазах…
Визжал я басом. От этого звука в кухне лопнула лампа дневного света. И в наступившей темноте прозвучал неожиданно тихий голос жены:
- Бедненький! Дай я подую….

всяко!!!!!!


Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники

Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения

Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее"…

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты

Курение предупреждает: Минздрав - отстой!

Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один

Берегите бумагу - память о лесе

О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия, хотя бы не назад...

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал

Бывают и самородки, но самовыродки чаще...

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она – чужая

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)

Россия - это один огромный сюжет

Болезнь принимает здоровые формы

Чтобы понять значение слова - нужно заглянуть в толковый словарь, а чтобы называть вещи своими именами - послушать разговор двух электриков

Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся

Разве может надоесть мысль о том, что надо есть? (Владимир Туровский)

Кормило власти не управляет, оно кормит

Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной

Не так нас достают зловредные враги, как хитро#опые друзья

Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом

Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет...

Женятся слабаки, сильные берут в жены

И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту

Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам

У меня нет мании величия - я просто системный администратор...

Дорожные заметки


Дорога стрелой идет вдаль вдоль берега реки «Самара». Гладь воды бликует солнечными «зайчиками». Спокойную поверхность разбивают только лодки редких рыбаков, охочих до двух килограммов карасей. По правую сторону от дороги мелькают здания промышленной зоны, какие-то базы, элеваторы, строения с коричневыми от времени и грязи стеклами в окнах.
В то время я только начинал осваиваться в тех местах, поэтому еще с интересом следил за проносящимися за окном пейзажами.
Вот промелькнула, этаким форпостом современности, центральная городская база Макдональдса, откуда развозятся по Днепру все эти плюшки, гамбургеры, чизбургеры и прочая снедь быстрой подпитки бунтующего желудка.
Недовольно поморщил нос. В салоне ощутимо начинало вонять, до слез из глаз, до тошноты. Поинтересовался у местной «аборигенши» об источнике этого амбре. На что получил ответ:
- Так ведь Макдональдс проехали.

(с)


Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем что он там читает...
(важное замечание: сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали)
так вот, читает он следующее:
"... русский император Пётр-палочка..."
Я от смеха аж под стол залез.

Про компьютерную мышку...


Прочитал тут, на приколах И.УА анекдот:
"- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!"
Перекопипастил через скайп по всему офису. Работа встала.
От сотрудников начали стекаться по скайпу мессаги:
"Кто не ржет над приколом про мышку, искренне считает, что именно в мышку скопированный текст и сохраняется..."
"Ну ладно бы если мааааленький фрагмент текста... А если несколько абзацев? Мышка-то малюсенькая!"
"ааааааааааааааааааа мышку раздует и она что? лопнет"
"А если целый фильм на 1.5 гига?!!!!"
""Мышь переполнена и не может сохранить файл. Подключите другую мышь."
"Мышь переполнена и перешла в режим самоуничтожения! До самоуничтожения осталось 20 секунд... 10...9...8....7..."
"Мышь переполнена и готова вернуть часть информации. Подготовьте место на жестком диске для поноса."
"Из инструкции к мыши: "При осуществлении копирования текста не допускайте, чтобы размер шрифта превышал 12 пикселей. В противном случае мышь откажется копировать текст. Недопускается копирование фрагментов текста, превышающее 27 кб. Объем мыши не рассчитан на ттакие массивы информации"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На сайте battle-los-angeles.ru Вы найдете полную информацию о таком шедевре как  фильм битва за Лос-Анджелес  полная версия. Любителям фантастики рекомендую. Сам с нетерпением жду премьеры. Заходите, читайте. Рекомендую.