понедельник, 30 мая 2011 г.

Пирсинг


Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в “Космополитене” о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо… например, из простыни… если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины… нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.

Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум Лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола (”обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной… “) и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом… Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль “помогите”, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

Искусство спора или средство против понтов


Сидит брат с друзьями в Универе во время «окна». Скучают, Роман (мой брат) учит физику. Один друг достает из кармана телефончик за 15 тыс и начинает его подбрасывать. Подбрасывает и ловит, подбрасывает и ловит.
- Пацаны, спорим, вы так не сможете?
Второй достает еще более навороченную трубу. Подбрасывает ее еще выше и ловит, подбрасывает и ловит. Взаимный восторг.
Третий достает трубу, подбрасывает одной рукой, ловит другой за спиной. Бурные аплодисменты.
- Роман, а ты что сидишь как криворукий?
- Спорим на стольник, что вы не сможете за мной повторить?
- Да конечно! Да легко!
- По рукам.
Достает из кармана свою старенькую Nоkia, бросает ее со всей дури в потолок, она ударяется, летит вниз, с офигенным звуком врезается в пол. Телефон в сопли, детали по всему полу. Брат спокойно собирает трубу из остатков обратно, в тишине забирает 100$ и продолжает учить физику…

Аппендицит


История эта случилась в одной из больниц в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее:
- Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю…
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.

Жить с женщиной, которую не любишь...


...намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги...

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало...

Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью...

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной...

Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях...

Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно»...

Ты не разочаровываешься...

Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало трогают. Это её жизнь. Конечно, если она попросит о помощи, то ты поможешь. Но если она в третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от этого не расстроишься - будет больше внимания уделять дому...

Ты не ревнуешь...

Гениально!


Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения…

Дедок


В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет… На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.

Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.

А вечером кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

кино и немцы...


Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию в той квартире.
--------------
На сайте Vivasan отзывы Вы сможете заказать лечебно-косметическая продукцию от Вивасан. Есть доставка. Приемлемые цены и хорошее качество.

воскресенье, 29 мая 2011 г.

Анекдот


- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

Анекдот


xxx: Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится".
xxx: Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек...
xxx: Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.

Анекдот


Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, что он стоит одной ногой в могиле...
- Я так и сказал... и теперь Катя - моя мама.

две студентки


1я-Ну и че как дела..?
2я-Не че хорошо ...седня в метро трофейную флэшку на 4 гига отхватила
1я-Да ты чо..?
2я-Не чо, сижу я вагоне – рядом паренек стоит, крутит в руках флешку.
Тут поезд резко тормозит, пацан выпускает флешку из рук, и она в мое декольте.
1я-А ты чо?
2я Да чо ..не чо- мол сам уронил, сам и доставай.
Он стоял, мялся- «Да оставьте себе!» пулей из вагона.
1я А ты чо???
2я Да не чо!!!- Теперь у меня 4 гига порнухи и курсовая по экономике)
--------------------------------------------------------------------------
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.
---------------------------------------------------------------------------
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

«Экстренные сообщения»


Сижу на горшке, изучаю функции телефона.
Нахожу «Экстренные сообщения».
Ввожу номер папы.
Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал.
Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!».
И тут получаю СМС от папы:"Бумага в туалете на полочке»

Развлекся


И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.

..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.

Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.

В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.

Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я не решался отпустить дорогостоящую антенну.

В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.

И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.

А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА

Не повезло с фамилией


- Ой, какие мы сегодня пьяные! - потирая руки в предвкушении легкой добычи, радостно пропел гаишник, остановивший Мишину "девятку" с целью проверки документов. - Выходите, молодой человек, выходите! Документики к досмотру, пжалста! Ой, что же вы так, осторожней!
- Блядь, ну почему так не везет? То по полгода не останавливают, а тут единственный раз выпил, и на тебе, - бормотал себе под нос Миша, вывалившись из машины на утоптанный ментовскими ботинками снег.
- Документики, молодой человек! - улыбаясь, повторил гаец.
- Ага... щас... - копался Миша в карманах.
- Ну хотя бы фамилию скажите, пока ищете мы вас по базе пробьем, у нас времени в обрез, некогда тут с вами с каждым возиться.
- Фамилию? Фак!
- Что?!!!! Ты кого послал?!!! - гаишник выразил свое удивление двумя ударами дубинкой в области Мишиных почек. - Фамилию говори!!!
- Фак! - заупрямился Миша. Документы он уже перестал искать, потому что после принятия следующей партии дубинок ему пришлось упасть на заснеженный асфальт и попытаться защитить жизненно важные органы.

Второй мент прошмонал Мишины карманы и извлек из одного из них бумажник с деньгами, кредитными карточками, паспортом и правами. Второй же продолжал глумиться над поверженным Мишей:

- Ты мне, падла скажешь! Ты мне все, падла скажешь! Ты мне сейчас на 15 суток загремишь - быстро все скажешь! Фамилия?!!!
- Да фак, фак, фак! - орал Миша, уворачиваясь от ударов.
- Эй, смотри! - подал голос второй гаишник, рассматривая Мишины документы, - и правда фак!
- В смысле? - первый гаец прекратил "избиение младенцев". Дубинка зависла в воздухе, чем Миша быстро возпользовался и отполз за машину.
- Ну фак. Фак!
- Да что "фак"?
- Да фамилия у него такая - Фак! Фак Михаил! Вот, на, сам глянь!

Гаец взял права, посмотрел в них пару секунд, потом криво ухмыльнулся в сторону Миши, который выглядывал из-за "девятки".

- Мда уж... Понаехало тут всяких... Ладно, все свободны, машину заберете в понедельник на штрафплощадке. А вы, товарищ Фак... в следующий раз документики поближе кладите, чтобы легче искать было....

Хэппи энд, могло бы быть и хуже.
-------------------
Если Вам нужны быстрые и не дорогие прокси, советую посетить сайт 5socks.net. Отличный сервис. Приемлемые цены и отзывчивая администрация. Рекомендую.

суббота, 28 мая 2011 г.

Яйца Ваши?


Стою как-то в очереди в продуктовом магазине. Собрал на прилавках всякой разности, чтобы на скорую руку приготовить дома ужин. Ожидаю своего часа расплаты с кассиром. Вывалил на транспортер продукты. Кассир рассчитывает предидущего покупателя- мужчину, который взял в том числе два страусиных яйца и расположил их на транспортере последними. Следущие на очереди - мои продукты.Кассир пробила все продукты колоритного мужика, смотрит на страусиное творение и, совершенно не задумываясь, спрашивает у него:
- Яйца Ваши?
Мужик серьезным голосом:
- Нет, страусиные!
Продавец, не понимая сказанное, пробивает оставшуюся покупку и выдает итоговую сумму...

И где мои 20 см?


В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Вафли


... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс...

**********

Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.

Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спи**ил?"

И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Про***л ты свои вафли...

Хочешь аскорбинки? Придется терпеть!

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

Дурацкая привычка)))))

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Hо вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Hадо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. Hа стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Hемая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Что, отдыхать едете?


Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

27 признаков американского боевика)))


1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты (револьверы обычно) стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает приличных пиздюлей.
9. Минимум один из близнецов рождается злодеем,а второй- суперменом.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев или ФБР с Интерполом.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской, за частую размышляя о чем-нибудь в слух или просто поет песню.
16. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи, пилы и прочее оборудование.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу. (Все вспоминаем фильм "Перевозчик" или "Хитмен")
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн вдоль границы Майами или Лос Анджелеса (иногда близ Нью-Йорка)
26. Действие фильма-катастрофы обязательно разворачивется или в Нью-Йорке ("2012"), или в Лос-Анджелесе ("Скайлайн", "Район 9" и т.д.), редко, но факт, в других городах вроде Вашингтона и совсем уж редко где-нибудь за пределами Америки.
27. Прежде чем добраться до главного злодея (на фабрике, заводе или корабле), герой прежде всего, подползая к двери разносит замок дробовиком ко всем чертям, после чего втихую ползком бродит по местности, перебивая всю охрану, потом только добирается до главного злодея, который как обычно находится в центре здания и у которого как секретное комбо "ломик в рукаве" в запасе есть еще человек 20 охраны, которых герой благополучно мажет по полу.
--------------
Посетите сайт знакомств знакомства с иностранцами. Очень интересный сайт. Хочется отметить что это международный сайт знакомств. Очень рекомендую.

пятница, 27 мая 2011 г.

НЕ спалось..


Когда жена уже заснула, я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко.
Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал.
Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидании на девятом наверное, а чтобы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, ни хрена.
Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду.
Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари, что у нее это в первый раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену - в первый раз она такая же была. А лицо какое испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить. Сосунок эдакий, даже презерватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пижон млять. Родители как будут довольны девочки-то, когда узнают, что у нее трипер млять. Я ухмыльнулся.
Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила:
- Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? Ее вон уже нет сколько...
Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично стреляло солью в голую бегущюю жопу, будя соседей. Уж не знал, что у меня такая дочь.

(с)

Не ходите, девки замуж... Разрыв! )))


Вопрос на одном из женских форумов
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

(с)

Слон и Моська


Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.
Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.
Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...
Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).

- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).

- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.

- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

(c)

Фамилия


Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД строителей и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В.
Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота - подумал: что далекие предки И.В. наверняка тоже были строителями. :))))

(с)

Gonorea vulgaris


Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало: По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер: Не то что скандалом - разводом пахнет: Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает: - Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!

(c)

гаишник

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

А как всё начиналось...


У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он родвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны
слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела.
что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своего дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

(с)

Любочка


Самые яркие воспоминания в жизни любого человека связаны, как правило, с какими-то экстремальными событиями. Прыжок с трехметровой вышки бассейна в пятом классе запоминается гораздо ярче десяти лет семейной жизни. Вынужденная посадка самолета, в котором летишь на краснодарский курорт, пересказывается до конца жизни всем родственникам и знакомым, уже окончательно обалдевшим от этой истории. Эпизод с нападением хулиганов на темной улице и удачный побег от них через несколько лет превращается в эпопею о разборке с бандитами, их задержании и передаче в руки, как всегда опоздавшим, представителям органов правопорядка. Моя полная приключений и опасностей жизнь закончилась после увольнения из армии. Десять лет боевых действий на Кавказе в составе спецназа ГРУ, сотни убитых и взятых в плен "духов", бесконечные переходы в горах, засады, "растяжки" - все в прошлом.
Я, Сергей Угаров, тридцати четырех лет, майор в отставке начинаю вести скучную гражданскую жизнь. Впереди, хочешь - не хочешь, свадьба. Затем дети, сад - огород, забивание "козла" во дворе с соседями и гарантированное место на Троекуровском кладбище. Тьфу!
Я отлично знал, чем мне больше всего на свете не хотелось заниматься. Мне, человеку умеющему стрелять из всех видов оружия, прыгать с парашютом в любое время суток и в любую погоду, привыкшему убивать и всегда готовому быть убитым, не хотелось работать. Работать на "дядю". Идти, по примеру моих сослуживцев, охранять разную сволочь, разбогатевшую до неприличия, пока мы ломали "духов" на Кавказе не было никакого желания. Трудоустраиваться по другую сторону баррикад к бандитам в ОПГ не позволяли моральные принципы, честь российского офицера и мамино воспитание. Хотя звали, было дело. Работать грузчиком в магазине или подсобником на стройке? Можно, конечно. Но только, когда припрет так, что и на пиво не останется.
Короче, решил я уйти в бизнес. Заработать кучу денег и на Ямайку, пузо греть на пляже. Для бизнеса нужна "оборотка". Моей военной пенсии в три тысячи рублей было явно недостаточно. Государство, правда, одарило небольшой однокомнатной квартирой на окраине столицы. Поэтому, решено. Я закладываю квартиру в банке, беру кредит, открываю бизнес.
Поход по столичным банкам привел меня в отчаяние. Оказывается, моя квартира не интересовала их в принципе. Пришлось обзванивать всех друзей и знакомых и, о чудо, повезло. Старый школьный товарищ Гоша, Георгий Викторович Петушков выручил. Дал пятнадцать тысяч долларов на год. Причем без процентов, чем приятно удивил. Такое бескорыстие в наше время практически не встречается. Все мои родственники и знакомые уже перессорились на почве денег. Кто-то у кого-то взял, не отдал и, понеслось! До мордобоя доходило. Это раньше собирались все вместе по праздникам или просто так и песни пели. А сейчас, одно слово, капитализм. Будь он неладен.
Короче, взял я эти пятнадцать тысяч и вложил в одно дело. В какое, рассказывать не буду. Стыдно. Это там, в горах, на Кавказе, мы спецы. А здесь, в городе, в этих капиталистических джунглях, щенки сопливые. В общем, "кинули" меня. Я в суд, в милицию. Там объясняют, все, мол, по правилам теперешней жизни. Договора подписывал? Подписывал. Печать ставил? Ставил. Утри сопли и вали отсюда. Я к бандитам. Те смеются, не пошел к нам, когда звали, теперь сам выпутывайся. Блин - компот полный.
Пришлось идти к Петушкову с повинной. Так, мол, и так, Георгий Викторович, денег нет, на тебе ключи от квартиры, поехал я обратно на Кавказ "духов" мочить. Георгий, человек серьезный, заведующий кафедрой какого-то там сверхсекретного института, ключи не взял.
- Я, - говорит, - и так знал, что ты деньги мне не отдашь. Дело к тебе есть важное. Я в нашем институте те десять лет пока ты по своим горам бегал, эксперимент один ставил. Сначала была "голая" теория, потом сделал опытную установку. Завтра пробный пуск. Хочешь, спишу долг полностью?
- Конечно, хочу. Что я должен делать?
- Мне нужен доброволец. Три сеанса по две минуты. Каждую минуту зарабатываешь по две с половиной тысячи долларов. Идет.
- Идет. А что делать-то надо?
Гоша стал объяснять. Я, сказать честно, мало, что понял. Уж больно много умных терминов он на меня высыпал. Квазипереселение, энергетическое либидо, адреналиновая атака, сверхтуннельный эффект и прочая научная муть. Попробую рассказать своими словами, так, чтобы и вы поняли, и я сам получше уяснил. Каждый человек в нашем мире обладает собственным энергетическим полем. У кого-то оно большое, у кого-то поменьше. Но в момент наивысшего напряжения, когда, к примеру, надо подняться в атаку под пулеметы противника, происходит огромный выброс адреналина в кровь и энергетическое поле человека возрастает в сотни, а то и в тысячи раз. Петушков и придумал прибор, способный замерять эту энергию. Но это только начало. Дальше сплошные чудеса начинаются. Оказывается, еще при Советской власти велись секретные исследования о переселении души человека в другое тело. Ребята из Политбюро пытались вернуть себе молодость. Тогда из этой затеи ничего не вышло. Петушков же, подняв старые разработки, сделал открытие, что переселение душ, или обмен телами, возможно. Но только в момент пикового возбуждения энергетического поля человека. Не поняли? Объясняю дальше.
Прибор, созданный Петушковым, сканирует пространство в радиусе примерно одного километра. Если он обнаруживает пиковый выброс энергетического поля человека, тут же включается механизм по переносу души или, если хотите, обмену тел. Трудность заключалась в том, что было абсолютно непонятно, с кем произойдет обмен. Поэтому Петушков и хотел провести эксперимент именно на мне. Подготовка в спецназе ГРУ позволяла надеяться, что я выпутаюсь из любых ситуаций. Или почти любых.
Риск, конечно, просматривался. Но не больше, чем в Чечне. Короче, я согласился. Подписал какие-то бумаги, позвонил знакомой девушке Кате. На следующий день, надев чистое белье, пришел в институт и отдался в руки помощницы Петушкова Светлане Ивановне. Даме в годах и с характером.

Я лежал на столе, абсолютно голый, окутанный множеством проводов. Светлана Ивановна, хищно улыбаясь, колола мне в руку снотворное. Гоша объяснил, что снотворное необходимо для того, чтобы человек, который окажется в моей шкуре, спал во время эксперимента и ничего не запомнил.
- Жаль, что я неверующий. Сейчас бы хоть молитву прочитал, - произнеся эту прощальную речь, я провалился в бездну.
То, что сейчас вам расскажу, в действительности заняло всего несколько секунд.
Я сидел за рулем шикарного нового джипа. Причем джип двигался со скоростью примерно сто пятьдесят километров. Причем не просто двигался, а обгонял "КАМАЗ" с прицепом. Все бы ничего, но навстречу шел точно такой же "КАМАЗ". Обычная реакция водителя в такой ситуации, уйти в кювет, пытаясь избежать лобового столкновения. Я же прикинув ширину дорожного полотна, решил рискнуть. Включил правый поворот, фары и пролетел между грузовиками. Только оба зеркала заднего вида потерял. Остановился у обочины, огляделся. Рядом со мной сидела, широко открыв рот, красивая молодая женщина. На заднем сидении примостились два пацана лет по пять. По дороге из остановившихся грузовиков бежали мужики с монтировками.
- Дорогая, - пришлось немного потрясти женщину. - Скажи, будь любезна, какой у меня водительский стаж.
- Три месяца, - женщина, наконец-то очнулась.
- Напомни мне попозже, чтобы я ездил осторожнее. Хорошо.
Поглядев на часы, я понял, что до конца первого эксперимента оставалось полминуты. Можно было еще успеть удрать от мужиков с монтировками.
Вернувшись в лабораторию, я все подробно рассказал Гоше.
- Ну вот. Первые пять тысяч ты уже отработал. Продолжим или отложим эксперимент до завтра?
- Нет уж. Давай сразу.
- Давай. Светлана Ивановна, укол.
На этот раз у меня было время сориентироваться. Я находился примерно на высоте тысячи метров. Основной парашют болтался как тряпка. Вероятно, Гошина установка поймала пиковое напряжение какого-то начинающего десантника из аэроклуба. Здесь у меня проблем не должно было возникнуть. В такие ситуации я уже не раз попадал. Правда, было одно обстоятельство, которое мешало мне сосредоточиться, но об этом позже.
Отстегиваю основной парашют, дергаю кольцо запасного, и вот уже на земле. Ногу только немного подвернул. Лежу, соображаю, что дальше. А ко мне уже бегут:
- Марина, Марина, - кричат.
Тут я опять в лаборатории очутился. Доложил, все как есть. Только про то, что я две минуты женщиной побывал, не стал рассказывать. Разнесут еще потом везде, позора не оберешься.
Отдышался немного, сходил со Светланой Ивановной в институтский буфет, перекусил. Ассистентка в буфете и проболталась о том, что Петушков, одолжив мне денег, потом сам их и отнял через знакомых бандитов. Но слова к делу не пришьешь. Пошел на третий, последний эксперимент. Уже все привычно. Снотворное, мотор, съемка.
Вас когда-нибудь приковывали наручниками к батарее? Страшное зрелище. Если, к тому же, на вас смотрит дуло пистолета… Короче, деваться было некуда. Напротив меня расположились три братка явно неславянской национальности. Один показывал свое умение в устном счете. Причем считал, почему-то, в обратном направлении:
- Пять, четыре, три, два, один.
Зеро! Я даже увидел, как пуля выходит из дула пистолета и задумчиво летит мне прямо в лоб. Все. Я умер.

Сознание возвращалось рывками. Я то опять проваливался в черный туннель, то снова встречался с встревоженными лицами Петушкова и Светланы Ивановны. Наконец, усилием воли я заставил себя очнуться.
- Ну, вот и славно, - Георгий Викторович вытер пот со лба. - А мы уж думали, что тебя потеряли. Давай, рассказывай, что и как.
- Иди ты со своими экспериментами куда подальше, - я попытался подняться. - Светлана Ивановна, в горле совсем пересохло!
Ассистентка, понимающе кивнув, протянула мне полстакана неразбавленного спирта. Петушков, осознав, что меня лучше пока не трогать, отошел в сторону и присел на стул в углу лаборатории. Спирт сделал свое дело очень быстро. Даже старый школьный товарищ стал мне не так противен.
- Убили меня. Бандитская разборка. Пистолет "ТТ". Сволочь ты, Петушков, все-таки.
- Я знал, я предчувствовал это! - Гоша вскочил со стула и забегал по лаборатории. - Ты, Серега доказал, что эксперимент безопасен для испытуемого. Умирает только человек по ту сторону барьера! Ты представляешь, какой бизнес можно будет развернуть!
Мне хотелось дать Петушкову в морду, но навалившаяся дикая усталость не позволила это сделать.
- Так, Светлана Ивановна, - Петушков подошел к стенду. - Эксперимент будет немедленно продолжен. Я хочу сам понять, что происходит Там. Завтра же соберу ученый совет и сделаю доклад. Весь научный мир встанет передо мной на колени. Я буду богат, очень богат!
Гоша быстро разделся, сам нацепил на себя провода, сам поставил таймер, причем, уже на десять минут, сам ввел снотворное.
- Все, Светлана Ивановна, включайте установку, - Петушков уснул. Блаженная улыбка воцарилась на его лице.
Мне было интересно наблюдать за экспериментом из лаборатории. Сначала ничего не происходило. Приборы тихонько гудели, что-то щелкало. Как вдруг загорелись все сигнальные лампочки. Стрелка прибора, показывающего уровень пикового напряжение, внезапно взметнулась вверх и перескочила в красную зону. Происходило что-то неординарное. Светлана Ивановна в ужасе смотрела на показания приборов.
- Что, что происходит? - пришлось немного потрясти ассистентку и привести ее в чувство.
- Пока не знаю. По показаниям понятно, что источник излучения находится где-то рядом. Буквально в десяти метрах от нас. Причем он настолько мощный, что установка работает в полную силу. - Светлана Ивановна попыталась закурить. - Дайте подумать.
Я достал зажигалку.
- Думайте быстрее. Что находится в десяти метрах от нас?
- Кабинет директора, - Светлана Ивановна нервно несколько раз затянулась. - Постойте, постойте. Сколько сейчас времени?
- Седьмой час.
- О, Боже. Неужели это… Нет, нет, не может быть!
- Послушайте, что не может быть. Возьмите себя в руки, наконец.
- Это Любочка!
- Какая, к чертовой матери, Любочка!
- Секретарша нашего директора. Каждый день после работы в шесть часов он вызывает ее в свой кабинет для подведения итогов дня. Неужели, неужели сейчас там, в кабинете директора, Георгия Викторовича вместо Любочки… Кошмар!
Я все понял. Энергетическое поле человека возрастает не только в момент опасности, но и в момент наслаждения. Наша установка настроилась на волну секретарши Любочки во время ее пребывания на диване в кабинете директора и, согласно своей программе, переселило в ее тело душу Гоши Петушкова. Это был первый случай в истории человечества, когда мужчина смог понять, что чувствует женщина в момент соития.
"Гоше еще повезло, что он не попал в роддом," - подумал я.
Светлана Ивановна плеснула в стакан спирт и, резко выдохнув, выпила.
- А я ведь его, по-своему, любила.
- Не расстраивайтесь, дорогая Светлана Ивановна. Он вернется, он обязательно вернется и расскажет вам о своих ощущениях.
- Да, да. Вы правы. Так интересно узнать, наконец, что же это такое!
"Бедная старая дева, - подумал я. - Пора собираться домой".
Встал, надел плащ. И тут мой взгляд упал на таймер. Георгию Викторовичу в роли Любочки осталось пребывать еще совсем чуть-чуть. Я подумал немного, дождался момента, когда Светлана Ивановна отвернется в другую сторону, и прибавил на таймере еще десять минут.

(с)

Не узнала)


Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас ОДЕТЫМ не узнала!"

(с)

Женский автофорум


Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну…
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно…
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Всё, что ни делается - всё к лучшему!


У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.
----------------
На сайте free-spb.ru Вы сможете приобрести кондиционеры lg, телевизоры, стиральные машины и многое другое. Большой каталог товаров. Хорошие цены. Так же есть доставка. Всю информацию Вы найдете на сайте. Рекомендую.

Пасха и блондинки


Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, блин, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…
--------------
На сайте Lifesize Desktop Вы сможете купить телефонные станции, гибкие мультиплексоры, кроссовое оборудование и многое другое. Приемлемые цены. Хорошие качество. Рекомендую.

четверг, 26 мая 2011 г.

Из жизни...........


Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...


...26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше, пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. ...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза...
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война.

Факты о глазах и зрении


1. Среди всех органов чувств — глаза занимают особое место. До 80% информации, получаемой организмом из вне проходит через глаза.


2. Известно, что Григорий Распутин тренировал выразительность своего взгляда, его жёсткость и силу, чтобы самоутвердиться в общении с людьми. А император Август мечтал, чтобы окружающие находили в его взоре сверхъестественную силу.


3. Наш цвет глаз даёт информацию о наследственности. Например, голубой цвет глаз встречается чаще в северных регионах, коричневый — в местах с умеренным климатом, а черный — в районе экватора.


4. При дневном свете или слишком сильном холоде цвет глаз у человека может меняться.


5. На Земле примерно 1% людей, у которых цвет радужки левого и правого глаза неодинаков.


6. «Мицубиси Электрик» разработал электронный глаз на микросхеме, который уже используется в некоторых изделиях. Этот глаз обладает такими же функциями, как и человеческий глаз.


7. Почему, когда люди целуются, они закрывают глаза? Во время поцелуя мозг испытывает сенсорную перегрузку, поэтому, закрыв глаза, вы подсознательно уменьшаете избыточный накал страстей.


8. Глаз крупных китов весит около 1 кг. При этом многие киты не видят предметов прямо перед рылом.


9. Простейшая гимнастика для глаз: «Бабочка». Часто-часто поморгайте. Оказывается, перед монитором глаза ленятся и перестают моргать, а это вредит нашему зрению.


10. Человеческий глаз различает всего семь основных цветов — красный, оранжевый, желтый, зелёный, голубой, синий и фиолетовый. Но кроме этого, глаза обычного человека способны различить до ста тысяч оттенков, а глаза профессионала (например художника) до миллионна оттенков.


11. Рекорд: Бразилец умеет выпучивать глаза на 10 мм. Это человек раньше работал на коммерческом аттракционе с привидениями, где он пугал посетителей. Однако теперь он ищет мирового признания своих способностей и хочет попасть в книгу рекордов Гинесса.


12. Слишком узкая одежда отрицательно влияет на зрение. Она нарушает кровообращение, а это сказывается на глазах.


13. Человек — единственное существо, имеющее белки глаз. Даже у обезьян глаза совершенно чёрные. Это делает возможность определять по глазам чужие намерения и эмоции исключительно человеческой привилегией. По глазам обезьяны совершенно невозможно понять не только её чувства, но даже и направление её взгляда.


14. Индийские йоги лечат глаза, глядя на солнце, звёзды и луну. Они считают, что нет света, равного по силе солнечному. Солнечные лучи оживляют зрение, ускоряют циркуляцию крови, нейтрализуют инфекции. Йоги рекомендуют смотреть на солнце утром, когда оно не покрыто тучами, глазами, широко открытыми, но ослабленными так долго, как возможно или пока на глазах не появятся слезы. Лучше всего это упражнение выполнять на восходе или заходе солнца. Но не следует смотреть на него в полдень.


15. Психологи выяснили, что нас привлекает в незнакомых людях. Оказывается чаще всего нас привлекают блестящие глаза, излучающие какие-либо эмоции.


16. Радужная оболочка глаз, как и отпечатки пальцев человека, неповторима. Это решили использовать. Наряду с обычным паспортным контролем, в некоторых местах действует пропускной пункт, определяющий личность человека по радужной оболочке его глаза.


17. Компьютерами будущего можно будет управлять движениями глаз. А не мышью и клавиатурой, как сейчас. Ученые Лодндонского колледжа разрабатывают технологию, которая позволит следить за движением зрачка и анализировать механизм человеческого зрения.


18. Когда зрение работает с большими перегрузками, то наступает общее переутомление организма, что равносильно стрессу. Отсюда — и головные боли и ощущение усталости. Глаза тех, кто работают с компьютерами, напряжены сильнее, чем у работающего с печатным текстом.


19. Глаз поворачивается 6 глазными мышцами. Они обеспечивают подвижность глаза во всех направлениях. Благодаря чему, мы быстро фиксируем одну точку предмета за другой, оценивая расстояния до предметов.


20. Греческие философы, считали, что голубые глаза обязаны своим происхождением огню. Греческую богиню мудрости часто называли «голубоглазая».


21. Кошка способна ясно видеть окружающие предметы при освещённости в шесть раз меньшей той, что нужна человеку. У кошки под сетчаткой находится специальная отражательная оболочка. Из-за этого её глаза светятся в темноте.


22. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника такой: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага.


23. Парадокс, но при быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.

25 фактов о ветре


1. Ветер есть повсюду, и в разных частях света его называют по-разному, в зависимости от его свойств: волкоед, золотоноша, манго-фанго, козья борода, косоглазый Боб, кошачья лапа, курьер ... и еще тысячи разных названий.

2. Как известно, в нашей стране если не всё, то очень многое имеет ГОСТ (государственный стандарт). Так вот, оказывается, даже ветер тоже имеет такой стандарт: «Ветер — это поток воздуха, движущийся со скоростью свыше 0,6 м/с, относительно земной поверхности»

3. Все знают песню «Ветер перемен», но лишь немногие знают откуда пошло это выражение. Оказывается, 40 лет назад премьер-министр Англии назвал «ветром перемен» освободительное движение в странах Африки.

4. Однажды к царю Соломону пришла с жалобой одна старушка. Жаловалась она, что на последние деньги купила на базаре муки и понесла её было домой, но тут налетел ветер и всю муку рассеял. Старушка спросила, а нельзя ли взыскать убытки с ветра? Другой бы послал старуху куда подальше, но царь Соломон был мудр и рассудил дело в её пользу. Он взыскал штраф за рассыпанную старухину муку с …корабельщиков, которые все утро молились, чтобы был ветер.

5. В Поволжье иногда дует подводный ветер! Этот юго-восточный ветер получил свое название, из-за того, что нередко сопровождается миражами, и, считается, что когда он дует, нельзя доверять глазам. Поэтому такой ветер называется подводным (от слова подводить).

6. Бывают времена, когда небо над Пекином становится зеленого цвета. В эти дни в китайских прогнозах погоды сообщают о сильном ветре, который несет желтую пыль из пустыни Гоби.

7. Ветер у поверхности земли измеряют флюгером, а на высотах – специальным резиновым шаром, который наполняется водородом.

8. По утверждению американских метеорологов недавно им удалось зафиксировать самый сильный порыв ветра за последние двадцать лет. Рекорд скорости ветра был замечен в штате Нью-Гэмпшир. Скорость порыва ветра составила 70 м/с. Кстати, в 1934 года в том же самом месте был зафиксирован абсолютной рекорд скорости ветра, который не побит до сих пор – 103 м/с.

9. Ветер бывает не только горизонтальным, но и вертикальным. Правда, сила вертикального ветра в сотни раз меньше горизонтального.

10. Откуда ветер вообще берётся? Он возникает из-за неравномерного распределения атмосферного давления. Ветер всегда направлен от зоны высокого давления к зоне низкого давления.

11. Единственные живые существа, которые плодятся на ураганном ветру – это Императорские пингвины. Это самые морозоустойчивые птицы, они выводят и растят своих птенцов в Антарктиде, зимой, на 60-градусном морозе, на ураганном ветру.

12. Несколько лет назад, премию за самое глупое изобретение, завоевал «пассивный дворник» - так называлось это изобретение. Дворник для бокового зеркала машины работает от силы ветра, и, как указано в инструкции по применению, ВОЗМОЖНО будет сам очищать зеркало во время движения.

13. Самые сильные ветра в Солнечной системе дуют на планете Нептун. Это планета славится своими бурями и быстрыми ветрами, которые всегда дуют только в западном направлении, против вращения планеты. Максимальная скорость, которую замерили учёные на Нептуне - 2 200 км/час.

14. На озере Байкал известно более 30 ветров, каждый из которых имеет свое название. Самые известные: Баргузин, Сарма, Култук. По наблюдениям местных жителей каждый ветер имеет свои особенности. Зимой на Байкале ветер дует с суши на озеро, а летом с озера на сушу, что свойственно морским побережьям. Кстати, максимальные скорости ветра на Байкале отмечаются в мае и ноябре. А самым безветренным считается месяц июнь. Штормовые ветра обычно дуют в конце лета и осенью.

15. «Солнечным ветром» называют движение плазмы солнца в межпланетное пространство. Солнечный ветер, дует со скоростью от 300 до 600 км/сек. Он является причиной геомагнитных бурь.

16. В шкале Ботфорта, наряду со штилем и штормом, есть термин «Свежий ветер». Если ветер дует со скоростью от 8 до 10 метров в секунду он называется свежим!

17. Оказывается, самые сильные ветра на нашей планете дуют на высоте от 8 до 50 километров над землей. Чаще всего они направлены с запада на восток и достигают иногда скорости 450 километров в час.

18. Многолетние наблюдения за направлением и силой ветра обычно изображают в виде графика — его называют «роза ветров».

19. На Камчатке есть «бабий ветер»! Это слабые порывы воздуха, которые сопровождаются ясной и теплой погодой. А "бабьим ветром" его называют, потому что этот ветер особенно благоприятен для сушки белья.

20. Один из городов Иордании каждый день подвергается разрушительному воздействию ветра. Причем опасен даже не сам ветер. И даже не песок. А соль с Мертвого моря, которая разрушает исторические памятники в этом городе.

21. 38 лет назад мир увидел, что американский астронавт стал первым человеком, высадившимся на Луне. Но спустя несколько лет, внимание людей привлек интересный факт! На кадрах 'лунной хроники' американский флаг, установленный астронавтами, развевался, как будто он был на ветру. Но откуда взяться ветру на Луне? Многие скептики посчитали развевающийся флаг еще одним доказательством того, что человеку так и не удалось побывать на Луне.

22. Одна американка завоевала титул "Самая лживая девушка в мире " при помощи ветра. Она соврала следующее: «У нас в Оклахоме дуют очень сильные ветра, но два года назад они дули так сильно, что помидоры в моем огороде никак не могли созреть, ветер сдувал с них...солнечные лучи».

23. Как известно, у разных народов есть разные традиции в одежде. Аборигены Огненной Земли носят одежду, которая не защищает их тело полностью, а покрывает его примерно наполовину. Дело в том, что аборигены носят свою одежду с той стороны, откуда дует ветер.

24. Не секрет, что ветер оказывает влияние на направление полета и скорость самолёта. А, оказывается, сильный боковой ветер даже исключает взлет и посадку самолетов.

25. Фильм «Унесенные ветром» признан самым популярным фильмом среди жителей Великобритании за всю историю кинематографа.

А как всё начиналось...


У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он родвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны
слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела.
что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своего дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
--------
На сайте fjgamess.ru Вы найдете увлекательный жанр стратегических флеш игр под названием защита замка. Играть Вы можете сразу на сайте онлайн. Очень увлекательно и интересно. Рекомендую.

среда, 18 мая 2011 г.

Преподы руляд

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
-----------------
На сайте круизы по средиземному морю отзывы Вы сможете заказать любой понравившийся круиз. Приемлемые цены. Так же на сайте вы сможете почитать отзывы о круизах и многое другое. Рекомендую.

Эзотерическая девушка

Открою страшную тайну. Предупреждаю: это перевернет жизнь тех, кто когда-либо чувствовал себя одиноким. У кого не складывались отношения. Кто натыкался на различные преграды — в виде глупости, злости, скованности, корысти, грубости, обидчивости, агрессии, неискренности, коварства, невнимания, клеветы, манипуляции, жестокости, пассивности, ревности, э-э... ну и так далее.

Решение есть: перестаньте искать в прогнившей среде. Люди с негативными мыслями — вчерашний день. Скоро они сами себя уничтожат, освободив место созидающему творческому началу. Приобщайтесь к этому началу уже сейчас. Ищите не кого попало — ищите эзотерическую девушку.

Только эзотерическая девушка принесет вам радость. Небесный ангел! Морская свежесть! Лунный брильянт! Эзотерическая девушка — особое существо. Напрочь лишенное распространенных недостатков и обрамленное одними достоинствами. Судите сами.

Эзотерические девушки не сдвинуты на шмотках. Им плевать на дорогие бутики и последние коллекции. Они не читают журналов мод — и вообще не читают ничего, кроме книг по йоге и просветлению. Поэтому им ничего не нужно из тряпья, если не считать фенечки из ниток, бусы из рябины, браслеты из сандала, сумочки из льна, курточки из конопли, сережки из серебра, амулеты из яшмы, и пару-тройку вещиц из сена, бумаги и ивовых прутьев.

Эзотерические девушки не шастают по клубам. Им безразличны диджеи, сеты, миксы, скретчи и drum-n-bass. «Туса» — пустое слово для тусы эзотерических девушек. Они никуда не выходят. Ну только на крутых шаманов, продвинутых йогов, популярных лам, презентации мандал и этнофестивали. «Ибица маздай, Иссык-Куль форева!» — гласит слоган мантра эзотерических девушек.

С эзотерической девушкой вообще легко. У ней везде Любофь. Любофь эзотерическую девушку переполняет. Она любит все без разбору — Солнце, облака, тарелки, мух, слова на заборе, изоленту, заблудших тараканов... Полюбит заодно и вас. Имейте, однако, в виду: любофь — это единственная мысль в голове эзотерической девушки. (Остальные улетучились из-за медитаций с крутыми шаманами.) Поэтому и говорить придется об одном и том же.

Зато разговоры о любви легко сводятся к сексу. И здесь главный бонус: эзотерические девушки доступны. Наконец-то! Ура! Женщина ведет себя как женщина, а не как сейф с дохлой мышью, запертый от самого себя. Правда, это если у нее нет эзотерического парня. Который продвинут по части внутреннего роста и не ревнует, но эзотерическую девушку все равно ни к кому не подпускает — кроме других эзотерических девушек. Это у них называется «контролируемая глупость».

Если же парня нет или он в командировке ретрите, секс для эзотерических девушек естественен, как обмен рублей на доллары. Так что дадите выговориться про любофь — и вы у цели. Да-а, с сексом у эзотерических девушек все прекрасно... Они всегда испытывают оргазм. Для них это настолько привычное состояние, что они из него не выходят. Так что ваши прикосновения им практически не нужны.

Помимо всех вышеперечисленных достоинств, эзотерические девушки прекрасно готовят, танцуют, читают мысли, притягивают деньги, контролируют зачатие, говорят с деревьями, перемещаются в астрале, чувствуют чакры, сновидят, телепают, исцеляют и впадают в транс.

Сами видите: они особенные. Их жизнь полностью отличается от жизни теряющих конкурентоспособнос ть простушек. А если в чем не отличается — так это, знаете ли, недоразумение. Так что увидите где эзотерическую девушку — хватайте, не думая. И радуйтесь своему счастью.