МАТ В ТРИ ХОДА

Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их
устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да
еще и продвинутому...?
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа:
«Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в
компьютере все было нормально... »
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это
единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а
значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг...
Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?

В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить
кроссовки.
Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала...
беру, заверните.
А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские
отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои,
но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих
товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не
больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским
кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел
ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся
все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро
собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и
тысячелетия...
Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же
решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят
как новые.

Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу:
- Нет, мы не можем их принять, они ношенные.
- Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и
дома по ковру!
- Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите
как он стерся...?
- Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии
пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо
и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр
короче остальных...
Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:

- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...

Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью
хозяина положения.

Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и
прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную
коробку...?
Зазвонил телефон (мама)
- Сынок, ты почему вчера не зашел?
- Да... одно, другое...
- А что голос такой, что случилось?
- Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь...
- Быстро говори, я должна знать!

И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои
обувные приключения.

Мама:

- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки?
- Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!

И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал
себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий
гроссмейстер...
Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в
три хода.

Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и
покупаю точно такие же кроссовки.
Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без
пупырышка в новый магазин...
Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я
все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат
резиновых пупырышков как Вы... »
Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще
более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему:
- Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у
человека возврат и извинись...

... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас
никогда не подведут...
--------------
На сайте extend-magic.com Вы можете прочитать информацию по микронаращивание волос extendmagic а так же воспользоваться услугами данной компании. На сайте вы найдете и цены и контакты. Рекомендую.

Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу… :)

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!»
----------------
На сайте www.cruclub.ru/offers/karibskie_ostrova/dominika Вы сможете заказать круиз в любую точку мира, в том числе круизы по Доминике. Большой выбор, отличные цены. Рекомендую, отличный отдых на лето.

~~~~~~~

В далекие студенческие годы мы снимали квартиру. До места учёбы - часа два ходу, а первую пару ни кто не отменял, вот и приходилось нам вставать в 5... Соответственно, и ложились в 9 вечера...
А вокруг жили одни пенсионеры и каждый вечер, они коллективно просматривали сериалы.. дом просто гудел от соплей, лившихся с голубого экрана...
Особо доставала глухая бабулька, жившая сверху... телевизор включала она так, что у нас в квартире - уши закладывало... И уговаривал я ее, и в потолок стучал... На все - ответ один - квартира моя, с 7 до 23 чего хочу, то и делаю...
В 7 утра, в субботу, я опрокидываю колонки к стене,выкручиваю громкость на полную, вставляю в уши вату и врубаю коррозию металла, закрываю дверь и иду завтракать...
Вечером меня встретила толпа возмущённых бабушек, которым я невозмутимо ответил - квартира моя, а потому я с 7!!! утра до 23-х ДЕЛАЮ, ЧТО ХОЧУ! А так как спать я ложусь в 21.00, то наверстывать свое право в устроении этого бедлама буду исключительно по утрам...
5 лет я жил в той квартире и больше ни кто по вечерам не устраивал мне коллективный просмотр сериалов за стенкой...
Так что , если слушаете в 7 утра Раммштайн - задумайтесь, не достали ли Вы кого-либо своей попсой...

Какие мы есть...

Финская журналистка Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины.
У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."

Далее подборка цитат из этой книги:

Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.
Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.
Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.
Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.
Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?
Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.
Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.
Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».
Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения»
Солидарность русских мужчин несокрушима... Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.
Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.
Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама... – ни к чему, кроме спора, это не приведет...Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.
(тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «...Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники...»
На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.
Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.
В России...граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.
Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.
Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.
Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.
Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!
В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор...
Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!
Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги... Все ужасно спешат... Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке...
Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача... Совершенно неправдоподобно и почти скучно.
Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег... Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.
Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.
В России стать политиком – это бизнес-концепция.
Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.
Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.
Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.
Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов.
Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.

одна звенеть не будет

Все кто был когда-то студентом наверняка знает что такое студенческая гулянка. Однажды наша группа решила собраться у меня на квартире чтобы отметить 8 марта. Происходило сие соббытие в пяницу (6 марта). Это было нашим первым совместным гулянием. Долго решали чего и сколько покупать и готовить, но все сошлись во мнении что водки необходимо закупить побольше, ибо после 11 её уже ни где не купишь. Разбились на две команды, девчонки поехали на базу за продуктами, а парни за алкоголем. Вернулись они с 11 бутылками и со странным приподнятым ностроением. Ну я сразу давай расспрашивать. Они и рассказали, что ехали обратно на трамвае. Устроились аккуратно на задней площадке, а рядом с ними явно "любители выпить" два мужичка. После трех остановок один из них с огромной тоской изрек: "Эх, одна звенеть не будет, а две звенят не так!" Сразу весь трамвай обратил внимание на звон бутылок. И так не по себе стало нашим парням от взглядов, что пришлось сойти (благо что только одна остановка оставалась). Погуляли тогда очень хорошо и так как среди нас были слишком порядочные, мы еще и на учебу всей группой в субботу отправились (это уже было тяжеловато). Представьте себе полупустую аудиторию и недоумение препода при перекличке (народу вроде мало, а все пока откликаются?). Теперь представьте как широко открылись её глаза когда назвав очередную фамилию и подняв голову она видит студента вылезающего из-под парты, который пытается обуться и горомко кричит ЗДЕСЬ!!! И т.д.

Штопор

Абсолютно фантастическая ситуация: на слёт бардовской песни кто-то принёс ящик портвейна, но ни у кого не оказалось штопора...

...зловещая тишина над поляной. Трезвые молчаливые мужчины и женщины в ветровках угрюмо пялятся в костёр. На лицах немой вопрос: “Как?!" Усилием воли каждый заставляет себя не смотреть туда, где нагло, в бесстыжей позе развалился проклятый ящик.

Первым не выдерживает бард-песенник, Славик, автор десятка шлягеров про речные пороги, тайгу и хвойную благодать. “Убью, сука!” - бросается он в сторону ящика, размахивая топором. К счастью, его успевают скрутить и навалиться сверху всей толпой. “Зубами дно выгрызу! Зубами!” - хрипит бард-песенник, придавленный весом людской кучи. Наконец, он затихает и еще долго всхлипывает, тупо повторяя: “гады... гады... гады...”

“Ребята, а может споём?” - робко предлагает младшая лаборантка Любочка. Взгляды с усилием отрываются от костра и медленно фокусируются на её перепуганном лице. “Луч Ненависти" - всплывает в голове лаборантки фраза с интернетного форума.

“Почему бы и не спеть...” - цедит сквозь зубы автор популярных стихов для детей, Никита, и принимается неторопливо расчехлять гитару. Рука его несколько раз задерживается в попытке нащупать что-то важное. Он заглядывает внутрь инструмента, прикладывает к уху, трясет... “Да нет там. Искали уже.” - мычит бард-песенник Славик и снова погружается во внутренний хаос.

Обреченно вцепившись в гриф, автор популярных стихов для детей внутренне приказывает голосу не дрожать. И поёт. Строчки “Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались” сегодня звучат особенно неубедительно. Кто-то, отвернувшись, плачет. Кто-то, играя желваками, голыми руками ворочает поленья в костре.

“Качнётся купол неба, большой и звездно-снежный” - поёт бард, и все с надеждой смотрят на купол. Тот стоит твердо, трезво и не думает шелохнуться. “Издевается, сволочь...” - рука барда Славика дёргается в направлении топора, но его вовремя останавливают.

Младшая лаборанта Любочка умоляет всех не расстраиваться и предлагает еще лимонада. Песня неожиданно прерывается, когда младшая лаборантка получает по голове изгибом гитары желтой.

В ходе вспыхнувшей дискуссии, охватившей весь коллектив, используются следуюшуе аргументы: топор, поленья, гитара, спальный мешок, чайник, фонарик, банка шпрот, палка профессорской колбасы, раскладной стул, штопор... Штопор. Штопор?!

Радостное осознание находки приносит бурное применение. Все ликуют. В порыве братской любви бард-песенник Славик лезет под юбку к лаборантке Любочке. Та, в целом, не против, хотя в деталях наблюдаются определённые разногласия.

Спустя двенадцать бутылок портвейна и стольких же “милая моя, солнышко лесное”, выносится единогласное постановление: в следующий раз надо приносить водку. А то мало ли.

Нечистая сила

Одноклассница рассказала трогательную историю про своего дядьку подкаблучника и про то, как он с этим борется.

Дядька этот живет со своей суровой женой в собственном трехэтажном доме прямо в черте города Львова.
Жена гнобила мужа лет тридцать подряд, но вот уже пару лет, как ее хватка резко ослабла и острый каблук сделался более теплым, мягким и плюшевым...
Если раньше жена могла до утра продержать чуть пьяненького мужа на улице и уж тем более никогда никаких друзей... то теперь она хоть с тяжелым вздохом, но все-таки приподнимает каблук, чтобы выпустить благоверного в увольнение с товарищами.
Даже у такого запрещенного и забытого слова как «рыбалка», появился вполне реалистичный и осязаемый смысл...

Два года назад дядька пришел с дня рождения слегка под хмельком, жена «сняла с мужа толстую стружку» и видимо переборщила... Что-то сломалось в этом мире, бедной женщине стала мстить за мужа вся нечистая сила ада.
После скандала тетка не уснула до утра. Всю ночь в ее голове скулил волк - оборотень. Поиск нечистой силы ничего не дал, ведь муж ничего такого не слышал и недоверчиво выслушивал жалобы супруги. Спасти могла только трепанация черепа...
Ходили в платную поликлинику, к батюшке в церковь, обошли и поругались со всеми львовскими гадалками и хиромантами. Не помог никто, все только деньги тянули.
Как это ни странно, но тетка опытным путем определила, что от приступов нечистой силы в голове, спасало обычное ласковое отношение к мужу. Стоило отпустить его на футбол – загробный вой в голове сразу стихал, но как только мужик снова загонялся в стойло под каблук – пиши пропало, черти кричали целыми ночами разрывая мозг бедной женщине.
Муж, даже посмеивался, мол выдумываешь ты все, меньше смотри ужастики и алес будет гуд, но так или иначе схема работала – стоило вечером налить мужику сто грамм и всю ночь спи спокойно в благости и тишине...
Откуда бедной женщине знать, что нечистой силой оказались простые сельские парни – гуцулы...
Пару лет назад, когда муж вернулся пьяный, он тихонечко перелез через свой забор, дал себя вылизать огромному алабаю, приставил к дому лестницу и полез заглянуть в окно спальни на втором этаже. Жена не спала, пока спускался вниз, рукой под подоконником нащупал какой-то странный бугорок...
Утром, после скандала и холодной ночи в обнимку с собакой, решил при свете дня изучить непонятную блямбу.
Это оказалась пластиковая пробка выкрашенная в цвет дома, которая закрывала маленькую дырку в стене. Поспрашивал своего друга – строителя, что это за слуховое окно, оказалось, что двадцать лет тому назад, когда веселая бригада гуцулов строила дом, они замуровали в стену бутылку из-под шампанского.
Если хозяин совсем жмот и справедливого расчета от него не жди, то гуцулы в стену сразу замуровывали яйцо... Через месяц оно начинало разлагаться и дом всеми своими порами вонял как труп. Приходилось ломать наугад целые стены иначе жить невозможно. Но если хозяин вроде бы нормальный мужик, заплатил сполна и обходился с бригадой по-человечески, бутылку закладывали, но навсегда затыкали пробкой и довольные уезжали домой, а если пан не доплатил в конце, то пробочку незаметно вынимали и любой легкий ветерок, превращал весь дом в гигантский свисток. Завывания были невыносимы, особенно ночью...
...Но кто же осудит бедного подкаблучника...?

Чудеса дипломатии

Едем с сыном в болтающемся львовском трамвае, (а болтает там всегда изрядно, думаю это из-за узких рельсов старинного стандарта...)
Сын сидит у окошка, я рядом.

Входит старенькая – престаренькая бабулька я уступаю место. Бабулька взгромоздилась, устаканилась, поизучала моего смотрящего в окно сына и спросила:
- Мальчик, а что ты там такое за окном все время высматриваешь?
Мой сын вопросительно уставился на меня...
Я:
- Извините бабуля, но он Вам не ответит, ведь он на Украине первый раз в жизни и ни слова не понял.
Бабка:
- Как так ни слова? Ведь он гражданин Украины, Вы то вот говорите по-украински. Почему же ребенка не научите!? Позор!
Я:
- Позор – то он, конечно же позор, да только мой сын не гражданин Украины, он родился и живет в Москве.

Бабка:
- Бедный ребенок... Ну а Вы-то, гражданин, почему не живете на Украине? Все шастаете по свету, где рубль длиннее...
Я:
- Так исторически сложилось, что когда я уезжал из Львова в Россию, еще не существовало такого государства – Украина, поэтому я никогда не был гражданином Украины, а только СССР и России. Но будьте так любезны, уж очень не ругайте меня за то что я был гражданином СССР, тем более, что трамвайные билеты мы купили и даже прокомпостировали... Давайте просто помолчим.
Но бабулька все не унималась продолжая подвергать меня обструкции:

- Как это можно, в голове не укладывается: тебя Родина растила, кормила, а ты взял и сбежал в Москву как паскуда. А кто будет поднимать страну?
Мне больше не хотелось продолжать этот экономический диспут и я молчал, оглядываясь на якобы невидимого собеседника бабули.
Она выдохлась на том, что мол раз сбежал на поиски лучшей жизни, то и нечего привозить сына и разглядывать тут наши львовские красоты. Разглядывайте у себя в Москве...
Молчала бабка ровно одну остановку, а потом обратилась ко мне неожиданно ласковым голоском:
- Уважаемый, а давно Вы там в Москве живете?
- Почти уже двадцать лет.
- А Вы и квартиру там купили?
- Купил, а что?
- Да вот у меня внук Андрий - толковый парень, он и по строительству и по электрике, золотые руки... и аренда офиса без посредников На работе его очень ценили, сейчас правда сократили. Просто беда.
Уважаемый, может дадите свой номер телефона, он бы к Вам в Москву приехал, а Вы бы его на работу какую устроили, помогли бы по-земляцки... А? А то у нас не на какую на работу не устроишься и на бирже труда ему платить перестали...
Я очень удивился и сказал:
- А знаете бабушка, Вы были правы, я, пожалуй, брошу все дела и останусь во Львове. Буду тут хоть голодный, зато с Вами. Юра, вставай, попрощайся с бабушкой, нам выходить...

Самые хитроумные и смешные попытки сбежать из тюрьмы

Двое жителей Новой Зеландии решили сбежать из зала суда сразу после оглашения приговора. Дождавшись подходящего момента, они растолкали охранников и побежали к выходу. Вдвоем и на одинаковой скорости. По-другому они и не могли, поскольку 20-летний Реган Рети и 21-летний Тиранара Уайт были прикованы друг к другу наручниками. Они благополучно перебежали через дорогу, но затем у беглецов на пути встал фонарный столб. Забыв про наручники, молодые люди побежали прямо на него, в надежде обогнуть препятствие с разных сторон. Естественно, они зацепились за столб цепью наручников, врезались друг в друга и упали в ближайший куст. Их задержали и вернули за решетку, а на следующий день состоялось новое судебное заседание, на котором им увеличили срок наказания.
В довершение злоключений молодых людей, их попытку побега зафиксировала камера слежения, установленная на близлежащей парковке. Сначала сюжет о горе-беглецах показали в телевизионных новостях, а 28 января запись выложили на YouTube, где ее можно увидеть и теперь.


В марте 2008 года другого новозеландского преступника тоже сгубила излишняя спешка. Немного оторвавшись от преследователей, он попытался поймать такси. Когда это ему не удалось, он не придумал ничего лучше, чем угнать автобус с двадцатью пассажирами и поехать на нем к международному терминалу аэропорта. Не совсем понятно, на что рассчитывал беглец, но очевидцы рассказывают, что он громко кричал и пытался запугать окружающих. Скорее всего, он несколько перенервничал.

Британский грабитель за два года, проведенные за решеткой, ухитрился сбросить 21 килограмм лишнего веса и в буквальном смысле просочиться наружу. Конечно, для этого ему пришлось немного расширить отверстие между прутьями. Похудев, преступник не ослаб: он сумел перелезть через высокую стену с колючей проволокой и сбежать за пределы тюремного двора.


Задумавшим побег стоит иметь в виду, что хорошая физическая форма обычно способствует успеху предприятия. Так, 28-летнему Майклу Хиллу, которого подозревают в совершении ограбления, удалось сбежать от троих охранников, перелезть через полутораметровую стену и пару заборов, а затем скрыться. При этом ранее Хиллу была проведена ампутация одной ноги, и убегал он на протезе. По свидетельству очевидцев, охранники страдали от лишнего веса и одышки, связанной с курением, поэтому не смогли воспрепятствовать побегу. Задачу беглеца облегчило и то, что на него не стали надевать наручники: охранникам не могло прийти в голову, что человек на костылях способен бегать как спортсмен с Паралимпийских игр.


Ослабить бдительность стражей может и примерное поведение. Например, набожный итальянец, получивший разрешение поприсутствовать на еженедельной аудиенции у папы Римского, сбежал по пути. Видимо, он решил пожертвовать встречей с понтификом ради свободы.


Немецкий наркоторговец сумел выбраться из тюрьмы в коробке с грязным бельем, которое отправили в прачечную. А вот его мексиканскому коллеге не удалось спрятаться от американских полицейских в наволочке. История побега Луиса Камачо-Мендозы вообще изобилует достойными приключенческого фильма деталями: сначала он сделал из туалетной бумаги розу и попросил сокамерников передать ее надзирателю, затем собрал из найденных на тюремной кухне отверток отмычку, вскрыл дверь и сбежал. Его задержали в одной из квартир в ближайшем городе, где он безуспешно пытался спрятаться от полицейских среди сложенного в шкафу белья.


У работников кухни вообще много возможностей для побега. Чилиец Рауль Динмарка приготовил для остальных заключенных ужин, а потом уехал в том же самом фургоне, который доставлял в тюрьму продукты. Ему оставалось сидеть еще семь лет, так что риск можно назвать оправданным. Сообщники на воле могут оказать преступникам много полезных услуг. Например, обменяться с ними одеждой и позволить уйти из тюрьмы. Или же подогнать на крышу тюрьмы вертолет.


Пожалуй, пальму первенства среди беглецов можно было бы отдать Ричарду Ли Макнейру, одному из самых хитрых преступников в США. Он использовал практически все вышеупомянутые способы побега: выскальзывал из наручников, менял внешность, прятался в почте. Однако каждый раз Макнейр проводил на свободе всего несколько лет, а затем вновь отправлялся за решетку.


Так что лучшим следует признать бывшего министра электроэнергетики Ирака Айхама аль-Самараи, которого обвиняли в хищении государственных средств. В 2006 году он сбежал из охраняемой тюрьмы и выбрался из страны на самолете, а потом сам позвонил журналистам The New York Times, чтобы дать им интервью. На вопрос о том, как ему удалось совершить этот побег, аль-Самараи ответил фразой, которая стала крылатой, хотя никто так и не смог ее расшифровать: "По-чикагски".

ХАРАКТЕРИСТИКА

ХАРАКТЕРИСТИКА
Громадянка ХХХ рік народження згідно паспортних даних 197..р. ...... місяця ... числа, але з огляду на зовнішність десь кінця 50-х початку 60-х рр.. Місце народження вказує м. ......... і це незважаючи на те, що хворіє психічними розладами (різними).
Характер достеменно не визначений – від пофігістично-спокійного до буйно-помішаного. Вроджена дівчинкою, коли перестала бути дівчинкою не зафіксовано, але деякі факти втрати дівочності так і залишились на лиці (надмірно випучені очі).
З протилежною статтю стосунки різнобарвні, в зв’язку тим, що в перехідному періоді становлення жінкою часто відвідувала країни дальнього зарубіжжя. До чоловічої статі населення придирлива, намагається отримати будь-яку вигоду не витрачаючи на це жодних зусиль. За чужий рахунок намагається перекусити, обладнати житло, вирішити побутові та соціальні проблеми. Частину з наданого приховує на "чорний день". Використовуючи психотропні засоби майже вирішила питання проведення ремонту квартири. У випадках непідкупності клієнтів використовує свої жіночі принади, та у цьому стані вимагає від них все, що хоче, чим доводить до сказу та подальшої їх недієздатності. Випадків звернення до судових органів з приводу зґвалтування ніхто з потерпілих не звертався. Вражає той факт, що після перебування у розгляді господарчої справи у Донецькій області різко підвищились випадки захворювань на сказ серед місцевого населення (2007р.), здебільшого шахтарів, які йдучи по її стопах почали всеукраїнські страйки вимагаючи повернення зарплат та соціальних виплат.
Освіта вища, хоч даний учбовий заклад і не зафіксовано в жодному довіднику Міністерства освіти України. На даний час працює юрист-консультом. До клієнтів придирлива вимагає хабарів невинно лупаючи очима. У разі не надання, як вона вважає "маленькой помощи", накладає на клієнтів стягнення та направляє позови до суду, в якому як відомо секретарем ведення справ працює її подруга, яка в свою чергу і виносить відповідні вироки, якщо клієнт "не відбашляв".
Враховуючи викладене гр. ХХХ класифіковано як економічно та соціально небезпечний об’єкт на території нашої держави.

ПРОФКОМ
за місцем потреби

Магия чисел.

С помощью чисел можно ускорять или замедлять происходящие вокруг нас события, приумножать удачу и любовь, убавлять неприятности.Не верите? Попробуйте сами!

УСКОРЯЕМ - ЗАМЕДЛЯЕМ...
Если вам нужно ускорить тот или иной процесс (например, вы опаздываете на работу, а транспорта, как назло нет, или денег в кошельке совсем не осталось, а долгожданную зарплату задерживают), повторяйте про себя как можно чаще: "двадцать". 2 - умножит ваши усилия, а 0 - сведёт на нет силу противодействия.



Если вам наоборот, нужно замедлить тот или иной процесс (например, ребёнок сообщил вам, что намерен срочно жениться, а в ваши планы это не входит), повторяйте про себя : "четыре". 4 это квадрат, самая устойчивая фигура. Именно она станет задерживать, замедлять действие. Кроме того, у квадрата все стороны равны, так что куда не кинешься, везде одно и то же - устойчивость и замедление.


ПРИБАВЛЯЕМ - УБАВЛЯЕМ...
Если вам необходимо прибавить что - то (например, количество купюр в кошельке или количество поклонников), представьте себе это и повторяйте: "семь плюс один". 7 - число таинственного действия, 1 - число цели и энергии, ну а 8(7+1) - число бесконечности.

Если же вам нужно нечто убавить (например собственный вес), представьте себя стройной и повторяйте: "десять минус один". Но в этом случае будьте готовы к переменам: 10-1=9, а 9 - число перемен.

СТРОИМ - РАЗРУШАЕМ...
Если вам необходимо построить или восстановить что - либо (новый дом, отношения с шефом или любимым человеком), представьте это нечто и повторяйте: "сорок сороков". Помните, как величалось в старой Москве невиданное множество церквей? Именно так магически: сорок сороков. Так что говорите "сорок сороков", и то, о чём вы поведёте речь, приумножится до бесконечности.

Если же вам, наоборот, нужно нечто разрушить, вы должны представить себе это нечто и произносить про себя: "сорок четыре". Во - первых, эти цифры внешне похожи на два разряда молнии. А во - вторых, наложение одного квадрата (4) на другой квадрат (4) дробит всякую устойчивость на части, ведь углов становится восемь, а 8 - число бесконечности. Вот и выйдет дробление до бесконечности - в пыль.

СЧАСТЬЕ И ВРЕМЯ...
Если вам не хватает счастья, удачи, лёгкости, повторяйте: "двадцать один". Между прочим, если подсчитать нумерологическое значение слова "счастье" (то есть сложить буквы в их цифровом исчислении), то тоже выйдет 21!

Если вам не хватает времени, повторяйте про себя: "девяносто один". 9 - перемена, 1 - самая быстрая цифра. Кроме того, 1 - начало, 9 - конец, то есть полный охват временного цикла. Вот и выходит, что 911 - вовсе не случаен, да и пользуются им не только как номером спасения. Маги знают, что 911 - это ещё и номер вселенской канцелярии - той самой, где на всё отводится своё время.

40фактов об Эминеме

1. Эминем находится в «Книге Рекордов Гиннеса» как самый распродаваемый хип-хоп артист в мире (прим.: никто до него не удостаивался такой чести).

2. Одно из условий, перед тем как быть подписанным на «Shady Records» — это участие в баттле против Эминема.

3. В течение всех съемок фильма «8-я миля», Эминем писал лирику для саундтрэков в перерывах. Когда работа возобновлялась, членам съемочной команды приходилось буквально выдергивать из рук Маршалла его блокнот, чтобы хоть как-то привлечь внимание…

4. Маленький Эминем был заторможен и иногда мог напевать себе какую-нибудь мелодию под нос, не подозревая, что его при этом слышут все окружающие. Привычка бормотать себе под нос у него осталась и по сей день.

5. У Эминема присутствуют шотландские и уэльские корни.

6. Ложные сведения о смерти Эминема упоминались 5 раз, из них 4 раза — погиб в автокатастрофе, 1 раз — от передозировки наркотиков.

7. Маршалл — поклонник фильма «Человек-Паук» («Spider-Man»), но самый любимый фильм — это «Матрица» («The Matrix»), также в список любимых кино ЭМ’а входят — «How High» и «Orange Country».

8. Эминем по религиозной принадлежности — баптист (как его мать и остальные члены ее семьи), но он не слишком религиозен. Ким (жена Эма) — католичка, но она также не религиозна.

9. Эминем носит очки, так как он близорукий.




10. Любимая порноактриса Эма — Janet Jacme (Джэнет Джэсми).

11. Эминем самый старший участник команды D12 (1972), Kon Artis — самый молодой (1978).

12. Родственники Эминема в детстве звали его Микки из-за того, что у юного Маршалла были большие уши.

13. Первый концерт, на который он попал — выступление Run DMC, Big Daddy Kane и Queen Latifah в Детройте.

14. Вопреки всем слухам, Маршалл не делал попытки суицида — он принял таблетки, чтобы заглушить депрессию, но это закончилось передозировкой. Он был счастлив проснуться на следующий день.

15. Элтон Джон (Elton John) — написал песню «Rocket Man» — и посвятил её Эминему.

16. Любимая песня ЭМ’а, под которую он любит танцевать, это — Busta Rhymes — «Put Your Hands Where My Eyes Can See».

17. Любимый напиток Эминема — «Mountain Dew».

18. За роль в «8 MILE» Эминем получил 3 000 000 долларов.

19. Размер одежды, которую носит Эминем — XXL.




20. Авто ЭМ’а — Фиолетовый «FORD MUSTANG-2» 99-го года, был продан на аукционе за 27 900 долларов.

21. Для съемок в фильме «8-я миля» Эминему пришлось сбросить вес с 76.20 кг до 65.8 кг.

22. У Эминема и его дочки Хэйли есть кот, которого зовут Tigger.

23. Эминем спокойно разрешает играть соседским детишкам у себя во дворе в баскетбол.

24. Личного татуировщика Эминема зовут Mr. Cartoon, он проживает в штате Калифорния. Также этот человек делает тату таким рэп-артистам как XZibit, Cypress Hill, и многим другим.

25. Маршалл постоянно читает различные словари, этому он уделяет несколько часов и свое свободное время вечером — так он расширяет свой словарный запас для рифм.


26. Вы можете услышать голос Хэйли в трэке «My Dad’s Gone Crazy» (последний трэк с альбома «Eminem Show»). Пока Эминем создавал и микшировал трэк «Soldier» (все с того же альбома), его дочь была рядом и сказала — «Somebody, Please Help Me».

27. Песня, играющая на заднем фоне в ските «Kiss» («Eminem Show»), называется «Everyone’s Lookin’ At Me». Первоначально этот трэк предназначался в качестве саундтрэка к фильму «The Wash» («Мойка»), но так и не был смонтирован.


28. Dr. DRE и Jimmi Iovine находились за кулисами во время церемонии награждения премии «Оскар», когда ЭМ получал одну из выигранных статуэток. На всякий случай — если бы Эминем не явился на церемонию.

29. Эминем записал все 3 куплета к трэку «Lose Yourself» за один раз.




30. Одну из Грэмми, выигранных в 2000 году, Эминем подарил своему менеджеру — Полу Розенбергу (Paul Rosenberg).


31. Universal и Interscope сначала убедили Эма использовать «Cleanin out my Closet» в качестве заглавной темы к «Восьмой миле». Но затем тот решил, что вещь очень личная для этого фильма. Представители компании огорчились, поскольку считали «Cleanin out my Closet» великолепной песней и не верили, что Эм сможет написать что-то близкое. Тогда Эминем написал «Lose Yourself».

32. У Эминема есть двойник, его имя Джо Пэйс (Joe Pace), ему ~19 лет, он был вместе с Эминемом в туре «The Anger Management Tour». Также он выступал вместе с ЭМ’ом на «MTV Awards 2002», песня «Without Me», где Джо был одет в костюм «Rap Boy». Но, основная задача и работа двойника — это отвлекать назойливые СМИ от настоящего ЭМ’а.

33. Участники D12, считали, что Proof первым пробьется к вершинам славы. То, что Эм стал первым, было неожиданностью для всех, так как в то время он был не самым заметным участником, и никто на него не «ставил».

34. Первый выбор Эминема и Др. Дрэ на роль Стэна в одноименном клипе пал на Маколея Калкина («Один Дома»). Но позже Дрэ окончательно выбрал Девона Савву (Devon Sawa), потому что он более органично смотрелся в этой роли. Эминем сделал пробное видео, где он изображал, как играет Стэна, Дэвон сыграл абсолютно точно так же.


35. На платиновом браслете и кольце, которые ЭМ обычно носит, сделана надпись «DAD» — «ПАПА».

36. Эминем удочерил ребенка сестры-близняшки Ким.

37. Эминем предпочитает марку авто «Ford». Тем не менее его друзья говорят, что он не любит водить.

38. Ходит молва, что ЭМ сочинял за таких исполнителей как — LL Cool J (для его ответа на диск Canibus’a), участвовал в сочинении практически всех трэков Др. ДРЭ на его албоме — «2001» («Chronic. 2001») + для его готовящегося к выходу альбома «Detox». Писал также и для «50 Cent» — полтинник сам говорит, что ЭМ делал некоторые изменения в его стихи, для того чтобы сделать «flow» лучше.

39. Когда Dre впервые встретил Эма, тот был одет в спортивный костюм жёлтого цвета, выданный ему спонсором, потому что денег на нормальную одежду у него тогда не было. Дрэ подумал, что парень похож на банан.

40. Луиз Престо (Luis Presto) назвал стиль произведений Эминема «Классический Хип-Хоп», потому что ЭМ использует инструменты «вживую» при минимальном сэмплировании.

Фотожаба может стать причиной судебных тяжб

Мещанский суд Москвы сегодня, 24 июня, приступил к рассмотрению иска «Аэрофлота» о защите деловой репутации к известному российскому дизайнеру Артемию Лебедеву. Поводом для обращения авиакомпании в суд стали резкие высказывания ответчика в «Живом журнале». Лебедев, которому продали билет почти за 3 тысячи долларов уже после окончания регистрации не смог сесть на рейс. Возмущенный художник обвинил «Аэрофлот» в том, что у него похитили деньги.

История, которая легла в основу судебного разбирательства, произошла 19 августа прошлого года в аэропорту «Шереметьево». В этот день Артемий Лебедев планировал вылететь в Испанию. По какой-то причине билет заранее он не купил, решив приобрести его уже в аэропорту. Прямой рейс до Барселоны эконом-класса стоил недешево — более 87 тысяч рублей. Однако это не остановило путешественника. Несмотря на то, что до отлета самолета оставалось меньше часа, билет Лебедеву продали. Но когда пассажир подошел к стойке регистрации, ему отказали в посадке в самолет, мотивировав это тем, что оформление документов уже завершено. Деньги ему также не вернули.

8 сентября возмущенный действиями авиакомпании Лебедев описал случившееся на своей страничке в «Живом журнале». Он не стеснялся в выражениях и использовал в своем повествовании ненормативную лексику. В завершение он предложил посетителям ЖЖ «отжабить» (то есть внести изменения в изображение с помощью фоторедактора) логотип компании.

Надо сказать, что позже деньги Лебедеву все-таки вернули. Это произошло уже спустя почти полтора месяца после переписки его самого и его адвокатов с авиакомпанией.

«Аэрофлот» обидели выражения и «фотожабы»

Прошел почти год. «Аэрофлот» решил обратиться в суд. Причем заявитель не выдвигает финансовых требований, он лишь просит взыскать судебные издержки и госпошлину.

В иске авиакомпания просит суд признать сведения, изложенные ответчиком в блоге, не соответствующими действительности и порочащими ее деловую репутацию. Истец также требует, чтобы Лебедев опубликовал опровержение на своей страничке в «ЖЖ».

Использование логотипа компании для «фотожаб» и подпись под ней «Те еще бл*ди» «Аэрофлот» расценил как незаконное использование товарного знака, в связи с чем попросил суд пресечь нарушения со стороны ответчика.

«Только мы являемся правообладателем логотипа авиакомпании и не давали Лебедеву разрешения на его использование и переработку», — заявила в суде представлявшая интересы истца юрист Татьяна Гальцева.

Она указала, что выражения, которые использовал Лебедев, являются не просто оскорбительными утверждениями: используя ненормативную лексику, Лебедев фактически обвинил авиакомпанию в хищении его денег, так как одно из слов, которое он употребил, является синонимом слова «кража».

Ответчик в суд не пришел. Его адвокаты отвергли все предъявленные Лебедеву претензии. «Надо сначала честь иметь, прежде чем говорить, что ее порочат», — заявила представляющая интересы Артемия Лебедева в суде адвокат Людмила Максименко. Она подчеркнула, что все написанное ее доверителем — правда: «Аэрофлот» незаконно пользовался денежными средствами моего доверителя. Однако вместо того, чтобы извиниться и вернуть деньги он еще обращается в суд.

«Пассажир не должен знать правил»

Максименко отметила, что авиакомпания вообще не имела права продавать ее доверителю билет меньше чем за час до отлета, поскольку правила перевозки воздушных перевозок пассажиров и багажа запрещают продажу билетов меньше чем за 40 минут до отлета. Это может быть сделано лишь в исключительном случае и только с разрешения руководства авиакомпании.

«Лебедеву кассир продала билет в 19:32, тогда как самолет должен был вылететь в 20:05», — сказала Максименко.

Объяснения кассира «Аэрофлота», что пассажир уговорил ее продать билет, юрист назвала несостоятельными. По ее мнению, сотрудники «Аэрофлота» должны были неукоснительно соблюдать закон. «Пассажир же вовсе не должен знать правил продажи билетов, так как он обращается за услугой», — считает Максименко.

Она подчеркнула, что ее доверитель вовсе не обвинял «Аэрофлот» в краже. Его слова нельзя считать оскорбитеьными, так как они соответствовали действительности, посчитала адвокат.

Второй представитель Лебедева — юрист Евгений Потанин, в свою очередь, заявил, что никакого использования товарного знака «Аэрофлота» не было, так как Лебедев не предоставлял свои услуги «Живому журналу». «Истец хочет запретить любым творческим людям выражать свои мысли», — возмутился юрист.

Стоит отметить, что обе стороны — и истца, и ответчика — принесли в суд свои лингвистические исследования слов Артемия Лебедева. Однако выводы специалистов со стороны ответчика не устроили представителя «Аэрофлота». Татьяна Гальцева ходатайствовала о назначении судом независимой экспертизы.

Однако перед этим она попросила предоставить ей время, чтобы собрать доказательства, опровергающие аргументы ее оппонентов. Суд пошел юристу навстречу, объявив перерыв в процессе до 27 июля. К этому времени представитель истца должен представить в суд ряд заверенных документов. В частности, о наложении взыскания на кассира и переписку с дизайнером.

Артемий Лебедев в 1995 году основал студию WebDesign (в 1998 году переименованную в «Студию Артемия Лебедева»), которая является одной из крупнейших и дорогих студий веб-дизайна в Рунете. В настоящее время в компании работают более 200 человек. Студия занимается графическим дизайном, созданием сайтов и проектированием интерфейсов. С 2001 года она стала также заниматься промышленным дизайном. Главный офис студии расположен в Москве, еще один — в Киеве. Помимо дизайнерской деятельности, Лебедев известен как путешественник. На своем персональном сайте он публикует фотографии и отчеты о поездках в различные страны.

Новость на сайте «BFM.RU»

Так же, блоггер заказал экспертизу слов, которые он поместил в своем посте о компании ОАО "Аэрофлот."

Приколы ссср

Несколько интересных фактов, которые были только во времени СССР.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного
А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге
Никто уже не спит в бигудях (?).
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

Женихи и невесты

Женихи и невесты из небольших племен, затерянных в Африке и на островах в океане, тысячелетиями следуют странным и порой жестоким обрядам. Проходят перед свадьбой ряд испытаний. А потом, как правило, живут дружно. В отличие от цивилизованного мира, погрязшего в семейных ссорах, адюльтерах и разводах. Может быть, и нам стоит хоть немного, но «одичать» ради сохранения оков семейного счастья?

ПАЛОЧНАЯ ДИСЦИПЛИНА И РАБСКИЙ ТРУД

- Жениха из восточной Нигерии, который направляется к невесте, встречают все ее родственники и бьют палками, - рассказывает историк и путешественница Татьяна Демидова. - Проверяют, готов ли он переносить тяготы семейной жизни. Аналогичный обряд существует в Йемене. С той лишь разницей, что жениха бьют на глазах у невесты.

Мужчина Гебридских островов в Атлантическом океане обязан всю ночь перед свадьбой простоять на высоком скалистом обрыве. Одно неверное движение - и жених может сорваться в пропасть. Количество повторных браков на островах не ограничено. Но испытание надо пройти перед каждым. И почему-то разводов тут почти не бывает...

В племени баниа, которое живет на берегу Замбези, жених приходит в дом невесты, где вкалывает как раб. Если ему надоест, то может уйти, но только выплатив несостоявшейся жене значительную компенсацию.

НАЛЕТАЙТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ!

К девственности невест разные народы относятся по-разному. В некоторых племенах женщина, имевшая добрачные отношения, вообще не имеет шансов выйти замуж. Например, во всей Восточной Африке «подпорченную» невесту просто возвращают родителям, а их самих осыпают перьями в знак протеста.

А вот индейцам народности чибча в Центральной Америке девственницы не нужны. Здесь считают, что девушки, сохранившие невинность, просто не пользовались спросом у мужчин. Значит, по каким-то причинам не годятся.

На Среднем Востоке до недавнего времени невесту выводили на обочину дороги. И пока девушка не получала от желающих полового сношения с ней 20 ценных подарков, под венец она не шла.

В Тибете количество колец на шее невесты означает число ее любовников. И чем их больше, тем более роскошно и торжественно празднуют свадьбу.

На Балеарских островах, где девушка считается собственностью всего племени, невеста должна за ночь, предшествующую бракосочетанию, отдаться каждому из приехавших на торжество гостей - кто захочет, конечно. Обязаловки нет.

ОТВЕРНИСЬ, ТЕЩА, И МОЛЧИ

У многих племен - в Индии, Австралии, Южной Африке - жен покупают. Платят и деньгами, и скотом. Причем у австралийских аборигенов процветает и своеобразный бартер. Местный мужчина может выменять жену на свою сестру.

У народа факти (Гана) сын получает в наследство от отца всех его жен, кроме матери. Но не имеет права прикасаться к ним в течение года после смерти родителя. А туземцы Гвианы, покупая жену, знают, что они могут снова продать ее. Но уже за полцены.

В Намибии и некоторых районах ЮАР женщине, чтобы развестись и снова выйти замуж, надо отрубить себе палец.

Кстати, в Северной Америке есть райское местечко для зятьев. В племени индейцев косими теща не имеет права смотреть зятю в лицо и разговаривать с ним со дня помолвки до самой своей смерти.

НЕ ССОРЬТЕСЬ, ДЕВОЧКИ...

У многих народов, как известно, не принято подавлять естественные желания мужчин иметь разных женщин. И несколько жен сразу - это не редкость. Но далеко не все многоженцы селят их вместе - в гаремах. Мужчины южно-африканского племени кафров намеренно размещают жен в отдельных хижинах. Чтобы не ссорились.

Иначе пресекают ссоры и ревность в африканском племени крума. Здесь самая первая жена автоматически становится начальницей над всеми последующими. И распределяет работу по хозяйству. Она даже просит мужа почаще жениться, чтобы иметь больше молодых помощниц, на которых можно взвалить самый грязный и тяжелый труд.

Многомужество встречается гораздо реже. Известно только о племени бхотов, проживающем в Ладане (Тибет), где девушка становится одновременно женой всех братьев своего супруга. И о наирах (Восточная Африка), где женщина обычно имеет от шести до десяти мужей, с каждым из которых живет по очереди 10 дней.

НЕВЕРНЫМ ЖЕНАМ ОТКУСЫВАЮТ НОСЫ

Неверность, как правило, не приветствуется. На Марианских островах изменщицу выгоняют из дома с конфискацией всего имущества. А любовника убивают. В племени ашанти супруге, наставившей рога, муж откусывает нос.

На тех же Марианских островах наказывают и неверных мужей. Бьют их - в экзекуции участвуют все женщины в округе. Терзают «подлецов» до тех пор, пока они не испустят дух или - в лучшем случае - не станут калеками.

В Большом Бассаме (Африка) изменник может отделаться довольно легко - чтобы искупить свою вину, достаточно подарить жене золотое украшение. А если изменит жена, то козлом отпущения становится ее любовник: некоторое время он должен отработать прислугой в этой семье.

Интереснее всего живут женщины арабского племени ассани. Они имеют право ходить налево каждый четвертый день.

ВЗГЛЯД С 6-го ЭТАЖА

По суровым законам джунглей и саванн

Согласитесь, в каждом из «диких» обычаев есть своя логика. И годится, пожалуй, любой. За исключением совсем уж зверских вроде убийств любовников и откусывания носов неверным женам. Хотя... Иной раз сама угроза крайних мер бывает действенной.

Если присмотреться, то окажется, что одни обычаи отсеивают норовистых, другие - слюнтяев, третьи - лентяев. Или совсем уж голодранцев. Какие-то почти законодательно ставят в условиях, при которых сильно подумаешь - может, лучше не разрушать брак? И не прелюбодействовать?

Странно, конечно, выглядит практика открытого доступа желающих к телу невесты. Но вдруг и она полезна? Ведь после такого «показательного выступления» любая измена жены, если она случится, будет выглядеть невинной шалостью. И не станет служить поводом для развода.

В развитых странах невесты, среди которых невинных раз, два и обчелся, тщательно скрывают число предыдущих половых партнеров. Но чем по большому счету отличается их цивилизованный сексуальный опыт от «дикого»? Только временным промежутком.

А выкупать «подержанную» жену у прежнего владельца? Разве это не гораздо честнее, чем нагло и безвозмездно уводить ее из семьи, как сейчас это принято повсеместно? Или жениться на женщине, после того как она развелась и отсудила у мужа половину имущества?

Но лично я позавидовал индейцам косими, которые кардинально решили вопрос с тещами. Прямо хоть женись на индианке...

Владимир ЛАГОВСКИЙ

Анекдот

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Анекдот

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!

Фотожаба может стать причиной судебных тяжб

Мещанский суд Москвы сегодня, 24 июня, приступил к рассмотрению иска «Аэрофлота» о защите деловой репутации к известному российскому дизайнеру Артемию Лебедеву. Поводом для обращения авиакомпании в суд стали резкие высказывания ответчика в «Живом журнале». Лебедев, которому продали билет почти за 3 тысячи долларов уже после окончания регистрации не смог сесть на рейс. Возмущенный художник обвинил «Аэрофлот» в том, что у него похитили деньги.

История, которая легла в основу судебного разбирательства, произошла 19 августа прошлого года в аэропорту «Шереметьево». В этот день Артемий Лебедев планировал вылететь в Испанию. По какой-то причине билет заранее он не купил, решив приобрести его уже в аэропорту. Прямой рейс до Барселоны эконом-класса стоил недешево — более 87 тысяч рублей. Однако это не остановило путешественника. Несмотря на то, что до отлета самолета оставалось меньше часа, билет Лебедеву продали. Но когда пассажир подошел к стойке регистрации, ему отказали в посадке в самолет, мотивировав это тем, что оформление документов уже завершено. Деньги ему также не вернули.

8 сентября возмущенный действиями авиакомпании Лебедев описал случившееся на своей страничке в «Живом журнале». Он не стеснялся в выражениях и использовал в своем повествовании ненормативную лексику. В завершение он предложил посетителям ЖЖ «отжабить» (то есть внести изменения в изображение с помощью фоторедактора) логотип компании.

Надо сказать, что позже деньги Лебедеву все-таки вернули. Это произошло уже спустя почти полтора месяца после переписки его самого и его адвокатов с авиакомпанией.

«Аэрофлот» обидели выражения и «фотожабы»

Прошел почти год. «Аэрофлот» решил обратиться в суд. Причем заявитель не выдвигает финансовых требований, он лишь просит взыскать судебные издержки и госпошлину.

В иске авиакомпания просит суд признать сведения, изложенные ответчиком в блоге, не соответствующими действительности и порочащими ее деловую репутацию. Истец также требует, чтобы Лебедев опубликовал опровержение на своей страничке в «ЖЖ».

Использование логотипа компании для «фотожаб» и подпись под ней «Те еще бл*ди» «Аэрофлот» расценил как незаконное использование товарного знака, в связи с чем попросил суд пресечь нарушения со стороны ответчика.

«Только мы являемся правообладателем логотипа авиакомпании и не давали Лебедеву разрешения на его использование и переработку», — заявила в суде представлявшая интересы истца юрист Татьяна Гальцева.

Она указала, что выражения, которые использовал Лебедев, являются не просто оскорбительными утверждениями: используя ненормативную лексику, Лебедев фактически обвинил авиакомпанию в хищении его денег, так как одно из слов, которое он употребил, является синонимом слова «кража».

Ответчик в суд не пришел. Его адвокаты отвергли все предъявленные Лебедеву претензии. «Надо сначала честь иметь, прежде чем говорить, что ее порочат», — заявила представляющая интересы Артемия Лебедева в суде адвокат Людмила Максименко. Она подчеркнула, что все написанное ее доверителем — правда: «Аэрофлот» незаконно пользовался денежными средствами моего доверителя. Однако вместо того, чтобы извиниться и вернуть деньги он еще обращается в суд.

«Пассажир не должен знать правил»

Максименко отметила, что авиакомпания вообще не имела права продавать ее доверителю билет меньше чем за час до отлета, поскольку правила перевозки воздушных перевозок пассажиров и багажа запрещают продажу билетов меньше чем за 40 минут до отлета. Это может быть сделано лишь в исключительном случае и только с разрешения руководства авиакомпании.

«Лебедеву кассир продала билет в 19:32, тогда как самолет должен был вылететь в 20:05», — сказала Максименко.

Объяснения кассира «Аэрофлота», что пассажир уговорил ее продать билет, юрист назвала несостоятельными. По ее мнению, сотрудники «Аэрофлота» должны были неукоснительно соблюдать закон. «Пассажир же вовсе не должен знать правил продажи билетов, так как он обращается за услугой», — считает Максименко.

Она подчеркнула, что ее доверитель вовсе не обвинял «Аэрофлот» в краже. Его слова нельзя считать оскорбитеьными, так как они соответствовали действительности, посчитала адвокат.

Второй представитель Лебедева — юрист Евгений Потанин, в свою очередь, заявил, что никакого использования товарного знака «Аэрофлота» не было, так как Лебедев не предоставлял свои услуги «Живому журналу». «Истец хочет запретить любым творческим людям выражать свои мысли», — возмутился юрист.

Стоит отметить, что обе стороны — и истца, и ответчика — принесли в суд свои лингвистические исследования слов Артемия Лебедева. Однако выводы специалистов со стороны ответчика не устроили представителя «Аэрофлота». Татьяна Гальцева ходатайствовала о назначении судом независимой экспертизы.

Однако перед этим она попросила предоставить ей время, чтобы собрать доказательства, опровергающие аргументы ее оппонентов. Суд пошел юристу навстречу, объявив перерыв в процессе до 27 июля. К этому времени представитель истца должен представить в суд ряд заверенных документов. В частности, о наложении взыскания на кассира и переписку с дизайнером.

Артемий Лебедев в 1995 году основал студию WebDesign (в 1998 году переименованную в «Студию Артемия Лебедева»), которая является одной из крупнейших и дорогих студий веб-дизайна в Рунете. В настоящее время в компании работают более 200 человек. Студия занимается графическим дизайном, созданием сайтов и проектированием интерфейсов. С 2001 года она стала также заниматься промышленным дизайном. Главный офис студии расположен в Москве, еще один — в Киеве. Помимо дизайнерской деятельности, Лебедев известен как путешественник. На своем персональном сайте он публикует фотографии и отчеты о поездках в различные страны.

Новость на сайте «BFM.RU»

Так же, блоггер заказал экспертизу слов, которые он поместил в своем посте о компании ОАО "Аэрофлот."

40фактов об Эминеме

1. Эминем находится в «Книге Рекордов Гиннеса» как самый распродаваемый хип-хоп артист в мире (прим.: никто до него не удостаивался такой чести).

2. Одно из условий, перед тем как быть подписанным на «Shady Records» — это участие в баттле против Эминема.

3. В течение всех съемок фильма «8-я миля», Эминем писал лирику для саундтрэков в перерывах. Когда работа возобновлялась, членам съемочной команды приходилось буквально выдергивать из рук Маршалла его блокнот, чтобы хоть как-то привлечь внимание…

4. Маленький Эминем был заторможен и иногда мог напевать себе какую-нибудь мелодию под нос, не подозревая, что его при этом слышут все окружающие. Привычка бормотать себе под нос у него осталась и по сей день.

5. У Эминема присутствуют шотландские и уэльские корни.

6. Ложные сведения о смерти Эминема упоминались 5 раз, из них 4 раза — погиб в автокатастрофе, 1 раз — от передозировки наркотиков.

7. Маршалл — поклонник фильма «Человек-Паук» («Spider-Man»), но самый любимый фильм — это «Матрица» («The Matrix»), также в список любимых кино ЭМ’а входят — «How High» и «Orange Country».

8. Эминем по религиозной принадлежности — баптист (как его мать и остальные члены ее семьи), но он не слишком религиозен. Ким (жена Эма) — католичка, но она также не религиозна.

9. Эминем носит очки, так как он близорукий.




10. Любимая порноактриса Эма — Janet Jacme (Джэнет Джэсми).

11. Эминем самый старший участник команды D12 (1972), Kon Artis — самый молодой (1978).

12. Родственники Эминема в детстве звали его Микки из-за того, что у юного Маршалла были большие уши.

13. Первый концерт, на который он попал — выступление Run DMC, Big Daddy Kane и Queen Latifah в Детройте.

14. Вопреки всем слухам, Маршалл не делал попытки суицида — он принял таблетки, чтобы заглушить депрессию, но это закончилось передозировкой. Он был счастлив проснуться на следующий день.

15. Элтон Джон (Elton John) — написал песню «Rocket Man» — и посвятил её Эминему.

16. Любимая песня ЭМ’а, под которую он любит танцевать, это — Busta Rhymes — «Put Your Hands Where My Eyes Can See».

17. Любимый напиток Эминема — «Mountain Dew».

18. За роль в «8 MILE» Эминем получил 3 000 000 долларов.

19. Размер одежды, которую носит Эминем — XXL.




20. Авто ЭМ’а — Фиолетовый «FORD MUSTANG-2» 99-го года, был продан на аукционе за 27 900 долларов.

21. Для съемок в фильме «8-я миля» Эминему пришлось сбросить вес с 76.20 кг до 65.8 кг.

22. У Эминема и его дочки Хэйли есть кот, которого зовут Tigger.

23. Эминем спокойно разрешает играть соседским детишкам у себя во дворе в баскетбол.

24. Личного татуировщика Эминема зовут Mr. Cartoon, он проживает в штате Калифорния. Также этот человек делает тату таким рэп-артистам как XZibit, Cypress Hill, и многим другим.

25. Маршалл постоянно читает различные словари, этому он уделяет несколько часов и свое свободное время вечером — так он расширяет свой словарный запас для рифм.


26. Вы можете услышать голос Хэйли в трэке «My Dad’s Gone Crazy» (последний трэк с альбома «Eminem Show»). Пока Эминем создавал и микшировал трэк «Soldier» (все с того же альбома), его дочь была рядом и сказала — «Somebody, Please Help Me».

27. Песня, играющая на заднем фоне в ските «Kiss» («Eminem Show»), называется «Everyone’s Lookin’ At Me». Первоначально этот трэк предназначался в качестве саундтрэка к фильму «The Wash» («Мойка»), но так и не был смонтирован.


28. Dr. DRE и Jimmi Iovine находились за кулисами во время церемонии награждения премии «Оскар», когда ЭМ получал одну из выигранных статуэток. На всякий случай — если бы Эминем не явился на церемонию.

29. Эминем записал все 3 куплета к трэку «Lose Yourself» за один раз.




30. Одну из Грэмми, выигранных в 2000 году, Эминем подарил своему менеджеру — Полу Розенбергу (Paul Rosenberg).


31. Universal и Interscope сначала убедили Эма использовать «Cleanin out my Closet» в качестве заглавной темы к «Восьмой миле». Но затем тот решил, что вещь очень личная для этого фильма. Представители компании огорчились, поскольку считали «Cleanin out my Closet» великолепной песней и не верили, что Эм сможет написать что-то близкое. Тогда Эминем написал «Lose Yourself».

32. У Эминема есть двойник, его имя Джо Пэйс (Joe Pace), ему ~19 лет, он был вместе с Эминемом в туре «The Anger Management Tour». Также он выступал вместе с ЭМ’ом на «MTV Awards 2002», песня «Without Me», где Джо был одет в костюм «Rap Boy». Но, основная задача и работа двойника — это отвлекать назойливые СМИ от настоящего ЭМ’а.

33. Участники D12, считали, что Proof первым пробьется к вершинам славы. То, что Эм стал первым, было неожиданностью для всех, так как в то время он был не самым заметным участником, и никто на него не «ставил».

34. Первый выбор Эминема и Др. Дрэ на роль Стэна в одноименном клипе пал на Маколея Калкина («Один Дома»). Но позже Дрэ окончательно выбрал Девона Савву (Devon Sawa), потому что он более органично смотрелся в этой роли. Эминем сделал пробное видео, где он изображал, как играет Стэна, Дэвон сыграл абсолютно точно так же.


35. На платиновом браслете и кольце, которые ЭМ обычно носит, сделана надпись «DAD» — «ПАПА».

36. Эминем удочерил ребенка сестры-близняшки Ким.

37. Эминем предпочитает марку авто «Ford». Тем не менее его друзья говорят, что он не любит водить.

38. Ходит молва, что ЭМ сочинял за таких исполнителей как — LL Cool J (для его ответа на диск Canibus’a), участвовал в сочинении практически всех трэков Др. ДРЭ на его албоме — «2001» («Chronic. 2001») + для его готовящегося к выходу альбома «Detox». Писал также и для «50 Cent» — полтинник сам говорит, что ЭМ делал некоторые изменения в его стихи, для того чтобы сделать «flow» лучше.

39. Когда Dre впервые встретил Эма, тот был одет в спортивный костюм жёлтого цвета, выданный ему спонсором, потому что денег на нормальную одежду у него тогда не было. Дрэ подумал, что парень похож на банан.

40. Луиз Престо (Luis Presto) назвал стиль произведений Эминема «Классический Хип-Хоп», потому что ЭМ использует инструменты «вживую» при минимальном сэмплировании.

***

Мне за руль НЕЛЬЗЯ!

В выходные ездили на шашлыки. Друзья с разных концов области, все на машинах, водительские права и у мужей, и у жен, конечно у всех в пути прошла перебранка кто за рулем обратно. Приезжаем на место отдыха, раскладываем стол. Ждем отстающих. С диким воплем к столу подлетает друг:
«Налейте мне! Налейте водки! Мне за руль НЕЛЬЗЯ!!!!»

Студенчиская

В нашем универе на 3-м курсе был прикольный,  случай. На лабораторных (по физике, если не путаю) приятель мой долго не мог осилить одну работу, даже впал к преподше в немилость. Она заподозрила издевательство и саботаж, поскольку вообще-то парень был явно неглупым. Просто предмет ему не давался. Он, собственно, скорее
гуманитарием был по складу ума, а не естественником (и сейчас, кстати,
нашёл себя - английский преподаёт и очень доволен). Но я отвлёкся.

Так вот, наконец-то, кое-как вымучил он эту работу, записал результаты
и, сам в них сильно сомневаясь, неуверенно пошёл за своей мучительницей.
И в это время один "юморист" из соседней группы подбежал к его тетради и
вывел внизу крупными синими буквами самое короткое и распространённое
плохое слово. Вскоре приятель вернулся c преподшей, предъявил ей свою
раскрытую тетрадь и, не заглянув туда, сказал ей ясным, чётким, громким
голосом буквально следующее: посмотрите, пожалуйста, вот, собственно,
всё, что я могу Вам предъявить.И, видя, как вытягивается её лицо и круглеют глаза, доверительно сообщил: ну нет у меня никакого другого ответа на Вашу задачу...Так она ему в итоге и не поверила, что вообще-то всё планировалось иначе. Сдавал очень долго.

Кстати если Вам нужна охрана чего либо советую обратится в охранное предприятие.На сайте alfa-metal.kiev.ua Вы найдете всю информацию. Рекомендую. Компания знает свое дело.

Миша – десять раз за ночь

Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась,
кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не
угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же
лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные
тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за
терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и
командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к
себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел,
конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими
событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно
глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это... недержание...

Нигерийский спам нового типа

Видать, всему миру наконец-то объяснили, что такое нигерийский спам, так что этим ребятам пришлось начать курить очень ядерные грибочки, и они теперь выдают вот такую прелесть, над которой мы с котом Бубликом хохотались просто полчаса. Я бы даже денег за это перевел - доллара два.

Цитирую:

Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского к секретной советской космической станции . В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.

Японцы научились делать мясо из экскрементов

Радикальный способ производства пищи предложили японские ученые — они синтезировали мясо из человеческих отходов. Так называемые шитбургеры по вкусу действительно напоминают мясо, утверждают добровольцы, решившиеся попробовать эту еду. Об этом сообщают американские СМИ.

Изобретателем шитбургеров стал доктор Мицуюки Икеда, сотрудник лаборатории из префектуры Окаяма на острове Хонсю. К нему обратились представители компании, обслуживающей канализацию в Токио, попросив найти полезное применение огромным массам нечистот, скапливающихся в недрах японской столицы.

Ученый исследовал ил, скапливающийся в канализации, и обнаружил в нем большое количество бактерий, перерабатывающих человеческие отходы в протеины. Мицуюки Икеда выделил белки, добавил к ним усилитель реакции и получил искусственное мясо.

В шитбургере содержится 63% белков, 25% углеводов, незначительное количество жиров и минералов. В мясо из канализации также добавили краситель и усилитель вкуса.

Такое искусственное мясо способно решить проблему нехватки пищевых ресурсов на планете, к тому же люди, попробовавшие шитбургеры, нашли их довольно вкусными и похожими на настоящее мясо. Вдобавок в искусственном мясе содержится меньше калорий, чем в обычных гамбургерах. Однако опросы показывают, что люди в массе своей пока не готовы перейти на такое питание.

)))))))

если утром в понедельник вас зальют,
плюс перфоратор у безумного соседа,
плюс пожар, плюс наводненье,
и к тому же вы проспали, и подорожала водка,
и метро остановилось, с неба падают кометы,
кошка сьела все котлеты, а деревья у подьезда
дружно выкопались с корнем и, имперский марш горланя,
строем к лесу потянулись, не волнуйтесь!
это просто наступает конец света.
мы не то переживали, так что сядьте и расслабьтесь,
может кто-то и не сдюжит... скажем, те же вот пиндосы.
нам же с вами от работы так легко не отвертеться )))

Ценнейший алмаз из шерсти собаки

Что только не предлагается нам современным рынком услуг. Одна отечественная фирма предлагает экстравагантную услугу – изготовить алмаз из шерсти собаки, точнее из углерода, входящего в структуру шерсти. Технология изготовления давно известна, однако в таком ракурсе эти услуги стали предоставляться совсем недавно. Для изготовления искусственно выращенного алмаза, из шерсти собаки, используется один грамм шерсти, которую перемешивают с порошком графита, после чего нагревают до очень высокой температуры и воздействуют на данную смесь очень высоким давлением.

Со временем мало что меняется!))

Выходит хозяин на поле и видит - стоит перед ним крестьянин...... Спрашивает: ты чей холоп будешь?

Меняем лишь слова:
Хозяин - модератор,
Поле - сайт,
Крестьянин - юзер,
Холоп - клон........

Подайте на пропитание.

Немаленькая очередь, в основном пенсионеров, стоит к окошку
коммунальных платежей.
За стеклом сидит хрупкая такая, скромная девушка с тихим голосом. Даже у
завзятых бабушек скандалисток пропадает запал, когда они видят это
невинное детское лицо, большие глаза, на которых вот-вот могут
навернуться слезы.
Как сказала знакомая: «Я специально её на коммуналку сажаю, так
пенсионеры себя потише ведут».
И вот это создание спрашивает у очередной бабушки мелочь, рубль двадцать
(чтоб без сдачи).
Голос прозвучал с какой-то звенящей грустью, наверное…

- Что ты доченька! Да я сама еле свожу концы с концами, на молоко не
хватает! – неожиданно запричитала старушка.- Да как помочь-то тебе,
сиротинушка? – стала повторять уже себе под нос, копаясь в своей сумке.

Очередь потрясенно замолчала от такой драмы.
Но кто-то первый засмеялся. Только старушка растерянно улыбалась,
да покрасневшая девушка хлопала глазами
и готова была расплакаться по-настоящему.

Вакансии - Менеджер проекта

Менеджер проекта

Для того чтобы он успешно справлялся со своими обязанностями, компания выдает ему корпоративную безлимитную бейсбольную биту.
Обязанности:

Оперативное руководство разработкой проектов.
Оперативные переговоры с клиентами.
Пинать программистов.
Пинать программистов.
Пинать программистов.
Пинать программистов.
Пинать программистов.

Требования:

Хорошая руский языком.
Умение доносить свои мысли до работников, что бы те понимали и повиновались.
Иметь адекватное представления о web-технологиях.

Условия:

Работа в офисе (никаких фрилансеров).
Корпоративная безлимитная бейсбольная бита.

Вакансии - Бета-тестер

Бета-тестер

Главное в его работе — все ломать и не отвлекать начальство.
Обязанности:

тестирование web-проектов;
ломание всего — чем больше, тем лучше;
тестирование отдельных блоков и целостность системы;
придумывание, фиксация методик тестирования;
уличение девелоперов/верстальщиков/сисадминов и прочих врагов народа в саботаже, выявление предателей;
проявление фантазии, изобретательности.

Требования:

не отвлекать начальство.
Условия:

рабочий день: 8 часов / 365 дней в году (за вычетом выходных и праздников);
начало работы: до 13 часов дня;
заработная плата белая, оплачиваемый отпуск;
договор, трудовая. все рассчёты по безналу;
налоги за наш счёт;
вода / Чай / Кофе (растворимый) / Печенки / PlayStation 2() / Wii() / Какао / Молоко предоставляются;
по желанию Вы сможете работать не на оборудовании Apple.

Закон есть закон...)

Австралия

Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!).

Австрия

Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...)

Андорра

Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).

Бразилия

Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).

Великобритания

Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...).
Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?)
Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).
Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Лондон) (во достал Абрамович без билетика ездить!).
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" (кричите "Ахтунг!")
Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (вдруг Аи-95 кончится?)
Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (поза непростая, но о-очень изысканная…).

Германия

Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).

Дания

Запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском темной ткани (железный конь - враг народа?).

Израиль

Запрещено сморкаться по субботам. (см. у В.В. Путина: "Хватит сопли жевать!")
Запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа). (Гринпис в шоке!)
Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (а как с ними, пройдохами, иначе? Ведь на ходу обрезают...)

Индия

Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (посетите солнечное Гоа...)

Иран

Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (а Буш с иранцами воевать собрался... Порвут как грелку!).

Италия

Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (Тропея) (а судьи кто?)
Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после предыдущего - весьма предусмотрительно).
Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе (чтобы сыр в побег не ушел...)
Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам "дурного поведения или вида" (всё фигня, кроме сыра! Пусть на пляж катятся!).

Канада

Запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов. (в шею нищих, бог подаст!)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов "запускать ракеты в район, не предназначенный для этого". (разумно. В Канаде много выходцев с Украины...)
Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.(вдруг Киркоров с концертом нагрянет?)
Запрещено детям покупать сигареты (курить не запрещено)
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. (дальше - что за жизнь?)
Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (много, ох много хохлов...)
После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (Альберта). (После ЛЮБОГО срока заключения, даже... 1 день. Честное слово, сам бы закрылся, чтоб потом душу отвести...)
Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (тоталитаризмус!)
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. (тут, пожалуй, без чернобыльских хлопцев все же не обойдешься...)
Запрещено продавать маргарин желтого цвета. (даешь зеленый в крапинку!)
Запрещено ругаться по-французски (Монреаль). (хохлы RULEZ !!!)
Запрещено ездить по дорогам (Нью-Брансуик). (спать - в тумбочках!)
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (гениально)
Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). (потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...)
Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (Онтарио). (Архимед нервно курит в коридоре)
Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). (жовтий и блакитный, а москали не пройдут!)
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (Уксбридж). (загадочно до икоты)
Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. (правильно. Вести аморальный образ жизни - это еще заслужить надо. Годам к 30...)

Китай

Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (логично. Китайцев и так до хpeна...)
Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (то же самое, но обтекаемо сформулировано)
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. (а мужа кастрировать?)
Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям". (несообразительные должны сажать рис, иначе мала-мала кушать нечего будет!)

Мексика

Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам.
Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые. (кто про что, а вшивый всё про баню...)

Монголия

Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от туристов, переодетых гомосексуалистами?)

Новая Зеландия

Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (кабан на нарах - круто!)
Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (вышла с двумя - заасфальтировать без базара!)

Папуа - Hовая Гвинея

Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась). Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (в кулинарии это, кажется, называется "фальшивый заяц", он же рулет с яйцом...)

Парагвай

Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (мудро. Уплочено, как говорится).

Перу

Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а то их и на волю выпускать страшно будет - как дорвутся до перчика!)

Саудовская Аравия

Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (любопытно, что надо предъявить гаишнику? А евреи, поди, и тут мухлюют...)

Сингапур

Запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом. (не ту страну назвали Гондурасом...)

Таиланд

Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. (а то, понимаешь, разъездились в свитерах...)
Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (интересно, кто осуществляет контроль?)
Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Шибко богатый? Топчи Франклина с Гамильтоном!)

Франция

Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (что творят, лягушатники!)
Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (глупо было бы...)
Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (холодец "Луи XV" и отбивная "a-la де Голль", надо понимать, вполне хиляют)
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (в противном случае землевладельцы ни за что не отвечают...)

Швейцария

Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера. (резонно. Цените национальную культуру, но и труд уборщиц уважайте!)

Швеция

Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (мудро. Частями - куда интереснее...)
Эстония

Запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн). (Эйно, что-о эт-то был-ло?.. Эт-то энд-шпилль...)

ЮАР

Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой (Свазиленд). (пальм, что ли, мало?)
Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган). (очень, очень сходная цена. Скинулись мы тут раз с пацанами на отару и ящик бухла, да и поехали отдыхать в деревню...)
Огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством. (действительно, чего лицемерить?)

Южная Корея

Дорожная полиция обязана сообщать начальству о полученных от водителей за день взятках. (блин, ну всё как у нас...)

Женатый мужчина проехал 600 километров из-за розыгрыша

39-летний фанат команды Манчестер Юнайтед (эта деталь важна) Стюарт Сланн проехал на автомобиле более 600 километров, чтобы встретиться с женщиной, с которой он месяц переписывался в Facebook. По приезду оказалось, что его разыграли! Ранее Стюарт случайно встретился с двумя болельщиками Ливерпуля на отдыхе в Мексике. После совместной попойки они решили разыграть его, заведя аккаунт в Facebook и в течение месяца успешно мороча ему голову. После подготовки ?клиента? они вызвали его на отдаленную ферму в Шотландии, куда мужчина рванул сломя голову. После приезда ему пришлось наблюдать заброшенное строение, а через пару часов ему перезвонили шутники и объяснили, что к чему и выложили запись разговора и некоторые фотографии в интернет. После того, как жена Стюарта узнала о его виртуальном романе, она подала на развод. Что произошло дальше, в том числе с безымянными его собутыльниками, история умалчивает.

Женщина убила своего виртуального мужа

43-летняя японская учительница музыки была очень сильно разозлена после того, как 33-летний клерк развелся с ее персонажем в компьютерной сетевой игре ?Maple Story? ? аналоге известной игры ?Second Life?. Она воспользовалась учетными данными, полученными от бывшего ?мужа? для того, чтобы зайти в систему под его именем и удалить его персонажа. После открытия этого факта мужчина позвонил в полицию, учительницу арестовали и оштрафовали за нелегальный доступ к компьютеру и манипуляцию данными. Теперь ей грозит пять лет тюрьмы или 5000 долларов штрафа.

Мужчину облили кислотой за любовную связь

25-летний Аваис Ахрам познакомился через Facebook с Садией Хатун, после чего их отношения из онлайна перешли в реальный мир. Все портило только то, что девушка была замужем. Через некоторое время, когда ее муж и родственники узнали об измене, они решили отомстить Аваису. Для этого была использована сама Садия, которая вызвала Аваиса на лестничную площадку из квартиры, после чего ее брат плеснул на него концентрированной серной кислотой. Бедняга получил ожоги половины поверхности кожи, а сумасшедшая ?семейка Адамсов? села в тюрьму пожизненно.

Бюро Финансовых Решений "Пойдём!"

Вашему вниманию хочу представить Бюро финансовых решений "Пойдём!". Там буквально за 15 минут решаются все финансовые дела. Достаточно прийти в офис поговорить с менеджером и вам выдадут кредит. Все делается очень быстро и просто. Очень приятный банк, хорошая обстановка. На сайте Вы сможете найти всю нужную информацию. Так же в разделе "Вопросы и ответы", сможете найти ответы на интересующие вопросы. Кстати сразу на сайте можно оформить заявку на кредит. Хочу заметить что это очень удобно. В общем заходите, смотрите. Рекомендую.

Интернет против человека

Мужчина убил бывшую жену из-за статуса в Facebook

Очень грустная и бессмысленная история... Пара ? Эдвард и Сара Ричардсон развелись после нескольких лет совместной жизни. Причина развода ? увлечение наркотиками Эдварда и плохое обращение с двумя детьми. На этом все бы и закончилось, но через несколько недель Сара изменила свой статус с онлайн-системе Facebook с ?замужняя? на ?незамужняя?. Эдвард, находившийся в это время под действием алкогольно-кокаинового коктейля, увидел произошедшие изменения, схватил нож и направился в дом родителей своей бывшей жены, куда она переехала после развода.Войдя внутрь, он убил ее несколькими ударами ножа, а потом вернулся домой и намеревался порезать себе вены. Через 40 минут он связался со службой 911, специалисты которой спасли ему жизнь. После была обнаружена Сара... Судья, учитывая все обстоятельства дела, потребовал для 40-летнего Ричарда 18 лет лишения свободы, присяжные же после непродолжительного совещания приговорили его к пожизненному заключению.
-----------
На сайте modatebe.ru Вы сможете купить кружевной палантин по доступной цене. Большой выбор, много расцветок. По расширенному поиску на сайте можно выбрать то что надо. Рекомендую.

Внешность обманчива

Захожу в ощадкассу, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.... Не то поздний парень, не то ранний мужик - тяжело разобрать. С виду - будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах - что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги - щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть - плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 - одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
--------------
На  трускавец гостиницы цены Вы сможете подобрать себе гостиницу в Трускавце. Большой выбор, также можно выбрать гостиницы и с соседних городах. Рекомендую.

Опять эти студенты

Случилось это еще в годы моего студенчества.
У заочников занятие, предмет "Основы механики и сопротивление материалов". Препод - строгий такой дядька, низенький, кудрявый, в кругленький очечках, никому попускал. Так вот, излагает он тему занятия, а студенты на последнем ряду, как всегда о своем болтают, тем более давно не виделись (сессия только началась), препода даже не слышат. Препод ведет свое занятие, пишет на доске большую букву " F ", и задает вопрос к студентам:
- Кто мне скажет что это? - показывает на доску.
В аудитории тишина, и тут с заднего ряда, из диалога двух студентов (что-то обсуждали) вылетает:
- Да это х@%ня!
Препод начинает медленно поворачиваться, поднимает на чело свои очки (ну все, счас к директору и все на ковер), и выдает фразу:
- Это не х@%ня, это сила!
Все под столом, и только двое не поняли в чем дело.
---------------
На сайте пластиковые карты изготовлению Вы сможете заказать изготовление пластиковых карт. Выгодные цены, хорошее качество. Рекомендую.