вторник, 31 января 2012 г.

Шайтан попутал Есть такое устройство...


Шайтан попутал

Есть такое устройство – магнитная доска. Это вспомогательный инструмент,
который применяется в инструментальном деле для закрепления деталей из
железа и стали. Сильное магнитное поле магнитной доски намертво
прихватывает детали, заменяя тиски и другие крепежные инструменты. Таким
образом, удается избегать ненужных повреждений и царапин на
обрабатываемых деталях, возможных при традиционном способе их крепления.
Занимательную историю с магнитной доской поведал мне приятель Эдуард, в
прошлом известный грозненский мастер по изготовлению клинков, кинжалов и
прочего холодного оружия, а ныне простой российский пенсионер-беженец.
Случилась эта история в городе Грозном в те далекие годы, когда чеченцы,
ингуши, русские и другие народы Кавказа жили одной семьей, не
задумываясь о национальном вопросе.
По счастливой оказии Эдик стал владельцем магнитной доски. Надо сказать,
такая доска была в то время редчайшим дефицитом, достать который можно
было только по великому блату. По этой причине большинство художников и
мастеров, даже работавших с металлом, никогда не видели такую доску в
глаза, да и слышали о ней единицы. Никогда раньше не сталкивался с
магнитной доской и художник Мансур - знакомый Эдика, заглянувший как-то
к нему в гости с бутылкой хорошего кизлярского коньяка. Когда он вошел в
мастерскую Эдика, тот занимался тонкой доводкой рисунка на лезвии
кинжала, используя для этого магнитную доску. Доска размещалась у него
на рабочем столе, практически полностью покрывая его. Эдик не стал
убирать доску со стола, просто выключил магнитное поле и превратил доску
в обычную столешницу. Эту столешницу он накрыл скатертью, расставил
рюмки и тарелки, и начал готовить на буфете, который стоял у него в
мастерской, незатейливую закуску. В этот момент к нему и пришла озорная
мысль разыграть Мансура с помощью магнитной доски. Незаметно для Мансура
он включил магнитное поле доски и попросил его подать нож, который лежал
на белой скатерти. Мансур взялся за нож, легко потянул его вверх, чтобы
последующим движением передать его Эдику, но у него ничего не
получилось. Нож остался лежать на столе, не сдвинувшись с места ни на
миллиметр. Озадаченный этим Мансур повторил свою попытку поднять нож со
стола. На это раз он действовал энергичнее, но у него опять ничего не
получилось. Нож как заколдованный оставался на столе. За безуспешными
попытками Мансура оторвать нож от стола искоса наблюдал Эдик. Когда
растерянный Мансур на время прекратил свои попытки сладить с ножом и
тупо уставился на него, он недовольно сказал ему:
- Ну, что ты там возишься, Мансур? Подай мне нож поскорее!
- Послушай, Эдик, я не могу оторвать нож от стола. Как будто какая-то
нечистая сила держит его. – Ответил ему Мансур.
- Не говори чушь, Мансур. Какая еще нечистая сила у меня в мастерской.
С этими словами Эдик подошел к рабочему столу, незаметно отключил
магнитное поле доски и легко взял нож со стола. Порезав хлеб и овощи, он
вернул нож на старое место и предложил выпить за встречу. Озадаченный
Мансур, потрогал нож рукой, убедился, что тот легко подается его
усилиям, покачал головой и без особого желания выпил стопку коньяка.
После двух рюмок коньяка он немного оживился, но по его озадаченному
виду было видно, что происшедшее сильно засело у него в голове. Это
подбило Эдика повторить свой трюк. Он опять включил магнитное поле,
отошел к буфету, якобы за новой порцией закуски, и попросил Мансура
подать нож. Тот, почти уверенный в том, что на этот раз все будет в
порядке, попытался взять нож в руку, однако, нож ему снова не подался.
Тогда Мансур ухватился за нож всей пятерней и попытался силой оторвать
от стола. Магнитная доска вместе с рабочим столом заходили ходуном,
однако добиться желаемого Мансуру не удалось.
- Ты зачем стол трясешь, Мансур? Смотри, опрокинешь его вместе с
коньяком и посудой! - Остановил очередную яростную попытку Мансура
оторвать нож от стола Эдик.
- Не пойму, что со мной происходит, Эдик. Понимаешь, я нож не могу
оторвать от стола. Как будто шайтан меня попутал!
- Да хватит тебе прикидываться, Мансур. Какой еще шайтан! Ты, наверное,
просто переутомился в последние дни.
Эдик быстро подошел к столу, незаметно отключил магнитное поле, без
усилий поднял нож и отошел с ним к буфету.
- Ну, вот никаких проблем и никакого шайтана.
Он вернулся с закуской к столу и предложил тост, за то, чтобы шайтан
никогда не посещал их дома. Мансур выпил за предложенный тост, но потом
впал в состояние полной прострации, закрыл свое лицо руками и тихим
голосом стал читать молитву. Минут пять Эдик наблюдал за ним, потом в
нем проснулась чувство жалости к бедному приятелю, и он сказал ему:
- Мансур, дорогой, прости меня. Я разыграл тебя с помощью вот этой
магнитной доски. Смотри внимательно! Сейчас я нажму эту кнопку и включу
магнитное поле. Оно намертво прихватит к доске все металлические
предметы из железа и стали. Попробуй сейчас оторвать нож. Ну, что, не
получается!? А теперь я выключу магнитное поле. Попробуй опять. На это
раз получилось. Как видишь, дорогой, шайтан здесь ни при чем.
- Ты хуже шайтана, Эдик. – В сердцах ответил ему Мансур, вылил
оставшийся коньяк себе в рюмку, выпил его и, не прощаясь, вышел из
мастерской.

Поговори с ней.


Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.
Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.



К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).
Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила. Кто-то с ней подолгу беседовал в детстве, видимо.

Амброз Бирс. ЖЕСТОКАЯ СХВАТКА


В ночную пору, осенью 1861 года, в самой гуще леса Западной Виргинии одиноко сидел человек. Этот край - горная область Чит - был одним из самых безлюдных на континенте. Однако в ту ночь людей поблизости было более чем достаточно. Всего в двух милях от того места, где сидел человек, находился затихший теперь лагерь целой бригады федеральной армии. А где-то совсем
рядом, быть может еще ближе, чем лагерь северян, притаились вражеские войска, численность которых была неизвестна. Именно неизвестность расположения и численности противника и объясняла присутствие человека в столь глухом уголке леса.
Это был молодой офицер пехотного полка северян, и на него была возложена обязанность охранять спящих в лагере товарищей от всяких неожиданностей. Он командовал назначенным в дозор подразделением. С наступлением ночи лейтенант расставил людей неровной цепью, сообразно
особенностям рельефа, на несколько сот ярдов впереди того места, где он сам сейчас находился. Линия дозора проходила в лесу, между скал и зарослей лавра. Люди стояли в пятнадцати-двадцати шагах друг от друга, тщательно замаскированные, соблюдая наказ о строжайшей тишине и неусыпной бдительности. Через четыре часа, если ничего не случится, их сменит свежее подразделение резерва, отдыхающее теперь под надзором своего капитана чуть позади, на левом фланге. Перед тем как расставить людей', молодой офицер, о котором идет речь, указал двум своим сержантам место, где они смогут отыскать своего командира, в случае если им понадобится его совет или необходимо будет его присутствие на передовой линии.

Место было довольно тихое - на развилке заброшенной лесной дороги, два извилистых ответвления которой уходили далеко вперед, теряясь в лунном сумраке. На каждом из них, в нескольких шагах от передовой линии, молодой командир поставил своих сержантов. Если при внезапной атаке солдатам
придется поспешно отступить - а сторожевые посты в таких случаях обычно не задерживаются на месте, - они станут отходить по этим двум сближающимся дорогам и неизбежно встретятся в пункте их пересечения, где людей можно будет вновь собрать и построить. В своих скромных масштабах молодой
лейтенант был до некоторой степени стратегом. Если бы Наполеон столь же разумно расставил свои войска под Ватерлоо, он выиграл бы сражение и был бы свергнут несколько позже.
Младший лейтенант Брейнерд Байринг был храбрый и знающий офицер, несмотря на свою молодость и сравнительно небольшой опыт в искусстве уничтожения ближних. Он был завербован в армию рядовым в первые же дни войны и, не имея ровно никаких военных познаний, а лишь благодаря образованности и хорошим манерам, назначен старшиной роты. С помощью снаряда конфедератов ему
посчастливилось лишиться своего капитана, и при последовавшем повышении он получил офицерское звание. Он участвовал в нескольких сражениях - при Филиппи, у горы Рич, у форта Каррика, при Гринбрайере - и вел себя
достаточно храбро, чтобы не привлекать внимания старших офицеров. Ему по душе был азарт сражения, но он совершенно не выносил вида мертвых - их желтых, как глина, лиц, их потухших глаз, их окоченевших тел, то неестественно сморщенных, то неестественно распухших. Он чувствовал к ним какую-то необъяснимую антипатию - нечто большее, чем обычное физическое и.
духовное отвращение, свойственное нам всем. Без сомнения, эта неприязнь была вызвана его обостренной чувствительностью, - его сильно развитое чувство красоты оскорбляло все отвратительное. Но каковы бы ни были причины, он не в состоянии был смотреть на мертвое тело без омерзения, к которому примешивался оттенок злости. Для Байринга не существовало того, что другие
благоговейно называют "величием смерти". Это понятие было для него немыслимо. Смерть можно только ненавидеть. В ней нет ни живописности, ни мягкости, ни торжественности -мрачная штука, отвратительная, с какой стороны ни посмотри. Лейтенант Байринг был гораздо храбрее, чем думали многие, ибо никто не подозревал об его ужасе перед той, с кем он всегда был готов встретиться лицом к лицу.
Расставив людей, отдав распоряжения сержантам, он вернулся на свой пост, сел на ствол поваленного дерева и, напрягши все чувства, приступил к ночному бдению. Для большего удобства он слегка распустил портупею, вынул из кобуры тяжелый пистолет и положил его на ствол рядом с собой. Он устроился очень удобно, хотя едва ли осознавал это, - до того напряженно он
вслушивался, не доносится ли с передовой линии какой-либо звук, предупреждающий об опасности, - крик, выстрел или шаги сержанта, спешащего к нему с важной вестью. Из безбрежного невидимого лунного океана высоко над головой струились вниз призрачные потоки и, расплескавшись о переплетение
ветвей, просачивались на землю, образуя между кустарниками небольшие лужицы света. Но таких световых пятен было немного, и они лишь подчеркивали окружающий мрак, который воображение Байринга населяло всевозможными существами невиданных форм, грозными, таинственными или просто уродливыми.
Тому, для кого пребывание ночью, в глухом лесу - дело привычное, нет нужды рассказывать, что зловещий союз мрака, безмолвия и одиночества рождает диковинный мир, в котором самые обычные и знакомые предметы обретают совершенно иной облик. Деревья смыкаются теснее, точно прижимаясь друг к другу в страхе. Даже тишина и та непохожа на дневную тишину. Она полна
каких-то едва слышных леденящих кровь шепотов -призраков давно умерших звуков. Раздаются здесь и живые, внятные звуки, каких больше нигде не услышишь: пение незнакомых лесных птиц, жалобный писк зверьков во сне или в стычке с внезапно подкравшимся врагом, шуршание опавшей листвы то ли пробежала крыса, то ли прокралась пантера. Отчего хрустнула ветка? Отчего встревожено защебетала в кустах стайка птиц? Здесь - звуки без названия, формы без содержания. Здесь -перемещения в пространстве, хотя ничто не движется, движения -хотя ничто не меняет места. О дети солнечного света и газовых горелок, как мало знаете вы о мире, в котором живете!
Несмотря на то, что совсем близко от Байринга находились бдительные и вооруженные друзья, он чувствовал себя необычайно одиноким. Проникшись настроением торжественности и таинственности ночного леса, он утратил ощущение связи с видимым и слышимым миром. Лес был бесконечен, здесь не было
ни людей, ни их жилищ. Вселенная казалась сплошной первозданной загадкой мрака, а сам он - единственным безмолвным вопрошателем ее извечных тайн.
Поглощенный этими мыслями, вызванными его необычным настроением, он не замечал, как шло время. Между тем редкие лужицы света на траве и кустах
стали перемещаться, меняя очертания и размеры. В одной из них, у самой дороги, Байринг вдруг заметил какой-то предмет, которого он прежде не видел.
Предмет находился прямо перед ним. Байринг мог поклясться', что раньше его там не было. Мрак наполовину скрывал его, но тем не менее можно было ясно различить формы человеческого тела. Байринг инстинктивно подтянул портупею и
положил руку на пистолет - он снова был в мире войны, снова стал убийцей по профессии.
Фигура не двигалась. Лейтенант поднялся и, сжимая в руке пистолет, подошел поближе. Тело лежало на спине, верхнюю часть его скрывала тьма, однако, вглядевшись в лицо, Байринг увидел, что человек мертв. Он вздрогнул и отшатнулся с чувством брезгливости и тошноты, затем возвратился на место и, позабыв о предосторожности, зажег сигару. Когда, вслед за вспышкой
пламени, вновь наступила непроглядная чернота, Байринг ощутил даже некоторое облегчение от того, что не видит больше ненавистного ему предмета. И все же он не переставал пристально оглядываться в том направлении, пока труп не возник перед ним с еще большей отчетливостью. Мертвец даже как будто придвинулся к нему чуть поближе.
- Вот проклятый! - пробормотал Байринг. - Что ему надо? -Мертвец, очевидно, не нуждался ни в чем, кроме живой души.
Байринг отвел взгляд и принялся мурлыкать какую-то песенку, но вдруг резко оборвал мелодию и уставился на мертвеца. Его присутствие раздражало лейтенанта, хотя более спокойного соседа, чем этот, трудно было придумать. Байринг был охвачен каким-то безотчетным, доселе незнакомым ему чувством.
Это был не страх, а скорее ощущение присутствия чего-то сверхъестественного, во что он никогда не верил.
"Это у меня в крови, - сказал он себе. - Пройдут, наверное, тысячи лет, а может быть, и десятки тысяч, пока человечество изживет в себе это чувство. Где и когда оно возникло? Должно быть, в глубине веков, в тех краях, которые обычно называют колыбелью человеческой расы - в степях Центральной Азии. То, что мы теперь считаем врожденным суеверием, было для наших диких предков вполне естественным убеждением. Находя, по-видимому, оправдание в каких-то неведомых нам фактах, они полагали, что мертвое тело наделено некой таинственной силой, способной причинять зло. Быть может, это было одним из догматов какой-то мрачной религии, которую они исповедовали, и священники их настойчиво внушали его пастве, подобно тому как наши святые отцы твердят нам о бессмертии души? Когда же арийцы, двинувшись на запад и перевалив Кавказский хребет, распространились по Европе, новые условия существования, очевидно. вызвали к жизни новые формы религии. Старая вера в пагубную силу мертвеца мало-помалу исчезла и забылась, но в наследство от нее остался страх перед умершими, передающийся из поколения в поколение и ставший частью нас самих, как наша плоть и кровь". Погруженный в эти мысли, Байринг постепенно забыл о том, что их вызвало. Но затем взгляд его снова упал на труп. Тень окончательно сошла с него, и теперь лейтенант мог видеть заострившийся профиль, очертания подбородка и все лицо, ужасающе бледное в лунном свете. На трупе была серая солдатская форма армии конфедератов. Под расстегнутым мундиром и жилетом обнажилась белая рубашка. Грудь мертвеца неестественно вздулась, живот запал, и между ними резко обозначилась линия нижних ребер. Руки были раскинуты, согнутая в колене левая нога поднята
кверху. Вся поза убитого показалась Байрингу тщательно продуманной, точно мертвец стремился произвести наиболее жуткое впечатление.
- Эге, да он,
видно, был актером, - воскликнул лейтенант, -знал, как умереть поэффектнее. Он отвел глаза от трупа, решительно устремив их на дорогу, и продолжал прерванные размышления:
"А может быть, у наших предков из Центральной Азии похороны были не в обычае. В таком случае, понятен их страх перед трупами, которые и в самом деле таят в себе угрозу и зло. Они ведь порождают эпидемии. Детям внушали, что они должны обходить стороной те места, где лежат мертвецы, и бежать без
оглядки, если случайно наткнутся на труп. Пожалуй, уйду-ка я подальше от этого типа". Он приподнялся было, но вдруг вспомнил о том, что сказал своим людям в дозоре и офицеру, который должен его сменить. Он предупредил, что в любое время его можно будет найти на этом месте. Для него это был вопрос самолюбия. Если он покинет пост, товарищи еще чего доброго подумают, что он испугался мертвеца. Лейтенант Байринг не был трусом и вовсе не намерен был
давать пищу насмешкам. Он снова уселся на ствол дерева и с вызовом взглянул на убитого, как бы желая доказать, что он его нисколько не боится. Правая рука трупа, та, что была подальше от Байринга, находилась теперь в тени. Прежде он заметил, что эта рука лежала под лавровым кустом, - теперь он едва различал ее. Однако все оставалось на своих местах, и это обстоятельство как-то успокоило его, хотя он и сам не мог сказать почему. Байринг не в
силах был отвести глаз от трупа. То, чего мы не желаем видеть, обладает обычно какой-то странной притягательной силой, подчас непреодолимой. И я должен заметить, что не следует строго судите женщину, когда она, закрыв лицо руками, подглядывает в щелочку между пальцами.
Внезапно Байринг почувствовал боль в правой руке. Он отвел взор от своего врага и взглянул на руку. Оказалось, он так сильно сжимал рукоять шпаги, что она больно давила на ладонь. Байринг заметил также, что сидит, подавшись вперед, в напряженной, неестественной позе, весь подобравшись,
точно гладиатор, готовый прыгнуть и вцепиться в горло противника. Он тяжело дышал, стиснув зубы. Впрочем, Байринг скоро опомнился. Мускулы его ослабли, он тяжело перевел дух, и тут только до него дошла комическая нелепость этой сцены. Лейтенант невольно рассмеялся... Боже! Что за звуки! Какой слабоумный
идиот разразился этим жутким хихиканьем, этой жалкой пародией на проявление человеческого веселья? Байринг вскочил и стал оглядываться вокруг, не узнавая собственного смеха.
Он не мог больше скрывать от себя вопиющего факта своей трусости. Он был вконец напуган. Байринг бежал бы отсюда со всех ног, однако ноги не слушались его: они подкосились, и лейтенант снова сел на ствол дерева, дрожа как в лихорадке. Лицо его взмокло, все тело обдало волной холодного пота. Он не в силах был даже крикнуть. Отчетливо слышал он позади себя чьи-то
крадущиеся шаги, точно поступь зверя, но не смел оглянуться. Неужто лишенные души живые существа вступили в союз с лишенным души мертвым телом? Был ли то действительно зверь? Ах, если бы он мог убедиться в этом! Но никаким усилием воли не мог он заставить себя оторвать взгляд от мертвеца!
Повторяю, лейтенант Байринг был храбрым и здравомыслящим человеком. Но что поделаешь? Может ли человек один, без посторонней помощи, устоять против зловещей коалиции ночного мрака, одиночества, безмолвия и смерти, в то время как бесчисленные духи его предков подтачивают его мужество тысячами трусливых предостережений, а их скорбные погребальные песни проникают в
сердце и леденят кровь? Силы слишком неравны - храбрость не должна подвергаться столь безжалостным испытаниям.
Одна навязчивая мысль владела теперь Байрингом: ему казалось, что тело шевелится. Теперь оно лежало ближе к краю светового пятна - в этом не могло быть никакого сомнения. Оно двигало руками - вот, смотрите, обе руки уже переместились в тень! Порыв холодного ветра ударил Байрингу в лицо, ветви
деревьев у него над головой зашевелились и жалобно заскрипели. Резко очерченная тень сошла с лица трупа, и оно осветилось луной. Затем тень снова надвинулась на лицо, окутав его полумраком. Страшный мертвец явно шевелился! В это мгновение со стороны передовой линии дозора раздался одинокий выстрел.
Более сиротливого, более оглушительного и в то же время более далекого выстрела не слышало еще ни одно человеческое ухо! Он разрушил сковывавшие Байринга чары, расколол безмолвие и одиночество, рассеял сонм предостерегающих духов Центральной Азии и вернул Байрингу мужество современного человека. С криком гигантской птицы, бросающейся на свою жертву, он устремился вперед, охваченный жаждой битвы.
Выстрел за выстрелом раздавались на передовой линий. Слышались отдельные выкрики, беспорядочный шум, стук копыт, громкие восклицания. С тыла, из спящего лагеря доносилось пение горнов и грохот барабанов. Продираясь сквозь кустарник, по обоим ответвлениям дороги полным ходом
отступали дозорные северян, отстреливаясь наугад. Отставшая группа, отходившая по одной из дорог согласно приказу, внезапно скрылась в зарослях. Полсотни всадников промчались мимо, неистово размахивая саблями. Стреляя на полном скаку, они как одержимые пронеслись мимо того места, где находился Байринг, и скрылись за поворотом дороги, продолжая кричать и разряжать во
тьму пистолеты. Спустя минуту послышалась ружейная пальба и одинокие пистолетные выстрелы. Нападающие встретились с резервным отрядом северян. И вот они уже в беспорядке устремились обратно. То там, то здесь мелькали опустевшие седла, обезумевшие раненые лошади неслись вперед, храпя от боли.
Все было кончено - "бой на аванпостах" утих.
Отряд был пополнен свежими силами, солдаты после переклички вновь построены. На сцене появился полуодетый командир северян со своим штабом. Задав с глубокомысленным видом несколько вопросов, он удалился. Простояв
около часу в полной боевой готовности, солдаты бригады "прочли одну-две молитвы" и улеглись на покой.
Ранним утром следующего дня отряд под командованием капитана и в сопровождении хирурга осматривал местность в поисках убитых и раненых. На развилке дороги, чуть в стороне, они нашли два тела, лежавшие вплотную друг к другу. Это были трупы офицера федеральных войск и рядового армии
конфедератов. Офицер умер от удара шпаги в сердце, но до этого он, по-видимому, успел нанести своему врагу не менее пяти смертельных ран.
Мертвый офицер лежал лицом вниз и луже крови, и шпага все еще торчала у него в груди. Его перевернули на спину, и хирург вытащил оружие из раны.
- Черт возьми, да ведь это Байринг! - воскликнул капитан и тут же добавил, взглянув на другого мертвеца, - у них была жестокая схватка.
Хирург осматривал шпагу. Она могла принадлежать только офицеру федеральной пехоты. Точь-в-точь такая же, как была у капитана. Это, значит, шпага Байринга. Никакого другого оружия они не обнаружили, за исключением не разряженного пистолета в кобуре мертвого Байринга. Хирург отложил шпагу и подошел к другому телу. Оно было страшно исколото и изрезано, но крови нигде
не было видно. Хирург взял убитого за левую ступню и попытался выпрямить его ногу. Тело чуть сдвинулось с места. Мертвецы не любят, когда их тревожат.
Труп запротестовал, откликнувшись слабым тошнотворным зловонием. Под ним обнаружились черви, с бессмысленной хлопотливостью ползавшие взад и вперед.
Хирург и капитан переглянулись.

Из детства..


Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой - опасная болезнь. У нее - серьезный ухожор.

Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: "Тилитили драли Валю".

Моя кровать была расположена перед книжными стеллажами и я любила сквозь полусон вглядываться в буквы на книжных корешках. Там было много прекрасных слов. Например ДЖАВАХАРЛАЛ НЕРУ - это было напечатано большими серебряными буквами. Полагаю, мое тесное знакомство с этим мистическим словосочетанием стало причиной того, что будучи уже глубоким октябренком, я все еще полагала, что гимн, который каждое утро играет из радио в бабушкиной комнате, начинается со строчки "Союз Неру с Шимой - республик свободных".

Зато я прекрасно знала, что такое "сталин". Я однажды услышала это слово, подошла к папе и спросила его "Папа, а что такое "сталин"?" И папа сказал: "Дерьмо". Бабушка начала ругаться, что он употребляет гадкие слова при ребенке, разговор таким образом прервался, и я надолго осталась в убеждении, что "сталин" - это приличный вариант названия это неприличного объекта. Помню, я пару раз даже пыталась употреблять этот красивый термин: "Тетя Муся, вы в гостиную не идите, там наш Тузик сталина сделал, я сперва уберу!

В семь я очень любила песню Высоцкого про волков, только меня немножко сердило, что я - вся из себя такая специалистка по собакам - не знаю, о каких собаках там поется: "кричат загонщики и лают псы-дарвоты..." Когда я спросила про дарвотов у девушки-инструктора на собачьей площадке, та подумала и сказала, что это такие волкодавы - очень редкие. Вроде бы, из Шотландии.

Ну, со злополучным Костей шаландно-кефальным, я была неоригинальна, все неодесские дети страны пели злосчастный тамошний припев кто во что горазд. В моей версии Костю обожали "молдаванка" и "пэресса", что я понимала как метафору, обозначающую самый широкий спектр восхищенных дам по национальностям и социальному положению.

В четвертом классе Ира Гончаренко рассказала мне, что ее папа говорит: наши "Жигули" называются заграницей "Лада", потому что по-заграничному "жигули" - значит "моча". Лет до двадцати пяти я как-то машинально жила с этой аксиомой, а потом вдруг сообразила, что Ира, видимо, так интерпретировала слово "мачо". (А жиголо с мачо перепутал, видимо, ирин папа)

Но это все, конечно меркнет перед тем, как дядя Джон учил стих Пушкина. Дядя Джон учил его шестой час, а папа, живущий в той же комнате университетского общежития, пытался не сойти с ума, слушая, как дядя Джон снова и снова повторяет за голосом из магнитофона

"Йа вас льюбил безмойвно... "

- Джон, - сказал, наконец, папа. - А ты вообще понимаешь, что ты учишь?

- Конечно! - откликнулся дядя Джон. - Я понимаю все до последнего слова!

- Ну-ка, переведи! - сказал папа.

- Я вас любил - I loved you.. безмолвно - silently, tacitly... без одежды - without clothes...

- Как дай вам бог любимой быть другим! - восторженно не удержался папа

Я вырос в семье, где классическую музыку любили...


Я вырос в семье, где классическую музыку любили, скажем так,
теоретически. Вальсы Чайковского по радио еще слушали, но всякие
Стравинские выключались сразу. В школе классическая музыка тоже не
пользовалась популярностью. В восьмом классе, в гостях у одноклассницы
мы решили послушать пластинку «Времена года» Вивальди, но быстро решили,
что целоваться гораздо интереснее. В десятом классе наш учитель физики
со словами, что люди не должны жить в такой серости, за свои деньги
купил всем билеты в филармонию. Половина класса сходили. Мне понравилась
музыка из телепередачи «Очевидное - Невероятное». Про нее в программке
было написано «И. С. Бах – Токатта и фуга ре минор».

Ухаживание за девочкой из семьи питерских интеллигентов сделало
неизбежным походы в филармонию и капеллу. Пользуясь ситуацией,
Мравинский и Темирканов стали теснить Pink Floyd, Space и Аквариум,
которых я любил просто так. На каком-то этапе я задал себе вопрос: если
столько неглупых людей любят классическую музыку, может быть в ней
что-то есть? Кроме начальной фазы ритуала ухаживания?

За ответом я отправился в магазин грампластинок «Мелодия», что был на
Невском рядом с Гостинным. Вместо того, чтобы привычно завернуть в
шумный отдел эстрады, я пошел налево, в коридорчик отдела классики.
Кроме скучающей молоденькой продавщицы там никого не было. На витрине
стояли пластинки. На обложках неизвестные мне пожилые люди размахивали
дирижерскими палочками или задумчиво играли на рояле. Кого из них
покупать было неясно. Побродив вдоль прилавка, я направился к
продавщице. Вздохнув, она оглядела меня и спросила:

- Молодой человек, Вам помочь?

Помощь была необходима, только было непонятно что именно мне нужно.
Прерывая затянувшуюся паузу, я собрался с духом и сказал:

- Знаете, я слышал, что Бах – хороший композитор!

Продавщица тихо хрюкнула и сделала титаническую попытку сохранить
серьезное выражение лица. Я закончил свою мысль:

- Я хочу понять, что мне у него может нравиться.

Продавщица на секунду задумалась и иезуитски ответила мне вопросом:

- А что бы вы хотели послушать? У Баха есть оратории, концерты,
фортепианная и органная музыка.

- Дура, подумал я, - откуда мне знать, что я хочу? Но уверенным тоном
сказал:

- Дайте мне, пожалуйста... разного. На пять рублей.

На пять рублей можно было купить многое – пластинки с классикой стоили
рубль сорок пять копеек. Не помню, что мне досталось в тот раз. Но за
первым походом в магазин последовал второй, третий. Шопен и Григ тоже
оказались хорошимим композиторами. И Малер, и Рахманинов.

В чем суть этой истории? Думаю в том, что надо ухаживать за правильными
девочками:-)

Цирк, дети и сахарная вата))


Последнее время просто вынесла мужу мозг обсуждением маленьких детей. И какие они миленькие, ути-пути, и какие забавные, сюси-муси, и какие смешные… Мол, давай дорогой, купим и себе ляльку.
На этих выходных повели в цирк двух племянниц – одной три года, другой – четыре. Первые десять минут прошли вполне пристойно. Потом начинаю замечать, что девчонок больше интересуют отблески прожекторов под куполом цирка, нежели само действие на арене. Пытаюсь привлечь внимание: «Смотрите, какие киски. А это кто? Мишки? А вот смотрите, как обезьянка смешно бежит». И т.д. и т.п. Потом одна начинает просить пить. Ищу сок в сумке. Вторая пока пить не хочет. Но как только я убираю сок назад в сумку, тут же начинает хотеть. Антракт еще не наступил, как одна начинает канючить: «хочу вату». Вторая еще громче: «тоже хочу». В антракт идем на поиски сахарной ваты. В толпе народа вату сложно найти. Зато мы видим шарики, которые срочно надо купить обеим. Купили. Вату не нашли, отправили на поиски ваты мужа, сами стали возвращаться на свои места. Не буду описывать, как трудно пробираться сквозь толпу народа с двумя маленькими девочками, у каждой из которых своя траектория движения, сумкой и шариками. Толпа мелким не понравилась, поэтому вполне естественно, что сразу обе захотели ко мне «на ручки», еле объяснила, что обеих я точно не донесу. Пока шли, захотели покататься на лошадках, ущипнуть клоуна и поговорить с парнем в костюме медведя.
Началось представление, а муж затерялся на просторах цирка в поисках ваты. Племяшки начали стучать шариками по головам сидящих ниже зрителей. Я пыталась интеллигентно их усмирить – и мелких, и негодующих людей. Потом девчонки сообразили, что с шариками им неудобно аплодировать артистам, после чего шарики доверили мне. С задних рядов начали возмущаться, что я этими шариками загораживаю обзор.
Вернулся муж. Принес вату. Одна племяшка стала с радостью ее уплетать, вторая наотрез отказалась. Недоумевая «ну ты же тоже хотела», выяснили, что ключевое слово здесь «тоже» - хотела она за компанию, а вату эту никогда не ела и есть не будет. Но ей срочно надо съесть что-то другое, равноценное вате. Бедный муж был снова отправлен на поиски этого «чего-то другого».
Под конец представления: «хочу домой», «я тоже хочу». Я поняла, что не одним нам тяжело, когда увидела, что у родителей по соседству ребенок уже мирно спал.
…На выходе из цирка нас встречала бабушка, которая забирала внуков. Видя наши лица, она даже не стала интересоваться, как прошло представление. Только спросила, по-прежнему ли мы сейчас хотим своих детей:)

как то летом на заборе


как то летом на заборе
написал один мудак,
слово,что не учат в школе,
а зачем?,а просто так.

чтобы мама это знала
когда в школу мы идём,
никогда не забывала,
ну и я чтоб знал о нём.

чтобы ма...его любила
папе не могла сказать
голова болит сегодня
так что будем милый спать.

чтобы даже если хочет
мама дяде коле дать,
если папа наш узнает,
звиздюлей не избежать

ну и папа пусть запомнит
где попало не суёт,
если мама что узнает
ему яйца оторвёт.

пусть запомнят мои предки
папа с мамой мне нужны
пусть заделают мне брата,
тем послужат для страны.

Про Собянина и не только


Взять, например, мэра Москвы Собянина. Мне он лично не мэр. Я за него не голосовала, знаете ли. Если я пойду в булочную и встречу там Собянина, я не скажу ему: "Здравствуйте, господин мэр". Я вообще, как это мне свойственно, постараюсь сделать вид, что в булочной я одна, если не считать пары розовых единорогов, обнюхивающих пышки.
Но мэр Собянин сделал все, чтобы я прекратила его игнорировать. Ни один кавалер за всю мою многотрудную жизнь не лез так из кожи вон, обращая на себя мое внимание. Все это лето он визжал у меня под окнами начиная с 11 вечера до 5-ти утра. Все эти три клятых месяца на Ордынке и Пятницкой перекладывали ночами плитку, поэтому хор отбойных молотков под аккомпанемент шлифовальной машинки пел мне ночную серенаду. Плевать, я приучилась спать днем. а ночью работать с матом и берушами. Никакого Собянина в моей вселенной все равно не было. Как не было и узбеков, которые грустно выцарапывали на бордюрах "привет, тошкент!", а днем спали вповалку на автобусной остановке под моим окном. Не было разрытых тротуаров, плиточных ловушек и бетономешалок, блокирующих дверь в подъезд.
Это все не продолжалось июнь, июль и совершенно уже бессонный август.

Но потом Линда сломала ногу, а у меня, знаете ли, не так много подруг, чтобы я могла разбрасываться их ногами. Линда - сильная и здоровая молодая женщина. Она честно пропрыгала 99 метров по Пятницкой, пытаясь добраться от супермаркета до дома, а на сотом метре координация все же подвела беднягу - и очередной скачок через груду вываленных на тротуар кирпичей привел к перелому берцовой кости. Сейчас Линде предстоит жить шесть недель на костылях и в гипсе.

Знаете, я смутно представляю себе, как нужно следить за дорожным покрытием и состоянием тротуаров в большом городе. Но почему-то мне кажется, что перекапывать в лихорадочном темпе огромный мегаполис, пренебрегая любыми техниками безопасности - это как-то неправильно. А учитывая, что потраченные на плиточную вакханалию средства - это и МОИ деньги, (как-никак, я многие годы являюсь исправнейшим налогоплательщиком), то получается, что это я заплатила за то, чтобы Линде сломали ногу. Черт знает что такое.
-----------
В магазине  Shop-miele.ru я купил стиральную машину miele по не дорогой цене. Быстрая доставка. Очень хороший магазин, предоставляет гарантию на товар от производителя. Рекомендую.

история


Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он
на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой...
теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для
заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у
студентов было полно... Короче, от скуки ребята притащили на крышу
старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь...
Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем
месте... Ну уснул как говорится, и слава богу))))) Пробудился он среди
ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется...
решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ))))) Очнулся в
реанимации через неделю... первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой
всё-таки...
------------
Если Вам нужен Судебный адвокат Москва, советую посетить сайт advokatnasimov.ru. Там Вы найдете всю информацию про опытного адвоката Геннадия Насимова, а так же прочитаете список предоставляемых услуг. Рекомендую.

понедельник, 30 января 2012 г.

Из детства.


Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой - опасная болезнь. У нее - серьезный ухожор.

Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: "Тилитили драли Валю".

Моя кровать была расположена перед книжными стеллажами и я любила сквозь полусон вглядываться в буквы на книжных корешках. Там было много прекрасных слов. Например ДЖАВАХАРЛАЛ НЕРУ - это было напечатано большими серебряными буквами. Полагаю, мое тесное знакомство с этим мистическим словосочетанием стало причиной того, что будучи уже глубоким октябренком, я все еще полагала, что гимн, который каждое утро играет из радио в бабушкиной комнате, начинается со строчки "Союз Неру с Шимой - республик свободных".

Зато я прекрасно знала, что такое "сталин". Я однажды услышала это слово, подошла к папе и спросила его "Папа, а что такое "сталин"?" И папа сказал: "Дерьмо". Бабушка начала ругаться, что он употребляет гадкие слова при ребенке, разговор таким образом прервался, и я надолго осталась в убеждении, что "сталин" - это приличный вариант названия это неприличного объекта. Помню, я пару раз даже пыталась употреблять этот красивый термин: "Тетя Муся, вы в гостиную не идите, там наш Тузик сталина сделал, я сперва уберу!

В семь я очень любила песню Высоцкого про волков, только меня немножко сердило, что я - вся из себя такая специалистка по собакам - не знаю, о каких собаках там поется: "кричат загонщики и лают псы-дарвоты..." Когда я спросила про дарвотов у девушки-инструктора на собачьей площадке, та подумала и сказала, что это такие волкодавы - очень редкие. Вроде бы, из Шотландии.

Ну, со злополучным Костей шаландно-кефальным, я была неоригинальна, все неодесские дети страны пели злосчастный тамошний припев кто во что горазд. В моей версии Костю обожали "молдаванка" и "пэресса", что я понимала как метафору, обозначающую самый широкий спектр восхищенных дам по национальностям и социальному положению.

В четвертом классе Ира Гончаренко рассказала мне, что ее папа говорит: наши "Жигули" называются заграницей "Лада", потому что по-заграничному "жигули" - значит "моча". Лет до двадцати пяти я как-то машинально жила с этой аксиомой, а потом вдруг сообразила, что Ира, видимо, так интерпретировала слово "мачо". (А жиголо с мачо перепутал, видимо, ирин папа)

Но это все, конечно меркнет перед тем, как дядя Джон учил стих Пушкина. Дядя Джон учил его шестой час, а папа, живущий в той же комнате университетского общежития, пытался не сойти с ума, слушая, как дядя Джон снова и снова повторяет за голосом из магнитофона

"Йа вас льюбил безмойвно... "

- Джон, - сказал, наконец, папа. - А ты вообще понимаешь, что ты учишь?

- Конечно! - откликнулся дядя Джон. - Я понимаю все до последнего слова!

- Ну-ка, переведи! - сказал папа.

- Я вас любил - I loved you.. безмолвно - silently, tacitly... без одежды - without clothes...

- Как дай вам бог любимой быть другим! - восторженно не удержался папа

Преамбула. Система детских библиотек снабжается и..


Преамбула. Система детских библиотек снабжается и финансируется, мягко
говоря, слабо. Работают там, в основном, энтузиасты - то, что они
получают, деньгами зарплатой можно назвать только с большой натяжкой. И
это все люди с высшим образованием! К тому же, эту "незарплату"
повышают крайне редко, но работы требуют все больше и больше. А уж если
какую новинку пришлют, требуют немедленно ее применить на детских
"утренниках" или других мероприятиях.
Собственно история. Прислали на этих каникулах в систему робота: ходит,
разговаривает. Как будто бы сам, но на самом деле управляется человеком.
И человека прислали - молодого парня. Он сидит, управляет роботом,
говорит, а у детей впечатление создается, что робот сам с ними общается.
Один мальчик, подгадав, когда рядом никого не будет, роботу выдал:
"Робот, ты дурак!" и пошел дальше с другими детьми играть. Парень,
который роботом управлял, вообще-то, очень спокойный, без эмоций. А тут
вдруг зацепило. Направил он робота за этим мальчиком. Конечно, робот не
так быстро передвигается, но настиг - причем, в месте, в котором полно
уже было детей. Робот, протянув конечность к нашему герою, изрекает: "Ты
меня обидел! Зачем ты меня дураком назвал? Вообще-то, ты сам дурак!"
Развернулся и ушел.
Дети в шоке - немая сцена.

Есть у нас в городе фирма «Муж на час». Ну там...


Есть у нас в городе фирма «Муж на час». Ну там, починить что-нибудь,
шкаф подвинуть или даже лампочку вкрутить, если потолок высокий.
Вызовов от семейных немного, все на нервах. Муж красный от позора
прячется, жена полыхает укором. Случаются вызовы и от мужиков, но на них
сами мастера идти отказываются - побаиваются. Больше всего вызовов,
конечно, от одиноких женщин, но они таят в себе опасность – фирма уже
потеряла двух ценных, самых рукастых специалистов. Третьего увела после
этого ревнивая жена. Поэтому моя знакомая, оператор этой фирмы,
научилась скучающих дам отсекать на корню, по трём нотам. Но бизнес есть
бизнес – чтобы не ошибиться и не остаться вообще без клиенток, сначала
коварно задаёт уточняющие вопросы. На днях звонок, голос совсем девичий,
жалобный – «Я мастера вызывала, а вы прислали толстого! Пришлите мне
пожалуйста худого! ». Знакомая за словом в карман не лезет: «Блондина
или брюнета? Цвет глаз какой? И что значит худого – поджарого,
мускулистого и высокого? » - «Да нет, просто худенького, маленького! »
Знакомая озадачилась: «А вы сколько весите? » - «41 кг, а что? » -
пролепетала девушка. Случай был ясный, ещё одна охотница. Знакомая
собиралась было повесить трубку с отработанной формулировкой: «Наша
фирма интим-услугами не занимается! » Но девушка продолжала: «Понимаете,
у нас до розетки проём узкий, ваш толстый не смог добраться…»

Несколько лет назад довелось мне поработать в...


Несколько лет назад довелось мне поработать в фирме, занимающейся
пошивом спецодежды и продажей сопутствующих прибамбасов (перчаток,
ботинок, аккумуляторных фонарей, огнетушителей, тулупов, альпинистского
снаряжения и прочей хрени).
Работа предполагалась бухгалтерская, но уже на второй неделе появилась
«трабла» - в смысле проблема – ушла продавщица. Директор попросил меня
«посидеть» в торговом зале. Я попыталась вякнуть, что ни ассортимента не
знаю, ни…
На что директор – бывший военный летчик, оч коротко всё объяснил.
Ну а что? В принципе, комп есть, сеть есть, и задача сводилась к двум
вещам – следить чтоб ничего не сперли, и если кто-нибудь чего-нибудь
реально хочет купить – звать Петровича (нач. склада).
Бухгалтерской работы было немного. От скуки я отправилась изучать
ассортимент. За пару дней освоила. Хорошо освоила. За неделю напродовала
много чего.
Магазин размещался в здании послевоенной постройки. С «шубой» снаружи и
вонью дохлыми крысами из подвала. Но главной проблемой была проводка,
которая, сволочь, имела обыкновение загораться в самый неподходящий
момент. Это было перманентным состоянием и никого не удивляло. Под эту
цель на витрине, с краюшку, стоял порошковый огнетушитель, и первая
инструкция «вновь прибывшим» была – указать, где пакетник, и что
огнетушитель после использования следует протереть специально положенной
рядом тряпочкой.
И вот.
Входит дядя.
Весь из себя солидный и красивый. Таких на советских открытках в виде
героев рисовали.
Хочет летную куртку. Это такая камуфляжная ветровка на молнии.
Спрашиваю размер.
- 52-54.
Направляюсь рявкнуть Петровичу и боковым зрением замечаю, что чертова
проводка опять загорелась. Ору – Петрович, твою мать! Хорош спать! Опять
горим!
А сама бегу а подсобку – вырубить пакетник. Петровича нету. Вообще
никого нету. Только я, горящая стена и офигевший мужик.
Аааа, делов куча… Хватаю заветный огнетушитель и стремянку, в темпе тушу
это безобразие, ставлю всё на место, протираю тряпочкой…
Возвращаюсь к покупателю.
- Вы знаете, наверное всё же 56-58.
- Чего 56?
- Размер.
- Чего размер? – вид у него полукоматозный.
- Куртки.
- Какой куртки?
- Летной.
- А я не летаю…. – и уполз.

До меня не сразу дошло, что это ДЛЯ НАС горящая проводка – дело
привычное, а бедный дядя с перепугу забыл не только зачем пришел, но и,
похоже, как его зовут.

Было это где-то за год до того, как за сплошную.


Было это где-то за год до того, как за сплошную лишать прав стали. Отвез
жену в Ебург сессию сдавать, и, с глубоким чувством выполненного долга,
двинулся в неблизкий (около 600 км)путь домой по шикарным просторам
нашего Урала...
Самую суматошную часть трассы - у Свердловска - я прошел довольно
медленно - попутки, встречки, ГИБДД на каждом шагу, и, когда закончились
все боле-менее населенные пункты, навалил газку.
Вторая половина дня, чистый ровный асфальт, машин мало(!!!), трасса,
пробирающаяся между развалинами Уральских гор, практически пуста -
лепота! "Ягуар" мой урча глотает километры, как голодный кот сметану,
"Раммштайн", воткнутый в сидюк, медленно, но верно придавливает правую
ногу в пол, заставляя стрелку спидометра нервно биться о правый край
шкалы... Идиллия!
И тут, сбросив газ на довольно крутом вираже, замечаю в зеркале заднего
вида цветомузыку - ГИБлин, ДД!!! И ведь явно по мою душу! Дальше все по
уму - останавливаюсь, открываю окно, достаю документы, жду, когда ко мне
соизволят подойти.
ИБДД подходит с чувством достоинства всей ГИ, и как водится:
- Здрасьте, капитан ХХХХХХ, нарушаем,(глядя в протянутые документы) Олег
Валерианович!
- Здрасьте, не было такого. - тут я замечаю, что в машине он один.
Интересно, как он меня колпачить собирается, без свидетелей то,
отбрехаюсь - опыт имеется.
- А вот пройдемте в патрульную машину, там все и посмотрим - усмехается
капитан.
Интересный расклад. Идем. Садимся. И тут он мне демонстрирует не
виданный мною ранее чудо агрегат - комбинацию радара и
видеорегистратора. Это сейчас сей девайс у каждой соба... у каждого
экипажа этой уважаемой службы, а тогда я испытал культурный шок...
Нажимает капитан на ПЛЭЙ и демонстрирует мне фильм про мой обгон фуры
через сплошную на подъеме... Дела-ааа...
Далее - следующее:
Я: Договоримся?
К: Две!
Я: Дак этож мне проще по протоколу потом заплатить(на тот момент две -
официальная сумма штрафа). Давай ни тебе - ни мне - одну! (достаю из
кармана штуку и ложу ее на торпеду)
К: Лады. (достает бланк протокола и начинает заполнять)
Я: Уважаемый, ты чего?
К: Ну ни тебе, ни мне - штука, и протокольчик за превышение на
соточку!!!
Я: (про себя - ну гнида....) В этот момент капитан отвлекается от
писанины - на горизонте появляется низко летящая "Ауди", щелкает ее
своим чудо достижением китайской электроники и со словами "убери пока
деньги с торпеды" бросается на амбразу... на "Ауди".
Я остаюсь в машине один... Тут меня посещает мысль. Мысль мне нравится.
Вы ведь тоже смотрели "Бумер"? С целью найти чего нибудь и наказать
жадного, начинаю спешный досмотр служебного транспорта. Результат -
НИЧЕГО!!!
Капитан видимо тоже смотрел сей замечательный фильм и подготовился, но
ни купюр за козырьком, ни других товарно – материальных ценностей в
бело-синем пепелаце нет. Даже панелька от магнитолы снята и где-либо
отсутствует.
Сижу, грущу. Капитан тем временем облегчил кошелек аудиста и, вернувшись
на свое место, продолжил писанину. Закончив протокол, протянул мне для
подписи. Я подтвердил свое согласие на добровольное жертвоприношение в
размере ста рублей и с интересом стал наблюдать за капитаном,
производившим манипуляции, целью которых было удаление записи моего
состязания с фурой. Предъявив мне надпись на дисплее – «в памяти нет
файлов», капитан протянул мне мой экземпляр протокола.
Тут что-то щелкнуло у меня в голове и все стало предельно просто и
великолепно одновременно!
Я: Ну, до свидания…
К: (вздымая брови(эдакий сонный гоми… э-э-э.. гномик)) Деньги?
Я: (с улыбкой человека, которому терять нечего) За что? Ты же мне
выписал за превышение, я дома оплачу…
Капитан с непониманием глянул на мое сияющее лицо, перевел взгляд на
дисплей агрегата с надписью «в памяти…» и выдал, глядя перед собой и
покачивая головой: ДА, КАПИТАН, НИКОГДА ТЫ НЕ БУДЕШЬ МАЙОРОМ… Вали
давай! – это было уже мне…

P.S. Эту отбитую капитана штуку(и не только) мы вечером с мужиками
употребили в виде сорокоградусной – оказалось – был день водителя.
Данная история была принята на ура и мы даже выпили за здоровье этого
знатока Высоцкого…

У большинства слово КГБ вызывает неприятные...


У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой
единственный контакт с конторой выглядел так.
Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в
ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про
всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с
окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей
анкеты написал, что "теща имярек работает преподавателем (на другом
факультете)". И все - надо было еще пару подписей собрать, но после
прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все
люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро
непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими
неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь - вот были
времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик
же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам.
заму, что у меня энтузиазма не вызвало - если проректоры боятся, то что
какая-то пешка решит. Но в конце концов деваться було некуда, пошел. Тот
выслушал, усмехнулся, и анкету оставил. На следующий день мне позвонили,
чтобы я выходил на работу. Подписанную им анкету мне потом показали. Там
поверх слов кадровика было написано - "Ну какая же теща родственница?".
И подпись. Как потом я узнал, уполномоченного от КГБ по университету

Люблю Англию


Люблю Англию. Страна непуганых условностей и разношерстных джентельменов
обоих полов - руки чешутся поделиться наблюдениями.

Метро реламирует новую программу инвестиций направленную на улучшение
стандартов перемещения под землёй в форме плаката типа "Лондонское Метро
- Самое Метровое Метро в Лондоне!". Рядом плакат такого-же размера с
предложением: "Хотите быстро попасть из пункта А в пункт Б? Лучшее
средство пешком или на велосипеде".

Маргиналы анти-капиталистического настроя хотели захватить Лондонскую
Биржу. Осечка - биржа стоит на частной земле, поэтому злые зелёные
окопались на площади принадлежащей Английской церкви и уже добились
отставки 4 священников из собора Святого Павла. Борьба с капитализмом
продолжается.

Национальная гордость Англичан несгибаема, как руководящая линия партии.
Поэтому звезда тенниса Анди Муррей - талантливый британец и сын нации до
полу-финала любого турнира, когда он выбывает из борьбы и превращается в
мелкого шотландского выскочку.

Компания по управлению инвестициями уговорила Хосе Мориньо одолжить пару
перлов из своей богатой футбольной практики. Результат: красавец Мориньо
на плакате с цитатой: "Моя команда даёт мне 100%. Если они могут дать
мне больше, тоже ОК". Футболистам, конечно, математика не нужна, а вот
банкиры должны-бы в принципе знать.

Суровый чеширский фермер за серъёзные фунты сдал американской певице
Рианне своё поле под видеоклип, так как овсянка в этом году не удалась,
а налоги никто не отменял. Проезжая мимо сьёмочной площадки он узрел что
молодая и фигуристая певица не соблюдает технику безопасности и гуляет
по полю в джинсах и красном лифчике. Певице было предложено одется, так
как (цитирую) "Ни я, ни моя жена в таком виде по полям не ходим, потому
и Рианне нефиг. Уезжайте."

Бесстрашный телеведущий Би-Би-Си Джереми Клаксон придал весу своей
критике в адрес бывшего премьер-министра Гордона Брауна назвав
последнего "одноглазым шотландским идиотом". Шотландию ему простили
сразу. То, что Браун идиот попадает под свободу слова, поэтому
преследованию не подлежит, а вот за одноглазого пришлось принести
официальные извинения. (Браун потерял глаз в юности играя в регби.) Где
ещё?...

Так и живём... Вставляем по случаю шпильки Франции, развлекаем Шотландию
разговорами о независимости, показываем вето Евросоюзу, жалуемся на
погоду, правительство и инфляцию, при этом вышлем ноту протеста любому,
кто с нами согласится.
--------------
Ищете частный сео оптимизатор? Тогда Вам на сайт seo-optimizator.info. Качественная и быстрая раскрутка сайта по приемлемой цене. Обращайтесь, рекомендую.

воскресенье, 29 января 2012 г.

Вот такой вот спам пришел. Ваще МыТыэСы офигели!)


Когда то я работал в компании МТS, но они меня уволили из за кризиса!(( Поэтому я хочу чтобы знали как можно больше человек про секретный код, благодаря которому возможно пополнять свой баланс со всех мобильных сетей.
Мы делали так: oтправляли cмc с текстом "TIR+MTS2012" (без кавычек) нa номер 4449(Украина Россия) или 4447Казахстан Белорусия и в тeчении 10 минут прихoдило oколо 200p! ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ что пользоваться этой процедурой можно только 1 раз в сутки! Работает до сих пор, сам пользуюся… Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того чтобы отомстить им, за то что уволили квалифицированного работника!!
100% работает на ВСЕХ операторах СНГ!!
Пользуйтесь пока не пофиксели.!

Про утюг


Работал заведующим магазина бытовой техники в своём маленьком городке. По долгу службы занимался решением вопросов по гарантийному обслуживанию, иногда лично продавал товар и консультировал клиентов. Работая с людьми, быстро утратил чувство юмора. Понял, что при продаже надо стараться объяснить всё, вплоть до того, что нужно включить вилку в розетку, чтобы техника начала работать (были и такие случаи). Каждый день всё больше и больше удивлялся отчаянной тупости покупателей.

Врезалась в память одна интересная особа лет сорока. Прибежав в магазин, она стала требовать аудиенции аккурат у генерального директора: дескать, мы, ироды, обворовали её, продав бракованный утюг, «который растаял»! Мало того, вода, вытекшая из него, «сожгла» её любимую кофточку, гладильную доску и испортила паркет! Угрозы сыпались на нас быстрее, чем мы были в состоянии понять, в чём дело. Нас обещали посадить, расстрелять и освежевать — оставалось только в ООН обратиться.

Женщину эту я прекрасно помнил. Пару дней назад она купила у нас дорогущий утюг со всеми наворотами. Я сам его проверил, показал, как пользоваться, куда заливать воды, как регулировать температуру, упаковал, пробил чек. На выходе женщина резко остановилась и поинтересовалась, где находится магазин автозапчастей. Я отправил её через дорогу к своему знакомому, особо не придав этому значения.

Зря! Эта тётя, не доверяя качеству водопроводной воды, по совету соседки-знатока решила купить дистилированную.
Где она используется?
Правильно, в аккумуляторах.
Подойдя к прилавку, так и сказала: «Дайте аккумуляторную жидкость».
Продавец, видимо, поняв, что расспросы об «аккумуляторной жидкости» не приведут к результату, без зазрения совести подал ей корректирующий электролит.

А почему бы не канонизировать сразу?


В Казахстане недавно назначенного сенатором экс-акима (губернатора) Костанайской области Сергея
Кулагина изобразили на стенной росписи нового православного кафедрального собора в городе Рудном.
Сюжет фрески - "Вход в Иерусалим", сенатор же стоит среди встречающих Иисуса Христа/

Про воспитательный момент аналогичный со вчерашним...


Про воспитательный момент аналогичный со вчерашним рассказом в Риге на
бензозаправке между 600-ым мерсом и "чОрным джипом широким".

Было это осенью прошлого года на одной из пунктов Финско-Российской
границы. Очередь машин длиной где-то сто метров стояла и ждала, когда их
по пару машин выпустят на Российскую сторону через нейтральную зону.
Пропускали машин из-за «быстрой» работы доблестных Российских
пограничников ели-ели, что значило минимум как целый час стояния.
Конечно, финникам по своей натуре по барабану такая быстрота, но не
«конкретным таким пацанам» в чёрной джипе с крутыми номерами. Что они?
Вперёд мимо очереди и рядом с другими передними машинами стали ждать,
когда их пропустят. Парни только забыли одну маленькую, но существенную
вещь, что они ещё на Финской стороне, а не в России, и там перед законом
все равны, хочешь или не хочешь. Не прошло и двух минут как вдруг перед
круйзером стал микроавтобус с Финскими пограничниками из которого вышел
мужик с очень серьёзным видом, но действительно с очень серьёзным видом,
как только финн может быть, когда дело касается русских и никого иного,
и приказал ребят дать немедленно задний ход... до конца очереди, что
было уже длиной где-то двести метров, и сам на транспортере подгоняя их.
Я представляю вид не только этих крутых парней, но и всех остальных, кто
всё это видели. Но такова жизнь у них там.

Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая...


Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей
описываемого. Склонна верить, т. к. слышала много разных историй (опять
же со слов знакомой знакомой) о всех действующих людях и животных.
Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики,
которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие дома
культуры, и на радость детишкам показывают представления. Есть там
фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов и несколько животных с
нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по минимуму. Если клоун, то
он же и администратор и бухгалтер, дрессировщик – сам следит за своими
животными, короче, чем меньше народа, тем больше денег достается
персоналу после представления.
И вот этим летом начал колесить такой цирк, в котором выступала
укротительницей змей и собачек знакомая моей знакомой то ли по
Самарской, то ли по Саратовской области. В последний момент влился к ним
в коллектив некий Валера со старенькой медведицей, списанной на пенсию с
какого-то большого цирка. В отличии от своих сородичей, она была
некрупная и неприхотлива в быту. Валера тоже был пенсионер, в прошлом –
дрессировщик. Решили его взять с собой, из-за того, что в тех краях у
него много старых друзей, которые могли бы помочь с организацией
представлений, да и медведица Дума привносила изюминку в представления.
Возил он ее в маленькой ржавой Газели, и любил больше всего на свете!
Никогда не устраивался на ночь в гостинице, а оставался спать с ней в
машине, кормил конфетами только Коровкой, из-за отсутствия зубов у
косолапой, жевал ей хлебушек и кормил с ладошки. Она была не прихотлива
и отвечала ему взаимностью, на представлениях делала все, как надо, хотя
и медленно. Любила она безумно свежую курочку, поэтому Валера, где бы
они не расположились, доставал ей несколько курочек, бывало, что и
живых, умертвлял, мелко-мелко нарезал их и кормил с руки свою любимицу.
В городе Энске, где и произошла эта история, в магазинах не было кур,
тогда Валера решил пройтись по частным домам, может кто и продаст ему
живых кур. Ушел под вечер, через определенное время не вернулся, ночью
нет, днем представление, а его и утром нет. Телефон отключен. Дума с
тоской смотрит в окошко – не пьет, не ест жеванный фокусниками хлебушек.
Труппа в растерянности, что делать? Надо дальше двигаться, люди ждут в
других селениях. Надо начинать поиски, но вспохватываются, что не знают
Валерину фамилию. Валера и Валера, получал свою зарплату в конвертике,
директор смотрел его документы, но второпях, фамилию не помнит. Медведь
на роликах – вот главный документ! Но не бросишь ведь его одного в
машине.
Разбились на группы и пошли по дворам расспрашивать, не видели ли
мужика, искавшего курочек. Да, кто-то видел, посылал к тем-то соседям,
те послали к другим. На вторые сутки дошли слухи, что похожий мужичок в
милицию попал в селе за 15 км отсюда. Остался несмешной клоун искать
пропащего, а сам цирк поехал дальше. На следующий день троица – Валера,
клоун и Дума догнали осиротевший цирк и поведали, что же произошло с
Валерой.
Отчаявшичь купить курятину у частников, решил Валера с наступлением
темноты, стащить пару куриц у жадных сельчан. Да был пойман за руку и
увезен а кутузку в ближайщий райцентр. Там начали только в полдень
разбираться, кто, что, откуда, куда... Бедный Валера и так уже на грани
инфаркта, что его медведица без него уже почти сутки в машине сидит,
ведь ее надо выгулять, накормить, убраться в загоне. Попытки объяснить
стражам порядка ни к чему не привели, у Валеры, как у человека искусства
– всё на эмоциях, голос сбивается, сердце заходится. Какая-то медведица,
цирк, курица, ролики, газель, просит отпустить его, захлебываясь в своих
слезах, короче, у мужика начался психоэмоциональный срыв, стал биться
головой о стену. Вызвали скорую, те стали оформлять его, дайте паспорт –
паспорта нет, он в машине, а в машине медведица – уууууу-ааааааа,
отпустите меня...
Ну как же, господа милиция-полиция, держите человека без документов,
хоть какая-то бумажка, удостоверяющая его личность, есть у вас? Валера
обрадовавшись, что хоть какой-то документ вызволит его отсюда, радостно
кричит: есть, есть у меня документ на мою медведицу. Достает помятую
вчетверо сложенную бумажку из штанов, менты-понты не приняли ее за такой
важный документ при обыске из-за ветхости и помятости онной, и передает
начальнику. Дальше эта бумажка пошла по рукам человек так десяти,
вызывая разную реакцию, одни читали, передавая ее следующим, и уходили
звать других; другие чесали затылок и вздыхали, третьи – смотрели ее на
свет, четвертые просто ржали. Врачи сказали: нееет – это ваш клиент,
разбирайтесь сами и уехали. В это время подоспел наш фокусник (на
Валериной газели с медведицей в салоне), членораздельно рассказал
историю Валеры, заплатил за украденных куриц. Весь участок пошел
смотреть на Думу, снабдили циркачей хлебушком и конфетами и умиленно
помахали на прощание, удивляясь такой взаимной любви и преданности.
А в документе или, или, можно сказать, в паспорте на животного написано
приблизительно так:
Животное – Медведь бурый
Кличка – Дима (нижний хвостик у буквы «у» стерся начисто)
Дрессировщик – ПУТИН В. В.
Ну и печати, конечно, были, может, там еще что было написано, но после
этих трех строчек, никакая другая информация в этой бумажке больше не
воспринималась.
К слову, сказать, Валера начал Думу дрессировать еще медвежонком, а к
моменту рассказа ей было около 30-ти лет.

Дневниг мужа (для женшын)


ВОСКРЕСЕНЬЕ

Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК

С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК

Взял выходной - домашннее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предпологал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА

Уже обед - постель запровлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной - она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ

Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА

Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал начнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем - то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.

СУББОТА

Мы с собакой решили поесть в месте. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем -то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК


27 января про ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК (вчерашнее посмотрите) Выходила
в советские времена преинтереснейшая серия книг "Солдаты слова". Вышло,
по моей памяти - где-то пять сборников. Была у них такая же
преинтереснейшая особенность. Две трети сборника занимала политическая
трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной
жизни. Поэтому книжки эти особенным спросом и не пользовались. Зато те,
кто дочитывал книгу до последней странички были вознаграждены сверх
всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. Не менее
последней трети книги занимали просто журналистские байки.
... Мы с "живого и великорусского начали? И с дамы, которая искала в
словаре Даля нецензурные выражения? Так продолжим воспоминаниями одного
журналиста, работавшего редактором крупной советской газеты вскоре после
революции. Правда, в моем изложении, первоисточник - один из томов того
самого издания, "Солдаты слова" - я давно, как говорят, утратил. Итак -
от его лица.
Работал я редактором крупной питерской газеты вскоре после революции.
Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного,
этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить
опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка все же вышла.
Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово.
Одуванчик-не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот
реакция ее меня насторожила.
- Николай Иванович (скажем так), ну я понимаю, что пропустила, ну,
виновата, но что уж вы так расстраиваетесь. Я ведь стараюсь. Ну,
оплошала, ну все же что уж тут такого...
И вслух повторила то, что получилось вследствие опечатки.
Я взорвался.
- Да неужели вы не понимаете, что это - ругательство, от которого лошади
краснеют?
Корректорша на какое-то время замерла, а потом тихо ответила:
- Конечно нет. Где бы я могла этой мерзости научиться?
Весь день она ходила грустно-задумчивая, а под вечер пришла ко мне.
- Николай Иванович, вы мне, пожалуйста, выпишите на бумажку все такие
слова, я их выучу, и в следующий раз буду проверять особенно тщательно.
Эх, доисторический Николай Иванович! Была бы машина времени - отправил
бы ты свою корректоршу хотя бы на денек в наши годы хоть на остановку
общественного транспорта, хоть на рынок, а еще лучше - в любое
образовательное учреждение. Школу, колледж, институт. Она бы по
возвращении тебя самого таким девяти-ети-этажным словам бы научила!
---------------
Если Вы хотите заказать сайт недорого, тогда Вам стоит посетить сайт dev2day.net и воспользоваться услугами компании. Приемлемые цены. Рекомендую.

пятница, 27 января 2012 г.

История неудавшегося бизнеса.


История неудавшегося бизнеса.

В 1995 году, в разгар всеобщего хаоса после развала Советского Союза, я
был отправлен на пенсию. Прожить на такую пенсию, не взирая на 40летний
стаж инженера геолога, было невозможно и я, выйдя на пенсию полтора года
служил вахтером в родном проектном институте, в котором и проработал
35лет геологом, а последние 20 лет начальником отдела. Весной 1996 года
меня пригласил сын погостить в Израиль, куда в 1991году эмигрировал с
женой и маленькой дочерью. Билеты мне были куплены, я стал собираться в
дорогу и тут звонит старая знакомая и говорит, некий предприниматель
открывает свое дело и набирает всякого рода специалистов в том числе и
геологов. Мне уезжать, но я решил пойти попытать счастья и узнать, что
за работу мне могут предложить. Адрес мне был известен: всесоюзная
турбаза « Дойна».
Явившись туда я застал там уйму народа, часть из них ожидало приема,
часть уже активно трудилось на благоустройстве офиса, клеились обои,
тянули линию связи, очевидно дополнительную, так как телефоны работали,
непрерывно кто-то звонил, секретарь кому-то звонила и направляла на
работу людей на какие-то предприятия, где их якобы уже ждали. Бурная
деятельность вокруг говорила о том, что механизм запущен, дела идут у
фирмы. Каждый посетитель должен был внести в кассу 5 лей, деньги
небольшие, но на них тогда можно было купить пакет молока и батон. Я был
допущен к шефу бесплатно, как пенсионер. За столом воседал невысокий
очень энергичный мужчина с густой черной бородой (почему-то пришла в
голову потом мысль не накладная ли борода?) Он очень шумно и радостно
отреагировал, когда узнал кто я по профессии и чем занимался много лет.
Сказал, что у меня будет очень много интересной работы. Беседа проходила
в присутствии двух молодых симпатичных дам, которых он представил как
секретаря и кадровика. Разговор наш постоянно прерывался визитами
каких-то сотрудников с докладами, шеф их бурно и громогласно распекал за
что-то. Предприятие достигло точки кипения, сомнений не было, что в
республике грядут большие перемены. В заключение нашей беседы у меня
спросили когда я смогу приступить к работе. Я ответил, что в первых
числах мая, так как весь апрель я намереваюсь провести в Израиле. Тут
мой ожидаемый хозяин так обрадовался и сказал даст мне поручение по
связи с бизнесменами в Израиле.
Завершая нашу беседу он спросил какую бы я хотел иметь зарплату. Я
заранее этот вопрос обдумал дома и назвал сумму раза в три превышающую
размер моей пенсии. Он возмутился: «С Вашим опытом работы! Вашей
специальностью! » и утроил названную цифру, указав своим подопечным
установить мне о-очень приличный оклад по тем временам. Счастливый и
довольный тем, что я нашел такую работу, с таким заработком я отправился
в гости в Израиль. Экскурсии, посещение родственников и бывших коллег
заняли все мое время и только в самолете, когда летел домой, я вспомнил,
что надо было мне отлаживать контакты с бизнесменами в Израиле по долгу
службы на моей новой работе. Размышляя что же мне сказать шефу о том,
что первое его поручение я провалил, я отправился на турбазу « Дойна».
Однако мои переживания были напрасны, в здании я обнаружил пустые
коридоры, кабинеты без мебели. Побродив по этажам и вернувшись домой в
полном недоумении стал звонить своей знакомой, которая меня туда
направляла месяц назад. И что же я узнал? Что все это был театр. Мнимого
шефа разыскивает полиция, им был взят большой кредит в банке для
открытия предприятия, он некоторое время имитировал деятельность, а
потом скрылся вместе с деньгами. Часть все-таки он потратил на
декорации, актеры- мы, доставались ему бесплатно, как я, а другие
платили ему эти несчастные 5 лей. Так мне не удалось заработать больших
денег и до 2000года перебиваться кое-как. Зато с 2000г я снова в
профессии, которая чрезвычайно востребована и тружусь не взирая на свой
весьма преклонный возраст.

Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не...


Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не так. Когда я начинала
музицировать, родственники с озабоченными лицами разбредались по разным
комнатам. А брат однажды сказал: "Ну ведь можно напевать, припевать,
мурлыкать, наконец, почему ты всегда голосишь?"
Я замолчала до рождения дочки. До 4 лет она внимательно меня слушала.
Однажды мы с ней немножко поссорились, и я спросила: "Не повезло тебе с
мамкой?" Она очень серьезно и надолго задумалась, а потом сказала:
"Повезло, когда не поешь". Зато стало легко поднимать ее в школу: "Или
встаешь, или я запеваю". Один раз они устроили провокацию, записав мое
пение. Дочка сказала, что если встать на улице с протянутой рукой и с
плакатом: "Так поет моя мама", включив мобильный, то сердобольные люди
хорошо подадут.
После нескольких лет молчания я с удовольствием взялась нянчить
годовалого ребенка. Эта девочка Лианка оказалась очень вежливой и даже
иногда мне подпевала. Правда был удивленный звонок ее мамы: "Почему,
когда гости попросили Лианочку что-нибудь спеть, она, вместо "Голубого
Вагона" затянула "Вперед заре навстречу?"
Однажды днем Лианка заспалась и я отправила дочку Машку ее будить.
Захожу через 15 минут, они спят обе носиками друг к другу. Начинаю
возмущенно их поливать водичкой, Машка возмущается, а Лианка
пронзительным шепотом ее успокаивает: "Молчи, Машка, зато ведь не поет!"
Жду внуков. Вдруг прокатит с ними.

Подпорченная анкета.


Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень…
Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру…
И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян…
Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай…
Конечно любому другому сразу же указали бы на дверь, не стали бы и разговаривать, но тут был случай особый.
Кадровик (назовем его так) и хотел бы помочь парню, но сам не рискнул и побежал к вышестоящему начальству. Начальник послушал, проникся ситуацией, тоже решил помочь и побежал еще выше.
Так они по очереди как матрешки бегали друг за другом, аж пока дело не дошло до старого свирепого генерала и по совместительству самой крупной матрешки этой конторы.
Он был настолько крут, что не только знал - кто убил Кеннеди, но даже наверняка из стреляной гильзы с этого дела, смастерил свистульку и подарил своему внуку…
Ну, очень крутой дядька.
Генерал выслушал доклад, поспрашивал про паренька, выяснил, что он даже школу окончил с золотой медалью и при том в 16 лет.

Наскоро пролистал старое уголовное дело матери парня и сказал:
- Этого хлопчика стоит принять, уже только за его маму. Если он в нее, то далеко пойдет. И мы должны ей спасибо сказать за ценного и перспективного сотрудника.
Оформляйте.
Генерал попрощался и ушел. Может допрашивать пленного инопланетного пришельца, а может просто в буфет, заглушить язву манной кашей.

Это был первый и единственный случай, когда бы в такую контору приняли человека с такой подпорченной анкетой.

А мамино дело было вот в чем.
В 1990-м году у ее долгожданного и единственного, шестимесячного ребеночка обнаружилась сердечная патология, при которой жить младенцу оставались считанные дни. Медицина была бессильна. Врачи развели руками и ошарашенной матери посоветовали мужаться и попытаться родить еще…
На прощание доктор посочувствовал, что мы, к сожалению, живем не в Европе, да и денег таких у нас, у советских людей, нет и не будет…
Мама вцепилась в слова профессора и узнала, что в Германии можно сделать операцию, но она стоит, как Гитлеру война и оперировать нужно уже сегодня. В крайнем случае, в течение трех суток…

Мама - прекрасный работник, кассир с десятилетним стажем, ударник коммунистического труда, постоянно висевший на доске почета, в тот же день пришла к себе в сберкассу, выгребла из сейфа нужную сумму и на следующий же день отправила мужа с ребенком в Германию.
Ее тут же арестовали, но на допросах она заговорила, только после того, как узнала, что операция уже состоялась и закончилась успешно.
Маме повезло, долго она не сидела. История получила огласку и несколько крупных фирм скинулись и покрыли всю похищенную сумму.
Все обошлось условным сроком и маленьким пятнышком в анкете ее единственного сыночка…

Хуан Перон


Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентом
Аргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его
"диктатором". Работа была утомительная и опасная: враги постоянно
готовили покушения, во всяком случае, Перон так считал. Особенно он
боялся быть отравленным (это старая традиция местных аристократов).

Никому из своих подчинённых Перон не доверял. Кроме одного. Это был его
старый денщик, прошедший с ним огонь, воду и медные трубы. Преданный как
собака, но с кривыми руками (нет в мире совершенства). Только этому
старому солдату Перон доверял готовить себе пищу. Но умения преданного
слуги не простирались далее, чем "мясо жареное" и "каша пшённая".

Время от времени Хуан Домингович, устав давиться солдатскими харчами,
восклицал: «Чёрт возьми, Президент я или не Президент! Могу я в этой
стране нормально пожрать?» И велел готовить машину. Некоторое время он
колесил по Буэнос-Айресу и пригородам, а затем, согласно генератору
случайных чисел, выбирал заведение общественного питания, стараясь в
своём выборе не повторяться. Где он сегодня появится, чтобы поужинать,
не знал никто до последнего момента. Для ресторана, кафе или простой
забегаловки появление президента страны всегда было неожиданностью.

Несколько раз генерал Перон таки отравился. Но не вследствие покушений,
а из-за дурного качества продуктов и неумелости поваров. Если еда или
обслуживание оказывались некачественными, весь персонал заведения ждали
неприятности; Перона кое-кто именовал "кровавым диктатором", и к этому,
возможно, имелись основания... Подробностей репрессий против работников
общепита история не сохранила, но в годы правления генерала качество
блюд в Буэнос-Айресе и окрестностях поднялось на высочайшую вершину.
Потому что ни одно заведение, даже самое мелкое не было застраховано от
внезапного визита Самого – голодного, строгого и справедливого. Не знаю,
как насчёт политических свершений, но за кулинарные все жители были ему
признательны.
------------

Я не люблю прогресс


Я не люблю прогресс.
Вот не люблю я прогресс теперь, раньше любил , а теперь не люблю. Все очень просто, раньше сказал супруге – «Иду в гараж, надо карбюратор почистить.» И сразу все понятно, мужик делом занимается, чтоб ее, ребенка, тестя и тещу на дачу везти. А то вон как в прошлый раз было, карбюратор засорился, так на дороге полтора часа простояли, детеныш изнылся, все руки отсидел и все уши оборал. Пусть идет – родненький, готовится. Ну там и карбюратор починишь, ну и с мужиками по «Чуточке», а что, дело законное, мало ли кто с нормальным советом подойдет – без этого ну никак нельзя! Или вот случай был, решил на «Волге» клапана поставить, а кривого стартера не было, в природе не было, типа ключом на 32 крути, а там неудобно совсем, так в миг из арматуры стартер сделали, и просверлили, и шплинт поставили, ну и опять по «Чуточке» - дело законное. Или вот полки строить ходили – гараж новый, не обустроенный, верстачок там сделать, полочки, что б все по-уму, по-хозяйски, с тестем пошел – он мне мол поможет подержать там, или еще чего-нибудь…. Тесть, Царство ему Небесное, мужик серьезный был – основательный, в гараж пошел подготовленным, колбаски взял, хлебушка из дома, а поллитровку в магазине прикупил, и верно, зачем заранее баб полошить, так харчи взял, мало ли, задержимся. Ну, короче, я верстак делаю, тесть советы дает да и прикладывается понемногу, меня периодически угощает, ну помогает как может. Вот закончили мы верстачок, доски положили – ну загляденье! - выпили остатки и пошли домой, до дома 800 метров, идем, курим, у меня из сумки ножовка по металлу торчит, настроение отличное, ща борща съедим, дефки графинчик достанут…..
- Ваши документики,- перед домом, метрах в 20, нас останавливает ППС. Я типа говорю, из гаража идем, до дома вон 20 метров, подъезд виден. А у тестя документов нет, да и зачем они ему в своем районе, да и в гараже. Короче тестя забирают в кутузку, ну а я то чего, пожилого выпимшего человека не бросишь, да и тесть он мне, короче я тоже с ними. Привезли, посадили, оформляют, я спрашиваю, а собственно за что?
- За нахождение в нетрезвом виде без документов!
Во как значит, с документами можно, а без документов нельзя! Смотрю, дед мой освоился и стал шнурки развязывать, а у него башмаки высокие такие, шнурки длинные, он там ковыряется и бурчит под нос, вот всю жизнь работаешь, работаешь – кормишь родную милицию, а она за полпузыря тебя в тюрьму! Прапорщик напрягся и говорит – документы у него есть, я отвечаю есть конечно но дома, ща привезут девчонки, дайте позвонить только, мобильников тогда не было, хотя вру, были, но такие смешные, с антенной и чтоб разговаривать должно было быть разрешение МВД на ведение разговоров по мобильнику на улице, у меня карточка осталась до сих пор. Вот отзвонился я домой, выслушал, что мы пропали, обед простыл и уж нам точно достанется… сообщил что мы тут в отделении и паспорт дедов привезти надо. На том конце провода грохот падения тещи, жена спросила что такое, я и ей объяснил. Ну вытащили нас из темницы, до того как тесть второй ботинок еще не расшнуровал. Домой пришли, суббота, ну и из графинчика нам все-таки налили…. В России всегда с состраданием относились к сидельцам.
Я к чему все это, а вот пошел я нынче в гараж, ворота у многих открыты и сидят мужики в одиночку, в своих боксах и трескают по «Чуточке» в одну харю, а не общаются, а зачем, почвы нет, капот открыл, а там плита и не поймешь ничего, ни тебе посоветоваться, ни совета дать, а жены и говорят, что в твоем гараже делать, только водку пить! Нет, все-таки прогресс - зло…..

четверг, 26 января 2012 г.

Всё о Чаке Норисе.


Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Справка в школу

Вчера с женой повели нашего Артёмку на приём к психиатру.(Сейчас при записи ребёнка в школу требуют эту справку.)Ну,посчитал Тёмка до десяти и обратно,определил круги и квадраты,ответил,чем отличается трамвай от троллейбуса.Далее следует вопрос:"В чём отличие ёлки от берёзы?"Малой смотрит на тётю-врача ясным детским взглядом и,не долго думая,выдаёт:"НА ЁЛКЕ ЛАСТУТ ИГОЛКИ,А НА БЕЛЁЗЕ - ЯГОДЫ !"Врач,удивлённо:"КАКИЕ ЕЩЁ ЯГОДЫ??" Моментальный ответ:"КАК КАКИЕ? БЕЛЁЗОВЫЕ !!!" Мы с женой проулыбались,но удивила реакция психиатра.Она около полминуты грустно смотрела в окно.Наверно и не такого наслушалась за годы работы...

Реальное утро


Проснулись с мужем сегодня уром по будильнику на работу, но еще валяемся в постели.Я любусь на свой большой палец на руке, который я накануне закрыла вместе с дверью автомобиля, ноготь на котором стал сине-черным, говорю что маникюр мой теперь смотриться странно и что надо бы для симметрии все остальные в такой же цвет(имея в виду лак для ногтей, черный). На что муж малость подумав ответил:Наверное не надо, боюсь что на четвертом пальце ты кони нарежешь!

Дошло до меня не сразу.На работу шли в поднятом настроении.

Классификация женщин


Все мы прекрасно знаем, что скрывается за распространённой аббревиатурой "ТП". Это означает "тупая пи..да". Именно этими словами парни чаще всего называют девушек за глаза в мужской компании (я лишь констатирую факт, и не надо так смотреть на меня). Тем не менее, женская натура разнообразна и многогранна. Мужчины порой даже не способны уловить все её тонкости и нюансы. И поэтому специально для того, чтобы облегчить задачу мужской половине человечества в вопросах классификации женщин и отнесения их к тому или иному типу, я разработал собственную классификацию, которая, будем надеяться, покроет собой все существующие женские типажи. Мужчинам в помощь. Итак, прошу любить и жаловать:

ТП — тупая пи..да. Да, такой тип действительно существует, и им прогнили насквозь более 50% современных девушек. Тупая пи..да — это женщина с очень плоским, своеобразным и ложным мышлением, со своими неадекватным суждениями и неавторитетными мнениями, всегда оказывающаяся не там и не вовремя, говорящая под руку и рождённая с одной единственной целью — раздражить мужчину. Она делает всё для того, чтобы у мужчины в её присутствии съезжала крыша, плавился мозг и опускались руки. Единственная причина, по которой половозрелые самцы имеют дело с ТП — это вовсе не секс, а то, что более 50% мужской популяции тоже являются ТП. Поэтому, как бы они этому не противились, у них с их вторыми половинками генерируется гармония, о которой можно лишь мечтать и которой можно лишь завидовать. Мужчина ТП и женщина ТП — самая часто встречающаяся пара на наших улицах.

ТО — тёлка ох..енная. Мечта любого мужчины, от пацана-задтрота до красавца на Ferrari морковного цвета. Ухоженная, дорогая, гламурная, в меру начитанная, знающая себе цену, имеющая связи в светской тусовке и регулярно крутящаяся в высшем свете, она является объектом обожания и всеобщего восхищения. Светская львица — говорят ещё о таких. Её фигура сногсшибательна, её лицо безукоризненно, её прическа новомодна, её одежда подобрана в соответствии с последним писком моды, её осанка грациозна, а походка подобна лани. Таких немного, но именно они являют собой концентрированную смесь мужских грёз и вожделений. Всё, что делают мужчины в своей жизни, они делают ради того, чтобы нравиться ТО (реальным или вымышленным).

ТБ — тварь беспощадная. Злая, вечно неудовлетворённая, неугомонная, придирчивая и педантичная, любящая докапываться до каждой мелочи. К сожалению, часто выступает в роли женщины-начальника. Иногда бывает мамой. В исключительных случаях может становиться и женой, правда лишь у очень бездарных и недалёких мужчин, либо у потенциальных маменькиных сынков. Ей вечно что-то не нравится, она постоянно предъявляет претензии, ей не угодишь. Когда она в плохом настроении, она сделает всё, чтобы сжить тебя со свету. Ей приятно наблюдать за тем, как ты мучаешься. Ты в её глазах — ничто. Всё, что её интересует — это её прогнившая насквозь женская сущность. Она старается привлекать к ней внимание ценой мужского здоровья. Энергетический вампир. Самовлюблённа и властна. Дьявольское отродье.

ТС — типичная сосалка. Жалкое подобие ТО. Но для не очень привередливых вполне сходит и вместо ТО. Обрабатывать за свою жизнь ей приходится не один километр мужской плоти, но в большинстве случаев это приносит неплохие дивиденды. ТС, как правило, обеспечены, понтовы, ошибочно принимают китч за гламур, мыслят одинаково друг с другом, имеют очень ограниченный кругозор и примитивную систему ценностей. Но при этом по соотношению факабельность/факодоступность являются лидирующей категорией. То есть это лучшее, что может трахнуть мужчина за меньшие деньги. Если мужчина задумывается о таком понятии, как эффективность (то есть максимальная выгода при минимальных вложениях), он заведёт ТС. Впрочем, и ТС прекрасно осознают законы эффективности и руководствуются ими. Так что у мужчин, любящих ТС, и самих ТС много общего (как и в случае с ТП). В первую очередь это развитость таких качеств, как прагматичность, целесообразность, эффективность, гедонические ценности, стремление к сиюминутным удовольствиям.

ТК — "тоже красивая". На самом деле них..я не красивая девушка. Но мужчины вынуждены называть её "тоже красивой", потому что она является подружкой красавицы, к которой самец как раз яйца и подкатывает (к примеру, если знакомится в клубе или на улице). Но поскольку девушки две, и вторая из них — страшная подружка, то её из вежливости тоже нельзя обойти вниманием. Мужчина обычно в таких случаях говорит своей избраннице: "Ты восхитительно красива, детка", но при этом (никуда не денешься же), поворачивается к её подруге и говорит "Ты тоже красивая". На самом же деле это, разумеется, неправда, и всё равно ТК никогда в жизни секса не получит, разве что если вдруг в возрасте 35 лет познакомится с юным астрономом на курсах по скрипке, и между ними пробежит искра.

ТН — тонкая натура (или можно творческая натура). Любительница охов и ахов, но не в этом смысле. Просто говорит с придыханием. Восторженно, волнующе, интригующе. Увлекается театром, музыкой, живописью. Говорит тихо, одевается скромно, дома у неё зачастую творческий беспорядок, но всему находится своё объяснение. Обычно более сдержана, чем творческие мужчины. Большое внимание уделяет самообразованию, педантична до мелочей. В отличие от мужчины-творца, задумывается о детях и о том, где и чему они будут обучаться. Любит капли на стекле и целоваться под опадающими листьями золотой осени, а ещё Венецию и Париж. Ей достаточно трудно подобрать себе партнёра, поэтому зачастую им становится "мальчик из правильной семьи", подобранный не без помощи и совета родителей.

ТЧ — твёрдая четвёрка. В пикапе существует десятибалльная система оценки женской красоты. Но я думаю, что здесь не все пикаперы собрались, поэтому будет проще отталкиваться от оценок, принятых в средней школе. Итак, твёрдая четвёрка. Это просто хорошая девочка. Или никакая (если с грубой точки зрения). Неплохая в целом, но без изюминки. В ней трудно выделить что-то особенное. Она такая же, как все. Это не хорошо и не плохо. Просто она обычная. Без ярко выраженных преимуществ, но и без существенных недостатков. "Ничё так" — говорят обычно про такую. Вполне достойный выбор для не очень взыскательных самцов.

ТЗ — толстая задница. Девушки с широкой костью и телосложением типа "эндоморф". Они большие и бесформенные. На них не стоит. Это всё, что о них можно рассказать.

ТТ — твердолобая трудоголичка. Типичная карьериста. Хитрая, коварная, следит за собой, плетёт интриги, флиртует с мужчинами, стерва — в общем, ровно так, как показывают в кино. Вся жизнь спланирована, всё расписано по мелочам, знает, чего хочет от жизни, предприимчивая, холодная, расчётливая. Умеет гнуть свою линию. С мужчинами поверхностна, серьёзными отношениями себя не обременяет. О создании семьи почти не задумывается. Из всего старается вынести пользу для себя. Зациклена на деньгах и внешности. В душе глубоко несчастна и порой одинока.

Ну и, наконец, ТЖ — теоретически жена. Девушка, которая рискует стать главной в жизни мужчины. Именно та, к которой он начинает чувствовать что-то особенное, отличающееся от того, что он испытывал каждую ночь, трахая кого-нибудь в своей машине после клуба. Та, которая смогла его чем-то "зацепить" и приковать всё его внимание к её персоне. ТЖ носят на руках, им дарят дорогие подарки, им поют под окнами песни, из-за них делают всякие милые маленькие глупости (а иногда и большие), при их упоминании краснеют и опускают глаза в мужской компании, после чего мужики переглядываются и восклицают "ООООООО. Всё понятно". Мужчина теряет былую мужскую цепкость, жесткость, хватку и пафос и становится мягким пушистым зайчиком, при этом не ведая, зачем это ему надо. Он сражён наповал и целыми днями думает только о ней. Он сам себя не узнает. Он думает, как наиболее красиво сделать предложение. Да, ТЖ они такие, чёрт возьми.