понедельник, 27 февраля 2012 г.

Лет в сорок я впервые нанял водителя. Сорвал...


Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре я встретился с кандидатом.

Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.

Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.

Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас.
Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока на автостоянке ему найдут замену.
Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра принес уже мне свои документы.
Однако вскоре я случайно встретился с этим его работодателем.
Он оказался моим старым приятелем.
Шутливо, но с долей серьёзности он мне сказал:
- Что же ты, Витя, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил...
Я расстроился:
- Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем...
- Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Но я тебе о них заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать он не будет. Но ты поймешь, что я подразумевал.

Саше я показал особенности управления Транспортёром, на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, доброжелательно проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и я вздохну свободно.

Экспедитором ездила с ним Лена - мой зам.
Я уже давно приказом назначил её заведующей. Большую часть повседневных вопросов в магазине и возникающих проблем решала она. И товаром она занималась.

И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши:
- Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ездить! Ты знаешь - после того, как мы с тобой перевернулись на "шестёрке", я не терплю быстрой езды. Но он вообще полный тормоз! Вот мы подъезжаем к нерегулируемому перекрёстку. У нас - главная. Справа и слева стоят - нас пропускают, в соответствии с Правилами. И он встаёт. Смотрит испуганно по сторонам, потеет, сморкается и не трогается с места. Сзади сигналят, с боков мигают, он - стоит. Потом те, что стоят на второстепенных, начинают трогаться, а он теперь наконец рожает, и тоже трогается. Они пугаются, сигналят, и встают. Он - тоже.
Или, едем по Рязанке. Он всегда в правом ряду. Упрется в фуру, и едет за ней. Две полосы для движения в нашем направлении, но обогнать кого-то для него мука смертная. Фура - шестьдесят, и он - шестьдесят. Фура сорок, а его это не напрягает, так за ней и едет... Николаич! У него всегда сопли! И он, с бульканьем, постоянно втягивает их в себя! Меня от него тошнит!

Я возразил:
- Ну, как я его теперь уволю? Он же ту работу потерял! Потерпи - может насморк у него пройдет, и на дороге он освоится...
- Тебе легко говорить! Ведь, терпишь-то не ты, а я!

На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном - что-то перевезти на дачу.
В понедельник он с гордостью продемонстрировал мне линолеум, которым он застелил фанерованный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами через каждые десять сантиметров.
Очень удобно при погрузке - картонный короб с товаром поставил в фургон, толкнул его, и он едет по скользкому линолеуму аж до передней стенки.

Я огорчил его:
- Это ты зря! Зимой ты на обуви занесёшь в кузов снег, и на этом полу будешь здесь падать с кувырками. Да и после дождя мокрыми подошвами мы здесь будем опасно скользить.
- Нет, Николаич! Нормально! Я не буду падать!
- Будешь. И я буду! Сними!
Поговорка мне тут вспомнилась - услужливый дурак опаснее врага.

Через пару дней Лена позвонила мне из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер.
Приехал.
Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него.
Он, выслушав меня, как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе "три в одном", быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал.
Следом за ним из этого буфетика выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему в спину, но он не обернулся.
Оказалось, что он, зайдя туда, схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила.

Я потом высказал ему своё возмущение:
- Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты и в гостях так себя ведёшь?

Прошла ещё неделя.
Снова неприятный разговор с Леной:
- Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он хлюпает носом. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Хорошо! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, закупками будешь заниматься ты!

По ряду причин её предложение меня не устраивало.

Я позвонил Сергею - хозяину автостоянки. После обмена приветствиями перешёл к главной теме:
- Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем?
- Ха-ха! Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто мудак!" Вот этот Саша и мне на хер не нужен был. Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А, когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе! Не будешь работников переманивать!
- Серёг, ну я же тебе объяснял - не переманивал я! Я специально с ним этот вопрос обговаривал...

В общем - Сергею этот Саша был не нужен.

Сашу я попросил написать заявление об уходе, выплатил ему месячный оклад в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой "Газели".
А я начал закидывать удочки через знакомых в поисках нового водителя, будучи при этом сам и водителем, и грузчиком, и бракёром, и администратором.
Свято место пусто не бывает, и вскоре я познакомился со следующим претендентом.
Лёша тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Саша был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное мнение и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.
Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.
Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно.
Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового.
- Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»
- Не, Николаич, ну, ты же не такой!
- Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться.
Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться…
Я выезжал с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил на главную перед ним и благодарно мигнул «аварийкой».
Леша удивленно спросил:
- Николаич! А зачем ты его на хуй послал?
- Кого?!
- БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!

Я, услышав такое, просто оторопел. Потом ответил:
- Да кто тебе такое сказал?
Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться!
Это тебе, верно, в шутку кто-то объяснил так. А ты, что же, всегда думал, что тебя посылают?

Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.Леша же,.выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером.
У меня - глаза на лоб:
- Ты что делаешь?! Пропусти их! Вон человечек на светофоре зеленый, - у них же приоритет!

Ему было непонятно моё возмущение.

Он постоянно генерировал идеи.
- Николаич! Я вот что придумал, - давай уберем одну кассовую кабину. Место освободится в магазине, на которое можно товар поставить.
- Леш, а если кассиру понадобится в туалет отойти, или покушать?
- Так сменщица в её кабинку и сядет!
- А случись недостача, с кого из них спрашивать?
- Ааа...

- Николаич! Я вот что придумал, - давай грузчика наймем!
-...
- Ну я только водителем буду, а товар грузить-разгружать-носить - он.
- А платить ему из твоей зарплаты? А если твою зарплату располовинить, найдется работник на такие деньги? А браком кто будет заниматься - ты или он? Или нам потом ещё надо будет бракера нанять? И вообще тогда, ты-то зачем мне нужен? Не проще ли найти грузчика с водительским удостоверением, который будет и шоферить, и грузить, и браком заниматься, и лампочки в магазине менять при необходимости, и прокладки в смесителе тоже. Ведь до твоего прихода я один со всем этим справлялся, ещё и администрированием занимался...

- Николаич! Я не буду больше велосипеды собирать. У меня друг есть. Он пенсионер и живет в деревне - семь километров отсюда. Дом у него большой - места хватает. Я буду отвозить ему короба с велосипедами и потом забирать готовые.
- Хм... Инструмент у него есть?
- А я отсюда ему привезу.
- А если здесь обнаружится какая-то недоделка, - велосипед надо будет к нему в деревню везти? А если какой-то некомплект окажется в коробе? Все запчасти тоже к нему надо будет заранее отвезти? И по всякой неожиданной обнаруженной неисправности надо будет к нему ехать? Ну, хорошо. А платить ему как?
- Я из своей зарплаты буду ему отстегивать.

По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной. Я в виде эксперимента согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам.

- Николаич! Колесо спустило. Где домкрат?
- Я же показывал тебе - под твоим сиденьем. А запаска сзади под кузовом. Ты умеешь колесо-то снимать?
- Обижаешь, начальник.
Через некоторое время я почувствовал легкое беспокойство и вышел проверить, - как он справляется.
Он сумел меня удивить. Домкрат стоял не в специально предназначенном для этого месте возле арки колеса, а посредине порога, сминая этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства.
После этого я начал подыскивать ему замену, но он ещё успел сделать мне заманчивое предложение:
- Николаич! Я вот что придумал! Давай ещё один магазин откроем! Где-нибудь в центре. Только там я буду уже заведующим.

Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа.

Вот о нём мне нечего рассказать забавного..
Просто хороший человек.
Она проработал у меня четыре года.
Не припомню за ним ни одного косяка.
Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором.
Не болтун, но случалось, рассказывал интересные истории из жизни.
Компетентный. Толковый.
Я советовался с ним по самым разным вопросам, и, принимая потом решение, учитывал его мнение.
Он один из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу, если, конечно, его заслуживаю.
Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте я не чувствовал.
Настоящий мужчина, муж, отец.
Он видел, что магазин приходит в упадок.
И для него не было неожиданностью моё признание в том, что в ближайшем будущем для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату.
Мы расстались.

И это печально.

Офисное кресло)))

Эта история произошла лет шесть назад. Случилось так, что пришлось мне изменить своё отношение к ценностям в жизни, а точнее саму жизнь. Вообщем, попал я в чужой город, снял офис небольшой, небольшую квартирку, вот только беда: квартира без мебели, а офис - наоборот, старые хозяева оставили кучу мебели. Решил я одно из кресел переместить из офиса в квартиру. С наличными напряженка, что делать? В офис по утрам добирался на маршрутке, и приметил, что в одной из них ( форд транзит) нет одного сидения, того, что напротив двери. Вообщем, договорился я с водителем стул перевезти и заблаговременно скрутил с него колесики. Конечная остановка была прямо возле офиса. Значит, дождался я знакомой маршрутки, вошел и поставил кресло на место отсутствующего, сел. Вошло еще несколько человек и мы поехали. Вечернее время, народ с работы едет, маршрутка практически битком набитая, я еле держусь на этом кресле, раскорячив ноги, чтоб не свалиться. Кресло, хоть и без колесиков, но все время пыталось меня сбросить. Пара пожилых женщин нависли надо мной в надежде, что я им место уступлю ( табличку, наверное, нужно было повесить на грудь с информацией о том, что кресло только для садомазохистов.) Вообщем, подъехал я к своей остановке, прошу водителя остановить, встаю, вижу как несколько человек уже на старте стоят, мечтая о том, как они удобно пристроятся . Водитель раскрывает дверь............. я вижу ужас в глазах пассажиров, так как я беру кресло и выхожу вместе с ним. Благодаря при этом водителя. Двери в маршрутке еще не успели закрыться, а я отчетливо расслышал чей то истеричный смех.

Русское чудо


Директор Международного института политической экспертизы Евгений Минченко привел недавно данные закрытого соцопроса в одном из центральных регионов России.

В этом типовом регионе в победу Путина верят 80 процентов опрошенных, голосовать за него собираются 47 процентов, а доверяют ему только около 20 процентов.

Иными словами и цифрами, больше половины населения за Путина голосовать не собирается, - но большинство из тех, кто за него голосовать не собирается, почему-то убеждены в его победе!

При этом больше половины даже тех, кто собирается голосовать за Путина, ему не доверяют. Не доверяют, слышите? Но собираются проголосовать.
Видимо, потому что - вместе с теми, кто за Путина не проголосует, - почему-то верят в его победу. Которая состоится, даже если за него не проголосует никто.

Короче: полная легитимность.

История про гуся - нравоучительная.


Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого, с перебитым крылом и лапой. Витя говорит, что гусь к ним вообще сам вышел. Типа, помощи искал. Потому что доходил, и если б не подобрали, то всё. Ну, или сожрал бы кто. Мало ли желающих.

Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал, рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование, отбеливание зубов, по полной, короче. Гусика перебинтовали, шины наложили, и доктор гусиный сказал, что гусик выздоровеет, не вопрос, но летать, к сожалению, не сможет уже никогда. Что-то там непоправимое с крылом.

Ладно. Вернулись они с этим гусиком, и стали за ним ухаживать, что бы он, значит, выздоровел. Перевязки делать, примочки там, кормить, поить, холить и лелеять, всё, короче, как доктор прописал.

Соседи наши – это такая образцово-показательная семья. Витя с Наташей сами люди очень приятные. Мы не сказать что прям уж дружим, но общаемся. Так, на праздники, или просто, посидеть-поболтать. Двое детей, как положено. Старший мальчик, и девочка в первый класс пошла.

И собака у них еще, сибирская лайка, Джек. Натуральная, они его с Севера привезли, когда там работали. Джек очень хороший пёс. Ласковый, воспитанный, и на ощупь приятный. Белый весь, шерсть густющая, Наташка на чистоте помешана, поэтому он не воняет и ноги моет после прогулки сам. Хороший пёс, короче.

И вот, значит, вся эта большая дружная семья стала гусика выхаживать. Да, и Джек тоже, а как же. У животных же тоже свое понимание есть, когда кого можно кушать, а когда нужно и честь знать. И Джек, кстати, как никто проявлял о гусике заботу и внимание. Потому что все-то – кто в школу, кто на работу, а Джек же дома всегда. Он гусика вылизывал, поправлял ему повязку, разрешал пить из своей миски и клал с собой спать на подстилку. И все, вообщем, в этот период только о гусике и говорили. Какая у гусика температура, когда делали перевязку, и как у него сегодня настроение. Даже я, представляя любого гусика не иначе как в духовке, заходя по делу в первую очередь спрашивал «Ну? Как там наш больной?» Тьфу, даже самому противно.

Ну, и долго ли, коротко, гусик выздоровел. Только крыло, как и обещал доктор, осталось профнепригодным, хотя внешне ничего и не заметно. И куда такого гусика? На улицу же не выгонишь? Ну, и остался он у них жить, как полноценный член семьи.

И вот тут-то и выяснилось очень скоро, что вместе с неподлежащим починке крылом у гусика имеется так же неподлежащий починке, крайне скверный характер.

Гусик оказался страшно агрессивен и задирист. И видимо за то время, что он болел и приходил в себя, и за ним все ходили как за дитем малым и боялись на него дышать, он похоже решил, что он тут кум королю, а остальные так, говно за ним убирать. И стал всех задирать.

Детей за ноги щиплет – мимо не пройдешь. Да и взрослых. А если шуганешь – начинает шипеть и бросаться. Но больше, главное, всё не в открытую, а исподтишка. Подкрадется – хвать девчонку за голую ногу! Та плачет. А чо сделаешь? Знаете как гуси кусаются? Ого-го!

Но больше всего, самым пострадавшим, оказался Джек. Люди-то, опять же, не всегда дома. А Джек – вот же он. Клюй – не хочу. Понятно, что такую шерсть не проклюнешь просто так, но всё равно, кому приятно, если ты его вылизывал, вылизывал, а он нате, распишитесь. И опять же – сделать ничего нельзя. Ну огрызнется Джек. А тому это и надо. Давай ему крыльями по морде. Знаете, как гуси крыльями дерутся? Вот понаблюдайте при случае. Голубь-то крылом заденет - и то неприятно. А у гуся крыло – боевое оружие.

Короче, жизнь в благоустроенном и уютном доме из-за этого гуся превратилась потихоньку в форменный невыносимый дурдом. Девчонка плачет, Витя бегает с ножиком за гусем, Наташка бегает с пылесосом за Витей, Джек прыгает и на всех лает, гусик тихонько сидит на кухне за холодильником. Потом вроде все успокоятся, он из-за холодильника вылезет, по дороге собаку ущипнет, придет в комнату, и посредине ковра насерет.

Я, видя такое дело, однажды Вите, курили на площадке, говорю: давай я ему шею сверну, слушай. Так же нельзя. Я понимаю, у тебя принципы, вы его вроде как выходили на свою голову. А у меня-то принципов нету. Сверну не больно. Чик, и нету. И никто не узнает. Я даже своей не скажу. Пропал и пропал гусик. Улетел в теплые края.

Так мне на Витю смотреть было жалко, что я готов был пойти на преступление. А он на меня как замашет сигаретой: что ты! Что ты! Это же член семьи считай! Как можно!

Ну, не хотите, - как хотите. И живите как знаете. Витя, я обратил внимание, на работу стал уходить все раньше, возвращаться за полночь. Дети все время во дворе. Домой уже никто не рвется.
Вот такого террориста сами на свою голову вырастили. И сделать ничего не могут.


А однажды разом всё и кончилось. Пришла как-то Наташка с работы, дети во дворе как обычно, она «Гуля, гуля!», а гули нету.

Заходит на кухню, валяется гуля, и шея перекушена. А Джек, молодец, лежит в прихожей, и морду лапой закрывает. Устал пёс видно от всего этого беспредела, терпел, терпел, да и разобрался по свойски, раз от людей толку шиш.

Вот такая история, да. А выводы нравоучительные вы уж сами. Сами.

.........


заставили на работе просмотреть 2х часовое видео по технике безопасности....уж не знаю кто пропустил его через цензуру...это было что-то...ну ладно там 2 часа,хрен бы с ним(хотя жопа приняла строго квадратную форму,да и затёкшее тело дает о себе знать)...ну скажите зачем нам,взрослым парням и мужикам нужно слушать об организации труда и рабочего времени:беременных или кормящих(с детьми до 3х лет короче) женщин и подростков до 18 лет?....ну ладно,скажем так для общего развития,в жизни пригодится....ещё и куча повторяющихся пунктов и обозначений знаков...за счёт которых и растянули до 2х часов,иначе видео можно было укоротить до 1.5 а то и до 1 часа...но самый абсурд был про контрольные(или сигнальные) лампы и их цветовые обозначения...дословно не помню,примерно похожее описание нашел на просторах рунета:
КРАСНЫЙ-Запрещение, непосредственная опасность, обозначение пожарной техники
ЖЁЛТЫЙ-Предупреждение, возможная опасность
ЗЕЛЁНЫЙ-Безопасность, знак "Выходить здесь"
теперь внимание!
СИНИЙ-применяется в тех случаях когда не используются вышеперечисленные цвета....
после этого я и так особо не вникающий во все эти ГОСТы и половину знаков.совсем перестал что-либо понимать....авторы!ну хоть намекните,или напишите один из примеров для чего этот цвет используется?....это блядь и так ясно что используется он не в тех случаях когда используются зелёный.красный и жёлтый...

P.S.умом Россию не понять!Но,жопой в принципе возможно=)

У моей мамы на районе завелась оригинальная...


У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!

Совесть - она жуткая штука, оказывается! :)))

Кардшаринг

На сайте компании Cardsharing-Server Вы сможете узнать о том как подключится к такой услуге как Шаринг  и Кардшаринг. В пакетах представлено большое количество каналов спутникового телевидения. Приемлемые цены, а так же удобные способы оплаты, в том числе и электронными платежами. На сайте Вы найдете форум техподдержки, где сможете получить ответ на любой возникший вопрос. Приобрести нужный пакет каналов вы можете сразу на сайте. Стоит отметить что
Пополняя одним платежом баланс на
15 WMZ получите 20 WMZ
20 WMZ получите 28 WMZ
25 WMZ получите 38 WMZ
и так далее. Как видите это очень выгодно.

моя книга одноіменна...


моя книга одноіменна
слугує хмизом для багать
у ній описане життя бармена
що краще всіх вмів наливать

він повертався зранку додому
падав у ліжко і тихо плакав
він наливав колись і для мене
і розливав алкоголь на канапу

він знав історій чужих багато,
ніби в великій бібліотеці
гортати б книги Вам, а не плювати
своїми шмарклями іншим у серце

А в мене книга одноіменна
така-собі,не топить кригу
Нехай горить життя бармена
та й в хмиз ,мабуть, і мою книгу
(с)Комета
---------
Если ищете серебро украшения для мужчин, советую посетить сайт silvercity.com.ua. Большой выбор ювелирных изделий по доступной цене. Есть доставка. Подробнее информацию найдете на сайте. Рекомендую.

воскресенье, 26 февраля 2012 г.

Чего боятся нынешние дети?


Сижу в поликлинике в очереди к терапевту.
Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают.
Рядом со мной мама с ребенком.
Ребенку уже почитали книжку...
Дали поиграть в телефон...
Еще какую-то пикалку из сумки мать достала...
Но время идет, дите притомилось.
Ему скучно и тяжко.
Оно капризничает и ноет.
Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев.
И тут мама пускает в ход последний аргумент...
- Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!

Дите мгновенно замолкает.
И, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди...

У моей мамы на районе завелась оригинальная...


У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!

Совесть - она жуткая штука, оказывается! :)))

Про слезу младенца.


Потихоньку провожу внутреннее расследование на тему "Как я провел лето у бабушки"

Спрашиваю
- Плакал у бабушки-то?
- Нет!

Подумал, подумал
- Только один раз.
- А чего плакал? По какому поводу?

Промолчал. Умело замял. Увёл тему. Умеет, шельмец. Ладно, найдём альтернативные источники информации. Позвонила бабушка. Спрашиваю тот же вопрос. Бабушка подтвердила - один раз. А чего? Замялась. Тут уж я начал подозревать сговор с целью сокрытия достоверной информации. Пришлось применить давление и шантаж.
Бабушка раскололась, и всех сдала.

Значит, дело как было? Бабушка пошла на работу, а хрюндель остался с дедом. И вот сидят они на кухне, и малый старому чего-то рассказывает.

Тут надо, что б было понятно, сказать вот что. У хрюнделя есть такая особенность, у него рот с тех пор, как он говорить научился, не закрывается. Он говорит всегда. Идет, стоит, сидит – говорит. Ест, какает, играет – говорит. Моется в душе – поёт. Много и часто говорит во сне. То есть ночью. При этом понять, говорит ли он именно во сне или проснулся, - нельзя. Речь всегда хорошая, связная. Однажды полночи рассказывал Муху-цокотуху. Выяснилось, - спит. Когда спотыкался и забывал, - начинал ворочаться и метаться. После подсказки успокаивался и шпарил эту муху дальше. Дурдом. Я же эту муху наизусть не помню! Так и сидел с книгой. Он значит спит, и во сне читает. А я значит со спичками в глазах, с книгой, в роли суфлёра.
При этом он никогда не забывает проверить наводящими вопросами, насколько внимательно его слушает собеседник. То есть кивать головой и думать про своё - не канает. Надо быть в теме. Как на совещании.

Помню, давно ещё, я выполнял функцию субботнего папы и мы просто шли с ним по городу. А он тогда говорил ещё не очень, слов знал мало, но зато очень любил слушать. И, учитывая мою неразговорчивость, он придумал простой садистский приём. Он к каждому последнему слову любой моей фразы добавлял "Чего?" И вытягивал следующую. Диалог при этом звучал примерно так. Два человека копаются под капотом девятки. Мы идём мимо.

- Папа, а они чего?
- Машину чинят.
- Чего чинят?
- Ну, наверное сломалась.
- Чего сломалась?
- Не знаю, сынок. Может с двигателем что-то не так.
- Чего не так?
- Сынка, ну откуда ж мне знать? Я ведь не автослесарь.
- Чего не автослесарь?

Это уже начинало попахивать откровенным издевательством и вмешательством в личную жизнь. И я спросил.
- Слушай, ну что ты всё "чевокаешь", а?
Он замолчал. Я думал - обиделся. Нет. Он ответ просто формулировал, слов-то мало ещё. Через минуту сказал, успокаивающе-снисходительно.
- Папа, ты не сердись. Я же просто разговариваю.
Не столько сами слова, сколько вот эта интонация меня тогда поразила. Типа "Держись, старик. Вот так и растут дети-то. А ты что хотел?" Мне было стыдно, правда. Что вообще-то нонсенс. Это два ему было? Ну, может чуть больше.

Ладно. И вот сидят они с дедом на кухне, один говорит, другой слушает. По-моему, он ему про Малыша и Карлсона рассказывал. Обе серии. Артистично, с энтузиазмом, и в ролях. А дед под это дело неожиданно возьми да и задреми. А проще говоря - уснул.

К спящим у хрюнделя отношение тоже такое, своеобразное. Щадащее. Один раз я его днём уложил, и сам притопил на массу. И видно крепко. А этот проснулся, встал тихохонько, и пошел на кухню пошариться в холодильнике на тему чего нибудь съесть.
И вот я с ужасом просыпаюсь оттого, что он стоит рядом и громким шепотом говорит.
- Папа, извини! Ты не мог бы мне во сне растишку открыть?
Я говорю испуганно, тоже почему-то театральным шепотом.
- Во сне??? Вряд ли, сынок!
Он тогда протягивает мне эту банку и шепчет.
- Тогда ты проснись, открой, и опять спи, пожалуйста!

Ну-вот. Дед уснул, а парень, что бы деда значит не разбудить, ушел в комнату и там уже горько заплакал. От обиды. Бабка пришла - один на кухне спит, второй в комнате плачет. Надо сказать, он и испуганной бабке не признался в причине слёз. Потом уж, по косвенным уликам, выяснилось.

Я деда, кстати, очень хорошо понимаю. Однажды в поликлинике я у доктора нашего осторожно так спросил, нет ли в этом тру-ля-ля бесконечном какой-то патологии? Доктор, не вникая особо в детали безапеляционно заявила "Говорит? Ну и радуйтесь, раз говорит! Другие вон вообще ещё не говорят". Не, я конечно стал радоваться, как велел доктор. Но радоваться двадцать четыре часа в сутки - это очень утомительно, честно. А деду-то и вовсе тяжело.

Вот такая петрушка. Ещё не решил, как к этому относиться. Но ухо приходится держать востро. Ну ничего, скоро уже. Скоро в садик. Там найдутся порожние уши.

Как живется идиоту среди умных?


Люблю я умных людей. У меня есть друг, который знает, кто был губернатором города Грандау в 1413 году. Он больше, правда, ничего не знает, потому что пьёт сильно. Ещё один друг помнит фамилию человека, который застрелил Леннона, и, когда пьяный, только её и говорит. Он всегда пьяный, поэтому кроме этой фамилии вообще ничего не говорит.

И ещё я знаю парня, который читал Библию в подлиннике. Про Пушкина он не слышал, про Донцову тоже, а вот Библию в подлиннике – пожалуйста. А когда сильно выпьет, говорит, что авторский экземпляр.

Барышня одна знакомая всегда носит с собой томик Цветаевой. Как мужика увидит интересного, сразу принимает томную позу и томик достаёт. Пока, правда, без особого успеха, потому что она, как эту свою позу примет, храпеть начинает. И черемшой от неё пахнет, она ей закусывает всегда.

Сосед у меня сильно пьющий, но как в шахматы играет! Один раз обыграл Каспарова, Карпова, Фишера и братьев Кличко. Странная кампания, но он говорит, что встретил их всех у ларька и обыграл на пиво. Он с тех пор, когда пьёт, всегда шахматы расставляет, даже если их нет.

Товарищ есть у меня – киноартист. В кино, правда, не снимается, у него редкая болезнь лица, оно в кадр не влезает. Зато, как остограммится, очень профессионально о кино рассуждает. Так профессионально, что даже барышня с Цветаевой храпеть перестаёт, говорит, что ей конфузно, несмотря на черемшу.

А один знакомый как-то давно встретил в магазине академика Капицу. Прямо лицом к лицу, возле консервов. С тех пор пьёт. Не Капица, знакомый мой. Потому что в физике он сечёт лучше, а денег больше у Капицы, что, конечно, обидно.

Жена у меня вообще умница. Всё знает, правда, не пьёт. И когда мне надо в магазин идти, и когда мусор выносить, и какой сериал я люблю смотреть, и сколько раз я в детстве головой ударялся… Угадывает, к сожалению, редко. Практически никогда.

Вот так и живу в окружении умнейших людей нашей эпохи, иногда даже противно. Тёща знает, куда я трачу деньги и где закончу свою жизнь; каждый полицейский милиционер в курсе, какое преступление я совершил и за сколько рублей меня можно простить; журналисты как-то догадались, что я интересуюсь личной жизнью Ксюши Собчак, и во всех газетах мне сообщают об изменениях. А изменения там каждый день, между прочим.

Начальник на работе узнал откуда-то про мои школьные оценки. Вчера отчёт мой прочитал, в сторону отложил и грустно так спросил: «У тебя, Кузьмичёв, в школе ни одной тройки не было, только двойки? Ну хотя бы по пению?». Я ещё молчу про депутатов. Эти просто всё знают, хотя по лицам и не скажешь. И сколько денег в месяц уходит у меня на еду, сколько на лекарства, сколько на метро и сколько мне вообще надо денег. Причём метро в нашем городе нет.

Вот мозги у людей устроены – меня ни разу в жизни не видели, а всё знают! Так что постепенно я пришёл к нехорошему для себя выводу: в этой стране только один идиот. Я. Остальные хоть в чём-то, но гении.

Таксист знает, сколько стоит доехать от вокзала к моему дому, хотя ни разу в жизни у меня не был; в ДЕЗе знают, когда в моей квартире надо менять трубы, хотя тоже у меня не были; соседи сверху прознали, что я обожаю хоровое исполнение «Владимирского Централа» в три часа ночи; телефонисты – сколько я говорю по телефону; начальник РЖД – что я ненавижу кондиционеры и обожаю из душной электрички смотреть на пролетающий мимо «Сапсан»…

Доктора в поликлинике умнейшие люди – определяют болезнь по одежде. Если пиджачок потёртый – «Чайку с малиной попейте и постельный режим», а если костюм дорогой и в каждой руке по барсетке – «Заходите, мы вас осмотрим, но уже ясно, что у вас очень запущенная и сложная в лечении болезнь».

В паспортном столе просто умницы работают – знают, что я люблю гостей, ну и прописали у меня 150 человек с Кавказа, включая 40 китайцев. Телевизионные начальники тоже молодцы, знают мои вкусы – 50 сериалов в день про провинциалку в Москве плюс юмор. И немного Диброва, что тоже смешно.

Но самый умный, конечно, Чубайс. Узнал, что я в месяц потребляю электроэнергии на 641 рубль 52 копейки, и ушёл в нанотехнологии. Это то, чего не видно. То есть он будет брать нормальные государственные дензнаки и превращать их в наноденьги. В принципе, он этим всю жизнь и занимался. Ну, может, какой-нибудь наноприбор построит, для отчёта.

И всё бы хорошо, я не против, но у меня постоянно возникает один вопрос: если единственный идиот в стране это я, то почему мне за это не доплачивают? Без идиота ведь жить нельзя, без идиота государство погибнет! Случись со мной какая неприятность, одни умные останутся, и что? Они сами себе будут про губернатора города Грандау рассказывать и про сроки замены труб? Сами себе сериалы показывать и в «Сапсанах» их смотреть? А нанодома с наноедой они кому будут впаривать?

Так что, ребята, берегите меня, я вам в качестве идиота ох, как нужен! Вы мне денег, а я вам – полное понимание всех ваших инициатив, включая повышение тарифов на всё с одновременным уменьшением зарплаты. Надо так надо, что поделаешь. Головой кивну, в телекамеру что-нибудь одобрительное брякну и пойду домой пиво пить под сериалы. Если, конечно, какие-нибудь умные люди не решат, что я хочу жить на улице возле теплотрассы и без телевизора. Им-то, умным, виднее, на то они и умные…

Вчера меня чуть не убили.Собственный...


Вчера меня чуть не убили.Собственный муж.Дожилась...
Начну с того,что муженёк мой любит свой ноутбук.А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе...Он же считает,что с утра надо проверять почту,сидеть на разных сайтах.Так что мои мольбы остаются без внимания.
Вот это мне и надоело.)))
В очередной раз получив отказ,пошла сама готовить завтрак.А в голове уже зрел план мести.
Вечером,дождавшись пока уснёт муж,поколдовала чуток я у его любимой техники.Ну,и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежесваренного кофе.Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении,т.к.благополучно забыла про содеянное.Вручив мне кофе,Андрей робко оглянулся на комп.И чуть не заплакал.И тут я всё вспомнила,но для порядка решила узнать его версию.
Проснувшись,он сразу хапнул ноутбук.Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус!Не пытайтесь произвести какое-либо действие.Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее.Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе.Тогда вредоносная программа будет удалена."
И тут здравый смысл отключился.И логика с ним.Это же СВЯТОЕ!В панике,он ещё и завтрак приготовил.
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком.И в простейшем редакторе вписать свой текст.Тадам!Новая заставка готова!Легко.А созналась-чуть не убил.

Про любовь


В восьмом классе у меня случилась первая любовь.
Не, ну так-то не совсем что бы первая. Первая была как раз в первом классе, и там была такая девочка Анечка, и я в неё влюбился. Чем закончилось, не помню уже, просто как-то закончилось и всё. Скорее всего тем, что мы перешли во второй.
Потом в пятом классе я опять влюбился, в нашу новую классную. Она только-только закончила институт, пришла в нашу школу (у нас учителем физики мама её работала), и ей дали наш класс.
Но это не считается, потому что в неё сразу все влюбились. Включая нашего физрука, за которого она вскоре и вышла замуж.
Так что можно считать, что в восьмом - в первый.
Девочку звали Оля. Она мне всегда нравилась. Ещё в седьмом. В шестом я её вообще не помню. А в седьмом вдруг стала нравиться. Но я об этом как-то особо не думал. Ну, нравится и нравится. Мне многие девочки нравились, что уж говорить.

Дети растут быстро, и за три летних месяца, если не видятся, меняются очень сильно. Девочки в этом возрасте меняются особенно охотно.
Поэтому в восьмой пришла совсем немножко не та Оля, которая уходила из седьмого. И я влюбился. Ну, я может этого не осознавал, но чувствовал, что вот эта девочка Оля нравится мне всё больше и больше. И я стал оказывать ей всякие знаки внимания. В чем заключаются знаки внимания у восьмиклассника? В том, что бы этот свой интерес к девочке скрыть от посторонних и от самой девочки как можно глубже. То есть всеми доступными средствами показать ей и окружающим свою как бы незаинтересованность в объекте. Ну, по крайней мере, у меня было так.

Видимо я настолько тщательно скрывал этот свой интерес к симпатичной девочке Оле, что он пёр из всех щелей и был ясен абсолютно всем, включая педсовет и нашу классную. И когда в ноябре класс решили рассадить по принципу мальчик-девочка (до этого была абсолютная анархия), меня конечно, посадили с Олей и права выбора не предоставили.

Какое-то время мы притирались, я пару раз получил портфелем по голове, пару раз линейкой по рукам, ещё пару раз демонстративно уходил на свою камчатку, за что был выгоняем из класса и затем с позором водружаем на утверждённое место... А потом как-то всё наладилось, гормоны, или какая там ещё химия взяли своё, и всё у нас образумилось. И мы стали неразлейвода. Как-то само собой выяснилось, что я тоже ей давно нравлюсь, на новогоднем балу мы танцевали, потом целовались где-то по тёмным углам, ну а потом уж школьная молва, как и положено, наши отношения узаконила крепче штампа в паспорте.

Педагоги смотрели на это дело вполне одобрительно (всё-таки мы оба были отличниками, я круглым, она так, овальная чуть-чуть), родители снисходительно, и отношения наши постепенно вошли в ту спокойную, почти семейную стадию, где у каждого есть свои обязанности, свои дозволенности, свои законные капризы и дурные привычки, а всё остальное - общее. Включая оценки на контрольных.

Дело двигалось к весне, почки на деревьях набухали, кровь подступала к точке кипения, а потом случился этот злосчастный урок физкультуры.

Светило яркое солнышко, было тепло, радостно, и Николай Николаевич, наш физрук, взаместо чтобы традиционно отправить нас на трёхкилометровый круг по лыжне, повёл на карьер, кататься с гор. Одних нас туда особо не пускали, это была взрослая каталка. Спуски там разные, посложнее, попроще, мы выбрали два, один для девочек, совсем простой, другой для мальчиков, повеселее. И был ещё третий, на который Николай Николаевич пустил тех, кто мог на лыжах не только стоять, но и чего-то делать ещё. Потому что трасса была длинной, местами крутой, и где-то посредине огибала несколько растущих по склону сосен. А главное, в самом низу спуск заканчивался обрывом в карьер, и метров за пятьдесят до него лыжня резко уходила влево. Опять же ничего сложного, если вовремя притормозить и аккуратно повернуть. По крайней мере случаев улёта в карьер зафиксировано не было, если только кто специально. Однако осторожный Николай Николаевич, дав, чтоб не обидно, прокатиться пару раз, поставил меня внизу. На этом повороте. На всякий случай. Как человека безусловно ответственнага! И я стоял там внизу, скучал, перебрасываясь парой слов с проезжающими изредка довольными пацанами.

В какой момент наверху появилась Олечка, и как чего получилось, никто толком так и не понял. А мне снизу и вовсе не было видно. Может быть ей надоело кататься, и она решила спуститься и скрасить моё невесёлое дежурство. Может она неловко переступила. Может её кто подтолкнул. Непонятно. Но все очухались, когда она уже ехала по склону.

Стали кричать. Вот может если бы не стали, всё у Олечки бы и получилось. А крики её конечно напугали. И её просто понесло уже, неуправляемо.

Громче всех кричал конечно Николай Николаевич. Ему бы не составило труда девочку догнать, будь он на лыжах. Но он их как раз перед этим снял. Поэтому он мог только кричать. Он кричал ей "Падай!!! Падай, в богадушумать!" Кто угодно бы от этого крика упал, даже Соловей-разбойник если. А она не слышала уже и как назло не падала и не падала. И ехала очень точно и главное быстро на две растущие одна за другой сосны. Наверное, наверху все зажмурились, а кой кому и поплохело. Но случилось странное. Сосны расступились и Олечку пропустили.

И она вышла на финишную прямую, где внизу были поворот и я. Ну, и обрыв в карьер там дальше. Николай Николаевич переориентировался и стал кричать уже мне. «Толкай! Толкай, вбогадушузаногу» он кричал. Да я и сам прекрасно знал что надо делать. Иначе нафига бы я тут стоял? Надо было просто перехватить например лыжную палку тупым концом и слегка подтолкнуть мчащегася неуправляемага человека к падению. (Подтолкнуть человека к падению нам вообще хлебом не корми, только дай, между прочим)

Наверное толкать Олечку палкой показалось мне на тот момент страшным кощунством. И я решил вместо этого её просто поймать. Ага. Вот так вот запросто, как на перроне. Встал у неё на пути и распахнул объятия.
Пробовали поймать едущие с горы тридцать, (ну или сколько там в симпатичной восьмикласснице), неуправляемых килограмм? Поймать-то я поймал, не вопрос. Она снесла меня как цунами спичку.

Ну, мы покувыркались конечно. Пока народ во главе с испуганным Николай Николаичем бежал вниз, я лежал мордой в небо, она сидела сверху, била меня кулачком в грудь и настойчиво спрашивала «Ты дурак что ли?» Причём ответ её видимо не очень интересовал. Весь адреналин свой она в этом кулачке держала.
Ну, всё закончилось-то хорошо. Олечка отделалась мелкими ушибами и сломанной молнией, я разорванной щекой, наверное о застёжку её куртки, Николай Николаич парой седых волос.
Но вот в наших с ней отношениях эта езда в незнаемое с последующим бубух сыграла какую-то странную роковую роль. А именно - на следующий день Олечка демонстративно пересела от меня на камчатку. И больше со мной не разговаривала. И ни на чьи уговоры не поддалась, так там и осталась. А я почему-то особых поползновений к примирению не проявлял.

Есть события, которые визуально являются следствием какой-то причины. Но на самом деле таковыми не являются. То есть может и не сыграло падение тут никакой особой роли. Так, повод, толчок.

Про одну неудачную любовь с первого взгляда.


Есть на берегу водохранилища одна заброшенная глухая деревушка, куда мы вот уж лет двадцать наверное пару раз в год ездим на рыбалку. И останавливаемся всё время на постой у одной приветливой местной одинокой старушки по кличке баба Ага. Ей сейчас уж лет девяносто-то есть, точно. И про деревушку, и про старушку эту, и про кличку её странную надо бы как-то рассказать отдельно, оно того стоит. Но сейчас не об этом.

Как-то раз приехали впятером, на три дня.
А у бабки, в это же время, так случилось, гостила внучка из Твери.
Не, вру, не внучка. Правнучка. Мы её до этого никогда не видели.
Девка на выданье, красоты необыкновенной. Ладная, приветливая, и чувствуется хозяйственная. Весь день шуршит чего-то, хлопочет, то постирать, то в огороде, то сготовить-подать на всю нашу ораву. Не девка - золото. А уж смотреть на неё, так просто одно чистое наслаждение.
Одна беда - глухонемая. Да, вот так бывает.
Хотя ну как беда? Сразу-то конечно здорово напрягает, но на второй день мы общались уже вполне без всяких комплексов.
А Валера, самый молодой у нас, так тот просто запал на неё. И запал причем капитально.
Рыбалку забросил, ходит за ней целыми днями, и по воду, и дрова, и в огород.
- Не, мужики! Ну надо же совесть иметь?! Девка малая на нас пятерых горбатится, стыдно! Вы как хотите, а я останусь, помогу. Фиг с ней, с рыбалкой этой...
Мы только ухмылялись и понимающе кивали.
- Ну-ну, давай. Помоги... А рыба твоя никуда не денется, действительно.

На третий день стали собираться потихоньку обратно. И тут неожиданно Валера отставляет в сторону свой рюкзак, и говорит.
- Слышь, мужики, я не поеду.
- А чо?
- Останусь ещё ненадолго. Всё равно у меня отпуску ещё неделя, порыбачу... Да и крыша вон у бабы Аги над сараем протекает, надо подлатать...
Ну, мы переглянулись, а чему тут собственно удивляться?
- Ты, Валер, давай, это.... Ты главно смотри, что бы у тебя у самого крыша над сараем не протекла.
Такими напутственными словами мы с ним попрощались, и уехали.

Обратную дорогу конечно по такому случаю язвили как могли. Не, не зло, так. По-доброму. Скорее с завистью. А чего? Валера единственный из нас на тот момент неженатый-то и был. Он парень хороший, она девка ладная. А вдруг? Ну а то что недостаток этот, так в семейной жизни это ещё посмотреть надо, недостаток это или достоинство.
Неделя проходит - Валеры нет.
Начинают звонить с работы. Мать его с сестрой тоже. Где Валера? А туда, главное, в деревню эту, мобильники не берут, связи никакой нет. Что делать? Любовь любовью, но так же не пропадают, что бы совсем уж голову потерять. В выходной собрались, поехали.
Лежит наш Валера в местной больничке, со сломанной ключицей и сотрясением мозга.
- Я иду, смотрю, Алёнка с вёдрами за водой к колодцу пошла. Ну, я удочки у калитки кинул, и за ней. В смысле помочь. Догоняю, она уже у колодца, воду набирает. И тут как чорт меня какой под руку толкнул - я её сзади-то хвать в охапку! Забылся, фиг ли. От избытка чувств. Она меня локтем оттолкнула, и не глядя с разворота коромыслом сверху кэээк... На! Я с копыт. Такие дела. Теперь тут вот пока...

Грустно конечно. Баба Ага ведь нас в первый день сразу предупредила - к Алёне сзади подходить не надо. Она не слышит, и может напугаться от неожиданности.
Вот и напугалась.
Кто ж знал, что она ещё и в секции какой-то там противоманьячной в своей Твери занимается, что реакция и удар у неё поставлены исключительно на поражение?
Так вот сотрясением мозга и закончился Валеркин деревенский роман.
- Не, мужыки! Вы что, смеётесь? Мне что с ней, всю оставшуюся жизнь жить-бояться?
Ключица заросла конечно, но на рыбалку он с нами больше не ездит.

Такая вот печальная история одной любви с первого взгляда. Просто так рассказал, ни для чего. Потом ещё чего вспомню, расскажу.

Рецензия к рассказу Булгакова"Морфий"(1)Ю.Н.С.


О том как слаб человек в сущности своей писали многие,не удержался и один из великих писателей Булгаков Михаил Афанасьевич создав рассказ "Морфий".
Вся история является воспоминанием врача Бомгарда о 1917 годе. Большую часть рассказа Бомгард читает дневник своего покойного друга, врача Полякова, который стал морфинистом.

Поляков имел многое:женщины,работа,деньги,хорошая слава в округе,но однажды заболев ему понадобилось сделать "первый укол"(Булгаков так и назвал одну из глав рассказа).Все крутится вокруг того,что врач молод,не слишком уверен в себе,а точнее в своих профессиональных докторских знаниях,он очень нервничал и очень уставал.Морфий стал для главного героя жизненно необходимым методом расслабиться.
У господина Полякова завязываются отношения с сестрой милосердия Анной,которая усердно следит за его состоянием душевным и физическим.Она всячески поддерживала врача,а он убеждал ее в том ,что дозы становятся все меньше.
Кульминацией данного рассказа становится пожар,в котором пострадало множество людей.Все они поспешно были привезены к доктору,и все они нуждались в морфие в лечебных целях.Ассистирующие сестры милосердия вкололи злощастную жидкость в больных,но они умерли.Позже Поляков признается Анне Николаевне в том,что он размешивал морфий с водой,и по сути именно он виновен в смертях ни в чем не повинных людей. В последствии она уговаривает его поехать на лечение в Москву,так как становится абсолютно ясно ,что доктор Поляков- морфинист.
Попав в лечебницу Поляков при первом удобном случае ворует бутылек с морфием и сбегает имея при себе пистолет.
Он делает укол в ногу сидя в кузьне,а так же сидя у чьей-то могилы и в церкви ...
Поляков идет в кино на комедию и делает последний укол.Среди смеха и шума в залле раздается выстрел.

Впервые рассказ "Морфий"был опубликован в журнале «Медицинский работник» в 1927 году (№ 45-47).Он входит в сборник «Записки юного врача» и тесно связан с жизнью автора.
Морфин был первым алкалоидом, полученным в очищенном виде. Однако распространение морфин получил после изобретения инъекционной иглы в 1853 году. Он использовался (и продолжает использоваться под строгим контролем) для облегчения боли. Кроме того, его применяли в качестве «лечения» опиумной и алкогольной зависимости.Булгаковне по наслышке знал,что такое морфинизм и что такое человеческая немогота пред тем,что дарует покой и сладостный сон.
В 2008 году была сделанна достаточно не плохая экранизация режиссером Алексеем Балобановом,но дорогие друзья,помните,что книга - это всегда лучше.

Данная рецензия была созданна мной для поддержания интереса в интектуально развитых людях к чудесной литературе.
Сюжет был пересказан чезез призму моего восприятия,а выводы о сути являются исключительно субьективным мнением не претендующим на звание последней инстанции.

Ваша Наташа.
(с)Okari Comet
---------
На сайте deti-burg.ru  Вы сможете прочитать интересную статью не только про развивающее видео для детей, развивающее видео а и многое другое. Очень полезный сайт про новичков родителей. Рекомендую.

пятница, 24 февраля 2012 г.

Армейское.:-)


Одним из самых сильных потрясений в
моей жизни было знакомство с рядовым
Адижоновым. Было это в конце
восьмидесятых, когда жители кишлаков
служили в Советской Армии. Рядовой
Адижонов был одним из них, обычный
невысокий узбек, практически не
говорящий по-русски. По службе мы не
пересекались, он служил в роте охраны, а
я - аэродромного обслуживания.
В какой-то момент Адижонов стал
известен в батальоне своим собственным
пониманием русского языка. То есть, он
чистосердечно считал, что мат - это
обычные разговорные слова. Например,
он не знал слова "удивился", его с
успехом заменяло "о..уел". Вопрос
"зачем?" звучал как "на..уя?", "врать,
обманывать, говорить впустую" -
"п..здеть" и так далее.
Например, только Адижонов мог
поинтересоваться у дежурного по части:
- Таварыщ прапщик, я наряд прышел,
сталовый нэ кушал, на..уя п..здышь?
И все это совершенно обыденно, с
честными глазами.
Когда вокруг все смеялись, он удивлённо
оглядывался, объяснений не понимал.
Отцы-командиры сначала возмущались,
пытались как-то изменить ситуацию,
потом махнули рукой...
В тот день был мой последний наряд,
завтра я демобилизовался. Не спалось. В
час ночи, я, помдеж по роте, вышел
покурить. На крылечке стоял и дымил
рядовой Адижонов. Я подошёл и хлопнул
его по спине:
- Ну чё, земеля, завтра домой еду. А тебе
тут ещё полгода хреначить, братан.
Понимаешь? Да ничего ты не
понимаешь...
- Полгода - фигня, - отозвался вдруг
Адижонов. - Полтора прослужили, ещё
полгода как-нибудь протянем. Да,
земеля?
Сигарета едва не выпала у меня из
пальцев. Я медленно повернулся и
встретил весёлый взгляд раскосых глаз...
Адижонов говорил по-русски не хуже
меня. За полтора года службы об этом
так никто и не догадался. Так и оставили
его, туповатого, в покое. То-то он над
всеми прикалывался!
Не знаю, как каким-то там десантникам
или спецназовцам, а рядовому Адижонову
точно было о чем дома порассказать!

Гав!!!


Иду сейчас из магаза, выходной, ветра
нет, вчера свежий снежок выпал...
Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и
зубы клацают в пяти сантиметрах от
пятки. Естественно - легкое сердцебиение
типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со
стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто
дурачится!
Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим...
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору
изо всех сил ей в ухо:
- ГАВ-ГАВ-ГАВ!
Она от неожиданности села в сугроб,
глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь,
только дурачусь!
Пока до дома дошел, так хорошо на душе
было...

Глубокомысленный школьник!))))))


История, рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик, самостоятельный такой, без родителей, внимательно все слушает, сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно заметил:
- Вот я так и знал, что такая х#рня получится. Хорошо, что не стал цветы покупать.
И пошел в класс...

Троллинг на 8 марта.


- Вот думаю.. Что подарить жене на 8 марта?
- Чего думать, - подари ей выходной!
- Сказать ей в этот день: - Типа ты сегодня свободна.... В смысле выходная....? !
А на вопрос: - чего?! Отвечаешь: - Ты свободна! Собирай манатки и выходи отсюда!!!!
- Однако!!!!!)))

Сын разведчика


- О, мамуля! привет!

Венька заскакивает матери на руки и звонко чмокает в щеку.
-Ну, пошли скорее домой! Мне уже надоело сегодня в садике..
-Ну прости, малыш, наверное, ты опять самый последний? Ты же знаешь, работа..., - Алла виновато пожимает плечами.

Венька не обижается- он самый лучший в мире сын. Он все понимает. Всегда, ну или почти всегда, слушается, особо много не дерется, даже учится с охотой- умный мой славный пятилетний мужичок. Мущщинка мой...И Алла тоже со вкусом и смехом целует сына.

-Ма-аа, - начинает Венька чуть погодя, - тут такое дело...

Ооооо, с этого "тут такое дело..." у Веньки начинаются коротенькие отчеты о его самых больших неприятностях. Алла настораживается- опять подрался? Или снова нарисовал свою подружку Таньку верхом на коне? Или снежкой намылил ее вечно смеющуюся рожицу?
Кстати, с конем вышла та еще история- все, кто смотрел рисунок, почему-то решили, что нарисована голая девица. А это была Танька в образе принцессы Ксены...Танька, кстати, вовсе и не против эпического полотна- сама попросила нарисовать ее всадницей, и даже позировала, сидя на скамейке верхом, но вот Танькина мама- особа не работающая, сильно раскрашенная ( "как индеец на тропе войны"- это Венькино ) и крайне скандальная- поняла по-другому и пошла с рисунком и визгами к заведующей детским садом. Пришлось отпрашиваться с работы и ставить точки над И...А вечером на кухне вдоем с Венькой учиться рисовать лошадь, так как существо, находящееся под Ксеной, больше смахивало на перекормленного крокодила. Причем крокодил явно был с похмелья- лапы слабонервно подгибались, а глаза рептилии были заведены под потолок. По замыслу художника Веньки, конь на рисунке должен был любоваться Танькой, видимо, теряя сознание от ее красоты...

-Так, Венька, - Алла остановилась и по возможности максимально строго глянула на сына, - и что на этот раз?
-Понимаешь, мам, сегодня у нас был урок английского и Слава Всеводо..Вседово...Все-во-ло-довна сказала нам назвать иностранные слова на букву "С"...
Алла холодеет- в ее памяти есть несколько не очень приятных и далеко не англицких слов на эту букву.
-И что же ты сказал?
- Я сказал :"Спирохета, СПИД и сифилис"...А все стали спрашивать , что это, а Слава Все..Всеводо..Вседово...Все-во-ло-довна сказала, что эти слова не английские. И я сказал, что это латынь, а они сказали, что нет такого языка, а я сказал, что есть, но мертвый...И тут все стали кричать, что мертвые не разговаривают, а я стал рассказывать про сифилис и спирохету и латынь, но Слава Всеволодовна велела мне замолчать. Я и замолчал. А они все равно кричали и было так шумно, что прибежала заведующая. И получилось, что я сорвал урок...Ма, меня что, исключить могут за плохие слова? А если они плохие, то почему Анна Тимофеевна ими на своих больных говорила?

Алла корчится от смеха- слова на букву "С" есть и пострашнее, конечно, но вот именно эти, выданные на уроке Венькой, услышаны им от дерматовенеролога Анны Тимофеевны.

Ну и кто же виноват, что в садике то карантин, то каникулы? Куда детворе деваться? Хорошо, если есть бабушки-дедушки, а если так, как у них с Венькой- никогошеньки? Вот и приходится брать с собой. Только в реанимации малышу зачастую не место, а Анна Тимофеевна- женщина пожилая, внуки ее живут далеко, да и нагрузка у нее не та, что у Аллы, вот она с Венькой и возится. Любит его и балует. Книги с ним читает. Иногда, видимо, и по специальности, а память у Веньки отменная...Врачебное дитя, что поделать?

-Не боись, - бодро утешает сына Алла , - прорвемся! Не ислючат.
-Конечно, не исключат, - уверенно вторит Венька, - я ведь сын знаменитого разведчика...

Эту легенду о разведчике и его важном задании Алла выдумала для Веньки год назад, когда он плотно заинтересовался вопросом об отце. Сам разведчик Антоша так поспешно скрылся к радистке Кэт, что забыл даже некоторые свои вещи и вот уже четыре года вместе с Кэт, работающей парикмахером неподалеку, тщательно выполняет задание Родины, не присылая шифровок или денежных знаков. Веньке не было и семи месяцев, когда это произошло, отца он, конечно же, не помнил, но одежду сбежавшего разведчика категорически запрещал кому-либо отдавать- а вдруг папочка вернется с задания, а одеть ему нечего? Непорядок! Так и висели в шкафу свадебный костюм, пара рубашек и стояли черные лакированные свадебные же туфли. Эх, Антошенька-Штирлиц, Мюллера на тебя нет...

-Венька!!!, - это Танька с ледяной горки, лихо съезжая прямо на попе.- Иди сюда, покатаемся!

Опять Танька по темноте одна на улице! У мамы-индейца, видимо, тяжелый день- с утра шоппинг, вечером шейпинг. Уморилась. Дать бы ей пару поджоппингов, чтоб башкой думала, как девчонку одну на ночь глядя гулять выпускать!

-Ой, Венька!, - голос у Таньки теперь испуганный, - Смотри, чего я нашла... Мамочка!!! Теть Аллочка, тут дяденька умер...Или нет- умирает еще!

Под детской качелей, кутаясь в грязное и рваное пальтецо и загребая под себя босыми ногами рыхлый снег, лежал мужчина лет сорока. Алла пощупала его пульс- жив , голова разбита, а запаха вроде и нет. Нет, есть, но небольшой и достаточно благородный... И на бомжа вроде не похож, но раздетый... "Скорую нужно вызывать", - успело промелькнуть в голове, как вдруг мужик перевернулся на спину и уставился на Веньку.

-Веня, - сказал он, - здравствуй...
И закрыл глаза.

-Мама, это же папа!!! Раненый! он с задания пришел! Мам, что же ты стоишь??? давай его скорее домой! мама!!!!!

Алла понимает, что в таком состоянии Веньку волновать и разочаровывать нельзя.

Обескураженная до крайности нелепостью ситуации , она, недолго думая, решила-таки завести мужика домой, может быть покормить и перевязать- пусть Венька успокоится да ляжет спать, потом можно будет и "Скорую" вызвать... А утром сыну рассказать, что папа снова ушел на задание.

Общими усилиями Алла и Венька, при моральной поддержке Таньки, завели-таки "папу" домой. Обиженная Танька тут же выпроваживается - вот еще под ногами путается тут помощница ...

Дома Алла с трудом поймала раскрасневшегося и разгоряченного Веньку.

-Слушай, Вень! Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать.
Но Венька все еще близок к истерике и крайне неспокоен:
-Нет, я буду только с папой! Я так его долго ждал...

Вместе Алла и Венька с трудом заводят мужчину в ванную и кое-как раздевают.

Под прохладным душем очередной раненый разведчик понемногу приходит в себя.

-Как тебя звать?, - шепотом спрашивает Алла потерпевшего. Ответ превосходит все ожидания. Стуча зубами, мужик выдавливает:
-Антон Михайлович...
-Ладно, Антон, мойся, потом поговоришь, - тихонько, злясь на себя и на дурацкую ситуацию, бурчит Алла.
Но Венька слышит имя. Разве могут быть сомнения- это папа!

И возбужденный мальчик тащит в ванную костюм, рубашки и туфли отца.
-Папа, одевайся.

Вот он, золотой миг триумфа! Не зря ведь не отдавал матери на вынос.... Венька даже смотрит как-то не так- с вызовом, с гонором, с победой. Таким Алла сына еще не видела...
Алла торопеет, но молчит- она просто не может понять, как же ей поступать? Что же делать? Как спасти сына от разочарования и боли?

Вопросительный взгляд из ванны строго пресекается ею именно по этой причине.

-Одевайся, Антон. И не вздумай что-нибудь спросить...

На кухне Алла обрабатывает рану на голове мужчины- не опасно, просто след от удара, и кормит его ужином. Венька сидит тут же за столом и зачаровано наблюдает за процессом поглощения пищи старым опытным разведчиком, ревниво напоминая маме, что в холодильнике есть остатки торта- забыла, что ли, папе положить? Нет, ему, Веньке, торт не нужен- пусть папа ест, он раненый, уставший с задания, голодный и замерзший...Там, на задании, тортами небось не кормят ...

Разведчик молча ест. Он уже пришел в себя и, хотя не совсем понимает, что происходит, по-видимому, чувствует, что зла ему в этой странной квартирке не желают.

Только поздно ночью малыш, наконец, угомонился, ревниво подложив под щеку папину руку...

Осторожно освободившись от мирно сопящего и абсолютно счастливого Веньки, мужчина со странной теплотой накрывает одеялом его плечико и, не удержавшись, тихонько целует мальчика в потный висок...

-Ты извини, - говорит он на кухне Алле, сидящей за столом и тупо рассматривающей квадратики клеенки, - я просто на банкете был, выпил достаточно много...Машину со стоянки решил не брать, поехал общественным транспортом, будь он неладен. С маршрутки вышел, решил домой идти дворами. Вот по голове и получил...Барсетку жалко- там документы...И дубленку...Сняли, но совесть, видно, есть- свое рванье оставили. Да ладно, это наживное. А Веньку по имени назвал, потому что слышал, как девочка ему кричала. Таня, что ли? А где ваш папа?

Вздохнув, Алла рассказывает всю их немудренную историю незнакомому перебинтованному бойцу невидимого фронта.

-И что же теперь делать?, - спрашивает, почесывая перевязанную голову, вновь обретенный разведчик.
-Что делать? , - голос Алла жесткий и спокойный, - А ничего! Будешь себе жить, как жил, а я тебя опять на задание отправлю. Только завтра рану свою врачам покажи. И давай уже, двигай домой, поздно, мне на работу завтра.
-Где ты работаешь?
-В больнице. А ты?
Антон Михайлович мешкает с ответом. Потом выдает:
-Не поверишь...Профессор я...Сегодня должность дали. Вот ее и приливал. А защитил докторскую еще летом.
Алла смеется- вот это уже перебор! Врун, оказывается, их спасенный боец.
-И ничего не врун!, - обижается Антон, - Я сопромат преподаю. Жаль, документы сперли, а то бы...Ох, черт! Как же я ...Черт!!! Там же приглашение на работу в Англию! Черт!!!Дернуло же меня пойти по вашим дворам!
-Ладно, профессор, - Алле смешно и весело от неприкрытого вранья, - чеши уже домой. Вставать утром рано.
-Слушай, а можно я завтра к Веньке зайду?
Алла молчит. Глаза ее наливаются почему-то слезами, а в груди тяжело и резко нарастает боль.
-Нет, Антон. Не нужно. Я ему правду расскажу...Это лучше, чем в сказку верить и все время обманываться...
*****************
На следующее утро Венька не смог пойти в детсткий сад- мама рассказала ему правду.
Папа был проездом.
И опять уехал на задание.
И опять надолго.
И опять не простившись...
Алле пришлось взять отпуск за свой счет, потому что мальчик так горько плакал, что к обеду у него поднялась температура. Да и сама Алла была выбита из привычного ритма жизни появлением неожиданного дублера знаменитого разведчика...

К вечеру атмосфера в доме напоминала поминки- Венька вяло перебирал своих любимых индейцев и солдатиков, а Алла делала вид, что читает, сидя рядом с ним. Говорить им не хотелось. Смотрть друг на друга тоже было непросто- так тяжело жгли души недоверие и обида. На кого? Ни на кого- просто на все...

Когда в прихожей раздался звонок, Венька вдруг резко подскочил:
-Это папа! Я знаю!!!

За порогом действительно стоял Антон- с букетом цветов и большой машиной в красивой обертке.
Венька молча повис у него на шее, проигнорировав игрушку и приготовленные для такого случая упреки.
А Алле показалось, что в их дом внезапно вошла радуга- так радостно, красиво, шумно и весело заиграли вдруг лучики на хрустальных подвесках старой люстры, так ярко засветились глаза сына и так вдруг разбилось на цвета спектра изображение ее собственного мира, увидевшего все происходящее через внезапно навернувшиеся слезы...

*******************
В Англии они прожили пять лет.

Венька всем говорил, что его папа долгое время был разведчиком, но теперь на пенсии- как разведчик, конечно, но Родине продолжает служить, только уже в виде профессора по сопромату.

Там, в Англии, у Аллы и Антона родилась девочка. Венькина сестричка. И угадайте, как он ее назвал? Ну, конечно же, - Танькой! Разведчики - народ постоянный и привязанностей не меняют- будь то родители, Родина или лучшая подружка...

О красоте.


Сегодня с утра Сонечка, сидя рядом на лавочке и задумчиво расстёгивая третью пуговицу на куртке, произнесла страшное.
Мама приводит Сонечку в сад и сразу убегает. Ей некогда. А Сонечка девочка взрослая. И переодевается самостоятельно.
Только медленно.
Я так думаю, что где-то до тихого часа она переодевается из домашнего в садиковское, а потом сразу начинает переодеваться обратно. Что б успеть к приходу мамы.

И вот сегодня, когда вся группа уже ушла на зарядку, и мы остались в раздевалке втроём, Сонечка, задумчиво снимая левый ботинок, сказала. Вернее спросила. Внезапно. То есть до этого мы все просто молча сидели и жевали аскорбинку (у меня этой аскорбинкой на всякий случай набиты все карманы). И вдруг она говорит:

- Вы стал такой некрасивый, потому что стал старый?

Перечитайте ещё раз внимательно эту фразу, что бы оценить всю глубину.
Я тоже в голове перечитал, два раза, потом сглотнул аскорбинку вместе с недоумением и переспросил.

- Сонечка, я стал некрасивый?

- Да. - просто и задумчиво, без всякого сожаления, ответила Сонечка.

- А... А был красивый?

- Да. - опять так же однозначно ответила она.

Вот тебе и с днём российской армии!
Долбаные родители! О чем они разговаривают со своими детьми на бегу, утром, по дороге в садик? Почему те приходят, и пристально вглядываясь в твоё лицо, неожиданно заявляют - а чо это вы стал такой некрасивый? Какой ход мысли, какой зигзаг разума приводит их к этому заключению?
Не знаю. Я в недоумении.

Знаете, я никогда особо не комплексовал по поводу своей внешности. Ну, только по поводу больших ушей, лет до тридцати.
А теперь? Даже и не знаю.
Не знаю, с чего начать.
То ли сделать круговую подтяжку, то ли для начала просто побриться?

Ладно, я спросить-то что хотел? Косметолога знакомого ни у кого нет? С рекомендациями?

И ещё щенка бульдога!


Как гласит закон Мерфи, всякое решение плодит новые проблемы. Так и произошло, когда в нашей стране была побеждена неграмотность. Кто ж знал, что умение читать народ употребит не столько на чтение романов и энциклопедий, сколько на жёлтую прессу и чудодейственные рецепты омоложения и самоисцеления? С умением писать вышло ещё хуже. Нет-нет, речь не о качестве современной литературы. Я про то, что народ научился писать кляузы и челобитные.

Эту историю поведала Галина Владимировна, тоже психиатр и наша хорошая знакомая. Лечится у неё...ммм...скажем, Анна Сергеевна. Стаж болезни у Анны Сергеевны солидный, уже больше тридцати лет. Плюс бессрочная инвалидность. То есть куча свободного времени. А раз оно есть, его надо куда-то тратить. Вышивание крестиком, дача, внуки — это, конечно, здорово, но как-то мелковато для настоящего человека советской закалки. Вот борьба за справедливость — это другое дело.

Вся жизнь ушла на борьбу со злом в лице чиновников-упырей и соседей-колдунов. С небольшими отступлениями в виде письменных советов каждому из вновь избранных мэров и президентов страны: как жить, что делать, кого опасаться. Совершенно бескорыстных, между прочим. Правда, последнего президента она рекомендациями обошла, и у психиатров даже затеплилась надежда на долгожданную ремиссию. Ага, как же!

Шумная и скандальная предвыборная кампания не прошла мимо Анны Сергеевны, и на этот раз по письму получили и президент, и премьер. Правда, на этот раз никаких рекомендаций не было — отправительница справедливо рассудила, что мальчики большие, разберутся и без её советов. А вот просьба была. Не за себя, за сына. Просила Анна Сергеевна премьера с президентом призвать оболтуса к порядку. А то ишь чего удумал — каждый божий день дворника насилует! А из затраханного дворника какой работник? Правильно, никакой. Лёгкий бардак во дворе — прямое тому свидетельство и доказательство. Уж она их стыдила, призывала к порядку во дворе, половых связях и сексуальной ориентации — без толку. Дворник не сознаётся — то ли боится, то ли втянулся. А сын и вовсе грозит в больницу упечь. А в больницу ей никак нельзя — это ж тогда вообще сексуальный беспредел начнётся, и ладно, если дворником всё ограничится, а ну как весь ЖЭК пострадает? А там и до остальных муниципальных служб дойдёт. Словом, судьба города в руках Анны Сергеевны, но долго она не продержится, так что выручайте, родные.

Как и положено, оба письма в приёмных президентаи премьера изучили, устало вздохнули и отправили в нашу прокуратуру — мол, разберитесь, кто там кого, сколько раз и по согласию ли. В прокуратуре тихо выматерились и переправили шедевры кверулянтского письменного творчества нам, с приказом разобраться как следует и полечить кого попало.

Не успела Галина Владимировна углубиться в увлекательное чтение — прокуратура прислала ещё одно письмо Анны Сергеевны. На этот раз оно было адресовано одному из кандидатов в мэры города. Видимо, пациентка твёрдо решила уйти из большой политики и заняться, наконец, собой. Не всё же ей за судьбы государства радеть. Поэтому никаких наказов и рекомендаций кандидат в мэры не получил. Только просьбу. Точнее, предложение. Она, Анна Сергеевна, голосует за кандидата и тем самым обеспечивает победу ему и опрокидывание всем прочим. Он же, со своей стороны, оплачивает ей круговую подтяжку лица, лечение мастита и силиконовую грудь пятого номера, липосакцию на животе и удаление мозоли с левой пятки.

Кандидат в мэры, который и так еле-еле перебивался с чёрной икры на фуагру, прикинул свои скромные финансовые возможности. На подтяжку, силикон и липосакцию ещё худо-бедно хватало, а вот удаление левопяточной мозоли грозило полным финансовым крахом. Поэтому, несмотря на заманчивые перспективы, пришлось проявить гражданскую сознательность и передать письмо в прокуратуру — дескать, попытка подкупа.

Пришлось Галине Владимировне вызывать пациентку на приём и лично передавать ей приветы от президента, премьера и кандидата в мэры города. И отдельный, большой и горячий — из прокуратуры. А также их коллективное пожелание лекарства пить аккуратно, на приём ходить не реже раза в месяц и этой весной заняться, наконец, дачей — очень отвлекает от дурных мыслей!

О вежливости на дорогах и обочинах


Расскажу про Алю, бухгалтера ЖЭСа №**, спокойную, воспитанную девушку с отсутствовавшей личной жизнью.
Всё при ней, а не складывалось.
Как если бы в большой набор Лего забыли вложить инструкцию по сборке.

И вот позапрошлой весной, солнечным мартовским днём Аля отправляется на работу.
В замшевых сапожках, новом белом пальто, на шее платочек Hermes, купленный за невозможные, несовместимые с бюджетом деньги, при макияже, причёске, с ощущением счастья, в предчувствии аханья коллег и завистливого хмыканья стервозной диспетчерши Кухарчук.
Останавливается у перехода, мимо пролетает какой-то мерзавец, и вся лужа – вся! – взлетает и приземляется на новое белое пальто, замшевые сапожки, платочек Hermes, макияж и причёску, махом смывая и ощущение, и предчувствие.
Мгновенный скачок из плюса в минус.
Усугубленный тем, что лужа была не только грязно-водяной, но и мазутной, фифти-фифти.
Аля осознала – зло должно быть наказуемо.

Теперь взгляд с другой стороны.
Михаил К., кандидат серьёзных наук, докторская на подходе, молодой, подающий надежды и, что куда важнее, эти надежды оправдывающий, едет себе на работу, слушает Queen и размышляет о статье для Nature Physics, проскакивает светофор и буквально через метров двадцать упирается в пробку.
Но, несмотря на пробку, всё в жизни Михаила К. прекрасно, и весна, и солнце светит, и статья не абы куда, а в Nature Physics.
Тут происходит смена полярности, в Богемскую рапсодию врываются несвойственные ей визги и вопли, а перед ветровым стеклом беснуется некое донельзя замурзанное существо предположительно женского пола с горящими безумными глазами и колотит сумкой и кулаками по капоту.
Михаил К. сразу понял: выписали, недолечив, или сбежала.
И без промедления позвонил в скорую.
Дело в том, что пару недель назад одной женщине из дома напротив был Голос, объяснивший, что в синей машине заблокирована невинная душа, и ежели её не выпустить из заточения, то апокалипсис наступит до 2012 года. Женщина взяла молоток и отправилась спасать человечество. А поскольку номер машины Голос не сообщил, то досталось многим, не только синим.
Скорая и милиция, вызванная соседями по пробке, прибыли тут же, будто сидели в засаде за газетным киоском и дожидались вызова.
Разобрались, конечно.
Санитары ржали, пожилой гаишник сказал: – Можно и через суд, но давайте сами договоритесь. Ты, красавица, телефончик мой возьми, если за неделю теоретик этот убытки не возместит, звони, пойдём другим путём. Сколько, говоришь, платочек стоил? Сколько?! Совсем девки с ума посходили!

При первом знакомстве будущая свекровь спросила: – А как вы, Алиночка, с Мишей познакомились?
– Ой, Агата Вацлавовна, совершенно случайно! Он меня в психушку сдать хотел.

Агата Вацлавовна невестку любит.
Но посматривает.
На всякий случай.

:-) :-) :-)


Довольно давно мы жили в обычной
двухкомнатной квартире примерно таким
составом – Я, моя сестра, мой муж, муж
сестры и родители. В общем, квартира
больше походила на филиал Кащенко,
чем на обычное жилое помещение.
Особенно это было заметно по утрам,
когда мы всей толпой собирались на
работу. Ещё, что прикольно, всем нам
надо было быть на работе к девяти утра.
Картина маслом – кто-то проклинает
засевшего в туалете с кроссвордом
неизвестного, кто-то уже успел умыться и
теперь торопливо чавкает свой завтрак. В
этот день такой счастливицей (в смысле
завтрака) была я. Мы с мужем сестры
мирно кушаем макароны…
Тут в помещение влетает его жена, явно
только что из ванной, живенько отсыпает
себе макарон по-флотски и начинает их
уплетать. Я замечаю, что у сестры чёлка в
зубной пасте и говорю – Тань, у тебя
волосы в пасте.
Тут оживает её муженек, одной рукой
хватает Таньку за челюсть, разжимает
зубы и лезет второй рукой в пасть а}
{уевшей от происходящего Таньке. Я у
него спрашиваю:
- Баран! Ты чего с ней делаешь!?
Он отвечает:
- Блин! Юлька! Ты же сама сказала,
что у неё ВОЛОСЫ В ПАСТИ – вот я и
полез доставать!

В тему 23. Только что рассказал сотрудник - бывший...


В тему 23. Только что рассказал сотрудник - бывший офицер Генштаба. В моем вольном пересказе.
На какое-то очередное 23 февраля личный состав военного училища был построен на праздничное построение и парад. Кто служил - тот сам знает. Все надраено, начищено, вылизано, шинели, сверкающие пуговицы, в бляхи ремней можно бриться как в зеркало... Начинается это мероприятие церемонией приема парада. Кто-то из вторых лиц докладывает первому лицу, что личный состав для проведения бла-бла-бла построен. Первым лицом, естественно, являлся начальник училища, без малого генерал-лейтенант. Докладывать ему выпало полковнику - начальнику штаба училища. Главной интригой было то, что построение происходило после обеда, а офицеры, естественно не могли так долго ждать... Обычно они конечно не доводят дело до перегибов, но так уж вышло...
Короче представьте построенных в коробки по курсам курсантов в идеальном строю. Посреди плаца с правого фланга нач. штаба, на левом - нач училища. Подаются команды "Равняйсь"... "Смирно"... Нач штаба и нач училища поворачиваются лицами друг к другу, четко вскидывают руки в воинском приветствии к папахам и строевым шагом идут навстречу друг другу для вышеописанного доклада. В тишине слышны четко печатающие удары сапог... Не знаю, у кого чего двоилось и троилось, но дальше начинается полный сюр... Не сбивая шага начальники... проходят мимо друг друга и продолжают свой путь уже расходясь... Шагов через 10 после несостоявшейся встречи до полковника вдруг доходит, что что-то не так и он замирает на месте... на лице 15 сек. полета мысли, недоуменно оглядывается, замечает удаляющегося командира и срывается вдогонку придерживая папаху с криком "товарищ генерал, подождите"...

История про "Сделай добро и оно тебя достанет...

История про "Сделай добро и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно история: Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина.... Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича - "не мешай работать, редиска". Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Благо в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал. С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны. Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... а хрен в сумку, куча даже и не думает шевелиться. Что за хрень, мож зацепилось, что. Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся СВАРЕНА между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное ЗАЧЕМ это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил. В общем итог: Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче матеря последними словами и студента и свою доброту. Мля, три дня ее резал на части, сука студент добросовестный. Ну хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело....

Уважаемые родители, папы и мамы, настоящие и...


Уважаемые родители, папы и мамы, настоящие и будущие. Запомните главное правило: Никогда, вы слышите, НИКОГДА, читая детям на ночь сказку, не пытайтесь включить мозг! Иначе Ваше душевное здоровье будет потеряно если и не навсегда, то точно – надолго. А я вот включил, каюсь. Итак:

Иван Царевич и Серый волк, или особенности политики Древней Руси.
Оригинал, например, здесь: http://hyaenidae.narod.ru/story2/065.html

Для тех, кто не помнит, напоминаю сюжет: Жил был царь Берендей, было у него три сына, младшего звали Иваном. И был у царя сад великолепный; росла в том саду яблоня с золотыми яблоками. Идиллия. Однако по результатам проверки выявилась существенная недостача яблок по итогам сезона, из чего был сделан вывод, что яблоки, таки да, воруют. К оперативным мероприятиям по пресечению противоправных действий царем были привлечены его сыновья в полном составе, то есть три шт.
Старший и средний сыновья службу завалили, а вот младшему удалось выяснить, что виновным в хищениях является Жар-птица, и в качестве доказухи он подшил к делу ее перо, найденное, по словам Ванюши, прямо на месте преступления. Поймать злоумышленницу не удалось, но противоправная деятельность была пресечена, случаи кражи государева имущества в виде яблок прекратились.
Однако царь Берендей результатами расследования не удовлетворился, смастырил требование об экстрадиции и отправил своих сыновей в сопредельные государства на поиски Жар-птицы.
Дальше началось.
На первой же ночевке у Ивана-царевича увели коня. Ну, бывает, что уж тут, времена то неспокойные. Ладно, пошел дальше в пешем порядке, устал, устроил привал, и тут к нем подходит Серый Волк. Подходит. Сам. И начинает каяться, что-де это он коня съел, и за это готов службу служить, в том числе – слить информацию о местонахождении Жар-птицы и даже возить Ивана на себе.
А вот здесь первый серьезный «стоп». Дальше по тексту станет понятно, что Серый Волк:
- владеет полиморфом;
- знает подноготную всех окрестных царей;
- знает, как устроена у них система безопасности;
- и т.д.
А тут так, по-пионерски, за какого-то жалкого съеденного коня, вписывается и возить, и рассказывать, да еще и сам на контакт вышел, сам разговор завел…. Ну да наш Иван, не сказать чтоб дурак, всё это мимо ушей… Обрадовался, на всё согласился.
Долго ли, коротко ли, доехали они, в смысле, Иван на верхом на Волке, до владений царя Афона. Серый волк, проявив недюжинное знание внутреннего распорядка караульной службы и систем сигнализации, отправляет Ивана на дело:
«—Слушай меня, Иван-царевич, запоминай: полезай через стену, не бойся — час удачный, все сторожа спят. Увидишь в тереме окошко, на окошке стоит золотая клетка, а в клетке сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, за пазуху положи, да смотри клетки не трогай!»
Иван наш задание валит, сигнализацию, установленную на клетке, таки да, активирует, в общем – вяжут его Афоновские ребята на месте преступления по полной программе. Царевич наш тут же раскололся, кто он и откуда, попытавшись прикрыться дипломатическим иммунитетом, да не тут то было. Афон, похоже, парень был не промах, и сразу попытался обделать свои делишки руками сынка соседнего царя:
«—А ты бы пришел ко мне, по совести попросил, я бы ее так отдал, из уважения к твоему родителю, царю Берендею. А теперь по всем городам пущу нехорошую славу про вас... Ну да ладно, сослужишь мне службу, я тебя прощу. В таком-то царстве у царя Кусмана есть конь златогривый. Приведи его ко мне, тогда отдам тебе Жар-птицу с клеткой.»
Вербовка прошла успешно, и Иван, уже как двойной агент, поехал решать проблемы царя Афона к царю Кусману.
А что Серый Волк, спросите Вы? Ему бы самое время сказать «Знаешь, Ванюша, за твоего жалкого коня я отработал, на точку тебя вывел, все карты в руки дал, а то, что тебя, фраера, жадность сгубила, так то не мои проблемы.» Ан нет, поди ж ты, согласился и дальше сотрудничать без дополнительной оплаты, но, при этом, четко установив расположение сил в команде – Иван – Лох, Волк- д’Артаньян.
С царем Кусманом вышла абсолютно та же ситуация: волк знал (кстати, или говорил, что знал) систему сигнализации и расписание несения службы, Иван облажался, спалился, слил все контакты и был завербован уже царем Кусманом изъять у царя Далмата Елену Прекрасную.
Волк опять подписался работать дальше, у Ивана опять не возникло ни малейших подозрений том, что уже давно сказка-то не про него, а его просто играют втемную.
А дальше - внимание. К царю Далмату Волк Ивана уже посылать не стал, а пошел сам, через некоторое время вернувшись с некоторой особой, которую он представил как Елену Прекрасную. Ваня долго разбираться, кого ему привели, не стал – под описание подпадает, и ладно.
А потом жадность заела нашего Ванютку просто вусмерть, а Серый Волк, похоже, и рад потакать. Волк продемонстрировал, что владеет полиморфом, и Ваня отдал его сначала царю Кусману в качестве Елены прекрасной, потом царю Афону в качестве златогривого коня. Вроде, всё получилось – серый волк, как заканчивался дюрейшн у полиморфа, честно сваливал, а Ваня получил и коня, и Жар-птицу, и Елену Прекрасную.
И, глядя на все эти превращения, ни разу, повторяю – ни разу, не задался вопросом: кого он везет с собой в качестве Елены Прекрасной… Да и мысль о том, что дипотношения со всеми окрестными царями он испортил окончательно, его, похоже, вообще не парила.
Дальше было весело. В какой-то момент Серый Волк сказал «мне дальше идти нельзя» и Ваня поехал один на златогривом коне, с птицей и красавицей. Едет, насвистывает, боевое охранение не выставляет. Донасвистывался.
Как указано в протоко…в смысле, в сказке, той же ночью на него наехали его братья, спящего убили, коня, птицу и девку себе забрали и поехали домой. Тут же прибежал Серый Волк (минуточку! Ему же сюда нельзя было….), взял в заложники Вороненка, сгонял Ворона за живой и мертвой водой, Ивана оживил.
Клёво.
Лег спать, проснулся, от того, что тебя водой брызгают, имущества нет, а тебе, сонному, говорят: «Крепко ты спал, — говорит серый волк. — Кабы не я, совсем бы не проснулся. Родные братья тебя убили и всю добычу твою увезли. Садись на меня скорей!»
Ваня сел на Волка, догнали братьев. Какие там договоры были у Волка с братьями, мы уже не узнаем, потому что Волк их немедленно порешил, собственноручно, и, как было указано в протоколе осмотра места преступления, «клочки по полю разметал». Концы в воду.
Так а это… вот и всё…
В итоге мы имеем в качестве основного и единственного претендента на трон некого весьма недалекого, чтоб не сказать – тупого, Ивана (осмелюсь напомнить, что в начале истории он был младшим сыном, без реальных претензий на престонаследование), который обязан всем Серому Волку, подконтролен, снабжен «постельным» агентом влияния, и имеет при этом в народе репутацию лихого парня (а как же, конь то – огого! Птица то – ухуху!, баба то – ыгыгы!). Кроме того, повязан кровью братьев. Плюс к этому – внешнеполитическая ситуация у Берендея – хуже некуда. В общем – полная дестабилизация ситуации в стране.
Блестяще проведенная операция, майора Серого Волка представить к правительственной награде.
PS. Мне вот одно интересно: это была изначально спланированная операция, и яблоки в виде Жар-птицы тоже воровал Серый Волк под полиморфом (тогда понятно, почему поймать его смог именно Ваня), или же импровизация и ловкое использование сложившейся ситуации?
В общем, читая сказки, не включайте мозг. НИКОГДА.
С уважением, Влад.

:-) :-) :-)


Мой хороший друг женился на третьем
курсе института. И всё бы хорошо, да вот
тёща ему попалась не очень хорошая –
крикливая и склочная стерва. Ситуацию
осложняло то, что молодой ячейке
общества приходилось жить в квартире у
мамы.
Другана пилили постоянно! В самые
тяжелые минуты он РЕАЛЬНО вставлял
вату в уши. Но время не стоит на месте и
сразу после окончания
сельскохозяйственного института их обоих
распределили в какой-то совхоз. Дом
дали, а друган человек хозяйственный и
жена у него такая же. У них очень скоро
появилась кое какая живность – свинка,
куры, утки и так далее…
Спустя два года их обрадовала мама,
сообщившая о своём приезде. Друган
бедный аж заикаться начал, а жена
радуется – к ней мама приехала, мол,
давай! Забивай пару кур! Будем маму
домашним бульончиком баловать. Ну,
делать нечего, друган буркнул что-то
вроде – «как эта старая карга приедет,
так я птичек и умертвлю» и отправился
по своим делам.
В три часа ночи приехала тёща. Друган её
встретил, домой привёз, жена вскакивает,
обнимается и целуется с маман, и шустро
убегает к утренней дойке. Тёща это как
увидела, так и включила свою «пилораму»
на полную мощность! Мол, ирод! Ты тут
блядюка такая спишь, а моя дочка
вкалывает как проклятая! Где-то к пяти
утра у другана сдали нервы, а заодно
созрел коварный план…
Как только раздался первый петушиный
вопль он, с безумным лицом схватил
топор (резко рванувшись в сторону тёщи)
и с жуткими воплями убежал во двор.
Через минуту он вернулся обратно на
кухню и бросил тёще под ноги тазик, в
котором дёргалась разбрызгивая кровь,
петушиная тушка без головы.
Тёща на пару минут заткнулась и только
было хотела закатить очередную сцену
как закукарекал ещё один петух. Друган с
воплем – «У Су-у-ука-а-а-АААА!!! » унёсся
во тьму и прибежал уже с «цельным»
петухом, которому, прямо на глазах у
загнанной в угол кухни тёщи он
благополучно отрубил в тазике голову…
После этого бледная как мел (бо
городская) тёща резко попритихла и
робко так поинтересовалась:
- Зятек, а чего это ты тут такое
устроил, а!? Ты здоров?
Он ей объясняет, мол, работа у меня
вредная, последний месяц нервы совсем
ни к черту. Теперь вот и громкие крики
меня безумно бесят!
Весь день тёща ходила как в рот воды
набравшая, а под вечер жена другана
поинтересовалась:
- Стёпа, а ты случайно не знаешь,
почему моя мама шёпотом
разговаривает?

Про неправильного папу.:-)


Эту смешную историю мне рассказал
приятель. Он отдыхал у своего друга (они
что-то там праздновали). Ближе к концу
гулянки хозяин дома слегка не рассчитал
свои силы и отправился общаться с
ихтиандром…
И так, стоит он значит, на карачках перед
унитазом и издает характерный звук «Бе-
е-е». Тут подсматривавшая в щель
трёхлетняя дочка не выдержала и решила
поучить папу жизни, сказав:
- Па-а-ап! Ты не правильно какаешь!

О как бывает...


На приёме у а психотерапевта супружеская пара.
- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. Следующий!
Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
Доктор:
-Вот-вот.
К предыдущим посетителям:
- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
Все хором:
- Так что же делать?
Доктор:
-А вы ... поменяйтесь!
Пары:
- Это как?
Доктор:
- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить.
Дамы возмущённо, мужчины смущённо:
- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
Доктору:
- Шарлатан!
Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам!
Доктор смущённо:
- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
Мужик, уходя:
- А? Девчонки? Да ну их!