А что нас бояться?

Ой, да ну нафиг эту политику, давайте я вам лучше историю расскажу.

Страшную правда. Потому кто не боится – слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то как говорится, лучше покиньте пределы этого журнальчика.

От Яганова до Леонтьева три километра полями, тропиночкой.
Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу. Электричкой, а потом пройтись.
Потому что поэт.
Говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.

По дороге там ещё, как раз посередине, место живописное. Овраг, мостик. Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая, разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном. Покурить.

Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой.
До этого долго не был, с месяц наверное, ну и не подрасчитал.
В Яганово сошел, а время-то к полуночи уже, темень беспросветная, хоть глаз коли.
Ну, поёжился да пошел, куда денешься. Дорога исхожена, можно и наощупь. Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности.

Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька тоже ещё не лёг, и сейчас несмотря на позднее время начнёт ему надиктовывать. Стенографировать, значит, приготовился.
А вместо этого возьми, и как назло, дождь!
Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза.
Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.
«Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду чуть-чуть» В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день, если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.

И тут снова раз – беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то - ну что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края поскользнулся Саня, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так. ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Овраг – глина сплошная.
Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что ему вместо стишка такое испытание. Боженька сверху ему молнией погрозил за богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи, спаси и сохрани», и в церковь, под своды.

Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, и вдруг видит – ого! В дальнем приделе - свет! Неровный такой, как от костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам тени, и голоса!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачек в руке перехватил, и на свет пошел. Потому что какие бы люди, думает, ни были там, а всё лучше чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит костёр, над костром висит котелок, сидят вокруг костра на ящиках четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящике между ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты стоят, блестя острыми отточенными лезвиями.
Отлегло у Сани. Бомжи ли уж, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди обычные вполне, всё лучше чем нечистая сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил себя явить обществу. Тем более что у него с собой весомый аргумент с лице литровой бутылки водки был.

И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
- Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а то так продрог там, сил нету!

Мужики на голос повернулись, и вдруг от неожиданности аж замерли! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался, волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может. Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки напряженности. И говорит.
- Да вы не бойтесь, мужики, я чуток только посижу, до первых петухов, да и домой.
И протягивает вперёд себя бутылку водки.

И тут один, с краю, самый старший у них видно, а может просто самый смелый, истово перекрестился, на Саню тоже крестное знамение наложил, и заикаясь могильным голосом спрашивает:

- ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???

Месть стоматолога )))

34-летняя Анна Маковяк из польского Вроцлава в ближайшее время может получить тюремный срок за нанесение тяжких телесных повреждений своему бывшему любимому мужчине 45-летнему Мареку Олжевски. Бедняге хватило ума обратиться к зубному врачу за помощью через несколько дней после того, как он порвал с ней личные отношения.
Доктор Маковяк согласилась помочь Мареку справиться с зубной болью. Но вместо этого она ввела ему ударную дозу седативных препаратов, погрузила в наркоз, а потом хладнокровно удалила все зубы до одного, передает Medikforum.ru.
Еще до того, как мужчина пришел в сознание, врач обмотала ему челюсти бинтами. А затем сообщила Мареку о том, что в ходе лечения возникли осложнения, и ему надо обратиться к специалисту. Свой беззубый рот Марек полностью разглядел только дома.
«Я пыталась оставаться профессионалом, держать себя в руках, - рассказала Анна. - Но когда увидела его, лежащего передо мной, то подумала: «А какого...? Пусть этот мерзавец ответит за ту боль, что он мне причинил. Разбитое сердце болит ничуть не меньше больного зуба».
Примечательно, что своей цели Анна достигла - новая подруга Мареке немедленно бросила своего беззубого ухажера. Самому пострадавшему теперь нужно потратить целое состояние на установку имплантов. А в отношении Анны Маковяк возбуждено уголовное дело. Ей грозит до трех лет лишения свободы за надругательство над пациентом. Пока зубной врач находится на свободе, но практиковать ей уже запрещено.

Про застенчивость

Вот у меня был приятель. Очень застенчивый. Прям очень-очень.
Ну, то есть он застенчивый был только в отношении девочек, а так чёткий вполне пацан. По тёмной улице ходить с ним не стрёмно. Если по дороге не встретится какая-нибудь заблудшая овца. Тогда он сразу прятался в ближайшую подворотню.
Ну, вот такой короче типаж. С пропеллером.

И вот у него случилось первое свидание. Да!
Потому что природа берёт своё даже над застенчивостью, и у каждого когда-нибудь случается первое свидание. Даже если он не хочет. (Иначе все застенчивые уже бы вымерли к чёртовой матери)

И вот он собирался на это первое свидание, волновался, волновался, и так переволновался, что забыл застегнуть штаны. Натурально! Так и пошел на первое свидание, (к памятнику Ленина, между прочим), с мотнёй нараспашку.

И вот стоит он у памятника Ленину, светит вдаль свежим по такому случаю нижним бельём, торчащим из гульфика, народ его так плавно обтекает, стараясь не задеть, а он держится одной рукой за букет, другой за сердце. А в голове при этом всё время ищет подходящий повод, чтоб упасть в обморок, или ещё как-то избежать этой неминуемой процедуры. Так что ему не до недоуменных взглядов окружающих. ("недо недо" - классно, да? как баден-баден почти. хотя и коряво конечно)

Ну вот, стоит он значит весь такой в прострации, пропеллером своим крутит.
И тут появляется Она!
Представляете ситуацию? Советские годы, секса нету, всё население слегка застенчивое, если трезвое, а тут такое дело. Первое свидание, Она вся в духах, и он с ширинкой.
Вы бы вот что сделали?

А она подходит, критически его оглядывает, говорит вместо здрасте "Ну так нельзя!", и пока он хватает ртом свежий воздух и отмахивается от неё букетом, она отодвигает этот букет, и двумя руками с треском застёгивает ему молнию на штанах. Молча. Потом делает шаг назад, ещё раз критически оглядывает, говорит "Ну так вроде ничего", берёт под руку и ведёт к светлому будущему.

Привела, кстати. Сейчас в Прибалтике где-то, двое девок на выданье у них.

(Просто так вспомнил, ни для чего. Хотя в принципе любой желающий может сделать какой-нибудь глубокомысленный вывод. К примеру о том, что не надо отвлекаться от главного, и расстёгнутая мотня ещё не есть преграда к светлому будущему)

Итоги

Есть у меня знакомая скульпторша. Действительно хорошая. Однажды ей поступил заказ из одного подмосковного молокозавода. У них предполагался юбилей, и они решили к юбилею поставить у себя во дворе памятник молоку. Деньги были выделены хорошие, ну она и взялась.

Первый проект, представленный заказчику, представлял из себя большой такой кувшин на изящном, в стиле арт-деко, постаменте. Заказчик забраковал. Это, говорит, не молоко, а кувшин. Может, он пустой. Тогда она предложила сделать памятник в виде коровы. Тоже не подошло. Говорят: это корова, это не молоко. Тогда она решила усложнить себе задачу: предложила рядом с коровой посадить на табуретке женскую фигуру, причем доярка должна была как бы дергать корову за вымя. Проект был категорически отвергнут. Это говорят, не молоко, а корова и доярка. Вот что тут делать?

Я ей тогда сказал: а ты их продукцию видела? Она говорит: видела. Обычные такие пакеты тетра-пак. Ничего особенного. А на них написано, что это молоко? Написано, говорит, естественно. Короче, я ей посоветовал взять кусок гранита трехметровой высоты, выточить его в виде пакета молока и для вящей убедительности написать золотыми буквами: "Молоко". Причем соблюсти все пропорции, шрифт, элементы нехитрого дизайна. И не забыть указать имя производителя.

Женщина попыталась возразить. Слишком уж будет похоже на могильный памятник. А ты предложи заказчику, говорю, может ему понравится. Я, кстати, не знаю, чем там дело у нее закончилось. Надо поинтересоваться.

А и в самом деле? Как передать форму того, что не имеет формы?

Вот сейчас, когда Медведев на президентском посту отсиживает последние деньки, дожидаясь дембеля, многие пытаются какие-то итоги его периоду подвести, как-то обобщить то, что он сделал и что не сделал, дать его политический портрет. И не получается ни у кого. Как передать форму того, что не имеет формы?

Вот вроде был такой современный молодой человек, про модернизацию говорил, в джинсах ходил, гаджеты всякие интересные демонстрировал, перед студентами журфака икру метал, показывая свою мобильность и либерализм. А сейчас - на тебе - говорит, что всю жизнь был консерватором, традиционалистом, партию жуликов и воров возглавил. Думаете, удары судьбы заставили бедняжку перемениться, выкинуть гаджеты и пойти со свечкой в церковь стоять? Да ничего подобного. Каким был, таким и остался. Человеком без формы, без содержания. Перельют его в кувшин - будет кувшином. Перельют в трехлитровую банку - будет трехлитровой банкой.

Приглядитесь: да вся путинская команда - бесцветные беспринципные люди. Они не злодеи по натуре своей, зла стране не желают, упаси бог. Они просто о ней не думают. Все мозговые усилия направлены на то, чтобы принять в нужный момент нужную форму. Правильно угадать: какую форму в какой момент принять. И не дай бог не высунуться. А то сделаешь что-нибудь яркое, и уже не сможет на твоем фоне серая моль воображать себя прекрасной бабочкой.

И тут я согласен с теми, которые не видят, например, никакого будущего за Дмитрием Рогозиным. Дурачок-то сейчас окрылился, поверил, что какие-то горизонты перед ним открылись. При Путине - как открылись, так и закроются. Как к Рогозину ни относись, он фигура все-таки яркая, на уровне раннего Жириновского, и на фоне путинского бесцветья привлекает к себе внимание, конечно. Не может такого быть, чтобы моль не была задета чьей-то харизматичностью, не потерпит она, чтобы рядом был кто-то, с кем ее рано или поздно сравнивать начнут. В другое время раздражение накапливалось бы долго, но сейчас у Путина вообще-то нервишки ни к черту, так что как выдвинули Дмитрия Олеговича, так и задвинут в самом скором времени. Уверен. А вот Прохоров, например, несмотря на разницу в росте, вполне в путинском окружении будет смотреться органично. Потому что, как говорил мой отец, сер как штаны пожарного.

Вот и Медведев стал удобным пустым местом. Про него пишут, что он оказался путинской тенью. Возможно. Но как можно быть тенью того, кто в силу своей мелкости и ничтожности по законам физики вообще тень не должен отбрасывать? "Возмужали дождевые черви" - так и хочется применить к Путину строчку Осипа Мандельштама. Не могу себе представить червяка, отбрасывающего тень.

А был ли у нас вообще такой президент Медведев? Не знаю, может и не было такого. Прошел стороной, как проходит косой дождь. Заполнил собой ненадолго некую форму, а потом его оттуда на ненадобностью вылили. Слили.

Медведев в эти дни тоже подводит итоги. Хочет казаться бодрячком. Перечисляет свои заслуги. Я, говорит, поменял много региональных руководителей. Правильно: Путин любит кадровые решения чужими руками реализовывать, он ведь из своих ни с кем не ссорится. Да, поменял Медведев одиозных жуликов. Может быть, кто-нибудь сидит? Никто не сидит, уходили с орденами и благодарностями.

Или вот еще: "я выпустил политических заключенных". Кого ты выпустил? Мохнаткина?

Или: "я провел политическую реформу". Какую еще реформу? Когда она начнется? Если ты ее провел, мы должны ее видеть, а мы не видим, все по старому. Выборы губернаторов? Это из кого мы выбирать будем? Из списка, присланного из Кремля? Но даже такие "выборы" страшат Путина: сейчас его тень предпринимает титанические усилия, чтобы централизованно поменять до принятия соответствующего закона как можно больше губернаторов, ведь только что назначенных будут переизбирать еще ой как не скоро, когда срок закончится. То есть открыто, не моргнув глазом, торпедирует свою же собственную жалкую "политическую реформу". Что это значит? Значит, это не реформа никакая, а пыль в глаза.

В конце семидесятых я учился на журфаке МГУ, на Манежной площади. Тогда Манежная не была застроена, а была голой, как коленка. Посреди стоял камень. С такой надписью: "Здесь будет сооружен монумент в честь 50-летия Октября". Камень поставили в 1967 году, он простоял до середины 1990-х, когда на площадь набросились Лужков и Церетели. Монумент так и не появился.

Когда-нибудь Медведев умрет. Лучшим памятником ему на могиле была бы табличка: "Здесь будет сооружен памятник".

Любители обобщений

Депутат Кобзон назвал очередной отказ ему в американской визе - плевком в сторону России. Отчего-то ему, лучшему другу япончиков-тайванчиков, кажется, что он - это Россия и есть. Лечится ли сие в таком возрасте и статусе, уже не знаю, но симптоматика привычная.

Классическая симптоматика, я бы сказал!

Священник Гундяев, пойманный на фотошопе и нездоровой любви к мирской суете, первым делом объявил с амвона об атаке на православие. Судья Егорова, попавшаяся на судье Данилкине, возопила о дискредитации судебной системы…
Чуть схватишь за руку ворье в погонах, - подрыв обороноспособности; тронешь за жабры охамевшую администрацию - Родину не любишь!

Короче: если я наложу кучу в подъезде, не смейте делать мне замечание, - я буду считать это плевком в русскую литературу!

Икарус

В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками — не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы — просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся.

Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери.

Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя… Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся — мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: «Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!»

Что делать, если делать ничего не хочется?

Иногда. Ну хотя бы раз в год. Может быть не у всех. Но случается одна очень неприятная вещь. Вы просыпаетесь утром и вдруг понимаете, что вы больше не хотите идти на любимую работу. Вам лень подниматься с постели. Вам лень готовить. Вам лень ходить на встречи с друзьями. Вам всё лень! И единственное, что вы делаете с наслаждением — это сидите перед телевизором целый день в обнимку с какой-нибудь калорийной «вкусняшкой». На животе появляются лишние складки, зато лишних чистых носков в доме не сыщешь. Если вовремя не взять себя в руки, выкарабкиваться из такого состояния без посторонней помощи будет ой как сложно.

Что нужно делать? Вовремя определить симптомы болезни и постараться не допустить распространения инфекции по всему организму.

Во время просмотра новостей мне на глаза попалась статья с Lifehacker.com о том, что делать, когда делать ничего не хочется. То есть когда мотивация пропала и даже для того, чтобы оторвать себя от дивана, нужен пинок. Не могу сказать, что я нахожусь в такой ситуации, но грустные мысли стали заглядывать ко мне в гости всё чаще и чаще. И это не обязательно касается работы. Это может касаться и домашнего быта, и занятий спортом, и некогда любимого хобби.

И если остывшие чувства к любимому хобби пережить можно и это не будет иметь каких-либо особо неприятных последствий, то вот с работой и личной жизнью дела обстоят гораздо серьезнее. Тут действительно нужно принимать меры.

Итак, причин потери мотивации может быть несколько. И решений, соответственно, тоже.

Социальное отторжение

В одном из университетов был проведен эксперимент — студентов попросили написать на бумажках имена тех людей из группы, с которыми бы они хотели работать. А потом, игнорируя написанное, одной части сказали, что их выбрали, а второй — что никто не хочет иметь с ними дело.

В итоге»отверженные» перестали следить за своим поведением и подстраиваться под других. Если вы сдерживаете себя и ведёте согласно правилам, значит за это вы должны получить какое-либо вознаграждение. Социальное, конечно. А если вы подстраиваетесь под окружающих, но они всё равно не хотят иметь с вами дело, то зачем тогда следить за собой и менять свое поведение? Вывод очевиден и логичен. Кроме того, руки студентов, которых якобы никто не выбрал, чаще других тянулись к банке со сладостями. Таким образом они пытались заесть горькую пилюлю.

Другие исследования показали, что когда вы чувствуете, что мир вас отвергает, вы не можете решать головоломки, с вами становится сложно работать, а уровень мотивации опускается до нуля. Всё, что вы можете делать — это заниматься саморазрушение: пить, курить или налегать на сладости. Вы перестаёте контролировать себя и в прямом смысле теряете себя.

Игнорирование физических потребностей

Согласно ещё одним исследованием, ощущение нехватки мотивации может возникать из-за неправильного питания. Обычно люди, по уши погруженные в работу, редко питаются правильно. Обеды в фастфудах или перекусы сухими бутербродами и офисными печеньками, обильный поздний ужин, а завтрак пропускается по умолчанию.

Ученые проводили свои эксперименты в суде в течение 10 месяцев. В итоге до обеда судьи давали условные сроки лишь 20% обвиняемых, в то время как на заседаниях сразу после обеденного перерыва процент счастливцев увеличивался до 60%. До обеда уровень сахара в крови судий был низким, что оказывало своё влияние на их мыслительных процессы и эмоциональное состояние.

То есть проблема в этом случае заключается не в душевных страданиях, а в банальной нехватки сахара в крови. От сдобы добреют. От горчицы огорчаются? ;)

Груз ответственности за принятие решений

Проблемы мотивации могут возникать и из-за груза ответственности за принятие решений. Причем это могут быть как жизненно важные решения, так и самые банальные «что купить на ужин». Просто иногда этих мелких бытовых решений накапливается очень много, и в результате у вас сдают нервы и вы начинаете принимать иррациональные решения. Например, начинаете скупать вещи без особой надобности.

Это состояние отличается от физической усталости. Вы можете испытывать нехватку психической энергии, в то время как с физическим состоянием у вас всё в порядке. И чем больше решений (важных или самых простых) вам нужно принимать в течение дня, тем большую усталость вы будете ощущать.

Как с этим бороться?

Если вы чувствуете, что вас игнорируют и не хотят иметь с вами дело, лучший выход — поговорить с этим человеком (группой людей) и выяснить, что именно мешает. Возможно, возникло недоразумение, которое решается за считанные секунды. Иногда проблема гораздо глубже и над ней нужно работать. А иногда вам просто попадаются люди, с которыми вы несовместимы, и с этим сделать ничего нельзя. Единственный выход — поменять окружение. В любом случае нужно разговаривать. Не задав вопрос, вы никогда не узнаете ответ. Лучше знать, что вас действительно недолюбливают, чем находиться в неведении и постоянно гадать.

Во втором случае выход банален — просто начните следить за собой и питайтесь нормально. Как только вы перестанете пропускать завтраки, настроение улучшится.

А в третьем варианте вам нужно попробовать хотя бы раз составить свой «график принятия решений на день» и оставить в нем хотя бы два окна для отдыха. Когда вы знаете, что и когда вам нужно будет решать, это становится уже не так обременительно.

В любом случае нужно искать выход из ситуации. И у каждого он, естественно, свой. Если мне сложно определить, хочу ли я заниматься чем-либо или устраивает ли меня работа в той форме, в которой она находится сейчас, я стараюсь очистить свою голову и хотя бы не выходных не подходить к компьютеру. Иногда этого вполне достаточно для прилива энергии и оптимизма.

Иногда бывает и так, что начиная просто рассказывать кому-то о своей работе, ты вдруг понимаешь, что это действительно интересно и это тебе действительно нравится. Я не знаю, работает ли тут обратно-причинная связь, но рассказывать с огнем в глазах о том, что наскучило, нельзя. Значит вы просто устали и всё, что вам нужно, это просто немного отдохнуть.

И, наконец, последнее. Все люди по своей природе эгоисты и, соответственно, я не знаю ни одного человека, которому бы не льстила похвала. Конечно, хвалить самого себя не так уж здорово. Но если я слышу искреннюю похвалу в свой адрес от чужого человека, я понимаю, что занимаюсь тем, что мне нравится, и при этом помогаю другим. Поэтому, если вы видите, что человек старается и у него получается, не скупитесь на похвалу. Может быть вы как раз спасаете кого-то от потери мотивации.

детки

Желания срочно сходить в туалет, поесть, попить и "кровь из носу" посмотреть мультик по телевизору волшебным образом нападают на детей не только когда они слышат слово "спать!", но и фразу "делай уроки"

Медведев в ЕДРЕ

Президент Дмитрий Медведев в пятницу на встрече с активом «Единой России» заявил, что собирается вступить в партию. Кроме того, Медведев признался, что всегда был консерватором, а не либералом.

***

Дмитрий Анатольевич — поистине великолепен. Вот человек управлял нашей страной, всеми нами четыре года, а под конец срока сообщил, что оказывается всегда был не каким-то либералом замухрышистым, как некоторые, а натуральным консерватором.

Строго говоря, не так и важно, кем он там был на самом деле. Важно, что человек делает признание, что он не тот, за кого себя выдавал. Еще буквально вчера он был либеральным насквозь. Свободу воспевал, модернизацию. А сегодня оказывается, что он говорил не то, что думал, прятался под чужой личиной.

Впрочем, президент наверняка возразит нам, что ничего такого не было, что ни за кого он себя не выдавал, ни где не прятался, что он всегда был консерватором. Но это еще хуже. Собственно и сам Медведев признается, что ему не раз говорили: вы же либерал, вы же либерал.

Получается, что Медведева принимали за либерала и настоящие либералы, так быстро в нем разочаровавшиеся, и сообразившие, что за либеральными словами нет никаких реальных либеральных дел.

Медведева принимали за либерала и консерваторы, видевшие, что глава государства мягкотел и нерешителен. Все поголовно принимали Медведева за либерала и тем самым неверно его понимали. Разве хорошо это характеризует его как политика и как человека? Все как один тебя неверно понимают. Четыре года тебя принимают не за того, кем ты на самом деле являешься. Сейчас он будет возглавлять правительство и крупнейшую партию. Как он собирается ею руководить, если его все кругом неправильно понимают. И если его выступления целиком и полностью состоят из благих намерений и словоблудия?

Беда в том, что Медведев на самом деле и не либерал, и не консерватор. Он тот, кем его назначит Путин. Вспомните, какое у Медведева было лицо, когда случилась историческая рокировка в Тандеме и когда Путин предложил Медведеву возглавить партию на выборах. На Медведеве лица не было! Он не хотел ни в какую Единую Россию. Это не его партия. Но он стерпел. Думая, что вот выборы он так и быть перетерпит, а потом все будет как всегда. А как всегда будет вот именно так, как теперь.

Путину Единая Россия надоела, он скинул ее с себя, как ненужную вещь и отдал донашивать Дмитрию Анатольевичу. Не на примерочку взять, а именно донашивать. Постоянно. Как мундир. Поэтому отныне Медведев будет называть себя консерватором. Пока Путин его еще кем-нибудь не назначит.

И излечил прикосновением.. почти по библейски ))))

Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной ситуации во время экскурсии по зоопарку «Игл Рок Африкэн Сафари». Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея «Crazy Glue», одного из предметов национальной гордости американцев.

В качестве доказательства он намазал на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога.

Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась. Однако, когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим за ней следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по площадке вместе со своим случайным «пассажиром».

Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - поведал служащий зоопарка. - У нее был запор, и она только что получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками. Носорожиха на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах снесла ограду. В результате много мелких животных разбежалось, а три карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть.

Во время панического бегства дало о себе знать слабительное, и на Рональда обрушилось около 115 литров жидкого навоза. Понадобилась целая бригада, чтобы избавить его от последствий «рекламной акции». Чтобы обеспечить доступ воздуха к Ронни, три человека работали лопатами.

Что тут скажешь? Разве что добавить, что «русские актеры были потрясены качеством американской продукции».

Шмакадявка и лимузин

Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее.

Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.
Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Потому что за руку - потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?

И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити".
(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.

- КАТЯ! - оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!

Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.

- КАТЯ! НЕ ТРОГАЙ МАШИНУ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? ОНА ГРЯЗНАЯ!

Машина идеально чистая. Она ослепительно сверкает на утреннем солнце черной полировкой и хромированной надписью поперёк багажника.

- ЕКАТЕРИНА!!! МЫ ОПАЗДЫВАЕМ! ИДИ СЮДА!!!

По прежнему не реагируя на строгие призывы мамашки, королевишна теперь уже двумя руками упрямо отталкивает машину с дороги.
Не толкает, а именно отталкивает.
Она делает это так сосредоточенно, что создается полная иллюзия, будто машина и вправду поддается.

- КАТЯ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? - начинает кончаться терпение у мамашки.

И тут внезапно по блеску солнца в никелированных дисках становится понятно, что машина действительно движется!
Беззвучно, накатом, едва скрипнув камешком под шиной, она отплывает метра на три вперед и влево. Ровно настолько, что б освободить шмакадявке проход.

Высокомерно подёргивая бантами, та проходит мимо, и неожиданно показывает изумленной мамашке язык.

Потом разворачивается и делает в сторону черного лимузина лёгкий воздушный книксен.

- Мерси!

В ответ инфинити дважды вспыхивает фарами, и так же беззвучно и медленно возвращается на своё место.

Интернет магазин обоев

Хочу порекомендовать Вам хороший интернет-магазин обоев "Обои и Краски". Находится он в Москве. За годы своей работы зарекомендовал себя как магазин с большим выбором обоев и с приемлемыми ценами. Приобрести выбранные обои Вы сможете сразу на сайте. Там же можно и сравнить между собой некоторые типы обоев. Стоит отметить что Вы можете воспользоваться услугами онлайн-консультанта. На сайте есть очень удобный фильтр отбора обоев, благодаря которому Вы сможете выбрать именно то что надо. Заходите, рекомендую.

Из рассказов про девочку Дашу.

На улице идет снег.

Даша сказала, это нечестно, весна ведь уже пришла, и было тепло, а снег взял, и вероломно вернулся обратно. Ему что, пойти некуда? Он же все равно растает, на дворе апрель, скоро, вероятно, будет вообще май. Какой смысл выпадать в такое время?

Даша планировала пойти погулять с подружками, а теперь из-за этого глупого снега на улице грязища и холодрыга, в такую погоду на прогулку выходят только белые медведи.

— Посмотри в окно, там, наверное, полным-полно белых медведей на улицах, — сказала Даша. Я посмотрел, но медведей не увидел, тогда Даша огорчилась еще больше. Значит, погода такая дурная, что даже белым медведям делать на улице нечего.

Мы посмотрели мультфильмы, почитали книжку, поиграли с Мурзиком в кошки-мышки, Мурзик сегодня был кошкой. Когда все важные дела были переделаны, Даша сказала:

— Дядя Леша, а давай нарисуем зебру?

Преимущество зебр перед другими непарнокопытными в том, что ее можно рисовать одним только черным карандашом. Даша принесла бумагу и карандаши, принялась рисовать.

— Если ты не умеешь рисовать зебру, знаешь, как можно легко ее нарисовать? — спросила Даша.

Я не знал.

— Ну, ты что такой недогадливый! — сказала Даша. — Рисуешь обычную лошадь, только ее надо не раскрашивать, а располосовать!

Располосовать — это значит разрисовать полосками, если кто-то не понял. Даша принялась учить меня рисованию зебр, первые четыре рисунка были посвящены эволюции зебр от звероящеров.

— Это я тебе нарисовала, как неправильно, — пояснила Даша. — Ты так не рисуй, понятно?

Я сказал, что мне понятно, тогда Даша вручила мне карандаш и сказала:

— Теперь ты все умеешь, рисуй зебру!

Сама Даша собиралась присматривать за процессом и поправлять меня, если я слишком увлекусь, и у меня начнет получаться жираф или вообще какой-нибудь винторогий муравьед. В молодости я читал много французской классики, из нее мне крепко запомнились рекомендации по рисованию травоядных животных при полном отсутствии художественных талантов. Для начала я нарисовал Даше зебру-пирата на пиратском корабле, пиратский корабль был изображен в профиль на фоне заката. Сама зебра была не видна, потому что спустилась в трюм проверить запасы рома.

— Видишь, — сказал я. — Вот здесь у корабля трюм, зебра-пират заглядывает там в бочки и кричит: «Рому мне! Рому!»

Однако Даша подняла меня на смех. Нет, конечно, она и прежде неоднократно слышала из достоверных источников, что многие зебры в XVII веке становились каперами и плавали вдоль побережья Африки под «Веселым Роджером», с этим не поспоришь. Но имя «Рома» — это же наше, русское имя, в те времена никакого Ромы на пиратском корабле не могло быть, ты что, дядя Леша, не знал?..

Еще я нарисовал зебру-космонавта в космической ракете. Зебру было не видно, она была внутри ракеты, спала в анабиозном сне.

— В пижамке с мишками, — добавила Даша.

Вообще-то я был уверен, что зебры носят исключительно полосатые пижамы, насколько мне известно, зебры большие консерваторы в вопросах дресс-кода. Мы немного поспорили с Дашей на эту тему, но она сказала:

— Ты просто не видел, а я была в зоопарке ночью, и все видела. Это у слона полосатая пижама, а у зебры — с мишками.

Пришлось отступить, было понятно, что в зебрах Даша разбирается получше моего. Сама Даша нарисовала зебру, которая пасется в поле. Вся нижняя половина картины закрашена зеленым, Даша сказала — это очень высокая трава, вкусная-превкусная, зебра находится где-то там, среди трав, проедает себе тропинку к дому.

— А теперь нарисуй, как на нее нападает Мурзик, как будто он тигр и играет в кошки-мышки! Точнее, в тигры-мышки. Дядя Леша, а тигры играют в тигры-мышки?..

Я нарисовал торчащие из травы рыжие лапы, подразумевается, что это на зебру кинулся, распахнув свои когтистые объятия, тигр Мурзик. С другой стороны картины мы подрисовали уши зебры и хвост торчком, по ним сразу ясно, что зебра заметила нападение и уже убегает от тигра.

— Он не догонит, — сказала Даша. — Он быстро устанет и пойдет есть свой тигриный корм из миски. Ты видел тигриный корм, дядя Леша? Он такой, сухариками.

Еще на заднем плане мы нарисовали жаркое красное солнце и пальмы.

— Потому что это Африка, — сказала Даша. — Жалко, что у нас в Томске зебры не водятся. Им тут холодно, они любят лето, а у нас даже весной зима.

В общем, у нас теперь имеется целая серия картин, изображающая зебр, и еще в планах масштабный триптих, изображающий стадо зебр, заблудившихся в березовой роще. Я предложил развешать картины по стенам, чтобы получилась настоящая картинная галерея, как в музее, но Даша сказала — нет, в музеи постоянно ходят толпы каких-то незнакомых людей, а она не хочет, чтобы по квартире разгуливали посторонние ценители искусства.

— Давай лучше отнесем их в музей, — сказала Даша. — И пусть они там смотрят, сколько хотят, хоть целый день, если им делать нечего.

Таким образом, вопрос о судьбе картин практически решен, осталось только найти подходящий выставочный зал. Если у вас есть на примете пустующая картинная галерея, скажите мне, мы в долгу не останемся. Даша лично нарисует для вас полотно с зеброй, когда-нибудь оно будет цениться не меньше, чем какой-нибудь Ван Гог или Рубенс.

Честное художницкое!

Про его новую девушку) Навеяло))))))))

Да ну нет.... Вы увольте! Наверное кто-то напутал...
Разве может ему понравиться эта мадам?
Ну походу амур свои нити опять перепутал
Нет.... такой вот его я увы не отдам!
Да ты видел ее? Что нашел там, мой горе-любовник?
Хоть сравни нас!!! Да ей далеко до меня!!!
И лямуры опять поподают под наш треугольник...
Не люблю, но ревную... Она счастлива, место сменя?
Я не знаю.... смеяться ли мне? Или лучше заплакать?
Ну сказал бы ты раньше, что больше ты любишь зверей
Или ты специально на нервы мне хочешь покапать?
С крокодилом гуляешь по маленьким тропам аллей.
Еслиб мне не сказали, что это твоя "new a woman",
Я бы кинула мелочь под ноги, чтоб чем-то помочь...
Как-то странно, ты знаешь, мой милый, придумал...
Еслиб это был сон, я гнала б кошмар этот прочь.
Я боялась бы к ней подойти, а не то что встречаться.
А я знаю, на свадьбу что вам подарю
Ей намордник, чтоб меньше могла улыбаться.
Ты осел по какому же календарю?

Спешу сообщить, что:

1.Сегодня утром самый криворукий украинский провайдер - компания "Воля" - лишился самого ленивого из своих абонентов. Подробности в репортаже нашего собственного корреспондента.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Интернет в маленькином Санечкином доме работал с перебоями, как в осажденном Карфагене. То Интернет есть, то "ждите соединения с оператором еще часа три, не больше, ваш звонок для нас нееби4ески важен".
Санечка возмущалась долгие годы, а потом собралась, форсировала Днепр и все-таки умудрилась вызвать мастера.
Чтобы посмотрел. Мастер посмотрел. И нет бы уйти. Но он начал трогать.
Интернета не стало совсем.

- Какого хYя? - спросила Санечка у мастера.
- Не надо на меня матом ругаться, - обиделся мастер, - я, между прочим, второй день работаю.

Ну, тут Санечка расчувствовалась и заплакала. Правда, тоже матом.
Ладно, фиг с ним с корреспондентом и третьим лицом.

Мастер извинился и засобирался домой, а я говорю - ненене, мужик, тут какое дело. Ты пришел - Интернет был, ты собираешься уходить, а Интернета нет. Это нарушает гармонию вокруг меня и чревато внезапным появлением сверхновой в центре украинской столицы. Хочешь домой - чини.
И у двери стою с арбалетом.
Мастер попытался было достучаться до сокровенного в моей душе, лепеча про малых деток и старушку-мать, но откуда у бабы душа, сами посудите?
Парень быстро понял, что дело - швах, и принялся думать. Думал мастер, надо сказать, с упоением и знанием дела. С 16-30-ти до 23-15-ти. Он умница, я вот не умею столько думать.
Ближе к полуночи лицо мастера посветлело, и он убежал на шабаш в темноту с длинным сетевым кабелем наперевес. Где-то в районе Аджимушкайских каменоломень мастер воткнул кабель в землю, и Интернет в доме появился. Правда, при этом не закрывалась входная дверь. Таким образом, компания "Воля" стала единственным на нашей планете провайдером, делающим интернет-жизнь по-настоящему социальной.
И вот тут я сломалась вместе со своими старыми привычками.
И стала искать альтернативного провайдера. Вслух, по телефону, не стесняясь мастера. Ну, я его за эти семь часов столько раз затейливо выипла, что стесняться было бы просто смешно.
- А подключитесь к провайдеру "Х", - подал мастер робкий голосок, - он ваш дом обслуживает.
Я сдавленно икнула.
- Чиво? - говорю.
- Отличный провайдер, - заверил мастер, - я сам им пользуюсь.
Я сдавленно икнула-2.
- Что ж это, - спрашиваю, - вы такой непатриотичный?
- Та ну эту Волю нахYй, - вздохнул милый человек, - вы же сами видите, какие они уеб@ны.
И приосанился гордо.
Ну, мне крыть стало нечем.
Воля всё тчк.

Ну и да - если мой новый провайдер тоже окажется уеб@ном, я непременно назову его имя.
А если не окажется, то не назову, а то вы ж, бл@дь, начнете орать "ааа, проплаченный пост, вы меня ранили в самую простату - настоящую или метафорическую, если я девочка".

Это была основная новость сюжета, а дальше две короткие:

2.На улице солнечно и плюс двадцать два. Гуляла в майке. Кончила.

3.Если вы не в прекрасном Киеве, и у вас не +22, то закутайтесь в огромный теплый свитер и идите читать Антона. Он тоже прекрасный и пишет или смешно, или издевается рассказывает, как правильно готовить крыло велоцираптора с австралийскими муравьями, откормленными кровью девственниц.

Целую всех в.
Отправят в отпуск с передовой - напишу девятую праанжелику... Я что, сказала это вслух? Бл@.

Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки

Я ненавидел её. Без дураков! Всеми фибрами души, каждой клеточкой тела! Проклиная очередное [й-а] фонетического разбора, убегающие буквы из корней слов, уменьшительно-ласкательные суффиксы и деепричастные обороты. А она была живым воплощением этого кошмара. Она венчала пирамиду, нагромождённую правилами различных правописаний орфографии и пунктуации. Отыскивая и не находя в нас хотя бы намёк на чувство языка, она день за днём вдалбливала нам его, пока по закону диалектики тупое заучивание не переходило в осознанное понимание.
– Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки! – бесконечно твердила она нам, растягивая слова и свято веря, что главный предмет в школе, несомненно, русский язык.
В ответ на её мучения мы придумывали свои, соревнуясь в изобретательности, и похваляясь друг перед другом. От пресловутых кнопок на стуле, до ночных звонков на домашний телефон. От попыток срыва урока, до исписывания стен её подъезда угрозами граффити. Мы были героями! И дерзко смотрели ей в глаза, когда она просила записать очередное домашнее задание. Хотя это, по правде говоря, было лишним. Глаза её скрывались за толстыми линзами очков в доисторической роговой оправе – она почти ничего не видела.
И это тоже сводило нас с ума! Мы прятали очки, но всегда всем классом получали в срок проверенные сочинения, с аккуратно подчеркнутыми, обведёнными, отмеченными красными чернилами ошибками. О, эти сочинения! Наше «мастерство» никогда не поспевало за её требовательностью. Мы вновь и вновь вглядывались в образ Катерины, которую Островский, конечно, любил, но с оттенком мужской иронии, и не видели ровным счётом ничего! И это длилось и длилось, и казалось, конца этому нет. Мы топтались у дуба с князем Болконским, колесили по стране вслед за Живаго, вслушивались в «громыхание чёрных марусь» «Реквиема», и ничто не трогало нас, но мы читали, читали, читали…
Она приходила в школу с огромной кошёлкой, доверху набитой книгами, и никто из нас не двигался с места, чтобы помочь ей подняться на третий этаж. Мы мстительно вслушивались в бряцанье колесиков о ступени, больше всего желая в те моменты, чтобы всё это рассыпалось и по-возможности распылилось на атомы: многотомная кошёлка несла нам новые испытания, которые уже давно перестали ограничиваться только русской классикой:
– Что ж, приступим, уважаемые! Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки!..
… А потом время начало ускоряться. Мы ВСЕ получили наивысшие баллы и разлетелись по ВУЗам страны и мира… И вот, на чём я поймал себя – в Питере одним из первых музеев я посетил квартиру Ахматовой в Фонтанном доме, а в Праге – с благоговейным трепетом сфотографировался у нелепого памятника Кафке… Перед подругой я могу щегольнуть «Багряным и жёлтым» Маяковского, а с приятелем из Англии порассуждать о Дэниеле Мартине Фаулза. Я нахожу удовольствие в чтении и считаю это одним из самых больших удовольствий жизни. Мне легко даются письма к любимой девушке, а иностранцы удивляются образности моего английского... С чего бы это и к чему, друзья? Не догадываетесь?

А её уже несколько лет нет на свете. Это была старенькая, безобидная и махрово-интеллигентная женщина. И всё, что я могу послать ей туда теперь – это:
Прости меня, мой Учитель! Какой же я был болван!
©Григорьев Филипп

"Пас"

Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого было. Гора получилась знатная, метра полтора высотой, но почти сплошь состоящая из кукол, а у нас история про мальчика.
Кукол нужно было срочно присыпать какими-нибудь пожарными машинами и я послал администратора в ближайший магазин, за чем-то плоским, мальчиковым и подешевле.
Примчалась Света – наш редактор и вытащила из сумки большой старинный и упоительно-тяжелый паровоз.
Во мне тут же уснул режиссер и проснулся маленький мальчик. Я схватил паровозик и начал рассматривать кабину, сквозь мутное стекло, видно было даже топку.
Света улыбалась:
- Я знала, что тебе понравится. Мне его купили в четыре года. Были еще вагоны и дохренища рельсов, от сюда до МКАДа бы хватило. С тех пор уцелел только паровоз, он ГДРовский. Между прочим, вся эта дорога стоила рублей семьдесят, если не больше. Я такую у двоюродного брата увидела и себе захотела.
- Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Родители тебя неслабо баловали.
- Ну, так было за что…
- В смысле?
В смысле честно заслужила – это я еще мало попросила.

И Света рассказала вот такую историю:
-Это было в семьдесят… не хочу говорить в каком, чтобы ты не просчитал мой возраст.

Наш папа тогда плотно играл. Хоть и зарабатывал неплохо, но иногда оставлял в гостях целую зарплату. Вроде мы и не бедствовали, но симптомы нехорошие. Мама его пилила, а он отнекивался, мол – карты – это не главное, главное общение с друзьями. Кто-то ездит на рыбалку, а мы играем.
Дальше-больше, последней точкой было то, что он проиграл все деньги отложенные на отпуск. Остались мы без моря, началась ругань, скандалы, дошло дело до развода. Отец клялся, божился, что отыграется и бросит, но влезал все глубже и глубже.
Однажды, как ни в чем не бывало, он собрался на выходные съездить на дачу полить цветы и мама на всякий случай навязала ему меня, а сама поехала к бабушке.
Приехали на дачу, поужинали, папа рассказал сказочку и я уснула в верхней комнате.

А в это время, к нам съехались человек восемь папиных картежников и ну давай шпилить.
Сначала тихо, потому, что ребенок спит, а потом уже орали вовсю – деньги-то крутились нешуточные…
Так вышло, что папе пришла какая-то нечеловеческая супер-комбинация, какой-то – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд и все такое (слава Богу, я в них не разбираюсь) Ну очень редкое везение. Он понимал, что полюбому выиграет и нужно было только сделать хорошую мину при хорошей игре, чтобы другие не спасовали.
Прошел круг, второй, почти никто не сдался, ставка выросла до сотни и вдруг как прорвало – 400, 500, 1000, 2000…
Дело принимало крутой оборот, видимо у всех на руках была недурственная карта, которую глупо было сливать, а может каждый думал, что соперники блефуют, только папе все это на руку.
Но тут очередь дошла до самого денежного и мутного дядьки с сигарой, он не долго думая, резко повысил ставку до 5000 рубликов. Отец, конечно не имел таких денег и сказал, что хотел бы тоже поставить, но только в долг, мол все тут его знают и подтвердят его порядочность.
Мутный дядька скривился и ответил:
- Хотеть – это не главное, главное, чтобы хотение совпадало с возможностями. Я нисколько не сомневаюсь в Вашей платежеспособности, только мы, кажется договорились – в долг не играем. То, что на столе, то и в игре. Хотите, возьмите у кого-нибудь и продолжим.

За столом никто конечно в долг таких денег не дал и тут отец вспомнил, что один товарищ давно мечтал купить нашего «жигуля», только в цене не сошлись.
На столе больше десяти штук, а на руках карта - круче которой бывает разве что в кино. Такое везение случается только раз в жизни и то не у каждого.
Спасовать глупо – зря только свой стольник потеряешь.
Папа и говорит:
- Товарищи, спешить нам особо некуда, дайте мне два часа и я попробую найти деньги.
Положил свои карты на стол и уехал к ближайшему телефону-автомату.
В три часа ночи разбудил товарища и договорился – успеешь за пару часов привести мне на дачу деньги – продам тебе тачку, не за семь с половиной и не за шесть, а всего за пять. А не успеешь, так не успеешь. Время пошло.

Вот серьезные, взрослые дядьки, сидят и смотрят на кучу денег, друг на друга и даже в туалет боятся сходить. Каждый нависает над стопкой своих карт и руки у всех убраны со стола.
Вернулся папа и тоже без рук сел к своей стопочке. Никто почти не разговаривал, курили только.
Вдруг в комнату входит заспанная четырехлетняя девочка...
Меня даже заметили не сразу.
Среди всех, мне больше других понравился мутный дядька. Потому, что у него была борода, сигара и перстень с камнем, как у принцессы. Я подбежала к нему, схватила со стола его карты, перевернула и сказала:
- А чего вы все сидите, не играете, давайте я вам хоть карты перемешаю. Я умею.
Тут бородатый мне резко разонравился, он начал пищать как свинья которую режет тупым ножом, мясник-дебютант.
Оказалось, что у мутного был такой же как у папы – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд, только золотой, а это еще круче…

Все стали дико орать, а папа скромно сказал:
- Пас…
Картежники долго спорили, ругались, да так и разъехались.
А тут и товарищ на такси примчался. Деваться было некуда, пришлось продать ему нашу машину по дешевке. Уговор дороже денег…
Зато отец с тех пор больше не играл, не потому что сразу вылечился, просто та, старая компания его уже не принимала (осадочек остался) а новую искать он не стал.

Так, что - этот паровозик стоит почти, как советская кооперативная квартира…

В середине 90-тых прошлого века мы с женой впервые...

В середине 90-тых прошлого века мы с женой впервые в жизни увидели Средиземное море. И мне захотелось нырнуть ! Срочно ! Это было в Антибисе, маленьком городке около Ниццы, недалеко от ресторана “Le Bastion“.
После того, как мы не обнаружили кабинок для переодевания, у жены желание купаться пропало. Чужая страна да ещё и без кабинок...
Но я сдаваться не собирался! Перед глазами проплывали миражи купающихся римских легионеров, которые наверняка тоже здесь освежались после тяжелых переходов. Хотелось приобщиться к античной истории прямо сейчас и решение было найдено! В конце набережной был узкий проход вдоль крепостной стены до одинокого камня невдалеке от берега, торчащего из воды чуть выше, чем на метр. Это место показалось мне вполне подходящим, чтобы переодеться. И деньги на месте, и шмотки сухие. Да и мы все в Союзе были наслышаны о лёгкости западных нравов . Я туда и направился - а чем мы хуже!
Стараясь сохранять непринуждённый вид, я стал на на вершину камня передом к морю, а задом к крепостной стене. Затем неторопясь, как будто я этим делом каждый день занимаюсь - нагнулся, снял трусы и одел плавки. Как всё просто оказывается: трусы снял - плавки одел! И всё! Красота!
Подняв руки вверх, я собрался уж было нырнуть, как вдруг откуда-то сверху раздались бурные аплодисменты.
Замерев в позе ныряльщика и втайне надеясь, что хлопают кому-то другому, я медленно оглянулся. На самом краю крепостной стены, на высоте 10 метров, стояла группа пожилых японских туристов и радостно улыбаясь, продолжала аплодировать. Явно мне - потому что рядом больше никого не было...
Когда я разглядел, какими обьективами оснащены их фотоаппараты - мне немного стало не по-себе. Ведь если обьектив размером с тульский самовар, то сколько же раз они успели увековечить для самурайских фотоальбомов мою голую задницу?
Выдавив из себя подобие улыбки и помахав им рукой, я нырнул. Плавал я долго, хотя стоял конец сентября и водичка была уже не очень тёплой.
Когда самураи-пенсионеры ушли, я выбрался на берег и спросил жену:
- Ты их тоже не заметила?
Отрицательно покачав головой, она добавила:
- Вот так и рождаются легенды о французской простоте нравов!
отдых

37,5 это цена или температура? Как я развлекался в...

37,5 это цена или температура? Как я развлекался в аптеке

друг, мануальный терапевт, рассказал про себя

Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Государствнная аптека оказалась совсем рядом на Тверской,1 время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое акустика шикарная- каждое слово эхом отзывалось, пока очередь шла я приступил к изучению витрин ( о чудо!!! почти весь ассортимент был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться? раздавались типичные вопросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли?
***
- кол-рекс, леденцы...., пастилки... антибиотики итого 600-1500


Вступать в полемику с провизором в процессе отъёма денег у граждан я не решился, вдруг нарушу местные законы и традиции... и устроил маленький спектакль
Итак подошла моя очередь:)))

-что вы мне посоветуете от кашля?
-леденцы " ...."
-сколько стоят?
-300 рублей
-СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА Я ПЛОХО СЛЫШУ!!!
- 300 РУБЛЕЙ!!
- А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН?
-да
-СКОЛЬКО СТОИТ ?
- 5рублей
- ГРОМЧЕ Я ПЛОХО СЛЫШУ!
- 5 РУБЛЕЙ !!! -,эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё снимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
- А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7 ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ?
-ЕСТЬ!!
-СКОЛЬКО??
- 1 РУБЛЬ!!!
-УТОЧНИТЕ !
-1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! -, градус беседы повышался, провизор всё распалялась и зрители начинали роптать
-МИКСТУРА ПЕРТУССИН?
-ЕСТЬ!
-СКОЛЬКО ?
-4-50!
-МАЗИ ПРОПОЛИСА?
-12 РУБЛЕЙ НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ
-ОТЛИЧНО!!!
-ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ?
-8 РУБЛЕЙ
-МАСЛО РАСТОРОПШИ?
-12 РУБЛЕЙ

в итоге я заказал:
термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля
мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей
мазь прополиса 1 туб=12р.
пертуссин 1 пузырёк = 4-50
шрот расторопши 1 пакет =8 руб
(дело было пару лет назад цены, говорят, подросли)

-СКОЛЬКО ЗА ВСЁ?
-37с половиной
- 37.50 ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!
- Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т К О П Е Е К !-, забила гвозди провизор.....лицо было бордово каменным, она поняла что "вляпалась по самые уши"
- спасибо!:) , тихо ответил я !:)

Конец?

нет! :)
я перенёс лекарства на отдельный столик и начал их внимательно изучать на предмет срока годности , засунул в рот таблетку мукалтина и демонстративно расстегнул пару пуговиц рубашки и растёр капельку мази там где женщины носят колье, вздохнул полной грудью и блаженно улыбнулся очереди...
Первой не выдержала полная осетинка с ребёнком:
-это всё от кашля? можно записать названия? почему так дёшево?
-эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!
-А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ?
-ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ!!!

Высокий грузин ( сразу видно что живёт в Москве давно) деликатно спросил практически а ухо:
- а можно с Вами поговорить наедине?
- Можно
- у меня постоянные боли в пояснице, отдают в ногу, что Вы мне посоветуете?
НУ КАК ОН МЕНЯ НАШЁЛ ??? :) )))))

Добрый Всем, наболело - хочу поделиться с Вами...

Добрый Всем, наболело - хочу поделиться с Вами. Так уж получилось, что права я купил в 25 лет (мама помогла), а научиться водить до 30 лет так и не купил. Потом в вышеозначенном возрасте, когда уж совсем приперло, взял у отца друга СВОЮ первую машину - ВАЗ 2105. Как я ее ласково называл - Перделка, или друг - Жучка. Не буду рассказывать о том, как я учился на ней ездить, как я ее в первый раз стукнул. (Это,кстати, был единственный раз за 2 года владения этим авто.) Но я понял одно, у всякой вещи есть душа. Она честно служила мне первые полгода, потом, разумеется, начались проблемы: двигатель, клапана, карбюратор, в общем все прелести нашего автопрома. Эмоции возникали разные - вечером, поставив ее на парковку, я ласково гладил ее по капоту, в другой раз - психанув от того, что не держит холостых оборотов, пинал ее от души. Однако характер у Перделки был такой - она всегда дотягивала. Сейчас поясню. В свой первый год владения авто, я решил поехать на Новый Год к родственникам в Мордовию. Туда доехал нормально, без приключений. Отгулял праздники как полагается. Надо возвращаться назад - домой. При выезде с Саранска начались проблемы: заехав на магазин, машина сама заглохла. При этом троить начала безбожно. Я, слегка понервничав, списал это все на плохой бензин, решив долить 95-го. Машина поехала, но троить и глохнуть на холостых не переставала. Представьте себе картину маслом: чайник за рулем, машина, которая глохнет посреди леса между Мордовией и Рязанью 3 января, мороз -25. В общем мое состояние вы можете представить. Но она дотянула на подсосе, на подгазовке почти 400 км, до магазина до моего дома. Там она и встала окончательно. Утром только кое-как завели и отогнали в сервис. В другой раз было поздней осенью. Я возвращался по МКАД-у домой, дождь хлестал как из ведра. Очень спешил. При подъезде к дому, к тому же самому магазину, у машины отлетают дворники. Мне даже страшно подумать, что бы было если бы они отлетели на МКАД-е. До этого тоже был случай. Возвращался я из Калуги, ехал спокойно. Трещал по телефону, был непристегнут - в общем мечта гаишника. Дорога двухполосная. Со второстепенной выруливала фура, разметка была двойная сплошная, да еще знак был "обгон запрещен". Ваш покорный слуга при всех перечисленных факторах, решил ее обогнать. А подальше стоят они - продавцы полосатых палочек. В общем грят, лишение. Начали заполнять протокол (денег при себе 500 руб, 0,5 кг красной икры - не самого лучшего качества), лейтеха спрашивает - права нужны, грю - да. Что есть при себе? Честно отвечаю, что денег только - 500 р., и икра. Забрали икру и отпустили. До этого Н.Г. машина честно просилась на покой. Нельзя было ее зарегистрировать, т.к. до этого ездил по доверенности, не успевал перерегистрироваться. На Н.Г. опять решил ехать в Мордовию. Проблемы начались после Рязани, залили плохой бензин - машина затроила, кое-как дотянул до Саранска. 3-го января поехал обратно. Все шло нормально. Но на границе Рязанской обл. и Мордовии мне навстречку выскочил урод на Ланосе, причем и я шел 80 и он так же. Выскочил он из-за фур, дорога двухполосная, слева по встречке фура, справа отбойники, в кювет не уйдешь от столкновения. На мои моргания он реагировал, просто летел и все, в данной ситуации я попытался на обледенелой дороге проскочить между встречными фурой и Ланосом. Но не получилось. Меня занесло и я на полном ходу влетел в фуру. Я ей снес бампер, крыло, пороги, погнул диск, бак, борта, когда меня развернуло от удара. Перделка же превратилась в металлический фарш. Двигатель оказался в салоне, сиденье оторвала, видимо, это меня и спасло. Дверь я вышиб ногой, чтобы вылезти. Народ, который остановился, чтобы помочь, не поверили свои глазам, когда я сам вылез из машины, или того, что от нее осталось. У меня был просто огромный синяк по телу и все!!! Гаишники, приехавшие на место ДТП, не верили глазам, что я остался живой в том, что осталось от Перделки. Мне после этого говорили, что спасли опыт, реакция, я в это не верю. Меня спасла моя Перделка. (Или то, что стоит над нами) Она уже не могла оставаться со мной, и таким образом ушла. После я купил японское авто на правом руле, любителем которого останусь надолго.

Коктейль "Бычий Глаз" Или Клизма С Зубами.

Как-то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку процесс это творческий, то где этим заняться, как не в мастерской скульптора.
Рецепт коктейля:
Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, табаско, текилу (водку).
Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.
Слово за слово, коктейль за коктейлем, дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка, типа мопс, вместо того, чтобы, как обычно, клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу, сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.
Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что в этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.
Дело ясное, что дело темное. Гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры.
Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей - ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил - собачку нужно:
- спасать.
- посадить на диету.
- сделать клизму.
Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все, что знали.
В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить:
- цветки ромашки 1 ст. ложка.
- сок одного лимона.
- мыло или шампунь.
- водка.
В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост.
Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитель (т.к. клизмы, конечно, не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты:
- пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки, вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»).
- та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу.
- детский водяной пистолет.
- «пшикалка» для полива цветов.
- та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном.
После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки.
Консилиум решил – консилиум сделал.
Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован.
А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать.
Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса, живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью, пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент недалеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» , причем в прямом смысле этого выражения.
Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе, что немало удивило саму собаку. Её и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ.
Представте финальную картинку.
На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи - зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки.
Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы, осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться, измазанные в дерьме, но умирающие со смеху ветеринары -любители.

А говорят, только русские туристы напиваются и чудят. Ан нет ))

В Австралии трем жителям Великобритании предъявлены обвинения в краже пингвина из зоопарка в штате Квинсленд, сообщает Би-би-си.

Утверждается, что мужчины вломились ночью в парк "Морской мир" и отправились плавать с дельфинами. В результате им стало совсем весело, и они решили прихватить с собой в гостиницу проживавшего в этом же парке пингвина по имени Дирк.

Один из обвиняемых заявил австралийскому телевидению, что это была всего лишь шутка, которая слишком далеко зашла.

Очевидно, что мужчины были очень пьяны, потому что сначала они стали бравировать своими подвигами на Facebook, а наутро спохватились и решили избавиться от пингвина. Дирка отправили в водоем одного из тематических парков города, где за несчастным сначала гонялась хищная рыба, а затем уже на суше - собака. От расправы пингвина спасли работники зоопарка, которых вызвали местные жители.

"Фотографы"

Глухая карельская деревенька.
слух несется: "Фотографы приехали!!"
Это топографическая "партия" переночевать пришла...
Каждому встречному объясняют: "Не Фотографы мы, а ТОПОГРАФЫ, местность снимаем".
И летит слух дальше. "фотографы... СНИМАЮТ!!!"
Деревня вся у центрального колодца собралась, бабы в платках, мужики в пинжаках, сапоги начищены...
"Сымай !!! Заплатим!!"
"Да мы местность только... Мы не фо..."
"Вона у тябя аппарат!! Сымай!!!"
"Да это нивелир!!"
Дело к драке. Деревенские колья в плетне раскачивают...
Спас всех нанятый разнорабочим, "бродяга"...
Установил нивелир на треногу и начал снимать, с собаками и кошками, напротив домов и на фоне леса, группами и по одиночке...
Просто крышечку снимал с объектива.
Адреса и фамилии честно переписал.
За каждый снимок по три рубли собрал.
Сделал напоследок групповой снимок за четвертной.
И "партия" в другую деревню ночевать пошла.
Нивелир* спрятали, договорились на время геодезистами называться...
*Нивелир -прибор для топографический съемки местности. Применяется в геодезии и картографии.

Письмо.

Сов. Союз
Военная часть на границе с Китаем.
Захолустье и скука...
Дембель Валера после обеда пишет письмо девушке...
Расположился удобно, обжег края листа зажигалкой и ковыряя в носу начал...
"Здравствуй любимая! У меня все хорошо. Сегодня был ОБЫЧНЫЙ день моей суровой, пограничной службы.
(прости за неровный почерк, пишу тебе на сапоге убитого товарища). С утра наша рота ловила в сопках китайцев, а сейчас мы вернулись в часть и после обеда мы будем расстреливать их за баней.
Ты спросишь: "почему за баней?", отвечу: она построена из красного кирпича и кровь потом отмывать не надо.
С нашей стороны тоже были потери, но не переживай, не очень большие. После расстрела мы похороним наших бойцов с почестями, а трупы китайцев как обычно сбросим в реку..."
Валерка расковырял нос до крови, накапал между строк и продолжил:
"Я тоже легко ранен в голову и немного обгорел. Ну вот и письмо запачкал, ты прости... Как дела у тебя? Как в институте?.. ОЙ прости нас снова вызывают по тревоге!! Группа китайских детей - смертников, прорывается через границу!! Я должен бежать! Крепко тебя целую твой В."
Замполиту тоже было скучно. Он читал однообразные письма рядовых и мечтал о переводе в Москву.
Валерино было последним....
Утром полк подняли по тревоге.
Ком полка и замполит вывели бедного "дембеля " перед строем и зачитали письмо...

Всем известно, что таможенники - очень серьезные...

Всем известно, что таможенники - очень серьезные люди. "Не положено", "Ваша виза просрочена", "Прошу вас пройти с нами" - фразы, которые они говорят не задумываясь при малейшей оплошности путешественника.
У моего кота очень сложное имя - Бармаглотский, так получилось. Имени нет год, два, потом появляется "Бармаглот", потом котэ становится очень уж умным и "Бармаглот" как-то не катит для его статей. Повез я Бармаглотского на новое место жительства. Поезд Москва-Варшава. Так как сумка была очень маленькая, кота в купе я выпустил.
Брестские таможенники вообще ничего не проверяли, увидев кота. Все время, выделенное на проверку вагона они потратили на ласкание котэ, который забравшись на вторую полку, с видом падишаха воспринимал ласки и поглаживания этих суровых мужиков в форме. Через час польская таможенница обнаружила, что на коте сделан не полный комплект документов. Не хватало перевода с кириллицы, и еще чего-то. Но взглянув на разомлевшего после брестского приема кота, вздохнула, и спросила, зачем я везу его в Варшаву. Получив ответ: "перевожу на новое место жительства", вздохнула ещё раз и сказала, что кота пропустит, хотя не должна. И ушла, даже не погладив приготовившегося к этому котэ, который трогательно тянулся к ней мордочкой со второй полки. Хотя ей очень этого хотелось.

НЕОЖИДАННАЯ ВСТРЕЧА Этот забавный случай...

НЕОЖИДАННАЯ ВСТРЕЧА
Этот забавный случай произошёл в начале 80-х в новосибирском аэропорту Толмачево, во время отдыха экипажа Ил-18 в эстафете рейса.
Выдалась свободная минутка, и бортрадист с молодым вторым пилотом прогуливались по аэровокзалу. Вдруг, среди вылетающих очередным рейсом пассажиров, бортрадист увидел девушку, знакомую ему то ли по учёбе, то ли жившую с ним по соседству, и направился к ней. Они стали оживлённо разговаривать друг с другом, явно довольные встречей. Не успев вдоволь наговориться и не желая расставаться с вновь обретённой знакомой, бортрадист следом за ней прошёл на перрон, и они по трапу поднялись в самолёт. Второй пилот, наблюдая за ними со стороны, ждал, когда его коллега по экипажу выйдет, наконец, из самолёта.
Но вот трап отъехал, дверь закрыли, и самолёт начал выруливать на полосу.
"Надо что-то делать, ведь через два часа наш вылет, а бортрадист улетел неизвестно куда!" - с ужасом подумал второй пилот и со всех ног побежал в профилакторий, докладывать командиру о происшествии.
Запыхавшись от быстрого бега и еле переводя дыхание, он вбегает в комнату и докладывает:
- Товарищ командир, радист улетел! Что будем делать?
Командир спокойно ему отвечает:
- Ты что, какой радист? Куда улетел? Наш лежит в соседней комнате, иди посмотри на него и не пугай людей...
Второй пилот с неподдельным интересом заглядывает в комнату, а там действительно на койке отдыхает человек, который только что улетел!
У второго пилота чуть не поехала крыша. Как могло такое произойти?! Ведь он неотрывно следил за ним и его знакомой до самого самолёта, и до вылета радист оттуда не выходил, это совершенно точно...
Оказалось, всё очень просто. Радист усадил девушку на её место, попрощался с ней, прошёл на кухню и на аэрофлотовской машине, которая развозит продукты питания по самолётам, спокойно уехал и раньше второго пилота оказался в профилактории.
Просто второй пилот ввиду своей молодости ещё не успел изучить все особенности работы наземных и лётных служб...

Известный американский полярный путешественник на...

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали...

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

Про пописать

У меня пацанчик, он к своим почти четырем достиг практически полной самостоятельности в отправлении естественных надобностей. Ну, только если попу помыть-вытереть, простите уж за гигиенические подробности ради справедливости. А так в остальном вполне справляется сам, без напоминаний.

Но все равно по нудной родительской привычке, в дорогу когда собираться, гулять, или просто когда долго процесса не наблюдаешь, периодически спрашиваешь: «Сынок, ты пописать не хочешь?» Ну, для порядка, а вдруг? У нас обычным ответом на такой вопрос служит глухое молчание, как и не спрашивал никто ничего. Так в нашей семье принято реагировать на глупые вопросы. Кто не понимает и переспрашивает, того обычно бьют.

Но если собираемся куда надолго, и есть подозрение, что клиент вскоре дозреет, тут уж не до вопросов и церемоний. Происходит принудительное присаживание на горшок. «Сынок! НАДО пописать!» Ну, нормальное явление, любой родитель знает. Следствием этого обычно является едва смоченное дно горшка и недовольная физиономия. (Вспомнилось: - Сэр, Ваша тарелка НЕ МОКРАЯ! Это Ваша порция супа, сэр!)


Так вот. Все мы знаем, что функция «Сынок, ты пописать не хочешь?» реализована в Жэжэ при входе в аккаунт и выражается в надписи «Творческий кризис».

Но мало кто знает, что, оказывается, в жеже есть и функция «Сынок! НАДО пописать!»

Я тоже не знал. Пока сегодня не получил по почте письмо следующего содержания:

Привет, raketchik,

Ваш взаимный друг kan_kendarat заметил, что вы в последний раз писали в свой дневник в Живом Журнале 4 недели назад! Будьте другом, напишите что-нибудь.

Вот так. "Сынок! Надо что нибудь пописать!" И вот сижу я на горшке. А писать-то не хочется. А писать-то - надо! Спасибо дорогой и незабвенной kan_kendarat

На самом деле я когда письмо получил, меня прям холодный пот прошиб. Как, допустим, если к концу рабочего дня вспомнить, что у тебя дома утюг не выключен или кран не закручен. «Ё-мое! - сразу подумал я. - У меня же есть жеже! Как же я забыл-то? Надо сейчас же срочно что нибудь написать»

Но как известно, резкие движения до добра не доводят. Поэтому не будем пороть горячку. Сейчас я, принудительно посаженный на горшок, сосредоточусь, и обязательно что нибудь напишу. В ближайшие день-два.

А пока хочу собщить, что у меня все хорошо, не считая мелких неприятностей, чего и вам желаю, исключая эти мелкие неприятности. И напомнить: Товарищи! Регулярно обновляйте свои журналы, не дожидайтесь, пока кто нибудь вам скажет "Сынок, НАДО пописать!" Что б потом не делать кислую физиономию и не выдавливать из себя по капле.

День рожденья - грустный праздник

До 19 лет я росла хорошей девочкой – совсем не пила. В день моего 19-летия я сначала проставлялась на работе, вечером отмечала дома с друзьями. Началось все с того, что на работе меня стали уговаривать выпить за компанию. Я отнекивалась, как могла – напоминаю, была хорошей девочкой. Но, видимо, слабой: во-первых, потому что сдалась, а во-вторых, потому что оказалось - много мне не надо.
В общем, в 19:00 начальник выносит из машины мой слабый организм. Пока доставал мои сумки из машины, прислонил организм к стене дома; организм ни самостоятельно, ни при помощи стены стоять не мог, поэтому плавно сполз вниз. К подъезду как раз подошли две мои подруги, которые ни разу за все свою жизнь не видели меня пьяной. Так как мой организм вразумительных объяснений дать не мог, подруги пристали к начальнику. Начальник предпочел просто сдать меня с рук на руки, никак не комментируя ситуацию, и пуститься в бега.
В этот момент из подъезда вышла моя мама, забыла что-то купить. Поздоровалась с девчонками, меня, слава богу, не заметила. Ну, или не могла осмыслить, что эта кучка у подъезда - ее распрекрасная дочь. Уход мамы дал нам фору – меня потащили в душ приводить в чувство. В душе мой организм повторил свой излюбленнейший трюк этого дня – троекратное сползание по стенке. После душа все-таки полегчало.
Итог вечера. Я, печальная и одинокая, наказанная мамой, сижу в углу стола с томатным соком в стакане, с мокрой головой, на которой красуется только что подаренная мне белая шапка - ушанка. МОЯ мама с МОИМИ подругами отмечает МОЙ день рождения.
Это я все, собственно, к чему. Прошло ровно 5 лет. Но привычка отмечать на работе осталась. В этот день рождения я, печальная и одинокая, наказанная, сижу в углу стола в ресторане, пью томатный сок, разглядывая одно из утешений - новое колечко на пальце. МОЙ муж с МОИМИ подругами отмечает МОЙ день рождения.

ДА уж....дожили

Друзья!

Администрация Кемеровской области отменила наши концерты в своих владениях, хотя билеты в Кемерово и Юрге, фактически, были распроданы. Видимо, маловато «патриотической эротики» в нашей новой программе... В Тюмени для нас вообще зала не нашлось. В Омске какой-то местный министр тоже запретил концертным залам провести наше «отчаянное шоу». Все указания и распоряжения были даны изворотливыми чиновниками по телефонам, так, что даже в суд на них не подать.

Но мы не унываем, уныние — грех. Мы верим, что все это мускулистое стадо ревностных поборников «проржавевшего порядка» скоро растворится в объятьях иного будущего.


Всем добра и удачи.

Группа ДДТ,
Юрий Шевчук
---------------
Захотели научится водить? Рекомендую посетить уроки вождения киев. Приемлемые цены. Квалифицированные инструкторы.

КРЕДИТНАЯ КАРТА

Если Вы хотите узнать как заказать кредитные карты онлайн, посетите сайт  kreditkarta.biz. Много полезной информации о видах банковских карт, их преимущества и недостатки. Так же там вы найдете информацию как быстро и удобно оформить карту и правила использования. В наше время банковские карты стали практически неотъемлемой частью нашей жизни и нужно лучше знать ихние плюсы и минусы. Если возникнут вопросы, Вы всегда можете связаться с администрацией сайта воспользовавшиеся специальной формой.

Изготовление дверей

Если Вы ищете компанию которая занимаеться изготовление лестниц из дерева, рекомендую посетить сайт gamma63.ru. Там Вы узнаете всю подробную информацию о компании ООО «Гамма», специализирующиеся на изготовлении качественных дверей, лестниц и прочих изделий из дерева. Стоит отметить приемлемую стоимость и высокое качество работ. Используются самые лучшие материалы. Если Вам нужно качественное изготовление дверь - заходите! Посмотреть готовые работы вы сможете на сайте в разделе "Фотогалерея".Если возникнут вопросы можете связаться с менеджерами
Тел.: 8-927-207-16-68, 8-927-204-57-81

Однажды группа солидных хабаровских дядь с...

Однажды группа солидных хабаровских дядь с примкнувшими к ним семьями решила променять очередную поездку в тропические страны на более дорогостоящий проект - как отдохнуть комфортно на родном российском диком пляже.

Место выбрали удачное - под селом Тимофеевка Приморского края, между чистым морем и высоким лесом. Кругом грибы и свежие морепродукты в таком изобилии, от которого на большей части территории нашей страны уже удалось избавиться. Автор идеи, директор крупной логистической компании, всё организовал не по детски. Вы помните, что семьям вместо экватора был обещан не менее комфортный российский отдых? Пара рейсов 10-тонного грузовичка - и на место были доставлены цистерны для душа и питьевой воды, сауна, печки, строительные материалы, разборный столик на 20 с чем-то человек со стульями, гамаки, а также неописуемое количество других приятных мелочей, включая даже пару цивильных туалетных кабинок. Потом съехались и туристы на своих машинах.

Пока они добирались, зарядил мелкий противный дождик. Это тоже было предусмотрено - над всеми палатками растянули заранее завезённый на том же грузовичке длиннейший тент. Под него вместились и стол, и печки, и нечто вроде прогулочной палубы. Кроме того, тент спрятал новоявленный городок от трассы. Через пару дней выглянуло солнце. Тент сняли, счастливые туристы развесили над столом многочисленные связки грибов и гирлянды рыбы. Но тут житья не стало от проезжающих по трассе - они сворачивали к городку, решив, что открылся базар. Тент навесили снова, уже боком.

Засада ждала в совсем неожиданном месте. Вы представляете, что такое семь волевых хозяек на одной кухне? Кто-то что-то недорезал, кто-то слишком долго в уборной сидел, пока остальные работали. Готовишь-готовишь, а мужики и дети мигом всё сожрут и снова на рыбалку. В общем, переругались хозяйки. Однажды в разгар скандала подошёл с удочкой тот самый великий логистик. Посмотрел, вздохнул, положил удочку и сказал: "Девчонки, вы вот что - медитацией там займитесь или йогой, или за грибами сходите. Сегодня готовлю я. Без ансамбля. Сам, бля."

И действительно готовил потом весь день на всю компанию, причём очень вкусно. Пока варились котлы, сотиком регулировал колонны фур по очень разным сторонам глобуса. На следующий день семь отдохнувших дам принялись за готовку в хорошем настроении. Скандалы как рукой сняло...
----------
Если Вам нужны дорожные знаки, посетить сайт www2.yamal.ru. Изготовления знаков любого типа. Быстро и не дорого.

......

Мы с псом гуляем очень здорово:
Он писает, а я пишу.
Он на столбы и под заборами,
А я про падшую душУ.

И я имею подозрение,
Что пес мой писает стихи,
Поскольку одухотворения
Его характеру близки.

Он напряженный и нацеленный
В моменты задиранья лап,
И льется на бордюр побеленный
Лирический собачий крап.

А как он бережно относится
К произведениям своим:
Немного по двору поносится,
И вновь добавит строчку к ним.

И это видно исторически,
Что наши связи так легки:
Мой песик гадит поэтически,
Я гадкие пишу стихи!

Сола Монова, 1999

Дети и рокер.

У меня двое детей: 2 и 4 года, мальчик и мальчик. На днях заехали в магазинчик на ферме (в Штатах), прикупить фруктов, живых козлов посмотреть. Заодно купили по початку свежепечёной кукурузы.

Дети сидят за столиком, уплетают кукурузу, в это время в магазинчик вваливается группа старых рокеров, из тех, что катаются по хайвэям на харлеях, страшные на вид, но безобидные в целом. Наверно, с похожей целью заехали. Один из них откалывается от коллектива и подходит к нашему столу. Очень ему показалась умильной сцена: дети, кукуруза...

Хриплым сюсюкающим басом обращается к старшему - я ж мол, тоже был пацаном, таким же, только другим, тоже в деревне кукурузой одной питался. Старший у нас общительный, охотно отвечает на смеси русско-англо-испанского: да-да-да, мне тоже очень смешарики нравятся, и куртка у тебя, дядя, ничего, только грязная. Довольные друг другом пожимают руки, дядя, утирая слёзы умиления, уходит смотреть козлов, старший вытирает руку о майку и продолжает есть кукурузу.

Младший всё это время в немом изумлении смотрит на рокера, глаза по 25 центов, кукурузу выронил. Дыхание у него перехватило прямо. А дядя, надо заметить, такой из себя очень колоритный рокер - наколки, заклёпки, потрёпанный кожаный жилет, каска обколотая с рогами. И вообще, здоровый такой потный боров, живот как пивная бочка, длинные косматые седые волосы, седая же бородища... Младший, медленно отходя от шока, протягивает руки рокеру вослед и шёпотом так: "Дед Мороз?.."

Вот и новый день

У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Проблема лечилась простой перезагрузкой, но гениальный мозг работницы кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.)

Добро пожаловать

Однажды человек умер. Не сказать, чтобы он был стар или болен. Нет, он был обычным средним гражданином. Просто лег и не проснулся. Но хорошего в его жизни было все-таки больше, и человек попал в рай.
Парень брел по тропинке, пока не увидел указатель с надписью "РАЙ". Прямо за ним, слева от дорожки начинались бескрайние поля с зеленой сочной травой. Здесь всегда светило ласковое летнее солнце, а ручью были полны свежей и вкусной воды. Ему захотелось вытянутся среди полевых цветов и лежать,лежать,лежать... Но человек напился воды из ручья и пошел дальше - потому что это был рай для травоядных.
Потом был лес с бесконечными деревьми и кустами, усыпанными ягодами, орехами, шишками. В их ветках мельками гнезда, а головой тысячи разных птиц пели на тысячах языках. Человек слышал дробный стук дятла, уханье филина, трели сольвья. Сорвав немного вкусных ягод от вышел из леса - потому что это был рай для птиц.
Пустыня, где на раскаленном песке грелись ярко раскашенные змеи, а юркие ящерицы ныряли под камни при его приближении. Глубокие и чистые озера, где сквозь толщу воды он разглядывал рыб, неспешно плывущих по своим рыбьим делам. Снова леса, но уже с хищьниками... Наверно, здесь был рай даже для бактерий.
Но человек порядочно устал и просто брел по дорожке. Пока не уперся в табличку "Рай для людей".
Впереди были ворота и ограда. И это странно - подумал человек - ведь в других местах оград не было. Однако, ему хотелось поскорее закончить свой путь, и ворота пропустили странника.
Первым делом он увидел воронку от взрыва. Правее дымилась рощица с остатками небольшого города, на горизонте что-то ярко горело. Ветер донес раскаты выстрелов, далеких взрывов и шум вертолетного винта. Инстинкты сработали прежде разума - человек бросился бежать, все равно куда - лишь бы подальше от этого ужаса. Забившись в овраг, он долго раскачивался, обхватив себя руками и даже плакал. Но усталось взяла свое, и странник заснул.
Ему приснился ангел, такой, каким его все представляют. Хотя после этого рая, человек ждал чего угодно.
Понимаешь, растолковывал ему белоснежный, сначала все было не так. Было тихо и спокойно. Было вдоволь еды и питья, теплого солнца и ласковых летних дождей. Но вот беда - людям это быстро наскучило! Вы очень странные существа, никогда не бываете довольными. Пришлось обнести человеческий рай стеной, чтобы не мешали другим. Потом расселить по разным углам темнокожих и светлокожих. А дальше все покатилось своим путем. Итог ты видишь, да.. И знаешь, они счастливы! Им нравится убивать, воскресать и снова идти в бой!
А если я ТАК не хочу! - воскликнул человек. Да ладно, отмахнулся ангел, все так говорят. У вас есть хорошее выражение - Человек привыкает ко всему.
Но я не хочу! - истерил путник - НЕ ХОЧУ!
Тогда, вздохнул ангел, есть только один путь - в Ад. А там, сам понимаешь, не так весело.
Ну и пусть! - уперся парень - Отправляй в ад!
Мир вокруг резко потемнел, стало жарко и мокро. Нащупав ход в узкий тоннель, и он рванулся в него что есть сил. Впереди мелькнул свет, когда огромная руке схватила его за голову и потяла вперед. От ужаса человек заорал и..
Поздравляю, объявил доктор счастливой матери - у вас крепкий мальчуган! Ну, сынок, - тихо вздохнул врач - добро пожаловать.

Про деда Олега

"Мы ведь опытные теперь, битые..."

Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера. Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет, да и заеду к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с приятным, интересным, и своеобразным человеком.
Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена, школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается этот неприемлемый образ жизни вот в чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка, у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал.
Он ежедневно меняет солому и опилки у кроликов и может месяц есть одной и той же ложкой, просто протирая её для порядку полой рубашки. Он может целый день до зеркального блеска пропалывать грядки и ходить по дому в грязных сапогах. Короче, в доме у него такой соддом и гомморра, что по-первости туда страшно ступить. При этом на участке настолько идеальный порядок и уход, что по-первости там боязно лишний шаг сделать.
Вот такой он, дед Олег.
Живёт на пенсию, выпивает в меру. Излишки сельхоз продукции, коих при таком подходе у него в избытке, сдает оптом на рынок. Разводит кроликов, и их тоже сдает. Короче, не бедствует. Питается кое-как, в основном кашами и рыбой из озера. И при таком образе жизни бюджет его наверняка должен бы иметь существенный профицит. Впрочем, я об этом никогда не задумывался, пока однажды у нас не зашел следующий разговор. Было это в пору расцвета МММ, Тибетов, и прочих Властелин. Мы сидели, ужинали, пили чай, и вдруг он спросил.

- Слышь, москвич. А что, у вас там ничего не слышно, когда эта эмэмэм начнёт деньги-то за акции выплачивать?

Я удивился. МММ к тому времени приказала долго жить, обезумевшие вкладчики штурмовали офисы, а сам Мавроди то ли находился в розыске, то ли уже сидел. Я как-то не следил за этой отраслью народного хозяйства, потому что лишних денег на фантики у меня почему-то никогда не было. Я удивился, пожал плечами, и спросил в ответ.

- А тебе-то чего?

- Ну как "чево"? Я ведь прикупил их акций-то.

Дед нагнулся и достал откуда-то из-под половицы солидную пачку красивой разноцветной бумаги. Ну что тут скажешь?

- Дед, ты где денег столько взял? Где ты вообще эти акции купил?

- Ну как? Поехал в город кроликов сдавать, и вложил. А что? Куда? На поминки у меня отложено. А под подушкой держать тоже, знаешь... Или цыгане прознают, или государство наше... Тоже, лять!... Хуже цыган. У нас ведь старыми деньгами почти на машину на книжке лежало, и чево? Где оне? Вот то-то и оно! А куда ещё? Вот и купил акции эти, дивиденды хорошие обещали.

- Тьфу на тебя, дед! Ну ты же умный человек, грамотный! Ведь ясно, что чистой воды на#балово! - в сердцах говорю я, и добавляю. - Лучше бы зубы себе вставил!

Дед обиженно сопит и на этом наш разговор о мировых финансовых системах сходит на нет. А зубы у деда и правда плохие. Поэтому и питается одной кашей. А из-за рыбы мы всегда ругаемся. Я хочу жареной, а он всё время варит её чуть не до муки.
- Давай пожарим лучше!
- А жевать мне её кто, жареную-то, будет? Ты что ли?
- Ну и хрен с тобой! Ешь свою отварную. А я себе пожарю.
- Да щас! Ты значит будешь сидеть как прынц жареную кушать, а я значит этим говном давись да на тебя смотри??? Не уж! Если есть говно, так уж всем колхозом!

Вот такой вот дед Олег.

А через год приезжаю, сидим, выпиваем, про то про сё, а потом он спрашивает.

- Слышь, москвич. А что у вас там, в Москве, ничего не слышно, когда этот Тибет начнёт деньги-то по вкладам выплачивать?

У меня аж кусок щуки в горле застрял.

- Ты чо, дед?!? Ты с дуба что ли рухнул? Ты опять вложил деньги в эту х#йню?

- Ну а что? Они вроде надёжные сказали. Не то что этот эмэмэм! У них солидно всё!

- Да ну тя в ж#пу, дед! - тут уж я и правда разозлился. - Ну как так? Один раз тебя на#бали, а ты опять. Откуда деньги у тебя?!

- Ну... Кроликов чуть-чуть продал... Картошки чуть-чуть... Да и от пенсии у меня остаётся. Куда тратить-то мне? - виновато оправдывался дед Олег. Потом спросил - Ну вот ты умный! Ну посоветуй, что делать? Куда девать, чтоб не пропало?

- В золото, дед! Понимаешь? Если уж совсем лишнее - то в золото. Это тебе не бумага резаная. Тут тебя никто не обманет, эта валюта никогда не подешевеет.

- Ой, в золото! Скажешь тоже! И чо мне с этим золотом делать?

- А чо всегда делали? Берёшь горшок, кладёшь туда, и закапываешь в полнолуние в огороде. Потом поливаешь, и ждёшь когда вырастет денежное дерево, с царскими червонцами. Всё, дед. Закрыли тему. Расстраиваешь ты меня.

Больше дед Олег к этой теме не возвращался.
Потом мне долго не удавалось к нему попасть. Приехал года через два только. Дед в своей обычной манере встретил так, будто я только полчаса назад вышел за дверь. Он копошился в полумраке кухни у плиты, в доме вкусно и необычно пахло.

- О! Молодец, вовремя! У тебя с собой, или в магазин сбегаешь?

- С собой конечно.

- Опять молодец! Ну, проходи, садись, сейчас ужинать будем.

- Чем это пахнет у тебя?

- Кроликом! Кроликом пахнет. Кролика жареного будем есть, с картошкой тушеной.

- Ты дед, чем кролика-то есть собираешься? Или думаешь, я тебе жевать стану?

- А не наааадо мне жевать! Ишь! Я ещё сам тебе пожую!

Дед наконец положил поварёшку, вытер привычно руки полой рубашки, вышел на свет, и по звериному осклабился.

- Во, понял?!

Я аж зажмурился. Там, где у деда раньше торчали редкие гнилые корни, теперь ослепительно сияли ровные, без единого промежутка золотые зубы.

- Во так, понял? Ни единой копеечки больше этим дармоедам! Всё при мне! Всё своё ношу с собой.

- Не боишься?

- Ну, боязно конечно... Но я не дурак ведь! Я всё застраховал. Всё-всё. И дом, и участок, и зубы заодно.

- Где застраховал-то?

- Нуууу! Надёжно застраховал, не бойсь! Эта, как её... Ну, ты знаешь! Известная фирма, надёооожная! Как же её? А! "Русский дом Селенга"! Во как! Точно! Ну ты ладно, ты давай не стой, доставай, чем там у тебя есть старика порадовать, под кролика-то. Да рассказывай, чо там нового у вас, в Москве...