Такое вот

Doka: стань моей учительницей! Научи меня тому, что умеешь делать!
A Huli: могу в консоли посчитать общий вес всех находящихся в директории файлов одного типа =))
Doka: о, как это романтично!!
A Huli: я знала, что ты оценишь!!))
Doka: я уже хочу войти в тебя по SSH ))
A Huli: открыла 22-й порт!! я жду тебя!!)) порви мой файрвол)))
Doka: я перевожу тебя в пассивный режим.. глажу твою таблицу маршрутизации..
A Huli: моя сетевушка вся трепещет
Doka: мой RJ-45 заклинило(( похоже тут нужен кросс-пачкорд(( A Huli: иди сюда, я его смажу))
Doka: а это безопасно?
A Huli: мы же в никсах)) нам все вирусы нипочем!))
Doka: а если руткит? не надо быть безалаберными
A Huli: я не из под рута сижу)) все нормально!))
Doka: я перелогинюсь под обычным юзером. только умоляю - не закрывай порты!!
A Huli: балда! кто тебя безопасности учил!)) не сиди под рутом! юзай судо! пока не принесешь справку от касперского - не пущу))
----------
Нашел в интернете интересный сайт автоломбард. В общем это быстрые кредиты под залог автомобиля. 

Глава 3-я ФИЛОСОФИЯ ПАЛЬМЫ И ВЕРХОВНЫЙ ЖРЕЦ

- Там движуха какая-то! - отдуваясь доложил Аруд, вернувшись из очередной самоволки за гаражи. Донесшееся оттуда немного ранее звучное "шмяк!" убедительно доказывало, и на камнях растут деревья. В смысле, за гаражами. Пруф вдруг подумал, что если в пустыне поставить зеркало и в нем отразится Аруд, по своему обыкновению жестикулирующий хоботом, то и там дожна найтись какая-нибудь пальма, гостепреиимно встречающая круглую тушку в конце данного отрезка беспорядочных метаний в хаотичном...

Пруф тряхнул головой. Странное здесь место. Здесь вообще все странное, но это - особенно.

- Хочется убиться об пальму. - вслух добавил он.

- Да убивался я об эту пальму, - пренебрежительно махнул лапкой куда-то в сторону Аруд. - Там где-то, в кадке стоит. Или не там? Я об нее каждый день убиваюсь, но все время с разных сторон прилетаю.

"Что и требовалось доказать" - грустно подумал лейтенант. - "Как не жестикулируй хоботом, пальмы не избежать. Конец для всех един."

- Есть ли жизнь после пальмы? - вслух буркнул он. - Или же все это бесконечное блуждание от пальмы к пальме в непрестанном бомблении клубники? Да и то, все мимо!

- Почему мимо?, - обиделся Аруд Акшам, - В пальму я завсегда. Тут я виртуоз. Только пыльная она. Я сразу чихать начинаю. Чихаю, чихаю...

- И опять об пальму.

- А ты откуда знаешь? - удивился Аруд.

- Законы Вселенной и в Отраженной Реальности никто не отменял. Только действуют они зачастую через... кхм... хобот. Но суть от этого не меняется.

- Почему не меняется? Бывает, что и об березу. И в ясень сколько раз. А уж тополей-то, тополей!

- Я спросиил у ясеня, где моя любимая, тополь не ответил мне, - вдруг гнусаво и немелодично заорал он.

- Так! Стоп! - оборвал его Пруф. - И так тошно, тут ты еще! Это все частности, а я о вечных ценностях. У нас на пол литра наберется? А ты слетаешь. Хотя нет, разобьешь. Сам схожу.

Аруд некоторое время смотрел на него, в задумчивости наморщив хобот и покачивая глазами на стебельках.

- Так вот в чем дело! - воскликнул он, - а я то думаю, что с нами? С тобой в основном. Я то поустойчивее к такому, привык. А тебя проняло. Надо скорее дальше идти.

- Ты о чем?

- До Врат почти у всех состояние стабильно тяжелое. Закон Природы. А дальше - аура светлее будет. Хотя, тоже от времени суток зависит. Утром, например, еще хуже. Только у храма Всеобщего Облегчения Кроме Запаха всегда стабильно хорошо. Там БабЗина - дежурный жрец.

- Какая бабЗина? Жрец чего?

- Да всего! Что горит и булькает. Жрет неусыпно. Портвейн в основном. Других адептов там тоже хватает и каждый несет свой вклад в очищение этого проклятого места. Но бабЗина - верховный жрец. Неси свои тридцать серебряников подношений и совершай очистительный обряд сколько хочешь. Пригнездившись метко над дыркой. Это заповеди. Я не помню дальше. Я туда редко залетаю, меня бабЗина гоняет.

- Почему?

- Ну, - сконфузился Аруд, - Очищаюсь я криво. Мимо, в основном. Бывает, что и на головы. Свершающих таинство обряда. Но зато часто. Компенсирую, так сказать!

- Ты надо мной не летай теперь, - опасливо отодвинулся Пруф. - Отбамбливайся в заданной точке. И лучше подальше!

- Это еще что! - весело каркнула появившаяся из желтоватого приземистого строения скособоченная бабулька. - Часто - это пол беды. Вот много - это да. Так, что и не вывезешь! Не муха прям, а жопа с крыльями. И ладно бы только сам! Он и другим меткость портит. Бывает, зашел человек, огляделся неспешно. Место для Таинства выбирает, где газетку читать светлее да говна поменьше. А тут эта жопа жужжащщая как залетит в форточку стремительно, о стены бьется, зенки растопырил во все стороны да кряхтит хоботом. Человек где стоял - там и свершил Обряд штанов не снямши. Потом выскочит и ауру портит. Хоть не дыши совсем! "Все, говорит, не пью больше!" Аура то и так не ахти! Вон, вечОр уж, а у Врат так и не разъяснелось. Пойду, посижу часок на солнышке. Все-равно все мимо Храма ходють. А потом вычищают веточкой Гриндера по буквочке.

БабЗина заторопилась было дальше, но вспомнила и снова повернулась к ним:

- И давай-ка, сокол сталинский, определяйся уже, кто ты, эМ или Жо. А то влетаешь к девкам с голым хоботом наперевес - визгу на всю округу. Одна вон давеча увидела и сомлела. "Ой, говорит, мотылек!" И в дырку. Да не обряд, а вся сама, целиком. Еле отмыли!

И бабзина устремилась дальше, гремя в авоське тарой.

Как помочь клону?

Клоны ощущают себя несколько неуверенно на сайте без поддержки со стороны их родителей. Неуверенность клона в «детстве» может в будущем перерасти в неуверенность в себе уже позже. Очень важно уже с с самого начала помогать клону развивать уверенность в себе и поднимать его собственную самооценку.
Каким образом вы можете помочь своим клонам почувствовать себя увереннее в этом мире?
Хвалите клонов

Помните о том, что не все клоны – прирожденные гении мысли и шутники от Бога, не всем одинаково легко дается юмор, но абсолютно все они талантливы по-своему.
Вам следует просто повнимательнее относиться к ним, чтобы отыскать этот талант, заложенный грудой бессмысленных копипаст, и развить его.
Поощряйте всякое стремление клона к самовыражению и развитию и ни в коем случае не говорите ему, что ему не стать, к примеру, великим юмористом либо писателем, либо поэтом. Подобными фразами вы не только отбиваете у клона стремление к чему-либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку.

Если у клона что-то не получается, не выходит в «лучшие» шутка, то вместо того, чтобы ругать его, окажите помощь и нажмите плюсик. Положительный результат не только придает уверенность в себе, но и повышает самооценку клона.

Пользователям также следует помнить о том, что клоны вдвойне болезненно воспринимают критику со стороны чужих клонов. Если вы видите, что клон чем-то расстроен, всегда старайтесь выяснить причину, поговорить с ним. Если окажется, что его обосрали, что он добавил «баян» или бред, объясните, что ему в следующий раз нужно будет просто больше приложить усилий и все получится.

Обязательно хвалите клона за любые заслуги: за смешные приколы, за победу на соревнованиях в топе, смешной комментарий. Похвала благотворно сказывается на самооценке клонов.
Ни коем случае не обобщайте и не преувеличивайте какие-то отрицательные действия клона!

У каждого из нас имеются определенные отрицательные черты, в том числе и у клона. Однако ни в коем случае не стоит их обобщать и еще больше раздувать. По этой причине, постарайтесь не использовать в общении с клоном следующие фразы:
"Ты идиот (мудило, быдло ...матюки всякие". "Ты ВСЕГДА постишь херню". "Ты тупое, унылое говно". "

Постоянным отрицанием можно подавить всякую уверенность клона в себе, а о его самооценке и говорить не придется. Если вы желаете, чтобы клон начал вести себя лучше, вам следует заменить отрицание на:

"Я очень расстраиваюсь, когда ты ведешь себя плохо". "Я думаю, что если бы ты слушал меня и окружающих внимательнее, то тебе бы все удавалось еще лучше". "Я переживаю, когда ты постишь ерунду". "Если у тебя есть какие-то проблемы, давай мы будем решать их вместе".
Предоставляйте клонам право выбора

Предоставляйте им самим решать какие-то простые вещи (к примеру, с какого сайта воровать, какой комментарий оставить.. Самостоятельные решения также способствуют укреплению уверенности в себе и поднятию самооценки.

Дынька

Идём с женой из гостей, а у дороги симпатичная девушка селянской внешности, дыни продаёт: раком встала, прелести шаровидные наружу вывалила, дыньки поправляет -товарный вид придаёт, а сиськи отвисли и колышутся, задница - просто загляденье! Я аж засмотрелся.
Жена, без задней мысли:
- Гляди какие дыни!
-Ага.(мой огурец почуяв родство с этим плодом радостно шевельнулся)
- Пойди пощупай!
Ну я и пошёл.
-Девушка, почём ваши дыни?
-Мои дорого, а эти, - махнув на груду бахчевых растений, - по дваписят!
- Дваписят... А пощупать можно?
-Щупайте, - наконец выпрямившись сказала красотка и слегка подалась вперёд.
Я вытянул руку и мечтательно положил всю ладонь.
На дыню, нежно пощипывая её за хвостик.
Жена настороженно, молча наблюдала за нашим откровенным блядством и, заметив это, продавщица стала солидарно подыгрывать явно не в мою пользу:
-Упругая правда? Вам нравится?
-Неплохо. А на вкус как? - мне понравилась эта игра.
Девушке явно пришлись по по душе мои манипуляции, и разглядев во мне истинного агронома широко, по-лошадиному, расплылась в улыбке. Я никогда не видел, как улыбаются лошади, но обратив внимание на её оголённые дёсны - увидел. Лошадиный оскал на симпатичном личике убил во мне не только агронома, но и покупателя в принципе.
-Попробуйте, - надрезая кусочек сказала девушка, и взяв нож в руки направила с кубиком мякоти направила его на меня. И тут, вспомнив ( наверно) сюжет из какого-то анекдота у меня начался приход, припадок если хотите:

-Аааааааааа!!!!! Говорящая лошадь!!! Бляяяяяяя!!!!!!!!!!
Лошадь!!!!!!!!!! Лошадь хочет меня убиить!!!!!!!!!!Помогитеее!!!!!

Супруга поняв, что нам уже пора, быстро оплатила выбранную мной дыню и схватив за руку своего укурка потащила его в сторону дома..

- Лошадь дыни продаёт!! Иго-го-го-го!!!!! Покупайте дыыниии!!! Дыня - это растение рода Огурец!! Дыыыыыы.....Захлопнувшаяся дверь подъезда прервала мой глас о чудесной лошади, и любопытные люди слышали едва заметное, приглушённое продолжение моего приступа....

Дальше - забыл. Мне Ленка рассказывала

Сейчас я ем ту самую дыню и пишу вам эти строки, а передо мною очертание той лошадиной улыбки, нож направленный в мою сторону и голос, который ласково шепчет мне:

-Дваписяяяяят!

Путин будет царём

Путин станет царём и вот как это будет.

На регистрацию сейчас идет Православная партия - они знают, что это противоречит Конституции, но идут. Центризбирком найдет лазейку и зарегистрирует. Не сейчас, так чуть позже - найдут лазейку.

Далее эта партия попадет в Думу и начнется привыкание к рясам и работа в режиме взбесившегося принтера - принятие клерикальных законов.

Далее, собственно, начнётся агитация за появление Самодежца.

Подключится РПЦ - по сути это мощнейшая готовая партия со своими ячейками (приходами), службами (партсобраниями) и председателем Кириллом.

РПЦ будет рыть землю, потому что это шанс вернуться в настоящую власть и зачеркнуть десятилетия поругания от коммунистов и отстранения от власти атеистами.

После пары лет работы (но до окончания 1 срока Путина), общество будет подготовлено к мысли о восстановлении монархии.

Общество согласиться на это, потому что "это наша история, не будет коммунистов и будет больше порядка. Да и Кремль станет на своё место - там будет снова гореть окошко!"

И во-первых, это красиво))

Зомбоящик будет показывать колокола 24 часа в сутки, известные псари с экрана будут объяснять, почему это хорошо.

Будут показывать живых потомков царской фамилии, которые напомнят как все было хорошо, "а в 1913 году был взлёт экономики".

Известный кинорежиссер сделает сериал про царскую семью (госзаказ).

После пятилетней атаки общество сломают.

Далее будет предложено то, что планируется: патриарх - Духовный лидер, Путин - Самодержец.

Путин - потому что... бла-бла-бла - ну, понятно почему.

Кто-то пискнет, что Путин биографией не вышел - не из царей. Тогда в зомбоящик влезут псари-историки, которые расскажут, что любая династия с кого-то начинается.

Будет два референдума - об изменении Конституции и введения института монархии. Либо объединят в один, чтобы Чурову было легче считать.

Итожу: это идеальный и единственно возможный сценарий для Путина, чтобы "быть" всегда и быть верховным арбитром.

Он не зря предложил найти идею, типа "советский народ", но, по моему, "пусси" помогли и он уже идею нашел, потому что понимает - кроме православия ничего не работает, а уходить... А зачем уходить?!

Все произойдет мягко, потому что он уже сейчас царь, не так ли? - просто нужно закрепить на бумаге.

Будет немного истерики от Алексеевой и пару пострадавших в пикетах.

Кому не понравится - границы открыты!

Так будет.

А тем, кто сомневается, напоминаю - вы думали год назад, что будет так, как сейчас?

Про «Долго и счастливо»

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

Глава 2-я ЗЕРКАЛО В ЗАЗЕРКАЛЬЕ

- Казалось бы, чего проще! – ворчал лейтенант, топая по пыльной дороге. – Зеркало! Просто одно большое зеркало, где я бы отразился полностью. Со всеми, так сказать, деталями и подробностями. Только вот где его здесь взять? Не говоря уже о том, чтобы провести с ним ночь. Только с зеркалом и осталось еще.
Лейтенант сплюнул. Интересно, как называется подобный вид извращений?
Аруд Акшам жужжал где то сзади, ныл, стенал и просил идти помедленнее, потому что он устал, крылья у него болят, а хобот налился свинцом.
«Ночь в обществе зеркала и усталокрылого паука со свинцовым хоботом» - мрачно ухмыльнулся лейтенант, вышагивая в прежнем ритме.
- Я тебя с собой не звал, - крикнул он через плечо. – Ты сам увязался.
- Потому что я полезный.
- Это в каких местах?
- Во всяких. В затруднительных. Вот сам посуди, допустим, найдешь ты зеркало.
- Допустим, - не стал спорить Пруф.
- А как ты в темноте в нем отражаться будешь?
- Да уж как-нибудь отражусь. В крайнем случае, вон, из тебя лампу сделаю.
- Это как?
- Да очень просто. Как тыкву на День Всех Святых, знаешь? Выпотрошу и свечку внутрь вставлю. И будешь ты молча светиться тихой радостью, как факел Мира и Прогресса. Будь он трижды неладен!
- Вот все-таки злой ты! Нехороший. Все бы тебе выпотрошить! – и Аруд в раздражении взмахнул хоботом, отчего его тело приобрело обратную вращению силу и, грациозно кувыркаясь, медленно уплыло куда-то в сторону заката.
Пруф с интересом проводил его взглядом.
- А ты просто прямо летать не пытался? – крикнул он вслед. – Глядишь, силы бы сэкономил!
- Я… просто… жестикулировал…, - отдуваясь ответил Аруд, вновь появляясь в поле зрения. – Я экспрессивный очень… эмоциональный… я!
Он зажужжал на пределе своей мощности, пытаясь нагнать спутника. Пруф сжалился и замедлил шаг.
- Давай, догоняй, ангел мой заплечный. И жестекулируй поменьше, а то до темноты не управимся. У меня-то резервной копии на заборе нет. Я пока не такой популярный.
- Конечно не такой! – Аруд жужжал теперь прямо в ухо лейтенанту. – А все туда же, «выпотрошить», «лампу сделать»!
- Тут, видишь ли, помимо чисто эстетического чувства есть и сугубо практическая сторона. Мы же здесь не только геморрой себе на попу ищем, мы же еще научными изысканиями занимаемся.
- Да? – удивилось существо. – И какими же?
- Ну, вот взять, к примеру, тебя. Не горби хобот! Сейчас опять в землю клюнешь! Так вот, взять тебя. Что мы тут имеем?
- Как это что? – воскликнул Аруд, державший теперь хобот целеустремленно параллельно земле, отчего он даже прибавил в скорости.
- Ты давай, того, не раздувайся! – одернул его Пруф. – А то у тебя масса растет, а инерция – вещь упрямая. Начнешь опять хоботом жестикулировать, ищи тебя потом.
Повторяю вопрос: что имеем? Ну, внешность – да! Тут выше всяких похвал! Образ, вызванный кошмарами из подсознания. Надеюсь, искусственной стимуляцией. Ибо, если автор видит такое постоянно, да еще и рисует, скоро здесь будет попросту небезопасно.
- Да, - согласился польщенный Аруд. – Я единственный в своем роде.
- Это точно. В среднем. Едем далее. Среда обитания. Преимущественно у левого уха, реже – выше, чаще – в землю, иногда – рикошетом о дерево и в кусты. В общем, внешность - в ущерб функциональной составляющей. Согласен?
- Нет! – запротестовало существо. – Внешность не бывает в ущерб. Внешность бывает во благо!
- Это кому как. Так, что там еще? А! Питается… ты что жрёшь?
- Я? Клубнику, - быстро ответил Аруд.
- Хм… и где ты ее здесь берешь?
- Да она сама откуда-то берется. И главное, быстрая такая, зараза! Шмыг-шмыг, и нет ее! Я почти никогда не успеваю, - пожаловался Аруд. – Но вот если копошится где-нибудь на одном месте, корм ищет или еще что, тогда нужно сзади подлететь и хоботом ее!
- Какая насыщенная у клубники жизнь! Или у автора? Ладно, проехали. Запишем так: собирательству предпочитает охоту. На клубнику.
- Сначала, да. Охоту. Но вот потом все же собирательство. Если найду, конечно. Я ведь улетаю почти всегда. И жужжу. Клубника пугается.
- А ты не так делай. – Пруф уже не на шутку развеселился. – Ты на нее пикируй. Тарань ее. Падающим домкратом.
- Это как? – не понял Аруд.
- Как-как. Подлетаешь к месту наибольшей дислокации клубники, поднимаешься повыше, уравновешиваешься прямо над ней, складываешь крылья и – хлоп! Вся клубника в радиусе действия тушки твоя!
Аруд в задумчивости пошевелил хоботом.
- Нет, не пойдет, - наконец признал он. – Я же под собой ничего не вижу. Вокруг там, или вверх – да. А под собой не могу. Я круглый.
- А ты карты рисуй. Широта, долгота. Пути миграции. По карте и бомби. Так все делают.
Аруд наконец понял, что над ним издеваются.
- Знаешь что?.. – он в раздражении дернул хоботом и снова улетел по красивой и плавной траектории.
- Зато в дерево – 99 из ста! – констатировал Пруф. – Прямо мистика.

Мухаммед, Путина прогони!

Вся мамлеевщина сегодняшнего дня заключается в этом фото, конечно. Оно уже стало народным, я не знаю, кто автор, но с удовольствием поставлю копирайт, как станет известно.
Поскольку я стоял непосредственно на месте событий, в полутора метрах по вертикали от действа, то видел все своими глазами от начала и до конца.
Девчонка эта, Татьяна Романова, та самая, которую православный малохольный полудурок в очках ударил в лицо около Таганского суда, залезла на вышку с камерами наблюдения около турецкого посольства. Там она стояла довольно долго, я думаю, около часа примерно. Скандировала лозунги. Отдельно ментам: "почем сегодня совесть". Ну и стандартные "свободу Пусси Райот", "Не забудем, не простим" и так далее. И вообще жгла. Размахивала шарфом, потом ей дали балаклаву и плакат.
У Татьяны день рождения сегодня, к слову.
Нет, она не пьет.
Менты все это долго слушали, переговаривались в смысле "ща она слетит у меня оттуда, дура", но никаких действий не предпринимали. Зашевелились только примерно через час, как я уже сказал.
Я так понимаю, это была местная инициатива. Почему - станет понятно в дальнейшем.
В итоге на снятие жуткой преступницы было выделено аж целое отделение. Не вру - человек десять пришло. Народ внизу стоял довольно плотно - людей сегодня вообще пришло много, тысячи две точно - и решил окружить вышку кольцом, чтобы не подпускать ментов. Ну, понятно, всех отпи***ли, свинтили, оттащили в автозаки.
А что дальше-то?
Девочка стоит на тонкой мачте, которая отделение ментов точно не выдержит, лестницы нет, как её оттуда снимать - совершенно непонятно. А она же антипутинские лозунги выкрикивает. А она же плакат держит. А она же в балаклаве. А свободомыслие и ересь. А кто дозволил и вообще?
Короче говоря, два дуболома начинают лезть вверх по стене, ограждающей территорию посольства Турции. Татьяна, не будь терпилой, с мачты перепрыгивает на стену посольства и начинает передвигаться по рабице вглубь территории иностранного государства. Два дуболома уже закусили удила - им все по херу. На фото - это они уже в Турции. Они видят добычу, они хотят вломить ей звиздюлей, они лезут за ней. Татьяна спрыгивает вниз, на землю суверенного государства. Два мента прыгают за ней - за забор - и там крутят руки и в итоге винтят.
А что дальше-то?



Забор трехметровый, перекинуть её обратно точно не получится, а вокруг уже ни фига не Россия. Вокруг территория государства члена НАТО.
Что тут началось, надо было слышать. Народ просто взорвался. Превалирующими были крики: "Что вы делаете, долбоYoбы, вы нам сейчас войну с Турцией устроите!!!"
Прибежал начальник этих двух мYдаков. Надо заметить - совершенно вменяемый адекватный майор. Начал орать: "Вы чего, мYдаки, делаете, бросайте её на х*й и вылезайте оттуда! Убью, пYдорасы!!!"
Но дуболомам уже все по фиг, они взяли добычу и потащили её куда-то внутрь. Куда? Уверен, они сами не понимали. Сработал инстинкт - схватил, поволок в темное место, там дал пиз***лей, а там все само как-нибудь рассосется.
В итоге, пропали. Минут пять-десять было затишье.
Все осмысливали ситуацию. Вот реально - все. Над улицей повисла тишина. Не, ну действительно - силовые структуры Российской Федерации проникли на территорию суверенного государства члена Северо-Атлантического альянса и произвели там полицейскую операцию без всяких на то санкций и разрешений. Британцы вон полтора месяца Ассанжа не могут выкурить а тут - херак-херак, и два вооруженных мента винтят кого-то в посольстве Турции.
Таких рож у милицейского начальства, у фсбшников и у эшников, как сегодня, я никогда не видел. Им стало страшно. Им реально стало страшно - это на их жалах было написано. Бляха-муха, что же теперь будет-то?
Потом над улицей разнесся рев: Турция Романову не отдает!!!
Знаете, этот неловкий момент когда ситуация в миг меняется кардинальным образом, и гонители из волков превращаются в зайцев... Менты-бандерлоги. Это надо было видеть.
Тут же в Турцию полез следующий товарищ. И ведь почти перелез уже - собственно говоря, он был уже на той стороне, да успели, за ногу схватили и вытащили обратно в Россию. От растерянности даже пизд***ть не стали - так небитым в автозак и увели.
А улица просто взрывается. А народ ограждения начинает мять и теснить. А менты чувствуют что они мYдаки и что моральный перевес уже совсем не на их стороне. А за забором появился сотрудник турецкоого посольства. Улыбается и машет ручкой. Ему все аплодируют, орут и кричат: "Муххамед, Путина прогони".
В общем, вся эта мамлеевщина продолжалась не меньше часа. Потом стало известно, что турки Татьяну ментам таки не отдали - вывели через другой ход. Послица самолично напоила чаем и вообще. О чем Татьяна сама и сообщает в твиттере. Милиционеров наших, впрочем, за шпионаж вроде бы тоже расстреливать не стали, отпустили.
Я вам это все пишу сейчас совершенно серьезно. Это не сюр, не байка, не дешевая оперетка и не кокаиновые сочинения Льюса Кэррола. Это наш сегодняшний день нашей с вами страны. Я все это наблюдал непосредственно с расстояния пятьдесят сантиметров. И офигивал ровно так же, как и вы сейчас. Блин, пишу - а сам до сих пор не верю: ну не может же страна за пару лет до такого ахтунга скатиться - за девками в красных шапчонках по чужим посольствам гоняться...
Б***ь, да это вообще какой-то б****нах*****ё*****в****через********бл*****на****пи*****ц вообще!
И ведь им же пох***ю, что им все пох***ю! (с)
Они же, б**дь не только на атомные станции - они же, бл***ь, в милицию работать идут! И им же там, б***дь, оружие выдают! Они же, бл***дь, по турецким посольствам со спецсредствами бегают!
Они же в судьи идут и людей судят!
Это же бл***ь пи***ц вообще!
Я их, бл***дь вообще ни х***я не понимаю!
Это была истерика, если что.
Кстати, прямо передо мной в оцеплении стоял парень с тиком - голова, лицо и плечо у него постоянно дергались. Мне вот интересно - а как он, дерганный, прошел переаттестацию в профессии, где работают с оружием? Понаберут, блин, в ментуру людей с нервными расстройствами, они потом скачут гиббонами по турецким посольствам, а все это в прямом эфире показывают все телеканалы мира...
И еще одно нововведение ментов, которого до этого не слышал: "Уважаемые граждане, покиньте территорию улицы"
Потом, часа через два, встретил того майора, начальника дуболомов - молодец мужик, совершенно адекватный человек.
- Ну что, товарищ майор, отпустили ваших? - спрашиваю.
- Да чего, - говорит. - У нас с Турцией с марта безвизовый режим. Повезло.
И дальше пошел.
А девченок посадили, да. Два года. По лаокийскому (или какому там) кодексу четвертого века.
Такая вот у нас с вами страна на сегодняшний день.
Пойду пересматривать монолог мента из "Изображая жертву"
Злой сегодня, пипец просто.

недавно в отпуске

Ехал с женой и внучкой с Бреста в Анапу. На границе с Украиной пограничники нас не пропустили, так как не было разрешения от родителей внучки. Билетов нет.
Долго думал, как оттуда уехать. Спросил у местных жителей. Оказывается, они
тоже давно думают, как отсюда уехать.

Прикладная лингвистика

Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
- ???
- Да мой знакомый читал это у Достоевского.
Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал,что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий...

===

Языковый взрыв для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

===

Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

===

В Мексике есть язык Ayapaneco или Nuumte Oote (истинный глас). Он пережил испанское завоевание, войны и революции. Сейчас на нем свободно говорят только два человека. Одному 75 лет, другому - 69. Они живут на расстоянии всего в 500 метров, но никогда не разговаривают друг с другом.
(mi3ch)

===

В 1894 году у продавца книг Вацлава Клемента из чешского города Млада-Болеслав (входившего тогда в состав Австро-Венгрии) сломался велосипед. Он вернул его производителю - немецкой фирме "Зайдель и Науманн", чье представительство находилось в Чехии, вместе с письмом, в котором просил исправить поломку, согласно гарантии. В ответ он получил письмо, в которм на немецком было сказано: «Если вы хотите получить ответ на Ваш запрос, Вы должны писать на языке, который мы можем понять».
Оскорбление было настолько сильным, что Вацлав, несмотря на отсутствие технических навыков, принял решение открыть мастерскую по ремонту велосипедов, а потом начал производить собственные велосипеды и мотоциклы. С 1905 года - автомобили, а после Первой Мировой - грузовики. Так началась Skoda Auto.
(mi3ch)

===

Она: Я тебя любиль!!!
Он: ...не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

===

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х## знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

ОДНАЖДЫ В АФРИКЕ, или ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ! (полусценарий)

Одна из стран Северной Африки. Старый король при смерти. Престол должен наследовать старший сын. Он молод, красив, закончил Гарвард, уверен в себе, категоричен, строг по отношению к окружающим. К отцу, который правил достаточно жёстко, относится с уважением, как это принято в мусульманских странах. Уверен, что достойно продолжит родовое королевское дело.

В принце сочетается европейское и восточное. Он знает несколько языков. Его дворец с точки зрения быта обустроен согласно лучшим европейским стандартам, но при этом есть и гарем. Гарем был и у отца, и у деда, и у прадеда – традиции должны соблюдаться, иначе народ не будет уважать. Нет только в этом гареме любимой жены. Все жёны равны – одинаковы скучны. Не с кем поговорить о вечном. Никто из них не читал Шекспира, Байрона, Хемингуэя, Толстого… Не говоря уже о великой древнеарабской поэзии.

Несмотря на уверенность в себе, внутренне принц взволнован болезнью отца. Во-первых, он его всю жизнь не просто любил – обожал. Во-вторых, как это ни прискорбно, но весёлые безответственные годы с уходом отца из жизни закончатся. Волнение принца никто не замечает. Он делает вид, что уверен в себе: каждый день играет в свой любимый бейсбол и пытается отвлекаться от горя, развлекаясь в наскучившем ему гареме.

В самый разгар веселушно-гаремной скукоты приходит главный евнух и на ухо сообщает принцу, что отец совсем плох, просит скорее прийти, потому что должен успеть дать последние наставления наследнику – будущему королю.

Король взял принца по-отечески за руку.

- Воля умирающего священна! И высказана должна быть тремя заветами – такова традиция королевской семьи. Первый завет традиционный, для протокола, со словами, которые обязаны попасть в прессу: «Любить и уважать свой народ, всё делать для его блага!»

Эти слоганы король произнёс громко, чтоб слышали все члены его королевской администрации, а на ухо дошептал:

- И помни, ты лучше знаешь, что надо народу. Не спрашивай у самого народа. Он не знает! (На этих словах король даже захихикал, несмотря на трагичность момента.)

Второе!

Король приказал всем самым доверенным лицам, тем, кто допущен до святая святых – момента ухода короля из жизни, выйти вон. Обещал позвать, когда будет умирать. И только когда закрылись двери, полушёпотом продолжил:

- Сын, помни, в нашей стране есть нефть! (Король не заметил, как в это время дверь в его спальню слегка приоткрылась). Но не вздумай её найти! Её слишком много. Сам понимаешь... Найдёшь – о нашем королевстве узнает весь мир. Нам хорошо, пока о нас забыли. Про нефть знали трое, ты четвёртый. Двое были казнены, сразу как узнали. Я умираю, ты остался единственный. Я бы мог тебе не говорить, об этом несчастье – о найденной у нас нефти, но я всегда был с тобой честен. Считай это знание своим испытанием. Не выдержишь, захочешь нажиться на чёрном золоте – в нашем райском государства случится революция! Чего-чего, а нефти тебе в мире не простят.

(Королю всё труднее становилось говорить. Но он взял себя в руки.)

- Третье, самое главное! Я должен, должен успеть тебе сказать. Сын, однажды я был… счастлив! (Глаза короля вдруг оживились, как будто он собирался вскочить с постели) В моём гареме была коллекция женщин почти всех народов. Но… Сын мой… То, что я тебе сейчас скажу, не знает никто… Кроме одной женщины в России. Я не знаю, жива ли она. Я любил русскую девушку! (Король начал покашливать, но глаза его продолжали светиться). Когда я был молод… не только Гарвард-Кембридж… в Советском Союзе университеты, институты тоже… И там учились дети вождей, шейхов… Богачей из развивающихся стран. Мы были бедные, но… развивающиеся. Да-да, сын… Пока был СССР, мы считались развивающимися странами. Теперь его нет, и мы стали странами третьего мира. Держи меня за руку, сын, крепче – я должен успеть тебе сказать... У моего отца, которого я любил не меньше, чем ты меня, казна опустела. А учёба в СССР – лучшее соотношение цены и качества. Я был послан моим отцом в город имени пролетарского вождя Ленина – Ленинград. Сейчас он Петербург. Жалко! Мне было в Ленинграде… классно! Извини за это некоролевское слово. Но в королевской речи слов для счастья не предусмотрено. Варвара не знала, кто я. Никто не знал. Моего визиря-секретаря считали просто моим другом. Я до сих пор не могу её забыть. Я влюбился в неё со второго раза. В первый раз она мне отказала. Мы познакомились в библиотеке. А потом…потом… она по вечерам читала мне в русском переводе стихи нашего африканского поэта Пушкина. О любви! Сын мой, короли и нефтяные магнаты не знают… стихи по ночам с любимой девушкой – сильнее… гаремного оргазма! Если не по-королевски… это не bull sheet! Не гарем грёбаный. С гаремом на шашлычки не выедешь, гарем не надо завоёвывать, гарем – это операционная по удалению королевского семени. (Речь его стала прерывистой.) Мы встречали восходы… Играли в пьесе… театр студенческий… Я был Отелло! (Король сделал усилие и приподнялся на локте). А знаешь, сын, что такое стенгазета? Мы готовили её три ночи подряд… Лучшие ночи в моей жизни! Слышишь хрип? Недолго мне… Вот мой третий главный наказ – возьми в гарем русскую! И ты поймешь, что такое счастье, что такое настоящая любовь… со взрывом мозга… Русские, они особенные, они природные, они как пантеры. Это взрыв! Мозг сносит! Душа на атомы… Ты испытаешь такое, что запомнишь на всю жизнь! Как в русской песне… «Не забывается такое никогда!» Только неиспорченную, невинную… Я покидаю тебя, сын... И в эти последние минуты… вспоминаю Варвару! Если б её… не встретил… зря бы… жизнь… я хочу, чтобы ты… Варвара была девственницей!… Среди русских, говорят, такие ещё…На этих словах король широко раскрыл счастливые глаза и замолчал. В комнату вошли визири, помощники, родственники, министры, охранники…
К королевскому дворцу начали стягиваться люди: «Король умер!» По лицам и выкрикам чувствовалось, что далеко не все доверяют молодому принцу.
Какой-то старец, сидя на центральной площади, шептал, как мантру: «Тревожные наступают времена!»
***
Комната-зал, в которой заседает кабинет министров – диван. Членов дивана немного. Молодой король разгневан:
- Уже два месяца, как я дал задание нашей разведке найти русскую невинную, неиспорченную девушку. Чем занимаетесь?
Первый визирь:
- Ваше Гарвардское Величество! У нас во всех городах начинаются волнения. Мы занимаемся гонениями на волнения.
Король:
- Мне плевать на эти волнения. Давайте о главном - о русской девственнице! Мои предки, начиная от Ледникового периода, правили успешно, потому что выполняли последнюю волю умирающих. А вы мне про какие-то волнения. Приведите ко мне волнующихся, и вы увидите, что я с ними сделаю. Я… Я… их казню собственными руками или.. или… затопчу своими королевскими зебрами!
Первый визирь:
- Извините, Ваше Справедливое Величество, но организаторы находятся за границей.
Король:
- Как? Почему?
Первый визирь:
- В Европе стало известно о наших запасах нефти. Считают, Вас надо сделать почётным королём, а в стране, чтобы установилась, извините за резкое слово, демократия.
Король:
- Чтоб я никогда этого сквернословия больше не слышал! Как им стало известно о нефти?
Первый визирь подошел к королю и прошептал ему на ухо:
- Ваш отец слишком громко шептал вам на ухо перед смертью.
Король (обводит всех взглядом):
- Казню, всех казню! Запомните: у нас нет нефти! Не было и не будет. Это заявление надо напечатать во всех моих интернетовских блогах. Да, искали, но нашли два ведра, четыре канистры, и нефть кончилась. С этим вопросом всё. Что насчёт русской девственницы?
Шеф разведки:
- Мы пробовали отобрать кого-нибудь по Интернету. Просмотрели миллионы сайтов. Половина из русских девственниц, вернее, из тех, которые себя так позиционируют, сегодня танцуют в стриптиз-барах, половина служит в эскорт-сервисе.
Король:
- Вы пробовали подключать военную разведку?
Шеф разведки:
- Да, нами было заслано в Россию множество агентов, но все они пропали без вести.
Король:
- Почему?
Шеф разведки:
- Влюбились в русских девушек, взяли российское гражданство и стали играть за местные футбольные клубы.
Король:
- Казню, всех казню! А в «Одноклассниках»? Неужели там нет подходящей для моего гарема кандидатуры?
Первый визирь:
- Из «Одноклассников» брать в гарем? Ваше Величество, это унизительно!
Король:
- Я не понимаю! В наше время, когда есть интернет, который знает всё обо всех… Неужели мне самому надо переодеваться, ехать в Россию и ходить там по сибирским библиотекам искать невинную (зачитывает далее по бумажке), умную, добрую, порядочную, задушевную, непосредственную, трогательную русскую девушку, которая будет читать мне стихи нашего африканского поэта Пушкина?
Второй визирь:
- Аллах благоволит Вам. После двух месяцев мучительных поисков русской девственницы Господь сжалился над нами. Сегодня из России к нам в страну прилетает женский сибирский ансамбль песни и пляски из города Томска. Пятнадцать человек! Вернее – женщин! По слухам, все красавицы! Я распорядился установить на паспортном контроле веб-камеры. Изображение будет выведено на мониторы в Ваш дворец! Всех, кто Вам понравится, мы арестуем и доставим в Ваш гарем.
Король:
- Вы в своем уме? Арестовывать русских красавиц-танцовщиц за то, что они понравились королю? Это не по-королевски, это не легитимно. У меня пока нет сил воевать с Россией: армия в отпуске, отдыхает на севере. Всё надо сделать легитимно.
Шеф разведки:
- Ваше Легитимное Величество, Россия не Советский Союз. Ей сегодня наплевать на её граждан. Даже искать не будут. Уверяем Вас, армия не понадобится. Мы всё сделаем чики-пуки!
Король:- Что за выражение? Вы где учились?
Шеф разведки: - В России, в университете Патриса Лумумбы.
Король: - Да, совсем, видимо, плохи в России дела с образованием. Но почему Вы так уверены, что среди этих сибирских девушек найдётся хоть одна невинная?
Шеф разведки:
- Потому что в Сибирь всегда ссылали невинных!
- Но зачем они к нам прилетают? Как они вообще о нас узнали? У нас даже нет российского посольства.
- Их вызвал к себе в нашу Сахару один известный российский олигарх.
- Что он у нас делает?
- Празднует свой провал на президентских выборах.
- Почему у нас?
- Как донёс наш разведчик – егерь, который его сопровождает – этот олигарх разочаровался в жизни и приказал найти ему райский уголок на Земле, богом забытую страну. И вот нашёл – нашу!
Король (очень грустно):
- Я его понимаю! Даже нефти, и той, у нас нет. Все слышали? Нет у нас нефти, и не будет! Но при чём тут женский ансамбль песни и пляски из Томска?
Шеф разведки:
- Это загадка даже для нашей разведки. На праздновании прошлого провала у него в Антарктиде выступал Билл Клинтон – играл на саксофоне среди пингвинов. Три дня назад по его приглашению к нам в страну прилетала Мадонна, но он попросил ее не петь, а только сфотографироваться у него на коленях. Пятого дня у него гостил Том Круз. Поскольку во всех фильмах Том бегает быстрее автомобилей и мотоциклов и обгоняет вплавь подводные лодки, олигарх предложил ему гонорар размером в пол нашего королевства, чтобы посмотреть, как эта звезда будет бегать по песку Сахары от скорпионов. Кстати, ни один скорпион Тома Круза так и не догнал. За день до этого Вуди Аллен лично в чемоданчике привез олигарху для просмотра свой новый фильм. Просмотр состоялся в восьмизвёздочной палатке. Вуди Аллен, как доложила наша разведка, до сих пор в ней отсыпается.
Король:
- Какая интересная жизнь происходит в моей стране!? Но при чём тут, повторяю, сибирский ансамбль?
Шеф разведки:
- Пока мы не можем ответить на этот вопрос. Может, надоели мадонны с томами крузами… А может, что-то ещё… Вы же знаете, русских умом не понять.
Король:
- Вы пробовали прослушивать его телефонные разговоры? А то на Аллаха надейся, а телефоны-то прослушивай…
Шеф разведки:
- Он пользуется какой-то уникальной суперсовременной аппаратурой. Не можем никак подобрать код.
Король:
- Я не понимаю, почему вся эта жизнь проходит мимо меня – короля этой страны? Между прочим, я король, Хасан-ибн-Саид-Муххамед из рода Абдурахмана I, наследник Сулеймана II, его старший сын! И единственный! Приказываю… Шеф королевской разведки, что я приказываю?
Шеф разведки:
- Вы… вы… приказываете немедленно приступить к операции по выявлению кандидатур на высокий пост Любимой жены короля Хасана-ибн-Саида-Муххамеда из рода Абдурахмана I, наследника Сулеймана II, его старшего сына.
Король:
- И единственного! И это государственное дело с грифом «Совершенно секретно!» я поручаю своей королевской разведке!
Шеф разведки:
- Ну почему опять нам, чуть что – сразу разведка! Мусор убирать после митингующих – разведка! Скарабеев отлавливать для приготовления снадобья от хронического простатита – опять мы… Теперь ещё… с бабами русскими разбираться...
Король:
- Только настоящий разведчик может разобраться в русских женщинах! А теперь оставьте меня, я тоже должен приготовиться к web-«кастингу». Срочно установите мониторы в моей королевской спальне!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Новая работа

Аппарат для приготовления сладкой ваты дочке подарили.
Всем подъездом эту вату пьяные крутили.
Во дворе и под балконом палочки валялись.
Все довольны , только дочке ваты не досталось.

Но расстраивать ребенка больше не хочу;
Сахара купил мешочек и стою кручу.
Пару штучек накручу общипаю сбоку - это мне оплата за мою мороку.
-------------
Быстрое создание фотоэффектов на сайте picjoke. Большой выбор эффектов на любой вкус.

Друзей много, а здороваться боимся…

Пару недель назад познакомился с девушкой в сети (контакт), попросила
проголосовать, где-то там… В итоге разговорились, нашли много общих друзей
(т.к город у нас не большой). Вообще общались много и тепло))) на разные темы…
Сегодня спускаясь в подземку, смотрю, она идет… Увидела меня и потерялась и я тоже не знал как поступить… Все это замешательство длилось примерно 3 секунды… И как Вы думаете, что было дальше? - Мы просто разошлись, сделав вид, что не узнали друг друга…

В голове себе нашел оправдание своему поступку, мол о чем говорить… тороплюсь… может это не она… А если честно я в её глазах страх увидел, не хотела она говорить, боится будто бы… Вроде даже молила, сделай вид, что не узнал меня…
Короче, друзей много, но общаться с ними получается, все чаще, только в сети.
-------------
Недавно нашел в интернете отличный сервис по созданию фотоэффектов es.picjoke.net. Очень быстро и удобно! Рекомендую.

Бабкино спасение

Ливень долгожданный обрушился в дуэте с ураганом. Смотрел в окно...
Люблю такую погоду. Мимо пролетела чья-то кастрюля, за нею - нет, не трусы - полотенце... Хрен вам, а не пошлости сегодня!

Вот и ветки падать начали с тополей . Листву прибивало силой небес, кошка смешно, дрыгая задними лапами спряталась под припаркованный Ford.
В тот же момент, похожая на лапу великана опустилась оземь ветка, и старенький Ford расплющило под огромной силой могучего ореха.
Ещё одно дерево упало на хлебный ларёк, там бабка внутри сидела... Может и стояла, хлеб продавала, сейчас наверно упала.
Будто замаскированный и такой же замурованный партизан, продавщица героически звала на помощь, Завалило дверь... Смешно.

Пойду посмотрю и хлеба заодно куплю....или так возьму. По ситуации в общем.
***

Буря стихла. В округе слышен раскатистый треск электропил...

Распиливали и бабку. То есть дерево, что на киоск упало... Я помог большую корягу с продавленной крыши оттянуть и когда извлекли невредимую старушку, внутри запахло какашкой, не горячим хлебом - любимым ароматом с детства, а какашкой. Неожиданно, грустно и парадоксально.
Скрывая сконфуженность, цветущей улыбкой, в знак благодарности бабуля дала всем спасателям по булочке с маком, а мне плюшку...
Сейчас сижу и ем эту плюшку и грущу. Вот если бы ураганы были чаще, я бы чаще жрал бесплатные плюшки..

С нетерпением жду следующей бури, я ведь теперь спасатель, а спасателю бояться нечего.

Осталось только сделать надпилы над аптечным и пивным..
-------------
Нашел недавно не плохой сайт, где можно заказать торговое оборудование  по низким ценам. Большой выбор, использованы только лучшие материалы.

Дынька

Идём с женой из гостей, а у дороги симпатичная девушка селянской внешности, дыни продаёт: раком встала, прелести шаровидные наружу вывалила, дыньки поправляет -товарный вид придаёт, а сиськи отвисли и колышутся, задница - просто загляденье! Я аж засмотрелся.
Жена, без задней мысли:
- Гляди какие дыни!
-Ага.(мой огурец почуяв родство с этим плодом радостно шевельнулся)
- Пойди пощупай!
Ну я и пошёл.
-Девушка, почём ваши дыни?
-Мои дорого, а эти, - махнув на груду бахчевых растений, - по дваписят!
- Дваписят... А пощупать можно?
-Щупайте, - наконец выпрямившись сказала красотка и слегка подалась вперёд.
Я вытянул руку и мечтательно положил всю ладонь.
На дыню, нежно пощипывая её за хвостик.
Жена настороженно, молча наблюдала за нашим откровенным блядством и, заметив это, продавщица стала солидарно подыгрывать явно не в мою пользу:
-Упругая правда? Вам нравится?
-Неплохо. А на вкус как? - мне понравилась эта игра.
Девушке явно пришлись по по душе мои манипуляции, и разглядев во мне истинного агронома широко, по-лошадиному, расплылась в улыбке. Я никогда не видел, как улыбаются лошади, но обратив внимание на её оголённые дёсны - увидел. Лошадиный оскал на симпатичном личике убил во мне не только агронома, но и покупателя в принципе.
-Попробуйте, - надрезая кусочек сказала девушка, и взяв нож в руки направила с кубиком мякоти направила его на меня. И тут, вспомнив ( наверно) сюжет из какого-то анекдота у меня начался приход, припадок если хотите:

-Аааааааааа!!!!! Говорящая лошадь!!! Бляяяяяяя!!!!!!!!!!
Лошадь!!!!!!!!!! Лошадь хочет меня убиить!!!!!!!!!!Помогитеее!!!!!

Супруга поняв, что нам уже пора, быстро оплатила выбранную мной дыню и схватив за руку своего укурка потащила его в сторону дома..

- Лошадь дыни продаёт!! Иго-го-го-го!!!!! Покупайте дыыниии!!! Дыня - это растение рода Огурец!! Дыыыыыы.....Захлопнувшаяся дверь подъезда прервала мой глас о чудесной лошади, и любопытные люди слышали едва заметное, приглушённое продолжение моего приступа....

Дальше - забыл. Мне Ленка рассказывала

Сейчас я ем ту самую дыню и пишу вам эти строки, а передо мною очертание той лошадиной улыбки, нож направленный в мою сторону и голос, который ласково шепчет мне:

-Дваписяяяяят!
-----------------
Детские раскраски любых типов на сайте 1coloring-pages.com. Большой выбор. Рекомендую.

Кредиты онлайн

Если Вы хотите кредит оформить онлайн, рекомендую посетить сайт onlainzayavka.ru. Очень Вы строе и удобное оформление. Большой выбор банков. Сможете выбрать тот который больше понравился. Стоит отметить что услуга бесплатная.

нано-лоток

Дело в том, что я сделала очередную фигню и купила нано-лоток для кота.

Суть работы лотка такая: после того, как кот сходит в туалет, лоток сканирует пространство. Потом выезжает специальная лопатка и просеивает наполнитель. Лопатка забирает твердые результаты жизнедеятельности кота внутрь и закидывает их в резервуар. В нем специальные лопасти перемалывают отходы, превращают все в труху и сливают в канализацию. В это же время нано-лоток промывает наполнитель от других жидких результатов, которые мог оставить кот. Промывает три раза специальным ароматным составом. Затем происходит процесс сушки. После всех процедур остается такой запах, будто это не лоток, а спа-салон. И будто мой кот ссыт духами и срет душистым мылом. Невероятно интересен сам процесс мытья лотка, я стояла на коленях и смотрела внутрь, как на сеансе гипноза.

Лоток настолько умный, что если кот решил вдруг уснуть вдруг сразу после облегчения или он потерял сознание от новейших технологий, то сенсорные датчики сканируют пространство, находят тело кота и процесс уборки не начинается. Это удобный момент, потому что я бы не хотела, чтобы мой кот без сознания ездил внутри лотка на лопатке, как какое-то гамно.

Все происходит автоматически: лопатка просеивает, рыхлит, разравнивает наполнитель, струи воды пронизывают его насквозь, в конце происходит горячая сушка, как в парикмахерских феном.

Я читала в интернете, что иногда нано-лоток не собирает все твердые результаты деятельности кота и тогда после горячей сушки по квартире разносится запах жареного дерьма. Но ничто не может остановить меня в мечтах о нанотехнологиях, поэтому лоток все равно был куплен. Такими порывами я движима всю жизнь.

На фото вы видите столкновение двух технологий: через скайп мама смотрит повторный запуск нано-лотка. Она восторгается из интернета прямо внутрь лотка так, будто находится на самом захватывающем киносеансе: "Алеська! Ну ты посмотри! Нет, ты видела!"


Я видела уже три раза. Это несомненно один из самых захватывающих моментов в жизни всей нашей семьи.

К сожалению, погода в день покупки стояла холодная и пасмурная. Такая, что коты спят, а не бегают в туалет каждые пять минут. Весь день я провела на диване, как на наблюдательном пункте с армейским биноклем, и ждала из комнаты, что проснется кот и нагадит в нанотехнологию. Вечером муж специально прибежал пораньше домой. Мы сели на диван оба. Кот проснулся и пошел по привычному пути: почесать когти, поесть еды и (УРА!!!) в сортир. Мама все время звонила и требовала включить скайп, чтобы в особый момент вся семья была в сборе.

Кот Митя - единственный нормальный человек во всей нашей семье. Он засунул голову внутрь нано и ушел. Это был полный провал. Я тоже сбегала и еще раз заглянула внутрь. Лоток похож на лабораторию по сдаче анализов. Мы ходили за котом, гладили его, уговаривали, была мысль сходить в лоток и показать пример. Кот не хотел приобщиться к нано ни с какой стороны. Учитывая, что лоток стоил, как Боинг вместе с аэропортом, я впала в отчаяние. Муж молча рыхлил рукой наполнитель. Рядом с ним сидел невероятно красивый белый котик Митя с полным мочевым пузырем и заглядывал внутрь.

В пять часов утра кот начал жаловаться на жизнь. Он воспитан настолько, что не нассал нам в обувь. Я проснулась и села около лотка. Потом пришел муж. Потом кот. Оставалось позвонить маме и нескольким родственникам в Барнаул. Муж сказал: «Надо ждать».

Прошло два или три дня. Кот до сих пор ходит в лоток без восторга. То есть не вываливается с криками «УХ ТЫЫЫЫЫ !!!» Он явно терпит и я боюсь, что нассыт нам в лицо.

Вчера кот устроил лежачую забастовку. Пикет располагался около ванной комнаты, именно там находится очаг наноноваций. Кот бастовал в такой позе, чтобы не давить на мочевой. Кто знает, как приучить кота к нанотехнологиям?

Шутник, блин! :)

Лето, рабочий день на предприятии, но тут внезапно налетает ветер, гроза и ливень как из ведра. Трое рабочих, которые крутились возле гаража, прячутся в кабину грузовика, которая стоит неподалеку на земле.

Кабина эта уже лет 10 там стоит. Молнии, гром, дождище, но местный дядя Вася выходит с ломом из гаража и под ливнем крадется сзади к кабине. Подкрался, подождал пока молния сверкнет и с размаху ломом по кабине как шарахнул!!!...
Трое, что там сидели по рассказам очевидцев бежали на четвереньках метров 50....

Сижу у подруги, она решила парня себе через сайт знакомств найти...

Сидит анкету заполняет:
- Тааак, имя - Юлия, Рост - 178см,вес - 58кг,параметры - на хера им параметры?? - 87-57-87,таак,образование - высшее комп.инженер - или стереть, как думаешь?? А то вдруг испугаются?? Напишу 2 высшее -мед.институт, провизор. Хотя оно ж только в процессе =((. Ладно, напишу просто высшее. Возраст - 22. Хобби - как правильно готовка или кулинария?? Ладно, пишу -люблю готовить. Что вы любите - кота и машину конечно, что я ещё любить могу-то?? Работа - ну вот на кой им моя работа?? Может им ещё зарплату огласить??? Фиг!! Так, марка машины - пишем красненькая, как обычно! Кому какое дело, пусть принимают за блондинку)) Мляяя, ну на хрена бы им знать о животных?? Хотя пускай завидуют, кот, 7кг, рыжий, ещё и фото выложу. Что больше всего цените в жизни - ну как любой нормальный мужик - поесть, поспать)) Слушай, а вот чёт мне кажется, что с такой анкетой будут одни альфонсы вестись?? Хватит, проехали уже эту тему!! Им только деньги и нужны! Хотя может я дура?? Хрена ж я на внешность то смотрю??? Хрена я вообще на мужиков-то смотрю?? И так неплохо, работа есть, машина есть, кот есть, квартиру скоро куплю - нахрена мне вообще мужик??? Пошёл он в жопу, этот сайт знакомств, пошла лучше слоек сделаю! Тебе с чем?
Удаляет написанное и уходит. Вот я дурак или она дура, а?

ГЕРОЙ НЕДЕЛИ: БОЗОН ПИТЕРА ХИГГСА

Бозон – элементарная частица, существование которой еще в 1964 году предсказал ученый Питер Хиггс, – наконец открыт! Осознать величие этого подвига ученых пока смогли только физики и наш поэт Дмитрий Быков. Объяснять, что это за частица, незачем. Скажем только, что главной целью строительства адронного коллайдера было обнаружение бозона. Цель достигнута – ну здравствуй, бозон!

Я постепенно как-то свыкся,
Что миром правит вечный икс,
Что не найдут бозона Хиггса –
Боюсь, что свыкся даже Хиггс.

Идеи сложные такие
Нам не понять без сотни грамм.
Электрослабой симметрии
Он порожденье как-то там.

Но в этом нет еще резона.
Бозона нет – и черт бы с ним,
Но штука в том, что без бозона
Привычный мир необъясним.

Мне просвещенными френдами
Конкретно сказано: «Старик!
В картине мира он – фундамент.
На нем материя стоит».

Я, как собака за роялем,
Бессилен в физике (хи-хикс),
Но если мир материален,
То прав в итоге будет Хиггс.

А если, скажем, нет бозона,
То мир – огромная дыра,
В нем нет ни правды, ни закона,
Ни тяготенья, ни хера.

И вот построили коллайдер
(У нас бы все сгубил распил),
Ученый мир его наладил
И после краха запустил.

С момента запуска машины
Пошел двенадцатый сезон,
Когда ученые мужчины
Там обнаружили бозон.

Пролился свет, и сдался хаос.
Разбит существенный редут,
И я почти не сомневаюсь,
Что Хиггсу Нобеля дадут.

Не сомневался я ни часу,
Поскольку верил испокон,
Что этот мир имеет массу,
Мораль и нравственный закон.

Даешь мораль, на самом деле!
Даешь свободы и права,
Даешь стандартные модели,
Эм це квадрат и дважды два!

Про измену

Был у меня напарник, по молодости. Тихий такой парень. Даже я бы сказал запылённый слегка. Ну, знаете, есть такие, после удара пыльным мешком никак оправиться не могут. Вот и этот. Из породы неженатых домоседов. Не бухарик причем, нет. Вообще не пил практически. То есть с бригадой посидит конечно, стопку-другую, туда-сюда, в натяг, но считай не пил. Всё то головой, то печенью, то жопой отговорится, и сидит только продовольственные запасы подтачивает, крыса.

И вот как-то раз, после этих больших майских праздников, выхожу на работу, а его нет. День нет, два. На третий бригадир говорит - давай съезди к нему, узнай, мало ли. Вдруг человек в больнице, или ещё как, а мы не знаем. Говорю - ладно, если завтра не выйдет, вечером съезжу.

На следующий день, слава богу, появился. Вида причем крайней степени утомленности. Что, повторю, для него весьма нехарактерно.
Спрашиваю конечно, типа Ворошилов - что/где/когда? Ну, рассказывает такую невероятную историю.

Все праздники просидел дома, как обычно, а девятого вечером, в последний день, понес его черт в клуб. Ну, познакомился там с одной. Туда-сюда, она говорит - поехали ко мне. Ну поехали. Приехали, покувыркались, посидели/выпили, опять покувыркались. Она честно призналась - замужем. Но уже после кувырков призналась. Он говорит - сказала б она сразу, я б не поехал конечно. Ну, с мужем разругались перед праздниками, и он уехал к родителям. То ли в Вятку, то ли на Колыму. Далеко короче. Так что бояться нечего. Ну а так чего? Остался у неё на ночь.

Ладно. Утром сидят на кухне, башка с бодуна с непривычки раскалывается, состояние критическое. И тут внезапно открывается входная дверь, и входит муж. Он оказывается никуда не уехал, просто завис у друзей. Матрёна эта как мужа увидала, в комнаты метнулась, и в крик. Муж в этого так пальцем ткнул - "Сиди, никуда не уходи! Я щас!", и за женой.
А этот на кухне сидит, думает - чо делать? В окошко выпрыгнуть - пятый этаж. В дверь? Дверь из комнаты как на ладошке, и на ключ закрыта. И сидит ждёт, куда деваться.


Ну чо, любовничек? Тот сидит, ко всему готовый, так сказать, принять справедливое возмездие. Ну а чего тут скажешь? Он - муж. Во-вторых. А во-первых - здоровей раза в полтора-два. Так что принимай судьбу как есть.
И муж этот спрашивает - "Что, ёб#рь перехватчик, головка бо-бо?" Тот кивает. Болит мол, действительно. Муж - "Ну ща я тебя вылечу!"
Закатывает рукава верхней одежды, подходит к шкафчику, суёт куда-то вглубь руку, и достаёт бутылку водки. "Заначка! Энзэ!" Наливает, выпили. Покурили, посидели, опять наливает. Снова выпили. Так и сидели.

Я конечно в эту историю не больно поверил.
Спрашиваю - ну ладно, день. Но тебя ведь три не было!
А он – Бл#ть!, так три дня и бухали с ним!!! Я ведь не мог уйти, если меня просят! Я ведь виноватый!

глядишь, жира испугаюсь

Вчера вечером еду в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик невеликого роста. Ну, в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки, расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг против друга.
Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех, и садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку, где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику – убери-де газетку с порнухой, ребенок же видит. Мужик вполне резонно замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло – непонятно, коли не нравится – выбирай себе другое место.
Мамаша вскипает, достает из пакета завернутую в бумагу сковородку, и с размаху накрывает мужика по голове. Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол.
Мужик вырывает у нее сковородку, и.. без заметного усилия складывает вдвое!!! Не, не ручку и сам диск (или как это зовется техниццссски), а вот круглую основную часть он и сложил. Впополам. И бросил конструкцию на колени мамашке.
Та в вой – да я ментов! Ага. Зови. Еще мужа позови. Глядишь, жира испугаюсь.
Почему – жира? - хлопает глазками молодуха. - Он нормальный!
Ну да! – парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят!
В автобусе – регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики, модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.

ДТП (посвящается недавно прошедшему дню работника ГИБДД)

(печатается в сокращении)
Это случилось когда я ездила на камазе.
Вокруг меня стоял трёхметровый забор из проволоки,
покрытой кирпичной пылью, так что создавалось впечатление
присутствия на дороге двух лежачих полицейских.

Авария была заметна примерно за версту,
так как трасса была гладкой, автобус не нёсся вперёд как угорелый
а тихо скользил вниз, с горы, определяя тот фактор проникновения
в кузов.

Когда его щепки разлетелись вокруг моих фар
я поняла природу метеоритного потока тел движения
в космосе.

Ощущение было настолько велико, что зелень смазывалась не отделяясь от столбов,
вкопанных ещё в период правления президиума верховного совета СССР.
в точности повторяя окружность Гейгеля, тело выпало на дорогу, тем самым
определив мой фактор торможения.

Когда я вышла из кабины, снег хрустнул у меня под ногами горсткой хвороста,
переходящего в истошный скрип полозьев санок моего деда.
Все жители планеты в миг перекрестились будто бы во сне наблюдая
события происходившие этой ночью...

Стихахатулечки-2 (В продолжение поста от Светика)

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет


хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу


мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него


катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом


хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар


быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

Стихахатулечки

врачи сказали чтобы сына
кормила грудью до трех лет
а он к концу второй недели
уже доел вторую грудь
***
оксана на коне гарцует
теперь смотрите говорит
как я ограду перепрыгну
и ты конь тоже посмотри
***
лежит купюра в полполучки
похожая на ноутбук
жене похожая на шубу
а сыну на велосипед
***
олег любил зухру до смерти
а после смерти разлюбил
вот как меняет человека
такой казалось бы пустяк
***
какое низкое коварство
убить ежа и спрятать труп
а всем пи#*еть что был в театре
и что виктюк уже не тот
***
аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то что видит он

Интернет-ресторан пиццы и роллов

Друг из Владивостока недавно воспользовался услугами интернет-ресторана pizzariko.ru. Говорит что хотел там пиццу заказать, а потом решил еще и роллы взять. Сказал что лучшие роллы во Владивостоке. В общем очень понравилось. Быстрая доставка. Большой выбор пиццы и роллов, и что самое главное цены приемлемые. Так же там Вы найдете и салаты и напитки( в том числе безалкогольные)  и много всего другого. Стоит отметить что можно заказать не только уже готовую пиццу, но и "создать" самому - выбрать какие ингредиенты будут в нее входить, в общем подобрать по своему вкусу. У магазина очень удобный сайт - подробно написано как сделать заказ и там же можете оставить отзыв. В общем заходите, смотрите, заказывайте. Рекомендую.

Златая цепь на дубе том..

Как сообщает "РБК" со ссылкой на следственное управление СКР по Красноярскому краю, в ночь на 27 июня на улице Чкалова в Октябрьском районе Красноярска произошло вооружённое нападение на бизнесмена. Киллер произвёл в мужчину два выстрела, когда тот ожидал лифт на первом этаже собственного дома. Однако одна пуля отрикошетила от золотой цепочки на шее 33-летнего бизнесмена, а другая угодила в грудь.

Несмотря на это, раненый потерпевший оказал отчаянное сопротивление и даже сумел самостоятельно обезвредить и задержать преступника. На данный момент злоумышленник, личность которого уже установлена, находится в реанимации краевой больницы. Предпринимателя же выписали сразу после осмотра врачей.

По факту инцидента возбуждено уголовное дело по статье "Покушение на убийство".
-------------
Самые разнообразные детские раскраски на сайте  bellos dibujos. Большой выбор. Вашему ребенку понравиться!

Сказ о машинке, инвалиде и милиционере.)

В советское время для инвалидов выпускали машинки, которые так и назывались - "Инвалидки". Серенького цвета, как правило, и еще меньше "Оки" габаритами. Со специальной системой управления.
Однажды несколько мужичков очень - очень много выпили водки, основательно "залакировали" это дело пивом и решили покататься на машине. У одного из них была та самая "инвалидка", вроде как по наследству осталась. Но это не важно.
Загрузились они в эту машинку и ,как смогли, поехали. Едут себе, едут, и как всегда бывает, - милиционер - гаишник у дороги стоит, и милицейским жезлом им машет.
Мужички по инерции проехали метров на двадцать дальше, пока остановили инвалидное транспортное средство.
И вот такая картина: открывается дверь со стороны водителя, из машины выпадывает человек, и на четвереньках (иначе он не может) ползет в сторону милиционера.
Офигевший милиционер, (такого он еще не видел), испытывает чувство стыда и жалости, машет руками и орет: "Езжайте, товарищ инвалид, езжайте!!!"
А чем закончилась это приключение... Вроде, все было у них у всех потом хорошо.)
---------------
Хочу порекомендовать Вам сервис по созданию фотоэффектов id.picjoke.net/. Быстро и удобно. Рекомендую.

мукла

Я откачала все жиры
И губы подкачала.
Имплант себе шестой размер
Поставила сначала.
Потом я пластику прошла,
Убрала все морщины.
Секс-бомба я уже теперь,
Ну, берегись, мужчины.
Все мужики мне вслед глядят.
Их всех, видать, накрыло.
А я свой идеал нашла –
Здоровый, как горилла.
Вот мы вдвоём и при свечах.
Я страстию сгораю.
И эротично так одежду
Я всю с себя снимаю.
Я обнаженная пред ним,
А он журнал листает
И силиконовая грудь
Его не возбуждает.
Потом он сам разделся весь –
Я в обморок упала.
Что причиндалы из пластмассы –
Совсем не ожидала…
---------------
Создание фотоэффектов на pt.picjoke.net/. Быстро удобно и выгодно. Доверьтесь специалистам. Рекомендую.

Принцесса без головы

— А у тебя до меня были другие принцессы? — спросила принцесса.
— Конечно, — ответил дракон. — Много.
Они сидели на обрывистом берегу, свесив ноги, и кидали в реку камушки.
— И где они все? — принцесса судорожно сгребла камень и, не глядя, зашвырнула подальше.
— Как тебе сказать… — дракон помолчал. — Они все закончились.
— Это потому, что ты живешь дольше людей, да? Это было просто давно?
— Не только, — дракон кинул камушек. Снизу донесся бултых, треск лодки и проклятия. Принцесса смахнула с лица брызги. — Понимаешь, любить трудно. Хочется нежно прижать принцессу к себе и никогда-никогда не отпускать.
— Это я понимаю, — сказала принцесса. Она придвинулась к дракону и нежно прижала к себе его левую лапу. Дракон опасливо покосился. — Ну и что?
— Довольно скоро принцесса начинает шевелиться и пытается вырваться. Ей хочется чего-то еще, а не только быть нежно прижатой, — с третьей попытки дракон высвободил лапу. Принцесса вздохнула и кинула в реку камушек. — Это трудно пережить. Тогда я откусываю принцессе голову. Она перестает вырываться, и я могу ее нежно держать и дальше. Но потом она быстро заканчивается.
Они помолчали, глядя на закат.
— Ты меня любишь? — спросила принцесса.
— Но не так, — ответил дракон. — Не так.
(Андрей Новоселов "Любовь")
Каждый раз для меня эта история о чем-то другом. Сегодня пусть будет про личное пространство.

Думаете, я сейчас начну вас уговаривать, как это нужно и важно? И не подумаю!

Я работаю людоведом уже лет 15 и в последнее время замечаю, что современным женщинам и мужчинам уже незачем объяснять, что у личности должны быть границы и надо блюсти их неустанно, а то козленочком станешь, потеряешь себя напрочь. Таких, конечно, тоже немало, но все чаще и чаще приходят принцессы, которые дракона не то что за лапу хватать не будут — на километр к нему не подойдут. Вдруг голову оторвет? И будешь дальше без головы принцессу изображать, как последний зомби.

С другой стороны, без драконов чего-то не хватает. Вот и приходится вспоминать дела давно минувших дней, когда я была настоящей душечкой эпохи постмодернизма, и раскапывать вместе с принцессами, что хорошего в том, чтобы быть «нежно прижатым». И есть ли оно, вообще, это хорошее? А правда, что?

Выясняется, что в объятьях дракона прежде всего невероятно тепло. Прям не дует ни с какой стороны, и сквозняк тебе не грозит. А ведь на это тепло мы и летим в поисках любви… Крылышками бяк-бяк-бяк… По мнению продвинутых товарищей, дуры дурами.

Потом драконы восхитительны: они такие огромные, сверкающие, умные, сильные и красивые — их хочется разглядывать, трогать, разговаривать с ними. Гораздо удобнее изучать этот редкий вид, когда ты можешь подобраться близко, совсем вплотную.

На тебя точно не нападет никакой зверь: кому в здравом уме придет в голову шутить с живым драконом? Дождем не мочит, и солнце не сильно жарит. Ты же со всех сторон драконом окружена.

Дракон будет тобой восхищаться, не даст тебя никому в обиду, кормить будет вкусным и заботиться — это тебе не какой-нибудь свинопас-забулдыга. Драконы точно знают, что принцессам надо поклоняться и одаривать дарами. Одновременно нежно прижимая, это делать трудно, но драконы справляются. Они специально под это заточены.

Нигде, кроме как в драконьих объятьях, ты не почувствуешь себя такой нужной, значительной, такой необходимой для целого огромного дракона. Иначе зачем бы он стал тебя так прижимать? Или топтать медведя, который посмел на тебя как-то косо взглянуть?

А еще можно сбросить доспехи, а заодно и ответственность и расслабиться хоть на чуть-чуть. Вы в курсе, что с волосами за месяц под шлемом делается? А настоящим принцессам частенько приходится латы таскать (особенно если принцев негусто) и мечом махать, и войсками командовать. Кто же за них будет королевство от медведей и злых троллей оборонять?

Самые чудеса начинаются, когда все-таки позволишь себе хоть на пять минут стать нежно прижатой. Бац, и вдруг коса до полу отрастает, и пышный кринолин откуда-то взялся, и походка другая, и тексты в голове какие-то легкомысленные: «А может, пробежаться босиком по берегу?» или «Хочу туфельки как у принцессы Фионы». И вообще, оттаиваешь как-то, подпускаешь мир поближе и соглашаешься его проживать, пропускать через себя. И дорогое мироздание тут же начинает сыпать возможностями, шансами и подарками, о которых принцесса просто не позволяла себе мечтать до этого. Потому как со страху принцессы к себе не только драконов не подпускают, но и много всего другого прекрасного.

После того, как все счастье нежноприжатости вытащено на свет, принцесса сама себя изумленно спрашивает: «А чего же я? Откуда эта драконофобия?» (если без аллегорий, то страх интимности — сегодня это прямо эпидемия).

Все принцессы разные, конечно, но основных общих страха два.

Страх оказаться самозванкой. Принцесса до обморока боится, что дракон, прижав ее, поближе разглядит, что она принцесса не настоящая. И все эти кринолины и короны или, наоборот, латы и копье , так, мишура картонная, взятая напрокат. Причем без спросу.

Страх раствориться в любви к дракону до полной утраты головы. Потерять себя как личность, забыть о своих желаниях, целях, намерениях. В сущности, перестать быть, «закончиться». Особенно страшно принцессам, которые уже побывали в железных объятьях не слишком тактичных драконов. Чудом вырвавшись и с трудом снова отрастив голову, они бегут от «нежноприжатости», словно черт от ладана, потому как чувствуют, что любовь и близость для них вроде спиртного. Они как алкоголик, который не может не пить, если перед ним стоит бутылка. Вот шваркнуть ее в порыве об стену — это да, это реально.

Я сама очень хорошо помню эти страхи и помню, как вылезала из них. Для меня выход нашелся именно в осознании себя. Кто я? Какая? Не принцесса, которой долг велит защищать королевство, и не «нежно прижатое» воздушное существо, а просто Я. Что я люблю, чего не люблю? Сколько ложек сахара мне надо в кофе? Почему я сбегаю уже от пятого дракона? Чего хочу? И не в отдаленном будущем, а прямо вот тут.

Как начинаешь чувствовать путаницу в мыслях, чувствах и отношениях, останавливаешься и спрашиваешь себя: «Что я сейчас делаю? О чем я думаю? Что я чувствую?» Именно я и именно сейчас. Я иногда начинаю прямо с реальных физических ощущений. Например: «Сижу на стуле за компом. (Черт, опять скрючилась, как запятая. Выпрямиться!) В своей квартире. На мне полосатая футболка…» Это помогает вернуться к себе здесь и сейчас, практически из любых тревожных мыслей, которые так быстро затягивают в мутный водоворот паники.

Вдруг понимаешь, что заглядывать в лицо своим страхам — это приключение. Начинаешь видеть, почему же ты боишься подойти ближе. И оказывается, что дракона можно спросить, с ним можно договариваться, что он и не думал обнимать тебя до смерти — он просто по-другому не умеет, не пробовал. И уже не надо защищать границы того самого личного пространства вооруженным путем, потому что когда ты ощущаешь их достаточно четко, до драконов тоже внезапно доходит…

Раз уж всплыла эта тема, мне очень хочется узнать, бывает ли у вас «драконофобия»? И что вы с ней делаете?
Источник: (c) Анна Зарембо

*****

Все бы хорошо сложилось, только один нюанс - у нее кот был.
И бывало, просят – останься – а она думает, ведь там кот, ведь скучает, ведь так ждет выходных.
И отказавшись, идет домой, и кормит кота, и плачет временами ночью.
А кот лежит рядом и думает, господи, дура, да найди уж мужика наконец – может, если б нашла, то и меня б не кастрировала…
Женщины часто на такие непонятные жертвы идут.

* * *

Она говорит – ты бы лучше убрал телефон с балкона.
Она говорит – серьезно, глупо оставлять его вот так просто.
Она говорит – голубь может прилететь и украсть его, твой телефон, а он ведь стоил недешево.
Тут он смеется, и говорит – ну что за глупости, зачем голубю мой телефон?
Она отвечает – не глупости никак, голуби все крадут, мою сестру украли когда-то. Не смейся, пожалуйста, ты вот не знаешь, а у меня и вправду украли сестру.
Не знал, что у тебя была сестра, - отвечает он, закуривая – и в голове у него мысли, что она все-таки ненормальная, какая сестра?
Ее украли, пять лет назад, - она уже плачет, а ему неловко.
Ее украли, когда она вышла так посидеть на балкон, просто посидеть в кресле и покурить, глядя на улицу.
Вышла, а через полчаса ее там уже не было, - плачет она, - и никто с тех пор сестру не видел.
Он молчит, а потом обнимает ее, долго баюкает. А потом все-таки спрашивает – но отчего ты думаешь, что ее украли голуби?
Она вздыхает. И он идет на балкон, чтобы забрать телефон.
Только его там нет.

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ...

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:
9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Подрочила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
1. Повторила бы номер 8.....

вот что значит: уметь договариваться

Кисятина у моей соседки по даче не боится собак. Вообще. В жару спит в собачьей будке, тихо матеря хозяйку при попытке втиснуться в рiдну хату. Как обычно ведут себя кошки при виде собаки? Глаза в два блюдца, бешенное шипение и истерический рывок куда повыше, где уже можно издевательски подергивать толстой жопой в ответ на рычание и безрезультатные прыжки. И все эти прогулки с наглой и безразличной мордой по забору, где не достать, и хамское пожирание колбасы в полуметре от удушающего предела цепи... Неть, Дунька делает по другому! Она спокойно и важно шествует по своим делам, и если к ней кидается лающий барбос, с некоторым солидным недоумением оборачивается, как бе вопрошая: "В чем дело, мущщина?" Выражение морды при этом неописуемое! Тут и укоризна, и насмешка, и возмущение, и брезгливая усталость, и обида, и сомнение в умственных способностях оппонента. Кажется, вот-вот она покачает головой и вздохнет, дескать, докатились – среди бела дня... Собаки от этого тушуются и неловко замяв скандальчик, стараются сделать вид, что это так... и не к вам вовсе... и вообще... На выходных наблюдал апофеоз. На веревочке вывесили соленую рыбу – вялиться. Кисятина тихо сошла с ума! Запах! Рядом! И не дотянуться ни с крыши, ни с забора, ни с земли не допрыгнуть! Минут пять она орала, полными слез глазами глядя на парящие в небе соблазнительные тушки. А потом исчезла. Через десять минут соседский волкодав стоял у забора на задних лапах, передними упираясь в доски на высоте полутора метров, а кисятина с его ГОЛОВЫ вдохновенно пи*дила рыбу!!!! Вот что значит «уметь договариваться».

Пятно

Я в суд на Интернет подам;
На глазу моём катаракта..

Компьютер нахрен свой продам..
Чтоб не закончить инфарктом.

Два пятна закрывают мне текст,
И скачут, бля, хаотично.
Я подам скоро в суд на тех,
Кто на мне заработал прилично.

чего хотят мужчины

Однажды на нашу контору свалился американец Эндрю — крепко под полтинник, зато с ослепительной, как блиц-вспышка, улыбкой. На его дочерна загорелой физиономии странно смотрелись проникновенные васильковые глазки. Через неделю расстроился, что ни одна стоматология нашего города не делает отбеливание зубов.

Характер Эндрю имел застенчивый, но предприимчивый. На всех проходящих мимо девушек полыхал своей фирменной улыбкой. Они шарахались — видимо, принимали то ли за проповедника, то ли за озадаченного маньяка. Последнее, впрочем, было близко к истине — под его неказистой внешностью скрывался мощный темперамент. . Как-то в пустом супермаркете он при мне пригласил танцевать кассиршу, и неплохо с ней вальсировал под ржание подруг.

Кто-то, может, и считал его за такие штуки страшным бабником, а я знаю Эндрю как облупленного многие годы. Он мухи не обидит, даже по вызову. Ему нужна только настоящая любовь, и она у него была.

Завидев статную Татьяну (30, разведена, свободный английский, выше только на полголовы), Эндрю бледнел и тупился. Если по-мужски сказать — тупил. Самой смелой его атакой была декламация Тане стихов Виньона по-французски.

Как выяснилось впоследствии, этот язык не знали они оба, но впечатление он произвёл. В смысле, Татьяна сама уже заколебалась от его дальних маневров, и тоже начала краснеть, обмирать и тупиться при его появлении.

Венец всему наступил на корпоративном празднике, куда явились они оба. При одном взгляде на Эндрю стало ясно, что его просто распирает от какого-то тщательно подготовленного сюрприза. Но он не решался. Залпом осушил фужер шампанского и заморгал. А я вдруг заметил в его васильковых глазах есенинскую грусть и бесшабашную удаль. Эндрю вырвал изо рта бутерброд, промаршировал к Татьяне относительно ровным шагом, поймал её изумлённый взгляд, и решительно заявил:

«Татьяна, я тебя — ХОЧУ!» На чистом русском. До этого он даже «здравствуйте» не выговаривал.

Всеобщее чоканье мгновенно прекратилось, Татьяна залилась краской. Эндрю сообразил, что его могли и не расслышать, повторил громко и раздельно. Медленно и страстно. То же самое. Но с паузой в конце. Страдальчески наморщил лоб, вынул бумажку и зачитал полностью: «Татьяна! Я тебя хочу — пригласить в театр!»

Из серии : а вот все...?

А все пытались в прозрачной зажигалке газ, вот так вот, равномерно распределить.
- - - - - - - - - -
А кто ловил себя на том, что смотришь какую-нибудь интеллектуальную игру, типа " О, счастливчик", и , угадав ответ, сразу собой гордишься.
А если еще и игрок неправильно ответил, реально его уважать начинаешь.
- - - - - - - - - - - -
А вот всем хотелось, когда талон в автобусе пробил, чтобы обязательно контролер зашел.
- - - - - - - - -
А у всех было, если рядом в автобусе кто-то чихнул, сразу затаил дыхание.
Прошло время, зараза миновала, дышишь свободно.

проверка степени пошлости

1) Два шара, посреди – розовая колбаска? (Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается? (аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд? (стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется - ... (хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог? (пространство)
6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт? (пылесос)
Результаты:
Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек. Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый, но ещё и очень неискренний человек...

Коротко

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.


Госдума в трех чтениях приняла героин.


Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.


Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.


Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в «Макдоналдсе», но для друзей он по-прежнему чмо.


Пора завязывать с людьми. Они ебанутые.


Драка двух жирных лесбиянок может возбудить только уголовное дело.


Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».

1: В наш перекошенный век принцесса должна уметь...

1: В наш перекошенный век принцесса должна уметь спасти принца от его коня.
2: это ты ща к чему?
1: Мой новый поклонник решил мне сделать сурприз. Приехал в воскресенье днем на какой-то раздолбаной тарантайке с намерениями более чем чистыми: устроить мне приятный день, погулять и т.п. Но вместо этого он перепутал газ с тормозом и вьехал в стену моего дома. Я услышала грохот, выхожу, смотрю – из стены торчит хвост машины. А я ведь его машину не знаю, х его з, кто там впилился, осторожно спрашиваю, все ли в порядке. Из-за досок слышу его грустный голос. Машина – в мясо, он – ни царапинки, стена – тож более менее, счастье, что была одна деревянная с сайдингом перед несущей. Я помогала ему вылезать из-за этих всех досок. Потом приехали полиция, пожарные, эвакуатор – соседка, в чью стену машина вьехала, вызвала. Товарищ был совершенно никакущий, машину ему не жалко (старая была и просилась на свалку), но переживал, что, цитирую : ”Я планировал все совсем иначе!” А я хожу среди всей этой цветомузыки и хихикаю, и старая дурная песня Малинина в голове крутится: “Я хотел вьехать в город на белом коне…”:)
2: ))))) Сюрприз удался, чо:) И как свидание?
1: нормально, поехали релаксироваться на моих колесах. А во вторник он мне предложил жить вместе.
1: А я взяла время на подумать, что-то мне как-то тревожно…:))

Телефонный роман

Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.

У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.

Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
- Братишка, дай короче позвонить, а-то там бояться трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.

Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.
Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…

Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:
- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?!
Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…

Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:
- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.

В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:

«Уважаемый Артур.
Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.

P.S.
Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания.
Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный.
Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте»


Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал:

«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон.
Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садится на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик»

Через секунду звонок:

- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…

…Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется…

Суровые ярославские жулики

вое мужчин приехали в магазин, расположенный в Кировском районе Ярославля, и представились сотрудниками банка. При этом они постарались изменить свою внешность: один надел накладные усы, а второй - парик.

Преступники заявили, что им поручили заменить банкомат в фойе. Они вытащили из грузового "Мерседеса" муляж банкомата, сделанный из досок, пленки и мешков с песком. Затем они погрузили настоящий банкомат в машину и собрались уезжать, однако были задержаны полицейскими.
-------------
Друг недавно посоветовал Компьютерный портал Компаньон на котором долгое время сидит сам. Очень много интересных статтей, и прочей информации о компьютерном мире. Есть и обзоры игр. В общем рекомендую, Вы не пожалеете. 

Из книги психиатра:

Алкоголиков в третьей стадии увидеть не так-то просто. В Калужской областной психиатрической больнице прижился такой вот персонаж. Звали его Вася. Тишайшее существо, стреляющее у больных окурки, помогающее помыть полы, вынести мусор. Все тихо и спокойно, при одном условии: вечером, перед отбоем, Васе полагались двадцать миллилитров спирта. А как он эту мензурку внутрь потреблял! Это театр, это пантомима! Мензурка нежно бралась тремя пальцами, с мизинчиком на отлете, по широкой дуге приближалась к вытянутым трубочкой губам, потом непередаваемое согласное движение головы и шеи… боже мой, дельфин, жонглирующий мячиком, — просто жалкий паркинсонщик на фоне этого танца! Потом глоток — и судорога, пронзающая все тело, аж пальцы выгибаются в обратную сторону. Три секунды пауза… и блаженная улыбка человека, которому от жизни более ничего не надо. Он уснет ровно через пятнадцать минут, время можно не засекать.
Было у Васи любимое занятие. Когда начинались инъекции, он занимал стратегическую позицию около процедурного кабинета, отлавливая выходящих больных и изымая у них ватки со спиртом, которыми полагается протереть место укола. Ватки тут же поедались, и слегка окосевший Вася шаткой походкой удалялся в дебри палат.
По мне, таких кадров надо всячески хранить, оберегать и использовать как тяжелую психотерапевтическую артиллерию в процессе лечения алкогольной зависимости у населения: крайне убедительный пример.
----------------
Ищете для своего ребенка раскраски? Тогда Вам сюда il ya plusieurs coloriages. Большой выбор. Ваш ребенок будет доволен! Рекомендую.

Рыбалка по-слесарски

Пить начали еще в машине. Кроме Толстого, он был за рулем. Место выбрали
божественное - недалеко от церкви. Палатку поставили как обычно, т.е. даже не доставали. Костров было два: для ухи и для шашлыков. Вроде, что-то ловили,кажется, что-то варили. Потом начали играть в "крокодила". Толстому выпало изобразить кабана. Он изобразил так натурально, что по нам пару раз выстрелили дробью из кустов. Потом пришел медведь и напал на Толстого. Наверное, это был первый случай, когда медведь получил в табло от неизвестного животного. Проснулись утром от того, что меж нами по лужайке бродили коровы. Медведь спал рядом с нами. Он оказался местным мужиком, бородатым и волосатым. Срочно решили восстановить моральные и физические силы. Когда разобрали стаканы, один оказался невостребованным.
Пересчитались - отсутствовал Горбатый. После недолгих поисков обнаружили его мирно спящим под перевернутой резиновой лодкой. Кто ее накачал, никто не помнил. Даже Горбатый. Выпив, потянулись к закуске. Уха была довольно своеобразной и содержала в себе кроме рыбы колбасу и огурцы. К тому же
сверху был приличный слой пепла от костра. Шашлык, судя по вкусу, мы не
жарили, а просто разогрели.
Но было очень весело.
------------
На сайте desenhos online Вы найдете мого детских раскрасок для Вашего ребенка. Удобный интересный сайт.

))))))))))

Коты дома зажрались. Ливерку есть не
стали.
Вышел покурить у подъезда, вижу, сидит
голодная кошечка.
Ну, думаю, ливерка твоя будет!
Пошёл домой, взял из котовской миски
кусок колбасы, понёс кошке.
Бросил около крыльца и тут, откуда-то из-
под крыльца выскочил наглый, голодный
котяра, схватил ливерку и давай
заглатывать с урчаньем, а кошечка сидит
в стороне слюни пускает.
Несправедливо! !
Думаю - "Успею отобрать кусочек для
кошки", кинулся к коту, а тот схватил
колбасу и отбегает подальше.
Прохожие наблюдали как за котом бежит
какой-то мужик в тапочках и кричит "Дай
кусочек, дай кусочек... "
-------------
Посетите интернет-магазин куртки мужские. Там Вы найдете большой выбор одежды. Приемлемые цены. Рекомендую.