вторник, 29 января 2013 г.

А документы менять надо вовремя)

Было это лет пять назад. Жена только начинала осваивать управление источником повышенной опасности. Так вот, едем мы на этом источнике по Волоколамскому шоссе - тренируемся. Я сижу рядом, руковожу процессом: на газ не дави, сюда не смотри и т.п.
Надо сказать, что мы с ней совершенно не похожи внешне. Я голубоглазый блондин крупного габарита, она зеленоглазая брюнетка-дюймовочка. Ну, едем мы, едем и возникает на нашем пути ДПС ГИБДД со всеми вытекающими из этого последствиями. Это самое последствие взмахом полосатой палочки предлагает нам прижаться к обочине. Надо полагать, для светской беседы.
Прижимаемся. Подходит. Представляется. Излагает: ваши документики. Жена дисциплинированно подает ему в окошко документы и собирается объяснить: «машина не моя, я тренируюсь, а хозяин сидит рядом». Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдает:
- Что-то вы, девушка, не похожи на свою фотографию.
Пауза для осмысления сказанного. Жена очень вежливо, стараясь не засмеяться, говорит ему, что документы не успела поменять после операции по смене пола. Сержант застыл в немом вопросе. Потом все же спросил:
- Чего?!
Жена ему:
- Понимаете, была мужчиной, но всегда хотела быть женщиной, вот денег поднакопила и операцию сделала. А документы еще не все поменять успела, вот и не похожа.
Я при этом практически сижу у жены на коленях, высунув фейс в окошко и пыжась от смеха. Сержант еще несколько раз внимательно сверился с фотографией, нашел таки сходство, и сказал:
- Ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять.
Проехали мы метро 200 и долго, долго пытались перевести дыхание от смеха.

Пособие для защиты от троллей

«Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета».
(народное наблюдение)

В последнее время теорема «Пользователь компьютера, Интернета и социальных сетей – это одно и то же лицо» стала аксиомой. Статистика, впрочем, допускает некоторые отклонения в пределах погрешности при опросе (3-5 %). Желая получить интересующую информацию, люди регистрируются на форумах, задают вопросы и получают на них ответы.

Конечно, все зависит от вида форума и названия темы на нем. Даже на совершенно серьезных форумах для технических специалистов можно встретить темы, позволяющие блеснуть остроумием, эрудицией или просто поболтать на отвлеченные темы.

Любой форум имеет правила, которые устанавливает администратор, а за порядком в темах следят модераторы. Головную боль им всегда приносят так называемые «Интернет-тролли». Существует много определений этой категории пользователей, равно как и множество проявлений активности последними. Тролли несут лишь одну полезную функцию – они не дают посетителям форума скучать, поскольку готовы комментировать любую новость. В остальном от них сплошной вред, потому что комментарии их являются провокационными. Тролль может оскорбить кого-либо, вызвать словесную перепалку и незаметно повернуть русло беседы в направлении, совсем далеком от первоначальной.

В зависимости от характера действий тролль может быть глупым (грубым, жирным, быдлоподобным и т.п.) и изощренным (извращенным, элитным). Первая категория троллей – это обычно малообразованные и туповатые пользователи, приходящие в возбуждение от написанных ими же пошлостей или мата. Ввиду этого они не являются долгожителями, так как безжалостно удаляются из базы вместе со своими непристойностями. Впрочем, это не мешает им тут же зарегистрироваться под другим именем и продолжить свою деятельность, но часто при этом тролль может быть идентифицирован и удален навсегда. Или условно навсегда.

Тролли-извращенцы действуют более тонко. Иногда они с видимой заинтересованностью серьезно обсуждают тему и, когда она становится интересной многим, допускают тонкий вброс провокации, которую остальные пользователи принимают всерьез и начинают обсуждать. Тролль при этом радостно потирает руки и следит за начавшейся перепалкой, подкидывая периодически новые и новые «умные мысли».

Верхом так называемого «тролле-профессионализма» считаются элитные тролли, способные осуществлять деструктивную деятельность, почти не привлекая к себе внимание. Для этого им приходится вникать в психологию общей атмосферы форума, характеры его участников, что позволяет им незаметно стравить между собой пользователей.

Общее свойство любого тролля – это его Интернет-анонимность

Тролль не будет давать о себе правдивую контактную информацию, публиковать свои реальные фото. «Тролль-Штирлиц» не будет участвовать в разных форумах под одним и тем же именем, да и имя себе чаще всего он выбирает обычное, не привлекающее особого внимания. Например, start или Евдокия Писдрюкина.

Что делать рядовому пользователю, желающему получить полезную информацию и вместо этого читать насмешки тролля и всякую белиберду, в которую превращается диалог?
Игнорируйте тролля, ибо его желание заключается в том, чтобы ввязать вас в словесную перепалку, в которой он преуспел. Не унимающегося тролля можно коротко шугнуть «Тролль, кыш отсюда», после чего забыть о нем, как о дурном сне, даже если приколы его Вам очень неприятны.

Как быть, если тролль переходит на Вашу реальную личность?

Бывает, что пользователь, когда ему нечего скрывать от силовиков, публикует достоверную информацию о себе. Тролль-извращенец может воспользоваться ею и, видя, что обычными средствами желаемого добиться не удается, может перейти к более грубым провокациям, начав обсуждать Вас и членов Вашей семьи, Ваши увлечения, работу и т.п.

Можно порекомендовать в этом случае подыграть троллю, чтобы, почувствовав свою безнаказанность, он «прокололся» и допустил в Ваш адрес оскорбления, за которые по нашему законодательству наступает административная или уголовная ответственность. Конечно, в отделении полиции на Ваше заявление о защите чести и достоинства посмотрят с очень большим пристрастием, но при хорошем напоре отказать не смогут.

Вычислить человека, скрывающегося под маской тролля, силовикам очень легко, так как любой, вышедший в Интернет, уже сидит под колпаком у спецслужб. Серьезного наказания тролль, разумеется, не понесет, однако даже профилактическая беседа с участковым милиционером отобьет у него желание пакостить надолго, если не навсегда.

А можно ли наказать тролля без полиции и суда?

Иногда легко. Некоторые глупые тролли выбирают себе редкие и экзотические имена, пользуясь ими везде. По этим именам в Интернете о них можно узнать кучу интересного. Я лично за 5 минут нарыл на одного такого тролля целое досье, в котором оказался его домашний адрес, мобильный и домашний телефон, профессия и место работы, сведения о последних перемещениях и т.п. Тролль мгновенно исчез из форума, когда увидел на нем реальную информацию о себе.

Ну, а если среди ваших знакомых (или знакомых ваших знакомых) имеются работники силовых структур, то Вы и сами можете наказать тролля без обращения в полицию. Идентифицируют ФИО человека и его основные данные по IP-адресу они легко (разумеется, неофициально), а получить остальную информацию в Интернете проще простого. Впрочем, в рамках «жидкого доллара» они и сами это сделают с удовольствием.

Полезный совет: не увлекайтесь охотой на троллей, а то их внесут в красную книгу, и Вы лишитесь этого занятия.

О текущем

Одна дама как-то говорила мне, что пойдёт замуж только за основательного мужчину.
Найдёт такого и без промедления пойдёт, но пока глухо, попрятались.
Вчера я видела достойного кандидата.
Он вышел откапывать машину, вооружённый до зубов.
Имел при себе большую лопату, лопату поменьше, сапёрную лопатку, дворницкую метлу, веник, скребок, щётку и бутылку горячительного в кармане куртки.
С благожелательной снисходительностью, как на неразумное дитя, поглядывал на суетящегося у соседнего сугроба пижона с несерьёзным совочком в руках.
Надо бы ей позвонить.

На узкой протоптанной тропке упёрлись друг в друга две обширные тёти в волосатых шубах.
Громко и с переходом на личности выясняли, кто должен уступить дорогу.
Были похожи на два матерящихся стога.

Наткнулась на объявление.
«Немецкие боксёры ищут любящие руки».
Какого только phantastisch не передумала, пока не прочла до конца.

Нынче утром в троллейбусе один экстремально пахучий бомж втолковывал другому, что правильный майонез может быть только на оливковом масле холодного отжима, всё прочее от лукавого.
Второй скептически поднимал бровь.

P.S. Хозяйкам на заметку (из личного опыта):
Во время готовки не стоит брать в руки книгу.
Лишь несколько страниц разделяют поджаривание курицы и её кремацию.

О поисках выхода

Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением.
Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.
Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.
У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.
Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело.
На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей.
Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали, что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот счас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно – то ночью над головой половецкие пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет.
Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре на предмет, возьмёт болгарка или не возьмёт.
Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замёрзшие бегуны и голодные собаки.
- Пока мы тут будем дверь курочить, и учтите – фиг вы её восстановите, так вот пока давайте через первый этаж, - сказали эмчеэсники.
Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи её были в отъезде, так что сунулись в четырёхкомнатную.
Хозяйка четырёхкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит.
К лоджии приставили лестницу, и народ пошёл.
Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж.
- Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает, выхожу из спальни в трусах – а по гостиной мужик идёт в шляпе, с портфелем, поздоровался и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тётка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе – и в лоджию, и нету её. Тут из лоджии двое – врачиха с фельдшером, она мне – Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка эта, что над нами живёт, глянула этак свысока, даже здрасьте не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Всё, думаю, к психиатру, срочно. Слава богу, жена из кухни вышла, объяснила, ещё пару прохожих – и капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на галоперидоле. Ты ж знаешь, я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало – первый раз.

О маленьких радостях и простом женском счастье

Нынче утром в троллейбусе одна дама читала книгу.
Из серии «Вам, милые женщины!» или что-то в этом роде.
Называется «Как укрепить отношения: сто проверенных рецептов».
Что интересно – ни разу не видела симметричной книжки для мужчин.
То ли мужчины и так знают Великую Тайну Укрепления Отношений, то ли им не до того по причине занятости решением глобальных проблем – есть ли жизнь на Марсе, что там в Лиге Чемпионов и как выиграть войну с Китаем.
Кстати, очень познавательная книга.
За две остановки я узнала много нового.
Например: заведите домашнее животное, о котором вы сможете заботиться вдвоём.
В смысле, совместная глажка кота освежит угасающие чувства.
Одна знакомая пара завела.
До кота ещё как-то мирились.
Но частые споры на тему «чья очередь убирать за нагадившей в спальне наглой скотиной» бесповоротно разрушили перспективную семью.
Потом вот ещё – делайте домашнюю работу вместе, весело, подшучивая друг над другом.
Замечу, что если у обеих сторон есть Своё Мнение, то этот добрый совет неминуемо приведёт к разводу. А ежели добавить весёлое подшучивание, то и к смертоубийству.
К сожалению, на главе «Позвольте мужу иметь маленькие радости» мне пришлось выходить.
И теперь я вся в раздумьях – что именно авторша имела в виду?!

Об Афеле

Мой брат выловил это несчастье из пруда.
Оно там уже почти не булькало, связанные шпагатом лапы продолжительному плаванью не способствуют.
Бабушка, котов не жаловавшая, открыла было рот, чтоб сказать, мол, иди и положи, где взял. Но глянула ещё раз и задумчиво сказала: - Может, Кравчихиных рук дело?
Прошлым летом Кравчиху застукали за обиранием нашей смородины.
Женщина, которая втихаря обирает соседскую смородину, способна на всё – от разжигания третьей мировой войны до утопления котов в чужом пруду.
Несчастье крупно дрожало в луже натёкшей с него воды, мокрое насквозь, в тине какой-то, с прицепившейся к тощему хвосту водорослью.
- Офелия, тебе довольно влаги! – сказал начитанный брат. – Оставим Офелию, да, бабушка? А то Кравчиха точно утопит.
При стирке выяснилось, что это уж никак не Офелия, ну а где Офелий, там и до Афели рукой подать.
За пару недель Афеля отъелся, распушился, обнаглел и воцарился.
Он умел вовремя нацепить на морду свою бандитскую выражение я-несчастный-и-кстати-давно-уже-не-кормленый-котёночек, так что любая шкода сходила ему с лап.
По вечерам брат или дед читали вслух, а мы с бабушкой слушали. И Афеля слушал. Я была убеждена, что он всё понимает. Сидит рядом, смотрит не отрываясь, даже не муркает, так переживает за бедную госпожу Бонасье.
Но ленив был чрезвычайно.
В сарае как-то завелись крысы, и бабушка, боявшаяся их до обморока, выставила Афелю на охоту. Мы с братом видели этот цирк. Афеля забирался на полку с дедовыми инструментами и ждал, когда крыса вынырнет из ниоткуда и пройдёт точно под полкой. Вздыхал и падал на неё. Не прыгал, а именно падал. Но мимо. Крыса не спеша удалялась, ехидно хихикая и показывая хвостом неприличные жесты.
Правда, потом приволок крысу. Положил на крыльцо, гордо уселся рядом. Дня три приносил по крысе. Бабушка нахвалиться не могла. Пока братец мой не заметил, что добыча с каждым днём теряет товарный вид. И что вообще-то это одна и та же крыса. Пришлось отобрать и закопать.
А потом он заболел.
Перестал ходить с дедом на рыбалку, есть почти перестал.
Лежал на своём половичке на кухне.
В то время в нашем городке никому и в голову не приходило лечить котов. Но бабушка обманом заманила к нам фельдшерицу Тамилу с Пионерской улицы.
- Знала бы, что вы меня к коту зовёте, ни за что б не пошла, что это вы, Евдокия Лукинична, удумали – докторов котам звать.
Но осмотрела и сказала – не жилец.
Мы с братом убирали за ним, кормить пытались – макаешь палец в сметану, а он облизывает. А потом только воду слизывал. Лежал и смотрел. И всё.
Вечером – я помню, конец осени, подмораживало уже – он пропал.
Мы перевернули весь дом.
Бабушка с дедом и братом обыскали сад – нету.
Кто-то из взрослых обронил, что коты вот так и уходят - умирать.
Мне кажется, что я ревела неделю без перерыва.
Брат, думаю, с бабушкиной подачи, рассказал мне, что ничего не умирать, а искать специальную котиную траву, пожуют – и выздоравливают, а не вернулся к нам, потому что трава такая – выздоравливаешь, но всё забываешь.
Я пол-зимы караулила, что там на дворе у Кравчихи, вдруг Афеля так всё позабудет, что придёт к этой ведьме.
А потом и я забыла.
Память о прошлом не непрерывна.
Не фильм, а обрывки плёнки, и не всегда получается их склеить.
Но иногда всплывают потерявшиеся картинки.
И я вижу, вижу свою бабушку, в длинной ночной рубашке, в наброшенном на плечи дедовом кожухе, вот она идёт со свечой по тёмному ночному саду, зовёт его, я стою на крыльце и изо всех сил верю, что на очередной зов он спрыгнет с нижней ветки старой яблони или выберется из кустов сирени.
И всё будет как раньше.
Как тогда.
Когда мне было пять лет, и смерти не существовало.

Медвежья охота

Эту историю я слышал, когда мне было 15 лет. Тогда меня, наивного, неопытного юношу отправили в турпоход по Телецкому озеру, “жемчужине” Алтая.
Около одного из мест, где постоянно разбивали лагерь туристы, поселилась медведица. Дело происходило летом, детенышей у неё не было, потому была она сыта и благодушна. Ей ничего не надо было, кроме пустых консервных банок, откуда она с удовольствием вылизывала остатки тушенки и других вкусностей. Но люди её присутствие рядом с собой не одобряли, хотя она водку не пила, не курила, не ширялась, колёса не глотала и даже не дебоширила. Одним словом, вела себя скромно. А люди все равно её боялись. Припрутся туда, где она обитала, и сразу начинают бояться. Кто в одиночку боится, кто – парами, а кто и групповые ужастики устраивал. Одна парочка так испугалась, что пришлось эвакуировать на вертолёте, как сиамских близнецов, ни как не хотели разъединяться.
И вот решено было медведицу из тех мест выгнать. Мол, это закон природы: зверь должен жить подальше от человека, а человек – не давать ему там жить. Для этих целей мобилизовали опытного местного охотника, а с ним увязался заезжий корреспондент, по совместительству писатель.
Взяли они амуницию, собачку по кличке Барбос и всё то, без чего настоящая охота обойтись не может, сели в лодочку и поплыли.
К вечеру были на месте. Поставили палаточку, разожгли костерок, сварганили ушицы и под неё, милую, начали готовиться к охоте. Готовились тщательно. Уснули там же, где готовились. Проснулись, а солнышко уже высоко. Умылись. Приняли. Закусили. Собрались. Ещё раз приняли. Закусили. Подумали, куда идти. Приняли. Закусили. Прояснилось. Пошли.
Идут по лесной тропинке. Охотник – высокий, жилистый, в спортивной шапочке. Корреспондент – маленький, толстенький, в панаме. Штепсель и Тарапунька. Обнялись. Поют песни, да потягивают из фляжки живительную влагу.
А в это время собачка по кличке Барбос, вырвавшись на лоно природы, радостно бегала по лесу и случайно наткнулась на мирно спящую под кустиком медведицу. Желая поделиться избытком переполняющей радости с местной жительницей, пёсик начинает громко тявкать, будя тем самым в звере зверя. Пришлось медведице подниматься и отправляться искать новое лежбище, подальше от назойливых посетителей. Выскочила она на тропинку и потрусила. А сзади скачет, как объевшийся конопли козел, пес и громко выражает свое восхищение местными колоритами.
Итак – картина. Идут по лесу два пьяных охотника. За ними, не спеша, семенит медведица. Замыкает процессию Барбос, безуспешно пытающийся дотявкаться до сознания новой знакомой.
Вскоре чуткий слух охотника улавливает знакомый лай родного пса. Охотник оглядывается. Не понял. Присмотрелся. Понял…
Стартовали дружно, как на пятьсот. Охотник – человек тренированный, вырвался вперед. Добежав до ближайшей сосны, по гладкому стволу взобрался за десять секунд на самую верхушку.
Журналисту было несколько труднее. Сказалось отсутствие сноровки, закалки, тренировки. Пробежав метров триста, спёкся. Понял – приходит его смертный час. Упал на сыру земельку, обнял ручонками буйну головушку, попрощался мысленно с родными и близкими. Ждёт.
Медведица, тем временем, свернула в лес и убежала подальше от этих сумасшедших.
Посидев некоторое время на дереве, охотник, спустившись вниз, пошел искать товарища. Нашел.
Товарищ лежит и кажется ему, что медведица стоит над ним и выбирает, с какой части его любимого тела начать трапезу. В этот момент подходит охотник, наклоняется, кладет руку на спину корреспондента и произносит: “Вставай, пошли!”. Этого уже журналист вынести не мог. Мало того, что эта “скотина” так тщательно выбирает лакомые куски, так она ещё и предлагает добровольно отправиться к ней в берлогу. Сервис на дому.
Вскочив на ноги, он бросился в бурелом, оглашая лес звуками сигнальной сирены атомохода “Ленин”. Пролетел метров сто. И еще бы столько же пролетел, но дальше коридор для низко летящих аппаратов был закрыт вывороченными корнями столетней сосны. В этот момент он услышал и узнал голос своего лучшего друга, бросившего его на съедение диких зверей.
Что самое примечательное: пробежав по бурелому, где куница едва пробирается, журналист не получил ни единой царапины и даже не потерял панаму. А вот вернуться на тропинку без посторонней помощи уже не смог…
Эпилог.
Медведица из тех мест ушла сама. Может, друга себе завела, может, замучили беспокойные соседи, а может просто туристы стали приносить с собой тушенку плохого качества.
Охотник и журналист сняли стресс тремя литрами водки. В дальнейшем от взаимных встреч уклонялись.
А вот туристы по прежнему устраивают в тех местах одиночные, парные и групповые сеансы страха.

Находка

Месяц назад, когда я пришла домой с работы, меня встретили непривычно тихая Муся и Дима с задумчиво поднятой бровью.
- Мама! Ты ведь правда не рассердишься?
- Ты продала Осю за миллион? - легкомысленно откликнулась я. Ося - наш лысый кот породы "петерболд". С родословной такой длины и чистоты, что все мы против него дворняжки. Даже Дима, чьи родственники по отцу восходят практически к царю Давиду.
Осю, если очень захотеть, действительно можно продать за миллион. Ну... или около того.
- Нет, что ты, - с жаром заверила меня Муся, - наоборот!
- Что "наоборот"? - не поняла я. - Ты купила за миллион еще одного кота?
Муся заулыбалась, как человек, призванный сообщить Очень Хорошую Новость.
- Ну что ты, мамочка! Никакого миллиона платить не пришлось! Мне все досталось совершенно бесплатно!
В этом месте на Диму напал такой смех, что я решительно потребовала объяснений. Точнее, я уже и без них все поняла, но меня интересовали масштабы бедствия.

Масштабы бедствия оказались велики: Мусина одноклассница Элия нашла в канаве крошечного котенка. Она забрала находку домой. Но из дома их с котенком немедленно попросили - там собака и вообще. Поэтому Элия принесла киску в класс, несчастную, с дикими глазами (у обоих - у котенка и у Элии), возьмите кто-нибудь.
- Понимаешь, мама, - объяснила мне Муся, - ее совсем никто не хотел. И мне ее стало так жалко...

В этом месте я захотела убиться веником. Потому что жалко мне стало прежде всего себя, несчастную, с дикими глазами, один раз уже игравшую весь этот водевиль. Восемь лет назад Дима подобрал на нашей парковке слепое полосатое нечто возрастом около недели, которое мы попытались выкормить из бутылочки. Выкармливали три недели, после чего полосатый клиент внезапно умер, в одну ночь. С такими маленькими котятами это бывает - они просто не выживают, и все. Собственно, после этого у нас и появился Ося. Но дырка от того кота еще долго болела и напоминала о себе.

Эта дырка от кота во мне немедленно отозвалась, как только я представила заново весь процесс. С настолько непредсказуемым - точнее, легко предсказуемым - отрицательным результатом, что... Да и вообще, я не планировала сейчас еще одного кота.

- Ну, показывай, что там тебе совершенно бесплатно досталось.

Мне продемонстрировали картонную коробку. В коробке лежала груда тряпок, а на ней... Вот, знаете, в чешском языке есть слово "страшидло". Так это было именно оно. Размером меньше Мусиной ладони, грязно-серого цвета и такое худое, что рука с ним казалась легче, чем без него. Облезлый скелет кота с глазами умирающего гоблина. Было, в общем, понятно, почему его "совсем никто не хотел".

Мы провели с Мусей экспресс-беседу на тему "ты в ответе за тех, кого приручил" - но больше для проформы, потому что всем и без беседы было ясно, что этот суповой набор остается у нас. Как минимум потому, что больше он никому не нужен.
Честно говоря, в тот момент мне здорово казалось, что и мы бы без него обошлись.

Поскольку наш дом уже богат младенцем и еще одним котом, на сутки до визита к ветеринару скелет кота отправился в карантин. Карантин состоял из отдельной комнаты, большой картонной коробки, мягкой подстилки, грелки, туалета и пары плюшевых зверей. Каждые четыре часа скелет кота приходили кормить. Выяснилось, что распорядок нашего дома очень удобен для кормлений раз в четыре часа: мы с Димой поздно ложимся, Муся рано встает, а Роми просыпается по ночам. Так что круглые сутки можно найти кого-нибудь бодрствующего и годного для засовывания бутылки со смесью в кошачий рот. (Нет, Роми пока на это не способна, зато способен тот, кто проснулся вместе с ней).
Между кормлениями в карантине непрерывно тусовалась Муся, которая боялась, что киске будет грустно.

То, что киске не слишком грустно, я поняла, когда ночью обнаружила ее угревшейся под пледом на диване. Сбоку стояла картонная коробка - кошачий временный отель. Каким образом крошечная скотинка умудрилась выбраться из закрытой коробки, да еще и вскарабкаться на довольно высокий диван, осталось загадкой. Юный Гудини дергал тощими лапками и отказывался давать показания.

* * *

Ветеринар двумя пальцами выудил скелет кота из переноски и восхитился:
- Красавица!
Красавица выкатила на него свой коронный гоблинский взгляд и пискляво сказала: "Мяу".
- Умница, - одобрил ветеринар.

Меня вот все интересовал вопрос, чем ее мыть, да как ее мыть, да как вытирать, да как вообще. Крошечная же киска, ста грамм не наберется, и слабенькая, как снежинка под дождем. Кажется, криво посмотри - сломаешь лапу. Ветеринар подошел к проблеме проще. Он бесцеремонно смешал наши сто грамм кота с чем-то пенным, вымыл под краном примерно как бабушка учила меня в детстве стирать колготки, практически раскатал под полотенцем и только что не отжал. Сто грамм кота, что интересно, ничего протестующего не сказали. То ли им все это понравилось, то ли травма оказалась столь глубока, что была немедленно вытеснена в подсознание.
(Не спрашивайте меня, какое может быть подсознание в башке размером с грецкий орех. С моей точки зрения, там и сознания-то никакого не может быть).

Ветеринар, не переставая восхищенно цокать языком, провел с животным кучу процедур и сообщил, что киска, в целом, "ничего". Но у нее крайнее истощение, анемия и очень мало сил.
- Ты ее спасла, - сказал он Мусе. - В канаве ее бы очень быстро съели блохи. Живьем.
- Это Элия ее спасла, - ответила честная Муся. - А я просто забрала домой из школы.
- Из какого класса? - деловито уточнил ветеринар.
- Из шестого.
- Тогда точно спасла.
Судя по интонации, шестой класс с точки зрения ветеринара являлся не более подходящим местом для умирающего котенка, чем та канава.

В помытом виде наше страшидло несколько распушилось, и не то что бы похорошело, но приобрело смутные очертания кота. Первые полторы недели оно либо лежало, либо ело. И болело всякими желудочными неполадками, приводившими меня почти в отчаяние - ужасно не хотелось, чтобы и этот котенок вдруг отдал концы. Я круглосуточно проверяла, дышит ли чучело, съело ли оно хоть что-нибудь, и что произошло потом с тем, чего оно там съело. Ветеринар уже начал узнавать меня по голосу. Когда мы притащили ему клиента с очередными жалобами на неправильные отходы, он погладил заметно округлившееся животное и весело сказал:
- Все, можешь не волноваться. Вы влипли с этим котом на много лет.

Смешно устроен человек. За пару недель до этого я знать не знала ни о каком коте, и, если бы меня спросили, хочу ли я взвалить на себя помоечного вида страшидло с когтями - я бы даже не ответила "нет", я бы просто не поняла вопроса. Но стоило Мусе притащить домой эти кошачьи мощи, а нам - понервничать за их здоровье, как сообщение о том, что "мы влипли с этим котом на много лет" становится лучшей новостью дня и даже месяца.

Эх. Видели бы вы эту лучшую новость месяца. Как пели грифы в мультфильме "Книга джунглей", набор костей - и ходят сами по себе.

* * *

Первые сутки мы считали, что наша находка - девочка. Но перед походом к ветеринару я присмотрелась и поняла, что, наоборот, мальчик. И полчаса - дорогу до врача - мы с Мусей обсуждали, как назвать кота. А накануне мы показали ей мультик про домовенка Кузьку, после чего ребенок ходил по дому и взывал: "Нафаня! Нафааааня!" "Нафаня" у нее звучало идеальным выражением жалобности и жалобы. Котенка было решено назвать Нафаней.

Но ветеринар сообщил, что животное все-таки женского пола. А имя-то уже есть! Так Нафаня-мальчик стала Нафаней-девочкой. Или просто Фаней. Она же - Фанька, Фантик, Фунтик, а если уважительно - кот Евфания.
Или еще как-нибудь. Ромочка, например, называет ее "Уиииииии!!!".

На данный момент наши сто грамм кота превратились в полкило и здорово прибавили в нахальстве. Красотой она по-прежнему не блещет, но почему-то каждый вечер возникает очередь из желающих держать ее на руках. Когда на коленях урчит этот шерстяной кошмар, сразу теплеет на душе. Не понимаю, почему.

Кстати, ветеринар объяснил, что она трехцветная. Как так, там же серый на сером и серым погоняет! А вот, видите, белый подшерсток? Это раз. Серый - два. А три - у нее же через всю морду бежевая полоса! Как маска-домино от лба до подбородка. Вот вам и трехцветная. Почти голландский флаг.

А сегодня я встретила возле дома здоровенную взрослую кошку - яркую и совершенно дикую. Кошка с озабоченным видом шастала по кустам, увидев меня - метнулась прочь, но продолжала оглядываться на дом. Кошка была трехцветной. Я ей сказала, что у Фани все в порядке.

Случилось это ещё тогда, когда в стране ещё работали вытрезвители.

Случилось это ещё тогда, когда в стране ещё работали вытрезвители. Ваня долго искал себе водителя-дальнобойщика. Невыполнимых задач он перед собой не ставил, поэтому сгодился бы любой. Даже пьющий. Главное, чтобы расписания рейсов и запоев пореже совпадали. Как назло, подходящей кандидатуры всё не подворачивалось. Было несколько претендентов, согласных хоть завтра купить себе нужную категорию и отправиться в рейс, но в такую рулетку с судьбой Ваня предпочитал не играть.

Отчаявшись, он уж было решил сгонять за товаром самостоятельно, но жена наложила такое вето, что у Вани ещё долго звенело в левом ухе. Она же, пригрозив импичментом, продолжила раскатывать им тесто на пельмени. Ваня пригорюнился и позвонил другу. Друг проникся и пригласил его к себе в баню, в загородный дом. Против бани жена не стала возражать: пусть едет, развеется.

Уже на выезде из города Ваня заметил одинокого пешехода, с трудом бредущего по заснеженной обочине. Он уже даже не пытался голосовать: темнело, и шансов поймать попутку становилось всё меньше. А мороз был нешуточный, и к ночи, судя по звёздному небу, мог ударить крепче. Ваня притормозил и спросил, не надо ли подвезти. Мужик ответил не сразу — настолько замёрз. Оказалось, что им почти по пути.

Ваня покачал головой и плеснул попутчику в кружку сначала граммов сто коньяка, а потом, когда тот выпил, налил горячий кофе из термоса. Мужик стал согреваться. Разговорились. Оказалось, что его выгнала из дома подруга. Без копейки.

-- Да я сам виноват, - пытался он найти ей оправдание. - Ты представляешь, только что из рейса, расчёт получил, пачка денег в кармане. Она уже звонит, соскучилась. Прихожу — стол уже накрыт. Выпил рюмочку. Потом другую. Потом — как отрезало: не помню. Прихожу в себя уже в вытрезвителе. Денег, понятное дело, нет. Хорошо хоть документы на месте. Звоню ей — а она мне истерику закатывает. Ты что, мол, себе позволяешь, ты как себя вёл, мне пришлось милицию вызывать. А я ну ничегошеньки не помню! А она мне — давай, говорит, дуй к себе домой, у тебя следующий рейс через четыре дня, как раз успеешь в себя прийти, а ко мне чтобы ни ногой, я на тебя в обиде.

-- А откуда она про следующий рейс знает? - тут же сделал стойку Ваня.

-- А её брат этими перевозками заведует.

-- И давно ты с ней познакомился? - продолжал расспрашивать Ваня.

-- Года два уже. Да, два. Почти сразу после того, как туда устроился.

-- А в вытрезвитель часто попадаешь?

-- Да что-то зачастил в последнее время. И, как назло, каждый раз после хороших заказов!

-- Что, сильно выпиваешь?

-- Наверное, - неуверенно пожал плечами мужик. - Я просто быстро выключаюсь, если пью. Во всяком случае, уже года полтора как. Сам понимаешь, в рейсе ни капли, а потом хочется расслабиться. Мне уже перед подругой неудобно: сколько помню — только при ней так надирался.

-- Ну-ну, - покачал головой Ваня. - О, вот мы и на месте. Слушай, поехали со мной в баню! Попаримся, поболтаем за жизнь.

Мужик пытался отнекиваться, но Ваня пёр как танк. Идея, что появилась у него по дороге, созрела окончательно. Убедив попутчика, что опасности они с другом для него не представляют — денег у него один фиг нет, а его анализы их не интересуют — он припарковал машину у друга во дворе.

Баня, надо сказать, заслуживала отдельного описания. В её недрах мог заблудиться генштаб в полном составе. Бассейн... Кататься на водном мотоцикле в нём изначально не предполагалось, но мужики однажды попробовали и остались довольны. Присутствовал даже хамам, выполненный из аутентичного турецкого мрамора. Правда, за неимением аутентичного турецкого банщика свою прямую функцию он выполнял редко, но у приглашённых девочек неизменно пользовался спросом.

Ближе к полуночи, когда все успели хорошо попариться и ещё лучше выпить, Ваня продолжил беседу.

-- Андрей, - обратился он к попутчику по имени. - Переходи работать ко мне. Не пожалеешь. А главное — зарплата будет целее.

-- Целее? - переспросил Андрей. - Что ты имеешь в виду?

-- Я имею в виду, что тебя разводят, как племенного джунгарского хомячка.

-- Кто?!

-- Прежде чем я скажу тебе, кто, попытайся вспомнить вот что. Сколько мы сегодня выпили?

-- Дай-ка соображу. Граммов сто в машине. Ноль пять на троих до парилки. Ноль пять на троих у бассейна. Ноль пять на троих за столом. Ноль пять на троих в бильярдной. И сто граммов только что. Итого восемьсот с хвостиком.

-- И кто быстро пьянеет?

-- Ничего не понимаю!

-- Просто мы, Андрей, людям гадость в водку не подмешиваем. И в коньяк тоже.

-- То есть, ты намекаешь...

-- Говорю в открытую. Подруга твоя чётко знает, сколько денег ты привозишь из рейса, когда ты появляешься в городе, когда тебе в следующий рейс. Ещё бы ей не знать, когда её брат ей обо всём и говорит!

-- Всё равно в голове не укладывается...

-- Ты вот что. Ложись спать, а завтра, если не передумаешь, мы с тобой вернёмся к разговору о найме.

В следующий рейс Андрей ушёл уже на Ваниной фуре. А когда вернулся, они провели следственный эксперимент. Андрей позвонил подруге, ссобщил, что вернулся из рейса, правда, работодатель другой, но платит почти в два раза больше. Она очень обрадовалась звонку и предложила встретиться: мол, сейчас сообразим стол, туда-сюда... Андрей ответил, что в принципе не против стола и очень соскучился по туда-сюда, но есть небольшая проблема. Его надо забрать из вытрезвителя. После паузы подруга сообщила, что едет на помощь.

Первое, что она спросила у сотрудников вытрезвителя — где деньги? Выяснив, что деньги в целости-сохранности, она затребовала их себе. Что значит — на каком основании? У жены они всяко будут целее! Паспорт? Штамп? У нас гражданский брак, в курсе, что такой бывает? Какие вам ещё нужны доказательства? Порноархив? Чтобы сам признал? Ну, хорошо, покажите мне его. Нет, заберу только деньги, зачем он мне дома в таком состоянии!

Сотрудник вытрезвителя открыл соседнюю дверь. Андрей сидел за богато накрытым столом, в компании персонала вытрезвителя. Он отсалютовал опешившей подруге рюмкой.

-- Ну, за своевременный гражданский развод, друзья! Приятно было познакомиться с вами в новом, так сказать, качестве!

Дверь закрылась. Иван опрокинул рюмку, наколол на вилку солёный огурец, с хрустом закусил.

-- Ладно, ребята. Я пошёл, а вы продолжайте. Проверки не будет, я сегодня разговаривал с начальством. Спасибо всем! А ты, - повернулся он к Андрею. - не хочешь остаться и продолжить?

-- Компания хорошая, но уж больно воспоминания тяжёлые. Опять же, через пять дней в рейс. Так что всем счастливо оставаться! Всех с Рождеством!

О тёмной стороне души

Качественная  Консультация гинеколога-эндокринолога. Задавайте свои вопросы вам обязательно ответят.
---------------
Когда я училась в классе шестом, к соседям приехали родственники.
Из столицы.
Ну, понятно, где столица, а где мы.
Привезли с собой дочку Таню, на год-два старше меня.
Столичная Таня рассказала, что у неё первый разряд по фигурному катанию, гимнастике и конному спорту, что она выиграла союзную олимпиаду по математике и по всему остальному, по чём эти олимпиады проводятся, что она снялась в кино, но там её не узнать, гримёры поработали, что в неё влюблён один артист, кто именно – утаила, но очень, очень знаменитый, и что её регулярно печатают в газете Пионерская правда, правда, под другой фамилией.
Почему под другой – там как-то туманно было.
Вот тогда во мне и родилась зависть к разносторонне развитым личностям.
Хорошо хоть, их немного, иначе я бы давно удавилась от осознания собственного несовершенства.
Но встречаются.
Давеча наткнулась на даму-писательницу.
В её активе книги «Бердяев за 90 минут» и «Золотые рецепты друидов».
Почти уверена, что у неё ещё докторская степень по физике, кандидатская по медицине и звание мастера спорта по хоккею с шайбой.
Отчего, Господь, ты меня обделил?!
---------

Армагеддон

Осень 98-го.
Поезд "Москва - Львов"
Мы с женой Шурой сидели за столиком купе, вчитывались в инструкцию и бережно вырывали друг у друга нашу новую дорогущую игрушку. Ради нее пришлось даже отложить покупку машины.
Но, мы были молоды и авантюрны, да и к тому же, уж больно хотелось.
Подумаешь – машина, машина подождет, на метро поездим, не баре, а вот иметь свой собственный мобильный телефон, вот это да…
С ним, ты сразу превращаешься в сверхчеловека. Хочешь, можешь хоть за гаражи зайти и оттуда позвонить, или… Да мало ли?
Телефон решили записать на Шуру. Во первых – девочки вперед, а во вторых – ей с ним гораздо приятнее знакомится с моей мамой.
«Мама, познакомься – это Шура, а это ее личный мобильный телефон…» - Звучит неплохо.
Жена наугад тыркала кнопочки, а я углубился в чтение толстой, дотошной инструкции: - «Важный совет! : - сообщите Вашим друзьям номер своего мобильного телефона, в противном случае, никто из них не сможет Вам позвонить…»
Тут в дверь купе заглянул проводник и отвлек нас чаем и санитарной зоной.

Наступил вечер.
Мы улеглись спать, жена положила под подушку своего нового друга, а сверху прижала ухом, а вдруг кто из шести миллиардов человек ей позвонит, она же должна быть к этому готова…
В дверь, тихо, но настойчиво постучали.
Я открыл, на пороге стоял проводник с какой-то нервной теткой, по виду - жертвой железнодорожных воров.
Проводник:
- Извините, я сегодня видел у вас мобильный телефон…

Я окончательно проснулся и ответил:
- Вам показать разрешение госсвязьнадзора?
- Да нет, вот тут женщина из соседнего вагона, она...

Тетка оттеснила проводника, вошла в купе и положила на стол большой квадратный бумажный сверток, от которого все вокруг наполнилось чарующим запахом копченого сала.
Она стала быстро зыркать по сторонам, как будто что-то искала и не отрываясь от поисков, надрывно заныла:
- У вас единственный телефон во всем поезде. Дайте позвонить… Христом Богом… Дайте… Мне очень, очень нужно. Хотите, на колени встану?
- На колени не надо. Вам в милицию звонить?
- Нет, мне нужно позвонить домой, в Червоноград, хоть на секундочку. Я должна услышать голос сыночка.
- А что с ним случилось?
- В том-то и дело, что не знаю! Я хочу только узнать – живой он, или…?

Я понял, что тетка не шутит и ей очень надо.
Шура протянула телефон, проводник скривился и инстинктивно отшатнулся от него, как от маленького чернобыля.
Я принялся набирать номер, но заметил, что мы находимся вне зоны доступа.
В те времена вышек сотовой связи было совсем немного, да и те кучковались только в крупных городах, а у нас за окнами пролетал темный заснеженный лес.
Я спросил:
- Так, все же, что у Вас произошло?
- Убитая горем женщина, помялась и ответила:
- Извините, но я не хочу произносить вслух, чтобы не притянуть беду к своему сыночку… Можно я попозже зайду, когда телефон заработает?

Я кивнул, тетка забрала со стола свой шмат сала, извинилась и быстро ушла.
В три ночи, нас опять разбудил дурманящий запах копченого сала, но сети, как не было, так и не появилось…

Под утро снова постучали – это была все та же растрепанная тетка со своим копченым талисманом.
На этот раз ей повезло – сеть еле живая, но все же ловилась и то, только если телефон прижать к оконному стеклу.
Мы долго с непривычки мудрили, перебирали коды стран и городов, наконец получилось - попали в славный город Червоноград.
Женщина, как огромная присоска распласталась на окне и в таком подвешенном состоянии пережидала громкие длинные гудки.
Мы тоже их слышали и старались не дышать…
Наконец, сонный голосок ответил:
- Ало.
- Ало! Ало! Андрико, сынку! Ты живый?!
- Я? Живый… Мама, а ты дэ?
- Иду в пойизди, ты в кино ходыв!?
- Як в пойизди? Ты шо?
- Андрийко, курвий сыну! Кажи, ты в кино був, чи ни!?
- Був, був, там таке було, йой…

На этом наши денежки закончились и разговор прервался.

Меня неслабо напрягла эта ситуация - ходить всю ночь, будить незнакомых людей, потратить все их междугородние телефонные минутки, чтобы только спросить сына - ходил ли он сегодня в кино?

Но высказаться вслух я не успел - женщина обмякла, зарыдала и опустилась на полку. Наконец она вручила мне до боли знакомый шмат сала, поблагодарила и сказала:
- К нам в Брянске подсел мужчина и рассказал, что сегодня, в нашем Червоноградском кинотеатре, во время фильма Армагеддон, случилась страшная трагедия. То ли потолок упал, то ли теракт, он не знает, но погибла куча детишек. И мой Андрийко там был…

…За окнами тянулось раннее утро, заснуть уже не получалось.
Шура лежала в обнимку со своим разоренным героем в красивом чехольчике и думала, наверное: - «Как все же хорошо, что мы купили не машину. Машина - это и вправду ерунда, она еще может подождать…»
-----------
Нашел недавно на доске бесплатных объявлений интересное предложение по продаже оборудований для производства профнастила и металлочерепицы из Китая. Большой выбор.

Пострадавшие от наводнения должны вернуть матпомощь!..

Российские чиновники обязали пострадавших от наводнения в Крымске вернуть часть помощи

Министерство социальной защиты Краснодарского края потребовало от жителей Крымска, пострадавших от наводнения летом 2012 года, вернуть часть материальной помощи, которую они получили.

Как пояснили в ведомстве, ущерб после наводнения учитывали одни структуры, а выплаты рассчитывали другие [да, конечно, ошиблись], и это привело к ошибкам. Деньги следовало начислять на ремонт не всего дома, а только на восстановление непосредственно залитой водой площади из расчета по 5 тысяч рублей за квадратный метр. Таким образом, по мнению властей, лишние средства граждане должны вернуть. [конечно лишнии, еще кушать 3 раза в день привыкнут]

В письмах, направленных жителям Крымска, говорится, что средства необходимо вернуть в течение трех дней.
[спасибо не часов]

Хорошо вернуть не с процентами нужно...
----------
Прочитал недавно интересную статью как зарабатывать в сети до 1000 баксов. Очень полезная инфа там представлена. Рекомендую.

Контакты третьей степени

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.

Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был.

Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка.

Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали.

А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».
------------
Если Вам нужен массаж остеохондроз, рекомендую посетить Массажный центр. Специалисты своего дела вылечат Вас от многих болячек.

понедельник, 28 января 2013 г.

Армагеддон

Осень 98-го.
Поезд "Москва - Львов"
Мы с женой Шурой сидели за столиком купе, вчитывались в инструкцию и бережно вырывали друг у друга нашу новую дорогущую игрушку. Ради нее пришлось даже отложить покупку машины.
Но, мы были молоды и авантюрны, да и к тому же, уж больно хотелось.
Подумаешь – машина, машина подождет, на метро поездим, не баре, а вот иметь свой собственный мобильный телефон, вот это да…
С ним, ты сразу превращаешься в сверхчеловека. Хочешь, можешь хоть за гаражи зайти и оттуда позвонить, или… Да мало ли?
Телефон решили записать на Шуру. Во первых – девочки вперед, а во вторых – ей с ним гораздо приятнее знакомится с моей мамой.
«Мама, познакомься – это Шура, а это ее личный мобильный телефон…» - Звучит неплохо.
Жена наугад тыркала кнопочки, а я углубился в чтение толстой, дотошной инструкции: - «Важный совет! : - сообщите Вашим друзьям номер своего мобильного телефона, в противном случае, никто из них не сможет Вам позвонить…»
Тут в дверь купе заглянул проводник и отвлек нас чаем и санитарной зоной.

Наступил вечер.
Мы улеглись спать, жена положила под подушку своего нового друга, а сверху прижала ухом, а вдруг кто из шести миллиардов человек ей позвонит, она же должна быть к этому готова…
В дверь, тихо, но настойчиво постучали.
Я открыл, на пороге стоял проводник с какой-то нервной теткой, по виду - жертвой железнодорожных воров.
Проводник:
- Извините, я сегодня видел у вас мобильный телефон…

Я окончательно проснулся и ответил:
- Вам показать разрешение госсвязьнадзора?
- Да нет, вот тут женщина из соседнего вагона, она...

Тетка оттеснила проводника, вошла в купе и положила на стол большой квадратный бумажный сверток, от которого все вокруг наполнилось чарующим запахом копченого сала.
Она стала быстро зыркать по сторонам, как будто что-то искала и не отрываясь от поисков, надрывно заныла:
- У вас единственный телефон во всем поезде. Дайте позвонить… Христом Богом… Дайте… Мне очень, очень нужно. Хотите, на колени встану?
- На колени не надо. Вам в милицию звонить?
- Нет, мне нужно позвонить домой, в Червоноград, хоть на секундочку. Я должна услышать голос сыночка.
- А что с ним случилось?
- В том-то и дело, что не знаю! Я хочу только узнать – живой он, или…?

Я понял, что тетка не шутит и ей очень надо.
Шура протянула телефон, проводник скривился и инстинктивно отшатнулся от него, как от маленького чернобыля.
Я принялся набирать номер, но заметил, что мы находимся вне зоны доступа.
В те времена вышек сотовой связи было совсем немного, да и те кучковались только в крупных городах, а у нас за окнами пролетал темный заснеженный лес.
Я спросил:
- Так, все же, что у Вас произошло?
- Убитая горем женщина, помялась и ответила:
- Извините, но я не хочу произносить вслух, чтобы не притянуть беду к своему сыночку… Можно я попозже зайду, когда телефон заработает?

Я кивнул, тетка забрала со стола свой шмат сала, извинилась и быстро ушла.
В три ночи, нас опять разбудил дурманящий запах копченого сала, но сети, как не было, так и не появилось…

Под утро снова постучали – это была все та же растрепанная тетка со своим копченым талисманом.
На этот раз ей повезло – сеть еле живая, но все же ловилась и то, только если телефон прижать к оконному стеклу.
Мы долго с непривычки мудрили, перебирали коды стран и городов, наконец получилось - попали в славный город Червоноград.
Женщина, как огромная присоска распласталась на окне и в таком подвешенном состоянии пережидала громкие длинные гудки.
Мы тоже их слышали и старались не дышать…
Наконец, сонный голосок ответил:
- Ало.
- Ало! Ало! Андрико, сынку! Ты живый?!
- Я? Живый… Мама, а ты дэ?
- Иду в пойизди, ты в кино ходыв!?
- Як в пойизди? Ты шо?
- Андрийко, курвий сыну! Кажи, ты в кино був, чи ни!?
- Був, був, там таке було, йой…

На этом наши денежки закончились и разговор прервался.

Меня неслабо напрягла эта ситуация - ходить всю ночь, будить незнакомых людей, потратить все их междугородние телефонные минутки, чтобы только спросить сына - ходил ли он сегодня в кино?

Но высказаться вслух я не успел - женщина обмякла, зарыдала и опустилась на полку. Наконец она вручила мне до боли знакомый шмат сала, поблагодарила и сказала:
- К нам в Брянске подсел мужчина и рассказал, что сегодня, в нашем Червоноградском кинотеатре, во время фильма Армагеддон, случилась страшная трагедия. То ли потолок упал, то ли теракт, он не знает, но погибла куча детишек. И мой Андрийко там был…

…За окнами тянулось раннее утро, заснуть уже не получалось.
Шура лежала в обнимку со своим разоренным героем в красивом чехольчике и думала, наверное: - «Как все же хорошо, что мы купили не машину. Машина - это и вправду ерунда, она еще может подождать…»

Случилось это ещё тогда, когда в стране ещё работали вытрезвители.

Случилось это ещё тогда, когда в стране ещё работали вытрезвители. Ваня долго искал себе водителя-дальнобойщика. Невыполнимых задач он перед собой не ставил, поэтому сгодился бы любой. Даже пьющий. Главное, чтобы расписания рейсов и запоев пореже совпадали. Как назло, подходящей кандидатуры всё не подворачивалось. Было несколько претендентов, согласных хоть завтра купить себе нужную категорию и отправиться в рейс, но в такую рулетку с судьбой Ваня предпочитал не играть.

Отчаявшись, он уж было решил сгонять за товаром самостоятельно, но жена наложила такое вето, что у Вани ещё долго звенело в левом ухе. Она же, пригрозив импичментом, продолжила раскатывать им тесто на пельмени. Ваня пригорюнился и позвонил другу. Друг проникся и пригласил его к себе в баню, в загородный дом. Против бани жена не стала возражать: пусть едет, развеется.

Уже на выезде из города Ваня заметил одинокого пешехода, с трудом бредущего по заснеженной обочине. Он уже даже не пытался голосовать: темнело, и шансов поймать попутку становилось всё меньше. А мороз был нешуточный, и к ночи, судя по звёздному небу, мог ударить крепче. Ваня притормозил и спросил, не надо ли подвезти. Мужик ответил не сразу — настолько замёрз. Оказалось, что им почти по пути.

Ваня покачал головой и плеснул попутчику в кружку сначала граммов сто коньяка, а потом, когда тот выпил, налил горячий кофе из термоса. Мужик стал согреваться. Разговорились. Оказалось, что его выгнала из дома подруга. Без копейки.

-- Да я сам виноват, - пытался он найти ей оправдание. - Ты представляешь, только что из рейса, расчёт получил, пачка денег в кармане. Она уже звонит, соскучилась. Прихожу — стол уже накрыт. Выпил рюмочку. Потом другую. Потом — как отрезало: не помню. Прихожу в себя уже в вытрезвителе. Денег, понятное дело, нет. Хорошо хоть документы на месте. Звоню ей — а она мне истерику закатывает. Ты что, мол, себе позволяешь, ты как себя вёл, мне пришлось милицию вызывать. А я ну ничегошеньки не помню! А она мне — давай, говорит, дуй к себе домой, у тебя следующий рейс через четыре дня, как раз успеешь в себя прийти, а ко мне чтобы ни ногой, я на тебя в обиде.

-- А откуда она про следующий рейс знает? - тут же сделал стойку Ваня.

-- А её брат этими перевозками заведует.

-- И давно ты с ней познакомился? - продолжал расспрашивать Ваня.

-- Года два уже. Да, два. Почти сразу после того, как туда устроился.

-- А в вытрезвитель часто попадаешь?

-- Да что-то зачастил в последнее время. И, как назло, каждый раз после хороших заказов!

-- Что, сильно выпиваешь?

-- Наверное, - неуверенно пожал плечами мужик. - Я просто быстро выключаюсь, если пью. Во всяком случае, уже года полтора как. Сам понимаешь, в рейсе ни капли, а потом хочется расслабиться. Мне уже перед подругой неудобно: сколько помню — только при ней так надирался.

-- Ну-ну, - покачал головой Ваня. - О, вот мы и на месте. Слушай, поехали со мной в баню! Попаримся, поболтаем за жизнь.

Мужик пытался отнекиваться, но Ваня пёр как танк. Идея, что появилась у него по дороге, созрела окончательно. Убедив попутчика, что опасности они с другом для него не представляют — денег у него один фиг нет, а его анализы их не интересуют — он припарковал машину у друга во дворе.

Баня, надо сказать, заслуживала отдельного описания. В её недрах мог заблудиться генштаб в полном составе. Бассейн... Кататься на водном мотоцикле в нём изначально не предполагалось, но мужики однажды попробовали и остались довольны. Присутствовал даже хамам, выполненный из аутентичного турецкого мрамора. Правда, за неимением аутентичного турецкого банщика свою прямую функцию он выполнял редко, но у приглашённых девочек неизменно пользовался спросом.

Ближе к полуночи, когда все успели хорошо попариться и ещё лучше выпить, Ваня продолжил беседу.

-- Андрей, - обратился он к попутчику по имени. - Переходи работать ко мне. Не пожалеешь. А главное — зарплата будет целее.

-- Целее? - переспросил Андрей. - Что ты имеешь в виду?

-- Я имею в виду, что тебя разводят, как племенного джунгарского хомячка.

-- Кто?!

-- Прежде чем я скажу тебе, кто, попытайся вспомнить вот что. Сколько мы сегодня выпили?

-- Дай-ка соображу. Граммов сто в машине. Ноль пять на троих до парилки. Ноль пять на троих у бассейна. Ноль пять на троих за столом. Ноль пять на троих в бильярдной. И сто граммов только что. Итого восемьсот с хвостиком.

-- И кто быстро пьянеет?

-- Ничего не понимаю!

-- Просто мы, Андрей, людям гадость в водку не подмешиваем. И в коньяк тоже.

-- То есть, ты намекаешь...

-- Говорю в открытую. Подруга твоя чётко знает, сколько денег ты привозишь из рейса, когда ты появляешься в городе, когда тебе в следующий рейс. Ещё бы ей не знать, когда её брат ей обо всём и говорит!

-- Всё равно в голове не укладывается...

-- Ты вот что. Ложись спать, а завтра, если не передумаешь, мы с тобой вернёмся к разговору о найме.

В следующий рейс Андрей ушёл уже на Ваниной фуре. А когда вернулся, они провели следственный эксперимент. Андрей позвонил подруге, ссобщил, что вернулся из рейса, правда, работодатель другой, но платит почти в два раза больше. Она очень обрадовалась звонку и предложила встретиться: мол, сейчас сообразим стол, туда-сюда... Андрей ответил, что в принципе не против стола и очень соскучился по туда-сюда, но есть небольшая проблема. Его надо забрать из вытрезвителя. После паузы подруга сообщила, что едет на помощь.

Первое, что она спросила у сотрудников вытрезвителя — где деньги? Выяснив, что деньги в целости-сохранности, она затребовала их себе. Что значит — на каком основании? У жены они всяко будут целее! Паспорт? Штамп? У нас гражданский брак, в курсе, что такой бывает? Какие вам ещё нужны доказательства? Порноархив? Чтобы сам признал? Ну, хорошо, покажите мне его. Нет, заберу только деньги, зачем он мне дома в таком состоянии!

Сотрудник вытрезвителя открыл соседнюю дверь. Андрей сидел за богато накрытым столом, в компании персонала вытрезвителя. Он отсалютовал опешившей подруге рюмкой.

-- Ну, за своевременный гражданский развод, друзья! Приятно было познакомиться с вами в новом, так сказать, качестве!

Дверь закрылась. Иван опрокинул рюмку, наколол на вилку солёный огурец, с хрустом закусил.

-- Ладно, ребята. Я пошёл, а вы продолжайте. Проверки не будет, я сегодня разговаривал с начальством. Спасибо всем! А ты, - повернулся он к Андрею. - не хочешь остаться и продолжить?

-- Компания хорошая, но уж больно воспоминания тяжёлые. Опять же, через пять дней в рейс. Так что всем счастливо оставаться! Всех с Рождеством!

воот....))

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет... я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!
(с)

Европе понравится

Сурков: ( В панике) Рейтинг падает. Надо что-то делать. О! Давай порнофильм про тебя снимем, народу понравится.
Путин: (Заинтересованно) Главное, хороших артисток подобрать. У меня одна знакомая певичка и одна гимнасточка есть...
Сурков: Нет, тут главное, чтобы рейтинг был. О! У Шойгу рейтинг очень высокий.
Путин: Погоди, так он же — мужик.
Сурков: Вот и хорошо. Это теперь модно. С Леонтьевым поговорим, он тебя пидором назовет. Европе понравится, а там и в НАТО и в ВТО примут.
(Вносится большая кровать, мужчины раздеваются и ложатся в постель. Неловкое молчание, никто не знает, что делать )
Путин: Ну, а дальше чего? Эх, ничего вы без Грефа не можете!
Сечин: Не люблю я эти новомодные штучки. Может, как всегда? Гексогена еще немного осталось

Гей-сироты курят!

Госдума оказалась не такой уж дурой. Но при этом выступила ещё подлее (и прагматичнее), чем самые разгневанные граждане могли себе представить.

Запустив эффективную дымовую завесу из скандальных законопроектов (а я-то всё недоумевал - ну на х*ра им сдалась эта "пропаганда гомосексуализма"??), наши законодатели тихой сапой провели в первом чтении закон о переводе средств Фонда Национального Благосостояния (88,6 миллиардов долларов на начало этого года) и Резервного Фонда (62 миллиарда долларов) в управление некоего ОАО "Росфинагенство" - то есть, фактически, в частные (или, как у нас любят, частно-государственные) руки! Безопасные (по принципу "она утонула!") и прекрасно отработанные механизмы по выводу денег из государственных фондов в оффшоры и личные карманы известны всем нашим финансистам. Хорошая прибавка к путинской пенсии!

P.S. Цитата из твиттера: "Пока гомосексуализм интересует оппозицию больше, чем передача госрезервов непонятно куда - мы будем там, где есть"
-------------
Много полезной информации про туристический Крым. Информация про пляжи и достопримечательности. Рекомендую. 

воскресенье, 20 января 2013 г.

Слесарь Димочка

Есть у нас в ЖЭКе, а ЖЭК это вообще отдельные, интересные истории из жизни людей, слесарь-сантехник. И не надо хвалиться своими ЖЭКами и в них слесарями- сантехниками. Я понимаю, этого добра есть везде. Но у вас как? Как правило, сантехник Вася пьян, грязен и матершинник. А вот у нас немного наоборот. У нас сантехник Дима не пьет. Не курит. Девушек не пользует. Не матерится. Чист. Опрятен. Культурен.

Что, скажете, не бывает таких сантехников? А вот хрен вам на весь ваш опыт, бывают! И Дима тому пример.

Когда в доме что то ломается из водопроводного хозяйства, то сразу возникает мысль – «Надо Димочку вызывать». Именно так – «Димочку». Потому, что к небольшому, аккуратненькому человечку по другому обращаться, как то даже и кощунственно.

И хотя руки у Димочки растут из самой, что ни на есть жопы, откуда то из района копчика, но культура поведения и смотрящий куда то в никуда взгляд, делают «Димочку» вполне конкурентным среди пряморуких, но классических сантехников.

Такое, прямо скажем, несвойственное для людей мужественной профессии отношение к жизни и работе у Димочки сложилось не просто так. Он бы подвержен. Причём подвержен в разные фазы луны разным течениям. В разные времена он был свидетелем Иеговым, состоял в «Белом братстве», еще в каком то красном/синем/зеленом братстве, увлекался Кришной, участвовал в какой то секте «За жизнь», «Благодать», еще в каких то… В общем был человеком разносторонним и увлекающимся.

Все эти учения сектантских «духовных учителей» разнообразных верований и взглядов на религию, как ни странно, не внесли сумятицу в психику Димочки, а органично влились в нее и расположились там, мирно сосуществуя и не мешая друг другу, отчего Дима приобрел жизненную созерцательность, граничащую с бытовым поhуизмом и философское отношение к любой проблеме, в народе называемой «положить хер на все»

Иногда, приехав по вызову для устранения течи в кране, Дима располагался около него на табуреточке и целый час сидел напротив, глядя на падающие капли затуманенным взором и думая как утекает время в то время как люди, это – былинки в суете своей. В этот момент хозяева его не тревожили ибо знали, что если прервать Димино течение мысли, то он вполне мог с отрешенным взглядом собраться и уйти в себя еще на час.

После медитации перед сантехническим изделием Дима брался за ключ, а хозяева брались за валерианку. Правда иногда, примерно в половине случаев ему удавалось устранить поломку, а во второй половине он молча собирал свои сантехнические пожитки и тихим луноходом удалялся из квартиры оставив хозяев разгадывать сей психологический ребус.

Как то раз Дима просидел перед протекающим соединением в трубе под раковиной три часа, после чего взял разводной ключ, повернул гайку на пол оборота и после этого сидел еще час, ожидая, будет капать, или нет.

… В этот раз вызов был экстренный. В какой-то квартире прорвало батарею в районе вентиля и, как гласил заказ, было нужно «перекрыть трубу и установить новый вентиль».

Аккуратно подписав заказ, Дима взял свой чистенький чемоданчик и погруженный в себя пошел на вызов.

… Ситуация действительно была нехорошая. Вода, пока тихой струйкой стекающая в подставленный тазик вот-вот грозила перерости в бурный поток. Вокруг, сея панику и трагические перспективы, бегала пожилая тетка, по словам которой скоро будет «жопа». При этом слове Димочка поднял на нее чистый, лишенный порока взгляд и тихо произнес – «Возможно, при стечении некоторых факторов, составляющих наше бытие, такой вариант развития событий совсем не исключен»
Тетка, убитая наповал такой глубокой философией, заткнулась и тихонько ушла паниковать в угол.

- Все, что происходит вокруг нас предначертано и предопределено Судьбой и изменить сие мы не в силах – Метнул в тетку еще одну мысль Димочка. После чего аккуратно пристроился на колени около протекающего вентиля и аж бегом ушел куда то в себя.

В углу паниковала тетка, из соединения текла вода, Дима сидел и молчал.

…Прошел час…

Наконец выйдя из философского отупения, Димочка открыл чемодан и вынул оттуда свой любимый, Самый Большой Разводной Ключ. Каждый раз, беря в руки ключ, Дима поражался его совершенству и не верил, что такой, идеальной формы изделие, сделал человек. Поэтому к ключу у него отношение было особенное и именно поэтому ключ блестел и играл бликами под солнцем, особенно когда Дима протирал его специальной, бархатной тряпочкой.

Полюбовавшись на идеальный инструмент, Димочка развел его на нужную ширину, захватил гайку и повернул. Мгновенно из под резьбы вырвался фонтан кипятка и угодил прямиком в лоб этому слесарю-философу.

- А-х-у-е-ть… – шлепнулся на жопу в лужу этот неутомимый сектант, мгновенно выйдя из философско-созерцательного состояния и вспомнив необходимые слова, – Бл-я-аааать….

Болел ошпаренный лоб, из батареи хлестал кипяток образуя на полу парящие лужи. «Как в вулкане на Камчатке» – во время вспомнил Дима.

В углу из последних сил, что-бы не впасть в истерическую панику, сидела хозяйка и с жесткой надеждой в глазах смотрела на удачливого слесаря. Под этим взглядом Димочке резко захотелось стать маленькой креветкой и свариться нахрен под этой кипящей струей.

- Надо, наверное, как мне кажется, воду в стояке перекрыть – Двинул осторожную идею Димочка – Да?

- Да, наверное,- зловеще раздалось из угла – А потом ты вернёшься назад и я тебя… Что «я тебя» Дима не услышал, потому, что в голове у него что то щелкнуло, на удивление шустро он закинул любимый ключ в чемодан и на глиссаде отчалил из негостеприимной квартиры. Откуда то в конечностях появилась небывалая легкость и стремительность. Сознание с облегчением вытолкнуло чуждую ему культуру с религией и теперь заново знакомилось с натурой слесаря классического.

…Навстречу, с лицами былинных воинов идущих на бой с Чудищем Поганым, поднимались соседи снизу.

- А, Димочка! – увидав тихого и безобидного слесаря, обрадовались соседи, надеясь получить культурные разъяснения по тревожной ситуации, – Что там наверху стряслось?

- Дитинаhуй всем скопом!!! – бывший тихий свидетель Иеговый пронесся мимо них неуверенным галопом, с ноги открыл входную дверь и отбыл в места одному ему известные.

Лица былинных воинов моментально превратились в вытянутые физиономии лошадей, на которых явственно читался знаменитый когнитивный диссонанс.

… Через час на повторный вызов прибыла бригада нормальных слесарей, немного пьяных, немытых и без всяких культурных намеков. Привлекши на помощь всякие словесные определения половых запчастей человека и некоторых животных, они сноровисто перекрыли стояк, сделали тетке батарею и еще долго удивленно помахивали бровями, слушая как Димочка, походя, послал соседей в путешествие половое, далекое и опасное.

… А Димон с тех пор реинкарнировался в нормального слесаря. Пьет, курит, любит почитать интересные истории, ездит на вызовы, на вызовах не тупит. Вот только руки… Руки у него по прежнему из жопы растут. Этого уже никакая религия не исправит.


(с) Кобах

Не догадаться невозможно...

... Вчера соседка попросила погулять с собакой (болоночка Белла, милая, беленькая, спокойная, вообщем, не нашла повода отказать). Вышли мы с Беллой на собачью площадку - есть у нас такая за домом, там денно и нощно гуляют все окресные собаководы. Ессесно, народу с питомцами там было битком. Ну я отпустила доверенную болоночку размять лапки, а сама пристроилась, к разновозрастной компании хозяев . Блин!!! Это был шок! Как за последние несколько лет изменились собачьи клички. Сейчас уже нет Барсиков, Тузиков, Шариков... Привожу здесь, что запомнила:
Фэйри - рыжий пудель, а не средство для мытья посуды(!)
Самсунг - коккер-спаниель
Баунти - раскрепощенная, молодая овчарка
Мезим - пекинес
Либресс - питбуль
Хаггис - боксер
Вискас - здоровенный мастиф (как сказала хозяйка, потому что кошек хавает)
Канделаки - кавказская овчарка, сучка
Дукалис - бульдог
Актимель - такса (результат налицо, засранка, каких мало)
И то, что окончательно меня выкосило ( пришлось спешно ловить Белку и тащить домой, пока не порвали, собачники, ведь, за питомцев горой стоят, только пикни! ) Короче...
Тампакс - маленькая, белая ливретка, в тапочках и розовой шубке ... Муж этой дамы-хозяйки, выложил за собачку немеренно бабок и спьяну так оформил на нее документы. Баба-хозяйка зовет ее "ТАМПИ"!!! Не догадаться невозможно, собачку надо видеть! )))

Герой недели - Сергей Шойгу и портянки

Министр обороны Сергей Шойгу потребовал, чтобы армия до конца этого года избавилась от портянок. Эта масштабнейшая реформа не удавалась до него никому.

Вот чудо – поверить в него не могу!
Я, ленту читая, узнал спозаранок,
Что новый министр обороны Шойгу
Решил отказаться от вечных портянок.

Как мучилась с ними российская рать!
Но этой беде не умели помочь мы:
Солдату положено ноги стирать!
Носки же опасны и тайно порочны.

Я даже боялся лелеять мечты,
Что их не увижу хотя бы у внуков.
Считалось, что раз не портяночник ты –
Тебя презирают Суворов и Жуков.

Они уже символ России, сынок, –
Как спутник, «катюша» и частые пьянки.
Отчизна приучена к запаху ног,
И духу ее отвечают портянки.

Считалось – их стоит понюхать врагу,
И тут же придет ему полная опа!
О, если их вправду отменит Шойгу,
То это сравнимо со взятьем Синопа.

Портянок сегодня, конечно, полно –
И с каждой неделей поболей, поболей…
Не зря же портянками кличут давно
Доносчиков, жуликов, лузеров, троллей!

Они повсеместны в российском снегу.
Страдают от них и детишки, и бабы…
Вот если б от них нас избавил Шойгу!
Но пусть уж сперва от портянок хотя бы.
-------------
Тут Вы сможете купить справку 095у. Приемлемые цены. Вы хотите закрыть пропуски занятий или получить освобождение от уроков физкультуры, тогда мы идем к Вам!

пятница, 18 января 2013 г.

Цугцванг

Пушкинский музей.
я забрал девятилетнего сына после занятий по рисованию и он конечно же, как всегда потащил меня в буфет. Это святое.
Буфет маленький, уютный и ужасно интеллигентный. Ни посетители, ни даже буфетчица, ни на минуту не забывают, о том, что находятся в рассаднике мировой культуры. Греческий зал и все такое…
За столиками мамы и бабушки, кормят бутербродами испачканных краской детей и вполголоса беседуют о прекрасном.
Спрашиваю сына:
- Юра, ты что будешь?
- Пиццу и чай.

Я расплатился, сели за стол, Юра быстренько расправился с едой. Мы начали было одеваться, как вдруг сынок громко и четко поинтересовался, и не просто громко и четко, а так чтобы услышали все присутствующие – от глуховатой бабушки, до последнего шоколадного батончика:
- А, ты сколько заплатил за мой обед?

Я без задних мыслей отвечаю:
- Пицца – 100 и бутылка чая – 40. Всего сто сорок рублей.
Сын похлопал себя по кармашкам и наморщив лоб, сказал:
- С собой у меня ни копейки, но потом я тебе деньги верну.

Вся публика, подавившись, уставилась на меня.
И вот тут-то я перестал улыбаться, потому как понял, что попал в жестокий цугцванг – это такая шахматная ситуация, при которой любой ход, только ухудшит мое положение.
Что я мог ответить? - «Юра, забудь про деньги, ведь я твой папа и по закону обязан тебя кормить?» Или – «Да, ладно, какие пустяки, сочтемся?» А, может, нужно было ответить – «Для такого красивого мальчика, сто сорок рублей – это вообще не деньги?»
Столько ненависти я давно не испытывал, сколько поимел тогда от сверлящих меня взглядов негодующих людей.
Я подумывал, как бы мне разрядить обстановку, но… цугцванг – есть цугцванг и против него не попрешь, лучше уж помалкивать.
В полной тишине мы оделись и вышли.
Хорошо, что никто не догадался позвонить в полицию, дескать – «Здоровый мужик с отвратительной рожей педофила, таскает за собой маленького мальчика. Они только что вышли из Пушкинского музея. Срочно примите меры!»

Не рассказывать же всем присутствующим правду? Это было бы странно и громоздко.
Но вам расскажу. А куда я денусь?
Дело в том, что недавно наш сынок подсел на собирательство денег. Без всякой великой цели, а просто так, из-за того, что у него появилась красивая коробочка. Вот и складирует в нее потихонечку. Насобирал уже тысячи две, иногда одалживает до вечера, когда нам с женой понадобятся мелкие. А главное – частенько, по доброте душевной, в магазинах вытаскивает из кармашка и предлагает мне свои денежки, если я долго копаюсь в поисках кошелька…

О разумности бытовых приборов

Одна женщина наорала на телевизор.
Пришла домой в поганом настроении и наорала.
Стиральной машине тоже влетело.
Но стиралка отнеслась индифферентно, а телевизор запомнил.
И сошёл с ума.
Скатился с реалистической платформы в махровый импрессионизм.
Вместо страданий земной провинциальной сиротки начал показывать сцены из жизни пандорианцев - по экрану бродили расплычатые, двоящиеся синие персонажи, возможно, с хвостами.
Хотя разговаривали на русском и о знакомом, сиротском.
Поработав пару дней в инопланетном режиме, телевизор издевательски пукнул, и душа его собралась отлететь в край вечных Скандалов, Интриг и Расследований.
Вызванный мастер сказал: - Лучше б вы его выкинули, вон, панель себе купите.
Панели эти женщина видала – у племянника такая висела, на пол-стены, похожая на чёрную дыру, этакий ход в недружелюбную вселенную. Ужас. А если вспомнить, сколько стоит – ужас вдвойне.
Ну ладно, тем не менее мастер починил, взял деньги и удалился.
Оскорблённый же реанимированный телевизор взбунтовался.
Восстал против ханжества и ложно понимаемой морали.
Женщине что надо было – включить, выслушать содержание предыдущих серий (Александр бросает Аллу. Алла просит помощи у Владимира Семёновича. Внезапно появляется Максим) и переживать себе дальше.
А тут.
То поцелуи, то объятия, а в основном закономерное развитие темы поцелуев и объятий, вплоть до совсем уж неприличного поведения в общественных местах, к коим вполне допустимо отнести телевизорный экран.
Из привычных каналов остался только безобидный познавательный Animal Planet, но и туда перещёлкнешь – на тебе, любуйся, интимная жизнь сусликов во всей красе и подробностях.
А Александр с Аллой и Владимиром Семёновичем расстаяли туманом.
Несколько дней женщина боролась сама, тыкала во все кнопки, пыталась утихомирить распоясавшееся злопамятное устройство.
Иногда получалось – минут пять можно было сочувствовать не вовремя появившемуся Максиму, но потом – хоп! опять непотребство и разнузданная камасутра.
Был снова призван мастер, долго ковырялся в электронных внутренностях, бубнил себе под нос, что, мол, другие бы радовались.
Телевизор после ремонта присмирел, поскучнел, даже потускнел, но до конца старое не забыл.
Вон на днях зашла одна неприятная соседка, первая сплетница на весь квартал, напросилась на чай, а заодно посмотреть, как там у Аллы с Александром.
Теперь соседкин муж в лифте подмигивает, бабки на скамейке у подъезда переглядываются.
А вечером в дверь позвонил престарелый ловелас с седьмого этажа и, пытаясь внедриться в прихожую, сказал: - Я считал вас, Ядвига Яновна, настоящим синим чулком. Прошу прощения за любопытство, вам сколько? 47? Что вы говорите?! Больше 40 ни за что не дашь. А как вы посмотрите на то, если я вас приглашу в кино? Нет-нет, не думайте, вполне приличный фильм! Хотя погода не очень, может, у вас что-нибудь посмотрим?
В большой комнате кто-то тихонько хихикнул.

P.S. Вечером непременно поговорю с холодильником.
Повинюсь.
Скажу, что верю – это не он запихал мои ключи в морозильную камеру – между упаковкой куриных ног и куском промороженной свинины.

О синематографе и жизни

Одну женщину последовательно бросили сантехник Геннадий, электрик Арсений и инженер ЖЭСа № 17 Валентин.
И хотя Арсений и Валентин намечались лишь для того, чтоб забыться, тем не менее, таким вот изощрённым способом судьба намекнула: - Маргарита! Комммунально-жилищное хозяйство – не твоя стезя.
Других тропинок натоптано не было.
Посему Маргарита погоревала, сказала «а пошли вы все лесом» и влюбилась в Брюса Уиллиса, которого многое роднило с сантехником Геннадием.
Точно с такой же ухмылочкой Геннадий взирал на жильцов, озвучив плату за прочистку унитаза.
Правда, Брюс Уиллис спасал мир бесплатно, а с Геннадием этот номер не проходил.
В Маргаритиной конторе дамы любили порассказать о мужьях и сердечных друзьях всякое.
Маргарита долго отмалчивалась, чувствуя, что её рейтинг приближается к абсолютному нулю и норовит ускользнуть далее, в физику неведомого.
Но как-то замглавбух Регина Юрьевна (третий раз замужем, муж – козёл, но есть ещё один человек) особенно искренне посочувствовала: - А вы, Риточка, всё грустите, всё одна да одна. Не складывается у вас? – и улыбнулась понимающе.
Любое терпение не беспредельно.
- С чего это вы, Регина Юрьевна, взяли, что не складывается? Грустная – да. Переживаю. Вчера Борис явился, живого места нет, хулиганьё к девушке пристало, скрутил и сдал тёпленьких, всех троих. Самому тоже досталось, но он у меня такой – другие мимо норовят, глаза вниз – и мимо, а он не может, должен вступиться. Он у меня – мужчина, а не то, чем тут некоторые хвастаются!

С тех пор прошло много лет.
Маргарита вышла замуж за тренера по рукопашному бою Вячеслава.
Перед свадьбой добрая Регина Юрьевна под страшным секретом рассказала Вячеславу, что были у Маргариты увлечения, были, но это так, пустяки, говорить не о чем, а серьёзный роман – только один, с Борисом каким-то, правильный мужчина, такой, знаете, с обострённым чувством справедливости, сама-то я его не видела, но поговаривали, что лицом на сантехника нашего, Геннадия, малость похож, но куда там нашему Геннадию.
Вячеслав хмуро буркнул, что его, мол, не интересует, что там до него было, расспрашивать Маргариту не стал, но с тех пор мечтает встретить как-нибудь этого справедливого Бориса и набить ему морду и не только.
Даже специально приходил на Геннадия посмотреть.

P.S. Брюс Уиллис в нашем городе ни разу не появлялся.
Тут ему не кино.

О снегурочках

В школе у нас было так – Дед Мороз из физруков, а Снегурочка – своя, из местных .
В третьем классе снегурочкой назначили красивую девочку Иру.
Во-первых, красивая, во-вторых, с громким голосом, а в-третьих, у неё были белые колготки, необходимые для целостности образа.
Я и не мечтала о несбыточном.
Хотя в глубине души алкала славы, признания и дополнительного подарка, полагавшегося за труды.
И тут красивая Ира очень удачно заболела.
А следующей в очереди стояла я.
Красотой там особо не пахло, но голос у меня был погромче Ириного.
Домой я прилетела на крыльях и озадачила маму белыми колготками.
Бедная мама два дня варила коричневые в хлорке, не продохнуть, в результате получились-таки условно белые.
Текст выучила, с физруком отрепетировали, и вот он – звёздный час.
Но красивая Ира не сдалась.
Она притащилась на утренник, вся в соплях, с распухшим носом и заплывшими глазами, охрипшая, но полная решимости своего не упустить.
И узнав о подставе, зарыдала такими децибеллами, что мне и не снились.
Я тоже, конечно, кинулась в слёзы, но у Иры вышло убедительнее.
С тех пор я не верю лакированным голливудским сюжетам. На самом деле премьерша выползет на сцену, невзирая на переломанные ноги и гипсовый корсет. И ещё успеет по пути перетянуть костылём потенциальную узурпаторшу.

Это сегодня я пообщалась с приятельницей. Она живёт в старом доме, все друг друга знают. По праздникам соседи поздравляют друг друга - такая вот милая традиция.
Но прошлой осенью в дом въехала одна социально-неудержимая женщина.
Быстро влилась в коллектив и на Новый год прошла по всему подъезду в расшитом мишурой лиловом атласном халате и белой норковой шапке.
То есть вы сидите себе тихо-мирно, в телевизоре вот-вот материализуется президент, и в это время к вам врывается тётка, сложением и выражением лица схожая с боксёром Валуевым, и минут двадцать душит вас новогодними стихами собственного изготовления.
Колокола звенят – бим-бом,
Приходит счастье в кажлый дом!
Приятельница говорит: - Она от всей души, я понимаю, но дети же плачут! Куда б в этом году съехать?

P.S. К списку подготовительных к впадению в маразм мероприятий сегодня же добавлю – купить костюм Снегурочки.
Лучше поздно, чем никогда.

О подарках и сюрпризах

Один молодой человек решил отпраздновать свой день рождения аскетично, в мужской компании.
Пригласил трёх друзей - посидеть, выпить, вспомнить школьные, армейские и прочие годы чудесные.
И никаких баб, потому как с душевными мужскими воспоминаниями присутствие баб никак не монтируется.

Друзья долго думали, что бы этакое имениннку подарить, никак не могли выбрать достойное из автомобильных и компьютерных прибамбасов и, наконец, остановились на стриптизёрше.
Позвонили, заказали, выслушали, что никакого интима и даже лапанья, у нас вам не бордель, а солидная фирма, занимающаяся организацией досуга.

Вечер пятницы, виски уже выпито, воспоминания доплыли до сержанта Приходько, звонок в дверь.
Хозяин пошёл открывать, гости высыпали следом.
Предвкушая.
На пороге стояла девица в строгих очках и с суровым выражением лица.
- Ишь ты, - шёпотом сказал один гость, - под училку работать будет. – И громко добавил: - Что ж вы опаздываете? На семь часов заказано, а вон уже, девятый. Проходите. Переодеться вон в той комнате можно. Или в ванной.
- Попрошу без шуточек, – сухо сказала девица. – Я к вам три раза приходила, никого дома, мне что, заняться больше нечем, как по ночам к вам таскаться?
- Что-то я не понял, - возмутился второй гость, - это у вас сервис такой ненавязчивый? Солидная фирма! Вижу я, какая солидная, халтурщики!
- Знаете что?! Я не нанималась ваши претензии выслушивать! – заявила наглая девица.
- Послушайте, ну зачем ругаться, время-то идёт! Мы ж стриптиз заказывали, а не дискуссионный клуб с выездом на дом, – встрял третий гость.
- Вы на что это намекаете? – вскинулась девица. – Я сейчас милицию вызову, будет вам стриптиз хоть с дискуссиями, хоть без!
- Девушка, - осторожно спросил хозяин, - а вы откуда?
- Из ЖЭСа! Где у вас счётчики воды? Мне ещё два подъезда обойти, а я тут с вами дурью маюсь!
Ну, разобрались, девицу успокоили, счётчики показали, и третий гость пошёл её провожать, потому что нечего молодой симпатичной девушке ходить одной по квартирам, мало ли на кого нарвёшься.
Оставшиеся безуспешно пытались дозвониться в солидную фирму, выяснить, что за лохотрон, но фирма, похоже, залегла на дно и отрубила все контакты с внешним миром.
Ну и фиг с ней.

История, кстати, на том не закончилась.
В субботу поздравить сына приехали мама-педиатр и папа-ортопед.
С двумя сумками продуктов.
Вечер субботы, уже опрокинуто пару рюмочек, и мама-педиатр раздумывает, как бы это поделикатнее спросить, когда же ты, Лёнечка, женишься.
Звонок в дверь.
Хозяин пошёл открывать, мама-папа выдвинулись следом.
На пороге стояла девица в ботфортах, меховом жакетике и при боевой раскраске.
Мама внутренне ахнула, но взяла себя в руки.
Девица удивлённо спросила: - Вы что, семья? Да? Надо же, какая интересная семья, первый раз такое встречаю. Где тут можно переодеться?
Ну, разобрались, сын даже друзьям звонил, дабы те подтвердили его алиби.
Девица мило краснела, извинялась, мол, диспетчер даты спутала, собралась уже уходить, но мама сказала: - Ну что это такое? Я так не приучена: гость пришёл в дом – гость должен быть накормлен. Даже не отнекивайтесь, поужинаете с нами. Вас как зовут? Лена? Давайте, Леночка, проходите, у меня сегодня на редкость удачные пироги – грех не попробовать.
Не, подружиться не подружились, но перезваниваются, рецептами обмениваются, с праздниками друг друга поздравляют.
Я про маму и девицу.

P.S. А третий гость уже почти год провожает и встречает. Недавно начал интересоваться, куда лучше отправиться в свадебное путешествие.

Об ангелах

У одной женщины всё было не то чтобы хорошо или плохо, а никак.
Но ничего, она привыкла.
Перед Новым годом зашла на почту купить пару открыток – двоюродной тётушке и институтской подруге.
Присела написать дежурные слова.
За столом рядом что-то писал мальчик лет шести.
Небось, просил у Дедмороза компьютер или что они там сейчас просят.
И женшина подумала, что надо бы отослать ещё одну открытку. Дорогой Дед Мороз, не мог бы ты мне прислать немножко счастья в личной жизни, пожалуйста, я ж у тебя сто лет ничего не просила.
Мальчишка сопел от усердия. Женщина мельком глянула, над чем это он так старается. На листе танцевали кривенькие буквы, «я» и «в» смотрели в неправильную сторону. А написано было – Дед Мароз Я хачу чтоп Мама связала мне свитерь с аленями как у егора я себя хорошо вёл твой Костя.
Ну надо же. Свитерь.
Когда она вышла, давешний мальчик прыгал у почтового ящика, роста не хватало, чтоб опустить письмо. И в прыжке не получалось.
- Давай я тебе помогу, - сказала женщина. - И не стой на холоде, беги к родителям. Или с кем ты пришёл?
- Я сам пришёл. Я вон в том доме живу.
- В том? Так и я в нём живу. Вон мои окна, крайние, на девятом этаже. Пойдём, нам по дороге.
У подъезда шаркала метлой дворничиха, увидела их и сердито закричала: - Костик, где ж ты ходишь, папа уже тебя ищет, а ну домой бегом!
Мальчишка дунул в подъезд не попрощавшись.
- Странный мальчик, - сказала женщина. – Представляете, написал письмо Дедморозу, чтоб мама ему свитер связала. Я думала, дети игрушки всякие просят.
- Ничего странного, - отрезала дворничиха. – Нету там никакой мамы. У мамы любовь случилась. То ли в Канаде, то ли где. Костик её и не помнит, сколько ему тогда было – только ходить начал. Почтальонша наша говорила – мама хорошо если раз в год напишет. Сука драная.

Через пару дней завкафедрой сказала: - Что это вас, Виктория Арсентьевна, на рукоделие потянуло? У вас же с утра три пары было, вышли бы лучше воздухом подышали, а то вся зелёная, круги под глазами.
Будешь тут с кругами, если до Нового года четыре дня, и зачёты у студентов, и на вязание только ночь да дырки между парами.
Хорошо, ещё руки помнят – и лицевые, и изнаночные, и накид, и две вместе.

30-ого пришлось уламывать и материально заинтересовывать почтальоншу – чтоб отнесла. Если официально отправлять – не дойдёт, не успеет. Обещание не выдавать обошлось вдвое дороже.

А 31-ого вечером в дверь позвонили.
И на пороге стояли два дедмороза в дурацких красных шапках с белыми помпонами – большой и маленький.
На маленьком под курткой виднелся свитер с корявенькими оленями.
А большой был очень похож на маленького. Одно лицо.

А что там дальше – я не знаю.
Но вот что я сейчас вспомнила.
У бабушки моей была соседка Кравчиха, скандальная, неумная, завистливая, жадная.
Противная такая тётка.
Помню один их разговор.
Кравчиха сказала: - Ты, Дуня, легко живёшь, вон у тебя и муж мастеровитый и не пьёт, и дети с образованием, что ж мне ничего, а тебе всё – как будто ангел за тобой стоит радостный?!
А бабушка ей ответила: - Так и за тобой, Стеша, ангел стоит. Только ты его печалишь.

О переходящем счастье

Одна дама решила обустроить гостиную в китайском стиле. Она мне объясняла про стихии дерева и воды, течение ци и про то, что зеркала должны то ли отражать во внешнее пространство злых духов, то ли втягивать добрых – я толком не въехала.
Для полного фэн-шуя ей не хватало высокой китайской вазы с изящной крышечкой.
Покопавшись в интернетах, нашла требуемое. Со страшненьким синим драконом, одним видом своим заставляющим задуматься о грехах и неминуемой расплате за оные. Судя по цене, это была любимая ваза императора Чжу Юцзянь, выкраденная лихим индианаджонсом из Запретного Города.
Муж, узнав цену, сначала крякнул, потом хрюкнул, затем надолго замолчал, осмысливая и привыкая.
Счастье длилось до вечера. Как раз до того момента, когда дама, споткнувшись о сизалевую циновку, лёгким движением руки снесла вазу к драконьей бабушке.
Муж два месяца упорно и прилежно складывал этот паззл.
Сложил почти идеально, по крайней мере, дракон утерял зверское выражение морды.
И муж почувствовал, что наконец-то нашёл точку приложения души, и осчастливился этим. И летом намеревается потратить отпуск не на опостылевшие южные моря, а на археологические раскопки в составе университетской экспедиции. Разнорабочим. Кто сказал, что директор департамента безопасности банка *** не имеет на это права.
Склеенная же ваза с фэн-шуем не монтировалась, посему её вынесли на кухню, благо, место позволяло.
Кстати, восьмилетняя дочка-малоежка пообещала съедать всё, что на тарелке, ежели у неё не будут стоять над душой.
И точно – тарелки прям вылизанные.
Все счастливы.
Мама и папа пока не подозревают, куда именно девается еда.
А в вазе потихоньку зарождается жизнь.
Не за горами и возникновение цивилизации.
Вполне возможно – тоже счастливой.

О текущем

Вместо того, чтобы тихо, с достоинством угасать на диване, размышляя о бренности бытия, вынуждена каждые пять минут срываться с одра на кухню, дабы не дать стиральной машине доскакать до окна.
Каждый раз объясняю проказнице: ничего там, на улице, интересного нет, там вообще гололёд, лучше посидеть дома.
Всё без толку.
Хотелось бы знать, чья авантюрная и на редкость бестолковая душа вселилась в этот, по определению бездушный, агрегат.

Читаю какую-то дребедень и восхищаюсь изяществом стиля.
… Её бедра заполнили объём между ручками кресла.
… Сухожилия его рук стянуло мутной мембраной латексных перчаток.
… Она улеглась на афганском ковре, свернувшись калачиком, издавая хриплые скрипы, точно из неё рвалось наружу что-то громадное.
В другой дребедени ещё красивее:
… В фиалковых глазах Норы стояла взвесь воспоминаний.
… Сердце Алекса бухнуло в его загорелую грудь.
… Медленные волны тихо плескали на песчаный берег.
Всё, больше не могу, пойду удавлюсь от зависти.

о дружбе и взаимопонимании

У меня в животе поселилась весна! Она щекотится усами, растапливает ненужные льды и всячески цветет. Кот меня понимает. Он часами отсиживает подоконник и нежно дышит в стеклопакет. За стеклопакетом – специальный рай для одиноких котов, в котором днем беззаботно шуршат упаковкой от прошлогодней корюшки и воспитывают полезных, питательных воробьев, а по ночам репетируют «Фигаро» бесстыдно зацелованными ртами. Коту тревожно наблюдать такое.

Существование на первом этаже сулит сладкие муки. Только представьте, буквально в полуметре от ваших лап проистекает жизнь во всем ее разнообразии. У нее гладкая спинка, изогнутый хвостик, пушистые ресницы и добрый характер. На нее можно любоваться, петь, плакать и истошно вопить, хватаясь за сердце. «Пойдем, я покажу тебе счастье» – как бы говорят ее изумрудные глаза, исчезая в туманном парадизе ближайшего куста сирени. После подобных разговоров, мой кот долго меряет давление, мизантропически вздыхая, и целый вечер демонстративно не вылизывает миску – подавитесь, мол, сволочи.

Не ровен час, кот согласится и на дерево. Дабы прильнуть к нему, живому и влажному, всей своей тонкой кошачьей душой и долго и горячо шептать о нелегкой сытой судьбе своей. Вдруг оно сжалится и заколосится пушистыми котиками, готовыми на любовные безрассудства без всяких там стеклопакетов. Но деревья в нашей квартире не родятся…

Пару лет назад один смешной доктор пытался объяснить коту, что отцовство – не его удел. Не каждый кот готов поклясться Гиппократу самым сокровенным. «Папой буду!» – только и успел подумать кот… С тех пор мой кот уважает медицину. И с удовольствием изучает забавные баночки из-под валерьянки. Он бы в них жил, раз за стеклопакет не пускают. Но пока случалось лишь погостить, краешком уса.

Кот всё еще верит в добро. И, несмотря на заверения доктора, время от времени пытается выломать раму. Упасть в свежий ветер.. И дружить, дружить, дружить, с нежностью и остервенением… И я понимаю кота.

О тленности материального

В детстве читала фантастический рассказ про будущее, не помню чей.
Смысл такой – чтоб не загнулась экономика, население должно потреблять. А чтоб оно потребляло интенсивнее, весь ширпотреб стал принудительно одноразовым – одежда, мебель и всё такое. И вот уже герой-подпольщик, рискуя головой, везёт через весь город настоящую табуретку из настоящего дерева.
В перестройку я осознала: придуманное будущее на подходе.
Я тогда купила китайские кроссовки – очень красивые, очень, у меня сроду такой красоты не водилось. Через полторы недели у них оторвались обе пятки. С интервалом в минут двадцать. То есть спереди кроссовки, а сзади босоножки. Летом, может, и терпимо, но в дождь со снегом как-то сыровато.
Но это ещё что.
В те же весёлые времена приятель отоварился пуховиком. До того я считала, что «пуховик» - это от слова «пух», а не от «мелко порубленых с потрохами кур». И тоже - двух недель не прошло, как пуховик начал попахивать мертвечиной, а весь этот пух свалился вниз и запросился наружу. В принципе даже стильно – сверху ветровка, а низ был как бы утеплён подушками. Правда, не покидало ощущение, что ежели нижний шов разойдется, то из пуховика непременно высунется синеватая куриная лапа.

Почему вспомнилось.
Тут одна одна дама купила диван, не из дешёвеньких. По итальянской технологии – не абы тебе что. Даму можно понять - любой женщине хочется иметь в доме что-нибудь по итальянской технологии. Привезли, собрали, рассчиталась, расписалась, полюбовалась и села всеми своими пятидесяти пятью килограммами. Диван жалобно хрюкнул и перекосился.
– Быть того не может! Да, на гарантии, но откуда мы знаем, чем вы там на диване занимались? – заявила фирмочка-производитель.
Дама долго убеждала, что до занимательства чем бы то ни было не дошло, что на диван она просто присела, ей не верили, но в конце концов сдались и прислали мастера.
- Да что ж вы с ним сотворили?! – горестно вопросил мастер. Чинить-то он чинил, но на даму поглядывал с опаской, подозревая, что по завершении ремонта она вовлечёт его в разнузданную оргию прямо на возрождённом диване. Всем своим видом демонстрировал: пусть даже не надеется - он не из таковских.
Тем не менее починил.
Проблема присаживания исчезла. Но тем же вечером дама решила диван разложить.
Вот если бы он отказался раскладываться или же разложился и закостенел в разложенности, то оно бы и ничего, жить можно. Но этот макаронник застыл в промежуточном состоянии – ни туда, ни сюда. Дама, физик по образованию, наконец-то поняла, что должен чувствовать кот Шрёдингера. Мало кто любит неопределённость.
– Какая замена, какие деньги?! Вы что – издеваетесь? Мы ставим итальянский механизм – вся Италия раскладывает и не жалуется! – взвилась фирмочка-производитель. Однако после долгого и насыщенного взаимными обвинениями и угрозами скандала снова прислала мастера, уже другого. И директор прислался. Дабы лично разоблачить потребительскую экстремистку.
Короче говоря, подозрения первого мастера подтвердились – оргия таки состоялась, участвовали новый мастер, директор и диван.
Дама говорила мне, что её хватило на 10 минут, потом завяли уши, пришлось уйти на кухню.
Диван был не в пример крепче духом - продержался часа два. Видно, в процессе производства наслушался всякого.
Но сдался.
- Вот видите, и складывается, и раскладывается, это вы что-то не то с ним делали, - сказал взопревший директор, вытер лоб и устало присел.
Диван знакомо хрюкнул и провалился внутрь самого себя.

Эвакуация дивана - это отдельная история. Замечу только, что лифт тоже пришлось ремонтировать.
Когда после долгих мытарств даме наконец вернули деньги, директор сказал: - Вы, женщина, своими претензиями мне всю душу выели. Что за склочный и прижимистый у нас народ – хочет, чтоб купил – и на века!