Решил как-то один дед новую машину себе прикупить...

Решил как-то один дед новую машину себе прикупить. Старая-то, она давно на помойку уже просилась - скрипит, стучит, да вон и ржавчина на порогах появляться начала. К выбору новой подошёл со всей ответственностью (а и правда, нужно ведь выбрать так, чтобы уже, кхм.., надолго хватило). Выбрал Мерседеса. Точное название варианта мне называли, но я не помню, к сожалению. Важно, что на тот момент это была новейшая модель, а самое главное - самая большая и "универсал". Ну, на всякий случай там - в отпуск поехать чтобы на багаж место было, закупаться удобно, да и вообще, если перевезти вдруг чего крупногабаритного нужно будет..

И случай случился. Пришлось деду, через год примерно, помогать детям с перевозкой холодильника. То есть, задние сиденья сложил, пассажирское вперёд сдвинул - и вуаля! Холодильник спокойно размещается, не зря такую большую тачку покупал, нужна такая и полезна в хозяйстве! Обрадовался дед.

Вышла, правда, мелкая накладочка - когда задние сиденья складывал, то ремешок безопасности случайно правым сиденьем-то и прихватил. Зацепился ремешок, в смысле, за сиденье, выбрался полностью под весом холодильника и зафиксировался. Холодильник выгрузили, деду "спасибо" сказали, машину похвалили, всё путём. Да вот только сиденье чтобы обратно поставить, нужно ремешок оттянуть. Держит он сиденье. А ремешок больше не выбирается - сиденье его держит. Замкнутый круг.
Ну, как тут поступить? Дед посмотрел, сиденье-ремешок подёргал и решил на фирменную СТО ехать. Там мастера ведь. Глядишь, шурупчик какой открутят и освободят сиденье.

Пришлось ему, конечно, подождать, потому что без договорённости предварительной приехал. Через минут двадцать подошёл мастер, выслушал суть проблемы, глянул на автомобиль, попробовал поднять сиденье, достал ножик и одним молниеносным движением перерезал ремешок. "Вот!" - парнищще светился таким неподдельным энтузиазмом, что дед не сразу как-то и слова подходящие нашёл.
"Эээ... понимаете.." - правильно оценил выражение дедова лица мастер - "это известная проблема... У этой модели... Она вообще переходная, таких больше не выпускают... Там конструкторы накосячили, машину размером больше сделали, а ремни ст предыдущей серии поставили, которые короче".
"Мляааа!!! и что мне теперь делать?!!" - нашёл, наконец, подходящие слова дед.

Мастер, надо отдать ему должное, надолго не заморочился: "Хотите - так ездите, а хотите, так я вам новый ремень поставлю. За не дорого!". И жизнерадостно улыбнулся.

Во времена оные, в одной госконторе работала Анна...

Во времена оные, в одной госконторе работала Анна Гавриловна, известная всему коллективу своей слабостью рассказывать начальству всё, что увидела. И вот однажды зимой, во время сдачи годового отчета (в конце трудового дня, когда уже никто не приедет) мужская часть коллектива в количестве человек 12 собрались в кабинете покойного Колышева. Хозяин кабинета разливает по стаканам, стоя у входа спиной к двери. Дверь неожиданно с тихим скрипом отворяется и в образовавшуюся щель просовывается благообразное личико Анны Гавриловны. Мужики застыли, как при виде медузы Горгоны, в головах дружно сверкнула одна мысль: «Писец… Рабочий день не кончился… Доложит всё в лучшем виде…». И тут Колышев, каким-то третьим глазом увидев, КТО пришел, поворачивается со стаканом и бутылкой в руках лицом к двери и вопрошает (продолжая наполнять стакан): «Анна Гавриловна, тебе полный или половину?» Вид при этом был такой, будто он этот вопрос ей задаёт минимум два раза в день. На лице гостьи промелькнула широкая гамма чувств и она, бормоча «Не-не-не… Не-надо-не-надо! Я не буду-не буду…» покинула помещение.
Вот так, благодаря находчивости одного сотрудника, была спасена репутация всей мужской части коллектива, а начальство осталось в неведении и полном покое.
------------------
На сайте тротуарная плитка харьков Вы сможете заказать такие услуги как укладка тротуарной плитки. Компания уже больше 10 лет на рынке и знает толк в том что делает. Рекомендую.

Инфостади

Если Вы хотите получить образование заграницей но не знаете как это сделать, рекомендую обратится в seneca college. Это агенство, которое поможет Вам получить хорошее образование. Компания работает уже больше 15 лет и зарекомендовала себя как одна и лучших в свой сфере. На сайте George Brown College Вы сможете подробнее узнать про все программы, а так же акции и скидки. Так же на сайте Вы сможете воспользоватся онлайн консультацией и задать все интересующие Вас вопросы. Компания сотрудничает с большим количеством ВУЗов и школ. А еще компания предоставляет услуги по переводу документов. Подробнее и ценами можете ознакомится не посредственно на сайте.

Про Петровича кучно

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заiпал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— БLя, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— БLя, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— БLя, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— БLя, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током шарахнуло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— БLя, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— БLя, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— БLя, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— БLля, Петрович, мне пох! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— БLя, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— БLя, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— БLя, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— БLя, Петрович, ты заiпал, одень каску, мы на стройке все же!

НОВЕНЬКИЙ

«Отыщи всему начало, и ты многое поймешь»
(Козьма Прутков)

Мой друг Дима – классный кинооператор, а в прошлой жизни - летчик гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:

Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища.
С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на «ты», хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания. одним словом - "мажор".
На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно.
Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то – это совсем не удивительно.
Этот новенький, мог целую неделю прогуливать занятия, потом вдруг появлялся: - «Здрасьте, а вот и я», а преподы даже ни полслова: - «Заходите, садитесь пожалуйста, надевайте наушники…»

Всякую аэродинамику, математику, «начерталку» и даже «физо», новенький не посетил ни разу.
Ходил только на английский, на тренажеры и на практические занятия. Все.
Мы за глаза называли его «вольным слушателем» или «вечным студентом» Вечным студентом - за возраст. Возраст как раз и сбивал с толку больше всего.
Высоких покровителей, из-за которых новенького тянули за уши и не отчисляли, еще можно было себе представить, но то, что на вид вечному студенту было под тридцатник – это действительно было странно.
Что же он, после школы пролежал десять лет на диване, потом вдруг спохватился и закатил истерику своему недосягаемому мохнатому отцу: - «Па-а-а-а-па, я хочу быть ле-е-е-е-тчиком!!!» Так что ли?

Короче – мы его не трогали и при нем не болтали лишнего и он тоже, в свою очередь смотрел сквозь нас…
Так проучившись с горем пополам месяца четыре, в один прекрасный день, новенький неожиданно исчез так же, как и появился.
Наш препод подтвердил, что вечного студента, слава Богу, с глаз долой и из сердца вон, перевели наконец, обратно в его училище.
А мы особо и не горевали и тут же вычеркнули его из памяти, даже имя забыли…

С тех пор прошло много лет.
Я давно уже стал пилотом первого класса и командиром экипажа, летал из Сибири в Москву и обратно.

Вот однажды – иду по своему салону, смотрю – он. Постарел, поседел, пополнел, но точно – он - наш вечный студент.
Улыбаюсь, говорю:
- Не узнаешь однокашника?
- Он не сразу, но все-таки угадал меня и неожиданно обрадовался, как родному.
Я только тогда выяснил, что зовут его Гриша.
И мне до жути захотелось узнать – где он и что? Закончил ли училище, или правда все-таки восторжествовала и его «выперли» за хвосты и профнепригодность?
Спрашиваю:
- А что, Григорий, летаешь, или как?
- Да нет, уже отлетался, я в отставке. Списали по ранению.


И тут он как начал рассказывать - у меня челюсть отвисла.
Оказалось, что он еще тогда, в нашем училище, был целым майором спецподразделения…
Я затащил Гришу в кабину и мы выпили минералки за встречу.

Гриша не только не стал летчиком, но даже и не собирался им становиться.
Все, чему он научился в летном училище – это говорить правильные слова, дергать тумблерочками, да выруливать на взлетную полосу.
А вот садиться и взлетать Гриша не умеет, но зато он умеет в замкнутом пространстве переполненного самолета, в течение двух секунд, определять людей с оружием и молниеносно штамповать в их головах контрольные дырочки…
Изначально, Гришино руководство поставило перед ним простую задачу: немного поучится в летном училище, чтобы в нужный момент, когда террористы потребуют новый экипаж, было кому правдоподобно изобразить из себя до смерти перепуганного летчика.
И однажды, он с этой ролью вполне неплохо справился, настолько неплохо, что даже остался в живых…

Спасти рядового Пехтина: мычать будет вся фракция

Единорос Владимир Пехтин в среду попросил своего однопартийца, спикера Госдумы Сергея Нарышкина, приостановить его полномочия в качестве главы думской комиссии по этике – на время проверки информации о принадлежащей ему недвижимости в США. 
Напомним, что по доступным в Интернете официальным сведениям из американских кадастров, по состоянию на декабрь 2012 и начало 2013 года в собственности Пехтина и его ближайших родственников находилось недвижимое имущество в штате Флорида на общую сумму около 2,5 млн. долларов США. Часть этой собственности Пехтин в декабре 2012 года переписал на собственного сына. Однако ни до, ни после этой сделки ни в одной декларации об имуществе, представленной Пехтиным в России за годы депутатства, ни один квадратный метр недвижимости в Майами не фигурировал. Откуда взялась и сама эта собственность, и миллионы долларов на её покупку, и счета, с которых приобретения оплачивались – никаких сведений в опубликованных декларациях собственника, понятное дело, нет. 

Проверкой заокеанского имущества Пехтина в теории должен заняться глава думской комиссии по доходам Николай Ковалев – тоже депутат с 1999 года, и тоже, разумеется, единорос. 
Ковалёв уже заявил, что при наличии соответствующего поручения от однопартийцев его комиссия готова озадачиться проверкой доходов собрата по партии, но при единственном условии: если эти документы «будут получены надлежащим образом». 

Оговорка восхитительная. 
Речь, как мы помним, идёт о многочисленных сделках Пехтина с американским имуществом, информация о которых, в соответствии с законодательством США, хранится в открытом доступе на официальных кадастровых серверах, поддерживаемых властями штата Флорида. Информация обо всех транзакциях там нотаризована, подтверждена, есть и официальные данные об уплаченных налогах и сборах. Всё, что необходимо сделать Ковалёву и его однопартийцам из комиссии – взять эти данные и изучить на предмет соответствия пехтинским декларациям о доходах за аналогичный период. Если изучению мешает плохое знакомство экс-директора ФСБ с латинским алфавитом, можно привлечь профессиональных переводчиков – когда нужно было выгонять из Думы Гудкова-старшего, за экспертизой болгарских бумажек дело не заржавело. 

Но не тут-то было. 
Ковалёв предпочитает дождаться, пока у документов, правомерно обнародованных властями Флориды, каким-нибудь волшебным способом отрастут ноги, и они сами себя доставят в думскую комиссию загадочным «надлежащим образом». Если же документы не найдут этого «надлежащего образа», а останутся лежать в открытом доступе на серверах штата Флориды, то комиссия единоросса Ковалёва их никак не смогут изучить и оценить. И общедоступные сведения об американском имуществе Пехтина не найдут подтверждения. 

Вот нам и ответ на вчерашний вопрос: на что рассчитывал Пехтин, когда мычал несуразицы вместо прямых ответов о своём американском имуществе. 
Он рассчитывал на то, что вместо любой проверки вскрывшихся фактов его товарищи по партии устроят такое же придурковатое мычание. 

Как видим, не ошибся главный думский спец по этике. 
Товарищи по партии его и поддержат, и прикроют, даже если для этого придётся хором замычать всей фракции в полном составе. Как мы помним по «закону подлецов», мычать им не впервой.

ИСТОРИЯ О ДВУХ ПСЯКАХ, ПАРНЕ И ДЕВУШКЕ... (К ДСВ)

Итак, живет один парень... ну ... пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия – довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах. Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово – поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну, чтобы собакен свою охотничью сущность развивал, и вообще – собаке полезно. На базе Фила «поставили на зайца», потренировали, и Фил даже реального зайца поймал, и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой. Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу – Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает – Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит – вопли, визги, крики и всеобщая тревога. Но так, где-то далеко, за деревьями не видно. Степа продолжает курить, пока перед ним не возникает Фил. Фил держит зубами мелкую собачешку в ярком комбинезоне. Собачешка отчаянно визжит и пускает во все стороны лучи поноса. Фил стойко держит мелкую псинку. Пока Степа думал, что делать, мелкая псинка – брык и сознание теряет. Фил кидает тельце на снег и ждет поздравление от хозяина с успешной охотой. Степа в это время получает по башке поводком от подлетевшей хозяйки мелкой псины, и на автомате сажает дамочку попой в сугроб. Ожившая от визга дамы мелкая псина отважно кусает Фила за ляжку, и вся в поносе бросается на руки хозяйке...
Итог сей эпической битвы: Степа живет с хозяйкой мелкой задрыги уже 3-й месяц, Фил ловит задрыгу за комбез и приносит домой, и они с Джулей – лучшие друзья. Все счастливы. Дамочка вроде тоже…
----------
Хотите путешествовать чаще и дешевле? Тогда Вам сюда! Благодаря бесплатному курсу Вы узнаете это!

Игровые автоматы

Если Вы поклонник азартных игр, могу порекомендовать Вам сайт http://www.free-slots-hall.com/ где можно поиграть на игровых автоматах. Стоит отметить что поиграть может абсолютно любой человек и не обязательно регистрироваться или отсылать смс. Все это бесплатно. Теперь необязательно искать казино что б утолить свой азарт, а достаточно иметь под рукой компьютер и интернет. На сайте http://www.free-slots-hall.com/netent/disco-spins.html представлен большой выбор игровых автоматов. Все очень просто и интуитивно понятно. Тем более Вы не рискуете реальными деньгами. Все автоматы очень красиво прорисованы.  Так что если Вы не знаете чем себя занять и хотите с интересом провести время – рекомендую.

автобус

Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться.... и у меня сейчас же Герасим встал. Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все упорней. А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах. Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".

Про Петровича кучно

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заiпал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— БLя, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— БLя, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— БLя, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— БLя, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током шарахнуло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— БLя, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— БLя, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— БLя, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— БLля, Петрович, мне пох! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— БLя, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— БLя, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— БLя, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— БLя, Петрович, ты заiпал, одень каску, мы на стройке все же!

Нюансы

Открываем список "ФОРБС" за 2012 год:
№634 Хачатуров Даниил Россия 2.0 млрд «РосГосСтрах»;
№1015 Саркисов Николай Россия 1.2 млрд ОСАО «РЕСО-Гарантия»;
№1015 Саркисов Сергей Россия 1.2 млрд ОСАО «РЕСО-Гарантия»;
№1153 Цикалюк Сергей Россия 1.0 млрд ОАО «Военно-страховая компания».

Ведущие страховщики ОСАГО предупреждают госорганы РФ о готовности сворачивать этот бизнес

Руководители десяти страховых компаний, лидирующих в ОСАГО в РФ, подписали обращение о тревожной ситуации с убыточностью, которая складывается в данном сегменте, и направили документ в Госдуму РФ, правительство и орган страхового надзора, сообщил глава «Ингосстраха» Александр Григорьев журналистам во вторник.


Он оценил складывающуюся ситуацию на рынке ОСАГО как «трагическую».

Глава «Ингосстраха» сказал, что «в поправках к закону об ОСАГО, которые в настоящее время обсуждаются в Госдуме РФ, предусматривается увеличение страховых сумм, а значит, и увеличение страховых выплат по ОСАГО, однако ими не предусматривается одновременное повышение страховых тарифов».

При этом, добавил руководитель «Ингосстраха», с учетом разъяснений, данных Верховным судом РФ и Высшим арбитражным судом РФ, список рисков, по которым страховщики должны платить своим клиентам, расширяется. Так, до сих пор компании могли отказать на законных основаниях в выплате водителю за грубую неосторожность, оставление ключей в замке зажигания и в ряде других случаев. Теперь, согласно разъяснениям судебных органов, страховщику потребуется осуществлять выплату.

По мнению А.Григорьева, новые разъяснения по судам осложняют практику выплат страховщиков не только в добровольном автостраховании, но и в ОСАГО, поскольку одно из решений связано с рекомендацией страховщиками осуществлять выплаты без учета амортизации автомобиля. По совокупности фактов создается ситуация резкого усиления давления обязательств на страховщиков ОСАГО, подчеркнул А.Григорьев. По его прогнозам, «даже если обсуждение о повышении тарифов в ОСАГО начнется в осеннюю сессию, реально эта мера может быть использована только в следующем году».

Парадоксальность ситуации, по мнению А.Григорьева, заключается в том, что данные официальной статистики совсем не подтверждают драматического положения с убыточностью даже у ведущих страховщиков.

«Дело в том, что выплаты по моторному страхованию, осуществленные по решениям судов, отражаются в отчетности в специальной графе как судебные расходы. Если в 2011 году в целом по рынку таких расходов у автостраховщиков насчитывалось порядка 3 млрд рублей, то по итогам 2012 года их может уже оказаться около 10 млрд рублей. Эту цифру по идее следовало бы приплюсовать к общим расходам на урегулирование убытков», - пояснил А.Григорьев.

При этом он отметил резкий рост числа обращений в суды клиентов страховщиков за последние годы.

«В принципе мы считаем, что в «Ингосстрахе» не слишком высокая доля убытков по автострахованию, которые выносятся для обсуждения в суды. Тем не менее, даже в нашей компании к настоящему времени эта доля составляет уже около трети от общего объема заявленных убытков», - отметил А.Григорьев.

Он добавил, что в своем обращении страховщики предупреждают об угрожающем положении, складывающемся на рынке ОСАГО, однако они пока не ведут речь об уходе из сегмента, но только о жесткой селекции и отказе от убыточных каналов продаж.

«Мы будем уходить из ущербных сегментов. Для акционеров ведущих страховщиков финансовые потери оказываются слишком сильным аргументом в принятии решений», - сказал глава «Ингосстраха».

Отвечая на вопрос о том, почему при наличии убыточного ОСАГО страховщики не отказываются от этого бизнеса, генеральный директор компании пояснил, что «для целого ряда компаний интерес к ОСАГО в первую очередь определяется возможностью организации финансового потока, кассовых поступлений. Эта недальновидная политика, не оценивающая убытки будущих периодов, способна привести к разорению страховые компании и к разочарованию их клиентов».

По прогнозу А.Григорьева, в ближайшие три года с рынка страхования по совокупности может уйти около 200 компаний, а за 2012 год число покинувших страховой рынок компаний составило порядка сотни. В настоящее время в реестре страховщиков насчитывается около 400 компаний.

ПАПАНТ

Мой папа, не смотря на всю свою строгость и серьезность, был отчаянным хулиганом.
Витрины, папа, конечно же не бил, он в основном хулиганил позитивно, но очень изобретательно

Лет сорок назад, в один прекрасный, летний, денек, мы всей семьей погрузились в «горбатый" Запорожец и приехали на нашу тайную поляну в сосновом лесу.
Развели костер, поиграли в бадминтон, перепачкались печеной картошкой и с нетерпением стали поджидать время десерта. А на десерт в тот день было наблюдение за звездами в сорокакратный теодолит с папиной работы.
Прибор уже полдня стоял в траве в полной боевой готовности и ждал темноты. Всех птичек вокруг мы давно обсмотрели, а солнце, как будто застряло – все не заходит и не заходит…
Тогда папа сказал:
- Дети, а хотите, пока светло, услышать лешего?

Естественно, мы с братом очень захотели услышать лешего. Даже больше, чем увидеть звезды.
Папа поднял с земли, какой-то ржавый таз и сказал:
- На всякий случай, к лешему я пойду один, мало ли, как он к детям отнесется. Мы с ним будем стучать в этот таз, а вы будете наблюдать за нами в теодолит. Но если хотите, то пойдемте к нему вместе.


Конечно же, мы предпочли «наблюдать»
Далее отец выдал четкие инструкции:
- Я отойду подальше, договорюсь с лешим и начну стучать в таз. В первый замах, только примерюсь, потом два раза ударю, а третий раз ударит сам леший, только вы его не увидите (днем он невидимый), зато отлично услышите, как он шарахнет.

Папа ушел далеко-далеко и мы с братом по очереди наблюдали в трубу, как он прицеливался, потом два раза бил топором по тазу, а на третий раз быстро показывал пальцем на кого-то невидимого, и мы отчетливо слышали такой же гулкий удар по железяке.
Конечно же - это было дело копыт лешего, ведь не верить своим глазам и ушам мы не могли.
Даже пацанам во дворе потом рассказывали, они очень удивлялись, но тоже верили.
Папа выдержал недельную паузу и раскололся наконец, что звук распространяется со скоростью около трехсот метров в секунду и если отойти на это расстояние и бахать каждую секунду, то звук последнего удара всегда будет «лишним»

Мне было очень обидно, что это не проделки лешего, зато физику звуковых волн я мало-мальски себе представил, еще будучи пятилетним…

Иногда папа хулиганил не с педагогической целью, а просто так, ради самого хулиганства:

Однажды мы ехали в трамвае, никого не трогали, стояли и тихо беседовали.
На остановке вошла откормленная древняя старушка лет сорока, огляделась по сторонам и не найдя свободного места, схватилась за вертикальный поручень между нами. Папа держался за этот же поручень, только высоко под потолком.
Я незаметно стал показывать пальцем на тетку и страшно вращать глазами, но папа улыбнулся и дал понять, что рано еще выдавать наш секрет…
Со временем тетка стала возмущаться, что мой папа стоит как истукан и не сдвинется, хотя место есть, да еще и ногу, так неудобно выставил…

Некоторые пассажиры начинали понимать в чем дело и тихо подхихикивали, а тетка принимала это, как знак одобрения и распалялась еще больше.

Отец миролюбиво извинялся, но продолжал стоять как скала.
Наконец мы подъехали к своей остановке и папа вежливо обратился к сварливой тетке:
- Извините, но мы сейчас уже будем выходить.

Тетка вспыхнула и начала орать:
- Так идите уже! Кто вам не дает!? Что, места мало? Обойди и вперед!
- Тогда отпустите пожалуйста нашу гардину и мы выйдем.

Как же смешно она хлопала глазками и извинялась…

И ведь не лень же ему было несколько остановок жестко удерживать гардину наверху, да еще и подпирать ее ногой внизу.

А как-то раз, папа принес домой толстую иностранную книгу про динозавров с красивыми картинками и мы целыми вечерами просиживали за ее разглядыванием и разговорами на доисторические темы.
Мимо прошла мама, услыхала краем уха нашу беседу и неожиданно вклинилась:
- Что еще за папант такой? А ну, покажите мне его на картинке.

Я показал и мама ответила:
- Какой же это папант? Это мамонт.
- Мама, ты что? Какой мамонт? Ты ничего не знаешь, это же папант. Правда папа?

И отец грустно ответил:
- Если честно, то мама права, но все-таки обидно, что в честь мамы животное назвали, а в честь папы нет…

Так в нашей семье Мамонт навсегда остался Папантом…

дети.

Жена в командировке пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))
---------
Организация международных детских фестивалей, конкурсов. Так же организовываются фестивали и за рубежом. Принимайте участие. Рекомендую.

Гостинца для животных

Есть неплохая гостиница для собак в Подмосковье. Когда то собрались мы с друзьями поехать на море на недельку, а у одного парнишки дома пес жил. Ну и присматривать за ним было некому, а оставлять бедную животинку на целую неделю тоже не хотелось. Вот он почитав walkservice отзывы о этой гостинице решил оставить своего пса там. За ним там ухаживали, кормили и в общем по приезду все были рады и домашний любимец в том числе. Стоит отметить что
Каждому питомцу, вне зависимости от его размера, гарантируют :
- Индивидуальный подход;
- Доброе и терпеливое отношение обслуживающего персонала;
- Отдельный уютный номер со всеми удобствами;
- Привычную домашнюю еду;
- Прогулки и игры на свежем воздухе;
Так что если Вы задумали куда то надолго ехать а своего домашнего любимца взять с собой возможности нет- это лучший выбор и для Вас и для животного. Рекомендую.

От время было....

«Можно шутить с человеком, но нельзя шутить с его именем», — сказала когда-то Марина Цветаева. Имя дается человеку с рождения и определяет его как объект социума, да и что говорить, история знает много примеров когда имя влияло на судьбу человека. Изучение имен собственных, или же как называют эту науку ономастика, всегда привлекало внимание профессиональных лингвистов, которые кропотливо вчитываются в историю происхождения слов. Она включает в себя много направлений, занимающихся изучением имен с нескольких ракурсов.

Основой для новых имен являлись имена политических лидеров, названия органов власти, партийные лозунги и самые простые нарицательные существительные.

Мы собрали 30 самых необычных, на наш взгляд, советских имен:

Артака [Артиллерийская академия]

Бестрева [Берия — страж революции]

Ватерпежекосма [Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт]

Вилорик [В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян]

Владлен [Владимир Ленин]

Вилен [Владимир Ильич Ленин]

Велиор [Великая Октябрьская революция]

Гертруда [Героиня труда]

Даздрасен [Да здравствует седьмое ноября]

Даздраперма [Да здравствует Первое мая]

Далис [Да здравствуют Ленин и Сталин]

Дотнара [Дочь трудового народа]

Кид [Коммунистический идеал]

Кукуцаполь [Кукуруза — царица полей]

Лагшмивара [Лагерь Шмидта в Арктике]

Лапанальда [Лагерь папанинцев на льдине]

Лентрош [Ленин, Троцкий, Шаумян]

Ледруд [Ленин — друг детей]

Лориэрик [Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм]

Луиджи(а) [Ленин умер, но идеи живы]

Мэлор [Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция]

Нисерха [Никита Сергеевич Хрущев]

Оюшминальда [Отто Юльевич Шмидт на льдине]

Пофистал [Победитель фашизма Иосиф Сталин]

Райтия [Районная типография]

Томик [Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм]

Тpик(ом) [Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм]

Тролебузина [Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев]

Урюрвкос [Ура, Юра в космосе]

Юралга [Юрий Алексеевич Гагарин]

источник

10 цікавих фактів... Порвало!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни). 

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?). 

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...). 

4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут... вот... повезло свинье... только представьте). 

5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше.). 

6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества).

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?). 

8. Глаз страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей). 

9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю). 

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй!!А как же свинья??))).

КОММЕНТАТОРСКИЕ ПЕРЛЫ КОТЭ МАХАРАДЗЕ

Сравниться по популярности с ним не мог никто, разве только Озеров, с которым, они, кстати, дружили семьями, — пишет в своем блоге российский актер Станислав Садальский.
Это два столпа обладали невероятным обаянием и потрясающей культурой речи.

Оба – профессиональные артисты, Озеров после ГИТИСа стал актером МХАТ, Котэ – театра Руставели,
а позже профессором Тбилисского государственного театрального института, выпускником которого был сам.

Это были не «образованцы», которые теперь царят в эфире, а настоящие Мастера.

Если у них и случались оговорки, то это были не оговорки, а шедевры, которые цитируют до сих пор ))

Комментаторские перлы Котэ:

— И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

— Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. 

— Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. 

— Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. 

— Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..

— А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!! 

— Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. 

— Арбитр достал из штанов удаление. 

— Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. 

— Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. 

— Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. 

— Были у его шансов возможности! 

— В этой позиции у Карпова стоит лучше. 

— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит. 

— Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. 

— Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице. 

— Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги… 

— Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. 

— Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2». 

— До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0. 

— За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые. 

— Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. 

— Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. 

— Здесь Каспаров впервые начал думать. 

— Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил — как полагается. 

— И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис! 

— И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. 

— И тут на выручку пришла перекладина ворот. 

— Игроки разбились по парам и толкаются. 

— Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!! 

— Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил. 

— Как технично спортсмен облизал планку! 

— Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. 

— Клинсман предлагает себя очень активно… 

— Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего. 

— Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось — Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок. 

— Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. 

— Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. 

— Литманен имел трех защитников — двоих сзади и одного перед собой. 

— Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. 

— Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу. 

— He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. 

— Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам. 

— Он поставил ногу типа шлагбаум. 

— Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?» 

— Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова — игрок высочайшего уровня! 

— Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. 

— С мячом немцы, в данном случае — француз. 

— С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа. 

— С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник! 

— Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. 

— Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды. 


— «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного. 

— Справа от нас масштабная такая морковь… 

— Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. 

— Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент. 

— Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха. 

— Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. 

— Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. 

— Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды. 

— У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике. 

— Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. 

— Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног. 

— Ушел, ушел хитрый мяч, не дался… 

— Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР. 

— Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок. 

— Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то… 

— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты. 

— Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так. 

— Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену. 

— Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
источник