суббота, 31 августа 2013 г.

Газ для ЛКН

Занятную историю рассказал знакомый. 
Перескажу от первого лица. За слог извиняюся - не мастер.

Еду в машине, никого не трогаю, и вдруг по дороге сигналя и всех подрезая выворачивается чёрная в хлам тонированная приора. Я человек мирный, и реагировать на этих туполобых засранцев не стал, и пропустил их дальше (жизнь накажет). Однако передо мной ехал какой-то мужик лет под 50 на логане, которому было совершенно плевать на бибиканье и мигание фар. Чтобы было понятно - на дороге машины двигались со скоростью около 15-20 км.час, и перед мужиком так же были машины. В общем ущемляться из-за какого-то больного на голову чувака он не стал и продолжал движение. Водитель приоры всё же умудрился обогнать логан, и подрезав его, остановился. Из ваза высыпалась кучка ЛКН (лица кавказской национальности) в возрасте лет по 19-22. Быстро подбежав к машине и подёргав пассажирские двери, стремительно ломанулись к двери водительской. Вытащили мужика и стали наносить ему удары ногами и руками. Всё это происходило настолько стремительно и быстро, что никто даже не вышел и не успел среагировать... Мужик в перерыве между ударами что-то выхватил из кармана и с вытянутой руки стал чем-то поливать чурбанов. Судя по всему смесь была ацкой, так как чёрные согнулись пополам, завертелись, заскулили.... Мужик, вытирая рукой кровь с лица, из замка зажигания медленно, не спеша, достаёт ключи и идёт также не торопясь к багажнику. Дальше наступил переломный момент) достаёт биту... Дорога в несколько полос встала намертво. Никто не сдвинулся с места пока мужик битой бил недоброжелателей. Досталось им, надо сказать, в разы больше, чем ему самому. Потом уставшим движением кинул биту в машину, и сделав необходимый маневр, объехав приору, двинулся дальше... Водители аплодировали клаксоном...


Комрады, делитесь применением газа )

Правила жизни муми-троллей

То, что поднимет вам настроение и сделает вас немножко счастливее. Сейчас и всегда.

Туве Янссон вообще-то была художницей. И еще она писала взрослые серьезные книги. Но до этого мало кому есть дело, разве что серьезным исследователям. Потому что для всего мира Туве Янссон — та, кто придумала муми-троллей. Любимых героев нашего детства, живших в идиллической долине, любивших свою семью и приключения.

Удивительно, но истории про очаровательных муми-троллей как будто растут вместе с нами. Мы готовы спорить, что если вы сегодня перечитаете, допустим, «Шляпу волшебника», она не покажется вам глупой, наивной и детской. Вы найдете в ней то, что нужно именно сейчас и именно вам — спокойную добрую мудрость, ощущение любви и защищенности. Ощущение дома, в котором всегда горит свет, тебя ждут близкие, готова вкусная еда и тёплая постель.

В этом материале собрано 50 цитат из книг о муми-троллях, которые можно смело брать на вооружение. Это добрые советы, которые сделают вашу жизнь лучше и счастливее.

1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.

2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.

3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.

4. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.

5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.

6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.

7. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.

8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.

9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!

10. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.

11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.

12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.

13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!

14. Нужно находить баланс между свободой и долгом.

15. Путешествуют ночью.

16. Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.

17. На самом деле обо всем можно сочинить песню.

18. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.

19. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.

20. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.

21. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.

22. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.

23. От семьи трудно что-либо укрыть.

24. Самые лучшие шляпы — цилиндры.

25. Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.

26. Вода важна не только для питья.

27. Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.

28. Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

29. Зимы всегда довольно тяжёлые.

30. Но тем не менее снег — это волшебство.

31. Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать… но у них нет цветов.

32. Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.

33. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.

34. Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.

35. Тот, кто любит блины, не опасен.

36. Всегда живи настоящим.

37. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.

38. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.

39. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.

40. Муми-мама может исправить всё, что угодно.

41. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.

42. Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.

43. Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.

44. Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.

45. Мы живём один раз.

46. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.

47. Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.

48. Жизнь прекрасна.

49. Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.

50. В большинстве случаев конец — это начало!

Рунет аплодирует Лукашенко, даёшь Батьку в президенты России!

Москва, Август 29 (Новый Регион, Татьяна Пашкова) – Президент Белоруссии Александр Лукашенко пошел на конфликт с Россией, чтобы «не продавать» страну. 
Русскоязычная блогосфера удивительно однозначно оценила историю с отказом компании «Уралкалий» работать с белорусским партнером, последующим арестом гендиректора «Уралкалия» Владислава Баумгертнера и типичным ответом на это российских властей.

Напомним, «Уралкалий» отказался работать с ЗАО «Белорусская калийная компания», что для Белоруссии означает серьезные проблемы, поскольку экспорт калия имеет для страны первостепенное значение. При этом гендиректор российской компании Владислав Баумгертнер был арестован. После этого Россия выступила с «ответным словом», по традиции придравшись к качеству продуктов, производимых на территории «неугодной» страны.


Жертвой на сей раз пало белорусские молоко – глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко заявил, что оно не соответствует показателям качества и безопасности.

На все эти события Рунет отреагировал практически единодушно – блогеры одобрительно высказались о действиях президента Белоруссии и не нашли оправданий для российской власти, которая «прикрывает олигарха».

«Батяня нассал в тапки кремлевской шпане. И это прекрасно, камрады, – пишет блогер svobodaru. – По уровню государственного мышления он на две головы выше всех этих наших «эффективных» монетизаторов и наномодернизаторов». Пользователь также отмечает, что в последовавшем выступлении Онищенко по поводу молока нет «ничего нового»: «Все как обычно. Обосрать отношения с соседями в стиле комсомольских м*****».

«Все Супер! Батька Молодца! Это в нашей раше это ВОРЬЕ всех мастей, происхождений и фамилий (только не Русских фамилий, заметьте!) этот режим назначил быть «хозяевами» Земли Русской. Но на Земле Белой Руси такая хрень не прокатит. Даешь Батьку в Президенты России!!!», – восторгается Лукашенко блогер vasilich_55 (орфография и пунктуация сохранены).

По мнению блогера lenin-kerrigan, поведение Александра Лукашенко – это пример проявления политической воли, направленной на предотвращение рейдерского захвата «Беларуськалия» российской компанией. Россия же вместо того, чтобы давить на Белоруссию, должна «Лукашенко в ноги должны кланяться и спасибо говорить. «Этак на нас Батька таки двинет свои 4 дивизии, и до Москвы действительно дойдёт 40. И народ будет Батьке хлопать и ликовать», – подытоживает пользователь.

Пользователь ob5 критически оценил высказывания главного санитарного врача Геннадия Онищенко. Он, по мнению блогера, «как и вся кремлядь, отстаивает теперь интересы калийной группировки Керимова (владелец «Уралкалия» Сулейман Керимов – прим. «НР»). Неприкосновенность воровского олигархата для них превыше всего»

Пользователь Твиттера @magaaliev также говорит о взаимоотношениях «Уралкалия» и белорусской компании. «УралКалий и реально хотел по-российски содрать Беларуськалий. Батька не продает родину. Он любит свою страну, чтобы не говорили», – пишет пользователь (орфография и пунктуация сохранены).

К слову, в Твиттере блогеры по отношению к Лукашенко настроены не так однозначно, как в других блогах и соцсетях. «Живым генеральный директор УРАЛКАЛИЯ Владислав Баумгертнер, с беларуской тюрьмы не выйдет. КГБ уже приступило к выполнению приказа Лукашенко», – драматизирует ситуацию @ReshetnikovM.

Кадыров снял чеченскую мечеть с конкурса символов

Кадыров снял чеченскую мечеть с конкурса символов России.

Глава Чечни Рамзан Кадыров снял мечеть «Сердце Чечни» с дальнейшего участия в конкурсе «Россиия 10» из-за необъективного, по его мнению, подсчета голосов во втором туре. Об этом сообщает «Интерфакс».

«Мечеть „Сердце Чечни“ является признанным символом, это не требует доказательств, но участвовать в спектакле мы далее не намерены», — сказал Кадыров.

Он выразил уверенность, что «голоса, подаваемые за мечеть „Сердце Чечни“ миллионами, не учитывались, несмотря на то, что деньги (за отправленные SMS — прим. „Ленты.ру“) поступали на счета операторов „Мегафон“ и „Билайн“». Кадыров добавил, что «с этой минуты» не будет отвечать на звонки от абонентов «Мегафона» и «Билайна».

30 августа, за несколько часов до окончания второго этапа конкурса «Россия 10», Кадыров пожаловался в Следственный комитет и Генпрокуратуру на ход голосования. Он пояснил, что сотовые операторы снимают деньги за отданные голоса, однако в ответ присылают сообщения о перегрузке серверов.

По итогам второго этапа конкурса «Россия 10» первое место занял Коломенский кремль, набравший 38,6 миллиона голосов. За ставшую второй мечеть «Сердце Чечни», по официальным данным, проголосовали 38,2 миллиона раз. На третьем месте с большим отставанием находится скульптурный парк «Легенда», получивший 1,67 миллиона голосов.

По условиям конкурса, после второго этапа в голосовании осталось 30 претендентов. В третьем туре жителям России предстоит выбрать из них 10 главных символов страны.

Небесная петля

Поосторожней словами кидайтесь! Слово - это не только сотрясение воздуха. Оно иногда и материализоваться может.

Стоял в центре крупного города огромный офисный билдинг из стекла и бетона. И каждый будний день трудились там ударники капиталистического труда. Зарплату отрабатывали. Да так, что иногда к концу рабочего дня мозги кипели. Дабы подчинённые не перегорели, как лампочки, руководство разрешало курить на балконах. Поскольку здание было высотным, на каждом этаже имелись пожарные лоджии. Туда и выплывал офисный планктон. Глотнуть порцию никотина и остудить на свежем ветерке разгорячённые трудовым процессом головы.

Стояли, курили и молча созерцали панораму города с высоты птичьего полёта. Говорить сил уже не было … Мозги отдыхали. Пошёл лёгкий расслабон, одна молоденькая сотрудница глубоко затянулась и изрекала:
- Фууух... Ну и денёк! Повеситься хочется!

Крик души не остался без ответа. В ответ с небес начал медленно спускаться блестящий тонкий канат с петлёй на конце. Ниже, ещё ниже … Явление виселицы народу. Как будто колечки сигаретного дыма сплелись удавкой в воздухе.

И вот петля уже призывно раскачивается в полуметре над перилами балкона. Ждёт и манит. Кто первый? Народ сигаретами подавился, молчит и в шоке пялится на нежданную материализацию. А болтушка вообще уставилась на канат, как кролик на удава. Казалось, верёвка, раскачивающаяся над бездной, приковывает её взгляд. Девица с отрешённым видом сделала шажок. Ещё… Вот она уже у перил. Подходит, медленно берёт в руки канат, одевает его себе на шею, и говорит:
- Спасибо тебе, Господи!
Господь не остался безмолвным к призыву своей рабы. С небес немедленно раздался Глас:
- Куда лезешь, дура!

Далее разверзлись хляби небесные. Рывок вверх! Верёвка слетела с нежной шейки и растворилась в небесной сини.

- Хлюп, хлюп, - девица принялась растирать макияж по лицу. Остальные курильщики глянули на пачки с сигаретами:
- Чего мы курили? - и в два прыжка оказались у перил, посмотреть, что за дела там, в небесной канцелярии творятся.

А с небес на них таращится верхолаз-мойщик, петлю в онемевшем кулаке сжимает. Парнишка исполнял заказ, мыл окна высотки, никого не трогал. И тут вдруг какая-то умалишенная лезет в петлю на его стропе. Чё делать? Взял и плеснул мыльной водичкой из своего ведерка. Короче следующие минуты кто плакал, а кто смеялся:
- Вовремя альпинист свою верёвку к нам опустил!

Кстати, девица, когда её отмыли от соплей и помады, торжественно поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.

Аджика.

- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?

- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…

- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.

- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ничего я пробовать не буду.

- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать, надрез на ней делаете, или так?

- Какой надрез? Это ещё зачем?

- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на неё ложку аджики положить, то аджика непременно свалится, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже никуда не денется.

- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несёте! Я же сказала вам, что не ем аджики! То есть, конечно, я против неё ничего не имею, но с булочками не ем!

- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?

- Ну, как придётся, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что?

- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжёте аджикой-то.

- Да идите вы к чёрту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть её! Тем более с булочками!

- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы её чем запиваете?

- Ну уж не аджикой, если вы об этом!

- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьёт? Её кушать надо. Так и всё-таки? Чем запиваете-то?

- Сладким чаем с малиной. А что?

- И вам не противно во рту?

- Так! Что вы имеете в виду?

- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да ещё и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.

- Это вам, чёрт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Михайлович, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!

- А зря. А вот когда вы…

- Так! С меня хватит! Подите к чёрту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!

Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Михайлович некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув её в острую аджику…

Половой "Гигант"...., жизнь...

Эх.. приключилась данная история - с вашим покорным слугой - сегодня утром...

но вначале надо небольшую предисторию, чтоб было понятие о чем речь пойдёт..

Есть у меня на даче соседка, фермерша... держит кучу живности, в том числе и несколько коров... всё бы замечательно, но... после развала Совхоза, и увольнения последнего ветеринара - стал вопрос с осеменением коров... 
Возить каждую к быку - дорого и накладно, завести своего быка?? - а нафиг он?? (как говориться - если захотелось "колбаски" - нафига целого мужика в дом тянуть??) 

а с искусственным оплодотворением - тоже проблемка - ветеринарки нет, а просто так - семя не довезёшь, чаи "продукт" - "скоропортящийся" (возят в спец перевозках, наполненных жидким азотом) ..

Вот и решила соседка прикупить специальную тару (Сосуд Дьюара Сельскохозяйственный), надыбала по инету - где такой можно купить, и попросила меня - как буду в Москве - купить и привезти ей эту чудо-банку... (сам-то я в Москве живу)... Ну не проблема, захвачу, всё ж и молоко детям и прочие ништяки типа "кура, млеко, яйки" я у неё всегда беру.. 

во вторник (вчерась то есть) - глянул я на сайт производителя - на размеры.. хм.. 38Х42Х90... фигня вопрос - захвачу, и хоть ехать на другой конец Москвы - ну да, на мотоцикле (на коем я по Москве и передвигаюсь) пробки меня не особо мучиють...

Приехал, оформил "груз в отделе сбыта - и пошёл на склад - получать.... 

ОПАНЬКИ??!!! вытаскивают мне коробку - полметра на полметра, и высотой метр... ??? Мляя... внутри - толстостенная металлическая бадья - примерно как молочные бидоны размером.. и как я ЭТО - на мотоцикле??? (бабы, чтоб ей к спине привязать коробку - у меня с собой не оказалось).. 

оказывается у них на сайте размеры указаны не как у всех - в мм, а в САНТИМЕТРАХ..... чёрд... деваться некуда... вызываю такси, вручаю ему коробку, говорю адрес - типа фигачь родной, в подъезде консьержка - отдай коробку ей, а сам я вечером заберу её ( консьержки у мну привычные к такому, так что не проблема))).. 
- Не вопрос, поездка стокото будет, а как консьержке-то сказать?? кому груз??
- Ну блин, скажи ей просто - груз для Кирилла из 45 кв..
- Ок..

Разъехались мы, таксист повёз бадью до дому, а я дальше по работе 
мотаться стал...

Приехал вечером домой. Консьержка поинтересовалась - типа, а что это?? и я прям сейчас заберу?? Рассказал ей, что это, типа для перевозки, чтоб в деревне, типа коровы... а забирать?? тащить её наверх, чтоб потом в пятницу обратно вниз в машину переть?? хмм... а пусть она тут постоит до пятницы?? - ну пусть стоит.. в уголке не мешает никому...

а сегодня утром... на работу надо было позже обычного, и я выходил из дома около 10 утра... 

спускаюсь на лифте вниз, иду к выходу - и взгляд утыкается в мою коробку.......

Писец.. на боку наклеен лист формата А4, на котором маркером (наверно ещё на складе кладовщиком) написано БОЛЬШИМИ ЧЁРНЫМИ БУКВАМИ...

"ДЛЯ СПЕРМЫ, 75 литров".....

а ниже этой надписи - уже другим почерком (видимо таксистом) - " ДЛЯ КИРИЛЛА ИЗ 45 квартиры"........

время 10 утра - уже весь дом ушёл на работу... мляяяяя..... 

сижу вот на работе... и думаю.. а домой-то ехать надо...

Притча.

«Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:
- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
И ребенок спросил:
- Что тогда будут делать другие?
Мать уверенно сказала:
- Они будут помогать другим.
Ребенок сказал:
- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?»

10 вещей о женщинах от проститутки Алены Н.

Главная женская тайна — не возраст, а вес. Возраст мы скрываем от большинства, а вес — от всех. Даже от самих себя.

Мы надеваем чулки, забываем надеть белье, красим ногти, выдергиваем волоски — для мужчин. Почему у птиц перья распускают самцы, а не самки?

Любовь жива, пока мы смеемся над вашими шутками, спим в вашей одежде и устраиваем вам скандалы.

Чтобы понять клиента, нужно несколько секунд. Чтобы понять любимого мужчину, нужно ему полностью довериться. Чтобы понять мужа, нужно с ним развестись.

Мы просим покупать нам шубы не потому, что пытаемся вас раскрутить. А потому, что понимаем: мы для вас — инвестпроекты. Непросто нас бросить после того, как столько всего вложили.

Вы просто не хотите говорить, а мы уверяем себя, что вы на другой планете, где мобильники работают только на входящие.

В конфликтах всегда виноват тот, кто
умнее. Мужчины — умнее.

Если мужчина опоздал на первое
свидание, рассчитывать ему не на что.

Редкие женщины понимают, что не надо закатывать скандалы из-за измен.

Высшее удовольствие — восхищение в глазах мужчины, который когда-то нас обидел.
-------------
Сломалось авто? Тогда хочу порекомендовать Вам отличный сервисавто ремонт. Хороший Автосервис который уже зарекомендовал себя с лучшей стороны. Рекомендую!

B одном маленьком украинском городке была...

B одном маленьком украинском городке была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы, и на строительсво синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму на строительство синагоги. Тогда ребе спросил ее : 
- Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем. 
- Меня зовут Света, - продолжала женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну, и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги. 
Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда ребе сказал : 
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным ребе в этом щепетильном вопросе. 
Звонит телефон в квартире главного ребе. 
- Алло, ребе, здравствуйте, это вас беспокоит Шмулик. Ребе, вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле, и решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Ребе, мы в смятении, что нам делать, брать деньги у этой женщины, или все-таки не брать. 
- Берите, берите, Шмулик, берите и не смущайтесь - это же НАШИ деньги...
---------------
Ищете хороший, не дорогой и надежный сейф? Тогда рекомендую обратить внимание на сейф asm 63 t. Он отлично подойдет для хранения документов и ценностей в офисе или дома. Имеет хорошие характеристики. Рекомендую.

Будьте добрее.

Стою, курю возле входа в здание, где располагается наш офис. Идёт важный такой карапуз лет шести, не больше, и нежно так держит девчушку и того по возрасту меньше. С трудом поднимаются по крутой лестнице (у нас в здании ещё и магазин продуктовый стоит), он пыхтит, но руку не отпускает. Дошли до двери и встали перед дилеммой: в одной руке у него деньги лежат, другой рукой её держит. Я, быстро осознав всю сложность ситуации, выкидываю сигарету и открываю им дверь. Карапуз важно так посмотрел на меня оценивающим взглядом, кивнул головой:
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Заходят они значит, я думаю, не прощу себе, не узнав чем дело-то кончится. Через пару минут всё повторяется. Я открываю дверь, следует важное «Спасибо», моё «Пожалуйста». Смотрю, чет у девчушки-то личико такое грустное стало. В чём причина не пойму. Следует диалог:
- Шоколадку хочу.
- Сейчас в другом месте возьмём!
- Туда далеко.
- Пошли!
Вот тут (как я думал) суровое моё сердце ёкнуло не по-детски. Стойте, говорю, здесь. Забегаю в офис, подбегаю к секретарше нашей (у них постоянно что-нибудь да есть), хватаю со стола шоколадных конфет и бегу к выходу. 
- Держи конфет. 
Он посмотрел на меня так, словно всё рассчитал давно и я просто не мог поступить по-другому (дедукция блин). Протягивает мне деньги. 
- Не надо, - говорю. 
Карапуз посмотрел на меня сурово:
- Так нельзя. 
Всё, на этом месте, думал, слеза пробьёт. Взял с ладошки саму маленькую монетку: 
- Этого хватит. 
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Парочка развернулась, медленно спустилась по лестнице и пошла по газону. Я закурил сигарету. Неужели вот из этих чертовски привлекательных карапузов вырастут меркантильные, вечно недовольные чем-то люди, осознающие ценность людских отношений только в денежном эквиваленте. Неужели они станут нами, мной? Нет, не верю! Не хочу верить!!!
Здоровья и счастья в полном смысле этого слова нашим деткам!
------------
Если Вы нуждаетесь в перевозка опасных грузов по украине, тогда могу порекомендовать хорошую компанию занимающиеся таким видом услуг. Надежно и не дорого. Рекомендую.

среда, 28 августа 2013 г.

А неплохая идея - штрафовать за это!

Министерство юстиции Эстонии подготовило законопроект, предусматривающий наказание для беременных, которые сознательно вредят здоровью своего будущего ребенка. Об этом сообщает ERR со ссылкой на газету «Eesti Paevaleht».

Документ в настоящее время находится на согласовании в правительстве. В законопроекте говорится, что такие действия женщины во время беременности, как курение или прием опасных для здоровья плода веществ, могут караться штрафом от 96 до 1600 евро или тюремным заключением на срок до пяти лет.

«Если согласно действующему законодательству могут быть наказаны люди, действия или бездействие которых привели к гибели плода, то целью подготовленного законопроекта является защита еще нерожденного ребенка от действий матери, которая сознательно наносит ему вред», — уточнили в ведомстве.

По данным эстонского института развития здоровья, в прошлом году во время беременности курили 8,3 процента жительниц республики.

Про радиоточку

Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий – просто 10-летнего пацана Виталика. Можно было уложить в десяток простых предложений, но всё-таки напишу как слышал, уж больно эмоционально Виталий это рассказывал и жестикулировал.

Нынче к термину «радиоточка» в толковом словаре можно приписать «устар.». А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего «однопрограммник», включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна. Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу «в Москве шесть часов», не убавляя громкости, слушал новости, передачу «утренняя гимнастика» и т.п. После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу. Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников. Просить соседа не включать радио бесполезно, просто пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, «затерявшуюся» в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание – радио молчит во всём доме, нет замыкания – снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадованный тем, что придётся вызывать мастера, позавтракав, уходил на работу. Собираясь в школу, Виталик перемычку вытаскивал, и радио тотчас восстанавливалось. Вечером сосед приходил с работы слегка навеселе, слышал работающее радио, воспринимал это как должное, забывая про закономерность, что каждое утро из репродуктора доносится тишина. Так продолжалось пару недель, пока посреди ночи не раздался звонок в дверь. На пороге стоял мужик из соседнего подъезда. Глаза выпучены, лицо в саже, брови и усы обожжены, руки трясутся как у испытывающего ломку наркомана. Заикающимся голосом спрашивает: «что у вас с радиоточкой?!» Когда бедолагу отпоили водкой, он смог объяснить что с ним произошло. Слово «бля» в его речи было самым цензурным и разговор грозил перейти в тему «на по морде».

А случилось следующее. Пострадавший мужик оказался из тех, «кому больше всех надо». В те времена некоторые «кулибины» подключали к радио-розетке обычный динамик, напрямую, без согласующего трансформатора. Я сам в 5-летнем возрасте делал подобный репродуктор из картонной коробки, динамика со свалки и провода с вилкой. В теорию вдаваться не буду, скажу лишь, что подключение динамика с низкоомной катушкой к радио-розетке – считай то же замыкание. Этот динамик говорит с достаточной громкостью, зато «честные» репродукторы во всём подъезде/доме при таком подключении еле пищат. Вот и нашелся умник, желающий проучить изобретателя, «просаживающего» трансляционную линию. Ночью этот мститель пошёл по подъездам, в распределительных щитах пробником искал квартиру, где радио с низким сопротивлением. Вычислил квартиру Виталика. И решил «сжечь» предполагаемый динамик, отсоединил идущие в квартиру провода от общей радио-линии, при помощи подручных средств подал туда 220 вольт от колодки в расположенном рядом силовом щите. Динамик издал бы свой последний звук, после чего комнату пришлось бы проветривать, а удовлетворённый содеянным народный мститель ушел бы домой. Только толстый гвоздь – не динамик, его просто так не сожжёшь. Когда мужик подцепил провод к фазе в силовом щите, у него перед носом вспыхнуло маленькое солнышко и с треском во все стороны полетели капли расплавленного металла. Что было дальше - смотрите выше.

Виталику за его выходку ничего не было, отец даже похвалил за смекалку, сосед пообещал по утрам не шуметь репродуктором (и обещание сдержал), а умник-активист долго ходил в солнцезащитных очках и с членами семьи Виталика не здоровался.

Семидесятникам и восьмидесятникам

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодёжными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Ещё в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х.

Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, всё ещё впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.

Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 88–го. Муниципальный депутат 89–го. Владелец популярного youtube–канала 91–го, стартапер–миллионер — 92–го.

И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведёшь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты всё ещё так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме».

Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зелёному медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением – на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть.

Время. Сука ты бессердечная.

Даешь укрепление!

Заголовок дня: «Медведев выделил 6,8 млрд. рублей на укрепление единства российской нации». Не прошу дать поучаствовать — дайте посмотреть! 

Нет, первые несколько шагов я представляю себе более или менее ясно: вот премьер Медведев подписывает целевую программу, вот бумага стремительно облетает делопроизводство, вот, на выходе из Белого дома, взрывается, как кассетная бомба, разлетаясь здоровенными кусками сметы на радость тем, кто успел подсуетиться. 

Вот, наконец, из Центробанка уходят на цыпочках 6,8 млрд. рублей — ради которых, собственно, все и затевалось… 

А дальше?

А дальше, милые, ничего и не будет, — кроме полутонны новых бумаг, призванных объяснить распил в мелкую стружку вышеперечисленных миллиардов. Да и как не распилить такое! Просто грех не распилить полностью. Это ж счастье! 

Потому что, когда ты пилишь, например, пять сочинских колец, ты, худо-бедно, держишь в голове, что однажды, в недобрый час, должен будешь предъявить миру хоть какой-нибудь трамплин или аэропорт. Трамплин будет без подъездных путей, а аэропорт без взлетной полосы, но это уже частности, всегда можно договориться. Но в смете записано «трамплин», и все знают, как выглядит трамплин. 

А как выглядит «содействие этнокультурному многообразию народов России»? Ась? 

Куда девал деньги, сука? А вот. Не видите, что ли, следы содействия? А-а… Ну да. 

А нельзя ли подробнее? 

Да пожалуйста, вот вам подробнее: «Реализована программа будет в два этапа. На первом (2014−2016 годы) намерено сформировать условия для преодоления сложившихся негативных тенденций в сфере межнациональных и межконфессиональных отношений, а также положительные сдвиги в сфере укрепления единства российской нации». 

В главном предложении потерялось подлежащее, в придаточном — сказуемое... Где именно они потерялись — в пересказе агентства РБК или в самом правительственном документе, — не так уж важно: все равно это, как вы понимаете, набор звуков, белый шум, журчание ручья у подножия Монблана, сверкающего на высоте 6,8 млрд.рублей…

В общем, укрепление началось. Следите за руками.

Есть, конечно, альтернативный вариант (я про «преодоление сложившихся негативных тенденций в сфере межнациональных и межконфессиональных отношений»). 
„ 

Что «кадыровцы», что «шамановцы» могут по случаю и пристрелить. «Гундяевцы», может, и не пристрелят, но хоругвью по голове отоварят так, что очнешься уже не в Белом доме… 

” 

Выглядит этот вариант так.

Для начала выяснить, куда делись предыдущие миллиарды, выделенные на те же благие цели в прошлые годы, потому что сладкое бла-бла о необходимости «российской идентификации» etc. звучит давно, и деньги на этот ветер улетали и раньше немеренные, а Манежка с Кондопогой —вот они, тут как тут.

Но что же можно сделать «для преодоления негативных тенденций»? Ну, навскидку — хотя бы вот что.

Применить закон в отношении «кадыровцев», разъезжающих по Москве с госномерами и вывозящих трупы проституток из «Президент-отеля». 

Применить закон в отношении «федералов», виновных в похищениях, пытках и массовых убийствах в Чечне в ельцинские и путинские годы. Начать можно с генерала Шаманова, взяв за основу решения Страсбургского суда… 

Применить закон в отношении тех, кто издает и распространяет в России фашистскую литературу. Уволить с позором государственного обвинителя Верещагина, позволившего себе публичное антисемитское хамство на процессе по делу Ильи Фарбера. 

Резко ограничить количество попов на центральном телевидении, чтобы православие не ассоциировалось с невежеством. Попросить РПЦ вынуть руку из государственного кармана, чтобы православие не ассоциировалось с воровством. Отпустить из колонии невинно засаженных туда Алехину с Толоконниковой, чтобы православие не ассоциировалось с Путиным. 

Применить закон к тем, кто, злоупотребляя своим служебным положением, на радость Путину сажал Алехину с Толоконниковой…

Многократное, регулярное, настойчивое и честное применение закона, уверяю вас, резко снизит градус общественного противостояния в межнациональной и межконфессиональной сфере — и позволит бесплатно перейти к упомянутому в Программе «второму этапу (2017-2020 годы) —развитию и закреплению положительных тенденций, сформировавшихся на предыдущем этапе». 

Как вам мой альтернативный вариант, господин председатель правительства?

Как-то не очень, да?

Ну да, понимаю. Во-первых, все изложенное выше не требует выделения миллиардов из бюджета РФ, а значит, заведомо неинтересно. Во-вторых: что «кадыровцы», что «шамановцы» могут по случаю и пристрелить. «Гундяевцы», может, и не пристрелят, но хоругвью по голове отоварят так, что очнешься уже не в Белом доме… 

В общем, все понимаю, не маленький. Простите, что погорячился, беру свои слова назад, целиком поддерживаю и одобряю принятие целевой программы «гармонизации отношений» за 6,8 миллиарда рублей! 

«Когда бы все так чувствовали силу // Гармонии…»