ищет цепную электропилу

Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.

Через неделю появляется с коробкой под мышкой.

— Что то не так? Сломалась?
— (смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет

Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу: 
- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - ну их нахрен,Федя, поехали к девкам!

я газ выключила?

В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:
— Улик, я газ выключила?
— Не знаю. А что будет, если нет?
— Пожар будет.
— Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь)
— Ага. Побежали обратно, проверим?
Бежим, торопимся.
— Мама, а почему мы бежим?
— Опаздываем! На занятия потом успеть надо!
— Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!

и тут этот самый промоутер в звонит в квартиру

один раз кролика разделывали рожа в крови вся, на торсе брызги, нож окровавленный, все дела.... и тут этот самый промоутер в звонит в квартиру а товарищ как раз кишки нес дворовой собачке промоутер стоял бледный, косил глаза на мисочку с кишками, но продолжал вещать за свой космический утюг

В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

розыгрыш Андрея удался на славу

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу... 
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д. 
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. 
Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах 
на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было поверили и огласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции... 
В общем, всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
---------------
Ищете аксессуары stels? Тогда Вам стоит посетить сайт mzshop.ru. Большой выбор, низкие цены!

5 способов оттянуть оргазм

1. Сожми большим и указательным пальцем часть пениса чуть ниже головки - кровь немного отольет, и ближайшую минуту ты вне опасности.
2, Резко смени позу. Идеально подойдет "наездница" - при ней к пенису поступает меньше крови, и кульминация оттягивается.
3. Измени тактику и ритм - смени полноценное и частое погружение на редкое и неглубокое, это собъет оргазм с толку.
4. Классический совет: подумай о чем-нибудь несексуальном, например, о голой стриптизерше. Хотя нет, плохая идея...О голой порноактрисе!..Бля, да что же это такое!
5.Резко выйди из нее и начни заниматься отстраненными вещами, например, куннилингусом. Через пару минут, успокоившись, возвратись на исходную позицию.
----------------
На этом сайте http://mironofshow.com/russ/russ3/ Вы сможете заказать Миронофф шоу. Коллектив создан еще в 2000 году. Они смогут развеселить всех, рекомендую!

Зачем Сатана сотворил бублики с маслом

Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. 

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.

И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»

И ответил Адам: «Да!»

И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. 

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. 

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.

И перешла Ева с 36 размера на 44-й. 

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»

И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».

И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. 

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». 

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил, есть, не стесняясь.

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. 

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. 

Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.

И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. 

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.

И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. 

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. 

Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.

И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»

«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт. 

И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца...

Сочинение ученика в 1946-ом году.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

НАЗВАНИЯ прикольных ГРУПП

---- 
компания порядочных мерзавцев
---- 
клуб умопомрачительных эрудиток
---- 
группа холодных секс-бомб
---- 
братство тронутых недотрог
---- 
союз широких натур и тонких натурщиц
---- 
клуб весёлых рогоносцев
---- 
движение просветлённых брюнеток
---- 
группа растревоженных девственниц 
---- 
орден куртуазных бульдозеристов
---- 
партия независимых завистников
---- 
компания очаровательных ворчуний
---- 
гильдия нетронутых рассудком
---- 
движение необъезженных велосипедисток
---- 
группа робких развратников
---- 
стая породистых пародистов
---- 
колония невинных преступниц
---- 
любительницы животных
---- 
лгущие вместе

Старая-старая сказка...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: 
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит: 
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: 
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: 
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем? 
А та, что за рулем - мужику: 
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? 
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И занимались любовью втроем до утра. 

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: 
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. 
А вторая: 
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! 
Первая: 
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
--------------------
Прикольный игровой автомат Вы найдете по адресу http://www.playgaminatorslots.com/rock-climber.html. Если Вы азартный и не знаете чем занять свободное время - рекомендую.

Воспитание

В поезде ехал ребёнок со своей мамой. Мама что-то искала в своей сумочке и выкладывала всё её содержимое на стол. Ребёнок увидел две конвалюты таблеток, взял их в руки и обратился к маме:
- Мама, дай резиночку, которой тётя в аптеке обмотала эти лекарства! Нужно, чтобы они были обмотаны...
- Сынок, - ответила мать, - та резиночка порвалась.
Мальчик начал капризничать, требовать резиночку, аргументируя своё требование тем, что так положено. Тогда мама предложила обвязать конвалюты тесёмкой. Мальчик, подумав, согласился. Всю эту картину наблюдал сосед по купе. Когда ребёнок заснул, он спросил у матери:
- К чему такие сложности? Почему нельзя было проигнорировать совершенно глупые требования ребёнка? Ведь совершенно не важно, лежат ли эти конвалюты отдельно или скреплены между собой.
На что мать ответила:
- Мы оба учимся договариваться между собой. Сейчас это - мелочи. А потом, умея уступать и приходить к компромиссу, мы сможем договориться о чём-то более важном.
------------------
Хочу порекомендовать Вам отличный файлообменних http://takebin.com/. Очень удобная загрузка файлов буквально в 2 клика! Рекомендую.

Скромность.

Многим этого не хватает.
Вторая половина 90-х. Страна в ахере. Ельцин бухает в Кремле, народ оху-ет от капитализма, граждане с еврейскими фамилиями (будущие олигархи) тихонько тырят охулиарды, на улицах братки и коммерсы. Я сопливый вчерашний школьник, вместе с несколькими десятками таких же дуриков иду получать верхнее образование. 100 рыл на факультете и ни одной женской особи (есть такие факультеты). Зато у нас есть военная кафедра. Факультет полный зоопарк гопники, нарки-травокуры, ботаны, итд. Это 90-е. Все ж охренеть крутые и понтовые. Среди этой массы выделяется неприметный тихий и замкнутый тип в очочках немного старше нас. Ботан-переросток подумали мы. Учимся 1-2-3-4 курс. К замкнутому типу привыкли. Он в пьянках, гулянках, разборках (с битьём физиономий) и прочих хулиганствах замечен не был. Учится отлично. На красный диплом идёт. На подколки и наезды не отвечает, на конфликты не идёт, просто скромно не обращает внимание. Ботан, что с него возьмёшь. Заканчивается 4 курс, и всё наше стадо надевает кирзовые сапоги, отбывает в армию на один месяц за лейтенантскими погонами (сборы типа, военная кафедра всё таки). Армия нас встретила недружелюбно. Офицеры матерным языком донесли всё, что думают о таких дебилах как мы. Смысл такой- вы все оху-шие курсанты, которым звёзды на погоны дают на халяву, а вот мы за них 5 лет в военном училище строем ходили и перловку жрали. Офицеры с каждым из нас общаются на ты и исключительно матом, тыкают во всякие наряды и дрочат всякими строевыми, беготнёй слониками (с противогазами) и тд. И тут наша серая масса стала подмечать, что нашего ботана-переростка в очочках в наряды не ставят, освобождают от всего и вся, офицеры общаются исключительно на Вы и исключительно интеллигентным языком. Что за Х? -подумали мы. Сначало было удивление, потом, недовольство, потом ропот. В конце концов комбату было высказано - Что за Х? Комбат по привычке послал нас на Х и дал 2 часа строевой. Правда потом, когда настроение у него улучшилось он рассказал нам про нашего ботана то, что написано в его личном деле, чего мы за 4 года учёбы с ним не знали. Рядовой хххх в новогоднюю ночь 1995 в составе подразделения ххх штурмовал город Грозный на территории Чеченской республики, был ранен, был награждён...И мы пошли на Х
------------------
Если Вам нужен вывоз мусора, рекомендую обратиться на сайт компании "Пром-мусор". Компания работает добросовестно и заботится о своих клиентах.

Батька молодец, кирдык алкоте

В Беларуси вступил в силу закон, который позволяет конфисковать автомобили у нетрезвых водителей.
Изъятие автомобиля будет производиться уже после второго штрафа за вождение в состоянии алкогольного опьянения. Отметим, что от конфискации не уйдут иностранцы, которые решили прокатиться по Беларуси навеселе. Кроме того, закон предусматривает конфискацию автомобиля даже в том случае, если за рулем был не его владелец (исключение сделано для угона и самоуправства).

«Пьяное» ДТП, приведшее к жертвам, теперь также карается значительно строже. Если в нем погиб или получил тяжелые повреждения хотя бы один человек, водителю грозит до 7 лет лишения свободы, если же потерпевших было больше — срок возрастает до 10 лет.

Штрафы за вождение в состоянии алкогольного опьянения также возросли и теперь составляют 50—100 базовых белорусских величин (около 715–1430 долларов).

Отметим, что инициатором закона выступил сам глава белорусского государства. После заявления Лукашенко о необходимости серьезно усугубить наказание за вождение в нетрезвом виде, Генпрокуратура Беларуси оперативно подготовила законопроект, который был принят менее чем через год после написания.

Каша.

Женщина в возрасте, с невыразимо печальным лицом,восседая за кухонным столом, довольно энергично машет ложкой перед щекастым карапузом лет двух от силы и мотонно уговаривает его: 

- Сеня, кушай пожалуйста. Ну, ешь же. Зачем Всевышний дал тебе рот, раз уж ты его открыть не можешь? Это простой процесс, Сенечка. Открыл рот, ощутил в нем кашу, закрыл рот, жуй и ощущай, что растешь не по дням, а по часам. Съел ложку - плюс день жизни. Мне – плюс два. А не откроешь рот – минус два. Мне. А тебе минус сантиметр. А ты уже, между прочим, минут пять мотаешь головой своей на одну ложку. И уже совсем похоже, что своего задохлика папку ты не перерастешь. 

Из прихожей басом: 
- Мама! Прекратите пичкать моего сына своим ядом. Пичкайте его кашей. 

- Видишь, Сенечка, что творится? – продолжает женщина. - Мебеля с советами лезут. А вот ел бы папка твой кашу в детстве – сейчас бы, может, на работе был, а не уши грел в прихожей. На нормальной работе был бы, а не баб по интернетам смотрел. На платформе нефтяной, например. Полгода там, полгода пьет. И было бы тихо. Но кашу он не ел, а ел маме своей нервы. Как ты сейчас бабушке своей ешь. А у меня, между прочим, последняя цистерна терпения заканчивается. Но того, что осталось, хватит, чтоб мордовать тебя кашей до твоей пенсии. Потому выбора у тебя нет и потому смирись и ешь кашу. А не будешь есть кашу, придется потом смириться с тем, что даже в свои тридцать пять ты дитя-дитем. Дизайнер, другим словом. Тебя ж папкиным именем обзывать будут и смеяться по улицам. Ешь кашу, Сенечка, а то не вырастешь....

Из прихожей неуверенно: 
- Сенечка, можешь там через одну ложку есть. А то ведь сильно вырастешь и тоже будешь четверть кухни занимать. А с ребенком своим – всю. Под тобой тоже табурета видно не будет. Даже ножек. 

- Не отвлекайся, Сенечка. – качает головой женщина. - Вот сейчас доедим и вместе пойдем в прихожую. На говорящего глиста смотреть. Вот она ложечка. За бабушку ложечку возьми. Ну за бабушку... А то ведь я плакать буду. Как на свадьбе родителей твоих. Ну, не так сильно, конечно, но плакать буду.... Вот молодец... А эту за папку. Не хочешь? Кто ж тебя осудит-то? За папку-то... За папку только мама твоя смогла. Из жалости, причем. Они ж когда знакомились, она на вопрос «Что вы делаете сегодня вечером?» ответила «Кашу ем. И вам советую. Вам – никогда не поздно.». Да, Сенечка. Знаешь, как мама твоя кашу ела? Со всей области ходили полюбоваться. 

Из прихожей совсем тихо: 
- Ела тогда, Сенечка, а взорвалась та каша сейчас только. А диванов двухсполовинойспальных сейчас днем с огнем не отыщешь. Через одну ешь, Сенечка. 

- Слышал, Сенечка, слышал? Запомни – двухсполовиной спальных. Мамка вернется – мамке расскажи. Скажи – папка сказал так. Смешно очень. А что это с ртом твоим, Сенечка? Охты.. Заклеился. Сейчас и не откроешь уж никогда. Вот еже-ей тебе говорю – склеился. А ну-ка проверь? Вот молодец! Жуй теперь. Вкусная кашка-то. На молочке, с сахарком. Это потому что мама твоя работает. У мамы твоей зарплата. Если б на папину кашу варили – с трех ложек бы заканчивалась. И без сахара была бы совсем. И без крупы. А на такой кашке, Сенечка, разве ж большим станешь? Максимум – дизайнером. В прихожей работать будешь. Кабинет у тебя там будет. Откидывающийся тоже. Кабинет откинул, на него ноутбучек кинул – и работай себе. Пока не надо будет пройти кому-то. Денег-то немеряных платят. 

Из прихожей c истеричными нотками: 
- Сеня, не ешь кашу. Не нужно. А то вырастешь, женишься сдуру и придется тебе работать там, где фикусов нет, сериала не начинается и восемь сумочек не разложено. Приедет так к тебе такой же Мамай на денек, сумочки разложит в той комнате, где работал ты и хрен потом выгонишь. 

- А и не надо, Сенечка, выгонять. И не надо. Не ешь вот кашку, вырастешь пустым местом и детей тебе доверять нельзя будет. Так хоть Мамай из них человека сделает. А если есть будешь – вырастешь большим. (в сторону прихожей) УМНЫМ, если наследственность не помешает. Бизнес какой появится. Купишь дом себе.... Дом, а не шестьдесят квадратов дизайнерского успеха. Сможешь с мамой вместе жить... 

В прихожей рыдают. Среди всхлипываений и рыданий можно разобрать «Однокомнатную» и «Не ешь, Сенечка!»

Женщина спокойно: 
- Видишь, Сенечка. Кашу есть надо. Вырастешь большой и мужик. А не будешь есть – вырастешь как баба та в прихожей. И поздно будет кашу есть. Это ж все равно, что на тряпку кашу мазать. А ты ешь, Сенечка, ешь. Каша вкуусная. Без комочков. Ни твердиночки в ней. Вылитый папка твой....

Ну я тогда тоже сумничаю:

Сумничаю на это:
Ползет гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать, тогда они в другую сторону ползут. Так я ее развернул, потом девчонка знакомая говорит:
- Она наверное к детишкам своим ползет(жалостно так).
Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров 100 вспомнил, что сегодня день матери.
Пришлось назад вернуться, чтоб ее опять в нужную сторону направить!

---
Гусеница - это и есть ребёнок. Созревшее насекомое, у которого могут быть дети - бабочки.
Так что, возможно, ты вернул непослушного ребёнка от похода на блядки обратно домой. А потом повернул опять в сторону блядок...

-------
Здоровая гусеница никогда не слезет со своего растения и не поползет по дороге и любому другому открытому месту. Все те гусеницы, которых вы видите переползающими дорогу, как правило заражены личинками ос-наездников, которые пожирают гусеницу изнутри и изменяют ее поведение, заставляя двигаться туда, куда надо личинкам. Можете провести эксперимент: посадить такую гусеницу в банку, и через некоторое время ее прогрызут личинки и выберутся счастливые наружу.
Это я к чему... Гусенице уже по барабану, куда ползти, она обречена и лишена почти всех своих внутренностей. Вот такая правда жизни.

О ЛЮБВИ ВСЕНАРОДНОЙ

Вчера вечером подошла ко мне младшая дочь и сказала, что им задали сочинение на идиотскую (как она выразилась) тему "В чём и как, по Вашему мнению, воплощается всенародная любовь к Президенту В.В. Путину".

Хоть я в советское время и поднаторел изрядно в написании сочинений на подобные трескучие темы-сразу что-то придумать не получилось. Решили, что утро вечера мудренее.

А утром мне из Уфы позвонил мой старый приятель и со смехом рассказал,ЧТО делается в городе к приезду "вашего чёртова путина". Мало того,что по пути следования кортежа заварили все канализационные люки и отменили ВСЕ рейсы автобусов и троллейбусов,хоть как-то касающиеся с маршрутом кортежа... Что со всех театров согнали актёров и раздали им "роли" с панегириками в честь вождя и "вопросами от народа" к нему... Что заколотили все входы на чердаки домов,откуда в радиусе пяти километров видны участки следования кортежа...а на не заколоченных чердаках уже с обеда засели угрюмые люди с подозрительными чемоданчиками... Это ещё не самое то,товарищи!

Мой приятель сунулся в несколько магазинов, торгующих оружием - везде одна картина! В дополнение к уже имеющимся стальным дверям и решёткам- монтируются дополнительные двери. В дополнение к внутренним решёткам на окна монтируются внешние решётки. 

НО!-этого мало! Продавцы охапками носят ВСЁ оружие с витрин в хранилище. ВСЁ оружие - вплоть до пневматики и арбалетов! :))))

Посмеялись мы с ним - и я,вдруг, подумал: а, ведь именно ТАК и в ЭТОМ и воплощается она - наша всенародная любовь...

Мнение иностранцев о России

Нашел мнение иностранца о России в сети. Весьма интересно.

Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку. Удивительно, но это одно из немногих описаний русских устами иностранцев, которое совпадает с реальностью.

1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".
15: Зима в России на самом деле очень красива.
16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
36: Суши более популярны в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьей.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.