это ппц))такое только со мной может случиться)))нам нужно было провести в комнату тв антенну,вызвали мастера,я даже не задумывалась,ну придет мужик пузатый ну и хрен с ним))оговорюсь сразу,я на 8-м месяце,замужем,и считаю своего мужа самым крутым самцом на земле,и в околоземном пространстве))так вот,вся лохматая на голове пучок из колтунов грязных волос,растянутые треники,дырявая майка и + я самозабвенно дремала))звонок в домофон,утирая потекшую слюнку,я поперлась открывать,очень странно что меня не насторожил молодой голос,видимо с просони,в общем открываю я дверь а там...а там парниша года 24-25 под 180,в кедах и тп.нет,я не на что не претендую,этот парниша и в подметки моему мужу не годится,но блять сам факт,я так не позорилась никогда в жизни..это ппц..знала бы,хоть козявки из глаз выковорила и причесалась чтоли)есть два вида беременных,это заросший растолстевший инкубатор на волосатых ножках,вечно хомячущий что-то,и нежно-романтический пузанчик,который цветет и пахнет)думаю не стоит говорить кем я предстала перед этим парнем))он наверно мысленно жалел моего мужа когда уносил от сюда ноги ахаха первый раз в жизни,пришел кто-то по вызову что-то сделать от кого не воняет потом на 3 метра,так я отличилась))кстати сделал он все молниеносно,видимо боялся что я успею проголодаться))
пятница, 29 ноября 2013 г.
Атомноэнергетическое
Реальный случай на Курской АЭС (несколько дней назад). Идет партнерская проверка. Идея партнерской проверки такая, что партнеры (работники среднего звена с других АЭС и эксперты, в т.ч. и других стран) проверяют АЭС вскрывают принципиальные недостатки и т.д.
Подходят трое экспертов китаец, индус и русский, начальник ЦОРО (цех обращения с радиоактивными отходами) в очередной двери
Китаец (на английском переводчику)
- ручка болтается, персонал может поранится... пишем замечание...
начальник ЦОРО
- нет подождите, сейчас устраним....вызывает слесаря
слесарь приходит...
- устранить нельзя..
- почему нельзя?
- потому что китайское .овно!!!
китаец заволновался и от волнения заговорил на дотоле неизвестном ему языке
- сито такое... какой такой китайское .овно?
слесарь
- смотрите сами.
откручивает винт, достает замок и показывает на замке "Made in Chinа"
Китаец
- замечание снимается идем дальше...
Подходят трое экспертов китаец, индус и русский, начальник ЦОРО (цех обращения с радиоактивными отходами) в очередной двери
Китаец (на английском переводчику)
- ручка болтается, персонал может поранится... пишем замечание...
начальник ЦОРО
- нет подождите, сейчас устраним....вызывает слесаря
слесарь приходит...
- устранить нельзя..
- почему нельзя?
- потому что китайское .овно!!!
китаец заволновался и от волнения заговорил на дотоле неизвестном ему языке
- сито такое... какой такой китайское .овно?
слесарь
- смотрите сами.
откручивает винт, достает замок и показывает на замке "Made in Chinа"
Китаец
- замечание снимается идем дальше...
Что смотришь?
Как сказал классик: «Чеченцы — народ равномерной злой, а русские — народ импульсивно ОЧЕНЬ злой, но редко», и дагестанский случай это подтверждает. Спокойные, горящие холодной ненавистью лица, отсутствие внятного повода или конфликта (дагестанец подошел в надежде еще минут пять порассказывать, как он чью маму имел, завестись, разъяриться, чтоб лицо покраснело, и явно удивлен, что его с порога начали мочить (по словам пострадавшего, единственное, что ему сказали: «Что смотришь?»), быстрые и четкие действия людей, все просчитавших еще до того, как бедный кавказец встал со своего места.
Примерно это мы подразумеваем, когда пишем, что русские — народ злой и жестокий, который долго раскачивается, но потом едет так, что не остановишь. Дагестанцы, мигранты, многонациональные путинцы и либералы еще не поняли, что не будет никакого «фофызма» с субкультурными зигами и ножичками, а будут такие вот мужчины среднего возраста с острыми лицами, которые будут молча и без малейших признаков жалости выплескивать накопившуюся многонациональность и дружбу народов на представителей этнических групп, перейдя в режим массовой раздачи подарков.
Никаких флагов со свастиками. Никаких криков «Россия для русских». Никаких драк. «Что смотришь?» и сразу пуля в живот. Это очень плохо, потому что любая коммуникация (даже на уровне «Хоть детей пощадите!») перестает работать, и если дуракам-немцам нужно было предварительно ходить маршами с флагами под речи фюрера о собственном превосходстве, то в России ничего этого не будет, русским не надо маршей, флагов, фюреров и даже превосходства. Достаточно «Что смотришь?», потому что ледяная ненависть уже переполняет душу моего доброго народа. Не всего — процентов так 10%, но нацменьшинствам хватит и этого.
Единственный выход — срочные реформы и срочное строительство национального государства, чтобы русских хоть немного попустило, но никаких реформ, само собой, не будет, а будет постепенное превращение России в один большой вагон московского метро, в котором до части пассажиров наконец дойдет мысль: «Слушайте, правда, а чего они смотрят?»
Тупая, безыдейная, жестокая массовая этническая конфронтация (к которой страну ведут советские путинские идиоты при посильной помощи многонациональных либералов: русским не надо ничего, кроме дальнейшего развития толерантности, русские народ-идиот, который можно купить празднованием Великой Победы под балалайку и рассказ про загнивающий Запад) всегда выгодна тем, кого больше. В России 80% русских, и любые серьезные «межнациональные конфликты» здесь закончатся «Что смотришь?» с последующим массовым отовариванием, и не с детьми в спортивках, а со спокойными сосредоточенными мужчинами среднего возраста.
Будут в России и честные выборы, и демократия, и права человека, и настоящий либерализм, и работающая политическая система. Но сначала будет всероссийское «Что смотришь?»
Примерно это мы подразумеваем, когда пишем, что русские — народ злой и жестокий, который долго раскачивается, но потом едет так, что не остановишь. Дагестанцы, мигранты, многонациональные путинцы и либералы еще не поняли, что не будет никакого «фофызма» с субкультурными зигами и ножичками, а будут такие вот мужчины среднего возраста с острыми лицами, которые будут молча и без малейших признаков жалости выплескивать накопившуюся многонациональность и дружбу народов на представителей этнических групп, перейдя в режим массовой раздачи подарков.
Никаких флагов со свастиками. Никаких криков «Россия для русских». Никаких драк. «Что смотришь?» и сразу пуля в живот. Это очень плохо, потому что любая коммуникация (даже на уровне «Хоть детей пощадите!») перестает работать, и если дуракам-немцам нужно было предварительно ходить маршами с флагами под речи фюрера о собственном превосходстве, то в России ничего этого не будет, русским не надо маршей, флагов, фюреров и даже превосходства. Достаточно «Что смотришь?», потому что ледяная ненависть уже переполняет душу моего доброго народа. Не всего — процентов так 10%, но нацменьшинствам хватит и этого.
Единственный выход — срочные реформы и срочное строительство национального государства, чтобы русских хоть немного попустило, но никаких реформ, само собой, не будет, а будет постепенное превращение России в один большой вагон московского метро, в котором до части пассажиров наконец дойдет мысль: «Слушайте, правда, а чего они смотрят?»
Тупая, безыдейная, жестокая массовая этническая конфронтация (к которой страну ведут советские путинские идиоты при посильной помощи многонациональных либералов: русским не надо ничего, кроме дальнейшего развития толерантности, русские народ-идиот, который можно купить празднованием Великой Победы под балалайку и рассказ про загнивающий Запад) всегда выгодна тем, кого больше. В России 80% русских, и любые серьезные «межнациональные конфликты» здесь закончатся «Что смотришь?» с последующим массовым отовариванием, и не с детьми в спортивках, а со спокойными сосредоточенными мужчинами среднего возраста.
Будут в России и честные выборы, и демократия, и права человека, и настоящий либерализм, и работающая политическая система. Но сначала будет всероссийское «Что смотришь?»
В Белоруссии зеки будут платить за себя в тюряге.
Белорусов обязали платить за содержание в СИЗО.
Правительство Белоруссии выпустило постановление, согласно которому расходы за содержание в СИЗО будут возложены на самих подследственных.
В постановлении указано, что расходы за содержание возмещаются лицом, помещенным в специализированный изолятор, добровольно либо "в бесспорном порядке на основании исполнительной надписи нотариуса".
Сумма оплаты составляет 325 тыс. белорусских рублей - приблизительно 40 долларов. В документе не уточнено, за какой срок пребывания подследственного в СИЗО начисляется такая сумма и освободят ли от выплат тех, кто окажется невиновным.
По данным Белстата, в 2012 году в учреждениях уголовно-исполнительной системы в Белоруссии содержались 28 841 человек. 17% от этого количества - в следственных изоляторах.
Постановлением правительства предусмотрено направлять полученные от арестантов СИЗО средства в доход республиканского бюджета в счет компенсации расходов бюджета
Правительство Белоруссии выпустило постановление, согласно которому расходы за содержание в СИЗО будут возложены на самих подследственных.
В постановлении указано, что расходы за содержание возмещаются лицом, помещенным в специализированный изолятор, добровольно либо "в бесспорном порядке на основании исполнительной надписи нотариуса".
Сумма оплаты составляет 325 тыс. белорусских рублей - приблизительно 40 долларов. В документе не уточнено, за какой срок пребывания подследственного в СИЗО начисляется такая сумма и освободят ли от выплат тех, кто окажется невиновным.
По данным Белстата, в 2012 году в учреждениях уголовно-исполнительной системы в Белоруссии содержались 28 841 человек. 17% от этого количества - в следственных изоляторах.
Постановлением правительства предусмотрено направлять полученные от арестантов СИЗО средства в доход республиканского бюджета в счет компенсации расходов бюджета
Иногда я верю полицейским.
Аслан Черкесов, осужденный на 20 лет лишения свободы за убийство футбольного болельщика Егора Свиридова, жалуется на пытки в колонии.
Его родственники утверждают, что Черкесова избивают и принудительно лечат.
Аслан Черкесов отбывает заключение в красноярской колонии ИК-17. Как рассказали его родственники Известиям, Черкесов находится в ужасающем состоянии. По словам матери Черкесова, ее сын пожаловался на избиения и пытки, затем объявил голодовку. Псоле этого ему назначили инъекции галоперидола – сильного антипсихотического препарата. Родственники говорят, что уроженца Кабардино-Балкарии постоянно наказывают – бьют, лишают права на свидания. В связи с этим обеспокоенная мать Черкесова направила письма в Следственный комитет, Генпрокуратура и ФСИН с просьбой спасти молодого человека от избиений. В колонии, в свою очередь, уверяют, что никаких пыток нет. Наоборот, представители ИК-17 рассказали «Известиям», что Черкесов – злостный нарушитель режима. На его счету более 30 взысканий, в том числе за хранение незаконных вещей и межкамерную связь. Региональная общественная наблюдательная комиссия между тем собирается сегодня посетить колонию. Впрочем, представители ОНК утверждают, что к этой колонии претензий никогда не было.
Напомним, что убийство, совершенное Черкесовым, стало поводом для беспорядков на Манежной площади в 2010 году.
Его родственники утверждают, что Черкесова избивают и принудительно лечат.
Аслан Черкесов отбывает заключение в красноярской колонии ИК-17. Как рассказали его родственники Известиям, Черкесов находится в ужасающем состоянии. По словам матери Черкесова, ее сын пожаловался на избиения и пытки, затем объявил голодовку. Псоле этого ему назначили инъекции галоперидола – сильного антипсихотического препарата. Родственники говорят, что уроженца Кабардино-Балкарии постоянно наказывают – бьют, лишают права на свидания. В связи с этим обеспокоенная мать Черкесова направила письма в Следственный комитет, Генпрокуратура и ФСИН с просьбой спасти молодого человека от избиений. В колонии, в свою очередь, уверяют, что никаких пыток нет. Наоборот, представители ИК-17 рассказали «Известиям», что Черкесов – злостный нарушитель режима. На его счету более 30 взысканий, в том числе за хранение незаконных вещей и межкамерную связь. Региональная общественная наблюдательная комиссия между тем собирается сегодня посетить колонию. Впрочем, представители ОНК утверждают, что к этой колонии претензий никогда не было.
Напомним, что убийство, совершенное Черкесовым, стало поводом для беспорядков на Манежной площади в 2010 году.
Зая, былина наших дней
Все события и часть имён реальны.
Аффтор в них не учавствовал, но лично знаком с двумя героями.
ЗАЯ.
В пятницу прошлую зацепил Колёк нас с Диманом и Гансом на хату одну в гости сходить.
- Короче. Есть две тёлки. Сёстры. Одна #бабельная, вторая ваша.
В назначенный час «Ч» мы позвякивая пузырями пришли к порогу квартирки на пятом этаже. Дверь открыло нечто весом под центнер, одетое в махровый халат еле сходящийся краями на необъятном пузе. Я сходу, интуитивно так, определил, что эта сестра была «наша». Через минуту вышла вторая, и я понял, как сильно ошибся. Сестра «номер два» была ещё больше и ещё страшнее. Все мы заметно напряглись, а Ганс шумно судорожно сглотнул.
Опытный ловелас Колёк с шутками, прибаутками и плясками народов тундры продефилировал на кухню. Мы гуськом за ним. Большая в проёме столкнулась с Гансом, который на автомате ляпнул «Пардон, мадемаузель». Она на него посмотрела... так... с интересом... и я понял, что Ганс попал.
На кухне стоял стол. На столе #бенячих размеров сковорода с жареными макаронами. Ещё на столе обнаружились соль, полбулки хлеба, почти пустая бутыль подсолнечного масла и зачем-то пачка соды. Хлебсоль так сказать. Мы раскидали бутылки вокруг сковороды, расселись и начали знакомиться. Короче ту, что поменьше, звали Оля, большую — Катя. Она так и прорычала-проорала «КАТЯ!». Катя с Олей вдвоём заняли половину кухни. Вторую половину заняли мы вчетвером: вместе со шкафом, мойкой, тумбой и холодильником «Бирюса».
Не давая нам опомниться Колёк рванул крышку с первой бутылки и стал живенько дуть анекдотами и комплиментами сёстрам в уши. Барышни хихикали и бросали оценивающие взгляды на нас. Диман молча упёрся взглядом в макароны, Ганс неуверенно подхихикивал Кольку, а я разглядывал жвачковые наклейки на холодильнике. Больше взглядом зацепиться было не за что — куда не посмотри, везде или Оля или Катя.
Начали пить в надежде, что водка сгасит удар. О том, что, возможно, будет дальше, старались не думать.
Через час примерно, Большая Катя вдавив Колька томным взглядом в спинку стула упиZдовала в ванную купаться. Минут через двадцать оттуда раздался вой скорби и отчаянья. Мы все в непонятках ломанулись в ванную. Выломали нахрен дверь и узрели...
Ну вот пацаны, хоть убейте, но я хренегознает, что там произошло конкретно. Кажется мне, что она первый раз в жизни полезла купаться сидя в своей собственной ванной. Севши необъятной жопою в горячую воду она в какой-то момент поняла, что застряла нахер. Прикинь, да? Булками (!) и боками (!!) прилипнуть к боковым стенкам ванной (!!!) Дёрнувшись пару раз она поняла, что случилось что-то не то. И начала орать.
Мы стали бегать вокруг, тянуть её за руки, за подмышки, за голову, но толку было болт. Сидела плотно как пробка.
Оказалось она ещё и астматичка. От пережитых волнений начала задыхаться и синеть лицом. Кто-то предложил смазать её чем-нибудь. Из кухни прибежал Колёк с бутылкой масла и начал лить ей на голову. Сестра в панике убежала вызвать скорую, а мы принялись выдёргивать её по второму разу.
С тридцатой попытки тушу удалось сдвинуть на пару сантиметров, а дальше пошло... как по маслу...
Дальше — больше. Оказалось,, что от долгой сидячки у неё отнялись нах#й ноги, и нам пришлось волоком переть её в залу, как моряки тушу убитого тюленя. За бивни, блёть. По убитому линолеуму за нами тянулся жирный след из воды и масла.
Дальнейшую пьянку помню смутно, ибо заливал пошатнувшуюся психику водкой до поры, пока не отрубился полностью.
...Пришёл в себя поздно ночью. Нихрена не помнил, кто я, где и зачем. Огляделся. Когда взгляд чуть сфокусировался, волосы у меня на голове натуральным образом встали дыбом.
На брошенном посреди зала матрасе сидела Большая Катя. Опять голая. Спереди из-под неё торчало тело Ганса. Сзади из-под Катиной жопы торчали Гансовские волосатые худые ноги в дырявых носках. Туша неритимично подпрыгивала и в такт ей прыгали голова и ноги взятого на излом Ганса. Знаете так - как складной ножик. Сложить-разложить, сложить- разложить.
Катя тяжело дышала рыком «Ы! Ы! Ы!», а Ганс вторил ей «Ой!Ой!Ой!». Хлюпали Катины телеса и хрустели гансовские кости. Я натянул подушку на голову и потерял сознание...
… Утром проснулся от того, что кто-то легонько тронул меня за ногу. Представив спросонья, что это Катя, вы#бавшая и сожравшая ночью Ганса, я вздрогнул и резво втянул ноги.
У дивана стоял Диман и всей своей опухшей мимикой лица показывал, что пора валить отсюда нах#й. Голый Ганс неслышной тенью порхал над храпящей Катей и собирал разбросанные шмотки. С тоскою посмотрев на уголок собственных трусов торчащий из под Катиной жопы, он махнул рукой и упрыгал в коридор.
На кухне Колёк с Олей похмелялись вчерашними остатками. Мы наскоро попрощались и вышли в коридор. Лифта ждать не стали — ломанулись бегом по подъездной лестнице. Впереди всех на подгибающихся ногах в расшнурованных кедах скакал Ганс.
На выходе из подъезда нас на нервяке пробило поржать. Мы счастливо загоготали хлопая друг друга по плечам. И вдруг …
- ЗААААААЯЯЯЯЯЯ!- Раздалось рёвом откуда-то сверху. Гревшийся в лучах утреннего солнца кот с мявом съ#бал в кусты. Шмонающие местную мусорку голуби в панике сорвались неорганизованной стаей в сторону дальних гаражей. Редкие прохожие в пределах видимости задирали головы, а на дворовой автостоянке заголосила самая нервная сигналка. Мы дружно вздрогнули и вжали головы в плечи. В шальных глазах Ганса засквозила паника пополам с вселенской тоской. Смотреть вверх мы ссали.
- ЗААААААЯЯЯЯЯЯ!!!! - орало сверху — ПАЗВАНИИИИ МНЕЕЕЕ!!!
...Так быстро мы не бегали ни до, ни после...
Аффтор в них не учавствовал, но лично знаком с двумя героями.
ЗАЯ.
В пятницу прошлую зацепил Колёк нас с Диманом и Гансом на хату одну в гости сходить.
- Короче. Есть две тёлки. Сёстры. Одна #бабельная, вторая ваша.
В назначенный час «Ч» мы позвякивая пузырями пришли к порогу квартирки на пятом этаже. Дверь открыло нечто весом под центнер, одетое в махровый халат еле сходящийся краями на необъятном пузе. Я сходу, интуитивно так, определил, что эта сестра была «наша». Через минуту вышла вторая, и я понял, как сильно ошибся. Сестра «номер два» была ещё больше и ещё страшнее. Все мы заметно напряглись, а Ганс шумно судорожно сглотнул.
Опытный ловелас Колёк с шутками, прибаутками и плясками народов тундры продефилировал на кухню. Мы гуськом за ним. Большая в проёме столкнулась с Гансом, который на автомате ляпнул «Пардон, мадемаузель». Она на него посмотрела... так... с интересом... и я понял, что Ганс попал.
На кухне стоял стол. На столе #бенячих размеров сковорода с жареными макаронами. Ещё на столе обнаружились соль, полбулки хлеба, почти пустая бутыль подсолнечного масла и зачем-то пачка соды. Хлебсоль так сказать. Мы раскидали бутылки вокруг сковороды, расселись и начали знакомиться. Короче ту, что поменьше, звали Оля, большую — Катя. Она так и прорычала-проорала «КАТЯ!». Катя с Олей вдвоём заняли половину кухни. Вторую половину заняли мы вчетвером: вместе со шкафом, мойкой, тумбой и холодильником «Бирюса».
Не давая нам опомниться Колёк рванул крышку с первой бутылки и стал живенько дуть анекдотами и комплиментами сёстрам в уши. Барышни хихикали и бросали оценивающие взгляды на нас. Диман молча упёрся взглядом в макароны, Ганс неуверенно подхихикивал Кольку, а я разглядывал жвачковые наклейки на холодильнике. Больше взглядом зацепиться было не за что — куда не посмотри, везде или Оля или Катя.
Начали пить в надежде, что водка сгасит удар. О том, что, возможно, будет дальше, старались не думать.
Через час примерно, Большая Катя вдавив Колька томным взглядом в спинку стула упиZдовала в ванную купаться. Минут через двадцать оттуда раздался вой скорби и отчаянья. Мы все в непонятках ломанулись в ванную. Выломали нахрен дверь и узрели...
Ну вот пацаны, хоть убейте, но я хренегознает, что там произошло конкретно. Кажется мне, что она первый раз в жизни полезла купаться сидя в своей собственной ванной. Севши необъятной жопою в горячую воду она в какой-то момент поняла, что застряла нахер. Прикинь, да? Булками (!) и боками (!!) прилипнуть к боковым стенкам ванной (!!!) Дёрнувшись пару раз она поняла, что случилось что-то не то. И начала орать.
Мы стали бегать вокруг, тянуть её за руки, за подмышки, за голову, но толку было болт. Сидела плотно как пробка.
Оказалось она ещё и астматичка. От пережитых волнений начала задыхаться и синеть лицом. Кто-то предложил смазать её чем-нибудь. Из кухни прибежал Колёк с бутылкой масла и начал лить ей на голову. Сестра в панике убежала вызвать скорую, а мы принялись выдёргивать её по второму разу.
С тридцатой попытки тушу удалось сдвинуть на пару сантиметров, а дальше пошло... как по маслу...
Дальше — больше. Оказалось,, что от долгой сидячки у неё отнялись нах#й ноги, и нам пришлось волоком переть её в залу, как моряки тушу убитого тюленя. За бивни, блёть. По убитому линолеуму за нами тянулся жирный след из воды и масла.
Дальнейшую пьянку помню смутно, ибо заливал пошатнувшуюся психику водкой до поры, пока не отрубился полностью.
...Пришёл в себя поздно ночью. Нихрена не помнил, кто я, где и зачем. Огляделся. Когда взгляд чуть сфокусировался, волосы у меня на голове натуральным образом встали дыбом.
На брошенном посреди зала матрасе сидела Большая Катя. Опять голая. Спереди из-под неё торчало тело Ганса. Сзади из-под Катиной жопы торчали Гансовские волосатые худые ноги в дырявых носках. Туша неритимично подпрыгивала и в такт ей прыгали голова и ноги взятого на излом Ганса. Знаете так - как складной ножик. Сложить-разложить, сложить- разложить.
Катя тяжело дышала рыком «Ы! Ы! Ы!», а Ганс вторил ей «Ой!Ой!Ой!». Хлюпали Катины телеса и хрустели гансовские кости. Я натянул подушку на голову и потерял сознание...
… Утром проснулся от того, что кто-то легонько тронул меня за ногу. Представив спросонья, что это Катя, вы#бавшая и сожравшая ночью Ганса, я вздрогнул и резво втянул ноги.
У дивана стоял Диман и всей своей опухшей мимикой лица показывал, что пора валить отсюда нах#й. Голый Ганс неслышной тенью порхал над храпящей Катей и собирал разбросанные шмотки. С тоскою посмотрев на уголок собственных трусов торчащий из под Катиной жопы, он махнул рукой и упрыгал в коридор.
На кухне Колёк с Олей похмелялись вчерашними остатками. Мы наскоро попрощались и вышли в коридор. Лифта ждать не стали — ломанулись бегом по подъездной лестнице. Впереди всех на подгибающихся ногах в расшнурованных кедах скакал Ганс.
На выходе из подъезда нас на нервяке пробило поржать. Мы счастливо загоготали хлопая друг друга по плечам. И вдруг …
- ЗААААААЯЯЯЯЯЯ!- Раздалось рёвом откуда-то сверху. Гревшийся в лучах утреннего солнца кот с мявом съ#бал в кусты. Шмонающие местную мусорку голуби в панике сорвались неорганизованной стаей в сторону дальних гаражей. Редкие прохожие в пределах видимости задирали головы, а на дворовой автостоянке заголосила самая нервная сигналка. Мы дружно вздрогнули и вжали головы в плечи. В шальных глазах Ганса засквозила паника пополам с вселенской тоской. Смотреть вверх мы ссали.
- ЗААААААЯЯЯЯЯЯ!!!! - орало сверху — ПАЗВАНИИИИ МНЕЕЕЕ!!!
...Так быстро мы не бегали ни до, ни после...
Ну, ладно. Постебались с утра, теперь немного шуток.
Папоротник цветет 1 раз в году, когда у маморотника болит голова.
---------------------------------
Вован не ест после шести. Пьет.
--------------------------------
Водитель мусоросборочной машины Григорий успокаивает себя тем, что " в детстве так и мечтал"
----------------------------------
Кошка, которая гуляла сама по себе, была съедена бомжом с таким же хобби.
---------------------------------
Бабушка, которая впервые получила пенсию через банкомат, попыталась засунуть 100 рублей обратно со словами: " Это тебе на мороженку!"
---------------------------------
Вован не ест после шести. Пьет.
--------------------------------
Водитель мусоросборочной машины Григорий успокаивает себя тем, что " в детстве так и мечтал"
----------------------------------
Кошка, которая гуляла сама по себе, была съедена бомжом с таким же хобби.
---------------------------------
Бабушка, которая впервые получила пенсию через банкомат, попыталась засунуть 100 рублей обратно со словами: " Это тебе на мороженку!"
Благодарность
Подвозил недавно одного молодого человека до метро. Мне по пути, он торопится, почему бы доброе дело не сделать… Подъезжаем, он кошелёк вынимает, начинает деньгами шуршать, я ему говорю, денег, мол, не надо, мне по пути, несложно, и так далее. Он поблагодарил, улыбнулся, но денежку небольшую всё-таки оставил в салоне. Ну и ладно, тоже не плохо. Этот случай напомнил мне о другом, о котором хочу рассказать.
Как-то достаточно поздней осенью, уже тёмным поздним вечером ехал я по неглубокому Подмосковью. С неба накрапывает каша какая-то. Холодно, блин… Ни впереди, ни сзади машин не видно. Скорость не очень высокая, но и не город. Пролетаю мимо стоящей на обочине одинокой голосующей фигуры. Пролетел, прикинул, сколько ещё этот голосующий стоять будет, развернулся, вернулся, опять разворот. Останавливаюсь. Подходит женщина. Вижу – замёрзла конкретно. Говорю: «садитесь, холодно, всё равно куда, но, хотя бы до более оживлённого места вас подвезу». Села. Печку врубил на полную, её потрясывает. «Ой, спасибо, опоздала на автобус, тра-та-та, ля-ля-ля», и всё такое. Рассказала, что она медицинский работник, вот, сегодня у неё день рождения, чуть на работе задержались, отметили, уже минут сорок стоит, никто не останавливается (ещё бы, стоит на повороте, в темноте…). Спрашиваю: «Вам в принципе куда?». Назвала населённый пункт. Говорю ей: «Нет, мне чуть раньше сворачивать, и может не до него, но на освещённую трассу вывезу».
Едем. Вдруг она мне: «А поехали ко мне, день рождения, выпьем… чаю, посидим, то да сё…». Опаньки, здрасти, вот оно как бывает… Нет, говорю, спасибо, конечно за приглашение, ценю, очень приятно, но дома, знаете ли, жена и дети любимые ждут, в общем, никак не могу. И тут она на меня как… не, не то, что вы подумали, а совсем наоборот: ОБИДИТСЯ! Надулась, всем своим видом негодует, гордо отворачивается, плечиками передёргивает. Я несколько прифигел. Думаю, что у меня было полное моральное право высадить её нахрен из машины, и пусть себе дуется на обочине. Но, не стал. Довёз до предложенного места, на обочину съехал. Вылезла она молча, только дверью обиженно хлопнула. Сижу, как мешком по репе стукнутый. То есть получается, что я вроде как доброе дело сделал, а в ответ не услышал простого «спасибо» (не говоря уж про «спасибо большое»), а получил отношение, как будто я до неё всю дорогу сопливо домогался. В полный рост сработал принцип: «ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным». В общем, посчитал я этот казус просто весёлым происшествием, улыбнулся, посочувствовал той женщине, и поехал домой. Творите добро, люди - на том свете зачтётся.
Как-то достаточно поздней осенью, уже тёмным поздним вечером ехал я по неглубокому Подмосковью. С неба накрапывает каша какая-то. Холодно, блин… Ни впереди, ни сзади машин не видно. Скорость не очень высокая, но и не город. Пролетаю мимо стоящей на обочине одинокой голосующей фигуры. Пролетел, прикинул, сколько ещё этот голосующий стоять будет, развернулся, вернулся, опять разворот. Останавливаюсь. Подходит женщина. Вижу – замёрзла конкретно. Говорю: «садитесь, холодно, всё равно куда, но, хотя бы до более оживлённого места вас подвезу». Села. Печку врубил на полную, её потрясывает. «Ой, спасибо, опоздала на автобус, тра-та-та, ля-ля-ля», и всё такое. Рассказала, что она медицинский работник, вот, сегодня у неё день рождения, чуть на работе задержались, отметили, уже минут сорок стоит, никто не останавливается (ещё бы, стоит на повороте, в темноте…). Спрашиваю: «Вам в принципе куда?». Назвала населённый пункт. Говорю ей: «Нет, мне чуть раньше сворачивать, и может не до него, но на освещённую трассу вывезу».
Едем. Вдруг она мне: «А поехали ко мне, день рождения, выпьем… чаю, посидим, то да сё…». Опаньки, здрасти, вот оно как бывает… Нет, говорю, спасибо, конечно за приглашение, ценю, очень приятно, но дома, знаете ли, жена и дети любимые ждут, в общем, никак не могу. И тут она на меня как… не, не то, что вы подумали, а совсем наоборот: ОБИДИТСЯ! Надулась, всем своим видом негодует, гордо отворачивается, плечиками передёргивает. Я несколько прифигел. Думаю, что у меня было полное моральное право высадить её нахрен из машины, и пусть себе дуется на обочине. Но, не стал. Довёз до предложенного места, на обочину съехал. Вылезла она молча, только дверью обиженно хлопнула. Сижу, как мешком по репе стукнутый. То есть получается, что я вроде как доброе дело сделал, а в ответ не услышал простого «спасибо» (не говоря уж про «спасибо большое»), а получил отношение, как будто я до неё всю дорогу сопливо домогался. В полный рост сработал принцип: «ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным». В общем, посчитал я этот казус просто весёлым происшествием, улыбнулся, посочувствовал той женщине, и поехал домой. Творите добро, люди - на том свете зачтётся.
Ряд дефиниций
Поставить на Красной площади домик-сундучок фирмы «Луи Витон» — это, стало быть, позор и оскорбление святынь.
Так и запишем.
Кладбище по соседству, наполовину состоящее из убийц, с мумией главного убийцы в отдельной пирамиде — это, значит, не позор, а как раз вот эта самая святыня и есть.
Миллионы стертых в пыль — эффективный менеджмент.
Кровь интервенций — издержки заботы о священных рубежах.
Бросать на жилые массивы вакуумные бомбы — восстановление конституционного порядка. Расстреливать авиацией колонны беженцев — забота о территориальной целостности государства.
Распылять артиллерийскими снарядами трупы насмерть запытанных — борьба с терроризмом. Душить заложников газом и стрелять из танков по заминированной школе с детьми — тоже борьба с терроризмом.
Не пускать норвежцев к тонущим морякам и врать, что все давно погибли — охрана государственной тайны. 110% судорожно голосующих за нового президента Путина в последние часы перед закрытием участков — честные выборы. Своровать голоса, избить протестующих и засунуть их в клетку в назидание остальным — тоже честные выборы.
Статьи Политковской — нанесение вреда России. Рамзан Кадыров —России Герой!
Каспаров и Гуриев — пятая колонна, Кобзон и Лепс с Тайванчиком — элита страны.
Стас Михайлов — вокал, Шилов — живопись.
Данилкин — это у нас правосудие, если кто забыл.
Мамонтов — свобода слова. Он же и православие, прости господи.
Войти всем руководящим кооперативом в список «Форбс» — удача бизнесмена. Под шумок распилить полсотни миллиардов долларов — торжество идеалов олимпизма!
Угробить пяток-другой детдомовских инвалидов, лишь бы они не достались американским усыновителям, — патриотизм! Угробить еще тысячи детей, потому что в стране, приступающей к серийному производству истребителей пятого поколения, нет денег на лекарства, — это Россия встает с колен!
Все это, короче, не позор, а сплошная гордость.
А позор — сундучок «Луи Витон» на Красной площади!
Какие мы ранимые.
-------------
Хотите организовать банкет для коллег или друзей? Обращайтесь на сайт кейтеринг киев. Большое количество услуг, приемлемые цены. Рекомендую.
Так и запишем.
Кладбище по соседству, наполовину состоящее из убийц, с мумией главного убийцы в отдельной пирамиде — это, значит, не позор, а как раз вот эта самая святыня и есть.
Миллионы стертых в пыль — эффективный менеджмент.
Кровь интервенций — издержки заботы о священных рубежах.
Бросать на жилые массивы вакуумные бомбы — восстановление конституционного порядка. Расстреливать авиацией колонны беженцев — забота о территориальной целостности государства.
Распылять артиллерийскими снарядами трупы насмерть запытанных — борьба с терроризмом. Душить заложников газом и стрелять из танков по заминированной школе с детьми — тоже борьба с терроризмом.
Не пускать норвежцев к тонущим морякам и врать, что все давно погибли — охрана государственной тайны. 110% судорожно голосующих за нового президента Путина в последние часы перед закрытием участков — честные выборы. Своровать голоса, избить протестующих и засунуть их в клетку в назидание остальным — тоже честные выборы.
Статьи Политковской — нанесение вреда России. Рамзан Кадыров —России Герой!
Каспаров и Гуриев — пятая колонна, Кобзон и Лепс с Тайванчиком — элита страны.
Стас Михайлов — вокал, Шилов — живопись.
Данилкин — это у нас правосудие, если кто забыл.
Мамонтов — свобода слова. Он же и православие, прости господи.
Войти всем руководящим кооперативом в список «Форбс» — удача бизнесмена. Под шумок распилить полсотни миллиардов долларов — торжество идеалов олимпизма!
Угробить пяток-другой детдомовских инвалидов, лишь бы они не достались американским усыновителям, — патриотизм! Угробить еще тысячи детей, потому что в стране, приступающей к серийному производству истребителей пятого поколения, нет денег на лекарства, — это Россия встает с колен!
Все это, короче, не позор, а сплошная гордость.
А позор — сундучок «Луи Витон» на Красной площади!
Какие мы ранимые.
-------------
Хотите организовать банкет для коллег или друзей? Обращайтесь на сайт кейтеринг киев. Большое количество услуг, приемлемые цены. Рекомендую.
Настоящий офицер.
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну - город из «невоенных», в плане количество находящихся в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная.
Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета - минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище «становиться настоящим мужиком». Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что «офицеры настоящие», и настаивал на том, что это «ряженые хрены из военкомата разводят». На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что «всё покупается, всё продаётся». Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной «особым способом» проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует.
В общем, на следующем уроке в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% - настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе «лимонка». По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шёл местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто «в теме». Ближайший к гранате офицер бросился на неё телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца-горемыку.
Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил её с рук в столице, будучи там проездом.
Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его… Да, правильно, В АРМИЮ!
----------
Если Вам нужна арматура неметаллическая, рекомендую посетить сайт k-armatura.ru. Низкие цены, отличное качество. Рекомендую.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну - город из «невоенных», в плане количество находящихся в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная.
Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета - минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище «становиться настоящим мужиком». Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что «офицеры настоящие», и настаивал на том, что это «ряженые хрены из военкомата разводят». На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что «всё покупается, всё продаётся». Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной «особым способом» проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует.
В общем, на следующем уроке в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% - настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе «лимонка». По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шёл местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто «в теме». Ближайший к гранате офицер бросился на неё телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца-горемыку.
Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил её с рук в столице, будучи там проездом.
Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его… Да, правильно, В АРМИЮ!
----------
Если Вам нужна арматура неметаллическая, рекомендую посетить сайт k-armatura.ru. Низкие цены, отличное качество. Рекомендую.
вторник, 26 ноября 2013 г.
Еврейская хитрость.
?0-е годы прошлого века. Страшеннный дефицит всего, в том числе и туалетной бумаги.Коммунальная квартира. Из туалета выходит тётя Фира с ополовиненным рулоном туалетной бумаги. Мимо, с кастрюлькой бульона в руке, проходит по коридору престарелая тётя Роза. Она бросает взгляд на руки тёти Фиры и замирает, как вкопанная.
-Минутошку! - восклицает она, - Ето же таки МОЯ туалетная бумажка!!!
-Никогда она не ваша, Роза Львовна! - надменно ответствует тётя Фира.
-Та нет же, как раз таки самая моя! - взвизгивает тётя Роза.
-Та даю вам честное, благородное слово, шо таки моя.
-Та какое ви можете иметь ко мне благородное слово, Фигочка, когда ви, я доподлинно знаю, газеты пользуете! - вновь, в возмущении, возопит старшая, - Отдайте мине немедленно!
-Ой, так шоб я так жила! Она таки не ваша.
Тётя Роза вцепляется в рулон мёртвой хваткой с решимостью Моисея, когда он таки решил увести евреев из Египта:
-Отдайте, шоб вы таки так и жили!
-Ой, та и заберите, - вскрикивает тётя Фира и тётя Роза вырывает у неё из рук заветный рулончик, - и таки сделайте из неё мацу себе и вашему безвременно ушедшему от вас Йосифу Вениаминовичу, шоб он был здоров!
Тётя Роза молча и гордо отворачивается и проследовав по коридору, сворачивает за угол.
Тётя Фира некоторое время смотрит ей вслед, затем вновь открывает дверь в туалет, снимает с полки точно такой же, но едва початый рулон туалетной бумаги, который действительно принадлежит тёте Розе и уходит к себе в комнаты.
Вся сложность состоит в том, чтобы подгадать так, чтобы выйти из толчка в то же время, когда тётя Роза будет проходить мимо...
-Минутошку! - восклицает она, - Ето же таки МОЯ туалетная бумажка!!!
-Никогда она не ваша, Роза Львовна! - надменно ответствует тётя Фира.
-Та нет же, как раз таки самая моя! - взвизгивает тётя Роза.
-Та даю вам честное, благородное слово, шо таки моя.
-Та какое ви можете иметь ко мне благородное слово, Фигочка, когда ви, я доподлинно знаю, газеты пользуете! - вновь, в возмущении, возопит старшая, - Отдайте мине немедленно!
-Ой, так шоб я так жила! Она таки не ваша.
Тётя Роза вцепляется в рулон мёртвой хваткой с решимостью Моисея, когда он таки решил увести евреев из Египта:
-Отдайте, шоб вы таки так и жили!
-Ой, та и заберите, - вскрикивает тётя Фира и тётя Роза вырывает у неё из рук заветный рулончик, - и таки сделайте из неё мацу себе и вашему безвременно ушедшему от вас Йосифу Вениаминовичу, шоб он был здоров!
Тётя Роза молча и гордо отворачивается и проследовав по коридору, сворачивает за угол.
Тётя Фира некоторое время смотрит ей вслед, затем вновь открывает дверь в туалет, снимает с полки точно такой же, но едва початый рулон туалетной бумаги, который действительно принадлежит тёте Розе и уходит к себе в комнаты.
Вся сложность состоит в том, чтобы подгадать так, чтобы выйти из толчка в то же время, когда тётя Роза будет проходить мимо...
Дурацкая история
Жила была девачко. У нее не было красной шапачки, брата Кая, и жила она не в Канзасе.
Зато у ние был кот па кличке Париж и старая машина, доставшаяся от лучшего друга, каторый купил сибе нимецкую БМВ. У нее еще много всего было, — работа, падрушки, две пары роликавых каньков, пломба в переднем зубе и эратическая мечта о пасудомоечной машине, а еще нибизапасный секс два раза и родинка на попе.
Она жила как живут все люди обычно — загарала на пляже, паказывала язык мущщинам в пропках, каталазь летом на яхтах, зимой на санках, иногда наоборот. Улыбалась прахожим, заводила романы, беззаботно и легко тратя драгаценные минуты коротенькой своей непавтаримой жизни.
А потом ее задавил КАМАЗ.
Конец.
Ну хорошо, не задавил, но ведь мог же. Мог и задавить насовсем.
Но однажды ей написал знакомый мужчина. Скупо и страстно рассказав о своей к ней любви, от которой пытался (честно и в упорной борьбе) избавиться целых полгода, как будта это гонорея или еще чтонибуть парочное.
Но не смог.
Паэтому пришел и рассказал. Удивил, очаровал, украсил. Разбил покой, взбудоражил спокойное, замер мятущееся, подарил вожделенную пасудамоечную машину.
И с сожалением и болью сообщив, что не сможет потом обойтись без нее совсем, что надеялся, что она его прогонит, попросил забыть и ушел. Безатвецтвенно и навсегда.
А она осталась.
Недоуменная и любимая. Он так и не появился больше.
Пабло Пикассо блять романтичезких атношений.
Зато у ние был кот па кличке Париж и старая машина, доставшаяся от лучшего друга, каторый купил сибе нимецкую БМВ. У нее еще много всего было, — работа, падрушки, две пары роликавых каньков, пломба в переднем зубе и эратическая мечта о пасудомоечной машине, а еще нибизапасный секс два раза и родинка на попе.
Она жила как живут все люди обычно — загарала на пляже, паказывала язык мущщинам в пропках, каталазь летом на яхтах, зимой на санках, иногда наоборот. Улыбалась прахожим, заводила романы, беззаботно и легко тратя драгаценные минуты коротенькой своей непавтаримой жизни.
А потом ее задавил КАМАЗ.
Конец.
Ну хорошо, не задавил, но ведь мог же. Мог и задавить насовсем.
Но однажды ей написал знакомый мужчина. Скупо и страстно рассказав о своей к ней любви, от которой пытался (честно и в упорной борьбе) избавиться целых полгода, как будта это гонорея или еще чтонибуть парочное.
Но не смог.
Паэтому пришел и рассказал. Удивил, очаровал, украсил. Разбил покой, взбудоражил спокойное, замер мятущееся, подарил вожделенную пасудамоечную машину.
И с сожалением и болью сообщив, что не сможет потом обойтись без нее совсем, что надеялся, что она его прогонит, попросил забыть и ушел. Безатвецтвенно и навсегда.
А она осталась.
Недоуменная и любимая. Он так и не появился больше.
Пабло Пикассо блять романтичезких атношений.
ПРИКОЛЬНЫЕ СООБЩЕСТВА
Поклонники великих карликов
Пожирательницы мужей
Коллекционеры куколок
Партия любительниц пивных животиков
Ассоциация усердных абстракционистов
Снегурочки, ищущие своих дедушек
Жирные шоколадки
Поливающие процветающих
Падающие с надеждой
Неприступные преступницы
Хамские угодники
Возвышенные утописты
Бездонные доярки
Изнасилованные воспоминаниями
Недолюбливающие ближних своих
Сексапильные души
Сердечные кровопийцы
Бывшие утопленницы
Укротительницы скотов
Полноценные половинки
Козырные шестёрки
Дико культурные
Опытные кролики
Ржущие от тоски
Вооружённые нежностью
Лгущие со слезами на глазах
Гадящие с чистой совестью
Воющие от самодостаточности
Глубокие снаружи
Красавицы мужчины
Жертвы оргазма
Антип Ушкин
Пожирательницы мужей
Коллекционеры куколок
Партия любительниц пивных животиков
Ассоциация усердных абстракционистов
Снегурочки, ищущие своих дедушек
Жирные шоколадки
Поливающие процветающих
Падающие с надеждой
Неприступные преступницы
Хамские угодники
Возвышенные утописты
Бездонные доярки
Изнасилованные воспоминаниями
Недолюбливающие ближних своих
Сексапильные души
Сердечные кровопийцы
Бывшие утопленницы
Укротительницы скотов
Полноценные половинки
Козырные шестёрки
Дико культурные
Опытные кролики
Ржущие от тоски
Вооружённые нежностью
Лгущие со слезами на глазах
Гадящие с чистой совестью
Воющие от самодостаточности
Глубокие снаружи
Красавицы мужчины
Жертвы оргазма
Антип Ушкин
Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали...
..На автомате схватила за руку чужого мужика, болтала с ним и тащила за эту же руку к выходу, мужик похоже не возражал, сзади шёл мой обалдевший муж.
.....Однажды в метро я подал милостыню мужичку, который её не просил, а просто стоял в сторонке и кепочку держал перед собой. Ну вот просто ждал кого-то человек, а кепочку снял, потому что жарко.
...Ехала как-то в автобусе, и чтобы сумку не порезали, надела её на шею, чтобы видеть, и что вы думаете - на следующей остановке, заходит очередная партия пассажиров и приняв меня за кондуктора мне стали все дружно передавать деньги.
......Иду я по Конюшковской от Американской Эмбасси вдоль домов..Вижу - запрокинутые головы, открытые рты и полные ужаса глаза людей, идущих навстречу. А это сверху на меня летит коробка из пенопласта с-под холодильника, что аккурат стоймя одевается на меня. Ни туда, ни сюда.. Мык-мык.. Застряла... Ералаш: "Девочка, хочешь сниматься в кино?"
...Я ехал в трамвае. Зашла девушка. Красивая, глаз не оторвать. Какой то придурок, метра два длиной, каак гаркнет на весь трамвай: "Девушка! Вас птица обосрала!"
Бедная девочка чуть сквозь пол не провалилась.
...А я однажды, собираясь на работу, перед душем собрала волосы в пучок и заколола... зубной щёткой. И забыла, так и уехала на работу. А коллеги ( не забуду, не прощу) вместо того, чтобы сразу сказать, полдня других коллег зазывали на меня посмотреть и поржать втихаря. Это было не унизительно, но очень смешно!
...Когда-то я попал в католический храм на Рождество. После молитвы все встали, начали пожимать друг другу руки. Рядом со мной сидела девушка, протянула мне руку и сказала: "Мир вам!", а мне послышалось: "Ирина". Я ей пожал руку и ответил: "Очень приятно, Георгий!"
...У меня отец в Польше по каким-то катакомбам туристическим бродил, и на него (по ошибке, видимо) польская туристка сзади напрыгнула - напугать хотела. Там темно было, а отец боксом профессионально занимался и с разворота тётку в нокаут отправил. Говорит, неудобно очень было, но хорошо, что челюсть не сломал.
.....Однажды в метро я подал милостыню мужичку, который её не просил, а просто стоял в сторонке и кепочку держал перед собой. Ну вот просто ждал кого-то человек, а кепочку снял, потому что жарко.
...Ехала как-то в автобусе, и чтобы сумку не порезали, надела её на шею, чтобы видеть, и что вы думаете - на следующей остановке, заходит очередная партия пассажиров и приняв меня за кондуктора мне стали все дружно передавать деньги.
......Иду я по Конюшковской от Американской Эмбасси вдоль домов..Вижу - запрокинутые головы, открытые рты и полные ужаса глаза людей, идущих навстречу. А это сверху на меня летит коробка из пенопласта с-под холодильника, что аккурат стоймя одевается на меня. Ни туда, ни сюда.. Мык-мык.. Застряла... Ералаш: "Девочка, хочешь сниматься в кино?"
...Я ехал в трамвае. Зашла девушка. Красивая, глаз не оторвать. Какой то придурок, метра два длиной, каак гаркнет на весь трамвай: "Девушка! Вас птица обосрала!"
Бедная девочка чуть сквозь пол не провалилась.
...А я однажды, собираясь на работу, перед душем собрала волосы в пучок и заколола... зубной щёткой. И забыла, так и уехала на работу. А коллеги ( не забуду, не прощу) вместо того, чтобы сразу сказать, полдня других коллег зазывали на меня посмотреть и поржать втихаря. Это было не унизительно, но очень смешно!
...Когда-то я попал в католический храм на Рождество. После молитвы все встали, начали пожимать друг другу руки. Рядом со мной сидела девушка, протянула мне руку и сказала: "Мир вам!", а мне послышалось: "Ирина". Я ей пожал руку и ответил: "Очень приятно, Георгий!"
...У меня отец в Польше по каким-то катакомбам туристическим бродил, и на него (по ошибке, видимо) польская туристка сзади напрыгнула - напугать хотела. Там темно было, а отец боксом профессионально занимался и с разворота тётку в нокаут отправил. Говорит, неудобно очень было, но хорошо, что челюсть не сломал.
Расписанный под хохлому водолаз доставит олимпийский факел на дно Байкала
Олимпийский факел в ближайшее время опустится на дно Байкала вместе с водолазом поисково-спасательной службы. Водолаз будет оснащен специальной горелкой, которая не гаснет под водой, чтобы факел не потух. Сообщается также, что водолазный костюм факелоносца будет расписан под хохлому. Отметим, что прежде факел успел побывать на Северном полюсе и в открытом космосе.
Взято с французского форума: -
Взято с французского форума:
- Здравствуйте! Я вас несколько месяцев читаю-восхищаюсь. Долгов полно и денег хочется. В общем, первый клиент у меня в среду. Девочки, мне страшно. Посоветуйте что-нибудь. Спасибо заранее.
1 - Дура, иди в кассирши.
2 - Тебе дело говорят, какая из тебя проститутка? Ты гандоны хоть купила?
- Как??? Мне и гандоны самой покупать? А надевать кому?
1 - Иди в кассирши. ДУРА!
2 – Тебе и надевать. Тренируйся пока.
- пишу из аптеки. какой размер брать?
1 – ( удалено модератором)
- Спасибо! У меня еще вопрос. Клиент оплатит за час. А как мне узнать, что уже час прошел?
2 – Я в телефоне ставлю будильник. Он звонит через один час и десять минут.
3 – Девочка! Не слушай никого. Я тебе умный идэя скажу. Начинай с продажи трусиков. Легче будыт. Ты не представляешь, сколько придурков у тебя твои испачканные трусики купыт.
1 – (удалено модератором)
- В общем, я клиенту написала, что неплохо было бы выпить по бокальчику сначала. Он согласился, а потом добавил, что поцелуи обязательны и входят в оплату. Девочки! Целоваться обязательно???
1 – (удалено модератором)
- Да что вы обо мне думаете, номер 3???
2 – Не обращай внимания на номер 1. Это тролль. А целоваться с клиентом или нет – решаешь ты, а не он. А может, все таки в кассирши, а?
- Здравствуйте! Я вас несколько месяцев читаю-восхищаюсь. Долгов полно и денег хочется. В общем, первый клиент у меня в среду. Девочки, мне страшно. Посоветуйте что-нибудь. Спасибо заранее.
1 - Дура, иди в кассирши.
2 - Тебе дело говорят, какая из тебя проститутка? Ты гандоны хоть купила?
- Как??? Мне и гандоны самой покупать? А надевать кому?
1 - Иди в кассирши. ДУРА!
2 – Тебе и надевать. Тренируйся пока.
- пишу из аптеки. какой размер брать?
1 – ( удалено модератором)
- Спасибо! У меня еще вопрос. Клиент оплатит за час. А как мне узнать, что уже час прошел?
2 – Я в телефоне ставлю будильник. Он звонит через один час и десять минут.
3 – Девочка! Не слушай никого. Я тебе умный идэя скажу. Начинай с продажи трусиков. Легче будыт. Ты не представляешь, сколько придурков у тебя твои испачканные трусики купыт.
1 – (удалено модератором)
- В общем, я клиенту написала, что неплохо было бы выпить по бокальчику сначала. Он согласился, а потом добавил, что поцелуи обязательны и входят в оплату. Девочки! Целоваться обязательно???
1 – (удалено модератором)
- Да что вы обо мне думаете, номер 3???
2 – Не обращай внимания на номер 1. Это тролль. А целоваться с клиентом или нет – решаешь ты, а не он. А может, все таки в кассирши, а?
Не курите дети спайсы!
Подъехал сейчас к метро, ноуты с ремонта забрать, зашёл в вестибюль купить каких-нить конфеток в первой полосе, пока ждал своей очереди, узрел сию картину:
Выходит народ с вагонов, среди них парнишка лет 17-ти, одет вроде прилично, подходит нетрезвой походкой к лестнице и падает е&лом лицом вниз. Из толпы людей на этот момент обратило внимание только ТРИ человека: я, дядька лет 50-ти и молодой курсант МЧС, который сразу же бросился оказывать первую помощь (думаю в будущем он спасёт ещё не мало жизней, если читаешь это - красава парень) В общем вызвали скорую, хлещем его по щекам - мол очнись, что с тобой, а он бледный весь, мычит чего-то, обоссался ещё в добавок, глаза закатываются. Приехали медики (минут 7 ждали - неплохо в принципе), врач окинул пациента уставшим взглядом посмотрел зрачки, проверил пульс и со вздохом произнёс:
- Опять смесей обкурился...
- И часто у вас такие?
- Да каждую смену практически попадаются.
- Что теперь с ним будет?
- Х-ня, прокапаем и отпустит, видали и более тяжёлых, они потом в кому впадают.
Положили на носилки, занесли в скоряк и тот моргая укатил восвояси.
Я к чему это написал-то собственно?
Народ, нах&я вы это говно курите, вы, что там совсем е&анулись или здоровья много?
Надеюсь, что прочитанное остановит кого-нить от подобных приключений.
Фото на память делать естественно не стал. Спасибо за внимание.
ЗЫЗЫ Не забывайте кто толкает эту отраву - черножопые
Выходит народ с вагонов, среди них парнишка лет 17-ти, одет вроде прилично, подходит нетрезвой походкой к лестнице и падает е&лом лицом вниз. Из толпы людей на этот момент обратило внимание только ТРИ человека: я, дядька лет 50-ти и молодой курсант МЧС, который сразу же бросился оказывать первую помощь (думаю в будущем он спасёт ещё не мало жизней, если читаешь это - красава парень) В общем вызвали скорую, хлещем его по щекам - мол очнись, что с тобой, а он бледный весь, мычит чего-то, обоссался ещё в добавок, глаза закатываются. Приехали медики (минут 7 ждали - неплохо в принципе), врач окинул пациента уставшим взглядом посмотрел зрачки, проверил пульс и со вздохом произнёс:
- Опять смесей обкурился...
- И часто у вас такие?
- Да каждую смену практически попадаются.
- Что теперь с ним будет?
- Х-ня, прокапаем и отпустит, видали и более тяжёлых, они потом в кому впадают.
Положили на носилки, занесли в скоряк и тот моргая укатил восвояси.
Я к чему это написал-то собственно?
Народ, нах&я вы это говно курите, вы, что там совсем е&анулись или здоровья много?
Надеюсь, что прочитанное остановит кого-нить от подобных приключений.
Фото на память делать естественно не стал. Спасибо за внимание.
ЗЫЗЫ Не забывайте кто толкает эту отраву - черножопые
Немцы тоже шутили, немецкие анекдоты периода Второй Мировой
Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рем.
Геринг прикрепляет на грудь, увешанную орденами, стрелку с надписью: "Продолжение см. на обороте"
Весна 1945 года. Один немец спрашивает другого:
- Чем займешься после войны?
- Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
- Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?
Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. ''Что такое?'', - рявкнул он. И слышит в ответ: ''Мой фюрер, я же не сумасшедший''
Черчилль приехал в расположение советских войск и спрашивает первого попавшегося советского солдата:
- Что бы вы сделали, если бы прямо сейчас поймали бы Гитлера?
солдат отвечает:
- Я бы взял большую кочергу, нагрел бы её с одной стороны до красна а холодный конец засунул бы Гитлеру в жопу!
Черчилль:
- А почему холодным-то???
Солдат:
- Тогда вы, товарищ Черчилль, не сможете его вытащить.
Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!
Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
- Ах, так это Вы тот самый психопат!
- Нет, я лишь его заместитель!
На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!
Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Адольф Гитлер!
- Кто твоя мать?
- Великая Германия!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!
Битва под Москвой, зима:
Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб,
Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.
Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга
свиньей судили по статьям:
- оскорбление государственного чиновника
- глумление над животным
- разглашение государственной тайны.
Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!
- Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты...
- Ладно...Будем кушать после атаки...
Послал как то Гитлер Геринга приватно и дипломатично провести переговоры с Римским Папой
На следующий день получает телеграмму из Ватикана, от Геринга:
Переговоры провел очень тонко и дипломатично. Рим горит. Папа в тюрьме. Тиара мне к лицу. Ваш святой отец
1944 год. Приходит человек, католик в церковь, к священнику и приносит ему радиоприемник и тот ему говорит: сын мой, а зачем радиоприемник? Тот говорит: падре, он должен покаяться, он очень много врал последнее время.
1973-й год. На Волховском фронте все еще идут позиционные бои. На нейтралке встречаются два постаревших генерала, один у другого спрашивает: А ты на гражданке кем был?
- Школьником..."
Гитлер и его шофер едут по сельской местности. Вдруг под колеса автомобиля выбегает курица и машина ее переезжает. "Мы должны рассказать об этом хозяину, – говорит Гитлер. – Это сделаю я. Я – фюрер, он поймет". Через две минуты возвращается, держась за спину – получил взбучку от фермера.
Едут дальше, и под колесами автомобиля оказывается свинья. "На этот раз ты должен сообщить об этом хозяину", – говорит фюрер шоферу. Тот уходит и появляется лишь через час, нагруженный корзинами с разнообразной снедью и подарками. Гитлер поражен: "Что ты ему сказал?!" И шофер отвечает: "Я сказал ему – хайль, Гитлер, эта свинья сдохла!".
Когда, бизнес начал осваивать оккупированные территории на Востоке, появилась новая расшифровка понятия ООО – GmbH. «Greift mit beiden Handen». «Хапай обеими руками»
"Молотов спрашивает Риббентропа:
- Зачем немцы разместили у границы 2 миллиона войск?
- Риббентроп:
- на отдых. А Вы, зачем?
Молотов:
- чтобы обеспечить отдых вашим".
Кто во времена Третьего рейха не хотели произносить официальное приветствие "Heil Hitler!" спасались тем, что быстро произносили "Drei Liter!" (= "Три литра!").
В Германии. Поезд приходит минута в минуту. Иностранец удивляется. Ему говорят:
- А что же вы хотите - ведь война!
В нашей стране. Поезд опоздал на сутки. Пассажиры ругаются. А дежурный говорит:
- Что же вы хотите - ведь война!"
1933 год. Геббельс докладывает Гитлеру, о готовности к митингу:
- Мой фюрер, 8 тысяч штурмовиков ждут ваших распоряжений внутри зала, и 8 тысяч снаружи, итого – 88 тысяч штурмовиков ждут Вашего приказа.
Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!
Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину:
- Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну?
- Еврейские генералы, конечно же! - отвечает тот.
- Хорошо, хорошо! - говорит боец SA, удивлённый таким ответом. - Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов?
- У нас-то нет, зато у них были!
Поздняя ночь. Паулюс возвращается домой, встревоженная супруга:
- Дорогой почему ты так поздно и почему ты такой угрюмый?
- Фюрер решил напасть на Россию, отговаривали всем штабом, но он непреклонен.
- Россия? А где это?
Паулюс молча проходит к огромному обеденному столу на 18 персон, и молча начинает разворачивать огромную карту Евразии, затем обводит большую часть карты рукой
- Вот Россия.
Фрау Паулюс после пятиминутного молчания
- Дорогой, а фюрер видел эту карту?
Ну и самый короткий анекдот. Как охарактеризовать Германию весной 1943 года - «Тунисград».
Геринг прикрепляет на грудь, увешанную орденами, стрелку с надписью: "Продолжение см. на обороте"
Весна 1945 года. Один немец спрашивает другого:
- Чем займешься после войны?
- Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
- Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?
Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. ''Что такое?'', - рявкнул он. И слышит в ответ: ''Мой фюрер, я же не сумасшедший''
Черчилль приехал в расположение советских войск и спрашивает первого попавшегося советского солдата:
- Что бы вы сделали, если бы прямо сейчас поймали бы Гитлера?
солдат отвечает:
- Я бы взял большую кочергу, нагрел бы её с одной стороны до красна а холодный конец засунул бы Гитлеру в жопу!
Черчилль:
- А почему холодным-то???
Солдат:
- Тогда вы, товарищ Черчилль, не сможете его вытащить.
Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!
Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
- Ах, так это Вы тот самый психопат!
- Нет, я лишь его заместитель!
На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!
Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Адольф Гитлер!
- Кто твоя мать?
- Великая Германия!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!
Битва под Москвой, зима:
Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб,
Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.
Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга
свиньей судили по статьям:
- оскорбление государственного чиновника
- глумление над животным
- разглашение государственной тайны.
Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!
- Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты...
- Ладно...Будем кушать после атаки...
Послал как то Гитлер Геринга приватно и дипломатично провести переговоры с Римским Папой
На следующий день получает телеграмму из Ватикана, от Геринга:
Переговоры провел очень тонко и дипломатично. Рим горит. Папа в тюрьме. Тиара мне к лицу. Ваш святой отец
1944 год. Приходит человек, католик в церковь, к священнику и приносит ему радиоприемник и тот ему говорит: сын мой, а зачем радиоприемник? Тот говорит: падре, он должен покаяться, он очень много врал последнее время.
1973-й год. На Волховском фронте все еще идут позиционные бои. На нейтралке встречаются два постаревших генерала, один у другого спрашивает: А ты на гражданке кем был?
- Школьником..."
Гитлер и его шофер едут по сельской местности. Вдруг под колеса автомобиля выбегает курица и машина ее переезжает. "Мы должны рассказать об этом хозяину, – говорит Гитлер. – Это сделаю я. Я – фюрер, он поймет". Через две минуты возвращается, держась за спину – получил взбучку от фермера.
Едут дальше, и под колесами автомобиля оказывается свинья. "На этот раз ты должен сообщить об этом хозяину", – говорит фюрер шоферу. Тот уходит и появляется лишь через час, нагруженный корзинами с разнообразной снедью и подарками. Гитлер поражен: "Что ты ему сказал?!" И шофер отвечает: "Я сказал ему – хайль, Гитлер, эта свинья сдохла!".
Когда, бизнес начал осваивать оккупированные территории на Востоке, появилась новая расшифровка понятия ООО – GmbH. «Greift mit beiden Handen». «Хапай обеими руками»
"Молотов спрашивает Риббентропа:
- Зачем немцы разместили у границы 2 миллиона войск?
- Риббентроп:
- на отдых. А Вы, зачем?
Молотов:
- чтобы обеспечить отдых вашим".
Кто во времена Третьего рейха не хотели произносить официальное приветствие "Heil Hitler!" спасались тем, что быстро произносили "Drei Liter!" (= "Три литра!").
В Германии. Поезд приходит минута в минуту. Иностранец удивляется. Ему говорят:
- А что же вы хотите - ведь война!
В нашей стране. Поезд опоздал на сутки. Пассажиры ругаются. А дежурный говорит:
- Что же вы хотите - ведь война!"
1933 год. Геббельс докладывает Гитлеру, о готовности к митингу:
- Мой фюрер, 8 тысяч штурмовиков ждут ваших распоряжений внутри зала, и 8 тысяч снаружи, итого – 88 тысяч штурмовиков ждут Вашего приказа.
Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!
Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину:
- Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну?
- Еврейские генералы, конечно же! - отвечает тот.
- Хорошо, хорошо! - говорит боец SA, удивлённый таким ответом. - Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов?
- У нас-то нет, зато у них были!
Поздняя ночь. Паулюс возвращается домой, встревоженная супруга:
- Дорогой почему ты так поздно и почему ты такой угрюмый?
- Фюрер решил напасть на Россию, отговаривали всем штабом, но он непреклонен.
- Россия? А где это?
Паулюс молча проходит к огромному обеденному столу на 18 персон, и молча начинает разворачивать огромную карту Евразии, затем обводит большую часть карты рукой
- Вот Россия.
Фрау Паулюс после пятиминутного молчания
- Дорогой, а фюрер видел эту карту?
Ну и самый короткий анекдот. Как охарактеризовать Германию весной 1943 года - «Тунисград».
Подписаться на:
Сообщения (Atom)