Прием макулатуры в Туле

Если Вы не знаете где бы в Туле сдать макулатуру по хорошей цене, рекомендую обратиться на сайт где сдать макулатуру в Туле. Отличная компания которая занимается покупкой макулатуры, картона. Так же Вы можете заказать пресс для макулатуры по выгодной цене.

Их (цены) Вы сможете узнать непосредственно на сайте компании или позвоним менеджерам по телефону (8442)952413. Стоит отметить что вывоз макулатуры весом больше 1 т. вывозится бесплатно - отличное предложение! Ведь сдача макулатуры – хороший способ подзаработать.
И немного интересны[ фактов:

• 115 млрд. страниц офисной бумаги, в среднем, ежегодно переводится в макулатуру пользователями персональных компьютеров во всём мире;
• 10 тыс. деревьев вырубается ежегодно в Китае для производства поздравительных открыток;
• 54 кг газетной бумаги, сданной в переработку, позволяет сохранить одно дерево;

Ходят по России дедушки.

Я тут не далее, как час назад заехал в банк - кровь из носа понадобился банкомат. Быстренько проделал все свои нехитрые манипуляции, дожидаюсь, когда устройство выплюнет мой пластик, как вдруг из-за спины дедушка ко мне обращается:
-Сынок, помоги мне, пожалуйста, ни черта с этими картами не понимаю...
Дедуля был самым настоящим среднестатистическим. Обычным, коих миллионы по всей стране, ничем не примечательным, с добрыми, но уставшими глазами, со свернутым раз в 8 квадрат полиэтиленовым пакетом, тоже, кстати, повидавшим виды.
Без вопросов, конечно помогу!!!!! Я сразу в таких ситуациях начинаю чувствовать неловкость перед старшим поколением. Господи, такая мелочь ведь - помочь престарелому человеку воспользоваться банкоматом!

Дедуля достает...хм...платиновую карту банка (у самого такая), пенал с очками, спешно выхватывает очки, параллельно что-то бурча, надевает их и начинает мне объяснять, что ему надо снять немного деньжат, чтобы купить молочка... Рексу. Рекс, по всей видимости, пес, который на этот раз, из-за внезапных холодов и легкого на этой почве недогомания остался дома.
Беру, не стесняясь, карточку. Запихиваю ее в банкомат, одновременно объясняю деду, что все очень просто. Далее прошу его ввести пин-код, тот, на удивление быстро меня понимает и выпаливает все цифры...ВСЛУХ! Я сразу постарался объяснить, что пин-код - это строго конфиденциальная информация и хранить его необходимо в строжайшем секрете.
Сняли мы дедуле на его радость 200 рублей. 
-Вам квитанция нужна? Если да, то нажимаем сюда, если нет - сюда.
Я продолжаю "учить" деда жизни.
Лениво выползает квитанция. И тут я сам на мгновение постарел.

Доступный остаток...22 млн 750 тыс рублей. Я за эти секунды, что позволил наглости изучить текст на квитке, не только успел войти в состояние климакса мозга и тут же выйти из него, но еще раз перепроверить цифры доступного остатка, прости меня господи.
Все верно. Почти 23 млн рублей.
А карточку, между прочим, ему сын презентовал. А научить пользоваться не на учил. Да и много других вопросов.
Попрощался я с дедом, сел в машину, проводил его взглядом за угол и поехал.
Ходят у нас в России такие вот дедушки.

таки правда

Та-а-ак интересно теперь в Европе!

Раньше ездил сюда мир поглядеть, познать новое для нас, бывших советских неумёх. Теперь езжу, чтобы расширить репертуар для себя - несдающегося сатирика.

Во-первых, чуть ли не все здесь напуганы Россией и боятся, что русские на них нападут. Ведь если завоевали Крым, то на этом не остановятся.

Таксист, который вёз меня из аэропорта, не знал, что я русский. Думал, эстонец, поскольку я из Латвии. Он в красках мне рассказывал, как русская армия в результате нескольких сражений отвоевала Крым у Украины. Вся надежда у него теперь на американцев - они справятся с Россией. Они же спасли во время Второй мировой войны Европу от фашизма и казнили Гитлера на электрическом стуле. А как Крит тогда пострадал! Ведь во время Первой мировой войны на него напали вместе Гитлер, и Наполеон. Смешная картинка, да? Два таких монстра, взявшись за руки, нападают на остров. Хорошо, не назвал их русскими.

Страшно стало признаваться, что из России. Решил пошутить в одном ресторане и на вопрос «Откуда вы?» ответил:

- Из Монголии.

- А кто по национальности?

- Монгол я!

Поверили! Теперь понимаете, почему они верят во всё, что показывают по евроновостям? Потому что реально «Ну ту-у-пые»!

И никто - у кого ни спрашивал - не знает, где точно находится Украина. Более того, и не очень этим интересуются. Самый близкий к правильному ответ был: «Где-то на севере России». Кто-то сказал, что между Индией и Китаем. Я не стал уточнять, в каком именно месте.

Как им объяснить, что Крым всегда был русским, если они считают, что Лихтенштейн – это остров, а Леонардо да Винчи организовал первый в Европе гей-парад?

Вчера видел в ресторане девичник, и все девушки были с надувными шариками в виде мужских половых органов. И это их веселило. Ну и какой разумности от них ждать?

Большинство даже взрослых думают, что Вторая мировая война была в 19-м веке, потому что год 1939 – в начале цифра 19.

Вот потому люди, с точки зрения мировых демоНкратов, и должны быть лишены образования, чтобы верили в то, что показывают по ТВ и пишут в газетах по указанию демонов власти.

Образование, как в Европе, так и в Америке, сегодня по ту сторону оси абсцисс. Точнее, у большинства образование отсутствует. Тот, кто живёт без образования, живёт безОбразно, т.е. безобрАзно.

Я останавливаюсь в отелях, в которые не пускают детей – «children free». Дети на западе шумнее, наглее даже, чем дети богатых в дорогих московских ресторанах. Казалось бы, вокруг взрослые здравые люди…

Но не дай бог вслушаться, о чём они говорят. Сначала о погоде, потом – о еде. Что ели, когда ели и где будут есть сегодня вечером. До полуночи могут спорить, какая трава придала изысканный вкус подливе: кенхель или кинуа? Те, которые более продвинутые, ещё говорят о собаках – чем кормить собак? То есть, тоже о еде. Те, кто не говорят о собаках, говорят о кошках. Какой из кошачьих кормов вкуснее? Как будто сами все эти корма пробуют.

Правда, иногда от кошачьей еды переходят к супер-проблеме, которая волнует большинство на западе: разрешить сиамским кошкам делать аборты или нет?

Жратва, жратва, жратва!

Не люди, а животные, которые верят в еду и собственную конституцию, придуманную особо развитыми животными для животных недоразвитых.

Обиднее всего, что и у нас по каналам ТВ всё больше показывают передач о еде. Причём, даже «звёзд» в это дело втянули. Оказывается, все наши «звёзды» так жрать любят! Вот почему только я должен следовать их советам? Если я буду есть по рецептам Наташи Королёвой и её мамы, меня неслабо разнесёт! Говорят, у этих передач о жратве даже есть рейтинг. И он всё увеличивается! Значит, мы, к сожалению, приближаемся тоже к животным. А жалко.

P.S. Американцы объявили, что будут с украинцами готовить новые космические программы. Интересно, они перед этим поинтересовались у украинцев, будут ли украинские космонавты есть сало из тюбиков?

Автор: Михаил Задорнов

Источник

Опять из армии, вечно опаздывающие

Вспомнил одну приколюху. 
Наш ротный постоянно орал, что мы не люди, а обезьяны, слоны, дятлы, короче говоря - весь зоопарк попал под призыв, кроме конечно сильных и гордых зверей. В общем дело обстояло примерно так, наша рота в силу непреодолимых обстоятельств постоянно опаздывала то на обед, то на ужин, на занятия, на укладку, на стрельбы, постоянно в косяке. И вот наступил день первого прыжка с парашютом, утро началось как обычно, кто-то не успел подшиться, другой не побрился, в общем опять, бл**ть, все опоздали и ротный в очередной раз начал всех х***осить и называть тормозами. На складе ВДТ (воздушно-десантная техника) мы, ежу понятно, были последними. Выполнили прыжок все, без косяков, не потеряли ни одного звена раскрытия, никто не блеванул, нормально короче. И вот идёт рота обратно в подразделение, ротный приуспокоился, даже прикалываться начал, но в этот момент в конце строя раздался виртуозный мат старшины. Ротный туда и выясняется, что один слон умудрился банально так насрать в штаны прямо на ходу, на глазах у сержантов и прапоров, они в походном порядке всегда сзади плелись. Это пи**дец, вся рота в оцепенении, говном воняет за версту. А ротный так захрюкал странно и выдал: "Ё***ные тормоза, вы даже обосраться во время не можете, и тут бараны опаздываете".
------------
Компрессоры, минимойки и многое другое. Так же много садового инструмента и электроинструментов .Подробнее здесь.

«Я всю жизнь с мужем прожила, и он ни разу моих трусов не видел»

Как-то я в срочном порядке угодила в гинекологическое отделение, мне даже очухаться не дали, чуть ли не под руки проводили в приёмный покой и на каталке в отделение отвезли. Облачили в кошмарный больничный халат, дали кошмарные больничные тапочки. Сотовых тогда ещё не было. С трудом пробиваюсь к телефону, звоню мужу, говорю, что положили в больницу, прошу принести тапочки, халат, ночную рубашку, мыло и прочее. В том числе – нижнее бельё, разумеется.

Муж пришёл ко мне в палату с пакетом. Разговариваем, я перебираю то, что он принёс, смотрю – вдруг ещё что-то нужно. На соседней койке лежала женщина, на вид значительно старше меня. Она была весьма любопытна, аж шею вытянула, рассматривая, что там у меня такое. А после ухода мужа всё мне высказала.

В двух словах: мы оба с мужем извращенцы. Я – потому что допустила, чтобы муж увидел и взял в руки моё бельё. Он – потому что прикоснулся к чужому нижнему белью, да ещё и прокладки мне принёс.

Выяснилось, что вот она-то живёт правильно – не позволяет супругу хоть краем глаза увидеть её белье, пусть даже чистое. Поэтому всегда стирает только ночью, когда он спать ляжет. Утром вскакивает раньше, чем он, и быстренько снимает высохшее. Она гордо заявила:
– Я всю жизнь с мужем прожила, он ни разу моих трусов в глаза не видел!

Потом эта разгневанная дама мне также объяснила, что если женщине пришлось лечь в гинекологию, то мужу ни в коем случае нельзя об этом говорить. Лучше вообще скрыть сей факт, сказав, к примеру, что уехала в командировку. А уж допустить, чтобы муж пришёл к тебе в палату, – это верх извращения. Её потрясло и возмутило, что мужчину вообще пустили в такое отделение:
– Тут же женщины лежат! Как можно!

Получается, у меня ни стыда ни совести, а она, бедная, страдает.

Когда в ответ на эту гневную тираду другая соседка по палате сказала, что ей муж даже трусы стирает и не брезгует, «нравственная» дама выскочила за дверь с таким видом, словно её сейчас вырвет.

В палате нас было четверо: три «аморальные» женщины и она, вся из себя правильная. Она нас доставала своими комментариями и нравоучениями, из которых следовало, что мы все трое – не только извращенки, имеющие мужей-извращенцев, но ещё и потенциальные проститутки. Последнее замечание прозвучало в ответ на рассказ одной из нас о том, как ей муж в попу уколы делал.

К нам часто приходили родные, приносили какие-то вкусняшки (а это было в голодное время, в начале 1990-х). Поскольку та дама шифровалась, официально для всех была «в командировке» (ведь это такой позор – лежать в гинекологии!), то к ней и не приходил никто. А есть-то хотелось. Поэтому не брезговала нашими «извращенческими» продуктами, говорила: «Раз в одной палате лежим, всё у нас общее!» Да нам-то не жалко её угостить, всего много было. Но когда очень уж доставали её намеки на то, что мы потенциальные проститутки, девчонки начинали её нарочно злить.

Садимся, например, за стол, накрываем, Надюшка ласково приглашает:
– Марья Егоровна, садитесь с нами!

Потом обращается к нам, словно продолжая разговор:
– А я очень люблю член мужа в руки брать!

У «правильной дамы» челюсть отваливается, и с брезгливым выражением на лице она демонстративно покидает палату. Надя вслед ей кричит:
– Да вы не волнуйтесь, я руки мыла!

В итоге дама эта поспешила выписаться. Не вынесла её нравственная душа такого соседства. А может, она просто нам завидовала? Некоторые женщины мечтают о свободе и раскованности в супружеских отношениях, о том, чтобы мужья спокойно относились к некоторым вещам и оставались при этом заботливыми. Вот и плюются в адрес тех, кто имеет то, что для них недосягаемо.
---------------
Если будете на Кипре рекомендую посетить Археологический музей Пафоса. Очень интересное место и заслуживает внимания. Это оставит впечатления на долгое время!

НТВ насилует моцк

УКРАИНСКИЕ ВОЕННЫЕ НАДРУГАЛИСЬ НАД НЯНЕЧКОЙ ДЕТСАДА
Смотрел и слушал 3 раза. Пытался найти заложников, которых избили и нянечку детсада, над которой надругались. Не нашёл. Обратил внимание, что логика ведущего рвётся. Логика интервьюируемой тоже рвётся. Смысл видео отсутствует. Захваченные пленные отсутствуют. Детсад отсутствует. Бессвязный поток, где ведущий пытается убедить жертву, что она жертва, а жертва пытается вообразить, что над нею было издевательство. Интересно, какое? При этом создаётся видимость прямого эфира, которого нет. При этом тётка точно врёт про английский язык. Может мне 4 раз посмотреть-послушать? Может 5? Может 6? Может 7? Может я излишне туп?

А ведь находятся придурошные идиоты, которые в эту ахинею с 1 раза верят, гы-гы-гы-гы-гы )))))))))))

настоячим поцреотам

Вот если даже взять некий идеальный миф об империи. И послушать самых заливистых соловьев экспансии. Если посмотреть на все глазами имперца. 

То! Что нес Великий Рим варварским народам? Он нес идею Pax Romana, т.е. идею некоего торжества римского мироустройства: налоги, порядок, защита, суды, торговля, права....

Что несла Британская империя диким народам Азии и Африки? Железные дороги, водопровод, всеобщая вакцинация, обучение чтению и письму, книги, примат науки и культ образования, опять же право, адвокаты, суды, свобода прессы...

Можно перечислять сколь угодно долго. Но смысл имперской экспансии в любом случае (даже в идеале) - это экспансия некоего позитивного образца, паттерна, идеала, в прогрессивность и полезность которого сам носитель имперской идеи верит и который готов навязывать более диким народам для их же блага.

А что можем предложить мы? Что несут русские кипплинги на кончике своих штыков? Засраные сортиры с вонью и разбросанным по полу калом? Полузаросшие бурьяном кладбища с заржавевшими крестами? Обшарапаные больницы с раковыми больными, лишенными элементарной помощи даже просто для того, чтобы достойно умереть? Пузатых ментов охреневших от безнаказанности и пьянства? Лицемерных чиновников, с детьми в шейцариях и майами, призывающих народ к патриотическим жертвам? 

Что мы можем предложить миру как достойный для подражания образец? Пресловутую духовность, существующую только в голове у Зюганова? Набор суеверий и ритуалов по видом православного христианства? Что? ЧТО???!!! 

Мы давно уже болтаемся на обочине научного и социального прогресса. Наша ненависть к интеллекту и образованности, к правам и свободам личности толкает нас в болото мракобесия и дикого клерикализма... 

Мы просто прилепились к углоеводородной трубе и живем Божьим промыслом и Его попустительством... Что нам есть сказать миру? И если ли еще на Земле варвары, более дикие чем мы?

И как только мы это осознаем и поймем, так сразу и отпадет вопрос почему им - можно, а нам - нельзя.

история

Вся эта история началась из-за того, что это был дождливый день.
В общем, до той поры дни были теплыми и приятными, и если тебе хотелось немного воды надо было лишь зачерпнуть из ближайшей реки, а мы были окружены реками.
Тогда это никому не мешало.
В то время я ещё не был, пардон, инвалидом. Может быть, вы даже и не считаете меня инвалидом до сих пор, так как я двигаюсь, в общем, с довольно впечатляющей скоростью, но, come on, мы все знаем как бы вы отреагировали, если бы вам внезапно решили откромсать конечность-другую, разве нет? Правда я всегда придерживался мнения, что все эти претензии -
удел тех, кто не может поставить себя на место кого-то другого. В конечном счете все что делается, было сделано по 
некоторой базовой логике. В любом случае, так я считал когда-то. И, заметьте, что я не пытаюсь снять с себя вину, но наказание, которое я получил было отнюдь не пропорционально провинности. Как были наказаны главные герои ? Были отправлены работать и рожать детей. Big deal ! Можно подумать!
А я ? Без всякой связи к чему либо - Пфаф ! И все, инвалид до конца поколений.

Итак, как я уже сказал, в тот день лил дождь - я думаю, что это была попытка модернизации системы орошения. До тех пор, практиковался другой способ вода просто поднималась
с земли в виде пара - сегодня, я предполагаю, это было бы воспринято как своего рода туман - а затем какой-то гений предложил, что если уж и так 
в небе полно места и там все эти облака с которыми ничего не делают, кроме как заслонение солнца иногда, почему-бы не сделать
что-то немного более эффективного в интересах земли, которая и так уже достаточно потрудилась . Я был потрясен когда предложение прошло все комитеты и планирования так быстро,
но погодите, согласно последнее версии, даже наиболее сложная работа была сделанна меньше чем за одну неделю.

Так что весь этот дождь застал меня врасплох. Я сидел под достаточно большим деревом и проклинал все эти комитеты с их глупостями - вода с неба, и так далее
Мля, что они дальше придумают ? Наверное скоро какой нибудь умник предложит единый желтый цвет для бананов или что-то в этом роде - в общем это не связано
с моим рассказом , но все таки , как это так, что в священном языке не нашли какое нибудь смачное словце для этих этих выдумщиков, как в русском языке, например . Жаль. Однако вернемся к делу.
Я сидел под моим деревом в ожидании более сухой погоды , как вдруг пришла она .
Сегодня говорят о ней с большим энтузиазмом или проклинают ее за все неприятности - в основном католики и все это - но я должен сказать, что она была средней . Можно даже сказать прототип . Я знаю, сегодня каждый хочет знать побольше данных, но, честное слово, какая разница ? Возьмите любое тело и лицо, поместите их вместо, и это плюс-минус подойдёт.
Они даже будут генетически связаны, обещаю, хи-хи-хи. Я даже не видел ее пока она не подошла почти вплотную ко мне
и такая говорит : «Эй , что за вся эта вода ? Кто придумывает эту чушь ? Можно посидеть рядом с тобой пока? " В то время она гуляла в значительной степени самостоятельно, эдакий,
знаете ли художественного тип людей, который занимается самопоиском, и, к тому же ее салага, который позже и женился на ней, все ещё злился на то, что потерял одно из рёбер,
хотя, день после этой истории, когда мы сидели в одиночестве, я спросил его, что бы он делал со всеми этими ненужными ребрами и у него не было приличного ответа. По-видимому просто это раздражило его .
Продолжение следует.

Русские, вон из нашей республики!

Так орали почти все национальные республики после развала СССР. Все почему-то посчитали, что во всех их бедах виноваты именно русские. И русские практически отовсюду ушли, в том числе и из восточной Европы. И что? Я хочу вас спросить, бывшие "братья", вы стали жить богаче и спокойнее? Вы подняли до неведомых высот свою промышленность и сельское хозяйство? Вы обеспечили своим старикам спокойную и сытую старость? Вы запустили в космос свои ракеты и спутники? Вы стали снимать классные национальные фильмы и составили конкуренцию Голливуду? Покажите нам русским свои невъебенные достижения во всех областях жизни. Я вас очень прошу! Я хочу гордиться вами и вашими достижениями. Это согреет мою мятущуюся душу, что всё это вами было сделано не напрасно!

Я жду! С приветом, Вами изгнанный Русский.

Политическая сказка

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченый.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

Североморские врачи пригрозили объявить голодовку

В субботу в Североморске прошла акция протеста, на которой появилось около 40 врачей. Они потребовали увеличить зарплаты минимум в 2,5 раза в соответствии с указом президента. В противном случае 10 человек начнут голодовку уже в четверг.

По данным протестующих, региональные власти в отчетах пишут, что среднестатистическая зарплата врачей в регионе достигла 55 тысяч рублей. Медики заявили, что на самом деле суммы намного ниже. «Это не соответствует действительности. Мы им (чиновникам) показываем свои расчетные листы, а они говорят, что по статистике все хорошо», — пожаловались митингующие
--------------------
Нужен экскаватор? Тогда рекомендую посетить сайт аренда экскаватора цена. Тут Вы найдете всю информацию о том как выгодно арендовать технику.  Обращайтесь!

Настала пора начать развеивать мифы о россии (или мифы российской истории) мифы 9, 10 и 11

МИФ 9. "Древнерусские былины"
Существует миф о том, что это былины 11-13 веков якобы записанные в центральной европейской и северной части России. Начнем с того, что в северной части России даже в 15-16 веке мало кто говорил на понятном русскому языке, там проживали совсем другие народы. На самом деле все они написаны и записаны в 18-19 веке, причем адаптированы для массового "народного" чтения на усредненном великорусском наречии.

Интересен пример "истинно русской" сказки "Колобок" - в русском языке даже слова "коло" нет, но есть в украинском и руськом. Означает "круг" и только в таком случае сразу становится понятен сам персонаж данной сказки.

Интересен и Пушкин. Руслан у Пушкина - это русский (!) витязь. С таким же успехом "русский витязь" мог носить имя Аслан или Нурсултан. И это бы не вызывало вопросов у современников Пушкина. Это не вызывает сомнений у Пушкина, это нормально, он ведет речь именно о русском (!) витязе. И это правда – именно такими часто и были те, кого называли "русские" витязи в Московском княжестве. Кирюше Миненбаеву (Кирилл Минин) вместе с Пожарским стоит памятник, как истинно "русской" личности.

МИФ 10. "Воссоединение Украины и России"
Как мог быть утерян договор - документ столь огромной важности? Остались только копии. Ну, а когда нет оригинала, то и ребенку понятно, что можно рассказывать любые сказки и создавать очередные легенды и мифы о "воссоединении". Никакого "воссоединения" не было. Был военный и религиозный союз. А Московия позже поправ все условия договора просто-напросто захватила власть.

МИФ 11. "Волга - русская река"
Исторически Поволжье - это татарское ханство и родина волжских булгар, имевших там свое государство, задолго до появления Москвы и формирования т.н. "русских". Окончательное покорение Поволжья происходит только в 18-19 в. При этом и сегодня 60% жителей Поволжья это "луноликое" население, т.е. с явно не руським разрезом глаз и в большинстве исповедующее ислам.
______________
Нашел очень хорошие курсы предпринимателей. Тут настоящие специалисты своего дела расскажут Вам все в подробностях. Рекомендую!

7 ролевых моделей Сергея Лаврова

21 марта 1950 года родился Сергей Лавров, министр иностранных дел России. Who is Mr. Lavrov? Западные коллеги называют его «мачо» и «троллем» и сравнивают с Макиавелли, но все признают эффективность и профессионализм ведения дел.

1. ХОРОШИЙ
Вообще-то на Западе Сергей Лавров характеризуется как отрицательный герой. Так, он работает уже с четвертым по счету госсекретарем США, каждому из которых Сергей Викторович сумел насолить. Добрым словом вспоминает его одна Мадлен Олбрайт, которой «посчастливилось» не поработать с Лавровым
Самое лучшее впечатление о Лаврове сохранила Урсула Плассник, бывший министр иностранных дел в Австрии. Ее Сергей Викторович встретил с большим букетом желтых роз около легендарного ресторана «Кафе Пушкин». После этого Урсула неоднократно называла Лаврова «одним из самых умных, информированных и уважаемых внешнеполитических игроков на мировой сцене».

2. ПЛОХОЙ
У Кондолизы Райс вряд ли найдется много поводов поздравить бывшего коллегу с днем рождения. Лавров часто использует слабые стороны противника в своих целях. В случае Райс это была ее раздражительность. Пресса освещала их встречи громкими заголовками: «Лавров переиграл Кондолизу Райс» (Washington Post), «Встреча Лавров - Райс: обошлось без скандала» (BBC), «Сергей Лавров и Кондолиза Райс прилюдно выразились» (Коммерсант). На одной из встреч большой восьмерки в 2006 году коллегам пришлось буквально разнимать их.
С Хиллари Клинтон действовала та же тактика. Однажды госсекретарь США демонстративно покинула заседания ООН перед выступлением Лаврова, чтобы не слышать его ответ на позицию США в Сирийском конфликте и не поддаться собственным эмоциям.

3. ЗЛОЙ
Сам Сергей Лавров тоже бывает несдержанным. Еще будучи представителем России в ООН он завоевал репутацию эмоционального политика. В свободной обстановке «курилки» Организации, от него можно было услышать и «недипломатические» выражения. На посту министра он тоже «за словом в карман не лезет». Во время телефонного разговора с английским министром Дэвидом Милибэндом по поводу грузинского конфликта он вполне конкретно выразил, как ему надоела позиция Британии. Передавая их разговор корректно, Лавров усомнился в компетентности Милибэнда и его осведомленности в вопросах мировой истории, в частности российской.

4. КОВАРНЫЙ
Лавров известен своей упрямой дипломатией. Во время грузинского конфликта своей настойчивостью он практически довел Саркози до рукоприкладства. На конфиденциальной встрече, в ответ на отрицание Лавровым того, что Россия не вывела из Грузии войска, президент Франции буквально набросился на Лаврова, схватил его за грудки и назвал лжецом. Об этом, ссылаясь на раскрытые дипломатические документы, сообщил Wikileaks. Впоследствии, говоря о настойчивости Лаврова, американский дипломат Аверелл Гарриман отметил, что «договариваться с русскими — это то же самое, что два раза купить одну и ту же лошадь».

5. ТРОЛЛЬ
Сергей Лавров известен своим тонким троллингом. The Washington Post даже назвал российского министра «геополитическим троллем». Сразу после подписания шестью странами (Великобритания, Германия, Китай, Россия, США и Франция) соглашения по ядерной программе Ирана, Лавров тонко подметил, что, к облегчению Америки, ей больше не понадобится создавать систему ПРО по всей Европе.
Во время недавних событий на Украине, когда делегация НАТО посетила Майдан, европейский комиссар Кэтрин Эштон отличилась тем, что вместе с коллегами кормила оппозиционеров печеньем. Впоследствии, при встрече глав МИД России и Евросоюза, Лавров вежливо предложил ей отведать чаю с печеньем. «Не такое как на Майдане, но тем не менее». Кэтрин отказалась, пояснив, что «не любит печенье».

6. СВОЙ ПАРЕНЬ
Сергей Лавров предпочитает активные виды спорта, играет в футбол, сплавляется на рафтах. По информации РБК, когда Лавров был назначен министром, он поставил Путину условие, что раз в год может брать отпуск и уезжать с друзьями в поход, без телохранителей. В походе министр иностранных дел выполняет функцию кострового. Также Лавров сочиняет стихи и песни, одна из которых даже стала гимном МГИМО. В общем и целом, ролевая модель Сергея Лаврова во внеслужебное время не сильно отличается от походной деятельности советского студенчества. Свой парень.

7. МАЧО
Во время своей работы в ООН Сергей Лавров слыл большим любителем шотландского виски и был частым завсегдатаем бара Совета безопасности Delegate Lounge, где он потягивал скотч и курил, выказывая тем самым полное пренебрежение к запрету курения генерального секретаря Кофи Аннана. О буднях российского дипломата рассказали The New York Times, назвав Лаврова «ветераном дипломатии». Как ему удалось игнорировать решение самого генсека? Очень просто, Лавров напомнил ему, что генеральный секретарь всего лишь управляющий, а здание ООН принадлежит всем его членам.

Политическая сказка

Акт первый.


Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченый.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.