пятница, 27 июня 2014 г.

у дамы такие проблемы.

Ситуация у меня ненормальная. У меня семья,муж и 2 любовника. Понимаю что все зашло слишком далеко, я теперь наверное этот клубок до конца жизни не распутаю.

Теперь о каждом по порядку:
1. Любовник, друг, самые сильные чувства, которые у меня когда либо были к мужчине. Мой первый мужчина. Мы 15 лет уже вместе, встречались 2 года, разошлись, потом пересеклись у общих знакомых, он был уже женат и все началось снова. Поскольку надежд я не питала, я встречалась и с другими, сил порвать с ним не было. Так и встретила своего мужа, долго прощались, после моей свадьбы не виделись год, а потом все опять по новой, особенно после рождения ребенка накрыло. Что мне дают эти отношения? Я когда рядом с ним, я закрываю глаза и чувствую себя счастливо, когда ругаюсь - как будто весь свет погас, я думаю о нем утром и когда засыпаю, 15 лет.

2 Муж.Чудесный.Я его хочу, люблю, он лучший папа в мире. 7 лет в браке, 9 вместе. Мы не ругаемся почти, он меня любит, не эмоциональный - без истерик, я обнимаю его и думаю какое счастье что он у меня есть.Не пьет,не курит, мозг не имеет.Несколько зациклен на компах-сисадмин, но я тоже интроверт, мне нормально. Я действительно его люблю и своим мужем больше никого не вижу, только подружки говорят что я мужа как холодильник выбирала, чтоб надежно и комфортно.Секс отлично.

3.Любовник,друг мой и бывший друг 1-го. Тоже женат. Мы вместе 4-й год. Знакомы с детства, дружили,он знал всю ситуацию с 1-м. Потом у нас был период как раз 4 года назад, когда я с 1-м разругалась, тут мне мой друг и сказал все о своих чувствах.Сама не знаю как получилось - у меня была дырка в сердце, мужу не расскажешь и может как-то по дурацки -но я не смогла отказать хорошему другу, боялась испортить отношения. Теперь понимаю что он мне тоже ох как дорог. Я скучаю по нему,была с ним на даче - он уезжал, забыл свитер (муж в городе всю неделю был), так я засыпала в обнимку с его свитером, вдыхая аромат одеколона.

Мне кажется что это ненормально. Поставь всех троих и заставь меня выбрать сердцем (умом то я мужа выберу конечно)- я не смогу! Может показаться что у меня дофига времени и мне делать нечего, отнюдь - это не так. Я работаю на себя без выходных и праздников, дочка все время со мной + летом еще огород и хозяйство. Все мужики очень достойные, не олигархи конечно, но не бросают в беде, те не просто встретились-потрахались и разошлись. Хотя ситуация меня всегда тяготила, даже не чувством вины, нет, а чувством мой бестолковости. Смотрю на подруг - люблю/немогу его одного, как-то все определенно. Или муж опостылел, но (любая причина-деньги, дети, жилплощадь), а любовник для души, или для здоровья. А я мне муж не опостылел и любой из них не просто так. Это же ведь ненормально???
Недавно 1 заявил что "ему не по себе и больно каждый раз от меня возвращаться домой, надо завязывать" 15 лет! боже, так же больно как и в первый раз, когда он уходил.... Сидела ночью думала, а если бы ушел муж?А если 3? И поняла что расстаться с каждым из них, это как пережить развод и вселенскую катастрофу - я одинаково боюсь потерять их всех. Я еще молода, за мной ухаживают другие мужчины, да можно с любым клиентом закрутить роман, мне всего 30! Но я смотреть не могу на других мужчин и это тоже меня пугает.В такой ситуации вопрос что со всем этим делать кажется наверное риторическим....

*танцует и поет* хотя вроде и не Индия

Дорожно-транспортное происшествие, произошедшее на днях в Саудовской Аравии, помогло соединить две ветви семьи, даже не подозревавшие о существовании друг друга.

Столкновение двух машин на трассе, связывающей Эр-Рияд с Мединой, привело к ожесточенному спору между двумя водителями. На место вызвали полицейских, которые первым делом проверили документы обоих участников аварии. Оказалось, что они братья.

Один из пострадавших прямо на месте позвонил отцу, который подтвердил, что ранее был женат на другой женщине и в этом браке у него родился сын. После этого братья дружески обнялись и вместе направились к отцу

Детская хитрожопость.

Моя мама по совместительству работала в физкультурном диспансере массажистом. В один из прекрасных для любого ребёнка дней - мне не нужно было идти в садик, и мама взяла меня к себе на работу. Так как я была очень спокойным ребёнком, мама посадила меня в детской комнате, дала мне карандаши и листочки, и ушла работать в соседний кабинет. Через полтора часа она вернулась и увидела меня за тем же столиком, но уже заваленным разными "вкусняшками". Есессно, мама в недоумении - ОТКУДА? ГДЕ ВЗЯЛА? КТО ДАЛ? (учитывая, что я первый раз у неё на работе, и меня там никто не знает) на что я абсолютно спокойно, не отрываясь от еды, отвечаю, что сегодня день рождения у Галины Ивановны. Мама всё так же недоумевает:
- Ху из Галина Ивановна?
Я уже раздражённо (от еды отрывают) говорю:
- Ну бухгалтер ваш, мама!
Как выяснилось позже, порисовав минут 15, я решила пройтись по диспансеру в поисках воды, увидела открытую дверь, а там - Божечки!! Там лимонад на столе! Да ещё и этот стол заставляют едой разной. Сразу смекнув, что у кого-то день рождения, я решила узнать - кто виновник торжества, и увидела рядом с дверью поздравительный плакат - "Галина Ивановна, с днём рождения!!" и далее текст "Нашего уважаемого бухгалтера....." . Я решила действовать. Вернувшись в свое изначальное место дислокации, я смастерила самодельную открытку, используя предоставленные мамой подручные средства. Дело оставалось за малым - вручить эту открытку имениннице. Я вернулась в кабинет, тихим голосом спросила Галину Ивановну, которая, на моё счастье, оказалась там, и с гордостью и смущением вручила ей открытку и рассказала стишок. Через минуту все тётеньки этой комнаты уже вручали мне большую тарелку с яствами, а сама Галина Ивановна отпиливала мне первый кусок праздничного пирога!)) Ну, и лимонад в придачу мне тоже налили))) к счастью, умение добывать еду даже в самых критических ситуациях осталось до сих пор))))))

Из подслушанного.

Друг работает в одном дилерском центре, и к ним недавно пригнали автомобиль после аварии. Её подробности пожалуй самые комичные, что я слышал: мужик врезался в лося и тот обосрался в салоне. Огромная, бл#дь, куча дерьма размазалась по сиденьям, передним стёклам, торпеде, но хуже всего было водителю, он ещё долго ах#евал, старательно моясь и вычёсывая дерьмо из волос.

Я научил свою девушку собирать кубик Рубика за 3 дня. А потом она ушла от меня. Сука.

Заметила одну очень странную вещь. Когда нахожусь в состоянии опьянения - дико чешутся соски.

Обожаю выражаться нецензурной бранью. Весь парадокс в том, что я готова двинуть по #bалу любому, кто начинает материться в моём присутствии.

Когда соседи в очередной раз затопили, я одела купальник, маску и пошла к соседям. Вы бы видели их лица!

Как-то в классе восьмом к нам в класс приходил адвокат и читал лекцию. Так из этой лекции я уловила лишь фразу: "Если судебная мед.экспертиза докажет, что человек мог упасть на нож с высоты своего роста и так пять раз, то вы ни в чём не виновны".

Мой препод ходячий обалдуй. Он даже звонит студентам, чтобы узнать во сколько пары.

Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него "как можно не отличить?" он сказал " я не разбираюсь в этих ваших женских штучках" 0_0

Я очень люблю свою старшую сестру. Ведь только она может укрыть меня ещё одним одеялом со словами "Ты чмо тупое, простудишься"

Люблю умных мух, которые влетев в комнату, сами находят открытое окно и вылетают.

Лежу, мастурбирую. Кончила. Смотрю в недавно помытое мною окно, через которое ВСЁ отлично видно, и вижу в соседнем доме курящего мужика, выглядывающего на меня из окна с ехидной улыбкой. Тихо сползла с кровати на пол. Так стыдно ещё не было.

Пришла ОЧЕНЬ пьяная, решила принять ванну и уснула.Проснулась от холода, надо мной простыня, вокруг темнота полная, лежу в пустой ванне, влажно и кафель вокруг, думала очнулась в морге, я заорала, прибежала мама. Оказывается пока я спала она воду спустила, чтоб я не замерзла и прикрыла простынкой)))

На спине выскочил прыщ, теперь больно на ней спать. Принцесса на прыще, бл#ть.

Вечером после рабочего дня захожу на страницы своих пациентов и радуюсь, если они on-line. Значит, я их не убила.

У меня маленькая грудь. Стесняюсь этого и расстраиваюсь, что нельзя присунуть мне между сисек.

В моей комнате натяжной потолок. #bанутые мухи то ли пытаются улететь в потолок, врезаясь в него, то ли батут себе вообразили...

Переспала с бывшей своего парня... Наконец-то поняла, почему он её бросил..)

Попросила мужа во время секса сделать мне больно. Поставил сливу на носу.

Был серьёзный спор. Я проспорила. Пришлось поцеловать бомжа. Господи, меня ещё никто так страстно не целовал...

Недавно ездил на нудистский пляж, значит разделся, думаю пойду окунусь, зашёл по пояс, стою наготове нырнуть, как меня за член хватает рука... ну я естественно подпрыгнул от страха как "ошпареный динозавр" и тут выныривает девушка. Я даже не знал, что ей сказать, вроде как бы и напугала, а вроде и поймалась "золотая рыбка", она улыбается и говорит: я вас увидела, но не знала как познакомиться!!!! Круто сходил)

Мы вчера с мужем гоняли на машине по лесной дороге МЕДВЕДЯ!!! МЕДВЕДЯ блеать!!! Такого выброса адреналина не было со времен святой инквизиции! Косолапый гнал от нас на крейсерской скорости, а мы просто хотели на него поближе посмотреть. Ну жопу-то хорошо разглядели. Ушёл, гад.

Когда мне было лет четырнадцать, зимой на трубе образовывалась огромная круглая сосулища. Кто-то периодически её сбивал, Я хотела убить этого человека, ненавидела его всей душой. Недавно иду с мужем, а он говорит, что всегда сбивал эту сосульку. Я взяла и ё#нула его по голове со всей дури.

В детстве у моей Барби не было Кена. Поэтому её трахал резиновый бобёр своим резиновым хвостом.

У меня нет друзей, но есть помидор Эрнест, огурец Пабло, картошка Севастьян, яйцо Варлам, банан Тоха...

Мои жирные ляжки помогли мне на экзамене - на них были написаны 80 немецких глаголов с управлением.

Примерно год назад подстриглась коротко (почти под мальчика). Я никогда не слышала ничего более странного, чем сегодняшее оскорбление от трамвайной хамки: "Да у меня на п**де волосы длиннее, чем у тебя на башке!"...

Услышала за окном лай и крик. Выглядываю - на парня какого-то собаки нападают, причём конкретно так. Ну я что, взяла зонтик, и кинула в них с 3-го этажа. Попала парню по голове. Ну, хоть собаки убежали. Вы, наверное, думаете, что мы поженились потом? Нет, он просто меня обматерил и ушёл.

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись

Вчера с отцом решили посмотреть ужастик вместе. Вместо этого визжали как сучки от документального фильма о родах. Пацаны, к х#ям пилу, ЭТО ВЕЩЬ. Я думал обоссусь

Когда моя девушка ругается на меня, представляю как я её жестоко имею в рот, как грязную шлюху. Успокаивает.

Спрашиваю однажды мужа ..я похожа на какую нибудь звезду.. он мне "конечно да"!! Я счастливо спрашиваю "да?на какую?на Орейро?на Джоли?" он " нет..на Патрика из Спанч боба!!" ..обожаю его!!

Занимаюсь росписью гитар. Обычно просят либо свои инициалы, либо невъ#bенные рисунки. Бывают заказы с изображением типа кишок раздавленных, а я девушка, мне блевать охото. Сегодня пришёл дядя с густой бородой и заказал блин КОТЯТОЧЕК! Спасибо!

Забыла переименовать и отправила руководителю текст диплома под названием "дипломище #bаное"...жду ответа.

Сам являюсь проффесиональным хоккеистом, поэтому дома бываю не так часто, то тренировки, то сборы. В общем один раз прихожу домой после недельных сборов, захожу в комнату, а моя жена мастурбирует моей клюшкой под видео матча.

Я ем туалетную бумагу. Ну так считает муж. Ну не признавать же, что у меня толстая жопа, и на то, чтобы её вытереть, уходит пол рулона!

Моя девушка вечно портит момент. Однажды, перед первым (!) минетом она сказала: "давай любимый, выпускай Кракена". В этот день минета так и не произошло.

Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семёрка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зелёный... свист резины у "семёрки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперёд, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достаёт документы"

Стою я в Ростове в лыжи обутый.. То ли Псаки сп*Zdела, то ли я #bанутый.

Что за мода пошла на эти айфоны? Эти инстаграмы.. Я потеряла всех подруг из-за этого!!! Они общаются только по интернету! Если и встретимся раз в месяц, то начинается - сфоткай меня тут, сфоткай там, сфоткай как я расчёсываюсь, как лицо прикрываю!! А когда фотографируют себя в зеркало, в сортире какого-нибудь кинотеатра... Боже... мне так стыдно стоять рядом(( ЭТО ЖЕ, МАТЬ ЕГО, ТУАЛЕТ!!! Может мне сфоткать, как ты срёшь? А почему бы и нет??? Короче, нет у меня подруг.. больше нет...

Когда у меня нет настроения, я прохожу мимо дедов, играющих в домино у меня во дворе, и кричу: "РЫБА!". Вдогонку слышу матюки и проклятия))

В 4 часа утра просыпаюсь от того, что под окнами компания молодых людей играют на гитаре и поют песни группы "Кино". Я так и не смог уснуть, пока они не ушли. А всё из-за того, что мысленно им подпевал...

Каждый раз, когда вижу у девушки айфон, непроизвольно смотрю ей на рот)) Стереотипы - они такие)

Иду с подругой по улице, слышим какие-то крики.. Поднимаем голову и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе, происходит какое-то действие, типа вялотекущей драки. Внезапно с балкона вываливается мужик и летит вниз, как-то он ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает своё падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы.. Мы стоим в шоке, мужик летел около минуты, причём молча. Наконец, он выпал снизу тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в стельку пьяный и сказал фразу, поразившую меня на всю жизнь: "Оооп-ля!"
Трюкач блин!

Депрессия.

Познакомились мы с ней в подъезде. Я тогда был в депрессняке, ну а х#ле, как можно переварить то, когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) #bет соседский у#bан. Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку…. них## не получается. Тут в подъезд входит она! Густые волосы, приятно пахнет… Остановилась и смотрит на меня…

.... Остановилась и смотрит на меня… Начала что-то говорить, что именно, я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос. Она поманила меня за собой, я пошёл – х#ле делать. Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки-одиночки – всё чистенько, уютненько. Она меня угостила котлетами, о, как давно не ел домашней еды. Утром мне стало х#его, я не знаю почему, я не мог встать, ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню, это как мне сделали укол. Очнулся я уже в её квартире, штырило меня не по детски. Шок настиг меня, когда я хотел сходить в туалет – у меня нет яйц! Я х#й его знает, что лечил там доктор, но где мои бубенцы? Что за х##ня? Я начал орать…., я орал пиZdец… Мне было обидно за себя.. Я орал так, что тёлка выгнала меня, да и х#й с ней… Сижу в подъезде, в депрессии, без смысла жизни…
Кот Василий 9 лет.

отак вот

Щас по радива услышал гениальную фразу --наша сборная по футболу проиграла все что можно однако полностью провальным наше выступление назвать НЕЛЬЗЯ!

Реальные истории из жизни молодых мам.

— Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдём домой, дорогая». Посмотрела в зеркало — а я в бигудях… в больших и разноцветных!

***

— Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

***

— Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два... и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит... Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один... Хорошо, что ещё дома была, а не в кафе или гостях...

***

— Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я ещё ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдём, возьмём папе зелёных яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком...»

***

— Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснёт, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

***

— Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: - Вот это уточки, кря-кря!
Анюта молчит.
Я: - А вон видишь, собачка побежала, ав-ав!
Аня молчит.
Я: - А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би, машинка говорит.
И тут как в анекдоте:
— Мам, а ты с кем разговариваешь?

***

— Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу :))

***

— У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен, то немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось, начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: «Тсссс, тихонько, всё хорошо...»

Виталька.

У меня друг, Виталий, 50 рублей нашёл. И мы пошли гулять, сначала в кафе, мороженое с пепси-колой поесть, взяли по самой большой порции, килограмм по пять на брата. Тётя конечно поинтересовалась, откуда у нас такие деньжищи, Виталька соврал, что дядя с севера приехал. Ели мороженное как могли, через час вышли обожравшиеся из кафе с чувством, что дыханием можем заморозить проезжающий икарус.

Потом пошли в детский мир, зашли в отдел десткого вооружения, купили себе по самому большому автомату, дядя Терминатор плакал бы от зависти, увидев наши пулемёты, с лампочками, одна подствольная ракета могла на расстоянии десять метров уничтожить любого кота. Потом долго думали, купить танк или игру "За рулём", купили всё-таки танк, папы же военные. После пошли в булошную, купили пирожных "картошка" штук двадцать, "для дяди с севера". И вот с большим пакетом пирожных и вооружёные до зубов, вошли во двор. Во дворе нас ждал фуррор, только дура Ленка начала пискливо орать на весь мир, "тётя Свееета, мы нашли Витальку, он здесь, он здесь". Увидев тётю Свету с ремнём, у меня закралось смутное подозрение, что Виталька деньги не совсем нашёл, и решил сдать оружие.
Виталька оказывается правда нашёл деньги, на комоде лежали, дома.

Витальку выпустили через три дня, за хорошее поведение, говорит по "досрочному" вышел, так как наказан был на неделю. Но на скамейку дня два не садился.
-------------
Если Вам нужен хороший качественный сайт, рекомендую воспользоваться услугами компании продвижение и оптимизация сайтов Харьков. Компания предлагает полную поддержку с предоставлением хостинга и сопровождение сайтов любой сложности.

Полтора метра веры в человечество.

Еду в метро, уже глубокий вечер, вагон полупустой. На очередной станции заходят парень и девушка. Типичные хипстеры: анорексичные тела, разноцветные кеды, рваные чёлки, клетчатые рубашки. По разговору вроде одногруппники из института. Перемыв косточки преподавателям и обсудив грядущие планы на вечер, парнишка начинает делиться с приятельницей событиями прошлого дня. Если коротко — одна весьма объёмная тётенька с ярко выраженными нарушениями координации движений пыталась подняться на крылечко продуктового магазина. Крылечко высокое. Тётенька неповоротливая и грузная. Наш «герой», разумеется, не остался безучастным — тут же вытащил планшет, дабы запечатлеть для потомков эпическое восхождение. Снимал долго, качественно и с разных ракурсов. А дальше подошёл какой-то паренёк, помог тётеньке подняться, отобрал у недооператора девайс и удалил видео.
— А потом отказывался планшетник возвращать, пока я перед этой коровой не извинюсь! — оскорблённой невинности в голосе хватило бы на постройку женского монастыря.
Я ожидал любой реакции девушки, какую только мог сгенерировать мой забитый стереотипами мозг. Но девчушка лишь пренебрежительно поинтересовалась:
— Ну как? Извинился?
— Вот только не надо мне доказывать, что этот у***к поступил правильно!
На пафосно-возмущённую тираду девушка презрительно скривила губки.
— Нет. Неправильно. Надо было этот планшет тебе в жопу засунуть, а он всего лишь отобрал.
Девочка, ты выскочила в открывшиеся двери и не слышала, как тебе аплодировали два уставших мужика на соседнем кресле. Может, это была твоя станция; может, тебе стало противно находится с этим «героем» в одном вагоне. Я не знаю. В тебе было полтора метра роста и максимум 40 килограммов веса. Но именно благодаря тебе я верю, что наша молодёжь ещё не потеряна и что для многих понятие «совесть» ещё что-то значит.
---------------
Рекомендую воспользоваться услугами автоинструктор Аэропорт. Все инструктора профессионалы, новые машины, комфортные условия вождения. Рекомендую!

вторник, 24 июня 2014 г.

Суеверие

Перестала както лится вода из крана и пришлось взять 2 ведра и пойти не за водой а по воду.Перейдя улицу с двумя пустыми ведрами как то сначала не заметил что остановилась тачка метрах в двух от колонки.Затем еще одна.И еще и еще и как ни странно еще.Соседи стали сначала хихикать а потом откровенно ржать.Отуплил.Поставил ведра на асфальт и мееедленно достал сигарету.Зажигалка отказывалась гореть минуты 2.Никто даже не пикнул.Кроме соседей которые уже ржали в голос.Дама в близнем пепелаце почемуто покраснела и было даже видно как она интенсивно дышала.Я тщательно прикурил сигарету и решил что ведра и у соседа через дорогу постоят.Подняв непосильную ношу сделал 2 шага от дороги.GTA отдыхает как ломанулись транспортные средства.Развернулся назад все ж надо воду донести мне а не соседу.Соседи уже не ржали а вопили в голос ибо те кто не успел снова остановились.

Минут десять носил 2 ведра то туда то сюда.Дамы и господа сколько ж еще талпайопов то!

одностишия

смотрите, а король-то – королева!
----
удар и гол... ова судьи в воротах!
----
он был свиньёй высокого полёта!
----
патриотизм за пазухой держал
----
он дам менял как отпечатки пальцев
----
ушёл в работу с головой (ассенизатор)
----
а почему мы не летаем так, как... мухи?..
----
«я» заслоняет нам весь алфавит
----
а тело перевешивает душу
----
не принимай себя так близко к сердцу
----
у восклицательного знака нет извилин
----
– Ты любишь маму? – Зигмунд, отвали!
----
– Я не люблю тебя. – А ты попробуй!
----
Антип Ушкин

Россия — враг, но воюет быстрее и хитрее нас

«Мы должны признать, что Россия воюет быстрее и хитрее. Мы извлекли много уроков из ее кампании в Грузии и операции в Крыму», — заключил он. Глава НАТО добавил, что Россия для НАТО теперь стала врагом и полукавил, что ранее им Россия не была.
Насчет Украины — понятно, никто не хочет даже вероятного боестолкновения двух держав, способных уничтожить мир своим ядерным оружием. Да и военные, равно как и дипломаты напоминают 'Если НАТО будет на Украине, Россия будет на Кубе'.
«После 20 лет стабильности мы должны очень быстро перебросить ресурсы, чтобы быть готовыми к тому, что Россия теперь — угроза», — пояснил он. Правда почему тогда президент США обещал в конце 80-ых главе СССР нераспространение НАТО на Восток и почему сейчас НАТО обкладывает РФ своими базами, Расмуссен рассказывать не стал.
Как и о том, что «вошедшее в Европу НАТО» почему-то ведет себя как оккупанты — вон, даже в спокойной Риге солдатам альянса дали бой ... местные таксисты. И, кстати, победили — наказав натовцев за откровенное хамство.
Впрочем, журналисты уже рассуждали, что «Мы сейчас находимся на лезвии бритвы. Одно неверное движение — и война. Самая настоящая. Не Россия-Украина, разумеется, а Россия-НАТО. То, что при этом будет уничтожена половина Украины, волнует только нас — этим ребятам по фигу. Их задача — втянуть нас в войну».
Кстати, СМИ и эксперты как-то отмечали, что "действия США и их партнеров в Черном море, Прибалтики и Восточной Европы может привести к реализации страшного сна Евросоюза и «янтарного края». Какого? Того, в которой в центре Европы «дамокловым мечом встанут „Искандеры“, в том числе — с тактическия ядерным оружием».
Что же касается «Россия — враг», то мир об этом уже слышал. Недавно СМИ уже были поражены откровенным признанием заместителя генсекретаря НАТО Александра Вершбоу — заявившиего, что «в свете украинского кризиса НАТО объявляет Россию не партнером, а противником». Никто не удивлен.
Многие же помнят, что ЦРУ официально объявляло Россию «целью №1»? Или американские войска не рассматривают «обезоруживающий удар» по РФ в своих доктринах? А может, сенаторы-республиканцы не заявляют, что «любой президент-республиканец рано или поздно подпишет указ о наземной операции на территории России» и что США «не исключают оккупации России».
Только кто ж им даст! Не зря то же ЦРУ признало гигантское влияние России.
Хм. Видимо, вовремя две ядерные державы — Россия и Китай — по сути, начинают развертывание собственного военного альянса, который станет противовесом для антагонистического альянса НАТО.
Стоит отметить, что российские бомбардировщики Ту-95, по данным американской прессы, в рамках учений 'понарошку' разбомбили США ядерными крылатыми ракетами. Кроме того, в 2013 году российский бомбардировщик выполнил имитационные удары по американской системе ПРО, а совсем недавно бомбардировщик Су-24 несколько раз пролетел в непосредственной близости от эсминца ВМС США «Дональд Кук» в Черном море — да так, что с него уволилась треть экипажа, не желающая «страшно умирать за какую-то Украину».
Не зря же в интернете большой популярностью пользуется цитата американского морпеха «Никогда бы я не хотел, чтобы русские всерьез стали воевать с нами. Пусть это непатриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут».

Футболисты Хорватии и Камеруна обменялись трусами

Обмен футболками после матча давно стал красивым ритуалом, в котором игроки противоположных команд проявляют взаимное уважение друг к другу. Однако хорват Иван Ракитич и камерунец Стефан Мбиа пошли дальше, обменявшись после игры своих стран на чемпионате мира еще и трусами.

Два бывших товарища по испанскому клубу "Севилья" обменялись футболками в центре арены в Манаусе после разгрома хорватами африканцев со счетом 4:0.

Затем они вместе направились к подтрибунному тоннелю, где на глазах у потрясенных стюардов стянули с себя еще и игровые трусы, передав друг другу и этот предмет экипировки. В раздевалки Ракитич и Мбиа проследовали в нижнем белье, носках и бутсах.

Cезон 2013-2014 Ракитич и Мбиа провели в одной испанской команде — "Севилья". Однако затем из пути разошлись: Иван подписал контракт с "Барселоной", а Стефан заиграл к клубе "Куинз Парк Рейнджерс" английской Премьер-лиги.

Чистейшая правда! это произошло в 90-е годы...

Сижу я в поликлинике, жду приёма врача для медкомиссии на справку для водительских прав. Очередь просто огромная. Рядом стоит какой-то дядька лет 35-40 и тоже очередь просматривает. Ну я возьми и брякнул «Да тут до ночи стоять, не перестоять!»

Вообщем с этого весь экшен и начался.
Дядька подходит ближе и говорит – «Я тут с шести утра стою, а очередь как была так и есть!».
Ну я тут начал нервничать и говорю – «Блиииин, если не пройду, завтра никак, мне завтра на учёбу !»
Дядька – «Студент ? хи-хи-хи …»
Я – «Да»
Дядька – « А я своё отучился, я телемастер !!!!!!!!!!»

***************************

Немного отвлекусь: дело в том, что раньше телевизоры были не у всех, так как стоили они очень дорого, а телемастера воспринимали, как супермегакрутого дядьку. Продолжу.

***************************

Я – «Ого, здорово, наверно сложно всё там ….. в телевизорах ? )))»
Дядька начинает рассказывать, мол что сложного сильно нет ничего и рассказывает про высоковольтную катушку, электроннолучевую трубку, про развёртки горизонтальные, вертикальные, про какие-то схемы, итд итп. Я конечно был в ах#е, во-первых действительно интересно всё это, но то, что этот дядька просто не останавливался, а тараторил и тараторил!
И тут он мне говорит – «У меня есть секрет, я могу из чёрно-белого телевизора сделать цветной!!!»
Я слушаю внимательно, каждое его слово. Начал рассказывать, что в ЧБ телевизоре используется только белый цвет и чёрный, а остальное всё - якобы оттенки типа серый, светлосерый итд …. Бла бла бла бла …. А в цветном используется три цвета - красный, синий, зелёный, которые по три точки этих цветов вместе расположены на экране… и в зависимости, какая зажигается точка ярче можно добиться абсолютно любого цвета на экране. Пример какой то привёл, типа жёлтый смешать с синим, получим зелёный бла…бла….бла… Бл#ть умный такой шописец, сразу видно - разбирается, короче профи.
Перебиваю его речь и спрашиваю – «Ну а как из ЧБ цветной сделать ?»
Дядька – « А ну значит смотри, откручиваешь заднюю крышку телевизора, достаешь плату с лампами и вот как раз надо знать, какая именно лампа, но мол я знаю сразу, потом беру три этих лампы и кисточкой крашу краской в три разных цвета - одну красным, другую синий и зелёной …………..!»

Ребята, очередь была к психиатру и до меня тогда всё прояснилось !

Друг.

Дверь квартиры № 14 оказалась, как он и предполагал, «навороченной». Евроотделка, суперзамки, звукоизоляция... Сразу видно, к кому пришёл.
Впрочем, в ряду других дверей она выглядела ещё невзрачно. Даже бедно. Элитный дом, одним словом.
Николаев подошёл к двери и подозрительно посмотрел на торчавший из двери глазок видеодомофона. Маленький блестящий объективчик смотрел на него не менее внимательно и подозрительно, только не моргая.
Поединок взглядов продлился пару секунд.
«Устроились тут…» — с неприязнью к неопределённому кругу лиц подумал Николаев, и ткнул пальцем в звонок.
Кнопка звонка плавно утопилась, и также плавно вернулась в первоначальное положение, не иначе как была снабжена газовыми амортизаторами.
Где–то в недрах квартиры что–то мелодично откликнулось. Ожидая, когда откроется дверь, Николаев заложил руки за спину и уставился в подъездный потолок, так как смотреть на свои старые, сильно ношенные ботинки, не любил.
Невнятно щёлкнул динамик домофона.
— Кто там? — спросил странный голос, чем–то похожий на попугайский.
— Здравствуйте, я к Павлу Геннадьевичу.
— Кто Вы?
— Моя фамилия Николаев.
— Павла Геннадьевича нет.
Николаев сразу расстроился. Павел Геннадьевич был ему нужен, что называется, позарез.
Сюда и так добираться — не ближний свет. И в пустую!
— Извините, а когда он будет?
— Зачем Вам это знать?
— Понимаете, он мне очень нужен…
— Нужен?
— Да, нужен, — Николаев не стал раздражаться на любопытство домочадцев, и пояснил, — я у него работал, по договору. Давно ещё. Мне сейчас пенсионный стаж надо подтвердить, а печать той организации у него осталась. Мне только справку подписать и печать поставить. Он сам сказал сегодня приехать.
— Он нужен Вам только для этого?
— В общем–то, да…
— Нет его. Не повезло Вам. Наверное, это для Вас серьёзный вопрос. Вы выглядите расстроенным.
Николаев посмотрел в объектив. Ах, да, конечно. Его сейчас внимательно изучают, а он даже не знает кто.
Впрочем, это не важно.
— Так, он скоро будет?
— Не знаю, могу ли я Вам это сказать… – в голосе из динамика послышалась неуверенность.
Впрочем, пару секунд спустя голос твёрдо продолжил:
— Его сегодня не будет. Вам не нужно его сегодня ждать.
— Понятно, — Николаев бросил взгляд вниз по лестнице, — а завтра? Завтра он в какое время будет?
— Его долго не будет.
«Обещалкин, — в сердцах подумал Николаев, — сам же говорил: приходи, сделаю!»
— Понятно, — растроенно покачав головой сказал Николаев, — в таком случае, Вы не могли бы ему передать, что...
— Я ничего ему передать не смогу, – остановил его голос, и добавил — Извините.
— Просто напомните ему обо мне. Я — Николаев. Он вспомнит, я ему недавно звонил. И он сказал, что сделает. Вы просто напомните ему, чтоб он сделал справку, а я позже приеду и заберу.
– У кого?
– У Вас…– растерялся Николаев, — он Вам оставит справку, и я заеду за ней.
Динамик щёлкнул.
«Окончили разговор» – подумал Николаев, но не огорчился. С ним и так достаточно долго разговаривали. А могли бы просто буркнуть «нет его!» и отключить связь. Не в гостях же, в конце–концов, он здесь. Так что, по нынешним меркам, с ним вполне вежливо обошлись.
Он повернулся к ступенькам.
Динамик снова щелкнул.
— Николаев? — позвал его динамик.
— Да, — Николаев обернулся к глазку.
— Не обижайтесь, Николаев. Просто я не могу выполнить Вашу просьбу. Хотя и хотел бы Вам помочь.
– Да, ничего, — Николаев улыбнулся, — управлюсь как-нибудь. Спасибо, не беспокойтесь…
– Что у Вас с лицом?!
Николаев вздрогнул и заморгал.
— А что?
— Вы не почувствовали сейчас что–то особое?
— Да, нет. А что?
— Мне виделось, что на Вашем лице застыла боль и страдание.
«Однако, странный там …»
— Вам показалось. Я только улыбнулся.
— Улыбнулись? Это была улыбка?
— Ну, да. Вот. Ну, до свида…
— Мне?! Улыбка мне?!
— Ну, не то чтоб... Просто. А что? — в третий раз повторил Николаев свой вопрос.
— Это замечательно! Мы с Вами общаемся. Вы улыбаетесь. Хотите, расскажу анекдот? Самый новый. Пять минут назад его поместили на полицейский сервер в Боливии.
Николаев снова подозрительно посмотрел на глазок.
«А что? Анекдот — так анекдот…»
— Ну, давайте…
— Пабло Хосе Бенито был осужден на шесть лет за изготовление наркотиков. Решением Верховного суда Боливии приговор был отменён, так как выяснилось, что Пабло лишь хранил наркотики с целью перепродажи, но сам их не изготавливал. Но за хранение наркотиков он получил те же шесть лет. Правда, смешно? Такие нелепые ситуации...
Николаев кисло хмыкнул.
— Смешно? — менее уверенно переспросил попугайский голос из динамика.
Николаев снова бросил взгляд вдоль лестницы, и вдруг резко, почти бдительно, спросил:
– А, Вы, вообще, кто там?
В динамике несколько секунд было молчание. Пару раз зажёгся и погас красный светодиод на передней панели видеодомофона.
– Ну… В общем, я перед Вами. Ну, то есть, это я и есть. Тот, с кем Вы говорите.
– Не совсем понял. Вы родственник Павла Геннадьевича?
– Нет. Не родственник. Я квартиру охраняю.
– А–а… — протянул Николаев.
– А вот и не «а», — совсем не грубо ответил голос, — Я не охранник. Прибор на стене перед Вами видите? Видеодомофон? Это и есть я. То есть, моя внешняя часть. А сам я внутри квартиры, на стене у двери вишу. Новая модель с интеллектуальным алгоритмом и выходом в Интернет.
«Очень смешно» – подумал Николаев и произнёс в микрофон:
— А у Вас ничего, с юмором. Ну, ладно, бывайте. Про просьбу мою, пожалуйста, не забудьте.
Он повернулся спиной к двери и взялся за поручень.
Однако спуститься он не успел: голос из динамика монотонно забубнил:
– Николаев Федор Александрович, 1943 года рождения, родился в г. Уфе, ИНН 027723564, паспорт римская 16 СЛ, номер 345645, выдан 24 сентября 1969 г. тридцатым отделением милиции г. Ленинграда, прописан в городе Уфе, ул. Кольцевая, дом двести тридцать, квартира сорок два, квартирного телефона нет, не судим, образование 8 классов, служба в вооружённых силах СССР — 1963–1966, в/ч 42678 водитель топливозаправщика, награждён орденом «За мужество», две дочери 1968 и 1970 г. рождения, с 1982 г. – вдовец, в 1986 году лечились от алкоголизма, в 1988 г. старшая дочь уехала на ПМЖ в Австрию, допусков к государственной тайне нет, всего мест работы — четыре, последнее место работы — общество с ограниченной ответственностью «Башсад», сторож.
Николаев ошалело всмотрелся в глазок, и почувствовал выступающий на лбу холодный пот. Быстро вернулся обратно.
– Слушайте, откуда Вы всё это знаете?
– Из сети. Ну, из Интернета. Я ж подключенный. Лазю вот.
– На фига подключенный–то?
– Ну, как... Вот, хозяин сейчас в Испании отдыхает. Хочет узнать: как у него в квартире, всё ли в порядке? Включает компьютер, входит в Интернет, находит нужный портал, набирает пароль, и мои видеокамеры транслируют ему прямо на монитор всё, что снаружи двери, и внутри квартиры. Очень удобно.
Николаев рассмеялся.
– Павел Геннадьевич, ну Вы меня разыграли! Ха–ха! Только честно, Вы сейчас в квартире, или впрямь, по этому Интернету со мной из Испании разговариваете?
– Это не Павел Геннадьевич. Николаев, почему Вы мне не верите?
– Но это же невозможно!
Голос продолжил:
— Ещё как возможно. У нас тут все наши к сети подключены: и холодильники, и телевизоры, и часы, и кормушка для попугая. Только они глупые все, примитивные, им ничего не интересно. А я вот самообразованием занимаюсь, читаю много. В чатах несколько раз лично участвовал. Сайты проглядываю. Кстати, там ещё много чего можно о Вас найти. Справку о Ваших доходах, места работы, пенсионное дело, архивные данные о родителях. И всё такое. Ой! Вот: а Вы знаете, что Ваш сосед Семёнов был осведомителем милиции и сообщил о Вас участковому Хамитову, что Вы вынесли из литейного цеха самодельный самогонный аппарат из нержавеющей стали? Знали? Ах, не знали… Отказной материал № 26745 от 24.05.1985 г., в возбуждении уголовного дела отказано в связи с передачей материала в товарищеский суд по месту работы. А вы Семёнова в объяснительной выгораживали! Гад он после этого. Если хотите, найду его адрес, морду набъёте.
Николаев сразу понял, о чём речь. Да, здорово его тогда напугал ночной визит участкового с дружинниками…
– Не надо. Я и так знаю, где он.
«Эх, Семёнов! И сам же со мной пил! Не лежал б ты сейчас в Тимашево, точно, по морде дал бы…»
Голос продолжал:
– В Интернете есть всё. Хотите скажу, чем сейчас занимается Ваша дочь в Австрии? Она домохозяйка. Её муж – совладелец мебельной фабрики. Прибыль их предприятия за отчётный год составила сто двадцать три тысячи евро после вычета всех налогов. И у неё просрочен талон техосмотра! Как раз сейчас она проезжает мимо полицейского патруля по Рихтерштрассе возле банка. Если её остановят… Вот сейчас… Вот… Не волнуйтесь, они её не остановили. Всё, уехала. Извините, что заставил беспокоиться. Если бы здесь был монитор, я бы Вам показал её из камеры наблюдения «Шиненфарцойгебанка». У Вашего внука Вилли дела в школе неважно. Особенно с историей. Зато он увлекается техникой и ходит на подготовительные курсы в частный колледж. Охранно–пожарная сигнализация в их доме в порядке. Хотя, температурный датчик в гараже, возможно, ненадёжен. Что–нибудь ещё интересно? Спрашивайте, я попробую узнать…
Николаев машинально достал из кармана сигарету, и, оглянувшись, хрипло спросил:
– Курить можно?
– Конечно, — ответили из динамика.
Николаев отошёл к окну, и затянулся.
За стеклом текла размеренная жизнь провинциального города, но сейчас он видел перед глазами лишь лица дочерей. Старшую, Юльку, он не видел со дня её отъезда, уже второй десяток лет. Младшая осталась после учёбы в Москве, там у неё тоже семья, дети. Не заграница, конечно, но тоже, расстояние. Её семью он видел последний раз три года назад. А сам жил один.
Табачный дым медленно рассеивался в воздухе. Минуты три в подъезде было тихо.
– Николаев? — негромко позвал динамик.
– Что? — не оборачиваясь спросил он.
— Приходи как–нибудь поговорить, а? Уже полгода, как установили меня, а я всё один да один. Уже невмоготу! Надоели архивы и базы данных. А со мной никто же не разговаривает! Приходят, конечно, разные люди. Но не ко мне, а к хозяину. А я для них — никто. Как ты думаешь, Николаев, я — кто–то, или никто?
– Ты? — переспросил человек, и подошёл ближе, — не знаю. Я про себя–то ничего не знаю. Вот, тоже, живу один. Дети уехали и забыли. Семьи нет, друзей нет. Кому я нужен? Никому. А мне кто нужен? Никто. Стало быть, кто я? Тоже …
В сердцах он чуть было не ответил сам себе «никто», но промолчал. Может, ему всё же кто–то нужен?…
И тут динамик словно прорвало, он вдруг заверещал с радостными нотками:
— Знаешь, всё не так плохо. Плохо — это когда одиноко. А если нас двое будет — это уже другое дело! Как я хотел бы иметь друга, как ты! Настоящего, живого друга! Ни у кого такого нет! В смысле, из наших. Хочешь, секрет открою? У меня мечта есть, наукой заниматься. Там, психологию изучать, соционику… Я тут пару сотен рефератов в сети посмотрел — фигня одна. А я б такой реферат написал, с картинками! Но мне общения не хватает, кисну я тут. Придёшь ко мне, Николаев? Поговорим о том, о сём…
— А чего? И приду, — усмехнулся Николаев, и вдруг понял, что ответил честно и всерьёз.
— Телевизор с собой маленький возьми, хоть чёрно–белый. Полупроводниковый. Ламповый не бери, с ним мороки много будет.
— Зачем телевизор–то?
— У меня тут есть схема одна, я по ней индуктировать на внешний пользователь могу. Даже из–за стены. На радиочастотах. Ты его к стене поближе поставишь, я ему индукционную наводку сделаю.
— Слышь, друг, а дочку сможешь показать? С внуком?
— Смогу! У них возле дома полицейский авторадар стоит с телекамерой. И с видеозаписью на сутки. Они каждый день утром и вечером всей семьёй мимо проезжают. Да это ещё что! Николаев, да я ж тебе с пенсией сам помогу, без хозяина. У меня же знакомый есть в пенсионном фонде!
— Знакомый?!
— Дружбан настоящий! Блок управления, противоподкопный. Я его сейчас к видеосигналу подключил, он век благодарить будет. И всё, что попрошу, для меня сделает.
— А на хрена ему рожа моя? Чего в ней интересного?
— Понимаешь, он инвалид с детства. Вообще, без объектива родился, бедняжка. Живёт под подвалом, сам ничего не видит, вот я его и развлекаю иногда. Мы же земляки, с одного цеха, и потом на одном таможенном складе вместе кантовались. Он, знаешь, какой толковый? Крысиные свадьбы под землёй за сто метров определяет. Так вот, он с сервером в пенсионном фонде напрямую связан. Это как бы у него там рабочий кабинет есть по линии ОПС, прямо на самом сервере. Понимаешь, на самом сервере! Плюнь на справку, мы тебе такой трудовой стаж в файлах распишем — за пенсией с рюкзаком ходить будешь. К дочкам каждый год ездить сможешь, даже за границу. А потом я тебя с одной дамой познакомлю. Бухгалтерша. Ох, умна! Не пойму, как в налоговой инспекции её отчёты принимают — там же одна туфта. Вот. Женим тебя, хи–хи...
Николаев широко заулыбался.
Голос динамика вдруг резко понизил громкость, стал более доверительным:
– … Слушай, Николаев, а, может, и меня к себе заберёшь? Устал я тут один, понимаешь? Торчу на стене, как звонок театральный. Я для них — прибамбас. Хозяин только в глаза плюёт, и орёт пьяный: открой, мол, сука! За репродуктор меня держит. Гляди, чего со мной натворил: даже голос, как у своего дурака–попугая, мне установил! Совсем не уважает… А я же не такой! У меня процессор круче, чем у четвёртого пентиума. Учиться могу, если книжки дашь. Наукой хочу заниматься. И ваще!… А ты, вот, тоже, один. А вместе нам — веселее! Заберёшь меня, Саныч? — совсем уж трогательно попросил голос.
Николаев заговорщески огляделся вокруг, и тихо шепнул в микрофон:
– Заберу, друг. Я тебя здесь не оставлю.
Голос стал ещё тише, Николаев вплотную прижал ухо к динамику:
— Я тебе скажу, как меня из этой чёртовой халупы вытащить. Приходи в следующий месяц, четырнадцатого, к шести вечера. Раньше, до приезда шефа, никак нельзя. Понимаешь, я дежурство должен закончить, раз квартира пустая. Не хочу, чтоб потом за моей спиной шептались!
— Всё верно, у тебя, как у часового, служба. Не имеешь права покинуть пост, раз назначен, — Николаев согласно кивнул головой.
— Ага. Должен отбарабанить от звонка до звонка. Да и кой–какие дела к побегу надо ещё приготовить, с бухты–барахты такие вещи, сам знаешь, не делаются. Так что, только после четырнадцатого. Ты только отвёртку захвати, и провод метра три, изолированный. Зайдёшь в подъезд, вызовешь лифт, и набери на кнопках номер своего паспорта. Окей?
— Ага, – быстро ответил внимательно слушавший Николаев, — отвёртку крестовую взять или плоскую?
— Бери обе, на всякий случай, — продолжал шептать динамик, — Как номер наберёшь — я тебе через диспетчерский канал свой план расскажу, что дальше делать. И действуй по этому плану. А, ты, точно придёшь?
– Приду! Как же не прийти–то? Конечно, приду! За другом — и не прийти?!

Когда из подъезда дома, не торопясь, вышел пожилой мужчина, вахтёрша пристально посмотрела ему вслед, не понимая, откуда у человека может быть такое хорошее настроение. В таком–то доме!
------------
На сайте  etoangina.ru  Вы сможете прочитать про симптомы герпесной ангины. Так же там Вы найдете информацию как ее лечить и как ее предотвратить. Рекомендую!

Да, я расфигачил твой айфон.

Нравится тебе твой новый айфон? Или что ты там себе купил? Пользуйся, не бойся, хотя и опасайся, что его постигнет судьба предшественника.

Да, я расфигачил твой айфон. Подошёл, вырвал и расфигачил...
Раскаиваюсь ли я? Нет, я всё правильно сделал. 80 тысяч для меня — не копейки, но и не состояние. Я всё признал, осознал, но раскаяния нет и не будет. Как мне живётся с судимостью? Нормально живётся, а почему должно быть иначе? Я не на госслужбе, начальник меня знает давно,...

... решение суда я ему показал — и знаешь что?

Он меня поддерживает. Даже оказал материальную помощь.

Да, я расфигачил твой айфон. Подошёл, вырвал и расфигачил. И до кучи выбросил остатки в пруд. Я не жалею, что ты не стал героем Ютуба. Я тебе испортил классный ролик и считаю, что прав. Айфон? Ты деньги получил, покупай новый, а ролика тебе не будет.

— Быстро, быстро, сейчас будет шоу!

На свой счёт эту фразу от молодёжной компании я не принял. Я гулял по лужайке парка вместе с женой и полуторагодовалым сыном. Ребёнок мирно пинал мяч маме. В чём тут шоу?

*

А дальше налетела дворняга, свалив ребёнка и пытаясь ухватить зубами мячик. Собачка хотела поиграть. Ребёнок только этого не понял и заорал, а собака, бросив мячик, начала прыгать и лаять. В этот момент я её и вытянул палкой по передним лапам, пока жена уносила плачущего ребёнка. Собака после второго удара ретировалась, и тут со скамейки послышалось:

— А за что вы животное ударили?

Юное мелированное создание с пирсингом на губе было полно возмущения. Вступать с ним в беседу в мои планы не входило, я собирался догонять свою семью, но фраза одного из парней из этой компании заставила меня подкорректировать своё поведение.

— Снял? Дай заценить! Ха-ха-ха… Прямо раком! Нет, это публиковать надо, в хитах стопудово будет!

После этого я подошёл, выхватил из рук сотовый (четвёртый айфон, как потом оказалось) и, невзирая на протесты и возмущения, расфигачил его при помощи каблука и асфальтовой дорожки. Самое крупное из того, что осталось, я сбросил в пруд.

Задержали меня на выходе из парка. Компашка ограничилась угрозами различных кар, невзирая на трёх парней в своём составе и прямое указание одной из девиц:

— Слава, вас же трое, вы что, позволите ему просто так уйти?

Уйти мне позволили. Остановили меня, только заручившись поддержкой двух полицейских.

Ты не только можешь снимать блокбастеры, тебе ещё можно бестселлеры писать! Тебя и оскорбили, и избили, и угрожали, и ограбили! Только что не изнасиловали. Тебе не поверил никто, невзирая на заученные показания твоих «друзей». Я ответил за то, что сделал: умышленно уничтожил твоё имущество, нанеся тебе значительный ущерб. 20 тысяч штрафа, 45 тысяч тебе и 18 тысяч на своего адвоката — это мои потери. Моральное удовлетворение от твоего унижения — бесценно. Всё правильно сделал. Нет, кто-нибудь похитрее сфоткал бы тебя, дождался бы твоего ролика в Ютубе и засудил бы тебя. Звучит утопично, не правда ли? Вот и я так думаю. Страх и растерянность на твоём лице, ваше бормотание в ответ на возмущение ваших подруг — думаю, ты это запомнишь. Новый айфон? Наслаждайся, мне не жалко. У тебя в жизни никаких ценностей, кроме материальных.

Я сплю спокойно. Я знаю, что над моим ребёнком не будут ржать такие, как ты, а ведь вас всё же много. Вся твоя компашка пришла свидетельствовать за тебя, заучив написанную кем-то речь.

Да, вы герои нашего времени. Герои, которым проще предупредить о необходимости начала съёмки, чем о приближении собаки. Герои, которым проще ржать над моментом, чем прийти на помощь. Герои, которым жальче бродячую собаку, чем испуганного ребёнка. Герои, которые не понимают моральных норм, отстаивая свои материальные права.

Таких, как ты, пока не так много, чтобы была вообще труба. Дежурный в отделе и дознаватель были на моей стороне. Суд, как ты, наверное, понял — тоже. Я получил минимум из возможного, а твой гражданский иск был удовлетворён частично. Про работодателя я уже говорил. Судимость, которой ты мне так тыкал? Ну и что, что судимость? Военную пенсию мне из-за неё не отменят, государственную карьеру я делать не собирался, а частникам важнее твои навыки, чем бумажка. На моём сыне судимость тоже не отразится: для госслужбы это не шлагбаум.

Только, сдаётся мне, ни черта ты не понял, оплакивая погибший айфон. Что ж, живи, герой!
-------------
Много полезного материала бля веб-мастероа, а так же для дизайнеров. vector download eps format Тут Вы найдете то что нужно!

Как мужчина с мужчиной...

Папа привёл Фильку домой со двора в растерзанном виде: под глазом у него светился фонарь, а новая рубашка выглядела так, словно ею мыли полы в классе.
- Аня, полюбуйся на своего сына! – воскликнул папа Герман Анатольевич, представляя свою уменьшенную копию жене.
- Боже! – всплеснула мокрыми руками мама, которая мыла посуду на кухне. –Ты что - подрался, Филя?
- Если бы он подрался, это было бы полбеды. Мальчишки на то и мальчишки. Его самым вульгарным образом отделал Серёжка!
- Какой Серёжка? Этот карапуз?
- Представь себе… Филька не смсмог постоять за себя, этакий буддийский монах, непротивленец.
- Да… он… первый…- всхлипнул Филька.
- Что первый? Говори членораздельно… Почему у тебя под глазом фонарь?
- Так он тебе и признается… Они играли в пароход и поспорили, кому быть капитаном. Поспорили из-за подзорной трубы. Серёжка выхватил у Фильки трубу и трахнул ему по глазу. Потом он подставил Фильке ножку, и наш сын вывалялся в грязи.
- Так и было, Филя? – спросила мама.
- Да… Я бы и так дал ему посмотреть в позорную трубу … а драться неправильно… Елена Васильевна говорила…
- Мало ли что говорит учительница! Ей за это деньги платят. Тоже мне непротивленец! Если тебя ударили раз, дай сдачи вдвойне!
- Гера, прекрати сейчас же! Прекрати!
- Нет! Давай поговорим, как мужчина с мужчиной… Помнишь, когда ты бы маленьким, я тебе рассказывал сказку про зайца, у которого изба была лубяная, и про лису, у которой изба была ледяная. Лиса попросилась к зайцу на квартиру, а потом выжила его из его же избушки. Правда, заяц с помощью зверей потом выселил лису. На то это и сказка. А в жизнь есть жизнь – у неё другие законы. Вырастешь - и не будет у тебя защитников - папы и мамы. Надеяться придётся только на самого себя. Если тебе заехали раз, давай сдачи с походом! Око за око, зуб за зуб! Выбили тебе один зуб, выбей в отместку два, выбили тебе глаз… Нет, глаз – это чересчур. Тут я погорячился. За глаз придётся выплачивать…
- Гера, прекрати сейчас же! Ты не в своем уме! Учишь чёрт знает чему!
- Не мешай! Я учу сына уму-разуму. Не обращай внимания на маму – она женщина, и ей никогда не понять нас, мужчин. Так вот, когда я был таким же малышом, как ты, меня все обижали, потому что я тоже был маменькиным сынком. Когда я приходил домой побитым и ревел, папа добавлял мне ремнём. У нас во дворе жил Федя-полтора. У него не было одной руки. Его два раза судили за хулиганство. Однажды, когда он меня обидел, я вынес пилу и пообещал отпилить ему другую руку. Вот так! Я научился давал сдачи всем, что под руки попадёт: палка - так палкой, камень - так камнем. Вскоре меня стали бояться не только во дворе…
- Гера, опомнись, чему ты учишь ребёнка? Ты совсем рехнулся! Уймись немедленно!
- Не кричи – ты мешаешь! Я учу сына быть мужчиной! Хочешь, Филька, я покажу тебе несколько приемов? Можно запросто вывихнуть противнику руку… А если разом ударить по обоим ушам, твой противник завоет от боли…
- Филя, не слушай папу! Он сегодня невменяемый! Я сейчас твоего отца мокрым полотенцем вздую…
- Ладно, Филька, иди и помни: кончай со слюньтяйством.

* * *
Через несколько дней, когда Герман Анатольевич вернулся со службы, жена встретила его словами:
- Поздравляю тебя, Гера!
- С чем?
- Тебе повестка из детской комнаты милиции.
- Почему мне, а не нам? Насколько я знаю, ты приходишься Фильке матерью!
- Да, но не я учила сына хулиганским выходкам
- Ага! Научился за себя постоять! – обрадовался Герман Анатольевич.
- Научился –не то слово! Таскал Серёжку за уши, разбил камнем окно в его квартире и укусил за руку участкового. Когда тот его отпустил, схватил рогатку и пообещал выбить глаз любому, кто захочет его поймать.
- Фильку забрали?
- Пока нет. Но пришлось его связать и запереть в туалете. Что ты стоишь? Иди в детскую комнату и объясни им, как воспитывать настоящих мужчин.
--------
Здесь вы можете найти много свободного материала для веб-мастеров и дизайнеров. freebies free photoshop Много всего интересного! Рекомендую.

среда, 18 июня 2014 г.

Когнитивный диссонанс

Лежу вчера, газету читаю.Заходит жена:
- Вот жизнь: в магазин ходила, 500 рублей потратила - ничего не купила.
- Ммм...а че купила?
- Ничего не купила!
- А деньги где?
- Потратила!
- Так купила-то чё?!
- Всё. Хватит орать. Дай денег.
- Сколько?
- Рублей пятьсот.
- Я с тобой.
...................................
Через час. Идем домой. Бормочу:
- Странно: пятьсот рублей потратили - ничего не купили?

Как одной фразой разрушить семейные отношения.

Вспомнилась история.
Устроилась как-то к нам работать помощником главного бухгалтера молодая девушка по имени Вика. Девушка как девушка, ничем других помощников главного бухгалтера, что уже проходили через контору, не лучше и не хуже. Обычная, одним словом.
Однако, была у этой Вики одна дурная привычка - ставила она свой телефон мобильный на зарядку в выставочном зале. Ткнёт его в "зарядку", бросит на менеджерский стол и пойдёт к себе, своими бухгалтерскими делами заниматься. Случается, телефон звонит на всю комнату, экраном светится, а менеджер его не отключает, телефон-то чужой, чего ж его трогать, вот и разрывается мелодией аппарат, клиентов нервничать заставляет.

Я раз Вике замечание сделал. Она объяснила, что у неё розетки свободной рядом нет. Переключили мы у её рабочего стола пару штекеров, поколдовали, получилась свободная розетка. Гляжу, а телефон Вики на зарядке опять у менеджера на столе.
Разговариваю с сотрудницей. Она что-то мычит про нечаянную привычку, и что в розетку ту, освободившуюся, другой телефон на зарядку кто-то поставил, обещает, что никогда больше не повторится.
Я верю.

Но однажды смотрю - вновь телефон у менеджера на столе и вновь звонит на всю комнату.
Тут уж я не выдерживаю, подхожу и вызов принимаю.
- Алло, - говорит в трубке мужской голос. - Вика, слышишь...
- Это не Вика, - говорю я.
В трубке пауза, незнакомый мужчина собирается с мыслями, наконец, выговаривает:
- А Вику услышать можно?
- Нет её, - отвечаю. - Она в ванной. Ей что-то передать?
Еще одна пауза на сообразительность, и мужчина кладет трубку.

Что вам еще сказать.
То, что Вика перестала больше разбрасывать свои телефоны где угодно, это безусловно. Она, кстати, телефон свой у менеджера оставляла, чтобы на перерыв убегать повод был, мол, пойду, телефон проверю, вдруг кто звонил.
Да и вообще дисциплина в бухгалтерии моментально в целом подтянулась.
Правда, месяца через два Вика от нас уволилась. Сказала - муж настоял на увольнении.
А мужа её я видел. Вика приводила его в контору, просила, чтобы я ему сказал, что это я отвечал ему по телефону, и это я про ванну и Вику в ванной пошутил.
- Конечно, - ответил я на его подозрительный взгляд. - Разумеется, в трубке был я. Вы же, сразу заметно, не глупый человек. Вы же знаете, сколько в каждой шутке приходится на долю шутки, правда?

Дежавю.

Первый раз в вытрезвитель я попал на своё восемнадцатилетие.
Отмечать начали задолго до. Сперва на работе. Дали аванс, и мужики сказали, что отмечать надо не когда написано, а когда есть деньги. Потом в общаге. В общаге вообще удивительно много желающих отметить твой день рожденья. Потом в кабаке. Потом на набережной, с какими-то сомнительными, но душевными типами.

А потом я проснулся на лавочке, под памятником Ивану Сусанину.
Ярко светило солнце, вокруг гуляла публика выходного дня. Возле меня стояли два молодых милиционера. Позади них, ковыряя в носу, - девочка в платьице в горошек. А уже за девочкой - Иван Сусанин. И все они смотрели на меня с неподдельным интересом и участием.
- Молодой человек, вам плохо? - спросил один из милиционеров.
Я сел на лавочке и прислушался к себе. Было нормально.
- Да нет. - сказал я. - Нормально.
- Встаньте пожалуйста.
Сказать, что я встал, это неправда. Я попытался. Но стоило отсоединиться от лавки, как неумолимая сила подхватила меня и повлекла в сторону Сусанина.
Один из милиционеров ловко прервал мой полёт, придержав за рукав.
- Придётся проехать. - сказал он.
Я не возражал. Ехать не идти. Идти бы я точно не смог.
Присаживаясь в канарейку, я оглянулся. Девочка в гороховом платье, поменяв руку в носу, задумчиво глядела вслед.

В вытрезвителе пожилой усатый дежурный, заполняя протокол, дошёл до даты рождения и вдруг споткнулся. Переспросил ещё раз. Потом пошевелил усами, что-то посчитал в уме, отложил ручку, и сказал доставившим меня милиционерам.
- Вы зачем мне его привезли? Он же несовершеннолетний.
- Да ладно! - удивились милиционеры.
Потом повернулись ко мне.
- Тебе что, восемнадцати нет?
- Да мне совсем чуть-чуть осталось. - стал оправдываться я.
Мне было неловко, что я доставил столько беспокойства этим приятным и занятым людям.
- Так что ж ты нам сразу не сказал?
- Так я ж не знал...
- Что ты не знал? Что тебе нет восемнадцати?
- Что это имеет значение.

Впрочем, милиционеров такое развитие событий не особо огорчило. Дежурный выкинул протокол в корзину, а мы снова уселись в канарейку, и покатили в отделение. Там на меня составили другой протокол, и отпустили с боженькой на все четыре стороны. Благо к тому моменту я уже более-менее пришёл в себя.

Повестка пришла дней через десять. Ровно к назначенному часу я стоял перед кабинетом, указанным в бумажке. На кабинете, кроме номера, была табличка с надписью - "Детская комната милиции". Я ещё раз сверил номер на кабинете с номером в повестке. Номер совпадал. Я постучал, вошёл, и сказал:
- Здравствуйте.
Милая дама лет тридцати оторвала взгляд от бумаг и спросила:
- Мужчина, вам чего?
Я протянул повестку.
Она глянула, порылась в бумагах на столе, нашла нужную папку, открыла, почитала, закрыла, и спросила.
- Ну и чего ты пришёл?
- Так вызывали...
- Ты читать умеешь? - спросила она.
- Умею.
- Табличку на двери видел?
- Видел.
- Что там написано?
- Детская комната милиции.
- Какое ключевое слово?
- Детская? - попробовал угадать я.
- Молодец! - похвалила тётечка. - Тебе сколько лет?
- Восемнадцать... - сказал я, и добавил - Позавчера исполнилось.
- Свободен! Ты уже два дня как не в моей юрисдикции.
И засунула папку назад в груду бумаг.
Так я проскочил в узкую щель формальной границы между проступком и ответственностью. Когда кляуза добралась до отдела кадров, я уже принимал присягу.

* * *

Прошлым летом мы со шкетом гостили у родственников. Ходили в зоопарк, гуляли по набережной, плавали по Волге, знакомились с местными достопримечательностями.
- Пап, а это кому памятник?
- Это, сынок, памятник Ивану Сусанину. Знаешь кто такой Иван Сусанин?
- Знаю. Ты мне рассказывал.
Потом они с племянницей убежали за мороженым, а я присел на лавочку. Ярко светило солнце, мимо гуляла праздная публика. Я закинул руки за голову и прикрыл глаза.
- Мужчина, у вас всё нормально?
Я вздрогнул и очнулся. Рядом стояли два милиционера. Позади них девочка в платьице в горошек ковыряла в носу, и с любопытством наблюдая за происходящим. Я тряхнул головой и потёр глаза. Ни девочка, ни милиционеры не исчезали.
- Да нормально всё. Задремал просто. - сказал я и крикнул девочке в гороховом платье:
- Аня, ну-ка иди сюда!
Милиционеры растворились в полуденой дымке, а девочке я назидательно сказал.
- Аня, тебя кто научил в носу ковырять? Это нехорошо!
- Я не ковыряла! - возмутилась Анечка.
- Да? - сказал я миролюбиво. - Значит мне показалось. Извини.
- Когда кажется - креститься надо! - обиженно пробурчала она.
Я встал, перекрестился на памятник Ивану Сусанину, сказал "Свят! Свят! Свят!", и на всякий случай трижды сплюнул через левое плечо.
- Так нормально? - спросил я.
- Плеваться нехорошо! - сказала маленькая крыса, и злорадно добавила. - Ты пока спал, у тебя всё мороженое растаяло!

В Аризоне мужчину арестовали за попытку застрелить Луну

Кэмерон Рид сообщил сотрудникам полиции, что сначала он увидел комету Галлея, после чего "предпринял попытку застрелить луну"

Подозреваемому вменяется незаконное хранение оружия, сопротивление аресту, нарушение общественного порядка, а также создание угрозы безопасности.

Полицейские города Прескотт-Вэлли в американском штате Аризона задержали мужчину, который стрелял из пистолета по Луне в надежде ее застрелить.

В ночь на среду в один из полицейских участков Прескотт-Вэлли поступил звонок от подруги стрелявшего, которая сообщила, что ее бойфренд внезапно открыл огонь по небу из окна дома.

Позже 39-летний Кэмерон Рид сообщил сотрудникам полиции, что сначала он увидел комету Галлея, после чего "предпринял попытку застрелить луну".

Подозреваемому вменяется незаконное хранение оружия, сопротивление аресту, нарушение общественного порядка, а также создание угрозы безопасности, сообщает AP.

Путин угнал автомобиль

Пишет Александр Подбраниек)

Вышел сегодня на улицу – нет моей машины! Вчера вечером аккуратно поставил на стоянку возле дома, где ставлю обычно – на законной парковке, с разметкой и разрешающим дорожным знаком. А сегодня ее, кормилицы, уже нет.

На всякий случай позвонил в автодорожную инспекцию, в службу эвакуации – нет, нигде не значится. Звоню в полицию, заявляю об угоне. Полицейские отвечают очень вежливо, даже сочувственно. Записывают паспортные данные мои и машины, особые приметы – только автомобиля. Просят подождать приезда оперативников. Тем временем машину объявляют в угон, к делу подключаются гаишники и Уголовный розыск. Они мне время от времени звонят и что-то уточняют. По делу уже предпринимаются какие-то оперативные действия.

Жду примерно час. Приезжают два молодых полицейских сержанта. Очень быстро выясняется, что машину мою, припаркованную по всем правилам на внутренней стороне Садового кольца, этой ночью утащили сотрудники ДПС при поддержке ОМОНа.

За что???

В дежурной части города никто ничего не знает. Между тем выяснилось, что та же участь постигла все машины, стоявшие на этой стоянке. Как рассказали найденные свидетели, ночью приехали героические работники полосатой палочки, погрузили все машины на эвакуаторы и увезли в неизвестном направлении. Куда, за что – никто сказать не смог. Омоновцы еще долго оставались на этом месте, огородив парковку полосатыми лентами.

В службе перемещения автомашин, телефон которой мне дали полицейские, мне объяснили, что машину мою переставили в переулок примерно в километре отсюда.

– Зачем? – спрашивал я.

– Не могу знать, – вежливо отвечала женщина на другом конце провода.

– Но как это вы взяли и ни с того, ни с сего вдруг переставили правильно припаркованную машину? – недоумевал я.

– Там проводилось мероприятие.

– Какое мероприятие?

– Не знаю.

– Но кто-то же вам приказал увести мою машину или вы сами это придумали?

– Нет, нам дали такое указание, – призналась женщина.

– Кто дал? – напирал я.

– Не знаю, – отвечала женщина.

Она явно мучилась, не желая говорить правду и, наверное, мечтала нахамить мне, но ей было велено разговаривать по телефону вежливо. Я не стал ее больше пытать, и мы с полицейскими поехали за машиной по невероятным заторам на Садовом кольце. Пока мы ехали, путем сопоставления дат и событий вычислили, что это за мероприятие. Набережную и улицы в этом районе сегодня перекрывали для движения из-за того, что здесь должен был проехать Путин. Он ехал в своем бронированном лимузине как раз мимо нашей парковки, и его челядь решила на всякий случай все машины оттуда убрать. То ли для того, чтобы вид был красивый (Путин со времен своей последней инаугурации очень любит ездить по пустынной Москве), то ли для пущей безопасности.

Я понимаю, что ему есть чего бояться.

Кстати, как там с законом? Что там думает гарант на этот счет? Разрешает ли закон путинской охранке без судебного решения и по своему усмотрению распоряжаться чужой собственностью и даже не извещать об этом законных владельцев? Похоже, мы возвращаемся даже не в советские времена, а в феодальные, где суверен стоит над законом, а людишки – просто мусор.

Собственно, примерно так и выразился г-н Путин в тот самый день, когда он и его люди утащили мою машину. Выступая на форуме «Интернет-предпринимательство в России», он в порядке комплимента сказал одному из участников, что у того великолепная база и «замечательный человеческий материал». «Материал» – это люди, которых можно выгодно использовать или которым можно нахамить, даже не высовываясь из окошка своего лимузина.

Машину мою мы вместе с полицейскими нашли совсем в другом конце переулка. Она стояла на тротуаре, злостно нарушая тем самым Правила дорожного движения. Мне еще несколько раз звонили разные полицейские чины, продолжавшие розыск машины, и я всем отвечал, что машина нашлась, а пострадала она из-за того, что мимо проехал Путин.
Никто не удивлялся.

Как я курящих малолеток проучил.

История реальная, произошла два часа назад. Мне 18 лет, живу в Уфе, сигареты не курю, но зажигалка при себе, мало ли что, иногда бывает нужна. Значит так, ехал в маршрутке и попал в пробку буквально за две остановки до дома. Решил прогуляться, слез и потопал через дворы. Иду и вижу, что впереди два мальчугана лет 10-12 в хорошей одежде, вроде не балбесы, со стороны детской площадки идут в мою сторону и при этом о чём-то нервно спорят; приближаясь, услышал такие слова типа: "Вон, спроси у этого парня...". Ну вот мы сравнялись, мне интересно, я жду, и один, который постарше, спрашивает у меня:
– Парень, а у тебя есть прикурить?
Я немного ошалел от такого, но спросил в шутку:
– Вам 18 лет есть вообще?
– Ну, даа, есть, – последовал ответ, от которого я должен был горько засмеяться, отказать и уйти дальше.
Я бы так и сделал, если бы не идея, возникшая в моей голове. И сделав вид, что поверил, предложил им что-то вроде "услуги за услугу".

– Давайте так, я вам дам зажигалку, а взамен хочу попросить одного из вас одолжить телефон позвонить, просто на моём зарядка села. Идёт? - спросил я.
Те замешкались, но быстро приняли решение, и тот, который постарше, протягивает мне телефон. Я дал зажигалку, они закурили свои Winston Blue; делая вид, что пытаюсь вспомнить номер телефона, спрашиваю как их зовут, сколько им лет, где живут, дабы завязать диалог.
– Меня Артём, а это Даниил, – ответил младший. – Ну чё ещё, ну мне 11, а Дане 13. А живём тут рядом, чё, в соседнем дворе. Каникулы же, делать нечё. – добавил Артём, затягиваясь сижкой.

В это время я успел найти в журнале звонков контактный номер телефона мамы Даниила и нажал на "вызов". Трубку подняла женщина и весьма приятным голосом спросила:
– Алло, сына, ты уже домой идёшь? Всё нормально?
– Здравствуйте, мама Даниила, – представился я. – Меня зовут Вадим, я звоню Вам с телефона вашего сына, который сейчас стоит рядом и курит сигареты со своим другом Артёмом, предварительно остановив меня, прохожего, с просьбой дать прикурить, чему я не мог отказать, так как тогда не было бы доказатель...
– ГДЕ ЭТА СВОЛОЧЬ СЕЙЧАС!? – криком перебила меня мама Даниила.
Затем я объяснил, на дворе какой улицы и между какими домами мы находимся. Благо, она находилась дома и сказала что немедленно направляется к нам, так же попросила меня не отпускать детей. С этим у меня проблем не возникло. Чёрт возьми, видели бы вы их лица на тот момент!

– Можете убежать, если хотите, но имейте ввиду, что твой телефон, Даня, сейчас у меня, – заявил я двум до смерти напуганным начинающим курильщикам. – В любом случае твоя мама рада не будет. Либо ты остаёшься здесь и тебе попадает за курение, а можешь убежать, но тебе всё равно достанется, только вот уже за утерянный телефон.
Пацаны расставили приоритеты, с белыми лицами выкинули подальше в кусты пачку сигарет и нервно начинали плакать, чуть ли не теряя сознание от предстоящего пиZdеца.
– Зачеем, зачем ты так сделал? – плакали они. – Нам же кранты ваще сейчас будет. Ну блиин аа, нафигааа, нафига... – хватаясь за головы причитали они.
– Курить нафига? Уроком будет, – жёстко отрезал я, хотя в тот момент я еле сдерживал себя, чтобы не захохотать от их лиц и от своей гениальности и коварности, которая как наваждение прилетела мне в голову.

В общем, прибежала разъярённая мама, я отдал ей телефон, показал, куда выкинули сигареты и ушёл оттуда, слушая, как позади она осталась кричать и лупить Даниила, который уже рыдал и всячески умолял прощения мамы, которая в свою очередь пригрозила Артёму, стоявшему в шоке и тоже в солидарности ударившегося в плач, что позвонит его маме и обязательно всё расскажет.
Придя домой я, наконец-то, начал смеяться. Смеялся долго. И обещал себе, что каждый раз буду таким образом защищать детей от курения, если ко мне обратятся с похожими просьбами.

З.Ы.: Оберегайте детей от курения!

Поколение ЕГЭ.

Офис страховой компании. Менеджер, молодой человек, вбивающий в компьютер мои данные, спрашивает:

– Какая у вас квартира?

Я удивлённо вскидываю брови и отвечаю:

– Хорошая.

Молодой человек настойчиво спрашивает снова:

– Какая квартира? Какая?

От тупикового напряжения ситуации я вдруг понимаю, что он хочет спросить «Какой номер квартиры», но не в силах перестроить фразу и топчется на шаблоне «какая квартира».

Вспоминаю другой офис. Напротив меня – девочка по подбору персонала. Увидев в моей анкете, что в 2012-м году я переехал в Москву, спрашивает меня:

– Как вы переехали в Москву?

– На поезде, бл#дь! – хочется ответить мне. Но вслух я сдержанно спрашиваю: – Что «как»?

– Ну, как? Как переехали?

В её словарном запасе эта фраза означала «Почему вы переехали в Москву?»

***

Всё чаще и чаще я вижу абсолютную, кромешную речевую беспомощность у молодых ребят. Не хочется многословно старпёрить в атмосферу, напомню только один трюизм: речь – прямое отражение мышления. И, соответственно, состояние речевого аппарата наглядно демонстрирует, что и как варится там, в костяном котелочке у человека.

И когда я в очередной раз сталкиваюсь с этим беспомощным тык-мык (а такое происходит с завидной регулярностью), у меня начинают волосы шевелиться в труднодоступных местах.

Я вижу двадцатилетних и старше, которые не знают, почему лето сменяется осенью, а потом зимой. Я вижу целое поколение людей, которые не знают, почему небо голубого цвета. Я вижу рядом с собой людей, которые пытаются прилепить магнитик к стене офиса. И три раза наклоняются за ним упавшим, и пробуют снова. Я вижу людей, которые не знают, почему летом идёт дождь, а зимой снег. Я вижу людей, которые считают, что мусульмане – это такой народ...

И я чувствую, как у меня отрастает сзади тележка с рассадой, в правой руке вырастает клюка, я начинаю потрясать сморщенным кулачком и шипеть беззубым ртом с присвистом что есть мочи: «Уступи, оболтус, место ветерану советской школы!»

Шутки – шутками, а если серьёзно, это по-настоящему страшное зрелище, когда из земли попёрли озимые Фурсенко. А ведь будут ещё и яровые.

Как вы с ними живёте? /о женщинах/

Есть в офисе нашем женщины. Я сталкиваюсь с ними только во время обеда либо во время корпоративных собраний и поздравлений. Этого "сталкивания" мне предостаточно, чтобы устать от них (хотя сама я женщина). В пример пару ситуаций.

1. Обед (каждый день) предоставляется фирмой, оплата только за работу повару. То есть 10 % от стоимости обеда. Это очень экономично и удобно в нашу Ташкентскую жару. Ежедневно одна и та же песня из уст моих коллег. Блин опять он пережарил; лука много, я не ем лук; мясо жирное; компот кислый; хлеб жёсткий; рис не доварился; салат пересоленный и.т.д. Одна из них, вегетарианка, вообще чуть ли не в обморок падает при виде жаренного мяса. Стараюсь быстро поесть и уйти... (я ем всё. радуюсь - есть что покушать, хотя никогда не росла впроголодь, просто мама нас научила, что еду выбрасывать нельзя. это чужой труд, да и всё полезное в этих невкусных сваренных овощах.)

2. Захожу в бухгалтерию. Одна из дамочек говори о том, что замёрзла от кондиционера. Выключили. Через пять минут говорит, что слишком жарко стало, ещё через пять минут просит открыть окно, ещё через пять минут включает кондиционер... так постоянно...
Они всегда и всем недовольны... как так жить? И самое главное - Как вы с ними живёте, господа Мужчины?

P.S: Однажды мой старинный друг пригласил меня в ресторан. Пришли поболтать и вкусно поесть. Я (мясоедка) заказала кусок жаренного мяса и салат. Мы болтали и вкусно уничтожали ужин. В какой-то момент мой друг мне сказал:
- Вот чего мне не хватает в моих женщинах! Они не умеют аппетитно кушать и наслаждаться этим! Ведь это же прекрасно, когда женщина не жеманничает, не вылавливает из тарелки лук и болгарский перец, не ноет, что на диете, а вкусно кушает.

:) я не жирная, старая тётка...

Никогда, слышите, никогда не слушайте советы в комментариях! /коротенький текст/

Когда-то увидел в комментариях интересный текст:
"Вот, вы жалуетесь, что дамы отказывают вам в оральных удовольствиях, но что вы сами для этого предпринимаете?! Вот вам мой совет - перед оральным действом попробуйте помыть своё хозяйство не мылом или шампунем, как обычно, а мятной зубной пастой. Во-первых она наверняка убьёт все лишние запахи и во-вторых добавит для девушки мятный привкус, от чего ей самой будет приятно"


Так вот, автор, ГОРИ В АДУ! Гори так же, как горела моя за-па!

Айфон.

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете и плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчёты, предложения по кросс-маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:

- Зайдите, – кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор:
- Александр, вы ещё не уехали?
- Нет, - отвечаю я
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон
- Даааа? – удивляется она, - А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка всё-равно не подойдёт.
- Просто интересно.

Я показал ей китайскую балалайку, купленную за 4 тысячи рублей.

Её взгляд, вы бы видели её взгляд. Я из директора для неё превратился в грёбаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
- Да вот так… А на хрена он мне?

Вопрос поставил её в тупик. И действительно на хрена? Зачем? Нет, не спорю, Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*** времени. Хороших сейчас до хрена и больше.

- И Вы с ним ходите? – продолжала допрос Татьяна
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
- И камера там хорошая?
- Не знаю.

Видя её удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съёмными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» – рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» – спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошёл?»- удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

- Тань, так поясни, зачем? – меня заинтересовал разговор.
- Ну, как…Стильно, статусно…
- И всё?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая, – начала она перечисление функций, вернее всех 5-ти функций, которые знала.
- И всё?
- А что ещё надо? – выпучила она на меня глаза.
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть, мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнёры приезжают, клиенты… Встречают-то по одёжке, как говорится, – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только какой-нибудь партнёр скажет мне: "Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь", я задумаюсь, – улыбнулся я

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо. Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до пиZ*Dы. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.

Татьяна ушла, вошёл зам…

- Сань, ты ещё тут?
- Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашёл…
- Стой. Слушай, а покажи телефон? – спросил я.
- На хрена?
- Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул.
- А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
- Неа…А на х*** он мне упал?
- Ну, как… Имидж, статус, – начал я говорить словами Татьяны.
- Чего? – сморщился Миха.
- Статууусссс – протянул я.
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал… ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьём, без имиджа, статусов и прочей мотни, – подмигнул он
- Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж, – задумчиво произнёс я.
- Чего? – переспросил Миша.
- Хорошо, говорю, что у тебя Айфона нет.
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве, – улыбнулся я.

Честные наши братья-белорусы.

На эти праздники ездили с подругой в Белоруссию, отдохнуть от Москвы, так сказать (на день России, в Белоруссию - патриотизм 100 lvl). Остановились в Гомеле, в очень очень-очень хорошей гостинице, европейского уровня, с нереально смешными (для жителей Москвы) ценами. Все три дня мы офигевали от отношения и поведения персонала и хозяев гостиницы к каждому постояльцу, было ощущение, что приехала к ближайшим родственникам. По приезде домой обнаруживаю на телефоне смс следующего содержания "Добрый день, в вашем номере убиралась горничная и нашла под кроватью купюру номиналом 5000 рублей. Как нам лучше поступить? Отправить вам эти деньги на телефон?" Я подумала, что это какой-то развод, но потом, поняв, что это на самом деле - тихо офигела и поверила снова во всё хорошее на земле)) К слову сказать, наши 5000 - это почти 1 500 000 белорусских рублей, и для горничной это приличная такая прибавка была бы. Вот такие честные наши братья-белорусы! Всем-всем добра и картошки)))
-----------
Нужен фольксваген транспортер т1? Тогда Вам стоит обратиться на сайт remont-transporter.com. Низкие цены. Ремонт, обслуживание продажа. Обращайтесь!

Правильная мама.

Сынуля четыре дня был с друзьями на Селигере. На даче у кого-то. Позавчера вернулся очень странным. Был заподозрен в близкой связи со Свидетелями Иеговы, ибо второй день не отлипает от меня, ходит за мной как хвост, улыбается, и всё время говорит:
- Дай же я тебя обниму! Ты даже не представляешь: какая ты офигенная! Нет, чота я мало тебя обнял, дай ещё раз обниму!

Я сначала думала, что это его так от радости раскукурузило: мы тут ему велосипед новый купили, пока он на Селигерах жизнь прожигал. Оказалось, что нет.
Вчера подходит, обнимает в стопятьсотый раз, и говорит:
- Я всегда думал, что родители у всех одинаковые. Типа тебя. Которые ругаются, что у тебя в комнате бардак и срач, и пароль на вайфае в отместку перебивают. А оказалось, что ты у меня вообще фея-крёстная и пуся-сахарочек. Смотри!
И показывает мне сообщения в своём телефоне, пояснив:
- Это у Никиты деньги на телефоне кончились - он с моего телефона маме своей писал.
Смски от мамы Никиты:
11 июня:
"Вы доехали?"
"А теперь-то уже доехали?"
"А почему так долго едете?"
"А вы точно едете на Селигер? Давно должны были доехать!"
"Никита, ты ничего от меня не скрываешь?"
"Никита, вы что, едете с девушками? Папа сейчас сказал! Что за девушки?!"
"Никита, не вздумай там пить алкоголь! Узнаю - убью!"
"Никита, не ходи купаться! Вода холодная, ты утонешь!"
"Никита, вы когда домой?"
"Что вы сейчас проехали? Волоколамск? А почему так медленно едете?!"
"Никита, тебя не тошнит? ты принял таблетки?"
И ещё штук шестьдесят таких сообщений.
- А это сообщения от тебя, - сказал сын, и открыл контакт "Мама"
11 июня. "Приехал? Молодец. Тёлочек взяли хоть?"
12 июня. "Я тебе 200 рублей на телефон положила"
13 июня. "Купаться можно. Но если утонешь - я тебя найду и убью"
14 июня. "Нет, до понедельника нельзя. Не испытывай мамину доброту. Не вернёшься в воскресенье - выпишу тебя из квартиры, и сдам твою комнату двум порядочным геям"
15 июня. "Не вернёшься до 6 часов вечера - превратишься в тыкву навсегда"
Не, говорю, а что ты хотел-то? У меня самой до сих пор свежи воспоминания, как меня до 17 лет загоняли домой ровно в девять вечера, а за опоздание на одну минуту - наказывали потом тремя днями домашнего ареста. Поэтому в 17 я вышла замуж за твоего папу, и уже он стал меня загонять домой в девять. Юность была бездарно просрана, и вспомнить-то нечего. Так что гуляй, пока молодой, но не слишком борзей.
"Я тебя люблю!" - сказал сын, и ушёл играть на гитаре песню Анфогивен.

Я тебя тоже люблю, Дюша. Спасибо, что хоть в свои 17 лет ты оценил величину маминой доброты и толерантности. А мама, в ответ, ценит твоё чувство юмора. И оно ей нравится.
----------------
Ищете хорошие двухъярусные кровати? Тогда Вам стоит обратиться именно сюда. Большой выбор и только качественная продукция! Рекомендую!

воскресенье, 15 июня 2014 г.

Путин угнал автомобиль

(Пишет Александр Подбраниек)

Вышел сегодня на улицу – нет моей машины! Вчера вечером аккуратно поставил на стоянку возле дома, где ставлю обычно – на законной парковке, с разметкой и разрешающим дорожным знаком. А сегодня ее, кормилицы, уже нет.

На всякий случай позвонил в автодорожную инспекцию, в службу эвакуации – нет, нигде не значится. Звоню в полицию, заявляю об угоне. Полицейские отвечают очень вежливо, даже сочувственно. Записывают паспортные данные мои и машины, особые приметы – только автомобиля. Просят подождать приезда оперативников. Тем временем машину объявляют в угон, к делу подключаются гаишники и Уголовный розыск. Они мне время от времени звонят и что-то уточняют. По делу уже предпринимаются какие-то оперативные действия.

Жду примерно час. Приезжают два молодых полицейских сержанта. Очень быстро выясняется, что машину мою, припаркованную по всем правилам на внутренней стороне Садового кольца, этой ночью утащили сотрудники ДПС при поддержке ОМОНа.

За что???

В дежурной части города никто ничего не знает. Между тем выяснилось, что та же участь постигла все машины, стоявшие на этой стоянке. Как рассказали найденные свидетели, ночью приехали героические работники полосатой палочки, погрузили все машины на эвакуаторы и увезли в неизвестном направлении. Куда, за что – никто сказать не смог. Омоновцы еще долго оставались на этом месте, огородив парковку полосатыми лентами.

В службе перемещения автомашин, телефон которой мне дали полицейские, мне объяснили, что машину мою переставили в переулок примерно в километре отсюда.

– Зачем? – спрашивал я.

– Не могу знать, – вежливо отвечала женщина на другом конце провода.

– Но как это вы взяли и ни с того, ни с сего вдруг переставили правильно припаркованную машину? – недоумевал я.

– Там проводилось мероприятие.

– Какое мероприятие?

– Не знаю.

– Но кто-то же вам приказал увести мою машину или вы сами это придумали?

– Нет, нам дали такое указание, – призналась женщина.

– Кто дал? – напирал я.

– Не знаю, – отвечала женщина.

Она явно мучилась, не желая говорить правду и, наверное, мечтала нахамить мне, но ей было велено разговаривать по телефону вежливо. Я не стал ее больше пытать, и мы с полицейскими поехали за машиной по невероятным заторам на Садовом кольце. Пока мы ехали, путем сопоставления дат и событий вычислили, что это за мероприятие. Набережную и улицы в этом районе сегодня перекрывали для движения из-за того, что здесь должен был проехать Путин. Он ехал в своем бронированном лимузине как раз мимо нашей парковки, и его челядь решила на всякий случай все машины оттуда убрать. То ли для того, чтобы вид был красивый (Путин со времен своей последней инаугурации очень любит ездить по пустынной Москве), то ли для пущей безопасности.

Я понимаю, что ему есть чего бояться.

Кстати, как там с законом? Что там думает гарант на этот счет? Разрешает ли закон путинской охранке без судебного решения и по своему усмотрению распоряжаться чужой собственностью и даже не извещать об этом законных владельцев? Похоже, мы возвращаемся даже не в советские времена, а в феодальные, где суверен стоит над законом, а людишки – просто мусор.

Собственно, примерно так и выразился г-н Путин в тот самый день, когда он и его люди утащили мою машину. Выступая на форуме «Интернет-предпринимательство в России», он в порядке комплимента сказал одному из участников, что у того великолепная база и «замечательный человеческий материал». «Материал» – это люди, которых можно выгодно использовать или которым можно нахамить, даже не высовываясь из окошка своего лимузина.

Машину мою мы вместе с полицейскими нашли совсем в другом конце переулка. Она стояла на тротуаре, злостно нарушая тем самым Правила дорожного движения. Мне еще несколько раз звонили разные полицейские чины, продолжавшие розыск машины, и я всем отвечал, что машина нашлась, а пострадала она из-за того, что мимо проехал Путин.
Никто не удивлялся.

Гвинтокрил "Чорний борів"

Накануне все ведущие мировые информационные агентства и СМИ сообщили об очередной черговой перемоге украинского ВПК.

Для иностранных гостей, прибывших на инаугурацию президента Украины Порошенко, на военном полигоне под Киевом был специально организован демонстрационный полёт новейшего украинского гвинтокрила "Чорний борів".
В рекордно короткие сроки этот уникальный літак для украинских сбродных сил был разработан инженерами из КБ им. Хрюшина и учёными из научной сотни Майдана.
Несмотря на то, что все технико-технические характеристики гвинтокрила пока ешё строго засекречены, несомненно, что на иностранных специалистов "Чорний борів" произвёл неизгладимое впечатление.
Присутствующие на демонстрационном полёте гости были поражены наличием у этого боевого летательного аппарата уникальной, не имеющей своей по эффективности аналогов в мире, системы коврового г...нометания "Рагуль-М".
Несомненно, что уникальный гвинтокрил "Чорний борів" должен стать гвоздем программы на открывающимся на днях 49-ом международном авиационном салоне в английском городе Фарнборо.
Украинские и иностранные военные специалисты считают, что появление у ВВС страны гвинтокрилов "Чорний борів" способно внести коренной перелом в боевых действиях сбродных сил на восточном фронте.


Разом нас пархато! Смерть ворогам!
Сала Украине! Героям сала!

В Аризоне мужчину арестовали за попытку застрелить Луну

Кэмерон Рид сообщил сотрудникам полиции, что сначала он увидел комету Галлея, после чего "предпринял попытку застрелить луну"

Подозреваемому вменяется незаконное хранение оружия, сопротивление аресту, нарушение общественного порядка, а также создание угрозы безопасности.

Полицейские города Прескотт-Вэлли в американском штате Аризона задержали мужчину, который стрелял из пистолета по Луне в надежде ее застрелить.

В ночь на среду в один из полицейских участков Прескотт-Вэлли поступил звонок от подруги стрелявшего, которая сообщила, что ее бойфренд внезапно открыл огонь по небу из окна дома.

Позже 39-летний Кэмерон Рид сообщил сотрудникам полиции, что сначала он увидел комету Галлея, после чего "предпринял попытку застрелить луну".

Подозреваемому вменяется незаконное хранение оружия, сопротивление аресту, нарушение общественного порядка, а также создание угрозы безопасности, сообщает AP.

Дежавю.

Первый раз в вытрезвитель я попал на своё восемнадцатилетие.
Отмечать начали задолго до. Сперва на работе. Дали аванс, и мужики сказали, что отмечать надо не когда написано, а когда есть деньги. Потом в общаге. В общаге вообще удивительно много желающих отметить твой день рожденья. Потом в кабаке. Потом на набережной, с какими-то сомнительными, но душевными типами.

А потом я проснулся на лавочке, под памятником Ивану Сусанину.
Ярко светило солнце, вокруг гуляла публика выходного дня. Возле меня стояли два молодых милиционера. Позади них, ковыряя в носу, - девочка в платьице в горошек. А уже за девочкой - Иван Сусанин. И все они смотрели на меня с неподдельным интересом и участием.
- Молодой человек, вам плохо? - спросил один из милиционеров.
Я сел на лавочке и прислушался к себе. Было нормально.
- Да нет. - сказал я. - Нормально.
- Встаньте пожалуйста.
Сказать, что я встал, это неправда. Я попытался. Но стоило отсоединиться от лавки, как неумолимая сила подхватила меня и повлекла в сторону Сусанина.
Один из милиционеров ловко прервал мой полёт, придержав за рукав.
- Придётся проехать. - сказал он.
Я не возражал. Ехать не идти. Идти бы я точно не смог.
Присаживаясь в канарейку, я оглянулся. Девочка в гороховом платье, поменяв руку в носу, задумчиво глядела вслед.

В вытрезвителе пожилой усатый дежурный, заполняя протокол, дошёл до даты рождения и вдруг споткнулся. Переспросил ещё раз. Потом пошевелил усами, что-то посчитал в уме, отложил ручку, и сказал доставившим меня милиционерам.
- Вы зачем мне его привезли? Он же несовершеннолетний.
- Да ладно! - удивились милиционеры.
Потом повернулись ко мне.
- Тебе что, восемнадцати нет?
- Да мне совсем чуть-чуть осталось. - стал оправдываться я.
Мне было неловко, что я доставил столько беспокойства этим приятным и занятым людям.
- Так что ж ты нам сразу не сказал?
- Так я ж не знал...
- Что ты не знал? Что тебе нет восемнадцати?
- Что это имеет значение.

Впрочем, милиционеров такое развитие событий не особо огорчило. Дежурный выкинул протокол в корзину, а мы снова уселись в канарейку, и покатили в отделение. Там на меня составили другой протокол, и отпустили с боженькой на все четыре стороны. Благо к тому моменту я уже более-менее пришёл в себя.

Повестка пришла дней через десять. Ровно к назначенному часу я стоял перед кабинетом, указанным в бумажке. На кабинете, кроме номера, была табличка с надписью - "Детская комната милиции". Я ещё раз сверил номер на кабинете с номером в повестке. Номер совпадал. Я постучал, вошёл, и сказал:
- Здравствуйте.
Милая дама лет тридцати оторвала взгляд от бумаг и спросила:
- Мужчина, вам чего?
Я протянул повестку.
Она глянула, порылась в бумагах на столе, нашла нужную папку, открыла, почитала, закрыла, и спросила.
- Ну и чего ты пришёл?
- Так вызывали...
- Ты читать умеешь? - спросила она.
- Умею.
- Табличку на двери видел?
- Видел.
- Что там написано?
- Детская комната милиции.
- Какое ключевое слово?
- Детская? - попробовал угадать я.
- Молодец! - похвалила тётечка. - Тебе сколько лет?
- Восемнадцать... - сказал я, и добавил - Позавчера исполнилось.
- Свободен! Ты уже два дня как не в моей юрисдикции.
И засунула папку назад в груду бумаг.
Так я проскочил в узкую щель формальной границы между проступком и ответственностью. Когда кляуза добралась до отдела кадров, я уже принимал присягу.

* * *

Прошлым летом мы со шкетом гостили у родственников. Ходили в зоопарк, гуляли по набережной, плавали по Волге, знакомились с местными достопримечательностями.
- Пап, а это кому памятник?
- Это, сынок, памятник Ивану Сусанину. Знаешь кто такой Иван Сусанин?
- Знаю. Ты мне рассказывал.
Потом они с племянницей убежали за мороженым, а я присел на лавочку. Ярко светило солнце, мимо гуляла праздная публика. Я закинул руки за голову и прикрыл глаза.
- Мужчина, у вас всё нормально?
Я вздрогнул и очнулся. Рядом стояли два милиционера. Позади них девочка в платьице в горошек ковыряла в носу, и с любопытством наблюдая за происходящим. Я тряхнул головой и потёр глаза. Ни девочка, ни милиционеры не исчезали.
- Да нормально всё. Задремал просто. - сказал я и крикнул девочке в гороховом платье:
- Аня, ну-ка иди сюда!
Милиционеры растворились в полуденой дымке, а девочке я назидательно сказал.
- Аня, тебя кто научил в носу ковырять? Это нехорошо!
- Я не ковыряла! - возмутилась Анечка.
- Да? - сказал я миролюбиво. - Значит мне показалось. Извини.
- Когда кажется - креститься надо! - обиженно пробурчала она.
Я встал, перекрестился на памятник Ивану Сусанину, сказал "Свят! Свят! Свят!", и на всякий случай трижды сплюнул через левое плечо.
- Так нормально? - спросил я.
- Плеваться нехорошо! - сказала маленькая крыса, и злорадно добавила. - Ты пока спал, у тебя всё мороженое растаяло!