пятница, 22 августа 2014 г.

Мы - русские!

Мы - русские! Какой восторг! - ...кричит из прошлого Суворов.

Я - ватник. Но суть в том, что говорливый креативный класс – это отнюдь не двигатель прогресса. Ибо креативного в них только потребление. Они не строят. Они не изобретают. Они лишь проецируют на себя черты великих людей. Они не способны к самопожертвованию. Мы уже в этом убедились, когда Россия ввела ответные ссанкции. Ох, сколько же пролито слез по финским сыркам или по хамону, который на вкус, как прелая бумага. Да и вспомнили о нем, только когда ввели те самые пресловутые санкции.

Колбасная оппозиция недееспособна, т.к. ставит свой гастритный желудок наперед интересов страны. Это, как если бы наши героические предки, которые воевали, дружно отказались идти на фронт от того, что там плохо кормят или от того, что там убивают. Такие граждане – позор для любой страны. Тем более для такой Великой как Россия.

Я – русский. Мужик. Мне наплевать на эти санкции. Мне наплевать на оливки, сырки и вяленую свинину. Это все для изнеженных пидорков из антикафе. Для конформистов, которых воспитали ошметки псевдоинтеллигенции, которая осталась за бортом после 93-го года. Потомки тех говорунов, что диссидентствовали на заплеванных кухоньках. Вот только ныне эти ошметки человечества считают, будто весь интернет стал этой кухонькой.

Лично я знаю, как прокормить свою семью без ненужной болтологии. Слава Богу руки не отсохли. Ныть – это не для русских, с нашей-то суровой природой и вечными пертурбациями. Мы справимся. Вымрут только недееспособные особи, согласно теории своего любимого Дарвина, неспособные пройти естественный отбор.

Немножко текста от себя...

Сижу, смотрю тв, инет и чё-то ржу. Вы простите за очередной текст о санкциях, обещаю – никаких политических умных слов, розовых соплей и прочей тягомотины. Только здоровый хардкор из моей жизни.

Воспоминание из детства. Бабушка позвала есть жареную картошку, я спросил – С чем?», и поймал на себе удивленный взгляд. Сидящий рядом дед посмотрел на меня и промолвил – «С солью, бл@дь!». Поесть макарон с маслом на обед было обычным делом, и я не скажу что мы жили бедно, недоедали или еще что-то. Так жили все, и никто этим не тяготился. Бабушка всегда собирала со стола крошки хлеба и отправляла себе в рот. Однажды помню дед принес домой курицу. Вы думаете такую как сейчас? Разделанную симпатягу на подложке, которую только и осталось что обмазать специями и запечь в духовке? Угу…. Страшную тварь с головой, на которой выделялись охреневшие от такого жизненного поворота глаза, крючковатыми лапами и торчащими во все стороны остатками перьев. Мама с бабушкой врубили газовую плиту, опалили ее над огнем…. Запах надо сказать стоял неповторимый, как будто покойник вырвался из печи крематория и гонялся за персоналом с криком – «Суки-и-и-и-и!!». Потом пинцетами выдрали обгоревшие кусочки перьев, и вуаля – во всей семье праздник. Тут тебе и супчик с потрошками, и тушеная картошка с курицей, и здоровенный пирог.



Детство было отличным, советским со всеми вытекающими. Октябренок, пионер, старший пионер… До комсомола не дотянул чуток, держава рухнула.
Так получилось, что мы с мамой жили вдвоем, папа немножко на секундочку присел в тюрьму. На двенадцать лет. Правда вышел оттуда через десять за примерное поведение инвалидом второй группы. С 1985 по 1995 год. Мама моя, золотой человек, не бросила его, дождалась… Хотя чего это ей стоило достойно написания отдельного романа.


Кстати хотите идеальный рецепт сломать себе жизнь за пару часов? Себе и своей семье? Пожалуйста. В юности активно занимайтесь боксом, сдайте норматив на кандидата в мастера спорта. Потом бросьте это дело, подрастите, заведите семью. И когда вашему ребенку исполнится девять лет, отправьте его и жену в другой город к родителям, а сами начинайте керосинить на радостях. На третий день в незнакомой компании поссорьтесь с любым человеком и проведите ему серию ударов в голову. Готово дело, человек мертв, а вы едете в столыпинском вагончике топтать зону. А сын и жена будут ездить к вам на два длительных свидания и четыре краткосрочных в год, откладывая продукты в перестроечные годы.



Остальное пересказывать не буду, жалко вашего времени. Помню в пятнадцать лет работал я на хлебозаводе в летние каникулы, стоял у барабана, на который из печи сыпались горячие буханки. Заработал на джинсы Левайс, крутотень несусветная. Поступил в институт в 93-м, через полгода бросил, потому что хотелось жрать.Потом работал на машиностроительном заводе учеником слесаря-инструментальщика, дослужился до четвертого разряда. Перестали платить зарплату, всем выдали чековые книжки. Идешь в буфет, берешь продукты, которые там есть, и с понтом выписываешь чек. Помню принес домой палок сорок полукопченой колбасы, весь холодильник был забит. Вот елки времена, ржунимагу…. 



В двадцать лет познакомился с девушкой, в двадцать два расписались. Она была на третьем месяце. Мы так договорились, что как только – сразу в загс. А отгадайте-ка дату нашей росписи? Это был чудесный сентябрь удивительного 1998 года. Хорошо что успели внести предоплату за ресторан, а то бы отмечали на пеньках в лесу. Для тех кто не понял, в августе того же года случился маленький карамболь – дефолт. Огонь времечко. На местном рыбзаводе удалось купить пять ящиков рыбных консервов по оптовой цене, через знакомых. Килька в томате, сардинелла в масле, шпроты и два ящика шпротного паштета. Я его до сих пор жрать не могу. 



В феврале родился сын, розовощекий карапуз. Я получал на новой работе, помню как сейчас, миллион двести тысяч. У жены пропало молоко, банка импортного заменителя стоила сто пятьдесят тысяч. На месяц их надо было четыре. Я пропадал на шабашках, помогали родители чем могли. Следующий абзац о еде, нашем рационе в то время, будет очень актуально на фоне санкций.



Ножки Буша. На первое ешь суп из окорочка без окорочка, на второе – окорочок из супа с макаронами. Особого внимания достоин рецепт котлет. Варите геркулесовую густую кашу. Потом решаете, какие котлетки вы сегодня хотите. Куриные, говяжьи или грибные. Решили – смело крошите в кашу соответствующий бульонный кубик. Замесили, пожарили на сковороде – але ап! Готовьте столовое серебро, кушать подано.


Сардельки. Вот это была вещь. Самые дешевые из недорогих. Однажды я поставил пару штук варить и забыл минут на двадцать. Они разварились в розовую воду с вкраплениями каких-то волокон. Суп из кильки в томатном соусе с перловкой, и т.д и т.п. Одежду мы не покупали,а если и покупали, то самую дешевую. 


Если у кого-то возникло ощущение что это был полный беспросвет и мы с женой каждый вечер рыдали друг у друга на плечах, перебирая мелочь в кошельках, это не так. Это было самое счастливое время в нашей семье. Мы были молоды, полны азарта и желания выжить, как два молодых волка с потомством. Хрен нас сломишь, было столько энергии и оптимизма, что шесть на загривках трещала. Мы никогда столько не смеялись как тогда. Ржали в лицо судьбе. В сентябре будем отмечать юбилей, пятнадцать лет вместе. Дочь во второй класс пойдет. Даже когда ссоримся, пыхтим друг на друга, очень быстро миримся. Как вспомнишь через какую жопу мы с ней прошли, ругаться совсем не хочется. 



Последний абзац, потерпите еще немного. Я это к чему. Мы не одни такие, в то время все выживали как могли. Нас десятки миллионов. Мы родились за железным занавесом, хренли нас им пугать? Хамон, фуагра, испанские апельсины, польские яблоки, греческие оливки и прочая мутотень? Да в жопу себе затолкайте. Войной нас пугать вздумали? Выбирайте место где вас хоронить будут. В нас течет кровь наших дедов, прадедов. У меня по обоим веткам в семье больше тридцати мужиков во Вторую Мировую в землю легли. Чем вы нас хотите напугать? Это не пафосная бравада, это правда. Санкции, бл@дь….



Простите, если кому текст не по нраву придется, захотелось высказаться. Может кому-то будет интересно.

Притча.

Кошки громко рассуждали о том, что мыши не смелы и не свободолюбивы.
Мыши их слушали, слушали, - и обиделись. Одна из них воскликнула:

- Кошки правы! Давайте, и мы станем свободолюбивыми и смелыми!
Остальные мыши обрадовались:
- И - верно! Давайте! Давно пора!
И мыши торжественно объявили кошкам о своем решении.
Услышав это, кошки даже прослезились от избытка чувств и долго поздравляли мышей.
И стали мыши смело гулять, где вздумается. Ну и конечно - попадать кошкам: кто - на завтрак, кто - на обед, кто - на ужин.
.
А что кошки? Кошки очень ценят в мышах смелость и свободолюбие. И всячески их поощряют.
А вот к свободолюбию и смелости других кошек относятся почему-то без особого восторга.

Очень простое правило, которое резко повышает...

Очень простое правило, которое резко повышает уровень адекватности в любом сраче... то есть, прошу прощения, в любой дискуссии: Всё, что говорим о других, применяем к себе. Всё, что говорим о себе - применяем к другим.

Разберем несколько примеров:
"..всякие манагеры, вредные животные, может лучше, чтобы они передохли.." => "мой приятель Вася, с которым я каждую пятницу в компании пью пиво, ненужное животное. Может быть, убить его, чтобы он не приносил вреда моей стране?"
"...ну и что, что санкции, зато сельское хозяйство поднимем" => "Да, я согласен с тем, что если у моего ребенка будет аллергия или заболевание, требующее строгой диеты, мне негде будет купить для него нужные продукты"
"Почему бы нам не ввести войска на юго-восток Украины?" => "Да, я согласен, чтобы моего сына завтра забрали на войну, где он, возможно, будет убит".
"Пешеходы - тупые ничтожества, которые сами лезут под машины" => "Если мою пожилую, нерасторопную мать собьет водитель, не рассчитавший тормозной путь - она тупое ничтожество, т.к. должна была смотреть по сторонам и не лезть под колеса".

Если вторая формулировка устраивает вас также, как и первая - пишите смело.
А то, знаете, очень много развелось патриотов, которые рассуждают про "войнушку", предварительно отмазав собственных детей от армии.

До свадьбы доживёт.

Со слов автора:
В свои 23 я — девственница. Мне это жить не мешает. Подруги относятся с пониманием, а некоторые даже разделяют мои взгляды. Но стоит мне прийти к гинекологу, как начинается цирк.

— Половой жизнью живёте?
— Нет.
— Как давно?
— Никогда.
— Ка-а-ак?! — тётенька делает удивлённые глаза и перестаёт писать. — Вам сколько? 23? Так ведь пора уже, пора... Неужели, правда? Или вы мне всё врёте? Доктору нужно говорить правду!
Госпожа доктор, какой мне смысл вам врать, если вы сейчас меня будете осматривать? Я что, на умственно отсталую похожа? Я уже не в том возрасте, когда скрывают этот факт от мамы. И откуда вы знаете, пора мне или не пора?

Едем дальше. Знакомишься с новым человеком, вроде подружились, он рассказывает что-то интимное о себе:
— А как у тебя?
— Пока никак.
— То есть... У тебя никогда ни с кем ничего не было?!
— Ну да. А что?
— Тебе же уже столько лет?! Так не бывает!
Ты господь бог, чтоб знать, как бывает, а как нет?
Есть реакции ещё веселее, например:
— Ну, теперь понятно, почему ты такая скромная.
То есть, ты думаешь, если я, пардон, лягу с кем-то в постель, я сразу полюблю мат и предпочту тему секса любым другим? Разочарую — я всё равно не стану материться и всё равно буду любить разговоры о животных, искусстве и компьютерных играх. Я о-о-очень сомневаюсь, что у меня от секса выключится мозг.
— И что я тебе рассказываю? Ты же девственница, ты не поймёшь, — продолжают они.
А то, что главное в твоём рассказе — это не интимные ощущения, которых я правда могу не понять, а твои проблемы в отношениях с человеком, которые понятны каждому, это уже неважно, конечно. Я почему-то уже стала в твоих глазах идиоткой.
— Ну ты что, будь проще! Давно уже пора! Я в 16 (14, 13) уже́, а ты всё ещё ни с кем!

Вот эти ответы за###ли больше всего. Нет, не пора. Нет, я не буду спать с кем попало из-за того, что вы лишились невинности ещё до совершеннолетия. Это вообще очень странный аргумент. А если вы ногу сломаете, мне что, тоже ломать из солидарности?

Меня достало чувствовать себя ущербной лишь потому, что я согласна на секс только с тем человеком, которого полюблю, а не вон с тем симпатичным парнем, имени которого я ещё не знаю. Причём то, что я ещё не влюблялась всерьёз, никого не удивляет — это нормально. А вот то, что я ни с кем не спала — это да-а-а, это я странная.
Так вот, господа и дамы, открою тайну: секс по любви — это нормально. И отсутствие его без любви — тоже. А вот люди, потерявшие невинность из чистого любопытства, потом частенько об этом жалеют.
А я не хочу.

Друзья отца...

Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели. 
Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался - убегал забирать внука из детского сада.

- Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? - гендир удивлённо поднял брови.
- Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение.
- Это хорошо. Но сегодня же первое сентября.
- Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но...
- Господь с этим Тетрапаком. Я не о них. У тебя же сыну 7 лет? Сегодня идёт в первый класс?
- Да, жена отведёт. Если не утвердим концепцию на этой неделе, то запуск линии задержится до октября...
- Вадим, ты очень сильный специалист, но твоё неумение расставлять приоритеты убивает... - Олег Сергеевич разочарованно вздохнул.
- Не понял вас.
Гендир сел на стул.
- Закрой свой ноутбук, отвлекись. Расскажу тебе кое-что.
Я захлопнул ноут. Олег Сергеевич начал рассказывать.

Виктор пришёл к нам в июле. Младший лейтенант с отличный боевой подготовкой, с опытом работы в горячих точках. Открытый, прямой, спокойный. При общении всегда смотрел в глаза.

Прошло чуть больше месяца и мой взвод отправили в командировку. Этот августовский "вояж" был одним из самых "жарких" за всю мою службу. В одном из боестолкновений Виктор погиб. Он, как снайпер, в походе всегда держался отдельно от основного отряда. Когда мы попали в засаду, он прикрывал нас. Мы смогли отойти, а Виктор отстал и не смог выбраться. У него остались жена и семилетний сын.
По возвращении домой, я позвонил вдове, пытался поддержать, предлагал любую помощь. Она очень беспокоилась за сына. Мальчик сильно переживал, снял со стены фотографию отца в траурной рамке, поставил к себе в комнату, надолго закрывался один.

Что можно сделать в такой ситуации? Как помочь? Через пару дней в голову пришла одна идея. Бредовая, но лучше не было. Я собрал взвод и обратился к с просьбой уделить полдня сыну погибшего соратника. Как я и ожидал, никто не отказался. Но самое удивительное началось потом. Ко мне стали подходить солдаты и офицеры со всей части, спрашивать разрешения участвовать в планируемом мероприятии. Это уже было неожиданно.

Первого сентября во дворе одной из городских школ, несколько десяток взволнованных первоклашек в нарядных строгих костюмчиках стояли в линейке и слушали речь директора школы о новом этапе в их жизни. Родители новоиспеченных школьников стояли в сторонке, умилённо наблюдали.
Директор закончил основную речь фразой:
- Друзья! Сегодня у нас есть один особенный ученик. Его пришли поздравить друзья его отца.

Из-за здания маршем, ровной коробкой вышла сотня военных в парадной форме, чеканя шаг так, что эхо раздавалось на несколько кварталов. Остановились напротив обомлевших первоклашек. Я, на правах возглавляющего шествие, произнёс:
- Поздравляю Селиванова Михаила Викторовича и его товарищей с началом обучения в школе!
- Ура! Ура! Ура-А! - отозвался строй.
Я подошёл к сыну Виктора, протянул ему два погона и сказал:
- Это твоего отца. Храни их. И всегда знай, что можешь рассчитывать на нас в любой ситуации.

Мальчик вытянулся по струнке и держался строго, не обращая внимания на крупные слёзы, стекающие по щекам. Он взял погоны и невпопад ответил дрожащим голосом:
- Так точно! То есть... вас понял.

Гендир поднялся со стула и спросил:
- Во сколько линейка?
- В девять, - мой голос предательски дрогнул.
- Ты ещё успеешь. А Тетрапак подождёт.

Звонки в ветеринарную службу

-Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

Продолжение... - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
-------------
Хочу предложить Вам лечение онкологии в Израиле. Низкие цены. Работают специалисты своего дела. Рекомендую!

Бетонные джунгли.

«Не ходите детки в Африку гулять. Там акулы, крокодилы и злобные гориллы. Будут вас кусать , бить и обижать» советовала детская песенка в прошлом веке. А вот один дяденька не послушался. Правда джунгли были каменные, многоэтажный спальный район, но горилл и там хватало.

Брел этот мужик домой в сильно расстроенных чувствах. Ночь была чернильная, стрелки неумолимо приближались к двенадцати. Хотелось как-то успокоиться и поднять настроение. Хорошо известно, что самые лучшие таблетки от хандры – это деньги. А вот их-то как раз и не было, потому что зарплата ожидалась только завтра. Тут мужик глянул на часы и увидел, что завтра уже наступило. Какое совпадение! Может, великие зарплатные боги и по ночам не дремлют? А вон и уличный банкомат на углу празднично светится. Стоит проверить, не брямкнулась ли денежка на карточку.

Мужик ринулся к источнику. Тот сиял на темной улице, как путеводная звезда. Правда, денежный пейзаж немного портил какой-то нетвердо стоящий на ногах гражданин, который жал на все кнопки аппарата, как будто на баяне играл. Как известно, самый тупой человек, этот тот который стоит перед тобой в очереди к банкомату.

Мужик выругался про себя и вежливо встал в сторонке, мысленно играя в «ромашку» :
- Перевели бабки, не перевели, перевели, не перевели… А вдруг? Ведь было же так пару раз, что прямо в полночь переводили…

Воля терпеть кончилась, а пьяный крендель все играет с банкоматом. То одну кнопочку нажмет, то другую, и то и дело в щель заглядывает – не вылезли ли денежки? А время-то идет! Тут наш знакомый не выдержал, подошел сбоку и спрашивает вежливенько:
- Проблемы? Вам помочь?
Смотрит, а там надпись во весь экран: «Карта задержана».

Мужик попытался пьянчужке объяснить, что доигрался ты, дядя, донажимался на разные кнопочки. Топай, проспись, а завтра, на свежую голову, звони в банк. Алкашик в ответ только глазами хлопает и мычит. Пока они так перетирали, автомат, видать, отдохнул от пьяных аккордов и снова написал на экране:
«Вставьте свою карту»

Пьянчуга по карманам захлопал - нет его карты!
- Банкомат, гадина, зажевал!

А мужик говорит:
- Зато у меня есть! Дай, я попробую, а уж потом ты тычь, куда хочешь! – и вставляет свою карту.

Сунул карту. Ни фига! Не пришли денежки! Сунул карту в карман. Повесил голову и уж было собрался дальше домой идти, но пьянчуга хвать его за грудки:
- Куда? Где моя карта? Отдай деньги, хакер хренов!

Трясет беднягу как грушу, у него только зубы клацают. Даже растолковать толком не может алкашу, что его карта так в недрах банкомата и осталась. Только блеет что-то невразумительное. Тут на шум из темноты кустов к алкашу прибыла группа поддержки. Два квадратных шкафа без шей и без совести. Нормальные такие братки.

Они нашего знакомца к стене прижали, как таракана, чтоб сильно не мельтешил, и вопрошают своего корефана:
- Где деньги, долго нам тебя еще ждать?

Тот руками разводит и в размазанного по стенке тычет:
- Вот этот хакер и деньги увел и карту! Посмотрите, у него вон в том кармане лежит!

Посмотрели. Да, верно, карта лежит. А то, что там другое имя значится, так это мелкие детали. Хакеры народ ушлый, они и не такое проворачивали. Тут мужичок понял, что прискакал к нему песец, и об ноги трется. У шкафов кровь к лицам прихлынула, кулаки набрякли - дураку ясно: за свои деньги – придушат как куренка, предварительно ощипав.

Он им опять блеет:
- Я же помочь хотел, проверить, работает ли банкомат. А на карте у меня никаких денег нет! Мужики, я и рад бы с вами поделится, но нет, нет же ничего! Вот смотрите! - вставляет, набирает пин. На экране надпись «отсутствие средств на счете».

Но бригаде на это плевать.

- Гони деньги, гнида компьютерная! Или, сука, ща мы тебя прямо тут кончать будем.

И тут у мужика в глазах огненными буквами сверкнула надпись на банкомате с телефоном службы поддержки. Он рэкетирам говорит:
- Не надо меня кончать, от мёртвого денег не получите. А вот я сейчас в банк позвоню по этому телефончику, все решу, и они вам тут же монет отсыплют.

Достал мобильник, набрал полицию, и, делая вид, что звонит в банк, похолодев ждет ответа. И о, чудо! Ангел-спаситель на другом конце провода отвечает:
- Отделение такое-то, лейтенант такой-то слушает!

Мужик, честно глядя в замочные скважины угрюмых шкафов, начинает лопотать:
- Здравствуйте! Не пришлите кого-нибудь разобраться в проблемах с банкоматом по такому-то адресу?
Лейтенант, естественно не понял:
- Почему нам звоните, а не в банк?
А бедняга ему раздельно так отвечает:
- Я правильно звоню. У меня тут проблемы у банкомата. Большие? Понял? Помоги, а?

Лейтенант пошуршал мозгой под фуражкой и говорит:
- Ладно, понял. Выезжаем.

Не прошло и десяти минут, как за углом взвизгнули тормоза и из темноты выскочили еще три таких же шкафа, но в форме и с автоматами. В душе у мужика зазвенели серебряные трубы «Моя милиция меня бережёт!»

Ну, дальше все было просто. Мужик был опрошен и отправлен до хаты, с братками разбирались уже без него… Наш герой скакал домой, как бешеный мартовский заяц, думая про себя: «Не ходите дети в Африку гулять!» Особенно рядом с уличными банкоматами.

И мы вам не советуем. Мало ли что.
---------------
Нуждаетесь в удаление аденомы простаты лазером? Тогда рекомендую обратиться в клинику HoLep. Моему другу пришлось воспользоваться ихними услугами и не пожалел. Все прошло на высшем уровне. Обращайтесь.

Навозная любовь.

Настоящую любовь ничем не омрачить и не запачкать. Даже грузовиком навоза. Была у одного парня любовь. Большая и красивая, по имени Машка. Дело катилось к свадьбе, предстояли расходы, денег особо не было и тут Машку осенило!

- А подкачусь-ка я к бабушке. Не пожалеет бабулечка-красотулечка ничего для любимой внучечки!

Ну, тут вышел небольшой облом. У бабули были свои планы на свои денежки. Дом и огород расходов требуют. Варенья-соленья все трескать любят, а как помочь старенькой бабушке, так никого и нету.

- Вон, даже удобрения купить не на что! Картошка как измельчала! Ровно горох стала. Навозцу бы…

Ага, раз бабушке для полного счастья не хватает удобрений, будут ей удобрения! Кто поможет навоз достать? Естественно, любящий рыцарь в сияющих доспехах. И Машка тут же позвонила любимому:
- Милый, мне на дачу удобрения нужны. Бабушка говорит, что без них ничего не растет.

У милого друга познания в удобрениях и прочей ботанике было ровно столько, сколько и у Машки. Но у него был друг, а у него папа был фермером. Жених тут же зазвонил приятелю:
- Слушай, у моей невесты бабка – чистый ботаник. Полдачи в цветах разных, на другой половине всякие фрукты-овощи прут. Машка попросила помочь – удобрения достать какие-то. Сможешь?
Приятель не колебался ни минуты:
- Нет проблем, мы тут по уши в навозе. Не знаем, куда девать. За бутылку сколько скажешь, столько и привезем! Сколько надо?
- Да там участок обработать в дачном кооперативе.
- Ага, значит навоза из расчета на шесть соток. Завтра подгоним. Я водиле твой телефон дам на всякий случай.
- Лады!

И счастливый влюбленный тут же зазвонил невесте рассказать, что все тип-топ. Завтра бабуля будет щедро унавожена и тут же раскроет недра своего кошелка для оплаты их свадебного путешествия.

На следующий день вонючий грузовик забибикал у запертых ворот. Перепуганная пенсионерка наблюдала в щелочку меж занавесками, как из незнакомой машины выскочил чумазый мужик и начал дубасить ей в ворота. Влюбленные забыли рассказать бабушке о сюрпризе.

Ворота не сдавались и стояли насмерть. Водила досадливо сплюнул и начал куда-то названивать по телефону. Звонок пришел Машкиному жениху:
- Тут все заперто. Куда навоз сваливать? Прям у ворот?

Парень оторопел. Зачем ему навоз у ворот? Ааа! Вспомнил! Сюрприз бабушке!

- Слушай! У ворот не надо. Заедь за угол, там забор сетчатый. Он пониже будет. Грузи через забор на участок.

Грузовик взревел, завернул за угол и испражнился навозом прямо на участок. Пенсионерка оторопела:
- За что мне такое? – и рванула было следом за машиной. Но куда там! Пока копалась с замками, грузовик, пыля, уже исчез в летнем зное. Бабка так и села где стояла.

На ее взлелеянном участке высилась тонна дерьма. Свежего, чуть не горячего! Вонь страшенная! Все мухи с округи взялись за лапки и тучами закружились вокруг кучи в хороводе. Засыпанной горой навоза оказалась еще и собачья будка. Перепачканная собака еле выбралась. Сидит, скулит, на свою дерьмовую собачью жизнь хозяйке жалуется.

Бабка кинулась звонить за подмогой к внучке:
- Жучку навозом засыпали! И все репки тоже! И пол участка еще!
Машка в истерике зазвонила жениху:
- Какой-то козел приехал на говновозке к моей бабушке и высыпал ей на участок целую тонну навоза! Даже собаку в будке засыпали!
- Во прикол! Так ты сама удобрение для бабки просила!
- Я не просила ее под этим удобрением хоронить! Что теперь делать? Как все убирать? Как собаку отмыть?
- Главное, ни в чем не признаваться! Таджиков наймем, пусть дерьмо педалируют. А собачку заберем и отвезем в собачью парикмахерскую. Там отмоют.

Когда влюбленные приехали за Жучкой, бабушкин участок напоминал Беломорканал. Вокруг сновала толпа селян с тачками навоза. А довольная бабка пересчитывала купюры:
- Вот чудо-то какое! Средь бела дня счастье привалило! Соседи, как прознали про навоз, сразу набежали. Просить стали. Удобрения всем нужны. Вот, внученька, тебе и денежки на свадьбу!

Ну, как говорится, деньги не пахнут. Большой Машкиной любви даже навоз не помешал. А собачку из садового шланга отмыли, в парикмахерскую не повезли. Нечего двортерьеров баловать!
----------------------
Если Вы нуждаетесь в такой операции как удаление аденомы простаты лазером, рекомендую обратиться в клинику holep.ru. Мой знакомый воспользовался ихними услугами и остался полностью довольный. Обращайтесь!

Подслушано...

Столичная полиция возбудила уголовное дело по факту осквернения высотного здания №1/15 на Котельнической набережной. Полицейскими задержаны две девушки и двое мужчин, которые являются жителями столицы. Один из них, фотографировавшийся на высотке оказался гей-активистом.

Выходка руководителя это "акции", гей-активиста Эльдара Дадина на московской высотке - еще одно красноречивое доказательство того, что Россия стоит на "правильном" пути. От всей души желаю, чтобы клоуну и его соратникам, впаяли "двушечку" за эту выходку. Благо, уголовный кодекс это позволяет сделать.
Не понимаю, почему борьба за демократические ценности всегда сопровождается какими-то отвратительными актами вандализма или оскорбления окружающих? Зачем надо танцевать в храмах, прибивать мошонку к мостовой, трясти сиськами посреди площади, раскрашивать звезды на сталинских высотках, ломать памятники и могильные камни? Неужели идиоты не понимают, что подобная "борьба с режимом" делает из них не только шутов, но еще и субъектов общественного порицания.
То есть
----------------
Если Вы нуждаетесь в Лечение преждевременного семяизвержения, рекомендую обратиться в клинику uroandrology.ru. Опытные специалисты помогут Вам в решении этой проблемы. Рекомендую!

Женщины

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.
Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга,глаза голубые,скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы,если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловид лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет. Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!
Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами:"а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня. Кот поднимает голову и смотрит на меня. Я пожимаю плечами. Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.
-----------------
Лечение ЭКО в Израиле по приемлемым ценам. Работают специалисты своего дела. Рекомендую.

вторник, 19 августа 2014 г.

Бетонные джунгли.

«Не ходите детки в Африку гулять. Там акулы, крокодилы и злобные гориллы. Будут вас кусать , бить и обижать» советовала детская песенка в прошлом веке. А вот один дяденька не послушался. Правда джунгли были каменные, многоэтажный спальный район, но горилл и там хватало.

Брел этот мужик домой в сильно расстроенных чувствах. Ночь была чернильная, стрелки неумолимо приближались к двенадцати. Хотелось как-то успокоиться и поднять настроение. Хорошо известно, что самые лучшие таблетки от хандры – это деньги. А вот их-то как раз и не было, потому что зарплата ожидалась только завтра. Тут мужик глянул на часы и увидел, что завтра уже наступило. Какое совпадение! Может, великие зарплатные боги и по ночам не дремлют? А вон и уличный банкомат на углу празднично светится. Стоит проверить, не брямкнулась ли денежка на карточку.

Мужик ринулся к источнику. Тот сиял на темной улице, как путеводная звезда. Правда, денежный пейзаж немного портил какой-то нетвердо стоящий на ногах гражданин, который жал на все кнопки аппарата, как будто на баяне играл. Как известно, самый тупой человек, этот тот который стоит перед тобой в очереди к банкомату.

Мужик выругался про себя и вежливо встал в сторонке, мысленно играя в «ромашку» :
- Перевели бабки, не перевели, перевели, не перевели… А вдруг? Ведь было же так пару раз, что прямо в полночь переводили…

Воля терпеть кончилась, а пьяный крендель все играет с банкоматом. То одну кнопочку нажмет, то другую, и то и дело в щель заглядывает – не вылезли ли денежки? А время-то идет! Тут наш знакомый не выдержал, подошел сбоку и спрашивает вежливенько:
- Проблемы? Вам помочь?
Смотрит, а там надпись во весь экран: «Карта задержана».

Мужик попытался пьянчужке объяснить, что доигрался ты, дядя, донажимался на разные кнопочки. Топай, проспись, а завтра, на свежую голову, звони в банк. Алкашик в ответ только глазами хлопает и мычит. Пока они так перетирали, автомат, видать, отдохнул от пьяных аккордов и снова написал на экране:
«Вставьте свою карту»

Пьянчуга по карманам захлопал - нет его карты!
- Банкомат, гадина, зажевал!

А мужик говорит:
- Зато у меня есть! Дай, я попробую, а уж потом ты тычь, куда хочешь! – и вставляет свою карту.

Сунул карту. Ни фига! Не пришли денежки! Сунул карту в карман. Повесил голову и уж было собрался дальше домой идти, но пьянчуга хвать его за грудки:
- Куда? Где моя карта? Отдай деньги, хакер хренов!

Трясет беднягу как грушу, у него только зубы клацают. Даже растолковать толком не может алкашу, что его карта так в недрах банкомата и осталась. Только блеет что-то невразумительное. Тут на шум из темноты кустов к алкашу прибыла группа поддержки. Два квадратных шкафа без шей и без совести. Нормальные такие братки.

Они нашего знакомца к стене прижали, как таракана, чтоб сильно не мельтешил, и вопрошают своего корефана:
- Где деньги, долго нам тебя еще ждать?

Тот руками разводит и в размазанного по стенке тычет:
- Вот этот хакер и деньги увел и карту! Посмотрите, у него вон в том кармане лежит!

Посмотрели. Да, верно, карта лежит. А то, что там другое имя значится, так это мелкие детали. Хакеры народ ушлый, они и не такое проворачивали. Тут мужичок понял, что прискакал к нему песец, и об ноги трется. У шкафов кровь к лицам прихлынула, кулаки набрякли - дураку ясно: за свои деньги – придушат как куренка, предварительно ощипав.

Он им опять блеет:
- Я же помочь хотел, проверить, работает ли банкомат. А на карте у меня никаких денег нет! Мужики, я и рад бы с вами поделится, но нет, нет же ничего! Вот смотрите! - вставляет, набирает пин. На экране надпись «отсутствие средств на счете».

Но бригаде на это плевать.

- Гони деньги, гнида компьютерная! Или, сука, ща мы тебя прямо тут кончать будем.

И тут у мужика в глазах огненными буквами сверкнула надпись на банкомате с телефоном службы поддержки. Он рэкетирам говорит:
- Не надо меня кончать, от мёртвого денег не получите. А вот я сейчас в банк позвоню по этому телефончику, все решу, и они вам тут же монет отсыплют.

Достал мобильник, набрал полицию, и, делая вид, что звонит в банк, похолодев ждет ответа. И о, чудо! Ангел-спаситель на другом конце провода отвечает:
- Отделение такое-то, лейтенант такой-то слушает!

Мужик, честно глядя в замочные скважины угрюмых шкафов, начинает лопотать:
- Здравствуйте! Не пришлите кого-нибудь разобраться в проблемах с банкоматом по такому-то адресу?
Лейтенант, естественно не понял:
- Почему нам звоните, а не в банк?
А бедняга ему раздельно так отвечает:
- Я правильно звоню. У меня тут проблемы у банкомата. Большие? Понял? Помоги, а?

Лейтенант пошуршал мозгой под фуражкой и говорит:
- Ладно, понял. Выезжаем.

Не прошло и десяти минут, как за углом взвизгнули тормоза и из темноты выскочили еще три таких же шкафа, но в форме и с автоматами. В душе у мужика зазвенели серебряные трубы «Моя милиция меня бережёт!»

Ну, дальше все было просто. Мужик был опрошен и отправлен до хаты, с братками разбирались уже без него… Наш герой скакал домой, как бешеный мартовский заяц, думая про себя: «Не ходите дети в Африку гулять!» Особенно рядом с уличными банкоматами.

И мы вам не советуем. Мало ли что.