В кабинете пластического хирурга

- Что Вы хотите?
- Брэда Пита !
- Я имею в виду операцию.
- А Вы можете сделать мне лицо Гурченко?
- Конечно. Вот каталог, выбирайте год...Но я бы советовал что-нибудь попрактичней.
- Ну, тогда сделайте мне лицо Валуева. Я в Бутово живу, поздно домой возвращаюсь.
- Так давайте уж сразу Путина сделаю

Интервью с одной светской львицей

 Ксения, Вы слышали такую фразу: " Красота спасет мир" ?
- Кто сказал?
- Достоевский.
- Я убью его!
- Он уже умер.
- Трус.
- У Вас есть враги?
- Зеркала.
- А Вы машину водите?
- Нет.
- Почему?
- Зеркала...
- А какая Ваша любимая телепередача?
- Кривое зеркало.
- Ну, ладно...А вот есть еще другая известная фраза: " Не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки, т.е. если Ваш избранник много выпьет, то Вы ему понравитесь...
- Понимаете....в моем случае это очень тонкая грань между тем, как я начинаю нравиться и интоксикацией..

Самец.

Каждому пьющему женатому мужику, так или иначе, жена ставила ультиматум: или я, или бутылка. И тут выбор понятен, или мужик говорит: «Ну-у-у-у, бутылку-то я знаю с 18-ти, а то и и с 16-ти, а тебя всего лет 10, бутылка мне мозг не выносит, так что делай выводы». Или же он говорит: «Да дорогая, я выбираю тебя!». И они живут долго и несчастливо до того момента, пока их бренные тела не похоронят. И по дороге на Небеса мужик сплюнет, оглянется на свою жизнь и скажет: «Поторопился я как-то с выбором, надо было помощь «зала» просить (в его случае друзей-собутыльников). Но, если тут всё понятно, то что делать, если жена ставит выбор немного по-другому? 

Суббота, вечер. Моя «любимая» Пятёрка. Как обычно очереди. Хотя, по говорящему прямоугольнику в рекламе уже всю плешь проели, что в Пятёрочках очередей не бывает. Возможно, и не бывает в магазине «Пятёрочка» на Рублёвском шоссе, где живут одни олигархи, и приходят они в этот магазин исключительно с детьми, показывая прилавки и говоря: «Не будешь у государства воровать, будешь вот это есть». Итак, вернёмся с рублёвских небес на нашу грешную районную «помойку», в магазин Пятёрочка, где от касс тянутся три очереди. Поскольку суббота, все мужики, почти все, с жёнами или подругами. Все делают покупки на несколько дней. Особи мужского пола с тяжелеными корзинами и телегами, дамы с рулонами туалетной бумаги. Петьки, млять, и Анки-пулемётчицы. Одни тащат «пулемёты», вторые - «ленты» к ним. Встаю в центральную очередь. У меня небольшая корзинка со всяким говном. Я не занимаюсь двумя вещами в этой жизни: не трачу время на сон и еду. Мир – несправедливая штука, поэтому, что бы ты и в каком количестве не ел, всё в конечном итоге превратится в говно. Вот если бы Господь давал бонус: съел 10 кг брауншвейгской колбаски – какаешь золотыми слитками, тогда бы, может, я и подумал, а так… 

Короче говоря, стою, туплю в китайскую балалайку, которая живёт своей жизнью, сама заходит в приложения, сама с кем-то ругается в вайбере, сама слушает музыку, сама серфит по Инету. Идеальный телефон! Ещё бы зарядку не просил, и мусор выносил, я бы на нём женился. Короче, все с женами, я с китайской балалайкой, стоим, тупим. И тут в левой очереди появляется ОНА. Блондинка. Шубка коротенькая, юбочка коротенькая, ножки длинные, взгляд, как у томной недоеной коровы, коровы с 4-м размером, в общем – облиман. Все мужики, как по команде «налево-равняйсь!» повернули головы. Многие служили, голова-то помнит, поэтому поворот шеи у большинства был исполнен безукоризненно. Признаюсь вам честно, я никогда не понимал, чего смотреть? Это то же самое, что ставить себе на заставку компа Бугатти Вейрон. Чего любоваться тем, что никогда себе не позволишь? Хотя, в случае с этой девахой, у того или иного мужика был хоть какой-то шанс. Бугатти далеко, а это тут, рядом, своя, на русском разговаривает, да ещё и в пятёрке затаривается. Короче, седлай коня (в их случае телеги с продуктами), и вперед на абордаж. 
Но, как я уже сказал выше, большинство были с жёнами или подругами. Такой балласт сразу не скинешь. Поэтому все просто стояли и облизывались. Жёны периодически толкали своих благоверных: 

- Ну что ты уставился! Кобель! – злилась баба огромного размера, стоящая с маленьким мужичком, от которого после долгой совместной жизни, остались только усы. 
- Да, я…. 
- Господи, алкаш. Тебе уже в гроб скоро, а всё на девок пялишься! – шипела супруга. 
- Да, я…. 
- Стой ровно, на меня смотри! 

Мужик повиновался, и уставился на свою насто#bавшую жену. 
То в одной очереди, то в другой возникали подобные разговоры. Молодые девки, дамы средних лет, пожилые бабки – все выносили мозг своим мужьям, парням, дедкам фактически одинаково. У женатого мужика, не богатого, выбор развлечений очень скуден, по сути. Выпить да посмотреть – вот собственно и всё. Остальное время занимает та или иная гаргулья с гаргулятами. Пытливый читатель спросит: «Ну а хренли ты такой весь «распиZdатый», не мог подойти к этой девахе?» Как я уже говорил, я был с китайской балалайкой, поэтому на деваху мне было по фигу. Мы с моим «мегагаджетом» уже связывались с Сатурном, налаживая межпланетную связь. Сзади меня встала очередная пара, с полной телегой. Мужик, видно, не сразу заметил предмет обожания всех мужиков в магазине, потому что фразу «Ну и куда пялишься?» от его жены я услышал только минуту спустя. 

- Да, никуда, – ответил он. 
- Нравится? – неожиданно спросила она. 
- Ну, так… 
- Нравится… Скотина! 
- Да даже если и так, то что? 
- Ничего! 

В этот момент деваха уже подошла к ленте, выложила свои нехитрые продуты и начала искать место, куда поставить пустую корзину. А место было одно – между кассами стояла небольшая стопка таких же пустых корзин. Я оторвался от «связи с Сатурном» и огляделся по сторонам, в глазах всех мужиков было написано: «Сделай это, детка!». Для того, чтобы поставить корзину в эту стопку, девке нужно было нагнуться. Она осмотрела толпу самцов, всё тем же томным взглядом, нагнулась и поставила корзину. Что тут началось. Старики хватались за сердце, мужики вытирали пот со лба, молодёжь просто пускала слюни. 

- Ну что? Небось, уже в штанишки свои брызнул! – злилась жена мужика, который стоял за мной. 
- И что? Тебе-то что? 
- Ничего! Прекрати пялиться! 
- Отвали! 
- Тогда выкладывай бутылки… 
- С хрена ли? 
- С хрена, не с хрена… Я оплачивать твои пьянки не собираюсь. 
- Я вообще-то тебе зарплату отдаю. 
- И что? Я тебя и твоих детей на эти деньги кормлю. 
- То есть дети уже мои? 
- Они всегда твоими были, такие же два кобеля растут, ни одной юбки не пропускают. 
- Думай, что говоришь, им и 10-ти лет ещё нет. 
- А возраст не важен! Выкладывай, говорю, бутылки или прекрати смотреть! 
- Нет! 
- Тогда я ухожу из магазина, пусть тебе жратву и бухло вон, она оплачивает, – жена кивнула в сторону девки с длинными ногами. 
- Хватит чушь пороть, за#bала уже! 
- Хватит пялиться! 

Мужик, видно, задумался, потому что разборка на какое-то время затихла. Затем послышалось какое-то шевеление, я повернулся. Он достал все бутылки из корзины и поставил их на стенд с семечками и прочими чипсами. 

- Довольна? – и мужик демонстративно уставился на девку, которая уже расплатилась и собирала продукты в пакеты. 
- С-а-а-а-м-е-ц! – покачала головой жена. 

В эту ночь над районом разносились охи и ахи, с криками: «Да, детка! Поставь эту корзинку туда!».

Доклад главе ЦРУ о ситуации на Украине.

Сообщаю, что планы A и B провалились. План C на грани провала. Перспектив разработки и реализации других планов не вижу.

Докладываю причину провала. Нашей фатальной ошибкой было взаимодействие с СБУ и генштабом Украины. Им ничего нельзя поручить. Они проваливают все возможные задания, которые им выдаются. Им нельзя поручить даже набрать графин воды. Вчера я попросил местного служащего набрать воды и дал свой графин. Ни служащего, ни графина я больше не видел.

Деньги, выделенные украинской армии для закупки бронежилетов, были украдены. Расследование идет до сих пор. Чтобы не повторять ошибку, мы сами закупили для них бронежилеты и выдали командирам, но командиры их продали. Расследование начато, но на результаты я не надеюсь. Они продают свое оружие русским, с которыми должны воевать.

Кроме указанного выше, украинские командиры постоянно врут. Сначала я думал, что они врут только мне. В ходе наблюдений выяснилось, что они врут собственному начальству, подчиненным, друг другу и сами себе. Они врут постоянно. Никакой возможности координировать действия подразделений в таких условиях нет.

Они никогда не исполняют выданных им поручений вовремя. На прошлой неделе я выдал срочное распоряжение одному из генералов, а позже увидел это распоряжение записанным на липком листке и прикрепленным к стене. Когда я спросил, выполнено оно или нет, генерал дважды подчеркнул надпись на листке, поставил восклицательный знак и доложил, что все выполнено.

У них полнейший бардак в документах. Недавно мы нашли столь необходимый нам резерв и отправили батальон спецназа для занятия и удержания стратегически важной высоты. Впоследствии выяснилось, что этот батальон находится в составе миротворческой миссии ООН где-то в Африке. На вопрос, кто отправлен на выполнение задания, генерал ответил, что отправлены новобранцы из числа местных жителей.

Уровень дезертирства в украинской армии превышает все мыслимые пределы. Сформированный с большим трудом полк новобранцев, отправленный на место боевых действий, прибывает к пункту назначения, превратившись в батальон и в первые же дни сокращается до роты.

Командиры не умеют работать с картами. Они путают реки и дороги. Техника, отправляемая железной дорогой, может уехать в непредсказуемом направлении из-за того, что местные жители переводят стрелки. Недавно противником был взорван мост, в результате чего состав с техникой поехал объездным маршрутом и оказался в Белоруссии, где и был разгружен, а сопровождающие попросили политического убежища.

Наиболее преданные своей Родине патриоты сидят в Интернете. Попытка их мобилизации провалилась, когда выяснилось, что большинство из них проживает в России, Израиле и США.

Анализ общественного мнения показал, что большинство населения ненавидит русских, но не знает, что с этим делать.

В этой стране мы должны либо делать все сами, либо наши планы обречены на провал.

Я начал понимать, почему русские не вмешаваются в ситуацию вопреки нашим прогнозам. На эту ситуацию невозможно повлиять прогнозируемым образом, можно только наблюдать.

Прошу перевести меня в любую из стран Африки или Ближнего востока. Готов к переводу с понижением в должности.

Опасаюсь, что еще полгода и я стану таким же, как они. Наш психолог рекомендовал мне сменить место службы. Надеюсь на ваше понимание.

Слава Америке, сэр!

Ибо путь воина – это путь смерти

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.

На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный [censored] на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно бил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного ушлёпка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако [censored] Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.

Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.

-Котик, открой- ка ротик.

В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать вагиноскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее вагин больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через дальнего приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она –Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».
— Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или презерватив — кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…

Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды(с)»
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Странное происшествие в Остии

Большой выбор рецептов коктйель пина колада http://cocktails.ua/drink/virgin-pina-colada.htmlи многое другое найдете на Cocktails.Ua Много интересных статей и обзоров.
------------------
Не далее как вчера, вниз по течению Тибра была отбуксирована древняя квинквирема "Утренняя заря", прежде стоявшая возле одной из римских пристаней в качестве памяти о "Революции красных туник", некогда потрясшей старинный Рим. Именно из катапульты установленной на носу "Утренней зари" тогдашние мятежники произвели выстрел по Капитолийскому храму, где заседал сенат. Предполагается, что квинквирема будет полностью восстановлена в нынешнее консульство Цезаря Августа. 

Уже в порту Остия на борту "Утренней зари" были обнаружены четверо плебеев, переодетых в костюмы сатиров и фавнов. Префект и остийские преторы выясняют, каков был смысл в этой нелепой проделке и как плебеи проникли на борт судна.

Я велик!?

Вот возьмем хотя бы меня. Вот возьмем - и сделаем меня президентом. Да хоть президентом РФ. И вот сажусь я в кресло, зову 20 своих корешей и раздаю им всем по миллиарду долларов. Потом еще по два. И потом спрашиваю:

- Скажите мне, друзья мои, какой - я?
- Великий человек, хуле. Тут и к бабке не ходи.
- А вот некоторые люди так не считают! Говорят, что я подонок и подлец!
- Да ты не слушай их, надежа-государь. Врут они!
- Врут?
- Врут. Как есть - врут. Вот те истинный крест, как на духу! Это они от обиды, что ты нам, а не им миллиарды раздал! От кормушки отлучил. Вот и бесятся. Поносными словами тебя обзывают...
- А я - великий?
- Да Господи! Ну, конечно, какой же еще? Это же так ясно. И знак был про тебя. В старинных книгах написано, что вот придет с земли немецкой Спаситель... Да ты сам все знаешь...
- Да... Знаю... Чета мне кажется, врете вы все... Знаю я вас! Шельмы вы все...

Тогда иду я и набираю самых грязных мерзавцев и отвратительных, мерзких тварей, а не людей. Да еще набираю на них компромату. На каждого: папочку. А в папочке и воровские схемы, и уклонение от налогов, и взятки, и педофилия, и доносы на ближайших друзей, и даже мокруха...

Собираю я всю эту золотую роту, раздаю каждому по его папочке и спрашиваю их:

- Будете на меня работать?
- Будем. Куда ж нам, мерзавцам, деваться? Дело твое правое - без нас, подонков, не обойтись! Это когда ж государевы дела без таких выродков как мы решать можно было? Говори, что делать! Мы ж на любую гнусность способны, ты ж знаешь...
- А великий я?
- Еще какой великий! Просто сиять тебе в веках. Вот такой наш тебе будет сказ.
- Точно?
- Точнее не бывает!
- А вот некоторые, там, на улице...
- Да не слушай ты их, государь! Это они наговаривают на тебя. Боятся, что ты и на них папочку приберег.
- А вдруг на них нечего набирать?
- Ты сам-то веришь, что есть люди на которых собрать нечего?
- Не очень...
- То-то же и оно-то же...
- То есть я - великий, а они просто их страху и ненависти ко мне не хотят этого признать?
- Совершенно верно. Видишь какой ты умный? Какие еще нужны доказательства, что ты - величайший из смертных?
- Ладно, идите пока...

Иду я в свою спальню, ложусь спать, зеваю, крещу рот и думаю:

- А может и вправду я - великий? Может я и есть Спаситель России? И сиять мне в веках? Вот, говорят, и в старинных книгах было написано... Надо бы почитать эти книги... Может и вправду так и есть? Вот дела... Жил, жил, и на тебе - великий... Чудеса! А кругом одни сволочи. Это точно. Везде. И вокруг меня сволочи и вообще... Неужели я один такой? Особенный?
------------
Ищете качественные Пеноблоки для строительство? Тогда Вам стоит обратиться на сайт trast-snab.ru. Так же большой выбор строительных смесей и инструментов. Рекомендую!

Секретные факты о России.

1.Двигатели для фирмы «Mercedes-Даймлер» разработал русский инженер Борис Луцкой. В соответствии с договором, с каждой стороны автомобильных моторов должна была крепиться табличка «Луцкой-Даймлер», но «Mercedes-Даймлер» незаконно присвоил патент себе. 
Гоночный Mercedes 120PS (1906 г.) оснащался рядным шестицилиндровым двигателем. Авторство мотора приписывают Борису Луцкому 


2. Двое из пяти отцов-основателей Голливуда прибыли из России. В том числе, основатели «MGM » Голдвин и Майер. Майер до конца жизни плоховато говорил по-английски и с трудом читал сценарии. 


3.Знаменитый аромат «Chanel № 5» придумала не Коко Шанель, а русский парфюмер-эмигрант Веригин, который работал в парфюмерном отделе «Шанель» вместе с коренным москвичом Эрнестом Бо. 


4.Русские корни есть у Дэвида Духовны, Сильвестра Сталлоне, Стивена Спилберга, Натали Портман, Милы Йововоч, Вайноны Райдер и Шона Пена. Прабабка актрисы Вупи Голдберг родом из Одессы. 


5.Первое искусственное сердце тоже было создано в России. Прибор сконструировал и апробировал на животных в 1936 году Владимир Демихов. Электромоторчик для сердца он купил на деньги, которые ему прислали родители на новый костюм. 


6.Как неопровержимо доказывают исторические документы, первый самолет был испытан Александром Федоровичем Можайским на двадцать лет раньше братьев Райт. 


7.Первый в мире видеомагнитофон появился в 1956 году. Его создателем стала американская фирма «Ампэкс» (AMPEX), отца-основателя которой звали Александром Михайловичем Понятовым. «АМР» — это первые буквы его имени, отчества и фамилии. А поскольку до революции он был полковником царской армии, он имел право на обращение «Ваше Превосходительство», по-английски Exellence. 


8.Многие ведущие ученые и конструкторы в мире, были русскими. Яблочков и Лодыгин изобрели первую электрическую лампочку, Попов – беспроводной телеграф, Сикорский создал вертолет и бомбардировщик, Сергей Прокудин-Горский изобрел цветную фотографию, а Зворыкин – телевизор. 


9.Гимн королевской семьи Таиланда, который был официальным гимном страны до 1932 года, написан на музыку русского композитора Петра Щуровского. 


10. Невьянская башня, расположенная на территории Свердловской области, была оснащена молниеотводом за четверть века до того, как он был сконструирован Бенджамином Франклином. 


Эти факты заставляют гордиться нашими людьми!
-----------------
Недавно купил угловой шкаф в магазине meblider.ru. Очень остался доволен покупкой. Обратил внимание на низкие цены и большой ассортимент продукции. Рекомендую!

Провал иудея Катуса

Случившиеся намедни в Риме выборы в трибутные комиции не обошлись без очередного скандала. Мало того, что граждане Рима предпочли этой скучной процедуре отдых на загородных виллах в Кампанье и Лации, не проявив особого интереса к избранию магистратов, так еще и баллотировавшийся в трибуны плебеев иудей Максимус Катус, громко клявшийся на Форуме, что порубит в Вечном городе новые улицы, разведет сады и превратит Клоаку Максима в благоуханный уголок, проиграл строителю инсул Пикасу - что ясно доказало: граждане предпочитают иметь крышу над головой, а не Катуса в благоуханной Клоаке. 

Иудею Катусу не помогли даже выступления его дрессированного пуделя Варламия, развлекавшего плебс искусными прыжками и громким лаем. 

Многие видят в этом происки нынешнего префекта Рима Сабинянина, а в народе поговаривают - "...Вы бы еще префектом этруска выбрали, а потом жаловались, что иудеев не выбирают в плебейские трибуны!"

Паркуемся даром!

Бывалоче в Москве можно было бросить машину почти что у Кремля, или у Думы, и идти спокойненько по своим делам. Теперь времена изменились. Если хочешь парковаться бесплатно надо либо надо быть местным аборигеном с пропиской в Центре, либо Большим начальником с особым разрешением. А иначе эвакуаторы подцепит твоего железного конягу за шкирку и утащат скакуна за тридевять земель, на штрафстоянку, откуда его придется выкупать за деньгу немалую.

Говорят, что мы так быстрее приблизимся к европейским порядкам, где в центре города можно свободно парковаться. Потому что на каждом углу паркоматы и орава проверяющих. Но и там голь европейская на выдумку хитра. Причем, выдумка была самая незатейливая, но и до такой надо было додуматься.

Как и положено, в центре одного чистенького европейского городка, и вокруг него, парковка для авто была платная. Подошел к паркомату, бросил монетку, вылетел билетик. А на нем время – до какого часу можно стоять. Водитель цепляет бумажку на лобовое стекло и бежит по своим делам.

А парковки с регулярностью в полчаса осматривают проверяющие. Если лимит времени на какой-нибудь из машин хоть ненамного превышен, все, - аллес! Блокируют колесо особым замком. С места не сдвинешься, вызывай их, плати штрафы, да еще и в неблагонадежные неплательщики тебя запишут. Мало кому приятно. Короче, когда время истекало, народ все бросал и кидался к машинам – либо доплачивать, либо побыстрее смываться. Все чинно, благородно и законопослушно.

И вот как-то вечером по телевизору показали сюжет, который потряс горожан до глубин их европейских душ. Нашелся-таки нарушитель незыблемых парковочных устоев! Парковаться он хотел, но вносить свою лепту в доходы города не желал. Подошел этот водила к своей заблокированной тачанке, присел, поковырялся в замке. И оба! Снял замочек! Свобода!

Сел за руль и хотел было уже тронуться. Но засекли его. Засада случилась. Да, в общем-то, засадой это назвать трудно, просто гулял рядом полицейский патруль. И это наглый замочный хакер проделал свое чёрное дело прямо на их глазах. И перед камерой видеонаблюдения.

Бравые полисмены нарушителя тут же зацапали. И стали допрашивать:
- Колись, падла, кто тебя научил замки вскрывать? И в систему оплаты внедряться? И как давно ты этим занимаешься?

Оказалось, целый год задарма парковался. И никто его этому не учил. И никаким заумным хакером быть не надо. А просто надо иметь ключик от такого замка. И не золотой, а совсем обычный, служебный. Потому что этот водила тоже принадлежал к армии парковщиков. То есть был свой! Этот волчара в овечьей шкуре порядки знал и быстро смекнул:
- С замком на колесе твою машинку уже никакой проверяющий не тронет! Будет стоять столько, сколько надо. И не надо дергаться и волноваться, что время уходит.

Из рядов уволили и оштрафовали. Дешево отделался. Но история показательна. Не только мы такие ловчилы. Европейцы если что-то где-то плохо лежит, тоже мимо не пройдут.

Русские корни.

Нынче хорошим тоном стало пугать русской армией и, вообще, русскими. Даже в русских журналистах видят шпионов... А ведь совсем недавно расхожим мнением, было что российская армия - это сборище необученных пацанов на ржавом железе, которых гонят на убой, и сопротивляться они смогут разве что эстонской армии, и то недолго. На этом погорели грузины cо своей войнушкой в Осетии...

А сегодня по всему миру политики из телевизоров вопят, что шансов ни у кого против нашей армии нет. Единственный, кто еще хоть как то может нам противостоять - это объединенный железный кулак НАТО. Хотя если быть честными, этот кулак то и дело вязнет. То в песках Сирии, то меж афганских гор.

Почему случился такой поворот? Что стало основой? Есть такое понятие – исторические корни. Это как в садоводстве – срубишь дерево, а из его корней новая поросль идет. Из дуба дубок, а из лопуха – снова лопух. Преемственность такая. Исторических примеров полно. Не станем оглядываться на сражения Великой Отечественной войны. Поближе кое-что интересное найдется.

В шестидесятые прошлого века годы Советский Союз и НАТО постоянно мерялись силами: кто-кого. Тогда в жарких странах на Ближнем Востоке то и дело вспыхивали военные конфликты. Одной стороне вооружением и военными советниками оказывало поддержку НАТО, другой - Советский Союз.

Так вот, в одном конфликте у советских инструкторов дела никак не ладились. И техника отличная, и ученики сообразительные. Но как дело доходит до боя, так эти умники тут же смекают, что безопасней всего дать деру. И поскольку техникой они владеют отлично, то быстренько разворачиваются и отступают. Дальше, дальше, дальше…

Наконец канат терпения наших инструкторов лопнул. Во время очередного воздушного налета и последующей танковой атаки они послали своих учеников подальше, и туда же засунули инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах и за рычагами танков.

Первая атака... Вторая... Противная сторона несет потери. Самолеты падают, танки горят. Пехота бежит…
НАТОвские советники в недоумении. И вот, после боя по дипломатическим каналам немедленно поступила нота: "На каком основании советские летчики и танкисты воюют на стороне арабов?"

Интересно, как они так быстро сообразили? Не в кабины же на полном ходу заглядывали. Или по манере ведения боя смекнули?
- Да с чего вы взяли? - сделали большие глаза советские дипломаты. - Наши инструкторы находятся в упомянутых странах. Но они всего лишь проводят обучение военнослужащих-аборигенов.

- Но ваши летчики сбивают наши самолеты! А танкисты взрывают наши танки!
- Ничем не можем помочь, - пожали плечами советские дипломаты. - Такова программа обучения. Одной теории недостаточно. Нужно еще и на практике показать, как это делается.

Вот и показали. А арабы, посмотрев, как ярко горит вражеская техника, тоже смелели. Практика – критерий истины. Поэтому взглянем опять на корни. Даже если они исторические, все равно справедливо – если верхушку срезать, со временем растение наберет сил и мощный росток пробьется к свету.

Армия сама воевать не идет. Ее политики посылают. А политику подпирает экономика. Еще десять лет назад Россию рисовали в комиксах Верхней Вольтой с ракетами и называли сырьевым придатком и колонией Запада. А сегодня выяснилось - Запад сам стал нашей производственной колонией. Даже реальные санкции применить не способен, чтобы не потерять больше, чем Россия. Оказалось, что не мы должны всему миру, а весь мир должен нам. Что мы без них спокойно проживем, поскольку к нам очередь стоит из других партнеров, а они без нас вымерзнут и обанкротятся

Скакуны)))

Русским по духу скакать не пристало!
Скачут лакеи, ронявшие сало!
Педики скачут, на шишках Европы.
Шлюхи всё скачут, и скачут холопы!
Скачет все быдло, не знавшее рода.
Скачут, себя возомнивши народом.
Скачет все те, кто по духу рабы.
Скачут, стремясь убежать от судьбы!
Скачут забывшие братские корни.
Скачут смотрящие детское порно.
Скачут тупые фанаты Кончиты.
Головы чьи пропагандой забиты.
Скачут насильники, скачут бандиты.
Скачет Руина, фашизмом разбита.
Много речей научились толкать..
Но русский не пудель - не любит скакать ...

Будни укроармии

Территориальный батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2».

- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то.
Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным.
- Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола.
Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу:
- Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк.
- В какой атаке? – не понял летописец.
- В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.

Блогер кивнул и достал планшет.

- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.

Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню.

Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо.
Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли.
Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло.
- Да це, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд.
Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу.
- Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!

Ответом ему была тишина.

Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика.
Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы.
Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом.
На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке.
Территориального батальона «Сiчь» не стало.

Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и изо всех сил пнул танк ногой.
Что-то зашипело.

Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом.
Но он уже об этом не узнал.

Правила жизни Карлсона, который живет на крыше

Писательница Астрид Линдгрен придумала историю о Малыше и Карлсоне, живущем на крыше, почти шестьдесят лет назад! Представляете? Но среди нас, скорее всего, нет ни одного человека, который хотя бы раз не слышал о Карлсоне, а многие, наверняка, смотрели мультфильм или читали книгу. В общем, у Карлсона вполне можно поучиться жить в свое удовольствие и оставаться собой в любой ситуации. Изучайте :)

1. Спокойствие, только спокойствие!

2. Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.

3. — Поверь, Карлсон… Не в варенье счастье…
— Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?

4. С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.

5. Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение, понимаешь, а меня оно сейчас посетило. "Ла, ла, ла", — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.

6. Генеральной уборки вообще не стоит устраивать, потому что потом я никогда уже не смогу все так хорошо расставить.

7. Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.

8. Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.

9. От пирогов не толстеют!

10. Существуют три способа укрощать домомучительниц. Их можно низводить, дразнить и разыгрывать. Собственно говоря, все это одно и то же, но разыгрывать — самый прямой путь борьбы с ними.

11. Неудача может сорвать даже самые лучшие замыслы… Ничего не скажешь, это дело житейское!

12. Меня просто бесит эта любовь к порядку! В вашем доме ничего нельзя оставить.

13. К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет.

14. Тебе ничего не могут сделать за то, что ты — это ты.

15. После того, как я поем, остается стол. Единственное, что остается, — это стол.

16. Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут.

17. Я давно заметил: чем еда невкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что невкусно?

18. Ничто не может сравниться с привидением, когда надо пугать воров. Если бы люди это знали, то непременно привязали бы по маленькому злобному привидению к каждой кассе в городе.

19. Уж если я предмет, то, во всяком случае, самый лучший в мире предмет, который стоит десять тысяч крон!

20. Во время еды надо, чтобы было весело.

21. Запомни, «Пустяки, дело житейское» про пироги не говорят.

22. Я не согласен скучать, лежа в постели. Здесь тоже есть, чем заняться. Можно есть бутерброды с жирной колбасой, можно играть в «мешок», можно устроить подушечную битву.

23. Наверняка найдутся люди, которым покажется странным, что кто-то живет на крыше. Ничего тут странного нет. Каждый живет там, где хочет.

24. Можно прекрасно укрощать людей, поглощая все их булочки.

25. — На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно.
— Представь себе, трудно. Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?

26. Надо уметь за себя постоять, я всегда это знал. Я люблю порядок: что мое, то мое.

27. Если меня не кормят, я уже не я.

28. День рождения не должен у меня быть всегда в один и тот же день, когда есть столько других прекрасных дней.

29. Расцвет сил бывает в любом возрасте. В любом, во всяком случае, когда речь идет обо мне.

30. Неужели ты думаешь, что я могу доверить свои карамельки человеку с зубами!

31. А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю.

32. Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.

33. Нельзя загрязнять воздух летающими мальчиками, достаточно нас двоих — меня и Малыша.

34. Раз у тебя есть лучший друг, его нельзя бросать.

35. Мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого мешка конфет!

36. Конечно, каждый имеет право быть Карлсоном. Хотя до сих пор нашелся только один такой хороший и в меру упитанный экземпляр.