Блог обо всем

Шайтан попутал Есть такое устройство...

2012-01-31T22:22:00.002+02:00

Шайтан попутал

Есть такое устройство – магнитная доска. Это вспомогательный инструмент,
который применяется в инструментальном деле для закрепления деталей из
железа и стали. Сильное магнитное поле магнитной доски намертво
прихватывает детали, заменяя тиски и другие крепежные инструменты. Таким
образом, удается избегать ненужных повреждений и царапин на
обрабатываемых деталях, возможных при традиционном способе их крепления.
Занимательную историю с магнитной доской поведал мне приятель Эдуард, в
прошлом известный грозненский мастер по изготовлению клинков, кинжалов и
прочего холодного оружия, а ныне простой российский пенсионер-беженец.
Случилась эта история в городе Грозном в те далекие годы, когда чеченцы,
ингуши, русские и другие народы Кавказа жили одной семьей, не
задумываясь о национальном вопросе.
По счастливой оказии Эдик стал владельцем магнитной доски. Надо сказать,
такая доска была в то время редчайшим дефицитом, достать который можно
было только по великому блату. По этой причине большинство художников и
мастеров, даже работавших с металлом, никогда не видели такую доску в
глаза, да и слышали о ней единицы. Никогда раньше не сталкивался с
магнитной доской и художник Мансур - знакомый Эдика, заглянувший как-то
к нему в гости с бутылкой хорошего кизлярского коньяка. Когда он вошел в
мастерскую Эдика, тот занимался тонкой доводкой рисунка на лезвии
кинжала, используя для этого магнитную доску. Доска размещалась у него
на рабочем столе, практически полностью покрывая его. Эдик не стал
убирать доску со стола, просто выключил магнитное поле и превратил доску
в обычную столешницу. Эту столешницу он накрыл скатертью, расставил
рюмки и тарелки, и начал готовить на буфете, который стоял у него в
мастерской, незатейливую закуску. В этот момент к нему и пришла озорная
мысль разыграть Мансура с помощью магнитной доски. Незаметно для Мансура
он включил магнитное поле доски и попросил его подать нож, который лежал
на белой скатерти. Мансур взялся за нож, легко потянул его вверх, чтобы
последующим движением передать его Эдику, но у него ничего не
получилось. Нож остался лежать на столе, не сдвинувшись с места ни на
миллиметр. Озадаченный этим Мансур повторил свою попытку поднять нож со
стола. На это раз он действовал энергичнее, но у него опять ничего не
получилось. Нож как заколдованный оставался на столе. За безуспешными
попытками Мансура оторвать нож от стола искоса наблюдал Эдик. Когда
растерянный Мансур на время прекратил свои попытки сладить с ножом и
тупо уставился на него, он недовольно сказал ему:
- Ну, что ты там возишься, Мансур? Подай мне нож поскорее!
- Послушай, Эдик, я не могу оторвать нож от стола. Как будто какая-то
нечистая сила держит его. – Ответил ему Мансур.
- Не говори чушь, Мансур. Какая еще нечистая сила у меня в мастерской.
С этими словами Эдик подошел к рабочему столу, незаметно отключил
магнитное поле доски и легко взял нож со стола. Порезав хлеб и овощи, он
вернул нож на старое место и предложил выпить за встречу. Озадаченный
Мансур, потрогал нож рукой, убедился, что тот легко подается его
усилиям, покачал головой и без особого желания выпил стопку коньяка.
После двух рюмок коньяка он немного оживился, но по его озадаченному
виду было видно, что происшедшее сильно засело у него в голове. Это
подбило Эдика повторить свой трюк. Он опять включил магнитное поле,
отошел к буфету, якобы за новой порцией закуски, и попросил Мансура
подать нож. Тот, почти уверенный в том, что на этот раз все будет в
порядке, попытался взять нож в руку, однако, нож ему снова не подался.
Тогда Мансур ухватился за нож всей пятерней и попытался силой оторвать
от стола. Магнитная доска вместе с рабочим столом заходили ходуном,
однако добиться желаемого Мансуру не удалось.
- Ты зачем стол трясешь, Мансур? Смотри, опрокинешь его вместе с
коньяком и посудой! - Остановил очередную яростную попытку Мансура
оторвать нож от стола Эдик.
- Не пойму, что со мной происходит, Эдик. Понимаешь, я нож не могу
оторвать от стола. Как будто шайтан меня попутал!
- Да хватит тебе прикидываться, Мансур. Какой еще шайтан! Ты, наверное,
просто переутомился в последние дни.
Эдик быстро подошел к столу, незаметно отключил магнитное поле, без
усилий поднял нож и отошел с ним к буфету.
- Ну, вот никаких проблем и никакого шайтана.
Он вернулся с закуской к столу и предложил тост, за то, чтобы шайтан
никогда не посещал их дома. Мансур выпил за предложенный тост, но потом
впал в состояние полной прострации, закрыл свое лицо руками и тихим
голосом стал читать молитву. Минут пять Эдик наблюдал за ним, потом в
нем проснулась чувство жалости к бедному приятелю, и он сказал ему:
- Мансур, дорогой, прости меня. Я разыграл тебя с помощью вот этой
магнитной доски. Смотри внимательно! Сейчас я нажму эту кнопку и включу
магнитное поле. Оно намертво прихватит к доске все металлические
предметы из железа и стали. Попробуй сейчас оторвать нож. Ну, что, не
получается!? А теперь я выключу магнитное поле. Попробуй опять. На это
раз получилось. Как видишь, дорогой, шайтан здесь ни при чем.
- Ты хуже шайтана, Эдик. – В сердцах ответил ему Мансур, вылил
оставшийся коньяк себе в рюмку, выпил его и, не прощаясь, вышел из
мастерской.

Поговори с ней.

2012-01-31T22:21:00.005+02:00

Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.
Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.

К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).
Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила. Кто-то с ней подолгу беседовал в детстве, видимо.

Амброз Бирс. ЖЕСТОКАЯ СХВАТКА

2012-01-31T22:21:00.002+02:00

В ночную пору, осенью 1861 года, в самой гуще леса Западной Виргинии одиноко сидел человек. Этот край - горная область Чит - был одним из самых безлюдных на континенте. Однако в ту ночь людей поблизости было более чем достаточно. Всего в двух милях от того места, где сидел человек, находился затихший теперь лагерь целой бригады федеральной армии. А где-то совсем
рядом, быть может еще ближе, чем лагерь северян, притаились вражеские войска, численность которых была неизвестна. Именно неизвестность расположения и численности противника и объясняла присутствие человека в столь глухом уголке леса.
Это был молодой офицер пехотного полка северян, и на него была возложена обязанность охранять спящих в лагере товарищей от всяких неожиданностей. Он командовал назначенным в дозор подразделением. С наступлением ночи лейтенант расставил людей неровной цепью, сообразно
особенностям рельефа, на несколько сот ярдов впереди того места, где он сам сейчас находился. Линия дозора проходила в лесу, между скал и зарослей лавра. Люди стояли в пятнадцати-двадцати шагах друг от друга, тщательно замаскированные, соблюдая наказ о строжайшей тишине и неусыпной бдительности. Через четыре часа, если ничего не случится, их сменит свежее подразделение резерва, отдыхающее теперь под надзором своего капитана чуть позади, на левом фланге. Перед тем как расставить людей', молодой офицер, о котором идет речь, указал двум своим сержантам место, где они смогут отыскать своего командира, в случае если им понадобится его совет или необходимо будет его присутствие на передовой линии.

Место было довольно тихое - на развилке заброшенной лесной дороги, два извилистых ответвления которой уходили далеко вперед, теряясь в лунном сумраке. На каждом из них, в нескольких шагах от передовой линии, молодой командир поставил своих сержантов. Если при внезапной атаке солдатам
придется поспешно отступить - а сторожевые посты в таких случаях обычно не задерживаются на месте, - они станут отходить по этим двум сближающимся дорогам и неизбежно встретятся в пункте их пересечения, где людей можно будет вновь собрать и построить. В своих скромных масштабах молодой
лейтенант был до некоторой степени стратегом. Если бы Наполеон столь же разумно расставил свои войска под Ватерлоо, он выиграл бы сражение и был бы свергнут несколько позже.
Младший лейтенант Брейнерд Байринг был храбрый и знающий офицер, несмотря на свою молодость и сравнительно небольшой опыт в искусстве уничтожения ближних. Он был завербован в армию рядовым в первые же дни войны и, не имея ровно никаких военных познаний, а лишь благодаря образованности и хорошим манерам, назначен старшиной роты. С помощью снаряда конфедератов ему
посчастливилось лишиться своего капитана, и при последовавшем повышении он получил офицерское звание. Он участвовал в нескольких сражениях - при Филиппи, у горы Рич, у форта Каррика, при Гринбрайере - и вел себя
достаточно храбро, чтобы не привлекать внимания старших офицеров. Ему по душе был азарт сражения, но он совершенно не выносил вида мертвых - их желтых, как глина, лиц, их потухших глаз, их окоченевших тел, то неестественно сморщенных, то неестественно распухших. Он чувствовал к ним какую-то необъяснимую антипатию - нечто большее, чем обычное физическое и.
духовное отвращение, свойственное нам всем. Без сомнения, эта неприязнь была вызвана его обостренной чувствительностью, - его сильно развитое чувство красоты оскорбляло все отвратительное. Но каковы бы ни были причины, он не в состоянии был смотреть на мертвое тело без омерзения, к которому примешивался оттенок злости. Для Байринга не существовало того, что другие
благоговейно называют "величием смерти". Это понятие было для него немыслимо. Смерть можно только ненавидеть. В ней нет ни живописности, ни мягкости, ни торжественности -мрачная штука, отвратительная, с какой стороны ни посмотри. Лейтенант Байринг был гораздо храбрее, чем думали многие, ибо никто не подозревал об его ужасе перед той, с кем он всегда был готов встретиться лицом к лицу.
Расставив людей, отдав распоряжения сержантам, он вернулся на свой пост, сел на ствол поваленного дерева и, напрягши все чувства, приступил к ночному бдению. Для большего удобства он слегка распустил портупею, вынул из кобуры тяжелый пистолет и положил его на ствол рядом с собой. Он устроился очень удобно, хотя едва ли осознавал это, - до того напряженно он
вслушивался, не доносится ли с передовой линии какой-либо звук, предупреждающий об опасности, - крик, выстрел или шаги сержанта, спешащего к нему с важной вестью. Из безбрежного невидимого лунного океана высоко над головой струились вниз призрачные потоки и, расплескавшись о переплетение
ветвей, просачивались на землю, образуя между кустарниками небольшие лужицы света. Но таких световых пятен было немного, и они лишь подчеркивали окружающий мрак, который воображение Байринга населяло всевозможными существами невиданных форм, грозными, таинственными или просто уродливыми.
Тому, для кого пребывание ночью, в глухом лесу - дело привычное, нет нужды рассказывать, что зловещий союз мрака, безмолвия и одиночества рождает диковинный мир, в котором самые обычные и знакомые предметы обретают совершенно иной облик. Деревья смыкаются теснее, точно прижимаясь друг к другу в страхе. Даже тишина и та непохожа на дневную тишину. Она полна
каких-то едва слышных леденящих кровь шепотов -призраков давно умерших звуков. Раздаются здесь и живые, внятные звуки, каких больше нигде не услышишь: пение незнакомых лесных птиц, жалобный писк зверьков во сне или в стычке с внезапно подкравшимся врагом, шуршание опавшей листвы то ли пробежала крыса, то ли прокралась пантера. Отчего хрустнула ветка? Отчего встревожено защебетала в кустах стайка птиц? Здесь - звуки без названия, формы без содержания. Здесь -перемещения в пространстве, хотя ничто не движется, движения -хотя ничто не меняет места. О дети солнечного света и газовых горелок, как мало знаете вы о мире, в котором живете!
Несмотря на то, что совсем близко от Байринга находились бдительные и вооруженные друзья, он чувствовал себя необычайно одиноким. Проникшись настроением торжественности и таинственности ночного леса, он утратил ощущение связи с видимым и слышимым миром. Лес был бесконечен, здесь не было
ни людей, ни их жилищ. Вселенная казалась сплошной первозданной загадкой мрака, а сам он - единственным безмолвным вопрошателем ее извечных тайн.
Поглощенный этими мыслями, вызванными его необычным настроением, он не замечал, как шло время. Между тем редкие лужицы света на траве и кустах
стали перемещаться, меняя очертания и размеры. В одной из них, у самой дороги, Байринг вдруг заметил какой-то предмет, которого он прежде не видел.
Предмет находился прямо перед ним. Байринг мог поклясться', что раньше его там не было. Мрак наполовину скрывал его, но тем не менее можно было ясно различить формы человеческого тела. Байринг инстинктивно подтянул портупею и
положил руку на пистолет - он снова был в мире войны, снова стал убийцей по профессии.
Фигура не двигалась. Лейтенант поднялся и, сжимая в руке пистолет, подошел поближе. Тело лежало на спине, верхнюю часть его скрывала тьма, однако, вглядевшись в лицо, Байринг увидел, что человек мертв. Он вздрогнул и отшатнулся с чувством брезгливости и тошноты, затем возвратился на место и, позабыв о предосторожности, зажег сигару. Когда, вслед за вспышкой
пламени, вновь наступила непроглядная чернота, Байринг ощутил даже некоторое облегчение от того, что не видит больше ненавистного ему предмета. И все же он не переставал пристально оглядываться в том направлении, пока труп не возник перед ним с еще большей отчетливостью. Мертвец даже как будто придвинулся к нему чуть поближе.
- Вот проклятый! - пробормотал Байринг. - Что ему надо? -Мертвец, очевидно, не нуждался ни в чем, кроме живой души.
Байринг отвел взгляд и принялся мурлыкать какую-то песенку, но вдруг резко оборвал мелодию и уставился на мертвеца. Его присутствие раздражало лейтенанта, хотя более спокойного соседа, чем этот, трудно было придумать. Байринг был охвачен каким-то безотчетным, доселе незнакомым ему чувством.
Это был не страх, а скорее ощущение присутствия чего-то сверхъестественного, во что он никогда не верил.
"Это у меня в крови, - сказал он себе. - Пройдут, наверное, тысячи лет, а может быть, и десятки тысяч, пока человечество изживет в себе это чувство. Где и когда оно возникло? Должно быть, в глубине веков, в тех краях, которые обычно называют колыбелью человеческой расы - в степях Центральной Азии. То, что мы теперь считаем врожденным суеверием, было для наших диких предков вполне естественным убеждением. Находя, по-видимому, оправдание в каких-то неведомых нам фактах, они полагали, что мертвое тело наделено некой таинственной силой, способной причинять зло. Быть может, это было одним из догматов какой-то мрачной религии, которую они исповедовали, и священники их настойчиво внушали его пастве, подобно тому как наши святые отцы твердят нам о бессмертии души? Когда же арийцы, двинувшись на запад и перевалив Кавказский хребет, распространились по Европе, новые условия существования, очевидно. вызвали к жизни новые формы религии. Старая вера в пагубную силу мертвеца мало-помалу исчезла и забылась, но в наследство от нее остался страх перед умершими, передающийся из поколения в поколение и ставший частью нас самих, как наша плоть и кровь". Погруженный в эти мысли, Байринг постепенно забыл о том, что их вызвало. Но затем взгляд его снова упал на труп. Тень окончательно сошла с него, и теперь лейтенант мог видеть заострившийся профиль, очертания подбородка и все лицо, ужасающе бледное в лунном свете. На трупе была серая солдатская форма армии конфедератов. Под расстегнутым мундиром и жилетом обнажилась белая рубашка. Грудь мертвеца неестественно вздулась, живот запал, и между ними резко обозначилась линия нижних ребер. Руки были раскинуты, согнутая в колене левая нога поднята
кверху. Вся поза убитого показалась Байрингу тщательно продуманной, точно мертвец стремился произвести наиболее жуткое впечатление.
- Эге, да он,
видно, был актером, - воскликнул лейтенант, -знал, как умереть поэффектнее. Он отвел глаза от трупа, решительно устремив их на дорогу, и продолжал прерванные размышления:
"А может быть, у наших предков из Центральной Азии похороны были не в обычае. В таком случае, понятен их страх перед трупами, которые и в самом деле таят в себе угрозу и зло. Они ведь порождают эпидемии. Детям внушали, что они должны обходить стороной те места, где лежат мертвецы, и бежать без
оглядки, если случайно наткнутся на труп. Пожалуй, уйду-ка я подальше от этого типа". Он приподнялся было, но вдруг вспомнил о том, что сказал своим людям в дозоре и офицеру, который должен его сменить. Он предупредил, что в любое время его можно будет найти на этом месте. Для него это был вопрос самолюбия. Если он покинет пост, товарищи еще чего доброго подумают, что он испугался мертвеца. Лейтенант Байринг не был трусом и вовсе не намерен был
давать пищу насмешкам. Он снова уселся на ствол дерева и с вызовом взглянул на убитого, как бы желая доказать, что он его нисколько не боится. Правая рука трупа, та, что была подальше от Байринга, находилась теперь в тени. Прежде он заметил, что эта рука лежала под лавровым кустом, - теперь он едва различал ее. Однако все оставалось на своих местах, и это обстоятельство как-то успокоило его, хотя он и сам не мог сказать почему. Байринг не в
силах был отвести глаз от трупа. То, чего мы не желаем видеть, обладает обычно какой-то странной притягательной силой, подчас непреодолимой. И я должен заметить, что не следует строго судите женщину, когда она, закрыв лицо руками, подглядывает в щелочку между пальцами.
Внезапно Байринг почувствовал боль в правой руке. Он отвел взор от своего врага и взглянул на руку. Оказалось, он так сильно сжимал рукоять шпаги, что она больно давила на ладонь. Байринг заметил также, что сидит, подавшись вперед, в напряженной, неестественной позе, весь подобравшись,
точно гладиатор, готовый прыгнуть и вцепиться в горло противника. Он тяжело дышал, стиснув зубы. Впрочем, Байринг скоро опомнился. Мускулы его ослабли, он тяжело перевел дух, и тут только до него дошла комическая нелепость этой сцены. Лейтенант невольно рассмеялся... Боже! Что за звуки! Какой слабоумный
идиот разразился этим жутким хихиканьем, этой жалкой пародией на проявление человеческого веселья? Байринг вскочил и стал оглядываться вокруг, не узнавая собственного смеха.
Он не мог больше скрывать от себя вопиющего факта своей трусости. Он был вконец напуган. Байринг бежал бы отсюда со всех ног, однако ноги не слушались его: они подкосились, и лейтенант снова сел на ствол дерева, дрожа как в лихорадке. Лицо его взмокло, все тело обдало волной холодного пота. Он не в силах был даже крикнуть. Отчетливо слышал он позади себя чьи-то
крадущиеся шаги, точно поступь зверя, но не смел оглянуться. Неужто лишенные души живые существа вступили в союз с лишенным души мертвым телом? Был ли то действительно зверь? Ах, если бы он мог убедиться в этом! Но никаким усилием воли не мог он заставить себя оторвать взгляд от мертвеца!
Повторяю, лейтенант Байринг был храбрым и здравомыслящим человеком. Но что поделаешь? Может ли человек один, без посторонней помощи, устоять против зловещей коалиции ночного мрака, одиночества, безмолвия и смерти, в то время как бесчисленные духи его предков подтачивают его мужество тысячами трусливых предостережений, а их скорбные погребальные песни проникают в
сердце и леденят кровь? Силы слишком неравны - храбрость не должна подвергаться столь безжалостным испытаниям.
Одна навязчивая мысль владела теперь Байрингом: ему казалось, что тело шевелится. Теперь оно лежало ближе к краю светового пятна - в этом не могло быть никакого сомнения. Оно двигало руками - вот, смотрите, обе руки уже переместились в тень! Порыв холодного ветра ударил Байрингу в лицо, ветви
деревьев у него над головой зашевелились и жалобно заскрипели. Резко очерченная тень сошла с лица трупа, и оно осветилось луной. Затем тень снова надвинулась на лицо, окутав его полумраком. Страшный мертвец явно шевелился! В это мгновение со стороны передовой линии дозора раздался одинокий выстрел.
Более сиротливого, более оглушительного и в то же время более далекого выстрела не слышало еще ни одно человеческое ухо! Он разрушил сковывавшие Байринга чары, расколол безмолвие и одиночество, рассеял сонм предостерегающих духов Центральной Азии и вернул Байрингу мужество современного человека. С криком гигантской птицы, бросающейся на свою жертву, он устремился вперед, охваченный жаждой битвы.
Выстрел за выстрелом раздавались на передовой линий. Слышались отдельные выкрики, беспорядочный шум, стук копыт, громкие восклицания. С тыла, из спящего лагеря доносилось пение горнов и грохот барабанов. Продираясь сквозь кустарник, по обоим ответвлениям дороги полным ходом
отступали дозорные северян, отстреливаясь наугад. Отставшая группа, отходившая по одной из дорог согласно приказу, внезапно скрылась в зарослях. Полсотни всадников промчались мимо, неистово размахивая саблями. Стреляя на полном скаку, они как одержимые пронеслись мимо того места, где находился Байринг, и скрылись за поворотом дороги, продолжая кричать и разряжать во
тьму пистолеты. Спустя минуту послышалась ружейная пальба и одинокие пистолетные выстрелы. Нападающие встретились с резервным отрядом северян. И вот они уже в беспорядке устремились обратно. То там, то здесь мелькали опустевшие седла, обезумевшие раненые лошади неслись вперед, храпя от боли.
Все было кончено - "бой на аванпостах" утих.
Отряд был пополнен свежими силами, солдаты после переклички вновь построены. На сцене появился полуодетый командир северян со своим штабом. Задав с глубокомысленным видом несколько вопросов, он удалился. Простояв
около часу в полной боевой готовности, солдаты бригады "прочли одну-две молитвы" и улеглись на покой.
Ранним утром следующего дня отряд под командованием капитана и в сопровождении хирурга осматривал местность в поисках убитых и раненых. На развилке дороги, чуть в стороне, они нашли два тела, лежавшие вплотную друг к другу. Это были трупы офицера федеральных войск и рядового армии
конфедератов. Офицер умер от удара шпаги в сердце, но до этого он, по-видимому, успел нанести своему врагу не менее пяти смертельных ран.
Мертвый офицер лежал лицом вниз и луже крови, и шпага все еще торчала у него в груди. Его перевернули на спину, и хирург вытащил оружие из раны.
- Черт возьми, да ведь это Байринг! - воскликнул капитан и тут же добавил, взглянув на другого мертвеца, - у них была жестокая схватка.
Хирург осматривал шпагу. Она могла принадлежать только офицеру федеральной пехоты. Точь-в-точь такая же, как была у капитана. Это, значит, шпага Байринга. Никакого другого оружия они не обнаружили, за исключением не разряженного пистолета в кобуре мертвого Байринга. Хирург отложил шпагу и подошел к другому телу. Оно было страшно исколото и изрезано, но крови нигде
не было видно. Хирург взял убитого за левую ступню и попытался выпрямить его ногу. Тело чуть сдвинулось с места. Мертвецы не любят, когда их тревожат.
Труп запротестовал, откликнувшись слабым тошнотворным зловонием. Под ним обнаружились черви, с бессмысленной хлопотливостью ползавшие взад и вперед.
Хирург и капитан переглянулись.

Из детства..

2012-01-31T22:20:00.005+02:00

Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой - опасная болезнь. У нее - серьезный ухожор.

Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: "Тилитили драли Валю".

Моя кровать была расположена перед книжными стеллажами и я любила сквозь полусон вглядываться в буквы на книжных корешках. Там было много прекрасных слов. Например ДЖАВАХАРЛАЛ НЕРУ - это было напечатано большими серебряными буквами. Полагаю, мое тесное знакомство с этим мистическим словосочетанием стало причиной того, что будучи уже глубоким октябренком, я все еще полагала, что гимн, который каждое утро играет из радио в бабушкиной комнате, начинается со строчки "Союз Неру с Шимой - республик свободных".

Зато я прекрасно знала, что такое "сталин". Я однажды услышала это слово, подошла к папе и спросила его "Папа, а что такое "сталин"?" И папа сказал: "Дерьмо". Бабушка начала ругаться, что он употребляет гадкие слова при ребенке, разговор таким образом прервался, и я надолго осталась в убеждении, что "сталин" - это приличный вариант названия это неприличного объекта. Помню, я пару раз даже пыталась употреблять этот красивый термин: "Тетя Муся, вы в гостиную не идите, там наш Тузик сталина сделал, я сперва уберу!

В семь я очень любила песню Высоцкого про волков, только меня немножко сердило, что я - вся из себя такая специалистка по собакам - не знаю, о каких собаках там поется: "кричат загонщики и лают псы-дарвоты..." Когда я спросила про дарвотов у девушки-инструктора на собачьей площадке, та подумала и сказала, что это такие волкодавы - очень редкие. Вроде бы, из Шотландии.

Ну, со злополучным Костей шаландно-кефальным, я была неоригинальна, все неодесские дети страны пели злосчастный тамошний припев кто во что горазд. В моей версии Костю обожали "молдаванка" и "пэресса", что я понимала как метафору, обозначающую самый широкий спектр восхищенных дам по национальностям и социальному положению.

В четвертом классе Ира Гончаренко рассказала мне, что ее папа говорит: наши "Жигули" называются заграницей "Лада", потому что по-заграничному "жигули" - значит "моча". Лет до двадцати пяти я как-то машинально жила с этой аксиомой, а потом вдруг сообразила, что Ира, видимо, так интерпретировала слово "мачо". (А жиголо с мачо перепутал, видимо, ирин папа)

Но это все, конечно меркнет перед тем, как дядя Джон учил стих Пушкина. Дядя Джон учил его шестой час, а папа, живущий в той же комнате университетского общежития, пытался не сойти с ума, слушая, как дядя Джон снова и снова повторяет за голосом из магнитофона

"Йа вас льюбил безмойвно... "

- Джон, - сказал, наконец, папа. - А ты вообще понимаешь, что ты учишь?

- Конечно! - откликнулся дядя Джон. - Я понимаю все до последнего слова!

- Ну-ка, переведи! - сказал папа.

- Я вас любил - I loved you.. безмолвно - silently, tacitly... без одежды - without clothes...

- Как дай вам бог любимой быть другим! - восторженно не удержался папа

Я вырос в семье, где классическую музыку любили...

2012-01-31T22:20:00.002+02:00

Я вырос в семье, где классическую музыку любили, скажем так,
теоретически. Вальсы Чайковского по радио еще слушали, но всякие
Стравинские выключались сразу. В школе классическая музыка тоже не
пользовалась популярностью. В восьмом классе, в гостях у одноклассницы
мы решили послушать пластинку «Времена года» Вивальди, но быстро решили,
что целоваться гораздо интереснее. В десятом классе наш учитель физики
со словами, что люди не должны жить в такой серости, за свои деньги
купил всем билеты в филармонию. Половина класса сходили. Мне понравилась
музыка из телепередачи «Очевидное - Невероятное». Про нее в программке
было написано «И. С. Бах – Токатта и фуга ре минор».

Ухаживание за девочкой из семьи питерских интеллигентов сделало
неизбежным походы в филармонию и капеллу. Пользуясь ситуацией,
Мравинский и Темирканов стали теснить Pink Floyd, Space и Аквариум,
которых я любил просто так. На каком-то этапе я задал себе вопрос: если
столько неглупых людей любят классическую музыку, может быть в ней
что-то есть? Кроме начальной фазы ритуала ухаживания?

За ответом я отправился в магазин грампластинок «Мелодия», что был на
Невском рядом с Гостинным. Вместо того, чтобы привычно завернуть в
шумный отдел эстрады, я пошел налево, в коридорчик отдела классики.
Кроме скучающей молоденькой продавщицы там никого не было. На витрине
стояли пластинки. На обложках неизвестные мне пожилые люди размахивали
дирижерскими палочками или задумчиво играли на рояле. Кого из них
покупать было неясно. Побродив вдоль прилавка, я направился к
продавщице. Вздохнув, она оглядела меня и спросила:

- Молодой человек, Вам помочь?

Помощь была необходима, только было непонятно что именно мне нужно.
Прерывая затянувшуюся паузу, я собрался с духом и сказал:

- Знаете, я слышал, что Бах – хороший композитор!

Продавщица тихо хрюкнула и сделала титаническую попытку сохранить
серьезное выражение лица. Я закончил свою мысль:

- Я хочу понять, что мне у него может нравиться.

Продавщица на секунду задумалась и иезуитски ответила мне вопросом:

- А что бы вы хотели послушать? У Баха есть оратории, концерты,
фортепианная и органная музыка.

- Дура, подумал я, - откуда мне знать, что я хочу? Но уверенным тоном
сказал:

- Дайте мне, пожалуйста... разного. На пять рублей.

На пять рублей можно было купить многое – пластинки с классикой стоили
рубль сорок пять копеек. Не помню, что мне досталось в тот раз. Но за
первым походом в магазин последовал второй, третий. Шопен и Григ тоже
оказались хорошимим композиторами. И Малер, и Рахманинов.

В чем суть этой истории? Думаю в том, что надо ухаживать за правильными
девочками:-)

Цирк, дети и сахарная вата))

2012-01-31T22:19:00.005+02:00

Последнее время просто вынесла мужу мозг обсуждением маленьких детей. И какие они миленькие, ути-пути, и какие забавные, сюси-муси, и какие смешные… Мол, давай дорогой, купим и себе ляльку.
На этих выходных повели в цирк двух племянниц – одной три года, другой – четыре. Первые десять минут прошли вполне пристойно. Потом начинаю замечать, что девчонок больше интересуют отблески прожекторов под куполом цирка, нежели само действие на арене. Пытаюсь привлечь внимание: «Смотрите, какие киски. А это кто? Мишки? А вот смотрите, как обезьянка смешно бежит». И т.д. и т.п. Потом одна начинает просить пить. Ищу сок в сумке. Вторая пока пить не хочет. Но как только я убираю сок назад в сумку, тут же начинает хотеть. Антракт еще не наступил, как одна начинает канючить: «хочу вату». Вторая еще громче: «тоже хочу». В антракт идем на поиски сахарной ваты. В толпе народа вату сложно найти. Зато мы видим шарики, которые срочно надо купить обеим. Купили. Вату не нашли, отправили на поиски ваты мужа, сами стали возвращаться на свои места. Не буду описывать, как трудно пробираться сквозь толпу народа с двумя маленькими девочками, у каждой из которых своя траектория движения, сумкой и шариками. Толпа мелким не понравилась, поэтому вполне естественно, что сразу обе захотели ко мне «на ручки», еле объяснила, что обеих я точно не донесу. Пока шли, захотели покататься на лошадках, ущипнуть клоуна и поговорить с парнем в костюме медведя.
Началось представление, а муж затерялся на просторах цирка в поисках ваты. Племяшки начали стучать шариками по головам сидящих ниже зрителей. Я пыталась интеллигентно их усмирить – и мелких, и негодующих людей. Потом девчонки сообразили, что с шариками им неудобно аплодировать артистам, после чего шарики доверили мне. С задних рядов начали возмущаться, что я этими шариками загораживаю обзор.
Вернулся муж. Принес вату. Одна племяшка стала с радостью ее уплетать, вторая наотрез отказалась. Недоумевая «ну ты же тоже хотела», выяснили, что ключевое слово здесь «тоже» - хотела она за компанию, а вату эту никогда не ела и есть не будет. Но ей срочно надо съесть что-то другое, равноценное вате. Бедный муж был снова отправлен на поиски этого «чего-то другого».
Под конец представления: «хочу домой», «я тоже хочу». Я поняла, что не одним нам тяжело, когда увидела, что у родителей по соседству ребенок уже мирно спал.
…На выходе из цирка нас встречала бабушка, которая забирала внуков. Видя наши лица, она даже не стала интересоваться, как прошло представление. Только спросила, по-прежнему ли мы сейчас хотим своих детей:)

как то летом на заборе

2012-01-31T22:19:00.002+02:00

как то летом на заборе
написал один мудак,
слово,что не учат в школе,
а зачем?,а просто так.

чтобы мама это знала
когда в школу мы идём,
никогда не забывала,
ну и я чтоб знал о нём.

чтобы ма...его любила
папе не могла сказать
голова болит сегодня
так что будем милый спать.

чтобы даже если хочет
мама дяде коле дать,
если папа наш узнает,
звиздюлей не избежать

ну и папа пусть запомнит
где попало не суёт,
если мама что узнает
ему яйца оторвёт.

пусть запомнят мои предки
папа с мамой мне нужны
пусть заделают мне брата,
тем послужат для страны.

Про Собянина и не только

2012-01-31T22:17:00.000+02:00

Взять, например, мэра Москвы Собянина. Мне он лично не мэр. Я за него не голосовала, знаете ли. Если я пойду в булочную и встречу там Собянина, я не скажу ему: "Здравствуйте, господин мэр". Я вообще, как это мне свойственно, постараюсь сделать вид, что в булочной я одна, если не считать пары розовых единорогов, обнюхивающих пышки.
Но мэр Собянин сделал все, чтобы я прекратила его игнорировать. Ни один кавалер за всю мою многотрудную жизнь не лез так из кожи вон, обращая на себя мое внимание. Все это лето он визжал у меня под окнами начиная с 11 вечера до 5-ти утра. Все эти три клятых месяца на Ордынке и Пятницкой перекладывали ночами плитку, поэтому хор отбойных молотков под аккомпанемент шлифовальной машинки пел мне ночную серенаду. Плевать, я приучилась спать днем. а ночью работать с матом и берушами. Никакого Собянина в моей вселенной все равно не было. Как не было и узбеков, которые грустно выцарапывали на бордюрах "привет, тошкент!", а днем спали вповалку на автобусной остановке под моим окном. Не было разрытых тротуаров, плиточных ловушек и бетономешалок, блокирующих дверь в подъезд.
Это все не продолжалось июнь, июль и совершенно уже бессонный август.

Но потом Линда сломала ногу, а у меня, знаете ли, не так много подруг, чтобы я могла разбрасываться их ногами. Линда - сильная и здоровая молодая женщина. Она честно пропрыгала 99 метров по Пятницкой, пытаясь добраться от супермаркета до дома, а на сотом метре координация все же подвела беднягу - и очередной скачок через груду вываленных на тротуар кирпичей привел к перелому берцовой кости. Сейчас Линде предстоит жить шесть недель на костылях и в гипсе.

Знаете, я смутно представляю себе, как нужно следить за дорожным покрытием и состоянием тротуаров в большом городе. Но почему-то мне кажется, что перекапывать в лихорадочном темпе огромный мегаполис, пренебрегая любыми техниками безопасности - это как-то неправильно. А учитывая, что потраченные на плиточную вакханалию средства - это и МОИ деньги, (как-никак, я многие годы являюсь исправнейшим налогоплательщиком), то получается, что это я заплатила за то, чтобы Линде сломали ногу. Черт знает что такое.
-----------
В магазине Shop-miele.ru я купил стиральную машину miele по не дорогой цене. Быстрая доставка. Очень хороший магазин, предоставляет гарантию на товар от производителя. Рекомендую.

история

2012-01-31T22:10:00.000+02:00

Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он
на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой...
теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для
заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у
студентов было полно... Короче, от скуки ребята притащили на крышу
старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь...
Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем
месте... Ну уснул как говорится, и слава богу))))) Пробудился он среди
ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется...
решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ))))) Очнулся в
реанимации через неделю... первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой
всё-таки...
------------
Если Вам нужен Судебный адвокат Москва, советую посетить сайт advokatnasimov.ru. Там Вы найдете всю информацию про опытного адвоката Геннадия Насимова, а так же прочитаете список предоставляемых услуг. Рекомендую.

Из детства.

2012-01-30T19:12:00.008+02:00

Преамбула. Система детских библиотек снабжается и..

2012-01-30T19:12:00.005+02:00

Преамбула. Система детских библиотек снабжается и финансируется, мягко
говоря, слабо. Работают там, в основном, энтузиасты - то, что они
получают, деньгами зарплатой можно назвать только с большой натяжкой. И
это все люди с высшим образованием! К тому же, эту "незарплату"
повышают крайне редко, но работы требуют все больше и больше. А уж если
какую новинку пришлют, требуют немедленно ее применить на детских
"утренниках" или других мероприятиях.
Собственно история. Прислали на этих каникулах в систему робота: ходит,
разговаривает. Как будто бы сам, но на самом деле управляется человеком.
И человека прислали - молодого парня. Он сидит, управляет роботом,
говорит, а у детей впечатление создается, что робот сам с ними общается.
Один мальчик, подгадав, когда рядом никого не будет, роботу выдал:
"Робот, ты дурак!" и пошел дальше с другими детьми играть. Парень,
который роботом управлял, вообще-то, очень спокойный, без эмоций. А тут
вдруг зацепило. Направил он робота за этим мальчиком. Конечно, робот не
так быстро передвигается, но настиг - причем, в месте, в котором полно
уже было детей. Робот, протянув конечность к нашему герою, изрекает: "Ты
меня обидел! Зачем ты меня дураком назвал? Вообще-то, ты сам дурак!"
Развернулся и ушел.
Дети в шоке - немая сцена.

Есть у нас в городе фирма «Муж на час». Ну там...

2012-01-30T19:12:00.002+02:00

Есть у нас в городе фирма «Муж на час». Ну там, починить что-нибудь,
шкаф подвинуть или даже лампочку вкрутить, если потолок высокий.
Вызовов от семейных немного, все на нервах. Муж красный от позора
прячется, жена полыхает укором. Случаются вызовы и от мужиков, но на них
сами мастера идти отказываются - побаиваются. Больше всего вызовов,
конечно, от одиноких женщин, но они таят в себе опасность – фирма уже
потеряла двух ценных, самых рукастых специалистов. Третьего увела после
этого ревнивая жена. Поэтому моя знакомая, оператор этой фирмы,
научилась скучающих дам отсекать на корню, по трём нотам. Но бизнес есть
бизнес – чтобы не ошибиться и не остаться вообще без клиенток, сначала
коварно задаёт уточняющие вопросы. На днях звонок, голос совсем девичий,
жалобный – «Я мастера вызывала, а вы прислали толстого! Пришлите мне
пожалуйста худого! ». Знакомая за словом в карман не лезет: «Блондина
или брюнета? Цвет глаз какой? И что значит худого – поджарого,
мускулистого и высокого? » - «Да нет, просто худенького, маленького! »
Знакомая озадачилась: «А вы сколько весите? » - «41 кг, а что? » -
пролепетала девушка. Случай был ясный, ещё одна охотница. Знакомая
собиралась было повесить трубку с отработанной формулировкой: «Наша
фирма интим-услугами не занимается! » Но девушка продолжала: «Понимаете,
у нас до розетки проём узкий, ваш толстый не смог добраться…»

Несколько лет назад довелось мне поработать в...

2012-01-30T19:11:00.008+02:00

Несколько лет назад довелось мне поработать в фирме, занимающейся
пошивом спецодежды и продажей сопутствующих прибамбасов (перчаток,
ботинок, аккумуляторных фонарей, огнетушителей, тулупов, альпинистского
снаряжения и прочей хрени).
Работа предполагалась бухгалтерская, но уже на второй неделе появилась
«трабла» - в смысле проблема – ушла продавщица. Директор попросил меня
«посидеть» в торговом зале. Я попыталась вякнуть, что ни ассортимента не
знаю, ни…
На что директор – бывший военный летчик, оч коротко всё объяснил.
Ну а что? В принципе, комп есть, сеть есть, и задача сводилась к двум
вещам – следить чтоб ничего не сперли, и если кто-нибудь чего-нибудь
реально хочет купить – звать Петровича (нач. склада).
Бухгалтерской работы было немного. От скуки я отправилась изучать
ассортимент. За пару дней освоила. Хорошо освоила. За неделю напродовала
много чего.
Магазин размещался в здании послевоенной постройки. С «шубой» снаружи и
вонью дохлыми крысами из подвала. Но главной проблемой была проводка,
которая, сволочь, имела обыкновение загораться в самый неподходящий
момент. Это было перманентным состоянием и никого не удивляло. Под эту
цель на витрине, с краюшку, стоял порошковый огнетушитель, и первая
инструкция «вновь прибывшим» была – указать, где пакетник, и что
огнетушитель после использования следует протереть специально положенной
рядом тряпочкой.
И вот.
Входит дядя.
Весь из себя солидный и красивый. Таких на советских открытках в виде
героев рисовали.
Хочет летную куртку. Это такая камуфляжная ветровка на молнии.
Спрашиваю размер.
- 52-54.
Направляюсь рявкнуть Петровичу и боковым зрением замечаю, что чертова
проводка опять загорелась. Ору – Петрович, твою мать! Хорош спать! Опять
горим!
А сама бегу а подсобку – вырубить пакетник. Петровича нету. Вообще
никого нету. Только я, горящая стена и офигевший мужик.
Аааа, делов куча… Хватаю заветный огнетушитель и стремянку, в темпе тушу
это безобразие, ставлю всё на место, протираю тряпочкой…
Возвращаюсь к покупателю.
- Вы знаете, наверное всё же 56-58.
- Чего 56?
- Размер.
- Чего размер? – вид у него полукоматозный.
- Куртки.
- Какой куртки?
- Летной.
- А я не летаю…. – и уполз.

До меня не сразу дошло, что это ДЛЯ НАС горящая проводка – дело
привычное, а бедный дядя с перепугу забыл не только зачем пришел, но и,
похоже, как его зовут.

Было это где-то за год до того, как за сплошную.

2012-01-30T19:11:00.005+02:00

Было это где-то за год до того, как за сплошную лишать прав стали. Отвез
жену в Ебург сессию сдавать, и, с глубоким чувством выполненного долга,
двинулся в неблизкий (около 600 км)путь домой по шикарным просторам
нашего Урала...
Самую суматошную часть трассы - у Свердловска - я прошел довольно
медленно - попутки, встречки, ГИБДД на каждом шагу, и, когда закончились
все боле-менее населенные пункты, навалил газку.
Вторая половина дня, чистый ровный асфальт, машин мало(!!!), трасса,
пробирающаяся между развалинами Уральских гор, практически пуста -
лепота! "Ягуар" мой урча глотает километры, как голодный кот сметану,
"Раммштайн", воткнутый в сидюк, медленно, но верно придавливает правую
ногу в пол, заставляя стрелку спидометра нервно биться о правый край
шкалы... Идиллия!
И тут, сбросив газ на довольно крутом вираже, замечаю в зеркале заднего
вида цветомузыку - ГИБлин, ДД!!! И ведь явно по мою душу! Дальше все по
уму - останавливаюсь, открываю окно, достаю документы, жду, когда ко мне
соизволят подойти.
ИБДД подходит с чувством достоинства всей ГИ, и как водится:
- Здрасьте, капитан ХХХХХХ, нарушаем,(глядя в протянутые документы) Олег
Валерианович!
- Здрасьте, не было такого. - тут я замечаю, что в машине он один.
Интересно, как он меня колпачить собирается, без свидетелей то,
отбрехаюсь - опыт имеется.
- А вот пройдемте в патрульную машину, там все и посмотрим - усмехается
капитан.
Интересный расклад. Идем. Садимся. И тут он мне демонстрирует не
виданный мною ранее чудо агрегат - комбинацию радара и
видеорегистратора. Это сейчас сей девайс у каждой соба... у каждого
экипажа этой уважаемой службы, а тогда я испытал культурный шок...
Нажимает капитан на ПЛЭЙ и демонстрирует мне фильм про мой обгон фуры
через сплошную на подъеме... Дела-ааа...
Далее - следующее:
Я: Договоримся?
К: Две!
Я: Дак этож мне проще по протоколу потом заплатить(на тот момент две -
официальная сумма штрафа). Давай ни тебе - ни мне - одну! (достаю из
кармана штуку и ложу ее на торпеду)
К: Лады. (достает бланк протокола и начинает заполнять)
Я: Уважаемый, ты чего?
К: Ну ни тебе, ни мне - штука, и протокольчик за превышение на
соточку!!!
Я: (про себя - ну гнида....) В этот момент капитан отвлекается от
писанины - на горизонте появляется низко летящая "Ауди", щелкает ее
своим чудо достижением китайской электроники и со словами "убери пока
деньги с торпеды" бросается на амбразу... на "Ауди".
Я остаюсь в машине один... Тут меня посещает мысль. Мысль мне нравится.
Вы ведь тоже смотрели "Бумер"? С целью найти чего нибудь и наказать
жадного, начинаю спешный досмотр служебного транспорта. Результат -
НИЧЕГО!!!
Капитан видимо тоже смотрел сей замечательный фильм и подготовился, но
ни купюр за козырьком, ни других товарно – материальных ценностей в
бело-синем пепелаце нет. Даже панелька от магнитолы снята и где-либо
отсутствует.
Сижу, грущу. Капитан тем временем облегчил кошелек аудиста и, вернувшись
на свое место, продолжил писанину. Закончив протокол, протянул мне для
подписи. Я подтвердил свое согласие на добровольное жертвоприношение в
размере ста рублей и с интересом стал наблюдать за капитаном,
производившим манипуляции, целью которых было удаление записи моего
состязания с фурой. Предъявив мне надпись на дисплее – «в памяти нет
файлов», капитан протянул мне мой экземпляр протокола.
Тут что-то щелкнуло у меня в голове и все стало предельно просто и
великолепно одновременно!
Я: Ну, до свидания…
К: (вздымая брови(эдакий сонный гоми… э-э-э.. гномик)) Деньги?
Я: (с улыбкой человека, которому терять нечего) За что? Ты же мне
выписал за превышение, я дома оплачу…
Капитан с непониманием глянул на мое сияющее лицо, перевел взгляд на
дисплей агрегата с надписью «в памяти…» и выдал, глядя перед собой и
покачивая головой: ДА, КАПИТАН, НИКОГДА ТЫ НЕ БУДЕШЬ МАЙОРОМ… Вали
давай! – это было уже мне…

P.S. Эту отбитую капитана штуку(и не только) мы вечером с мужиками
употребили в виде сорокоградусной – оказалось – был день водителя.
Данная история была принята на ура и мы даже выпили за здоровье этого
знатока Высоцкого…

У большинства слово КГБ вызывает неприятные...

2012-01-30T19:11:00.002+02:00

У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой
единственный контакт с конторой выглядел так.
Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в
ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про
всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с
окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей
анкеты написал, что "теща имярек работает преподавателем (на другом
факультете)". И все - надо было еще пару подписей собрать, но после
прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все
люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро
непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими
неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь - вот были
времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик
же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам.
заму, что у меня энтузиазма не вызвало - если проректоры боятся, то что
какая-то пешка решит. Но в конце концов деваться було некуда, пошел. Тот
выслушал, усмехнулся, и анкету оставил. На следующий день мне позвонили,
чтобы я выходил на работу. Подписанную им анкету мне потом показали. Там
поверх слов кадровика было написано - "Ну какая же теща родственница?".
И подпись. Как потом я узнал, уполномоченного от КГБ по университету

Люблю Англию

2012-01-30T19:08:00.000+02:00

Люблю Англию. Страна непуганых условностей и разношерстных джентельменов
обоих полов - руки чешутся поделиться наблюдениями.

Метро реламирует новую программу инвестиций направленную на улучшение
стандартов перемещения под землёй в форме плаката типа "Лондонское Метро
- Самое Метровое Метро в Лондоне!". Рядом плакат такого-же размера с
предложением: "Хотите быстро попасть из пункта А в пункт Б? Лучшее
средство пешком или на велосипеде".

Маргиналы анти-капиталистического настроя хотели захватить Лондонскую
Биржу. Осечка - биржа стоит на частной земле, поэтому злые зелёные
окопались на площади принадлежащей Английской церкви и уже добились
отставки 4 священников из собора Святого Павла. Борьба с капитализмом
продолжается.

Национальная гордость Англичан несгибаема, как руководящая линия партии.
Поэтому звезда тенниса Анди Муррей - талантливый британец и сын нации до
полу-финала любого турнира, когда он выбывает из борьбы и превращается в
мелкого шотландского выскочку.

Компания по управлению инвестициями уговорила Хосе Мориньо одолжить пару
перлов из своей богатой футбольной практики. Результат: красавец Мориньо
на плакате с цитатой: "Моя команда даёт мне 100%. Если они могут дать
мне больше, тоже ОК". Футболистам, конечно, математика не нужна, а вот
банкиры должны-бы в принципе знать.

Суровый чеширский фермер за серъёзные фунты сдал американской певице
Рианне своё поле под видеоклип, так как овсянка в этом году не удалась,
а налоги никто не отменял. Проезжая мимо сьёмочной площадки он узрел что
молодая и фигуристая певица не соблюдает технику безопасности и гуляет
по полю в джинсах и красном лифчике. Певице было предложено одется, так
как (цитирую) "Ни я, ни моя жена в таком виде по полям не ходим, потому
и Рианне нефиг. Уезжайте."

Бесстрашный телеведущий Би-Би-Си Джереми Клаксон придал весу своей
критике в адрес бывшего премьер-министра Гордона Брауна назвав
последнего "одноглазым шотландским идиотом". Шотландию ему простили
сразу. То, что Браун идиот попадает под свободу слова, поэтому
преследованию не подлежит, а вот за одноглазого пришлось принести
официальные извинения. (Браун потерял глаз в юности играя в регби.) Где
ещё?...

Так и живём... Вставляем по случаю шпильки Франции, развлекаем Шотландию
разговорами о независимости, показываем вето Евросоюзу, жалуемся на
погоду, правительство и инфляцию, при этом вышлем ноту протеста любому,
кто с нами согласится.
--------------
Ищете частный сео оптимизатор? Тогда Вам на сайт seo-optimizator.info. Качественная и быстрая раскрутка сайта по приемлемой цене. Обращайтесь, рекомендую.

Вот такой вот спам пришел. Ваще МыТыэСы офигели!)

2012-01-29T17:50:00.000+02:00

Когда то я работал в компании МТS, но они меня уволили из за кризиса!(( Поэтому я хочу чтобы знали как можно больше человек про секретный код, благодаря которому возможно пополнять свой баланс со всех мобильных сетей.
Мы делали так: oтправляли cмc с текстом "TIR+MTS2012" (без кавычек) нa номер 4449(Украина Россия) или 4447Казахстан Белорусия и в тeчении 10 минут прихoдило oколо 200p! ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ что пользоваться этой процедурой можно только 1 раз в сутки! Работает до сих пор, сам пользуюся… Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того чтобы отомстить им, за то что уволили квалифицированного работника!!
100% работает на ВСЕХ операторах СНГ!!
Пользуйтесь пока не пофиксели.!

Про утюг

2012-01-29T17:49:00.008+02:00

Работал заведующим магазина бытовой техники в своём маленьком городке. По долгу службы занимался решением вопросов по гарантийному обслуживанию, иногда лично продавал товар и консультировал клиентов. Работая с людьми, быстро утратил чувство юмора. Понял, что при продаже надо стараться объяснить всё, вплоть до того, что нужно включить вилку в розетку, чтобы техника начала работать (были и такие случаи). Каждый день всё больше и больше удивлялся отчаянной тупости покупателей.

Врезалась в память одна интересная особа лет сорока. Прибежав в магазин, она стала требовать аудиенции аккурат у генерального директора: дескать, мы, ироды, обворовали её, продав бракованный утюг, «который растаял»! Мало того, вода, вытекшая из него, «сожгла» её любимую кофточку, гладильную доску и испортила паркет! Угрозы сыпались на нас быстрее, чем мы были в состоянии понять, в чём дело. Нас обещали посадить, расстрелять и освежевать — оставалось только в ООН обратиться.

Женщину эту я прекрасно помнил. Пару дней назад она купила у нас дорогущий утюг со всеми наворотами. Я сам его проверил, показал, как пользоваться, куда заливать воды, как регулировать температуру, упаковал, пробил чек. На выходе женщина резко остановилась и поинтересовалась, где находится магазин автозапчастей. Я отправил её через дорогу к своему знакомому, особо не придав этому значения.

Зря! Эта тётя, не доверяя качеству водопроводной воды, по совету соседки-знатока решила купить дистилированную.
Где она используется?
Правильно, в аккумуляторах.
Подойдя к прилавку, так и сказала: «Дайте аккумуляторную жидкость».
Продавец, видимо, поняв, что расспросы об «аккумуляторной жидкости» не приведут к результату, без зазрения совести подал ей корректирующий электролит.

А почему бы не канонизировать сразу?

2012-01-29T17:49:00.005+02:00

В Казахстане недавно назначенного сенатором экс-акима (губернатора) Костанайской области Сергея
Кулагина изобразили на стенной росписи нового православного кафедрального собора в городе Рудном.
Сюжет фрески - "Вход в Иерусалим", сенатор же стоит среди встречающих Иисуса Христа/

Про воспитательный момент аналогичный со вчерашним...

2012-01-29T17:49:00.002+02:00

Про воспитательный момент аналогичный со вчерашним рассказом в Риге на
бензозаправке между 600-ым мерсом и "чОрным джипом широким".

Было это осенью прошлого года на одной из пунктов Финско-Российской
границы. Очередь машин длиной где-то сто метров стояла и ждала, когда их
по пару машин выпустят на Российскую сторону через нейтральную зону.
Пропускали машин из-за «быстрой» работы доблестных Российских
пограничников ели-ели, что значило минимум как целый час стояния.
Конечно, финникам по своей натуре по барабану такая быстрота, но не
«конкретным таким пацанам» в чёрной джипе с крутыми номерами. Что они?
Вперёд мимо очереди и рядом с другими передними машинами стали ждать,
когда их пропустят. Парни только забыли одну маленькую, но существенную
вещь, что они ещё на Финской стороне, а не в России, и там перед законом
все равны, хочешь или не хочешь. Не прошло и двух минут как вдруг перед
круйзером стал микроавтобус с Финскими пограничниками из которого вышел
мужик с очень серьёзным видом, но действительно с очень серьёзным видом,
как только финн может быть, когда дело касается русских и никого иного,
и приказал ребят дать немедленно задний ход... до конца очереди, что
было уже длиной где-то двести метров, и сам на транспортере подгоняя их.
Я представляю вид не только этих крутых парней, но и всех остальных, кто
всё это видели. Но такова жизнь у них там.

Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая...

2012-01-29T17:48:00.005+02:00

Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей
описываемого. Склонна верить, т. к. слышала много разных историй (опять
же со слов знакомой знакомой) о всех действующих людях и животных.
Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики,
которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие дома
культуры, и на радость детишкам показывают представления. Есть там
фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов и несколько животных с
нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по минимуму. Если клоун, то
он же и администратор и бухгалтер, дрессировщик – сам следит за своими
животными, короче, чем меньше народа, тем больше денег достается
персоналу после представления.
И вот этим летом начал колесить такой цирк, в котором выступала
укротительницей змей и собачек знакомая моей знакомой то ли по
Самарской, то ли по Саратовской области. В последний момент влился к ним
в коллектив некий Валера со старенькой медведицей, списанной на пенсию с
какого-то большого цирка. В отличии от своих сородичей, она была
некрупная и неприхотлива в быту. Валера тоже был пенсионер, в прошлом –
дрессировщик. Решили его взять с собой, из-за того, что в тех краях у
него много старых друзей, которые могли бы помочь с организацией
представлений, да и медведица Дума привносила изюминку в представления.
Возил он ее в маленькой ржавой Газели, и любил больше всего на свете!
Никогда не устраивался на ночь в гостинице, а оставался спать с ней в
машине, кормил конфетами только Коровкой, из-за отсутствия зубов у
косолапой, жевал ей хлебушек и кормил с ладошки. Она была не прихотлива
и отвечала ему взаимностью, на представлениях делала все, как надо, хотя
и медленно. Любила она безумно свежую курочку, поэтому Валера, где бы
они не расположились, доставал ей несколько курочек, бывало, что и
живых, умертвлял, мелко-мелко нарезал их и кормил с руки свою любимицу.
В городе Энске, где и произошла эта история, в магазинах не было кур,
тогда Валера решил пройтись по частным домам, может кто и продаст ему
живых кур. Ушел под вечер, через определенное время не вернулся, ночью
нет, днем представление, а его и утром нет. Телефон отключен. Дума с
тоской смотрит в окошко – не пьет, не ест жеванный фокусниками хлебушек.
Труппа в растерянности, что делать? Надо дальше двигаться, люди ждут в
других селениях. Надо начинать поиски, но вспохватываются, что не знают
Валерину фамилию. Валера и Валера, получал свою зарплату в конвертике,
директор смотрел его документы, но второпях, фамилию не помнит. Медведь
на роликах – вот главный документ! Но не бросишь ведь его одного в
машине.
Разбились на группы и пошли по дворам расспрашивать, не видели ли
мужика, искавшего курочек. Да, кто-то видел, посылал к тем-то соседям,
те послали к другим. На вторые сутки дошли слухи, что похожий мужичок в
милицию попал в селе за 15 км отсюда. Остался несмешной клоун искать
пропащего, а сам цирк поехал дальше. На следующий день троица – Валера,
клоун и Дума догнали осиротевший цирк и поведали, что же произошло с
Валерой.
Отчаявшичь купить курятину у частников, решил Валера с наступлением
темноты, стащить пару куриц у жадных сельчан. Да был пойман за руку и
увезен а кутузку в ближайщий райцентр. Там начали только в полдень
разбираться, кто, что, откуда, куда... Бедный Валера и так уже на грани
инфаркта, что его медведица без него уже почти сутки в машине сидит,
ведь ее надо выгулять, накормить, убраться в загоне. Попытки объяснить
стражам порядка ни к чему не привели, у Валеры, как у человека искусства
– всё на эмоциях, голос сбивается, сердце заходится. Какая-то медведица,
цирк, курица, ролики, газель, просит отпустить его, захлебываясь в своих
слезах, короче, у мужика начался психоэмоциональный срыв, стал биться
головой о стену. Вызвали скорую, те стали оформлять его, дайте паспорт –
паспорта нет, он в машине, а в машине медведица – уууууу-ааааааа,
отпустите меня...
Ну как же, господа милиция-полиция, держите человека без документов,
хоть какая-то бумажка, удостоверяющая его личность, есть у вас? Валера
обрадовавшись, что хоть какой-то документ вызволит его отсюда, радостно
кричит: есть, есть у меня документ на мою медведицу. Достает помятую
вчетверо сложенную бумажку из штанов, менты-понты не приняли ее за такой
важный документ при обыске из-за ветхости и помятости онной, и передает
начальнику. Дальше эта бумажка пошла по рукам человек так десяти,
вызывая разную реакцию, одни читали, передавая ее следующим, и уходили
звать других; другие чесали затылок и вздыхали, третьи – смотрели ее на
свет, четвертые просто ржали. Врачи сказали: нееет – это ваш клиент,
разбирайтесь сами и уехали. В это время подоспел наш фокусник (на
Валериной газели с медведицей в салоне), членораздельно рассказал
историю Валеры, заплатил за украденных куриц. Весь участок пошел
смотреть на Думу, снабдили циркачей хлебушком и конфетами и умиленно
помахали на прощание, удивляясь такой взаимной любви и преданности.
А в документе или, или, можно сказать, в паспорте на животного написано
приблизительно так:
Животное – Медведь бурый
Кличка – Дима (нижний хвостик у буквы «у» стерся начисто)
Дрессировщик – ПУТИН В. В.
Ну и печати, конечно, были, может, там еще что было написано, но после
этих трех строчек, никакая другая информация в этой бумажке больше не
воспринималась.
К слову, сказать, Валера начал Думу дрессировать еще медвежонком, а к
моменту рассказа ей было около 30-ти лет.

Дневниг мужа (для женшын)

2012-01-29T17:48:00.002+02:00

ВОСКРЕСЕНЬЕ

Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК

С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК

Взял выходной - домашннее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предпологал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА

Уже обед - постель запровлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной - она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ

Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА

Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал начнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем - то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.

СУББОТА

Мы с собакой решили поесть в месте. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем -то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК

2012-01-29T17:47:00.000+02:00

27 января про ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК (вчерашнее посмотрите) Выходила
в советские времена преинтереснейшая серия книг "Солдаты слова". Вышло,
по моей памяти - где-то пять сборников. Была у них такая же
преинтереснейшая особенность. Две трети сборника занимала политическая
трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной
жизни. Поэтому книжки эти особенным спросом и не пользовались. Зато те,
кто дочитывал книгу до последней странички были вознаграждены сверх
всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. Не менее
последней трети книги занимали просто журналистские байки.
... Мы с "живого и великорусского начали? И с дамы, которая искала в
словаре Даля нецензурные выражения? Так продолжим воспоминаниями одного
журналиста, работавшего редактором крупной советской газеты вскоре после
революции. Правда, в моем изложении, первоисточник - один из томов того
самого издания, "Солдаты слова" - я давно, как говорят, утратил. Итак -
от его лица.
Работал я редактором крупной питерской газеты вскоре после революции.
Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного,
этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить
опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка все же вышла.
Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово.
Одуванчик-не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот
реакция ее меня насторожила.
- Николай Иванович (скажем так), ну я понимаю, что пропустила, ну,
виновата, но что уж вы так расстраиваетесь. Я ведь стараюсь. Ну,
оплошала, ну все же что уж тут такого...
И вслух повторила то, что получилось вследствие опечатки.
Я взорвался.
- Да неужели вы не понимаете, что это - ругательство, от которого лошади
краснеют?
Корректорша на какое-то время замерла, а потом тихо ответила:
- Конечно нет. Где бы я могла этой мерзости научиться?
Весь день она ходила грустно-задумчивая, а под вечер пришла ко мне.
- Николай Иванович, вы мне, пожалуйста, выпишите на бумажку все такие
слова, я их выучу, и в следующий раз буду проверять особенно тщательно.
Эх, доисторический Николай Иванович! Была бы машина времени - отправил
бы ты свою корректоршу хотя бы на денек в наши годы хоть на остановку
общественного транспорта, хоть на рынок, а еще лучше - в любое
образовательное учреждение. Школу, колледж, институт. Она бы по
возвращении тебя самого таким девяти-ети-этажным словам бы научила!
---------------
Если Вы хотите заказать сайт недорого, тогда Вам стоит посетить сайт dev2day.net и воспользоваться услугами компании. Приемлемые цены. Рекомендую.

История неудавшегося бизнеса.

2012-01-27T13:58:00.002+02:00

История неудавшегося бизнеса.

В 1995 году, в разгар всеобщего хаоса после развала Советского Союза, я
был отправлен на пенсию. Прожить на такую пенсию, не взирая на 40летний
стаж инженера геолога, было невозможно и я, выйдя на пенсию полтора года
служил вахтером в родном проектном институте, в котором и проработал
35лет геологом, а последние 20 лет начальником отдела. Весной 1996 года
меня пригласил сын погостить в Израиль, куда в 1991году эмигрировал с
женой и маленькой дочерью. Билеты мне были куплены, я стал собираться в
дорогу и тут звонит старая знакомая и говорит, некий предприниматель
открывает свое дело и набирает всякого рода специалистов в том числе и
геологов. Мне уезжать, но я решил пойти попытать счастья и узнать, что
за работу мне могут предложить. Адрес мне был известен: всесоюзная
турбаза « Дойна».
Явившись туда я застал там уйму народа, часть из них ожидало приема,
часть уже активно трудилось на благоустройстве офиса, клеились обои,
тянули линию связи, очевидно дополнительную, так как телефоны работали,
непрерывно кто-то звонил, секретарь кому-то звонила и направляла на
работу людей на какие-то предприятия, где их якобы уже ждали. Бурная
деятельность вокруг говорила о том, что механизм запущен, дела идут у
фирмы. Каждый посетитель должен был внести в кассу 5 лей, деньги
небольшие, но на них тогда можно было купить пакет молока и батон. Я был
допущен к шефу бесплатно, как пенсионер. За столом воседал невысокий
очень энергичный мужчина с густой черной бородой (почему-то пришла в
голову потом мысль не накладная ли борода?) Он очень шумно и радостно
отреагировал, когда узнал кто я по профессии и чем занимался много лет.
Сказал, что у меня будет очень много интересной работы. Беседа проходила
в присутствии двух молодых симпатичных дам, которых он представил как
секретаря и кадровика. Разговор наш постоянно прерывался визитами
каких-то сотрудников с докладами, шеф их бурно и громогласно распекал за
что-то. Предприятие достигло точки кипения, сомнений не было, что в
республике грядут большие перемены. В заключение нашей беседы у меня
спросили когда я смогу приступить к работе. Я ответил, что в первых
числах мая, так как весь апрель я намереваюсь провести в Израиле. Тут
мой ожидаемый хозяин так обрадовался и сказал даст мне поручение по
связи с бизнесменами в Израиле.
Завершая нашу беседу он спросил какую бы я хотел иметь зарплату. Я
заранее этот вопрос обдумал дома и назвал сумму раза в три превышающую
размер моей пенсии. Он возмутился: «С Вашим опытом работы! Вашей
специальностью! » и утроил названную цифру, указав своим подопечным
установить мне о-очень приличный оклад по тем временам. Счастливый и
довольный тем, что я нашел такую работу, с таким заработком я отправился
в гости в Израиль. Экскурсии, посещение родственников и бывших коллег
заняли все мое время и только в самолете, когда летел домой, я вспомнил,
что надо было мне отлаживать контакты с бизнесменами в Израиле по долгу
службы на моей новой работе. Размышляя что же мне сказать шефу о том,
что первое его поручение я провалил, я отправился на турбазу « Дойна».
Однако мои переживания были напрасны, в здании я обнаружил пустые
коридоры, кабинеты без мебели. Побродив по этажам и вернувшись домой в
полном недоумении стал звонить своей знакомой, которая меня туда
направляла месяц назад. И что же я узнал? Что все это был театр. Мнимого
шефа разыскивает полиция, им был взят большой кредит в банке для
открытия предприятия, он некоторое время имитировал деятельность, а
потом скрылся вместе с деньгами. Часть все-таки он потратил на
декорации, актеры- мы, доставались ему бесплатно, как я, а другие
платили ему эти несчастные 5 лей. Так мне не удалось заработать больших
денег и до 2000года перебиваться кое-как. Зато с 2000г я снова в
профессии, которая чрезвычайно востребована и тружусь не взирая на свой
весьма преклонный возраст.

Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не...

2012-01-27T13:57:00.005+02:00

Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не так. Когда я начинала
музицировать, родственники с озабоченными лицами разбредались по разным
комнатам. А брат однажды сказал: "Ну ведь можно напевать, припевать,
мурлыкать, наконец, почему ты всегда голосишь?"
Я замолчала до рождения дочки. До 4 лет она внимательно меня слушала.
Однажды мы с ней немножко поссорились, и я спросила: "Не повезло тебе с
мамкой?" Она очень серьезно и надолго задумалась, а потом сказала:
"Повезло, когда не поешь". Зато стало легко поднимать ее в школу: "Или
встаешь, или я запеваю". Один раз они устроили провокацию, записав мое
пение. Дочка сказала, что если встать на улице с протянутой рукой и с
плакатом: "Так поет моя мама", включив мобильный, то сердобольные люди
хорошо подадут.
После нескольких лет молчания я с удовольствием взялась нянчить
годовалого ребенка. Эта девочка Лианка оказалась очень вежливой и даже
иногда мне подпевала. Правда был удивленный звонок ее мамы: "Почему,
когда гости попросили Лианочку что-нибудь спеть, она, вместо "Голубого
Вагона" затянула "Вперед заре навстречу?"
Однажды днем Лианка заспалась и я отправила дочку Машку ее будить.
Захожу через 15 минут, они спят обе носиками друг к другу. Начинаю
возмущенно их поливать водичкой, Машка возмущается, а Лианка
пронзительным шепотом ее успокаивает: "Молчи, Машка, зато ведь не поет!"
Жду внуков. Вдруг прокатит с ними.

Подпорченная анкета.

2012-01-27T13:57:00.002+02:00

Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень…
Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру…
И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян…
Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай…
Конечно любому другому сразу же указали бы на дверь, не стали бы и разговаривать, но тут был случай особый.
Кадровик (назовем его так) и хотел бы помочь парню, но сам не рискнул и побежал к вышестоящему начальству. Начальник послушал, проникся ситуацией, тоже решил помочь и побежал еще выше.
Так они по очереди как матрешки бегали друг за другом, аж пока дело не дошло до старого свирепого генерала и по совместительству самой крупной матрешки этой конторы.
Он был настолько крут, что не только знал - кто убил Кеннеди, но даже наверняка из стреляной гильзы с этого дела, смастерил свистульку и подарил своему внуку…
Ну, очень крутой дядька.
Генерал выслушал доклад, поспрашивал про паренька, выяснил, что он даже школу окончил с золотой медалью и при том в 16 лет.

Наскоро пролистал старое уголовное дело матери парня и сказал:
- Этого хлопчика стоит принять, уже только за его маму. Если он в нее, то далеко пойдет. И мы должны ей спасибо сказать за ценного и перспективного сотрудника.
Оформляйте.
Генерал попрощался и ушел. Может допрашивать пленного инопланетного пришельца, а может просто в буфет, заглушить язву манной кашей.

Это был первый и единственный случай, когда бы в такую контору приняли человека с такой подпорченной анкетой.

А мамино дело было вот в чем.
В 1990-м году у ее долгожданного и единственного, шестимесячного ребеночка обнаружилась сердечная патология, при которой жить младенцу оставались считанные дни. Медицина была бессильна. Врачи развели руками и ошарашенной матери посоветовали мужаться и попытаться родить еще…
На прощание доктор посочувствовал, что мы, к сожалению, живем не в Европе, да и денег таких у нас, у советских людей, нет и не будет…
Мама вцепилась в слова профессора и узнала, что в Германии можно сделать операцию, но она стоит, как Гитлеру война и оперировать нужно уже сегодня. В крайнем случае, в течение трех суток…

Мама - прекрасный работник, кассир с десятилетним стажем, ударник коммунистического труда, постоянно висевший на доске почета, в тот же день пришла к себе в сберкассу, выгребла из сейфа нужную сумму и на следующий же день отправила мужа с ребенком в Германию.
Ее тут же арестовали, но на допросах она заговорила, только после того, как узнала, что операция уже состоялась и закончилась успешно.
Маме повезло, долго она не сидела. История получила огласку и несколько крупных фирм скинулись и покрыли всю похищенную сумму.
Все обошлось условным сроком и маленьким пятнышком в анкете ее единственного сыночка…

Хуан Перон

2012-01-27T13:56:00.004+02:00

Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентом
Аргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его
"диктатором". Работа была утомительная и опасная: враги постоянно
готовили покушения, во всяком случае, Перон так считал. Особенно он
боялся быть отравленным (это старая традиция местных аристократов).

Никому из своих подчинённых Перон не доверял. Кроме одного. Это был его
старый денщик, прошедший с ним огонь, воду и медные трубы. Преданный как
собака, но с кривыми руками (нет в мире совершенства). Только этому
старому солдату Перон доверял готовить себе пищу. Но умения преданного
слуги не простирались далее, чем "мясо жареное" и "каша пшённая".

Время от времени Хуан Домингович, устав давиться солдатскими харчами,
восклицал: «Чёрт возьми, Президент я или не Президент! Могу я в этой
стране нормально пожрать?» И велел готовить машину. Некоторое время он
колесил по Буэнос-Айресу и пригородам, а затем, согласно генератору
случайных чисел, выбирал заведение общественного питания, стараясь в
своём выборе не повторяться. Где он сегодня появится, чтобы поужинать,
не знал никто до последнего момента. Для ресторана, кафе или простой
забегаловки появление президента страны всегда было неожиданностью.

Несколько раз генерал Перон таки отравился. Но не вследствие покушений,
а из-за дурного качества продуктов и неумелости поваров. Если еда или
обслуживание оказывались некачественными, весь персонал заведения ждали
неприятности; Перона кое-кто именовал "кровавым диктатором", и к этому,
возможно, имелись основания... Подробностей репрессий против работников
общепита история не сохранила, но в годы правления генерала качество
блюд в Буэнос-Айресе и окрестностях поднялось на высочайшую вершину.
Потому что ни одно заведение, даже самое мелкое не было застраховано от
внезапного визита Самого – голодного, строгого и справедливого. Не знаю,
как насчёт политических свершений, но за кулинарные все жители были ему
признательны.
------------

Я не люблю прогресс

2012-01-27T13:56:00.003+02:00

Я не люблю прогресс.
Вот не люблю я прогресс теперь, раньше любил , а теперь не люблю. Все очень просто, раньше сказал супруге – «Иду в гараж, надо карбюратор почистить.» И сразу все понятно, мужик делом занимается, чтоб ее, ребенка, тестя и тещу на дачу везти. А то вон как в прошлый раз было, карбюратор засорился, так на дороге полтора часа простояли, детеныш изнылся, все руки отсидел и все уши оборал. Пусть идет – родненький, готовится. Ну там и карбюратор починишь, ну и с мужиками по «Чуточке», а что, дело законное, мало ли кто с нормальным советом подойдет – без этого ну никак нельзя! Или вот случай был, решил на «Волге» клапана поставить, а кривого стартера не было, в природе не было, типа ключом на 32 крути, а там неудобно совсем, так в миг из арматуры стартер сделали, и просверлили, и шплинт поставили, ну и опять по «Чуточке» - дело законное. Или вот полки строить ходили – гараж новый, не обустроенный, верстачок там сделать, полочки, что б все по-уму, по-хозяйски, с тестем пошел – он мне мол поможет подержать там, или еще чего-нибудь…. Тесть, Царство ему Небесное, мужик серьезный был – основательный, в гараж пошел подготовленным, колбаски взял, хлебушка из дома, а поллитровку в магазине прикупил, и верно, зачем заранее баб полошить, так харчи взял, мало ли, задержимся. Ну, короче, я верстак делаю, тесть советы дает да и прикладывается понемногу, меня периодически угощает, ну помогает как может. Вот закончили мы верстачок, доски положили – ну загляденье! - выпили остатки и пошли домой, до дома 800 метров, идем, курим, у меня из сумки ножовка по металлу торчит, настроение отличное, ща борща съедим, дефки графинчик достанут…..
- Ваши документики,- перед домом, метрах в 20, нас останавливает ППС. Я типа говорю, из гаража идем, до дома вон 20 метров, подъезд виден. А у тестя документов нет, да и зачем они ему в своем районе, да и в гараже. Короче тестя забирают в кутузку, ну а я то чего, пожилого выпимшего человека не бросишь, да и тесть он мне, короче я тоже с ними. Привезли, посадили, оформляют, я спрашиваю, а собственно за что?
- За нахождение в нетрезвом виде без документов!
Во как значит, с документами можно, а без документов нельзя! Смотрю, дед мой освоился и стал шнурки развязывать, а у него башмаки высокие такие, шнурки длинные, он там ковыряется и бурчит под нос, вот всю жизнь работаешь, работаешь – кормишь родную милицию, а она за полпузыря тебя в тюрьму! Прапорщик напрягся и говорит – документы у него есть, я отвечаю есть конечно но дома, ща привезут девчонки, дайте позвонить только, мобильников тогда не было, хотя вру, были, но такие смешные, с антенной и чтоб разговаривать должно было быть разрешение МВД на ведение разговоров по мобильнику на улице, у меня карточка осталась до сих пор. Вот отзвонился я домой, выслушал, что мы пропали, обед простыл и уж нам точно достанется… сообщил что мы тут в отделении и паспорт дедов привезти надо. На том конце провода грохот падения тещи, жена спросила что такое, я и ей объяснил. Ну вытащили нас из темницы, до того как тесть второй ботинок еще не расшнуровал. Домой пришли, суббота, ну и из графинчика нам все-таки налили…. В России всегда с состраданием относились к сидельцам.
Я к чему все это, а вот пошел я нынче в гараж, ворота у многих открыты и сидят мужики в одиночку, в своих боксах и трескают по «Чуточке» в одну харю, а не общаются, а зачем, почвы нет, капот открыл, а там плита и не поймешь ничего, ни тебе посоветоваться, ни совета дать, а жены и говорят, что в твоем гараже делать, только водку пить! Нет, все-таки прогресс - зло…..

Всё о Чаке Норисе.

2012-01-26T23:33:00.002+02:00

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Справка в школу

2012-01-26T23:32:00.006+02:00

Вчера с женой повели нашего Артёмку на приём к психиатру.(Сейчас при записи ребёнка в школу требуют эту справку.)Ну,посчитал Тёмка до десяти и обратно,определил круги и квадраты,ответил,чем отличается трамвай от троллейбуса.Далее следует вопрос:"В чём отличие ёлки от берёзы?"Малой смотрит на тётю-врача ясным детским взглядом и,не долго думая,выдаёт:"НА ЁЛКЕ ЛАСТУТ ИГОЛКИ,А НА БЕЛЁЗЕ - ЯГОДЫ !"Врач,удивлённо:"КАКИЕ ЕЩЁ ЯГОДЫ??" Моментальный ответ:"КАК КАКИЕ? БЕЛЁЗОВЫЕ !!!" Мы с женой проулыбались,но удивила реакция психиатра.Она около полминуты грустно смотрела в окно.Наверно и не такого наслушалась за годы работы...

Реальное утро

2012-01-26T23:32:00.003+02:00

Проснулись с мужем сегодня уром по будильнику на работу, но еще валяемся в постели.Я любусь на свой большой палец на руке, который я накануне закрыла вместе с дверью автомобиля, ноготь на котором стал сине-черным, говорю что маникюр мой теперь смотриться странно и что надо бы для симметрии все остальные в такой же цвет(имея в виду лак для ногтей, черный). На что муж малость подумав ответил:Наверное не надо, боюсь что на четвертом пальце ты кони нарежешь!

Дошло до меня не сразу.На работу шли в поднятом настроении.

Классификация женщин

2012-01-26T23:32:00.000+02:00

Все мы прекрасно знаем, что скрывается за распространённой аббревиатурой "ТП". Это означает "тупая пи..да". Именно этими словами парни чаще всего называют девушек за глаза в мужской компании (я лишь констатирую факт, и не надо так смотреть на меня). Тем не менее, женская натура разнообразна и многогранна. Мужчины порой даже не способны уловить все её тонкости и нюансы. И поэтому специально для того, чтобы облегчить задачу мужской половине человечества в вопросах классификации женщин и отнесения их к тому или иному типу, я разработал собственную классификацию, которая, будем надеяться, покроет собой все существующие женские типажи. Мужчинам в помощь. Итак, прошу любить и жаловать:

ТП — тупая пи..да. Да, такой тип действительно существует, и им прогнили насквозь более 50% современных девушек. Тупая пи..да — это женщина с очень плоским, своеобразным и ложным мышлением, со своими неадекватным суждениями и неавторитетными мнениями, всегда оказывающаяся не там и не вовремя, говорящая под руку и рождённая с одной единственной целью — раздражить мужчину. Она делает всё для того, чтобы у мужчины в её присутствии съезжала крыша, плавился мозг и опускались руки. Единственная причина, по которой половозрелые самцы имеют дело с ТП — это вовсе не секс, а то, что более 50% мужской популяции тоже являются ТП. Поэтому, как бы они этому не противились, у них с их вторыми половинками генерируется гармония, о которой можно лишь мечтать и которой можно лишь завидовать. Мужчина ТП и женщина ТП — самая часто встречающаяся пара на наших улицах.

ТО — тёлка ох..енная. Мечта любого мужчины, от пацана-задтрота до красавца на Ferrari морковного цвета. Ухоженная, дорогая, гламурная, в меру начитанная, знающая себе цену, имеющая связи в светской тусовке и регулярно крутящаяся в высшем свете, она является объектом обожания и всеобщего восхищения. Светская львица — говорят ещё о таких. Её фигура сногсшибательна, её лицо безукоризненно, её прическа новомодна, её одежда подобрана в соответствии с последним писком моды, её осанка грациозна, а походка подобна лани. Таких немного, но именно они являют собой концентрированную смесь мужских грёз и вожделений. Всё, что делают мужчины в своей жизни, они делают ради того, чтобы нравиться ТО (реальным или вымышленным).

ТБ — тварь беспощадная. Злая, вечно неудовлетворённая, неугомонная, придирчивая и педантичная, любящая докапываться до каждой мелочи. К сожалению, часто выступает в роли женщины-начальника. Иногда бывает мамой. В исключительных случаях может становиться и женой, правда лишь у очень бездарных и недалёких мужчин, либо у потенциальных маменькиных сынков. Ей вечно что-то не нравится, она постоянно предъявляет претензии, ей не угодишь. Когда она в плохом настроении, она сделает всё, чтобы сжить тебя со свету. Ей приятно наблюдать за тем, как ты мучаешься. Ты в её глазах — ничто. Всё, что её интересует — это её прогнившая насквозь женская сущность. Она старается привлекать к ней внимание ценой мужского здоровья. Энергетический вампир. Самовлюблённа и властна. Дьявольское отродье.

ТС — типичная сосалка. Жалкое подобие ТО. Но для не очень привередливых вполне сходит и вместо ТО. Обрабатывать за свою жизнь ей приходится не один километр мужской плоти, но в большинстве случаев это приносит неплохие дивиденды. ТС, как правило, обеспечены, понтовы, ошибочно принимают китч за гламур, мыслят одинаково друг с другом, имеют очень ограниченный кругозор и примитивную систему ценностей. Но при этом по соотношению факабельность/факодоступность являются лидирующей категорией. То есть это лучшее, что может трахнуть мужчина за меньшие деньги. Если мужчина задумывается о таком понятии, как эффективность (то есть максимальная выгода при минимальных вложениях), он заведёт ТС. Впрочем, и ТС прекрасно осознают законы эффективности и руководствуются ими. Так что у мужчин, любящих ТС, и самих ТС много общего (как и в случае с ТП). В первую очередь это развитость таких качеств, как прагматичность, целесообразность, эффективность, гедонические ценности, стремление к сиюминутным удовольствиям.

ТК — "тоже красивая". На самом деле них..я не красивая девушка. Но мужчины вынуждены называть её "тоже красивой", потому что она является подружкой красавицы, к которой самец как раз яйца и подкатывает (к примеру, если знакомится в клубе или на улице). Но поскольку девушки две, и вторая из них — страшная подружка, то её из вежливости тоже нельзя обойти вниманием. Мужчина обычно в таких случаях говорит своей избраннице: "Ты восхитительно красива, детка", но при этом (никуда не денешься же), поворачивается к её подруге и говорит "Ты тоже красивая". На самом же деле это, разумеется, неправда, и всё равно ТК никогда в жизни секса не получит, разве что если вдруг в возрасте 35 лет познакомится с юным астрономом на курсах по скрипке, и между ними пробежит искра.

ТН — тонкая натура (или можно творческая натура). Любительница охов и ахов, но не в этом смысле. Просто говорит с придыханием. Восторженно, волнующе, интригующе. Увлекается театром, музыкой, живописью. Говорит тихо, одевается скромно, дома у неё зачастую творческий беспорядок, но всему находится своё объяснение. Обычно более сдержана, чем творческие мужчины. Большое внимание уделяет самообразованию, педантична до мелочей. В отличие от мужчины-творца, задумывается о детях и о том, где и чему они будут обучаться. Любит капли на стекле и целоваться под опадающими листьями золотой осени, а ещё Венецию и Париж. Ей достаточно трудно подобрать себе партнёра, поэтому зачастую им становится "мальчик из правильной семьи", подобранный не без помощи и совета родителей.

ТЧ — твёрдая четвёрка. В пикапе существует десятибалльная система оценки женской красоты. Но я думаю, что здесь не все пикаперы собрались, поэтому будет проще отталкиваться от оценок, принятых в средней школе. Итак, твёрдая четвёрка. Это просто хорошая девочка. Или никакая (если с грубой точки зрения). Неплохая в целом, но без изюминки. В ней трудно выделить что-то особенное. Она такая же, как все. Это не хорошо и не плохо. Просто она обычная. Без ярко выраженных преимуществ, но и без существенных недостатков. "Ничё так" — говорят обычно про такую. Вполне достойный выбор для не очень взыскательных самцов.

ТЗ — толстая задница. Девушки с широкой костью и телосложением типа "эндоморф". Они большие и бесформенные. На них не стоит. Это всё, что о них можно рассказать.

ТТ — твердолобая трудоголичка. Типичная карьериста. Хитрая, коварная, следит за собой, плетёт интриги, флиртует с мужчинами, стерва — в общем, ровно так, как показывают в кино. Вся жизнь спланирована, всё расписано по мелочам, знает, чего хочет от жизни, предприимчивая, холодная, расчётливая. Умеет гнуть свою линию. С мужчинами поверхностна, серьёзными отношениями себя не обременяет. О создании семьи почти не задумывается. Из всего старается вынести пользу для себя. Зациклена на деньгах и внешности. В душе глубоко несчастна и порой одинока.

Ну и, наконец, ТЖ — теоретически жена. Девушка, которая рискует стать главной в жизни мужчины. Именно та, к которой он начинает чувствовать что-то особенное, отличающееся от того, что он испытывал каждую ночь, трахая кого-нибудь в своей машине после клуба. Та, которая смогла его чем-то "зацепить" и приковать всё его внимание к её персоне. ТЖ носят на руках, им дарят дорогие подарки, им поют под окнами песни, из-за них делают всякие милые маленькие глупости (а иногда и большие), при их упоминании краснеют и опускают глаза в мужской компании, после чего мужики переглядываются и восклицают "ООООООО. Всё понятно". Мужчина теряет былую мужскую цепкость, жесткость, хватку и пафос и становится мягким пушистым зайчиком, при этом не ведая, зачем это ему надо. Он сражён наповал и целыми днями думает только о ней. Он сам себя не узнает. Он думает, как наиболее красиво сделать предложение. Да, ТЖ они такие, чёрт возьми.

СЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ

2012-01-26T23:31:00.002+02:00

СЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ

Студенческая поговорка: сдам экзамен - напьюсь, не сдам - напьюсь ещё
сильнее. Вот и мы, будучи студентами, после экзамена по электротехнике
решили немного "погудеть". Сейчас подобные мероприятия цивилизованные
студенты проводят во всевозможных кафешках и барах. В те времена нашим
излюбленным местом была так называемая "пьяная горка" - огромная насыпь
над полуподземными гаражами во дворе около института. Выступающие из
земли крыши гаражей как раз служили столиками для бутылок, стаканов и
закуски. Только разлили водку по пластиковым стаканчикам, появляются те,
кто раньше и предположить не мог, что их переименуют в полицейских.
- Распиваем? Деньги есть? 25 рублей осталось? Э-э... не пойдёт, давайте
загружайтесь в машину, поедем в участок протокол составлять.

Забрали водку, привезли всех, даже тех, кто принципиально не пьёт. В
частности Женю, который просто за компанию пошёл попромывать всем мозги
на тему теории относительности. Надо отдать должное, в обезьянник к
нелегалам, бомжам и проституткам не посадили, лишь попросили подождать,
пока начальник патруля не вернётся, у него в кабинете бланки протоколов.
Скучно. Женя достал тетрадку, какой-то справочник, калькулятор.
- Во! Давайте считать количество энергии, которое выделяет в организме
100 грамм водки!

И вслух понеслось: калории, молярные массы, джоули на грамм и т. п. "Вот
если предположить... То наверняка... Выведем формулу..." Если Женька
начнёт, его не остановишь, слова вставить не даст. Минуты через три у
дежурившего за стойкой мента от этого вскипел мозг (или то, что его
заменяет).
- Вы, б...ть, очкарики ботаники, зае...ли, мать вашу! Давайте свои 15
рублей, забирайте на...й свои бутылки и пи...дуйте отсюда со своей
наукой, чтобы вас рядом нигде видно не было! Быстро!

Мы, обрадованные таким поворотом событий, собрали вещи и быстро
ретировались продолжать банкет в парке неподалёку - территория
принадлежит железной дороге, районные менты туда не суются.

На этом история не закончилась. Практику я проходил в одном НИИ. У
монтажников из соседнего отдела работы нет, они пьянствуют, в мусорном
бачке в курилке каждый день появляются несколько пустых бутылок. Уборкой
мусора в вечернее время за дополнительную плату занимаются пара научных
сотрудниц.

После очередного рабочего дня в курилке, треплемся о жизни, рассказываю
написаную выше историю про ментов. Стою задом к двери. И совпадает так,
что, что именно в тот момент, когда я с эмоциями произношу фразу мента
"... забирайте на...й свои бутылки и пи...те отсюда со своей
наукой..." незаметно зашедшая уборщица выгребает из мусорки те самые
пустые бутылки монтажников. Мужики ржут, глядя мне за спину.
Оборачиваюсь - на меня недобрым взглядом смотрит уборщица,
перекладывающая в свой мешок бутылки. Какое-то время она со мной не
здоровалась, пока случайно ехав в одном троллейбусе, я не рассказал ей
эту историю. Посмеялись, помирились.

ФЕЙС-КОНТРОЛЬ Как-то в Туле местное..

2012-01-26T23:30:00.005+02:00

ФЕЙС-КОНТРОЛЬ
Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими
силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого "Плоды
просвещения".
Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почётное приглашение.
Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошёл
среднего роста, коренастый старик, одетый в тёмно-серую суконную блузу,
такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги.
Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове
красовался простой картуз с кожаным козырьком.
Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными
шагами направился ко входу в партер театра.
Здесь его остановили:
- Эй, старик, куда лезешь?! - крикнул один из привратников. - Сегодня
тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи...
Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из
театра.
Однако старик оказался строптивого характера: сел около самого входа в
"храм Мельпомены" на камень и оставался там до тех пор, пока к театру не
подъехал один из высших представителей местной губернской администрации.
- Граф! - воскликнул приехавший администратор. - Что вы здесь делаете?
- Сижу, - улыбаясь ответил Лев Николаевич. - Хотел было посмотреть свою
пьесу, да вот не пускают.
- Так сказали бы, кто вы.
- Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили
мужика.

На днях со знакомыми вспоминали у кого был самый...

2012-01-26T23:30:00.002+02:00

На днях со знакомыми вспоминали у кого был самый экзотический Новый Год.
Всякие банальные истории, про Новый Год в постели с градусником и чаем с
малиной, вместо шампанского выбыли в первом туре, чуть позже были
признаны неинтересными истории про Новый Год под пальмами, банальность
по нынешним временам. В финал вышла моя история, которую трудно
придумать, но она была. Напишу-ка я ее от первого лица.
Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, и тут же стал
думать как бы встретить праздник и оригинально, и с намеком на
продолжение. Мои думы были прерваны предложением встретить Новый Год на
ДАЧЕ. Именно так, с зажатым shift’ом, по крайней мере так было
преподнесено, безо всякой конкретики, только эмоциями. Вторая половина
девяностых, нам по двадцать лет, ДАЧА, Новый Год, романтика. Естественно
я ответил полным своим согласием, тут же высказав готовность принять
участие в предварительных организационных мероприятиях, а так же в общих
словах поинтересовался что от меня требуется. От меня потребовали одеть
теплую одежду, ну это само собой разумеется, взять спальник, ну таки да,
на даче может быть туго с одеялами, ну и закупить продукты по списку,
это раз плюнуть. Прибывая в эйфории, я мало того что не придал значения
просьбе взять спальник, так еще пропустил невнятные ответы на такие
важные вопросы - “А что за дача? ”, “А чья она? ”, “А кто будет? ”. В
общем мне мерещился камин, шампанское и приятная, гы-гы, наивный, ночь
после боя курантов.
На дачу мы поехали на электричке. Купив билеты до нужной платформы, сто
двадцать километров от города, мы стали искать тех друзей моей знакомой,
к которым едем. Тут выяснилось что нужно найти некую Машу, или Дашу, или
может быть Наташу, которая собственно и пригласила мою знакомую, а та в
свою очередь меня. Кто такая эта Даша, я сразу-то и не понял, потом
выяснилось что это какая-то очень дальняя знакомая, по какому-то там
турслету. Наконец мы ее нашли, и нас перезнакомили, мельком, с компанией
которая собралась на совместную встречу Нового Года. Тут меня должно
было кольнуть уже не по-детски. Компания оказалась очень разношерстной,
ядро из пяти человек, два парня двадцати пяти с небольшим лет, девушки
явно моложе, еще пяток подобных нам молодых, явно такие же знакомые
знакомых, и мужик, лет пятидесяти, которого представили как известного
барда. Три четверти компании - молодые девушки. Мужика я буду называть
“мужиком”, его имя действительно достаточно известно, и вряд ли он хочет
вспоминать эту историю. Итого дюжина с небольшим разношерстных людей, и
все на эту самую дачу. Ну да ладно. С мужиком мы переглянулись, и не
сговариваясь высказали мнение что неплохо было бы взять по пиву в
электричку, благо в те времена ларьки были чуть ли не на платформах. На
нас зашикали, справедливо заметили что ехать долго, туалетов нет, добив
заявлением что “желающие выпить смогут купит все что захотят в
круглосуточном на станции, там даже коньяк есть”. Как я мог пропустить
это “даже коньяк есть”? Эйфория легкой влюбленности и давление в
тестикулах лишают мужиков здравого мышления и чувства самосохранения.
Если не считать того факта что мы со знакомой и мужик были единственными
кто купил билеты, а остальные надеялись проскочить, но не проскочили,
жуткий штраф, поездка прошла тихо, то доехали нормально. Мужик как-то
сразу проникся ко мне, и поведал что с компанией, теми кто постарше,
познакомился на очередном концерте авторской песни, и они его
пригласили, долго уговаривали, и что чувствует “задницей” что
приключения только начинаются. То что приключения все впереди, лично я
осознал, когда владелец дачи резко вскочил, крикнул “на выход”, и вся
толпа вывалилась на перрон. Перрон? Неа, банальный полустанок, с
километражем вместо собственного имени. Вглядываясь в окружающий нас лес
тщетно старался увидеть, нет, не магазин, черт с ним, хотя бы признаки
присутствия человека, не увидел. Была сама железная дорога, и засыпанная
снегом гравийка уходящая в лес. Все, больше ничего! Взоры отдыхающих
обратились к хозяину дачи, тот же, в виде нервной шутки, сказал что
сбился со счету и мы вышли на одну станцию раньше, но тут всего
пятнадцать километров. К моему ужасу, большая часть присутствующих даже
посмеялась, мол с кем не бывает, и каких-то пятнадцать километров, с
тяжеленными сумками, в минус восемнадцать - да легко. Мужик мрачно
поинтересовался когда следующая электричка здесь останавливается,
“завтра” - ответил шутник, и подбодрил всех что сейчас быстро поймает
машину, и мы поедем. Ага, все, в одну машину!
Вышли на дорогу, и действительно быстро поймали грузовичок, правда
водила наотрез отказался сажать нас в кузов, поэтому было принято
решение что хозяин дачи и все наши сумки едут до одному ему известного
поворота на дачный кооператив, а мы идем пешком. Слава всем богам,
хозяин дачи ошибся, идти было не пятнадцать километров, а не более
десяти, и за два часа, по укатанной дороге мы дошли до поворота,
подхватили наши задубевшие сумки и пошли вглубь небольшого садоводства
по, неслабой такой, снежной целине.
Смеркалось. Нет, это не вечер в городе, это вечер в глухом садоводстве в
котором нет, не было, и наверное уже не будет ни света, ни воды, ни
тепла. До дома добрели уже в сумерках. Домом оказалась летняя халупа,
метра четыре на четыре, с чердаком и щелями во всех стенах. На улице
безветренно, но ниже двадцати мороза, об этом сообщал градусник,
градусник был и единственным предметом цивилизации на этой даче. Народ
роптал. Я лично уже готов был придушить всех, начиная со знакомой, и
кончая ближними и дальними родственниками хозяина халупы, который
пригласил зимой столько народа в это место явно с целью заготовить
человечинки. Как водится дров для печки буржуйки не было, почти не было,
на половину закладки хватило каких-то щепок, а за “дровами” нас, меня и
мужика, отправили в ближайший лесочек, за “сухостоем”. Такое полезное
изобретение как топор, в этих пенатах отсутствовало, был колун и пила,
так что ломали сухостой и оттаскивали к дому, всего-то метров триста по
колено в снегу. Нам повезло, вернее местные хилые садоводы не смогли до
конца выломать то, что тут называлось лесом. На момент когда я ввалился
в дом, весь мокрый и замерзший, буквально обняв буржуйку, у меня уже
были все признаки бешенства. Когда же стал приходить в себя, потребовал
коньяка, ну или водки, и бутерброд. По моей мысли было так - я купил
апельсины, хлеб, и еще что то вроде конфет, а кто-то закупил спиртное,
дальше по деньгам сочтемся. Ан нет. Меня обрадовали что водки, и тем
более коньяка нет, и вообще собравшиеся здесь не курят, не пьют, и матом
не ругаются. “Что есть?! ” - возопили мы с мужиком, который был не суше,
и не добрее меня. “Есть две бутылки марочного вина, но это на праздник”
сообщила нам главная подруга хозяина дачи, и вообще бутерброды мальчики
могут делать и сами, пока они, не пьющие и не ругающиеся матом, готовят
ужин на всех. Естественно никто ничего не готовил, все пытались подсесть
поближе к печке, и жуя мерзлый хлеб вприкуску с промерзшей колбасой, и
вопреки уверениям подруги хозяина, материли этого самого хозяина. Кое
как отогревшись, сменив носки на сухие, ура ура, я не зря подумал о
носках когда собирался, мы с мужиком начали инспекцию. Выяснилось что
есть курица, мерзлая сырая, в виде “ножек Буша”, помните такие? Есть,
опять же мерзлые, ингредиенты для Оливье, какая-то колбаса, хлеб,
гигантское количество цитрусовых, и собственно говоря все, не считая
двух коробок конфет которые купил лично я. Соли не нашли, перца тем
более, зато нашли сковороду, и на ней поставили жариться первую партию
курицы. Вы жарили мерзлую курицу на раскаленной до красна буржуйке? Если
нет, то немного потеряли. Блюдо, вне зависимости от квалификации повара,
получается сырым, подгорелым, и малосъедобным. Но я ел! Чуть позже
отогрелись, так что бы можно было резать, составляющие Оливье, которое и
было сделано, и сожрано. Именно так, ложками, кому достались,
немногочисленными вилками и чуть ли не руками прямо из огромной миски.
Чая не было, его просто забыли купить. Вообще получалось что список
закупок составлял как минимум враг народа ведущий активную подрывную
деятельность! двадцать килограмм цитрусовых что мы перли, я бы с
удовольствием променял бы на пяток банок тушенки и два килограмма
гречки. Пользуясь своим авторитетом мужик отобрал одну из бутылок вина,
и мы фактически вдвоем ее распили, вкуса я не запомнил. Легли далеко за
полночь, пропустив и бой курантов, и наплевав на все традиции встречи
Нового Года. Спали мы с подругой в эту новогоднюю ночь вдвоем, как мне и
мечталось, только в мечтах не было плюс десяти в помещении, и сопения
еще одинадцати носов в непосредственной близости. Утром, на удивление мы
проспали часов до десяти утра, мужик предложил собираться домой, и чем
скорее, тем лучше. После того как прогорели дрова в буржуйке, дом
выстудился до неприемлемой температуры. Меня лично уговаривать не
пришлось, одев сапоги, и накинув пуховик, я спросил свою спутницу какие
у нее планы. Мне было заявлено что “они”, будут возвращаться все вместе,
и вообще в доме надо убраться! Покрутив пальцем у виска, мы с мужиком
вышли в ранний рассвет, и побрели до платформы. Моя знакомая догнала нас
через десять минут, сообщила что там, на даче, началась жуткая ссора, с
попытками физической расправы всех со всеми. Нас это уже не касалось. О
чудо, рядом с платформой работал маленький магазинчик,
пиво-водка-закусь. Первое января, часов одиннадцать утра, а магазин
работал, водка была весьма сомнительная, но зато был коньяк,
дагестанский, три звезды, как сейчас помню, хозяин дачи не соврал. За
бешеные, по местным понятиям, деньги мы купили две последние бутылки,
еще что-то из еды, чем не побоялись отравиться. Самое удивительное что
мы отлично доехали до дома, я не заболел, но очень скоро свернул
отношения со знакомой, так и не узнав судьбу хозяина дачи.

Трико с майкой

2012-01-26T23:29:00.008+02:00

Трико с майкой (комедия в прологе и двух действиях)

ПРОЛОГ

Двадцать лохматого августа 1999 года в пятнадцать часов хрен знает
сколько минут от Ярославского столичного вокзала отъехал почти ничем не
примечательный скорый поезд, который уверенно набрал скорость и помчался
в Нижний Новгород. Плацкартный вагон № … забыл… тоже был ничем не
примечательным, кроме того, что в нем, помимо всех остальных пассажиров,
ехал да я, все эти годы помнящий эту не самую смешную, но все же
прикольную историю, а также шесть мужиков, среди которых один в трико и
майке.

Едва поезд отошел от перрона, как шесть мужиков распаковали одну сумку и
извлекли на свет божий офигеть сколько бутылок водки. Мужики заказали у
проводницы чай, тут же вылили его за окно и стали использовать стаканы
для распития менее горячего, но более горячительного напитка.

Поскольку мужики вели себя тихо, культурно, и матом не выражались, то
никто им в их занятии не мешал.

Не доезжая до Владимира, когда было выпито примерно по семьсот на рыло,
мужик в трико и майке сказал что-то нечленораздельное, из чего все
остальные поняли, что он уже дошел до кондиции, и помогли ему залезть на
его полку – верхнюю боковую, откуда через две минуты раздался громкий
храп, заглушивший стук колес.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. ВСТУПИТЕЛЬНОЕ

Минут через двадцать после того, как поезд отошел от станции Владимир, в
вагоне раздался грохот. Все всполошились. Оказалось, это с верхней
боковой полки упали трико с майкой. А почему так громко? Потому что
мужик из них выскочить не успел. Точнее, и не пытался.

- Убился! – запричитала какая-то бабуленция и стала неистово креститься.
Ее испуг можно было понять – мужик приземлился в аккурат своим
лобешником, и от такого грохота в его голове должны были перемешаться
все мозги. Впрочем, не прекращающийся храп, никак не походивший не
предсмертные хрипы, давал надежду думать, что мужик пока еще жив.

- Жив, - подтвердил один из его собутыльников, с трудом перевернув его
на спину. – Коля! Эй, Коля!

Коля спал и даже не думал просыпаться, несмотря на то, что на его лбу
начала расти шишка. Безуспешно попинав товарища, его приятели вздохнули,
взяли за руки-ноги и со счетом «раз» качнули его, со счетом «два»
подкинули, со счетом «три» отпустили, после чего мужик почти без шума
приземлился на свое верхнее боковое место, оттуда продолжил храпеть.
Остальные вернулись к водке.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ

Когда проехали Дзержинск, Колю стали будить основательно – пинать,
ругать, бить по щекам, тереть уши, тихо материть. Несмотря ни на что,
Коля все-таки проснулся и даже без посторонней помощи слез со своей
полки, после чего выпил сто граммов и окончательно пришел в себя.

- Ты не очень ушибся? - спросили его кореша.

- В смысле?

- Ну, ты когда упал, лбом здорово припечатался. Не больно?

- Кто упал? Я?

- Ну да.

- Хорош пи…ть!

- Это кто пи…т? Да ты на себя в зеркало посмотри!

Коля посмотрел в зеркало. Синий шишак со всей убедительностью говорил,
что пока он спал, с ним что-то произошло.

- Мужики… правда что-ли упал?

- Правда-правда, век воли не видать. Так ты нормально себя чувствуешь?

- Да нормально, даже не болит… почти…

Остаток поездки Коля был задумчив и мрачен, и в этой мрачности допил
бутылку. И только когда поезд въезжал на станцию Горький-Московский, он
наконец спросил.

- Мужики, ну честно скажите. Ведь сами стукнули меня бутылкой по лбу.
Правда ведь?

А у вас какого цвета?

2012-01-26T23:29:00.005+02:00

Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.
- Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике!
Мол экой ты тупой!

Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки".
Потом конечно забыл всё.
Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо.
И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.
- Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что - полное г@вно!
- Коричневое! - тут же поправил мальчик.
- Чевоооо? - не поняла та.
- Коричневое настроение! - терпеливо повторил он.
- Да, действительно!... - как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, - коричневое. Коричневое у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул, и уточнил.
- Как г@вно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.

Аквариум

2012-01-26T23:29:00.002+02:00

Я вот аквариумных рыбок люблю, ну не то чтоб их есть, а смотреть. Прикольно, плавают туда сюда красивые, гоняются друг за другом иногда даже потомство делают. Весь мир в 130 литрах. Вот мне кажется что и мы люди – такие же, сидим себе на земле и думаем вот мироздание изучаем там формы жизни на других планетах, а вот если долететь до определенного предела бац а там стекло! И снаружи непонятные фигуры в тебя пальцем, или еще чем, тычут вот мол интересненький какой, решил узнать, а что там за пределом…Ну да я не об этом, короче есть у меня племяш, нет их во общей сложности 4, а этот вот такой …. Вундеркинд! То на даче на лягушку наступит, мол – сломается или нет, или у цветов бутоны поотрывает – распустятся в банке или нет? Естествоиспытатель маленький. Тут в шиншиллу кисточкой тыкал, я спрашиваю зачем, а он мне говорит – Сидит молчит, я же хочу знать как она мяукает! – Ну первопроходец!
Приехали они к нам в гости мы со взрослыми в комнате, «Чай» кушаем беседы беседуем, этот по квартире бегает – вообщем все заняты. Уехали родственники, через три дня чувствую на кухне запах противный, принюхался из аквариума! Надо сказать у меня там лампа перегорела да все руки не доходили ее поменять, а тут заглядываю – ужас закисла вода! Два здоровенных ломтя хлеба плавают, а между ними рыбки дохлые! Я сам виноват конечно – не уследил за сорванцом, спросил его потом, а зачем собственно, мальчик ты в аквариум хлебушка то положил.
- Мы когда с мамой на пруд ходим, то всегда уткам хлеб кидаем, они его любят, рыбы тоже в воде живут – значит и они, хлеб любят. Логика железная.
Я воду из аквариума слил а там осталось в живых две рыбки сомик крапчатый и акулий балу, живые паразиты! Ну все аквариум вычистил воды долил! Молодцы ребята, корм жрут выжили. Только вот маловато рыбок, прикупили с дочкой розовых данио и гупешек бестолковых – повеселей стало! Только смотрю мелочь новокупленная не растет совсем, решил узнать может мороженного мотыля не жрут, решил в воскресенье понаблюдать, я их по выходным не кормлю – разгрузочный день типа, а тут научный эксперимент. Кинул квадратик мотыля, смотрю балу пристраивается, рыбка большая и мелкие побаиваются. Балу кусок погрызла отплыла, сомик со дна поднялся и к куску, надо сказать он размером теперь сантиметров 5, к куску прилип и с ним на дно ушел, под собственным весом, короче мелкоте осталось только слюни вытирать. Приходиться теперь два раза корить вначале больших потом мелких. Это я к чему все - дедовщина не только в армии и на работе – но вон и в аквариуме, коль мы такую передрягу пережили в виде хлебушка – то нам и червяков положено.

Притча-загадка.

2012-01-26T23:28:00.000+02:00

Начало века. В небольшом городе возле единственного моста через реку образовался болшой затор: повозки и кареты, пешие и всадники...
На своем ослике подъехал Мудрец. Что случилось, спросил?
А тут у нас как раз две конкурируючие дамы встретились на мосту.
С самого утра стоят спорят кто первая должна ехать. Одна говорит своему слуге - пойди и скажи, что по мосту хочет проехать самая знатная дама соседней губернии, пусть пропустят нас и уберут их экипаж, что навстречу нам движется по этому узкому мосту. А та в ответ: "Извольте, но Я и есть самая знатная дама соседней губернии, мы должны проехать первыми..." "Нет, мы!!!" Спорят до драки...
------------
Если Вы интересуетесь новостями политики, тогда советую вам посетить сайт delo.ua. Самые свежие новости Украины и со всего мира. Рекомендую.
------------
Никто ничего поделать не может...
Тут Мудрец кое-как протиснулся к одной карете и что-то шепнул первой знатной даме, та резко скомандовала отъезжать назад...
Мудрец шепнул что-то второй даме. Та скомандовала сдать назад и стала говорить для первой дамы: "Пожалуйста, проезжайте я Вас пропускаю первой." "Спасибо, нееет, только после Вас"...
Мудрец сказал людям: "Проезжайте"... Дамы до вечера пропускали друг друга не загораживая мост.
Сказана была одна и та же фраза и той и другой, но что именно сказано было???
-------------

15 любопытных фактов о сексе

2012-01-22T18:33:00.002+02:00

Сексуальные отношения — предмет самого пристального внимания ученых всех времен и народов. Предлагаем вашему вниманию некоторые любопытные сведения.

1. Ультразвуковые исследования показали, что на последнем триместре развития у эмбрионов мужского пола наблюдается эрекция.

2. Секс и оргазм (от греческого orga, что означает «набухать от влаги») может облегчить менструальные спазмы и мигрени. Хотя некоторые пары избегают секса во время менструации, сокращение диафрагмы может уменьшить количество менструальной крови.

3. По данным Института Кинси, средняя скорость выброса спермы во время эякуляции составляет 45 км/ч.

4. Рекорд по количеству женских оргазмов составляет 134 за 1 час.

5. Около 10—12% женщин никогда не испытывали оргазм. Известно, что Мэрилин Монро, всемирный секс-символ, никогда не достигала оргазма ни с кем из ее знаменитых любовников.

6. Регулярный секс очень полезен для здоровья: он улучшает иммунитет, укрепляет мышцы тазового дна, сжигает калории, стабилизирует менструальный цикл, а также снижает чувствительность к боли.

7. Некоторые женщины могут испытывать оргазм от поцелуев, стимуляции сосков или просто если сильно сожмут ноги.

8. Женская эякуляция — это не миф. Эякулят женщины имеет аналогичный сперме химический состав (за исключением сперматозоидов).

9. Точка G названа в честь доктора по имени Ernest Gräfenberg, который в 1950 году обнаружил, что стимуляция определенной области во влагалище может вызвать мощный оргазм.

10. Каждый мужчина производит за свою жизнь в среднем около 14 литров спермы.

11. По словам польского антрополога Бронислава Малиновского, выходцы из южной части Тихого океана «придумали» термин «миссионерская позиция», потому что прибывшие туда христианские миссионеры были шокированы тем, что местные жители используют несколько позиций для занятий сексом, а не одну.

12. Во многих странах импотенция является основанием для развода.

13. Мужчины некоторых племен Индии с юного возраста подвешивают к половому члену груз. Таким образом пенис увеличивается до невероятных размеров — более 30 см.

14. Телефонная скатофилия — форма получения сексуального удовлетворения во время непристойных разговоров, чаще всего телефонных.

15. Согласно исследованиям, сексуально активные мужчины в возрасте 18—19 лет, довольные своим внешним (и внутренним) состоянием, имеют большее количество сексуальных партнеров и незащищенных сексуальных связей. Девушки, довольные своей внешностью, напротив, избегают беспорядочных связей и неоправданных рисков.

СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ

2012-01-22T18:32:00.005+02:00

Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей,
предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей
были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это
вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и
его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались"
показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в
больницы с эпелиптическими припадками.

Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в
своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение
некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку,
спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько
секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая
незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить
корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.

Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив
на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий
встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял
правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на
несколько километров.

И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы
что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи,
район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются
ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что
украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти
одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без
сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них
чуть позже скончался от инфаркта.

С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа,
штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как
хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун,
правда, впоследствии конфисковали.

А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со
взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный
эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были
повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать
это на камеру.

Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в
бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей
собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по
видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но
этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная
что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное
расстояние.

Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью
никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный
рквун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления,
которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость
нарастает плавно.

Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ

2012-01-22T18:32:00.002+02:00

Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом,
который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из
которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам
маркетинга женского пола стресс-проверку - найти вымышленный залёт и
командирским голосом за него отчитать.
Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали,
что больше у них не встанет.
Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы - милой, маленькой, изящной
девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером.
Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей
рассказывает и тут...
- Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЁТ, ГДЕ ОН, БЛЯ?! ТЫ ЧЁ,
БЛЯ, СОВСЕМ ТАМ ОХУЕЛА?
И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой:
- ЭТО КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! Я, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ
1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО
С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО ЁБАННЫЙ ОТЧЁТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, БЛЯТЬ,
СОВСЕМ ОХУЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛ?!
За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора.
Снова монотонный голос, открывается дверь - выходит девочка со смешанной
эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей
физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила.
Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.

Брэд Пит на "урале"?

2012-01-22T18:31:00.005+02:00

по телевизору сейчас в новостях показывали Брэда Пита на "урале",с понтом он предпочитает на нём кататься....вот и думаю,то ли он решил и впрямь покататься,то ли очередной пиар нашей авто-мототехники=)

Акт возмездия

2012-01-22T18:31:00.002+02:00

Новый год небольшой компанией отмечали в клубе – я, муж и несколько друзей. Там два танцпола: большой – с электронной музыкой и маленький, где в основном играла ремиксованная попса. Но суть не в этом. У нас был столик в большом зале, но периодически мы с сестрой мужа Наташей ходили танцевать под попсу, которую остальные члены нашей славной компании не любят. В один из таких заходов в «попсовый» зал Наташа захватила фужер с шампанским, который поставила на один из пустующих столиков, стоящих вокруг танцпола. За этим столиком никто не сидел, но на нем стояли пепельницы и пустые стаканы и рюмки.
Танцуем. Вдруг смотрим – проходящий мимо мужчина красиво тушит сигарету в Наташкином только что принесенном полном фужере, хотя, напоминаю, рядом стоят пепельницы и какая-то другая посуда.
- Ты это видела? – спросила меня немного обалдевшая Наташа. Я кивнула.
Через какое-то время парень вернулся, и Наташа, у которой, если честно, весьма скверный характер, пошла на «разборки». Она подошла к мужчине, поинтересовалась, есть ли у него совесть. Мужик озадачился. В итоге Наташа ему разъяснила, что он был не прав, затушив сигарету в чужом бокале. Потом я увидела, как великий тушитель сигарет потащил Наташку за руку куда-то к выходу.
Наташа вернулась минуты через три, при этом глаза у нее были на мокром месте, а такое состояние для нее редкость. Она рассказала, что мужик повел ее в бар покупать ей бокал шампанского – молодец, раскаялся. Но пока ждали своей очереди, вместо того чтобы извиняться или хотя бы стоять молча, он стал высказываться на тему: «Чё, тебе денег на шампанское жалко? И чё ты тут из-за одного бокала кипеш поднимаешь?». Ну, Наташа послала его, как говорил кто-то из великих, в пеший тур с эротическим уклоном, и вернулась ко мне. Согласитесь, в новогоднюю ночь такая ситуация немного портит настроение, танцевать уже не хотелось, и мы решили вернуться к друзьям.
На выходе из зала мы столкнулись с этим, так сказать, представителем мужского пола. Он все-таки (!) нес фужер с шампанским, который протянул Наташе. Но она же гордая, не взяла, прошла мимо. А у меня в тот момент что-то щелкнуло в мозгу, наверное, пузырёк от того же самого шампанского. Я решила, что я не гордая, взяла фужер из рук мужчины…и очень меееедлееенно и демонстративно вылила содержимое бокала ему на рубашку. Мужик офигел. Медленно и демонстративно поставила бокал (мужик все еще офигевал), и медленно и демонстративно удалилась, пользуясь тем, что он все еще пребывал в состоянии офигения. Потом у меня включился мозг, и скорость моего передвижения увеличилась. Короче, подбежав к мужу и сев рядом с ним, я сказала: «Котик, сейчас будет драка». Муж с интересом закрутил головой, осматривая зал – «Где?». Пришлось признаться, что предполагаемый главный участник - это он сам, так как, скорее всего, придут бить меня, а ему нужно будет меня спасать.
Может, меня и искали, но я весь вечер пряталась за широкой спиной благоверного. Хорошо, когда можно совершить акт возмездия, но при этом есть за кого спрятаться, пока не возмездили тебе))))

история из жизни грызунов

2012-01-22T18:30:00.000+02:00

Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством
нетрaдиционными способaми.
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей
нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.
Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними
проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул
кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих
мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли
результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время,
конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa
близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии,
грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк
просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие
беленькие, чистенькие.
Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол.
Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще
придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa.
Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история
неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с
соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный балкон
был.
Сосед и говорит:
- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один
вечер тверезым не приходил домой!).
- ???
- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь
выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое
увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!
-------------
Если Вы ищете магазин игрушек для взрослых, рекомендую посетить сайт intimtovarlar.ru. Большой выбор продукции, а так же приемлемые цены. Заказ можете оформить сразу на сайте. Рекомендую.

Посмотрел, в который раз, мультик студии Pixar...

2012-01-19T20:18:00.005+02:00

Посмотрел, в который раз, мультик студии Pixar «Птицы» и вспомнилось…
Вот с такой же скоростью как воробьи вверх попугай воткнулся бы в сцену.
1971 год. Харьковский ТЮЗ. Я, ещё пацан, перед армией, работал там
монтировщиком декораций. Театр в то время сгорел, но не до конца. Мы
мотались по чужим клубам и театрам. Спектакли в, основном, детские. И
вот, собственно, про птиц. Назывался спектакль «Свободное небо».
Коротко сюжет: юным партизанам в борьбе с немцами помогают птицы.
Заводилой и главным у них попугай. В конце спектакля вся птичья стая, во
главе с попугаем, помогает пионерам-подпольщикам поднять над городом
красное знамя.
Играл попугая, в то время единственный в театре народный артист, Чайкин.
Мужик крупный, этак за центнер. Под костюмом попугая одет широкий
пожарный пояс с кольцом за спиной. Высоко над сценой, на колосниках,
крепился блок. Через него перекидывалась верёвка. К ней привязан тонкий
тросик, его из зала не видно, с карабином на конце. В конце спектакля
Чайкин незаметно пристёгивался карабином и с криком: «Полетели» брал в
руки красное знамя. А в это время, после «полетели», мы человек пять
рабочих начинали плавненько (обязательное условие) поднимать его вверх.
Пока мы его поднимали, занавес закрывался. И так проходило много раз. Но
попугай не чайка.
В тот раз выступали в ДК ХЭМЗ. На то время – самая высокая сцена в
городе. Финал спектакля. Крик попугая-Чайкина: «Полетели». Мы начинаем
его поднимать. Пока занавес закрылся, успели поднять метров на пять.
Всё, занавес закрыт, верёвку потихоньку начали попускать, а фигушки
Чайкин на посадку не идёт. Мы опять, в натяг, держим, отпускать нельзя,
грохнется. Пока разобрались, что куда, прошло минут тридцать. Чайкин уже
и ругаться не мог. Лицо по цвету сравнялось со знаменем. Кое-как
насобирали человек пять. Они галопом поскакали наверх. Схватились за тот
конец верёвки, который с карабином. Набросили на блочёк. Нам свистнули,
чтобы опускали. В общем, Чайкин приземлился. И почти живой. Но знамя не
бросил. Его потом спрашивали: «А шо ж ты знамя не бросил?» Он отвечал:
«А я им пот вытирал». Разгон получили все.

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ Вчера. Дочка сидит, делает...

2012-01-19T20:18:00.002+02:00

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту
Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных
ископаемых, в ярости швыряет ручку:
- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж
тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на
доступном примере.
- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать
захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для
костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто,
если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в
лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
- Нууу… да.
- Возни много?
- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.
- А можно поступить проще.
- Как? - круглые глаза в ответ.
- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и
другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.
Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и
трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом
задумчиво изрекло:
- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил
потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
- А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме:
- МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!

Трагедия студента, или захват халявы. Очередная.

2012-01-19T20:17:00.005+02:00

Трагедия студента, или захват халявы.

Очередная тема с юмором.
На этот раз участником был не я - рассказали.
А вспомнилась история вчера вечером... Но об этом позже.
Итак, Уфа. Год, кажется, 2009-ый. Неважно.
Время на часах 00:06.
Дежурный одного из ОВД ровно покачиваясь на кресле, дремлет под шипение
рации.
(В Багдаде) Во вверенном районе все спокойно.
И тут загорается красная лампочка на панели и пульт телефона напряженно
выделает линию “02”.
Поступает сообщение: из квартиры раздаются крики о помощи, вернее,
раздавались, теперь уже нет, приезжайте, убили, лиходеи, девочек,
гады-паразиты.
Убилиии. Бабушка звонила.

Тут же следом еще один звонок.
На сей раз звонит вполне себе вменяемый дядя.
Лаконично диктует адрес (совпадает с предыдущим адресом), сообщает, что
из квартиры раздаются крики “Помогите! ”, да, раздавались, теперь
молчат.
Звонок от третьего соседа с той же информацией гасит в какофонии чувств
дежурного последние нотки сомнения.
Надо реагировать.
И он реагирует.
На адрес направляется группа бойцов ОВО, ППС, опергруппа со следователем
и скорая медицинская.
Бойцы приезжают на место, стучат, галдят, шумят...
Никто не открывает.
Под ногами путается бабуля, которая и звонила первой.
Заняв штурмовую позицию, бойцы охраны готовятся выбивать дверь, благо,
она деревянная.
Но тут раздается тихий щелчок и дверь открываетя сама.
В проем выглядывает симпатичная растрепанная заспанная головка с
огромными глазами.
Тишина в студии.
Один из бойцов глупо выдает:
- Это вас убивали?
Надо же как-то разрядить ситуацию...
Выяснилось следующее.
У девочки завтра экзамен.
Ну, как к нему ни готовься, традиции соблюдать нужно.
И вот эта кулёма в 0 часов 00 минут высовывает в форточку свою зачетную
книжку и кричит: “Халява! Ловись!”.
Да, соседи услышали именно “Помогите!” Но фонетический ряд девочка
выдавала именно такой.
Никто не смеялся.
Только бабуля расстроилась.

История вспомнилась почему... вчера в 0:00 из соседней квартиры
раздалось душераздирающее троекратное “Помогите!”
Потом все стихло.
Сессия у студентов началась, видимо.

никогда, слышите, никогда.

2012-01-19T20:17:00.002+02:00

никогда, слышите, никогда...

- не помещайте ментос в колу
- не рисуйте на пьяных девушках
- не садитесь по-большому за кустиком на лыжном курорте, не снимая лыж
- не выбрасывайте мусор, если в другой руке держите ноут
- не ковыряйте в носу пальцем, которым размазывали васаби по сосиске
- не выходите на улицу в гололёд при сильном расстройстве желудка
- не пробуйте суперклей на вкус
- не открывайте зелёнку зубами
- не будите пьяного мужа, намазав лицо маской
- не помещайте в своё ректальное отверстие раскалённый утюг
- не позволяйте удовлетворять себя орально людям, почистившим зубы ментоловой пастой
- не смотрите на клаву, за которой кушали, в ультрафиолете
- не ставьте на скринсейвер показ слайдов, если неподалёку находится скрытая папка с порно
- не говорите таможенникам, что у вас в анусе пакет с наркотой
- не отвечайте "с трудом" на вопрос девушки "как ты находишь мою грудь?"
- не избавляйте от пыли диск с "героями" незадолго до дедлайнов
- не переносите комп на кухню / холодильник+чайник к компу
- не встречайтесь с судмедэкспертами
- не играйте в футбол во сне
- не брейте яйца кремом для эпиляции
- не смейтесь над Чаком
- не пробуйте пойти наперекор вышеприведённым советам

Про Кошек

2012-01-19T20:16:00.009+02:00

Когда-то, давным-давно, раса кошек прилетела на Землю и поработила человечество. Они заставляли рабов-людей строить статую кошачьего повелителя, которого звали сфинкс. расчёсывать им животики и ловить рыбу. А когда кто-нибудь из кошачьих правителей умирал, в его честь строили пирамиду, где хоронили его вместе со слугой-человеком. И славно жилось кошкам. Но вот однажды раса пылесосоподобных напала на кошек и свергла их с трона Земного при помощи мощных голосов своих. И растворились кошки в нашей культуре. А пылесосоподобные и по сей день охраняют наши дома, а кошки их боятся и убегают.

детки

2012-01-19T20:16:00.006+02:00

Есть у меня среди многочисленных родственников один мальчик. Он рано научился говорить и к двум-трём годам уже выдавал такие перлы, что у все родни челюсть отвисала.
Как-то за его проказы мама повысила на него голос, и в ответ услышала следующее: " Не ори на меня, а то уйду жить к бабушке и останешься ты одна со своим алкашём (имелся в виду папа).

Эпиграф: Удивительный случай случился со мной: я...

2012-01-19T20:16:00.003+02:00

Эпиграф: Удивительный случай случился со мной: я вдруг забыл, что идет
раньше - 7 или 8.
[Даниил Хармс. Сонет].

Я живу в Англии, в Лондоне.
Один раз мы с женой делали дома ремонт и поехали в магазин за обоями.
(А я тогда от этого ремонта страшно устал и был сильно не выспавшийся,
потому что до поздней ночи ругался с рабочими из Молдавии, которые нас
нехило развели, обманув, что в нашем доме асбестовые стены – но это уже
другая история).
Так вот, я положил в тележку несколько рулонов обоев и пошел в кассу, а
жена пока пошла посмотреть, что еще там продают.

Подходит моя очередь, я показываю на рулоны в тележке - что вот, мол,
все одинаковые, продавщица спрашивает - сколько? - а я точно не помню и
считаю вслух: One, two, three, four, five, six, eight, - eight rolls, -
говорю (в смысле, восемь рулонов).

Она говорит: точно восемь?

Я уставший был - ну ладно, считаю снова: One, two, three, four, five,
six, eight - да вот, говорю, восемь рулонов – и тут мне еще обидно
становится, чего она не верит – что я ее обманывать что ли буду?

А она говорит: «Are you sure»? – А я тут уже разозлился, да пожалуйста,
говорю, сами считайте, если хотите, что я вас обманывать что ли буду?
А ей далеко до рулонов тянуться, и они здоровые, на прилавке места нет,
и я снова для нее считаю: One, two, three, four, five, six, eight!

Тут народ в очереди уже с ног валится, а я никак не могу понять, в чем
дело. Наконец мне человек, который за мной стоял, говорит:
«Извините, сэр, но у вас, кажется, ошибка выходит, после six идет seven,
а не eight».

Тут мне стало стыдно, я быстро заплатил за эти злосчастные рулоны и
убежал.

Представляю, что они подумали: «Вот ведь, приезжают эти
восточноевропейцы в Англию обои клеить, а сами даже считать не умеют», -
а у меня высшее образование, просто я программистом работаю, иногда в
голове алгоритм заклинивает… как известно, в кратковременной памяти
человека помещается только шесть объектов, и на седьмом иногда глючит,
что и Хармс тоже подметил.

Работали мы на одном заводе в одной области...

2012-01-19T20:16:00.000+02:00

Работали мы на одном заводе в одной области. Заводик хоть и колбасный,
но находился в стадии запуска. Продукции своей, кроме фарша пока не
имел. Инженеры и технологи работали там целой командой. Каждый из нас
являлся представителем какой-то фирмы, которая что-то поставила на
завод. Каждый отвечал за свой участок. Все за неделю работы уже
перезнакомились, кто-то был знаком и ранее, и так как всех нас
объединяла единая задача - запустить, подписать все нужные бумаги и
улететь домой, то помогали друг другу, и ускоряли и друг у друга опыта
набирались. Все молодые и активные. Ну и как в любом мужском коллективе
на производстве приветствовались шутки друг над другом. Ну, вы
понимаете!
Обедали все вместе - это было единственное время, когда мы собирались
вместе. Столовая на заводе еще не запустилась - не завезли оборудования
и питались мы далеко не горячей едой. До ближайшего приличного общепита
было 300 км на машине, поэтому мы покупали все в соседних магазинах
класса "сельпо". Батона 3-4 белого хлеба, банку соленых огурцов,
колбасной продукции в ассортименте, дошираки, чай, паштеты. Это только
обыватели считают, что мясники не едят своей продукции. Еще как едят! На
обед к нам всегда приходили и местные главный технолог, главный инженер,
механики. Продуктовый набор был такой же. Все выкладывали все на общий
стол, превращая его в шведский. К нам постоянно приходил один персонаж
местный энергетик-электрик. На самом деле очень нужная и важная
должность, многие ею пренебрегают, особенно на момент запуска и потом
мучаются. Дядька был лубочный - с него можно было писать картины про
электриков. За его внешность и очки с большими диоптриями, мы его
прозвали Мегавольтом. Мегавольт всегда приходил позже всех, когда уже
все всё нарежут и подготовят, приходил без своей еды и, не стесняясь,
присоединялся к общему столу. Особенно любил бутерброды с грудинкой или
сырокопченостями. Возьмет бутерброд - вопьется зубами и дергает в разные
стороны, чтобы перекусить, только одни очки над бутербродом торчат.
Свежий хлебушек легко кусался, а вот с сырокопченой грудинкой надо было
побороться. Не гнушался взять и последний бутерброд. Сначала это никого
не задевало, но потом народ стал в курилке делиться, что как-то не
хорошо получается. Приходит и ничего не приносит, а только ест. И тут
один инженер-наладчик с одной фирмы предложил его проучить и сказал, что
возьмется за это дело. В курилке было решено, что все-таки стоит, но
так, чтобы он не знал, кто это сделал. На следующий день, когда мы
резали продукты, Инженер-наладчик достал из кармана презерватив и
распечатал его. Нарезав батон белого хлеба под углом 45 градусов, он
получил продольные куски хлеба. На кусок он аккуратно положил
контрацептив, расправил его и накрыл сверху двумя кусками сырокопченого
бекона из нарезки. Потом подумал и положил еще два кусочка и плотно
прижал деликатес к хлебу. Бутерброд был положен на отдельную тарелку и
поставлен на край стола, где было свободное место.
Мегавольт не заставил себя ждать - пришел аккуратно в разгар нашего
обеда, Уселся и сразу так хвать бутерброд и в рот потянул. Все перестали
жевать и замерли. Мегавольт откусил кусочек и стал с наслаждением
жевать. Когда он захватил зубами бутерброд поглубже, и попытался
откусить у него не получилось и он привычным движением, как и все люди,
стиснул зубы и начал оттягивать руки с бутербродом, чтобы оторвать
бекон. Ловушка сработала. Бутерброд был оттянут - презерватив натянулся,
выскользнул из бутерброда и шлепнул по нижней губе Мегавольта и повис на
подбородке. Под всеобщий хохот Мегавольт с трехэтажным матом выскочил
из-за стола.
Как дальше строились у него отношения с коллективом я не знаю - я на
следующий день закончил работу и уехал. Но мне кажется, что он получил
хороший урок.

Заговор обреченных.

2012-01-19T20:13:00.006+02:00

«Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится».
(Станислав ежи Лец)
...На перекрестке Диму с семьей встретил сам хозяин квартиры, чтобы те долго не плутали в незнакомом районе.

Пока шли к подъезду, теща хитро выспрашивала о скрытых недостатках: какие соседи, не течет ли крыша, все же последний этаж, а дети, узнав, что рядом с домом есть хоккейная коробка, тут же, не глядя, заранее сделали выбор в пользу этой квартиры.
А вот и дом, вошли в шикарный подъезд.
На потолке красивая люстра, слева строгий, но вежливый консьерж, а на полу пушистый ковер, по которому ужасно неловко было ходить уличными ногами.
Нажали кнопку лифта и тут консьерж спохватился:
- Погодите, не ломайте, сегодня же лифтеры проводят профилактику. Объявление еще неделю назад повесили. Теперь только после шести вечера включат.
Раздраженный хозяин:
- Ну надо же, спуститься успел, а подняться с людьми уже нет… Ну что за подлость? И как раз сейчас… Грузовой тоже не работает?
- Нет. Идите на черную лестницу, я там открыл дверь.

Вышли на улицу. Хозяин виновато развел руками, видите, как получилось? Я, конечно, не буду вас заставлять подниматься пешком на 14-й, с вами пожилой человек. Давайте может переговоримся на завтра?
Дима посмотрел на семью и сказал:
- Не знаю как вы, но завтра я точно не смогу, да и пробки будут дикие.
И теща без долгих уговоров решилась на героический подъем.
Черная лестница оказалась не такой уж и черной, а очень даже чистенькой.
Навстречу то и дело попадались ворчливые старушки. Они вежливо здоровались и по матушке вспоминали ЖЕК, лифтеров, с их профилактикой и даже уши мальчишек, любящих кататься в лифте…
Через десять минут, взмокшая, но довольная спортивной победой семья, уже расползлась по своей будущей квартире и пила предложенный хозяином холодный морс.
Все понравилось, выбор был сделан.
Через неделю, на огромном грузовике, со всем своим скарбом, уже на правах полноправных хозяев, к дому подъехала счастливая Димина семья. Теперь они стали настоящими москвичами. Подумать только…
Вдруг, откуда не возьмись, из всех щелей повылезали люди одетые по домашнему, человек пятьдесят, не меньше. Они тепло поприветствовали новых соседей словами - «Добро пожаловать в нашу дружную семью» и вызвались помочь с переноской мебели и вещей, мол это добрая традиция нашего дома. Даже нанятые грузчики смутились и загрустили оставшись без работы…

Как потом оказалось, традиций у странного дома действительно было немало.
Эту неприметную с виду кооперативную 14-ти этажку построили в 1986-м, но что-то у строителей не заладилось и затянулось, а будущие новоселы так напирали, что с большим скандалом пришлось все таки сдать дом, но сдать с недоделками… без обоих лифтов. Совсем. Двери есть и даже кнопки есть, а вот лифтов нет, не было и видимо никогда уже не будет.

Куда только бедные жильцы не писали, но строительная контора самоликвидировалась, а все инстанции отвечали как под копирку – Вы собственники, а значит – это ваши проблемы…
Дом начал усердно пользоваться дурной славой.
Каждый месяц, то поножовщина, то захватывающие суицидные полеты с верхних этажей. Даже в голодные обмороки падали старички, не в силах спуститься за хлебом.
Так продолжалось десять диких лет, аж пока одна из квартир не досталась в наследство невысокому еврею с героическим именем Давид.
Давид моментально организовал общее собрание жильцов и предложил скинуться на лифт. Хотя бы на один. Пусть он стоит как иномарка, но если вместе, если дружно…а?
Идею вроде поддержали, но один, решив схитрить, заявил, что ему и так не трудно ходить на десятый - давайте пока как-нибудь без меня, а там посмотрим на ваш лифт…
Другой заявил, что ветераны труда скидываться не должны, третий быстренько пересчитал свой взнос на поллитровки и загрустил. Уж больно много получалось, на полгода бы хватило…
Тогда Давид плюнул и организовал колхоз со сложными взаимозачетами киллограмоэтажей. И каждый житель дома был включен в расписание дежурств по подъему хлебушка и молочка для своих соседей. Только старые и больные не дежурили, им носили и так.
Но самым главным изобретением Давида был не колхоз и даже не отремонтированный подъезд с коврами и местом для фальшивого консьержа, а братская взаимопомощь. Люди, встречая на лестнице незнакомых людей, как по команде начинали жаловаться на лифтеров и мальчишек. Все, наконец поняли, что если сегодня они помогут кому-то убраться из этого дома, то завтра кто-то поддержит и их спектакль…
Ведь за десять лет до Давида, никому так и не удалось продать свою безнадежную квартиру, но через два года после его вселения - почти полностью сменились все жители дома. Продали все, кто хотел, в том числе и сам Давид, но с тех пор и по сей день, этот дом называется домом Давида или еврейским домом и его колхоз работает как часы.

…Через три месяца после вселения в еврейский дом, Дима уже поил холодным морсом новую разгоряченную семью, героически добравшуюся до 14-го этажа.
Им все очень понравилось, особенно любезные соседи и хоккейная коробка во дворе…

Язва, развод, прочие опасности.

2012-01-19T20:13:00.003+02:00

Каждый Новый год мы с друзьями жрём. Эта гадкая традиция придаст мне однажды форму шара. Я стану символом гармонии. А мой друг Модрис завидует, хочет расстроить. Говорит, именно мой аппетит, а не чёрная планета Нибиру угрожает цивилизации. Надо будет перечитать блоги этих майя.

Сам Модрис тощий и символизирует линии электропередач. Даже в новогоднюю ночь, когда все расширяются, он скинул полкило. Не удивительно. Кого родители назвали в честь шкафа из Икеи, кто по профессии женский парикмахер, а по национальности натурал, тому третий подбородок нипочём не отрастить. Всё сгорает во внутренней борьбе. Даже майонез бессилен. И ещё, от Модриса жена ушла.
Под праздничный звон телевизора он загадал её возврат. Потом из разных напитков смешал волшебный эликсир и стал тыквой. Новогодние приметы пророчат ему аспирин и ненависть к винегрету, устроившему бесчинства прямо внутри Модриса.

Меня давно не жгут такие страсти. Вместо любви я загадал ремонт в ванной. И превратился в самодвижущуюся ёмкость с мясным салатом. Первого января гулял по Юрмале как сквозь кисель. Размышлял о противостоянии человека и грязной посуды.
Второго числа бросил есть навсегда. Тут стали приходить гости с кастрюлями. Под видом подарков они вручали ненужную уже еду.
- Тебе надо детей кормить! - говорили они сразу после “С новым счастьем!”
Многим кажется, я ращу что-то дикое, ненасытное. Например, уток. У них всегда прекрасный аппетит. С утками любые подарки впрок.

По утрам мы строимся на кухне. Я вышибаю доску, подпирающую дверь холодильника. Внутри сырный салат трёх видов:
- фаршированый в помидоры,
- в виде нежных шариков
- просто в миске.
Также в меню рулет, студень, борщ, сельдь в шубе и два таинственных пакета, ещё не распечатанных. Внимательно всё обнюхав, дети требуют рисовой лапши, которой у нас как раз нет.

Один британский еженедельник советует вообще не кормить детей, пока они не повернут свои вилки против вас. Пустое. Им подарили кубометр конфет. Они гадят чистым шоколадом и желают всем добра. Чтобы разбавить их внутренний какао, я поплёлся за рисовой лапшой.

Это старинное немецкое блюдо, судя по упаковке. В инструкции пять строк, Маша перевела:
1. Ваша лапша, взорвите дом.
2. Кипяток сомневается четыре минуты.
3. Напугайте лапшу ледяной водой.
4. Овощи полезные 20 минут а также.
5. Отличный аппетит.

Строго выполняя эти советы, получил ведро обойного клея. После некоторых колебаний, ловко вылил угощение в унитаз. Вскоре пришли нижние соседи, за консультацией. Вода в их клозетах то поднималась, то опадала с опасным рокотом. Всех успокоил. Ночью снилось, будто клейстер живой и ползает по трубам куда хочет.

Одиннадцатого числа, грызя курицу-подарок, сломал передний зуб. Записался к женщине-стоматологу на сеанс садизма. Вы не представляете, как далеко шагнули ролевые игры. Этот её огромный шприц круче старомодных плёток. Она разошлась, проткнула зуб до мозга, попала мне в область делений и вычитаний. Целый вечер потом я уверял Лялю, что тридцать два на четыре не делится. Почти убедил, когда вмешался калькулятор “Касио”, равнодушный к моей боли. Конечно, его мне не переорать.
Вчера звонил Модрис. К нему пришла жена Света, как он и загадал. Пока только стричься. Сказала:
- Никто не понимает мои волосы как ты.
Модрис от радости вернулся в состояние тыквы. Говорит, Света в декабре прибежит целиком, не только причёска. Всего год переждать.

Что запрещено американкам?

2012-01-19T20:13:00.000+02:00

Пару лет назад в Свазиленде с одобрения любвеобильного короля был принят закон, запрещающий женщинам носить… трусы. Нарушительниц ждет суровое и унизительное наказание, трусы с них должны быть сняты и разорваны в мелкие клочки. Неясно только как определить, есть они на теле или нет, ведь длина юбок всех свазилендок старше десятилетнего возраста не может быть выше колена — есть в этой африканской стране и такой закон.

Американкам повезло больше. Их права на ношение нижнего белья никто не оспаривает. Но зато в штате Огайо женщина не может носить лакированные туфли. Причина в злосчастном белье, а вдруг оно отразиться в гладкой поверхности обуви?

В конце 80-х прошлого века «законодатели» из города Мобил, штат Алабама издали запрет на ношение женщинами обуви на шпильке. Не думаю, что жительницы города скрупулезно выполняют требования муниципалитета. Цель запрета — охрана местного бюджета от посягательств. Причиной послужил инцидент: женщина попала шпилькой в решетку водослива, повредила ногу и отсудила у местных властей энную сумму.

Некоторые запреты, действующие в отдельных штатах, самым настоящим образом дискриминируют женщин и ставят их в зависимое положение от противоположного пола. Куда только смотрят борцы за права человека!

Например, в Вермонте женщина, прежде чем вставить зубы, обязана спросить на это разрешения мужа. И не просто спросить, а получить его в письменном виде. В Кентукки с супругом должна быть согласована даже такая мелочь, как фасон шляпки, а в Мичигане — стрижка волос.

Если в каком-либо пенсильванском доме живет несколько женщин, надо быть осторожными. Их количество никак не может превысить шестнадцати душ. Те же законодатели разрешают проживание в одном доме до 120 мужчин. Сплошная дискриминация.

Милые женщины всегда должны оставаться милыми и привлекательными. В городе Каризозо, Нью-Мексико очень озабочены этой проблемой, женщины там не имеют права выходить на улицу… небритыми.

Наряды для женщин — больше, чем просто одежда. И относиться к ним надо соответственно, знать где можно одеваться, а где раздеваться. В Оксфорде, Огайо снимать платье никак непозволительно стоя перед мужским портретом. А в Кентукки нельзя разгуливать по дорогам в купальнике. Причем речь исключительно о безопасности, если рядом двое полицейских или женщина вооружена хотя бы палкой, запрет можно игнорировать.

Кроме как управлять и командовать женщинами мужчины должны еще выказывать им почет и уважение. Если уж решится какой-либо фермер из штата Айдахо одарить возлюбленную конфетами, то быть их должно не меньше, чем полсотни фунтов. При сем никак нельзя демонстрировать свое плохое настроение, даже если конфет жалко. Впрочем, эта норма касается не только мужчин, но и всех жителей штата.

В Алабаме мужчины не имеют никакого права плеваться в присутствии женщин, а в уже упомянутом городе Мобил водители машин, проезжающих мимо красавиц, не должны подавать звуковой сигнал, даже если очень хочется привлечь внимание.

Мужчины традиционно стараются понравиться представительницам слабого пола. Но старания не всегда оцениваются, что порой вызывает «справедливый гнев и возмущение» арканзасцев. Гневаться, конечно, можно, но меру надо знать, закон штата Арканзас суров, но «справедлив». Если вывела дама из себя, терпи, никакого рукоприкладства. Разве что раз в месяц, но больше — ни-ни!

В Алабаме, в городе Джаспер, на родине известного актера Майкла Рукера тоже любят женщин, но и мужчин уважают не меньше, и права горячих южан колотить благоверных жен никто не оспаривает. Но на все существуют правила! Палка, которой любящий муж «прохаживается» по женской спине, не должна быть толще мужского большого пальца на руке.

Заклинатель дождя

2012-01-19T20:09:00.000+02:00

Заклинатель дождя — именно так называли американца Чарльза Хетфилда,
прославившегося в первой половине двадцатого века.

Будучи обычным торговцем швейными машинками, своё свободное время Чарльз
посвящает разработке метода вызывания дождя искусственным способом.
Хетфилд посещает библиотеки, где изучает книги на эту тему, трактаты по
метеорологии, физике и химии, и начинает закупать различные химикаты для
проведения своих первых опытов.
Уже к 1902 году он создает тайную смесь из 23 химических веществ,
которую планирует подвергать испарению в больших оцинкованных поддонах
подогреваемых снизу, что, по его словам, должно вызвать осадки в виде
дождя. После нескольких удачных экспериментов Хетфилд привлекает в свое
предприятие своего младшего брата Пола и начинает зарабатывать, заключая
пари на то, что вызовет осадки в течение определенного времени.
Слава о нем начинает быстро распространяться, и несмотря на редкие
неудачи, дела у братьев идут хорошо (особенно на юге США).
Апофеозом становится заключение в 1915 году контракта с властями
Сан–Диего на сумму 10 000 долларов, если Хетфилд заполнит водохранилище
Морена, что в итоге приводит к многодневным ливням и дальнейшему
чудовищному наводнению с разрушениями и жертвами, принесшему властям
убытки на 3,5 миллиона долларов. Несмотря на последовавшие судебные
разбирательства, а также мнение, что наводнение и проделки Хетфилда —
случайное совпадение, данная катастрофа послужила хорошей рекламой
Хетфилду и его известность только возросла. За всю его карьеру у него
было не менее 500 успешных экспериментов.
Весьма примечательно то, что при жизни Хетфилд так и не раскрыл секрет
своего химического состава, в итоге перешедший к младшему Хетфилду,
который и унес его с собой в могилу.
-------------
Нужны юридические услуги? Тогда можете обратится в фирму Интегритес. Воспользуйтесь услугами квалифицированных специалистов. Приемлемые цены. Рекомендую.

10 мифов о проституции: мнение сексолога

2012-01-19T20:07:00.002+02:00

Миф 1. В проституцию приходят по призванию едва ли не на генетическом уровне
Это означает, что часть девушек искренне убеждена в том, что выбрав профессию проститутки, они исполняют особую миссию – служение мужчине, спасение мужского начала и т.п. Это не так. Основной причиной выбора данной профессии у девушек являются их алчность и лень, стремление к легким деньгам. Абсолютное большинство проституток ненавидит всех мужчин вообще, считает их сволочами и подонками.

Миф 2. Романтика проституции как профессии
Никакой романтики на проверку в основе проституции нет. В этом до предела брутальном циничном мире властвуют женская алчность и лень в союзе с мужской похотью.

Миф 3. В проституцию девушки идут от большой нужды
Неправда. К проституции двушек либо принуждают, либо сами они приходят в эту профессию в поисках легкого заработка.

Миф 4. Из этой профессии легко уйти (соскочить), решив свои проблемы, скопив денег.
И это ложь. Те же легкие заработки прочно удерживают девиц легкого поведения в профессии, а также наркотики и сутенеры.

Миф 5. Проститутка может стать хорошей женой
Действительно все проститутки тешат себя иллюзиями, что удачно выйдут замуж по любви и станут хорошими женами. На самом деле, чем дольше такая девушка задерживается «в профессии», тем меньше у нее шансов устроить свою личную жизнь. Помимо алкоголя, наркотиков, цинизма девушка со временем приобретает особые свойства характера…Основной из них –стойкое отношение к мужчине, как к «орудию производства», т.е. решение «через мужчину» всех своих экономических и моральных проблем на основе экономической сделки. Избавиться от подобного видения мужчины путана уже не в состоянии.

Миф 6. Проститутка в процессе работы получает сексуальное удовольствие
Ничего подобного! В среднем петербургская путана «пропускает через себя» 3-4 мужчины за смену. Это в случае, если девушка работает в «элитном» массажном салоне, т.е. находится в лучшем, привилегированном положении. О каком удовольствии может идти речь, если ежедневно с тобой совокупляются 3-4 или более нелюбимых особей мужского пола. Даже если у девушки имеются задатки нимфоманки – такой «распорядок» стремительно приводит к выработке отвращения к интимной жизни и фригидности.

Миф 7. Высокие заработки путан
Если это когда-то и было, то очень давно… оставим в прошлом легенды о знаменитых и богатых куртизанках. Современная путана в самом элитном салоне зарабатывает в лучшем случае 45- 55 тысяч рублей в месяц. Купить на эти деньги квартиру в современном мегаполисе или дорогой автомобиль невозможно. Эти деньги уходят на дорогую косметику, наряды, ночные клубы, а также наркотики и алкоголь… По мере стремительного старения и «выхода в тираж» заработки путан падают.

Миф 8. Проститутка по натуре мастер общения, тонкий психолог
Хорошим психологом путана бывает только оценивая платежеспособность своего клиента. На самом деле для проститутки – чем меньше клиент мелет языком, тем лучше. В этом путана подобна маньяку, который не желает разговаривать с жертвой –а вдруг он ее разжалобит и тем самым заставит сделать скидку… Для путаны характерно полное отсутствие жалости к клиенту, а также к себе подобным.

Миф 9. Проститутка уважает клиента
Чушь! В ходе профессионального общения у путан вырабатывается однозначное мнение – все мужики изменяют своим женам, у всех мужчин – большие психические комплексы.

Миф 10. Проститутка заботится о своем здоровье
О здоровье путаны заботятся ее работодатели. Ничуть не бывало. Чем дольше девушка находится в профессии, тем больше она деградирует и становится равнодушной к своему женскому здоровью. Так называемые работодатели о здоровье путан ен заботятся вообще. Зачем? Если отработанный материал можно выбросить и нанять новую девицу.

Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые...

2012-01-15T20:15:00.003+02:00

Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!
В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился
при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась
(такое мимими, ещё бы).
Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было
невероятно.
Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в
парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании
клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, -
монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто
мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько
экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие
детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты,
какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою
шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного
"масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я
не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям
ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").
Утром муж - унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу
ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая
хохлома таится под моими одеждами.
И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике
безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний.
- Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не
было.
- Так там же сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови
инженер по технике безопасности.
Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр.
Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели
приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в
итоге опрофанилась.
Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым
столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и
т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски
оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей.
Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он
достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым
голосом:
- Раздевайтесь до пояса.
И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем
картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг
друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру).
У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали
хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали
дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали
на радостях плясать краковяк.
Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы,
приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось.
Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через
пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на
улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила,
конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня
обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор
звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и
допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется,
не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось.
Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера,
зато избежала позора.
С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои
злоключения.
Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в
лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят
намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно,
здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут.
У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной
кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.
Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если
не сдадутся - (нарисую мужу х*й на лбу несмываемым маркером) буду думать,
как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я
отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на
работе.
Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спину
блядями и ржём.

Семечки Недавно вернулся из Израиля. Сейчас это...

2012-01-15T20:15:00.000+02:00

Семечки

Недавно вернулся из Израиля. Сейчас это вполне обычное путешествие,
особенно после того, как поскольку пару лет назад отменили визы. Но
служба безопасности аэропорта лютует и сейчас.
А в моей памяти еще свежо воспоминание об одном из первых моих визитов в
Израиль в 2003 году...
Итак, 2003 год. Я только что устроился в израильскую компанию, получил
визу и был направлен в командировку в штаб-квартиру.
Я был юн, неопытен и наивен и, поэтому, с радостью согласился на просьбу
израильских коллег, квартирующихся в Москве, привезти две простые вещи:
кошерные сосиски и семечки.
Просьба меня немного удивила (как чувствовал), но решил, что у каждого
свои тараканы в голове.
В Израиле сосиски купил в магазине, а за семечками мой коллега сходил на
базар, где полкило семечек ему насыпали в обычный бумажный пакет.
И вот я прибываю в аэропорт. Багаж у меня состоял из сумки с вещами и
рюкзака с ноутбуком, куда я кинул и пакет семечками.
Как выяснилось позже, я по незнанию не сделал письмо в службу
безопасности аэропорта из нашей компании, что было обычным правилом для
поездок в командировки. Таким образом, я автоматически стал
подозреваемым лицом в их глазах и был направлен сразу же на досмотр
багажа.
Меня отвели к отдельной стойке, и молодой человек (МЧ) начал потрошить
мой рюкзак. Наконец он доходит до пакета с семечками и дальше происходит
следующий диалог.
МЧ: - Это что?
Я: - Семечки.
МЧ - Зачем?
Я: - Попросили привезти.
МЧ - Их что, нельзя купить в России?
Я: - Можно.
МЧ: - Так зачем везете?
Я: - Попросили.
Чувствую, что наше общение начинает зацикливаться.
И тут он задает вопрос: - Это вы сами купили?
Я: - Нет.
Это была моя глобальная ошибка. После этого я превратился
практически в преступника.
Пакет с семечками был унесен на 20 минут на какие-то экспертизы.
Через 20 минут молодой человек возвратился и сказал, что с семечками все
в порядке, но их нельзя перевозить в ручной клади, и он просит меня
убрать их в сумку с вещами.
Я убираю. Он уходит. Стою жду осмотра сумки.
Через 10 минут молодой человек возвращается и сообщает, что его смена
закончилась и досмотр продолжит другой специалист.
Проходит еще 10 минут (до окончания регистрации остается 15 минут).
Появляется девушка и начинает осматривать мою сумку. Достает пакет с
семечками.
Я уже начинаю понимать, что наступает мне трындец. Дальше происходит
диалог, описанный выше, с точностью до запятой. Семечки уносят на
экспертизу. Регистрация подходит к концу.
Я, понимая, что мне сегодня уже не улететь, начинаю расслабляться.
Возвращается девушка и сообщает, что с семечками все нормально, но их
нельзя перевозить в багаже и мне лучше положить их в рюкзак. На это я
резонно заметил, что мне все равно, но ее предыдущий коллега уже
попросил меня убрать их оттуда.
Девушка задумалась. Я предложил ей выбросить их сейчас же в мусорный бак
и уже отпустить меня куда-нибудь. Она не согласилась и ушла совещаться с
коллегами.
Регистрация закончилась. Я, проклиная моих коллег, думал, где найти
ночлег, дабы завтра улететь.
Но тут возвращается моя девушка без семечек и сообщает, что семечки
упаковали в специальную безопасную коробку, которую я получу по прилету.
На мой комментарий, что регистрация закончилась, и я, похоже, сегодня
уже не лечу, она ответила: - ноу проблем.
После чего взяла меня за руку и подвела к какой-то специально стойке,
где меня зарегистрировали. Далее она провела меня без очереди через все
проверки и паспортные контроли и привела прямо в самолет.
В Домодедово, помимо сумки, мне еще выдали картонную коробку 30х30х30 с
красными надписями на иврите.
Водитель, который встречал меня в аэропорту, сразу же спросил, а что это
в коробке, за что сразу был послан на три буквы.
Больше я ничего и никогда из Израиля для коллег не привозил.

Трио идиотов

2012-01-15T20:14:00.003+02:00

Мы с батей развлекаемся всякими электротехническими прибамбасами. Делаю я одну схемку и понимаю, что мне для полного счастья не хватает батарейки ААА и светодиода. Вспоминаю, что у отца недалеко от офиса радиорынок, звоню ему. Телефон недоступен — звоню на рабочий. Трубку берёт диспетчер.

— Он сейчас ушел на обед, ему что-то передать?
— Передайте, чтобы купил «три А» и диод новый.
— Вот прямо так и передать?
— Так и передайте.
— А от кого?
— Он сам знает.

Через полчаса звонит отец:

— Представляешь, возвращаюсь с обеда, а мне говорят: «%name%, вам звонил неизвестный, назвал вас новым идиотом и сказал купить какое-то трио»…

ТЭЦ тэц

2012-01-15T20:14:00.000+02:00

@sentpim опасно. Мой друг 4 года каждого 1-го апреля звонил и спрашивал «Алло. Это ТЭЦ?» и после ответа «Да, ТЭЦ» кричал «тэц-тэц-тедедец!»
@sentpim а на 5-тый год уже ему вместо ответа прокричали «тэц-тэц-тедедец!». Опасно.

однакоо!!

2012-01-15T20:13:00.008+02:00

ЛиКа: ну как твое вчерашнее свидание?
НачАдж: ну короче...кино,ресторан, потом я ее веду к себе...сидим на кухне пьем коньячок,ну и тамже начинаем все дело, она опускается на колени и снимает с меня джинсы...(ну ты ж знаешь у меня там всегда все брито, а тут както руки не дошли.)..ну я и сострил,
- Легкая небритость - признак мафиози!
на что она , голосом Крестного Отца -
- Ты слишком много знал , Фрэнки!!!
и заглотила по самые яйца!!!!!!!
завтра пойду делать ей предложение!))))
ЛиКа:))))))))))))))))хороша девица!))))))

Сначала анекдот: Больной (Б) жалуется...

2012-01-15T20:13:00.005+02:00

Сначала анекдот: Больной (Б) жалуется психиатру(П):
Б: Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к
стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним
мило беседовали.
П: Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова
с вами начнет беседовать.
Б: А еще, доктор, я слышу голоса.
П: Добрые голоса или злые?
Б: Добрые.
П: Ну и слушайте дальше.
Б: А еще мне кажется, что я стал понимать женщин.
Доктор роняет очки на стол:
П: Опаньки...

Слушала рассказ одного известного журналиста: "Столько лет работал,
множество интервью, разные люди, кажется уже все знаю, любой ответ могу
предугадать. И только женщина, причем любого возраста, может поставить
меня в тупик.

1. Гуляем с маленькой дочкой по зоопарку. Я ей говорю: "давай уже к
крокодилам не пойдем, я вижу, что ты устала". А она отвечает: "нет, мы
сходим к ним обязательно, ведь они меня еще не видели".
Я был уверен, что мы смотрим зверей, а оказывается, мы выгуливали ее
новое платье.

2. Прихожу однажды в больницу проведать старенькую маму, и вижу, что она
вдрызг разругалась со своей двоюродной сестрой. Они ссорились, потому
что не могли выяснить, кто из них моложе. Одной 87, другой 88.

3. Беру интервью у известной пловчихи после ее заплыва через холодный
пролив. Прошу сравнить его с предыдущим заплывом, подразумевая
сложность, погодные условия, и т. д. С чего начала она, что для нее
оказалось самым главным: "Да, да, я помню этот заплыв. Там я была в
другом, красивом купальнике".

Мужские мозги плавятся.

Я экскурсовод, года три назад встречал НГ с...

2012-01-15T20:13:00.002+02:00

Я экскурсовод, года три назад встречал НГ с группой в Париже. Холод,
дождь, энтузиасты должны были встречать НГ под Эйфелевой, что и было
обещано в условии путешествия. Завезли туда часов в 10, ливень
разыгрался, а до башни еще километра два по темным кустам. Всё желание
встречать НГ отпало, но надо выходить, водители должны ехать на стоянку
до 2-х часов. Все приехавшие праздновать сразу сильно выпили припасенной
водки - дождь стал не таким ужасным. Но к часу ночи, видимо, закончился
и хмель, и припасенная водка... народ стал подползать к автобусам,
стоявшим далеко от башни. Группа празднующих подошла на 40 минут раньше,
чем было заявлено. Дождь опять пошел, стало холоднее. В одном из
автобусов сидит немецкий водила и тоже, не поверите, читает газету, а
двери не открывает - из немецкого такого мелкого занудства и любви к
порядку. Как ни орали - не открыл. Но когда открыл.... тут-то на нем и
выместили всю накопленную на дожде радость. Набили морду, сломали
очки... Этим особенно занялись двое молодых русских путешественников, у
которых, видимо, водка кончилась уже давно.... Дальше ситуация стала
переворачиваться раз за разом... Сначала все были на стороне этих
парней, бивших водителя, потом, когда посчитали, что водителю хватит, а
пацаны не унимались, навалились на пацанов и долго били их, потому что
они, понятно, сопротивлялись. Потом немецкий уже водитель стал с группой
других русских заступаться за своих обидчиков, чтоб их окончательно не
ухайдакали... Когда приехала французская полиция, то крайних было уже не
найти и, в принципе, все от своих претензий отказались, а немецкому
водителю собрали всем автобусом деньги на новые очки. Из Парижу выехали
- почти все мужики в автобусе были с фингалами, но почему-то очень
довольные.

Была у меня кошка. Давно, правда. Я тогда ещ...

2012-01-15T20:12:00.005+02:00

Была у меня кошка. Давно, правда. Я тогда ещё пионером был. Вернее,
кошки меня окружали всегда. Сначала пушистые такие, всё мурлыкали что-то
своё и я их очень любил. Потом, гораздо позже, пошли другие,
длинноногие. Те тоже иногда были пушистыми, но мех у них был, как
правило, не родной. Этих я не то, чтобы любил, скорее терпел. И
мурлыкали они совсем не то. И не так.

Так вот. Ту кошку звали Сучка. Это была не просто кошка - Добытчица!
Днями сидела на краю балкона, охотилась на пернатых. Тактика у неё была
проста, как веник: прыгала на пролетающую мимо птицу, впивалась в неё
когтями и падала с добычей вниз на здоровенный куст боярышника. Потом
тащила жертву в подъезд, глумилась над трупом и шла обратно домой, часто
принося жертву с собой. Из чего следует, что жили б мы где-нить в
Северной Корее, то Сучка была бы кормилицей.

Как-то ночью просыпаюсь от царапанья в дверь. Открываю (тогда пионеры
особо не спрашивали "Кто там?" Царапаются - значит надо впустить. И
родителей не будили - всё равно не к ним). На пороге Сучка. В зубах
голубь. Голубь был явно потасканный, с торчащими наружу кишками. К тому
же птицы ночью спят, из чего следовало, что зверюга моя конкретно
оголодала и откопала одну из своих старых захоронок. Засранец я был тот
ещё, поэтому в башке моментально родился план: труп у Суцки (я её иногда
по-китайски называл) отобрать и спрятать, а утром притащить его в школу
и попугать девчёнок на перемене. Длинноногие меня в те времена посещали
только в мечтах, поэтому "досуг" имел весьма плебейские формы: напугать
там, за косичку дёрнуть, туфлю к деревянному полу в спортзале прибить.
Подумано - сделано: кошке кусок трески за труды, дохлятину на балкон, а
сам в кровать - к длинноногим...

Утром, весь в пупырышках от предвкушения, выхожу из дома, сжимая
подмышкой портфель с голубем. Надо сказать, что был ноябрь-декабрь, по
утрам стоял морозец и птица моя за ночь превратилась в кусок льда,
покрытый перьями. А привычка заворачивать органику в целлофан у меня
появилась гораздо позже. Вобщем, я его просто отодрал от балконной
плиты, запихал в портфель вместе с остальным скарбом, да и дело с
концом.

Короче, выхожу во двор. А там два родных брата, мои соседи Чина и Дюсик,
дерутся в кровь, вооружившись один лыжной палкой, а другой сломанной
клюшкой. Они вечно что-нибудь не могли поделить и поэтому дрались почти
ежедневно. Чина тогда был где-то в восьмом классе и являлся заводилой
всего двора. Дюсик был на год или два постарше, ноги у него уже были
волосатые, поэтому мы причисляли его к категории "Большие Ребята". Но
оба они были классными пацанами и весь двор, включая взрослых, их очень
любил за открытые души и бесплатный цирк. В то утро они что-то совсем уж
разошлись, орали что есть мочи и тыкали друг дружку палками. Даже Смерть
(одинокая высохшая старуха с первого этажа), обычно вылазившая из своей
норы только где-то к обеду, уже сидела у своего окна и глазела на
голубчиков, подперев моську костлявой рукой.

Пока я соображал, чего к чему, Дюсик загнал Чину между мусоркой и
кустами, повалил на спину, прижал клюшку к горлу и навалился всем телом,
натурально желая задушить и подтверждая сиё намерение натужным "Задушу,
падла!!!". Чина же, учуяв, что на этот раз "ну всё, теперь точно
кранты", из последних сил брыкался и хрипел "Советскую власть не
задушишь..!"

Всё бы ничего, но на этот раз Дюсик дожимал братана по-взрослому,
убедительно и с явно грядущими последствиями. Я уже совсем начал
переживать. Тут из подъезда вышел Манюня, дворовый хулиган, мой надёжный
товарищ. Человек он был опытный, такому объяснять ничего не надо.
По-быстрому переглянувшись, мы вдвоём навалились на Дюсика, столкнули
его с Чины и припустили обратно в подъезд (Дюсик всё-таки из "Больших
Ребят", а мы в те годы субординацию чтили свято). Чина вывернулся и
сумел засесть в кустах, а мы с Манюньским побежали на третий за их
родаками, вопя "Тёть Валь, дядь Валер! Там Андрюха Генку убивает...!!!"

Оказалось, что Чина накануне свистнул у кого-то в соседнем доме почти
совсем новые чёрные "мастера" и решил утречком плюнуть на школу и пойти
на каток, обновить. Для тех из вас, кто не знает, ЧЕМ для всего СССР
были "Михайлов-Петров-Харламов" или "Макаров-Ларионов-Крутов":
"мастерами" звались хоккейные коньки, которые были "ну прям в точности
как у Балдериса". Достать легально их было абсолютно невозможно. Ещё
были "гаги" и "полу-сапожки", но это считалось дешёвыми понтами. Ну и
представьте зависть Дюсика, когда родной братец показал ему такое
богатство...

В школу мы с Манюней, конечно, опоздали. Надо ж было ещё посмотреть как
дядя Валера отлупит обоих братанов, потом ещё перекурить это дело и
обсудить. Не каждый ведь день жизнь человеку спасаешь! Прикинув,
наградят нас орденами или нет и какие у нас шансы украсть у Чины его
новые "мастера", мы-таки двинули в Альма-матерь...

Первым уроком была история. Истеричку звали Зоя Алексевна. Отличалась
она тем, что учила ещё мою мать, поэтому знала всё моё семейство, как
своё. Сидел я на истории всегда за последней партой и имел приоритет
перед всем классом при возникновении вопросов типа "Кто пойдёт к доске?"
А тут я ещё и опоздал на пол-урока...

Алексевна чего-то чертила на доске, двери всех кабинетов в школе мы
регулярно смазывали подсолнечным маслом специально для таких случаев,
поэтому на своё место я прокрался тихо, по-английски. Но спокойствие
было недолгим.

Она, удовлетворённо: Глядите-ка, появился..!
Я, привычно-хныкающим тоном: А чё я-то всегда, Зоя Алексевна..?
Она, как будто ей в душу насрали: А кто же ещё у нас так вот запросто
может наплевать на историю Родины?!
Она же, не сбавляя оборотов: Неси сюда дневник!
Я, привычно: Нету.
Она, понимающе: А где же он?
Я, словно роль на репетиции: Дома забыл..!
Она, раздражённо: Ну-ка неси сюда портфель!
Я, мудак: Да пжалста...

Несу ей через весь класс свой чемодан, весь такой довольный - дневник
там и не валялся. Алексевна лезет внутрь рукой, ещё не понимая,
спрашивает "Эт-то что ещё такое?" Потом достает, подносит к очкам... И
падает в обморок прямо у доски, уронив склизкого, почти совсем
оттаявшего голубя себе на белую кофту и продемонстрировав всем свои
розовые панталоны...

Девки, визжа, разбегаются кто куда. Пацаны, совершенно охреневшие,
пялятся то на меня, то на истеричку...

Шёл 1983-й год... Самые беззаботные дни моей жизни... (Светка, ты где?)

История эта произошла в середине 70-х годов в...

2012-01-15T20:12:00.002+02:00

История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полков
истребителей-перехватчиков. Как раз тогда было принято очень важное
решение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в один
момент из естественного металлическо-серебристого цвета стали
превращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то там
еще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогда
говорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малых
высотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою роль
сыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал.
Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так часто
бывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находился
в ПВО, потому что это были перехватчики.
Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал в
красных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот в
авиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положение
обязывает.
Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали,
строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательные
полеты.
На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо в
туалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом на
рулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша пара
свежеокрашенных.
Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежал
наискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживая
незастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленно
остановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».

Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесь
их трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всем
понятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовался
любителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мне
похер. Спасибо.

Проблема техники. Уезжаю на новый год и в...

2012-01-15T20:11:00.008+02:00

Проблема техники.

Уезжаю на новый год и в суматохе оставляю у двери квартиры снаружи
картонную коробку с содержимым лотка моего кота. Специально там ее
поставил, чтобы выбросить не забыть, но забыл... сегодня прилетел и
соседи рассказывают: 31 числа бдительная бабулька из соседней квартиры
вызвала полицию, на всякий случай, посмотреть, что там, в коробке, а
вдруг бомба!
Менты приехали, далее диалог:
- ну, и че там?
- да х.. знает крупа какая-то, а в нее градусник воткнут…
- давай МЧС вызовем, пусть они тоже на новый год попарятся...
Часа через три, реально, приезжают саперы с приборчиком. К коробке
подходят аккуратно и начинают чего-то сканировать, а прибор зашкаливает,
ну, значит точно взрывчатка.
Интересна реакция людей. Те, что с детьми сразу побежали на улицу, а
сосед напротив, наоборот, открыл дверь, пододвинул к ней стол, поставил
бутылку и стал смотреть реалити-шоу "обезвреживание".
Далее с его слов: «ну, через час приехала собака, понюхала, понюхала и
села, вроде как ничего интересного. Кинолог с досады пнул коробку, взял
собаку на поводок и удалился, сказав МЧСсовцам - говно. Этих тоже как
ветром сдуло. Менты хотели протокол составить, но подписывать некому, я,
например, сразу отказался…»
А все почему? Все эти приборчики выявляют соединения азота, которых в
лотке предостаточно, можно просто понюхать, чистый аммиак.
Зато теперь все телефонами обменялись и, вроде как, познакомились, а то
новостройка здравствуйте-досвидания.
А градусник (точнее спиртовой уличный термометр) там случайно оказался,
его давно было пора выкинут

Стою на Садовом кольце возле ремонтной мастерской...

2012-01-15T20:11:00.005+02:00

Стою на Садовом кольце возле ремонтной мастерской и жду, когда она
откроется. Невдалеке от меня - на том же Садовом кольце! - старикан с
козой! Сидит в тулупчике на стульчике, к которому коза - тоже, можно
сказать, в тулупе - и привязана. Перед ней кошелка с какой-то жратвой,
откуда она не вынимает морду. Эту композицию завершает копилка -
картонная коробка - и воткнутый в снег плакат, призывающий сочувствующих
жертвовать бабки на развитие козловодства в России. Сочувствующих
маловато, копилка пополняется слабо.
И тут из черного входа находившего по соседству крутого универсама
выплывает мордатый мужик, волочащий две здоровенные сумки, набитые
настолько, что пакеты с деликатесной, видимо, жратвой чуть ли ни
вываливаются из этих сумищ.
Вдруг на его лице отражается крайнее изумление - он заметил козопаса с
животным. И направил к ним свои стопы. Он так пылал гневом, что это даже
отразилось на поведении козочки, которая высунула свою симпатичную физию
из кошелки с пищей.
- Я сегодня не при исполнении, - объявил мордатый мужик,- но это мой
участок. Так что вали отсюда со своим козлом, пока я наряд не вызвал.
Старикан стал нехотя собираться, ворча:
- Чем гонять нас, бедолаг, с места на место, лучше бы внес свою лепту на
развитие козоводства в матушке России.
- Я попрошайкам не подаю! - отрезал мент и, развернувшись, пошел отсель
прочь.
Но, хоть и невольно, он "свою лепту" внес. Проворная коза, как только
мент повернулся к ней задом, выхватила у него из сумки какой-то
объемистый пакет и сразу же приступила к вскрытию.
Мент ничего не почувствовал и почухал дальше. Хозяин козы благоразумно
промолчал.
А я почему-то исполнился уверенностью в светлом будущем козловодства в
России.

Про общественный транспорт

2012-01-15T20:11:00.002+02:00

Я уже как то писал ранее, что стоянию в пробках, предпочитаю транспорт общественный. Как минимум, он позволяет хотя бы примерно планировать время. Опять же, можно книжку почитать, пивка попить, да и по сторонам поглазеть.
А ещё в общественном транспорте есть попутчики. Которые, порой, отжигают по полной программе. Недаром ведь, столько юмористов, обращают свои взоры к общественному транспорту.
Я, конечно, не юморист. Но достаточно наблюдателен, хорошо слышу и неплохо запоминаю. Опять же, как к ситуации относиться.
Несколько примеров.
К остановке подъезжает автобус. Желающих уехать, человек 15-16. Образовалась небольшая очередь. Все проходят в переднюю дверь, через турникет. Турникет пикает, пропуская очередного обилеченного пассажира… Вдруг, очередь встала. Пробка практически. Что такое? Вытягиваю шею, и наблюдали. Тельце. Именно про таких Горький писал: «Глупый пИнгвин робко прячет тело жирное в утесах…» В натуре, пИнгвин! Но, если пингвин-птица, тельце прячет, то пИнгвин-«типачеловек», как раз наоборот. Перегородил весь проход. И замер. Поднимаю глаза на водителя. Лицо его выражает такую бурю чувств, что с первого взгляда, даже трудно понять, Что там у них происходит. И тут, до меня доносится пингвинячий, нервозный голосок: «А у меня нет, других денег, ищите сдачу…»
Эту фразу слышат и другие пассажиры, стоящие со мной в очереди на улице. Глаза всех опускаются на руку пингвину. Там, зажата купюра достоинством в… 5000 рублей!
Вот всё-таки правильный у нас народ. Уж чем-чем, а чувством юмора не он не обижен! Очередь на улице, принимает положение, подобающее команде «вольно», т.е расслабив ногу. Передняя часть автобуса тянет шеи в сторону кабины водителя. И «улица», и передняя часть автобуса, начинают тихо смеяться. Смех нарастает. Я успеваю вставить, причём достаточно громко: Ты бы ещё пластиковую карту достал, придурок…» Мою фразу слышно хорошо . Это вызывает уже взрыв хохота.
Лицо водителя, тем временем, выражает борьбу между тремя желаниями: 1. Послать идиота-пассажира нах, вместе с его 5ю тысячами, 2. Попытаться остаться вежливым на рабочем месте и, 3.Заржать со всеми. Секундная борьба и решение принято. Водитель ржёт со всеми остальными. Пингвин, стоявший полубоком, не обращая внимания на смех, разворачивается лицом к «улице» и пронзительным фальцетом, орёт на мужичка, стоявшего у двери: «Как? Как вы меня сейчас назвали?»
Смех прекращается. Тишина гробовая. Публика ждёт развязки.
Тут, надо сделать отступление и сказать, что к моменту крика, на улице, в очереди, остался плюгавенький пожилой мужичёк в очках, который и принял весь гнев пингвина на себя, три женщины, школьник с рюкзаком за спиной и я.
Пингвин наливается краской, делает глубокий вдох, что бы прокричать что то ещё, но…
-Это я тебя назвал… — говорю я. – Ты бы очередь не задерживал, нет денег, пешком иди. Разменяешь, на следующем автобусе уедешь.
Глаза пингвина, переводятся на меня. Видимо, на такого аппонента, речь пингвина рассчитана не была. Лицо краснеет ещё больше, слова в глотке собираются в огромный ком, который пушечным ядром оттуда и вылетает: «Йййаххаяяяя». Выдаёт пингвин на выдохе, и становится в два раза меньше размерами. Он и выдохнул и сутулился одновременно. Очередной взрыв хохота. Лицо его, с частотой страбоскопа меняет оттенки. Видимо, неожиданная смена данных, вызвала в пингвиньем мозгу какой то сбой. Он завис секунд на несколько. Потом, засунув купюру в карман плаща, он пулей соскользнул со ступенек на землю и, гордо задрав нос, прошествовал от автобуса. Вновь запищал турникет, оставшиеся пассажиры, и я в том числе, обилетились и поехали, каждый по своим делам…

Трамвай. Сижу, играю в телефоне в карты. Заходит девочка лет восьми, с бантиками, ранцем за спиной и бабушкой, семенящей сзади. Они усаживаются на свободные места. В это время, по салону объявляют, что двери закрываются, следующая остановка такая то и прочее, что положено в подобных случаях. Девочка, внимательно выслушав объявление, громко, так, что слышит весь трамвай, задаёт вопрос: «Бабушка, а почему в кабине тётя водитель сидит, а говорит дядя? Он что, ТРАНВИСТИТ?» Я выронил телефон… Народ в трамвае хмыкает. Но это ещё не всё! Убил ответ бабушки: «Нет Полиночка, она русская вроде…»

Другой трамвай. Остановка у станции метро. Народу заходит много. В том числе и бабулька. Такая, классическая бабулька. Поношенное пальтишко, клюка, авоська, сумка аля «старушечья», квадратная такая с ручками, из раздела «Спасибо товарищу Сталину».
Уступаю бабушке место. Благодарит, садится. «Спасибо товарищу Сталину» ставит на колени. Долго роется, из дермантинового чехла достаёт очки. Тоже такие классические, в роговой оправе. Протирает тряпочкой, надевает на нос… Ну, думаю, сейчас ещё газету «Правда» достанет, с орденами Ленина) Ага! Щаз! Бабулька вновь роется в «Спасибе» и извлекает оттуда… Вот хорошо, что я держался. А так бы точно рухнул бы.
Извлекает та бабулька… IPad! Я офигел! Сноровисто откидывает чехол и, ловким движением пальца, запускает игру. Забыл, как называется, там где птичками разными из рогатки стрелять надо) Так что, продвинутые пенсионерки в трамвае тоже встречаются.

Метро.
Стою, читаю книжку. Метрах в двух, стоит дама. Видимо с корпоратива предновогоднего. Нарядно одета, на каблуках, в полушубке в норковом. Но… Корпоратив выдался не из лёгких. Штормит беднуююююю. Если бы не поручень, опала бы как берёзка. На одной из остановок, поезд тормозит порезче. Рука дамы не удерживается на поручне и пьяное тельце, влекомое инерцией, пытается начать полёт вдоль вагона. Тут, на её пути возникает преграда. Надёжная и несокрушимая, как китайская стена – моя скромная персона. Свободной рукой, поддерживаю стекающую по моему боку даму. Благодарит. Поднимает пьяные глаза. « Можно, я за вас держаться буду? А то рука устаёт, наверху?» А мне то что? Мне не жалко. «Нивапрос» — говорю. Так и едем. Обхватив двумя руками мой рукав, дама упёрлась лбом мне в плечо и, кажется заснула. Моя остановка. Бужу свою ношу. Кивает. Но рукав не отпускает. Идёт вместе со мной на выход. Выходим. Поезд уехал, усаживаю на лавочку. Видимо, смена положения тела, малость даму протрезвили. Спрашиваю, типа куда надо то? Дом где? Называет станцию. Аккурат две остановки назад проеханную. Объясняю, что проехали, надо в другую сторону… И тут, изворот женской логики: «А что же, Вы меня не разбудили то?»
Ага, вот я прям знал, на какой станции ей выходить! Вспоминаю попутно, что как раз на нужной ей станции, она в свободный полёт и пыталась отправится. Рассказываю.
И получаю новый поворот женской логики: «А какого, тогда Вы меня ловили? Я же помню, что руку, не спроста от поручня отпустила…»
Вот против чего, а против женской логики, я бессилен. Благо, подошёл поезд, едущий в нужную сторону. Я препроводил даму в вагон. Двери закрылись. Я вздохнул с облегчением.

Вы уж меня, дрУги, простите за слабость.

2012-01-15T20:10:00.000+02:00

Вы уж меня, дрУги, простите за слабость.
Пущу скупую мужскую слезу, пока жена не пришла и ноут свободен...

Жителям пятиэтажек (в связи с отсутствием мусоропровода) должна быть до
боли знакома проблема с выносом мусора.
У меня этот геморрой в очереди распределения домашних дел стоит на
втором месте (после пылесоса), т. к. 2 года назад на мою просьбу при
выходе захватить с собой пакетик с мусором и по пути его выкинуть, жена
сразу расставила все точки над "i". Типа, ты сам представь – я вся такая
нафуфыринная, на шпильках, в норковой шубке и с картофельными очистками
у мусорных баков среди бомжей... Представил. Был вынужден согласиться –
не комильфо ей будет.
Раньше, когда я холостячил, пищевого мусора-то вроде и не было. А сейчас
каждый день по пакету. И откуда жена его берет? Я уже даже начинаю
сомневаться в ее шутливой "отмазке", что по соседям и у подъезда
собирает и домой несет. А вдруг и правда?
Жаловаться, так жаловаться!
А еще она иногда и издевается. Вот, сегодня утром, например.
- Мусор захвати! – поймала меня моя ненаглядная, когда я "на цыпочках"
подкрался к двери, и уже почти закрывал ее.
- Н-у-у... всю ночь снег валил, там сейчас сугробы нанесло - к бакам и
не пролезть, - пытаюсь отмазаться я.
- Ладно, - неожиданно легко соглашается она. – Вынесешь весной, когда
снег растает.
--------------
Бажаєте знати всі закупівлі за державні кошти 2010, тоді відвідайте сайт компанії ТендерГід™ . Одна з найкращих систем моніторингу тендерів та закупівель. Рекомендую.

Жизнь иногда преподносит такие прекрасные уроки...

2012-01-07T16:51:00.006+02:00

Жизнь иногда преподносит такие прекрасные уроки...
Несколько лет назад одна компания решила построить на пустыре, что рядом
с домом, больницу. Все было, как положено - и разрешения от городских
властей, и план, и общее собрание для всей округи на предмет возражений.
На собрание не пошел и видимо, там особо никто не протестовал, потому
как больницу построили. И, как и следовало ожидать, пошли сирены скорой
помощи по ночам. Пришлось заменить двери и окна на шумозащитные, чтобы
меньше вой сирен доставал. Куда там... Со временем стали меня эти сирены
раздражать и довольно сильно. Как только услышу, так непроизвольно
вырывается "За...ли вконец!"
Это преамбула...

В предновогодний день решил побаловать себя суши. Их просто обожаю и
готовлю лучше, чем в суши барах. Но так как жена их не ест, а я вечно в
мотаниях, то случай их приготовить выдается нечасто. И вот такой день -
дел никаких нет и не предвидится, вечером собираемся к друзьям отмечать
встречу 2012 года, а до этого - гуляй - не хочу. Но как говорится,
надумаешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

Ингридиенты купил. Кальмаров свежих не оказалось, купил замороженные.
Приготовил. С удовольствием умял. Да еще с пивом! Оторвался по полной!
Год почти не ел любимого блюда!
Часа через два пришло легкое недомогание. К 5 стало ясно, что поехать
никуда не смогу. Подумал что подхватил простуду утром. Через полчаса
стало ясно, что в лучшем случае встречу Новый год храпом. Когда
стошнило, стал подозревать отравление кальмарами. Когда стошнило второй
раз и стали отниматься ноги, сказал жене, чтоб на Интернете поискала
симптомы отравления и что делать в таких случаях. Ехать тут в скорую
бесполезно - если не сдавливает грудь (подозрение на инфаркт) примут в
лучшем случае через 3-4 часа. Так это время я лучше полежу дома.
А тут еще по телику передачу про фугу (рыба такая ядовитая, кто не
знает) показывают - прямо, что называется, подгадали с темой!
Жена говорит дело серьзное - надо срочно обращаться к врачу.
Анализирую ситуацию. По скорости ухудшения состояния прикидываю, что
каюк наступает где-то примерно через час. Говорю - едем в больницу.
После пары бесполезных звонков по телефонам, указанным на обороте
страховых карточек ("мы закрыты, вам надо позвонить туда-то и туда-то")
понимаем, что надо набирать 911...
Две пожарные машины, полиция прибыли в течение минуты. С сиренами. В дом
ввалились человек 8-10 удальцов, как у дяди Черномора. Все как на
подбор! Я лежу на диване, смотрю на все совершенно другом взглядом.
Вроде все знакомое до боли, а вроде уже не совсем обычное...
Быстро измерили давление, уровень кислорода и черт еще знает что (это
все пожарники) и уже потом вызвали скорую. Скорая приехала через пару
минут. Предложили больницы на выбор. Выбрал свою, где лежал когда-то.
("Джамбул - там мой дом, там мой мама" (С) Вася Алибабаевич). Положили
на носилки, повезли в полуобморочном состоянии. Про себя успокоился -
теперь умереть точно не дадут. Дали кислород, поставили капельницу.
Сквозь туман соображаю, что едем без сирен, без спецсигналов,
останавливаемся на каждом светофоре...
Доехали. Ничего серьезного не нашли, кроме очень малого содержания
кислорода в крови. Выписали в 23.56. Врач сказал - "будет хуже, милости
просим обратно".
Новый год встретил с вахтером больницы в зале ожидания. Пожелали друг
другу счастливого Нового года. Без тостов...

На следующий день припоминаю события прошлой ночи. И не дает покоя
вопрос - а почему сирену не включили? Было бы ведь куда удобней ехать -
на дороге машин почти нет, расталкивать никого не надо, включай сирену и
газуй без остановок...

Хотите верьте, хотите нет, сейчас на сирены уже не реагирую вообще. Если
включили, значит тому, кто в машине, по крупному херово, гораздо хуже,
чем мне было тогда, под Новый год.
Пусть им скорей окажут помощь и пусть быстрей поправляются!

Котлета. В деревне, где я проводил летние.

2012-01-07T16:51:00.003+02:00

Котлета.
В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с
забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой
кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была
только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я
выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали
и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража.
Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где
проживал Байкал.
Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее
Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша
направилась к котлете. «Фиг тебе» подумал я и громко крикнул на нее,
отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись
к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский
кот. «Да вы охренели что ли, халявщики» подумал я, и мы с котом
одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что
помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который,
наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота,
Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся
что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил
преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки
супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я
врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил
котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный
обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я.
Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о
котлете. Байкал смотрел на меня как на мудака. Пока мы пялились, друг на
друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, «ну
вы и дебилы», спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не
попытались ее остановить.
P.S. Ненавижу ВОРОН.
P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота,
который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка
судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему
пинка. Кот сука сидел не просто в траве, он сука сидел на кирпиче,
который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой.
Я себе чуть палец на ноге не сломал.
P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.

Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые.

2012-01-07T16:51:00.000+02:00

Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.

Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям.

Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения.
Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл.

Самое волнующее в хомяках, это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.

Вот моя сестра, Анька, ответственный человек. Она выбрала в друзья морскую свинку. Анька уверена, свинка это нано-медведь, с душой и нервами. А не чёрствый и глупый мега-хомяк, как считают многие.
Они с мужем пошли и купили. А через три дня вдруг развелись. Муж уехал к маме. Не из-за животного, просто наросло всякое.

Одинокая сестра всё вернула в магазин. Шмыгая большим от слёз носом, она объяснила, что не может больше воспитывать покупку, это огромная ответственность.

А муж Аньки пошёл и вернул дружочка в дом. Он сказал продавщице, что свинка познала семейную жизнь и уже нельзя отрекаться от клятв верности, любить надо до конца, пока нас не разлучат чумка или более выгодное предложение.

Многие свиноводы утверждают, свинкам неведомы метания, бессонница и ложное чувство вины от пережитого в детстве отторжения со стороны приёмных родителей. Эти люди не уверены даже, есть ли у свинок Супер-Эго. Самое важное в педагогике, говорят они, не убить дружочка за грохот ночью, когда животное точит зубы.
Разумеется, это не так, всё намного, намного сложнее.

Свинья вернулась к Аньке. Её поставили на холодильник, подарили одуванчиков, включили Вагнера. Муж навещал девчонок в выходные и по средам, говорил:
- «Привет, свинья! Отец пришёл!».
Однажды заночевал на матрасе в прихожей. Потом помогал балкон ремонтировать - сами понимаете, к чему приводят ремонты – он весь такой умелый, в шортах, она варит суп и бинтует отбитые молотком пальцы. Ужасно эротично. Я видел много ремонтов, это точно, женщины млеют от мужчин с двадцатисантиметровой отвёрткой.

Из этого поучительного рассказа видно: разведение грызунов – путь к счастью и гармонии. Поэтому, если вам ремонт в ванной, или приличного мужа, или другие пустяки, возьмите у меня хомячка. Дам 30 евро отступных. Хомяк почти новый.

Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние помидоры были вкуснее поролона.

Новый Год 2012

2012-01-07T16:50:00.008+02:00

Артёмке 5.5 лет.Начался салют.Через жалюзи не видно,прислушался.А потом с недоверием:"А это по настояссему или ковёл хто-то выбивает?"(А по ходу ночь на дворе и салют реально неслабый).