САЛО В ШОКОЛАДЕ

После спортзала мы с Любчиком были мокрые, уставшие и подчеркнуто голодные, да и на ужин имелись довольно призрачные перспективы. Свои продуктовые карточки, мы давно и нерачительно съели, а после бизнеса с титановыми лопатами, еще и денег ни копейки…
Оставалось довольствоваться только соленым привкусом своей крови во рту.
Голодный Любчик в очередной раз заныл, что, мол - хватит с него бокса, пора завязывать. Какой бокс на голодный желудок? И так башка с голодухи гудит, а если по ней еще и стучать… Нет, бокс – это музыка толстых, а не бедных питерских студентов.

Пешком подниматься на второй этаж ну очень не хотелось, поэтому мы уже пять минут дожидались лифта.
А чтоб отвлечься от забот, мы принялись наблюдать за происходящей тут же жанровой сценкой из жизни бурно-влюбленных.

К девушке с отрепетировано-недовольным взглядом, прискакал молодой козлик с тремя белыми гвоздичками:
- Прости меня, маленькая моя, я задержался в деканате.
- Мог бы и оставаться в своем сраном деканате! Я что, должна торчать тут и выжидать тебя как дура все Восьмое марта!?

До нас с Любчиком вдруг дошло, что оказывается сегодня 8-е марта и тогда мы осторожно вклинились в любовные разборки:
- С праздником тебя, Ира…
- Спасибо ребята.

Дальше у них началось «запиканное» немое кино: припадание на колено, гневно отброшенные на пол цветы и наконец - обиженное разбегание в разные стороны.

У голодного человека мозги работают гораздо быстрее чем у сытого, поэтому голодный Любчик тут же поднял ничейные цветочки и предложил:
- Может продадим кому-нибудь? Хоть хлеба купим.

Но у голодного человека мозги работают намного медленней, чем у очень голодного, поэтому я сказал:
- Поступим хитрее: сейчас срочно моемся, переодеваемся и идем с этими цветочками к бабам в 205-ю комнату. Голодными точно не останемся.

Мимо прошел комендант общежития и добавил весеннего настроения.
Он посмотрел на наши перебинтованные кулаки, потертые перчатками морды, на цветы в руках радостного Любчика и спросил:
- Что, Любчик, тебя можно поздравить? Ты никак, сегодня по очкам победил?


Через полчаса мы уже стучались в 205-ю
За дверью минут пять слышались сдавленные голоса и беготня – признак, как хороший, так и плохой. Плохой, потому что, раз долго не открывали, значит прятали еду, а хороший – есть что прятать…
Наконец дверь открылась и мы торжественно вошли в уютную девочковую комнату с идеально пустым кухонным столом.
- Дорогие: Света, Люба, и Катя, мы пришли, чтобы в этот весенний денек, поздравить вас с вашим прекрасным праздником, пожелать море счастья, любви, хорошего настроения и подарить вам вот эти прекрасные цветы, которые… э…
- Спасибо, мальчики, заходите. Чаю хотите? У нас сахар есть.
- Вообще-то можно, не откажемся…

Но чай оказался всего лишь чаем.
Кроме чайника, кипятка и сахара, на столе больше ничего не появилось…
И тут меня понесло:
- Эх, жаль, девчонки, что вчера закончились наши национальные украинские конфеты, а то бы вас сейчас угостили.
- Что за национальные конфеты?
- Сало в шоколаде. Вы что не пробовали?

Девчонки вяло похихикали:
- Да, слышали этот ваш прикол.
- Какой прикол? Думаете – это прикол? На самом деле – это наши старинные национальные конфеты. Сама Екатерина Вторая их обожала. Она даже город Запорожье построила для Запорожских козаков в награду за то, что они каждый год ей в Петербург привозили сало в шоколаде. Вы что и про Запорожских Козаков ничего не слышали?
- Почему не слышали? Слышали… и что, правда бывают такие конфеты? А какие они на вкус?
- Конечно бывают, там еще на коробке - козак нарисованный на свинье верхом. Вы что думаете, что сало в шоколаде - по вкусу просто как сало и шоколад? Наивные…
От правильного соединения компонентов, приобретается особый, ни на что не похожий вкус и аромат, что-то среднее между Киевским тортом и Птичьим молоком.
Любчик перебил меня:
- Да, только в сто раз вкуснее…
Я продолжил:
Были бы шоколад и сало, можно было бы устроить прямо сейчас, вы бы тут охренели…

Девчонки заговорщицки переглянулись:
- Люба, вынимай свою, попробуем.

Люба покопалась в сундуке под кроватью и извлекла большущую швейцарскую шоколадку величиной с разделочную доску. Шоколадку когда-то подарил ей бывший поклонник и Люба берегла ее, видимо, чтобы через сорок лет, торжественно отметить свой выход на пенсию…

Света:
- А копченое сало подойдет?

Любчик не успел сглотнуть слюну и без запинки ответил:
- Ой, да конечно подойдет, копченое даже лучше.

И вот уже в моих руках была: большая тарелка, нож, разобранная на кубики шоколадка и шмат сала.
Я моментально соорудил армию крохотных бутербродиков – по краям шоколадки, а в средине кусочек сальца.
- Пробуйте, девчонки.
- Давайте лучше вы первые.

Мы не заставили себя долго уговаривать и закинули в себя по горсточке любимого лакомства Екатерины Второй и даже не поморщились.

Девчонки аккуратно попробовали, но тут же скривившись, выплюнули и сказали:
- Гадость какая, вы извините, но то что хохлу здорово, то русскому…

P.S.

Если бы Любчик не расслабился и сдуру не попросил кусочек хлеба, чтобы заесть конфетки, то нас может и не выгнали бы тогда…

ЛЕТНИЕ ЛЮДИ

«Если хочешь быть счастливым – будь им!»
(К. Прутков)


Вначале мы с сыном вычислили эту семью по активной реакции окружающих.
Так астрономы вычисляют новые черные дыры…
Буквально все посетители гипермаркета останавливались и удивленно пялились им вслед.
Но ведь и было на что полюбоваться.
За окнами зимняя вьюга, а эта странная семья одета подчеркнуто по-летнему, на папе: шорты с пальмами, белая майка, на голове соломенная шляпа.
На маме: бейсболка, солнцезащитные очки, коротенькая футболочка и потертые джинсовые шортики.
Их мелкий, лет семи, одет в таком же пальмово-тропическом стиле.
Все трое обуты в резиновые шлепки.
Для полноты образа им не хватало только толстого зачитанного журнала, полотенца и моря…

Окружающие, одетые в шубы и пуховики, реагировали по разному, в основном переглядывались и крутили пальцем у виска.
Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что странная семья была одета вполне по погоде внутри магазина и им было гораздо комфортней, чем всем нам - утепленным, но ведь согласно календарю и морозу за окном, так одеваться нельзя, потому что… Потому что нельзя.

Мой сын, глядя вслед летним людям, с завистью сказал:
- Они уже в отпуске, а мы, как дураки в куртках…

Спустя сорок минут, мы на подземной парковке трамбовали покупками свою машину, когда к соседнему Фольксвагену подошли веселые летние люди.
Они были почти налегке, только их мелкий тащил на плече огромную бухту толстого каната. Я сказал ему:
- Осторожно, не наступи на хвост, а то упадешь.

Папа улыбнулся мне и отобрал у сына веревку, а мальчик освободившись от ноши, гордо объявил моему Юрке:
Из этого папа мне сделает веревочную лестницу и у меня на дереве будет настоящий ковбойский наблюдательный пункт.

Я влез в разговор:
- Неужели настоящий?
- Да, со стульчиком и со страховкой. А вчера мы играли в нинзей.
- Это как?
Мы с мамой были нинзи и долезли по стенке до окна второго этажа. А там по комнате ходил папа с мечом и ничего не замечал, аж, пока мы с мамой не влезли и не взяли его в плен…

В разговор вмешался папа:
- Наша мама альпинистка, так, что они покорили дом по всем правилам – с костылями, страховками и ледорубами…
Вмешалась мама:
- Ну что ты такое говоришь, с какими ледорубами? Не с ледорубами, а со скальным молотком.

Поскольку наш разговор уже более-менее завязался, я все-таки решил задать вопрос, который мучил тысячу человек во всем гипермаркете:
- А что это вы, если не секрет, так холодно одеты?
Летние люди переглянулись и не смогли сдержать смех.
Наконец мама ответила:
- Это все Артемка придумал, говорит: надоела зима, давайте поиграем в лето.
А у нас как раз теплый гараж и в него можно войти прямо из дома. Вот, оделись, как на пляж и поехали в Москву по магазинам.

Подключился папа:
- Гаражные ворота управляются с брелка, так, что мы, с одной стороны, мотаемся туда-сюда по городу и обратно, а с другой – за целый день, зиму так на себе и не почувствуем. Чем не лето?


Попрощавшись с нами, летние люди направились к выезду в зиму, а я с завистью думал про Артемку. А ведь этому парню на старости лет будет что вспомнить о своем босоногом детстве…

Автор Ротмистр Ржевский

До окончания училища оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены, отгулять отпуска, и разъехаться по местам назначения. К началу экзаменов в училище должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен на выпускном курсе. Командир нашей отличной роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. 
От желающих отбоя, естественно, не было – понеже участие в той самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий по строевой, специальной, и другим видам боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже весьма кстати.

Командир объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут так на 30.

Сценарий был уже готов – действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли, и так далее. Потом их окружают фашисты, и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы голоса за кадром из серии «Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется...». В общем, вариант беспроигрышный, по мнению режиссера.

Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную студентку. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца обучения нам оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Начальство нас уже особо не доставало, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы просто курили за трибунами стадиона. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. 
И тут уже хорошо известный моим дорогим читателям курсант Р. предложил исполнить коварный план… Суть задуманной каверзы была следующая.

По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всего училища, и чтобы никто об этом, кроме нас, не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы явно зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.

В результате спектакль выглядел следующим образом.

Зрительный зал училищного клуба. Все места заняты курсантами. В переднем ряду сидит командование училища и приезжий генерал, глава проверочной комиссии.

Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни, третьи стихи патриотические декламируют...

Доходит очередь и до спектакля.

После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с раненым. Их ведет курсант в офицерской фуражке довоенного образца (из училищного музея), играющий командира. Вместе 
с ними идёт симпатичная девушка с сумкой с красным крестом – это медсестра.

Звучит голос диктора.

ДИКТОР (с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери, с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.

КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.

Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.

КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...

МЕДСЕСТРА (шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!

КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!

Все выпивают. Медсестра краснеет, и начинает с непривычки кашлять.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ (протягивает ей шапку): На, родная. Занюхай…

РАНЕНЫЙ (жалобно): Пи-и-и-ть…

КОМАНДИР: Комиссару налейте.

Медсестра бережно приподнимает голову раненого, и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение – они начинают ффтыкать, что происходит на сцене…

ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!

МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...

КОМАНДИР (знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, вот кончится война, и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!!

Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку, и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо начальника училища – мрачнее тучи. Приезжий же генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.

МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! Катюшу!! Чтобы...

КОМАНДИР (давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!!

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре больше не наливать!

Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Да что уж там – РЖАЧ!!! Немая сцена в течение минуты. Начучл порывается вскочить с кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Ротный наш из-за сцены энергичненько так жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ (извлекает пачку Кэмела): Закуривай, ребята!

КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. «Верблюд» называются.

КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только проклятые фрицы не выдумают...

Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа, и пускающий в потолок кольца. Тем временем режиссёр решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами, и начинает диктовать диктору текст.

РЕЖИССЁР (диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: «Немцы!»

ДИКТОР (с пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: «Немцы!!»

ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!!!

КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке – шутка ли, трое суток без сна. Выпей ещё для успокоения.

РЕЖИССЁР (злобно бормочет): Нервы, б(ой!)я... (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи!


ДИКТОР (с пафосом): Это уже белочка, товарищи!

Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками, и беззвучно трясется.

КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?

ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем – врагам ведь достанется...

КОМАНДИР: Шо?! Не позволям!! Наливай...

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!

Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.

КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За скорый выпуск, товарищи!

Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым, и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: И они пошли дальше!


ЗАНАВЕС… 

Предвосхищая ваши вопросы - "Получил ли курсант Р. со товарищи за эту шкоду подарки на букву "П"?" - отвечаю: а як же ж! 
Но это - уже СОВСЕМ ДРУГАЯ история..

Секретные материалы

Одна девочка так сильно моргнула, что проглотила свои глаза
- - ----------- ------------ ------------ ------------
Одна девочка с пятиметровыми ногами действительно живет в десяти шагах от метро.
--------------- ------------------ ----------------- ----------------
Одна девочка все перепутала и ходила на медведя голой на руках.

Какие же мы, взрослые, испорченные...

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестрёнку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне ещё слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.

Лечебный суп.

**Томным голосом**
- Тебе холодно и одиноко этой ночью? Ты хочешь любви и понимания?
Что ж, дружок, тогда смело бери луковицу репчатого лука, половину головки чеснока, натёртого на мелкой тёрке, и кроши их на разогретую сковороду с маслом... Да, да, вот так!.. А теперь поскорее вари мясной бульон и всыпай, всыпай в него свою зажарку. Он уже кипит! Он закипает так, что кастрюля вот-вот готова взорваться... Теперь дай ей немного остыть, пусть её бульон успокоится, и затем резко вводи в нежную суповую плоть свой твёрдый, набухший, нарубленный брутальными кубиками картофель, скорее, да милый, да... о-ооо, как много картошки! Да!!! %0 Кастрюля уже вся бурлит и клокочет, подбрось в неё немного соли и тмина... и перца... нежнее... так, так, и лаврового листа... Хорошо-ооо!!! Теперь немного остыть. Пошёл откат... Так. Теперь нужно взять вон то яйцо, взболтать его, и тоненькой струйкой влить в кастрюлю, но так чтоб никто не заметил, так, чтобы оно равномерно распределилось по всей поверхности и вобрало в себя весь негатив луково-чесночных фитонцидов... Oh, it's beautiful!!! Great, da fuckin world, yeah, bastard, O.M.G.!!! SHIT!! Оно совсем как живое, о боже мой!!! %)))
Сухарики-гренки ржаные. Нарезать и испечь. Быть должны всенепременно, ибо как ино?! И сыром посыпать тёртым надо обязательно, бо если не посыпать, то как?!!
И потом под занавес этого вашего коронного розмарина, и накрыть крышечкой чтоб с полчасика немножко потомилось и приобрело некую нажористость...
Yeah... :))
И вот она наконец, чесночная похлёбка готова, алле-гоп:
(фото справа ;) )
Nice, хорошее, противопростудное блюдо получилось между прочим. Главное - не обляпаться.

Мужчины города N

Когда господибоже расселял народы по областям, он начал с крайнего севера. Там до сих пор живут правильные суровые парни с навсегда прищуренными глазами, столько невзгод и опасностей они повидали. Сила воли у них тверже обсидиана, руки шершавы, а характер мягче шкурки молодого песца. От Североморска до Северодвинска принято дарить на восьмое марта женщинам норковые шубы, а в Якутске еще и алмазы. Популяция северных женщин крайне незначительна, поэтому синеокие и отважные мореходы-нефтяники-защитники отечества собираются группами возле мадамских окон и поют серенады слаженным хором. Правильные суровые парни вместо камушков бросают в окошко любимым сразу золотые кольца. Пьют они редко, исключительно коллекционный виски, носки перед сном выбрасывают и совсем не храпят. Так гласят легенды маленького южного города N.

Юг же господибоже населил чем попало. Закончились суровые нефтяники, уехали на кавказ кудрявые волоокие сердцееды, оседлые крымские татары облюбовали себе бахчисарайский район. И только в маленьком южном городе N осела всякая шелупонь. Мужчины этого города никогда не платят за женщин в кафе, в их военных билетах написано «Выдан как неразысканному», их руки «ничего не крали» (с), а узнать их можно по хорошо навьюченной женщине сзади. Коричневый загар мужчин города N, цвета «портвейн красный крымский», приятно оттеняет их выражение тяжелой собачьей скуки. Мужчины этого города обязательно доедают все в кафе и никогда не оставляют на чай. В городе N, позволить себе выйти замуж могут только обеспеченные, работящие женщины.

Спасибо, Петрова, сегодня ты напомнила мне, отчего я скоропостижно удрала из родного города, сверкая пятками. Итак, мужчины города N.

Лох это значит счастливчик

Юрка рыжий вырос в интеллигентной семье. Мама по партийной линии, а папа русский. Юра начал как все, с джимми хендрикса, а кончил гоп-стопом в особо крупных. Я его видела в перерывах между отсидками ровно три раза - два метра незамутненной красоты. Юрий плотно ужинал в ресторане на берегу моря, сканировал посетителей и в скором времени выводил самого беззащитного во двор на покурить. Перед тем как разбить реципиенту лицо Юрий каждый раз сообщал жертве, что лох это по-итальянски означает счастливчик и отправлял его одним ударом в глубокий обморок.

Продавец семечек

Евгений торговал. На заре жизни, когда усы Евгения были еще пушисты, а мысли текли слаженно и тягуче, Евгений был женат, мускулист и «челнок». Потом на его пути кровавою волною встал уже вышеупомянутый портвейн. И всё бы ничего, сколько народу живет с портвейном в любви и согласии, вот только Евгений завел себе экономную привычку разбавлять вино минералкой. С этого момента дело пошло живее и Евгений за год спился.

На пути просветления куда-то пропала жена, три торговые точки джинсами, друзья детства и беспородная собака по кличке Петр, Петром собаку назвали после того как она прогрызла хлипкую входную дверь, именуемую окном в европу. Но натуру не пропьешь, как говорит нам великий русский фольклор. Евгений нарезал газету Флаг родины аккуратными квадратами и занялся розничной торговлей семечек. Портвейн семечкам не помеха.

В городе N жила одна моя знакомая женщина, которой лень было эмигрировать от черешни величиной с кошачью голову и душистого синего моря. Знакомая женщина уморила к тому времени двух официальных мужей и одного приблудного, и работала бухгалтером в десяти фирмах сразу. Она подобрала Евгения у ворот рынка. Чей мужчина? Ничей? Такси! Такси! С тех пор портвейн из жизни Евгения ушел, зато пришла стабильность. Да и женщина не чувствовала себя одиноко, слыша аппетитное хрррмняммням, корпя над квартальными отчетами. Евгений очень трепетно относился к одной знакомой женщине и всегда разговаривал с ней на Вы.

У рыночных Евгений стал пользовался заслуженным уважением, но он не зазнавался. Евгений никогда не думал, как еще один известный персонаж «вот свезло так свезло», Евгений сыто приваливался к батарее и, глядя в темное окошко, торжественно думал: «Намучалась баба, без мужика-то».

Совесть
( Свернуть )

Диму я знала со времен беспорядочных перестрелок на тенистых улицах города N и сверх модных на то время ниссан патролов. Дима отказал старику-отцу в продолжении династии моряков - надводников. «Пойми», заботливо кричал старик-отец, потрясая кортиком с округлой каплей металла на лезвии (чтобы уставшие офицеры не перерезали друг друга в сердцах) «Пенсия! Двадцать лет, тьху для настоящего мужчины и у тебя будет стабильный доход. Пенсия!» Диме претил такой рационализаторский подход, тем более что он был спортсмен, катастрофически жаден и не женат. Айчары районного бандформирования гонялись за такими кандидатами как оглашенные. Через год Дима носил запаянные на организме цепи и браслеты нетто семьсот грамм и по две манекенщицы сразу. К тому времени он прилично стрелял и прочитал книгу. Одну. Крестный отец.

К Диме можно было обратиться по многим вопросам: подлог, шантаж, банальный мордобой и даже развод. По-своему он был даже щепетилен. Однажды сразу два конкурента обратились к Дмитрию с просьбой за разумное вознаграждение сжечь склады с товаром друг друга. Дмитрий сжег склад того кто позже обратился.

Диму легко было узнать. По народной пацанской одежде многих маленьких южных городков: коротким шортам адидас, сланцам на обнаженную ногу одноименной фирмы, длинному ногтю на мизинце и четырем массивным перстням красного золота.

А вчера позвонила Петрова, которая намедни собиралась со своим антикваром по личной надобности в юридическую консультацию, и судорожно хохоча, икая и плача, всё одновременно, сказала:

-Ты стоишь? Сядь. Я видела Димитрия, он закончил институт и работает… тадамм! НОТАРИУСОМ.

-Ёпт, - логично ответила я, потому что слова у меня как-то закончились.

- А еще, а еще, - сказала Петрова, - а еще …

Из трубки раздавался просто истерический клёкот.

-А еще он ездит машине с номерами «СОВЕСТЬ»!


Как причудливо тасуется колода.

**********

А жениться, тем не менее, абсолютно не на ком. Вот, например, про давешний метеорит: восемьсот штук видео в сети и ни один человек не сказал: «Ах, какое неожиданное явление, милостивый государь» или, например, «Однако», или даже просто «Ой». Даже девочки с тонкими пальцами сурово говорили в свои видео регистраторы «еб*ть», и это было еще самое приличное.

Я собственно к чему, дело было тихим семейным вечером. Арсений Сергеич играл со скелетом Артемом. Не спрашивайте меня что это за хоррор, я сама расскажу.

Гениальные прохвосты из соседней российской империи выпустили журнал, к которому прилагается часть скелета - мальчика (!) Артема, сто десять сантиметров белоснежных костей. Создатели радостно сообщают во вступительной части журнала, что Артема мы соберем аккурат к новому 2014, если доживем купим все номера.

Мы сдуру начали со второго номера: пришла крышка от черепа и пол мозга. Поняли что из такого паззла ничего путного не собрать. А первый номер уже йок – раритет, достать невозможно. Говорю же, прохвосты молодцы. Арсюшин папа еле вырвал первый номер за неприличные деньги на книжном рынке у какой-то всклокоченной торговки, подвид лахудра громкая. Теперь у нас есть собственно череп, нижняя челюсть и пол мозга. Ждем глаза и копчик.

Я медитировала на телевизор, как вдруг в передаче про битву экстрасенсов крупная ведьма поскользнулась на сгустке праны и энергически сказала в камеру слово на букву бля*ь. Слово конечно запикали, но даже ребенку было ясно что это не «блин», не «божемой» и даже не «ах, какое неожиданное явление!» Арсюша оторвался от Артёмки и говорит:

- Да, мама, сейчас даже тёти таааак ругаются. Вот у нас в классе девочки иногда такие слова-слова говорят, прямо стыдно.

-Ну, - отвечаю задумчиво,- нам такие девочки без надобности. Ты девочек домой приводи мы им будем фейс-контроль проводить и полевые испытания.

-Это как про принцессу-на-горошине? – подозрительно спросил Арсюша, зная меня как облупленную.

-Как про принцессу, - согласилась я. - Только вместо горошины, мы им мою розовую килограммовую гирю на ногу уроним. Ежели скажет «ой» хорошая девочка, годная, заверните дайте две. А если запикает, то даже чаю не попьет.

Арсений, который эту гирю несколько дней назад прямо в бабушку уронил, ржал до икоты. Потому что бабушка сказала не «однако», не «ой», и даже не «ах, какое неожиданное явление». Что-то вроде «лопни мои глаза совсем», только на название собаки «чихуа-хуа» похоже.

Так что вы, этта, когда к нам с девочками призывного возраста в гости приходить будете, надевайте что-нибудь гиреустойчивое на ноги, типа доктора мартинса. У нас с фантазией как-то не так, а за следующие лет десять мы еще что-нибудь дурацкое придумаем.

ПыСы Летом видела на пляже половину мужчины. На самом деле мужчина был целый, просто нижняя половина лежала в море, а верхняя кушала пиво с креветками. Мы стояли у воды с Петровой и Кукушкиной и по старинной девочковой традиции нагло врали в лицо хвалили друг друга, а в основном Кукушкину.

Кукушкина прилетела из своих буржуазных стран с новым носом. И пока мы с Петровой всю зиму ели плюшки, виски и остальные холестерины, даже неотвратимо нависал XL, Кукушкина занималась спортом, просветлением и ежедневным десятичасовым сном.

Полмужчины слушало нас, слушало, а потом откашлялось и хрипло сказало: «А потому что сукаб*я распустили сукаб*я вы себя сукаб*я совсем». И уплыло, всё в креветочной шелухе. И вот знаете, менее всего меня возмутило это органичное сукаб*ля

Не пущу!

Сезон весенних обострений обычно не минует и военкомат. У них план по призыву, и они честно пытаются его раскурить. Настрой призывников сильно варьирует. Кто-то готов вот прямо хоть сейчас погасить священную задолженность, а у кого-то внезапно обнаруживается страшная болезнь, принципиально несовместимая с солдатским рационом и воздухом казармы. Есть и такие, кого мама не пускает. Эту историю рассказал коллега из другого города.

Он в прошлом году как раз такого парня и принимал. Павлику* двадцать четыре года. Привела его на приём мама. За руку. В другой руке она держала запечатанный конверт с направлением из военкомата. Вид у мамы был решительный. Какой конь, какая изба! Ипподром поголовно, в разгаре скачек, за полсотни метров до финишной черты! А пожарный расчёт может вообще никуда не выезжать.
Павлик вызывал стойкую ассоциацию с телёнком на буксире у танка. Пару раз он сделал честную попытку ответить на вопросы доктора, потом глянул на маму, оценил кривизну брови, вжал голову в плечи и всё оставшееся время мирно пасся в сторонке, только что не мычал.
Выяснилось, что эти бессердечные военкоматские кю поначалу не хотели давать направление на обследование. Ну, это когда Павлик один пошёл. Тогда он применил маму. Точнее, она взяла его за руку и повела в военкомат. И поведала леденящую кровь историю болезни того, кого они по недомыслию чуть было не призвали.
Сначала были описаны тяжёлые роды. Кажется, тужилась вся врачебная комиссия и случайно заглянувший на крики военный комиссар. Потом был продемонстрирован несовместимый с жизнью кифосколиоз имени Павлика. Кто сказал, что угол на рентгене не дотягивает? Это всё садист-рентгенолог, он заставил ребёнка ПРЯМО СТОЯТЬ! Мало что на дыбе не растягивал!
Переведя дух после индуцированных схваток, военком поинтересовался, как же такого болезного учиться-то взяли. Оказалось, что до третьего класса мама не просто приводила мальчишку в школу. Она оставалась там и дежурила до конца уроков: неровен час кто-нибудь обидит! А с четвёртого по девятый классы лично провожала и встречала, вы же знаете, какие на улице жирные маньяки и непуганные психопаты! И это не считая дебилов-одноклассников!
Военком набрал полную грудь воздуха. Потом подумал, переглянулся с психиатром, и тот сел писать направление на обследование. Вот, собственно, так они и попали на приём.
-- И где же ты сейчас учишься? - спросил Павлика доктор.
-- В институте, - опасливо глянув на маму, промямлил Павлик.
-- А на кого?
-- На специалиста по связям с общественностью, - ещё один взгляд в сторону мамы.
-- И как ты себе представляешь свою будущую работу? - заинтересовался доктор.
Павлик впал в предобморочное состояние. Видимо, по связям с общественностью до сих пор специализировалась мама, и одна мысль о том, что она может делегировать ему полномочия, превращала кифосколиоз в подогретый холодец.
-- Что вы мучаете ребёнка! - возмутилась мама. - Я ему найду хорошую работу, будет каким-нибудь директором!
Доктор представил эту выдающуюся женщину с тисками и терморектальным криптоанализатором на заседании совета директоров какой-нибудь компании и внутренне содрогнулся. У Павлика действительно имелись шансы стать начальником.
-- Павел, а девушка у тебя есть?
Взгляд Павлика сделался тоскливым-тоскливым. Видимо, попытки всё же были. Доктору стало любопытно: куда эта женщина прячет трупы совратительниц.
-- Вот ещё! - мама сердито посмотрела на доктора. - Сначала учёба, потом устроится на работу, а потом будем девушку подыскивать.
-- Без вторичных признаков, но работящую... - тихонько пробормотал себе под нос доктор.
-- У меня требование, - сказала мама. - Если вы кладёте сына на стационарное обследование, пусть выделяют отдельную палату. Я не собираюсь оставлять его одного среди этих... Я тоже буду находиться в отделении!
-- Нет-нет, - поспешно ответил доктор. - Обследование мы проведём амбулаторно. У нас тут серьёзное государственное учреждение, не надо превращать его в дурдом.

Тут размер не имеет значения

Стало известно, что это случится! 
Владимир Путин снова будет общаться с народом в своём привычном формате. 

Каждый год он проделывает эту штуку, и из года в год можно копировать свои ощущения — одни про ожидания от выступления — они с лёгкой надеждой. Другие после телевизора — там неизменное разочарование. 

Путинское общение с народом будет обязательным во всех своих частях. 
Оно как всегда должно называться «Разговор с Владимиром Путиным» — президент России ненавидит или стыдится свою должность и не хочет называть её публично, предпочитая быть добрым «отцом страны». Быть не президентом, а «просто Путиным» — это отточенная годами мистификация, когда выступает непонятно кто, так что требовать от него отчёта за проделанное как-то неудобно. 

Неизменным будет жонгляж цифрами — количеством удоев, площадью озимых и яровых, тонкое знание объёма бензина 92 марки в российских хранилищах, или расстояние до Кассиопеи. 

Неизменными будут и ответы: 
— Оппозиция? А с кем там разговаривать? 
— Ходорковский? Отсидит и выйдет. 
— Березовский? Кто это такой? 
— Коррупция? Разве мы с ней не боремся? 
— Несправедливый приговор? Идите в суд. 
— Запрет на усыновление? Надо усыновлять самим. 
— Издевательства над НКО? Нам не нужны агенты Запада. 

Будет россыпь привычных госмудростей: на Кипре плохо, а у нас хорошо; посмотрите что в Европе и что у нас. 

Это, так сказать, содержание, но будет и привычная форма. 

Запомнятся моряки на фоне подлодки; будет штатная истеричка, вопящая «За всё низкий поклон, отец родной!»; будет суровый лидер трудового коллектива, который, перед неожиданным назначением представителем в очередном Федеральном округе, предложит приехать в Москву и разобраться с врагом-интеллигентом. 

Будет мальчик или девочка, которых усыновят (удочерят) просто онлайн — это сейчас актуально. 

Будут пенсионеры, которые получат надбавку. 
Будет всё, что было, потому что у власти нет никаких идей, но есть газ, нефть, телеканалы и розовощёкие ведущие, поедающие глазами президента. 

А сам он, с чуть презрительной улыбкой, будет устало отвечать на вопросы. 
Но он не скажет главного — куда идет страна, и какова её стратегическая цель. Не скажет, потому что если назвать цель, то потом спросят, почему страна до неё не дошла. 

Мы задали вопрос: «Ждёте ли вы прямой линии с Владимиром Путиным». Результат голосования аудитории печален: 8,4% — да, 91% — нет, 0,6% не определились. 

Для кого-то это было бы серьёзным предупреждением, но только не для Кремля — его принцип «а куда ты от меня денешься». 

Г-н Песков в среду заявил, что «это будет достаточно традиционная прямая линия, но с небольшими нюансами». 

«Нюанс» легко спрогнозировать — Путин опять побьёт рекорд и будет на экране часов пять. А может шесть. 

Жаль только, что этот размер не имеет значения.
----------------
Нашел недавно интересный сайт http://uronews.ru. Много полезной информации из сферы урологии. Рекомендую.