Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
-----
На сайте дипломы Вы сможете заказать дипломные роботы с гарантией. Профессионалы все сделают быстро и качественно.
понедельник, 5 апреля 2010 г.
суббота, 3 апреля 2010 г.
Выводы...
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех
взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада жены неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда
- 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
----
Не давно нашел интернет магазин где Вы сможете заказать семена конопли почтой. Не дорого, качественно и легально!
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех
взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада жены неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда
- 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
----
Не давно нашел интернет магазин где Вы сможете заказать семена конопли почтой. Не дорого, качественно и легально!
Анекдот
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
----
На торренте MegaPirat.ORG Вы найдете много фильмов, музыки, софта и главное все бесплатно.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
----
На торренте MegaPirat.ORG Вы найдете много фильмов, музыки, софта и главное все бесплатно.
Анекдот
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
---
Недавно нашел интересный сайт посвященный фотошопу - фотошоп. Хочется отметить наличие множества уроков для новичков. Заходите, не пожалеете.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
---
Недавно нашел интересный сайт посвященный фотошопу - фотошоп. Хочется отметить наличие множества уроков для новичков. Заходите, не пожалеете.
Анекдот
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
----
На сайте жалюзи на окна Вы сможете заказать пластиковые окна, рулонные или римские шторы и т.п. Компания гарантирует качество. И самое главное все по низким ценам!
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
----
На сайте жалюзи на окна Вы сможете заказать пластиковые окна, рулонные или римские шторы и т.п. Компания гарантирует качество. И самое главное все по низким ценам!
История с Кастрюлей
= У психотерапевта на приеме=
Со Светкой Кастрюлей( школьная кличка) еще одна случилась история. Мой сосед по лестничной клетке заслуженный врач-психиатр и работает зам. главврача в одной из клиник, в свое время у него был ученик, тож довольно известная личность фамилию называть не буду, а зовут его Михал Владимирович, Светке сейчас 34 года и имеет она кучу комплексов, хотя и замужем, все ее комплексы перечислять не буду, да и с мужем не очень клеится личная жизнь, избыточный вес дает себя знать, да и годы... Вот она и срывается на нем по поводу и без повода, хотя хозяйка хорошая, да вот только эти комплексы не дают покоя в реальной жизни, и оттопыривается она в инете ( онлайн общения на форумах и прочее) флиртует с видными на форумах личностями и ведет себя как скандалистка, тока ШШоб внимание привлечь. Случилось это не давно, еще до звонка в маршрутке.
Звонит и спрашивает как можно скинуть то лишний вес, есть ли такие средства. Тю да не мерянно отвечаю. Встретились, поболтали. Выглядит она сейчас не очень, эти поганые комплексы давят и душат, тока в онлайне и отрывается, пока муж спит.
А Михал Владимирович лечит с помощью лазера, гипноза и пр. методами- алкоголизм, курение, лишний вес удаляет и многое другое. Не один десяток друзей и подруг к нему уже отвел, даже с Урала приезжали ребята кодироваться от "синьки" и импотенцию лечить.
Созвонился, встретились, попили кофе, объяснил ему суть проблемы!
- Ну давай, веди свою знакомую, гарантировать ни че не буду, но больную осмотрю бесплатно, а там глянем че можно будет сделать.
Пришел я в назначенное время, а Кастрюли нет,сижу себе в коридоре возле кабинета. Блин, Кастрюля она и в Африке Кастрюля, как всегда опаздывает. Вышел Михал Владимирович из кабинета, глянул на меня и кивком головы пригласил зайти, наливает кофе себе и мне и усаживает за стол. Я недоуменно пожимаю плечами, пьем молча, друг на друга посматриваем. Я уже злится начинаю. В коридоре раздается топот, шо стадо сайгаков метется и в кабинет вваливается запыхавшаяся Кастрюля. Глянув на нее Михал Владимирович встает из-за стола да как заорет, так что аж стекла зазвенели на всех трех этажах поликлиники:
- Че приперлась корова жирная? Жрать меньше надо! Не буду я тебя лечить! Иди домой давай!
Я чуть не рухнул со стула. Всегда считал Михал Владимировича культурным, вежливым человеком из аристократической семьи, а тут он такое выдал.
- И ты свободен!- зыркнул он на меня.
Я на автопилоте встал и направился к выходу. Кастрюля ни чего не успела даже мявкнуть в ответ и вывалилась обратно в коридор. Минут через десять очухавшись, я начал дуплить Кастрюлю.
- Ты че коза пластелиновая опоздала? Самсу не бось за углом жрала? Как я теперь к нему обращаться буду и тут меня понесло... Кастрюля молчала и ни как не могла прийти в себя от шока.
Расстались мы на остановке. Прошла неделя, звонит мобильник, смотрю Михал Владимирович.
- Алло! Игорех привет! Как дела, не отвлекаю?
Во блин как ни в чем не бывало.
- Да ни че так, жить можно.
- Как там Светлана? Сколько кг сбросила?
- Да не знаю, поругались мы однако.
- А ты позвони, поинтересуйся и мне перезвони пожалуйста когда узнаешь.
Оказывается это был такой не стандартный метод лечения психотерапии, который был пременен к Кастрюле.
А Светка от такого шока похудела за неделю на 11 кг. Да и в семье у нее все наладилось и на работе все пучком, теперь и на ФОРУМах меньше зависает, да и заигрывать с мужчинами в онлайне не интересно стало, реальная семья и реальное общение все таки лучше, стоило только от одного комплекса и лишнего веса избавится!...:-[
Со Светкой Кастрюлей( школьная кличка) еще одна случилась история. Мой сосед по лестничной клетке заслуженный врач-психиатр и работает зам. главврача в одной из клиник, в свое время у него был ученик, тож довольно известная личность фамилию называть не буду, а зовут его Михал Владимирович, Светке сейчас 34 года и имеет она кучу комплексов, хотя и замужем, все ее комплексы перечислять не буду, да и с мужем не очень клеится личная жизнь, избыточный вес дает себя знать, да и годы... Вот она и срывается на нем по поводу и без повода, хотя хозяйка хорошая, да вот только эти комплексы не дают покоя в реальной жизни, и оттопыривается она в инете ( онлайн общения на форумах и прочее) флиртует с видными на форумах личностями и ведет себя как скандалистка, тока ШШоб внимание привлечь. Случилось это не давно, еще до звонка в маршрутке.
Звонит и спрашивает как можно скинуть то лишний вес, есть ли такие средства. Тю да не мерянно отвечаю. Встретились, поболтали. Выглядит она сейчас не очень, эти поганые комплексы давят и душат, тока в онлайне и отрывается, пока муж спит.
А Михал Владимирович лечит с помощью лазера, гипноза и пр. методами- алкоголизм, курение, лишний вес удаляет и многое другое. Не один десяток друзей и подруг к нему уже отвел, даже с Урала приезжали ребята кодироваться от "синьки" и импотенцию лечить.
Созвонился, встретились, попили кофе, объяснил ему суть проблемы!
- Ну давай, веди свою знакомую, гарантировать ни че не буду, но больную осмотрю бесплатно, а там глянем че можно будет сделать.
Пришел я в назначенное время, а Кастрюли нет,сижу себе в коридоре возле кабинета. Блин, Кастрюля она и в Африке Кастрюля, как всегда опаздывает. Вышел Михал Владимирович из кабинета, глянул на меня и кивком головы пригласил зайти, наливает кофе себе и мне и усаживает за стол. Я недоуменно пожимаю плечами, пьем молча, друг на друга посматриваем. Я уже злится начинаю. В коридоре раздается топот, шо стадо сайгаков метется и в кабинет вваливается запыхавшаяся Кастрюля. Глянув на нее Михал Владимирович встает из-за стола да как заорет, так что аж стекла зазвенели на всех трех этажах поликлиники:
- Че приперлась корова жирная? Жрать меньше надо! Не буду я тебя лечить! Иди домой давай!
Я чуть не рухнул со стула. Всегда считал Михал Владимировича культурным, вежливым человеком из аристократической семьи, а тут он такое выдал.
- И ты свободен!- зыркнул он на меня.
Я на автопилоте встал и направился к выходу. Кастрюля ни чего не успела даже мявкнуть в ответ и вывалилась обратно в коридор. Минут через десять очухавшись, я начал дуплить Кастрюлю.
- Ты че коза пластелиновая опоздала? Самсу не бось за углом жрала? Как я теперь к нему обращаться буду и тут меня понесло... Кастрюля молчала и ни как не могла прийти в себя от шока.
Расстались мы на остановке. Прошла неделя, звонит мобильник, смотрю Михал Владимирович.
- Алло! Игорех привет! Как дела, не отвлекаю?
Во блин как ни в чем не бывало.
- Да ни че так, жить можно.
- Как там Светлана? Сколько кг сбросила?
- Да не знаю, поругались мы однако.
- А ты позвони, поинтересуйся и мне перезвони пожалуйста когда узнаешь.
Оказывается это был такой не стандартный метод лечения психотерапии, который был пременен к Кастрюле.
А Светка от такого шока похудела за неделю на 11 кг. Да и в семье у нее все наладилось и на работе все пучком, теперь и на ФОРУМах меньше зависает, да и заигрывать с мужчинами в онлайне не интересно стало, реальная семья и реальное общение все таки лучше, стоило только от одного комплекса и лишнего веса избавится!...:-[
Несколько офигеваю
Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
И вот как то захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!).
Несколько офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает...
З.Ы. Плакать я не плакал, но довольно забавно.
Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
И вот как то захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!).
Несколько офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает...
З.Ы. Плакать я не плакал, но довольно забавно.
МУДРО.ЁМКО
Одной женщине приснился прекрасный сон. Как будто она попала в удивительный
магазин, в котором можно было купить всё, что только пожелаешь, ведь за прилавком этой волшебной лавки стоял сам Господь.
Женщина очень обрадовалась. Она зашла и в изумлении глянула на продавца:
- Неужели это действительно ты, Господи? - не веря своим глазам воскликнула она.
- Да, это я! И я могу дать тебе всё, чего ты только пожелаешь!
Женщина не долго думая ответила: - Господи, дай мне пожалуйста, здоровья, счастья, любви, финансового благополучия и успеха во всем! - Хорошо! - улыбаясь ответил Господь и пошёл за заказаным товаром.
Через минуту он вернулся, держа в руках маленькую бумажную коробочку.
- Как и это всё? - воскликнула разочарованно женщина.
- Да! - невозмутимо ответил Господь. - А разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?
------
Скоро , а именно 4 апреля в Храме Христа Спасителя будет премьера фильм "ПОП". Просмотрев трейлер фильма заинтересовался. Надо будет сходить в кино на этот фильм.
магазин, в котором можно было купить всё, что только пожелаешь, ведь за прилавком этой волшебной лавки стоял сам Господь.
Женщина очень обрадовалась. Она зашла и в изумлении глянула на продавца:
- Неужели это действительно ты, Господи? - не веря своим глазам воскликнула она.
- Да, это я! И я могу дать тебе всё, чего ты только пожелаешь!
Женщина не долго думая ответила: - Господи, дай мне пожалуйста, здоровья, счастья, любви, финансового благополучия и успеха во всем! - Хорошо! - улыбаясь ответил Господь и пошёл за заказаным товаром.
Через минуту он вернулся, держа в руках маленькую бумажную коробочку.
- Как и это всё? - воскликнула разочарованно женщина.
- Да! - невозмутимо ответил Господь. - А разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?
------
Скоро , а именно 4 апреля в Храме Христа Спасителя будет премьера фильм "ПОП". Просмотрев трейлер фильма заинтересовался. Надо будет сходить в кино на этот фильм.
Благими намерениями…
(не мое)
Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.
Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…
Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.
Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.
И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…
----
Скоро выйдет новый фильм с С. Маковецким в главной роли. Фильм называется фильм "ПОП" . Знакомые рекомендовали посмотреть...думаю будет интересный.
Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.
Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…
Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.
Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.
И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…
----
Скоро выйдет новый фильм с С. Маковецким в главной роли. Фильм называется фильм "ПОП" . Знакомые рекомендовали посмотреть...думаю будет интересный.
Стишок ))))
За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!
----
На блоге фильм поп Вы найдете информацию о новом нашумевшем фильме "ПОП" в котором сыграл Сергей Маковецкий.
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!
----
На блоге фильм поп Вы найдете информацию о новом нашумевшем фильме "ПОП" в котором сыграл Сергей Маковецкий.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)