Доктор Фауст и проститутка ( очень неприличная история...нашла в инете)))

Сторговавшись за восемьсот, Илья Куперсон, продал наконец-то последнюю пару сапог именитого китайского дизайнера Джузеппе П%здопедрини, и подогретый палёной Можайской водкой покинул "Лужу" с барсеткой, до отказа забитой наличностью. В тот год мороз стоял на улицах Москвы нешуточный, и Илье захотелось согреться, не столько физически, сколько духовно. На метро он добрался до центра, и вышел к Большому театру, привычно обложенному лесами. Под обшарпанными сводами колонн памятника архитектуры он купил два билета на «Фауста» у одного из промышлявших там п%дарасов. Брезгливо потянув билеты из рук деятеля от искусства, Куперсон подумал: "Неплохо бы руки помыть, неизвестно за чей х%й я только что держался".

До спектакля времени было еще достаточно, и Илья отправился на Тверскую, поискать фею, желающую духовно поправится за компанию. Несмотря на мороз, контингент был достаточно велик, и Илье не составило большого труда найти подходящую кандидатуру.
Заминка вышла, лишь при обсуждении условий и суммы сделки.

- На «Фауста» пойдешь со мной? - Спросил он маленькую толстушку в короткой юбке и в сапогах на платформе.
- Эт че?.. в жопу штоль? - Спросила фейка, с подозрением прищурив накрашенные глаза, – ну, можно, вообще… только эта... у тебя большой?
- Ты, дура, не поняла ни хера. На спектакль пойдешь? - Начал терять терпение Илья.
- А-а... поняла. Ты извращенец? Слышала про такую фигню, но не пробовала ни разу. Если объяснишь, что надо делать, пойду я на твоего Фауса.
- Дура степная. В театр пойдешь? - Уже уставшим голосом протянул Илья.
- Сто пятьдесят. - Испуганно сказала девушка и глянув на Илью, добавила: - Тильки в жопу дам, ежели у тебя не шибко большой.
У Куперсона возникло сильное желание повалить девушку в снег, и долго бить её ногой по бездуховной голове. Но обижать животных и женщин Куперсон считал недостойным, поэтому только вздохнул в ответ, и после паузы сказал:
- Сто. И без жопы твоей, сраной.
Фейка попыталась возразить насчет чистоты своего ануса, но клиент уже тащил ее за руку мимо снующих прохожих в сторону Большого.

На входе билетерша, брезгливо взглянула на вошедшую парочку, и предложила купить программку.
Театр произвел на фею неизгладимое впечатление.
- Че рот раскрыла, куртку снимай. Видать, в Урюпинске твоем театра нет? - Спросил Илья.
- Я из Очакова. Нет у нас театра, ну и чо? Дворец культуры, зато. - Обиделась фея.

С мороза Илье нестерпимо захотелось по малой нужде, и снабдив фейку программкой и бутербродом с семгой, он направился к туалету. Стоя над писсуаром, Куперсон услышал, как за спиной хлопнула дверь, и засеменили шаги.
- В сортире по двойному тарифу. - Услышал он голос своей новой знакомой.
- Ты охренела что ли? Вали отсюда! – Заорал Илья, и дернувшись от неожиданности, обоссал стену туалета.
Фейка обиженно фыркнула, и хлопнула дверью.
* * *
Пробравшись на указанные в билетах места в партере зала, Фея и Илья устроились в уютных креслах. Сидящие справа и слева дамы, поморщились и их лица стали похожи на сушеную курагу. Запах исходивший от простоявшего весь день на рынке Ильи смешивался с резкой вонью парфюма его спутницы.

Свет погас, в зале дежурно покашляли, пропиликала увертюра... и пошло, поехало. Через десять минут Илья услышал шепот феи:
- Время идет. Договаривались на час. Могу отсосать прямо здесь.
- Помолчи, дура. Послушай, какая музыка, голос. - Сказал Илья.
- Х%йня, какая то. Мне «Комбинация» нравится. Про колбаску. Или про бухгалтера.
- Слыш, жопа очаковская, можешь не мешать тогда хотя-бы. - Сказал Куперсон.
- Молодые люди, можно на полтона ниже. – Ожила, сидящая справа мымра.
- Хорошо, хорошо, молчу. – Нарочито громко сказала фея. Тут уже зацыкали со всех сторон. Девушка обиженно надула губки, и как бы невзначай положила руку на ногу Ильи. Он поморщился, но руку не оттолкнул. Еще минут пять, десять все шло нормально, пока фея не допустила вольность и не схватила Илью за член.
- Ты че, сучка, еб@нулась? - от неожиданности громко сказал Илья.
- Ребята, если вы не прекратите, я позову администрацию. – Взвизгнула мымра слева.
- Да успокойся ты, коза драная! - Звонкий голос феи пронизал напряженную атмосферу зала и прокатился по рядам: - Сидим себе, никому не мешаем. Фауса слушаем!
- Прекратите безобразничать. - Зашипели по змеиному уже сзади.

Следующим действиям феи Илья уже не мешал, дабы не вызывать агрессии к своей персоне и хотя-бы дослушать оперу до конца первого акта. Браслет на руке девушки позвякивал, но так как на сцене в этот момент происходили какие то разборки, то громкая музыка заглушала эти посторонние звуки. Фея опустила голову между ног Куперсона, и в тот самый момент, когда на сцене все более-менее успокоилось, сидящие рядом услышали размеренный перезвон браслета, и тяжелое и довольное сопение Ильи. Затем Куперсон застонал, и громко произнёс:
- Пропал вечер, твари бл@ть!

Воздух вокруг стал невыносимо тяжелым и наполнился тихим повизгиванием и злобным шипением театральных мымр. Илья закрыл глаза и плотно стиснул зубы. Он тихо скулил и не слышал, ни звуков музыки, ни недовольного шепота вокруг, ни шагов подошедшей к нему, похожей на давно не доеную козу, администраторши. И в тот момент, когда чопорная женщина пыталась, дотянутся до его плеча, Илья кончил, и заорал. Администраторша, от неожиданности вздрогнула, и вступила высоким фальцетом. Крики удовлетворённого тигра, и не доеной козы слились воедино, сотрясли стены Большого театра, отразились от них, и прокатившись по залу, достигли освещенной сцены. Доктор Фауст обернулся на крик торговца сапогами, и администраторши, всмотрелся в зал, и почесав лоб, взглянул на будку суфлёра. Затем спохватился и завершил сделку по продаже своей души.
* * *
Одного не пойму, на хера ты ее в театр-то повел? - Допытывался молодой лейтенант.
- Я хотел, как лучше. - Хмуро выговорил Илья.
- А зачем хер ей в рот засунул, да еще в зале? Так лучше?
- Хотел, чтобы она про Москву хоть что-то хорошее узнала… вообще, чтобы по-человечески,… а то как-то бездуховно у нас всё. - Ответил Куперсон.
- Узнает, не переживай... сегодня и узнает. - Весело ответил лейтенант.

А вам ЗАЧЕМ?)))

Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П):
- Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?

(П)в ступоре... (П):
- А Вам не всё равно?
(АМ):
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П):
- Да, шарики надувать буду!!!
(АМ):
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень в шоке....

(П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...

(АМ):
- А Вы оральный секс планируете?
(П):
- С кем?
(АМ):
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...

(АМ):
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д):
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
(П) направляясь к двери:
- Спасибо, не надо...
(АМ) деду:
- А Вам, что?
(Д):
- Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Скованные одной цепью

Кому нравится поп, а кому попадья. А кому – колокольчики в собственных сосках или такая дыра в ухе, чтоб сквозь нее мухи пролетали. Двое такого рода мазохистов встретились однажды в баре.

Пашу сразу же привлекли Дашины штанги, проткнутые сквозь края ушных раковин, и непонятная загогулина в пупке. А Даша клюнула на чудесные колечки в бровях парня, гвоздь в крыле носа и раздвоенный язык. Перед таким красавцем устоять было невозможно, и через пару коктейлей девушка пригласила его к себе.

Естественно, они не собирались предаваться таинствам платонической любви. Платон, сука, дRочил одноименно в кулак, так на то он и грек был сильно древний.

Но Даша молодая ишшо, а новое поколение выбирает пенис. Ну, и пирсинг, конечно. Даша из-за него даже с матерью поругалась. «Ты еще в жопу себе иголку засунь!» - постоянно ворчала та на дочку. Ну, в жопу, не в жопу, а на пиzду Даша себе колечко повесила!

Горя нетерпением, молодые примчались домой и сорвали друг с друга одежды. Паша повалил Дашу на диван и причинил ей предварительные ласки. Язык парня игриво скользнул по Дашиному соску, затем спустился ниже, пощекотав украшение в пупке, затем еще ниже, и… Стоп, машина! Слишком сильно прижавшись лицом к животу девушки, Паша совершил непоправимое.

- БLять! – юноша дернулся и чуть не оторвал себе бровь.
- Что случилось? – пока еще безмятежно спросила Даша.
- Черт, я своим кольцом за твою шнягу в пупке зацепился! – юноша пытался расцепить украшения пальцами, но, не видя объекты, сделать это было затруднительно.
- Дай, я попробую! – девушка потянулась к месту катастрофы, но тут из прихожей раздался зловещий скрежет ключа в замке.
- БLять, муж вернулся! Ему же еще два дня оставалось! Быстро в шкаф!

Даша спиной вперед посеменила к шифоньеру. Паша, как бычок на привязи, последовал за ней, споро подбирая по пути брошенную одежду. Захлопнув двери, любовники затаились и навострили уши.

Судя по звукам, вновь прибывший не стал раздеваться. Он прошел на кухню, проверил ванную, туалет, спальню и, наконец, зашел в гостиную.
- Привет, это я! – раздался недовольный голос. Парочка вздрогнула, прежде чем поняла, что мужик разговаривает по телефону. – Слушай, это черт знает что! Приезжаю домой, свет везде горит, а Дашки нет! Опять где-то загуляла! Короче, киска, я сейчас к тебе. Да я и собирался сразу, но надо было кой-какие бумаги забрать. Да она не заметит, завтра с утра приду, скажу, только сейчас приехал. Все, целую, жди!

Супруг проследовал в спальню, взял из стола пару дискет и вышел из квартиры. Тут Паша почувствовал сначала мордой, а потом и услышал ухом, как Даша забилась в истерике:
- Сука! Сука! Сука!
- Эй, осторожней! Ты мне лицо порвешь! – заволновался парень, но подруга ничего не слышала:
- Это ж надо, козел! БLядун еbаный! Кобель кастрированный! Ну, погоди! УзнАю – кто, все патлы повыдергаю! И на голове тоже!

- Да ты успокойся! – попробовал утихомирить девушку Паша. – Ты ведь сюда тоже пришла не в шахматы играть.
Замечание привело Дашу в чувство:
- Ладно, сейчас главное – расцепиться. Пошли к моей маме, она что-нибудь придумает.
- Ага, как ты себе это представляешь? Закосим под сиамских близнецов? Только выйдем, сразу в ментовку загремим!
- Чо ты ссышь-то в две штанины?! Мама живет этажом ниже, проскочим!

Любовники осторожно выбрались из квартиры. В авангарде выступала Пашина жопа. Затем сам Паша, припавший глазом к животу девушки, и смахивающий на внимательного астронома. Ну, и собственно Даша. Судорожно вздрагивая от каждого звука, любовники осторожно спустились вниз. Даша перегнулась через согбенного партнера и постучалась.

Родительница, открыв дверь, узрела голую задницу, которая сказала ей: «Привет, мам!» Спустя мгновение женщина сообразила, что голос не похож на жопий, подняла глаза и узрела родимое чадо.

Даша оттеснила остолбеневшую маму Пашиной жопой и вторглась в комнату. Там, на кресле у двери, с весьма ох@евшей мордой и спущенными штанами, сидел ее законный супруг. Увидев голую жену и подсунутую под нос мужскую волосатую задницу, он открыл рот и...

Что было дальше, Паша никому не рассказывает, многозначительно потирая жопу.

про цветы

Стою перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщу лоб, пытаясь вспомнить название нужных мне цветов, используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

*****

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Просыпаюс после блоговки в гараже

Просыпаюс после блоговки в гараже, пытаюсь пошевелится, все тело... ну сами понимаете... голва это вообще - нечто!!! чую бутылки звенят... прям рядом... некоторые пустые, некоторые по звуку еще не до конца...
ПИВО!!!!!! ОСТАЛОСЬ!!!! УРАААА!!!!!!
хватаю первую - пью......
чую - керасин!!!!

...но такой суперский..... такой холоооненькииииий.......!!!!

Колядки

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.

Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к б..дям?"
"Нет, колядки пел людям!

"В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца.

Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки.
Муж:"Откуда? Б..довала!?"
"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА!!!

*********

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю!

Храните гениталии в недоступном месте! с моего взломанного профиля повтор для друзей)

Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад. Итак, в одной из квартир города Киева, ввиду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных в то время семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно объяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот, который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было к тому же усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который, по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу. Надо добавить, что происшествие это происходило в "хрущевке". т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевского творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементные ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры. Мораль: Язык твой - враг твой. Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте!
-

Бухгалтерские услуги юридическим лицам от компании OOO «ВБО Консалтинг»

Для начинающих бизнесменов могу порекомендовать сайт бухгалтерские услуги. Компания ООО "ВБО Консалтинг" сможет предоставить массу услуг в сфере бухгалтерии как начинающей фирме так и успешной кампании. Так же компания предостовляет юридические услуги и бухгалтерский аутсорсинг. Стоит отметить что компании недавно исполнилось 10 лет, и ее можно по праву считать надежным партнером. Вобщем для роста и развития вашего бизнеса рекомендую воспользоваться услугами компании. Клиентами компании OOO «ВБО Консалтинг» являются крупные фирмы и компании что не может привлекать. Вобщем рекомендую.