Мечта

Рассказал коллега. Сидит у психолога клиент и долго и мучительно пытается выяснить - в чем же смысл его жизни - мол, ничего-то его не радует.
Психолог:
- Ну, а мечта у Вас есть?
Клиент (оживленно):
- ДА! ЕСТЬ! Вот бы сейчас холодненького пива!
Психолог выходит в приемную, где стоит маленький холодильник (а накануне-то было Рождество, праздновали так сказать корпоративно), приносит клиенту бутылко "козЕла" и хрустальный бокал...
Психолог:
- Ну?
Клиент: да... пожалуй, мечта может быть и покрупнее!

Как рождаются слова

Лет пять назад. Зима. Гололед. Темное раннее утро. Еду в машине на работу. Проезжаю мимо автобусной остановки. Вдруг из толпы людей, ждущих автобус, прямо под колеса бросается женщина. Не просто торможу, а бью ногой педаль тормоза. Выручил очень устойчивый зимой, с хорошими тормозами «Фольксваген Пассат». Но и он встал поперек дороги - аккурат перед женщиной. Ноги стали ватные, вылезти не могу. Опускаю стекло, женщина лет 35-ти, наклоняется и, дыша перегаром, говорит:
- Слушай! Увези меня отсюда!
Я знаю много разных матерных слов, но тут родились новые и особенные…

Новый вирус

Ходит новый вирус грипа H1N3...Будте бдительны, я уже заболела....
проявляеться такими симптомами :
- сутками сидишь вконтакте,
- пьешь литрами чай,
- и тупо страдаешь фигнёй
Может кто знает как лечиться?

Открытие английских ученых

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

......

Сначала по улицам ходят женщины с большими животами и светящимися глазами.
Потом по улицам ходят женщины с прижатыми к груди розовыми младенцами. Они существуют в поле своей нежности и никого не замечают.
Затем по улицам ходят женщины, которых держат за руку доверчивые ангелы. Ангелы светлы и ясны, как и улыбки привыкнувших к чуду матерей. И это такая обоюдная любовь, которая может остановить атомную бомбу...
А потом в этом мире откуда-то появляются менты, водители такси и быдло...

Девочка-дебилка

Зашёл поздравить с днём варенья бывшую мою учительницу литературы: над её предметом я давно и изощрённо издеваюсь, поэтому искупить грехи тортиком - это меньшее, что я мог сделать. Она сейчас в возрасте, который ещё не старость, но уже и не радость - впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне похожа на балерину в отставке; на затылке пук седеющих волос, которые она подчёркнуто не красит - учителю не подобает бегать за модой. В общем, кремень человек.

Вхожу, здороваюсь, вижу - на столе разложены какие-то бумаги.
- Я помешал Вам?
- Нет-нет. Впрочем, да - но это пустяки. Я дописывала письмо подруге.
- Письмо? - удивлённо спрашиваю я. Сто лет уже не видел, чтобы люди писали письма. Ведь есть аська, мыло, скайп, мэйл-агент, жаббер. Эсэмэски, прости господи. - Вы... не умеете пользоваться компьютером?
- Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но - не могу.

И учительница рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и завела себе номер ICQ...

- Вышли мы вечером с подругой в эту аську пищащую и стали друг дружке писать. Два часа сидели - и всё ни о чём. Никакого удовольствия. Потом, на ночь глядя, я решила перечитать - а что же мы такого понаписали. И ты представляешь, мы - учителя с двумя высшими образованиями! - писали друг другу "ага" и "ха-ха", пропускали запятые, печатали какую-то ерунду из трёх слов. Такое ощущение, будто одна девочка-дебилка писала другой девочке-дебилке. Кошмар! На следующее утро я позвонила своей подруге и говорю: "Знаете что, Леночка? Ну его, этот компьютер. Не для нас, старушек, это придумано. Когда я печатаю на компьютере, то кажусь себе в три раза глупее, чем я есть. Давайте уж мы будем по-прежнему писать".

И с тех пор она отправляет своей подруге только письма.
Она мне, кстати, прочитала вчерашнее сочинение.
Начиналось оно так:
Дорогая Елена Викторовна! Как поживаете? У нас, слава Богу, жизнь идёт своим чередом...
И я сразу подумал:
- Да, мы, поколение асек и жаббера, настоящие письма друг другу писать разучились.

Разговорчивый холодильник

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью 'HiTech' на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. 'Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше' - неодобрительно ворчал дед.

- Ну что? Включаем? - боренько сказал отец семейства.

- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли - может он 110 вольт ждет? - предостерег сын.

- Угу. Почитай - отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции - в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:

- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.

- Вааау!! - ахнули все.

- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.

- Чо? - вскинулась мать - Вытирала насухо! Какая влага?

- Мокрая влага! - хамски ответил холодильник - Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

- Да я вытирала!!! - мать была возмущена....


- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! - урезонил отец - Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!

- Зачотно сказал! - хихикнул холодильник - А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!

- Да вытерла я уже! Вытерла! - успокоила мать.

- Хм... Действительно вытерла! - согласился холодильник - Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.

- Что за хамский прибор? - возмутилась мать.

- Автоматику не обманешь - злорадно сказал отец - Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!

- Разоблачим! Как фреоном замочить! - поддержал холодильник и вдруг возмутился - Обнаружена электроплита!!

- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. - не понял отец - В чем дело-то?

- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту 'HiTech'. Электроплита 'HiTech' - и холодильник работает и готовить в удовольствие!

- Да пошел ты! - возмутился отец - А если у меня денег нет на плиту твою?

- Ну чтож.. Подождем. - ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!

- А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! - вмешалась мать - Так что прав он. Мучение, а не плита!

- Вы - умная Женщина! - уважительно сказал холодильник - И как вы живете с этим хамом?

- Обесточу ща! - пригрозил отец - Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?

- Угу! - сказал дед - Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.

- В детскую его, в детскую - закричал сын - А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!

- Холодильник должен быть в кухне! - твердо сказала мать - Вместе с новой плитой!

- И микроволновку и тостер надо заменить! - твердо сказал холодильник - А еще купить посудомоечную машину! Что за манера - тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!

- Благодетель! - повалилась на колени мать перед холодильником - Так их, так!!

- Можно в прихожую его поставить! - сказал отец - А звонок дверной купим суперсовременный!

- Хитренький какой. - сказал холодильник - Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!

- Там же нет техники, вроде. - сказал сын.

- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!

- Фашист! - выкрикнул дед.

- Сам фашист! - огрызнулся холодильник - Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!

- Милый. - благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.

- Обнаружена влага на дверце! - истерически вскрикнул холодильник.

- Все-все-все. Извини, родной. - мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.

- Горячо! - пожаловался холодильник - Сдурела совсем?

- Извини, пожалуйста. - отодвинула мать фен.

- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. - предложил отец - Как деньги появятся - сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.

- И фен старый! - добавил холодильник - Сейчас новые есть! Прикольные!

Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.

- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? - продолжал увещевать отец.

- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!

- Вот те крест! - поклялся отец - Копейки налево не потрачу!

- Кажется я нашел решение - радостно объявил холодильник - Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!

- Сень, возьми, а? - у матери в глазах стояли слезы величиной колесо - Заживем как люди. Возьми, а?

- А и черт с тобой! Возьму! - нырнул в долговой омут глава семейства - Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.

- Не даааам!!! - грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!

- Во попали. - хмыкнул дед - Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!

- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления - А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...

- Чтоооо?!! - страшным голосом закричал отец.

- Пошутил, пошутил! - захихикал холодильник - Саечка за испуг!

И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

Навстречу судьбе

Шёл снег. Зимой это обычное дело. Погода была безветренной, и большие пушистые снежинки неспешно кружили в причудливом танце, медленно приближаясь к земле. Две снежинки, летевшие рядом, решили затеять разговор. Боясь потерять друг друга, они взялись за руки, и одна из них весело говорит:

- Как хорошо лететь, наслаждаться полётом!
- Мы не летим, мы просто падаем, - грустно отвечала вторая.
- Скоро мы встретимся с землёй и превратимся в белое пушистое покрывало!
- Нет, мы летим навстречу гибели, а на земле нас просто растопчут.
- Мы станем ручьями и устремимся к морю. Мы будем жить вечно! - сказала первая.
- Нет, мы растаем и исчезнем навсегда, - возражала ей вторая.

Они закончили свой разговор и разжали руки.
И каждая из них полетела навстречу той судьбе, которую выбрала для себя сама.
-------------
Если Вы не знаете где бы отдохнуть летом, могу посоветовать вам пансионат "нико" в Витязево. Вы отлично проведете время. Приемлемые цены и хорошие сервис. Рекомендую.

Скоро, скоро Новый год!))

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

Сегодня какое число?
- 2-ое января.
- А чо, 1-ого не было?

Согласно телефонного опроса проведенного 1го января выяснили:
2% - ответили "Алло"
3% - ответили "Да?"
95% - затруднились ответить!!!)

И только елки ненавидят Новый год...

Вы какой год будете встречать "Зайца" или "Кота" ?

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

С кем Новий Год встретиш,от того и дети в сентябре...

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…

Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…

- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!

Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.

В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»

«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.

В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»

Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...

- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!

Рецептик...

Салат 'Новогодний':

Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!