вторник, 15 февраля 2011 г.

Это заметно!


В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в
Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она
купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё
полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы.
На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль – это почти
четыре раза вокруг шарика. Бывший владелец после покупки честно
рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на
индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий
практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права,
машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было
расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские
права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали
самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но
однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина
прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил
предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет –
я только учусь. «Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл
вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. Как
оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без
прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом
сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у
двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не
пришло в голову…

Приборы для поддержания жизнедеятельности мужчины.)))


Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

нассссущное


- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

)))


Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы - артисты - затем давали концерт.
На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось. И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге), то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос рассказчика:
«Приносит мне председатель трибунала бумагу: «Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять». – За что, спрашиваю, расстрелять? – «Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание».
А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, и сразу под огонь.
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше. Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.
И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возле моего КП убьют перед строем...
Спрашиваю председателя трибунала: «А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления?» Тот мне: «А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.»
Говорю: «А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться».
А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну, мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил.
Ну вот, выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут. Спрашиваю шофёра: «Ты точно видел, что немец мимо попал?» - «Точно,- говорит – оба разрыва даже не на дороге были!»
Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну, всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику и т.д. Поехали обратно.
Приезжаем на КП. «Что случилось с трибуналом?»,- спрашиваю. – «Ничего не случилось»,- мне говорят, - «Они сейчас в столовой чай пьют».
Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю: «Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал?»
- Так ведь обстрел начался, товарищ Генерал, поэтому мы назад и повернули.
Говорю им: «Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?»
Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: «Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем!» Тот: «Есть! Сдать оружие! На выход!»
В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта). «Иван Михайлович, ты что вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого! Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала».
«Ну уж, нет,- я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно! Только этих же хочу.» Тот засмеялся, говорит: «Ладно, держи их у себя, раз хочешь».
И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили.»

Было дело...


Началось всё с того, что жена подарила мне на Новый год машинку для стрижки волос. Хорошая машинка, «Ремингтон». С насадками разными, с триммером (это чтобы в носу и в ушах заросли пропалывать)…
Очень удобно. Раз в неделю – вжик, дрын-дрын-дрын… Подошёл к жене:
- Чё там у меня сзади?
- Ага… вот тут немного… и тут осталось…
И снова – вжик, вжик…
- А теперь?
- Чисто!
И дальше гулять пошёл.
Ну, иногда ещё усы подровнять. В ушах, опять же… Кстати, никто не знает, какого хера в ушах волосы растут? Ну, да ладно.
…А тут накануне 14 февраля (чтоб он сдох этот Валентин) в очередной раз лысину свою подравнять решил. Всё, как обычно – вжик, вжик, вжи-и-и-и-к…
- Чё там сзади?
- Чисто. Только вот тут за ухом немного осталось.
- Ага.
Вжи-и-и-и-к!
- А теперь?
- Отлично! – И я пошёл в ванную.
Вот только кто меня и за что дёрнул, я не понимаю. Помню только, что подумал, - а нехило было бы жене подарок сделать к 14 февраля. Интимную стрижку. В форме сердечка, допустим… Или вообще наголо.
Задумано – надо делать. Вот только Лень-матушка, родилась раньше нас всех. И вместо того, чтобы сделать два шага и протянуть руку за специальным бритвенным станком, я решил пустить в ход тот же самый девайс, которым только что стриг голову – машинка уже была в руках, чего же время терять!
Поначалу всё шло неплохо. С весёлым жужжанием «Ремингтон» резал курчавые мягкие волосы на лобке. Чисто, быстро, аккуратно. Насадки на режущих кромках не было – я решил постричь всё «под ноль».
И вот ведь как бывает! То ли отвлёкся я, залюбовавшись своим полуголеньким членом, то ли шум какой меня отвлёк за дверью, но… Рука моя дрогнула, и острые, бешено двигающиеся ножи машинки «Ремингтон», под прямым углом впились в кожу у основания члена!!!
Хорошая машинка «Ремингтон». Была… В следующую секунду от острой боли я зарычал, а машинка со всего размаху полетела в стену. Из глубокой царапины выступили капельки крови. Машинка заискрила в конвульсиях и сдохла. Член застонал…
На неожиданные звуки в ванную стала ломиться жена. Внезапно и сильно открывшаяся дверь чуть не снесла её.
Дальше картина маслом: из ванной выбегает голый мужик, хуй в крови, сам орёт и ломится на кухню… Вот тут я и выяснил, что у моей жены крепкие нервы. Вместо того, чтобы упасть в обморок, она просто спросила: «А что случилось?»
- А-а-а-а..., - только и смог ответить я, пытаясь нащупать в аптечке пузырёк с йодом.
- Ты решил вот таким образом отвертеться от супружеских обязанностей? – опять спросила жена.
- Ы-ы-ы…, - снова отвечал я.
Пузырёк с йодом нашёлся, но открываться никак не хотел. Позже я понял, что он (пузырёк) хотел избавить меня от последнего глупого шага.
Потому что когда я открыл его и вылил содержимое на свежую царапину в основании члена, свет померк у меня в глазах…
Визжал я басом. От этого звука в кухне лопнула лампа дневного света. И в наступившей темноте прозвучал неожиданно тихий голос жены:
- Бедненький! Дай я подую….

всяко!!!!!!


Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники

Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения

Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее"…

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты

Курение предупреждает: Минздрав - отстой!

Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один

Берегите бумагу - память о лесе

О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия, хотя бы не назад...

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал

Бывают и самородки, но самовыродки чаще...

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она – чужая

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)

Россия - это один огромный сюжет

Болезнь принимает здоровые формы

Чтобы понять значение слова - нужно заглянуть в толковый словарь, а чтобы называть вещи своими именами - послушать разговор двух электриков

Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся

Разве может надоесть мысль о том, что надо есть? (Владимир Туровский)

Кормило власти не управляет, оно кормит

Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной

Не так нас достают зловредные враги, как хитро#опые друзья

Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом

Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет...

Женятся слабаки, сильные берут в жены

И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту

Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам

У меня нет мании величия - я просто системный администратор...

Дорожные заметки


Дорога стрелой идет вдаль вдоль берега реки «Самара». Гладь воды бликует солнечными «зайчиками». Спокойную поверхность разбивают только лодки редких рыбаков, охочих до двух килограммов карасей. По правую сторону от дороги мелькают здания промышленной зоны, какие-то базы, элеваторы, строения с коричневыми от времени и грязи стеклами в окнах.
В то время я только начинал осваиваться в тех местах, поэтому еще с интересом следил за проносящимися за окном пейзажами.
Вот промелькнула, этаким форпостом современности, центральная городская база Макдональдса, откуда развозятся по Днепру все эти плюшки, гамбургеры, чизбургеры и прочая снедь быстрой подпитки бунтующего желудка.
Недовольно поморщил нос. В салоне ощутимо начинало вонять, до слез из глаз, до тошноты. Поинтересовался у местной «аборигенши» об источнике этого амбре. На что получил ответ:
- Так ведь Макдональдс проехали.

(с)


Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем что он там читает...
(важное замечание: сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали)
так вот, читает он следующее:
"... русский император Пётр-палочка..."
Я от смеха аж под стол залез.

Про компьютерную мышку...


Прочитал тут, на приколах И.УА анекдот:
"- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!"
Перекопипастил через скайп по всему офису. Работа встала.
От сотрудников начали стекаться по скайпу мессаги:
"Кто не ржет над приколом про мышку, искренне считает, что именно в мышку скопированный текст и сохраняется..."
"Ну ладно бы если мааааленький фрагмент текста... А если несколько абзацев? Мышка-то малюсенькая!"
"ааааааааааааааааааа мышку раздует и она что? лопнет"
"А если целый фильм на 1.5 гига?!!!!"
""Мышь переполнена и не может сохранить файл. Подключите другую мышь."
"Мышь переполнена и перешла в режим самоуничтожения! До самоуничтожения осталось 20 секунд... 10...9...8....7..."
"Мышь переполнена и готова вернуть часть информации. Подготовьте место на жестком диске для поноса."
"Из инструкции к мыши: "При осуществлении копирования текста не допускайте, чтобы размер шрифта превышал 12 пикселей. В противном случае мышь откажется копировать текст. Недопускается копирование фрагментов текста, превышающее 27 кб. Объем мыши не рассчитан на ттакие массивы информации"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На сайте battle-los-angeles.ru Вы найдете полную информацию о таком шедевре как  фильм битва за Лос-Анджелес  полная версия. Любителям фантастики рекомендую. Сам с нетерпением жду премьеры. Заходите, читайте. Рекомендую.

вторник, 11 января 2011 г.

Без комплексов

Не мое - друг рассказал. Далее от его имени.
- Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и
дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье.
Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже
едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке
очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить...). Обещаю где-нибудь
в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в
какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин
плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут
светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка
подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому
кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у
всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно
сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова,
возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные
отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:
- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.
Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки.
Но тут дочка продолжает:
- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...