четверг, 1 сентября 2011 г.

Собеседование


Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?

— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.

— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?

— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.

— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.

— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.

— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.

— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.

— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.

— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.

— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.

Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.

— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную.

— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.

— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.

Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.

— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.

— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.

— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?

— Чего? – удивился Завоеватель.

— И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.

— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.

— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?

— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.

— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?

— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров.

— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?

— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то.

— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.

— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе.

— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.

Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.

— А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.

— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.

Объяснительная


Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

СТАРЫЕ ПОГОВОРКИ НА НОВЫЙ ЛАД


за двумя зайцами погонишься... ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел ... НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ

Я твой дом труба ... ОТРЕМОНТИРОВАЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ

Один пашет семеро ... ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Не зная броду ... НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

Семеро одного ... ЖДУТ К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ ЧАЙ СТОИТ ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ ТИШИНА У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ И ТУТ ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ ВСЕХ ОБНИМАЕТ УЛЫБКИ ЭЙФОРИЯ РАДОСТЬ ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ А СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ ДА ТАК ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ РАДОСТЬ УЛЫБКИ СМЕХ ДЕТИ ИГРАЮТ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ

Выборы, выборы - кандидаты ... ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

В России две беды - дурак И ... ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ, ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ 200 КМ/Ч И РАДУЮТСЯ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ

Заставь дурака богу молиться ... ОН ДОЖДЬ В ЗАСУХУ НАМОЛИТ ПШЕНИЦА ВЗОЙДЕТ ОГРОМНЫЙ УРОЖАЙ ГОЛОДА НЕТ ВСЕ СЫТЫЕ ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ЖЕНА ТРОЙНЮ РОДИТ

семь раз отмерь - ... СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ... ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу ... КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и ... КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

Бог дал, бог и ... НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Один в поле И ... ВОИН И ПАХАРЬ И САМ СЕБЕ ГОЛОВА САМ С УСАМИ ЗНАТНЫЙ ТАКОЙ СЫТЫЙ ДОВОЛЬНЫЙ ВЕСЕЛО ИДЕТ НАРОД ПОДХОДИТ ВРАГИ ПОМИРИЛИСЬ ВМЕСТЕ СЕЮТ ЖНУТ НА ДУДЕ ИГРАЮТ СЛОХИЛИСЬ КТО ЧЕМ ГОЛЫЕ В РУБАХАХ ХОТЯ В ПОРТАХ НОВЫХ ЛОСНЯТСЯ АЖ ПУЗО НА БОК КАК СЫР В МАСЛЕ НА ВЕСЬ МИР ПИР ГОРОЙ РАКИ НА ГОРЕ СВИСТЯТ ДОЖДИК В ЧЕТВЕРГ МОРОСИТ ИВАН ЧАЙ В ПОЛНОЧЬ РАСЦВЕТАЕТ ДАНИЛА ВСЕМ ЦВЕТЫ КАМЕННЫЕ РАЗДАЕТ

волков бояться - ... В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

любишь кататься ... А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ АЭРОСАНИ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ

Хочется взять и ... ОБНЯТЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ ОТНЕСТИ НЯШУ ДОМОЙ КОРМИТЬ КУПАТЬ РАСЧЕСЫВАТЬ ШЕРСТКУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ САМОЕ ЛАСКОВОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ НИКОМУ НЕ ОТДАМ

Не брат ты мне, ... А ДАЖЕ ЛУЧШЕ БРАТА ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ ВЕЖЛИВЫЙ ВЕРНЫЙ ТОВАРИЩ НИКОГДА В РАЗГОВОРЕ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ ВСЕГДА В БЕДЕ БЕЗВОЗМЕЗДНО ПОМОЖЕШЬ В ДОЛГ ДАШЬ БЕЗ РАЗГОВОРОВ БЕСЕДУ ПОДДЕРЖИШЬ ПОСОВЕТУЕШЬ КАК ЛУЧШЕ И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО

Кто старое помянет - ... ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ НАКОРМЯТ НАПОЯТ ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ

Если бы, да кабы, да во рту росли грибы ... СЧАСТЬЕ БЫ НАСТУПИЛО В КНИГУ РЕКОРДОВ ПОПАЛ СЕМЬЯ НЕ НАРАДУЕТСЯ ЖАРЕННЫЕ ГРИБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕДЯТ СОСЕДИ ПРИХОДЯТ НАБИРАЮТ БЛАГОДАРЯТ ПОДАРКИ ДАРЯТ ПУТИН ПРИЕХАЛ РУКУ ПОЖАЛ ПРЕМИЮ ДАЛ В АФРИКУ ПОЕХАЛ ДЕТЕЙ ПОЛГОДА КОРМИЛ НОБЕЛЕВКУ ЗА МИР ПОЛУЧИЛ

Возвращается муж из командировки ... А ДОМА ЧИСТО ДЕТИ В ЛАГЕРЕ КОТ У ТЕЩИ ЖЕНА ЗАГОРЕЛА ДЕСЯТЬ КИЛОГРАММ СБРОСИЛА КРАСНОЕ КРУЖЕВНОЕ БЕЛЬЕ КУПИЛА И ПРЯМО С ПОРОГА ЕГО ЗАТАЩИЛА В СПАЛЬНУ ШУМ ВИЗГ СОСЕДЯМ СПАТЬ НЕ ДАЮТ СТЕНЫ ХОДУНОМ ХОДЯТ

Взялся за гуж, ... МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ ВОТ УЖЕ БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ БАНЬКА РАСТОПЛЕНА ЖЕНА ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ

ЗАГОЛОВКИ


В Санкт-Петербурге установлена скульптура писающего мальчика Вовы. В отличие от брюссельского аналога, мощность струи питерской скульптуры составляет 18 тысяч кубометров воды в день!

По подсчетам демографов, население России в 2200-м году составит 1,5 миллиона человек. Правительство России уже работает над списком людей, которые попадут в это число.

МОСКВА. Возведение торгового комплекса прямо на выходе из Академии Наук поставило ученых в тупик.

ГАИ Украины фиксирует утечку мозгов лучших мотоциклистов страны, и просит их пользоваться во время езды шлемами.

Сорвалась товарищеская встреча между сборной Костополя и сборной мира. В связи с неявкой сборной мира ей засчитано техническое поражение со счетом 3:0.

На Багамах вскоре могут объявиться первые киргизы. Дело в том, что в Бишкеке издан полный атлас мира, в котором впервые обозначены некоторые мелкие страны, о существовании которых ранее умалчивалось.

Бландинка


Пятница. Конец недели. Оперативка, начавшаяся еще в 2 часа дня, закончилась только к половине седьмого. Все, что планировала доделать к концу недели – коту под хвост. Родные, близкие и знакомые задолбали звонками и идиотскими просьбами, которые вполне можно отложить хотя бы на день. Лихорадочно подписываю накопившуюся на понедельник кучу документов – и в машину. Выезжаю с работы – впереди пробка, переходящая в паркет: пятничные бараны, стремящиеся на дачу перекрыли перекресток. Вот объясните, какого хрена надо с действительно бараньим упорством лезть вперед, если дальше машины стоят в 4 ряда? С трудом продираюсь, злая, как собака, огородами выхожу на оперативный простор Каширского шоссе. Ну, хоть оно немного движется. Постепенно успокаиваюсь, хотя пока еще еду достаточно агрессивно. Вот и съезд на Нахимовский. Как всегда очередь из выезжающих с прилегающей. Но и я уже поспокойнее, и места достаточно – моргаю фарами, показываю, что пока я подкатываюсь к пересечению, пропущу стоящих на Каширку.

Люди у нас понятливые – первая машина сразу же тронулась. И тут же за ней вторая! Нееее, ребята, я так не договаривалась, я могу место только на одну машину оставить, тормозить в пол я не собиралась. Подлетаю сбоку, начинаю втискиваться между тронувшимися машинами. А мне чегой-то из второй не то, что говорят, а прям орут. А мне пофиг – я на главной, я одного пропустила, теперь будьте добры и мне дорогу дать! А там тоже упертые попались – ни в какую останавливаться не хотят! Вот козлы! Да ща я их!

Ну должен же хоть кто-то быть умнее и до контакта не доводить. Видимо, на этот раз моя очередь – торможу, пропускаю оборзевших вперед, они медленно проплывают мимо меня….. Блииин! Мама дорохаааяяя! Они ж на веревке!! Сцепка. Финиш, занавес, подбираю упавшую челюсть.

Ну да, пока они стояли веревка провисла, лежала на земле и не была видна. А когда тронулись – за высоким бортом Мыша я уже и не видела, что там внизу болтается))

Подъезжаю сбоку, открываю окно, извиняюсь. Вместе ржем и едем в разные стороны, каждый по своим делам. Да и правда, что с меня взять – бландинка!))

Дооолжоооок!!! )))


У моего друга была мечта - черный BMW. К осуществлению своей
мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря
помощи родственников, приобрёл автомобиль. Но не прошло и месяца,
как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была
нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не
мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,
проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна
"Вадик сволочь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал,
поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь
сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а
Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь
записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя
увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да
отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение
было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему
автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было
выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."

Стереотипы

На сайте репетитор Вы сможете нанять репетитора по различным предметам. Так же на сайте можно получить бесплатную онлайн консультацию. Рекомендую.
---------------
Женщины никогда не обеспечивали семью

Издавна сложился стереотип, согласно которому муж являлся добытчиком, проводил время на охоте, а жена занималась детьми и домашних хозяйством, собирая, возможно, какие-то мелкие ягоды. Однако, по последним данным археологов, основными кормильцами рода были как раз женщины, приносившие до 80% еды (орехи, яйца, дикие овощи). Убить животное тогда считалось большой редкостью и удачей, добыча сопровождалась многодневной погоней, поэтому женам ничего не оставалось, кроме как обеспечивать семью. По мнению ученых — наши предки жили практически в равноправном обществе, кто-то занимался собирательством, а кто-то — охотой.

ЗАСМОТРЕЛАСЬ )))


У каждого свой банный день. У меня, к примеру - четверг.
Уже после, шагая домой, захожу в продуктовый ларек и прошу налить мне
поторашку камчатского пивасика. Камбалятина, как положено, уже ждет
дома...
В это время в павильон заходить тётька и становится у меня за спиной.
- Наверное, тоже пивасика хочет! - подумалось мне.
Пиво тонкой струйкой, чтоб не пенилось, льется в бутылку...
Продавщица следит за процессом...
Я глотаю слюньки...
Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу...
Тикают часы, тишина такая, что слышно, как скрипит снег под ногами
одиноких прохожих на улице.
Продавщица следит за процессом...
------------------
На сайте про играть в карточные игры Вы сможете играть и в карточные игры и в рулетку  и в лотереи и в многое другое. Приятный и удобный интерфейс. Рекомендую.
------------------
Я глотаю слюньки...
Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу...
Представляю, как залпом опрокину в себя первую кружку, потом порежу
жирную икряную камбалеху, развалюсь в кресле, включу музыку...
Продавщица следит за процессом...
Я глотаю слюньки...
Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу...
Бутылка полна, крышка закручена.
- С вас девяносто один рубль.
В это время тетька за спиной вскрикивает:
- Ой! А я-то зачем сюда пришла?
Вихрем сорвалась с места и исчезла за дверью.

вторник, 30 августа 2011 г.

Нид хелп! Посоветуйте

Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Проказы бабушки Ёп III


У ты, ёп! – восхищенно воскликнула бабуля, когда увидела в пятницу, во дворе офиса людей с лопатами и граблями. Лопаты и грабли были слабостью бабушки Ёп. Разумеется, после любимой швабры.

Людей, действительно было много. Ибо в пятницу по плану был грандиозный субботник, и все офисные деятели, наплевав на компьютеры и калькуляторы радостно вывалили на улицу с целью приобщиться к коллективному ручному труду.

Деятелей было много, человек тридцать. И у всех в руках инструмент. Одно только это подсказывало бабушке Ёп, что пятница удалась!

Коллектив начал деятельность с перекура и небольшими толпами кучковался около офиса. Между ними, черной молнии подобная, носилась бабушка Ёп, пристально смотрела каждому в глаза, подозрительно щурясь и качай головой. На инструмент в руках она наоборот, смотрела с любовью, иногда трогала черенки лопат пальцем и романтично вздыхала, эх ёппп…
… За офисом находился контейнер с какими то ящиками, ведрами, многолюбивыми лопатами и граблями, и мешком с одноразовыми перчатками. Заведовала всеми этими сокровищами Али Бабы, понятное дело стремительная бабуля которая по мере необходимости, а точнее три раза в год одаряла любителей субботников перчатками. А вот грабли и лопаты не давала ни кому. Для этого существовал другой человек.

По окончании субботника бабушка Ёп трясла каждого за нерв обещая геенну огненную, если он не сдаст назад перчатки. Народ, вполне понятно, пофигистически относившийся к одноразовым предметам и выкидывающий перчатки немедля после субботника, еще неделю шкерился от суровой бабули за куллерами по туалетам. Потом бабушка забывала кто ей не сдал рваные, грязные но еще «несколько раз можно одеть» перчатки и в офисе воцарялось спокойствие, взаимопонимание и любовь.

Странное дело, хотя у многих бабушка Ёп изымала использованные перчатки, но на следующий раз опять выдавала новые. Куда девались старые перчатки, одной бабуле ведомо. Коррупция, ёп…

… Каждый субботник был для бабули как парад для маршала, как цветение клевера для пчел. Тут она была в своей стихии и носилась между участниками, черной молнии… Хотя я уже вроде сравнивал с молнией.

В этот раз бабушка Ёп со скрипом открыв, с зимы не открывавшуюся дверь контейнера оббежала внутренности ласковым взором, и за секунду посчитав количество ящиков, граблей и лопат, удовлетворенно молвила, во… ёп!

Судя по всему она осталась довольна тем, что за зиму никакой хулиган не покусился на нее ценности.

Тем временем к контейнеру выстроилась очередь из желающих получить перчатки. Раз! – торжественно произносила бабуля, после чего протягивала перчатки и отмечала у себя в журнале факт выдачи. Два! – еще один одаренный отвалил от раздачи, а бабушка Ёп старательно вывела +1.

Процессия за получением перчаток тянулась медленно, как на похоронах удава. Но на лице бабушки Ёп светилось такое удовольствие и понимание серьезности момента, что никто возроптать и не смел. А может потому никто не роптал, что бабушка могла запросто, отложив свой журнал с ценной информацией взять рядом стоящую лопату и недружелюбно ошарашить нетерпеливого по хребту. После чего осуждающе глянуть на торопыгу и угрожающе выстрелить – Ух, ёп!

Наконец все были одарены и расползлись по клумбам. Бабушка стремительно подбила дебет и кредит перчаток и тоже кинулась в гущу озеленительной вакханалии. Она была сразу везде одновременно тыкая лопаткой в ямку предназначенную для посадки кустика, а через секунду она шаркала грабельками по вскопанной клумбе, а еще через мгновения ее видели галопирующую вдоль офиса к месту, где народ встал на перекур. Увидя иноходью приближающуюся к ним бабулю, народ синхронно выплюнул сигареты и, отталкивая друг нырнули в кустарник.

… А в это время опоздавший начальник ковылял к контейнеру. Там он планировал взять перчатки и раза три махнуть лопатой с народом, ибо начальство должно быть ближе. Эту традицию зародил еще товарищ Володя Ульянов, когда сплачивался с народом посредством видения на кончике бревна.

Странное дело, контейнер был открыт, а бабушки Ёп рядом не было. Это было так же невероятно, как застать кнопку пуска ядерной ракеты без дежурного офицера или, скажем лес около дачи президента без «типа грибников»

Начальник поудивлялся непорядку, но решив, что всероссийский бардак добрался и до арийской души бабушки Ёп, крякнул и полез в темное нутро пятитонного контейнера.
… А в это время летящая галопом по асфальту бабушка Ёп резко остановилась, да так, что из под сапог полетела асфальтовая крошка. Она еще секунду перематывала назад в голове события последнего полу часа и поняла – случилось страшное! Она забыла, первый раз за сто семьдесят лет, закрыть контейнер!

Перед глазами бабушки Ёп вставали картины одна ужаснее другой. А вдруг уже поздно? А вдруг конкуренты уже все вытащили?! Она вспомнила как сегодня утром видела какую то бабку, которая подозрительно смотрела на ее контейнер. А вчера какай то мужик в галстуке, но не наш, тоже смотрел на контейнер! Бабушкина спина покрылась ясновидящими мурашками и ноги сами по себе, делая гигантские скачки, понесли тело к месту преступления.

Ёп-ёп-ёп…ёпёпёпёп… - выдыхала бабушка Ёп при каждом шаге, точнее прыжке. Этот поистине волшебный ритм помогал передвигаться бабусиному телу с чудовищной, даже для молодого организма, скоростью.

Атакующим ястребом подлетела бабушка Ёп к контейнеру, еще на подлете заметив, что в нем кто то копошиться.

Успела! – радостно выдохнула бабуля и с налету захлопнула дверцу ногой и придавив телом закрыла на засов. Прислонившись в металлу контейнера она с ликованием слушала, как вор и бандит, охотник за чужими лопатами, получив резко закрытой дверью в середину лица приземляется на шанцевый инструмент и с необычайным грохотом устраивается на нем поудобнее. Даже предчувствие грядущего бардака во вверенном ей контейнере не смогло погасить торжествующую улыбку.

А ну, ёп!- властно прикрикнула бабуля на расшалившегося внутри хулигана. А то ёп! – пообещала она ему. После чего погрозив затихшему контейнеру кулачком направилась в офис, к начальнику, рассказывать как задержала бандита.

«Бандита» вынули спустя два часа, после того, как самые сознательные пришли к контейнеру сдавать перчатки. А до этого смелая и геройская до безрассудства бабушка Ёп до самого вечера где то пряталась. Наверное все начальника искала.

Но вот, что забавно. Не заведи бабушка Ёп традицию сдачи перчаток после субботника, неизвестно сколько просидел бы начальник среди лопат и грабель