Мужская логика...

Она: Я беременна!
Он: И Когда?
Она: Начало третьего триместра!
Он:?!?!
Она: Двадцать восьмая неделя!!!
Он: Не понял!!!
Она: Седьмой месяц !!
Он: Так когда?!?!?!
Она:Как тебе объяснить?! Ну три месяца до выстрела!!!!!
Он: А почему не два?!

Короче, дело к Сочи!

Не за горами (хотя географически, конечно, за горами) Сочи-2014. Совсем скоро над Олимпиадой взметнётся и будет две недели реять наш российский трёхцветный огонь! Хорошо это или плохо? Мы перечислим плюсы и минусы, а подсчёты и выводы делайте сами, Любезный Читатель.

ПЛЮСЫ

+ Награждение норвежских биатлонистов покажут в удобное для россиян время.

+ Во всём мире на время Олимпиады прекратятся все войны и распри, приостановится строительство спортивных объектов, угрожающее экологии региона.

+ В России ненадолго окажутся все комплекты олимпийских медалей!

+ Депутаты поедут на Олимпиаду VIP-болельщиками, и за это время в Госдуме будет придумано меньше всяких бредовых законов, вроде «Закона об Олимпиаде в Сочи 2014 года».

+ На время Олимпиады дороги для проезда начальства будут перекрывать только в Сочи!

+ Кого-нибудь из строителей или из администрации обязательно посадят или уволят!

+ После Олимпиады останется много спортивных объектов, которые начнут медленно разрушаться, и киношники скоро смогут там снимать фильмы о гибели человечества. А это – новые рабочие места, интересные фильмы и призы на «Кинотавре»!

+ Сочинских проституток выгонят за сто первый километр, а это, кажется, Туапсе. Туапсе ждёт туристический бум!

+ Валютные резервы Таджикистана вырастут в несколько раз.

+ Многие сочинцы впервые увидят живьём хоккейную шайбу.

+ На сочинском пляже заменят старых верблюда и обезьянку на более молодых и спортивных!

+ Олимпиада привлечёт крупных инвесторов к телеэкранам.

+ Все пляжи в Сочи станут из стекла и бетона и взметнутся!.. Или подметнутся?... Неважно. Главное, что это случится!

+ После окончания Олимпиады в сочинских прибрежных водах будет полно иностранных монет!

+ Россия получит возможность показать всему миру свой добрый мирный оскал. Весь мир увидит, что русские хотят заниматься лыжнёй, а не войной!

+ К словам «перестройка», «водка» и «балалайка» в мире добавятся ещё символы – «мандаринка», «чурчхела» и «чача»!

+ В. В. Путин, наконец-то, устало улыбнётся и вытрет усталой рукой вспотевший усталый лоб.

+ Песню «Чёрные глаза» переведут на английский язык.

МИНУСЫ

– Второй Олимпиады в Сочи не будет никогда! Это, кстати, можно отнести и к плюсам.

– На трамплинах козы будут ломать ноги постоянно…

– Хрен потом уговоришь сочинских бабушек снизить цены на комнаты и перейти обратно на рубли.

– У России не останется сил и настроения на проведение Чемпионата мира по футболу-2018.

– Российские спортсмены по дороге в Сочи и обратно не смогут купить недорогой виски в дьюти-фри.

– Люди во всём мире поймут, что Олимпиады лучше, чем в Сочи, устроить уже невозможно, и откажутся от проведения Олимпиад вообще.

– Олимпиада отбросит нашу страну назад, в 1980 год.

– Навсегда уйдёт в прошлое вонючее дешёвое кафе-стекляшка на берегу Хосты, где шашлыки стоили 50 рублей, а выпивку приносили с собой, и где официантки танцевали с посетителями… Всего этого лишит Россию безжалостная Олимпиада!

Не день Бэкхэма...

В один из прекрасных учебных дней коими полна студенческая жизнь, я был поставлен перед фактом что нужно сдать реферат и причем лучше вчера, пораскинув чем было я устремился в библиотеку полный надежд распечатать реферат прямо сразу. Однако не тут то было, после короткого диалога и напоминания того что книги все же надо иногда и возвращать в библиотеку я был послан на куй ежиков пасти, но я не сдался , вспомнил что здесь неподалеку минутах в 20 можно произвести так желанный мною акт распечатки и устремился туда, однако через 20 минут я был послан уже по знакомому адресу пасти оставленных ежей потому как нефиг флэшки в эксфат форматировать, не сдался я и тут и устремился уже к родственникам переформатировать флэшку. совершив сие деяние заодно попив чайку решил что таскать тяжелую сумку как то некамильфо и оставил её у родственников, однако почему то только после того как доехав до нужного места, стоя перед нужной дверью, я понимаю что кошелек в сумке..., так как терять уже было нечего, а запас мата который я знал закончился, я решил всё таки смотаться за кошельком и таки распечатать... даа, девушка за принтером всё таки неправильно поняла мой смех когда оказалось что у них ворд 2003 а документы от ворда 2007...

Калина жёлтая... (годовщине испытаний посвящяется)

Год назад он выехал в дорогу

По восточной дальней стороне

И в Читу поехал понемногу

В новомодной желтой «Калине».



А теперь узнал, читая блоги,

Новости, похожие на сон:

Что асфальта нет на той дороге.

То есть он куда-то унесен.



Если б вождь в Хабаровске остался --

Ненадолго, хоть на пару лет, --

Может, и не тронули б асфальта.

А теперь — привет ему, привет!



Он взорвался: «Я же лично видел!

Не могли ж устроить мне фальстарт?

Не такой уж горький я нацлидер,

Чтобы спутать почву и асфальт!»



Может быть, окрестные проныры,

Осознав везение свое,

Разнесли его на сувениры

Или продают как мумие?



То ли «Наших» рать, назло Обаме,

Предвкушая бонус за труды,

Стерла там покрытие губами,

Лобызая милые следы?



Может, вправду — зубы-то не скаль-то, --

Наш спаситель свитою храним,

И ввиду отсутствия асфальта

Все покрытье возят вслед за ним?



Отчая страна, тая тревогу,

Не крута уже и не горда.

Он в Иркутск — туда везут дорогу,

В Петербург — асфальт везут туда.



Прежде хоть и были мы убоги

И ходили чуть не голышом --

Дураки и дальние дороги

Были здесь в количестве большом.



Но теперь Россия словно тает

Растеряв прославленную стать:

И асфальта больше не хватает,

И кретинов новых не достать.



Впрочем, может быть, не в этом дело.

Объясненье может раздражать,

Но боюсь — асфальту надоело

Без конца под Путиным лежать.



И одежда съедет, и посуда --

Всем постыло в гибнущем дому.

Только те не тронутся отсюда,

Кто не нужен больше никому.



Коль прийти к подобному итогу

Не желаешь ты родной стране --

Никогда не езди по дорогам

В новомодной желтой «Калине».

Русская рулетка.

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.

Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек.
Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить.

*А можно я сегодня без табуретки, ибо силофф нет* СТЕХИ

Файл без конца и без начала искрился
правильностью фраз.
И незаконно ты скачала
Лицензионный мой оргазм.

По вебке стоны мои, всхлипы
И вопли резвого самца,
Ты записала в виде клипа
И подписала "ЖЖОТ ПАЦАН!!!"

И поместила на дурацкий
Приколов сайт... Такой отстой!!!
Я виртуальных горы цацок
Тебе тогда дарил на кой???

А как же страсть??? Какого черта
Ты про любовь шептала, честь???
Есть миллион уже просмотров
И комментариев не счесть.

Все пишут мне: "Прикольный вася!!!"
"С таким размером лучше в гроб!!!"
...Я удаляю твою "асю",

О бедном поэте и о любви в Интернете)

Так одиноко жить на свете,
Вчера я вечером рыдал,
Любви хотелось в Интернете,
Но жесткий диск мой слишком мал.

Хотел обнять тебя я сайтом,
E-мэйлом нежно приласкать,
Но не хватило мегабайта,
Чтоб файл приличный показать.

К тебе в Винду я лезть не смею,
Не хакер я, не хулиган,
А хочешь-Линуксом согрею,
И в Ворде напишу боян.

Хрипит и стонет кулер мерзкий,
Нет,все ж полезу червяком,
И даже пусть меня Касперский
Проверив,слопает потом.

Перед тобой, как перед богом,
Отформатирован и чист,
Себя создал я фотошопом,
Жми для просмотра "вверх"и "вниз".

Ты о любви меня молила,
Но папок скрытых не нашел,
Хотел открыть тебя Мозиллой
Но запрещает файрволл.

Сниму рубашку, брюки, туфли,
И мы расслабимся вовсю,
Сначала ты меня погугли,
А после я пояндексю!

Западный подход и наша действительность!!!!!

Наш головной европейский офис решил научить российское подразделение как экономить деньги и набирать правильно персонал........ Два месяца они перебирали кандидатов в инете.... Проводили собеседование по полной по скайпу..... Наконец они выбрали наилучшего кандидата на должность, даже не встретившись с ним в живую! Контракт подписали по факсу.....
Сегодня работник вышел к нам первый день на работу...
Кандидатом оказалась вполне миловидная девушка на шестом месяце беременности!!!!!!!

О чем говорят твои инициалы?

А - сила и власть.
Б - способность на большое чувство.
В - непостоянство, отсутствие системности.
Г - таинственность.
Д - общительность, умение притягивать к себе людей.
Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость.
Ж - неуверенность.
З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности.
И - впечатлительность, напряжение.
К - большие запросы и нервозность в их достижении.
Л - мелодичность, логика, большая изобретательность.
М - трудолюбие и педантичность.
Н - большая энергия и творческие амбиции.
О - большая эмоциональность, таинственные волнения.
П - скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество.
Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность.
С - частые депрессии, нервозность, подавленность.
Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом.
У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу.
Ф - нежность, умение приспособиться.
Х - непостоянство чувств, сексуальные проблемы. (забавно, Х)
Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний.
Ч - верность.
Ш - ревность, бескомпромиссность.
Щ - развитые интеллектуальные способности, мстительность.
Э - поиск психологического равновесия.
Ю - большие амбиции, отсутствие системности.
Я - интеллигентность, творческие способности.
-----------
На сайте матчи фк интер Вы сможете найти всю информацию о итальянской серии  А. Новости, аналитика и прогнозы, а так же турнирная таблица и многое другое. Рекомендую.

Притча о том, как себе жену выбирать надо

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

— Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
---------------
На сайте моршин отели Вы сможете подобрать себе подходящий отель. Хороший ценовой диапазон от недорогих до элитных номеров. Забронировать номер сможете сразу на сайте. Рекомендую, очень удобно.
-------------
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.