четверг, 31 мая 2012 г.

Собака-сплошной-натоптыш-мозоляка

В Китае собака пробежала 1800 км вслед за участниками велопробега

Настоящей звездой стала китайская собака, которая вместе с участниками велопробега через всю страну преодолела около 1800 км.

Велопробег организовали студенты из провинции Хубэй, которые решили на велосипедах съездить в Тибет и отпраздновать таким образом окончание института. В один из первых дней трехнедельного путешествия они встретили бездомную собаку, которую решили покормить. Пес настолько проникся добротой незнакомцев, что побежал вслед за ними.

В итоге велосипедисты проехали около 1800 км и покорили 10 гор. И все это время собака бежала рядом с ними. Причем если некоторые участники пробега периодически сдавались и садились на автобус, то собака весь путь преодолела на своих четырех лапах.

Студенты описывали свое путешествие в блоге и постоянно фотографировали собаку, за приключениями которой следили 37 тыс. пользователей Интернета.

Один из участников пробега уже пообещал, что возьмет собаку к себе домой.

ГЕРОЙ НЕДЕЛИ: ДМИТРИЙ МЕДВЕДЕВ НА 13-М СЪЕЗДЕ «ЕДИНОЙ РОССИИ»

ЕР, гляжу, готова омертветь,
За все своим поклонникам ответив.
Где был когда-то символом медведь,
Стал нынче председателем…
(бывший президент России).

ЕР сулила людям искони
Врата мечты, к которым мы приедем,
И с правдой соотносятся они,
Как председатель партии ― с…
(легендарным российским хищником).

Что говорить, медведь ужасный зверь,
Но он ― герой легенд, объект охоты.
Герой, ЕР возглавивший теперь,
Вполне ручной и рвется в…
(совершенно другой фольклорный жанр).

Медведь ― красавец, хищник, хулиган ―
Не интриган, не демагог, не трутень.
Его ведет по ярмаркам цыган.
Медведева по жизни водит…
(гораздо менее романтичный персонаж).

Все обещанья превратились в жмых,
Даль горизонта ― в сор у побережья,
И если что роднит с медведем их,
То общая для всех болезнь…
(известного происхождения).

Спасает их единственно ОМОН
В реальности российской карнавальной.
Пора им сделать символом лимон.
Или навал. Чтоб главным стал…
(какой-нибудь несистемный политик).

Юдин и Партнёры

Если Вам нужна квалифицированная юридическая помощь, рекомендую обратится на сайт компании «Юдин и Партнёры». Большой выбор предоставляемых юридических услуг, а так же бесплатная юридическая консультация - это не все преимущества компании. На сайте в специальной форме вы можете задать вопрос адвокату. Ответ не заставит себя долго ждать. Полный перечень услуг Вы сможете найти на сайте. Так же помимо этого там Вы найдете интересные статьи на тему семейного права и юридических консультаций.
Все вопросы можете задать позвонив по телефону:
8 (499) 391-24-60
8 (499) 343-26-29
8 (495) 978-28-50

суббота, 26 мая 2012 г.

Разница между песцами

Я как то даже и верить не хотел, но мой знакомый авиатор за язык пойман не был, да и кой какие слухи про это до меня и раньше доходили. Но я все таки немного сомневаюсь.

- Это был полный писец! – радостно заржал Леха – Даже нет, это было стадо песцов!

Зная Леху я как то сразу поверил ему, потому, у него «писец» означало, что то теперь уже не существенное, типа аварийной посадки, или забывания важного начальника на какой нить далекой, северной точке.

Ах, да, я не представил вам Леху. Алексей – пилот грузового вертолета МИ. И распиzdяй по жизни. А поскольку человек он просто какого то ненормального оптимизма и веры в людей, то пилот и распиzdяй он от Бога.

Так вот, «писец» это то, после чего обычный человек лег бы в психушку и вышел из нее при хорошем раскладе, лет через пять. Но у Лехи этими самыми «песцами» была нашпигована вся его жизнь и поэтому то, что для нормального человека заканчивается стационаром и галопередолом, то для Лехи это – десять минут ржача в курилке.

Но когда он говорит «стадо песцов», можете поверить, это действительно стадо. Даже для него.

…В общем маленький северный аэропорт, работающий в одну смену и на ночь запирающийся на замок.

Это был обычный рейс в таежный поселок, который своим размером был даже меньше самого аэропорта, и поэтому мог принимать только вертолеты и самолеты типа АН-24 да Кукурузника.

Была зима, шел снег и на столе в буфете нашего аэропорта, куда была приписан Лехина вертушка, уже закрытом для обычных посетителей, стояла бутылка водки и не одна, закуси море и прочих маленьких полетных радостей, когда отмечают чью то ли первую тысячу, то ли уже не первую тысячу часов налета.

Два часа назад ушел крайний борт в тот самый маленький поселок и должен был там заночевать, а утром вернуться. Все шло как обычно и уже налили по первой, как зазвонил телефон.

Командир авиаотряда, который по традиции тоже поздравлял юбиляра, вернул рюмку на стол и сделал предостерегающий жест остальным.

Командир был сед, умен и бит, и поэтому просто своей кармой чувствовал грядущие пакости

Повинуясь знакомому жесту командира все аккуратно поставили рюмки на стол и замерли в ожидании, надеясь, что в этот раз командирское чутье дало сбой, первый раз да двадцать лет.

- Да… Где?.. Когда?... Сильно?… Да… Нет, никому не надо… Сами разберемся… Пока.

Договорив, он обвёл стол взглядом по которому было понятно, чуйка у командира по прежнему в прекрасном техническом состоянии и работает как надо.

- В общем так. У нас небольшой писец.

Он, как и Леха был и в том и в другом одаренной личностью, поэтому «писец» был воспринят спокойно. А и правда, что тут, песцов не видели, что ли? Все взрослые, повидавшие, так что давай командир, неси весть в массы.

А весть была такой – крайний борт, ушедший в северную глухомань – долетел. Это хорошая новость. Но при рулежке на заснеженной полосе провалился в какую то яму и подломил стойку шасси. Вроде не сильно, но ремонтировать там нет возможности, да и все подобные случаи должны расследоваться в установленном порядке.

А командир не хотел «установленного порядка». Он был достаточно стар и авторитарен, что бы в своем авиа-огороде разобраться сам.

После небольшого обсуждения, в основном деталей предстоящего, Леха и еще четверо коллег разбежались по домам. Отсыпаться перед предстоящим.

Утром Леха проснулся, радостно покривлялся в постели изображая Каа перед бандерлогами, почесал кота промеж ушей, за что и получил благодарственный «мяв», умылся и поскакал в порт.

Ровно через полтора часа Лехина вертушка взяла курс на поселок, где так неудачно приземлился его коллега.

… Затея по не оглашению события была проста и элегантна. Как говорил мне Леша – Я даже порадовался такой работе. Ну не знаю-не знаю. Вряд ли у меня такая работенка вызвала бы радость, но и я – не Леха. А он порадовался.

Не, а чо? Лучше повода для радости и не придумать, чем зимой тащит под брюхом на тросах сломанный самолет. Именно в этом состояла затея командира. Разумеется никто никого не заставлял вписываться в эту авантюру, ибо все понимали ЧТО будет, если ихние, авиаторские (не знаю как они правильно называются) органы надзора пронюхают про эти тайные делишки.

А делишки были конкретно тайные. Ну, просто все сделали так тихо, что никто и не догадался посмотреть в совершенно чистое небо, где ревел огромный транспортный вертолет и тащил под собой унылую Тушку с подвернутой лапкой. На фоне бескрайнего неба, прямо посередине синевы, на малой высоте, этот тянитолкай не привлек внимание только впавшего два месяца назад в спячку, медведя.

- Ну, в общем летим. Я уже радуюсь, как по прилету командир накроет обещанную поляну, как здорово мы всех лоханули с этой Тушкой. Щас прилетим домой, там ее технари быстренько подправят, вставят новый протез и все. Ничего и не было. А кто говорит, что было?

И вот лечу, мечтаю, аж слюни на приборы капают, смотрю на коллег, те по внешнему виду в унисон со мной мыслят. Переглянулись, улыбнулись понимающе, типа подтвердили что об одном и том же думаем.

И тут ветерок. Ну как ветерок, порыв ветра то в одну, то в другую сторону такой, что нас развернуло чуть ли не раком. Пока выправлялись, пока переглядывались… Только чувствуем что то нехорошее. Причем все четверо чувствуем. Машина стало как то легко идти.

Боясь посмотреть вниз все таки глянули одновременно.

- Ну чо – грустно закончил Леха. Самолета мы там не увидели. Оторвался сердешный. Как было ему на роду написано, так и случилось. Хорошо, что троса когда сыграли, то не захлестнули винты, а то была бы неприятность и казус для авиаотряда.

- Так это, Лех - я как то был недоволен оконцовкой – а стадо песцов то где? Это вот оно?

- Да не! Леха к прошлому был оптимистичен – это был просто писец. А вот стадо песцов было, когда нас Самая Специальная комиссия углубленно, несколько месяцев и со знанием дела спрашивала, как мы умудрились поломать ногу самолету, а потом еще и добить его раненого и беззащитного. И все за одни сутки. И вот ,что непонятно – Леха наивно похлопал глазами – кто же им все рассказал? Мы, вроде, все по тихому сделали…

В общем после этого я понял разницу между «писец» и «стая песцов»

Алеся Петровна's Journal

Я мужу Диме честно сказала: если бы была война, то тебя ни за что бы не отпустила на фронт. Закрыла бы в погребе и скидывала туда еду по трубе. Чтобы сидел живой и мой. И меня не волнуют морали, принципы. А потом, когда закончилась война, я бы вышла замуж за нормального боевого офицера, Победоносца. Дима считает мое чувство юмора чувством полного идиотизма и не обращает на него внимания.

Он, например, может подойти молча, когда я сижу на стуле, измерить рулеткой от затылка до пола, записать данные на листочек и молча уйти. Это значит, что у Димы историческое кино. Каких-то древних людей хоронили сидя, был такой обычай. И ему надо понять, какая должна быть глубина могилы, сколько рыть.

Я ему говорю, что мыть посуду – полезно для здоровья. В моющем средстве много витаминов. А, Д и Е. Витамины впитываются в кожу и расходятся по всему организму, получается спа. Дима терпит меня за что-то. Думаю, потому, что у меня ярко выражены талиозность, бедристость и бюстонарность.

Когда мы с ним раньше общались по скайпу, не жили вместе, то мама пару раз влетала в кадр в ночной рубашке или трусах. Сейчас, когда я говорю с ним даже по телефону, она спрашивает: «Дима меня не видит?»

Дима говорит: «Почему ты про меня не пишешь?» Ну вот, написала теперь.

ГЕРОЙ НЕДЕЛИ: ИГОРЬ ХОЛМАНСКИХ

Он снова преуспел. Кругом победа.
Трон занят. Оппозиция – щенок.
Но лишь увидев этого полпреда,
Мы осознали, как он одинок.

Конечно, власть любую шкуру дубит,
Но всякий лидер втайне мягкотел.
Он может все – его никто не любит.
Точней, не любит так, как он хотел.

Льстецов полно, но сколь же неприятно
Прикосновенье влажных языков!
Никто не любит искренне, бесплатно –
Никто из баб, детей и мужиков.

Развязки не имеет эта драма.
В финале вообще маячит месть.
Не любит Меркель, морщится Обама.
Не любит Дима, да и кто он есть?!

Такая сушь любую душу сгубит,
И он уже отчаялся – но вот
Услышал вдруг того, который любит.
За ним стоял «Уралвагонзавод».

Вот человек из Нижнего Тагила.
Вдобавок не хомяк, не либерал!
У истинной любви такая сила,
Что можно и в полпреды на Урал.

Ликуют все живущие в Тагиле.
Доволен весь поклонный легион.
Но все б его, ей-богу, полюбили,
Когда бы сверху был не только он!

Когда б он сделал полшажка от власти,
Не пёр, как танк, прошедшею зимой…
Но этого ни за какие страсти
Он не отдаст.
Амур, лети домой!

Мазь помогает забыть о боли, всех проблемах в жизни и стране.

У меня заболело запястье. Ну, как заболело. Мелко ныло пару дней. Поскольку у меня вот уже несколько месяцев есть муж, то любая мелкая боль кажется невыносимой. Теперь-то ведь есть кому пожаловаться, можно больше не быть Карабасом Барабасом. Поэтому если выпадает удача почувствовать себя неважно, я отдаюсь этому ощущению с полной силой и бегу сразу показать, где у меня вава и куда надо подуть. Муж посмотрел на руку и сказал, что надо мазать. Он достал мазь и тонким слоем, очень деликатно, чтобы я не погибла от невыносимой боли (ой-ой-ой), нанес средство вокруг запястья. Мы легли спать. У меня оставалось еще примерно пять минут, чтобы побыть беззащитной полевой тропинкой, вересковым медом и тонкой дудочкой. Потому что потом мазь начала действовать. Сначала легко пощипывало. Я поделилась опасением с Димой, он сказал, что так надо и уснул. Потом начало адски жечь. Я резко вышла из образа тропинки и сосредоточилась на ощущениях. Затем место намаза стало драть, рвать и пилить.

Так обычно смотрят на руку в фильмах ужасов, когда герой превращается в чудовище: он поднимает ее со скрюченными палацами к лицу и видит, как вырастают когти, прорывая ногтевые пластины, вся рука покрывается шерстью и слизью. Герой в этот момент рычит: "АААААААААА" и запрокидывает голову на Луну. Когда Дима проснулся, я уже была как до замужества далеко не тонкой дудочкой. Хотелось отгрызть себе руку. Казалось, что если включить свет, то я увижу руку, покрытую пузырящимися сочащимися волдырями.
Муж сел читать инструкцию от мази. Я залезла в интернет и написала в поисковой строке: "*название мази* противоядие". Рукой нельзя было даже пошевелить, ощущение, что ее жгли строительной сваркой. В интернете оказалось много историй про то, как ни в чем не виноватые люди вроде меня приходили домой после, например, фитнеса и мазали коленки. ОБЕ. Кто-то приезжал с дачи, где протянул мышцу, и мазал спину. ВСЮ. Кто-то шею. Можно было собрать клуб пострадавших от этой мази. Каждый описывал свое превращение в оборотная и сидение в ледяной воде со льдом несколько часов. Мазь отличнейшая. Помогает забыть о боли, всех проблемах в жизни и стране.

В четыре ночи началась агония. В интернете было написано: "...попытки смыть эту блядскую мазь сравни тому, как тушить пожар бензином". Я проклинала свое девичье стремление быть этой чертовой полевой тропой, сраным вересковым медом и долбанной тонкой дудкой. Честное слово, болело нестерпимо. Следующее, что я помню - это муж, который стоит рядом с ножом и маслом. Я говорю: "Зачем?" Оказывается, в инструкции мелким шрифтом написано, что если намазанный этой мазью человек пытается выдавить всем глаза или хочет повеситься, то надо намазать его растительным маслом. А муж принес сливочное
Прошло уже много часов с тех пор. Жжет и горит все равно. Правда, запястье больше не болит совсем. И еще вообще не осталось желание быть беззащитной и жаловаться хоть на что, даже ядерную войну. Особенно мужу. У меня вообще все хорошо и ничего не болит.

Мыртышки и любовь

ыла у меня по молодости, я только-только в Москву переехал, одна дама сердца. Любовь у нас была... Невероятная просто! Прям такая любовь, что только смерть могла нас рразлучить.

А дама эта (то есть тогда ещё девченка совсем конечно), надо сказать, работала в московском зоопарке.
Она была биолог по образованию, писала диссертацию, и устроилась в зоопарк, что бы там значит, без отрыва от производства, наблюдать за приматами, получая бесценный научный опыт.

Ну и поскольку большую часть своего времени она проводила с обезьянами, то естественным путем и вполне очевидно, что мы про них чаще всего и говорили. Она делилась со мной всякими своими научными наблюдениями, открытиями, а мне и правда было интересно. Я ведь человек любознательный весьма. Тем более что рассказывала она про них увлеченно и интересно, не как про подопытных обезьян, а как все равно что про подружек своих. Наделяя их всякими человеческими чертами и качествами. Так что со временем и мне эти обезьяны стали как родные. Я знал их по именам, в лицо, и даже почти научился различать по запаху, когда случилось следующее.
Шли мы как-то вечером после работы от Баррикадной к Пресне, болтали как обычно, и она сказала примерно так.

- Люди любят ходить в зоопарк, смотреть на животных. Причем на всех животных они смотрят по разному. На одних со страхом. На других с умилением. На третьих с отвращением... А над обезьянами - смеются! Людям кажется, что обезьяны копируют какие-то человеческие черты. Привычки. Манеры. Не самые лучшие. Есть даже слово такое, обидное - обезьянничать. Обезьянничать - значит чему-то плохо, неудачно, смешно подражать.
Мне же в своей работе приходится много наблюдать и тех и других. И знаешь к какому выводу я пришла? Вот я наблюдаю целый день за своими обезьянками, потом вечером сажусь в метро, и смотрю на людей. И вижу, что это не обезьяны подражают людям. А это у людей остались обезьяньи манеры. Привычки. Не самые лучшие причем. Хвост отвалился, а всё остальное в той или иной мере присутствует. И люди, наблюдая за мартышками в зоопарке, смеются не над обезьянами, а над собой. Как будто себе в зеркале рожи корчат. Только не понимают этого.
Да ты сам возьми в метро, выбери какого нибудь человека, и понаблюдай. Особенно за его непроизвольными жестами, манерами. Мимикой! Как он смотрит вокруг себя, как реагирует на раздражители... И ты поймёшь, что я права.

Вот так она это всё сказала. Не поручусь за точность цитирования, но смысл передан абсолютно, на все сто.
Такой монолог, с очень серьёзным видом, она мне выдала. Видно наболела у неё обида за подопечных.
Она была молоденькая ещё совсем ведь, максималистка, комсомолка, спортсменка... Хоть и большая умница конечно. В своей отрасли...

И вот смотрите дальше.
А дальше, с этого вот момента, для меня началась не жизнь, а чистая мука.
Ну представьте. Я стал за собой замечать, что я стал за собой замечать (это не задвоение, а именно так) всякие обезьяньи повадки. То есть я стал любое своё непроизвольное действие примеривать на их поведение. А не наследие ли это у меня волосатых предков? Особенно конечно в её присутствии. Никому же не хочется, что бы тебя сравнивали с обезьяной. Пусть даже она и любит этих мартышек больше всего на свете. Но она ведь замуж за них не собирается? А за тебя собирается. Так что надо как-то соответствовать всётаки званию венца природы и строителя коммунизма в самом высоком смысле этага слова.

И я стал стараться соответствовать.
Результат получился неутешительный, правда! Теперь в её присутствии я деревенел, окукливался, и становился таким... железным дровосеком короче.
Не, ну сами представьте. Надо всё время за собой следить и быть начеку. Не кашляни, не чихни, не почешись. Не зевни, не пукни в конце концов. За едой не чавкни, за чаем не хлюпни. На ходу не подпрыгни, на девок не зыркни, не хохотни не улюлюкни. Следи за руками, язык не показывай, зенками не вращай. Ну что это за жизнь? Это мука ведь! А мне не сорок ведь было, я пацан совсем был. Адреналин, тестостерон и прочая дурь пёрли ещё не внутрь, а наружу. Со всех сторон буквально.

Она же этого ничего не замечала. Пребывая в счастливом неведении относительно моих невероятных усилий, моей круглосуточной упорной работы над собой в попытках очеловечиться. Нет, ну то есть замечала конечно, что во мне происходят какие-то изменения. Но ей всё это нравилось! Я ведь стал значительно солиднее, сдержаннее... Идёт рядом такой пенёк, руки за спину что б случайно пальцем в нос не попасть, слушает и кивает болванчиком. Кому не понравится?

Но я этого долго вынести конечно не мог. Это как спать в чемодане, правда. И я с ужасом всё время думал, что если наши отношения перейдут на какой-то качественно новый уровень, я ведь вынужден буду просто навсегда, на всю жизнь превратиться вот в такога пластмассовога болванчика. И никогда-никогда в жизни уже не смогу вдоволь поковырять в носу на закате. Даже наедине с собой не смогу.

Такие дела.
И с этим надо было что-то делать. Не затягивая в долгий ящик.
А вы помните, я в самом начале сказал, что у нас была безумная любовь, и разлучить нас могла только смерть? Я не зря это сказал, это было действительно так.
И вот прикинув туда-сюда, я понял, что выхода у меня нет.
И умер.
А вы как думали?

Впрочем, это уже опять другая история.

Кто в детстве не ел гудрон, тот анчоус

В детстве мы играли в казаки-разбойники. По вашему, дети, по-хипстерски это «квест» называется. Игра хорошая, главное вовремя соскочить вспомнить чему тебя учил старик-отец. Папа меня учил как быть двойным агентом, сморкаться на бегу и клинописи. Всё полезное, вы видите. Поэтому мы всегда побеждали команду Паштета из первого подъезда. Чей папа учил его делать из технического спирта и кедровых шишек элитный коньяк «Коньяк» и выжигать паяльником русалок по дереву. Но я, собственно, не об этом. Я про меню. В смысле про еду.

Настоящий казакразбойник никогда не приходит домой есть. Нет, он конечно приходит домой спать, но под давлением обстоятельств в виде папы. Папы не понимают, что детям нужен свежий воздух и общение со сверстниками. И пусть на районной помойке не так уж и много свежего воздуха. Зато там много сверстников удачных норок, коробок и металлической стружки. Папы совсем ничего не понимают в искусстве маскировки разведчика. Например, сколько детей может поместится в поломанный холодильник Донбасс. Или, что штаб лучше всего делать в мусорной куче на которую предварительно нужно насыпать хлебного мякиша. Тогда штаб сверху будет надежно укрыт в три ряда голубями и воронами. А птичье гуано почти не пахнет, правда пап?

От такого паркура дети пачкались так густо, что идентифицировать их с первого раза было невозможно. Поэтому мамаши разбирали тех детей которые ближе. Некоторые брали по два, чтоб наверняка. Самые хитрые дети жили на две семьи и дважды ужинали. Потому что днем нам питаться приходилось чем попало.

Давайте же рассмотрим список блюд. Собственно обед:
Салат: Щавель дикорастущий. Прекрасно заменятся листьями молодого одуванчика. Не вкусно, но пацаны засмеют, есть надо.

Первое блюдо: Морковка партизанская. Как? Вы не знаете? Это, дети, верблюжья колючка: вырываешь куст, пожуешь корень, а он по вкусу морковный. Кто-то из детей сказал, что эту колючку партизаны ели, когда сидели в засаде.

Второе: Самые смелые дети ели муравьиные жопки. Они были кисленькие и приятно освежали рот после партизанской морковки.

Десерт: На десерт мы ели цветы-кашки. В них жили обычно толстые шмели с мохеровыми ногами, поэтому детям приходилось бороться за еду. Иногда шмели побеждали, тогда дети долго еще не могли втянуть обратно в рот покусанные толстые языки. Некоторые суеверные дети ели на десерт сирень и клевер. Когда у них по пять цветков в соцветии попадалось. Суеверные дети боялись пропустить волшебный цветок, поэтому на всякий случай ели траву горстями. Гуано у детей тогда выходило разноцветным на радость испуганной маме и, напротив, чрезвычайно веселой эпидемиологической службе.

Закуска: А еще мы ели гудрон. Он прекрасно заменял жевательную резинку. Современникам сложно объяснить почему древние дети так любили бублегум. Бублегумов тогда на всех не хватало, потому мы жевали гудрон. Он сначала твердый, а разжуешь – нормальная черная жевачка. У нас в доме строители крышу перестилали. Так мы к осени двором весь гудрон и поели. Те, кто выжил.



Бывали, конечно, и зловещие исключения. Одна знакомая девочка ела жуков-солдатиков. А другая собирала белые собачьи какашки и думала, что это грибы. Или, например, предводитель команчей Паштет решил съесть тухлого кальмара и случайно в него наблевал. А опасная Петрова везде ходила с осколками от бутылок. «Янтарь» с деревьев срезать. Папа Петровой постоянно в эту смолу то кормой, то килем вляпывался, в зависимости от градуса дифферента, конечно.

На самом деле весь обед заменялся пятиминутным стоянием возле булочной «теётенькамаманаработеяключпотерялаоченьхочетсякушать». Хорошо еще было с полным ртом пустить слезу и попросить адрес «я вам тётя деньги за булочку вышлю, я же пионер». После чего тетя расклеивалась, как институтка, и дело заканчивалось второй, а то и третьей булочкой.

Сыночек вчера играл в звездные войны. Достать сапоги с антресолей ему мамина парадигма порядка не позволила. Ну или мамина лень, не важно. Поэтому сынок надел Карпатские онучи, привезенные бабушке из последней поездки, взял светящийся меч и приступил.

С точки зрения кота, события развивались следующим образом: в комнату вошли два огромных волосатых верблюда. Воняли незнакомыми овцами, зычно кричали. Кот, как нормальное животное, сделал три скачка назад, уперся в стену и упал в обморок. Шучу, как настоящий бойцовый сайгак, он сделал зверское лицо, распусти уши, сморщил нос и как закричит. Ну то есть, как зашипит. А сынок как заорет. И вовсе не потому что испугался, а просто от непривычки. На него еще никто так зловеще не шипел. Онучи спрятали, а бабушка нам сказала: «Не семья, а Лев Кассиль какой-то». Так как ход мысли нашей бабушки порою проследить бывает несколько затруднительно, я вздохнула и просто спросила: «А Лев Кассиль-то тут причем?» Маман высокомерно ответила герцогиней-на-отдыхе: «Разве он не писал про борьбу добра со злом?»
Хотела я ответить строгим голосом всей семье сразу, но тут перед глазами встала папина ментальная модель как живая. Модель топорщила усы и медленно вынимала из штанов ремень со звездой. Я вздрогнула и ушла записывать эту правдивую историю прямо в интернет. Добрый вечер.



Теперь у меня к вам самый важный вопрос: ели ли вы в детстве гудрон?


UPD Товарищи, люди, человеки! Прочитав на работе с утра комментарии я растроганно рыдала. Вы пили керосин, клали монетки под поезд и как вы там еще живые ума не приложу. Я со своими муравьиными жопками отдыхаю в стороне от этого праздника жизни.
И вот что я вам на это скажу: вы у меня самые лучшие)

Свечи для романтики!

Решили с мужем устроить романтик! Заехали в магазин, купили вино фрукты и красивые свечи в стаканчиках! Приехали на место. Пока муж ковырялся в другой комнате, я занималась приготовлениями! Накрыла стол и зажгла свечи (это получилось с трудом, так как фитильтр был весь в воске) Вдруг от свечей повалил черный вонючий дым и они начали сильно коптить. Я в ярости. Отправляю мужа обратно в магазин вернуть эти свечи! Он закатывает там скандал, куча продавцов толпяться около него и не поймут в чем дело?! Потом один из них вытаскивает полусгоревшую свечу из стакана и находит там кнопку. Оказывается свеча была электронная, а фитиль пластмассовый! Представляю, что думал обо мне муж в тот момент!