Кровная месть.

Дед расшатывал гамак с маленьким ребенком.
Мальчик лбом о землю шмяк.. перекрут веревки..

Мальчик вырос, взрослым стал, дедушку в коляске,
По ступенькам покатал..просто так, для встряски..

Челюсть вылетела прочь, сильно вывихнут хребет..
―Больше деду не помочь,― сделал вывод ортопед.

ТИРАННОЗАВР РЕКС

Вчера вечером я был подвергнут мощнейшему звуковому удару.
Не знаю - сколько децибел, но много, оглохнуть от такого - пара пустяков. Сам звук был довольно высоким, с изрядным заходом в ультразвуковой диапазон, а это дополнительные страдания.
Двадцать часов уж прошло, но до сих пор голова гудит как морская раковина и такое ощущение, что мое бедное среднее ухо немного сместилось к правой стороне.

А все началось с моих друзей, которые вчера прилетели с Дальнего Востока и привезли нам огромного вареного краба.
Таких больших и красивых крабов я раньше видел только в зоологических музеях.
Несмотря на то, что вся наша семья любит плотно покушать, и то, съесть краба-гиганта удалось только со второго с половиной захода.
Сын - Юра, предложил:
- Папа, а давай из его костей сделаем чучело.
Я объяснил, что мы почти все кости ему плоскогубцами переломали, так, что целикового краба уже никак не соберешь.
Но тут же у меня родилась идея попроще, я предложил отрезать его острые, свирепые копытца, и как наперстки, надеть их на пальцы. С таким вооружением вполне можно играть в Тираннозавра Рекса.
Юра идею одобрил и вскоре умчался с мамой по магазинам.
А я тем временем нарубил пять крабьих когтей и зарядил их в посудомойку.
Результат превзошел самые смелые ожидания: копытца отлично отмылись и оказались гладкими, блестящими, как фарфор, с какими-то мелкими зловещими пупырышками по бокам, вот только с пальцев слетали, но это не проблема, в каждое забил по кусочку пластилина, и когти стали держаться вполне прилично, можно было даже рукой трясти, не падали, сидели как родные. И краснобелый окрас очень кстати пришелся, он добавил кровавого натурализма недавней охоты на травоядного доисторического бедолагу.
Со стороны выглядело восхитительно мерзко, ну вылитая рахитичная ручка Тираннозавра Рекса.

Позвонила жена, сказала, что они с Юрой уже почти у подъезда и попросила, чтобы я вышел их встретить, чтобы помочь с тяжелыми сумками.
Я решил порадовать сына и прямо так с когтями выйти к нему на улицу.
Оделся, спустился, вышел из подъезда, жду.
Проходит минута, третья, пятая, а мои все не едут. Тут я понял, что не захватил с собой телефон, а на последнем светофоре может быть изрядная пробочка, да и ноги уже совсем замерзли.
Тем временем к подъезду подошла девушка лет двадцати, с тортиком в руках.
Пока девушка нажимала кнопочки домофона, она то и дело недоверчиво косилась на меня. Честно говоря, я бы и сам на себя недоверчиво косился: стоит у подъезда небритый мужик в шапке-ушанке, в зимнем пуховике, но при этом в резиновых шлепанцах на босу ногу. Тревожный человек.
Наконец домофон открыл барышне дверь, да и я тоже решил, что с меня хватит, нужно возвращаться за телефоном, а главное - в тепло.
Иду за девушкой к лифту, она насторожилась, но виду не подает.
Вошли в кабину, и барышня нажала на кнопку 22-го этажа.
Дверь закрылась, и я без задней мысли вынул руку из кармана и преспокойно потянулся к 21-й…
Вот тут-то я и подвергся нечеловеческому звуковому удару.

Исходя из своего печального опыта, рискну предположить, что Тираннозавр Рекс был глухим как тетерев, если не от природы, то уж во всяком случае – после первой же охоты…

Про магазин

Вчера в магазине наблюдал счастливого человека. Был уже вечер, а он все еще гордился собой. Хотя, зачем я пишу «все еще» - у него там, похоже, все только начиналось. Парень лет 18 пришел в супермаркет и терпеливо стоял в большой очереди, вертя в руках одну-единственную пачку презервативов. Взглядом, позой и жестами он излучал такое величие, самодостаточность и единение с Вселенной, что я невольно подумал – так, наверное, и держались перед подданными императоры времен расцвета Римской империи. Я понял, что в очереди стоять ему, в общем-то, нравится. Парень прижал контрацептивы к груди и как будто случайно поворачивался в стороны – так, чтобы о его грядущей покупке (и вероятно, о намечающемся романтическом вечере) узнали все без исключения посетители магазина. Он точно выверил положение пачки в ладони – маркировка прекрасно читалась, название марки, вид. То есть, даже далекие от проблематики соитий люди уже не сомневались – это не какие-нибудь там конфеты, специи, или батарейки – тут все серьезно, человек презервативы покупает. По мере приближения к кассе парень преображался на глазах. Он расцветал как будто. Мне почему-то вспомнился Филипп Киркоров, выходящий под шквал оваций после финальной песни сольного концерта. В магазине даже как будто светлее стало. А когда ему на мобильный позвонила девушка, судя по всему спросившая «Ты скоро?», свечение стало ослепительным до рези в глазах.

А потом подошла моя очередь. Я расплатился, сгреб в пакет килограмм помидоров, две пачки макарон, банку тунца, и пачку печенья. И, мысленно пожелав парню хорошего вечера, отправился домой. А по дороге вспомнил, как год назад в этом же самом магазине у меня спросили документы, когда я бутылку вина покупал. И как я потом с неделю всем про это рассказывал – вот, мол, хорошо сохранился. Вспомнил, и тоже немножечко начал сиять.

Жуткая авария в Шотландии

В шотландском городе Дамбартон на разливочном заводе Chivas произошла авария, в результате которой в канализацию попало около 18 тыс. литров алкоголя. Инцидент произошел в конце февраля, передает The Scottish Sun. Первоначально возникли опасения, что спиртное попало в ближайшую реку — Левен, однако информация не подтвердилась. 

По предварительным данным, виновниками инцидента стали сотрудники завода. Ночью, вместо того чтобы промыть трубы моющим составом, они пустили по ним виски, и алкоголь утек "коту под хвост", заявил представитель предприятия. На заводе утечку не заметили, первыми об инциденте сообщили сотрудники канализационной службы. 

В результате инцидента предприятию был нанесен ущерб на 500 тыс. фунтов стерлингов. Теперь руководство завода устанавливает личность виновника происшествия. Сделать это довольно проблематично: на Chivas работают 600 сотрудников. 

Астахов Паша Эмильевич

Павел Астахов — безусловно, один из самых отвратительных персонажей нашего времени. Что он лишний раз подтвердил в четверг, появившись-таки на публике после того, как окунулся в дерьмо по самое не балуй в истории с гибелью Максима Кузьмина и попыткой сделать героиню из пропойцы Юли Кузьминой. 

Астахов продолжает свое вранье по поводу этой истории, хотя в данный момент в природе просто не существует никаких официальных подтверждений версии зверского убийства русского мальчика в Техасе. Нет никаких итогов расследования. И у Астахова нет и быть не может ни документов, ни источников. 

Его спросили о статистике по детской смертности не в американских семьях, а в наших. И человек, который четвертый год занимает должность уполномоченного по правам ребенка, рассказывает нам, что такой статистики у него до сих пор нет, и он чего-то там такое пытается, чтобы она была. 

Его спрашивают, почему он так самозабвенно защищает наших детей в Америке, но ни черта не делает здесь в России? В стране с рекордным числом сирот, в стране, где такая дикая детская смертность, в том числе смертность насильственная. В стране, где позорное, фантастическое количество детей брошены родителями. Брошены не только в роддомах, но и в буквальном смысле выбрасываются в окна, на помойки, в мусоропровод, в сугробы. Астахов в ответ называет нас слепыми и тупыми, потому что мы не видим его борьбы и его усилий. 

Может мы и слепые, но его борьбу с Америкой мы почему-то видим отлично. Может мы и слепые, но мы прекрасно видели, как Астахов и его люди пытались вернуть сюда Кирилла Кузьмина и отдать его этой сволочи Юле Кузьминой.

Они прекрасно знали, что ее лишили родительских прав законно. Они прекрасно понимали, что эта пьянь не способна воспитывать ребенка. Но ребенок Астахова вообще не волновал. Его распирало от восторга, как он сейчас Америке в задницу фитиля вставит. А сейчас он призывает пожалеть падшую женщину. Чего же ты ребенка-то хотел отдать падшей женщине, Паша Эмильевич? 

Его прямо спросили о сразу трех недавних жестоких убийствах маленьких девочек — и не в Техасе, а здесь, в России. Астахов в ответ сказал, что разошлет на места циркуляр. Журналисты, конечно, разозлили его своими вопросами. И Астахов психанул: мол, а у вас какие предложения? Что же вы молчите? Типа, я другого и не ждал. И это говорит человек, четвертый год числящийся уполномоченным. Это он должен нам ответить, это нам интересно знать, какие у него предложения! Потому что это его работа, которой он ни хрена не занимается. 

Он обиделся, что мы якобы не довольны его внешним благополучием, его виллами и костюмами и отказался ходить в лаптях только для того, чтобы нам понравиться. 

Да плевать мне на его виллы, костюмы и прежние признания в любви к Америке, о которых он теперь предпочитает не вспоминать. Меня волнует только то, что на посту уполномоченного четвертый год сидит приспособленец, лицемер и обманщик. Который делает карьеру, спекулируя на детях, и для которого самое главное не детские судьбы, а то, что ему доверяет Путин. Он говорит, что его отставки хотят только педофилы. Да педофилы счастливы! Пока у нас такой уполномоченный, педофилы-то как раз могут спать спокойно.

Героиня недели — мама убитого Максима Кузьмина Юля

Юлия Кузьмина, 23-летняя мать погибшего в США Максима, заявила с телеэкрана, что завязала с пьянством и готова забрать из американской приемной семьи младшего сына Кирилла. Но устроила по пути домой в поезде пьяный дебош... 

И чего-то вы, честное слово, 
Так ругаете Юлю из Гдова? 
Прекратите ее поминать! 
Эта Юля — кумир миллионов, 
И ее защищает Лимонов: 
Это новая Родина-мать. 

Не по нраву такая мамаша? 
Вам, быть может, и Родина наша 
Не по нраву? Действительно жесть: 
С хрипотцой, с синевой под глазами, 
Так буянила, что повязали... 
Но любите такую, как есть. 

С юных лет попила, погуляла, 
По приютам детей отдавала, 
За границу потом отдала, 
Завела себе мужа-сидельца, 
Что сидел за кровавое дельце, 
Завязала, опять запила... 

Что вы ноете — страсть, мол, Господня? 
Это образ России сегодня, 
И таким его знает народ. 
Он сидит на экране, патлатый, 
И твердит про ужасные Штаты, 
Где сжирают российских сирот. 

Я не стану сбавлять обороты — 
Там действительно гибнут сироты. 
Каждый мается, мать потеряв. 
Но за всем этим пафосным воем 
Я боюсь и спросить, каково им 
Выживать при таких матерях. 

И у Родины — надо смириться — 
Забирает детей заграница: 
Ради выгоды, ради труда, — 
И везде, от Европы до Штатов, 
Часто гибнут они, как Долматов, — 
Но ведь кто-то их гонит туда? 

Так же Родина, плача и ноя, 
Пропивает бабло нефтяное 
И в обличье своем нелюдском, 
Притворившись суровым медведем, 
Угрожает смущенным соседям, 
Что сейчас их утопит в Чудском. 

А с похмелья скулит покаянно, 
И по две стороны океана 
Призывают ее понимать! 
А начальство заботы утроит, 
И в эфир позовет, и отмоет, 
И порвет за такую-то мать.

Народ, безмолвствуй! (Письма президенту)

Г-н президент, в понедельник будет год, как вы — президент. Фраза, конечно, дурацкая, потому что президент вы уже 13 лет (притворный четырёхлетний перерыв народ уже не вспоминает). Так что 4 марта всего лишь будет год с того дня, как часть населения России ходила опускать бюллетени в урны Чурова. Праздник, как вы понимаете, небольшой, но по этому случаю «Левада-центр» только что (в феврале) сделал соцопрос. Некоторые результаты могут вас огорчить, поэтому о них позже.

Есть важная проблема (давно собирался вам о ней написать, но всё руки не доходили). Вы заботитесь о народе вообще, а на вопрос социологов отвечает одинокий человек. Он чаще думает о квартплате и зарплате, чем о том, поднял ли Путин Россию с колен.

Вы заботитесь о детях вообще, а у каждого ребёнка своя судьба, порой ужасная. Вы заботитесь об образовании вообще, но конкретного учебника не видите, а он нередко безумный.

Приведу наглядный пример. 23 октября 2012 года я случайно оказался возле включённого телевизора. Вдруг — вы! Вокруг вас улыбающиеся начальники. И вы в прямом эфире собираетесь пустить газ в новую трубу из нового месторождения на Ямале. Вы сказали речь.

ПУТИН. Дорогие друзья! Разведанные запасы газа на Бованенковском месторождении составляют огромную величину — 4,9 триллиона кубометров газа! Ежегодно здесь будет добываться 115 миллиардов кубометров газа, а в ближайшем будущем — уже 140. Это огромные величины! Общие запасы ямальских кладовых позволят к 2030 году добывать там 340—360 миллиардов кубометров газа. Это колоссальные объёмы, и они на десятилетия вперёд гарантируют выполнение наших обязательств не только перед нашими партнёрами за рубежом, но и того, чтобы наладить крупномасштабное снабжение газом наших городов, посёлков, деревень!

Вы много сказали про миллиарды и триллионы (я сократил), и было ясно, что газа хватит всем. Хотя и огорчило, что сперва у вас «партнёры за рубежом», а наши города и деревни — на втором месте.

Наступил торжественный момент — пуск газа в прямом эфире!

ОПЕРАТОР. Уважаемый Владимир Владимирович! Газовый промысел Бованенковского месторождения к пуску готов! Технологические коммуникации находятся под рабочим давлением!

МИЛЛЕР. Уважаемый Владимир Владимирович! Прошу дать команду к пуску месторождения!

ПУТИН. Пожалуйста, начинайте!

ОПЕРАТОР. Пускаю газ на первичную сепарацию! Газ поступает в цех осушки, дожимается до рабочего давления магистрального газопровода; газ — на узле замера! Подаю газ на контрольный факел! (Аплодисменты.)

Так торжественно даже Гагарина не запускали. Красота была неописуемая. За спиной у вас, г-н президент, была огромная карта России, и, когда вы пустили газ, стало видно голубую струю, которая потекла с Ямала на запад…

Боже мой, я затаил дыхание, струйка явно двигалась в сторону Москвы! Неужели к нам, в Куркино?! (Куркино, г-н президент, с 1985 года — Москва. Но в той части Куркина, где мы живём, ни водопровода, ни канализации, ни газа. Четверть века обещают, а всё никак.) И вот вы запустили эти миллиарды и триллионы, они текут в нашу сторону… Сейчас!.. Сейчас!.. Вы же сказали про выполнение обязательств, про снабжение газом наших городов и деревень, мы ждём 28лет, и половина этого срока прошла под вашим президентством…

Увы. Струйка на красивой электрической карте взяла севернее и утекла в сторону Балтики, в Европу. Окажись в тот момент социологи в Куркине, вряд ли у нас нашлись бы силы сказать о вас доброе слово.



Теперь, после этой истории, вам легче будет понять и принять некоторые (не слишком утешительные для вас) результаты опроса, сделанные в честь первой годовщины то ли третьего, то ли четвёртого вашего срока.

...Социологи не хотят пугать людей грубыми вопросами. Человек, отвечая, не должен чувствовать себя бунтовщиком, не должен бояться увольнения или ареста. Поэтому формулировки обычно мягкие, изящные.

Вопрос «Несёт ли В.Путин ответственность за проблемы, стоявшие перед страной во время его правления?» — вопрос очень вежливый. Не сказано «за ошибки» или чего доброго «за провалы». Но в одном из вариантов ответа есть слово «вина». И это слово превращает формулу «ответственность за проблемы» в формулу «виноват ли». Вот как это выглядит.

Видите: ответ «нет, он всё делал правильно, а виноваты вороватые чиновники» дали те 13%, которые считают, будто вы не виноваты. И ещё 5% считают, что виноваты не вы, а некие обстоятельства типа метеорита или наводнения. Но выходит, что 78% думают иначе. (А может быть, и 82%. Потому что 4 «затруднившихся», не исключено, опасались сказать, что думают.)

В сумме только 18% считают, что вы «всё делали правильно». Что теперь делать? Наказать опрошенных нельзя, они анонимны. Наказать социологов? Можно, конечно, но ведь будет скандал, а скандалов и так хватает.

Есть ещё один способ отреагировать на результаты: выполнить обещания. Но надежды на это мало. Если за предыдущие 13 лет — нет, то с чего вдруг за предстоящие 11 — да.

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре

- Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
- Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку ещё с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть тёрка?
- Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдёт носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
- Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на тёрке, зачем тебе мясорубка?
- Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся - это не Муся, а какой-то биндюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
- Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
- Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
- Мама я хочу какать!
- Лёвочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
- Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!


- Муся, идите усадите ребёнка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
- Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
- Оу, Муся, иди уже усади Лёвочку, я потру твой шоколад!
- Семён Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребёнок хочет!
- А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашёл!
- Так вы всегда хочите, а ребёнок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живёте и не выключаете за собой свет!
- Мама, я хочу какать!
- Семён Иммануилович, если Лёвочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
- Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
- Семён Иммануилович, тут после вас мухи летают мёртвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
- Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Лёвочку какать!
- Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!


Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зелёной. Муся Шнейдерман и её мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Лёвочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошёл в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
- Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
- Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
- Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
- В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
- Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
- В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
- Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
- То есть ты женишься?
- Да, мама, я женюсь.
- То есть ты вот так вот женишься на женщине?
- Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
- Это ещё как сказать, - вклинилась в разговор Муся.
- Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают! - парировала Розалия Моисеевна - То есть ты, Йося, всё решил?
- Да, я всё решил, мама, и даже не спорьте.
- То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
- Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
- Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и ждут, пока на них женятся хорошие мальчики из приличных семьи.
- Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Её зовут Танюша Гапоненко, она живёт в общежитии, она …
- Ша! Вы слышали? Гапоненко! Её зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит - стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделала себе личную жизнь!
- Мама, подожди...
- Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
- Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и всё!
- Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне всё равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы, и тебе будет хорошо.
- Мама! - неожиданно твёрдо произнёс Йося - Я женюсь. Всё. До свидания.


На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожёны уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесённому торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается, и визиты прекратил.
- Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает, - говорила Зина Хаскина.
- А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у неё не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.


Прошёл почти год. Был тёплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал, как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сёма Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Сёмы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на верёвку пододеяльник, удивлённо оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой свёрток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
- Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла свёрток из рук Йоси и заглянула в него.
- Миша?
- Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
- Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
- Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....


- Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
- Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
- Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
- Так Муся права, Таня, мясо надо порубать, - сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
- Мама, я хочу какать!
- Подожди, Мишенька, у меня руки грязные! Это не ребёнок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зелёной.

Был проведен эксперимент с крысами.

Дидье Дезор, ученый из лаборатории поведенческой биологии университета города Нанси поместил шесть крыс в клетку, чтобы изучить их способности к плаванию. Из клетки был только один выход – в бассейн. Чтобы добраться до кормушки, нужно было его переплыть. Вскоре выяснилось, что не все крысы отправляются добывать пищу. Роли распределились следующим образом: два раба, два эксплуататора, один независимый пловец и один козел отпущения. 

Два раба плыли за едой. Когда они возвращались в клетку, два эксплуататора били их и окунали головами в воду до тех пор, пока те не бросали добычу. Рабы получали свою порцию, только накормив хозяев. Эксплуататоры никогда не переплывали бассейн, чтобы насытиться, им было достаточно поколотить пловцов. 

Независимый пловец был достаточно силен и не подчинялся эксплуататорам. Козел отпущения не мог ни плавать, ни запугивать эксплуатируемых, он просто подбирал крошки, рассыпавшиеся во время драки. Такая же структура группы – два раба, два эксплуататора, независимый пловец и козел отпущения – возникала во время эксперимента во всех двадцати клетках. 

Чтобы лучше понять механизм возникновения иерархии, Дидье Дезор поместил в одну клетку шесть эксплуататоров. Они дрались всю ночь. К утру роли распределились по привычной схеме: два эксплуататора, два раба, независимый пловец и козел отпущения. Эксперимент с шестью рабами, шестью независимыми и шестью козлами отпущения дал тот же результат. 

Еще один результат этих опытов ученые из Нанси узнали, вскрыв черепа испытуемых и проанализировав состояние их мозга. Самому разрушительному воздействию стресса подверглись не козлы отпущения, не рабы, а эксплуататоры. Они боялись, что рабы перестанут им подчиняться.
-------------
Хочу порекомендовать Вам компанию которая может предложить Вам  строительство домов и проектирование. Так же компания занимается строительством  на основе металлоконструкций промышленных и гражданских зданий.

Про аттракционы

Несколько дней кот ведет себя как беременная женщина в отпуске.

У беременных женщин жизнь же не сахарная: жареное воняет, сапоги без посторонней помощи не застегиваются, суставы хрустят, пупок чешется, если хочется есть, то гадость какую-нибудь несусветную. Одна знакомая женщина ела известку и стиральный порошок. А когда попросила на ланч окурков, от нее ушел муж. Шучу, просто сильно удивился. И от всего плакать хочется, особенно от свекрови. Но самое заветное неисполнимое желание это поспать на животе.

Вот я помню на пляже отрывалась. Приходила и, как самка черепахи, рыла в песке ямку поглубже. Затем присыпала ямку теплым песочком и ложилась животом в песок. Господи, как мне было хорошо. Ни одной черепахе во время яйцеклада так хорошо не было. 

Так вот кот. Кот лезет на стопку белья, аккуратно раскидывает его по периметру и ложится мохнатой крышечкой, так чтоб пузо в ямку попадало. Кот блаженно вздыхает на крики хозяев не реагирует, пренебречь вальсируем(с). Ему тоже хорошо.

Два раза в неделю у нашего кота поход в аттракционы. Дело в том, что у нас поломалась стиральная машина. Какая-то центровка съехала, что ли. Только она при выжимке рычит и прыгает. Мы как хорошие хозяева и добрые соседи мастера не зовет, а ждем когда у нее барабан отвалится и затопит глазастую старушку Нефёдову этажом ниже. А пока мы в нетерпеливом ожидании, кот развлекается как может. Как только «вжжиу –вжжиу» превращается в «взззззззиуаааа» октавой выше, кот Джин Тоник летит в клубах шерсти из любящих рук на кухню, прыгает на машинку, которая в свою очередь тоже прыгает и блаженно прикрывает глаза. Он катается.

Где б и мне развлечений на ровном месте поискать.
-----------------
Сайт оптовой продажи одежды. Большой выбор, приемлемые цены. На сайте представлены только самые лучший и знаменитые бренды. Рекомендую.
Вот такое женское пальто оптом Вы можете купить.