Какие же мы, взрослые, испорченные...

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестрёнку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне ещё слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.

Секретные материалы

Одна девочка так сильно моргнула, что проглотила свои глаза
- - ----------- ------------ ------------ ------------
Одна девочка с пятиметровыми ногами действительно живет в десяти шагах от метро.
--------------- ------------------ ----------------- ----------------
Одна девочка все перепутала и ходила на медведя голой на руках.

КАК ПРАВИЛЬНО ЛЮБИТЬ ПУТИНА. ИНСТРУКЦИЯ. (часть 1-я)

Исскуство Любви 
трактат 
Как известно, папа любит "Мамбу". Мама любит "Мамбу". Короче, все любят "Мамбу". И Сережа тоже.
Наряду с "Мамбой" все (включая Сережу) любят Вэ-Вэ Путина. Только Путин может составить "Мамбе" конкуренцию. Путина тоже норовят любить все поголовно.

(Если вам известно что-либо о гражданах, которые пока не любят Путина, - пишите нам в редакцию или прямо в приемную ФСБ по Санкт-Петербургу и Ленинградской области: этим людям нужно срочно помочь!) 

Но если любить "Мамбу" - дело нехитрое (положил в рот - и соси в свое удовольствие; или, скажем, жуй), то с Путиным всё гораздо сложнее. Все-таки Путин - это вам не какая-нибудь жевательная конфетка. Это вообще не конфетка. Это исполняющий обязанности Президента, если кто забыл.
Совершенно очевидно, таким образом, что Путина надо любить по науке, придерживаясь специальных приемов и любовных ухищрений. Ведь даже для того чтобы любить простых смертных мужчин и женщин, древние изобрели целую науку и написали объемистые трактаты типа "Камасутры" или "Дао-дэ-дзин".
Что уж говорить тогда о Путине! Люди такого калибра достойны отдельного любовного трактата. Но он, увы, до сих пор так и не написан. Что, безусловно, приводит к конфузам, увеличивает число досадных любовных неудач.
Редакция газеты "КомарЪ" пытается восполнить этот пробел и помочь своим читателям овладеть этим непростым, но сладостным искусством - искусством любви к Путину В.В.

О смысле любви к Путину
И по сей день, увы, для большинства любовь - всего лишь источник сиюминутного физиологического удовлетворения. Эти люди рассматривают любовь в качестве способа утолить свою собственную похоть, даже не задумываясь о том, что истинным смыслом настоящей любви является удовлетворение партнера (в нашем случае - В.В. Путина). Именно сознание (и созерцание!) наслаждения, которое вашему партнеру доставляет близость (в нашем случае - идейная, духовная, близость целей и задач и т.д.), генерирует то упоительное и сладострастное чувство, в сравнении с которым "обычный", "механический" оргазм покажется пресным, как овощной отвар для больных гепатитом.
Итак, в первую очередь следует запомнить главное: цель ваших любовных устремлений - не получить удовлетворение самому, но доставить его предмету вашей любви - В.В. Путину и лишь затем - и вследствие этого! - получить и самому несоизмеримо более глубокое удовлетворение.

Лечебный суп.

**Томным голосом**
- Тебе холодно и одиноко этой ночью? Ты хочешь любви и понимания? 
Что ж, дружок, тогда смело бери луковицу репчатого лука, половину головки чеснока, натёртого на мелкой тёрке, и кроши их на разогретую сковороду с маслом... Да, да, вот так!.. А теперь поскорее вари мясной бульон и всыпай, всыпай в него свою зажарку. Он уже кипит! Он закипает так, что кастрюля вот-вот готова взорваться... Теперь дай ей немного остыть, пусть её бульон успокоится, и затем резко вводи в нежную суповую плоть свой твёрдый, набухший, нарубленный брутальными кубиками картофель, скорее, да милый, да... о-ооо, как много картошки! Да!!! %0 Кастрюля уже вся бурлит и клокочет, подбрось в неё немного соли и тмина... и перца... нежнее... так, так, и лаврового листа... Хорошо-ооо!!! Теперь немного остыть. Пошёл откат... Так. Теперь нужно взять вон то яйцо, взболтать его, и тоненькой струйкой влить в кастрюлю, но так чтоб никто не заметил, так, чтобы оно равномерно распределилось по всей поверхности и вобрало в себя весь негатив луково-чесночных фитонцидов... Oh, it's beautiful!!! Great, da fuckin world, yeah, bastard, O.M.G.!!! SHIT!! Оно совсем как живое, о боже мой!!! %))) 
Сухарики-гренки ржаные. Нарезать и испечь. Быть должны всенепременно, ибо как ино?! И сыром посыпать тёртым надо обязательно, бо если не посыпать, то как?!!
И потом под занавес этого вашего коронного розмарина, и накрыть крышечкой чтоб с полчасика немножко потомилось и приобрело некую нажористость... 
Yeah... :))
И вот она наконец, чесночная похлёбка готова, алле-гоп:
(фото справа ;) )
Nice, хорошее, противопростудное блюдо получилось между прочим. Главное - не обляпаться.
-------------
На сайте ritualstoun.ru Вы найдете много памятников и надгробий по низкой цене. Большой выбор материала из которого изготавливаются  памятники. Полный список услуг и работ можно найти на сайте.

Инопланетный опер.

Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.

Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.

Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.

Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде, как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:

- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.

Во как. Вполне логично, кстати.

И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.

Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…

Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.

И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.

Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу. 

Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит. 

Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:

- Ты, чё… инопланетянин??

Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай. 

Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…
-----------------------
На сайте гинекология Вы можете записаться на прием к частному гинекологу. Так же на сайте есть возможность получить онлайн-консультацию. Это очень удобно. Рекомендую.

Тут размер не имеет значения

Стало известно, что это случится! 
Владимир Путин снова будет общаться с народом в своём привычном формате. 

Каждый год он проделывает эту штуку, и из года в год можно копировать свои ощущения — одни про ожидания от выступления — они с лёгкой надеждой. Другие после телевизора — там неизменное разочарование. 

Путинское общение с народом будет обязательным во всех своих частях. 
Оно как всегда должно называться «Разговор с Владимиром Путиным» — президент России ненавидит или стыдится свою должность и не хочет называть её публично, предпочитая быть добрым «отцом страны». Быть не президентом, а «просто Путиным» — это отточенная годами мистификация, когда выступает непонятно кто, так что требовать от него отчёта за проделанное как-то неудобно. 

Неизменным будет жонгляж цифрами — количеством удоев, площадью озимых и яровых, тонкое знание объёма бензина 92 марки в российских хранилищах, или расстояние до Кассиопеи. 

Неизменными будут и ответы: 
— Оппозиция? А с кем там разговаривать? 
— Ходорковский? Отсидит и выйдет. 
— Березовский? Кто это такой? 
— Коррупция? Разве мы с ней не боремся? 
— Несправедливый приговор? Идите в суд. 
— Запрет на усыновление? Надо усыновлять самим. 
— Издевательства над НКО? Нам не нужны агенты Запада. 

Будет россыпь привычных госмудростей: на Кипре плохо, а у нас хорошо; посмотрите что в Европе и что у нас. 

Это, так сказать, содержание, но будет и привычная форма. 

Запомнятся моряки на фоне подлодки; будет штатная истеричка, вопящая «За всё низкий поклон, отец родной!»; будет суровый лидер трудового коллектива, который, перед неожиданным назначением представителем в очередном Федеральном округе, предложит приехать в Москву и разобраться с врагом-интеллигентом. 

Будет мальчик или девочка, которых усыновят (удочерят) просто онлайн — это сейчас актуально. 

Будут пенсионеры, которые получат надбавку. 
Будет всё, что было, потому что у власти нет никаких идей, но есть газ, нефть, телеканалы и розовощёкие ведущие, поедающие глазами президента. 

А сам он, с чуть презрительной улыбкой, будет устало отвечать на вопросы. 
Но он не скажет главного — куда идет страна, и какова её стратегическая цель. Не скажет, потому что если назвать цель, то потом спросят, почему страна до неё не дошла. 

Мы задали вопрос: «Ждёте ли вы прямой линии с Владимиром Путиным». Результат голосования аудитории печален: 8,4% — да, 91% — нет, 0,6% не определились. 

Для кого-то это было бы серьёзным предупреждением, но только не для Кремля — его принцип «а куда ты от меня денешься». 

Г-н Песков в среду заявил, что «это будет достаточно традиционная прямая линия, но с небольшими нюансами». 

«Нюанс» легко спрогнозировать — Путин опять побьёт рекорд и будет на экране часов пять. А может шесть. 

Жаль только, что этот размер не имеет значения.
-----------------
Если Вы руководитель отдела продаж вакансии и ищете работников, рекомендую обратится на сайт работкин.рф. Очень простой и быстрый поиск специалистов. Обращайтесь.

Про ежиков, стерхов и ослов

ИТАР-ТАСС специализируется в числе прочего на опубликовании всякой вдохновительной статистики, да еще для вящей убедительности и зрелищности оформляет ее в виде инфографики

Обнаружил у тассовцев любопытные цифры, касающиеся продовольственной корзины россиян

«Стоимость минимального набора продуктов питания в среднем по России к началу января 2013 года составила 2 609 рублей в месяц».

Дата выпуска: 14-01-2013 Номер в архиве: Rus72616

Проведя нехитрую операцию деления означенной суммы на число дней в месяце ( 2609 : 30= получаем звонкую цифру 86 рублей 96 копеек, которою немелочась округляем до 87 рублей

Решил пойти по неверному пути (Паниковского), то есть колумниста «Русского пионера» Олега Макаренко, публикующего множество цифири в обоснование якобы расцвета всех сторон жизни в отечественном каганате.

У Московского зоопарка есть программа под названием «Возьми животное под свою опеку», предлагающая гражданам, любящим братьев наших меньших, материально поучаствовать в их кормлении и содержании.

Чтобы будущие меценаты знали величину расходов Московский зоопарк вывесил табличку стоимости кормления некоторых видов животных в рублях в сутки.

Рацион ежика к примеру обходится в 84 рубля в сутки.

Рацион осла в 87 рублей 79 копеек в сутки.

Рацион стерха в 142 рубля 53 копейки в сутки

Что же получается, господа хорошие?

Среднестатистический минимальный набор продуктов россиянина на тринадцатом году правления «нашего всего» на три рубля больше чем у ежика, но не дотягивает даже до уровня рациона осла. Удостоенные высочайшей заботы стерхи, те вообще живут почти в два раза лучше людей.

Совсем зажрались эти животные...
---------------
Быстрый и бесплатный поиск работы. Это очень легко. Мой знакомый таким способом нашел себе не плохую работу. И вы быстро найдете для себя подходящую работу. Рекомендую.

Жить красиво

Большой выбор продукции и оборудования Вы сможете найти на сайте MESODERMA. Низкие цены, только лучшее качество. Рекомендую.
-----------------------
«Я красивая?» - кокетливо спросила Ева. 

«Разве у меня есть выбор?»- мрачно подумал Адам.


Часть 1. Красота в первый раз

В детстве, когда деревья, коты и собаки были большими, я росла доброй девочкой. Я слушалась маму и много читала. Мамы других девочек меня тоже любили. Потому что я не носила бантиков, пышных платьиц и чистых ногтей. Всегда приятно встретить ребенка, который слушается маму, но не так красив как твой. Впрочем это в природе человеческой. Сейчас не об этом.

Впереди брезжил коммунизм, жизнь полная приключений, скоро, совсем скоро советские экспедиции полетят на Тау Кита знакомиться с дружелюбными тау-китянами, когда я встретила Дмитрия.

Мы с Дмитрием посещали старшую группу в детском саду, где нас ежедневно травили компотом из сухофруктов. И где мы уже полгода как терроризировали остальных детей играми в отважных команчей, майоров вихрей и майорских дочек-матерей. Как в один прекрасный день все рухнуло. В группу пришла Екатерина. Носительница белокурых волос и хитрого носа пупочкой. И Дмитрий поплыл как пирога по Амазонке.

В тот же день в песочнице у меня случился катарсис. Катька, которая даже два плюс два сложить не могла, сказала Дмитрию «Мальчик, помоги мне надеть сандалик». И тут сил на объяснения у меня не осталось. Я треснула лопаткой согруппника Бориса, который фигура здесь абсолютно случайная, и вцепилась ему единственным передним зубом в ногу. Укусить Дмитрия язык не поворачивался, а Катька вызывала инстинктивное отторжение.

Собаки лаяли, басом орал Борис, воспитатели вызывали папу. В двух словах, хаос и кипеш. Дмитрий забыл про Катьку и открыв рот смотрел на моё чумазое лицо, со следами боевого пластмассового ведерка (Борис тоже был вооружён). А потом сказал:

- Ты такаааая красивая.

Вот тут я поняла, что красота внешняя должна уравновешиваться изнутри, возможно даже кипешем.

Часть 2. Про гусеницу

Однажды я выросла. Красота стала гораздо ближе. Позади была череда удачных и не очень экспериментов: зеленые волосы, черные ногти, красные волосы, белые ногти, плюс десять килограмм, минус десять килограмм, волосы кудрявые, нет волос – косыночка. Наконец отражение в зеркале стабилизировалось. Сформировались представления о красивых попах и вообще. Тогда я встретилась с настоящей красотой во второй раз.

Я лежала по делу в роддоме. Вокруг были женщины разной степени тяжести. Влажная уборка, тапочки, носочки, одинаковые байковые халаты в унылых линялых розах, похожих на чьи-то уши. Ожидание чуда. 

Мы лежали в четырехместной палате втроем. Обычные женщины, менее всего озабоченные своим внешним видом. А под утро привезли тяжелую, совсем школьницу. Она была красива безупречно. Маленький аккуратный животик, синие глаза, чуть тронутые блеском губы и никаких жалоб. «Спасибо, у меня всё есть». Рожали все примерно в один день. Троим из нас принесли иконописных младенцев, мальчиков. Такие глянцевые дети достаточно редко появляются сразу. Крепкие щеки, уверенный бочковой рёв. А потом привезли из реанимации эту, красивую, и за ней её девочку.

У девочки оказалась маленькая сморщенная мордочка ярко-оранжевого цвета: желтушка, билирубин выше нормы, бывает. Красавица вздрогнула, впрочем взяла себя в руки. Она все время молчала, не тетешкалась, пока мы носились со своими отпрысками тиская их как котят… А под утро я от чего-то проснулась. Было тихо-тихо.

Красавица стояла на коленках перед кювезом с дочкой. Оранжевая мордочка сопела, завернутая в тугой кокон темно–зеленой больничной стерильной пеленки. Она застенчиво улыбнулась, погладила по щечке девочку и одними губами сказала: «Гусеничка ты моя». 

А я заплакала, или рассмеялась, не помню.

Часть 3 Предтечи

Монализа смотрела на готовый портрет, мастер стоял чуть в стороне, чтобы ненароком не пропустить реакцию. 

- Ну же ну, что скажешь, правда это красиво?

- Над нами будут смеяться, Лео, грустно сказала Мона. - Где я? Где жемчуга мои наследственные? Где мои длинные ноги, где брови, этта, насурьмлённые? Где белокурые волосы, где овал в конце концов лица?!

- Овца ты,- вздохнул художник. - Я нарисовал усредненную женщину, образец сдержанности и стиля. Образец мудрости, наконец! И вообще там главный пейзаж… 

Так человечество познало истину, что художник имеет право на самовыражение. Особенно, если пейзаж. А донья Мона, естественно, устроила мастеру кипеш.

Эпилог

Для кого-то «красиво» это каминный огонь сквозь хрустальный бокал, для кого-то женщина на старой фотографии, для малыша мама, для Саврасова грачи, для математика изоморфизм факторизации по ядру, для безработного Иванько заморский Франклин или Грант на хрустящей зеленой бумаге. 

А для кого-то просто выйти морозным утром на крыльцо, поскользнуться носом в хрустящий снег и увидеть искрящуюся ледышку. И вместо привычного «йошкен кот», на выдохе прошептать: - Красотаааааа…
-----------------

САЛО В ШОКОЛАДЕ

После спортзала мы с Любчиком были мокрые, уставшие и подчеркнуто голодные, да и на ужин имелись довольно призрачные перспективы. Свои продуктовые карточки, мы давно и нерачительно съели, а после бизнеса с титановыми лопатами, еще и денег ни копейки…
Оставалось довольствоваться только соленым привкусом своей крови во рту.
Голодный Любчик в очередной раз заныл, что, мол - хватит с него бокса, пора завязывать. Какой бокс на голодный желудок? И так башка с голодухи гудит, а если по ней еще и стучать… Нет, бокс – это музыка толстых, а не бедных питерских студентов.

Пешком подниматься на второй этаж ну очень не хотелось, поэтому мы уже пять минут дожидались лифта.
А чтоб отвлечься от забот, мы принялись наблюдать за происходящей тут же жанровой сценкой из жизни бурно-влюбленных.

К девушке с отрепетировано-недовольным взглядом, прискакал молодой козлик с тремя белыми гвоздичками:
- Прости меня, маленькая моя, я задержался в деканате.
- Мог бы и оставаться в своем сраном деканате! Я что, должна торчать тут и выжидать тебя как дура все Восьмое марта!?

До нас с Любчиком вдруг дошло, что оказывается сегодня 8-е марта и тогда мы осторожно вклинились в любовные разборки:
- С праздником тебя, Ира…
- Спасибо ребята.

Дальше у них началось «запиканное» немое кино: припадание на колено, гневно отброшенные на пол цветы и наконец - обиженное разбегание в разные стороны.

У голодного человека мозги работают гораздо быстрее чем у сытого, поэтому голодный Любчик тут же поднял ничейные цветочки и предложил:
- Может продадим кому-нибудь? Хоть хлеба купим.

Но у голодного человека мозги работают намного медленней, чем у очень голодного, поэтому я сказал:
- Поступим хитрее: сейчас срочно моемся, переодеваемся и идем с этими цветочками к бабам в 205-ю комнату. Голодными точно не останемся.

Мимо прошел комендант общежития и добавил весеннего настроения.
Он посмотрел на наши перебинтованные кулаки, потертые перчатками морды, на цветы в руках радостного Любчика и спросил:
- Что, Любчик, тебя можно поздравить? Ты никак, сегодня по очкам победил?


Через полчаса мы уже стучались в 205-ю
За дверью минут пять слышались сдавленные голоса и беготня – признак, как хороший, так и плохой. Плохой, потому что, раз долго не открывали, значит прятали еду, а хороший – есть что прятать…
Наконец дверь открылась и мы торжественно вошли в уютную девочковую комнату с идеально пустым кухонным столом.
- Дорогие: Света, Люба, и Катя, мы пришли, чтобы в этот весенний денек, поздравить вас с вашим прекрасным праздником, пожелать море счастья, любви, хорошего настроения и подарить вам вот эти прекрасные цветы, которые… э…
- Спасибо, мальчики, заходите. Чаю хотите? У нас сахар есть.
- Вообще-то можно, не откажемся…

Но чай оказался всего лишь чаем.
Кроме чайника, кипятка и сахара, на столе больше ничего не появилось…
И тут меня понесло:
- Эх, жаль, девчонки, что вчера закончились наши национальные украинские конфеты, а то бы вас сейчас угостили.
- Что за национальные конфеты?
- Сало в шоколаде. Вы что не пробовали?

Девчонки вяло похихикали:
- Да, слышали этот ваш прикол.
- Какой прикол? Думаете – это прикол? На самом деле – это наши старинные национальные конфеты. Сама Екатерина Вторая их обожала. Она даже город Запорожье построила для Запорожских козаков в награду за то, что они каждый год ей в Петербург привозили сало в шоколаде. Вы что и про Запорожских Козаков ничего не слышали?
- Почему не слышали? Слышали… и что, правда бывают такие конфеты? А какие они на вкус?
- Конечно бывают, там еще на коробке - козак нарисованный на свинье верхом. Вы что думаете, что сало в шоколаде - по вкусу просто как сало и шоколад? Наивные…
От правильного соединения компонентов, приобретается особый, ни на что не похожий вкус и аромат, что-то среднее между Киевским тортом и Птичьим молоком.
Любчик перебил меня:
- Да, только в сто раз вкуснее…
Я продолжил:
Были бы шоколад и сало, можно было бы устроить прямо сейчас, вы бы тут охренели…

Девчонки заговорщицки переглянулись:
- Люба, вынимай свою, попробуем.

Люба покопалась в сундуке под кроватью и извлекла большущую швейцарскую шоколадку величиной с разделочную доску. Шоколадку когда-то подарил ей бывший поклонник и Люба берегла ее, видимо, чтобы через сорок лет, торжественно отметить свой выход на пенсию…

Света:
- А копченое сало подойдет?

Любчик не успел сглотнуть слюну и без запинки ответил:
- Ой, да конечно подойдет, копченое даже лучше.

И вот уже в моих руках была: большая тарелка, нож, разобранная на кубики шоколадка и шмат сала.
Я моментально соорудил армию крохотных бутербродиков – по краям шоколадки, а в средине кусочек сальца.
- Пробуйте, девчонки.
- Давайте лучше вы первые.

Мы не заставили себя долго уговаривать и закинули в себя по горсточке любимого лакомства Екатерины Второй и даже не поморщились.

Девчонки аккуратно попробовали, но тут же скривившись, выплюнули и сказали:
- Гадость какая, вы извините, но то что хохлу здорово, то русскому…

P.S.

Если бы Любчик не расслабился и сдуру не попросил кусочек хлеба, чтобы заесть конфетки, то нас может и не выгнали бы тогда…

ЛЕТНИЕ ЛЮДИ

«Если хочешь быть счастливым – будь им!»
(К. Прутков)


Вначале мы с сыном вычислили эту семью по активной реакции окружающих.
Так астрономы вычисляют новые черные дыры…
Буквально все посетители гипермаркета останавливались и удивленно пялились им вслед.
Но ведь и было на что полюбоваться.
За окнами зимняя вьюга, а эта странная семья одета подчеркнуто по-летнему, на папе: шорты с пальмами, белая майка, на голове соломенная шляпа.
На маме: бейсболка, солнцезащитные очки, коротенькая футболочка и потертые джинсовые шортики.
Их мелкий, лет семи, одет в таком же пальмово-тропическом стиле.
Все трое обуты в резиновые шлепки.
Для полноты образа им не хватало только толстого зачитанного журнала, полотенца и моря…

Окружающие, одетые в шубы и пуховики, реагировали по разному, в основном переглядывались и крутили пальцем у виска.
Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что странная семья была одета вполне по погоде внутри магазина и им было гораздо комфортней, чем всем нам - утепленным, но ведь согласно календарю и морозу за окном, так одеваться нельзя, потому что… Потому что нельзя.

Мой сын, глядя вслед летним людям, с завистью сказал:
- Они уже в отпуске, а мы, как дураки в куртках…

Спустя сорок минут, мы на подземной парковке трамбовали покупками свою машину, когда к соседнему Фольксвагену подошли веселые летние люди.
Они были почти налегке, только их мелкий тащил на плече огромную бухту толстого каната. Я сказал ему:
- Осторожно, не наступи на хвост, а то упадешь.

Папа улыбнулся мне и отобрал у сына веревку, а мальчик освободившись от ноши, гордо объявил моему Юрке:
Из этого папа мне сделает веревочную лестницу и у меня на дереве будет настоящий ковбойский наблюдательный пункт.

Я влез в разговор:
- Неужели настоящий?
- Да, со стульчиком и со страховкой. А вчера мы играли в нинзей.
- Это как?
Мы с мамой были нинзи и долезли по стенке до окна второго этажа. А там по комнате ходил папа с мечом и ничего не замечал, аж, пока мы с мамой не влезли и не взяли его в плен…

В разговор вмешался папа:
- Наша мама альпинистка, так, что они покорили дом по всем правилам – с костылями, страховками и ледорубами…
Вмешалась мама:
- Ну что ты такое говоришь, с какими ледорубами? Не с ледорубами, а со скальным молотком.

Поскольку наш разговор уже более-менее завязался, я все-таки решил задать вопрос, который мучил тысячу человек во всем гипермаркете:
- А что это вы, если не секрет, так холодно одеты?
Летние люди переглянулись и не смогли сдержать смех.
Наконец мама ответила:
- Это все Артемка придумал, говорит: надоела зима, давайте поиграем в лето.
А у нас как раз теплый гараж и в него можно войти прямо из дома. Вот, оделись, как на пляж и поехали в Москву по магазинам.

Подключился папа:
- Гаражные ворота управляются с брелка, так, что мы, с одной стороны, мотаемся туда-сюда по городу и обратно, а с другой – за целый день, зиму так на себе и не почувствуем. Чем не лето?


Попрощавшись с нами, летние люди направились к выезду в зиму, а я с завистью думал про Артемку. А ведь этому парню на старости лет будет что вспомнить о своем босоногом детстве…