онлайн знакомства

Развелся тут как то не кстати

Со временем выцвел , оброс

Не зная на что деньги тратить

Зарегился в сайте знакомств



Хоть сразу забилося сердце

Как конь поскакало в галоп

Я все же сперва осмотрелся

Узнать предпочтения что б



полазив с неделю на сайте

я стал представляться – магнат

И мега проблеморешатель

Плюс беспроводной банкомат



Поэт , режиссер и писатель

Работал сушителем слёз

Спецальность – соплей вытиратель

Газето и тапочко нос



При этом даритель блистяшек

И шкурок убитых зверьков

А так же живых всяких няшек

Котэ, гавкалей, хомячков.



Водитель, парковщик, заправщик

Заехальщик ночью за мной.

И с сумкой везде постояльщик

А двери какой открывальщик

При том провожальщик домой.



А сам мускулист , симметричен

Галантен, изыскан, блестящ

Скромён, остроумен, практичен

И к сумочкам всем подходящ.



Рост, выше чуть ( сколько вам надо).

Вес- ровно что б ( там) не давил.

Размер - полтора, два обхвата.

Но что бы у стенки входил.



а этот большой «темперамент»

хоть это интимный момент

в готовности только лишь взглянет

а нет… так как будто и нет.



И после на память Шекспира

Могу по полночи читать

И гладить особенно мило

И там где вам надо чесать.



Ем только полуфабрикаты.

Характер – ДанкО, Прометей

А нервы стальные канаты

И нету друзей алкашей.



Но я оказался в опале

Они отвечали дразня

Не слишком ли ты идеален?

И быть идеальным нельзя….

Вот б*я!

Срать на ступеньках - это романтика.

я познакомился в санатории с девушкой. Оба лечили дисбактериоз кишечника. В общем - братья по несчастью. А так, как девушка была мне нихуя не братом - мы ебались. С братьями ебаца нельзя, а с сестрами можно. Но не об этом сейчас речь. Есть в санатории том лестница здоровья - 3557 ступенек ведущих от моря к корпусу номер 2 всесоюзной здравницы Карабах, что в Малом Маяке под Алуштой. После длительных возлияний в прибрежном кафе мы не в состоянии были подняться по лестнице здоровья, а в результате клизменных возлияний, у моей подруги кишечник был настолько слаб, что на отметке 1199 ступенька - вывалил нахер все свое содержимое. В том числе и кусочек непереваренной пахлавы медовой, купленной на пляже у бабы Динары. Вот так, впервые за всю свою непутевую жизнь, я увидел обосранную девушку невиданной красоты. А выражение ее лица расплывшегося в гримасе ахуизма придавало некую долю романтики на фоне лежавшей рядом фекалины. А вот я не обосрался. Мне процедуры промывания кишечника закончили делать за три дня до этого веселого казуса, и анус мой успел достаточно окрепнуть. Вот, такая история. А вы говорите : девушки уссацо могут. Они люди, такие же, мы - поэтому могут и усрацо. Сейчас с этой девушкой я поддерживаю достаточно теплые отношения и думаю о том, как бы с нею еще разок, но уже этим летом попытаться преодолеть лестницу здоровья.

5 вещей, которые нельзя говорить и делать в России

На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен.
Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций.
Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. В этой статье Вы узнаете о пяти русских табу, по мнению американцев.

1. Не приходите в гости с пустыми руками.
Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.

2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом.
Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище.
Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.

3. Не шутите о родителях.
Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.

4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!».
Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо.
На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)

5. Не берите «последнюю рубашку».
Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.
Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен

А еще в мае водятся майские жуки

Коты по сути своей всеядны. Но некоторые, отдельно взятые экземпляры, жрут такую гадость, что в голове не укладывается. Наш экземпляр брезгливо и с некоторым недоумением смотрит на птичек и остальных рыбок, но при виде даже самой мелкой мухи впадает в неописуемый экстаз. Глаза выпучиваются пивными пробками, уши с кисточками распускаются параллельно полу – ура, добыча!

Бедная, ни о чем не подозревающая добыча в виде комара или мушки, такой подлости обычно не ожидает. Когда на тебя летят шесть волосатых килограммов с угрюмым лицом, муха в полуобморочном состоянии улепетывает со всех ног. 

А несколько дней назад у нашего кота Тоника буквально кусок в горло не пролез. Тут надобно издалека начать: дело в том, что живем мы на восьмом этаже. И примерно на этой же высоте стрижи, ласточки и прочие орлы, ежевечерне ужинают. В этом году май оказался необыкновенно урожайным на, извините за тавтологию, майских жуков.

Жуки пытаются обмануть судьбу и природу, мать нашу. Они меняют траектории, мимикрируют: чому я не сокил, но местных ласточек на мякине, так сказать, не проведешь. Третьего дня, например, по карнизу шел жук, щедро украшенный пучком тополиного пуха в районе головы. Нет, ну может конечно и на жопе, я в жуках не очень, но тогда этот жук шел задом наперед, что маловероятно. И что вы думаете? Никого этот парик не обманул, жука сожрали мгновенно, только пошли клочки по закоулочкам.

Кот наблюдает эти гонки каждый день. Всяко полезней чем программа-время, я считаю. Наблюдает с непередаваемым восторгом на пучеглазой усатой роже. Даже наша бабушка смотрит свои клюквенные сериалы с меньшим удовольствием. Опять же не забываем, ужин. Спасаясь, майские жуки часто посещают на свою хитиновую голову нашу лоджию, где шесть волосатых килограммов, аппетитно похрумкивая, ими ужинают.

Это вселенная наказала меня за мою нелюбовь к древним нашим братьям насекомым, вот что. Наказала котом. Как только кот начинает употреблять эту свою нехитрую снедь с ногами, я зажимаю рот ладошкой и пулей залетаю в комнату. Бог с ним с этим свежим воздухом. Так проживу.

Так вот вчера вселенная прислала в наше окно чудовище вида ужасного. Захожу я с бельем (только что отбитым колотушками на проруби – вру конечно, но больно жарко в квартире) на предмет сушки, а том домашнее животное кот. Держит с видом Геркулеса жука с рогами как у хорошего оленя.
«Плюнь, скатина», - жестами сказала я, потому что голос у меня сел.
«Ни за какие коврижки», - ответил кот и сжал зубы. 
«Хрусь», - сказало из кота. 
В желудке у меня шевельнулось что-то похожее на обед. Но тут стало не до обмороков. На восьмом «хрусь», кот сделал блевательное движение, потом старчески закашлялся, а потом заикал. При всем при этом задняя жучиная нога висела у кота на морде, возле левого пучка усов.

Пришел Домашний Ветеринар Виталий, спешно дожевывая что-то закусочное, вот как я истерически орала про спаситекота в телефон. И сделал коту антибиотик, витамин и еще что-то полезное. Кот чувствует себя почти хорошо, при виде мух начинает кашлять и отворачиваться. Зато нежно полюбил птичек и куриные потрошка. По-моему наша пищевая цепочка близка к норме, к авгуру не ходи.
--------------
Компания Neolit сможет предложить вам подоконники из искусственного камня. Большой выбор изделий, низкие цены. Рекомендую.

Однажды две лягушки

Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Сперва они обе побарахтались, а потом первая лягушка сказала:
— Да ну его нафиг.
Перевернулась на спинку, раскинула лапки в стороны и стала лежать на спине и смотреть в звёздное небо. Ну, или в давно непобеленный потолок, неважно.
Вторая лягушка, продолжая барахтаться, сказала:
— Не, так нельзя. Мы же утонем! Надо что-то делать!
— И что здесь можно сделать? – хмуро спросила первая лягушка.
— Не знаю. Что-то! Надо суетиться!
— Флаг тебе в руки, барабан подмышку, штык в спину и билет на ёлку, — ласково пожелала первая лягушка, продолжая лежать на спинке.
А вторая лягушка принялась суетиться. И она суетилась, и шебуршала, и егозила, и возякалась, и томошилась, и сутолочилась, и мельтешила, и барагозила, и вообще всячески кочевряжилась, пока не сбила из молока большой кусок масла.И вот она выползла на это кусок масла, подёргала сведёнными в судороге задними лапками и упала без сил.
Тогда первая лягушка перевернулась на живот, вспрыгнула на кусок масла, потом взобралась на спину второй лягушке и без напряга выбралась из кувшина.

Мораль:
Сколько не убивайся над проектом, сколько ни ночуй на работе, сколько ни оплачивай из личных средств непредвиденные расходы – всё равно руководителем проекта и твоим начальником станет двоюродный племянник генерального.
-------------
Хотите получать дополнительный доход? Тогда рекомендую посетить сайт inwinalite.com. Фирма занимается продажей натуральных товаров.

Особая семейная магия

Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Брутальный такой мужик. Программист, но в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все, что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав (а прав он почти всегда), с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. И только жену Иришу, хрупкую преподавательницу музыки, слушается всегда и во всем.

К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы об их трех детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка – последняя, в субботу в спортзал, а в семь часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить. С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным поведением, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета.

Толя оглянулся, покрутил в руках рюмку (как раз третью, последнюю) и сказал вполголоса:
– Понимаешь, у меня уже два предупреждения.
– Каких предупреждения?
– А вот слушай. Сам не понимаю, как это у нее получается, но так все и было. Первое я получил в самом начале, старшей дочке еще года не было. Она плохо спала по ночам и нам спать не давала, и я, раз все равно не сплю, стал по ночам играть в «Цивилизацию». Ирка ничего не говорила, потому что все, что она просила сделать по дому, я делал, и вообще она не любит зря ругаться. Но все равно было видно, что ей эта игра не нравится – и то, что я не высыпаюсь, и особенно музыкальная заставка, она же музыкант, а динамики у компа были отвратные. 

И вот однажды к нам пришли друзья, сидим общаемся, жены что-то свое перетирают, а у нас зашел разговор о компьютерных играх, и я решил что-то такое показать в «Цивилизации». Включил компьютер, вставил диск. Ирка слышит заставку и говорит как бы про себя:
– Опять эта «Цивилизация», чтоб ей лопнуть!

И представляешь, ровно в этот момент страшный грохот, диск в дисководе лопается и разлетается на мелкие кусочки. Был такой заводской дефект у некоторых сидишек. Потом пришлось менять дисковод. Мы посмеялись, конечно, такому совпадению, но осадок остался. На компьютере по ночам я больше не играл, вскоре дочка начала нормально спать, и это стало не нужно.

А второй случай недавний. Мы копили деньги на новый дом, в старом впятером уже тесновато. А тут начался кризис, и стало понятно, что старый дом нам не продать, а значит, и новый купить не получится. И я, раз появились свободные деньги, решил осуществить свою давнюю мечту и купить «Вольво». Новую, с завода, со всеми прибамбасами. Пошел к дилеру, все выбрал, заплатил и стал ждать, пока моя машинка приплывет ко мне на корабле прямо из Стокгольма. Ни о чем другом думать не могу, каждый вечер Ирке про нее рассказываю. Ирка меня покорно слушала, но совсем без восторга. Она не возражала против покупки, даже сама помогала выбирать опции, но психологически, видимо, не могла смириться, что нового дома уже не будет, а вместо него будет только машина.

В один вечер я снова начинаю расписывать достоинства «Вольво», а Ирка вдруг перебивает со злостью:
– Надоел уже! Чтоб она сгорела, твоя машина!
Отворачивается и больше со мной не разговаривает. Я сижу, недоумеваю, что это с ней. И вот, слушай, не вру. Часа не прошло, как мне на сотовый звонит дилер и говорит:
– Анатолий, мне очень жаль вам это сообщать, но ваша машина сгорела.

Я сначала не поверил, решил, что меня разыгрывают. Оказалось, правда. У них случился пожар на корабле, несколько машин выгорели, в том числе моя. Мне, конечно, привезли новую следующим рейсом, но я теперь стараюсь Ирку не злить. Мало ли что еще она пожелает в сердцах.

P.S. Я, конечно, был впечатлен Толиным рассказом. Но поскольку человек я занудный, в роковые совпадения, магию, телепатию и телекинез не верю, то подговорил жену брата поподробнее расспросить Иришу (они близкие подруги). Оказалось, все просто. Тот звонок от дилера был вторым, первый раз он позвонил еще днем на домашний и сообщил новость Ире. А диск? Диск и правда лопнул. Должно же быть в женщине хоть что-то магическое.
---------------------
Если Вам нужен кардиолог киев, рекомендую обратиться на сайт viva-clinic.com.ua. Диагностика, лечение и другие услуги. Обращайтесь.

Как распределил своё наследство богатый немец Пфейфер?

В 1902 году в Берлине скончался богатый человек по фамилии Пфейфер. Подозревая родственников в корыстных целях, он составил оригинальное завещание. Согласно ему, каждый родственник, который не пойдёт за гробом, получит 300 марок. Остальное наследство должно было быть роздано по особому списку, оглашённому после похорон. В этом документе значилось только то, что состояние Пфейфера делится между теми, кто отказался от 300 марок и пошёл за гробом. Делить не пришлось — всю сумму получила одна старушка, дальняя родственница умершего.

Киргизия и Таджикистан разрушат не только Таможенный союз, но и Россию

Мэр Москвы Сергей Собянин высказался против того, чтобы мигранты оставались в России. «Если кого-то оставлять, то в первую очередь русскоязычных, с адекватной нашим традициям культурой. Соотечественников – так мы их условно называем. Людям, которые плохо говорят по-русски, у которых совершенно другая культура, лучше жить в своей стране», – заявил московский градоначальник.
Это заявление московского мэра многие связывают с предстоящими выборами главы города. Но на самом деле слова Собянина являются абсолютно правильными. Большинство нелегальных иммигрантов, которые прибывают в Россию, – жители Средней Азии, точнее, трех ее государств: Таджикистана, Киргизии и Узбекистана.

За прошедшие с момента распада СССР годы уровень жизни в этих государствах резко понизился. Таджикистан пережил кровопролитную гражданскую войну. Киргизия прошла через череду революций, результатом которых стал полураспад этого государства. Кровопролитный гражданский конфликт между узбеками и киргизами на юге Киргизии привел к огромному количеству жертв и сотням тысяч беженцев. Только Узбекистан под руководством Ислама Каримова сохраняет какую-то стабильность, однако многие эксперты опасаются, что в случае падения его диктатуры страна также может рухнуть в пропасть хаоса и войны. При этом Узбекистан является ключевой державой региона, так как в нем проживают 30 миллионов человек.

В этих условиях Россия гостеприимно открывает ворота для мигрантов из Средней Азии. Что они привозят с собой? Радикальные исламские учения, которые идут из пребывающего в анархии Афганистана. Нищету и готовность работать за копейки. Неизбежно сопряженную с нищетой готовность вступать в ряды криминала. Ибо если зарплата таджикского дворника в Москве не выше 10 000 рублей, а «мобила» у «лоха» может стоить и 40 000, соблазн «отжать» ее может быть слишком велик.

Российские власти сохраняют безвизовый режим со Средней Азией, руководствуясь бредовой идеей многонациональности и строительства нового Советского Союза в границах нынешней РФ. Однако американские эксперты еще в 80-е годы говорили, что СССР грозит распад из-за резкого роста численности населения Средней Азии. Дескать, когда большинство солдат в армии составят среднеазиаты, СССР придет конец.

Советский Союз распался раньше, чем сбылись эти предсказания. Но ставка на многонациональность, то есть на разрушение однородности существующего российского общества, неизбежно обрушит в пропасть и Россию. Уже сегодня мигранты привозят с собой ваххабитские учения и начинают готовить террористические акты. Пока ФСБ справляется с ситуацией, но никто не знает, что будет завтра, когда количество мигрантов перейдет критическую черту.

Если российским властям так уж хочется многонациональности, то почему бы в первую очередь не давать гражданство или хотя бы вид на жительство украинцам, белорусам, молдаванам – иначе говоря, представителям народов, не столь сильно отличающихся от нас? Почему бы не давать гражданство русским? А то ФМС уже несколько лет ведет кампанию по отъему гражданства у русских, которые приехали на территорию России в 90-е годы из тех же регионов Средней Азии.

Россия должна проводить разумную национальную политику и разумную миграционную политику. Это значит, что гражданство должно даваться в первую очередь: а) русским, б) представителям коренных народов России, не имеющих национального государства за пределами нашей страны (например, татарам или якутам, но не киргизам или таджикам, у которых есть свои государства); в) представителям культурно или исторически родственных нам народов (украинцам, белорусам, молдаванам).

Со странами Средней Азии давно пора ввести визовый режим. Ситуация, когда у России есть огромная дыра в границе величиной со Среднюю Азию, неестественна. При этом у самой Средней Азии есть такая же дыра на границе с Афганистаном. Иначе говоря, экспорт нестабильности из Афганистана, который скоро покинут американские войска, идет прямо в нашу страну. Имеет ли смысл становиться крайними в подобной ситуации?

«Многонациональщики» упорно затаскивают Киргизию и Таджикистан в Таможенный союз. Напомню, сейчас в него входят Белоруссия, Россия и Казахстан. Между тремя государствами действует безвизовый режим. Все хорошо, но никакой экономической выгоды от экономического взаимодействия с Таджикистаном и Киргизией Россия не получит, а проблемы можно нажить огромные. Пока я писал эту статью, пришло сообщение, что президент Киргизии ввел чрезвычайное положение на севере республики, где начался бунт на золотых приисках. Следует понимать, что экономический союз России с Киргизией был бы похож на экономический союз Франции с Мали: уровень цивилизационного развития слишком различен.

Поэтому нужно вводить визы со Средней Азией и не допускать массового скопления выходцев из этого региона на территории России. Если, конечно, мы не хотим экспорта национальных, религиозных и экономических проблем среднеазиатов в нашу страну. Сейчас осознание простого факта необходимости виз приходит ко всем гражданам России, ко всем политическим партиям. Даже власти вынуждены делать заявления о необходимости снижения количества мигрантов. Важно только, чтобы за заявлениями последовали дела, иначе Россия может получить войну с радикальным исламом афганского извода на своей собственной территории. Причем речь идет не о Северном Кавказе, но о Поволжье и Сибири.


47% преступлений в Москве совершаются иностранными гражданами. 
5% из них совершают мигранты из стран дальнего зарубежья, 
42% — выходцы из стран бывшего СССР

Давно я так не ржал))))

Однажды очень и очень давно декан изловил меня в момент моего возрождения из пепла.
В пепел я превратился, проводив своего друга Серёжу Н-ва в армию. 

Рассказывал уже эту бесстыдную историю, прекрасно характеризующую моё разрушительное влияние на все стороны жизни людей, окружающих меня. 

Вкратце напомню. Мы с Серёжей жили в одной общежитской комнате. И символизировали собой два полюса одного холодильника "Полюс". Папа у Серёжи работал директором крупного свинокомплекса. А я жил сам по себе на гречневых и гороховых концентратах. Завтракал Серёжа двумя ломтями свинятины, которые из-за знания общежитских нравов жарил тут же, у нас в комнате, деликатно задёрнув от меня занавеску. Обедал Серёжа тоже чем-то очень диетическим на основе смальца и копчёностей, ужин я обычно не наблюдал, потому как горбатым шакалёнком бегал по коридорам общежития нумер два, обезумев от гастрономических кошмаров. 

В нашей комнате пропахло сытой едой всё: Серёжа, его вещи, мои вещи, подушки, одеяла, учебники, я жратвой тоже пропах насквозь. Омерзительная привычка нюхать пальцы, галлюцинации, бред стали моими постоянными спутниками. 

Холодильник свой Серёжа запирал на изящную цепочку с замком, которые ему привезла из свинокомплекса мама. Она при этом привезла ещё пять кило копчёного сала и две банки маринованных с перцем пятачков. Думаю, что в детстве у Серёжи были забавные игрушки, а его детская была красиво убрана поросячьими головками и гирляндами сосисок над кроваткой в форме свинки из натуральной кожи. Серёжа очень любил эти маринованные пятачки и, похрустывая, закусывал ими водочку, которая, понятное дело, при такой диете его не губила, а делала всё краше и краше. Человек на моих глазах наливался телесной красотой не по дням, а по часам.

Стали приходить к нам повестки из военкоматов. Родина настойчиво звала нас к себе в армию, гостеприимно указывая номер статьи Конституции. Серёже повестка всё никак не приходила и не приходила. На проводах в рекруты какого-то очередного счастливца Серёжа сказал, что служить вообще не собирается. Сказал негромко, времена были ещё прилично социалистические. Но в глазах у Серёжи стояло безмятежным синим озером понимание жизни.

В эту же ночь я сел за письменный стол, взял пропахшую свининой бумагу, липкую ручку и написал между жирными разводами письмо в "Красную Звезду".
От имени Серёжи Н-ва. В письме говорилось, в частности, что дед-балтиец и отец-тихоокеанец Сергея с осуждением смотрят на него, до сих пор не служившего, а военком района подполковник Б.Гусев под надуманными предлогами отказывает Сергею в его праве защищать нашу страну. "Под надуманными предлогами" я подчеркнул два раза. Письмо завершалось просьбой направить Серёжу служить на флот, желательно, на атомную подводную лодку. Подписал просто: Сергей Н-в. И утречком опустил в почтовый ящик.
Я сам не ожидал, что это письмо опубликуют в "Красной Звезде" в рубрике "Навстречу съезду ВЛКСМ".
За Серёжей пришли прямо в лекционный зал. Пришёл сам подполковник Б.Гусев и два капитана.
С большим и понятным волнением я читал письма, которые мне писал друг Серёжа из Североморска. В этих письмах было всё. В тех местах, где описывалась моя судьба в инвалидном кресле на вокзале, я всегда прерывал чтение и замирал.

Через полгода я привык к этим письмам, перестал их хранить у сердца и начал усиленно отжиматься от пола, бегать в загородном парке и записался в секцию гиревого спорта.

Вот при возвращении с тренировки, " на которой я много плакал и просился домой" (тм), меня и подловил наш добрый король Дагоберт. Декан наш замечательный. Который меня, в принципе, помнил, как-то распознавал меня на визуальном уровне, но имени моего запоминать не хотел. Декан схватил меня за руки и взволнованно произнёс: "Джеймс! У нас на факультете произошла беда!" Если бы передо мной не стояла самая главная беда на факультете, если бы она не так крепко держала меня, то, возможно, я и не стал, впоследствии, тем, кем стал. А просто вырвался бы и убежал. Но что-то меня остановило и две беды факультета разговорились. 

"Понимаешь, Джим", - сказал мне декан, -"у нашего факультета огромная задолженность по членским взносам. Мы много должны комитету комсомола университета. Студенты не платят свои взносы, понимаешь?! И поэтому образовалась задолженность. Комитету комсомола университета. Студенты не хотят платить, и задолженность получилась, понимаешь, да?!" "Перед комитетом комсомола? Задолженность перед комитетом комсомола организовалась, да?", - уточнил я, на всякий случай, переминаясь призовым жеребцом и, прикидывая, смогу ли я выбить головой стекло и скрыться в кустах. "Да!", - ответил неторопливый декан, -"студенты не платят вовремя взносы и образовалась задолженность". "Это очень плохо!", -честно произнёс я, -"за это по головке не погладят. За задолженность перед комитетом комсомола. В такое время это очень плохо, когда студенты вовремя не платят взносы". Стекло не казалось мне толстым. "Ты, Джин, вот что, ты должен нам помочь, да. У Колесниковой ( декан посмотрел на бумажку), у Колесниковой не получается собирать взносы вовремя, ты должен ей помочь взносы собрать" Стекло казалось уже очень тонким и манило. "Я обязательно помогу!", - пообещал я максимально честно. "Давай сюда зачётку!", - внезапно хищно сказал декан. Помог мне её найти и спрятал в свой карман. "Верну, когда (декан посмотрел на бумажку) Колесникова скажет, что задолженность перед комитетом комсомола ликвидирована..."

"Прекрасно, Джим!", - сказал я сам себе, - "прекрасно! Очень удачно всё сложилось. Правда? Главное, секция гиревого спорта очень помогла!"

Через два часа я был вышвырнут из всех возможным общежитских комнат, в которые входил с требованием комсомольской дани. Я орал и бесновался, стучал кулаками в двери, давил на сознательность и простую человеческую жалость. Может, на других факультетах это бы и сработало. Но на историческом факультете, сами понимаете... Какая жалость, если кругом конспекты по гражданской войне? Обида была в том, что дело-то пустяшное было: по две копейки с носа в месяц. Но первый сбор украли, вторую сумму как-то потеряли. В третий раз собрали не со всех и такая карусель несколько месяцев продолжалась. Но не кошмарная сумма корячилась, нет. С огорчением и болью вернулся в свою конурку. После увода Серёжи Н-ва на флот, комнатка моя не осиротела. Ко мне подселили отслужившего пограничника Ваню и жизнь наладилась. Ваня выпивал. А так как его путь в страну зелёных фей только начинался и весил Ваня около центнера, то алкоголя ему надо было довольно много. Недостаток средств Ваня возмещал, работая сторожем в школе, в которую по ночам запускал всех окрестных сластолюбцев и женщин трудной судьбы. Деньги, полученные от сластолюбцев, Ваня аккуратно пропивал, заглушая совесть и расшатывая нервную систему. У него начали появляться странные идеи и видения. В видениях этих Ваня был страшен. Спал я в такие ванины периоды как кашалот: только одной половиной мозга. Вторая половина стояла на страже моего здоровья и жизни. Потом половины мозга менялись местами, происходила смена караула и к седьмому дню видения начинались уже и у меня.
"У тебя водка есть?",- спросил у меня Ваня. "Водка будет, когда мы с тобой ликвидируем задолженность перед комитетом комсомола!", - произнёс я, валясь в постель. "Студенты не платят взносы, понимаешь, Джеймс, а Колесникова не справляется... декан зачётку...весь издец!", - засыпая половиной мозга, обрисовывал я ситуацию. Я даже не заметил, как Ваня взял обмотанную изолентой монтировку и вышел из комнаты, приставив на место нашу традиционно полуоторванную дверь.

Утром я проснулся уже второй половиной мозга и понял, что стал жертвой какого-то насилия. Иного объяснения тому, что я лежу в постели и весь усыпан как среднеазиатская невеста бумажными деньгами, найти мне было трудно. Ощупал себя всесторонне, посмотрел под кровать, попил воды. Под раковиной обнаружилась коробка из-под обуви, в которой тоже были деньги. Деньги были ещё и на полу и даже в сортире. Ощупал себя ещё раз. Отлегло от сердца, не так уж я и свеж был, чтобы за моё потрёпанное житейскими бурями тело платили такие бешеные деньжищи. Тем более что и Ваня спал среди синих и красных бумажек. А он-то просто так не сдался бы.
Собрал Ванятка за ночь адское количество рублей. Нет, не только с историков, он методично прочесал два общежития, заглянул и к юристам, и к филологам. Сначала трезвым собирал, объясняя ситуацию с задолженностью, а потом где-то разговелся и стал просто так входить с монтировкой и уходить уже с купюрами.
"Лет семь...", - думал я, разглядывая собранные кучей дензнаки, -"как минимум. На зоне надо будет в придурки постараться попасть. В библиотеку или в прачечную, самодеятельность поднимать". В голове лаяли конвойные собаки и лязгали запоры этапных вагонов. "Отучился ты, Джим, отучился..."
Деньги мы с Ваней сдали в комитет комсомола. Я успел написать красивым почерком обращение к М.С. Горбачёву от лица студенчества. В комитете, увидев меня с петицией, и причёсанного Ваню с коробкой денег, сначала не поверили глазам. "Это наш почин!", - торжественно произнёс я взволнованным голосом коммунара, "на памятник первым комсомольцам нашей области. И ещё тут задолженность по взносам".
На съезд ВЛКСМ Ваня поехал один. Мою кандидатуру зарубили в комсомольском обкоме.

Врачебная претензия

Одна из наших коллег-психиатров несколько лет работала по совместительству в интернате для умственно отсталых детишек. Есть в этом заведении штатная должность врача-психиатра. Работы хватает: надо участвовать в медико-педагогических комиссиях, чтобы определять, кому из детей какой объём знаний и навыков принципиально возможно передать, какую форму обучения выбрать, на какую специальность можно в будущем ориентировать, а главное — как в перспективе устроить ребёнка в этой жизни.

Много приходится заниматься с детьми, которые не уживаются в коллективе: кто-то привык в качестве аргументов использовать кулаки и зубы, кто-то, напротив, совсем не может за себя постоять, кто-то выяснил, что у него есть нечто, чем можно не только орехи колоть и землю пахать, и новым знанием нестерпимо тянет поделиться…

Такая работа изматывает сильнее, чем обычный амбулаторный психиатрический приём, да и времени отнимает изрядно. И однажды доктор решила, что пора уходить. Два участка на основной работе, двое своих детей дома — ей нагрузки хватает. Написала заявление, подписала обходной. А поскольку по характеру она человек ответственный, решила напоследок зайти к директрисе интерната, тоже медику по образованию. Высшему, между прочим.

Посидели, поговорили за жизнь, за работу. Наша доктор предложила найти себе замену: мол, есть у меня на примете психиатр, очень ответственный и внимательный, вам как раз подойдёт. Хорошо, что чай успел остыть, иначе ожог нижней челюсти, упавшей в чашку, был бы коллеге обеспечен:

— Да что толку вас, психиатров, на работу принимать? Вот, к примеру, вы: проработали у нас несколько лет. ВЫ ХОТЬ ОДНОГО РЕБЁНКА ВЫЛЕЧИЛИ?

Доктор попыталась подобрать адекватный ответ. Потом вычеркнула из плана выступления всю обсценную лексику. Потом — словосочетания «прививка интеллекта», «пересадка головы» и «переливание головного мозга». Потом закрыла рот, попрощалась и вышла из кабинета.