Правда о соде и о сжигании жира раскройте правду про соду

На многих сайтах опять же -многие из нас видели эту рекламу-мол сода -это новый чудесный источник для похудения, и она сжигает жир на брюхе. Давайте разберемся.
Сода, как таковая при непосредственном контакте с жиром конечно же оказывает некоторое воздействие на жир, называемое в учебниках химии омыление жиров, что приводит при химической реакции к образованию обыкновенного мыла. А теперь давайте разумно подойдем к тому, к чему нас призывает эта тупая реклама: к приему соды внутрь.
Как только вы выпьете раствор пищевой соды, у вас в желудке начнут происходить жуткие вещи:
Во первых естественный слабокислотный баланс станет резко щелочным, а реакция соляной кислоты, которая у вас находится в желудке с бикарбонатом натрия-ну обычной пищевой содой приведет к образованию углекислого газа, которому путь один-наверх через отрыжку. Однако это то не самое страшное, что может произойти, ведь изжогу как раз раствором пищевой соды предотвращают. Однако смотрите, что происходит далее: кислая среда заменяется на резко щелочную, и щелочь начинает разъедать стенки желудка, растворяя их и превращая их в мыло. 
А теперь смотрите что происходит дальше: поскольку наш организм уж так устроен, что к каждому действию реагирует противодействием, то желудок для нейтрализации действия на него щелочной среды начинает усиленно вырабатывать соляную кислоту, которая нейтрализуя действия щелочи начинает разъедать полученные от щелочи химические ожоги. Не пробовали никогда на порез лимонный сок капнуть? Жуткая режущая боль при этом возникает. Однако, опять же таки есть такой нюанс-наш желудок и кишечник практически лишены нервных окончаний, а соответственно боли от всего этого мы не чувствуем, но все эти ожоги приводят к развитию бульбита, гастродуенита и к язве желудка. А от язвы, знаете, люди даже умирают если что! 
А теперь представьте, что начитавшись этих дурных советов, человек, страдающий лишним весом начинает без меры употреблять соду. Когда он уничтожит свой желудок и сожгет толстую кишку, ему естественно станет не до еды, поскольку при этом будет страдать еще и пищевод, в котором нервные окончания все таки есть и именно из за которых вы чувствуете изжогу, то только перед страхом умереть человек с лишним весом сядет на строгую диету и только тогда похудеет. А то, что сода растворит подкожный жир-это бред, ведь она до него просто не доберется, разъев полностью желудок и кишечник, сколько бы вы ее не ели! Ни в коем случае не ешьте соду, ни к чему хорошему это не приведет.

Не для слабонервных

Здарова Саях, как дела? 
Да нормально, ты слышал что у Сашки маму автобус сбил на смерть?
Нет, а где? 
Да вот на нашей остановке 4 го маршрута.
Я даже тогда и не предполагал чем для меня может эта драма обернутся, да куда там 12 летнему мальчишке вообще что-то предполагать или вообще строить планы на будущее.
Пойдем посмотрим на гроб, он на топчане лежит, там уже твоя сестра с подругой смотрят.
Ну пойдем.
Тогда в те далекие СССРовские временны, когда христианская вера была высмеяна и в голове у людей вместо Бога был ленин сталин и коммунизм со своими отдаленными перспективами, нас не учили и даже запрещали учить заветы Библии и посещение Церкви.
Смотри какой гроб красный и крест черный, с нескрываемым испугом промямлил Саях, а ты слышал что на гроб нельзя показывать пальцем, говорят горе будет, а если показал то обязательно надо прикусить этот палец и наступить ногой на него?
Саях, конечно не слышал, да и ерунда это все, детские байки.
А ты покажи и сам увидишь.
Я то покажу и укушу и наступлю, а тебе слабо?
Давай ты первый а я второй.
Да легко.
Я ни о чем не задумываясь с полной уверенность что это все байки и с каким-то чувством тревоги вытянул вперед руку и указательным пальцем показа на гроб.
Пути Господни не исповедимы и наверное это правильно, так как я не понимая почему укусил мизинец вместо указательного(даже не понимая почему) и наступил на мизинец.
Саях струсив так и не показал на гроб.
Прошло какое-то время, может неделя, может и больше, сейчас уже и не вспомнить, но как обычно мама меня укладывала в 22.00 спать, все-бы ни чего но я проснулся в районе 12ти ночи от того что во дворе у соседей собака начала лаять или лучше сказать просто выть, а петух кукарекать как будто уже конкретное утро и все проспали, я услышал приближающиеся шаги со стороны кухни (входная дверь была именно оттуда).
Прошли какие-то секунды и по мере быстрого приближения мое тело наливалось многотонным свинцом через который пропустили электрический переменны ток порядка 1000 вольт, ни ногой ни рукой я пошевелить не мог, даже голос которым я пытался позвать маму сковало этим омерзительным током я мог лишь хрипеть , как тогда мне казлось.
Шаги остановились у моей раскладушки,(мы тогда жили типа в частном доме из глины до военной постройки, и жили довольно таки бедно, кровать была одна да то на ней спала моя старшая сестра, а так как у нее было ночное не держание мочи, кровать постоянно пахла мочой и спать мне вместе сней было очень не комильфо)
Я ощутил на своей шее костлявые руки которые с каким-то медленным сжатием меня стали душить. Каким усилием воли я смог поднять свои руки известно только одному Богу и мне, но схватив эти костлявые руки я с каким то не детским страхом пытаясь просто выжить в этой не равной схватке с не прошенным дьяволом отбросил их от себя, и почему то в мою детскую голову пришла классная мысль дать отпор, правой рукой я начал искать эти руки и схватив как мне показалось левую руку я ее укусил.
Как так получилось не понятно но поле не детской мести мне удалось встать с раскладушки и включить свет. Первое что я сделал и это понятно закричал позвав маму.
Она тогда мыла посуду во дворе, потому что на кухне не было крана и приходилось наливать в умывальник воду которую мы таскали с соседнего крана.
Я рассказал ей подробно что произошло на что получил потрясающий современный ответ, ЭТО был СОН. Ночь была испорчена заснуть по понятным причинам я не мог да и свет был включен всю ночь.
Утром опять начал всем рассказывать, но стессно ни кто не поверил и все думали что я несу полный бред.
Следующий день повторился точь в точь, только я не будь дураком, когда услышал кукареканье петуха, быстро встал и включил свет. Петух с собакой для меня тогда стали лучшими друзьями в жизни. Благо такое повторялось не каждый день.
В один из дней Саши купили велосипед(Саша у которого умерла мама).Я как то не думая попросил прокатиться на нем и получив на 2 минуты новый велик, о котором я мог тогда только мечтать, помчался во весь опор через то место где когда-то стоял гроб.
Зачем я прокатился в том месте не понимаю но в этот же вечер как уже обычно услышав собаку и петуха и быстро встал чтобы включить свет НО… деревянного поля подомной не оказалось я просто провалился сквозь пол, причем электричеством меня не обдало как бывало раньше, каким чудо не понятно, но я смог ухватится за край стиральной машинки которая стояла между раскладушкой и диваном сестры, поболтав в воздухе левой ногой я коленкой всеж смог нащупать край пола, такое ощущение что дыра образовалась до границы стиралки. Естественно подтянувшись и встав я очень быстро, какбы огибая яму подбежал к светильнику и включил свет.
Очередная ночь была также испорчена.
Я не буду больше рассказывать следующие ночи они состояли потом как правило из игры кто быстрее включит свет или кто уже подбежит ко мне, когда выигрывал долбанный черт а иначе назвать это существо я не могу, то уже не пытался душить но вот пугать меня ему доставляло полное удовольствие, то сядет мне на задницу и потихоньку как бы играючи тянет свои костлявые руки по спине, то встанет у зеркала, которое стояло напротив меня, и начинает расчесывать длинные волосы, и так меееееедлленно. Спустя полгода мы переехали в квартиру. И уже там все реже и реже стал он ко мне приходить. Как-то очередной раз услышав шаги я попытался открыть глаза и вместо темноты я увидел все предметы в моей комнате в чернобелых тонах и как-будто при свете, смог разглядеть книги(которые в темноте за стеклом ни когда бы и не разглядел) а один раз он даже пытался со мной говорить, интересно они там говорять, представте себе что за секунду он задал мне тысячи вопросов(не помню каких) но я точно сказал ему НЕТ это я помню точно. Уже повзрослев и во сне ощущая такую вот долбанную электризацию я сделал открытие, когда кто-то умирает из моих знакомых или родственников и приходит попрощатся то я их чувствую именно по вот таким ощущениям полной электрической недвижимость, всегда их ругаю и говорю чтоб другим передавали нехрен ко мне приходить, но к сожалению не передают. Вот такая реальная история.

История - оборжетесь!

Однажды я увидел в воскресенье вечером
в поезде чужую подмышку. Поезд был
переполнен, и я потерял
подмышку из виду. Как обычно
заканчиваются такие
ситуации? Выходят из поезда
и забывают. Вот такая
романтическая история.

Социальная инженерия РУЛИТ :)

Супруга «запилила».
- Поставь пароль на комп и телевизор. Ребёнок (доча 7лет), пока нас нет, не занимается, всё в и-нете да в телевизоре.
Дело то в общем-то минутное.., но мне в «лом».(мля, всё-таки «допекла»).
- Какой пароль поставить? Ты ж первая его забудешь.
- Да просто 123 поставь.
- Ок.

Прихожу на днях с работы пораньше. Смотрю, монитор включен, заставка горит.
Ну, «наезжаю» на ребёнка.
- Анюта…, тебе же запретили за компьютер садиться ? Зачем включила ?
- Да я уже замучилась Ваш пароль подбирать. «папа, Герман, шутка, юмор», ну не чего не подходит.
- Анюта, мне нравится ход твоих мыслей. Но пароль не я (типа отмазываюсь), его мама поставила.
- Чё ? 123 что ли ?

Валя.

Когда я была мелким, неразумным детенышем, меня на все будни ссылали в военный городок к бабушке. И в подвале нашего дома жил бомж по имени Валя (Валентин). Горячо любящие дети выгнали его из квартиры, поэтому ему пришлось ютиться там. У Вали не было обеих ног, только короткие обрубки выше колена. Честно говоря, ни разу не удосужилась узнать, было это следствием болезни или он был ветераном войны. Он передвигался на самодельном четырехколесном устройстве из фанеры, похожем на квадратный скейтборд. 
У Вали всегда была еда и деньги. На преферанс и блудниц явно не хватало, но на хлеб с маслом вполне. И за все это время я почти не видела его пьяным. 
Нет, Валя никогда не просил милостыню на улице, не жил на подаяния сердобольных старушек, коими были полны все окружающие дома. Он был практически единственным обувным мастером в городке. Если нужно было сделать новые набойки на каблуки, или подлатать стертые валенки - все знали, где его можно найти. В подвале у него была маленькая мастерская, где он не только занимался обувью, но еще и делал всякие непонятные штукенции, осознание назначения которых было неподвластно детскому мозгу.
Бабушка постоянно относила мою многострадальную обувь к нему, а сама я притащила барби с неотрываемыми конечностями, с которой я все-таки поиграла в "Пилу", и Валя пришил её на место. Из куклы, конечно, получилась невеста Франкенштейна со швами (but he tried), но тогда достать понтовую импортную куклу было не очень легко. 
Последнее, что я помню, до того, как меня в семилетнем возрасте конфисковали в школу - Вале выделили квартиру в другом подъезде, но он все равно почти все время сидел у себя в подвале. 
Я никогда не подаю милостыню "больным и немощным", не подставляю жилетку для слез безработных манагеров. Потому что знаю, если человек хочет жить и жрать, он найдет способ, как это претворить в жизнь. Как Валя.

Тортик

"Сплетни - как фальшивые деньги: порядочные люди их сами не изготовляют, а только передают другим."
(Клэр Люс)


Недавно я лично убедился, что слухи не рождаются из ничего.
Любая, самая невероятная легенда появилась из чего-то, пусть незначительного, но самого настоящего, не выдуманного.
Увидели, например, моряки на берегу океана девушку с сорок седьмым размером ноги, и с той поры мы с вами имеем красивую легенду о русалках.
Да и здоровый всклокоченный мужик Зосима, из маленькой алтайской деревни, который по пьяни посеял шапку и сапоги, тоже ведь не думал, что попадётся на глаза научной экспедиции из самого Петербурга, а глядишь, попался, и сразу стал Снежным человеком.
Если кто-то расскажет вам невероятную историю о Киевском тортике, сданном в багажное отделение самолёта, не спешите сомневаться, а просто поверьте рассказчику на слово, ведь и я там был, мёд-пиво пил и всё видел своими глазами…
А дело было так:
Львовский аэропорт, маленькие параллельные очередушки к стойкам регистрации.
Мужик из соседней очереди, вдруг встрепенулся, показал куда-то пальцем и громко затарахтел, обращаясь ко всем и ни к кому – «Ты гля, ниче се! Нет, вы такое видели? Какой-то идиот в багаж сдал торт!»
Присмотрелся я и действительно, по багажной ленте, проходящей позади стоек регистраций, среди огромных обмотанных целлофаном чемоданов и сумок, мирно проплывал маленький Киевский тортик.
Обычный такой тортик, аккуратно перемотанный весёленькой ленточкой.
А мужик всё не унимался – «Вот это номер. Какой мудрила до этого додумался? Там же их так бросают, что только сплющенная коробка и доедет, если вообще доедет. Ну, артисты, ну я не могу.»
От едущего тортика мужика отвлекла подоспевшая очередь, и он нехотя принялся пинать свой багаж к стойке…
…Но и в самолёте мужик не забыл о странном тортике, сданном в багаж, и рассказывал о нём всё новым и новым благодарным слушателям: соседям сбоку, соседям спереди и сзади, да что там соседям, даже к стюардессе приставал с этим вопросом:
- Извините, а как такое может быть, что у человека в багаж приняли торт? Обычный торт в коробке. Я сам видел. Разве это можно?
Стюардесса, наливая сок и умело пряча за улыбкой раздражение, ответила:
- Раз приняли, значит – можно. Вам сок, чай, или кофе?

Но вот, наконец и Москва, аэропорт Внуково.
Настало время получать багаж.
Мужик у ленты всё никак не мог успокоиться, он нашёл очередные свободные уши и в сотый раз кому-то рассказывал – «Смотрю – едет, присмотрелся – тортик»
Я получил свою сумку, но не спешил уходить, мне любопытно было наблюдать за тем, как неугомонный мужик не сводил глаз с багажной ленты, хоть и сам уже дождался чемодана.
Я не выдержал и решил немного похулиганить, подошёл и сказал:
- Помните, вы про торт говорили?
- Да и что?
- Его минуту назад забрала какая-то тётка.
- Ах, черт возьми, прозевал. И что, он весь помятый был?
- Да нет, торт – как торт, обычный.

Мужик сокрушённо покачал головой и, не прощаясь, покатил свой чемодан к выходу.
А я от души веселился. Во первых от того, что помог человеку окончательно поверить в чудо, а во вторых, от того, что знал секрет этого Киевского тортика.
Во Львове, когда мужик отвлекся на свою регистрацию, я всё ещё продолжал неотрывно следить за странным тортиком в картонной коробке, ещё немного я и сам бы поверил в чудо, но далеко-далеко, у одной из стоек регистрации, коробку вдруг ловко подхватила барышня в униформе, потом она поднялась со своего стула и громко крикнула куда-то вдаль, откуда к ней приехал торт:
- Пани Мария! Всё, я взЯла! Дужэ дякую, гроши виддам пизнишэ…!

И немного юмора о космосе

Первый полет человека в космос был настолько засекречен, что отец Юрия Гагарина Алексей Иванович едва ли не последним в стране узнал о том, что именно его сын первым покорил небесное пространство. Когда деревенский паромщик рассказал ему о полете майора Гагарина, Алексей Иванович не поверил, что это был его сын: "Какой еще сын? Выдумал - сын! Майор, говоришь? А мой в старших лейтенантах ходит, и до майора ему еще хлебать-хлебать. И был я у своего недавно - ничего такого подозрительного не приметил". Об этом случае рассказывает в своих воспоминаниях брат Юрия Гагарина Валентин.

Первый космонавт планеты умело бороздил космическое пространство и уверенно чувствовал себя за штурвалом самолета, но никак не мог привыкнуть к земному транспорту. Первое время после полета и вовсе предпочитал сидеть на пассажирском сидении, а когда сел за руль, не раз портил нервы другим участникам движения.
Вошла в легенды и встреча Юрия Гагарина с королевой Великобритании Елизаветой II. По рассказам участников встречи, на приеме в Букингемском дворце Юрия Алексеевича смутило большое количество столовых приборов, он не знал, какими и когда пользоваться. Гагарин нашелся и предложил участником приема есть "по-русски", взял самую большую ложку и положил салат себе в тарелку.

Космонавта поддержала королева и, сказав: "Господа, давайте есть по-гагарински", - тоже стала есть большой ложкой. А потом королева и вовсе сказала Юрию Гагарину, что и сама не знает, как пользоваться всеми приборами: "Мне лакеи подают, какой нужно". Королева была очарована первым космонавтом Земли и до сих пор любит вспоминать об этой встрече.

Старт первого искусственного спутника Земли в 1957 году был перенесен с 6 на 4 октября, потому что Сергей Королев прочел в газете сообщение о том, что на 5 октября намечен запуск американского спутника. В результате у советских ученых все получилось, а у американцев эксперимент завершился неудачей.

Космонавт Коваленок попал вот в какую курьезную ситуацию: Как-то на станции он после ремонта видеомагнитофона забыл вытащить из него кассету с "Белым солнцем пустыни". Через несколько часов, занимаясь обычной экспериментальной работой, и на мгновение по ошибке включив какой-то тумблер на электрощите, космонавты услышали, что из всех динамиков станции раздалось громкое, показавшееся инопланетным, приветствие: "Здорово, отцы!" Космонавты признаются, что даже побледнели, пока не вспомнили фразу из своего любимого фильма.
А Владимир Ляхов, которого чувство юмора не покидает никогда, однажды так ответил на вопрос "высокой" зарубежной делегации, как стать космонавтом: "Совместить несовместимое - красный диплом и красную морду!"
Ну, а первое место среди всех космических курьезов и розыгрышей по праву принадлежит знаменитой шутке Оуэна Гарриотта, который в 1973 году входил в вышеупомянутый экипаж "Скайлэб", Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - ответила станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Самоделкин.

Был у нас в школе трудовик по кличке Самоделкин. Сейчас посмотрел в поиске, оказалась частое прозвище для трудовиков. Наш Самоделкин был гнусным жлобом, мужиком за пятьдесят. Вопреки сложившимся стереотипам о трудовиках, Самоделкин не матерился, от него никогда не пахло алкоголем и табаком, был пунктуален. Но школьники его не любили. Учеников, попавших в его распоряжение, он держал за рабов. Каждый урок начинался с фразы «труд из вас, обезьян, сделает нормальных людей. На сегодня такая разнарядка...». После чего выдавался необходимый инвентарь, и класс расходился мыть окна, подметать мастерскую, убирать территорию вокруг школы и т.п. Несколько ребят, умеющих держать в руках инструменты посерьёзней швабры и лопаты, ремонтировали парты, меняли стёкла и т.п. Я тоже попал в эту «элиту». Уже тогда умел работать на токарном станке, делал сувенирные металлические шахматы, которыми барыжил Самоделкин. Надо сказать, этот бизнес у него шёл неплохо, новые русские любили подчеркнуть интерьер своего кабинета какой-нибудь эксклюзивной безделушкой. Жаловаться директору на такое обращение никто не хотел, понимали, что здесь небольшая банда, время коммунистических субботников прошло, а нанимать дворников и уборщиц не хотели, выгодней воспользоваться бесплатным трудом учеников. Как говорится, шила в мешке не утаишь, всем было известно, сколько трудовик получал за «шахматные наборы ручной работы». 500 американских президентов за алюминиевую доску и 32 фигурки из бронзы и титана (чёрные и белые, соответственно). Технологию нанесения на доску разметки описывать не буду, история не об этом. Как-то раз трудовик решил выпендриться, в начале урока:
- Ну, обезьянки, видели новую зелёную «Оку» у входа? Это моя! Так что, учитесь работать, и тоже когда-нибудь сможете купить собственный автомобиль. А тунеядцы бубуины (именно так он о нас говорил, буква «у» - не опечатка) будут всю жизнь лазить на пальму за бананами. И далее что-то в духе: «марш в подсобку, берите грабли и корыто, под окнами листьев нападало, уберите. Приду, проверю, чтобы было чисто».

Моё примечание: банан – это трава, а не плод пальмы. Самоделкин, педагог, взрослый мужик с жизненным опытом об этом почему-то не знал. Поправлять его не решались, никому не хотелось на «шртафные работы» отдирать от пола растоптанные жвачки.

Сейчас появившаяся на дороге «Ока» вызывает насмешки и порождает анекдоты. В самом начале девяностых «Ока» - конечно, ещё не «Жигули», но уже не «горбатый Запорожец». А на фразы типа «зачем тебе это г...» владельцы «Ок» горделиво отвечали: «пусть г..., зато моя собственная» или «сам ты г..., Ока – это маленький Камаз». С его прибылью, полагаю, Самоделкин мог бы купить себе что-то посолиднее, но видимо, «жаба задушила».
Естественно, эксплуатируемые трудовиком ребята не могли оставить без внимания транспортное средство Самоделкина. Прокалывать шины, бить стёкла, царапать на капоте известное всем слово из трёх букв не стали. Посовещавшись, мы выбрали пол-дюжины сильных ребят, на перемене они подняли автомобиль трудовика и перенесли метров на десять, поставили между двумя большими деревьями практически впритык, выехать невозможно. Пытался ли Самоделкин искать виновных – неизвестно, скорей всего решил замять дело, а то кто-нибудь что-нибудь ляпнет, и «лавочку» с шахматами прикроют. В этот день он поехал домой на автобусе, а заблокированный автомобиль простоял до утра. На следующий день вызволять машину из плена приехал электропогрузчик, типа тех, что возят контейнеры на складах. (Интересно, сколько Самоделкин заплатил водителю погрузчика, и почему в данной ситуации не решился воспользоваться трудом «обезьянок»?) Отношение к ученикам в лучшую сторону у него не изменилось, но зелёную «Оку» в окрестностях школы мы больше не видели, после уроков трудовик направлялся к автобусной остановке.

Хочется простого семейного счастья

Жил-был Вася. Нормальный такой парень. Жил он в Среднезажопинской губернии, работал на арбузолитейном заводе, а мастером был его кореш, умный парень, техникум закончил. Жил Вася с бабушкой в деревянном домике с холодным сортиром и покосившимся забором. Ел пироги да с бабушкиного погреба сметанку, благо корова была своя и молока давала много. Однако мало было Васе зарплаты в 10 тысяч рублей, опостылел ему холодный сортир да забор кривой. Манька соседская дает через раз. Да и намылился Вася в столицу, искать счастья, теплых сортиров да хорошей зарплаты.

Повезло Василию Николаевичу, на теплое место устроился. Да и зарплата - тысяч сто, только вот за квартиру съемную платить надо тысяч сорок, плюс кредит за машину. Жратва втрое дороже да и консервантами всякими напичкана. Про бабушкину сметану можно забыть. Начальнику ни в морду дать ни нахер послать. А пидор редкостный. Терпеть приходится. Недоволен Василий Иванович и хочет расти дальше.

И вот Бэзил Николаефф переехал в самый что ни на есть пиндостан. Про любую сметану можно забыть, надо жрать арахисово масло, а на него аллергия. Да и начальник - пидор не в переносном смысле, а самый что ни на есть черномазый гомик. Которому приходится давать, иначе никакого карьерного роста плюс обвинения в гомофобии.

Заскучал Бэзил Николаефф. Подумалось вдруг - а может надо было просто остаться в Мухосранске, окончить техникум, утеплить сортир, поправить забор да жениться на Маньке? Однако поздно, завтра свадьба, и он(а) выходит замуж за своего начальника. Хочется простого семейного счастья...
------------
На сайте essatoys.com Вы сможете приобрести игрушки оптом. Большой выбор, низкие цены. Конечно же отличное качество. Рекомендую.

КАК ПРИНИМАЕТСЯ ПРИСЯГА

Тут множество случаев про армию читал. Сам, правда много не служил.
Только как все студенты на сборах в 1984г. на южном Урале. После 4 курса.
Присягу принимали на верность СССР.
Т.е. на 5 курсе все мы учились уже в звании лейтенантов.
А в 1985 по распределеню попал в Украину (до сих пор и живу).
Первые шесть лет трубил на коксохимическом комбинате по специальности.
Успел жениться. Жена стояла в очереди на квартиру, жили в общаге.
Даже один раз по повестке узнал где военкомат (дали старшего лейтенанта!).
Комендант - душевная женщина - умудрилась куда-то подевать мой военний билет.
Зная свою вину, по своим каналам, сделала новый и даже отметки "дубликат" не стояло. Прямо как новый!
Но вот все рухнуло... Квартира накрылась медным тазом, я сменил несколько специальностей, и вот в году 93-94 работал гл. инженером в местном Сбербанке.
Приходит повестка в военкомат, типа на сборы (я по военной специальности танкист).
Вот это - лафа! Месяц отдохнуть, водовку попить! Тем более конец лета, еще тепло!
Прихожу в кабинет к военкому, улыбка моя не вмещается на роже от радости.
Тот тоже довольный - дали распорядку на танкистов, а в городе нас только двое.
Я ему говорю, мол готов как пионер, только отпустит ли меня моя начальница отделения. Тот, мол, лично договорюсь! Личности в городе известные, что он, что она. Иди собирайся и ни о чем не думай. Я прямиком на работу к управляющей.
И тут ОБЛОМ!!! Не пускает она меня нивкакую. Уже созвонилясь с военкомом и уже пообещала ему чего-то. Типа иди работай и ни о чем не думай...
Иду опять в военкомат. Захожу в кабинет - начальник сидит уже грустноватый.
Простит посмотреть военник. Медленно разворачивает, листает...
И тут как изменится в лице! Радость виднелась в каждой клеточке.
- А вы мол. человек, присягу-то на верность Украине не приняли!!!!!!!!
Вытаскивает из стола какой-то штамп и, ба-ба-х на военнике.
Я ничего сказать не успел...
- Быстро в такой-то кабинет, там распишитесь как положено, и свободны!
Вот до сих пор ни разу не читал эту присягу, а штамп стоит.
Уметь надо!
-----------------
Затеяли строительство хамама? Тогда Вас стоит обратиться в компанию Bas project. Именно она специализируется по строительству турецких бань. Рекомендую.