Игрушки оптом

- У тебя какие планы на лето? – спрашивает меня Шабан.
- На море думал съездить, кабы деньги были – отвечаю я.
- Что, прям ни копейки?
- По нулям.
- Вот как? Нет, дружок, ошибаешься, не по нулям. А минус тысяча евро. Которую ты мне торчишь, – говорит Шабан и смотрит на меня своим фирменным авторитетовским взглядом, от которого хочется бежать и какать одновременно.
- Но выход есть, – продолжает он, - Окажешь одну небольшую услугу – спишу долг. И сверх того бонус - пятьсот бакинских. На море, конечно, не хватит, но…
Шабан – человек-ловушка, с ним неизвестно, что вреднее для здоровья - бабки ему не возвращать или на него работать.
- Ладно, согласен, - говорю я, - Что надо делать?
- Бабу одну охмурить. Заволочь её в койку. А мы ваши игрища запечатлим на видео.
- Политический шантаж?
- Нет, всё проще. У меня один башлёвый клиент хочет развестись с женой. Но природная застенчивость и положение в обществе не позволяют ему просто так взять и потребовать развода, нужен повод. А лучшего повода, чем измена супруги… сам понимаешь. Вот, держи досье на жертву, зовут Марина.
- Охынихерасе! – говорю я, рассматривая фотки, - Нет, тут пятью сотнями не обойтись! По Франклину за 10 кило живого веса ещё куда ни шло....
- Пятьсот и ни центом больше. Плюс аванс на производственные нужды. Всё, аудиенция окончена, иди теорию штудируй, любовничек.

*******

Ну и намаялся же я с этой Мариной. Месяц её окучивал. Что? Мастер пикапа за пару часов бы управился? Да фигушки! Марина на мордашку хоть и миловидная, но водоизмещением пудов в шесть, как не больше.
Но не это проблема. А то проблема, что вся она такая возвышенная, как телеканал «Культура». Байрона наизусть шпарит, Шекспиров разных, с композитора МусАрского тащится. Так что не сдюжил бы новомодный пикапер, на Байроне бы ещё сдулся.

В месяцщину нашего "случайного" знакомства наношу я наконец сокрушительный удар - сперва веду Марину на концерт Турецкого, опосля вливаю в неё 250 мл армянского. И всё, поплыла фемина. И уже пора, пора нам ехать в номера (вот культура проклятая, стихами заговорил!).
Звоню Шабану, докладываю, что выхожу на стартовую позицию.
Тот говорит: «Отель "Райские кущи", люкс нумеро 2. И давай, не подведи! Нужен драйв и вулканический выброс похоти, а не лоховские пыхтелки и сопелки!».

Добрались мы до ложа любви. И тут новый трабл – Марина стесняется: туда отвернись, сюда не смотри. В простынку укуталась, как белофинский снайпер. И никак, говорит, иначе, а то, говорит, я сейчас же уйду.
Отработал я первый тайм под текстилем, чисто чтобы жертва не сорвалась. Но как быть дальше – надо думать, фотосессия в опасности!
Пока Марина под душем что-то из Баха напевала, я метался по комнате в поисках идеи. Смотрю – на полке стоит аптечка. Открываю: презеры разноплановые, зелёнка, бинты, аспирины. И бальзам «Звёздочка», непочатый. А что если?..
Тут Марина выходит, говорит:
- Что за запах? Какой-то эфирный с пряными нотками?
- Разве? - парирую я, - Может это запах нашей страсти?!

Выдуваем мы с ней ещё полбутылки шампанского, и я опять захожу на пике. Но чёрта с два! Эпопея маскировочно-простыночная продолжается.
Я говорю: Марин, а ну-ка теперь ты сверху.
Она: Суслёночек, я комплексую. Вдруг я тебя раздавлю? Ах, я такая тучная!
Я: Лезь, не боись, не раздавишь, век Куинджи не видать!
Она и залезла. Не забыв при этом молниеносно обмотаться, одни глаза наружу. Белый ниндзя, бля! И так принялась на мне гацать, что я грешным делом подумал, что её опасения были более чем оправданы.
Но тут чую – подходит Маринка, говоря научно-поэтически, к апофеозу.
Нашариваю я тогда под кроватью баночку со «Звёздочкой», вскрываю её (попутно удивляясь ловкости собственной мелкой моторики), чепляю пальцем добрую дозу целебного бальзама. И утрамбовываю зелье чётко Марине в попандреус.

Что тут началось! Родео знаешь? Здесь такая же фигня, только наоборот.
Уж она вырывалась! А силищи-то в ней, что у той лошади Рокоссовского. А какими словами ругалась! И это человек, который Ференца с Листа читает!
Но я держал разбушевавшуюся Марину крепче, чем энцефалитный клещ геолога.
Простынка, ясен пень, не выдержала напора, упорхнула ещё на старте действия вьетнамского снадобья. Так что кадры должны были получиться наиярчайшие.

По оконцовке Марина пулей оделась, обозвала меня мразью, подонком и чем-то там ещё, и убежала.
Я же, с чувством выполненного долга, закурил, приложил холодную бутыль шампанского к глазу (всё-таки прилетело) и звоню Шабану.
- Косяк! – говорит он, - Аппаратура заглючила, сеанс провалился. Придётся повторить.
- Ты издеваешься? – взрываюсь я, - Я через такое прошёл! Кишки в лепёшку, чуть половины диоптриев не лишился! И как ты себе представляешь "повторить"? Да она теперь меня за три версты обходить будет!
- Но, согласись, что в данных обстоятельствах #баря менять не вариант, придётся тебе отдуваться. Удваиваю бонус.
- Дело не в деньгах!
- Утраиваю! И хорош уже бухтеть! А то я мигом к твоему долгу все расходы приплюсую. Мыслимое ли дело – чувак за чужой счёт весь июнь прокайфовал!..

*******

Делать нечего. Как только фингал перешёл в жёлтую область спектра, вооружился я розами, сонетами и огнём любви в глазах и погнал к Марине. Прощения вымаливать.
Марина, само собой, высказала мне всё, поведала о том, какой у неё-де хороший муж, не позволяющий себе даже намёка на подобные извращения, и тэ дэ, и тэ пэ.
Но я тоже не промах, уломал-таки её на интимное свидание.
Она говорит, мол, хорошо, но только теперь никаких этих пошлых мотелей, едем на квартиру к моей подружке.
Оп-по-чки! Неожиданный поворот.
Звоню Шабану. Тот говорит:
- Ничего не поделаешь, придётся ехать. И ты уж там расстарайся! А мы к следующему разу что-нибудь придумаем. Считай это генеральной репетицией.
- Шабан, я ценю твоё стремление разнообразить мою сексуальную жизнь, - говорю я, - Но Марина выходит за пределы предпочитаемой мною весовой категории. Причём далеко.
- А ты что ожидал? Что тебе поручат круглосуточно драть фотомоделей? А ну-ка, напомни, кто из нас кому бабок должен? Беги, дурилка 3D-принтерная, отрабатывай долг!

Ладно, приезжаем с Мариной на её подружачью хату.
Первый раунд прошёл успешно. Мало того, Марина даже не стала тканями оборачиваться, вот бы раньше так!
Перед заходом на второй она говорит:
- Давай, сусличек, я тебя там ртом поласкаю? Только опыта у меня никакого, при том, что даже в творчестве Куприна конкретика сего процесса осталась за скобками. Но ты же мне, куклёнок, подскажешь, что и как?
- Что ж нет-то, - говорю я, - А опыт – дело наживное и он же - сын ошибок трудных.
Растолковал я ей основные теоретические моменты, провёл краткий инструктаж по правилам и технике безопасности. И айда практиковаться, ибо только практика есть критерий истины, как говорил… не помню кто, но кто-то явно шарящий.
И вот когда до самого ответственного момента остаётся пять… четыре… три…
… Мне вдруг по яйкам что-то такое - ЛЯП!
А Марина тут же вскакивает и принимается гоготать дурной ржакой.
Я, в непонятках, спрашиваю:
- Это что сейчас было?
- Это, куклёночек, месть! А если конкретно - перцовый пластырь! Не дёргай, больно будет! А теперь одевайся и проваливай!..

*******

Две недели я откисал в ванне и под контрастным душем. Умащивал мошонку разнообразными маслами, от банального облепихового до экзотического жожоба. И долгое время перемещался походкой потомственного кавалериста.
Но во всём нужно находить положительные стороны. Водные процедуры укрепили дух и тело. Перец добавил жизненного тонуса. Мои эпилированные яйца по степени блескучести на порядок превзошли причиндалы того кота из поговорки. А районная гопота при виде моего нового походняка разбегалась по подворотням.

Ну, что ещё добавить?
Через несколько дней после перцового инцидента ко мне домой нагрянул Шабан.
- Куда пропал? Почему труба выключена? Ну, да Бог с ним… Ты в курсе, что Марина сама подала на развод? Призналась мужу в измене. Говорит, мол, что осознала, как бездарно истратила прошедшие в браке годы и теперь жаждет свободы и приключений. Что ты с ней такое сотворил? У тебя что там, в конце конца маленький язычок?
- Ага, а теперь в начале конца ещё и перчик.
- Не, что и говорить, ты - красава! Долг твой, понятное дело, отработан. Полторака зелени - вот, как и обещал. И от Заказчика ещё двести евро. Он вообще-то давал пятьсот, но у тебя проценты набежали, я удержал. Без обид?
- Да какие обиды, Шабан!
- Что, теперь на моря?
- Нет, море в этом году будет шуметь и плескать волнами без меня.
- Чудак-человек, лето же про#бёшь! Тут его-то и осталось всего ничего.
- Плевать. Есть у меня предположение, что лето будет ещё…

А позавчера. Ночью. Звонок в двери. Открываю. Марина.
- Куклёночек! Сусличек! Ты не представляешь, сколько я столько сил потратила, чтобы тебя разыскать! Прости меня, я была такой дурой! Но теперь… Теперь я твоя! Овладей же мной немедленно! И смотри, что у меня с собой – бальзам «Золотая Звезда»!

------------

Ищете где купить игрушки оптом? Рекомендую посетить сайт essatoys.com. Большой выбор, низкие цены. Рекомендую.

Бывает же!

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
-----------
Ищете эфирные масла и натуральную косметику? Тогда вот сайт который поможет определиться с выборов. Низкие цены. Большой ассортимент. Рекомендую.

Три нефритовых жезла на погрузчиках, или о вреде избытка свободного времени

Прошло много веков с тех пор, когда процесс коллективного возлияния чего похмельнее и воскурения чего позабористее был редкой, но необходимой частью ритуала приобщения к прекрасному, неведомому и сакральному. Но подспудное желание собраться тёплой компанией и замутить небольшой шабаш никуда не делось. А то, что без внятной идеологической подоплёки и железной руки (опционально — крепкого деревянного магического посоха) духовного наставника действо частенько сопровождается дебошем — это уже побочный эффект. Хотя и вполне ожидаемый.

Тут как-то вызвали Дениса Анатольевича и его добрых молодцев на градообразующее предприятие. Приезжайте, мол, скорее, помогите нам всё это безобразие развидеть.

Безобразие учинили три молодых человека. Видимо, их подкосило наличие неучтённого бригадиром свободного времени при полном неумении этим временем рационально распорядиться. Откуда материализовались три косяка с коноплёй и пакетик спайса — уже неважно. Чёрная дыра невостребованного личного времени у малосознательной личности ещё и не такое может засосать.

Косяка было три. Пакетик один. Готовность сыграть в футбол на минном поле подсознания — тоже одна на всех, зато огромная. В итоге коноплю набодяжили со спайсом, прикурили — и реальность, устало матерясь, покинула заводской склад, пообещав вернуться с подкреплением.

Услышав подозрительный грохот, доносившийся со склада, бригадир обсценно удивился и пошёл проверить, что за нефритовый жезл там так громко бурагозит. Открыв дверь, он на какое-то время лишился дара речи. Точнее, выражения у него были, и довольно крепкие, но в дело вмешался невроз выбора: бригадир никак не мог решить, какая синтаксическая конструкция наиболее полно отражает ситуацию и всю глубину бригадирского к ней отношения.

По складу, сшибая ящики и щедро усыпая пол деталями, гонялись друг за другом аж три нефритовых жезла на погрузчиках. Тут бригадир, наконец, отмёрз, и эхо старательно повторило все «ати» и «яти» его молодецкого покрика. Уяснив из сказанного, что их сейчас поимеют, прибьют, а потом поимеют недобитое и прибьют недоеденное, ребята бросились врассыпную. На погрузчиках, естественно.

Двое на полном ходу попытались протаранить стену, но та оказалась прочнее и дала сдачи. Третий решил затеряться между стеллажами, но зацепил один из них и опрокинул его на остальные. Бригадир уже прикинул, какой эффект домино сейчас должен получиться, и похолодел, но обошлось: стеллажи крепили на совесть, и дело ограничилось погребением погрузчика под грудой деталей.

На шум прибежали остальные рабочие из цеха. Посреди разгрома, восседая на двух уцелевших ящиках, сидели два мастера тарана и рассуждали о смысле жизни. Кривым логическим тропкам и замысловатости их фраз мог позавидовать сам почётный друид российской федерации; сказанного вполне могло хватить на половину его нового альбома. Третий парень, выбравшись из-под завалов, размеренно и методично бился головой о стеллаж — видимо, незавершённость эффекта домино не давала ему покоя.

Вызванная бригадиром барбухайка приехала к тому моменту, когда двое философов сошлись на том, что всё сущее не более чем суета сует и фигня фигнь, и переключились на их товарища-дятла. На каждую очередную серию ударов лбом в стойку стеллажа они переглядывались, пожимали плечами — и заходились в приступе хохота, катаясь по полу.

-- И так уже минут двадцать, - сокрушённо развёл руками бригадир.

-- Вот что меня больше всего удивляет, - задумчиво сказал Денис Анатольевич, окидывая взглядом разгром, - Так это то, что завод до сих пор работает и умудряется что-то выпускать.

-- Так вы их заберёте? - с надеждой спросил бригадир.

-- Нет, тут оставим! - хмыкнул Денис Анатольевич. - Вон того — на штамповку, а этих клоунов сразу в топ-менеджеры! Ладно, мужики, пакуем сначала дятла, потом клоунов. Ох, чувствую, будет нам сегодня наркология благодарна! Я даже почти знаю, в каких выражениях!

Ваня и колдунья

Не могу сказать, как насчёт остальных отраслей, а у отечественной ювелирной промышленности экономический кризис начался, когда прошла мода на бандитизм и малиновые пиджаки. Заметно упал спрос на золотые гайки и гимнастов на золотой цепи. Да, на тех самых, фиксированных к кресту среднепоповского размера, чтоб ни направо с песнями, ни налево, со сказками. Даже не знаю, чем теперь ломбарды живут. Наверное, сотовыми телефонами.

Золотую цепь и гайку на двадцать четыре, того же металла и с бриллиантовой крапинкой, Ваня носил ещё с девяностых, мимикрируя под окружающую бандитскую среду. Учитывая внушительные габариты, лишних вопросов у братков не возникало, и бизнесу мешала только привычка государства шарить по карманам электората. И развитый безусловный кидательный рефлекс бизнес-партнёров.

Несколько лет назад Ваня решил съездить в Индию. Точнее, это его жена вдруг выяснила, что все мало-мальски уважающие себя подруги уже отметились на пляжах Гоа и теперь старательно ностальгировали по тамошнему рому с колой. А я, мол что - рыжая? Или крайняя? Муж ты мне или случайно рядом на кровати оказался? Вперёд, на поиски Шамбалы!

Ваня было заикнулся — дескать, где Гоа и где Шамбала — но узрел опасный огонёк древнеиндийской тоски в её глазах, припомнил, кто был у Шивы в жёнах, внутренне содрогнулся и отправился в турагентство.

Отдых проходил под восхищённые ахи супруги, ром без колы (как дети малые, такой продукт разбавлять!) и навязчивое желание придушить того идиота, что подкинул жене идею дауншифтинга. Она уже вовсю приценивалась к местной недвижимости, и способ отвлечь женщину от растущих территориальных притязаний был только один. Съездить на рынок драгоценных камней, что на Шри Ланке.

Там-то, пока супруга решала, сколько брать в килограммах, Ваня и познакомился с майором местных вооружённых сил. Точнее, восхитился количеству перстней на его руках, тот вернул улыбку, и они разговорились. На русском: майор когда-то приезжал в Россию и учился в школе высшей лётной подготовки.

Майор рассказал, что перстни — это не просто украшения. Когда-то он допустил серьёзную оплошность, и ему грозил трибунал. Знающие люди посоветовали ему обратиться за помощью к ведьме. Или колдунье, не знаю, как правильно будет на русском. Мудрой женщине, в общем. Колдунья ничего не стала выспрашивать у офицера, только задумалась на некоторое время, а потом начала говорить. Да, суд состоится. Там будут сидеть - и далее последовало описание присутствующих на суде. Точнее, тех, кому предстояло там быть. Тебя накажут, но несильно. Потом даже повысят в звании. Но тебе сначала надо кое-что исправить в своей судьбе. А для этого носи на руках вот что — и она объяснила, какой камень на каком пальце должен быть.

-- Всё так и случилось, как она рассказала, - улыбнулся майор. - И на суде были именно те люди, которых она описала. И именно столько. И всё сложилось для меня наилучшим образом. Поэтому я не имею причин сомневаться в этой женщине и её советах. Магию камня она знает не понаслышке.

-- А мне можно к ней попасть? - тут же заинтересовался Ваня.

-- Можно. Она не отшельник какой-нибудь, это здесь, недалеко.

Потратив некоторое время на объяснение жене, что его предстоящая беседа с колдуньей — это не совсем то, что она думает, никаких девок смуглых, никакой экзотической заразы, дорогая, Ваня отправился на встречу с чудесным.

Вернулся он также в компании майора, что-то горячо с ним обсуждая.

-- Иван, она сделала тебе комплимент! - убеждал Ваню офицер.

-- Ничего себе комплимент! - скептически хмыкнул Ваня. - У самого-то руки в перстнях, а мне она велела и цепь, и гайку снять и больше вообще на себе ничего не носить. Ни золота, ни серебра, ни камней!

-- А я что тебе пытаюсь втолковать? Тебе всё это только помешает. А так ты ни в какой сторонней помощи не нуждаешься, Иван. То есть ты вполне... как это... самодостаточен. Как бог.

-- Ага, ты ещё скажи — японский! - покосился на майора Ваня, но тот был серьёзен.

-- Говорю тебе — лучшего подарка от судьбы просто не существует. Ты сам себе творец, кого захотел — того из себя и вылепил. А такое не всем дано, поверь мне! И к другим её советам тебе тоже не мешает прислушаться.

Времени на то, чтобы переварить полученную информацию, у Вани было достаточно: предстояла ещё неделя отдыха.

Вернувшись домой, он положил цепь и гайку в шкатулку со старыми семейными драгоценностями (под новоприобретённые камни супруге пришлось купить ещё пару внушительных ящичков из сандала) и отдал необходимые распоряжения. Свернул один заманчивый проект, к большому недоумению и неудовольствию наклюнувшегося было партнёра (ведьма предупредила, что тот обманет). Провёл ревизию на складе запчастей и уволил кладовщика и бухгалтера (про них она тоже недвусмысленно выразилась). Потом задумался, кого бы из себя слепить. Потом прикинул свои способности как скульптора, плюнул, решил, что вполне устраивает себя таким, каков есть и отправился в баню: надо было рассказать про поездку мужикам, а заодно поинтересоваться у друга-психиатра, что тот думает по поводу всей этой чертовщины.

По ком кукуют бобры

Я сумасшедший. Психопат. Уже полчаса сижу под столом, мерно раскачиваюсь и что-то бурчу себе под нос.

Открывается дверь, в комнату заглядывает жена.

– Милый, ты где?
– Под столом, дорогая.
– А что ты там делаешь? – спрашивает она после некоторой паузы.
– Так, ничего. Я с ума сошёл.
– Давно?
– Часа два назад.
– Всё ясно. Опять ты, с утра пораньше, за своё. Входишь в новый образ?
– Ы-ы.
– Похоже, уже вошёл, – вздыхает жена. – Что же мне теперь делать?
– Санитаров вызывай.

Слышу, как жена снимает телефонную трубку и набирает номер.

– Алло, скорая? У меня муж сошёл с ума. Почему я так решила? Он мне сам сказал. Родной, – это уже мне. – Они бросили трубку.

После недолгого раздумья отвечаю ей заливистым лаем. Чертыхаясь, жена снова куда-то звонит. Завязывается разговор. На том конце провода некий профессор Заратустров.

– Он у меня писатель, – голосом, полным скорби, говорит жена. – Время от времени входит в образы персонажей своих книг. Это помогает ему глубже раскрывать их характеры. В прошлом месяце был Чапаевым, всё норовил кого-нибудь шашкой рубануть. Сейчас пишет о психопатах. Посмотреть зрачки? Хорошо. Солнышко, – направляется жена ко мне. – Профессор сказал, чтобы я осмотрела тебя. Для установления диагноза.

В ответ лишь глухо рычу. Жена заглядывает под стол. Я клацаю зубами и пытаюсь укусить её за ногу. Супруга взвизгивает и отпрыгивает в сторону, оставляя у меня во рту добычу – кусок платья. Добыча, по большому счёту, так себе. Хотя для психа-непрофессионала совсем неплохо.

– Профессор, он кусается. Быть настойчивей? Ой, ну что же делать?! Киса, профессор спрашивает, какие у тебя зрачки?
– Скажи ему – неестественно большие.
– А руки дрожат?
– Дрожат?! Да они ходуном ходят!
– А ты не обманываешь?
– Слово психопата! – гордо бросаю я из-под стола.
– Да, доктор. Зрачки расширены, руки сильно дрожат. Мерно раскачивается и что-то бормочет? Да, в последнее время непрерывно.

Некоторое время спустя жена, с явным облегчением, объявляет:

– Милый. Ты у меня идиот.

Мелковато, морщусь я, хотя жена, кажется, довольна.

– Мне казалось, что я психопат, – решаю поднять свой статус.
– Идиот, – настаивает супруга.
– Психопат.
– Идиот!
– Пси-хо-пат!
– Ну, не капризничай, милый. Идиот – совсем неплохо.
– А-а-а!!!

Следует новая консультация с Заратустровым.

– А пена изо рта у тебя идёт? – деловито осведомляется жена.
– Нет, – честно говорю я.
– Значит, точно не психопат. У них пена просто фонтаном бьёт. Так говорит Заратустров.

Ох, не нравится мне этот Заратустров. Я с рычанием начинаю грызть ножку стола. А не написать ли мне роман о бобрах? Нет, не потяну. Дерево грызть ещё куда ни шло, а вот в воде куковать, чтобы прочувствовать бобриную сущность... Впрочем, кажется, бобры и не кукуют вовсе. А жаль. «По ком кукуют бобры» – совсем не плохое название для книги. С мыслей меня сбивает голос жены:

– Что? Палкой по голове? Это его успокоит? Профессор, вам не кажется, что это слишком радикально? Конечно, конечно, доктор здесь вы. Так сколько раз, говорите? Ага. Не маловато ли будет? А скалка подойдёт?

Супруга идёт на кухню, гремит там посудой, вскоре возвращается.

– Заратустров говорит, если идёшь к психу, обязательно возьми с собой что-нибудь потяжелее, – торжественно говорит она, подходя ко мне со скалкой в руке. – Ну-с, больной, приступим.

Мир взрывается миллионами, нет, миллиардами ярких искр. Я погружаюсь в темноту…

Жуткая головная боль. С трудом открываю глаза, медленно оглядываюсь. Так, похоже, что я на больничной койке. Рядом на стуле сидит с заплаканным лицом жена.

– Очнулся, милый! – радостно восклицает она и всхлипывает.

Слабо улыбаюсь ей в ответ.

– Представляешь, Заратустров – вовсе не профессор! Просто какой-то ненормальный. Он был на приёме у врача, врач вышел, а в это время туда позвонила я...
– Не выкидывай скалку, оставь на память, – перебиваю я её.
– Не получится. Скалку я выбросила.
– Её вид приводил тебя в тягостное состояние?

Что ж, не удивительно! Оказавшись игрушкой в руках тёмной злобной силы, она едва не лишила русскую литературу одного из её ярчайших талантов. И скалка, как мрачное напоминание о едва не содеянном зле, не могла не томить душу верной спутницы моей жизни. Теперь уже слёзы бегут из моих глаз. Милая, милая моя жёнушка! Что пришлось вынести ради меня этой добрейшей, сострадающей натуре! Остановись, мгновенье, ты...

– …ужасно.
– Извини, ангел мой, я что-то задумался. Повтори, пожалуйста.
– Что? Повторить? Кисуля, ты меня совсем не слушаешь. Скалка, она сломалась. После первого же удара. Это так ужасно. Хорошая была скалка.

Я больше не плачу.

Детки.

На прошлых выходных ездили с детьми на природу. Сынуля (5 лет) увидел гриб-паразит, что на дереве растет, и вопрошает меня, мол, что такое? Я ему говорю - это гриб-паразит, вырастает на дереве и питается его соками. По крайней мере меня так в школе учили. Кивнул головой в знак понимания.
Через некоторое время слышим, как мой обучает братика своего двоюродного, что летами поменьше (3 года): "Смотри, Леша, - это ГРИБ - ИДИЁТ".

Добавил бы в друзья

Едем с ребенком в автомобиле. Играет детское радио, поют детские песни. Ребенку 5 лет, еще не испорчен социальными сетями. По радио дети поют песню про друзей, суть которой (дословно не помню) сводится к тому, что есть такой хороший мальчик/девочка, которого/ую с удовольствием "добавил бы в друзья". Последняя фраза прозвучала именно так.
Вопрос ребенка: что значит "добавить в друзья"?
С удовольствием подметив, что ребенок еще не знает этой фразы, рассказал правильное значение. Текст песни написан поколением "соц сетей", поющие песню дети постарше и тоже знают значение этой фразы. Да и что там, каждый читающий знает, что значит "добавить в друзья". Это продиктовано модой и сквозит на каждой странице интернета. Так то...
А правильное значение этой фразы, рассказанное ребенку, звучит так: добавить в друзья - это подружиться с человеком, играть вместе с ним во дворе, общаться, разговаривать, ходить друг к другу в гости...
... продолжите правильное значение фразы!

Кувалдой за калькулятор?... Оригинально

Было это в середине 80-х. В детском универмаге стою в отделе школьных принадлежностей. Передо мной мужик-работяга пришёл с дочуркой-школьницей закупаться к школе. И уже мужик уходить собрался, как увидел на витрине чудо западной цивилизации - калькулятор. Увидев на ценнике цифру 40, мужик без тени сомнения достал 40 копеек и протянул продавщице. Та, изобразив 'большие глаза', протянула: «Вы что! Это же Калькулятор на 4 арифметические действия, да ещё и проценты берёт! Он стоит 40 рублей!»
Никогда не забуду реакцию того мужика: «Да ты знаешь, дура, сколько за эти 40 рублей я должен кувалдой хреначить?» Перепугав продавщицу, он, хлопнув дверью, ушел из магазина. Зарплаты тогда у металлургов были по 200 рэ в месяц, а кувалдой обивали облой с чугунных чушек после литья.

Прошли годы и вот я наблюдал сценку. Магазин с iPhone5, девчушка лет 12 просит у отца купить (тем более на ценнике цена указана в у.ё., и, не разобравшись, тысячу с небольшим рублей для ребёнка он потратить готов). Продавщица (с бэджиком «менеджер») хвалит: «Настоящее качество от Эппл! Можно звонить, посылать СМС. Огромный дисплей! Потрясающая камера! И привлекательная цена — 40 тысяч [с чем-то там] рублей! Если Вам не хватает денег, то можете взять в кредит!»
Мужик рявкнул: «Да ты знаешь дура, сколько я облоя с чугуна обить должен за эти 40 тысяч!» И пулей вылетел из магазина.

Вот такая вот она — цена прогресса. Годы идут, электронные прибахи меняются, а чтобы ребёнку купить штукенцию, которой через 5 лет цена будет мериться в копейках, сейчас взрослому надо изрядно потрудиться. Предыдущая история см. «Космическое зеркальце с конца».

Пособие. Как испортить отношения на работе со всем коллективом

Сижу на работе. Чувствую, что как-то зябко. Огляделся - вроде, сквозняков нету, двери-окна прикрыты.

Может, думаю, кондиционер слишком сильно врубили? На всякий случай решил поинтересоваться у коллег - они у меня все женского пола, я единственный мужчина в отделе. 
- Девчонки, - подаю голос, - вам не холодно?
- Да нет, нормально.
- А я что-то мёрзну, блин..
Тут возникает мысль, что я сложения худощавого, может, поэтому более подвержен влиянию пагубных факторов окружающей среды. Озвучиваю:
- Ну, у меня жиру-то мало...
Понимаю, что сказал что-то не то, потому что работа в отделе вдруг замирает. Исправляюсь:
- В смысле - я худой..
Тишина становится прямо-таки гнетущей. Решил сгладить неловкость шуткой:
- Да и волос на теле мало - не греют, я же не обезьяна!
Всё. Враг номер один теперь для всего коллектива

Шахтёрская байка о баклажанной икре

Случилось это в шахте. Мужик обронил свёрток с торбозком, а там находилась банка с баклажанной икрой, которая не вынесла подобного обращения и раскололась

Шахтёр осколки убрал с земли, взял, что можно сберечь (хлеб, чай и т.д.), отдалился метров на 50, уселся в выгодном месте и начал с этим расправляться. Мимо проходит горный мастер. 
- Так, кончай живот набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал.
Мужик покорно сворачивает то, что осталось от еды (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так легко оторвать от еды), и идёт спереди мастера. Подошёл к месту недавнего несчастья, и, указывая на кучку икры, бросает: 
- Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо насрaть прямо посредине заезда! 
Наклонился, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: 
- Ещё свежее...
Мастер облевал всё, что было в радиусе двадцати метров, и в этот рабочий день никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.