Ошибся так ошибся

Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
- Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
- Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.
- Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!
Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".
Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:
- Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз - и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.
- Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?
- Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.
- Это... шутка?
- Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!
- Я в тебе ошибся.
Ушёл, оскорблённый моим вероломством.
Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю - сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.
Ошибся так ошибся.

В садике

В пятницу был на утреннике у сына, тема была "Русская культура". Дети пели песни, водили хоровод, разгадывали загадки. В конце утренника их спросили, знают ли они, что такое частушка, и попросили спеть, если знают.
Пара ребятишек вышли, спели, им похлопали.
Вышел мой. "Блин, он то откуда частушку знает" подумалось мне.
Ну и начал он:
- Деевки в оозере купались...
Все начали улыбаться в предвкушении второй строчки. Я че то покраснел, и еще подумалось "Это то он откуда знает". Приготовился к худшему и постарался слиться с фикусом.
- И медвееедя испугались!
Люди засмеялись, а я резко успокоился.

Вчерашняя история, домашняя байка

Так получилось, супруга у меня работает в сети супермаркетов завотделением. Выходные у нее в среду-четверг, т.е. в воскресенье она работает.
Встала в 7, собирается, одевается и т.п. Ну и я встал за компанию, хотя и выходной. Вышел покурить на балкон. Жена в это время уже собралась. Идет на выход - видит балкон открыт - непорядок. Ну и закрыла его. 
Через минуты 2, покурив, я ломанулся в квартиру. #БАТЬ-КОЛОТИТЬ! Балконная дверь закрыта! 
Ситуация - я в трусах и куртке стою на балконе как минимум 12 часов. На улице минус 10 градусов. Перспектива оставить яйца, а может и жизнь меня не радовала.
Разыскал ящик с инструментами, вытащил ножовку и топор. Но дверь ломать было жалко. 
Выглядываю прохожих - воскресенье, утро. Никого нет. 
Идет мужик, я уже изрядно продрогший кричу - мужик, выручай, есть мобила?
Назвал номер, тот посмеявшись набирает: "Вы мужа забыли на балконе".
Сижу, жду минут 10-15. Чтобы понизить отдачу тепла, присел на корточки, как гопник, на ноги натянул куртку, руки внутри, растираю колени/бёдра.
Жена открывает дверь с вытаращенными глазами, типа, "ты как здесь оказался?"
Заехать в глаз меня не вынудили личные принципы. Есть несколько принципов, которым я последую даже под расстрельной командой. Один из них - не бить женщину. 
Так я и выбрался из этой истории)))
--------------
Хочу порекомендовать Вам интим магазин где Вы сможете найти много чего интересного. Низкие цены и доставка по всей России. Обращайтесь.

Нарисованная баба

— Сегодня, эта, на повестке дня, значить, поведение доярки Степанцовой и пропажа колхозного имущества! – сказал председатель колхоза Бурьянов и пукнул.
Колхозники насторожились и замерли в ожидании. Степанцова покраснела.
— За истекший период, — продолжил Бурьянов, — пропало: ведра эмалированных – 2 штуки, швабра металлическая – 1 штука, гусь – 1,5 штуки. Есть предположения?
— Да что ж это деется, Сергей Сергеич! – воскликнула Ильинична, доярка ещё со времен товарища Сталина. – Да за это расстреливать надо!
— Мгм? – удивился Бурьянов. – Вы мне это, значить, прекратите, Завалыгина! Скажите лучше, кого вы подозреваете?
Ильинична смутилась. В исчезновении колхозного имущества она подозревала самого Бурьянова, но сказать об этом стеснялась, не чувствовала поддержки товарищей.
— Вы мне это прекратите, — повторил Бурьянов, удовлетворенный молчанием Ильиничны. – Повторяю вопрос, есть ли у кого-либо предположения по факту исчезновения ведер эмалированных…
— Сергеич, да погоди ты со своим списком!
Зычный голос из угла зала заставил всех оглянуться.
Колхозного кузнеца Валентина Зуверова побаивались – слыл он добрейшим человеком, будучи тверезым, но разгонял бревном полколхоза – баб в поле, мужиков – в лес, – будучи выпимши. Грань между двумя состояниями визуально не определялась, а значит, риск получить пудовым кузнецовым кулаком в рыло был всегда.
— Мужики! Бабоньки! Сергеич! Вы меня давно знаете, я человек добрый! – почему-то плаксиво начал речь Зуверов.
— Ой, добрый! – взвыли бабы. Мужики тактично пожали плечами – а чего ж нет, но на всякий случай прикидывали, в какое окно сигать, если вдруг что.
— Человек я добрый… — продолжил Зуверов. – Но спать не могу ужо который день, все мучаюсь! А мучаюсь я, товарищи, по вине ирода этого!
Зуверов злобно ткнул пальцем в деревенского художника Сашку Детишкина.
Колхозники ахнули — художник считался безобидным. Сам Детишкин побледнел.
— Нарисовал ирод этот в кузнице моей на стене бабу бесстыжую! – заголосил речитативом кузнец. – Я-то всего-то просил его облик товарища Ленина изобразить, чтобы всегда, работая, ощущать теплый взгляд нашего дорогого Владимира Ильича! Оставил я его, значить, малевать в кузнице, а сам на обед. Вечером возвращаюсь – а там баба! Бесстыжая! Грудь наружу, а ниже… А н-ни… ж-же… — Зуверов стал заикаться, он повторял слово «ниже», постепенно затихая, а взгляд его застыл. По подбородку скатилась слюна. Зуверов замертво рухнул.
— Мужики, у Вальки-то в кузнице баба голая на стене! – завопил плюгавый тракторист Васька.
Раздался грохот сдвигаемых стульев – все встали. Мужики, обтекая тело кузнеца, ломанулись на выход – смотреть бабу. За ними, матерясь и кляня нерадивых мужиков, побежали смотреть «срам» колхозницы.
В зале остался только коммунист Бурьянов и художник Детишкин.
— Слых, Сашко! – сказал Бурьянов.
— Да, дядя Сережа?
— А мне можешь бабу такую нарисовать, а? В коровнике?
— Сколько заплатите, товарищ Бурьянов? – неожиданно жестко спросил Детишкин.
— Слых, ты эта… Помалкивай. Заплачу, не переживай. Ведро тебе дам. И гуся.

— Юник
-------------
Большой выбор настойки лекарственных трав Вы сможете найти на сайте лечебные-настойки.рф. Низкие цены. Рекомендую.

Мобильный интернет

Если Вы хотите подключить мобильный интернет но не знаете какой выбрать провайдер, рекомендую обратить свое внимание на тарифные планы ТриМоб. Это тарифные планы от компании Укртелеком. Стоит отметить что эта компания уже давно является одним из лидеров предоставления как телефонной связи так и интернета. На данной странице Вы сможете найти всю необходимую информацию. Подключение данного тарифного плана происходит очень легко и быстро. Так же стоит обратить и на цену пакетов. Это отличное соотношение цены и качества. Пользуйтесь интернетом на своем ноутбуке и гаджете где угодно и когда угодно. Подробно про тарифы Вы сможете узнать на сайте - все детально и доступно расписано. Раскройте максимально возможности своего ноутбука. Рекомендую!
При возникновении вопросов Вы сможете связаться с менеджерами, которые ответят на все ваши вопросы.
+38 (044) 383-383-0+38 (044) 599-02-20МТС+38 (095) 39-000-61+38 (057) 751-00-30

30 Seconds to Mars

Мечта многотысячной армии украинских фантов 30 Seconds to Mars свершилась — группа приедет в Киев спустя три года после сногсшибательного шоу в 2010 году. В Украине знаменитые альтернативные рокеры представят четвертый альбом «Love Lust Faith + Dreams». Первый сингл из альбома «Up in the Air» достиг вершин в прямом и переносном смысле слова, покорив космические дистанции и чарты. Песня была отправлена в космос на Международную космическую станцию (МКС) ракетоносителем Falcon 9 с мыса Канаверал (штат Флорида).

30 Seconds to Mars — одна из самых успешных альтернативных групп нашего времени. Парни записали 4 полноценных альбома, а общий тираж записей группы составляет более 5 млн. копий. Накануне мирового турне в поддержку нового альбома, 30 Seconds to Mars объездили мировые фестивали и обещают устроить яркие шоу в Европе, включая Украину.

Билеты же на это мероприятие Вы сможете приобрести на сайте ponominalu.ru. Так же там найдете билеты и на Билеты на Пикник Афиши 2014 Рекомендую!

ПРОИЗОШЛО ТО, ЧТО ДОЛЖНО БЫЛО ПРОИЗОЙТИ

Выходит премьер-министр, который говорит: «нас ждут непростые времена», «значительной части населения придется менять не только место работы, но и профессию, а также местожительства»

Ребята украли все, что должны были украсть. Ребята вывезли все, что они должны были вывезти. После этого они решили, что можно еще немножко вывезти. Вот это чудесное предложение Медведева.

Где программа по переквалификации, как это сделано в США, как это сделано в Европе, в Британии, где закрывались угольные шахты? Он ничего не говорит. Он просто предупреждает: ребята, у нас закончились деньги, но мы, как сидели во власти, так и будем сидеть. Особенно этот чувак будет сидеть, который сказал, что в 18-м году он не исключает. Он нас исключает, но себя он не исключает. Поэтому он просто говорите: мы вас уведомляем, ребята, что вам при нас будет непросто.

Эти люди собираются быть вечно, они ничего не меняют в стране, они только предупреждают нас, что у нас будут проблемы. И говорят нам: мы вам сказали, предупрежден – значит, вооружен. А еще они будут вводить новые налоги. Ты знаешь, Дворкович уже сказал – 15%, он сказал удивительную фразу: «Надо сделать 15, это выглядит красиво» - Дворкович известный эстет.

Принцип нашей власти: «мы никуда не уйдем, мы оттрахаем вас так, что из горла будет торчать, вы заплатите все – мы вас предупредили. Но мы будем сидеть вечно. И мы вас об этом предупредили тоже. А кому не нравится – начиная от Навального и кончая «Гринпис» - будете сидеть в тюрьме, или на выход».

---------------

Нашел отличный сайт покупателей и потребителей, где Вы найдете много чего интересного в том числе и отзывы про спа салон DeSheli. Так же там Вы сможете получить рекомендации по правовым вопросам. Заходите, читайте.

Самые невнимательные коллеги по работе

В одном из нью-йоркских издательств сотрудники в течение пяти дней не замечали, что их коллега умер.

Все это время тело находилось в комнате, где одновременно работали 23 человека. Погибший был необщительным человеком и большую часть рабочего времени проводил в уединении. 51-летний Джордж Турклебом проработал в компании около 30 лет. Занимая должность корректора, Джордж предпочитал держаться особняком от коллег, целиком погружаясь в работу и не вступая в разговоры с сослуживцами.

Когда в понедельник утром у него случился сердечный приступ, никто из коллег этого не заметил. Поскольку Джордж приходил на работу раньше всех и уходил последним, никто из сотрудников ничего не заподозрил, когда во вторник утром Турклебом сидел на своем рабочем месте в той же позе. 

Так Джордж просидел всю рабочую неделю. И лишь в субботу заговорить с трупом попытался уборщик, поинтересовавшийся, почему Джордж работает в выходной

))))))

Рассказала подруга.
У ее знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» — котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стреме – кошка разродиться никак не может. А день попался
праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают ее, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
— Где роженица?
— Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
— Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но...тут еще одной даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, ее укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как ее звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
— Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите, что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится…
У дамы роды прошли легче чем у кошки, живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили…

Наркомания - бич века.

На даче у меня живёт белочка на ёлке. Наглая. Малину вместе кушаем. В смысле в метре друг от друга срываем - и в рот. Яблочки тырит. Спрыгнет эдак опять же в метре от тебя с ёлки на яблоню, подбежит к яблочку по ветке - раз-раз передними ручками, сшибёт, спрыгнет, схватит зубками, шасть на ёлку, похомячит малость, потом впихнёт старательно в развилку какую-нибудь и - шасть ягодки с какого-то непонятного дерева кушать. Мне очень хотелось вслед за ней попробовать, что ж это за ягодки. Но - боязно. Мне ж потом за руль. А обочин на Новопризерке нет.

Да. Так вот. У меня на крылечке банка стеклянная литровая стоит. И я в неё хобарики складываю. И старшего приучил туда же складывать. Довольно быстро приучил. И даже младшего приучил. Тут, конечно, пришлось попотеть, но приучил. И. Приезжаю сегодня - под ёлкой россыпь хобариков. Причём погрызанных. Табак отсутствует, фильтр раскурочен. Посетовал, что за дЕтьми не уследил (34 и 31), собрал обратно. Поделал там всяко-разно, расставил шезлонг, сижу, курю. И, что бы вы себе думали? Это невинное, милое существо спрыгивает с ёлки, лезет в банку, хватает свежий хобарик, забирается на ветку и хомячит остатки табака! Фильтр понадкусывает со всех сторон и бросает. Я, мягко говоря... не говоря худого слова... ну охренел просто!

Перед отъездом вытряхнул банку в сортир. Береги природу, мать твою, как говорится. Надеюсь, что ещё не окончательно подсела белочка-то. Подумываю бросить курить. Во всяком случае на даче. Или на крайняк под кроватью, в рукав, и хобарики проглатывать. Во всяком случае, на даче.