Мусорная красавица

Сигарета догорела почти до фильтра. Черноглазый брюнет прицелился было кинуть её с балкона вниз, но вдруг замер. Вытаращил глаза и впился ладонями в перила. Ещё чуть-чуть, и он сам полетел бы на землю по причудливой траектории. Забытый окурок упал на босую ступню, обжёг, покатился на пол, но курильщику было не до таких мелочей. Внизу, на заплёванном пятачке детской площадки сверкала и переливалась тугая женская попка, обтянутая блестящими лосинами. Затем дама распрямилась, и пейзаж стал ещё интересней. Барышня оказалась прелестной блондинкой в маечке на тоненьких бретелечках. Добавим, что белья под маечкой не наблюдалось. Во всяком случае, с балкона третьего этажа. Что делалось с горячим южным парнем, правоверным мусульманином, жена которого ходила в хеджабе, русскими словами не предать. А арабских, вернее, турецких, потому что наблюдатель был турком, мы не знаем.

Дело происходило на задворках одного европейского городка. Райончик был застроен одинаковыми трехэтажными домиками. Перед каждым - крошечный палисадник и детская площадка. Не очень респектабельно, но вполне прилично. Жили там, в основном, эмигранты с Ближнего Востока, уже пустившие законные корешки в холодную европейскую землю. У всех имелись легальные документы и источники дохода. Но вот в одной из квартир на первом этаже домика поселилась русская семья. Отношения с новыми соседями выстроились вроде нормальные:
- Хелло, хелло! – никаких разборок на религиозной почве. Но вскоре нарисовалась одна проблема. Восточные люди свои квартиры содержали в чистоте, но вот территорию пред домом своей не считали. И вся детская площадка к концу дня была покрыта ровным слоем раскрошенных чипсов, просыпанного попкорна, фантиками, пустыми бутылками и прочим мусором. И русским приходилось целый день лицезреть этот натюрморт из окон первого этажа.

Хозяйка квартиры несколько раз просила восточных мамаш убрать за детьми или приказать им кидать мусор в урну. Одни женщины хиджабами в ответ помотали:
- Это не мои дети тут насорили!
Вторая половина мамаш прикинулись глухонемыми. Короче, полная несознанка. Вам мусор под окнами мешает, вы и убирайте. А мы живём этажом выше. Но турчанки не знали русскую пословицу: «Не буди лихо, пока спит тихо»

Однажды хозяйка квартиры на первом этаже дождалась вечера. Вот турки-мужики приехали со своих работ домой, поужинали и высыпали прохладиться на балкон. Тут и настал час «Х». Барышня предстала перед ними во всей красе - лёгкий макияж, блестящие лосины, облегающая маечка на голое тело, туфли на высоком каблуке. Прекрасная дворничиха вышла собирать мусор в мешочек. Стоит добавить, что фигурка у неё была самое то – не полная, но и не худая. Всё на своём месте, как это у русских женщин водится. Собирая мусор, она здоровалась с главами семейств, которые выглядывали на балкон. Но это, когда разгибалась. Ибо мусор на земле валялся, за ним надо нагибаться! Так что дама встречала соседей блестящей попкой вверх. В ооочень заманчивой позе! Мужики поймут…

В этот вечер турки задержались на балконах дольше обычного. Как кролики заворожённо наблюдают за движениями удава, так и они не могли оторваться от зрелища, как мусор медленно, но уверенно исчезает в мешочке. А нашего героя, с которого мы начали рассказ, процесс настолько околдовал, что он не заметил, как непотушенный окурок начал тлеть на пластиковом коврике балкона. На едкий запах высунулась его жена. Увидела мужа, впавшего в транс, и немедленно обозрела пейзаж в поисках источника заразы. Затем она переглянулась со своими товарками, также высунувшими головы на свет божий в поисках заблудших мужей. Намёк был понят сразу - мусор будет собираться в такой рабочей форме каждый день. Умные на востоке женщины! Даже можно сказать - мудрые! Повторять не потребовалось.

После этого их дворик блистал чистотой и на каждом балконе появились пепельницы. Наверное, потомки янычар скучали по прекрасной дворничихе, а может даже и тосковали. Кто знает? Гордые восточные мужчины мысли свои держат в секрете! Потому что с женой особенно не поспоришь, даже если ты и турок. Бесполезно. Потому что женщина в семье - это серый кардинал, или мулла (в мусульманском случае).

А ещё у этой истории интересный побочный эффект получился: турки-басурмане русского мужика, главу этой семьи, так зауважали! Первыми руку тянули здороваться …
--------------
Ищете где приобрести хорошее цифровое видеонаблюдение? Тогда рекомендую посетить сайт http://secur.ua/videonablyudenie/. Это оборудование обезопасит Ваш обьект!

Детство и бесхитростность

Гостили у подруги пару месяцев, а у неё трое детей. Девочка - 2 годика, и два мальчика - 4 и 6 лет. Воспитывает она их строго, но всё равно шкодят. И вот наблюдая за всем этим, мне стало казаться, что нынче дети какие-то менее сообразительные пошли. 

Ситуация 1. 
Дети остались дома, а муж с женой пошли в кино. Перед этим строго настрого запретили есть конфеты на ночь. Младший сын просёк, куда мама прятала конфеты, и зовёт старшего, чтобы тот помог их ему достать. Достали, договорились, что возьмут одинаковое количество, взяли и... бросили пакет с конфетами посреди кухонного стола. И ведь знают прекрасно, что мама часто наказывает, когда они её не слушаются. Никакой конспирации! 
Фантики из-под конфет они потом тоже раскидали вокруг. В итоге все получили по жопе, крики, вопли, слёзы. И ведь сами виноваты, по сути. Следы преступления надо стирать. 

Ситуация 2. 
Младший сын грызёт стены в туалете. Почему? Никто не знает. Но стоит ему пойти в туалет, как он пропадает там минут на 30. Уже потом, когда моя подруга начинает кричать - какого хрена он оттуда не выходит уже битый час, выползает с виноватым видом и известкой вокруг рта. Подруга отправляет мыть язык с мылом, чтоб больше не грыз. Крики, вопли, слёзы, а стены всё так же грызёт. 
Где здесь отсутствие сообразительности? А вот здесь. Её дети очень часто остаются дома одни и во многих укромных уголках стены точно такие же, как и в белой комнате. Но он делает это именно в туалете и именно тогда, когда его могут спалить. Хотя боится маминого наказания до жути. 

Ситуация 3. 
Старшему сыну запрещают часто играть в компьютер. Конечно же, когда родители уходят куда-нибудь, все запреты сразу забываются. И здесь опять его подводит неумение скрывать следы. Запустив игру и услышав, что родители вернулись, он не закрывает окно, а просто сворачивает его. Нет, он делает это не случайно, он прекрасно знает, как выходить из игры. А потом ещё с полчаса отнекивается, мол, я не играл, ничего не знаю. И в итоге получает по жопе дважды. За то, что ослушался, и за обман. 

К чему это всё? Да просто наблюдение. Я в детстве была та ещё хитрая жопа. И не только я, многие мои друзья тоже. Я всегда знала, где найти сладкое и как сделать так, чтобы не быть пойманной за этим занятием. Много не брала, ложила обратно так, как лежало. 
Когда я не хотела кушать, но меня заставляли - прятала еду в пакетик, а не выбрасывала еду в мусорку, да ещё и сверху всего, чтобы родня наверняка увидела. Нет, я спокойненько расфасовывала всё по пакетикам, прятала за пианино и выбрасывала эти улики уходя на прогулку. 
Я не устраивала истерики, когда меня отправляли гулять в шапке, потому что потом прятала её в почтовый ящик. Это ведь как дважды два! Зачем тратить драгоценное время прогулки на ссору с родителями? Всё можно решить намного проще! :) 

Мои проказы обычно тоже оставались незамеченными. Как Шерлок Холмс я проходилась по местам собственного преступления и стирала малейшие зацепки. Бывало даже, что отсутствие некоторых вещей, которые я разбивала или портила, родители обнаруживали через несколько недель, а то месяцев. 

Правда один раз я всё-таки прокололась, уж очень безвыходной казалась ситуация. Пролила клей на любимый бабушкин ковёр. А мне года 4, чем стирать, что делать... Паника! Выстроила на месте пятна домик для кукол. И оберегала его как зеницу ока. Мама даже убиралась вокруг него. Но через две недели всё-таки решилась его снести. Отругали :( 

Вот так вот. Пост мой может и не несёт особо смысла, и не имеет какой-то поразительной фееричной истории, но это просто напросто маленькое наблюдение. Спасибо, что прочитали =)
--------------
Ищете где купить техническую соль? Тогда Вам стоит обратиться на сайт компании "МилСтрой". Только лучшее качество по низкой цене. Рекомендую.
По материалам сайта - http://www.milastroy.ru

Техника

Ищете где бы приобрести телевизор? Могу порекомендовать Вам не плохой интернет-магазин vivostore.com.ua. Вы сможете заказать на этом сайте не только хороший телевизор популярного бренда но и любую другую электронную технику. На сайте очень легко можно отсортировать товары по цене или техническим характеристикам.  Так же можно приобрести технику в кредит. В магазине время от времени проводятся акции - подробнее о них Вы сможете прочитать в разделе "Акции". Интернет магазин еще молодой но стремительными темпами набирает обороты. Стартовал он в 2012 году и уже имеет приличное количество позитивных отзывов. Рекомендую обратить на него внимание при выборе магазина для покупки техники. Магазин предоставляет гарантийное обслуживание и предоставляет только качественную технику.

Дед и парковка для инвалидов, случай в ГИБДД

Сегодня пришлось зайти в ГИБДД. Пока стоял в очереди за такими же, как и я, в соседнем окошке стал свидетелем следующей ситуации.

Пришёл в кабинет к инспектору, кое-как поднявшись по лестнице на 2 этаж, дедуля, лет так около 60-70, начал пояснять сложившуюся ситуацию гаишнику. Выяснилось, что недавно дед припарковался на месте для инвалидов на своей колымаге, за что на него был составлен протокол бдительным инспектором. По факту дедуля оказался действительно инвалидом, но с собой не имел об этом справки, поэтому ДПСник ему не поверил и оформил-таки протокол. Дедуля принёс протокол и справку в ГИБДД и спрашивает мол "сынок, как быть-то?", на что инспектор, изучив протокол и справку (ламинированое такое свидетельство, не липа), говорит, извините, но у Вас 3 группа инвалидности, а парковка на местах для инвалидов разрешена только тем, у кого 1 или 2 группа.

Честно говоря, это было новостью для всех человек десяти, включая меня и того деда, кто стоял в том кабинете.

Дед говорит, "сынок, как же быть-то, ведь я хожу еле еле, являюсь инвалидом, а про группы эти дозволенные и знать не знал". На что инспектор говорит.. ну, типа ничем помочь не могу, проблемы с ногами, ну, бывает, но я максимум чем помогу, так это вынесу штраф минимальный... "сынок, а сколько минимальный", - ну, 3000 рублей.

Затем инспектор стал что-то там писать, снова читать протокол, справку, а дед тихо отвернулся к окошку и, наверное, готов был заплакать, судя по тому, что по его пожилому телу стала пробегать мелкая дрожь.

В тот момент, я не знаю что произошло, то ли инспектор почувствовал на себе 10 пар глаз, полных ненависти и готовых кинуть в него чем-то тяжёлым, то ли заполняя шапку постановления на штраф в 3000р. на того деда, он задумался о том "что же я, млять, делаю... дед еле ходит, даже стоит еле-еле, вот-вот заплачет, а я его половины пенсии щас лишу.."... в общем через минуту инспектор встал, достал телефон, стал кому-то звонить, пошёл решать вопрос о прекращении адм.производства и отмене протокола к командиру батальона и... зарешал! Деда не оштрафовали! УРА!!!

Пришел к компу, полез в интернет... и... может что неправильно откопал, но, действительно... место для инвалидов канает только для тех, у кого 1 и 2 группа... Маразм это или что... Ещё и не всякому инвалиду дозволено оказывается.

Пи#дец какой-то, товарищи...

P.S.: не знаю, в общем, что там замкнуло в голове у того гаишника, но.. мысленно я сказал ему большое человеческое спасибо.

Глупости во имя наших женщин

Да, не тот нынче мужик пошёл. Испортился, измельчал-с… Вы думаете, что это очередной опус обиженной девушки? Три ха-ха! Это констатация факта от мужика.

Почему-то очень многие молодые люди воспринимают девушек только в двух назначениях: домработница и спутница для ночных утех. Готовить, стирать и убирать должна именно девушка. Такое я наблюдаю на целом ряде примеров. К примеру, коллега по работе недавно развёлся после трёх лет брака. Как нам было сказано, «она отказывалась выполнять свои обязанности». Тот факт, что жена приходила с работы на полтора-два часа позже, он не понимал и требовал, чтобы она вставала к плите и готовила что-нибудь этакое.

Про секс вообще молчу. Некоторые заставляют каждый божий день, а потом удивляются: почему же она воротит от меня нос? Элементарно: ты ей надоел. Не пробовал перерывы устраивать?

А если женщина зарабатывает больше мужа и/или (чаще «и») занимает более высокую должность — это труба. Мужчина готов провалиться сквозь землю прямо в ад. Хотя что тут такого? Если ты доволен своими 20 килорублями на должности менеджера и не хочешь расти выше — твои проблемы. А женщина недовольна и хочет большего.

А теперь примеры из личного опыта. Мы женаты уже семь лет. Сначала я долго её добивался. Кое-какие друзья скептически говорили: «Да брось ты это дело. Найди кого посговорчивее». Послал лесом и таки добился внимания. Начали строить отношения в гражданском браке. Инициатором был я. Опять друзья отпускали фразочки: «Да она тебя использует». Я мог без всякого повода подарить любимой шикарный букет цветов. Некоторые сразу же начинали говорить о том, что я провинился: просто так цветы не дарят. Я мог организовать романтический вечер при свечах по полной программе. Комментарии были циничны: «На хрена столько денег потратил? Мог и так трахнуть, ты с ума сошёл!»

Подведём итог: больше двух десятков моих друзей, знакомых, коллег развелись за эти семь лет. И каждый относился к женщине вышеописанным образом. Мы же чувствуем себя так, как будто вчера поженились.

Правильно сказал Ипполит в известном фильме: «Мы перестали совершать глупости во имя наших женщин».

))))))))

Мой парень - инженер-программист. И за его 25 лет жизни я первая девушка. У подруги сломался ноут, и мы поплелись к моему любимому, прихватив с собой ещё одну девочку. Пока милый копался в ноуте, мы спокойно сидели на кровати и беседовали... Проводив подруг, парень поворачивается ко мне с горящим взглядом. Ну, думаю, сейчас начнётся - зачем я привела, почему не могу дать спокойно отдохнуть... И тут вдруг резко на его лице появляется самая милейшая улыбка: "Прикинь, столько лет не было ни одной, а тут сразу ТРИ тёлки на моей постели!!!", и радостно побежал хвастаться вконтактик.

Любимая фраза мужчин - НИКТО ДО СИХ ПОР НЕ ЖАЛОВАЛСЯ! ))

Однажды женщина пошла в зоомагазин 
купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. 
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла 
к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. 
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных 
гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, 
они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. 
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её. 
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь 
от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!" 
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о 
выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и 
обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена 
грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, 
что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. 
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. 
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, 
- закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен!

Товарищ Румба

… Понапридумывают адских машин, а мне тут расхлебывай…

Пылесос был куплен под влиянием супруги и ее бронебойного довода – давай, попробуем. Блин, сколько я в жизни страдал, именно вот после такого «попробуем». Правда, это было все в молодости. Со временем «попробую» обрело более щадящую форму, но тем не менее до сих пор является первопричиной почти всех последствий.

Пылесос был куплен, и его звали Румба. Судя по своей форме, этот гад должен был очень хорошо плавать по дну океана в стае электрических скатов, а судя по названию, зажигательно отплясывать кубинские народные танцы.

Вытащив из ящика плоское, незнакомое страшилище я поставил его на пол и ткнул в большую кнопку посередине.

- Няй-мяй-миё! – обнажая зачатки разума, выдал торжественно Румба на китайском, – Йунь-янь-уой! После чего пикнул несколько раз, игриво подмигнул зеленой лампочкой и мгновенно сожрал мой носок, который я опрометчиво бросил перед его мордой. Такой подлости от механизма я никак не ожидал! Зачем он затрясся как паралитик, защелкал чем то и с элегантностью колченогого стула поскакал куда то вдаль. Там вдали он опять сожрал что то с пола и обладающий разумом, но, как я понял, не обладающий вкусом пылесос, что то застрекотал и остановился, перед этим выдав какое то витиеватое ругательство на китайском.

- Ага! – я удовлетворенно потер ладони - Ссукин кот! Носком подавился! 

- Мряууу! – из за угла появился Сева, широко зевая и недоуменно глядя на меня. Ссукиного кота упоминали? Вот он я. Чо надо?

Тем временем я вытащил носок изо рта электрического гаденыша и поставил его на пол. Гаденыша поставил, не носок.

Настало то самое время, что бы открыть инструкцию. Пока я углубленно изучал картинку с траекторией прогулки пылесоса, этот самый пылесос решил проявить нежность и ласково пиликнув направился под стол, где спала вечно пофигистическая кошка Лиска. Немного побродив под столом и поняв, что его не замечают, пылесос вдруг одичал. Не получив должного внимание, этот выходец из зарубежных лабораторий кинулся на кошку и моментально захапал ейный хвост .

Хвост не пострадал, но уважение к пылесосу со стороны котов было подорвано.

Следующий раз я столкнулся с его подлой сущностью глубоко ночью, часа в три. Выползая из спальни, что бы попить компотика, я узрел бросившегося мне наперерез этого гибрида терминатора и уборщицы тети Глаши. В дальнем углу комнаты светились четыре кошачьих глаза, намекая, что оживший ночью пылесос совсем не то, о чем они мечтали.

Приструнив разошедшегося Румбу и поставив его на зарядку я отправился спать. Спал ровно пол часа, после чего как то резко проснулся от громко матерившихся котов. Выйдя опять из спальни, картину увидел душераздирающую – озверевший пылесос остервенело долбился лбом в высокую когтеточку, на вершине которой, на небольшой площадке, сидели коты и громким криком пытались прогнать веселое чудище. А чудище, застряв в ограниченном пространстве между стеной и основанием когтеточки, весело постукивало по ней своим лбом, вызывая критические для кошачьей психики, колебания когтеточки.

В очередной раз я выключил эту шайтан-лепешку, почесал котэ, сказал им, что «война-фигня, главное – завтрак» и поковылял досыпать.

…Ровно через тридцать минут ко мне явился резкий бодряк на коне и привел с собой дядюшку Дежавю. В комнате, голосом Джигурты, мелодично распевались коты.

В раздражении поскребя ногтями ног об пол, я выполз из спальни. В этот раз когтеточка была пуста. Зато два больших горшка с цветами были полны. Причем полны не только цветами, но и котами. Два горшка – два кота. А между ними, будто бы ища жертву, жужжал и резвился паскудный механизм.

…Выключил пылесос… Почесал котов…Фигня война… И пошел спать…. Уснул.

… Ровно через тридцать минут пришла толпа. Бодряк, Дежавю, и Акустический Дисбаланс. В комнате опять навзрыд рыдали коты, проклиная какой то «тот день» и глумливо жужжал пылесос. Мне даже стало интересно, как же в этот раз, лишенная интеллекта машина, будет доминировать над Захватчиками Вселенной?

Для этого опять пришлось выйти из спальни. Захватчики сидели на кухонном стуле, а под ним, заблудившийся в стульих ногах, искал выход на волю пылесос.

- Товарищ Румба! – я официально обратился к плоскому другу – Заткнись, а!

Коты увидя, что я уже начал разговаривать с пылесосом, бочком скакнули со стула и растворились в темноте квартиры. Товарищ Румба отправился на зарядку, а я… Не, я присел на диван.

Через пару минут в комнате, как две мелкие пакости, появились Сева с Лисой и прямиком направились к пылесосу. Товарищ Румба спал крепким сном революционера. Ему снились горы мусора и великие подвиги в поддержании чистоты. Котэ посмотрели на спящего, потом друг на друга, кажется кивнули головами и разом прыгнули на плоскую спину ничего не подозревающего камрада.

- А? Чо? Пора?! – пиликнул Румба, мигнул зеленым и ломанулся на маршрут. Котэ в ужасе сиганули опять на стул, расширили глаза и принялись громко бояться разбуженного диавола.

… Потом они попривыкли друг к другу и уже не пугались, даже тогда, когда запрограммированный на ежедневную уборку пылесос, самостоятельно включался и начинал их искать. 
А потом у них родились котята и вы не поверите… Когда они подросли, то тоже включали Румбу своими маленькими жопками.

НОЖКА

Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями..
И как правило - не в нашей власти, что либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?
Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает, а потому всегда играет с ними открытыми картами, чтобы не дай Бог не сбить с толку...
Одного из таких счастливчиков я знаю – это мой стосорокакилограммовый одноклассник Валера, и вот вам старая история о нем и о его счастливой помолвке.
В стране бурлили 90-е и Валера был королем – этого бурлеска – молодым стосорокакилограммовым неженатым королем, с четырехкомнатным королевством в центре Львова, 500-м Мерседесом, серьезным авторитетом и даже сиамской кошкой.
И вот однажды Валера влюбился, влюбился всепоглощающе, как третьеклассник влюбляется в десятиклассницу.
Она была студенткой и звали ее Маша.
Бедный счастливец забросил все дела и носился только со своей Машулькой. Он мог даже с бандитских разборок отпроситься и убежать, чтоб только не опоздать и успеть забрать Машу после Универа.
Никаких ресторанов и бань с девочками, никаких пьянок, все это потеряло для Валеры всякий практический смысл.
Как-то он выдал мне толковое определение – что же такое любовь – «Любовь – это когда все женщины мира делятся в твоей голове на две неравные группы: в первой, маленькой и убогой группке – все женщины мира, а во второй, огромной – ОНА…»
Влюбленные были вместе уже полгода, но что самое интересное, «были» - это не значит жили, а только встречались, ходили за ручку в кино, на концерты, в парк и в гости к Валериной маме, которая просто обожала Машу. Редко, но все же бывают такие девушки, которые до свадьбы ни-ни…
И Валере – это даже нравилось, кто бы мог подумать.
Наконец-то наш жених дозрел до осмысленного шага - предложения руки и сердца, и был в душе уверен, что Маша не откажет.
В один прекрасный, дождливый вечер (во Львове все вечера дождливы, но каждый по-своему прекрасен) влюбленные, как бы случайно зашли в маленький ресторанчик, в котором «случайно» оказался свободным самый лучший столик у окна.
Сели и не сговариваясь принялись смотреть в глаза друг другу, ведь оба чувствовали, что в этот вечер произойдет что-то очень важное.
Негромко заиграла нежная мелодия, свет в зале, «почему-то» слегка зажмурился, а официант принес подсвечник (только на их столик принес)
Валера теребил в кармане бархатную коробочку, которая отлично впитывала пот с мокрой ладошки, но тянуть дольше было глупо, да и Машины глаза улыбались в блестках свечи, она все чувствовала, все понимала…
Валера решительно положил руку на стол и был уже готов разжать кулак с красной коробочкой, но стол неожиданно покачнулся. Даже бокалы задрожали. Видимо, одна из ножек стола была чуть короче других.
Валера откашлялся и начал свою речь:
- Любимая моя Машулька…

Но Маша, улыбаясь, неожиданно перебила жениха:
- Валерчик, погоди, вначале нужно сделать, чтобы все у нас было идеально, потом продолжишь что ты хотел сказать.

Она быстро порылась в своей сумочке, достала какой-то листок бумаги, сложила его в четверо и ловко подложила под ножку стола. Потом вскочила, поцеловала Валеру в нос и защебетала – «Валерчик, подожди секундочку, я только туда и обратно, чтобы уж не отвлекаться» вскочила и убежала в дамскую комнату
Все посетители ресторана поглядывали на Валеру и улыбались, даже они уже догадались – что же сейчас должно произойти за столиком у окна, когда из туалета вернется девушка.
Валера смотрел на красную бархатную коробочку и думал: - «какая же она у меня все-таки хозяйственная… это же надо, заметила, что стол качается, р-р-р-а-з, подложила бумажку и он уже стоит как вкопанный»
Попробовал пошатать столик, но он все еще слегка качался. Просто нужно ту бумажку еще раз согнуть вдвое, тогда будет идеально.
Вынул из под ножки сверток и увидел, что он исписан мелким почерком. Развернул и машинально стал читать. Это оказалось письмо:
«Машка – сука!
Ты заразила меня триппером! Тварь! А я заразил жену. Тебе хана!
Ошибки быть не может, я узнавал у твоего Толика, у него тоже триппер от тебя!
А если ты еще и цыгана заразила, то сразу вешайся.
С тебя 100 баксов за лечение. Лучше не прячься, а собирай бабки. Я приеду - все равно найду тебя в университете, тогда будет хуже, да еще и Толику скажу – где тебя искать.
Так что лучше тебе заплатить, пока я тебя не нашел и не закопал…».

Валера положил письмо на столик, в очередной раз поблагодарил свою судьбу и тихонечко удалился, чтобы ненароком не оторвать Машеньке голову.
Просто уйти из ресторана было неудобно перед людьми и Валера зашел в мужской туалет, а уже оттуда вылез на улицу через малюсенькое окошко.
В ту же секунду, его нечеловеческая любовь улетучилась, превратившись в пар и сероводород…

Терминология

Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол-лица. Залез он под капот, что-то крутил, дёргал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:

- Что значит - не можешь открутить? ОтхYярь вот этот болт и &бни вот сюда, она и слетит.

Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:

- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ёбн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.