Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.
пятница, 18 октября 2013 г.
Яблоки и груши
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
Читайте инструкции!
"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи).
Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что
баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане!!! Читайте инструкции! Иногда это полезно!
Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что
баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане!!! Читайте инструкции! Иногда это полезно!
MacBook Air
Если Вы ищете где бы приобрести не дорого MacBook Air, тогда рекомендую посетить сайт интернет магазина "Цифровой". Там Вы сможете найти не только ноутбуки но и другую электронную технику, в том числе и мобильные телефоны и другие гаджеты. Все товары разбиты по разделам и Вы с легкостью сможете выбрать то что нужно. В магазине представлены только самые популярные бренды.
Постоянно проводятся Акции - не пропустите, Вы можете Так же в магазине действует и доставка по всей Украине. Подробнее про условия доставки сможете прочитать на сайте. Кроме этого предоставляеться гарантийное и послегарантийное обслуживание.
По любым вопросам обращайтесь по телефонам
Постоянно проводятся Акции - не пропустите, Вы можете Так же в магазине действует и доставка по всей Украине. Подробнее про условия доставки сможете прочитать на сайте. Кроме этого предоставляеться гарантийное и послегарантийное обслуживание.
По любым вопросам обращайтесь по телефонам
| Киевский : | (044) 578-18-27 | ||
| Харьковский : | (057) 728-18-28 | Пн-Пт: с 9:30 до 18:00 | |
| Киевстар : | (097) 3-117-117 | Суббота: с 9:30 до 15:00 | |
| МТС : | (066) 0-818-292 |
Сдача - это святое
Этот крошечный эпизод, случившийся со мной очень давно, мне вспоминается часто.
Далёкие 70-е годы. Я - молодой штурман. Наше судно пришло под выгрузку леса в Японию.
За день до отхода, пройдя по магазинам и лавкам этого порта, возвращались на судно. Проверив свои карманы, я обнаружил монету в сто иен. "Закон" советского моряка: зачем добро будет зря лежать в кармане. Зашел в первую попавшую лавку.
Старенькая сморщенная сгорбленная японка встретили меня традиционным поклоном. Я посмотрел на ценники и как только увидел "95", тут же взял эту пачку жевательной резинки. Вложив в тонкую сухую ладонь монетку, я махнул рукой, "мол, сдачи не надо!" и вышел на улицу.
Пройдя несколько шагов, услышал позади какой-то негромкий возглас. Оглянулся... Сгорбленная фигурка с протянутой трясущейся рукой, в которой была видна монетка, пыталась быстро семенить за мной, но у нее это плохо получалось.
Я опять махнул рукой, "не надо!", но она продолжала "бежать".
И тут до меня дошёл весь ужас происходящего! Я - молодой здоровы "лоб", заставил волноваться и бежать очень старую и немощную женщину из-за пяти иен!
Сгорая от стыда, (мне казалось, что вся улица видит мой позор) я бросился навстречу японке, взял из протянутой руки "пятачок", и в каком-то порыве наклонился и прижал её сухонькую прозрачную ладошку к своему лбу... Всего на секундочку...
Чувствуя, как горят мои уши, я несмело поднял на неё глаза. Японка улыбалась беззубым ртом: она выполнила свой долг.
Через несколько дней, уже в море, нам "крутили" художественный фильм "Три тополя на Плющихе". И когда таксист (О.Ефремов), взяв у главной героини (Т.Доронина) монету, сказал: "Я эти 20 копеек просверлю и на шею повешу, как память о тебе", я выскочил на палубу глотнуть свежего воздуха.
------------
Если Вам нужны хорошие и качественные пледы, рекомендую обратиться на сайт интернет-магазина MXM-Home. Большой выбор пледов, матрасов и других товаров для дома по низким ценам. Рекомендую.
Далёкие 70-е годы. Я - молодой штурман. Наше судно пришло под выгрузку леса в Японию.
За день до отхода, пройдя по магазинам и лавкам этого порта, возвращались на судно. Проверив свои карманы, я обнаружил монету в сто иен. "Закон" советского моряка: зачем добро будет зря лежать в кармане. Зашел в первую попавшую лавку.
Старенькая сморщенная сгорбленная японка встретили меня традиционным поклоном. Я посмотрел на ценники и как только увидел "95", тут же взял эту пачку жевательной резинки. Вложив в тонкую сухую ладонь монетку, я махнул рукой, "мол, сдачи не надо!" и вышел на улицу.
Пройдя несколько шагов, услышал позади какой-то негромкий возглас. Оглянулся... Сгорбленная фигурка с протянутой трясущейся рукой, в которой была видна монетка, пыталась быстро семенить за мной, но у нее это плохо получалось.
Я опять махнул рукой, "не надо!", но она продолжала "бежать".
И тут до меня дошёл весь ужас происходящего! Я - молодой здоровы "лоб", заставил волноваться и бежать очень старую и немощную женщину из-за пяти иен!
Сгорая от стыда, (мне казалось, что вся улица видит мой позор) я бросился навстречу японке, взял из протянутой руки "пятачок", и в каком-то порыве наклонился и прижал её сухонькую прозрачную ладошку к своему лбу... Всего на секундочку...
Чувствуя, как горят мои уши, я несмело поднял на неё глаза. Японка улыбалась беззубым ртом: она выполнила свой долг.
Через несколько дней, уже в море, нам "крутили" художественный фильм "Три тополя на Плющихе". И когда таксист (О.Ефремов), взяв у главной героини (Т.Доронина) монету, сказал: "Я эти 20 копеек просверлю и на шею повешу, как память о тебе", я выскочил на палубу глотнуть свежего воздуха.
------------
Если Вам нужны хорошие и качественные пледы, рекомендую обратиться на сайт интернет-магазина MXM-Home. Большой выбор пледов, матрасов и других товаров для дома по низким ценам. Рекомендую.
четверг, 17 октября 2013 г.
Экспертная оценка
Если Вам нужна экспертная оценка на движимое или недвижимое имущество рекомендую обратиться в компанию "Оценка 24". Компания давно зарекомендовала себя как одна из лучших в своей сфере, проработав больше 12 лет. В ней работают только опытные специалисты. Стоит отметить что партнеры компании это ведущие компании Украины. Подробнее про виды предоставляемых услуг и цены Вы сможете ознакомиться на сайте.Компания постоянно развивается и открыта для новых партнерств.
Стоит отметить что сотрудники являются членами Всеукраинской общественной организации "Ассоциация Специалистов Оценки". На сайте Вы сможете посмотреть все сертификаты компании.
По любым вопросам обращайтесь по телефонам
050) 3000-173
(057) 780-90-01
Стоит отметить что сотрудники являются членами Всеукраинской общественной организации "Ассоциация Специалистов Оценки". На сайте Вы сможете посмотреть все сертификаты компании.
По любым вопросам обращайтесь по телефонам
050) 3000-173
(057) 780-90-01
среда, 16 октября 2013 г.
Рыбацкая байка
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.
Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.
С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.
Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)
Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.
"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"
И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"
Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.
Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)
И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.
Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.
РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!
Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…
Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"
На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.
Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.
С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.
Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".
И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.
Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!
И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!
Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.
Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!
Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.
С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.
Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)
Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.
"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"
И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"
Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.
Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)
И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.
Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.
РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!
Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…
Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"
На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.
Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.
С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.
Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".
И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.
Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!
И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!
Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.
Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!
Денежная крыса, рассказ о деньгах
Знаете, я росла странной девочкой. В возрасте, когда все мои подруги пускали слюни при виде милого котёнка на улице, я могла с восхищением наблюдать за гусеницей на дереве, считая её совершенством, или любоваться редким жуком.
И если все мои одноклассницы просили родителей купить им щеночка, я приставала к папе с просьбой завести крысу. К папе, потому что мама - как все нормальные женщины - падала в обморок при виде не то что крысы, а даже мышки. Мама долго сопротивлялась моей дури, а отец уговаривал её: «Ну а что такого? Мы же не на помойке поймаем ей крысу! Купим в зоомагазине. Знаешь, какие они там милые - песцовой расцветки или беленькие...» Наконец мама сдалась, и мы с папой торжественно поехали за моей мечтой.
Я его сразу увидела - маленький, дымчато-серый, с белыми лапками и глазками-бусинками - прелестный крысёнок. «Вот этого!» - заорала я. Мы купили ещё и чудный вольер с норками и лабиринтами. Я была на вершине блаженства. Мишка был умным и ласковым зверьком. Я трепетно его кормила, сажала на плечо, когда не было дома родительницы... Она старалась не входить в мою комнату, опасаясь встретиться с ним лицом к лицу.
Когда мои подружки рассказывали про «умного песика» или «такого пушистенького котёнка», я смеялась в душе: мой Мишка был в тысячу раз умнее противной Танькиной таксы и гораздо забавнее Олиной кошки. Он был нежный, он любил меня с преданностью овчарки, и я его обожала. Но вслух я возражать не могла: девочки начинали визжать и гримасничать "мол, уйди, уйди со своей крысой! Фу, противно!" Дур-ры, что сказать! В итоге мы поссорились... Но это другая история. Я, собственно, про Мишку...
Жил он у меня три года. Потом случилась положенная природой трагедия - он умер. Сколько было слёз, когда мы хоронили его на даче! А потом я противилась желанию родителей завести мне нового питомца. «Хочешь собаку?» - постоянно спрашивала мама. Нет, я не хотела. Я была верна своему Мишке. Но это всё ещё предыстория. Уже став взрослой, я начала видеть его во сне. Мишка таращился на меня голубыми бусинками и подёргивал розовым пятачком, словно хотел что-то сказать.
Ну да, ну да, такая вот я сентиментальная дурища. Однажды он приснился мне с купюрой - смешно так. Сидит и держит сто долларов в аккуратных розовых лапках. А белоснежными зубами чуть их прикусывает. «К чему бы это?» - подумала я, проснувшись. И знаете, довольно быстро выяснилось к чему. В тот день я получила телеграмму, что моя бабушка из Калининграда завещала мне квартиру и тихо скончалась. Это, конечно, не недвижимость в Париже, но это деньги. И приличные. А я как раз собиралась рожать и не очень уверенно чувствовала себя накануне декрета, если учесть, что замужем не была. Так что несколько миллионов рублей мне весьма пригодились.
Второй раз Мишку с денежкой в зубах я увидела через два-три года: он принёс мне во сне пятитысячную банкноту. Я сразу вспомнила прошлую весточку и стала нервно соображать, откуда может привалить счастье? И привалило ведь. Мне прибавили зарплату ровно на пять тысяч и прямо в тот же день. Тут уж я совсем уверилась: Мишка - вестник денежных поступлений. Мой ласковый и умный зверь! Он помогал мне в трудные дни, как никто другой! Дальше - больше. Я уже вышла замуж, а моя дочка пошла в школу, всё шло своим чередом, только вот не было у меня своей квартиры - мы все жили с моими родителями, а это всегда не на пользу браку. И в какой-то счастливый момент я снова увидела Мишку - он держал в лапках лотерейный билет. Проснувшись, я стала рассказывать про сон мужу. Он только посмеялся, конечно. А я билет купила.
И что вы думаете? Я выиграла огромную сумму! Можете не верить, я тоже в такие удачи не верила. Но это был первый взнос за нашу квартиру. И теперь мы живём в своей собственной двушке. Скоро уже и кредит погасим. Правда, Мишка мне больше не снится. Ну а с другой стороны, он, наверное, сделал всё что мог! И на том ему огромное спасибо!
И если все мои одноклассницы просили родителей купить им щеночка, я приставала к папе с просьбой завести крысу. К папе, потому что мама - как все нормальные женщины - падала в обморок при виде не то что крысы, а даже мышки. Мама долго сопротивлялась моей дури, а отец уговаривал её: «Ну а что такого? Мы же не на помойке поймаем ей крысу! Купим в зоомагазине. Знаешь, какие они там милые - песцовой расцветки или беленькие...» Наконец мама сдалась, и мы с папой торжественно поехали за моей мечтой.
Я его сразу увидела - маленький, дымчато-серый, с белыми лапками и глазками-бусинками - прелестный крысёнок. «Вот этого!» - заорала я. Мы купили ещё и чудный вольер с норками и лабиринтами. Я была на вершине блаженства. Мишка был умным и ласковым зверьком. Я трепетно его кормила, сажала на плечо, когда не было дома родительницы... Она старалась не входить в мою комнату, опасаясь встретиться с ним лицом к лицу.
Когда мои подружки рассказывали про «умного песика» или «такого пушистенького котёнка», я смеялась в душе: мой Мишка был в тысячу раз умнее противной Танькиной таксы и гораздо забавнее Олиной кошки. Он был нежный, он любил меня с преданностью овчарки, и я его обожала. Но вслух я возражать не могла: девочки начинали визжать и гримасничать "мол, уйди, уйди со своей крысой! Фу, противно!" Дур-ры, что сказать! В итоге мы поссорились... Но это другая история. Я, собственно, про Мишку...
Жил он у меня три года. Потом случилась положенная природой трагедия - он умер. Сколько было слёз, когда мы хоронили его на даче! А потом я противилась желанию родителей завести мне нового питомца. «Хочешь собаку?» - постоянно спрашивала мама. Нет, я не хотела. Я была верна своему Мишке. Но это всё ещё предыстория. Уже став взрослой, я начала видеть его во сне. Мишка таращился на меня голубыми бусинками и подёргивал розовым пятачком, словно хотел что-то сказать.
Ну да, ну да, такая вот я сентиментальная дурища. Однажды он приснился мне с купюрой - смешно так. Сидит и держит сто долларов в аккуратных розовых лапках. А белоснежными зубами чуть их прикусывает. «К чему бы это?» - подумала я, проснувшись. И знаете, довольно быстро выяснилось к чему. В тот день я получила телеграмму, что моя бабушка из Калининграда завещала мне квартиру и тихо скончалась. Это, конечно, не недвижимость в Париже, но это деньги. И приличные. А я как раз собиралась рожать и не очень уверенно чувствовала себя накануне декрета, если учесть, что замужем не была. Так что несколько миллионов рублей мне весьма пригодились.
Второй раз Мишку с денежкой в зубах я увидела через два-три года: он принёс мне во сне пятитысячную банкноту. Я сразу вспомнила прошлую весточку и стала нервно соображать, откуда может привалить счастье? И привалило ведь. Мне прибавили зарплату ровно на пять тысяч и прямо в тот же день. Тут уж я совсем уверилась: Мишка - вестник денежных поступлений. Мой ласковый и умный зверь! Он помогал мне в трудные дни, как никто другой! Дальше - больше. Я уже вышла замуж, а моя дочка пошла в школу, всё шло своим чередом, только вот не было у меня своей квартиры - мы все жили с моими родителями, а это всегда не на пользу браку. И в какой-то счастливый момент я снова увидела Мишку - он держал в лапках лотерейный билет. Проснувшись, я стала рассказывать про сон мужу. Он только посмеялся, конечно. А я билет купила.
И что вы думаете? Я выиграла огромную сумму! Можете не верить, я тоже в такие удачи не верила. Но это был первый взнос за нашу квартиру. И теперь мы живём в своей собственной двушке. Скоро уже и кредит погасим. Правда, Мишка мне больше не снится. Ну а с другой стороны, он, наверное, сделал всё что мог! И на том ему огромное спасибо!
.....
xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней...
Папа.
тро. Я одеваюсь, чтобы пойти на учебу. Смотрю папа вылетает из комнаты с криками: "опоздал, опоздал!". Оказалось он опаздывает на какую то встречу на работе у него. Ну я ему сказал, что поехали со мной на трамвае, без пробок минут за 20 будем там(мой университет рядом с его работой). Он, наверно лет 20 последние не ездивший на общественном транспорте, долго не соглашался, но все же я его уговорил. Ну вот едем мы в трамвае, скоро наша остановка, а за билеты мы еще не заплатили. Вдруг папа видит кондуктора и происходит диалог:
-(п) Женщина, вы нас не узнаете?
-(к) Нет.
-(п) Точно не узнаете?
-(к) Точно!
-(п) Это же мы, зайцы!
С этими словами папа вылетает из только открывшихся дверей трамвая.
45 лет человеку, потом еще что-то мне говорит, типо пора взрослеть.
----------
Хочу порекомендовать Вам компанию которая занимается такой услугой как написание курсовых работ. Низкие цены, высокое качество работ. Обращайтесь.
-(п) Женщина, вы нас не узнаете?
-(к) Нет.
-(п) Точно не узнаете?
-(к) Точно!
-(п) Это же мы, зайцы!
С этими словами папа вылетает из только открывшихся дверей трамвая.
45 лет человеку, потом еще что-то мне говорит, типо пора взрослеть.
----------
Хочу порекомендовать Вам компанию которая занимается такой услугой как написание курсовых работ. Низкие цены, высокое качество работ. Обращайтесь.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)