Согласовано

Участие оппозиционера Алексея Навального в выборах мэра Москвы было согласовано с президентом Владимиром Путиным. Об этом заявил глава столицы Сергей Собянин в интервью журналу «Коммерсантъ-Власть».

Естественно. Путин же у нас и Верховный Суд, и Центризбирком, и парламент, и главный архитектор, и президент Академии Наук - всё в одном лице. Проблема только в том, что он мудак.

Но и роль Собянина не менее сомнительна. Он был всего лишь одним из кандидатов. Какого хрена он бегал в Кремль согласовывать список своих соперников?

Они живут в настолько перевернутом, запредельном мире, что перестали замечать, где надо говорить правду, где врать, а о чем следует умалчивать. Где закон, а где беззаконие.

Родители! Вы же - РОДИТЕЛИ!, просто история из детства.......

Вот такая малеькая история из моего детства. 

В самом начале 90-х годов, только-только стали появляться более менее у всех видео-магнитафоны (мне лет 10 тогда было). И вот наконец-то и у нас в семье появилось это чудо техники! Мои родители с друзьями ходили друг к другу в гости, соединяли каким-то образом 2 видика и переписывали разные кассеты (типа как щас по блю-тусу перекидывают). 

Дык вот в один такой день мы с двоюроднным братом, заметили, что переписывается не совсем (мягко сказать) обычный фильм. И твёрдо решили по любому его заценить! Но как мы ни старались, найти эту новую, заветную кассету у меня дома мы так и не смогли. Если бы не случай! 

Как-то раз, как обычно нехотя, но вынуждено, я стал помогать наводить маме порядок в квартире, и случайно заметил краем глаза, что внутри дивана за коробками из под обуви лежит видео-кассета!!! Естественно я промолчал, но как только на следующий день предки свалили на работу, мы с братухой и ещё парой друзей (прогуляв школу) посмотрели, что там было......................Это БЫЛ ПИZДЕЦ!!!!

В то время увидеть нам, 10-13 летним пацанам, порнуху – это как сейчас наверное увидеть, как иноплонетяне с помощью телекинеза заставляют сосать президента Америки – президенту России, ну и Казахстана ещё! Короче сверх-впечатление! Но суть не в этом.

Посмотрев – охренев от увиденного, друзья свалили, а я положил кассету на место, где и была. Но буквально через день батя меня спросил:
- А ты ничего не брал из дивана?
- ???? Я нет......... ничего, – понимая, что видимо меня впалили...... но больше вопросов не было...

Естественно, что к тому моменту прогулять уроки и сходить ко мне в гости «чай попить» хотели все пацаны со двора, кто узнал про видюху! Но я не очковал, т.к. боялся получить пиндюлей от батяни! Хотя желание было аж пиZдец какое! 

И вот мой корефанчик Никита мне и говорит: 

- А я знаю как твой батя узнал, что мы смотрели кассету!

- КАК???????? - говорю я.

- Он просто запомнил то место, на котором закончил смотреть, а мы посмотрев не вернули плёнку назад!

ГЕНИАЛЬНО!!! Гениально мля! - подумал я в тот момент! А ведь и правда, как батя мог догадаться по другому? На видике указывались цифры времени просмотра кассеты! Как я раньше не догадался??? Но.........
Но увы кассеты на прежнем месте не оказалось..... и дружная, прогулявшая уроки пацанячья компания обломалась в тот день....(((

Зато несколькими днями позже (с подачи опять же друга Никитоса) я начал активные поиски заветного фильма в квартире, т.к. с его слов: «Не могли же твои предки её просто выкинуть?!»
И вот! Вот я её нашёл! Та же кассета, только уже под простынями..... нет, под тонной простыней в шкафу родительской комнаты!.....Радости не было края! 
На следующий день в школе все те, кто был в теме, уже мысленно были у меня дома!...А я думал только об одном..... только бы родители не впалили.....
И пошли дни за днями просмотра «жести от немецких продюсеров»! Ну не каждый день конечно, раза 2 в неделю примерно. Я усердно перематывал кассету на то же место, с которого начинался просмотр фильма..... кстати говоря, это место за месяц не изменилось, но мне казалось, что раз мне ничего не предъявляют, значит я всё делаю правильно!

Но......в один «прекрасный» день мой папа (мы ехали на машине 150км от города) снова задаёт мне странный вопрос....

- Сын....ты случайно не брал кассету из нашего с мамой шкафа?

- Нет........

- Да?.... а то я думал, мне придётся тебе рассказать, почему люди себя так иногда ведут

- Как ведут??

- Ну еслиб ты её смотрел, я б сказал

- Нее, я не открываю ваш с мамой шкаф, зачем мне это?

- Я знаю, что открывал.....я волосинку между створок дверей клеил, а когда возвращался - волосинки не было.....открывал?

- Нееет, какая кассета, какая волосинка????

- Ну ладно я просто объяснить хотел.....

Потом молчанье..... я понял, что я снова впалился, но признаться было как-то не по себе, стрёмно........
После этого разговора я действительно увидел, где была эта гребанная волосинка, и после очередного сеанса перематывал кассету обратно, клал её на то же место и клеил ту же волосинку на то же самое место...... но прошло время и появилось ещё пара интересных кассет, и как только я обрадовал друзей, что открывается новый сезон.......... кассеты пропали...........


Не буду затягивать историю, расскажу в кратце. Через недели 2, нашлась только одна кассетка (не без помощи друганов), та которую уже 100 раз прересматривали, она лежала на шкафу в зале. 
Я достав её в первый раз, увидел, что она вся в пыли и на ней остаются следы моих пальцев))) зная своего батю, я проверил все волосинки, лежащие вокруг, перематывал её на начальное место просмотра, а чтоб не оставалось отпечатков..... ВНИМАНИЕ!!!! Я БРАЛ ПЫЛЬ ИЗ ПЫЛЕСОСА и осыпал ей сверху кассету!!!! Затем клал её ровно так, как она лежала..............


Прошло много лет с тех пор. И как-то в разговоре с отцом, я во всём признался, а он в свою очередь признался, что с самого начала знал обо всём, и в то время просто ждал, когда я сам всё расскажу ему и поинтересуюсь о том, что там на видео на хрен происходит???, а я так и не сделал этого............

А сейчас Я отец двоих малявок и я понимаю, что с современными технологиями ничего, кроме нашего с любимой женой с ними общения и объяснений, не убережет их от того, что в мои годы было абсолютным табу! Объясняйте, учите, говорите с вашими детьми! 


Общайтесь с детьми, будьте для них самыми близкими! И они ответят вам тем же!

Бочка с квасом

В раннем юношестве был я не совсем послушным ребенком. И посему как то вечером, гуляя с такими же благополучными друзьями мы заметили бочку с остатками кваса. Ну стоит она и стоит. Неправильно она стоит решили мы. Да и кваску что то захотелось. Ну чтоб сделал нормальный придурь? Сломал бы замок, напился бы до поноса и успокоился. Но мы были ненормальными. И поэтому хрюкнув-пукнув подняли дышло и незаметно, матерясь на всю деревню, покатили ее к месту дислокации за 2 км.
Смеркалось.
В предвкушении халявного кваса мы поначалу перли ее с такой скоростью - лошади на ипподроме плакали от зависти, но потом немного притомились. И броcили бы ее там, но впереди маячил спуск, обещая облегчить транспортировку халявного продукта. Остановившись на краю мы открыли вентиль, похлебали кваску и разлеглись отдохнуть перед новым этапом.
Стемнело.
Пришла пора переть эту бочку дальше. Небольшой техсовет решил – оптимальнее всего будет одному спуститься вниз а остальным на этой бочке съехать с горки (дышлом назад) Отрядив самого толстого из нас идти вниз и ловить бочку с мы начали располагаться на ней кто где. Кто то уселся на верх, кто то по краям, один (самый, блин, умный - на столик перед краником) Последний остался сзади, т.к. по сценарию он должен был предать этому бобслею необходимое ускорение и потом запрыгнуть в сани.
Стемнело напрочь.
Со стоящей на склоне бочки толпа пыталась разглядеть стоящего внизу главного ловчего этой конструкции. Но темнота на то и темнота, и разглядеть можно было только натружено пыхтящего толкача который уже минуты 3 пытался сдвинуть нас с места. Наконец бочка тронулась и не спеша зашуршала в темное никуда. Зашуршала – это сначала. Очень скоро шуршание переросло в свист. Бочка стремительно, набирая скорость неслась в темень по направлению к деревне. Биииляяааа!!! Донеслось сзади. Мы тревожно переглянулись. Бль-бль-бльиияяя откуда то снизу из темноты продолжали раздаваться неравномерные звуки. Миха!!! Догадался товарищ. Всмотревшись сзади вниз мы с уважением наблюдали, как Миха (который сталкивал бочку) шагами Гулливера несется за нами держась за дышло. Брось гадость и полезай на борт - скомандовал кто то из нас. Н-н-ее-е-мммо-огууу!!! завыл Миха. Оно мне ногу отдавит. Один впередсмотрящий был не в курсе происходящего. Пристально вглядываясь в стремительно приближающиеся светящиеся окна он немного какал от страха, но спрыгивать уже было поздно.
Скорость нарастала.
Удаляющийся по диагонали мат показал, что Миха все же благополучно бросил дышло и теперь без помощи оного катится кувырком почти параллельным курсом
Скорость стабилизировалась на уровне звуковой.
А где же наш встречающий? - задались мы вопросом. В соответствии со всеми выкладками он нас должен был встретить еще метров 20 назад. Переместившись по бочке вперед мы хотели спросить впередсмотрящего об этом но спустя мгновение поняли всю глупость вопроса. Встречающий нас внизу, этот чемпион по сумо молча, как сказочный леший бежал впереди бочки трусливо оглядываясь на нас. Бочка стремительно его догоняла.
УЁ#$вай с дороги конь ретивый!!!! - заорали мы. Конь послушно свернул влево и потерялся в темноте. Спустя мгновение мы поняли, что залетев на такой скорости в деревню мы попалимся. Причем в лучшем случае у кого нить на огороде. Разнообразные маты огласили мирно спящую деревню. Начали зажигаться окна. Какая то не вовремя открутившаяся от бочки запчасть начала создавать необходимый фон.
Картина.
Мимо тревожно глядящих в окна лиц, мы, как белогвардейская тачанка врываемся в мирно спящую деревню. Отважные всадники, во ведь опор на квасной бочке-самоходке атакуют противника который вероятно засел на том конце деревни. Хотя судя по скорости передвижения отчаянные бойцы были не были намеренны задерживаться тут.
Жители трут глаза. Некоторые крестятся. Некоторые кидаются проверять замки. Кто то по быстрому допивает самогон. Короче вакханалия в разгаре.
Яма. Всего лишь одна яма прервала наш усеянный матами путь. Неслабый взбрык бочонка разметал нас как козявок.
Квасу все же мы напились.
Пилюль не получили.

Бочка с квасом

В раннем юношестве был я не совсем послушным ребенком. И посему как то вечером, гуляя с такими же благополучными друзьями мы заметили бочку с остатками кваса. Ну стоит она и стоит. Неправильно она стоит решили мы. Да и кваску что то захотелось. Ну чтоб сделал нормальный придурь? Сломал бы замок, напился бы до поноса и успокоился. Но мы были ненормальными. И поэтому хрюкнув-пукнув подняли дышло и незаметно, матерясь на всю деревню, покатили ее к месту дислокации за 2 км.
Смеркалось.
В предвкушении халявного кваса мы поначалу перли ее с такой скоростью - лошади на ипподроме плакали от зависти, но потом немного притомились. И броcили бы ее там, но впереди маячил спуск, обещая облегчить транспортировку халявного продукта. Остановившись на краю мы открыли вентиль, похлебали кваску и разлеглись отдохнуть перед новым этапом.
Стемнело.
Пришла пора переть эту бочку дальше. Небольшой техсовет решил – оптимальнее всего будет одному спуститься вниз а остальным на этой бочке съехать с горки (дышлом назад) Отрядив самого толстого из нас идти вниз и ловить бочку с мы начали располагаться на ней кто где. Кто то уселся на верх, кто то по краям, один (самый, блин, умный - на столик перед краником) Последний остался сзади, т.к. по сценарию он должен был предать этому бобслею необходимое ускорение и потом запрыгнуть в сани.
Стемнело напрочь.
Со стоящей на склоне бочки толпа пыталась разглядеть стоящего внизу главного ловчего этой конструкции. Но темнота на то и темнота, и разглядеть можно было только натружено пыхтящего толкача который уже минуты 3 пытался сдвинуть нас с места. Наконец бочка тронулась и не спеша зашуршала в темное никуда. Зашуршала – это сначала. Очень скоро шуршание переросло в свист. Бочка стремительно, набирая скорость неслась в темень по направлению к деревне. Биииляяааа!!! Донеслось сзади. Мы тревожно переглянулись. Бль-бль-бльиияяя откуда то снизу из темноты продолжали раздаваться неравномерные звуки. Миха!!! Догадался товарищ. Всмотревшись сзади вниз мы с уважением наблюдали, как Миха (который сталкивал бочку) шагами Гулливера несется за нами держась за дышло. Брось гадость и полезай на борт - скомандовал кто то из нас. Н-н-ее-е-мммо-огууу!!! завыл Миха. Оно мне ногу отдавит. Один впередсмотрящий был не в курсе происходящего. Пристально вглядываясь в стремительно приближающиеся светящиеся окна он немного какал от страха, но спрыгивать уже было поздно.
Скорость нарастала.
Удаляющийся по диагонали мат показал, что Миха все же благополучно бросил дышло и теперь без помощи оного катится кувырком почти параллельным курсом
Скорость стабилизировалась на уровне звуковой.
А где же наш встречающий? - задались мы вопросом. В соответствии со всеми выкладками он нас должен был встретить еще метров 20 назад. Переместившись по бочке вперед мы хотели спросить впередсмотрящего об этом но спустя мгновение поняли всю глупость вопроса. Встречающий нас внизу, этот чемпион по сумо молча, как сказочный леший бежал впереди бочки трусливо оглядываясь на нас. Бочка стремительно его догоняла.
УЁ#$вай с дороги конь ретивый!!!! - заорали мы. Конь послушно свернул влево и потерялся в темноте. Спустя мгновение мы поняли, что залетев на такой скорости в деревню мы попалимся. Причем в лучшем случае у кого нить на огороде. Разнообразные маты огласили мирно спящую деревню. Начали зажигаться окна. Какая то не вовремя открутившаяся от бочки запчасть начала создавать необходимый фон.
Картина.
Мимо тревожно глядящих в окна лиц, мы, как белогвардейская тачанка врываемся в мирно спящую деревню. Отважные всадники, во ведь опор на квасной бочке-самоходке атакуют противника который вероятно засел на том конце деревни. Хотя судя по скорости передвижения отчаянные бойцы были не были намеренны задерживаться тут.
Жители трут глаза. Некоторые крестятся. Некоторые кидаются проверять замки. Кто то по быстрому допивает самогон. Короче вакханалия в разгаре.
Яма. Всего лишь одна яма прервала наш усеянный матами путь. Неслабый взбрык бочонка разметал нас как козявок.
Квасу все же мы напились.
Пилюль не получили.

Веселые времена

По распределению после института работал я в одном известном питерском НПО, ессно на 90% военизированном, бежал как очумелый к 8 на работу, смотрел на мир через крупную клетку решётки курилки на 11-м этаже, ну и не могу уж так прямо сказать, чтоб действительно работал, сколько толку от этой работы я понял ещё на преддипломной практике, на первой неделе. Глянув в схему аналогового дивайса наведения, который велено было по-цифровому смоделировать, с изумлением обнаружил, что устроено оно так, как в институте учили не устраивать, потому что компенсация нулей передаточной функции полюсами путём включения дифференцирующего звена в обратную связь есть теоретическая абстракция, поскольку при отклонении параметров чего-либо от расчётных значений ни хрена это не работает, а в жизни отклонения обычно даже не процентами мерят. Подошёл к начальнику лаборатории, говорю мол - эта... тута... А он мне - ты что, за дурака меня держишь? А то я не знаю. Умник. Ты прикинь сколько их в производстве и сколько уже в войсках, и что? Щас все разбегутся снимать, отзывать и переделывать. А потом ещё и отвечать. Ну, в общем, выполнял я поставленные задачи, благо теоретически они представляли для меня интерес, участвовал в социалистическом соревновании, то бишь в конце месяца мучительно рожал отчёт пытаясь сформулировать на канцелярите свои теоретические изыски по удовлетворению любопытства за государственный счёт, ездил в колхоз и на овощебазы и, между этими полезными для общества делами, учился, всё-таки, работать, то бишь сочинять алгоритмы и программы, тыкать щипцами в перфокарты и жмакать кнопочки на огромном пульте M222 аж с целыми 4Кб памяти в шкафу гораздо выше моего немалого роста. На самом деле шкафа было два, но транслятор ТА1 мог использовать только один, а ТА2, я уж не помню почему, не пошёл у нас. Но это всё присказка, не сказка, сказка будет впереди.
Так вооот, чтоб не терять времени зря, решил я сдать кандидатский экзамен по английскому на этой работе, благо курсы были организованы и даже арендовано под них помещение в соседнем с институтом зданием на свободе. Ну кто ж будет, отсидевши 8 часов за решёткой, тратить вечернее свободное время на перевод этой чёртовой прорвы тыщ знаков? Естественно, делалось это на работе, в законное время послеобеденной коллективной полудрёмы, когда товарищи, укрывшись от якобы ничего не видящего начальника за корпусами стоявших в лаборатории двух АВК-10, расписывали пулю. И вот, в один прекрасный день, иду это я себе с работы через проходную с полуэтиленовым мешочком, в коем словарик, переводимая книжонка и газетка Moscow News, и стоит какая-то тётка новая, незнакомая. Вполне законно, как и знакомые, требует показать что в мешочеке, поскольку личные вещи надобно сдавать в камеру хранения. Вот только реагирует не как знакомые - меняется в лице, блокирует турникет, хватается за трубку и кричит тудыть дурным голосом - тут у него ненашенская газета! Из недалёкой караулки прибегает эдакий крепенький, за три метра благоухающий чесноком, ВОХРовец годов эдак 60, с лицом, ну совершенно не обременённым печатью высокого интеллекта, изумлённо на меня смотрит, достаёт наган и командует - вперёд. Вот так, под наганом, следуя командам напра-ву, нале-ву, препровождаюсь в кабинет начальника первого отдела. Ну, там я воспрял, за столом сидит человек в белой рубашке, в галстухе, с интеллигентным лицом, начинаю объяснять, мол курсы, официально институтом организованные, газета наша, московская... А он эдак с прищуром, голову склонив на бочок, и с улыбочкой, мне и говорит - Английский язык, значить, изучаешь? Перед Западом, значить, преклоняешься? Тут я понял, что лучше жевать...
Действительно, на лесоповал меня не отправили. Действительно, выговор и всего делов. Вот только всю лабораторию вместе с начальником отдела лишили квартальной премии. Вот такие были, блин, весёлые времена, как говаривает нелюбимый почему-то многими Познер. 
----------
Ищете резинобитум? Тогда Вам стоит посетить сайт milastroy.ru. Стоит отметить что это современный материал в строительстве дорог. Рекомендую.
По материалам СТК "МилСрой" - www.milastroy.ru

Агрегатор пицц

Не знаете где в Киеве заказать пиццу? Тогда Вам стоит обратиться на сайт доставка пиццы киев круглосуточно. Это лучший агрегатор пицц в Киеве. Там Вы сможете выбрать раен и пиццу буквально в 2 клика. После заказа в клиентом связывается работник компании и обговаривает все условия доставки. Стоит отметить что компания сотрудничает уже с восьми пиццериями в том числе с моей любимой HitPizza и в ассортименте доступно уже более 350 видов пиццы. Доставка до 1 часа. Так же есть бесплатная доставка для заказа на сумму от 70 грн.
На сайте очень удобный фильтр с помощью которого можно выбрать именно то что Вы хотите. Так же на сайте сможете прочитать отзывы. Все очень удобно и доступно.

6 копеек.

Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло - практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении, сидение кресла стояло не горизонтально, а имело маленький наклончик вниз. Отклонение пару градусов всего, другой бы даже и не заметил, но Анатолий Иванович ни о чем другом больше думать не мог и чувствовал себя комом глины, который медленно, но неотвратимо скатывается вниз с мягкого, кожаного ковша экскаватора…
Подкладывать под себя подушечку на кресло за две штуки баксов, было совсем уж глупо.
Купить себе другой, нормальный стул и сидеть на нем, пока никто не видит… тоже не то.
Предложить сдать обратно в магазин? Народ обидится и правильно сделает.
Оставалось одно – ремонт, или скорее – модернизация.
Вызвонил по интернету мебельного мастера, специалист явился покрутил, подергал стул и сказал:
- С наклоном ничего сделать нельзя, конструкция такая – это никак не лечится, привыкните. А куда же вы в магазине смотрели? Ну, да ладно, с вас 1200 рублей за вызов…

Но бедный шеф не сдался и вызвал нового специалиста.
Новый полежал под стулом, посветил фонариком, потом уселся, пододвинулся к столу, схватил хозяйский «Паркер», чтобы было чем руки занять и выдал вердикт:
- Наклон, в принципе можно слегка исправить, придется на станке вытачивать новый кронштейн - это будет стоить… так, так, так, в районе 17 тысяч рублей. В течение недели будет готово.
- Ну, семнадцать, так семнадцать, недельку перекантуюсь.
- Плюс две тысячи транспортировка к нам…
- Э нет, я не хочу показывать людям, что их кресло уехало в ремонт.
- Тогда никак не получится, можно ошибиться в размерах, наклон станет еще хуже и что тогда? Это не серьезно.

Анатолий Иваныч опять остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже подумывал, как бы на веревке из окна спустить проклятое кресло, чтобы сотрудники не заметили, а после ремонта таким же путем обратно. Сотрудники может и не заметят, а вот менты в будке через дорогу, которые посольство охраняют, наверняка засекут.

Пожалуй, что, матьего, подушечка примотанная сраным скотчем – это не такой уж и плохой вариант.
Но тут Анатолию Ивановичу вдруг припомнилась давно забытая история десятилетней давности. Даже не история, а так, мелкий дорожный эпизод: - когда-то вечером 31-го декабря шеф пробирался с семьей на дачу и увидел в кювете «жигуль» мигавший аварийкой. Анатолий Иваныч остановился, подошел, заглянул. Внутри «жигуля» стучал зубами синий мужик по имени Миша. Он как и все, спешил на празднование Нового Года, но слегка переборщил со скоростью и чуть-чуть слетел в кювет.
Только, как назло машин было мало и за четыре часа ни одна собака не остановилась, чтобы помочь, да и печка весь бензин уже выжрала.
Оставалось только стучать зубами и надеяться на крепость эмали…
Анатолий Иваныч своим монстром с легкостью выволок бедолагу на твердую дорогу и даже дал отхлебнуть три литра бензина, чтобы хватило добраться до дачи.
Вот только, как замерзший спасенный не совал денег, спаситель наотрез от них отказывался. Не надо и все – порыв души деньгами не меряется. Но после долгих уговоров Мише все же удалось заплатить, и только за сам бензин, а за человеческий порыв сказал простое душевное спасибо и что он в неоплатном долгу.
На прощание спасенный пожал руку, вручил визитку и добавил что он вообще-то отличный автослесарь и если что, то в любое время суток…

…Шеф вытряхнул на стол содержимое выдвижного ящика и все же отыскал старую, замусоленную визитку. Десять лет – большой срок, может и телефон сменился. Позвонил:
- Але, добрый день – это Миша?
- Да, а кто это?
- Даже не знаю как сказать? Помните, лет десять назад, может одиннадцать, вы перед Новым Годом вылетели в кювет…
- Все, вспомнил! Чем могу вам помочь? С машиной что-то?
- Не то чтобы с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина.
- Не важно, говорите адрес, я сейчас же приеду, чем смогу – помогу.

Через час Миша с двумя большими ящиками инструментов был уже в кабинете.
Он десять раз сажал и поднимал шефа, что-то мерил штангенциркулем, потом снова сажал и снова поднимал. В конце концов, полностью разобрал кресло на винтики и уехал…
Через час Миша вернулся с третьим ящиком и наконец из отдельных железячек снова собрал кресло.
Наступил волнительный момент ходовых испытаний.
Шеф осторожно сел, поерзал, попрыгал и как маленький ребенок расплылся в счастливой улыбке. Как все-таки много нужно для полного счастья. Наклон сидения был идеален и выдержан с точностью до градуса, не больше, не меньше.

- Миша, вы монстр, волшебник, я только сейчас понял - какое оно удобное! Вы спасли меня!
Радостный шеф потянулся к кошельку, но мастер сурово на него посмотрел и сказал:
- Анатолий, денег я не возьму, ведь и вы с меня тогда не взяли. Просто скажите - спасибо и мне будет приятно.
- Миша, так нельзя, ведь вы же ехали ко мне, да и тут убили четыре часа, возьмите хоть это…

Анатолий Иваныч протянул три тысячи рублей.
- Не возьму, даже не уговаривайте. Ну, мне пора, рад был помочь.
- Подождите, Михаил, но ведь тогда на дороге я все же взял у вас деньги за бензин.
- Все правильно, ведь бензин денег стоит, а порыв души, как говорится…
- Тогда давайте так: за порыв души и саму работу огромное вам спасибо, но вот хотя бы за запчасти я все же заплачу.

Мастер неожиданно улыбнулся, поставил ящики на пол, крепко пожал Анатолию Ивановичу руку и сказал:
- Договорились, запчасти за ваш счет. Итого - с вас ровно 6 копеек, только, пожалуйста, без сдачи.
- Как 6 копеек, почему 6 копеек? Что это за запчасти, которые стоят 6 копеек?
- Все правильно, посчитайте сами: три монетки по копейке установлены с одной стороны наклонного механизма и три с другой. Итого…?

Леди Лена и Влад.

Живу я в Лондоне довольно давно. Лондон очень разный, местами красивый, местами богатый, яркий город. Лондон это современный Вавилон, здесь можно найти все что угодно, но я хочу рассказать о девушке эмигрантке по имени Лена.
Мой товарищ, простой русский парень из Латвии, приехал в Англию пару лет назад, работает потихоньку, да мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой из Союза.
Влад познакомился на одноклассниках с утонченной девушкой по имени Лена. О себе Лена рассказала, что работает дизайнером, увлекается конным спортом и мечтает отправиться в кругосветку на 3х мачтовой яхте. Влад, о себе рассказал, что пару лет как приехал, что работает водителем, что по вечерам учится в универе и мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой.
Через какое-то время Лена согласилась встретиться в центре города в уютном пабе пропустить по кружечке эля и поболтать о высоком.
Влад прожужжал мне все уши, о том какая Лена возвышенная, какая она интересная, как много она успела добиться в свои неполные 27 лет.
Он считал минуты до их первого свиданья, Влад очень волновался и спрашивал у меня может ли он, простой водитель, надеяться на взаимность у красивой и успешной девушки дизайнера, я отмалчивался, стараясь не сказать лишнего.
И вот день Х настал, Влад и Лена встретились недалеко от Оксфорд Серкус, Лена показала Владу классический Английский паб, но после пары пива Лена сказала, что в пабе очень шумно и может им стоит отправится в небольшой и тихий ресторанчик с домашней кухней на Риджент стрит. Влад был настолько очарован красотой Лены и заинтересован красивыми историями об успешной жизни Лены, что был готов пойти за ней почти куда угодно.
Ресторанчик был в пяти минутах ходьбы от паба, обстановка ресторана немого насторожила Влада, но он был уверен в себе - он получил 500 фунтов, свою недельную зарплату и в кошельке лежала карточка ещё с 300 фунтами на всякий случай, много денег Влад не скопил, так как каждый месяц оплачивал жилье бабушки и дедушки в Риге, а это 300 фунтов, и помогал младшему брату закончить медицинскую академию.
От меню Лена отказалась, сказала что прекрасно знает чем им поужинать и какое вино идеально сочетается с морепродуктами.
Весь вечер Влад наслаждался счастьем, Лена была девушкой его мечты, умная, скромная, да еще и ведущий дизайнер в одном из лучших творческих агентств Лондона.
После очень вкусного десерта, когда Влад уже почти касался пальцев Лены, принесли счет.
Счет был ужасным: 800 фунтов и плюс 10% обслуживание, у Влада хватало только на оплату счета без обслуживания.

Влад не растерялся, заказал ещё кофе и позвонил нам, рассказал, что он с Леной и ем нужно 80 фунтов, я с товарищем был недалеко, и мы не отказались помочь другу.

Мы встретили Влада в ресторане одного, он рассказал, что Лена очень холодно с ним попрощалась, рассказав что-то странное про подругу, и испарилась.
Влад убеждал нас, что у Лены случилось что-то важное, и она просто не могла остаться, а про счет Влад сказал, что возможно Лене просто захотелось побывать в шикарном ресторане.
Ещё неделю Влад звонил и писал Лене, но Лена даже перестала отвечать на одноклассниках. Влад во всём винил себя, и не хотел верить в то, что Лена просто воспользовалась им.
Наш коварный план созрел очень быстро после 2 ой бутылки коньяка, Денис, наш товарищ, он очень ушлый, занимается недвижкой, ездит на дорогом мерседесе, а по профилю в одноклассниках, так вообще без одной минуты миллионер, согласился сыграть главную роль.
Денис познакомился с Леной в одноклассниках и без долгих разговоров пригласил её в шикарный ресторан Дорчестер. Лена согласилась в тот же вечер. Ден встретил Лену в фойе, Лена была обворожительна, она одарила Дена, наверное, самой милой улыбкой, которую можно заслужить от малознакомой девушки. Ден всё время отвлекался и выходил из-за стола, отвечая на важные телефонные звонки, в итоге всё заказывала Лена. Морепродукты, невкусное старое вино, плесневелый сыр, чего только Лена не заказывала.
Перед десертом Ден, как обычно, вышел позвонить, но в этот раз он не вернулся. Лена стала набирать его номер, но номер был недоступен, Лена зашла на одноклассники, но Дена и там не было. Дальше ещё веселее, Лена заказывала кофе и воду, но спустя пару часов Ден так и не объявился. Пришло время платить, Лена пыталась удрать, но настойчивый официант, очень вежливо улыбаясь, попросил оплатить счет, ссылаясь на то, что ресторан закрывается и только Ленин счет мешает закончить рабочий день, Лена спорила, говорила, что ещё одна пара сидит в углу. Официант, не переставая улыбаться, настоял на оплате счета, мимоходом сообщив, что пара за дальним столиком уже рассчиталась. А счет Лене предстояло погасить в 880 фунтов.
Лене скандалила, кричала, ругалась с управляющим, угрожала, но в итоге созналась, что у неё всего 10 фунтов и карточка на метро и ей надо торопиться добраться домой в Хитроу пока не закрылось метро.
Управляющий сменил гнев на милость, и согласился разрешить Лене принести часть денег завтра, если она вымоет везде пол, включая туалеты. Без каких либо проблем, Лена согласилась.
На этом можно было бы рассказ закончить, если бы не один интересный момент, что когда Лена приступила к мытью полов у туалетов, в шикарном костюме тройка (взятым у Дена) к туалетам подошел Влад, в компании с своей литовской соседкой, выглядевшей на миллион.
Дальше описывать нечего, Влад очень мило поздоровался с Леной, представив её Сигуте...

PS. Для любителей истины, и официант и управляющий ресторана - хорошие знакомые Дена, не отказавшиеся от небольшого развлечения.
SergePon

ТП, такие ТП...

Зашёл вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки, дочь и мать. Типичные ТП, презирающие всё и всех. Гламурные до невозможности. Диалог с девушкой на выписке.
Младшая ТП: 
- Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 м2.
Девушка на выписке (далее ДВ): 
- Какой погонаж?
ТП: 
- Чё это? Я сказала плинтус на комнату 18 метров.
ДВ: 
- Ну вы периметр мерили? Сколько метров и сколько проёмов?
ТП: 
- Ты чё, кукла, я сказала 18 метров, вот и отмеряй столько.
ДВ: 
- Хорошо, сколько заглушек и уголков? Внутренние, внешние...
ТП: 
- Ну давай штук по 10, тех и тех...
ДВ: (Улыбаясь украдкой мне (я уже под прилавком от тихого хохота) 
- Зачем столько уголков, у Вас комната восьмиугольная?
ТП мать: 
- Ты чё, лохушка, у нас нормальная квадратная комната. Давай отбивай чё сказали.
ДВ: 
- Хорошо, крепёж брать будете?
ТП дочь: 
- А это чё?
ДВ: 
- Это система крепления плинтуса к стене. Продаётся погонными метрами.
Обе ТП: короткое совещание на ушко и вылетевшая фраза в конце разговора: "... да ладно, сами справимся..."
ТП дочь: 
- Давайте крепёж на всё.
ДВ: 
- А перфоратор у Вас есть? Ну дюбеля там, саморезы?
ТП:
- Да давайте всё, что нужно, не умничайте!
В итоге ДВ, (респект тебе, девчушка) продала 18 пог.м. плинтуса (недешёвого, кстати), 18 пог.м. крепежа, дорогущий перфоратор, две упаковки дюбелей и саморезов по 300 шт. в коробке, шуруповёрт BOSH с комплектом такой же оснастки, 10 заглушек, 10 уголков внутренних и 10 наружных. ДВ сделала мой день. Как они без мужика будут приколачивать этот плинтус - я даже боюсь фантазировать))) Всем прекрасного настроения и поменьше таких персонажей на жизненном пути.

Продается Волга!

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена —чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... 

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. 

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. 

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. 

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. 

Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... 

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. 

Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. 

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... 

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.