пятница, 25 октября 2013 г.

Сленг: Стильно, модно, молодежно

В любой молодежной субкультуре сленг — это один из способов самовыражения. Все проходят через тот возраст, когда лексикон забивается разными «словечками», не имеющими ничего общего с нормальной речью.

Со временем большинство сленговых слов уходят в прошлое, но некоторыми из них люди пользуются всю жизнь, даже не задумываясь, кем и когда они были придуманы.

Например, популярное ныне слово «стебаться» было придумано аж в 1970-х годах. А вот слово «герла» (девушка), которым пользовались в те же времена, так и осталось в прошлом.

AdMe.ru предлагает вспомнить, как разговаривала молодежь 50 лет назад, 40 лет назад, и так далее до наших дней.

1960-е годы

Котлы — наручные часы
Хилять — неспешно прогуливаться
Шузы на каше — обувь на толстой подошве из белого синтетического каучука

Бродвей — главная (центральная) улица любого города. Например, в Питере Бродвеем называли Невский проспект, а в Москве — улицу Горького (Пешков-стрит)
Мани, манюшки — деньги
Шнурки в стакане — выражение означавшее, что родители дома
Баруха — девушка, придерживающаяся широких взглядов относительно общения с парнями
Совпаршив — искажённое сокращение «совпoшив», то есть вещи, произведенные в СССР
Чуча — песня из кинофильма «Серенады солнечной долины», который стал культовым для стиляг Советского Союза
Музыка на костях — метод записи самопальных музыкальных пластинок на рентгеновских снимках
Стилять — танцевать
Бараться — заниматься сексом

Рассказ молодого человека из 60-х о вечерних приключениях мог выглядеть примерно так:

«Вчера хиляли мы по Бродвею, один мой кореш обещал шузы на каше и еще про котлы щтaтские гнал, но не свезло — фраерок кинул, совпаршив принес какой-то рижский. Были манюшки, решили в „Аист“ пойти, так там жлобье подняло визг из-за моей баpухи. На хату ко мне никак не могли: шнурки в стакане. Пошли к ней. Чучу на костях слушали, стиляли чуть не до утра и повырубались».

1970-е годы

Полис — милиция
Герла — девушка
Хаеp — длинные волосы
Попилить хаеp — подстричь. В те годы это часто делали в милиции при задержании
Хайpатник — лента, поддерживающая волосы на лбу
Фейc —внешний вид, лицо
Пpикид — одежда
Стpематься — бояться, пугаться
Фaкмен —неприятный тип, неудачник
Стебаться — смеяться над кем-то, издеваться
Скипнуть — уйти, сбежать
Дpинчить до кpейзы — напиваться до беспамятства

Парень из 70-х рассказывает о драме, разыгравшейся между ним и его девушкой из-за того, что в парикмахерской его побрили наголо:

«Мне недавно полис хаер попилил наголо, я так долго за цивильного пpoканывал. Предки мой фейс еще как одобряли, еще бы пpикид совкoвый завел, они бы вообще глюки от кaйфа словили. Такие приколы меня стремали, я без хайpатника себя фaкменом чувствовал. Тогда герла моя сперва стебалась надо мной, потом вообще скипнула. Несколько недель я убитый ходил, только и делал что сидел как обдолбанный, напостой дpинчил до крeйзы, ничего не цепляло».

1980-е годы

Обломаться — потерять к чему-либо интерес, пасть духом, остаться ни с чем, «перегореть»
Сeйшн — концерт
Утюг — фаpцовщик (скупщик или спекулянт), скупающий у иностранцев вещи и валюту
Аскать — просить деньги на улице у прохожих
Береза — работники добровольной дружины, которые помогали милиционерам проводить воспитательные санкции по отношению к неформальной молодежи
Сестра, систеp — системная девушка
Любеpа — жители Люберец, которые носили клетчатые штаны, сшитые из занавесок, и короткие стрижки, считали своим долгом приезжать в столицу и бить всех обладателей длинных волос
Вписать — пустить переночевать к себе домой хороших людей
Мочалка — девушка, которую «красоткой» никак не назовешь
Система — общее название всех неформалов
«Турист» — популярная среди системщиков недорогая кофейня, находившаяся у Бульварного кольца, распространенное место их встречи

Рассказ о том, как дискотека 80-х для кого-то закончилась очень плохо:

«Ходил вчера на сейшн с корешом и чувихой его, четкой биксой. Музыка — отпад, чуваки на сцене зачетно прыгали. Все было круто, пока не понаехали менты и не свернули диско. Оказалось, какой-то утюг прямо на сейшене толкал всякую фигню, ну, его и приняли».

1990-е годы

Лавэ — деньги
Клюшка — девушка
Все выше крыши — все хорошо
Ездить по ушам — говорить долго и нудно
Загрузить — заставить задуматься
Классная тема — хорошая музыка
Крокодил — девушка неприглядной наружности
«Мои нервы!» — восклицание, выражающее широкий спектр чувств от крайнего возмущения до бурного веселья
Ништяк! — выражение одобрения
Нулячий — абсолютно новый (о вещах)
Пионер — начинающий
Поднимать кипеш — суетиться
Понт — гипертрофированное чувство собственного достоинства
Трещать — говорить
По ходу — видимо
Прикид — одежда, стиль одежды
Прикольный — доставляющий радость
Сабантуй — вечеринка
Стремный — немодный, плохой
Трусами не отмашешься — испугаться чего-либо
Уматный — вызывающий интерес окружающих, смешной
Фирма — иностранцы
Шебутной — веселый, шумный, живой
Штукатурка — косметика

Парень из 90-х рассказывает другу о том, как познакомился с девушкой:

«Вчера с одной клюшкой познакомился, шебутная такая, ну прямо Забава Путятишна, трещит без умолку, прикид прикольный. Я сначала постебать ее думал, но она меня загрузила по самое не хочу. Понял, что с ней это не прокатит. Короче, на следующей неделе у друга сабантуй будет, пригласил ее туда».

2000-е годы

Чел — человек
Чикса — девушка
Отпад, улетно — хорошо
Жесть, не по-детски — сильная эмоция
Фри — бесплатно
Крыша — голова
Мейк лав — секс
Наезд — драка
Хата — квартира
Тапки — обувь
Брателло — друг
С децл — немного
Обломиться — достаться случайно, по блату
Фонарь — магнитофон
Отстой — плохо, неудачно
Клевый — хороший, веселый
Фиолетово — все равно
В лом — лень, неохота что-либо делать
Трубы — прямые штаны
Липа, липовый — ненастоящий, подложный
Тормоз — человек, который медленно соображает
Реально, в натуре — на самом деле
Грузить — давать большое количество ненужной информации, иногда намеренно забалтывать
Клон — скопированное, списанное
Мобила — телефон, связь
Глюк — ошибка в компьютерной программе

Счастливый школьник из 2000-х — о том, как ему достался папин старый телефон:

«Мне вчера такая клевая мобила обломилась, просто улет! Отец решил себе новую купить, типа эта глючила не по-детски. Ему в лом было в ее в ремонт нести, ну он и сплавил мне по-быстрому. А она реально нормальная, притормаживает только чутка совсем».

2010-е годы

Дикий — странный
Кадр — неординарный человек
Канать — подходить, быть подходящим
Кэп — человек, который говорит очевиные вещи
ОМГ — восклицание, выражающее удивление, испуг и прочие бурные эмоции (от англ. аббревиатуры OMG — Oh my God — О боже мой! )
Параллельно — без разницы, всё равно, неважно
Фейк — подделка, фальсификация, неправда (от англ. fake — подделка)
Юзать — пользоваться чем-либо
Гоу — идём, пошли
Копипастить — копировать чужие тексты
Хипстер — человек, идущий против мейнстрима
Зеркалка — профессиональный или полупрофессиональный фотоаппарат
Няшно — мило, хорошо, приятно, красиво
Угарный — смешной
Замутить — организовать вечеринку, начать отношения
Космос — Выражение одобрения, восхищения; удовлетворения чем-либо, кем-либо
Попрошайка — бесплатное смс-сообщение с просьбой перезвонить
В шок — очень сильно
Штука — 1000 рублей
Хакентош — взломанное програмное обеспечениние фирмы Apple, образованно от «Хак» и «Макентош»
Пичалька — обида или расстройство
Мыльница — компактный фотоаппарат со встроенным объективом, как правило, небольшого веса и малых габаритов
Баян — повторение

Подруги из 2010-х строят планы на вечер:

«Погулять сегодня не получится, погода — просто капец, дождь льет весь день и холодрыга! Поэтому гоу в клубешник, я считаю. Только не проси зеркалку взять, она тяжелая в шок. Возьму мыльницу, хватит нам пофоткаться. И друга своего этого, хипстера, не бери. Он, может, и угарный чувак, но уж больно дикий когда выпьет. Все, как буду на твоей остановке, попрошайку скину, ато денег на телефоне нет. Выходи там сразу».

Великая сила искусства

Было это лет пять назад. Ездили с тестем менять ему права. Место называть не буду. Кто узнает – может взять с полки пирожок. Вот, приехали мы, значит, в соответствующую ГИБДДулину, все разузнали, все оплатили, поднялись на нужный второй этаж, заходим в предбанник и попадаем в атмосферу конкретного нервоза.
Народ какой-то к окошку лезет, что-то пытается спросить-объяснить-документы засунуть… те, кто уже на подходе в очереди огрызаются, те, что далеко в очереди кричат не пускать никого, и от всего этого действа образовывается такая толпа, что уже особенно и не видишь, за кем занимал, сам начинаешь напрягаться, высматривать за кем стоишь, да еще мент, пардон, полицай в амбразуре рычит, пытается порядок дистанционно наводить, … короче, все в курсе. Хоть собирайся и уезжай.
И вот, посреди этого гвалта приоткрывается дверь и в образовавшуюся щель просачивается такой пышнотелый правоохранитель, лениво обходит эту галдящую толпу и так прицельно ДУ пультом включает телевизор в углу под потолком этого загона. Телевизор ожил и выдал заставку «Кавказской пленницы»…
На протяжении всего фильма в зале стояла спокойная тишина, прерываемая только криками полицая в амбразуре. Лица у людей были спокойными и радостными, мужики стояли и улыбались. Кто-то усмехался тихо, кто-то стыдливо и скромненько, кто-то по-детски непосредственно и широко…
Все, кто куда-то торопился, чего-то требовал сделать быстро, сейчас и без очереди, тут же нашли время просто постоять и посмотреть, как бамбарбия киргуду… Когда закончились похождения Шурика и народ опять обратил было свое внимание на ментов, пышнотелый проделал свой фокус повторно. И народ с прежним умилением и радостью смотрел уже на похождения СеменСеменыча Горбункова. И не было ни криков, ни склок, ни ругани.
Только когда выкрикнули нужную фамилию, отвлеклись от фильма, подошли к оконцу, получили что нужно и спокойно ушли. Как будто в реальность вернулись. Настроение было, кстати, весьма и весьма позитивное. А это, согласитесь, дорогого стоит…

Про кенгуру

Экзоты в Саратове: грибники сфотографировали кенгуру в лесу

Первые сообщения о появлении на территории Саратовской области австралийского кенгуру начали поступать лесникам еще в середине сентября. Так, 14 сентября, в лесу возле села Ягодная поляна в Татищевском районе области грибники, увидели экзотическое для наших широт животное вновь. Несмотря на шок, Наталья Абрамова сумела запечатлеть кенгуру на фотоаппарат. Сначала Абрамовы подумали, что обознались, однако в следующую минуту кенгуру встал на задние лапы и «ускакал по своим делам в лес», тогда сомнения развеялись.

- 11 утра, мы усиленно просматриваем траву, как вдруг мимо нас неторопливо проскакал кенгуру. Кенгуру! Что??? Все переглянулись, с целью оценить адекватность друг друга ну и увиденного... По фото вы конечно подумаете, что мы обознались. Но зверь встал на задние лапы и ускакал (!) по своим делам в лес. Зверька мне стало жалко, я подумала ну к зиме-то точно замерзнет. Вышла в «инет», нашла телефон комитета по охране окружающей среды и позвонила, там парень, взявший трубку, надо мной откровенно «ржал». Потом все-таки дал телефон охотохозяйства и рыболовства, мол, им звоните. Там трубку никто не взял - суббота! Тут, вспомнив одно событие, случившееся при походе с одногруппниками в октябрьское ущелье, я решила: «МЧС всех спасет и набрала 112». Дежурный диспетчер, выслушав меня, только уточнила, точно ли это был кенгуру и соединила с местным по-моему Татищевским отделением. Там девушка (у которой, по-моему, стальные нервы) приняла информацию и записала мой телефон. Через 15 минут мне перезвонили и сказали, что нашли хозяина кенгуру, дали ему мой номер, и скоро он к нам подъедет. Собственно, через 30 минут хозяин зверя был на месте, и мы подробно рассказывали, как и куда побежал, точнее попрыгал, их беглец.

Вскоре пронесся слух – «австралийца» поймали. Однако, в середине прошлой недели, появилась информация, что экзота снова видели в лесу и даже засняли на видеокамеру.

По информации местных жителей, первый раз кенгуру увидели в окрестностях села еще минувшей весной. Как выяснилось, сумчатый мог сбежать из частного зоопарка жителя соседнего коттеджного поселка – Новоскатовка. По некоторым данным, его владельцем может быть один из акционеров концерна «Дубки», депутат областной думы, и кроме кенгуру в зверинце бизнесмена на его даче якобы обитают и другие экзоты, в частности, ламы.

- Он вроде не первый раз сбегает. Мы хозяина спросили, как ловить-то его будет. Он ответил, что у него еще самка есть, так он на звук ее голоса будет его подманивать, - говорит Наталья.

Удалось ли поймать сумчатого австралийца на сегодняшний день, пока неизвестно.

Короткая армейская история

Рассказывал коллега по работе.

"Во время учебы у меня была военная кафедра. Ну и как полагается в один прекрасный день поехал на сборы. Там был, как потом оказалось, сообразительный командир части. И вот однажды, проходя по своим владениям, у себя в штабе кароче, в уборный он сбил огнетушитель. Огнетушитель сорвало и он начал брызгать во все стороны. Командир части, как человек сообразительный, схватил его и начал сливать в раковину. Огнетушитель был тяжелый, держать тяжело. В это время заходит молодой лейтеха и смотри на эту картину.
Командир части: "Ну и хYли смотришь - давай помогай!!"
Лейтенант выбижал, затем прибежал с другим огнетушителем, сорвал его и тоже в раковину. Вот и стоят два долбо@ба тушат раковину.

Неожиданный пассажир

Опаздываю как-то на работу. Пытаюсь застопить машину (ибо на маршрутке уже не успеть), и как на зло никто не останавливается. Уже отчаявшись и смирившись с опозданием, решила двигать на остановку, как вдруг...Плавно тормозит прямо передо мной мерс года так девяносто четвертого. Все как положено: черный, тонированный. Быстро прыгаю в салон, а там такой же колоритный мужик: черная кожана, из-под которой торчит малиновый пиджак, золотая цепура на бычьей шее, лысый, с татуировками, из динамиков шансончик доносится.
Вот, думаю, персонаж какой, прям будто из девяностых материализовался. Немного впала в ступор от удивления, разглядываю пришельца из прошлого. Так и едем минут несколько молча. Он тоже молчит, становится немного непосебе от этой угрожающей тишины. В это время он подозрительно на меня косится.
- Тебя куда везти-то? - спрашивает карикатурный "браток" невероятно блатным голосом. Казалось, он долго подбирал слова, пытаясь согнать мысли в кучу.
Объясняю ему маршрут.
- Кстати, спасибо, что остановились. А то никто не хотел подбросить, вы меня прям спасли! - подмазываюсь я, немного опасаясь "девяностого братка".
- Да я и не останавливался так-то, - в его голосе послышались нотки удивления. - Просто передо мной газель резко затормозила, вот и мне пришлось по тормозам. А тут ты сразу в салон влетаешь. Я прифигел, конечно, даже сказать ниче не смог сначала. Потом думаю - ну и ладно, довезу уж.
Стало неловко, зато смешно. Поддержать диалог не получилось, так и довез молча на своей загадочной машине времени.
----------
Вот тут http://wroubel.ru/ Вы сможете найти интересную информацию о Нижнем Новгороде. Так же много всего и другого сможете найти на этом сайте.

Ну я тогда тоже сумничаю:

Сумничаю на это:
Ползет гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать, тогда они в другую сторону ползут. Так я ее развернул, потом девчонка знакомая говорит:
- Она наверное к детишкам своим ползет(жалостно так).
Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров 100 вспомнил, что сегодня день матери.
Пришлось назад вернуться, чтоб ее опять в нужную сторону направить!

---
Гусеница - это и есть ребёнок. Созревшее насекомое, у которого могут быть дети - бабочки.
Так что, возможно, ты вернул непослушного ребёнка от похода на блядки обратно домой. А потом повернул опять в сторону блядок...

-------
Здоровая гусеница никогда не слезет со своего растения и не поползет по дороге и любому другому открытому месту. Все те гусеницы, которых вы видите переползающими дорогу, как правило заражены личинками ос-наездников, которые пожирают гусеницу изнутри и изменяют ее поведение, заставляя двигаться туда, куда надо личинкам. Можете провести эксперимент: посадить такую гусеницу в банку, и через некоторое время ее прогрызут личинки и выберутся счастливые наружу.
Это я к чему... Гусенице уже по барабану, куда ползти, она обречена и лишена почти всех своих внутренностей. Вот такая правда жизни.
---------------
Если Вам нужны красивые детские шапки интернет магазин, рекомендую обратиться на сайт neposedki.ru. Большой выбор, низкие цены. Рекомендую.

понедельник, 21 октября 2013 г.

Мудрый папа.

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер всё интересное, что говорит его отец.


"Та женщина - сексуальна… Ты не её уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за неё"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрёл, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льётся кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчёт того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты всё драматизируешь. Всё, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"

"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто ещё один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."

"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребёнок. Если один ребёнок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."

"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."

"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."

"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"

"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."

"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"

"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Всё равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."

"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему рёбра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."

"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."

"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."

Мудрый папа.

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер всё интересное, что говорит его отец.


"Та женщина - сексуальна… Ты не её уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за неё"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрёл, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льётся кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчёт того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты всё драматизируешь. Всё, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"

"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто ещё один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."

"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребёнок. Если один ребёнок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."

"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."

"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."

"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"

"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."

"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"

"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Всё равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."

"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему рёбра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."

"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."

"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."

Согласовано

Участие оппозиционера Алексея Навального в выборах мэра Москвы было согласовано с президентом Владимиром Путиным. Об этом заявил глава столицы Сергей Собянин в интервью журналу «Коммерсантъ-Власть».

Естественно. Путин же у нас и Верховный Суд, и Центризбирком, и парламент, и главный архитектор, и президент Академии Наук - всё в одном лице. Проблема только в том, что он мудак.

Но и роль Собянина не менее сомнительна. Он был всего лишь одним из кандидатов. Какого хрена он бегал в Кремль согласовывать список своих соперников?

Они живут в настолько перевернутом, запредельном мире, что перестали замечать, где надо говорить правду, где врать, а о чем следует умалчивать. Где закон, а где беззаконие.

Родители! Вы же - РОДИТЕЛИ!, просто история из детства.......

Вот такая малеькая история из моего детства. 

В самом начале 90-х годов, только-только стали появляться более менее у всех видео-магнитафоны (мне лет 10 тогда было). И вот наконец-то и у нас в семье появилось это чудо техники! Мои родители с друзьями ходили друг к другу в гости, соединяли каким-то образом 2 видика и переписывали разные кассеты (типа как щас по блю-тусу перекидывают). 

Дык вот в один такой день мы с двоюроднным братом, заметили, что переписывается не совсем (мягко сказать) обычный фильм. И твёрдо решили по любому его заценить! Но как мы ни старались, найти эту новую, заветную кассету у меня дома мы так и не смогли. Если бы не случай! 

Как-то раз, как обычно нехотя, но вынуждено, я стал помогать наводить маме порядок в квартире, и случайно заметил краем глаза, что внутри дивана за коробками из под обуви лежит видео-кассета!!! Естественно я промолчал, но как только на следующий день предки свалили на работу, мы с братухой и ещё парой друзей (прогуляв школу) посмотрели, что там было......................Это БЫЛ ПИZДЕЦ!!!!

В то время увидеть нам, 10-13 летним пацанам, порнуху – это как сейчас наверное увидеть, как иноплонетяне с помощью телекинеза заставляют сосать президента Америки – президенту России, ну и Казахстана ещё! Короче сверх-впечатление! Но суть не в этом.

Посмотрев – охренев от увиденного, друзья свалили, а я положил кассету на место, где и была. Но буквально через день батя меня спросил:
- А ты ничего не брал из дивана?
- ???? Я нет......... ничего, – понимая, что видимо меня впалили...... но больше вопросов не было...

Естественно, что к тому моменту прогулять уроки и сходить ко мне в гости «чай попить» хотели все пацаны со двора, кто узнал про видюху! Но я не очковал, т.к. боялся получить пиндюлей от батяни! Хотя желание было аж пиZдец какое! 

И вот мой корефанчик Никита мне и говорит: 

- А я знаю как твой батя узнал, что мы смотрели кассету!

- КАК???????? - говорю я.

- Он просто запомнил то место, на котором закончил смотреть, а мы посмотрев не вернули плёнку назад!

ГЕНИАЛЬНО!!! Гениально мля! - подумал я в тот момент! А ведь и правда, как батя мог догадаться по другому? На видике указывались цифры времени просмотра кассеты! Как я раньше не догадался??? Но.........
Но увы кассеты на прежнем месте не оказалось..... и дружная, прогулявшая уроки пацанячья компания обломалась в тот день....(((

Зато несколькими днями позже (с подачи опять же друга Никитоса) я начал активные поиски заветного фильма в квартире, т.к. с его слов: «Не могли же твои предки её просто выкинуть?!»
И вот! Вот я её нашёл! Та же кассета, только уже под простынями..... нет, под тонной простыней в шкафу родительской комнаты!.....Радости не было края! 
На следующий день в школе все те, кто был в теме, уже мысленно были у меня дома!...А я думал только об одном..... только бы родители не впалили.....
И пошли дни за днями просмотра «жести от немецких продюсеров»! Ну не каждый день конечно, раза 2 в неделю примерно. Я усердно перематывал кассету на то же место, с которого начинался просмотр фильма..... кстати говоря, это место за месяц не изменилось, но мне казалось, что раз мне ничего не предъявляют, значит я всё делаю правильно!

Но......в один «прекрасный» день мой папа (мы ехали на машине 150км от города) снова задаёт мне странный вопрос....

- Сын....ты случайно не брал кассету из нашего с мамой шкафа?

- Нет........

- Да?.... а то я думал, мне придётся тебе рассказать, почему люди себя так иногда ведут

- Как ведут??

- Ну еслиб ты её смотрел, я б сказал

- Нее, я не открываю ваш с мамой шкаф, зачем мне это?

- Я знаю, что открывал.....я волосинку между створок дверей клеил, а когда возвращался - волосинки не было.....открывал?

- Нееет, какая кассета, какая волосинка????

- Ну ладно я просто объяснить хотел.....

Потом молчанье..... я понял, что я снова впалился, но признаться было как-то не по себе, стрёмно........
После этого разговора я действительно увидел, где была эта гребанная волосинка, и после очередного сеанса перематывал кассету обратно, клал её на то же место и клеил ту же волосинку на то же самое место...... но прошло время и появилось ещё пара интересных кассет, и как только я обрадовал друзей, что открывается новый сезон.......... кассеты пропали...........


Не буду затягивать историю, расскажу в кратце. Через недели 2, нашлась только одна кассетка (не без помощи друганов), та которую уже 100 раз прересматривали, она лежала на шкафу в зале. 
Я достав её в первый раз, увидел, что она вся в пыли и на ней остаются следы моих пальцев))) зная своего батю, я проверил все волосинки, лежащие вокруг, перематывал её на начальное место просмотра, а чтоб не оставалось отпечатков..... ВНИМАНИЕ!!!! Я БРАЛ ПЫЛЬ ИЗ ПЫЛЕСОСА и осыпал ей сверху кассету!!!! Затем клал её ровно так, как она лежала..............


Прошло много лет с тех пор. И как-то в разговоре с отцом, я во всём признался, а он в свою очередь признался, что с самого начала знал обо всём, и в то время просто ждал, когда я сам всё расскажу ему и поинтересуюсь о том, что там на видео на хрен происходит???, а я так и не сделал этого............

А сейчас Я отец двоих малявок и я понимаю, что с современными технологиями ничего, кроме нашего с любимой женой с ними общения и объяснений, не убережет их от того, что в мои годы было абсолютным табу! Объясняйте, учите, говорите с вашими детьми! 


Общайтесь с детьми, будьте для них самыми близкими! И они ответят вам тем же!