XXX: прошу помощи! доче купили куклу, беби борн...

XXX: прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела. Написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, и слегка надавите. А как это правильно, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро!
YYY:,А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
XXX:,дырочек 2, одна для пописов, вторая - для выхода каши. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри.
ZZZ:, повысасывайте ротом из попы
XXX:, не получится, ибо в попе у куклы клапан...
FFF:на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает
XXX:, да вы что? в инструкции про ножки написано. Я как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср..сь.
QQQ:,Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!
ZZZ:,Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
ZZZ:Автор! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Спасибо огромное.

Вот это поворот!

Картина маслом!
Еду поздно ночью на машине по улице Космонавтов в Москве. Кто знает, улица довольно широкая и машины свободно паркуются справа вдоль бордюров.
Неожиданно вижу, что два наркомана, я почему то сразу на них подумал, вскрывают машину, пытаясь выдавить стекло присоской.
Машина джип Акура.
Я посигналил (что вы делаете, сволочи)!!!, и разумно оценив силы, выходить из машины не стал, проехал дальше метров 150, начал звонить 112.
На удивление мне ответили сразу, пообещав вызвать наряд.
Я доехал почти до дома, звонит дежурный, спрашивает, смогу ли я опознать наркотов, и что они их задержали.
Думаю, ни фига себе!!! менты заработали!!! надо ехать назад.
Через 2 минуты я у них.
Тут надо сказать, что я не особенно надеялся на правосудие, и после звонка ментам сразу отчалил, предполагая, что они для отмазки дадут круг по району и баста. А тут - задержали. Кино блин!
Приехал и сразу офигел ещё больше - так как насчитал аж 5 ментов и 2 машины, а так же увидел того самого наркота рядом с ними.
А теперь финал истории: я выхожу из машины - говорю ментам, что типа это я вызвал вас и вы со мной говорили.
Тут этот наркот резво идет ко мне, протягивает мне руку со словами "спасибо братан!! какой ты молодец!!!"
Моё состояние тогда сложно назвать ступором, я мямлю что-то типа: да всегда рад! обращайтесь!! И тихонько офигиваю!
Короче, как выяснялось, этот дятел (наркот автовор) забыл ключи в машине, она захлопнулась, и он ничего лучше не придумал как вскрывать машину в час ночи, ВНИМАНИЕ!! присоской от вантуса!

Ноутбуки Dell избавили от запаха кошачей мочи

На компанию Dell обрушились с критикой пользователи новых портативных компьютеров Latitude 6430u Ultrabook, которые утверждают, что от их клавиатуры сильно пахнет кошачьей мочой. Первые жалобы на неприятный запах, испускаемый этими дорогими ноутбуками, появились в июне. "Несколько недель назад я купил для работы новый лэптоп Latitude 6430u, - написал один из пользователей на сайте форума компании Dell. - Это замечательная машина, но пахнет она так, как будто ее собирали у кошачьего отхожего места". Другой пользователь написал: "Сначала я думал, что мой кот оставил свой след на нем, но потом в лэптопе что-то расстроилось и я его заменил на новый. Но и новый отнюдь не благоухал, и мне пришлось извиняться перед своими клиентами". В ответ технический отдел фирмы отвечал недовольным, что им надо чистить вентиляционные отверстия в компьютере сжатым воздухом, но люди продолжали жаловаться. В сентябре один из пользователей написал, что источником неприятного запаха является новый полимер, используемый в изготовлении пластикового корпуса и клавиатуры ноутбука, и поинтересовался, не может ли он представлять опасность для здоровья. Проведя расследование, компании Dell пришла к выводу, что запах не опасен для здоровья. "Запах не связан с кошачьей мочой или любым иным типом биологического загрязнения, а объясняется особенностями технологического процесса, который сейчас изменен. Проблему устранили", - говорит сотрудник отдела технической поддержки компании. Компания рекомендует пользователям "вонючих" устройств посылать свои компьютеры в компанию для замены некоторых компонентов, вызывающих неприятных запах.

Мимими на мьюте

Работаю я инженером техподдержки провайдера «живи-на-яркой-стороне». Работаю почти год и уже получила иммунитет к человеческой тупости и хамству. Но работу свою я люблю и пользователей тоже. Только не в выходные, когда очередь поднимается до сотни-двух.

У меня чудесный детский голос, тихий и приветливый. И мне удаётся расположить к себе и заставить делать то, что нужно в данный момент. Но, увы, не всегда.

— Теперь вводите адрес в адресной строке браузера.

— Ва-а-ась! А где у нас яндексная строка?

* * *

— Слышь! Я, это, инженер по сетям и компьтерщик, на, что ты мне тут заливаешь?!

— Хорошо, я вам верю. Назовите MAC-адрес вашей сетевой.

— А это где?

* * *

— Де-е-евочка, меня тут предыдущий мастер обещал на инженера перевести, а перевёл на вас! Немедленно соедините меня с инженером!

— Ну… Я и есть инженер.

— Чё, правда?

* * *

— Сейчас требуется перезагрузить компьютер.

— А как?

— Кнопку «Пуск» слева внизу видите? Нажмите. Справа от пункта «Завершение работы» есть кнопочка с треугольничком, направленным вправо. Нажимайте и выбирайте «Перезагрузка».

— Я же не компьютерщик, чтоб такое знать!

* * *

— У меня Опера разбила ярлык «живи-на-яркой-стороне», это потому, что она подсела на «Дом.ру». Я за это разбила Оперу мышкой. А кругом сайты-сайты-сайты! Что мне делать?

* * *

— Нажмите «Пуск», выбирайте «Все программы» и ищите папочку «Стандартные». Там «Командная строка». Открылось чёрное окно с белыми буквами внутри? Отлично. Вводим маленькими английскими буквами: «ping mail.ru».

— Я в школе немецкий учил. Диктуйте мне русскими буквами.

Спустя десять минут дошли до мягкого знака.

— А где это — «мягкий знак»?

— На клавиатуре. Между буквами «Т» и «Б».

— Не вижу! Между ними только «М».

— Это английская «M». И мягкий знак.

— Я не учил английский, сколько раз повторять?!

* * *

Но иногда попадаются люди, которые заставляют улыбаться и делать «мимими» на мьюте. Помогла найти женщине на ноуте кнопку включения вайфая, а она грозилась меня зацеловать. Перезвонила и благодарность оставила. И тортик из Краснодара до сих пор жду. И тот юноша, у которого «входящий шланг не линкуется». И чудесный подвыпивший мужчина, у которого на роутере погасли все лампочки, а он с беспокойством выдал:

— Солнышко, кажется, он совсем умер… А, нет! Замигал. Ожил! Интернет появился! Ура-а-а!

И тот дедушка, который уговаривал выпить молока с мёдом, когда я охрипла под кондиционером, обещал даже подождать на линии. Спасибо вам всем огромное! Из-за таких клиентов я улыбаюсь не один день.

И да, запомните: мы всегда хотим помочь и решить все ваши вопросы, но мы не всемогущи и не врём, что проблема не на нашей стороне. И нет нигде волшебной кнопки «Cделать всё хорошо». Мы работаем, проверяем, замеряем и видим ситуацию на оборудовании, а не сидим в социалочках, пока держим вас на мьюте. Будьте людьми, обращаясь в техподдержку.

Инженеры против начальства, или кто кого?

Было это лет 5 назад. Работал тогда в небольшом сервисе по ремонту компов и мелкой офисной техники. Начальство следило за сотрудниками по средствам видеонаблюдения, кто чем занят, то есть камеры висели у всех за спинами и наблюдался рабочий процесс и изображение на экране. Правда это было не только для слежки но и так сказать для архива, вдруг что-нибудь пропадёт из системного блока клиента ценного или чтоб не подменили запчасти. Если кто пробовал закрывать монитор от взгляда начальства, тут же получал нагоняй. Вобщем ни в СтарКрафт погонять, не сиськи посмотреть, пока один из инженеров сервиса не предложил заклеить обьективы камер плёнкой от списанного ЖК монитора, только в продольном направлении. Немного поэкспериментровав в домашних условиях, были найдены необходимые углы наклеивания. В итоге во время "планового" отключения системы видеонаблюдения, (инженер по видео наш человек), мы уже подготовившись, нарезав предварительно кружочки по шаблону "нашего" инженера, заклеили все камеры сервисного центра. После включения системы обнаружилось, что все мониторы показывают абсолютно чёрный экран. Хотя народ так и продолжал работать за компами. Начальство бесилось и не могло понять, что произошло. Инженер по охранке репу чесал, типа тоже первый раз такую х#йню видит. Менять все камеры на новые начальство жаба душила, а старые вроде как рабочие камеры, сервисы отказывались принимать по гарантии. Вобщем плюнули на это дело, и справедливость восторжествовала.

О невербальных символах в русском языке.

Кот подходит и говорит: 
- Выпусти на балкон! Там листики летают, будет весело. 
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает: 
- Маша, ты в Рим-то хочешь ехать? 
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
- Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:
- И я хочу Лего! 

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.

...
Теперь про Италию. Год назад Маша посетила Венецию, потерялась и имела большой успех у местных. Маша знает слово «макароны», которым трудно описать всю тоску по Родине и объяснить заодно, куда сбежала мать. Но у итальянцев есть глаза, они видят, о чём рыдает этот ребёнок-блондин. Они совсем как русские, 80% смысла распознают зрением. Все побежали, прочесали площадь, нашли женщину с такими же волосами, знающую слово «макароны». И, конечно, она оказалась ветреной мамашей. И теперь Маша едет в Рим, потому что на 80 % знает итальянский.

По тем же причинам трудно работать с Питером или Москвой на расстоянии. Фразу «я вам текст – вы мне деньги» в столицах понимают, только если видят шевелящиеся губы. Они просят приехать и сказать им всё в лицо. Я катаюсь раз каждый месяц, пью чай, говорю о погоде. Удовлетворённые блеском моей лысины, работодатели звонят бухгалтеру, велят перевести деньги. Конечно, тот ничего не выполнит, пока не увидит квадратный рот начальника, но это будет после. 

Или вот, издательство. Написали, что обложка вышла оранжевой. А сами прислали зелёную (см. картинку внизу). Я говорю, отлично. У нас в провинции оранжевый цвет выглядит иначе, но кто я такой, чтобы спорить с художником. Непонятно также, зачем на обложке женщина в костюме льва и чей это ребёнок. В книге о них ни слова. Да, уверен, я сам писал. В ответ издательство предлагает мне самому придумать фразу, которую скажет девочка и которая всё объяснит. А если бы загодя встретился с художником, поговорил бы, стукнул его мольбертом, таких проблем бы не было. 

Сейчас моя речь кажется непоследовательной, потому что вы меня не видите. 
Но я помню, о чём рассказ. Кот ушёл на балкон. За окном летали листья и небольшие деревья, сорванные ураганом «Святой Иуда». Ровно через 3 секунды животное уже нагулялся. 
- Папа, я хочу домой! – кричал он по-русски, целуя безгубым ртом оконное стекло с той стороны для наглядности.

На случай непонимания читателем фабулы, издательство прилепило на обложку мою рожу. Я на фото счастливый не потому что дебил, а потому что вокруг (их не видно) стоят Лара, Поля, Аза, Лена, Ксюша, Фатима Михайловна и Антон Духовской. Поэтому же немножко и дебил, чего уж.

Здравствуйте...

Заезжала я как-то на днях к друзьям.. У них детки маленькие: мальчишки 6 и 4 лет. Не виделись давно, ребятишки меня чуток подзабыли. Старший, очень воспитанный мальчик, встретил вежливо, но недоверчиво. Чувствую - не узнаёт. Думаю "Ну да ладно!" И тут самое маленькое чадо кричит из комнаты: "Оооой, а у меня тут лего!!!" А сам довольный-довольный, улыбается. Ну, думаю, хоть один признал. И тут малой с самой что ни на есть искренней радостью (как умеют только детки), подбегает ко мне, обнимает и говорит: "Здравствуйте!!!!! А Вы кто??"
-------------
На сайте neo4u.net Вы сможете прочитать все про приложение cardiograph app, а так же и установить на свой смартфон. Удобное приложение которое определит частоту пульса в удобное для вас время.

ищет цепную электропилу

Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.

Через неделю появляется с коробкой под мышкой.

— Что то не так? Сломалась?
— (смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет

Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу: 
- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - ну их нахрен,Федя, поехали к девкам!

я газ выключила?

В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:
— Улик, я газ выключила?
— Не знаю. А что будет, если нет?
— Пожар будет.
— Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь)
— Ага. Побежали обратно, проверим?
Бежим, торопимся.
— Мама, а почему мы бежим?
— Опаздываем! На занятия потом успеть надо!
— Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!