Шиза., made in USSR

Как я жил в СССР
Я родился в 1983 году. в Украинской советской социалистической республике.
Конечно, в СССР было плохо. Мне об этом говорят каждый день с экранов телевизора, по радио, на сайтах. 
Действительно, что там хорошего было, в этом Союзе? Так, фигня одна.
Детство было хреновым. Телек у нас был, даже цветной. Но по нему показывали только два канала. Нет, вы представьте – два канала! Поэтому мы, бедные дети, были вынуждены целые дни проводить на улице. 
Летом играли в «пионеры», футбол гоняли, халабуды строили, пекли картошку. Гуляли до 22.00 – родители не боялись, что какой-нибудь чурка украдёт детишку. 
Зимой строили крепости, ходили на ставок кататься на коньках. Возвращение домой на обед происходило так: зашёл в дом – получил по жёппе за то, что мокрые носки/варежки/вся тушка, - обтирание-еда-снова на улицу. 
Игрушки? Да какие игрушки тогда были? Тяжёлые, железные, до тошноты похожие на настоящие модели. Разве можно их сравнить с китайским разнообразием? Даже солдатики - и те работали на благо зловещей советской пропаганды. Никаких трансформеров или человеков-пауков. Пишу и плачу, рыдаю над потерянным детством...
Летом меня, писюна, родители возили на чёрное или азовское море. Помню, как первый раз ехали на поезде в Новороссийск. Пляж – из гальки, жильё – у какой-то тёти две кровати. Лазили по кино, кафешкам, были в каком-то музее военной техники. На следующий год поехали на две недели в Сочи, в санаторий, дай Бог памяти, Мориса Тереза (спецом не гуглю, как правильно). Тож ничего хорошего. Разве что акула в дендрарии да подвесная (канатная?) дорога. Каждая поездка стоила как раз две зарплаты родителей-рабочих. Нишета, бррр.
То ли дело сейчас: хочешь – в Египет, хочешь – в Австралию. Хочу. Но даже если взять четыре наших с женой зарплаты, путёвка на троих как-то не вырисовывается. Даже в Сочи. 
Правда, на Азовское таки съездили. Там, к счастью, со времен Союза ничего не изменилось. Разве что всё стало платным, а пляжей практически не сыскать – они или частные, или засранные. 
Что-то я отвлёкся. Во времена СССР мы, дети,были вынуждены есть... лягушек. Точнее, ихние лапки. Потому что мамы пичкали нас опостылевшей домашней едой, а нам хотелось свежей дичи. Голуби тоже шли в расход. 
Из-за того,что в продаже не было пиротехники, мы тайком пробирались на заводы, и выносили серу и селитру. Потом на раскалённом листе железа сушили бумагу, пропитанную в концентрате селитры/серы. Дышали всей этой гадостью, кашляли. И пускали бомбочки. Убого всё это, правы телеведущие.
Чуть повзрослев, мы стали драться. Если шёл с бабой – не трогали. Прошу прощения у феминисток за это, вели себя как отъявленные сексисты. На головы ногами не прыгали, разве что в запале драки. Хотя принцип боя – выиграть любой ценой. Мы, дурные, довольствовались разбитыми носами и выбитыми зубами. Терпилы, х#ле...
Я только сейчас понял, что деньги – это главное в жизни. Верность, любовь, долг Родине – это все дешёвые понты, чтобы управлять народом. Эти слова не согреют тебя, не купят новую тачку, не позволят трахнуть Алису-модель из первого подъезда. Долг, дружба – это все понятия для лохов, которые ничего в жизни не добились. Ничего личного, детка, это бизнес.
Зачем я рос в Советском Союзе? Все эти комплексы – честность, порядочность, и т.д., - которые нам всем без спроса привили, так и пытаются выбраться наружу. Но хорошо, что есть телевизор и интернет. Тут всегда подскажут, как сейчас можно жить и что делать в современной жизни. Прощай, СССР, ты умер во вне! И пока, ЯП: тут выложили очередной ролик про то, как мальчик крепит деффачку. Пойду поржу хуле смешно же да классно он ей втулил братан бгггг клэ все чмаф споки
--------------
На сайте http://www.floor-seven.ru Вы сможете подробно узнать про участницу группы  floor-seven и про то как против нее завели уголовное дело. Докатились, называется. 

Сынок

Собачка у меня была. Давно.
Её года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс ещё что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придёт. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.

Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
- О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.
- Погоди, давай жребий кинем кто начнёт.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто?, пошли отсюда, или тупо - помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
- СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
- Ты прикинь, Вован, она ночью с ребёнком гуляет, - оскалился один.
- Уссаться можно. А причём здесь беко........
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок чётко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся #баришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать!", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же - не захотев нарушить эту идиллию.

Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" - есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)
Тут же мне рапортуют.
- Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждём Вас, как Вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.

Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон!!!", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без - "выплюнь! бяка!" команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не отпустит, и тем более - не ослабит хватку челюстей.

PS:
а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому ещё и особое подтверждение есть - полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шёл" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной - "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да ещё и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.
----------
Отличную доску обьявлений Вы найдете по ссылке http://krasnodar-bazar.ru/catalog/zemelnie_uchastki_96/all_0/ для Краснодарского края. Рекомендую.

1 комментарий Самый сильный человек мира случайно разогнал гей-парад на Украине

Обладатель звания "самый сильный человек на планете" Василь Вирастюк, случайно разогнал митинг в поддержку прав секс-меньшинств, организованный "Голубыми партизанами" во Львове

По словам очевидцев, украинский стронгмен появился неизвестно откуда и с очень злым выражением лица, демонстративно размахивая руками, направился на людей, которые собрались. Заметив это, митингующие разбежались в разные стороны, бросая плакаты и символику.

"Это немыслимо!" - возмущается глава организации "Голубые Партизаны"

"Геи? Какие геи?" - комментирует ситуацию Вирастюк, - У меня был плохой день, я был очень раздражен, так как у меня сильно болел зуб, и я почти что бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на самом проспекте Свободы - терпеть эту боль не было сил. Митингующие? Нет, не видел. Говорю же, очень спешил, и только успел заметить как какое-то скопление народа очень быстро и шумно разбежалось в разные стороны. Я думал это дети играются..."
------------
Хорошая доска бесплатных объявлений http://kuplyu-v-voronezhe.ru/ceny/vakansii_158/voronezh_36/. Тут Вы найдете все что нужно в Воронеже.

Полубочка

Работаю вахтовым методом в районах крайнего севера в одной известной нефтяной компании, народ там в основном творческий, вот первая история о наблюдательности.

На одном нефтяном промысле в службе КИП работали три человека. Два старых зубра по пятьдесят лет работали в ночь, а в день работал молодой пацан 24 лет, назовём его Тихон, худощавой наружности и добродушного характера, стремительный и жизнерадостный. Летом на наших промыслах грязь несусветная, потому все ходят в резиновых сапогах. Поэтому берётся двухсотлитровая бочка , не важно, пластиковая или жестяная .Она (бочка) отрезается снизу сантиметров 30-40 и получается как будто тазик,у нас их кличут полубочками, (хотя это наверное четвертьбочки), далее этот таз устанавливается возле входа во все помещения и балки, в него наливается вода и каждый желающий войти в помещение предварительно ставит одну ногу в эту импровизированную мойку , полоскает сапог, потом вторую ногу аналогично, и заходит, дабы грязь не заносить. Так вот Тихон всегда летел к этому корыту с разбега, потом подпрыгивал и ДВУМЯ ногами с брызгами попадал в центр потом с ритуальными возгласами несколько раз подпрыгивал в воде , а затем одним прыжком покидал этот сосуд.Старшие коллеги и товарищи эту особенность за Тихоном подглядели, и вот что было:
Ночью во время своей смены они убрали полубочку, взяли целую бочку отрезали у неё только самый верх и закопали её в землю ,так что бы она выглядела как полубочка. Налили воды....
Утро. Тихон почистил клыки , вышел на улицу, потянулся, поглядел на суровое северное небо, весело разбежался и прыгнул в эту бочку ..... провалившись по подмышки в воду и утопив мобилу.
В это время два его коллеги с оловянными мозгами стояли у окна с сигаретами в зубах и наблюдали эту чудную картину. Глаза Тихона в момент провала были как у средней собаки из сказки Огниво, в два блюдца.
В общем ради двух секунд удовольствия парни всю ночь лопатами копали мёрзлую землю.
PS: ржали все неделю , пока новая история не случилась.
------------
Хочу порекомендовать Вам отличный сайт объявлений http://baraholka-ivanovo.ru/. Лучшая барахолка в Иваново!

Провод

 Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?

Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам х"ею от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "блять".

- Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты?
- Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого!
- Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, - в кассу пройдите...

***

Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что захочу, так вынь и положь.

Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым - ссать можно на близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания... Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку.

Двуцветная шестёрка, белая, но с преобладанием синего по борту, я не говорю уже о мигалках на крыше, такого же цвета, с патрульной скоростью проехала мимо. Затем медленно стала сдавать назад. Остановилась напротив... Вышли сразу оба.

- Вы салли? - нарочито делая ударение на последнее "Эл", и напрочь забыв о "Ленинский РОВД, сержант Петренко, как ваше самочувствие, предъявите документы" поинтересовались дуэтом.
- Нет, - искренне ответил я, благо успев спрятать х"й.
- Вы салли! - сказал тот что помоложе и по возрасту, и по званию.
- Вы обознались, - от души улыбнулся я, вспомнив свой ник на ресурсе, - я не Салли, я Майки.

Они переглянулись, и по этому перегляду я понял, что в обязанности экипажа ППС не входит прочтение главной с утра:
- Ну как! Мы ехалли! А вы салли! - сказал старший.
- И?
- Давайте пиццот рублей, - намекнул тот, что помладше, а старший просто одобрительно кивнул.
- За то, что вы ехалли? - я старался в точности скопировать фонетическую состовляющую.

Они опять переглянулись. Тот, что помоложе демонстративно стал поигрывать дубинкой, но она нелепо соскользнула, и блюститель порядка и морали неуклюже пытался поймать её. Поймал. Благо шнурочег на запястье не дал так низко пасть вере в то, что "майа милитсийа меня бережет".

- За то, что вы салли! - чуть стушевавшись конфуза с жонглированием поучительной почкоотбивалки, сказал младший.
- Еще раз повторяю, вы обознались.
- Всмысле? - старший поправил рацию на груди.
- Мы - не салли! - гордо ответил я.

Младший в это время закончил эксперименты с укрощением резиновой увещевалки:
- А что же вы делалли? - ему хотелось быть оригинальным и он поинтересовался, - Дрочилли?
- Нет, - спокойно ответил я, хотя этот своеобразный диалект немного стал раздражать, но я все же нашел в себе силы говорить на их языке, - мы не салли и не дрочилли...
- А что же вы совершалли? - вклинился старший, и чуть прищурился.

Я сделал серьезное литсо и как можно трагичнее спросил:
- Честно? - в голове пронеслись термины "явка с повинной", "Искреннее раскаивание", и почему-то еще "помощь следствию".
- Да! - опять хором ответил экипаж ППС.
- Хорошо, - я сделал паузу, - Мы не салли, не дрочилли, мы - провод держалли!

Старший поправил рацию на груди, младший фуражку:
- Как? - опять спросили они практически в унисон.
- А вот так! - я достал провод... и показал как.

Младший сначала с какой-то грустью смотрел, как я держу провод, строго на уровне пояса и между ног. Потом махнул рукой и отвернулся. Старший почесал затылок:
- Можно вопрос? А нах"я?
- А что, в нашей демократической стране запрещено держать провод?
- Ну... - он задумался, - если электрик, то можно, наверное.
- Берите выше! Инженер-электрик!
- И диплом есть?
- А какже!
- Предъявите?
- Извините, с собой не ношу.
- Тогда провод изымаем.
- Ради бога...

***

- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Оптом дешевле, - она хитро подмигнула, - и постоянным клиентам у нас скидки, берите, качественный провод!
- Ах"енный провод, метров десять намеряйте!

Не сжимай ягодицы, общаясь с полицейскими

Это произошло второго января 2013 года. Дэвид Эккерт, выезжая с магазинной парковки Волмарта в Деминге не совершил полную остановку у знака STOP, за что был незамедлительно остановлен патрульными.
Когда Дэвида попросили выйти из автомобиля, казалось, будто он сжимал свои ягодицы. Полицейские заподозрили, что он прячет наркотики в прямой кишке, и запросили ордер на анальный досмотр.
Полиция доставила Дэвида в медпункт Деминга, но врач отказался проводить досмотр, ссылаясь на неэтичность такого поступка.

Но в медицинском центре в Силвер–Сити согласили провести процедуру, и произошло вот что..

1. сделали рентген брюшной полости Дэкида, наркотики не обнаружены;
2. врачи пальцами провели осмотр анус Дэвида, наркотики не обнаружены;
3. врачи пальцами провели повторный осмотр анус Дэвида, наркотики не обнаружены;
4. Дэвиду вставили клизму и заставили провести акт дефекации в присутствии докторов и полицейских, наркотики не обнаружены;
5. Дэвиду повторно вставили клизму и заставили провести акт дефекации в присутствии докторов и полицейских, наркотики не обнаружены;
6. Дэвиду вставили клизму в третий раз и заставили провести акт дефекации в присутствии докторов и полицейских, наркотики не обнаружены;
7. просветили рентгеном во второй раз, наркотики не обнаружены;
8. врачи провели Дэвиду колоноскопию, осмотрев при помощи камеры анус, прямую кишку и толстую кишку, наркотики не обнаружены.

В процессе сурового испытания Дэвид протестовал и не давал согласия ни на одну из этих процедур.

Выданный полицейским ордер имел действие только в районе Деминга, и не обладал законным действием в медицинском центре в Силвер–Сити. Следовательно, все медицинские процедуры были проведены без законных оснований и без согласия пациента.

Моя вторая собака, как я полюбил ротвейлеров

Дочь, которой было 10 лет, стала требовать собаку. Брать пуделя или болонку в мои планы не входило.
- Давай, я съезжу в командировку, и мы с тобой определимся. Хорошо?
- Я согласна, папа.
И я отправился в уже самодостаточную Эстонию. Это был 1994 год. Прохождение таможни Белоруссия-Эстония было кошмарным. Белорусы пытались содрать денег с убогих, ну кого ловили, а эстонцы были сухими педантами, но вредными. Ночь была тяжёлой. На первой станции после границы меня встретили компаньоны по бизнесу. Это были два огромных, спортивных парня, кило под 100 каждый. Решили поесть, от порций в кафе я пришёл в ужас. Я должен был съесть 2 или 3 кг жратвы. Порции были чудовищными. 
Поселили меня в квартиру к Сергею, одному из компаньонов. У меня была двойная цель. И договор подписать, и машину, коих в России не было, купить. Целью был 99 «тазик».
При входе в квартиру нас встретил огромный ротвейлер, обнюхал и пропустил. После литры выпитого я начал пытать хозяина про ротвейлера. Собакой он не занимался, видно всё пришло с генами. Охраняла отменно, детей хозяина любила больше хозяина. В общем, полный позитив.
Провели переговоры, договорились. Помогли ребята купить 99 цвета «вишня» по дешёвке у местных «пиратов», и я погнал домой. До Питера меня сопровождали три «BMW» эстонских бандюков. Всё обошлось.
По приезду я начал искать щенка. Довольно быстро, через своего шефа, я нашёл девочку ротвейлера. Поехал на смотрины, ну и по работе бонусом. Мне показали трёх девочек. Я недолго выбирал, определил одну и ткнул на неё пальцем: «Вот эту беру!» Щенок всё почуял, спокойно улёгся на коврике и замер. Остальные две вертелись волчком.
- Жди меня, у меня ещё работа, сказал я. Так у нас появился отпрыск рода «Гай фон Баскервиль».
Дочь игралась со щенком аж целых три дня и устала, я это предугадывал. И вот у меня появилась новая задача - щенок. Благо опыт был, Мухтар.
Мой начальник меня прикрывал, и я срывался с работы, выгуливал и кормил, и даже занимался воспитанием. Благо всё это происходило в небольшом посёлке.
Общее воспитание Чарли (так её назвала дочь, а шеф поправил, - Ну уж пусть будет девкой - Чарлей, как знаменитая тетка; так в паспорте и записал – Чарлей Гай фон Баскервиль) легло на меня.
Когда Чарлей исполнился год, пошли на курсы «личного телохранителя». Через год личный телохранитель у меня был.
А теперь история.
У друзей пропала пятилетняя дочь. Рядом лес, и, в общем, мысли самые пугающие. Собралось человек 80, решили прочёсывать лес. Я попросил какую-нибудь вещь девочки. Чарли была обучена на выборку и на поиск. Принесли мне колготки девочки. И в слишком большом количестве компания отправилась в лес. Он небольшой: за два часа мы его прочесали. Результат - полный ноль. Все в недоумении вернулись к дому родителей маленькой девочки, стоим, обсуждаем. А Чарлей начала скрестись в дверь дома.
- Что с твоей собакой? – спросил хозяин дома.
- Не знаю. Давай откроем дверь – сказал я.
- Хорошо – ответил хозяин.
Он открыл дверь. Чарли просто бросилась в дом и начала громко лаять.
- Это что? – спросил хозяин,
- Не знаю. Пойдем, глянем - ответил я.
Когда мы вошли в дом, то увидели Чарли, скачущую и лающую вокруг пианино. Спустя секунды из-за пианино послышался детский плач.
Мне подарили бутылку виски, а Чарли пять килограммов мяса - говядины. Ей досталось, наверное, кило. Остальное съела моя семья.

Введение в запоеведение

Кажется, я как-то уже рассказывал о своем хорошем приятеле Пете. Как мы с Петей ездили в Стамбул и как он там ушел в запой, устроив, как говаривал Василий Макарович Шукшин, «небольшой такой забег в ширину».
Петин «забег в ширину», или, как выражается сам Петя, «корриду по-чертановски», турки помнят до сих пор.
После турецкой истории было еще много историй. На примере Пети я досконально изучил все виды запоев и, как человек, склонный к научно-логическому мышлению, не могу не обобщить приобретенный опыт.
В смысле запоев Петя оказался человеком удивительно разносторонним и талантливым. И сейчас я постараюсь дать классификацию или, если угодно, типологию запоев. Может быть, когда-нибудь позже я напишу учебное пособие «Основы запоеведения».
Петины забеги и корриды я наблюдал как на родине, так и в совместных с ним поездках. Петя оказался, по словам классика, «всеотзывчив», как Александр Сергеевич Пушкин. Что я имею в виду? Я имею в виду, что Петя четко следовал местным национальным запойным традициям. Кроме того, Петя постоянно держал руку на пульсе эпохи, и его запои четко отражали вехи новейшей российской истории.

Когда Петя оказался в Англии, он ушел в английский запой. Что такое английский запой? Петя окрестил его как «элоун-лонг-дринк», то есть долго и в одиночестве.
Схематично.
Покупается ящик джина и ящик тоника. Принимается ванна. Надевается все чистое: носки, трусы, галстук. Остальное – не пригодится. Дверь запирается на ключ, телефон отключается. Дальше надо сесть к камину. (Если нет камина – к батарее.) Рядом ставится тазик. Побольше и желательно эмалированный. И – строго по часам: через каждые полчаса – стакан джин-тоника (фифти-фифти). До позднего вечера. Утром – слить и тщательно вымыть тазик, принять ванну, надеть чистые носки, трусы и галстук (обратить особое внимание на галстук), сесть к камину и – строго по часам. После двух-трех недель элоун-лонг-дринка надо выйти на улицу, увидеть первый снег, прижать его к опухшему лицу и заплакать от смутного, но невероятно сильного счастья. Уверяю вас: вы будете глупо, очистительно рыдать как дитя не меньше часа. Проверено на Пете. Английский способ хорош для людей очень волевых и дисциплинированных. А Петя именно такой.
В «элоун-лонг-дринк» Петя ушел в маленькой английской деревушке в Кембрийских горах, где-то между Сноу-Доном и Честером. Дело было в самом конце восьмидесятых. В 89-ом Петя организовал дутый кооператив и за месяц сколотил солидное состояние. Дальше Петя, как тогда говорилось, хитро кинул крышу, заоффшорил бабло, соскочил с общака и нырнул в тень.
Здоровые лбы в белых кроссовках, варенках и только что появившихся малиновых пиджаках (я отчетливо помню это диковатое сочетание) изрыскали пол-России в поисках Пети, но Петю, разумеется, не нашли.
Хитрый Петя несколько месяцев жил в тени Кембрийских гор, в крохотном англо-саксонском хуторе и пил.
Я приехал к Пете зимой 90-ого и сообщил ему радостное известие: всех недружественных Пете братков завалили братки, дружественные Пете. Я приехал к Пете утром на рассвете, как Пущин к Пушкину. Он сидел в чистых, хотя и разных носках, в шелковых лазоревых трусах от Дольче-Габбана и в галстуке от Хьюго Босс цвета мадагаскарского рассвета. Он сидел у камина. Перед ним стоял чистый эмалированный таз, в комнате было пусто: ничего, кроме кресла и двух ящиков с джином и тоником. Терпко пахло одеколоном Олд Спайс. Когда я рассказал Пете о случившемся, он, прямо в носках, вышел из дома, прижал горсть снега к опухшему лицу и очистительно зарыдал.

Девяностый год прошел у Пети в глухой завязке и активнейшей предпринимательской деятельности. Петин бизнес шел в гору. Летом 91-ого Петя поднялся по-взрослому. И тут грянул путч.
Путч Петя встретил в Люберцах на именинах тещи. Событие произвело на него страшное впечатление. Петя, что называется, сорвался. Очередной Петин запой был окрашен в местные люберецкие тона.
Можно условно назвать эту форму алкогольного самовыражения «чукотчско-бурятско-индейско-нанайско-люберецкой». В дальнейшем сам Петя со свойственной ему точность окрестил его «частичной смертью».
Надо пойти на самую окраину города, найти самый ржавый ларек и купить там самую дешевую водку или портвейн. Или припасть к бутлегеру или к таксисту. Дальше вы идете на какой-нибудь пустырь или заброшенную стройку, находите там канаву и удобно в неё укладываетесь. Свив, таким образом, уютное гнездышко, вы залпом выпиваете портвейн и мгновенно отключаетесь. Понятно, что если сначала выпить, а потом падать в канаву, то можно и не попасть. Если утром вы всё-таки просыпаетесь, то одно это уже наполняет вас чувством неизъяснимого счастья. Данный способ предназначается для людей с экзистенциальными наклонностями. А уж этого экзистенциального в Пете хоть отбавляй.

Утром Петя, восставший из канавы где-то в районе Балластного карьера, из телефона-автомата перезвонил мне. Я сообщил Пете, что путч подавлен. На радостях Петя решил продолжить. Продолжил он немецким запоем. (Он же – в Петиной терминологии – «потное мясо»).
Передаю суть. Вы собираете всех своих самых толстых друзей и подруг. Закупаете очень много пива. Все садятся за большой стол. Двери и окна наглухо закрываются, чтобы в комнате пахло Настоящим Немецким Весельем. По команде все выпивают по четыре кружки. Перерыв две минуты, заполняемый выкриками: «Йа, йа! Йаволь! Дас ист шмек! Йа, йа!» Подается следующая команда, и все выпивают еще по четыре кружки. Минута на икание, рыгание и отфыркивание. Затем (опять же по команде) все обнимаются за плечи и – раскачиваясь – поют «Галина бланка – буль-буль», или: «Когда муж ушел за пивОм…», или: «Дёйчен зольдатен нихт капитулирен…», или что-нибудь подобное. Немецкий способ предназначен для людей с небольшой головой, но растянутым желудком. Петя именно так и выглядит.
Петя уехал в Мюнхен отмечать победу российской демократии.
Петино «потное мясо» продолжалось до октября. Я приехал в Мюнхен за Петей в самый разгар Октоберфеста, осеннего немецкого пивного праздника. Это сильное зрелище. Самое незабываемое впечателение: у девяноста процентов немцев вся морда в пивных прыщах. А Петя был слегка перламутровый, но зато в зеленоватых изводах и сглазами цвета янтаря, но – ни единого прыщика. 
Выйдя из мюнхенского пике, Петя больше полутора месяцев интенсивно работал.

В декабре перестал существовать СССР. Петя был в шоке. «Разве можно так с одной шестой?!» - заплакал Петя и ушел в чисто русский запой.
В дальнейшем выйдя из многонедельной хандры, Петя окрестил его как «дзынь-бардак». Это такое чисто русское смертельное заигрывание с информационным полем.
В целом это выглядит так.
У вас вселенская хандра. Вы наливаете стакан водки до краев. Даже с краями. Поверхность должна быть выпуклой, как линза. Некоторое время смотрите на него с выражением. Потом говорите «хумля!», выпиваете стакан и секунд тридцать-сорок мотаете башкой и морщитесь, как будто у вас просят денег, а вы отказываетесь (кстати, очень похоже). Через одну минуту сорок три секунды (проверено Петей) хандра прекращается. Вы берете записную книжку (т.н. склеротичку) и открываете на «А» Набираете номер:
- Анька! Привет. Это я. Приезжай. Ага! Через два часа. Жду
Дальше – ровно по пятьдесят грамм после каждого звонка.
- Больница? Дайте Иосифа Натановича. Ага. Йоська? Привет. Это я. Кто-кто… Агния Барто… Узнал? Ну вот. Я через час к тебе приеду. Ага. Обрезание мне сделаешь. Ага. Я в иу… йудизм перехожу. Ага. Еду. Помнишь, как у Есенина: «Ты жива еще моя старушка. Жив и я. Шалом тебе, шалом!» Русский с евреем – кунаки навек. Ага. Еду.
Пятьдесят грамм.
- Верка? Я тебя люблю. Ага. Какой муж? А-а-а… Этот… конь с голубыми яйцами… Значит так: через полтора часа на станции метро Безотрадное. Пока.
Пятьдесят грамм.
- Гриня! Друг! Приезжай!.. И Ленку вези… Ага… И Соньку… Всех вези. Сейчас все соберемся и поедем на кладбище Кузю поминать. Ты Кузю помнишь? Кузю не помнишь? Вот гад! Найду тебя – скальп сниму. Друг называется! Таких друзей – за х…, да в музей! Подпёрдыш кулацкий ты, а не товарищ!
Пятьдесят грамм.
- Ди-дмитрий Сергеевич? Это я. Да. Вы – говно! А вот так! Причем зеленое. Вы думаете, если вы гендиректор, то вам можно хрен к лампочке задирать?.. Да пы-плевал я на тебя! Да увольняй, увольняй!.. Всех не по-пы-переувольняешь, хряк в пенсне! А у жены твоей не лицо, а макакина попка в бигудях… Гы-гы-гы… Будь здоров, животное.
Пятьдесят грамм.
- Евгения Ивановна? Это я. Узнали? Я согласен. Ага. Покупаю вашу дачу. Деньги везу сейчас. Да, и «аудюху» вашу тоже покупаю… Не мелочитесь. Плачу по полной. Еду.
Где-то на «Х» (запись в книжке: «хер какой-то из автосервиса, кажется Кеша») происходит отключение сознания. Через пару часов начинается такой винегрет, такое русское национальное оливье с отрубями, что расхлебывать вам его приходится месяца два. Хандру как рукой снимает. Русский способ – для сильных людей. То есть для Пети.
Все это от А до Х я слушал декабрьской ночью 91-ого года, сидя дома у Пети. Остановить его было невозможно. И потом, уже после старого нового года, он не без труда восстановил последствия «дзынь-бардака» и пару лет держался достойно.
Наша турецкая история произошла после невеселых для Пети событий 93-его. Потом было пять лет воздержания.

Дефолта 98-ого Петя чудом избежал. Почувствовал что-то такое и в июле сблындил активы в Финляндию. В августе 98-ого все Петины коллеги-бизнюки запили с горя. А Петя – от радости. Он сел в поезд Москва-Петербург со своими финскими коллегами и ушел в финский запой.
Вот как это делается.
Собираются все самые глупые друзья и самые некрасивые подруги. Подруги должны быть белобрысые, жирные и смешливые, т.е. ржать по любому поводу. Например, если кто-нибудь, извините, пукнул, то вся компания обязана валяться в истерике, причем тут же кто-нибудь должен опять пукнуть, а истерика – возобновляться. В принципе можно так пукать и ржать, ржать и пукать целые сутки. Это очень зд;рово, естественно и главное – недорого. Затем вся эта пукающая и ржущая компания должна закупиться водкой, сесть в поезд и поехать в Петербург. Упиться, что называется, до полосатых сосисок все должны уже в поезде. Потом, те кто не потерялся в поезде, идут в какой-нибудь ресторанчик и ужираются там так, что ни пукать ни ржать уже не могут. Напиваются до полного изумления, до не я. Далее вся эта веселая компания органично растворяется в Петербурге: кто-то все-таки добирается до отеля, кто-то купается в Неве, кто-то попадает в КПЗ, кто-то ночует на вокзале. Вы возвращаетесь домой некрасивый, но обновленный. Финский способ предназначен для людей с добрым сердцем, демократическими наклонностями и хорошим пищеварением. А это вылитый Петя.

Конечно, существуют и другие виды запоев, например, французский, американский и множество других.
Мы с Петей имели удовольствие наблюдать эти жалкие подобия настоящих коррид на всевозможных вечеринках, приемах и раутах, тусовках и всевозможных гостях.
Ну, например, французский способ. Условно назовем его «суарэ- жмоток».
Вы собираете очень много друзей и подруг, скажем пятнадцать. На столе – одна бутылка французского вина и несколько – точно по числу гостей – кусочков сыра. Размер кусочков – примерно с козий котяшок. Тем более что и сыр-то козий. Всем – с придыханиями и рассказами о Париже – наливается по наперстку вина и раздается по котяшку сыра. Выпив свой наперсток и съев котяшок, вы изображаете бурное веселье, рассказываете безумные истории о вашем пребывании во Франции, заливисто хохочете и т.д., совершенно не обращая внимание на то, что у ваших гостей лицо – как рыло у весеннего вепря, злое и голодное. Иногда вы удаляетесь в свою комнату и принимаете там по 150 «Столичной», закусывая шматком рульки. Когда друзья уходят, вам действительно весело и кажется, что вечер удался на славу. Французский способ рекомендуется людям жадным, болтливым, беспринципным и с садистскими наклонностями. Во Францию перед этим ездить не обязательно. Тем более, что это дорого.
Или американское извращение. Что-то вроде «халявы-дринк». Тоже для жадных. И наглых. Вы заходите к соседу за солью. Туда-сюда, ля-ля-зю-зю… «А выпить у тебя нет? А то что-то душа, знаешь, болит». Хозяин, конечно, недоволен, но бутылку ставит. Закуску тоже. Вы все это быстренько уговариваете, а потом: «Слушай, а кофейку у тебя нет? А то чего-то в сон клонит…» Хозяин варит вам кофе, вы выпиваете пять чашек. С сахаром и со сливками. «А покурить у тебя нет? А то чего-то у меня кончились». Хвать пачку – и одну за другой, одну за другой… «А компотику нет? А то жажда чего-то…» «А почитать чего-нибудь нет?» «А денег взаймы не дашь? Десять штук баксов на год. В смысле на три» И т.д. У американского способа только один недостаток: он одноразовый. Соседей не хватает.
Но Петя человек не жадный и не халявщик, эти запои не для него.
Остается добавить, что в новогоднюю ночь 2000 года, глядя на рыдающего Ельцина, прощающегося с народом, Петя завязал, объявив Миллениум Трезвости.

Путин против ужесточения миграционных законов

Президент России Владимир Путин заявил, что не считает нужным ужесточать миграционное законодательство, и попросил лидера либерал-демократов Владимира Жириновского ориентировать свой электорат на фундаментальные интересы государства.

"Ужесточать законодательство не надо, нужно добиваться безусловного уважения законов, обычаев и культуры страны; это многоплановая работа, и она характерна не только для России", - сказал Путин в беседе с руководителем фракции ЛДПР Владимиром Жириновским.
В свою очередь, депутат передал президенту брошюру из 23 пунктов с предложениями партии по увеличению роста населения на Дальнем Востоке, и по совершенствованию выборной системы.

"Вы более 20 лет находитесь в политике. Много ваших идей реализовано. У вас есть свой устойчивый электорат. У меня к вам просьба работать с электоратом так, чтобы они понимали фундаментальные интересы нашего государства", - сказал Путин Жириновскому, одобрив ряд идей думской фракции. Также президент счел интересными предложения лидера либерал-демократов в области миграции, передает ИТАР-ТАСС.

Владимир Жириновский в одной из телевизионных программ выступил против внутренней миграции жителей Северного Кавказа и предложил ограничить в регионе рождаемость. Более того, лидер ЛДПР предложил "оградить территорию Кавказа колючей проволокой". В результате со стороны ряда депутатов Госдумы прозвучали просьбы к руководству нижней палаты и думской комиссии по этике наказать лидера ЛДПР.
----------
Если Вам нужны Sprinter колодки тормозные  - обращайтесь на сайт hodovik.com. Там Вы найдете то что Вам нужно!

О, боже, куда глядишь!

Церковнослужитель подозревается в серии изнасилований воспитанников летних лагерей.

"Официально в уголовном деле в качестве потерпевших фигурируют две девочки в возрасте 9-12 лет. Однако, появилась информация, что жертвами настоятеля храма Иоанна Воина в деревне Верево Ленинградской области стали как минимум пять школьниц в возрасте от 9 до 14 лет. Также не исключается, что от рук Грозовского Глеба пострадали десятки подростков."

Дело, возбужденное в отношении священника Глеба Грозовского, переквалифицировано на п. «б» ч. 4 ст. 132 УК РФ (насильственные действия сексуального характера). Об этом сообщает ГСУ СК РФ по Петербургу. Ранее иерею РПЦ вменяли ч. 4 ст. 134 УК РФ (половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста, совершенные в отношении двух или более лиц).

Священник объявлен в международный розыск
---------------------
Хотите купить в Днепропетровске частный дом? Тогда Вам стоит обратиться на сайт /magistr.com.ua/store/doma_Dnepropetrovsk. Большой выбор, широкий диапазон цен. Обращайтесь!