Это Россия, детка:

— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны: потерпевший.

Подарок.

Депутат литовского Сейма Пятрас Гражулис преподнёс весьма оригинальный,
но достаточно практичный подарок местной лиги геев...
Сами геи посчитали подарок отвратительным, а сам депутат известен негативным отношением к гомосексуалистам, сообщает Lenta.ru со ссылкой на Delfi.lt.

Парламентарий подарил объединению джинсы со вшитой в задней части молнией. «Это усовершенствованные джинсы – молния впереди и сзади. Я только усовершенствовал им одежду», — заявил он, добавив, что постыдным свой поступок не считает. «Стыдно, как мужчина занимается любовью с мужчиной. Они позорят, но ЕС как-то считает, что они герои, самый современный слой общества», — сказал депутат.
Джинсы в офис Литовской лиги геев Гражулис принес лично.

Депутат Дегтярев предлагает запретить доллар.

Подготовленный депутатом Михаилом Дегтяревым (ЛДПР) документ предлагает установить переходный период, в течение которого владельцы долларовых вкладов и счетов должны их потратить или купить на них рубли или иную валюту. После этого банки должны самостоятельно продать хранящиеся в них доллары по среднему курсу доллара к рублю или евро за предыдущий год. Владельцы наличных долларов также должны избавиться от них.
В посту привожу реплику известного обозревателя на эту тему, которую полностью поддерживаю. А что думаете вы на этот счет?

У меня дома есть Советский Энциклопедический Словарь. 1979 года издания. В конце словаря напечатаны курсы валют. Вы понимаете — было такое время в нашей стране, когда валютный курс печатался в энциклопедиях и был также вечен и монументален, как биографии исторических героев. А еще был развлекательный курс валют, который печатала газета «Известия». Там доллар стоил 64 копейки. При этом свободно купить или продать этот доллар вы все равно не могли — ни за 64 копейки, ни за любую другую сумму. 

Конечно, можно было устроить куплю-проджажу неофициально, но в таком случае вам светила тюрьма, потому что продажа и покупка тех же долларов была уголовно наказуема. 

А было еще знаменитое дело Рокотова, которого фактически по приказу Хрущева расстреляли за валютные операции. Так что свежие примочки бывшего кандидата в московские мэры лузера Дегтярева — это еще не забытый советский идиотизм. 

Забавно слушать аргументацию про то, что в 2017 году Америка накроется медным тазом и доллары превратятся в бесполезные бумажки. А какие же бумажки полезные? Рубли, наверное? Тот-то народ при каждом шухере в обменники-то бежит! И рублевые патриоты в первых рядах скидывают родную валюту, чтобы накупить зеленые, ничем не обеспеченные, империалистические баксы. 

Я, в отличие от Дегтярева, не знаю, что будет с долларами в 2017 году. Но я очень хорошо помню, что в иные годы случалось с рублями. Как сгорали дотла советские сбережения, как превращались в прах наши деньги в 1998-м. Как родное государство регулярно устраивало так называемые обмены денег, а на самом деле проводило вульгарные конфискации. 

Смешно, конечно, что запрещая доллар, Дегтярев почему-то ничего не сказал про евро. А разве в Европе сейчас нет кризиса? Всякие там Греции, Кипры, Испании и т.д? То есть в евро деньги хранить можно? А в фунтах, иенах, юанях? Но я так подозреваю, что экономика и забота о благосостоянии граждан и целости их сбережений Дегтярева заботят в предпоследнюю очередь. У него, как и у большинства депутатов, аллергическая реакция на три буквы — США. 

Ну, тогда чего мелочиться? Надо закрыть «Макдональдсы» и запретить изготовление всех видов гамбургеров, объявить вне закона джинсы, джипы, кока-колы, бубль-гумы и голливуды. 

Закрыть посольство Соединенных Штатов и выпустить глобусы с большим белым пятном в Западном полушарии. Все будут только «за». 

Но вы, ребята-депутаты, не забудьте только сперва закрыть свои долларовые счета в Америке и квартирки с участками в Штатах продать за рубли. А то нечестно 
-------------
Ищете где бы купить ванну? Тогда Вам стоит посетить сайт sdw.dp.ua/products/smesiteli/nabory_smesitelejj. Большой выбор, низкие цены. рекомендую.

Приходили к нам за долгом...

Рассказываю предисторию
Я живу в коммуналке.
У меня соседи - милейшие люди.
У меня как-то, сам-собою образовался должок за несуществующие условия проживания, которые мне ЖКХ якобы предоставляло.
Соседям родственники из села должны были привезти мясо - родичи там забили кого-то. А тут им на работе подфартило и сосед где-то по блату достал целую ногу коровью.
Разделывать он её наладился в ванную.
А надо сказать, что рожа у моего, крайне интеллигентного соседа, как с картинки "Их давно и тщетно разыскивает милиция, крайне опасен".
И вот, он, в майке и в трусах, в ванне рубит эту ногу. Ванная - вся в кровавых брызгах, он - весь в кровавых брызгах, старшая сестра( его дочь) - вся в кровавых брызгах, так как ему помогает, младший ( его сын) - в том же, так как постоянно крутится под руками, тоже старается помочь. Причём очень деятельный мальчик 7 лет, не хухры-мухры - раздобыл себе маленький топорик для мяса с отбивалкой на другом конце и с самым серьёзным интересом поглядывает на всех и каждого, прикидывая, кого бы разделать.
С минуты на минуту должны приехать родственники жены, тоже с мясом, к тому же сосед знает, что одну родичку надо оставить переночевать.
А тут приходят к некоему Х, по поводу его задолженности из ЖКХ. Две милых дамы и милый мужчина, решительного настроя.
Звонок. Сосед открывает дверь. Там эти трое ЖКХавца решительного вида, наблюдают, как дверь им открывает страшного вида мужик с топором в руке, с ног до головы забрызганный кровью.
Сосед, ожидающий родственников жены, подслеповато щурясь, раздумчиво говорит:
-Ээ...да вас трое! Мне вас и положить-то негде...
Трое ЖКХавцв стремительно теряют решительность и готовы потерять честь и достоинство, позорно ретировавшись, но держатся.
Сосед продолжая подслеповато щуриться, видит среди приехавших мужчину и продолжая думать о своём, говорит ему:
-А вы мне не поможете это всё разделать?
Из-за его спины выходит решительный мальчик, тоже забрызганный кровью, с топориком в руке и оценивающе глядя на пришедших, спокойно говорит:
-Да сами справимся, пап, главное, чтоб мясо потом не испортилось...
ЖКХавцы, явно тоже неадекватные граждане, так как оценивают ситуацию по-своему и бросаются из подъезда бегом, молчаливой, белолицей группой. Сосед, ничего не понимающим взглядом провожает бегущих через детскую площадку граждан, до него доходит некая мысль, не связанная с мясом и он с отвращением бурчит:
-Зае...али эти иеговисты!..

Мужской идиотизм, или нет?

Кароч, братья, я в браке с 2006 года. 
И начал замечать, что жена люто за#бывает. Именно в бытовых мелочах. Именно на тех, сука, рифах, о которые разбивается корабль любви, как поют нам на свадьбах.

Во-первых! Я хочу свою законную пятницу! У меня полкурса холостых - что ж мне теперь, под пледом загорать?! Причем всё идёт во взаимозачёт: каждое нахералово компенсируется её заседаловом с подругами в суши-баре (чо они так суши любят, блеадь?). Однако ей монопенисуально: если слышит, что договариваюсь с Олегом, то на дверь налагается вето. Какого, я извиняюсь х#я?

Во-вторых. Совместный досуг. Отдельная песнь песней. Я за рабочую неделю на#бываюсь за рулём, как порностар с Сашей Грей. Я! хочу! в субботу! максимум - сходить за пиццей (не съездить). Я хочу бегать с бутылкой пива наперевес. Дайте мне это маленькое право. Что я - многого прошу?! Них#я, отвечает любимая. "Поехали на центральный рынок, у тебя ботинок нет на зиму". Спасибо за заботу, но матом крою во всю длину её спины. 

В третьих. Совместный просмотр фильмов. Это ад! Дома на троих 5(!) IT-устройств, которые могут воспроизводить фильмы. Несмотря на оттягощённость образованием, я хочу позырить всяких роботов, которые друг друга весело пиZдят под мегатонны спецэффектов. Я не хочу смотреть какой-то удроченный пафос Альмодовара, где папа-транссексуал переживает, что заразил сына спидом. Я хочу, чтобы Слай со Шварцем бодро тикали из тюрьмы на танкере. Так нет жеж! "Мне Катя посоветовала новый фильм!".

В-четвертых, я иногда люблю почитать на смартфоне. Просто не трогайте меня. Дайте отлежаться в любимых трениках в своей комнате. НЕ ЗА#БЫВАЙТЕ! "Милый, мы договаривались с Бабынинами ещё мес назад. Поехали!" Ну вашу ж Машу, без меня договр происходил-то!

И как-то на волне этого раздражения зашёл в супружескую спальню - а жена испуганно листает планшет. Боится мне что-то сказать. И я вспомнил...

Как ухаживал за ней в универе. Как приглашал на НГ - встречать 2004 год. Как заикался тогда от волнения. Звал типа не её, а её и подруг (хотя они мне и в х#й не тарахтели, и до сих пор их ненавижу). 
Как занимал у друга-мажора денег, чтобы купить ей розы. 
Как пешком шарашил через весь Мариуполь, ибо денег на такси не водилось у студента. 
Как знакомился с её родителями. 
Как переживал - согласится, или нет выйти за меня. 
Как трепетно переспали в первый раз.
Как писал ей диплом - в охотку, за три ночи. 
Как счастливо шёл пешком по городу, после допуска к телу. Летел, а не шёл. 
Как увидел - и влюбился в это брюнетное чудо. 

И так мне, братья, стало тошно от самого себя, что предложил жене провести уик-енд, как она сама того захочет. 

К чему все эти сопли? 
Когда раздражают вас ваши половинки - вспоминайте, как добивались. 
Ведь не просто так мы с ними, а?

В СССР секса не было? Не было интим-магазинов! Но руки не для скуки.....

Балясина



… Учитель долго вертел в руках моё произведение, задумчиво поглядывая на него и периодически похмыкивая…

… В классе, вроде как в пятом, нас, на уроке труда, впервые допустили до токарного станка. Сначала мы, внимая всеми ушами, слушали получасовую лекцию о безопасности работы, тревожно поглядывая на руку трудовика на которой отсутствовали три средних пальца. Лекция была эмоциональна, пропитана собственным опытом и нецензурными вставками. Трудовик мужик тёртый и, судя по клешне, тёртый как раз вот таким станком, экспрессивно размахивал перед нашими маленькими носами своими двупалыми пассатижами и рассказал, как «одного непослушного мальчика намотало на болванку зажатую в станке». На наш робкий вопрос, а что, собственно, стало потом с этим мальчиком, трудовик прищурился, задумчиво посмотрел на горизонт за окном через свои два пальца и ностальгически молвил – «А ничего. Как был он долбо#бом, так им и остался». Потом перевёл взгляд на придавленную страшным известием группу детей, и поправился – «Осторожным он стал. И робким». Мы вздохнули с облегчением. Всё таки нам было жалко намотанного на страшный станок незнакомого мальчика, хоть и долбо#ба.

Наконец инструктаж закончился, трудовик вставил деревянные заготовки в станки и дал команду на пуск. Громко гудели станки, весело перекрикивалась ребятня. Тема разговора была одна, про «Какие мы, пацаны молодцы! Не то, что девчонки, которые сейчас гнутые пельмени на своём уроке труда учатся лепить»

Тем временем трудовик походил по столярке, посмотрел, что всё нормально и героических долбо#бов не предвидится и удалился к себе в угол. Где, сдвинув набекрень свой чепчик, принялся читать какой то порнографический самиздат. В этот момент он очень был похож на Д’Артаньяна в момент, когда хитрый гасконец ввалился в Париж, имея за душой только понты и усы.

…Задание было изготовить балясину по чертежам. По моему, трудовик что-то обустраивал дома, потому, что на каждом чертеже, красивым женским почерком были пояснения «кухня», «цветник» и «на всякий случай, если ты пьяный опять забодаешь перила»

Долго ли, коротко ли, но балясина у меня не выходила. Ну не приспособлен мой глазомер к тонкому, столярному искусству! Как в замедленной съёмке, из крутящегося бруска сначала появилось нечто, похожее на карикатурную авиабомбу, потом авиабомба плавно приняла черты песочных часов, потом она стала набором шайб, соединённых тонкой перемычкой. Потом всё это сломалось нахрен и деревянной шрапнелью разлетелось по столярке. Странное дело я, оказавшийся в эпицентре взрыва, совершенно не пострадал. А вот трудовику одна шайба прилетела рикошетом от стены, прямо в раскидистые усы и плавно соскользнув по ним, шлепнулась на оттопыренную нижнюю губу. Трудовик поднял глаза, сплюнул шайбу на пол и, профессионально попав себе в сапог, воззрился на меня.

Поскольку я сорвал грядущий оргазм трудовика, то получил доп. задание в виде нового бруска и старого чертежа с пометкой «цветник». Я был хорошим. И добрым. Поэтому желая доказать трудовику, что все долбо#бы закончились ещё на том мальчике, я шустро сунул болванку в станок, затянул как надо, включил, и принялся исправляться.

Не знаю, то ли станок был кривой, то ли в чертеже была критическая ошибка, но через двадцать минут подёргивающийся лицом трудовик, осторожно, двумя оставшимися пальцами, вынимал из станка изделие, мало похожее на задуманную балясину, но зато очень похожую на, простите, «х#р ишачий, обыкновенный».

Трепетно покачивая в руке анатомической моделью, трудовик смотрел на меня так, будто я специально ему, вместо предмета интерьера, выточил х#р зоологический пародийного вида.

А потом было то, с чего я начал. … Учитель долго вертел в руках моё произведение, задумчиво поглядывая на него и периодически похмыкивая…

А потом он пошёл в учительскую и долго там пугал учителку биологии, молодую но, на наш взгляд, некрасивую женщину. Из-за двери было слышно, как биолог дрожащим голосом спрашивала трудовика «что это такое», на что получала ответ «вам виднее».

А через два дня, после уроков, трудовик напился и гонялся за биологией по школьным коридорам с ишачьим х#ром наперевес, крича при этом, что «он всё равно узнает правду». Биология верещала и, смешно семеня копытками на каблуках, удирала от трудовика. Это всё мы узнали на следующий день, когда уборщица тётя Катя ухватила биологиню за рукав и, описав вчерашнюю ситуацию с применением народного фольклора, вынесла вердикт – «Дура. Потом ещё пожалеешь, что не догнал». Биологиня покраснела, вырвала рукав из рук тёти Кати и убежала в кабинет. Жалеть наверное. 

А потом, когда после Нового Года, опохмелившийся трудовик показывал нам чёрно-белые фотографии своей новой дачи, я с гордостью заметил, что все нами сделанные балясины являются неотъемлемой частью дачного интерьера в виде маленького заборчика огораживающего внутридомовой цветничок. И только мой ишачий х#р, как монументальный символ жизни, стоял в самом центре композиции и вокруг него, робко и застенчиво обвивалось какое-то вьюнковое растение.

Культурная столица

Нет-нет, Питер таки по праву считается культурной столицей. Поколебать мою уверенность в этом не удается даже питерским бомжам, предпочитающим сырому климату северной пальмиры, вонючий и пыльный климат Ленинградского вокзала Москвы. 
И я готов доказать читателям свою правоту если и не клинком, то уж пером точно поделившись короткими наблюдениями приводящими к столь далеко идущим выводам.
Итак, 7 часов утра, 8 мая, Питер, станция метро Московская, длинный подземный переход под Московским проспектом. Время и место, не сказать чтоб оживленные, и настолько банальные, что ожидать каких-либо неожиданностей просто не приходит в голову. 
Первый встреченный питерец спускается по ступенькам навстречу нам в состоянии легкого подпития, на мой взгляд, совершенно оправданном, ввиду имеющихся выходных и предстоящего большого праздника. Он явно честно готовился к празднованию и сейчас мужественно преодолевал трудности, нанесенные ему этой подготовкой. Правая рука его была занята одноразовой тарелкой с аккуратно нарезанной закуской. Лишенный возможности опираться на перила он аккуратно балансировал при этом левой рукой, стараясь сохранить равновесие при спуске. Но левая рука, ох уж эта левая рука, она держала Тару. 
И вся эта сцена, виденная в Москве тысячи раз, не оставляющая в душе ничего кроме неприятного осадка и легкой грусти, вдруг заиграла хрустальным шариком росы на солнце. Ибо левая рука аборигена бережно сжимала и балансировала маленьким пузатеньким и очень оптимистичным Графинчиком.

..........

Litoy - Хьюстон! Как слышите? Прием. Пшш.
Kisa - Слышу вам хорошо дискавери. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! У нас проблемы! Как слышите? подтвердите. Пшш.
Kisa - Что случилось?
Litoy - Астронавт Даниэль Мудаксон ссыпал отходы Химического производства в утилизатор. и превысил его штатную норму. Прием.Пшш.
Kisa - Кошачий туалет в унитаз высыпали? Пи*дец. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! У нас большие проблемы! Астронавт Даниэль Мудаксон рыбачит в утилизаторе и с дикими криками бьется шлемом об раструб приемного отсека утилизатора! Как поняли? Подтвердите! Прием. Пшш.
Kisa - Дискавери! Блеать! Долбанные астронавты! Эйвэн Мудаксон старший! Почему свои обязанности переложили на младшего по званию? Разъясните ситуацию. Пшш.
Kisa - У астронавта Даниэля слишком мало опыта в утилизации химических отходов. Он не ознакомлен с дополнительными инструкциями. Вся ответственность за аварийную ситуацию ложиться на вас . Мудаксон старший. Как поняли меня подтвердите. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! у нас большие проблемы. Химические отходы затапливают все жилые и служебные модули корабля. Я держу клавиатуру над головой стоя в химических отходах по шею. Мы тонем, Хьюстон. Передайте моей жене Анастейше и дочери Кей Сью, что я ее люблю...Пшш.
Kisa - Блеать, вы что там устроили???
Litoy - Прощайте, Хьюстон. Пшшшшшш...
Kisa - ВАНЯ!!! ТВОЮ МАТЬ! ЧТО С СЫНОМ??? ТЫ МОЖЕШЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ СКАЗАТЬ, ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ???

Негры и кожаные куртки...

Аддис-Абеба

Вот как ни крути, но преамбула необходима.
... В начале 90-х кожаная куртка – это не просто обыденная верхняя одежда. Это был статус. Это был показатель степени крутости её владельца. Это был ниибацца какой гламур.
Стоил куртофан из натуральной кожи приличных денег, которых у большей части населения вдруг как-то резко не стало. Если ты не при власти, не бандит и не коммерс, тут уж не до курток – еды бы достать.
Курсанты военных училищ тоже тогда здорово бедствовали. Денежное довольствие выплачивалось с многомесячной задержкой, а того, что временами и выдавали, хватало разве что... да ни на что хватало. Курсант, в отличии от гражданской молодёжи, практически не имел возможности подзаработать на стороне. Посему поиск источников обогащения сводился к банальному - спиздить. Воровали всё подряд: банное мыло, лампочки, полотенца, комбижир из столовой и т.п. Выхлоп от этих мероприятий был мизерный. Но вот однажды...
Короче, курсанты тогда были обуты в яловые сапоги, а не в солдатскую кирзу.

Удобен, практичен в носке яловый сапог. Круче его только офицерский хромач. Голенище ялового сапога изнутри выложено натуральной кожей. Той самой, из которой делают модные и дорогостоящие куртки.
Когда логическая цепочка «сапог-кожа-куртка-деньги» обрисовалась в пытливых и голодных курсантских умах, с оставленной без присмотра обувью начали происходить ужасные метаморфозы – сапоги вдруг стали превращаться в прикольного такого вида ботики.
Отпоротая кожа сдавалась в ателье. При начальном капитале можно было заказать себе куртку и потом толкнуть её на рынке. А можно было просто сдать портному кожу в виде сырья - получалось быстрее, хотя и доход меньше.
Вскоре за яловыми сапогами организовалась настоящая охота.
Теперь, собственно, сама история.
***
Серёга, курсант третьего курса, кулючил в ПЗО. ПЗО – это не аббревиатура какого-то секретного армейского объекта, или там, особого воинского подразделения. Это вообще вещь нематериальная, хотя и здорово даётся в ощущениях. ПЗО – это Пиздец Зимнему Отпуску.
Студент, не сдавший зимнюю сессию, всё равно вольно отдыхает. Школьник вообще таких бед не знает, для него каникулы – дело святое. А вот курсанту зимой отдыхать не обязательно. Не сдал ты какой-нибудь никчёмный зачёт – добро пожаловать в ПЗО! А значит опять служба, наряды, вечером – поверка, утром – построение. Нет ощущения праздника.
Серёга ещё два дня назад прокутил остатки денег, отмечая формальное окончание семестра. И сейчас ему нестерпимо хотелось даже не то, что кушать, а конкретно жрать. Или денег, чтобы купить пожрать.
Нужно было срочно искать источники внешнего финансирования. Но большая часть личного состава разъехалась по домам. Собратья по ПЗО тоже разбежались кто куда. Оставалась одна надежда – «наркоманы».
Были у нас трое упёртых и отчаянных обдолбйцев. К третьему курсу они осознали, что учёба и армия им совершенно не впились. Но, поскольку по собственному желанию из нашего ВВУЗа тогда уволиться было крайне сложно, «наркоши» плыли по течению и ждали, когда у руководства училища закончится терпение, и их, наконец, выгонят.
Называть хлопцев наркоманами в свете нынешних героиново-коксовых реалий не совсем корректно, но тогда нравы были несколько иными.
Жили они компактно, в одной комнате. Звали их: Ум, Бача и Вадик.
Бача, будучи выходцем из Средней Азии, по разным каналам получал со своей исторической родины в неограниченном количестве высококачественную шмаль. Равно как и прочие растения: то какие-то экзотические; то, напротив, безобидные, практически аптечные, о которых никто бы и не подумал ничего плохого, но по факту срывающие наглухо башку. Бача время от времени продавал ганжу страждущим и любопытствующим.
Ум, как явствует из его логина, был в этой компании самым умным. Из всего разнотравия, доставляемого Бачёй, он выколдовывал совершенно креативные купажи, в чём был истинный профи. Ум тоже приторговывал своими шайтан-составами на сторону.
Все эксперименты Ума с наркосодержащей флорой беспощадно апробировались на третьем участнике коллектива – Вадике, который был просто Вадик.
Да, ещё Ум был изобретателем и создателем авангардного изделия из стали и стекла, эдакой помеси АКСУ с молочным сепаратором и системой переливания крови, предназначенного для более качественного достижения прихода. Сам Ум называл своё детище «кальян». По сильному обкумару один только вид этого агрегата приводил Вадика в страшную измену.
Кроме того, Ум дольше всех из троицы держался по укурке. Зато потом его пёрло совершенно нешуточно: он громогласно общался с Буддой, Фалесом Милетским и Бонч-Бруевичем, который Ленина видел. А иногда Ум принимался дурным басом вещать от имени пришельцев из параллельной (и, судя по всему, нихера не дружественной нам) вселенной и обещал планете Земля лютый пиздец через 50 лет, а также финансовый кризис в 2009 году.
Бача и Вадик до залипания языка боялись Ума. Бача один на один шёпотом рассказывал, что Ум умеет «наводить галлюцинации», правда что это означает, он толком объяснить не мог.
За тягу «наркош» к ботаническим изысканиям их называли «Трио «Настурция» и, мягко говоря, не уважали.
***
В наркоманской комнате на плите дымилась гомерических размеров сковорода, на ручке которой красовалась алая надпись «Инв. №287» (начальник столовой с ног сбился в поисках утерянного имущества). В сковороде тушилось мясо с луком и картошкой. Хозяева комнаты, тем временем, поочередно терзали «кальян».
У курсантов в те голодные времена действовало негласное, но свято чтимое правило: пригласили тебя за стол – угощайся, не пригласили – сиди на афедроне ровно.
Серёга, не получив приглашения, сделал вид, что есть ему совершенно не хочется.
Очень скоро стало ясно, что коллективно-обдолбанный разум трио «Настурция» явно находится на пороге «окончательного осознания истины». Это был недобрый знак, практика показывала, что в таком состоянии раскрутить наркош на что-либо материальное было крайне проблематично. Но голодный Серёга, совершенно одурев от запаха близкой еды, решил действовать по обстановке, импровизируя на ходу.
Серёга: Ну чё, пацаны, как ваш ботанический бизнес? Идёт?
Ум: Какое там! Денег нет ни у кого. Сам знаешь, сейчас нужно искать сапоги. Ты, кстати, не слышал? Говорят, в подвале лежит старая подменка, пар восемьдесят, только ключа нет.
Бача: Я тут по телеку видел, что из крокодилов можно куртофаны делать, а стоят они дохуя как много. Бля, ну чё мы не в Африке живём! Пиздили бы крокодилов, шкуры бы снимали.
Вадик: Прикольно – кы-э-ро-эко-дии-лы!
Ум: Бача, вот ты дремучий азиат! За крокодилами Гринпис следит, их так просто не убьёшь. Крокодилы – это редкость. Как сапоги.
Вадик: Прикольно – гринь-пии-сь!
Тут Серёгин мозг то ли от голода, то ли от паров, исходящих от «кальяна», стал работать с удесятеренной силой, и его понесло...
Серёга: Пацаны, вот однобоко мыслите. Дались вам эти сапоги. Сейчас что ценится? Правильно – кожаные куртки! Значит что?! Надо ехать в Аддис-Абебу и мочить там негров. Короче так. Приезжаете в Аддис-Абебу, валите эфиопского негра, снимаете с него кожу – да это куртка уже готовая, даже с рукавами! Негры чёрные, значит и красить кожу не надо. А негров в Аддис-Абебе немеряно. Вам местное правительство походу даже благодарно будет. У них там перенаселение, не знают, куда народ девать.
Бача: Чёта я такое по телеку видел...
Вадик: Прикольно – ади-дас-абемба!
Ум: Интересно... Ну и как до этой твоей Абебы добраться?
Серёга (пользуясь тем, что внимание «наркош» отвлечено и пододвигая к себе сковороду): Да проще простого. Главное – через Чёрное море добраться до Турции, а там уж рукой подать, хоть бы и автостопом. Там вообще бардак и анархия.
Бача: Чёта такое по телеку показывали...
Вадик: Прикольно – а-нахер-хе-о-йа!
Ум: Да ну?! Как ты через Чёрное море переплывёшь? А погранцы?
Серёга (уминая полным ходом мясо с картошкой): На плоту, как же ещё. Плыть-то всего-ничего, там течение попутное. А погранцы... Они море просвечивают радаром, который только на металл реагирует. Поэтому нужно все железные вещи устранить - ключи, пуговицы металлические. И радар не спалит. А плот надо из пластиковых бутылок сделать.
Бача: Чёта такое было по телеку...
Вадик: Прикол – рай-да-рай-даром!
Ум (раскумарив «кальян» по-новой): Море большое, плыть долго... Да и зима на дворе...
Серёга (продолжая осваивать содержимое сковороды): Так это смотря откуда стартовать. Если от Адлера – то рукой подать, меньше суток пути. Поезд до Сочей ходит. Проводница, кстати, моя двоюродная сестра, если что – поможет, один звонок мне сделать. А зима – хуйня. Главное – водки побольше с собой взять. Но, опять же, с водочных бутылок надо скрутить все металлические пробки, чтобы радар не учуял.
Ум (неуверенно): А деньги? Там ведь баксы нужны. Без баксов за кордоном ни шагу.
Бача: Во-во! Где-то я такое слышал... может быть по телеку?
Вадик: Прикол – бак-с-цы!
Серёга (умолотив строго треть и отодвигая сковороду): Пацаны, ну вы прям как дети! Я же говорю – водки побольше берите, с этим делом в Африке крайне плохо. А водкой за всё, что хочешь расплатиться можно. Говоришь местным: "Ай хэв водка фор ченчь" – и всё, только успевай от покупателей отбиваться.
Вадик: Прикольно – фоур-дженчь!
Серёга (ухватив ложкой ещё два куска мяса): И вообще, наладили бы прямую поставку курток из Аддис-Абебы, да жили бы себе припеваючи... Ладно, засиделся я у вас, пойду. А вы думайте-думайте, а то так и будете всю оставшуюся жизнь сапоги вонючие подбирать...

Наевшись, Сергей попрощался и вышел, но в коридоре его нагнал Бача.
Бача: Серый, слушай, вопрос есть. А...это...если у негра... ну, того, с которого шкуру снимать... это... ну... татуировка будет... что тогда?
Серёга: Бача, ты совсем тупой что ли? Негритянские татухи хлоркой травить нужно!
Бача мигом скрылся, а Серёга пошёл в свою комнату, попытался почитать конспекты, но сытый желудок отдал приказ «Спать!» и он добросовестно обнулился.
Снился ему татуированный негр в фуражке с зеленым околышком, державший в руке банку с хлоркой. Негр строго вопрошал: «Чему равен градиент дивергенции минус лапласиан? Не знаешь? Позор! Да ты понимаешь, что там тебя ждут! Тебя ждут, Серёга, тебя ждут!...»
Он проснулся от того, что его тряс за руку дежурный по этажу: «Серый, вставай, там тебя ждут! Давай, иди разберись, а то наше трио «Настурция» взбунтовалось, тебя требуют!».
Сонный Серёга более-менее пришёл в себя, встал и вышел вслед за дежурным.
В холле стояли в одну шеренгу абсолютно удолбанные Ум, Бача и Вадик. Форменные их брюки были варварски обрезаны по типу шорт-бермудов, через грудь перекинуты шинели в скатку. Все пуговицы и крючки на шинелях были срезаны.
Слева от троицы располагались две картонные коробки с водкой (жестяные пробки с бутылок были заменены на пластиковые), а справа – литровая емкость с надписью «Хлорка» и заботливо завёрнутый в наволочку «кальян».
При виде Серёги Ум бодро отрапортовал: «Товарищ младший сержант! Всё готово! Водка закуплена. Все металлические детали удалены. Давай, звони уже своей родственнице, чтобы приняла нас на поезд. Мы едем в Аддис-Абебу!»...
***
Ума выгнали через две недели. Бача в марте того же года вышел за КПП и исчез. Вадика отчислили летом, но он потом восстановился, завязал с дурью, закончил училище и до сих пор служит на благо Отчизны.
Ни Бачу, ни Ума никто больше не видел.
Всех курсантов переобули в кирзовые сапоги, а яловые – сняли с производства.
В 1994 году в новостях сообщили, что в Эфиопии произошёл государственный переворот. В ходе гражданской войны пропали без вести около ста тысяч человек.
А в 2001-м году Серёге пришло письмо с фотографией. На фото имел место быть изрядно раскабаневший и загорелый, но вполне узнаваемый Ум в пробковом колонизаторском шлеме на фоне африканского пейзажа с бунгалом, баобабом и неграми. К фото была приляпана надпись: «Привет из Эфиопии!».

Белая крепость

Много есть в истории Руси событий, по которым никогда не снимут исторических фильмов, о которых никогда не расскажут школьникам на уроках истории. Даже Задорнов. Потому как брутальные суровые язычники, торговавшие своими соплеменниками на всех рынках раннего средневековья, конечно же намного круче христиан. Изучив подробности, некоторые может быть даже усмотрят большое сходство с Брестской крепостью. За тем отличием, что Брестскую крепость взяли, а крепость Белую - нет.

В 1634 году польская армия во главе с королем Владиславом Польским числом в 20 тысяч человек , с осадной артиллерией, провиантом и наемниками шла на Москву. Дошла она ровным образом только до крепости Белой, в которой был воевода Феодор Волконский и 500 забитых и затурканных попами смиренных рабов Божиих (в бака-вики написано 1000 - наверное, считали два раза или каждым глазом). Воеводе предложили по быстренькому не тянуть резину и сдать крепость под честное польское слово, тем более, что боярин Шеин так уже и поступил, а геройства в глухом захолустье оценить некому. Заупокой отпоют, и дальше на Москву пойдут. Воевода Феодор потеребил бороду и ответил, что боярин Шеин ему не в пример. Пинком под зад выставили парламентеров и закрыли ворота. Король Владислав пожал плечами и начал обстрел крепости, сопровождая его периодическими штурмами стен. Видя , однако, что дело странным образом затягивается, отправили храбрых немцев рыть подкоп с пороховой миной. Подкоп сделали. Взорвали. Оказалось, что подкоп был проведен под лагерь осаждавших, в результате чего погибло несколько десятков храбрых поляков. Подозрения подтвердила стрела, воткнувшаяся в телегу. К стреле была привязана берестяная записка полууставом "Крепость здесь" с нарисованной стрелкой в сторону крепости. Король Владислав опять пожал плечами и опять отправил храбрых немцев рыть подкоп в новом направлении, любезно указанном осажденными. Подкоп сделали. Взорвали. И из пролома с радостными криками выбежали русские, которые начали
рубить всех подряд, порубили 2000 человек, включая королевскую гвардию и самого короля Владислава , после чего с теми же радостными криками убежали обратно в крепость и забили пролом досками. Король , вынесенный все теми же отчаянными немцами , пришел в себя к вечеру и , сказав польским наречием "вотзефак?", отправил ломать забитый досками пролом уже серьезно. Пролом разбили. Из пролома... да! Правильно! С радостными криками выбежали опять 300 русских, Они порубили еще 2000 , и опять убежали в крепость, попутно прихватив 8 осадных орудий и несколько полковых знамен. Пролом забили досками.

Король, вынесенный с поля брани отчаянными немцами, пришел в себя к вечеру, сказал польскою мовою "реали! вот зе фак? Дамн шит с этой чертовой крепостью" и повел войско в обход крепости. В это время пролом начали решительно ломать изнутри. Из разломанного пролома появились русские, которые решительно загнали короля с войском обратно в лагерь, где Владиславу вручили письмо от воеводы "Слышь, королевское величество, ты это, не балуй. Пришел брать крепость - так бери крепость. Нехрен по окрестностям бродить. Не отвлекайся. И вообще - может, это. Сдашься, а ? А то мы, яко христиане , кровопролития не любим, да и хоронить вас всех тут особо негде."

Король уже сказавший на польской мове нечто совершенно неразборчивое, дал приказ трубить отступление и идти обратно в Краков. В это время через пролом с криками "А ну стоять! Куда это вы собрались!" выбежали 200 русских и погнались за уже 15000-ным польским войском. Догнать смогли только двоих.

Известно про одного из участников осады Белой крепости - крестьянина Афанасия Сухова, что он лично убил 117 человек, взял в плен 48. Отличился он еще тем, что подбирал неразорвавшиеся гранаты, исправлял и c криком "учить надо матчасть, учить!" кидал обратно.

Сам воевода был контужен одной из разорвавшихся гранат и его носили на носилках по полю боя женщины и дети ( наверное, именно их посчитала википедия в число 1000).

Это не Спарта. Это Русь.

PS> На самом деле там было все , конечно намного жестче. Два раза поляки полностью захватывали крепость, и их оба раза выносили через пролом, прогоняя до самого лагеря. Из воинов в живых осталось только 200 человек. Почти полностью полег "спецназ" - сотня московских стрельцов, который вели прицельный огонь с горящих деревянных башен. Коней после вылазки втягивали в крепость канатами, настолько они были обессиленными.