Светка.

От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал: "Мне открылись новые грани моей личности. Прощай."
Светка на этой фразе зациклилась, все искала в ней тайный смысл. Тайна раскрылась через неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со скромным румяным пареньком, известным городским пе%%ком Лёнчиком.
Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного гомо новые грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани сотрутся при его новом увлечении. А фраза вообще стала ритуальной. Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной бутылки "Хортицы" приносишь позорный "Союз-Виктан", а тебе сразу: "Мишка, в твоей личности начинают открываться новые грани." И все ясно.
Голубых Светка невзлюбила. Раньше-то все меня одергивала, когда я спьяну заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли голубых в этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о чем-то своем, женском.
И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку. Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его, лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний даоский символ покоя и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли.
И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время его вдумчиво тр%%ал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа.
Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк. А если быть совсем точным - хомячиха.

Шелуха

… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так, что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая то полулохматая обувь и страшные на вид, то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.

- Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты, что, щенков продаешь?
- Нее, дядя, их кто то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.

Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем то о своем.

- Не пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.

Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием и пацаны вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.

- Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик.

- Кто там? – сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился.
- Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку. Смотрите, какие красивые! И торопясь показать красоту, открыл коробку.
- Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! – от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, – Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!

Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами.

- Давай вот сюда позвоним, – предложил один – Тут тетя живет, она, наверное возьмет одного. А может и двух, мечтательно предположил он.

В коробке кто то тяжело вздохнул.

- Пим-пилим-пим.. – пропел звонок и тут же открылась дверь. «Тетя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу.
- Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! – мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней.

… Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх перебирая в воздухе лапками, но пацан все таки умудрился как то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху.

- Еще раз придёшь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!

Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду.

- Какая же он собака? Это же щеночек еще! – недоуменно высказался один.

… Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками, два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.

Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому, что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он было совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны, вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака?

- Дыц-дыц… – Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает.

За дверью раздался хриплый мат, что то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза.

- Ну?! – рявкнуло перегаром страшное лицо, – Чо надо?

Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет.

- Это… Вот…Вам не нужно?, – дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, – Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут.

… Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.

А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент.

Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное послушная, стая охранников.

Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить.

PS Я написал этот немудренный рассказ, что бы напомнить, в первую очередь самому себе – все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому, что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я.

бесплатные игровые автоматы

Вы азартный человек и хотите испытать свою удачу, но нет времени или возможности посещать игровые казино? Тогда я могу порекомендовать Вам бесплатные игровые автоматы онлайн. Все что нужно это  - зайди на сайт и выбирай понравившейся автомат. На сайте представлен широкий выбор автоматов на любой вкус. Тут Вы сможете сыграть как на деньги так и бесплатно. Стоит отметить что регистрация не требуется. Это значительно экономит Ваше время - не нужно посещать специальные заведения, достаточно зайти на сайт.
На сайте все интуитивно понятно и у Вас не должно возникнуть проблем с выбором автомата и проведением игры. Оригинальный сюжет игровых автоматов не заставит Вас скучать. Заходите, пробуйте. Можете начать с эмуляторов, так как они бесплатные и не требуют регистрации.

Шинель

На сайте dobriy-doktor-odessa.com Вам помогут справится с такой проблемой как Выведение из запоя. Доверьтесь специалистам. Рекомендую.
---------------
В районной больнице мой день строился так: С утра принимаю больных в амбулатории, потом быстренько перекусываю и еду на вызовы. Сегодня поступил вызов из Станового, какая-то бабка там у них занеможила. В отношении Станового я уже учёный, первым делом спросил: А трактор навстречу вышлют?

Трактор в нашем деле первейший аппарат, может быть даже, важнее рентгена. Потому что без рентгена до поры можно обходиться, а вот без трактора, когда речь идёт о доставке врача в деревню вроде Станового, никак не обойтись. Дорога в деревню идёт по таким местам, где только "беларус" и проедет.

На полпути до Станового остановились на берегу колоссальной лужи, через которую только вброд, а лучше вплавь. Сидим с водителем в "уазике", курим, комаров щёлкаем. Через четверть часа выходит из лесу мужик с парой сапог под мышкой, здоровается.

- Вы, доктор, часом не к нам в Становое?

- К вам, - говорю. - А где трактор?

- Трактора не будет, за то я вам броды захватил, - отвечает мужик и разворачивает громадные болотные сапоги.

Делать нечего, снял халат (в лесу в нём только перед кабанами красоваться) одел броды, и пошлёпал вслед за мужиком вокруг лужи. Если б пошли напрямик, тогда точно пришлось бы вплавь, а это не вполне соответствует высокому статусу советского врача.

Через полчаса добрались до Станового. Ничего себе деревенька, по улице куры бегают, ребятня играет. Они тут как сорняки растут и наверное, отродясь не слыхали, что есть такой грозный дядя, районный педиатр.

Мужик подвёл меня к хате, дальше я уж сам. Первым делом убедился, что собака на цепи. Дворовые блоховозы в нашем деле - главное зло. Хуже санэпиднадзора. Вот вам смешно, а я одних штанов лишился при посредстве дворового бобика. Зашёл, осмотрелся. В хате бедновато, но чисто. На полу выцветшие половички, в углу икона под рушником. Тут и пациентка моя обнаружилась, она, пока доктор ехал, корм поросям задала, посуду перемыла, картошку вариться поставила... Деловая старушка оказалась. Полечил я её и уже перед самым уходом заметил шинель на гвоздике. Обычная солдатская шинель, такие ещё в конце девяностых солдаты донашивали. На обратном пути я спросил у провожатого, чья шинель, с кем старушка живёт?

- Да ни с кем она не живёт, она ж вдова, - ответил мужик.

- А шинель чья?

- Мужняя. Понимаете, доктор, так случилось, муж нашей бабы Тони в войну родную деревню освобождал. Когда его полк через Становое наступал, он в свою хату зашёл, шинель на гвоздь повесил, жену расцеловал... И тут солдата позвали. Он выбежал и с концами! То ли снарядом разорвало, то ли в окопе засыпало. Пропал без вести.

- А шинель?

- Шинель с тех самых пор в хате висит. Ждёт его баба Тоня, понимаешь, ждёт.

Кореллы - страшные животные, О попугаях

У нас жил, помнится...
Зверь, а не птица.
Орет страшным голосом, весь день ,
представляю, как орут двое...
В клетке не сидел, ломился на волю до победного ,
жил в квартире как хозяин, везде лазил, все раскидывал везде, гадил где вздумается .
Мог к любому сесть на голову и начать копошиться. а если попробуешь согнать то сразу клюется в кровь: в уши, в голову, руки .
Детям особо доставалось .
Издевался над собакой - прыгал вцеплялся когтями в холку и орал, заставлял псину бегать катать его, бил крыльями, клевался, наводил ужас (собака была породы боксер) и атаковал когда собака спала.
Когда все садились есть - корелла прилетал на середину стола и клевал любого , кто тронет тарелку вилкой, ложкой. У него был ритуал - сначала он первый пробует со всех тарелок и выбирает с какой будет есть , потом все могут после него есть , ну кроме того, чью тарелку он выбрал.
Попугайскую еду он есть не хотел, ел человеческую. В огромных количествах. Он даже не ел , он жрал, жадно и неудержимо. Если кто наливал борщ, он в горячий борщ становился лапами и жрал его, чтоб никто не отобрал. Несколько раз садился на сковороду, на которой жарилась еда , раскаленную - в попытке сожрать картошку, потом лежал орал пока лапы заживали.
----------------
Не знаете Как правильно промыть двигатель? Тогда Вам стоит посетить сайт avtobiznes.biz. Эту и много других полезный статей Вы найдете на этом ресурсе.

Как стать заметным для женщин

На что только не пойдёт мужчина, чтобы обратить на себя внимание женщины. Один мальчик, например, едучи поездом из Самары в Москву, увидел висящее на стене вагона расписание маршрута. Он выучил все станции, населённые пункты, время прибытия-стоянки-отправления, а потом внезапно сожрал листок с расписанием.
Проводник заметил непорядок и вывесил дубликат. Он тоже был съеден мальчиком. Так продолжалось какое-то время - проводник вешал, мальчик сжирал. Потом проводник плюнул и замкнулся, лишь изредка жалуясь на судьбу и зарплату молчаливому другу-титану.
Брошенные пассажиры слонялись по вагону неинформированными дураками, пока мальчик не сказал, что он теперь — единственное доступное расписание. И что он готов подарить людям своё сакральное знание.
Взрослые меняли информацию на шоколад и удивлялись уникальной памяти прибацанного мальчика.
Однако всё это, как выяснилось, мальчик затеял не ради бизнеса, а ради девочки, ехавшей в соседнем купе. Она ему приглянулась и мальчик не знал, как обратить на себя её внимание.
Поэтому он ел и страдал, как рыцарь-романтик.

Недавно я тоже решил обратить на себя внимание одной двудетной и замужней девочки - жены. Подобно мальчику-рыцарю, я тоже сделал ставку на еду. Расписаний поездов в холодильнике не нашел, поэтому выучился готовить оладушки. Точнее Оладушки. Пышные, ароматные, толстые и нежные. А вкус какой? Всё равно как зажаристые облака макаешь в сметану и прохладным млечным путём запиваешь. Такой вот я чего уж мастер.
Понятое дело, жена обратила внимание на Оладушки. Ну и на меня - мастера чего уж. Сначала она радовалась. Потом хвасталась подругам. Затем незаметно стала скармливать свою порцию детям. После начала прогуливать традиционный оладушковый полуночный ужин. Далее стала жаловаться на меня подругам. А вчера, по завершении третьей недели великой дрожжевой вахты, я получил Оладушком по морде. Непосредственно по лоснящейся и заметно округлившейся морде.
Обиду снёс мужественно. Предложил жене вместо Оладушков отведать беляшики. Точнее Беляшики. Сочные, взбитые, истекающие и пышущие. Взвыла и закрылась в комнате вдвоем с тренажёром. Уже оттуда ругала меня бессердечной ночной свиньёй и чёртовым Сталиком Ханкишиевым.
С чего бы это... Может, голодная?

Вчера любовался как наш дворник Анатолий Евгеньевич делал зачистку территории и обращал на себя внимание женщин. Гигант. Умеет поразить в самую изюминку. Я бы с ним в разведку не пополз — уж больно он заметный. Особенно когда ползает.
Анатолий Евгеньевич, освежившись с утра для удали, привлекал внимание всех проходящих мимо женщин. Сначала он с оттяжкой выкрикивал слово «Ёпп-ляаа!», а затем делал шик метлой. Как только рядом появлялась женщина, Анатолий Евгеньевич вытягивался молодцом, прижимал к сердцу метлу, щёлкал каблуками и, склоняя типичную голову, произносил «Пррдонмадам».
Женщинам понравилось. Одна даже пригласила дворника-пикапера с типичным лицом починить ей что-то по хозяйству.

В общем, надо что-то в себе менять...
-------------------
Ищете не дорогие и качественные сумки для пикника? Тогда Вам стоит обратится на сайт dom-podarka.ru. Большой выбор. низкие цены. Рекомендую.

У меня есть прозвище- "Гринпипис" и меня оно бесит!

Сидим как-то в кафе с девчонками,квасим,тут припёрлась подружка наша с детём,ребёнку 5 лет-Жанночка,отличная девочка,маме квасить не мешает и вообще,ведёт себя прилично. Тут Жанночка увидела кошечку кафешную и просит маму подарить ей такую же,на что последовал ответ мамы: «Хрена тебе лысого,а не кошечку,денег нет!» Я успокоила ребёнка и сказала,что подарю кошечку на Новый год. Детё успокоилось.
У нас во дворе давно уже бегает кошка,обычная такая,деревенская,трёхцветная. Все её кормят,но домой не забирают. И я кормлю. План был простейший: забрать,отмыть,стерилизовать и подарить. Мама Жанночки другую не возьмёт,надо с паспортом,прививками,мытую и стерилизованную. Она может только кормить,а остальные расходы уже на гринписовских друзьях.
Я долго кошку звала,она не приходила,я села у подъезда и не знала,что мне делать. 1-ое декабря на дворе, откуда я возьму взрослую кошку,которую можно подбить под Катькины стандарты и подарить Жанночке? И кошка пришла.
-Пришла,родимая?
-А куда же я денусь? Кушать-то охота!
-Пойдём со мной,а? У меня и хозяйка для тебя есть!
-Да я с радостью,только больная я-лишай у меня,поэтому ни кто и не берёт.
-Пойдём! Это не проблема! У меня деньги есть,я тебя вылечу!
-Ну,если у тебя есть деньги и время,то пошли!
31 декабря,8 вечера,мы едем в Одинцово,долго едем,пробки. Кошка Франка меня успокаивает:
-Ну,мы же доедем! Меня же там Жанночка ждёт. Простую,не пушистую,деревенскую,страшненькую. Но,ведь ждёт же!
-Ждёт,конечно, и у Жанночки всё будет!
Наконец-то мы доехали! Сверкает гирляндами ёлка,расфуфыренная мама и празднично одетый папа встречают гостей. Торжественно выносится из машины кошка в переноске со всеми паспортами,лотками,едой и наполнителем для лотка. Кошка, Франка как,велитдрессировка,тянет к ребёнку лапки и празднично мяучит. Ребёнок счастлив и это-самое главное!
Еду обратно. 11 вечера,на дорогу выбегает мужик со свёртком на руках и голосует. Я останавливаюсь,опускаю стекло,а он рапортует: «У меня кот умирает,в ветеринарку срочно!»Еду в ветеринарку! Вы когда-нибудь встречали новый год в ветеринарке? Это то ещё удовольствие, но у меня так получилось! У меня прозвище «Гринпипис» и,наверное, это- не плохо!
-------------
На сайте http://www.autoportal.ua/ Вы найдте много полезной информации про автомобили. Последние новости и тест-драйвы. Рекомендую!

За деньги можно всё!

Вчера приезжал ко мне в гости мой друг с детства. Как и всегда это обычно бывало, мы сидим за кружечкой холодного пивка, обсуждаем что-нибудь про жизнь… 

Но в этот раз у нас вместо разговоров возник спор. 

Дело в том, что мой друг работает бортпроводником в одной популярной авиакомпании, зарплата у него не сказал бы, что высокая (в районе 40 тысяч в мес). И в один из рейсов он работал в бизнес-классе (у проводников разделяется работа на тех, кто будут в бизнесе и в экономе). Всё шло по плану и без запинок, но вдруг во время взлёта у одной из пассажирок из бизнеса отваливается подлокотник кресла! Для тех, кто не знает, в бизнес-классе самолёта, как правило, очень мало людей летит, а стоимость билета (со слов друга) может доходить до 100 тысяч рублей!!!! Дык вот, этой «милой» даме, очень, очень, очень вежливо предлагают пересесть на точно такое же соседнее кресло со всеми привилегиями…но… 

Женщина, отказалась пересаживаться и в грубой форме объяснила, что хочет оставаться на своём месте и с целым подлокотником! И - ВНИМАНИЕ!!! Всё оставшееся время, до конца полёта, бортпроводники самолёта, в позе полураком-полунаколенях, держали этот грёбанный подлокотник по очереди блеать руками!!! А тётка с довольным лицом в течении полёта, специально, ещё и облокачивалась на него посильнее и требовала, чтоб тот, кто держит подлокотник, не смотрел на неё и отвернул голову в проход между рядами!

Я всё понимаю! И то, что деньги человек заплатил за VIP, и даже то, что по каким-либо причинам она хотела сидеть именно на том кресле, но……!! Зачем издеваться над людьми, зачем вести себя как свинья по отношению к людям, которые даже не виноваты в произошедшем?! А бортпроводники?! На х*я простите так унижаться?! 

Я пытался убедить другана в том, что честь и достоинство для человека – прежде всего! И ни за какие деньги не стоит унижаться! Но я так и не переубедил его, и он остался при своей точке зрения. 
«Это наша работа», «А если она жалобу напишет?», «Это ВИП–пассажир», «Комфорт для пассажиров – прежде всего» - повторял он как зомби! А в его глазах - грусть! А у меня зла сука не хватает, как обидно за друга!

Уверен, что таких историй в последнее время хватает! 

А вообще, так и до «крепостного права» не далеко!


Фсё…

Толоконникову за три недели так никуда и не привезли

Уполномоченный по правам человека Владимир Лукин сообщил агентству «Интерфакс», что осужденная участница панк-группы Pussy Riot Надежда Толоконникова помещена в медицинское подразделение одной из колоний Красноярского края. «По сообщению руководства ФСИН России, такое решение обусловлено тем, что Толоконникова является уроженкой Красноярского края, постоянно зарегистрирована в Норильске и отбывание ею наказания в этом регионе будет способствовать ее ресоциализации», — написано на официальном сайте уполномоченного по правам человека. Однако старший инспектор пресс-службы ГУ ФСИН по Красноярскому краю Евгений Бельский эту информацию опроверг, заявив тому же «Интерфаксу», что на территории исправительных учреждений Красноярского края Толоконниковой нет. «Как только она появится в исправительном учреждении края, по ее заявлению ее родственники будут извещены в течение десяти дней», — цитирует Бельского агентство.

Стоит напомнить, что Толоконникову этапировали из мордовской колонии к новому месту отбывания наказания еще 21 октября. С тех пор никаких официальных сведений о ее местонахождении нет.

Заголовок на «Интерфаксе»: «Уполномоченному по правам человека Владимиру Лукину удалось установить местонахождение пропавшей на этапе участницы Pussy Riot».

Удалось!

Как спутник, на Марсе утерянный, заговорил.

Песец все-таки какой-то, а не страна.

Толоконникова пропала в недрах УФСИН три недели назад. В контексте репутации УФСИН и взаимоотношений этого, сука, института с политзаключенной Толоконниковой такое исчезновение могло означать все что угодно. 

Последние полторы недели ее искала с собаками вся прогрессивная мировая общественность. Йоко Оно уже интересовалась.

По моим устаревшим представлениям о порядке вещей, в этой ситуации Уполномоченному по правам человека (при президенте РФ, на секундочку!), для того чтобы узнать местонахождение заключенной Толоконниковой, достаточно было бы снять трубку и позвонить главе УФСИН.

А Лукину — через три с лишним недели — удалось установить ее местонахождение!

Собственно, больше вам ничего и не надо знать о соотношении прав человека в России — с правами государства по умалению этих прав. Стоит уполномоченный, где-то по щиколотку тюремным держимордам, и три недели напролет кричит куда-то наверх, во мрак, ау-у... где Толоконникова-а-а?

А оттуда только плевки прилетают для поддержания диалога.

Ну и отдельная радость для будущих историков — собственно диалог Толоконникова-Путин, почти два года разворачивающийся на наших глазах. Стареющий тиран, персонально и длительно сводящий счеты с девочкой, задевшей его самолюбие, — какая пьеса!

У тирана в запасе два-три месяца, и он еще что-нибудь придумает поди.

Это Россия, детка:

— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны: потерпевший.