Шинель

В районной больнице мой день строился так: С утра принимаю больных в амбулатории, потом быстренько перекусываю и еду на вызовы. Сегодня поступил вызов из Станового, какая-то бабка там у них занеможила. В отношении Станового я уже учёный, первым делом спросил: А трактор навстречу вышлют?

Трактор в нашем деле первейший аппарат, может быть даже, важнее рентгена. Потому что без рентгена до поры можно обходиться, а вот без трактора, когда речь идёт о доставке врача в деревню вроде Станового, никак не обойтись. Дорога в деревню идёт по таким местам, где только "беларус" и проедет.

На полпути до Станового остановились на берегу колоссальной лужи, через которую только вброд, а лучше вплавь. Сидим с водителем в "уазике", курим, комаров щёлкаем. Через четверть часа выходит из лесу мужик с парой сапог под мышкой, здоровается.

- Вы, доктор, часом не к нам в Становое?

- К вам, - говорю. - А где трактор?

- Трактора не будет, за то я вам броды захватил, - отвечает мужик и разворачивает громадные болотные сапоги.

Делать нечего, снял халат (в лесу в нём только перед кабанами красоваться) одел броды, и пошлёпал вслед за мужиком вокруг лужи. Если б пошли напрямик, тогда точно пришлось бы вплавь, а это не вполне соответствует высокому статусу советского врача.

Через полчаса добрались до Станового. Ничего себе деревенька, по улице куры бегают, ребятня играет. Они тут как сорняки растут и наверное, отродясь не слыхали, что есть такой грозный дядя, районный педиатр.

Мужик подвёл меня к хате, дальше я уж сам. Первым делом убедился, что собака на цепи. Дворовые блоховозы в нашем деле - главное зло. Хуже санэпиднадзора. Вот вам смешно, а я одних штанов лишился при посредстве дворового бобика. Зашёл, осмотрелся. В хате бедновато, но чисто. На полу выцветшие половички, в углу икона под рушником. Тут и пациентка моя обнаружилась, она, пока доктор ехал, корм поросям задала, посуду перемыла, картошку вариться поставила... Деловая старушка оказалась. Полечил я её и уже перед самым уходом заметил шинель на гвоздике. Обычная солдатская шинель, такие ещё в конце девяностых солдаты донашивали. На обратном пути я спросил у провожатого, чья шинель, с кем старушка живёт?

- Да ни с кем она не живёт, она ж вдова, - ответил мужик.

- А шинель чья?

- Мужняя. Понимаете, доктор, так случилось, муж нашей бабы Тони в войну родную деревню освобождал. Когда его полк через Становое наступал, он в свою хату зашёл, шинель на гвоздь повесил, жену расцеловал... И тут солдата позвали. Он выбежал и с концами! То ли снарядом разорвало, то ли в окопе засыпало. Пропал без вести.

- А шинель?

- Шинель с тех самых пор в хате висит. Ждёт его баба Тоня, понимаешь, ждёт.

Кореллы - страшные животные, О попугаях

У нас жил, помнится...
Зверь, а не птица.
Орет страшным голосом, весь день ,
представляю, как орут двое...
В клетке не сидел, ломился на волю до победного ,
жил в квартире как хозяин, везде лазил, все раскидывал везде, гадил где вздумается .
Мог к любому сесть на голову и начать копошиться. а если попробуешь согнать то сразу клюется в кровь: в уши, в голову, руки .
Детям особо доставалось .
Издевался над собакой - прыгал вцеплялся когтями в холку и орал, заставлял псину бегать катать его, бил крыльями, клевался, наводил ужас (собака была породы боксер) и атаковал когда собака спала.
Когда все садились есть - корелла прилетал на середину стола и клевал любого , кто тронет тарелку вилкой, ложкой. У него был ритуал - сначала он первый пробует со всех тарелок и выбирает с какой будет есть , потом все могут после него есть , ну кроме того, чью тарелку он выбрал.
Попугайскую еду он есть не хотел, ел человеческую. В огромных количествах. Он даже не ел , он жрал, жадно и неудержимо. Если кто наливал борщ, он в горячий борщ становился лапами и жрал его, чтоб никто не отобрал. Несколько раз садился на сковороду, на которой жарилась еда , раскаленную - в попытке сожрать картошку, потом лежал орал пока лапы заживали.

Как стать заметным для женщин

На что только не пойдёт мужчина, чтобы обратить на себя внимание женщины. Один мальчик, например, едучи поездом из Самары в Москву, увидел висящее на стене вагона расписание маршрута. Он выучил все станции, населённые пункты, время прибытия-стоянки-отправления, а потом внезапно сожрал листок с расписанием.
Проводник заметил непорядок и вывесил дубликат. Он тоже был съеден мальчиком. Так продолжалось какое-то время - проводник вешал, мальчик сжирал. Потом проводник плюнул и замкнулся, лишь изредка жалуясь на судьбу и зарплату молчаливому другу-титану.
Брошенные пассажиры слонялись по вагону неинформированными дураками, пока мальчик не сказал, что он теперь — единственное доступное расписание. И что он готов подарить людям своё сакральное знание.
Взрослые меняли информацию на шоколад и удивлялись уникальной памяти прибацанного мальчика.
Однако всё это, как выяснилось, мальчик затеял не ради бизнеса, а ради девочки, ехавшей в соседнем купе. Она ему приглянулась и мальчик не знал, как обратить на себя её внимание.
Поэтому он ел и страдал, как рыцарь-романтик.

Недавно я тоже решил обратить на себя внимание одной двудетной и замужней девочки - жены. Подобно мальчику-рыцарю, я тоже сделал ставку на еду. Расписаний поездов в холодильнике не нашел, поэтому выучился готовить оладушки. Точнее Оладушки. Пышные, ароматные, толстые и нежные. А вкус какой? Всё равно как зажаристые облака макаешь в сметану и прохладным млечным путём запиваешь. Такой вот я чего уж мастер.
Понятое дело, жена обратила внимание на Оладушки. Ну и на меня - мастера чего уж. Сначала она радовалась. Потом хвасталась подругам. Затем незаметно стала скармливать свою порцию детям. После начала прогуливать традиционный оладушковый полуночный ужин. Далее стала жаловаться на меня подругам. А вчера, по завершении третьей недели великой дрожжевой вахты, я получил Оладушком по морде. Непосредственно по лоснящейся и заметно округлившейся морде.
Обиду снёс мужественно. Предложил жене вместо Оладушков отведать беляшики. Точнее Беляшики. Сочные, взбитые, истекающие и пышущие. Взвыла и закрылась в комнате вдвоем с тренажёром. Уже оттуда ругала меня бессердечной ночной свиньёй и чёртовым Сталиком Ханкишиевым.
С чего бы это... Может, голодная?

Вчера любовался как наш дворник Анатолий Евгеньевич делал зачистку территории и обращал на себя внимание женщин. Гигант. Умеет поразить в самую изюминку. Я бы с ним в разведку не пополз — уж больно он заметный. Особенно когда ползает.
Анатолий Евгеньевич, освежившись с утра для удали, привлекал внимание всех проходящих мимо женщин. Сначала он с оттяжкой выкрикивал слово «Ёпп-ляаа!», а затем делал шик метлой. Как только рядом появлялась женщина, Анатолий Евгеньевич вытягивался молодцом, прижимал к сердцу метлу, щёлкал каблуками и, склоняя типичную голову, произносил «Пррдонмадам».
Женщинам понравилось. Одна даже пригласила дворника-пикапера с типичным лицом починить ей что-то по хозяйству.

В общем, надо что-то в себе менять...

У меня есть прозвище- "Гринпипис" и меня оно бесит!

Сидим как-то в кафе с девчонками,квасим,тут припёрлась подружка наша с детём,ребёнку 5 лет-Жанночка,отличная девочка,маме квасить не мешает и вообще,ведёт себя прилично. Тут Жанночка увидела кошечку кафешную и просит маму подарить ей такую же,на что последовал ответ мамы: «Хрена тебе лысого,а не кошечку,денег нет!» Я успокоила ребёнка и сказала,что подарю кошечку на Новый год. Детё успокоилось.
У нас во дворе давно уже бегает кошка,обычная такая,деревенская,трёхцветная. Все её кормят,но домой не забирают. И я кормлю. План был простейший: забрать,отмыть,стерилизовать и подарить. Мама Жанночки другую не возьмёт,надо с паспортом,прививками,мытую и стерилизованную. Она может только кормить,а остальные расходы уже на гринписовских друзьях.
Я долго кошку звала,она не приходила,я села у подъезда и не знала,что мне делать. 1-ое декабря на дворе, откуда я возьму взрослую кошку,которую можно подбить под Катькины стандарты и подарить Жанночке? И кошка пришла.
-Пришла,родимая?
-А куда же я денусь? Кушать-то охота!
-Пойдём со мной,а? У меня и хозяйка для тебя есть!
-Да я с радостью,только больная я-лишай у меня,поэтому ни кто и не берёт.
-Пойдём! Это не проблема! У меня деньги есть,я тебя вылечу!
-Ну,если у тебя есть деньги и время,то пошли!
31 декабря,8 вечера,мы едем в Одинцово,долго едем,пробки. Кошка Франка меня успокаивает:
-Ну,мы же доедем! Меня же там Жанночка ждёт. Простую,не пушистую,деревенскую,страшненькую. Но,ведь ждёт же!
-Ждёт,конечно, и у Жанночки всё будет!
Наконец-то мы доехали! Сверкает гирляндами ёлка,расфуфыренная мама и празднично одетый папа встречают гостей. Торжественно выносится из машины кошка в переноске со всеми паспортами,лотками,едой и наполнителем для лотка. Кошка, Франка как,велитдрессировка,тянет к ребёнку лапки и празднично мяучит. Ребёнок счастлив и это-самое главное!
Еду обратно. 11 вечера,на дорогу выбегает мужик со свёртком на руках и голосует. Я останавливаюсь,опускаю стекло,а он рапортует: «У меня кот умирает,в ветеринарку срочно!»Еду в ветеринарку! Вы когда-нибудь встречали новый год в ветеринарке? Это то ещё удовольствие, но у меня так получилось! У меня прозвище «Гринпипис» и,наверное, это- не плохо!

Разговор с ФСБшником в отставке.

Вышел в отставку в чине майора. Ну, что вам сказать, ребятки... Отродясь не видел таких непроницаемых стальных глаз)) Вот как стеклянные пуговицы, ей-богу! Даже у Зюганова - а я стоял в полуметре - глаза куда более живые.

В общем, испытал потрясение. От той картины, которую он мне нарисовал. Чёткость мышления поразительная - куда там мне, гуманитарию! Его взгляд как бы парил над общей картиной, выбирая то, что нужно, и выкладывая передо мной. Раз! - и уже ясно виден некий вектор развития некоего процесса или влияния...

Разговаривали мы несколько часов - не мог от него оторваться, был настолько потрясён чёткостью его картины мира, а также чёткостью изложения, что, когда он выходил покурить, послушно трусил за ним (хотя совершенно не выношу запаха табака). Ну, и завидовал ему. Вот этой чёткости мышления. Слушал жадно, как бы хотел научиться.

Когда мы распрощались, у меня внутри всё гудело. Был сам не свой, наверное, полдня. Ну, и информация ошарашивающая. Так что я вам только самую суть перескажу.

1. Путин хороший. Никакой он не агент Госдепа. К власти его привело ФСБ, а не Березовский. Сначала за Путина были все силовые структуры. Но потом он начал всё перетрясать, удаляя лишних, вредных и - особенно - лояльных Западу людей. Теперь его искренне ненавидит всё высшее руководство ФСБ, армии и контрразведки. Все против него. "За" него осталось только ГРУ. Поддержка у Путина минимальна, он еле держится.

2. Путин отнюдь не всё может. На него оказывают очень сильное давление. И свои, и Запад. Но пока держится. Сколько он выдержит - неизвестно. Но если он уйдёт, то России конец.

3. Вообще неизвестно, что будет потом с Россией. Хороших перспектив практически нет. Слишком многие хотят растащить на части. Удерживает только Путин. Вообще, когда собеседник касался темы о том, что будет дальше с Россией, то сразу мрачнел, в голосе появлялась полная безысходность. "Что, всё настолько плохо?" "Всё ещё хуже. Слишком большие силы заинтересованы, чтобы нас не было. И они делают для этого всё".

4. Курилы отдадут. Уже отдают. Только постепенно. Путин упирается, но ничего сделать не может. В игре задействованы слишком большие силы.

5. Сердюкова пришлось назначить Министром Обороны. Между собой люто враждовали две группировки высокопоставленных военных, вот и пришлось взять человека со стороны. Вариантов не было. Если бы взяли любого военного из этой группировки - это усилило бы её настолько, что она стёрла с лица земли другую. А нужен был баланс, поэтому взяли гражданского. Все военные были так или иначе повязаны в противоборствующих группировках. Кроме Сердюкова не нашлось никого. Кроме того, был нужен человек, полностью преданный Путину (таких, на самом деле, мало, практически не из кого выбирать, Путин от всех отрезан). И у него хоть какой-то опыт крупного управленца был.

6. Мэр Москвы Собянин - ноль. Никто. Серость. Его играет свита. Предыдущий был вообще бандит. Против него завели отдельное дело, ещё в середине 90-х, назначили особую следственную группу в ФСБ, которая собирала компромат. Когда уже достаточно собрали, поступила команда сверху положить папку в сейф и забыть о ней.

7. Ходорковский - хороший. Не в том смысле, что честно заработал первый капитал. Получил точно так же, нахапав, как и все остальные. Но, став миллиардером, начал вести дела предельно грамотно, честно и прозрачно. Практически единственным порядочным человеком был. Именно поэтому его и наказали - чтобы на его фоне остальные олигархи не выглядели совсем уж грязно. В общем, чтобы не выпендривался своей частностью. Так что его однозначно надо отпустить.

8. Ельцын плохой. Ему к власти помог прийти Запад. Мне в деталях рассказали, как это делалось. Рассказали, как растаскивали страну при Ельцыне. Причём некоторые факты я ранее не слышал. Процесс растаскивания остановили патриотические силы ФСБ, приведя к власти Путина.

9. Горбачёв плохой. Слабовольный, трусливый и - это особенно важно! - тупой. Собеседник много рассказывал об особенностях его действий и мышления.

Ещё было много всякой конкретной информации - как экономической (что уже продали, что ещё продадут), так и политической - кто за кого, кто против кого копает, какие есть враждующие группировки... Очень интересно рассказывал о Западе, как и в каком направлении он давит на Россию. Вообще, при разговоре на эту тему, у него менялось лицо - появлялось нечто среднее между выражением уважения к силе, ненависти и ужаса. Именно ужаса. Мой собеседник не посчитал нужным этот ужас скрывать.

Вообще, эрудиция у мужика просто феноменальная - хотя в отставке уже 10 лет... Со своими связь, общение до сих пор поддерживает. Всю эту инфу получил через свои каналы, но мне сказал, что, в принципе, всё это можно взять из открытой печати. Надо только уметь сравнивать различные источники. Он это несколько раз повторил.

Закончился разговор весьма интересно:
- А что скажете о взаимоотношениях Путина и Медведева?
- Ничего. Ничего не скажу (позволил себе слегка, почти незаметно улыбнуться).
- Почему? Ничего не знаете?
- Отчего же? Знаю. Но, как говориться, не надо вводить народ в искушение (улыбнулся чуть-чуть шире).
- То есть сами знаете?
- Да.
- И все ваши знают?
- Да.
- И никто не скажет?
- Нет. Не скажет никто. И никогда.
- Это именно то, что я подумал?
- Не скажу.
И смотрит на меня стальными непроницаемыми глазами. Улыбаться перестал.
- Я могу написать обо всём этом в моём блоге?
(Пожал плечами) - Мне всё равно. Только не указывайте, при каких обстоятельствах мы познакомились. И когда был разговор.

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович...

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...
----------------
Нашел недавно интересный сайт массажного салона http://сибарит-м.рф. Исключительно массажные программы. Работают специалисты своего дела.

Об инициативе депутатов запретить показывать в фильмах употребление алкоголя

Мне как психиатру и бывшему наркологу на это сказать совершенно нечего. Единственный эффективный способ борьбы с алкоголизмом я вижу в том, чтобы тотально сменить всех депутатов. Чтобы на это место сели люди и стали работать. Которые думают головой и у которых нет элементов начинающегося слабоумия.

Ибо алкоголизм – это социальная болезнь, если вы, товарищи депутаты, этого не знаете. Пьют от безысходности, от несправедливости. Нужно прежде всего обеспечить людей работой, а детей занять хотя бы чем-то. Сделать доступными для них занятия спортом. Это самая банальная истина.

Давайте запретим показ употребления алкоголя в фильмах, при этом будем забивать магазины всевозможными разновидностями одной и той же водки в разных стеклянных бутылках?

На эту тему я бы мог написать и сказать довольно много. Просто все уже давным-давно сказано.
---------------------
На сайте http://kazimirmalevich.ru Вы смоете найти книги посвященные жизни живописцу Казимиру Малевичу. Много интересной информации. Рекомендую.

О наболевшем.

Сначала о наболевшем.
В чужой монастырь со своим уставом… Но знают это далеко не все. И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом «Шумел камыш…» на главной улице и сдирать платки – Гюльчитай - покажи личико…

Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться – ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку – будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и ещё четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал - человек на пятьдесят. Свободных мест нет. Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.

Русский национализм...

Моя история произошла 5 ноября 2013 года. Вечером я приехал из вуза, переоделся, заскочил к другу и мы пошли курить. Стояли в курилке общежития курили, разговаривали о какой-то херне, в общем просто отдыхали, вспоминали Русский Марш. На мне была одета футболка с надписью «Слава Руси» черная с медведем, нет не подумайте я не националист, просто нравится мне она очень. Пока говорили с другом, к нам подошел южанин (Салихов Рабодан Габибуллаевич), оказывается он сидел там уже давно со своей девушкой Шатковой Дианой Евгеньевной. Подошел он именно ко мне и сказал: «Я с Дагестана ты против меня что то имеешь?», на что я ответил: «А причины то есть?». В общем это тело позвало меня поговорить, мы отошли от курилки, после он произнес фразу: «Знаешь, что я с такими как ты делаю?», я ответил «Что?», «Лица разбиваю!», после чего нанес удар головой мне в нос. В итоге он разбил мне нос, повалил с ног, если честно я не ожидал, поэтому немного стушевался. После нескольких тумаков, я взбесился, что бы какое-то быдло метелело меня? В общем оборонялся я по-русски, как умеем только мы. В итоге, нас разняли, причем я ушел, а он нет. Мой друг пошел интересоваться, все нормально ли у дагестанца (ну мало ли, все мы люди, помогать тоже нужно), а я в это время вел диалог на высоких тонах с его девушкой, которая меня обвинила в национализме. Послал я её в туман ромашки нюхать. Подождал друга, который беседовал с дагестанцем. Потом я его спросил: «О чем разговаривали то?», на что он ответил: «Он просил тебя в общагу увести». Посмеялись, пошли по комнатам, поднимаясь по лестничной площадке некая девка (Ганжа Людмила Алексеевна) стала мне угрожать, мол просто так все это не закончится. Я сходил умылся, постирал шмотки в которых дрался, принялся за кросы. В этот момент ко мне подошёл второй организм (Муталибов Рамедин Идоятович), под угрозами расправы заставил меня выйти из общаги, я заскочил за двумя приятелями и мы вышли, дошел до перекрестка Измайловского бульвара с 6-й Парковой улицы. После вышла бравая толпа джигитов от 25 до 40 человек, оттащили за будку и запинали. Я потерял сознание. Ладно едем дальше, ели поднялся, дошел до перекрестка, потянулся к распятию, а его нет! Вернулся назад, нашел только цепь. Доковылял до общежития и нарвался я на коменду, в общем вызвала полицию и скорую, поднялся в комнату взял телефон, позвонил родителям. Я спустился, охранник увел меня в комнату отдыха писать объяснительную! Меня топтали в 30 рыл мне еще после это объяснительную писать? Время 22:40 приехала полиция, начался допрос, сержант вкурил, что я невменяемый, ибо не мог я связать даже пары слов. Весь в крови с многочисленными ушибами и ссадинами, я сидел и вспоминал все медитации которые учил, потому что скорая еще не приехала, я сидел закусив губу, что бы не завыть от боли. Наконец-то приехала скорая, отличная работа, моментально всадили пару доз обезболивающего, быстро осмотрели на переломы, предварительно поставив диагноз: сотрясение мозга, ушибы и переломы обеих ключиц. Зафиксировали бинтом плечевые суставы, сделали жгут на левую руку, посадили в скорую. Я попросил кого то постараться найти мой крест, кто бы это не был спасибо ему! По дороге в больницу, я опять потерял сознание, санитар мгновенно среагировал, подхватил меня, усадил и привел в чувство. Время 00:21, я сижу в регистратуре ГКБ №36 г. Москвы, жду пока готовят документы, получив необходимое, санитар отвел меня в 104 кабинет, тут я увидел и того дагестанца с перебинтованной башкой и ту девушку, они просто сидели и целовались. Я вошел в кабинет, на меня две пары глаз с вопросом: «Кто тебя?». Ответ был коротким: «Дагестанцы, толпой, ногами», больше я ничего не смог сказать. Я сел на кушетку и ждал пока придет врач (Хиреев Тагир Магомедович - я не знаю какой он национальности, да и не важно мне было), он меня осмотрел, спросил на что жалуюсь, я ответил, что сильно болит голова, тошнит, все кружится. Он отправил меня в ренгенкабинет, пока я ждал очереди, я услышал крик этой Шатковой Дианы: «Почему вы лечите этого националиста! Он же избивает таких как вы!», тут я понял, что она рехнулась в конец. Но не тут то было, сделав снимки и придя в 104 кабинет, я понял на сколько все плохо. Нет, переломов не было, Тагир Магомедович озвучив это, взял ножницы, разрезал фиксацию ключиц и рывком содрал ее. Тут я понял, что лучше бы я был националистом и получил за дело, а не за клевету. После, всего убитого меня еще раз осмотрели и отказали в госпитализации. Да! Именно так они и поступили! Врач просто сказал: «Я отказываюсь лечить националиста!». Пока сидел в коридоре подошел человек славянской внешности, стал угрожать, мол ты понимаешь, что с тобой будет. Посмотрел в регистратуру привезли какого-то парня с ножевыми (Салихов Нуруллы Габибуллаеыич), если честно не до него было, как выяснилось он и организовал весь этот беспредел. В этот момент пришла сестра моей матери, они не подозревали на кого нарвались, именно благодаря ей меня все-таки положили в нейрохирургическое отделение ГКБ №36. Всю ночь я не спал, а когда под утро отпустил Кеторол, я понял, что жизнь удалась, я просто уткнулся в подушку и выл от боли. Тут в палату ворвались мои родители, как я им позвонил, они тут же выехали на поезде, т.к. от Москвы до моего города более 600 км ехали они долго. Когда я развернулся, они немного ужаснулись, но не более. Мама пошла искать санитарку, найдя её, она попросила сделать мне укол обезболивающего. Санитарка, пока нет врача, закатила мне двойную дозу Кеторола и я снова зажил более или менее, тошнило жутко. После подошел доктор и спросил: «Как дела у нашего главного националиста?», жаль родителей не было, а то бы попросил вырубить его, так противно он себя вел. Итак, в общем за два дня лечения в ГКБ №36 официально мне дали 2 таблетки анальгина, неофициально двойную дозу Кеторола. Под вечер второго дня, я не выдержал и попросил родителей принести вещи, переодевшись, я с Божьей помощью, достиг квартиры брата и отрубился. На следующий день, я пошел в больницу №64, там мне поставили диагноз: сильное сотрясение мозга, множественные ушибы, кровоизлияние в глазные яблоко, гематомы нижних век и ушиб правого глазного яблочка, иными словами правым глазом я вижу намного хуже, чем видел. Сейчас я угробил кучу бабок на свое лечение одно только МРТ обошлось в кругленькую сумму, постоянно немеют конечности и болит поясница. С каждым днем все хуже, прихожу в больницу меня отправляют лечится в ГКБ №36.
А теперь перейдем к действиям полиции. Пока я лежал в больнице этот дагестанец написал на меня заявление, его опросили, как положено, а меня не стали, тут мы смекнули, чем пахнет и мы написали встречное. Когда пришел участковый ко мне в палату, я рассказал ему эту историю, он записал все, а потом задал вопрос «Где нож?», если честно я не совсем понял тогда вопроса, а когда он мне рассказал, что я подрался с одним дагестанцем, его старший брат собрал толпу и я вышел один на один на него с ножом и практически зарезал его, в поясницу. Мое воображение сделало свое дело, но я не смог представить, как, да и ножа не было. Потом он сказал мне, что ножа и не было, а был какой-то колющий предмет, если честно слушать его бред было не очень веселым делом. Потом появился еще один пострадавший, которому я где-то успел разбить голову. На что я пошутил: «Так к концу недели, я вообще терминатором стану, который 30 человек раскидал». Не поверите, но полиция отказалась заводить уголовное дело по этому факту, они сказали, что драка была толпу на толпу и судить кого то бессмысленно. Я как в воду глядел, меня одного топтали хачи, а полиции срать. Мой отец бывший сотрудник МВД опросил жителей ближайших домов и попросил видео с камер видеонаблюдения, установленных прям на месте, где меня били. Видео не дали, но отец нашел свидетеля, это косметолог местной парикмахерской, она дала показания в полицию, что я был один, а меня просто убивали эти звери. Она же и вызвала полицию, полиция приехала, эта толпа разбежалась по дворам, но я этого не помню, видимо был без сознания. Причем, полиция не стала мне помогать подняться, они просто уехали, когда отец пришел в Измайловское ОВД, он поинтересовался у тех ППСников, почему они не помогли мне. Эти зажравшиеся твари ответили, что это не их работа трупы подбирать! Причем это не первый случай, некоторое время назад, на том же месте был забит мужчина, забит насмерть. Моих двух приятелей даже опрашивать не стали, в общежитии просто они написали объяснительную. В итоге, меня гонят с вуза по причине того, что они не могут обеспечить мою безопасность, зато я могу сам себе её обеспечить, но как я понял некоторые личности УМ «МАМИ» получают денежку, за то что проживают в общежитии, при этом не учась в университете.
А теперь подумайте о какой толерантности идет речь? В следующий раз, если какой-то южанин подойдет и скажет, отойдем поговорим, я просто произведу предупредительный выстрел в голову. А теперь, друзья, я обращаюсь к вам вы сами видите, полиция бездействует (боятся второго Бирюлево, боятся оглазки), медицина, отказывается лечить националистов, выдает липовые справки. Их толпа активно дает показания против меня и почему то полиция больше верит им. Какой из этого следует вывод? Если эти шакалы проигрывают бой один на один они идут толпой, так чем хуже мы? Русские обьединяйтесь!

Светка.

От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал: "Мне открылись новые грани моей личности. Прощай."
Светка на этой фразе зациклилась, все искала в ней тайный смысл. Тайна раскрылась через неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со скромным румяным пареньком, известным городским пе%%ком Лёнчиком.
Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного гомо новые грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани сотрутся при его новом увлечении. А фраза вообще стала ритуальной. Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной бутылки "Хортицы" приносишь позорный "Союз-Виктан", а тебе сразу: "Мишка, в твоей личности начинают открываться новые грани." И все ясно.
Голубых Светка невзлюбила. Раньше-то все меня одергивала, когда я спьяну заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли голубых в этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о чем-то своем, женском.
И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку. Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его, лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний даоский символ покоя и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли.
И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время его вдумчиво тр%%ал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа.
Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк. А если быть совсем точным - хомячиха.