четверг, 21 ноября 2013 г.

ЛГБТ-пропаганда ― Сочи: Миша и его 2 мамы

FCKH8 ― пиар-компания, основанная в штате Мичиган для коммерческих целей, а вовсе не «группа активистов», как она часто представляется СМИ и ЛГБТ-организациями, начала подрывную кампанию, адресованную российским детям. Раскраска распространяется бесплатно через интернет, она освобождена от © и должна «содействовать делу ЛГБТ» в России.
Это не нуждается в комментариях, как и название «Миша и его мамы едут на Олимпийские игры!» Тем не менее, нужно радоваться, да, да, поскольку на английском название «Misha & his moms go to the OIympics», а не «Misha & his moms do the Olympics». Обратим внимание, что Паскаль, французский друг Миши, и также один из двух пап Паскаля раскрашены в высшей степени политкорректно, в соответствии с критериями «Жить вместе» : темная кожа и вьющиеся волосы. Маленький мальчик, который раскрасил Паскаля, был, однако, не совсем корректно (пере) воспитан, потому что нарисовал ему арийские прусские голубые глаза.

Нельзя ошибаться относительно этого бесплатного распространения, которое безусловно финансируется правительственным агентством США, так как FCK8 по существу является пиар-агентством, как Hill + Knowlton! Люк Монтгомери, основатель компании, объясняет: «Россия сделала преступным произнесение благоприятных для геев слов, этот закон будет нарушен... Месседж этой книжки-раскраски состоит в том, чтобы позволить детям России понять, что гомосексуальность ― это нормально».

На Ставрополье хотят изъять книги Есенина и Бунина

Книги Сергея Есенина, Ивана Бунина и Владимира Набокова оказались в числе литературы, которую прокуратура Ставрополья потребовала изъять из школьных библиотек за «эротику, мистику, ужасы и хулиганские стихи», сообщил РИА Новости в среду старший помощник прокурора края по надзору за исполнением законов о несовершеннолетних и молодежи Курбангали Шарипов.

Как сообщалось ранее, при проверке литературы в школьных библиотеках прокуроры обнаружили «книги, не совместимые с задачами образовательного процесса», содержащие мистику, эротику и ужасы.

«Прокуратура потребовала изъять из общего доступа книги ряда авторов, в частности, произведения Набокова, в которых есть мистика, а также Есенина с его хулиганскими стихами. Школьникам рано читать такие книги», — уточнил собеседник агентства.

По его словам, литература указанных авторов негативно влияет на несовершеннолетних, пробуждая в них «боязнь темноты, призраков, ночные страхи и создавая проблемы в общении между сверстниками».

«У нас сейчас, если посмотреть сводки, дети в 9-12 лет грабежи совершают. Как, по-вашему, чего они начитались?» — добавил Шарипов. Он отметил, что по требованию прокуратуры вредоносные книги должны быть убраны с библиотечных полок в закрытые шкафы или кабинет директора, чтобы доступ к ним имел только взрослый персонал учебного заведения.

Среди запрещенных авторов, по результатам прокурорской проверки, оказались также Даниэла Стил, Жюльетта Бенцони, Кейт Тирнан, Шарон Крич, Сергей Силин, и Андрей Левицкий. По мнению старшего помощника прокурора края, эта литература могла оказаться на полках библиотеки благодаря спонсорам учебных заведений, привозящих книги в подарок.

По словам Шарипова, в течение месяца администрации школ должны отчитаться об изъятии вредоносных книг из общего доступа, после чего надзорное ведомство может повторить проверку.

Прекращена разработка плеера Winamp

«Сайт Winamp.com и сопутствующие веб-сервисы не будут доступны после 20 декабря 2013 года. Кроме того, плееры Winamp Media не будут больше доступны для скачивания. Пожалуйста, скачайте последнюю версию до этой даты. См. release notes с информацией об улучшениях в этой последней версии. Спасибо за поддержку сообщества Winamp в течение более 15 лет», — печальное сообщение сегодня опубликовано на сайте Winamp.com.

Таким образом, версия Winamp 5.66 станет последней во всех смыслах этого слова. Славная история легендарной программы на этом закончена.

Предложение в кафе.

В общем такая ситуация : Сижу вчера в кафе, пью кофе и слушаю приятную музыку, заходит молодая пара, заказывает столик у окна, покушать там что-то и садятся. Как я понял, парень решил сделать предложение девушке. Ну и вот этот момент, он достает шкатулку с кольцом, вручает девушке, по глазам видно, что она готова была улететь на небеса от счастья, но в шкатулке (ВНИМАНИЕ!!!) было не кольцо, а миниатюрный член! О_о После чего парень встал и крикнул на всю аудиторию :
- Эта шлюха вчера изменила мне с моим лучшим другом, по этому х#й ей, а не кольцо на пальце!
Сказать что все были в шоке, ничего не сказать...

Шинель

В районной больнице мой день строился так: С утра принимаю больных в амбулатории, потом быстренько перекусываю и еду на вызовы. Сегодня поступил вызов из Станового, какая-то бабка там у них занеможила. В отношении Станового я уже учёный, первым делом спросил: А трактор навстречу вышлют?

Трактор в нашем деле первейший аппарат, может быть даже, важнее рентгена. Потому что без рентгена до поры можно обходиться, а вот без трактора, когда речь идёт о доставке врача в деревню вроде Станового, никак не обойтись. Дорога в деревню идёт по таким местам, где только "беларус" и проедет.

На полпути до Станового остановились на берегу колоссальной лужи, через которую только вброд, а лучше вплавь. Сидим с водителем в "уазике", курим, комаров щёлкаем. Через четверть часа выходит из лесу мужик с парой сапог под мышкой, здоровается.

- Вы, доктор, часом не к нам в Становое?

- К вам, - говорю. - А где трактор?

- Трактора не будет, за то я вам броды захватил, - отвечает мужик и разворачивает громадные болотные сапоги.

Делать нечего, снял халат (в лесу в нём только перед кабанами красоваться) одел броды, и пошлёпал вслед за мужиком вокруг лужи. Если б пошли напрямик, тогда точно пришлось бы вплавь, а это не вполне соответствует высокому статусу советского врача.

Через полчаса добрались до Станового. Ничего себе деревенька, по улице куры бегают, ребятня играет. Они тут как сорняки растут и наверное, отродясь не слыхали, что есть такой грозный дядя, районный педиатр.

Мужик подвёл меня к хате, дальше я уж сам. Первым делом убедился, что собака на цепи. Дворовые блоховозы в нашем деле - главное зло. Хуже санэпиднадзора. Вот вам смешно, а я одних штанов лишился при посредстве дворового бобика. Зашёл, осмотрелся. В хате бедновато, но чисто. На полу выцветшие половички, в углу икона под рушником. Тут и пациентка моя обнаружилась, она, пока доктор ехал, корм поросям задала, посуду перемыла, картошку вариться поставила... Деловая старушка оказалась. Полечил я её и уже перед самым уходом заметил шинель на гвоздике. Обычная солдатская шинель, такие ещё в конце девяностых солдаты донашивали. На обратном пути я спросил у провожатого, чья шинель, с кем старушка живёт?

- Да ни с кем она не живёт, она ж вдова, - ответил мужик.

- А шинель чья?

- Мужняя. Понимаете, доктор, так случилось, муж нашей бабы Тони в войну родную деревню освобождал. Когда его полк через Становое наступал, он в свою хату зашёл, шинель на гвоздь повесил, жену расцеловал... И тут солдата позвали. Он выбежал и с концами! То ли снарядом разорвало, то ли в окопе засыпало. Пропал без вести.

- А шинель?

- Шинель с тех самых пор в хате висит. Ждёт его баба Тоня, понимаешь, ждёт.

Магазин фарфора

Если Вы ищете где бы купить не дорогую но качественную фарфоровую посуду, рекомендую обратиться на сайт магазина farforland. Тут Вы сможете приобрести такие фарфоровые изделия как посуда Villeroy&Boch. Кроме этого Вы найдете на сайте предметы интерьера, детскую посуду и другие изделия из фарфора. Все товары разбиты по разделам и Вам не составит труда найти то что нужно.
Оплату производить можно как наличными курьеру при получении покупки так и с помощью электронных платежей. Так же стоит отметить что действует доставка, подробнее о которой Вы сможете прочитать на сайте. Заходите, выбирайте. Вы не пожалеете.
По любим вопросам обращайтесь по телефону
Телефон: +7-926-0255-321

Кореллы - страшные животные, О попугаях

У нас жил, помнится...
Зверь, а не птица.
Орет страшным голосом, весь день ,
представляю, как орут двое...
В клетке не сидел, ломился на волю до победного ,
жил в квартире как хозяин, везде лазил, все раскидывал везде, гадил где вздумается .
Мог к любому сесть на голову и начать копошиться. а если попробуешь согнать то сразу клюется в кровь: в уши, в голову, руки .
Детям особо доставалось .
Издевался над собакой - прыгал вцеплялся когтями в холку и орал, заставлял псину бегать катать его, бил крыльями, клевался, наводил ужас (собака была породы боксер) и атаковал когда собака спала.
Когда все садились есть - корелла прилетал на середину стола и клевал любого , кто тронет тарелку вилкой, ложкой. У него был ритуал - сначала он первый пробует со всех тарелок и выбирает с какой будет есть , потом все могут после него есть , ну кроме того, чью тарелку он выбрал.
Попугайскую еду он есть не хотел, ел человеческую. В огромных количествах. Он даже не ел , он жрал, жадно и неудержимо. Если кто наливал борщ, он в горячий борщ становился лапами и жрал его, чтоб никто не отобрал. Несколько раз садился на сковороду, на которой жарилась еда , раскаленную - в попытке сожрать картошку, потом лежал орал пока лапы заживали.
-----------
Именно здесь Вы сможете купить беспроводные gsm сигнализации по низким ценам. Широкий выбор. Рекомендую.

Уху евший кот.

История кота печальная.

Кота дали тёте на передержку, а потом отказались его забирать.
Тётя терпела некоторое время, а потом решила его усыпить. Или кому-нибудь отдать.

Коллектив решил, что кота усыплять не надо, ибо молодой ещё - жизни не пробовал, кошатины не нюхивал.
Кота с Ленинградской области этапировали в Питер, где он прожил около недельки у знакомого.

У знакомого есть свой кот, старенький.
Старенькому коту все эти приключения нахрен не нужны - ему бы помереть спокойно.
А тут молодняк подтянулся!

Через это начался конфликт поколений, и молодого борзого кота было решено передать мне.

По прошлому опыту полагал, что кот будет исполнять Толоконникова-style - сидеть под кроватью пару дней, голодать и протестовать изо всех сил, а потом поймёт, что мало кому интересен, и начнёт жрать с руки за обе щёки.

Однако я жестоко ошибался.
Кот протестовал только во время конвоирования, а по прибытию на место начал бодро бегать кругами, сканируя пространство, прикидывая пути к побегу. Затем бодро отожрал из миски и прибежал чесаться и гладиться.

Поражённый столь дерзким поведением, я даже почесал ему морду специальной щёткой!
Кот кайфовал и вёл себя вполне прилично. Даже набомбил чотко в лоток, без лишних указаний.

Однако в 4 часа утра кот начал бурагозить и проявлять несогласие - скрёб когтищами балконную дверь,что-то там мяукал и топтался по ноутбуку, вывел его из спящего режима - очевидно, твитил и ретвитил.

По глупости поддался требованиям меньшинства - повёлся на развод кота, и выпустил его на балкон.
Через 5 минут скотина начала скрестись обратно, в 2 раза сильнее проявляя несогласие и громче мяукая.
Пришлось снова вставать, и запускать чудовище обратно в дом.

Только прилёг, как кот начал скрести обои на стене около балконной двери.
Пришлось пойти по стопам ОМОНа, и применять спецредства в виде слезоточивого газа.
Благо, с котом мне передали волшебный баллончик - какой-то там отпугиватель.

После применения спецсредств кот закончил акцию протеста и испарился до утра.
Следуя доброй традиции решил кота назвать Навальным.

Для друзей просто Лёха.
Он здесь власть!!!



Вместе с тем были сделаны оргвыводы, в результате чего придётся на днях решить вопрос с Лёхиными яйчишками.
Ни к чему Лёхе яйца.

Питерские есть?
Куды бечь? Куды Лёху тащить??
---------------
Если Вам нужна камера для видеонаблюдения - вот куда Вам стоит зайти. Большой выбор, приемлемые цены. Вы не пожалеете.

среда, 20 ноября 2013 г.

У меня есть прозвище- "Гринпипис" и меня оно бесит!

Сидим как-то в кафе с девчонками,квасим,тут припёрлась подружка наша с детём,ребёнку 5 лет-Жанночка,отличная девочка,маме квасить не мешает и вообще,ведёт себя прилично. Тут Жанночка увидела кошечку кафешную и просит маму подарить ей такую же,на что последовал ответ мамы: «Хрена тебе лысого,а не кошечку,денег нет!» Я успокоила ребёнка и сказала,что подарю кошечку на Новый год. Детё успокоилось.
У нас во дворе давно уже бегает кошка,обычная такая,деревенская,трёхцветная. Все её кормят,но домой не забирают. И я кормлю. План был простейший: забрать,отмыть,стерилизовать и подарить. Мама Жанночки другую не возьмёт,надо с паспортом,прививками,мытую и стерилизованную. Она может только кормить,а остальные расходы уже на гринписовских друзьях.
Я долго кошку звала,она не приходила,я села у подъезда и не знала,что мне делать. 1-ое декабря на дворе, откуда я возьму взрослую кошку,которую можно подбить под Катькины стандарты и подарить Жанночке? И кошка пришла.
-Пришла,родимая?
-А куда же я денусь? Кушать-то охота!
-Пойдём со мной,а? У меня и хозяйка для тебя есть!
-Да я с радостью,только больная я-лишай у меня,поэтому ни кто и не берёт.
-Пойдём! Это не проблема! У меня деньги есть,я тебя вылечу!
-Ну,если у тебя есть деньги и время,то пошли!
31 декабря,8 вечера,мы едем в Одинцово,долго едем,пробки. Кошка Франка меня успокаивает:
-Ну,мы же доедем! Меня же там Жанночка ждёт. Простую,не пушистую,деревенскую,страшненькую. Но,ведь ждёт же!
-Ждёт,конечно, и у Жанночки всё будет!
Наконец-то мы доехали! Сверкает гирляндами ёлка,расфуфыренная мама и празднично одетый папа встречают гостей. Торжественно выносится из машины кошка в переноске со всеми паспортами,лотками,едой и наполнителем для лотка. Кошка, Франка как,велитдрессировка,тянет к ребёнку лапки и празднично мяучит. Ребёнок счастлив и это-самое главное!
Еду обратно. 11 вечера,на дорогу выбегает мужик со свёртком на руках и голосует. Я останавливаюсь,опускаю стекло,а он рапортует: «У меня кот умирает,в ветеринарку срочно!»Еду в ветеринарку! Вы когда-нибудь встречали новый год в ветеринарке? Это то ещё удовольствие, но у меня так получилось! У меня прозвище «Гринпипис» и,наверное, это- не плохо!

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович...

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...