ЛатышЫ

Латышский школьник рассказал анекдот про русских.

1 апреля, в Доме латышского общества прошел конкурс анекдотов. Один из участников конкурса, латышский школьник рассказал анекдот про русских, латышей и англичан:

"Русский, англичанин и латыш летят в самолете. Русский выкидывает в окно наушники и говорит: "Ай, у нас в России таких много". Летят они дальше. Англичанин выкидывает из окна телевизор и говорит: "Ай, у нас в Англии таких много". Затем латыш выкинул из окна русского и сказал: "У нас в Латвии таких много".

Данный анекдот из уст маленького мальчика вызвал резонанс среди пользователей социальных сетей. Так, некоторые возмущены тем, что по окончанию выступления школьника, никто из присутствующих на конкурсе взрослых не сделал замечания мальчику, отмечает Mixnews.

В свою очередь, продюсер Первого Балтийского канала Наталья Васильева заметила, что вряд ли такой эпизод остался бы без последствий, расскажи русский ребенок публично подобный анекдот про латышей.
----------------------
Хочу порекомендовать хорошую компанию которая занимается ремонтом квартир и домов. Низкие цены, работают мастера своего дела. нажмите чтобы увидеть больше. Рекомендую!

Разработка приложений для ipad цена

Нашел недавно в интернете сайт одной интересной компании которая занимается такие делом как разработка приложений для ipad цена. Если ваша компания или фирма нуждается в разработке и продвижения приложения - это то что нужно! Зайдя на ихний сайт Вы сможете посмотреть и продукты которые производит эта амбициозная компания и услуги предоставляемые ею.
Заказать создания приложения Вы можете очень легко, воспользовавшись специальной формой заказа на сайте. Это очень легко и быстро. В компании работают настоящие мастера своего дела, так что рекомендую!

Запоминающееся резюме.

Безработный поразил специалистов, прикрепив к резюме фото своего пениса
Зачастую люди, пытающиеся найти работу, стараются составить наиболее запоминающееся резюме. Один американец пошел еще дальше: он решил не ограничиваться описанием навыков и продемонстрировал свои физические данные.

Как сообщает The Huffington Post, в пятницу утром в агентство по трудоустройству города Далласа, штат Техас, по электронной почте пришло письмо от мужчины, содержащее резюме. Однако специалистов поразили не указанные в документе сведения об образовании и опыте работы американца, а прикрепленная к нему фотография, на которой был запечатлен пенис безработного. 

Агентство, предлагающее своим клиентам “советы, инструменты и помощь для формирования трудовых ресурсов”, обычно обязуется соединить ищущих работу с потенциальными работодателями. Но в этом случае 25-летний сотрудник, получивший снимок с фаллосом, отступил от правил и связал автора письма с полицией. 

“Мы действительно получили резюме с пенисом, - подтвердил в интервью изданию Dallas Observer пресс-секретарь полиции Далласа, Демакус Блэк (Demarquis Black). - Мы еще не выяснили, намеренно ли этот человек прикрепил скандальный снимок или это произошло случайно. В любом случае я знаю, почему он никак не может найти работу”. 

Полицейские добавили, что предъявили мужчине, имя которого не называется, обвинения в демонстрации и распространении изображения нецензурного характера и хулиганстве. 

Стоит отметить, что подобным образом отличилась девушка по имени Ванесса, приложившая к резюме совершенно несоответствующий снимок. Вместо своей фотографии она прикрепила фото голливудского актера Николаса Кейджа с безумными глазами и диким оскалом, которое вряд ли повысило ее шансы на получение заветного места.
Тогда сочувствующие девушке журналисты предположили, что у этой истории может быть счастливый финал, если у работодателя есть чувство юмора или он является поклонником известного актера. 

Эти два случая привлекли такое количество читателей, что западные сайты предложили интернет-пользователям принять участие в опросе на тему: “Что хуже: снимок пениса или безумного Кейджа?”

Почитайте интересную историю.

Наши парламентарии втихую и быстренько вносят поправки в Налоговый кодекс. Одна из норм, которые они туда впихнули, увеличит налоговую нагрузку на малый бизнес вдвое. 

"Все предприятия общепита, бытового обслуживания - все отомрут", - утверждают предприниматели.

Велосипедисту на заметку

Хорошая новость для любителей активно дышать выхлопным газом - правительство наконец-то дало велосипедистам приоритет при проезде перекрёстков по ВЕЛОСИПЕДНОЙ ДОРОЖКЕ.
Где Минтранс нашёл в России велодорожки - загадка.

Не забывайте дома список продуктов...

Было это несколько лет назад. Перед походом в магазин всегда с мужем составляли список самого необходимого. Ну и как-то повелось у нас сокращение записка-записька-писька. Ну дома прикалывались и прикалывались, мол: «Ты письку написала?», «Ты письку взяла?». Поржем вместе и забудем, вошло как-то это слово в обиход. И вот, в один из прекрасных дней в магазине кричу мужу: «Аааа! Я письку дома забыла!!»..Краснеть пришлось не долго)))

P.S/: Люблю рано утром за покупками ездить: народу не так много))))))

Спер из "одноклассников"

Но Путин каков молодец. Как он тонко уловил, что нужно этим убогим доходягам. Он точно уловил, что если он этим лузерам даст иллюзию величия, они будут целовать его в жопу. И посмотрите, так и есть. Чтобы он ни делал, они прощают ему все.
15 лет он у власти. За 15 лет немцы, корейцы, японцы сделали реформы, создали государства с судами и правоохранительными органами, запустили свое производство, дали миру хорошие товары и новые технологии. А что сделал Путин за 15 лет? Ничего. Сидел на газовой трубе и ни хрена ни делал. Только рассказывал про великую россию, которая встает с колен. 15 лет вставала, и кроме оккупации Грузии и Крыма ни хрена больше не смогла.
Но они об этом даже не думают. Никто даже не спрашивает у Путина, а где деньги? Почему канадец получает от правительства ренту за нефть, а русский получает только патриотическую лапшу на уши? Может по мнению Путина русским не нужны деньги. Может Путин думает, что они все равно эти деньги пропьют?

Зеленый змий или мичман по особым приключениям.

"Эта невероятная история,- как говорит мичман Белиловец,-
имела место быть". Именно с ним она и произошла.
Теплой летней порою мы изучали процессы диффузии в Черном
море недалеко от Сухуми. Другими словами, мы пытались узнать как
морская вода нейтрализует пятна грязи. Методика изучения была до гениальности проста: в двухсотлитровую бочку спирта добавляли
краситель, обычно это был флуоресцеин, но иногда "для колору"
подмешивали и другие краски. Подкрашенный спирт выливали в море,
на поверхности моря образовывалось цветное пятно, за которым мы
и наблюдали. Спирт применяли потому, что он легче воды, долго
сохраняется на ее поверхности и, в отличие от нефти, не загрязняет море. Работали мы по заданию военного ведомства на гидрографическом судне. 
Экипаж был военный, дисциплина строгая, поэтому нам категорически 
запрещалось "спаивать команду". 
-При первом же признаке запаха алкоголя,- предупредил нас
командир корабля,- я прекращаю эксперимент и высаживаю всю науку
на берег. Последствия для вас будут весьма плачевные.
Он так и сказал: "При первом же признаке запаха алкоголя".
Нам помогал мичман Белиловец - веселый, исполнительный
украинец родом с Полтавщины, мастер на все руки. Помогать-то по-
могал, но его хозяйственная крестьянская душа никак не могла
примириться с тем, как эти ученые варварски обращаются со спиртом. 
Не выдержал он, наконец, такого издевательства над продуктом и "черпанул" однажды литровую банку уже окрашенного спирта.
Краски он не боялся: сколько ее в баночке-то? Меньше грамма. По-
интереснее напитки пьем. Он даже не думал о краске.
Хорошо, что он решил продегустировать "зеленого змия" в
одиночестве. Выпил сто пятьдесят перед ужином. Прекрасный напиток, никакого запаха, но "забира-а-ет". После ужина еще пару раз
приложился и в бодром настроении отправился на покой.
Утром мичман Белиловец проснулся... нежно-зеленым, как
молоденький кузнечик.
Проклятая краска, это был опытный образец, последняя разработка 
Военно-промышленного комплекса, окрасила протоплазму всех его клеток, все его тело от внутренних органов до кожи в цвет
свежей луговой растительности. Он мылился мылом, скреб себя щетками, вытирался полотенцем - никакого эффекта. Вернее, эффект-то
как раз был... Он выглядел настолько эффектно, что командир,
вызвавший его "на проработку", долго не мог найти нужные слова.
-Ну, Белиловец, салат ты мой весенний, -начал, в конце-концов, 
свою речь командир,- придется тебя отправить на базу в Севастополь, 
там посидишь на гарнизонной гауптвахте, пока не полиняешь до естественного окраса.
-Товарищ командир,- упрашивал Белиловец,- сами подумайте: 
как я поеду в таком виде? Оставьте меня на корабле, пока не
пройдет эта напасть.
-Мне, мичман, думать нечего,- ответил командир,- теперь
ты думай. Как пил, так и думай. Оставить на корабле тебя не могу. 
Сам знаешь: через два дня берем на борт адмирала и с визитом
вежливости идем в Грецию. Представляешь, что будет, если тебя,
вурдалака зеленого, адмирал увидит? Что я ему скажу? Изучаем
диффузию алкоголя в теле вверенного мне военнослужащего
посредством зеленых маркеров? Или иностранные газетчики про тебя
пронюхают? На весь мир растрезвонят: мол русские вывели новую
породу людей для войны в джунглях... Маскировочного цвета.
Командир корабля капитан второго ранга Морозов ожидал повышения по службе и ему, конечно же, не нужны были "проколы", особенно во время визита в иностранный порт с непосредственным начальником на борту.
-Иди собирайся,- продолжил командир,- вечером зайдем в Сухуми. 
Да по кораблю не маячь и на обед в столовую не ходи, не
подрывай боеготовность экипажа. Распоряжусь, чтобы еду тебе принесли в каюту, а то на завтраке, глядя на тебя, два матроса кашей подавились. 
Теперь в лазарете лежат, со смеху помирают.
"С другой стороны,- размышлял в это время мичман,- хорошо,
что отправляют меня на базу, здесь на корабле ребята проходу не
дадут."
Командир еще раз внимательно осмотрел своего подчиненного.
М-да, зеленое лицо на фоне элегантной флотской формы выглядело
безвкусно, как кочан капусты в инкрустированной раме.
-Форму не позорь, поедешь в штатском. Если нет штатской
одежды, одолжи у научников.
Нашли мы ему шляпу и плащ с широким воротником. Правда,
шляпа оказалась великовата, все на глаза ему съезжала." Да это и
к лучшему,- решили мы,-зеленеть меньше будет". Плащ был маловат,
но швы плаща должны были выдержать дорогу, при условии, конечно,
если Белиловец будет эксплуатировать его без резких движений,
Теплоход на Севастополь ушел утром, следующий должен был
прибыть только через три дня. Мы посадили Белиловца на ночной
поезд, купив билет в плацкартный вагон до Туапсе. Дальше, от Туапсе до Керчи он должен был добираться автобусами, а от Керчи до
Севастополя уж рукой подать: и автобусы там ходят, и поезда.
Но реальная действительность изменила наш простой план...
До Туапсе ехать было недолго: на скором поезде часа четыре. 
Белиловец не стал брать белье и укладываться спать, а решил
скоротать время, пристроившись на нижней полке в уголочке купе.
Шляпу и плащ, по понятной причине, снимать не стал, хотя в купе
был пока один. Размеренный ход вагона убаюкивал и он задремал. В
Сочи купе заполнили другие пассажиры: мужчина средних лет и молодая пара. 
Мужчина ехал далеко, взял белье, забрался на верхнюю
полку и тут же громко захрапел. Молодые люди спать не собирались: они шушукались, хихикали, целовались...
---------------
Если Вас интересует писательское мастерство, рекомендую прочитать про виды стилей. Много полезной информации Вы сможете найти на этом сайте. Рекомендую!

Познакомился с девушкой сегодня.

Сегодня выпало много снега.
Что-то случилось с её Гецем. Не хочет заводиться с аккумулятора. Сначала крутил хорошо, потом как-то взял и сдох.
— Поможете?
— Да Христа ради, конечно! Может "с разгона"?
— Давайте попробуем. Только не сильно гоните, а то я в Вас въеду.
— Что делать знаете?
— Молодой человек, я вообще-то сама на права сдавала!
— Извините, Не хотел Вас обидеть.

Я её три раза на тросе прогнал вокруг микрорайона.
На четвёртый раз спросил:
— Вы меня простите, пожалуйста, но я так и не почувствовал рывка сзади.
— Какого рывка?
— Ну когда Вы отпускаете сцепление на второй передаче, мне должен чувствоваться некий рывок назад, понимаете?
— Нет, у меня машина в полном порядке, с чего рывки должны быть? Вы меня пугаете... Я не понимаю.. 

— Что Вы делали все эти три круга?
— Ясно чего, ключ поворачивала а от этой езды Вашей нет никакого толка!
Девушка в самом деле красивая..
---------------
Если Вас интересует автономное отопление, рекомендую посетить сайт santehnomontag.com.ua. Услуги по водоснабжению и сантехнические услуги. Низкие цены.

1 гривна /родительское/

Были вчера с сыном Мишкой (ему пять с половиной лет) в магазине одежды. Я бесцельно ходила между вешалок и что-то "выбирала", а он сидел на мягком диванчике и ждал. Вдруг слышу на весь магазин: 
- Мама! Я деньги нашёл!
Продолжаю рыться между платьями и прислушиваюсь. 
- Мама! Тут 1 гривна, мам! Вот тут лежит, на полочке. Мам, что мне делать?
Покупателей больше нет, продавцы молчат. Я делаю безразличное лицо:
- Нашёл - молодец, сынок.
А он: 
- Мам, я её возьму себе, можно?.. 
- Нашёл - бери, сынок. 
Взял, положил в карманчик... )))
Сегодня Мишке не повезло: флюс, зуб болит. Нужно удалять. 
В больнице орал как резаный, укол сделали, мучились долго. От всего сердца хочу материально поблагодарить врача с укушенным пальцем и трёх медсестёр, которые его держали. Лезу в сумку за кошельком, достаю деньги, поворачиваюсь... Стоит мой малыш, рот в кровищи, зарёванный, и протягивает мне ту самую гривну: 
- Мама, вот...
Врачи засмеялись, а я пролепетала:
- У меня есть, Мишка.... 
Сердце защемило, навернулись слёзы. 
Сын, как же я мало знаю о тебе...
------------
Хочу порекомендовать Вам компанию которая предоставляет такую услугу как доставка подарков. Большой выбор цветов, букетов, горшков. Низкие цены.