Гонения праведника на Руси.

Ну не складываются у меня отношения с местными ментами...
И чем только не угодил...
С учётом, что городок у нас маленький, машина у меня более чем заметная, уворачиваться от их объятий - задача вовсе не тривиальная.
Который год у местного отделения гиббонов открыт сезон охоты на меня. Кажется, они дни напролёт обо мне вслух мечтают и спорят до хрипоты, в каком углу повесить трофей - голову носатого зверя, что так неосторожно и доверчиво вышел к человеческому жилью.
История нашей вражды давняя. 
Лет 7 назад...

Всё, как всегда, началось со звонка Кабана. 
- На рыбалку поедешь?
- Делать мне больше нехрен. 
- Тогда давай напьёмся.
- А вот это - с радостью. Где?
- У тебя. 
- Хорошо, приезжай.
- Я уже у тебя.
- Аааа..
- Бээээ. За бл#дями заедь - ты ж в городе вроде.
- Какими бл#дями? 
- Вот телефон, они ждут уже.
Подъезжаю - две юные жрицы прыгают в машину и поехали. В километрах двух от нашего села вдруг - пикет. Хм. Отродясь тут не стояли. 
Опасаться мне особо нечего - но ситуёвина начинает мне сразу активно не нравится. Мент какой-то мутный. Такое ощущение, что он сериалов про крутого Уокера пересмотрел. Разговаривает сквозь нижнюю губу, проталкивая отрывистые команды сквозь жвачку. Плюс руку держит поблизости к кобуре.
На разговоры не ведётся - только лает команды. Пока помалкиваю в ответ.
-Документы!(тоном АУСВАЙС!!!)
Да на. 
- Выйдите из машины!
Ну вышел. И что? 
- Багажник откройте!
Ну открыл. Дальше?
- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Ищите - и да обрящете!
- Что?
- Это Библия. Командир - я уже запутался, что у нас запрещено, что разрешено - ищи сам. Найдёшь - поделись результатами. 
- Так, документы всех в салоне сидящих - сюда.
Оппаньки. Мандат ему предъяви... У этих, в салоне, мандат - одна манdа, не отнимешь никогда...
Эээххх. Вечер перестаёт быть томным.
- Не понял. Это ГАИ?
- Да. А что?
- А какие тебе документы на баб нужны? ПТС? Техосмотр? Только подскажи, где у них номер кузова выбит?
- Я прежде всего сотрудн...
- Ты прежде всего ерундой маешься. Тебе такую задачу ставили - пассажиров проверять? Или это личная инициатива? 
- Не ваше дело!
- Ещё как моё. И хорош пузыриться. Ты с меня, кроме нервотрёпки, ничего не поимеешь. Заранее предупреждаю. 
- Ты уже до отделения договорился!
- Я в ужасе! Только не это! А в отделении что - не люди сидят? И кстати - какого отделения? ГАИ или ментовки?
- Ты меня рассердил. За мной поехал.
- Ээээ... документы верни - а то свалишь и ищи тебя.
- Да щазз! - Желая понервировать срывается с места. Идиот.
Сажусь в машину. 
- Так,девки, ноги в руки и бегом в лес. Кабану позвоните - он вас подберёт. Ясно?
Бабы чётко выполняют команду - в отточенных движениях их видна многолетняя практика игр в салочки под девизом: "Кого осалили - тот на субботник"
Подъезжаем к отделению. Крутой Уокер бежит договариваться о приёме. Выходит с усатым старым старшиной. Уже по тому, как он идёт, видно, что всё это ему в хрен не упёрлось, но связываться с этим кретином ему неохота...
Открывают дверь и - оппаньки. Я один. (тачка тонирована вчернь - снаружи ничего не разглядеть) 
Уокер открывает рот. Покраснение рожи свидетельствует о напряжённой работе мозга. 
Дикий рёв:
- ГДЕ БАБЫ?!!!!!
У-тю-тю,мой маленький, а ты совсем дурачок... Ну,не обижайся, я предупреждал...
Невинно:
- Какие бабы?
- ГДЕ БАБЫ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ???!!!
- Как где? Везде! Обернись по сторонам, родной - вокруг их море! Блондинки, брюнетки, худые, толстые - какие хошь! А чего орёшь-то так? Невтерпёж ,что ли? Совсем не дают? У всех спрашивал? 
Старшина начинает ржать. Отделенческие мусора гиббонов недолюбливают, а тут такой концерт - забесплатно.
Будет чем курилку повеселить.
- Я ТЕБЯ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ - ГДЕ БАБЫ?!!!! (Громоподобно)
- А то что? Расстрел на месте? И не ори так, я пугаюсь. Теперь я понимаю, чего тебе бабы не дают - ты грубиян. Фи.
Летеха близок к апоплексическому удару. Его напарник со старшиной откровенно веселятся.
Наконец старшина напускает строгости:
- Так, хорош издеваться! Где бабы?
Вот его злить не стоит. Сразу меняю тон на доверительный:
- Старшой, я знаю? Выскочили с машины - и ноги в лес. Мне за ними бегать, что ли? Я их и видел-то 5 минут от силы, попросили от станции довезти.
- А чего вступался за них, если не знаешь? - визжит рейнджер.
- А я джентельмен. Девки пискнули, мол, документов нет, выручай, ну я и... Вот поэтому мне бабы и дают - (я лучезарно улыбаюсь и подмигиваю страдальцу) - и нервы у меня в порядке поэтому же, и не ору я, как в жопу раненая рысь. В отличие от некоторых. Гы.
Старшина опять ржёт. Хороший знак.
Рейнжер подрывается: 
- Так, поехали! Я знаю, где он их высадил! Щаз возьмём!
Я сокрушенно качаю головой.
- В лесу? Ночью? Двух тёлок? Роту СС прихвати, не забудь. И собак побольше. Ну и - лес прочесайт! С Богом!
Размашисто крещу недоумка. Старшина покатывается с хохоту.
- Ты б, касатик, лучше за бл#дями съездил. А то у тебя и так с головкой беда, а тут ещё и яйца на мозг давят. Кого в милицию понабирали - жуть!
Уверен - будь мы одни, он меня пристрелил бы. А так - жжёт ненавидящим взглядом. Угу. Разочаровал я тебя. А ты так на меня надеялся...
- Ну смотри! У меня глаз-то плохой!
Я заволновался:
- А что не так? Коньюктивит? Ты глаза немытыми руками не тёр? После онанизма? Смотри - это не шутки - ослепнешь, ещё, не приведи Оссподя, как работать-то будешь? Наощупь?
Сташина обессиленно воет. Уверен, завтра о наших беседах все менты в городе будут знать.
А я предупреждал.
Нельзя сказать, что мы расстались друзьями - старшина с напарником еле его от меня оттащили. 
Слюней-то набрызгал, мама моя. Еле отмылся потом.
Спасибо старшине - тот отобрал у деморализованного летехи мои аусвайсы и отпустил, зачем то напоследок крепко пожав руку.
Земля круглая, жопа - скользкая, и, понятное дело, история имеет продолжение.

Вторая часть мерлезонского балета.

Сидим как-то на пьянке у меня в доме. Капа поёт, девки хихикают - ляпота. 
Мужское население хлещет виски, бабы - вино, Капа, как на голову ушибленный, потягивает сок. Ему низзя. А то дурмашина включится.
По ходу пьяни всё смешивается в доме Облонских - бабы то и дело накатывают вискаря, мужики осаживаются вином, даже Капа пару раз перепутал вино с соком. И тут - на-ка. Последняя бутылка вина. Епта, мы ж ящик взяли. 
Понятное дело, раз нет - то бабы в визг. Как же без вина-то? 
Мало того - про#bали все штопоры в доме, а по закону подлости пробка тугая. Ничем не сковырнуть.
Макс лезет на стену, срывает с ковра висящую шашку и берётся открыть её "по-гусарски"
Берёт меня в напарники. Мне всё дико не нравится - ибо Макс в говно, шашка - настоящая, а я нервно реагирую, когда боевое оружие ходит ходуном в руках алкашей - особенно если я в радиусе поражения.
Но Макс уже вошёл в раж - его не остановишь.
- Запомни, сссстаричок, зто надо делать РЕЗКО!!!! Поэл?
- Понял, понял, шевелись.
- Не. (Тёзка встаёт столбом на выходе) Не понял. Повтори за мной. РРРРЕЗКО!!!
- РРРРРЕЕЕЗЗЗЗКО! Доволен?
- Во! Другое дело! (выходим во двор) - держи бутылку.
- Йа? Нахрена? Поставь на стол иии...
- Не, старичок. Это будет нерезко. Держи крепко.
- Зарубишь же!
- Да ты чо! Я Потомсве... Потосве... Потоствесный казак!
Я не трезвее Макса, потому покорно подставляю горлышко. А что, и без рук люди живут. Онанизм вообще вреден, говорят, а тут проблема сама собой решится...
РРРРРРРРАЗ!!!!
Макс закручивается в какую-то замысловатую спираль, на выдохе разворачивается, спотыкается и летит в снег. На снежной целине отпечатывается самураем - руки занесены над головой - в руках катана, бл#dь, хоть танка тут читай. 
Вторая попытка. 
РРРРРРРАААААЗЗЗЗ!!!!!
Горлышко отлетает метров на пять - при этом днище бутылки откалывается и падает мне на ноги.
Макс - гордо:
- Теперь ты понял, старичок, что такое РЕЗКО!? 
- Теперь понял!
Однако неблагодарные тёлки не оценили нашей резкости и пришлось валить в город за вином. За рулём - само собой Капа, он хоть глотнул пару раз винца, но по сравнению с нами - трезв как стеклышко.
Только выехали на бетонку - оппаньки, они, родимые! "А ктой-то с горочки спустился, наверно милый мой идёт!" Он самый. Тогда был явно его день. Штук 5 алкашни они наловили и гнали это стадо на освидетельствование. А тут на десерт - я. Иехуууу!!!!
Приезжаем. Полный зал попавших. Кто лыка не вяжет, кто хорохорится, но в глазах у всех выражение собак на бойне. Капа шипит, я вожу жалом по сторонам. И - есть на что посмотреть. Дохтур - явно из наших. Причём из ярко выраженных. Начинаю строить глазки. Доктор ухом не ведет, но как только раздаётся звонок - выходит открывать сам, вместо медсестры. Диалог в прихожей умещается в пару фраз.
- Аид?
- Азмь есьмь!
- А вроде не похож. Следовые черты семитства вижу, но как-то смазано это. 
- Об асфальт их смазали, доктор, но может, о моей родословной позже поговорим?
- Ты за рулём?
- Не. Мальчонка мой. 
- Хорошо. Покажешь.
Всё чуть не сорвалось - доктор принял за "моего" какого-то калдыря. Ну там встаньте, руки на ширину...
Встать-то он встал, руки развёл, но тут же #bнулся. Так и лежал в проходе - поверженной землетресением статуей Христа Риодежанейровского. Доктор укоризненно зыркнул на меня - я чуть голову не отвинтил, мотая ей из стороны в сторону и косясь на Капу.
Капа там чуть сальто-мортале не изобразил. Я уж боялся, что доктор передумает и на наркотический тест его отправит, когда он на руках ходить начал. Но обошлось.
Дунул-плюнул, получите - трезв.
Крутой Уокер полминуты проталкивал смысл написанного по своему глазному нерву до мозга. По первому разу не дошло - пришлось перечитывать. Лицо его исказила горестная гримаса - такое ощущение было, что он в этой справке узрел весть о гибели всех своих родственников.
Полез скандалить к доктору (тот писал уже что-то в журнале)
- Кккккак трезвый? А запах?
- А это ты пьяни нанюхался за день - вот тебе отовсюду и мерещится (не поднимая головы)
- Ааааа ещё какие-нибудь анализы есть?
- В смысле?
- Ннну, мочи, например.
Продолжая писать, доктор пододвигает к Чаку Норрису стеклянную банку:
- Иди - бери.
В зале плеснуло смешком. Мент пошёл красными пятнами.
- Ну ничего! Мы его ща в другое место свезём!
- А вези! - ощерился лепила, - Олег! - кликнул он Капу, - Если вас эти (он кивнул на Уокера) ПОД УГРОЗОЙ ОРУЖИЯ БУДУТ ЗАСТАВЛЯТЬ СПИРТНОЕ ПИТЬ - не отказывайтесь. Я зафиксировал, что в 12.03 вы были трезвы. А потом - это их проблемы. Заставят - со службы вылетят. 
Праздник души, именины сердца.
Мент чуть не расплакался, как ребёнок. Бросил документы и выбежал, дрожа подбородком. Всё-таки с выдержкой у него беда...
Подхожу потом к дохтуру. С барашком в бумажке.
- Мог бы и не давать...
- Совесть бы замучила. 
- Точно, ты не наш...
- Наш-наш. Но нетипичный. А зачем помог?
- "Если не мы за нас, то кто за нас?"...
- Законоучитель Гилель писал - "Если я не за себя, то кто за меня? А если я только за себя, то кто я?"
- Смотри-ка, не врёшь! Но ты ответил на свой вопрос. Я дежурю раз в три дня - можешь скорректировать график запоев.
- Спасибо, док, но я столько не пью!

Годы уже продолжаются эти кошки-мышки. Уокер всё не расстаётся с мечтой. Во время одной из погонь я умудрился задавить его чух#юх#ю - что отважно бросился под колёса. Но это уже совсем фантастическая история. Я-то верю в чудеса. У меня лет 5 назад был Крайслер 5 авеню - и номер техпаспорта на нём был одинаков в с номером общегражданского паспорта. 620956. Я аж вспотел, как это увидел. Попробовал высчитать вероятность - потом плюнул. Тервер явственно говорил, что это невозможно. 
Повторюсь - я верю в чудеса. Но читатели-то нет. 
Потому неохота слышать вопли "Хорош гнать!" и так далее...
Спасибо за внимание.

Парагвай

Роман Абрамович проснулся от шума – жена сосредоточенно скрипела мозгами в непосредственной близости от кровати. По загадочно-виноватому выражению лица супруги олигарх понял, что придется угадывать, и заранее помрачнел.

- Что-то случилось?
— С чего ты взял, что что-то случилось?
— Мне кажется, ты расстроена?
— Не понимаю, о чем ты...

Минут через двадцать пять – тридцать бог знает кем положенных плясок и приседаний жена, наконец, раскололась:

В коробочке для денег осталось не так много денег.

Абрамович надел тапки, отодвинул кровать, щелкнул выключателем и заглянул в ларь для наличных денег. Далеко внизу, в темноте, спали купюры. Абрамович пошевелил вилами – действительно, сквозь сугробы бумажной массы кой-где уже просвечивал деревянный пол.

- Ерунда, сними с карточки.
— Там пусто.
— Прости?
— Пусто. На карточке пусто! Что еще?
— Но там же... (На карточке лежали все деньги, вырученные с продажи приватизированной когда-то по случаю Западно-Сибирской Равнины)

- Ой, вот только не надо аудита!..

Жена глубоко задышала, демонстрируя сильное возбуждение и готовность к отпору.

- Да нет, я не в этом смысле... Просто любопытно, куда ты... гм. Куда мы потратили такую значительную сумму?
— Ну, я купила Гексорал, когда ты болел...
— Так.
— Потом, я заплатила за воду и свет, а еще мы сходили с детьми в цирк. Два раза. Потом,..

«Четыреста тонн денег...» – думал олигарх, с тоской глядя на жену, которая уперев глаза в потолочную лепнину, перечисляла бесконечные детские маечки, купленные по случаю на распродаже. – «Четыреста тонн бумажных денег!.. Целый товарный состав!.. За неделю!..»

- Дорогая, я всё понял!

Жена осеклась на полуслове и с недоверием посмотрела на мужа.

- Я все понял. Видишь ли, мы состоятельная семья, но всему есть предел. Настало время нам подумать об экономии...

Спустя два часа, пройдя сквозь огонь, слезы, уговоры, клятвы, увещевания, стенокардию и минет, Абрамович стоял под чахлым и прохладным (из экономии, – холодная вода дешевле горячей) душем и твердил невесть откуда пришедшую на память фразу: «Зарабатываешь фунт и тратишь девятнадцать шиллингов шесть пенсов – и ты богач. Зарабатываешь миллиард фунтов и тратишь миллиард фунтов и один шиллинг – и ты нищий...»

Пока он мылся, жена купила стадион.

«Ты же сам говорил, мы экономим, но экономим только на том, на чем можно экономить. На чем экономить нельзя – мы не экономим.. Ты же не предлагаешь экономить на здоровье детей?..»

Абрамович закусил губу от обиды и решил из экономии идти на работу пешком.

Первые полчаса, пока не начало сводить ноги, шагать пешком по Лондону было даже приятно.

Но улицы все тянулись и тянулись, как пленка из зажевавшего магнитофона, а до работы было еще как до серого байкового неба. Абрамович вспотел, устал и становился перевести дыхание.

Два раза прилетал самолет. Первый раз жена посылала узнать, не забыл ли он зонтик, а второй раз, собственно, самолет зонтик привез.

«Если исключить самолет» – думал Абрамович, хлопая по колену бесполезным зонтиком, – «топать пешком, конечно, выгоднее, чем плыть на яхте, однако...»

Однако, стоило признать, что слякоть на улицах Холборна за один раз насмерть убила нежные ботинки из кожи стволовых клеток султана Брунея, поэтому на круг выходило так же.

Абрамович сплюнул, ухватился рукой за шершавый бок улицы и стал звать такси.

Позвонила жена.

Отвернув от лица трубку и беззвучно чертыхаясь, Абрамович принялся ждать, когда закончится эпическая сага о том, каких самоотверженных усилий стоил жене отказ от привычного заплыва в двадцатипятиметровом бассейне с черной икрой. В качестве компенсации за понесенный стресс жена купила Парагвай.

Абрамович крепко, до хруста зажмурил глаза и уперся лбом в Холборн.

- А что? И детям будет где поиграть и нам где старые лыжи хранить... К тому же сейчас несезон, и Парагвай шел с большой скидкой – видишь, какая я у тебя экономная?..

Подошла маршрутка.

Мелочью не хватало пол-шилинга, а с бумажной купюры в миллиард фунтов, оказавшейся в кошельке, у шофера не нашлось сдачи. Народ стал бурно возмущаться, требуя продолжать движение, пришлось потратить купюру и купить всю маршрутку целиком вместе с шофером, пассажирами, фабрикой-производителем, компанией-перевозчиком и сетью дешевых супермаркетов в нагрузку.

Абрамович выгнал пассажиров из своей маршрутки, втиснулся на сиденье контролера и поехал на работу.

На работе было никак.

Олигарх погулял какое-то время в каньоне между корпусами своего офиса, потом наугад выбрал подъезд и также наугад поднялся на сорок второй этаж.
Никого.
Абрамович достал ноутбук, уткнулся лицом в пасьянс и уснул.

Разбудил его рев самолетной турбины.
Жена прислала труженику скромный обед – бутербродик с ветчиной из Бургер-Кинга, завернутый, для сохранности, в пейзаж Брейгеля.

Работать было нечего, да и не хотелось.
Абрамович пошатался по гулким пустым залам, потрогал пальцем пыльные произведения современного искусства (давно пора пожертвовать какой-нибудь африканской деревне), вызвал яхту и поплыл домой.

- Я домой еду, ничего не надо купить?
— Подожди.. Что-то надо было... А! Вспомнила! Купи, пожалуйста, подсолнечного масла для жарки и контрольный пакет Де Бирса...
— Какого масла?
— Любого. «Золотую семечку», например. Какое будет. А еще...
— Да?
— Нет, ничего... Я забыла, что мы экономим. Ничего не надо, даже масла... Иди уже домой... – жена всхлипнула.

Абрамовичу стало жалко жену.

Он причалил (в неположенном месте) к берегу Темзы и буквально на минуту отбежал купить (самолет) тюльпанов.

Счет за раздавленный неожиданным маневром гигантской яхты челнок королевской семьи (вечер был, начальник, туман, да еще и свет в лицо!) составил полмиллиарда фунтов.

Вечером Абрамович с женой сидели в обнимку, пили шампанское из бумажных кулечков, сделанных из судебного постановления о наложении штрафа, и болтали босыми ногами в бассейне с черной икрой.

- Необходимо признать, что экономия – это не наш конек...

Жена задумчиво зачерпнула пригоршню икры.

- Слушай, ну не умрем же мы, в самом деле, с голоду!
— Да нет, конечно!.. В крайнем случае, загоним твой Парагвай...
— Кстати, о Парагвае... С ним такое дело...

Абрамович вопросительно отстранился.

- Гм. Помнишь, когда мы еще жили на старой квартире, у нас был тамагочи?
Абрамович не помнил старую квартиру, но то, что лыжи им не судьба хранить в Парагвае, он уже догадался.
— Помнишь, как мы совсем на чуть-чуть забыли про него, а он за это время завалил весь экранчик дерьмом и сдох?..

Абрамович сгреб жену в охапку и дружелюбно потрепал по затылку.
— Эх ты, голова садовая!..

Желтые осенние листья зимнего сада медленно падали в черную икру, в сумерках напоминающую нефть марки Брент.

- Ты меня любишь?
— Чмок!
— Правда?
— Чмок!

Жена положила голову на колени мужа и долго рассказывала, что если есть любовь, деньги не главное. А олигарх играл её волосами и всё думал – как же там Россия? Как она там одна, в тумане?

С такими друзьями и врагов не надо.

История сия тоже из неокольцованного прошлого.
Для дальнейшего повествования необходимо описать место событий. Живу я в доме, дом стоит в бывшем садовом товариществе, но так как товарищи повывелись, то остались одни господа да баре.
Местечко у нас небольшое - домов 30, уютное, тихое, милое и под завязку набитое гондонами. Такой концентрации на единицу площади этих резинотехнических изделий номер 2 могла позавидовать и Баковка в период своего расцвета.
Ясное дело что у власти в нашем СНТ находятся самые прочные, растяжимые и проверенные электричеством изделия.
Я же в местечковой иерархии занимал почётное место врага народа. Каждое собрание начиналось и заканчивалось пятиминуткой ненависти по поводу моей скромной персоны. Главная причина неприятия меня обществом заключалась в том, что жил я хорошо.
А никогда так не бывает, чтобы от того, что кому-то хорошо, не нашлось рядом кого-то, кому от этого плохо.

И хотя расстояние между коттеджами у нас метров сто, заборы высокие, стены толстые, но зависть ела поедом моих давно и скучно женатых соседей. Я регулярно купался в том, за глоток чего их супруги оборвали бы им все. Ну, и как же тут не ополчиться?
Надо признаться, что это подколодное шипение пролетало мимо меня почти незамеченным. Мало ли кто меня не любит. Нельзя сказать, что не принятый в свете, я ночами не спал, мечтая обрести признание и стать товарищем нашему товариществу.
Такой вооруженный нейтралитет продолжался довольно долгие годы, пока наше товарищество не украсил своей персоной новый камрад. Сей персонаж представлялся не иначе, как Прокурор (вот именно так, с заглавной буквы)…
В стаю местных ненавистников меня он влился, как молоко в воду - то есть растворился мгновенно и без остатка.
Пробитие по своим связям несколько подкорректировало сведения - не прокурор, а зампрокурора. Но - абсолютно отмороженный, вследствие того, что до недавнего времени прокурорствовал где-то на зоне.
На очередном сборище, которое я сдуру решил посетить, я, в ответ на попытку разобрать в советском духе моё персональное дело - ответил не по советски. А именно, начал (по бумажке) рассказывать где, с чего и сколько спёрло наше уважаемое правление с общего кошта. Ибо жидяра во мне силён, как чего спереть я мог бы их и поучить, а правление наше не боясь никого, оборзело давно и в корягу.
Собрание, к моему удовольствию, превратилось в большой скандал всех со всеми. Товарищи орали друг на дружку как сумасшедшие, обо мне почти забыли, то есть, как только председатель пытался помянуть моё имя всуе - я подкидывал новую порцию компромата.
И тут прокуратура, как всегда, решила весомо поддержать существующий строй. А именно: попёрла на меня буром.

Разговаривал он со мной, как вертухай с бурым зеком, не стесняясь в выражениях и обещаниях.
В ответной речи я отметил, что от его слов обидных у меня сложилось впечатление наличия у оппонента трёх голов, две из которых лишние.
Прокурор решил подтвердить слова делом, но как-то не учёл того, что наручников на мне не было. Наверняка он чувствовал за собой всю страну. Державу. Весь ФСИН, десант, спецназ, РВСН, ДШБ МГБ и ПМС при поддержке танков и артиллерии был за его могучими плечами. Мощь эта была так велика, так всесокрушающа, что при получении двойки в голову прокурор просто не понял, что произошло. Собственно, просто не понял, с кем связался: с представителем народности, во главе всех прочих имеющей в эпосе историю о мелком пастушонке, провонявшем козьим дерьмом, что с помощью примитивной пращи и подобранной засохшей какашки проломил глупую репу вооруженному до зубов Голиафу.
...Мудохал я прокурора долго, с удовольствием, оттягом, свистом и переплясом. При полном бездействии народа. Поняв, что взывать к помощи бессмысленно, а угрозы только распаляют меня, прокуратор вспомнил никогда не слышанную им 36-ю китайскую стратагему - “Если ничего не получается, то лучший выход - это бегство". Гнал я его до самой калитки, регулярно напинывая в толстую задницу и заливаясь при этом идиотским счастливым хохотом.
Давно я не резвился с таким удовольствием. Последний раз - лет за пять до этого, отвешивая щедрою рукою брендюлей сыну министра обороны Сирии - толстому говнюку по имени Халим, что обучался в Первом меде. Как и чему - загадка, ибо на пятом курсе отрок знал три русских слова: «Халят, тетрад и биляд». Хотя, я не в теме, может, для врача и этого довольно.
...Придя домой, я тут же отзвонил в свои ментовские связи с темой: "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца». Связи, к счастью, почти родственные (дружим лет 20), так что за себя я особо не переживал. Занюханный зам занюханного района. Хе. И не таким баки набивали.
Связи ласково покрыли меня матюками, но кому-то позвонили и бурление говн притихло.

Вежливость потребовала за сие накрыть поляну. 
Дружок мой, о ту пору полковник, предупредил, что приедет с генерал-лейтенантом Павлушей и его присными.
Пашуня - это отдельная и очень не шуточная тема. При нынешнем порядке замечаю я большую инфляцию званий. То есть, раньше полковник - это был ПОЛКАН. А сейчас так… в углу насрали и убрать забыли. Где-то на уровне смышлёного старорежимного старлея.
Так вот, Павлуша - настоящий ГЕНЕРАЛ. Без всякой инфляции. Когда я смотрю на него - мне гордо и спокойно за державу. Вот уж кто глыба и матёрый человечище. А не Левушка Толстой, вольнонаёмный по причине карточного долга...
Мало того, Паша - сам генерал, он ещё и сын генерала ФСБ. Плеяда. В управлении его так и называют: «Сам герой и сын героя».
Чтобы вкратце обрисовать сей колоритный образ, достаточно нескольких мазков. Паша - выпускник училища Внутренних Войск. Кто в теме - тот поймёт. Людей с наличием извилин отсеивают там ещё пинком на пороге, не допуская даже до абитуры. На службе он, в нарушение всех норм ношения формы, ходит исключительно в краповом берете (откуда второе погоняло в Главке - «Красная Шапочка»). Каждый год он подтверждает право ношения сей шапочки, сдавая вместе с рядовыми этот марафон с пиZdюлями. А ему уже за полтос плотно. Причём, скидок ему не делают - видел я его физию после очередной сдачи.

В Чечню Паша не пропустил ни одной командировки, хотя давно мог бы и не ездить. И до получения лампасов шарился там по горам, а не отсиживался в штабе. И после пытался, но тут уже ему большие дяди атата пообещали.
Ко мне у него отношение сложное: Паша - настоящий посконный антисемит, но те качества, за что он не любит моё племя - во мне отсутствуют напрочь. Кроме того, когда он собирался впервые на войну, я ему отдал свою хоккейную раковину (наяичник в народе называемую). В бригаде Голани такие все таскают. Надо ж такому случиться, что осколок от ВОГ ввинтился по его ноге и сплющился как раз об эту раковину. То есть, яйца и Паша сосуществуют вместе, а не порознь, благодаря мне.
Как и положено генералу, Павел-свет-Анатолич один не передвигается. С ним вечно ездит шобла какого-то очень странного народу, находящегося по разные стороны от черты закона. Но очень далече от этой черты. Например, с ним часто приезжал какой-то молчаливый засиженный напрочь персонаж, с которым они бухали ночи напролёт. Как-то встав поутру, я был свидетелем следующего диалога:
Дядя Коля, вдруг очнувшись и ни к селу ни к городу: 
- Всех менттттов надо заасссстрелить!
Паша(обижено):
- И меня?
Дядя Коля (серьёзно задумавшись):
- Не. Тебя только ранить!

...В тот вечер гости съезжались на дачу. Опять толстовщина. Тьфу. Ну, ладно. Приехало рыл 10 разных званий от полкана и выше, и от 10 лет и дольше. Постепенно беседа свелась на вооружение израильской армии. (Это единственная тема, где его превосходительство может удержаться со мной от шовинистических выпадов). Кроме того, я как-то сказал, что с ним тоже не всё чисто, так как физией своей он сильно машет на израильского премьера Беню Нетаньяху. (Это правда) Я-то думал, что выдал колкость, а оказалось - я пролил елей на генеральскую душу, так как Паша давний фанат Бени, и Беня для него - пример для подражания.
Тот тоже в молодости дел понаворочал - дай боже каждому. Точнее - не дай. Не поймёшь этих антисемитов.
Беседа плавно текла, перепрыгивая с темы на тему, мелькали названия, калибры ттх Калашникова Винтореза, Галила, Тавора итд и тп., Павлик, само собой отстаивал отечественного производителя (своего), я - своего, постепенно атмосфера накалилась, и гости полезли из-за стола. Потом они вывалились на улицу и выволокли из машин всё то, о чём говорили. И незамедлительно пустили в ход, благо, что мишеней вокруг было хоть отбавляй. Особой популярностью пользовался флюгер в виде петуха, венчающий козырёк крыши соседского дома. Он вертелся при попадании, что очень нравилось стрелкам. В конце-концов его оторвали чем-то крупнокалиберным вместе с куском крыши. Остановить эту вакханалию я даже не пытался, ибо - чревато. Меня устраивало уже то, что они палят ОТ дома, а не наоборот.
В посёлке разом затушили все окна (разумно) и, полагаю, попадали на пол(очень разумно).
Канонада стояла такая, как-будто вся мятежная Ичкерия припёрлась делать нашему селу газават, шариат, карамультук и секир-башка в одном флаконе.
Отстреляв положенное, гости чинно пошли допивать, делясь результатами и безбожно привирая при этом, согласно традиции.
...Дальше, кто-то смышлёный из соседей вызвал ментов (очень зря). Наверняка, ему не очень-то поверили, ибо приехал урезонивать нас аж целый бобик с тремя сержантами. От города мы далеко, и канонада была в городе не слышна, а верить телефонным крикам "Помогите, убивают» менты перестают уже на первом году службы.В противном случае, услышь что тут стреляло, я полагаю, к нам вся кантемировская танковая дивизия явилась бы в гости.
Прокурор, уже валяясь на полу, решил: час расплаты настал. И в халате, тапочках на босу ногу, с раскрытым удостоверением поскакал встречать подмогу. И встретил первым.
Дверь распахнулась с грохотом и криком:
- Лежать! Мордой на пол, суки! Застрелю!

Народ покатился с хохоту.
В тот момент у наряда была ещё возможность избежать дальнейших проблем. Но, строго проинструктированные прокурором, они не врубились в тему. На свою беду, старший подскочил к Его Превосходительству, раскинувшемуся в кресле, пнул его в голень носком сапога и заорал: 
- Документы, падла!
Повисла мёртвая тишина. Павлушин нрав знали все присутствующие, кроме вновь прибывших. Ни у кого не хватало воображения, чтобы представить, в какую причудливую форму выльется генеральский гнев. (Надо отметить, что сержант милиции для генерал-лейтенанта - это даже не насекомое...).
Паша как-то буднично, не обратив на удар никакого внимания, (а это очень больно - сапогом получить в кость, уж поверьте), тихо переспросил:
- Документы? Ты бы, милок, с ковра-то сошёл.
До мента медленно начало доходить, что он сделал что-то не так, и не то.
- А зачем?
- А затем, что если я тебе документу покажу - ты прямо тут и обхезаешься. Выходи строиться.
Менты обречённо потянулись на улицу.
Затем Его Превосходительство изволили устроить наряду курс молодого бойца. Менты отжимались на иииираз иииидва ииииполтора… подтягивались(так же), отдавали честь столбу, печатая шаг, ходили по посёлку, горланя строевые песни «У солдата выходной - пуговицы в ряд!» (Генерал иногда повышал их громкость воплем «НЕ СЛЫШУ!»)
В общем, за ночь кило по 10 каждый из них сбросил.
В посёлке окна были темны, но я уверен, что не спал никто. И даже самые брехливые собаки стихли и сидели в конурах не кажа носу.
Под утро, когда все уже еле стояли на ногах, Паша подозвал пнувшего его сержанта:
- Звать-то тебя как?
- Старший сержант Капустин!
- Не плачь, Капустин, отъ#bём-отпустим!
Удостоверения ментам никто не показал, погон на спортивных костюмах, понятно, тоже ни у кого не было.
Когда я поинтересовался о сем у приятеля, Паша расслышал вопрос, и я тут же получил от него ядовитый шип в зад: 
- А и жиды-то, выходит, тупенькие бывают! Обоснуй ему, - кивнул приятелю генерал.
- Клопов танками не давят. Потребуй они ксиву, и через 15 минут тут бы отжималось и подтягивалось их начальство. А им бы креслица вынесли(силами тех же начальников), и усадили бы туда с почётом. Уяснил?
До меня дошло.
- А утром?
- А утром их отпустят, и никто никому звонить не будет.
Так и вышло.
Первые две недели после той пьянки стоило мне выйти на улицу - село тут же пустело.
Потом со мной стали здороваться, изображая сцену приезда барина в дальнюю вотчину. Мне аж неловко было от сего раболепия. Некоторые ломали шапки, захоти я, так и ниц бы бухались в грязь, мне сдаётся. Но к чему мне сии знаки моего величия? Я и так в нём нисколь не сомневаюсь.

Прокурора я больше не видел. Свалил он куда-то.

PS А Через месяц прокурорский дом сгорел. Клянусь: я к этому никакого отношения не имею.
В момент пожара мы бухали на веранде, и кто-то из соседей (с ведром воды) пробегая мимо, заорал «Пожар! Бегите туда!»
- "Зачем? нам и отсюда все чудесно видно!»...

Комменты к матчу Германия-Бразилия из соц сетей

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".
***
Бразильцы, не печальтесь, первые десять лет тяжело переживать поражения своей сборной, а потом привыкаешь... Это я вам как россиянин говорю!
***
Завтра сборная Бразилии даст пресс-конференцию в Ростове.
***
Мы посмотрели матч: сборная Бразилии – сборная России по хоккею...
***
Дайте Нойеру забить! Вратарь тоже человек!
***
В разгроме бразильцев виноват однозначно Путин!
***
Захожу в раздевалку к футболистам сборной Бразилии, а там Аршавин чипсы ест!
***
Бразильцы играют в форме цвета украинского флага. Это карма, пацаны, карма...
***
Жесткое немецкое порно!
***
Жесть. «Немцы расступались, чтобы Бразилия забила хотя бы один гол».
***
Кличко: Бразилия после матча уезжает домой.
***
Бразилия отзывает своего посла из Германии.
--------
Думаете в какой Вуз поступить? Тогда черный список вузов Вам будет полезен для ознакомления! Рекомендую!

Радуйтесь, некурящие люди! До и после 1 июня.

Вот скажите мне, уважаемые. Кому на радость запретили курение в поездах дальнего следования? Кому стало комфотнее? А я вам скажу - МНЕ, КУРИЛЬЩИКУ. Раньше мне приходилось идти в прокуреный тамбур, терпеть дым от чужих вонючих сигарет. Беспокоится, насколько пропахнет моя одежда.

А что сейчас? Сейчас в тамбурах не курят, почти. Сейчас все курят на платформах. Скажите мне некурящие люди, встречающие, провожающие, загружающиеся. Вы когда-нибудь раньше видели столько одновременно курящих людей на платформе? Когда буквально половина поезда вываливается и начинает пыхтеть так, что дизельный тягач, который тянет всё это безобразие, смущается и нервно подрагивает. 

Раньше бывало выйдешь на станции, разомнёшься, выкуришь сигарету, купишь лимонад и пирожок, да обратно в вагон вялиться. А сейчас не так, сейчас нужно восполнить невосполнимое, ну и впрок набраться. Лично я на каждой станции выкуриваю по три-четыре сигареты, и глядя на окружающих - это не предел. 

Скажите, некурящие люди, кому здесь комфортно, вам? Нет, не вам, комфортно здесь мне. Здесь я, получаю наслаждение. Здесь я царь и бог никотинового ада. А вы, не курящие люди, обмотайте голову мокрой марлей и идите мимо быстрыми шагами. И забудьте про свежий воздух на перроне. 

Вернемся в вагон. Вот скажите мне, вы и правда верите, что в тамбуре не курят, потому что все разом бросили? Эх вы, наивные здоровые люди.
Раньше, как я уже говорил, мне приходилось терпеть всё это непотребство в тамбуре. А сейчас я спокойно захожу в туалет, спокойно курю в форточку. Могу даже ипользовать туалет по прямому назначению, но так, как дома, с сигаретой в зубах. Раньше мне совесть не позволяла так вести себя, а сейчас моя совесть напугана и не поддается контролю. Ну и кому здесь комфортно?

Кто-то спросит, а вдруг тебя увидят выходящим из дымного сортира. Если курить в форточку, дыма почти не остается. Ну а если форточка закрыта и я надымел как последняя сволочь? То это не я так сделал, а кто-то до меня. Вы же не видели, в каком состоянии был сортир, когда я туда входил. А там было накурено.
Для особо боящихся спалица, дам бесплатный совет. Захотел покурить, идёшь в туалет, открываешь дверь и нарочито громким голосом гласишь - "Баая, опять сволочи накурили". Закрываешься и спокойно куришь. И даже если тебя спалят, у тебя уже есть алиби.

Раньше курили в тамбуре, который отделяют от вагона две двери. И никого это по большому счету не беспокоило, кроме крайнего купе. Сейчас курят в туалете. Вроде тоже две двери, но в вагоне это чувствуется гораздо сильней. Ну и вследствии всего этого забудьте про чистый воздух в вагоне. 
Ну и кому здесь комфортно? А здесь не комфортно даже мне, наглому заядлому курильщику. 


Много ещё хотелось написать, но если убрать матерные слова получается как-то вот так, грустно.
-------------
На сайте www.topichilov.ru Вы найдете всю информацию о лечении в Израиле. Только лучшие специалисты. Рекомендую!

Железное сердце ...

Сколько лет прошло с той войны? Да он уже и не помнил. Старый стал. Ну а что удивительного? Молодёжь сейчас неплохая, что бы там не говорили. Все с этими... как их там?.. компьютерами, навигация у них. Ну а что? Прогресс - он на месте не стоит.
Снова молодость вспомнилась... Родился бы в другое время, был бы мирным землепашцем, а тогда другие были нужны. Те которые убивать умели. И вот пришлось, стать таким же... Но ведь за правду сражался! Конечно за правду! Поэтому и победили.

Потом отправили на отдых. Но не забывали! Тоже спасибо. Некоторые до сих пор в болотах лежат. Вот за них обидно конечно. Никто их и не искал особо. На войне оно как? Пропал, убили - жалко, но времени нету на сантименты. Ранили - подлатали и снова в бой. И у меня рана есть. Так и не зажила. Специально оставили, чтобы люди приходили, смотрели, вспоминали. 

Сколько же лет-то прошло? Никак не упомнить уже. Ну ничего. Не важно уже. Это тогда важно было. Каждый день как последний. А сейчас не важно. Мы ж победили.
В груди что-то захрипело. Что такое? Что это? Какое-то знакомое чувство... Из прошлого... Ещё и ещё раз. Уже не хрипит, уже прям рокочет! Да это ж... Завели!!! Что случилось-то? Как война? Как фашисты? А я только вспоминал, как мы... Ну что ж, видно снова время пришло! Один раз уже победили и сейчас победим!

Т-34 покачнулся и сьехал с постамента, разминая застывшие гусеницы. Влево, вправо... башня в порядке.
Ничего! Сейчас покажем молодёжи, как мы и без компьютеров воевать умеем! Вперёд! За правду и памятники сражаются!
---------
Отличные толстовки для девочек интернет магазин Вы найдете вот на сайте neposedki.ru . Большой выбор, низкие цены!

Минисистема водоснабжения

Если Вы владелец торговых точек таких как кафе, рестораны или торговые центры, Вам будет интересно такое устройство как минисистемаавтономного водоснабжения. Это очень важный фактор при открытии какой-нибудь кафешки или ресторана, так как водоснабжение есть одним из ключевых условий комфортной  и продуктивной работы заведения. В чем же особенность данной системы? А в том что она очень проста в использовании и относительно не дорогая, но настолько полезна! Система встраивается в мойку, и вода поступает из емкости с водой. Благодаря кранику можно включать и отключать подачу воды. Подачу и прекращение воды осуществляет насос. Вода которая уже отработанная сливается в отдельную емкость. Это очень полезная система, если в торговой точке продаются продукты питания, стоит только оборудовать место мойкой. Мыть руки, продукты и прочее. Более подробную информацию Вы сможете найти на сайте компании. В разделе «Каталог» Вы сможете увидеть какие именно системы предлагает компания, отсортировать по цене и так далее. Есть несколько видов оплаты, в том числе и электронные платежи. Так же различные способы доставки – покупатель сам выбирает наиболее приемлемый.  И что самое интересное – компания предоставляет гарантии, а именно товар можно будет вернуть через 7 дней без объяснения причин. Вдруг Вам не подошло или еще что-нибудь, всякое бывает. Настоятельно рекомендую перед покупкой посмотреть инструкцию по монтажу.  В общем рекомендую, Насос для торговой точки - очень полезная система, которая непременно повысит  Вам доход и обязательно окупит себя. Плюс ко всему комфортные условия труда тоже очень важно!

Толерантность...

Это письмо попало в редакцию Северо-Кавказского новостного агентства через третьи руки. Его автор не без оснований опасается за свою безопасность, поэтому имя его в данном материале не фигурирует. Безусловно, суждения этого человека кому-то могут показаться резкими, кому-то, возможно, - неприемлемыми. Вместе с тем, в его словах сквозит накопившаяся за годы боль значительной части жителей Северного Кавказа и поэтом редакция СКФОnews сочла нужным их обнародовать. Напоминаем, что позиция редакции не всегда совпадает с мнением авторов публикуемых материалов.

Я уже не молодой человек и большую часть жизни я прожил в городе Грозном. Начну с маленького экскурса в прошлое. До приезда чечен в Грозный [речь идёт о реабилитации чеченцев и их возвращении из Казахстана в 1956 году, - ред.] у грозненцев была такая традиция: на майские праздники массовый выезд в Джалку и Чернореченский лес. Но уже через полгода после их приезда Обком КПСС вынужден был запретить эти мероприятия из-за частых убийств русских, которые совершали представители «несчастного народа» на этих мероприятиях. Были запрещены все молодежные вечера отдыха, город Грозный погрузился в средневековый мрак, и началась новая история и новые правила жизни.
После своего возвращения они сразу же захватили все хлебные места (милиция, прокуратура, торговля, рынки, суды, следователи, адвокаты, райпотребсоюзы), до этого эти места занимали армяне. Из-за очень частых убийств русские (и не только) подняли революцию против беспредела чечен. Это случилось после очередного убийства (зарезали демобилизовавшегося матроса на ж/д вокзале) и разгневанные колонны русских с жертвой на руках двинулись к Обкому КПСС. Власть вместо объективного разбора очередного преступления обрушила на демонстрантов, несущих гроб с очередной жертвой, всю свою большевистскую беспощадность.
Чечены (как и сегодня) остались безнаказанными из-за статуса пострадавших от сталинского произвола, хотя главными преступниками были они. Всю эту революцию коммунисты скрыли от общественности СССР, но у грозненцев осталась кровавая рана на сердце от этой подлости. Карающий меч революции работал всегда против русских, но мне кажется, он и сегодня продолжает работать в том же русле. Национальный вопрос коммунисты решили за счет беспощадного подавления русских, а ведь он должен решаться за счет всех народов СССР.
Сегодня мы должны этот вопрос все-таки решить или нам всем конец, но не так, как хотят его решать общечеловеки. С 1917 года общечеловеки используют интернационализм как орудие порабощения и истребления русских. Почему? Почему все считают, что интернационализм должны исповедовать только русские, а все остальные могут быть националистами, почему? Ненависть к русским сегодня открыто проявляют все малые народы Кавказа, но в то же время от русских требуют всеобщей любви. Русских заставляют быть интернационалистами в тот исторический момент, когда все остальные народы РФ исповедуют махровый национализм и религиозный радикализм. Давайте будем или все интернационалистами или все националистами, но тогда всему конец. Я – за тотальный интернационализм, но не за тот, однобокий и извращенный, за который ратуют общечеловеки.
Да, РФ многонациональна, но это не значит, что она должна быть без русских. Из Грозного убежали не чечены от русских людоедов, а русские от чечен и не от их любви и благородства, а от их бандитизма и звериной ненависти к русским. Власть же находится не на стороне изгнанных, а, к сожалению, как всегда, на стороне великих и гордых аборигенов. Русские покидают Кавказ не потому, что здесь нет работы (ее нет нигде), а потому, что при нынешней власти проживать с великими и гордыми аборигенами русским невозможно. Если быть честным до конца, то русским и при советской власти жилось не совсем сладко на Кавказе, так как и она была на стороне аборигенов и руководствовалась все той же пресловутой политической целесообразностью, правда, как всегда в ущерб русским. Когда русские убегали из Грозного [в 90-х года XX века, - ред.], то по дороге читали транспаранты, на которых были написаны издевательские и циничные подколы: «Русские, не уезжайте! Нам нужны рабы и проститутки».
«Воспоминания только потревожу и сразу крик на память: «Караул! Чечены режут немцев из Поволжья, а место битвы – город Барнаул». (Владимир Высоцкий). [В оригинале строчка звучит как «Вот бьют чеченов, немцы из Поволжья, а место битвы — город Барнаул», - ред.]
Это же самое они делали и делают везде, где они оказываются (Манежная, Кондопога, Зеленокумск, Волгоград и т.д.). Все взято из реальной жизни и ничего клеветнического.
Везде жулики, мошенники, предатели и враги. Бандитов одним махом амнистировали всех, а нас – дедушек и бабушек – нет. Нам не могут простить отсутствие у нас сведений о нашей зарплате. Сами их сожгли, а нам предъявили претензию. Спасибо, господа!
Я писал и гегемону Путину, и премьеру Медведеву, но безрезультатно. Нас сделали «козлами отпущения» за преступления аборигенов и либеральных негодяев из Кремля. Можете считать меня ксенофобом, фашистом, мизантропом и вообще кем угодно, но как объяснить ситуацию, в которой мы (русские) оказались?
Еще не успели снять флаг СССР с купола в Кремле, как младшие братья, которых нам навязали адепты мировой революции, побежали убивать, насиловать и грабить русских, т.е. старших братьев.
Заметь, не русские побежали грабить и убивать младших братьев, а младшие братья, но почему-то их никто не осудил за это. Получается, что власть и эти разбойники являются единомышленниками в этом криминальном разбое, который направлен почему-то против русских. При таком раскладе о какой толерантности может идти речь?
Сначала нас истребляли с помощью 58-й статьи УК СССР, а теперь истребляют с помощью 282-й статьи УК РФ. Почему русские вызывают у всех патологическую ненависть, я этого не могу понять.
Я не против ни одного народа РФ, но пусть они будут гражданами страны и пусть не убивают русских и считают их людьми, а не рабами и мусором, и тогда будет нормально.


от себя добавлю:за минусы не переживаю т.к. в моей жизни это ничего не изменит.
текст статьи разделяю полностью.
госдеп меня не финансирует т.к. зарабатываю сам.

Некоторые беженцы настоящие твари.

Да, вы не ослышались. Твари, а не люди. Почему? Сейчас всё поймёте.
Я где-то в глубине души может и подозревал о такой наглости, но до последнего момента не верил, что такое вообще возможно.
Ходили с женой и ребёнком в зоопарк. Малая кормила зверюшек листиками, мы стояли и любовались происходящим. Тут к нам подходит симпатичная пара с двумя детишками. Дети сразу нашли общий язык и начали дружно играться. Мы тоже решили познакомиться с родителями. Оказалось, что мужчина и женщина - беженцы с востока Украины. Рассказывали нам всякие ужасы о происходящем в стране и особенно в их родном городе, откуда в итоге пришлось бежать. Параллельно благодарили нас (крымчан) за оказанную поддержку.

Приехав в Крым они обратились за помощью в одну из организаций, которая помогла им не только поселиться в пансионате, но и обеспечила одеждой и разными другими мелочами. Оказалось, что таких, как они, в пансионате много. Что самое интересное, поселили их на 3 месяца и бесплатно кормят. Согласитесь, это на самом деле огромная помощь. И вот здесь начинается самое интересное...

Поселившись, они, естественно, решили познакомиться со своими соседями и ожидали увидеть в них братьев по несчастью. Но, как оказалось в итоге, далеко не все беженцы одинаково несчастны. Некоторые из них даже не стесняются признаваться в том, что ниоткуда они не бежали и вообще никаких военных действий в их городах не ведётся. Что же тогда они делают в Крыму? Вы удивитесь. Ребята просто узнали о том, что Крым принимает беженцев с востока Украины, расселяет, поит, кормит и решили отдохнуть на халяву.

Только вдумайтесь в это! Сидят такие муж с женой в своей квартирке, смотрят телевизор и тут мысль:
- Слушай, дорогая, а чё бы нам с тобой не метнуться в Крым на халявку?
- Каким образом?
- А прикинемся несчастненькими и типа мы беженцы. Пусть нас там поселят где-нить поближе к морю, покормят, а через пару месяцев вернёмся домой загорелые и отдохнувшие.
- Отличная идея, дорогой, пошла собирать чемоданы.

Вот кем надо быть, чтобы такое вытворить? Что самое обидное, в этот же момент какая-то другая семья, которая, возможно, лишилась крыши над головой в своём родном городе, прямо сейчас ищет место, где бы поселиться, но благодаря вот таким "туристам-беженцам" не может этого сделать.

Другой пример. Знакомый работает в организации, занимающейся как раз помощью беженцам. Организовывают расселение, собирают материальную помощь, обеспечивают по мере возможности питанием и предметами первой необходимости. Естественно, организация не коммерческая - что люди принесут, то и распределяют между нуждающимися. Так вот, с его слов, среди беженцев немало таких товарищей, которые звонят ему на мобильный и начинают зачитывать списки - сколько и в каком количестве он им ДОЛЖЕН побыстрее привезти. Причём довольно наглым приказным тоном типа

- Слыш, Вася, нам к завтру мешок картошки, упаковку подгузников, постельное бельё и туалетную бумагу! Только приезжай не раньше 14:00, а то мы на пляжике будем!

Вот как к таким тварям относиться? Да и что тут скажешь? Остаётся только удивляться наглости и бессовестности таких вот "беженцев". Как говорится кому война, а кому мать родная.

Почему не любят москвичей?

Есть одна постоянная вещь, которая сопровождает нас из города в город - это отношение к москвичам. Многие считают своим долгом сообщить, что не очень-то любят Москву и её жителей. У меня есть мысль на этот счёт, но прежде чем её озвучить, давайте определимся в формулировках.

Москвич для жителя, скажем, Мытищ, это тот, кто проживает в центре столицы. Москвич для жителя Казани, это каждый, кто проживает в Москве и области. Для Дальнего востока москвич - это собирательное понятие, под которым подразумевается центральная часть России (так же как для нас Владивосток и Хабаровск кажутся "соседями", хотя расстояние между ними больше, чем от Питера до Москвы). Словом, единого определения "москвича" нет - всё относительно.

Каким образом москвич оказывается в регионе? Чаще всего, это командировочные люди от бизнеса, которые приезжают по работе. Но что видят местные? Они видят человека, который остановился в дорогой гостинице, ужинает в ресторане и, судя по всему, зарабатывает больше, чем местный предприниматель средней руки. Вернее, не зарабатывает, а получает, ведь многие уверены, что бешеные деньги москвичам назначаются просто по факту прописки.

Наш гипотетический москвич скорее всего видел по жизни больше, чем в среднем видели жители того или иного региона. Но если он вдруг пожалуется на дороги или сделает какое-либо замечание, никто не задумается о его опыте - все дружно скажут, что он зажрался и оторвался от "реальной жизни за МКАДом". Местные могут непримиримо спорить друг с другом на городском форуме и задирать власть, но если то же самое скажет москвич, все дружно объединятся против.

Москвич обязан иметь хорошее мнение обо всех городах России. Если мнение плохое - он опять "зажрался". Если москвич равнодушен к городу (так же как житель Ростова может не испытывать особого интереса к Кургану), значит он высокомерный сноб, не пожелавший снизойти до "настоящей России". Каждое неверное движение только подтвердит устоявшийся стереотип.

Словом, "москвич" - это собирательный образ, наш российский стереотип, который формируется не столько жителями столицы, сколько самими регионами. При этом все забывают, что большая часть москвичей, это те самые жители Сызрани, Тюмени и Кемерова, которые уехали в большой город. Ими гордятся, о них рассказывают и продолжают считать земляками. По большому счёту все они могли бы поднимать свой родной город, но вместо этого покинули его ради новых возможностей, перспектив, денег и так далее. И немалая часть Москвы состоит из этих людей.