Притча.

Кошки громко рассуждали о том, что мыши не смелы и не свободолюбивы.
Мыши их слушали, слушали, - и обиделись. Одна из них воскликнула:

- Кошки правы! Давайте, и мы станем свободолюбивыми и смелыми!
Остальные мыши обрадовались:
- И - верно! Давайте! Давно пора!
И мыши торжественно объявили кошкам о своем решении.
Услышав это, кошки даже прослезились от избытка чувств и долго поздравляли мышей.
И стали мыши смело гулять, где вздумается. Ну и конечно - попадать кошкам: кто - на завтрак, кто - на обед, кто - на ужин.
.
А что кошки? Кошки очень ценят в мышах смелость и свободолюбие. И всячески их поощряют.
А вот к свободолюбию и смелости других кошек относятся почему-то без особого восторга.
--------------
На сайте lsstone.by Вы сможете выбрать столешницу для кухни по низкой цене. Большой ассортимент товаров на любой вкус. Возможность изготовлять изделия под заказ. Рекомендую!

Срочно! Новости!

Москва. Интерсакс. Следственный комитет задержал голубя, который испражнился на президента России Владимира Путина в минувшую пятницу во время открытия памятника героям 1-й Мировой Войны. В отношении птицы возбуждено уголовное дело по статье «Экстремизм».

«Анализ голубиного кала полностью совпал с ДНК пойманного голубя», - рассказал «Интерсаксу» неофициальный представитель СКР Владимир Наркин. По его словам, «голубь вначале пытался вылететь из окна, но затем пошел на сделку со следствием и дал все нужные показания». В самое ближайшее время «дело голубя» будет передано в Басманный суд.

Между тем правозащитные организации «Агора» и «Голос» заявили, что на птицу было оказано давление. «Его попросту заставили оклеветать самого себя», - считают в «Голосе». Правозащитники уже окрестили голубя «узником Поклонной» и пообещали оказать ему всю необходимую юридическую помощь.

В Кремле же "Интерсаксу" рассказали, что за пойманным голубем давно ведется слежка. «Эта птица слишком много себе позволяет. Она не раз испражнялась на соборы Московского Кремля», - заявил источник в Кремле. Он рассказал, что РПЦ полностью поддерживает позицию администрации президента и требует максимально жесткого наказания для птицы. Впрочем, источник не исключил, что по прошествии нескольких лет голубь сможет подать президенту прошение о помиловании.

«Колумб закрывает Америку».

- Попросить Зураба Церетели построить новый памятник: 200-метровый Христофор Колумб стоит с гигантским замкОм и надпись «Колумб закрывает Америку».

- Наладить производство новых игрушек. Например, кукол из картона с лицом Джейн Псаки. Кукла будет называться Дурилка картонная. Или сделать мягкую куклу с большими лопоухими ушами и лицом Обамы, а название написать по-украински - ЦеБАРАШКА. Второй вариант можно сделать с Порошенко и назвать ЦеПАРАШКА.

- Выпустить новые игральные карты. Тузами в них будут Путин, Лукашенко, Ху Цзинь Тао и Ким Чен Ын. Джокер в шутовском колпаке будет темнокожим. На шестёрках будут изображены главы стран ЕС плюс Порошенко. (Нужно будет придумать и новую карточную игру - подкидного барачкА).

- Необходимо отказаться от праздников, пришедших к нам с Запада: Хэллоуина и Дня святого Валентина. 14 февраля можно объявить Днём антиамериканских санкций, делать открытки-путинки с георгиевскими ленточками и отправлять их по адресу «Вашингтон, Белый дом».

- Лингвистические санкции: назло США запретить в русском языке англицизмы, заменив их на русские аналоги.

Селфи – себяка (или себяшечка, себяшка)
Лайк – нравка

Фейсбук – мордокнига
Инстаграм – вМОРДОкнигеФОТОХРЕНЬ
Твиттер – краткописка

Футбол – мячпиналка
Телефон – трындозвон

Коммивояжёр – фуфловтюх
Ресепшн – вахтаДРЫХ
Плейбой – бабоголик

Модель – шмотконоска

Липосакция – жиросос
Эпилятор – мохнодральник

Продюсер – звездокрут

Папарацци – звездощёлк

Бизнесмен – бабкодел

Бизнесвумен – делобаба

Киллер – бабкоделаВтемяПУХ

Программист – кнопкотык (или мышкоблудец)

Секс-шоп – любоЛАВКА

Гамбургер – санкт-петербургер

Инвестор – вложенец
Инвестор в российскую экономику – попадалец
Электорат – лохомасса

РЭП – негробубнилка

Аннексия – КрымТю-тю
Санкция – Ай-яй-яй-за-Крым-тю-тю
Санкция – «смехуяшечка» или «наказушечка»

Ну и, разумеется, надо во всех российских кафе и ресторанах переименовать кофе «Американо» в «Антиамерикано» или «Американокапут».

Шпротный спас. Пьеса.

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю. 
Боря Ельцин 

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем! 
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке. 
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь? 
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует. 
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись… 
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру) 

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль! 
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит? 
Лавров: Яблочный спас у него. 
Лукашенко: Он же католик. 
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас». 
Лукашенко: Что с урожаем не так? 
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки… 
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму) 
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее! 

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня! 
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме… 
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют… 
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила! 
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму… 

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран… 
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль… 
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова. 

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками. 

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер? 
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся… 
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья? 
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно? 
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то? 
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла… 
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали? 
Порошенко: Шо, нэ прилетит? 
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет! 
Лукашенко: А что такое сланцы? 
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют. 
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает 
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже 
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек. 
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были. 
Шанг: Почему именно белые? 
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут. 
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно… 
Шанг: Простите, что он душевно делает? 
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно. 

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки? 
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то? 
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют? 
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем? 
Оба громко ржут… 

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками… 
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика… 
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции? 
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс… 
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран? 
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток) 
Меркель: Что это? 
Лавров: Валенки, естественно. 
Меркель: Зачем мне валенки? 
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

© Александр Перлин

Случай в метро.

Вчера стала свидетелем интересной «сценки» в метро.
Итак, вечер, народу уже мало, но все сидячие места заняты.
Краем глаза замечаю, что сидящий парень недалеко от меня, начинает просто «сползать» с места. Спал ну очень крепко, похоже, решил устроиться поудобнее. Рядом с ним молоденькая девчушка в короткой юбочке (что не маловажно).
Паренёк на столько сполз, что остался в позе: на коленях на полу, руками еще как-то держится за седушку.
Я смотрю, ну и задаю соответствующий вопрос:
- Может ему плохо?? 
(ну а вдруг?!)
Тут паренек ОБНИМАЕТ за ноги рядом сидящую девушку (а она в юбке, помните?), кладет голову ей на коленки и с улыбкой младенца продолжает спать дальше. 
Женщина, сидящая рядом отвечает:
- Да неет, хорошо ему!
Девчонка не знает куда деться, вырваться из крепких объятий пьяного мужика не так-то и легко.
Но, кончилось всё хорошо: подошел мужчина, растолкал паренька, усадил на место. 
Думаю, проспал он до конечной

если бы коты сидели в интернете

Представим теоретические темы форумов, на которых общаются домашние коты, кошки:
1. Пылесос - кому удалось победить это чудовище?
2. Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
3. Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
4. Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
5. Паркур в замкнутом помещении.
6. Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
7. Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
8. Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
9. Присутствие человека при родах. За и против.
10. Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
11. Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
12. Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
13. Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
14. 33 причины оставить попугая в живых.

-----------

Лечение гинекология в Израиле по приемлемым ценам. Работают специалисты своего дела. Рекомендую!

НА ПУТИ К АРХЕТИПУ

Больше половины россиян нашли наконец свой политический идеал — они хотят жить как при Брежневе. 

Отлично, сограждане! И главное, нет ничего проще, потому что полдела уже сделано: вот вам политзаключенные, и заокеанский враг, и хорошая цена на нефть, и руководящая роль партии! Остаются сущие пустяки, чтобы привести текущий пейзаж в соответствие с архетипом.

Для начала сдаем загранпаспорта, пока, вслед за Гуриевым, Набиуллина не свалила. И быстрее, быстрее, товарищи, себя же задерживаем! Изменникам Родины — шлагбаумом по башке! Шопинг в Милане — для детей членов Политбюро, за поездкой в Болгарию обращаемся в «треугольник» по месту работы: администрация, профсоюз, партийная организация… Подзабыли? Вспоминайте, родные. А вот об Анталии забудьте: это море вообще не для вас, мои любители прошлого, — отвечаем за базар! Вот вам Украина безвизовая — и общий привет: гуляем по Евпатории и радуемся, что не Саки.

Курорты Кавказа опять-таки… вот и Чечню обещают подтянуть на уровень Сочи… или Сочи на уровень Чечни? Короче, то, что вы хотели.

А «ниссан» отдавай, гад.

Это я тебе говорю, тебе, страдалец мой среднестатистический, ностальгией умученный! Отдавай «ниссан», «тойоту», «фольксваген» или что там у тебя, шумахер ты мой, сусловым покоцанный, — вот тебе «жигуль» по записи, ботинки деревянные фирмы «Скороход», продел со шпротами и полпалки твердой колбасы на светлый праздник Октября.

Хека помнишь?

Вспоминай, сука, хека. Кофейный напиток, передачу «Ленинский университет миллионов», очередь за туалетной бумагой, киноэпопею «Освобождение», вату — жене вместо прокладок… Вспомнил? Похорошело?

В глаза смотреть!

Горько тебе, брат? А давай тогда забудемся, раз горько… Я вискаря накачу по буржуазному обыкновению, а тебе уж, не обессудь, портвейн «Агдам» на мозольной жидкости — и айда к телику, на футбол! Мне, по справедливости, английскую Премьер-лигу, тебе — эль-классико «Кайрат» — «Карпаты»… (Какую страну развалили!)

Тебе еще нравится Брежнев, милый?

Уже меньше?

Ах, тебе хотелось бы Брежнева с айпадом и сервелатом, со свежим Ди Каприо и «тойотой», а лучше «мерином», и чтобы Лига чемпионов под пиво «Хейнекен» и «все включено» с видом на море?

Хек тебе, дорогой товарищ! Такого застоя не бывает.

То есть, конечно, бывает, но очень недолго, — вот пока халява зашкаливает, и можно ковырять в носу, сидя на этих недрах и совмещая свою зоологию с чужим хайтеком. А как баррель упадет, будет тебе, печальник, не Брежнев Л.И., а Черненко К.У. в полный рост — молока нет и больше одного батона в руки не давать!

То-то тебе радости случится, тормозной мой.

А когда на окончательных развалинах невменяемой страны появится напоследок очередной святой, готовый быть виноватым за им же предоставленный шанс, — ты же его, убогий, первым и затопчешь, правда?

Но это когда еще будет, а пока — грабли расстелены, и страна уже в полете. Она летит туда всем трудовым коллективом иждивенцев, во главе с этой белоглазой надеждой всего прогрессивного человечества, которую оторвут от кормила только в день похорон, и то не сразу.

Сиськи-масиськи, дорогой Владимир Владимирович!

Правильным путем идете, товарищи…

******

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

Твоя жизнь говно?

Для начала успокойся, выпей стакан воды. В отличие от 185 миллионов человек, тебе не придётся для этого брать воду из открытого поверхностного водоёма и пытаться её очистить. Открой холодильник и чего-нибудь пожуй, желательно сладкого, от сладкого повышается настроение. Ах, ничего не хочешь? Кусок в горло не лезет? А вот 870 миллионов таких же как ты, рады были бы и чёрствому хлебу. И дверью так не хлопай, одна седьмая нашей планеты живёт на стоимость твоего весьма бюджетного холодильника год. Теперь сходи в ванную, умойся, освежись, в другую комнату, а не на улицу, как это сделали бы 3,2 миллиарда, причём два с половиной миллиарда человек делали бы это в свете керосиновой лампы, свечи, а может и костра. Освежился? Успокоился? Отлично. Раз вместо того, чтобы спать или работать, ты сидишь на любимом сайте и читаешь этот пост (значит есть деньги на компьютер и интернет), то скорее всего ты живёшь больше чем на 500 долларов в месяц, а значит входишь в 14% счастливчиков этой планеты. Всё ещё уверен, что твоя жизнь говно?
--------------
Отличный велосипед купил в магазине roliki-skeit.ru. Очень понравились цены. Быстро доставили, теперь буду наматывать км. Рекомендую!

Неудобняк

Преамбула: дома у нас очень звукопроницаемые.
Встречаю днем соседа , что надо мной живет: " Ну, ты - мужик! Полночи вчера давал! Охи, вздохи, кровать , поди, ходуном ходила? Мне жена тебя аж в пример поставила"
- Да ты че, Вован. Я вчера в ночь работал.