пятница, 7 ноября 2014 г.

Вызов...

Вчера встретился со знакомым, он работает в охране, звать Колян, и услышал занимательную историю. Суть такая - вызывают наряд в сауну, Коля с напарником подрывается, подъезжают ко входу, а там чувак, который тёлок развозит, их встречает. Стоит с разбитым #bлом и нервно курит. Они ему - что произошло? а тот, потирая челюсть, говорит - там мужик здоровый проститутку мочит. Охранники переглянулись, травматы достали и залетают в номер, там млять шкаф два на два телку фуярит, они ему - мужик, лежать... Какой там, он напарника отправил в такой нокаут, что тот просто со стволом лёг и прикорнул закатив глаза. Колян короче на мужика, давай они бороться (Коля сам кстати шкафчик неплохой), в итоге, как завалил этого «убийцу проституток» сам не помнит, говорит стволом ему тюкал по черепу тому пофуй, пиZdил по лицу - тоже ноль эмоций, а помогла ему тёлка, она этого «рембу» шампусиком отоварила и тот слёг к напарнику Колиному. Колян говорит, смотрю на эту обезьяну и думаю, что если очухается по быстрому, то мне пиндец, вызвал ещё один наряд, а мужика связал, напарник всё ещё со стволом своим отлеживался без сознания. Коля к тёлке, что за фигня произошла, а та ломиться. Он её поймал, посадил и говорит - рассказывай… Самое интересное, что очнулся отоваренный мужчина и орёт:
– Шлюха, тварь, убью!!!
Колян ему:
– Ты млять будешь орать, ещё бокал шампанского выдам.
Тот угомонился. Спустя некоторое время говорит:
– Друг, послушай… Я сегодня решил сходить в сауну, бухануть с корешем, а тот не смог. Ну а фули уже заплачено за всё, думаю вызову проститутку. Приехало две тёлки, одна из них моя жена, хотя она должна была быть в ночь на работе, прикинь... 
Колян конечно офигел, покурил и договорился с мужиком, что он его развязывает и отзовёт наряд, который он вызвал, а тот напарника в машину поможет отнести и бабос на алкоголь для лечения напарника выдаст. Мужик сказал – мужик сделал. Колян с невменяемым напарником уехали, чуваку, который тёлок развозит, сказали не лезь, что дальше было не известно. Вроде муж жену больше не трогал. Вот такой как говорится поворот.

Почти Шевчук

Что такое осень - это время,
Время отпусков администраций..
Время, когда надо бы готовиться к зиме,
Но Египет тоже ждать не будет...

Случай в метро.

Захожу в вагон, достаю книгу. Одной рукой держусь на поручень, другой держу книгу. Стою читаю, состав тронулся и тут раздаётся какой-то звук. Я верчу головой и замечаю, в районе груди кто-то маячит (рост у меня 178 см). Приглядываюсь - тётка какая-то лет 40, прислушиваюсь - говорит:
- Женщина, вы так стоите, что мне стоять не удобно.

Вагон полупустой, по сути только все посадочные места заняты (время около 20.30). Я ей отвечаю:
- Встаньте около дверей.
- Это ещё почему?
- Там меня нет.
Тётка немного замешкалась.
- Что, сама умная тут, да?! - обращается ко мне.
- Из двоих пассажиров метро всегда кто-то один умнее другого. В данном случае, умнее я, вы же согласны?
- Ты чо, придурочная?
- Вы слишком быстро меняете мнение и чересчур эмоциональны - это признак слабой воли и незрелого ума. Хорошо, что это не передается воздушно-капельным путём.
- Тебе что, подвинуться сложно?
- Почему я должна двигаться в угоду вашему удобству в то время, когда пространство вокруг меня абсолютно свободно, не считая вас, конечно? Мотивируйте меня! Предложите мне денег. За индивидуальный подход, знаете ли, всегда надо платить.
- Шизанутая, млять!

С этими словами тётка, исполняя бег с препятствиями в виде ног пассажиров (вагон полупустой - некоторые сидящие пассажиры вытянули ноги), понеслась к освободившемуся месту. Занять место у неё не получилось - его заняла женщина примерно моего возраста (мне 32 года), которая слышала наш "диалог". Тётка начала возмущаться:
- Уступи мне место!
- Читайте, - молодая женщина указала на надпись на стекле "Места для лиц пожилого возраста...", - глупость - не инвалидность, так что стойте.

Обматерив всех пассажиров вагона, тётка вышла на следующей станции ("Кузнецкий мост").

Всё это к чему. Часто замечаю, что люди перед нахальством и хамством робеют и сдают позиции, тем самым поощряя данную линию поведения.
С хамами и нахалами можно и нужно бороться.
Нас так часто призывают к терпимости, но терпимость не должна основываться на боязни и должна быть здоровой.

Стиш. Помянем.

 Ты почему не бреешься? 
- У меня нет девушки, чтоб бриться. 
- А для себя? 
- А для себя я пиво покупаю.


- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать. 
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!


- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?


Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. 
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.


- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? 
- Аня, никаких татуировок! 
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
- На мозгах?

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

они окружают жертву

Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят
достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то
наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай
"все рассказывать".
Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством
поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась
в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

Арманд Хаммер

Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. 
(В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 
20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но 
речь не об этом). 
В любое время дня и ночи... 

Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем 
самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и 
собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на 
Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. 
Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может 
быть завтра утром? 
На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: 
- "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. 
Ульянов (Ленин)".

зимой в середине 90-х

Однажды зимой в середине 90-х я возвращался домой пустынным поздним
троллейбусом, когда ко мне прикопались три каких-то дебила.
Проверять идею своего физического превосходства над тремя пьяными
бугаями вместе взятыми я не стал – на своей остановке я просто сделал
ноги. Парни бросились следом. Бежал я легко и быстро, но сопение сзади
не прекращалось. Возможно, они бы меня догнали, но спас фирменный
владивостокский гололёд – сзади меня периодически слышался грохот
падающих тел и замысловатые проклятия. Недалеко до родного дома я
оглянулся и оценил ситуацию. Первый парень бежал за мной по пятам, а вот
второй отстал метров на сто, прихрамывая – видимо, ляпнулся особенно
сильно. Третьего вообще уже не было видно. И вот тут на свою
образованную голову я вспомнил приём римских гладиаторов –
при численном превосходстве противника они убегали и били потом врагов
поодиночке.
Не учёл я одного – ближайший ко мне парень методом беговой селекции
оказался самым трезвым и крепким из всех троих. Мой задуманный
победоносный блицкриг превратился в нелепую свалку. Довольно быстро обе
стороны поняли, что сквозь плотные зимние пальто причинить какой-то
серьёзный ущерб друг другу было невозможно. Вдобавок мы оба
поскользнулись в маховых позах и в обнимку влепились в лёд.
С обоих слетели шапки. Финал схватки протекал так: я в позиции сверху
возлежал на противнике, плотно схватив его за оба уха, и со всей дури
херачил его затылком об лёд, ломая голову, когда же он наконец вырубится
– сбоку уже подбегал второй. Противник в долгу не оставался – хоть я и
блокировал слегка его руки своими локтями, это не мешало ему энергично
колошматить меня по лицу кулаками с малой амплитудой. Хорошо хоть, что
этот придурок забыл снять плотные зимние перчатки.
Этот эпизод стоил мне потом месяц на больничном – я был международным
лицом своего университета. Почему-то, когда в фильме тузят Брюса Уиллиса
или там Шварцнеггера, лица их приобретают от этого на редкость
мужественное выражение. У меня так не получилось – вся физиономия
расплылась в какой-то сплошной синяк, как у испитого бомжа.
Но в тот момент меня это мало волновало – когда наконец подбежал второй,
я вскочил на ноги и приветствовал его удачным ударом в пах, после чего
ринулся к третьему. При моём приближении парень застеснялся и бросился
наутёк. Восторжествовать победу я не успел – подскочивший сзади первый
вырубил меня ударом по башке.
Когда я очнулся, надо мной склонились две весёлые физиономии и одна
пристыженная. Уши у первого парня забавно торчали в стороны, как у
Чебурашки. Он улыбнулся и сказал: «Ну ты блин даёшь! Если б не ты, о
Владике вспомнить было бы нечего. Пива хочешь?»

Сынуля, что с руками?

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это
ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками
стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

четверг, 30 октября 2014 г.

Бесплатные игровые слоты

Если Вы азартный человек но не знаете куда бы пойти и развлечь себя, рекомендую посетить интересный сайт бесплатные игровые автоматы слоты. Тут Вы найдете онлайн слоты от казино Lava. Очень быстрая регистрация и играйте во что хотите - игровой мир для Вас открыт! Можно играть как на интерес так и на деньги. Если не уверены в своей фортуне, тогда лучше попробовать сыграть просто на интерес. На сайте большое количество игровых автоматов и Вы обязательно найдете что себе выбрать. 
Своими достижениями можете делиться с друзьями через социальные сети. Рекомендую!