Cовсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви.
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина.
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
- убираться в квартире надо только к приходу гостей.
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
- самая красивая часть мужского тела - это руки.
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
- секс - это уже Отношения.
Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым.
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
- самая красивая часть мужского тела - это мозг.
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.
Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь.
Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
(с)
среда, 21 июля 2010 г.
Нам пишут
*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).
*…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).
*... мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).
*…напьюсь и повешу на люстру презервативы.
*…дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс".
*…мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг.
*…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай" (парень, 11 лет).
*… вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки, которых везешь поздно вечером после кабаков, незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может, к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье (мужчина‚ 35 лет).
*... первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена (женщина, 36 лет).
*…вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).
*... в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу (парень, 26 лет).
*…один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я‚ он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А может он подумал‚ что я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).
*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).
*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).
*…любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).
*…мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).
*…неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать" (мужчина, 33 года).
*… действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).
*...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась солдату на улице, на шинели, которая лежала на земле. Он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам.
*… мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи. Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить (девушка, 14 лет).
*…принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился (женщина, 32 года).
*… опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 30 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 31 до 45 лет: "Все, кончаю". С 46 лет: "Все, кончилось" (женщина, 41 год).
*…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).
*... мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).
*…напьюсь и повешу на люстру презервативы.
*…дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс".
*…мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг.
*…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай" (парень, 11 лет).
*… вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки, которых везешь поздно вечером после кабаков, незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может, к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье (мужчина‚ 35 лет).
*... первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена (женщина, 36 лет).
*…вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).
*... в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу (парень, 26 лет).
*…один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я‚ он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А может он подумал‚ что я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).
*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).
*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).
*…любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).
*…мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).
*…неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать" (мужчина, 33 года).
*… действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).
*...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась солдату на улице, на шинели, которая лежала на земле. Он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам.
*… мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи. Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить (девушка, 14 лет).
*…принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился (женщина, 32 года).
*… опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 30 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 31 до 45 лет: "Все, кончаю". С 46 лет: "Все, кончилось" (женщина, 41 год).
Четыре возраста женщин
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Научная формулировка пословиц или утреняя разинка мозгов
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".
Знай свои права
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили
меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час,
вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти
нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится.
Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня
в своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу
радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и
наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да… Думаю… Попал… Hа 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.
указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили
меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час,
вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти
нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится.
Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня
в своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу
радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и
наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да… Думаю… Попал… Hа 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.
обьявление
Хумор
Уважаемые сограждане! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до 12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку. Может хоть тогда жара немного спадет...
Уважаемые сограждане! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до 12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку. Может хоть тогда жара немного спадет...
Вот такой должна быть ваша жена
Встала рано утром наша баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый
Мойдодыр по украински!
Шкіромий
Простирадло - утікало,
І білизна - хай їй грець,
І матрасик, мов карасик,
Від мене забрався геть.
Я за мапу - мапа в шафу,
Я за пензлик - той нишком
І сховався під ліжком.
Я хочу поїсти сало,
Відрізаю шмат чималий,
Але кляті ті шмати
Від мене - під три чорти.
недолугі,
І чому всі речі вщерть
Заюрмились, схаменулись
І сягнули шкереберть.
Простирадло - утікало,
І білизна - хай їй грець,
І матрасик, мов карасик,
Від мене забрався геть.
Я за мапу - мапа в шафу,
Я за пензлик - той нишком
І сховався під ліжком.
Я хочу поїсти сало,
Відрізаю шмат чималий,
Але кляті ті шмати
Від мене - під три чорти.
недолугі,
І чому всі речі вщерть
Заюрмились, схаменулись
І сягнули шкереберть.
Инга Оболдина в театре Чехова
Думаю поклонникам театра Антона Чехова должна быть известна постановщик Инга Оболдина. Биографию о ней Вы сможете прочитать на официальном сайте театра www.chekhov.ru.
Хотелось бы немного сказать о наградах Инги Оболдиной:
Лауреат фестиваля "Московские дебюты" за роль в спектакле "Сахалинская жена" в 1996 году.
Лауреат Первого Международного фестиваля "Новая драма" за роль в спектакле "Начиталась..." в 2001 году.
Лауреат Международной Премии Станиславского в номинации "Лучшая женская роль" ("Вишневый сад") в 2003 году.
Лауреат премии журнала "Креатив" в номинации "Креативная актриса года" ("Вишневый сад") в 2003 году.
Лауреат фестиваля камерных спектаклей "Золотой век" ("Фантазии Ивана Петровича") в 2004 году.
И это только меньшая часть...
Хотелось бы немного сказать о наградах Инги Оболдиной:
Лауреат фестиваля "Московские дебюты" за роль в спектакле "Сахалинская жена" в 1996 году.
Лауреат Первого Международного фестиваля "Новая драма" за роль в спектакле "Начиталась..." в 2001 году.
Лауреат Международной Премии Станиславского в номинации "Лучшая женская роль" ("Вишневый сад") в 2003 году.
Лауреат премии журнала "Креатив" в номинации "Креативная актриса года" ("Вишневый сад") в 2003 году.
Лауреат фестиваля камерных спектаклей "Золотой век" ("Фантазии Ивана Петровича") в 2004 году.
И это только меньшая часть...
Галина Петрова в театре Чехова
Всем поклонникам театра, а особенно актрисы советую посетить сайт театра Антона Чехова Галина Петрова тут. На сайте Вы сможете прочитать актерье Галины Петровой. Также сможете найти афишу театра, узнать новости, заказать билеты, почитать что пишет пресса о театре и многое другое. Еще стоит отметить форум, где вы сможете задать любой вопрос касающийся роботы театра или актеров. Рекомендую.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)